Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про мужа - уже просто поделиться, не посоветоваться

Извините, раскрываться опять же не буду...

Где-то с неделю назад я советовалась по поводу мужа, уезжающего работать за границу - может быть, многие вспомнят мою тему. Тема получила совсем неожиданное и очень болезненное развитие.

Муж уехал. Прошла буквально пара дней - он не звонил, не объявлялся... Вчера позвонил и сухим голосом сообщил, что он все обдумал и все решил - он остается там НАВСЕГДА (пока - контракт на несколько лет, а потом посмотрит). А от нас - просто уходит, предложил подать на развод. Работа была только поводом...

Мне он сказал, что его достала рутина, безработица, сидение дома... А тут наконец - шанс самореализоваться, найти себя в жизни, не чувствовать себя больше никому не нужным, кроме семьи. А ко мне все его чувства просто умерли и, как оказывается, уже давно - ему просто некуда было деваться, и только потому он не уходил от нас с детьми раньше...

Уже все в курсе - и его родители в том числе. Родители в шоке - плачут, умоляют его не предпринимать таких кардинальных шагов, как уход от семьи (а не просто отъезд за границу на работу). Их он не слушает - все кругом говорят, что он просто как с цепи сорвался... Наверное, почуял "запах свободы" за столько лет так опостылевшей ему сейчас семейной жизни...

А мне сейчас так плохо, как не было, наверное, никогда... я всегда поддерживала его, была рядом в самую трудную минуту (если кто читал мою тему раньше - мой муж сейчас инвалид). Всегда выслушивала, старалась понять... Выносила все его депрессии, все перепады настроения... Родила второго ребенка - потому что знала, как это важно прежде всего именно для мужа, чтобы он снова чувствовал себя мужчиной. Наконец - просто очень-очень любила и люблю до сих пор. А оказалось - все это было никому не нужно... Меня просто "больше не любят" (как сказал мне муж по телефону).

Не могу спать, не могу есть. Вот - решила хотя бы выплакаться на людях, хотя бы вам в этой конфе (здесь я уже давно, хоть и пишу не очень много). При детях не могу - им-то за что это все...

21.03.2008 19:39:22, своя

289 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ТОже пережила подобное осталась с грудным ребенком на руках, просто ушел.хотя ребенок был долгожданный. Тоже не ела и не пила, иногда через неделю только вспоминала что не поела, похудела за месяц на 38 кг, почти откинулась бы, если честно. Тоже размышляла за что, столько лет отдала, почему ребенку, хотя долгожданный еще и ЭКО. короче вывод один: идти вперед и не оглядываться. Я смогла выйти второй раз замуж следующим же годом, небо и земля, муж обожает дочь, родила ему и сына. все хорошо, а про то уже и не помнюЭ, только если вижу знакомый текст схожий с моей прошлой жизнью. удачи вам 21.03.2016 17:22:40, Zhuravleva Anna

Здравствуй!
Отверженность переживать неносимо больно, понимаю тебя хорошо, сама пережила нечто подбное. Я очень изменилась после этого, пересмотрела свое отношение ко многим вещам, особенно свои реакции, стала сильнее, лучше разбираться в людях. Чтобы не сойти с ума в тот момент занималась всем подряд, лишь бы заглушить внутреннюю боль. Забрала младшего сына и поехала в маленькое путешествие, через силу, буквально собрав волю в кулак. Ничего не решала в тот момент, боль тупила здравый смысл, решения носили характер мести, а кому это в пользу. Вообщем пережила. Многому практическому научилась, даже на выставку в москву попала со своими работами, направила боль в творчество. А с ним мы друзья хорошие. Живем вместе. Второй раз это пройти уже не смогу. Страшно. Но второго раза уже и не будет. Бог никогда не даст такое испытание. которое нельзя пережить. Прошу тебя сходи в церковь, поговори с батюшкой, найди такого служителя, после разговора с которым тебе станет легче. Ищи такого, именно такого. который скажет тебе то, что тебя будет держать. Напиши как ты? Буду ждать. Держись, и это пройдет. 31.03.2008 09:32:29, Станислава

дорогая Своя, я читала обе Ваши темы, и сейчас понимаю что Вам очень-очень тяжело! я Вам очень сочувствую и хочу поддержать - пусть у Вас все будет хорошо! может сходите в церковь, поставиет свечку за него - Вам полегчает?
давайте надеяться что раз жизнь забрала у Вас его, она обязательно даст что-то или кого-то взамен, только надо успокоиться и немного подождать!...

