Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ЕЕ

Претензии к матери

Вопрос к тем, кто имеет претензии к собственной матери.

Допустим, в детстве вам казалось, что вами пренебрегают. Ну, к примеру, постоянно ставили в пример сестру или брата, открыто часами вещали подругам, что, де, вот старшая - и тем хороша и этим. А младшая прямо неизвестно в кого уродилась. И всё это в вашем присутствии. Ну, и т.д.

И по "вырастании", вы не можете постоянно не поминать матери свои детские обиды.

Так вот. вопрос.
Это уже фатально?
Или может пройти со временем.
Как должна была бы вести себя мать, чтобы вы перестали её попрекать, и простили.

Вопрос очень важен. У подруги проблемы с младшей дочерью очень серьёзные, вплоть до сердечных приступов и т.д.
11.02.2008 09:07:05,

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ды к психологу пусть сходит. Было бы желание. Чего она хочет от ребенка-то? Чего она оправдывается-то? Ему может надо ее уважать и любить такую, какая она есть, а она жертву из себя строит :) А дочка с повзрослением может измениться. А может и нет. У меня хорошие отношения с матерью последние лет 5, на их оживление ушло перед этим года 2, славтеосспыдя - камень с души свалился. При этом первые шаги к примирению были предприняты с моей стороны. Хотя в анамнезе чего только не было: и авторитарный отчим, моральный убивец малолетних детей при полном попустительстве с материной стороны, и уходы из дома, и полный разрыв отношений на несколько лет. Понимаете, формально претензий вагон, но как-то мне это перестало быть интересно, что ли :) И стыдно сейчас за ту боль, что я ей тоже причинила. Я способная в этом плане :) И совершенно все равно, признала она свою неправоту, не признала. Хто судьи-то? Увольте меня... Да и не изменилась она особо. Очень занятно у нас сейчас порой проходит общение. Если мы какие-нибудь невыспатые, уставшие, на ногу в автобусе наступил кто-нибудь, то может запуститься старый магнитофончик, произойти всякий взаимный вопль, бросание трубки. Я так понимаю, это уже пожизненно впечатано в мозг, только тронь. Просто надо это видеть и знать в себе. Но через 5 минут я, или она, запросто можем заново позвонить - "Да, кстати, забыла сказать! А ты слыхала?..." - и дальше разговор уже про настоящую жизнь, сегодняшнюю. Остальное - шелуха и в прошлом, неживое оно уже :) Я ее понимаю по-человечески, знаю ее слабости, просто люблю такую, какая она есть. Только в мои 25 лет, после того как я начала делать шаги навстречу, она впервые рассказала мне по-настоящему о своем детстве, это само всплыло в разговоре, и настолько мне всё ясно показало - что у нее были причины стать такой, какой она стала, вести себя так, как она вела, это не ею начато, и не на мне закончится - это жизнь :) Гипотетически ставя себя на место матери, желающей наладить отношения с собственным ребенком, ничего не могу придумать, кроме как оставить его в покое, а дальше жизнь покажет :) 12.02.2008 00:05:26, чего уж тут анонимничать :)
Ну надо же! +1000.
Велика Россия, а все оооооооочень похоже!:)...
12.02.2008 12:38:53, Инанна
Сестра :))) 12.02.2008 21:10:12, ne_imya
Лягушка
Это довольно фатально, на мой взгляд. Потому что было время, когда дочь нуждалась в матери, и тогда их отношения зависели от матери, - а теперь наоборот. И вряд ли можно рационально предположить, как должна себя вести мать, чтобы...
Я вот умом понимаю, что я взрослая и всё такое, и что мама любила как могла, и что она многое делала и делает для меня хорошего, - но обиды именно что детские, и веду я себя в них по-детски. По-подростковому глупо срываюсь. А ей - обидно.
Это может пройти со временем. Но зависит теперь только от дочери, от ее самоосознания и от качества ее внутренней жизни. Имхо.
11.02.2008 21:08:06, Лягушка
Пионерка
не смогла найти темку, где подробно отвечала на похожий вопрос.
Это не фатально. Это поправимо. только с этим надо работать не покладая рук. Но результат греет душу.
Да, ремарка. мать , на мой взгляд, НИКАК НЕ ДОЛЖНА СЕБЯ ВЕСТИ. То есть, она может вести себя как угодно, как раньше или по-другому. Восприятие живет в голове воспринимающего проблему таковой.
Меня мама любила как могла. Но - конечно же не так, как мне казалось нужно мне.
претензий и обид у обеих было очень много.
7 лет назад мы разругались вдрызг. И причины были , и повод огроооомнейший нашелся.
не общались. Не разговаривали. Жили хуже чем соседи по коммуналке ( в разных комнатах квартиры).
потом мама уехала в "фамильный домик".
а я с малыми детьми снимала летом комнатку у нашей же соседки. Вся улица приходила спросить - а чего это я не у мамы.
спустя год мы приехали к маме - она нас пригласила на лето к себе. кое-как прожили...
два-три года назад я попала в кризис. Дочка была врагом номер один. потом муж изменил. потом.... На этом фоне появился повод заглянуть в себя и в свои отношения с миром.
стала решать проблему этих самых отношений.
менять свою философию.с помощью психолога и книг.
лето 2006 прожили с мамой в спокойном понимании друг ддруга. Я стала относиться к ней терпимее. у нее стали пропадать поводы "выставлять колючки" в мою сторону. Зачем? я-то на них не реагировала уже.
лето 2007 прожили очень тепло. Стали , в общем, подругами...
в свое сорокалетие я написала ей, что я ее люблю. Это случилось впервые....
Теперь... происходит то, что и , наверно, иногда происходит в таких случаях. Мама заболела . Бодрится. Она не приедет. На то есть у нее причины, хотя у меня давно наступило то состояние, когда я жду ее и приняла бы с радостью...(много лет от такой мысли меня передергивало.Было страшно и противно).
в общем... наверное,это начало конца. Который, возможно, будет достаточно скоро. Тут я ничего сделать уже не смогу.
Наверно она ждала того, чтобы все закончилось в любви и взаимопонимании, уйти с легкой душой... Может быть так положено? я не знаю...я просто ее люблю.
вот...