я больше переживаю даже не за то что он уехал внезапно - земля круглая и не такая большая, а за то что Вы потеряли свою любовь, уверенность, надежу и опору, жизненную позицию жены и мамы. но по Вашим постам я чувствую что внутри Вас есть стержень - так что я уверена, Вы обязательно построите себе новую жизнь!

чтоб отделить воспоминания о нем от себя - смотрите не на слова а на дела. говорить можно что угодно, люблю-не люблю, приеду-не приеду. поступки яснее показывают его отношение: принял предложение не посоветовавшись, уехал, о разрыве сказал по телефону, с детьми не разговаривает, на родителей кричит :( потом Вас начнет обвинять...

насчет Штатов - это место довольно жесткое. почти по всей стране бушует кризис в недвижимости и на фондовом рынке. могут пойти массовые сокрашения сотрудников. имхо - это очень неумное решение ехать в Штаты сейчас. потерять работу в Штатах - это катастрофа, в смысле что оплачивать жилье, счета, еду надо, а дохода нет. в расходы большие. если зарплата 5к в мес, налог 1к, расходы 3к - все хорошо. если потерял работу, расходы 3к остаются - из каких шишей покрывать?
кредитку новоприехавшему банк не даст, друзей-знакомых нет. так что еще отольются кошке мышкины слезки!
скорее всего, на работе ему навяжут какое-то кредит, например машину, или типа "переезд отрабатывать". и вся его зарплата будет уходить на расходы и кредиты, так что детям отсылать будет нечего, не говоря уже про скопить денег на билет на самолет, кстати не факт что отпуск дадут 27.03.2008 06:05:13, Тася123

прочитала предыдущий топик тоже ,что-то здесь не так...Вы много что знаете о принимающей стороне,что за фирма, давала ли она ему мед.страховку или он ее купит,что ему предоставят и почему выбрали именно его,инвалидность ведь с него не снята,так?как он ее нашел,вы проверили его почту и вообще проверили посещаемые им сайты? ведь,если он не выходил из дома,то работу он нашел по инету,так?какие гарантии по приему ему предоставили фирма? кто ему ссудил деньги на поездку,фирма или Вы?Вы вообще в курсе всех деталей этого вояжа?На кого он оставил родителей-пенсионеров,на Вас?Меня совсем не интересуют точные ответы,это не мое дело.просто Вы были в курсе всего того,что я написала?
Извините за подозрения,но меня очень смущает,что взяли инвалида,очень. 22.03.2008 00:51:29, возникли вопросы

сеичас еще один детектив напишут. 22.03.2008 11:22:28, .......

спасибо,подумаю над вашим предложением. я так понимаю,вы владелец издательства,я буду иметь преимущество,если обращусь к вам с рукописью? 22.03.2008 12:04:51, возникли вопросы

да я не про Вас
А все остальное - не так и сложно и долго, как оказалось. 22.03.2008 12:57:18, .......

все в безличнои форме (что бы никто на себя не примеривал)

Кстати, если кто-то умеет, то почему бы и нет 22.03.2008 13:01:25, ......

На эти вопросы я ответить не могу, так как не знаю практически ничего... 22.03.2008 01:16:13, своя

странные формы порой приобретает любовь-самопожертвование+пофигизм. 22.03.2008 11:14:07, Schraibikus

очень странно.но хотя бы знаете где он ее нашел?Знаете,у меня так сформировалось два направления что ли.
1. он избавил Вас от себя ,потому как надоело быть обузой,попытается встать на ноги и вернуться на белом коне.Но,повторяю, я никогда не поверю в благотоворительность западных компаний
2. есть женщина там,которая может ему многое дать и которую он не может забыть. Вы ведь писали,что у него было много связей до Вас.И эта женщина не знает его больного.Там ему будет легче. Тогда где были Вы раньше ,когда не видели какого эгоиста Вы любите.У Вас ведь не просто так возникла мысль о разводе в предыдущем топике,значит,были основания/подозрения.
Проверьте почту и попользуйтесь поисковой системой,может Вам это поможет быстрее оправиться. 22.03.2008 10:58:11, возникли вопросы

возможно своим поступокм он спасает вас и себя. Попробуйте простить его (не его безответственный поступок). Может ещще что-то изменится. 22.03.2008 00:46:43, Вика Сергиенко

урод :( Конечно, ужасно обидно такое предательство любимого человека.
Просто повторяйте себе, что как хорошо, что отделались от этой обузы. У вас все впереди! Это просто возможность встретить человека, который будет любить и заботиться о вас. 21.03.2008 23:53:56, мирный атом

Да, еще плюс, что он это озвучил. Хуже было бы, если бы он это знал, а вы в течении еще долгого времени жили с иллюзией семьи и общими планами. То есть он при этом был бы молодым и свободным, а вы - нет. А сейчас вы в лучших условиях. В своей стране, с любимыми детьми и хорошей работой, вы свободны и при этом вы никого не предавали.
22.03.2008 00:22:51, мирный атом

Наверное, Вы тоже правы... 22.03.2008 00:25:46, своя

Понимаю Вас и вашу боль. От меня так в сентябре уехал муж на заработки в Москву (и не вернулся). Я помню, что самое сложное было для меня рассказать все детям (месяц я не могла это сделать), и только "сохла" у них на глазах. Потом когда я объяснила все, они сказали: "да пошел он, пусть не приезжает, если ты из-за него так мучаешься". Сейчас все переболело. Время лечит! главное продержаться на плаву.... Лучше разозлитесь на него, если он и был раньше "хороший мужчина" то сейчас его точно любить не за что
Если уроды не находят лучшего способа избавиться от семьи, то они пусть они действительно будут как можно дальше.... 21.03.2008 23:20:19, х

Мне ничего другого не остается, как держаться на плаву - на мне сейчас дети... самое трудное, наверное, и правда - объяснить детям (старшему ребенку). Пока даже не знаю, как и сказать - будет страшный срыв, истерика... А обманывать и говорить, что "папа поехал просто поработать, а потом или мы к нему поедем, или он вернется" - не могу... не умею врать... 21.03.2008 23:29:21, своя

А почему Вы думаете, что будет истерика? Я вот тоже боялась старшему сказать (не истерики, правда, боялась), старший сказал "Ну и зачем тебе такой урод? Пусть убирается нафик". Поддержал меня во всем :-)). Он - моя опора, причем никогда не давал мне расклеиться, как только я начинала расстраиваться, утешал и говорил, что все к лучшему :-)) 22.03.2008 10:45:31, Стеша

А может и не будет истерики... Если Вы не будете делать трагедию из этого..... Знаете, что я Вам скажу еще... Лучше - когда расстояние - океан..
А не когда у Вас маленький ребенок, а муж, который с Вами работает, на Вашей же работе, в Вашей же комнате находит новую любовь... и не увольняется... А ВСЕ - в курсе.. И ВСЕ в шоке............. А когда с глаз долой, из сердца вон - то, честно, проще.... 21.03.2008 23:57:03, Дереза

круто:(
жене тогда надо увольняться
вот каззззёл(((( 22.03.2008 00:06:37, ZAIA

А еще бывает - в своеи комнате (рабочеи) - ребенок, в соседнеи - ребенок. А женится - на стороне.
Что только не бывает - от скуки и вымысла поставленныx задач. 22.03.2008 11:21:41, .........

Жену на работе любили и поддерживали.. И она работала вполне качественно дома до того, как ребенку исполнилось 3 года.. И на работе появлялась раз в месяц. А к тому времени они уже всех так достали руганью на рабочем месте, что сперва аккуратно подвели под увольнение новую жену, а потом и он уволился.. Ну, а мать ребенка вышла на работу, когда ребенку исполнилось 3 года и много лет там еще и работала....... Говорила я уже, у жизни очень своеобразное чувство юмора.. :-)) 22.03.2008 00:12:40, Дереза

ОФФ. Если ещё не спишь - выйди в аську, а?:) 22.03.2008 00:29:06, Ироник

Мой опыт показывает, что дети воспринимают это гораздо легче, больше мы себе накручиваем. Я так вообще потом перестала спать, это стало навязчивой идеей. Советую не откладывать с признанием, а то у тебя крыша поедет в 1 очередь. Посмотри внизу я написала еще, но пост случайно попал как ответ "анрег". 21.03.2008 23:36:57, х

Может, и так... надо просто решиться теперь поговорить с ребенком. Младшему вроде объяснять пока ничего не надо... 21.03.2008 23:38:30, своя

Подождите пару дней.. А потом скажите с удивлением ребенку что-нибудь типа: "Слушай, а папа решил остаться там.. И сказал, что не вернется.. Я сама не ожидала.. Но мы выживем, честное слово..." Главное, спокойно.. 21.03.2008 23:58:55, Дереза

а я вот не считаю, что автор должна все точки над ё расставлять ребенку. мало ли, как жизнь сложится - может они снова будут вместе, так зачем ребенку такая информация? 22.03.2008 14:56:11, ZAIA

Сколько лет старшему? Почему будет истерика? 21.03.2008 23:31:04, Бландынко

Сколько лет - писать не буду, извините. Иначе какой смысл скрываться под анонимным ником - если меня даже по возрасту ребенка вычислить можно будет (я писала в одной из своих тем про возраст старшего ребенка)?

А истерика - потому что очень любит папу. Как я смогу объяснить, почему теперь нельзя будет его даже увидеть? А главное - как объяснить, что вообще произошло... у меня сейчас на эту тему полный сумбур в голове... 21.03.2008 23:35:17, своя

отодвинуть все - как это делала Скарлет, мудрая женщина была... лучше на неопределенное время. это ВАМ *кажется* только, что старшему надо объяснять всё и сразу - ведь истерика у вас, а не у него... 21.03.2008 23:44:12, Багирра

Не надо заранее настраиваться на истерику ребенка. Как Вы отнесетесь и как скажете - так и будет реагировать. Но чтобы сказать обо всем без боли, надо сначала самой это принять. А это, увы, время. 21.03.2008 23:38:35, Бландынко

Я это понимаю... поэтому и не хочу прямо сейчас ничего ребенку говорить... а то расплачусь только - и все. Надо хоть чуть-чуть успокоиться... 21.03.2008 23:42:25, своя

Я читала ваш прошлый топик и, помнится, предлагала подождать развития событий, прежде чем делать выводы. Недолго вас жизнь мучила неопределенностью :( Но и в этом можно найти свои плюсы. Все же не зря говорят: что в жизни не делается, все к лучшему. Вы избавились от присутствия в вашей жизни лжи со стороны близкого человека. Но это очень больно, и я вам искренне сочувствую. 21.03.2008 23:02:22, Пи-Джин

Да, все случилось и правда очень быстро... от этого я, наверное, оправиться и толком не могу... что так все быстро произошло... Еще совсем недавно не было никаких предложений работы - и я считала себя вполне счастливым человеком... Более того, мне казалось, что и рядом со мной - тоже счастливый человек, просто с тяжелым периодом в жизни... а теперь оказывается, что это все не так...

Не могу, не верю... неужели он даже целовал меня на прощание - через силу? не любя? притворяясь? не могу поверить, не могу...... 21.03.2008 23:10:32, своя

сколько жертвености... зачем?!!! я скорее про нынешнее. 21.03.2008 23:46:15, Багирра

Знаете, что мне все это напоминает? Стремительные роды. Вас очень быстро выдернули в новую реальность, и вам страшно и плохо. Но, судя по вашему описанию мужа и семьи в целом, иного варианта развития событий не было: быстро или медленно, сегодня или через полгода переход был неизбежен.
В общем, продышитесь и порадуйтесь, что прозрели. У меня недавно была ситуация, в легкой степени напоминающая вашу, и после первой трясучки я обнаружила, что все произошедшее было мне на пользу. Вы это тоже скоро почувствуете. 21.03.2008 23:21:49, Пи-Джин

эх, хорошо бы так... что на пользу... 21.03.2008 23:26:01, своя

Точно-точно. Вы просто щупайте мысли именно в этом направлении. 21.03.2008 23:28:14, Пи-Джин

А что преполагалось в случае сохранения семьи? Вы здесь, он там? Детей видеть раз в год? Или что-то принципиально другое, переезд, например. Вы готовились, учили английский, искали работу, готовили к этому детей? 21.03.2008 22:37:22, анрег

Не хочу показаться навязчивой, но прошу обратить внимание на 2 вещи в моем посте:
1. дети перенесли все намного легче, чем я ожидала, пока мучила себя и их недосказанностью.
2. Меньше чем через полгода ко мне самой вернулось душевное равновесие, правда, сначала пришлось вытаскивать себя из депресняка "за волосы"

Привыкла к одиночеству... В прошлой вашей теме прочитала, что вы по характеру не можете без близкого чел. рядом. К сожалению, это одна из зависимостей... такое было и у меня, но теперь прошло. После разрыва с мужем я перестала доверять людям, а значит привыкать, никого не ищу, не нахожу, но и не теряю (для меня это +). Сейчас мне хватает детей и друзей. А еще - работа, увлечения... Думаю, другое видение мира скоро придет и к Вам, и, поверьте в нем будет и хорошая сторона, обязательно. Держитесь назло всем! 21.03.2008 23:33:52, x

Спасибо... наверное, я тоже смогу привыкнуть к одиночеству... 21.03.2008 23:36:54, своя

с двумя детьми - и одиночество?! да это целый мир! 21.03.2008 23:48:07, Багирра

Может, не стоит воспринимать свое положение как одиночество? 21.03.2008 23:39:59, Пи-Джин

Одиночество - это я только про отсутствие мужа рядом... а так, конечно, у меня много кто есть рядом - и дети, и друзья-знакомые, и родители мужа... 21.03.2008 23:41:35, своя

Ссылка:

[ссылка]

21.03.2008 22:41:45, ZAIA

Ничего не предполагалось - поэтому я еще до его отъезда так расстраивалась... 21.03.2008 22:38:20, своя

сочувсвую... :(

знаете что? именно грудничок может вас спасти... меня вот спас в аналогичной ситуации (хлопотный очень был грудничок-то). я первый год вообще не помню (помню отдельные эпизоды, как кино не про меня). а когда спустя год хлопот стало поменьше - тогда на меня и "накатило" - но уже было как-то глупо переживать :)

время лечит, точно вам говорю. а дети, это не обуза в данной ситуации, а спасение. только не надо их жалеть "вырастут без отца", и все будет хорошо.

21.03.2008 22:23:05, Sara Barabu

Дети - это да, это и правда спасение для меня сейчас... дети и работа... могу хоть как-то отвлечься от ужасных мыслей... 21.03.2008 23:08:29, своя

Тоже очень хочу поддержать Вас... Знаю как больно и ...знаю что пройдет :-))) Держитесь!!! 21.03.2008 22:15:42, Стеша

Спасибо... 21.03.2008 23:07:46, своя

Сочувствую. Но почему-то мне кажется, что все это к лучшему - и для Вас, и для него. 21.03.2008 22:07:33, Lyta

эх, вот про лучшее мне пока и не думается... 21.03.2008 23:07:33, своя

а вы живите *каждым* днём! 21.03.2008 23:50:36, Багирра

Я очень сочувствую Вам :(. А никаких умных и полезных слов сказать, к сожалению, не могу - не умею в таких ситуациях. То, что ниже рационалы пишут - "освободились, отпустили его, не ваша собственность" - это все правильно, конечно. Если б от этого еще было легче...

Я не читала Вашу первую тему. В том, что Вы пишите сейчас, для меня наиболее тяжелым был бы не сам факт ухода, а то, как это произошло. Одно дело сказать жене в лицо "дорогая, давай подумаем, как нам быть дальше - я больше не буду жить с тобой", другое - позвонить из-за океана с теми же самыми словами. 21.03.2008 21:54:16, Эрва Шерстистая

От этого гораздо легче. Если действительно это сделаешь. 21.03.2008 22:13:21, Lyta

Я неправильно написала. Легче, конечно! Когда можешь это сделать. А если не можешь - а я думаю, что автору это пока не под силу - то от самих слов для нее толку никакого. 21.03.2008 22:18:47, Эрва Шерстистая

Вот я тоже больше всего хотела бы сейчас хотя бы поговорить с ним глаза в глаза - чтобы видеть его при этом, чтобы быть в состоянии прикоснуться к нему... мне все время кажется - что если бы он был рядом, я бы смогла как-то еще доказать свою любовь, как-то больше влюбить его, что ли... конечно, это заблуждение... но все равно очень жаль, что все это - только разговоры по телефону... 21.03.2008 22:04:03, своя

Знаете, мне Вас не жалко совсем:).Я Вами даже где-то восхищаюсь! Вы молодая, сильная женщина, способная прокормить 4ых человек и при этом ещё - ""я всегда поддерживала его, была рядом в самую трудную минуту (если кто читал мою тему раньше - мой муж сейчас инвалид). Всегда выслушивала, старалась понять... Выносила все его депрессии, все перепады настроения"" - читаю, и мне Ваш муж представляется большим ребёнком, которому до сих пор сопли вытирать надо:(. Ну и хорошо, что эта обуза сама слезла с шеи и отправилась своей дорогой, Вам же не придётся всякими угрызениями мучаться.
Подумайте об этом. 21.03.2008 21:35:52, вот как-то так

Пока в таком ключе думать не могу - все равно люблю его... Насчет большого ребенка - ну он же не всегда был таким... Когда мы встретились - он был обычным мужчиной. Хорошим мужчиной. Такого я полюбила, такого люблю до сих пор. 21.03.2008 21:38:23, своя

Он изменился, Вы любите иллюзию. Что хорошего в этом? Вы бы поняли это, рано или поздно. А там пошли бы другие рефлексии - не люблю, всё прошло, а бросить инвалида свинство и недостойно...
Прекратите цепляться за прошлое, а? 21.03.2008 22:41:08, вот как-то так

и цепляетесь за себя в иллюзии... 21.03.2008 23:52:53, Багирра

Ну какое же оно прошлое, ну о чем Вы... мы еще несколько дней назад, извините, с ним любовью занимались... он мне слова любви шептал... я его чувствовала... он был так близко... не могу, сердце разрывается.,.снова плачу.. 21.03.2008 22:57:18, своя

Оригинально! Слова любви шептал, а теперь выясняется что не любил уж давно... Ноу комментс... И что толку говорить что он козел, если вы его любите. Только я вот своего как разлюбила (ну не сразу, помучилась сначала, пообвиняла себя, как же без этого) так теперь думаю о нем с отвращением. А сначала тоже вспоминала наш последний раз, и во сне видела, и просыпалась в слезах, и порывалась в Москву погворить, объяснить (что объяснять?) Хорошо, что не поехала:) Эх, растравил мне душу этот пост... я думала что у меня только дерьмо такое уникальное, оказывается ничто не ново в этом мире. Простите... 22.03.2008 00:57:04, х

Я кажется поняла...Вам нравится быть такой мамочкой - опекать, согревать, утешать. Или привыкли...Если просто привыкли - надо срочно менять линию, иначе следующий мужчина будет таким же, и так же поступит с Вами снова.
Если нравится - тогда...водки выпейте! Как ниже советуют. Утром будет ещё и голова болеть - больше поводов пожалеть себя.
Соберитесь, двое детей всё-таки. 22.03.2008 00:13:35, вот как-то так

Ох, ну ничего же Вы про меня не знаете - а делаете какие-то выводы... не нравится мне быть "мамочкой" и никогда не нравилось. Я просто поддерживала человека, которого люблю, вот и все. И мне странно думать, что поступать именно так, как поступала я, можно только из-за желания быть эдакой клушей-наседкой...

А "соберитесь" - так с чего Вы решили, что я этого не делаю? Я же уже написала - что в реальной жизни никто пока даже не замечает, что что-то не то. Могу я просто выплакаться в конфе, людям, которых знаю, и которые могут просто выслушать меня... 22.03.2008 00:28:36, своя

у вас есть алкоголь? может, выпить немного? и еще - можно на неделю отдать детей его родителям или кому-то знакомому, а самой прореветься. а то вы и перед детьми хотите лицо держать... очень тяжело. 21.03.2008 22:59:02, Бландынко

да дети уже спят, уже могу реветь в голос... а насчет выпить - да, есть водка, которую я не люблю. Но, наверное, все-таки стоит выпить - хоть как-то притупить боль.... 21.03.2008 23:03:14, своя

можете купить что-то не такое сильное. мартини, кампари, вино - что Вы любите... водку с соком вкуснее. 21.03.2008 23:06:36, Бландынко

автору оно еще не прошлое 21.03.2008 22:46:35, ZAIA

Противоречие, не так ли?
Он был взрослым мужчиной и с вами стал большим ребенком... может он и правильно уходит? 21.03.2008 21:42:31, natmet

да. 21.03.2008 23:53:38, Багирра

Да не со мной он стал... а с болезнью... только она его так изменила... до этого мы были несколько лет вместе - и он большим ребенком не становился... 21.03.2008 21:44:02, своя

Вот тут я вам ой как верю. Если хотите - напишите на подник, не хочу в эфире писать, но сказать есть что. 21.03.2008 22:09:07, Nanik

Сил вам. Больше ничего не скажу. Хотя нет, скажу. Банальность скажу. Время лечит. Сейчас сложно, больно. Потом будет проще. Чуть проще.
21.03.2008 21:34:09, ☺доберМ@М☺

Спасибо. Очень надеюсь, что и правда - потом будет проще... все, на что теперь могу надеяться... 21.03.2008 21:38:51, своя

Сочувствую. У меня бы в такой ситуации руки опустились и чувства, сходные с Вашими, испытывала бы.
Вам желаю сил и терпения. А так же побольше хлопот с детьми, это очень женщину на плаву держит.
Вы сильная, привыкли рассчитывать только на себя, поэтому со всеми трудностями справитесь:)

У Вашего мужа сейчас головокружение от успехов. Это пройдёт. Не всё в тех америках шоколадно, да ещё для человека не совсем здорового и выпавшего из профессии на несколько лет. 21.03.2008 21:21:32, lanika

чет сильно ему башню сорвало, наверно долго любовался на статую Свободы(
ничего, все еще впереди. 21.03.2008 21:45:37, Золотое Сечение

Спасибо Вам... 21.03.2008 21:30:02, своя

Да не за что. Помочь не могу, только посочувствовать:(
Кстати, пройдёт острота момента и надо будет думать о дальнейшей модели отношений с мужем. Он себя от всего освободил? Деньги будет на детей присылать? 21.03.2008 21:35:55, lanika

Про деньги на детей мы с ним пока вообще не говорили... Я спросила только - а как же он будет общаться с детьми, которые его так любят? Он сказал - по телефону (будет звонить), и еще он будет приезжать иногда в отпуск. Как часто будет это иногда - пока я не знаю. Дети все равно, получается, фактически вырастут без него. Младший ребенок, наверное, его и помнить-то вскоре не будет... 21.03.2008 21:40:39, своя

Звонки/встречи, если они и будут, то не каждый день. А мальчишек КАЖДЫЙ день надо кормить, а ещё учить надо, в отпуск вывозить, одевать/обувать, лечить. Как без денег то?
Вы сразу, при следующем звонке буквально, обговорите с мужем ежемесячную сумму. Только безо всяких скидок на то, что ему пока трудно(а Вам легко? на Вас ещё и дети), пусть он там устроится(и Вам надо свои проблемы решать), встанет на ноги(и Вам надо начинать новую жизнь) и т.д. и т.д.... У него надо выработать "привычку" каждый месяц высылать детям деньги. Иначе потом не дождётесь не копейки.
22.03.2008 01:36:35, lanika

Хочу Вам просто посочувствовать... 21.03.2008 21:03:19, Ильхом

Спасибо Вам за это... 21.03.2008 21:06:13, своя

не исключено, что еще вернется. так что успокойтесь и поживите пока без него.
бог даст все образуется.
есть также вариант - не дай б-г - что у него ухудшилось здоровье и он не хочет травмировать этим вас. не дай б-г, повторюсь. 21.03.2008 20:59:34, Золотое Сечение

и зачем такое счастье? Которое сидело себе спокойненько на шее - потому что удобно, а при первом подвернувшемся случае предпочло слинять. 22.03.2008 00:06:54, мирный атом

Может, и вернется. Но захочу ли этого тогда я? Я этого сейчас не знаю. У меня внутри сейчас - пустота...

Насчет здоровья - точно нет. Оно, наоборот, улучшилось - последний год я как раз пахала, чтобы оплатить лечение мужа. Лечение помогло. Ему точно стало лучше, и кардинально. Теперь я услышала от него (вчера) - "ты ушла с головой в работу, а я сидел и завидовал тебе"... ну кто бы на моем месте не чувствовал бы боль и обиду?.. 21.03.2008 21:03:20, своя

а который годик-то ему? 21.03.2008 21:04:34, Золотое Сечение

Уже сороковой. 21.03.2008 21:05:51, своя

А. Но это просто диагноз. 21.03.2008 22:07:57, Lyta

самое время 21.03.2008 21:10:20, Крапива

колбасит парня. а что за страна-то? 21.03.2008 21:06:42, Золотое Сечение

США (в той теме мне писали все советы про Европу - я молчала, потому что не хотела называть страну). 21.03.2008 21:10:43, своя

да кому он нужен там? с его анамнезом? перебесится.
да и вы отдохнете от необходимости содержать не шибко здорового, неоднократно преданного женщинами, депрессивного, непредсказуемого мужика на вашей хрупкой женской шее!
наконец отдохнете, понимаете! начинайте же отдыхать! 21.03.2008 21:13:52, Золотое Сечение

Поддержу. Тут своиx с "анамнезом" xватает.... 21.03.2008 23:15:44, Lolina

вы "выносИли", старались, родили..для себя? или для него? вы хотели чтобы он стал мужчиной - то есть отвечающим за себя человеком, на ногах стоящим. ну вот оно и произошло - он нашёл себя. имхо - логичный финал.21.03.2008 20:54:43, Lii 
невозможно не согласиться... 
21.03.2008 23:56:01, Багирра 

Мужчина должен отвечать не только за свои поступки, но и нести ответственность за свои обязательства, за свою семью!!!
21.03.2008 21:07:15, Глас народа 

не чувствует он этого долга. значит - не должен.
21.03.2008 21:08:33, Lii 

По этой аналогии я не должна платить налоги, потому что не испытываю такой необходимости или считаю, что государству я ничего не должна?
ГАД он просто!
21.03.2008 21:10:52, Глас народа 

насчёт налогов есть закон. а мужик просто устал быть жалеемым, видимо. 
21.03.2008 21:16:53, Lii 

А ещё он устал быть кормимым, поимым, лечимым. За счёт жены, ага. Очень устал.21.03.2008 21:28:28, lanika 
кстати, да...21.03.2008 21:32:48, takca 
Дивная усталость:) НЕ мочь о себе позаботиться, НЕ мочь заработать копейку, но так при этом устать о того, что тебя кормят, поят, лечат. 21.03.2008 21:40:00, lanika 
в этом нет ничего дивного. это морально невысимо для человека слабого, но с амбициями.
наталь, можно назвать его судаком, с какой-то стороны оно так и есть. а смысл? гораздо конструктивней понять, имхо. чем больше понимаешь, тем проще жить становится...21.03.2008 21:49:01, takca 
Маш, я как почитаю такие темы, сразу начинаю ощущать себя мужененавистницей. Вот бывают же типусы:( Их вытащат из полной з-цы, а они махнут "серебрянным тебе крылом", типа устали от заботы. Чего ж раньше не отказались от поддержки и гордо не удалились в дом инвалидов или не пошли в бомжи. 

Я не о чувстве благодарности вовсе и не о том, что надо всю жизнь бить челом и оды петь жене. Я о подлости и, прости за громкое слово, о предательстве.

Про конструктивное понимание ситуации согласна:)21.03.2008 22:00:39, lanika 
ой согласна!21.03.2008 23:12:27, ZAIA 
+1
21.03.2008 23:57:13, Багирра 

что ж, вот теперь он освободил шею жены. ей бы радоваться :)
21.03.2008 21:31:33, Lii 

Когда семья распадается, какая ж от этого радость?21.03.2008 21:41:38, lanika 
Вот и я о том же...
21.03.2008 21:45:48, своя

Это не повод осталять детей, родителей, и жену, которая заботилась о нем все это время. нужно уметь быть благодарным. 
21.03.2008 21:21:50, Глас народа 

видать он и благодарным быть устал. вообще неизвестно, просил ли он жену о заботе. а может заставлял под дулом пистолета? или всё же она это делала по собственному желанию?
21.03.2008 21:26:39, Lii 

я так поняла, что жена вкалывала на дорогостоящее лечение мужа, дабы его инвалидность была менее выражена что ли и ему это очень помогло.
А он так... :((
21.03.2008 21:31:30, Глас народа 

Да, Вы все правильно поняли. Я действительно смогла помочь мужу. И очень рада до сих пор, что смогла его хоть как-то "вытащить"...
21.03.2008 21:33:19, своя

Ну что ж теперь помогите себе. И все у вас получится. Я Вам всего хорошего желаю.21.03.2008 21:51:59, Акорса 
Ну зачем Вы так... конечно, просил. Конечно, это все было не только по моему желанию (я бы все равно помогала, потому что люблю его) - но и ему самому это все было нужно... Если объективно - то без меня бы он просто не выкарабкался. Пенсионеры-родители ему ничем помочь бы не смогли... Но это я говорю не для того, чтобы сказать, что теперь хочу благодарности от него - просто констатация фактов...
21.03.2008 21:29:22, своя

вы поставили его на ноги, в прямом смысле. потому что хотели этого. и получилось! он не только на ноги встал, у него ишь какие крылья выросли.. порадуйтесь за него. серьёзно. обида только разъедать вас будет.
21.03.2008 21:33:58, Lii 

для этого нужно подняться... даже над собой... надеюсь, у автора это получиться.
21.03.2008 23:59:11, Багирра 

А совесть у человека есть вообще? Очень-очень жалко автора, такое предательство - как нож в сердце стоя лицом к лицу и мило улыбаясь... Мерзко :((
21.03.2008 21:40:21, Глас народа 

значит автор жила с бессовестным гадом. родила двоих детей от подлеца. любила этого предателя. как вам такая картина?
21.03.2008 21:43:37, Lii 

Но ведь люди меняются. Она жила, родила, любила - он изменился за это время. Откуда же появилось "жила с бессовестным гадом"? :(


21.03.2008 21:49:12, Эрва Шерстистая 

автор и говорит: прозошел переломный момент - возможность работать появилась. Просто решил, что сейчас жена ему уже не нужна!!! Взлетел, млин...
21.03.2008 21:48:57, Глас народа 

Он говорит, что самое главное - что прошла его влюбленность в меня. Та влюбленность, при которой "бабочки порхают в животе".

Когда я это услышала, то только пролепетала в ответ что-то вроде "ну, мне вот казалось, что любовь - это не только когда бабочки порхают в животе... и это не только влюбленность"... а он сказал - что для него любовь именно это...
21.03.2008 22:02:22, своя

Самое ужасное - что раньше он так вовсе не считал... всегда говорил, что любовь - это много всего, и вовсе не только влюбленность.
21.03.2008 22:16:59, своя

Нет, он никогда не был ни гадом, ни подлецом. Я просто даже не понимаю, что сейчас вообще происходит... в голове до сих пор не укладывается...
21.03.2008 21:44:58, своя

вы - сильная! ну и будьте такой :) пока не появится тот, рядом с которым можно быть слабой... а он придет.
22.03.2008 00:01:05, Багирра 

Ну почему же - логичный...
21.03.2008 20:56:02, своя

для него - логичный. ему видимо хорошо.
21.03.2008 21:04:33, Lii 

Показано 128 комментариев из 289

Вернуться в конференцию

про мужа - уже просто поделиться, не посоветоваться

Загруженные изображения