может надо почитать что-то? для изменения мирвоззрения? вот список книг, которые мне помогли.мне особенно помогла Виилма, ее теория прощения. Но ее мало кто воспринимает.
11.02.2008 19:37:47, Пионерка
Я перестала злиться на маму, когда моя дочка доросла лет так до 12-13. Тут я и поняла, что не все так это просто - быть мамой. Так что вашей подруге остается подождать:) А для ускорения процесса я бы порекомендовала разбираться с нынешними отношениями. Это только кажется, что причина их нынешних трений лежит в детстве. А на самом деле ваша подруга продолжает делать что-то не то. Вот и надо разбираться - что. 11.02.2008 16:04:17, ТриЗвездочки
Все люди разные. Мне просто было бы достаточно, чтобы мама перестала мне постоянно объяснять, какое я ничтожество во всех отношениях - я бы все забыла, простила и с радостью ее любила. Но, к сожалению, она даже перед смертью в больнице находила поводы для наездов. 11.02.2008 15:43:15, внимательно читающая
все проблемы в голове нашеи.

"Претенции "к маме - никогда, никакиx, и ни в чем.
Сплошная благодарность и бесконечное "прости"
11.02.2008 15:09:47, .........
У меня были очень напряженные отношения с матерью, начиная лет с 12 и до недавнего времени.Я сказала себе- ну не дал ей Бог ума, чтобы понять, что можно говорить и делать своему ребенку,а что нельзя, она такая...ее уже не переделать,и голову свою ей не приставишь. Прощу ее и пойду себе дальше.Стало легче.Начать надо с себя, наверное.НЕ надо захлебываться своими претензиями, это не конструктивно.Выматывает и разрушает нервную систему. 11.02.2008 14:49:39, анонимно
Пионерка
о. вы из того городка, где родилась моя бабушка...! 11.02.2008 19:44:09, Пионерка
ЕЕ
Да я с вами как раз полностью согласна!
Может поговорить с дочерью? Или она воспримет, что я - агент мамы, а поэтому в штыки?
Или попросить своих дочерей поговорить с ней, они все не то что дружны, но приятельствуют...?
11.02.2008 15:01:03, ЕЕ
Фяка-Пфяка
дайте ей сцылку на конфу. :) 11.02.2008 15:05:48, Фяка-Пфяка
спросите моего сына - он в этом профи :) 11.02.2008 14:16:35, Nat.Ka.
ЕЕ
Да как же я его спрошу? Может вы напишите его мнение? 11.02.2008 15:01:31, ЕЕ
Реклама
как я его понимаю: он обиженный на мать. кругом.

это цугцванг: (будем абсолютно теоретически и поэтому про всех в 3-м лице) кто-то должен сделать 1-й шаг навстречу, так? ну, разрубить гордиев узел :)

мать не может себе такого позволить: потому что получится что она в этой ситуации опять (с ТЗ сына) оказывается сильнее, а для него проблема как раз в том что он мать считает сильнее себя (читай: сравнивает себя с ней не в свою пользу)

он не решится: уже потому хотя бы (берем иделальный случай искреннего желания оставить конфликт в прошлом) что не уверен в ответной реакции (лыко-мочало...).

проблемы с матерью, завязанные на детские и прочие обиды, во многом держатся на недостаточной взрослости отпрыска, неважно какого возраста
11.02.2008 15:38:30, Nat.Ka.
проблемы с матерью, завязанные на детские и прочие обиды, во многом держатся на недостаточной взрослости отпрыска, неважно какого возраста

будучи подростком, отец ну оччень сильно избил незаслуженно, просто под руку подвернулась, бил так, что слезами умылась в прямом смысле, его что-то климануло, а мать даже пальцем не пошевелила, чтобы защитить. И меня с тех пор как отрезало - не могу ее простить, а отцу давно все простила, хотя прощения они просили потом оба. Как простить равнодушие к своей собственной дочери???
11.02.2008 17:03:26, скроюсь
не знаю :( я с таким не сталкивалась. строго говоря, люди прощают для себя, а не для того кого прощают, - чтобы не носить камень на сердце. зачем-то вам нужно воспоминание о материнском равнодушии к вам.

про маму вашу: а может она оцепенела от страха тогда? то что это было имено равнодушие - это вы точно знаете?
11.02.2008 18:16:04, Nat.Ka.
ELA
Если бы моя мама перестала меня сравнивать и хотябы изредка говорила мне ласковые и добрые слова, наверное я бы простила и забыла все. Хотя в чем то я ее понимаю, но простить полностью не получается. Хотя мне кажется, что в большинстве случаев дети начинают ценить и понимать родителей когда сами попадают в такую же ситуацию либо теряют родителей.
11.02.2008 14:08:34, ELA
Все мы родом из детства. Да, ИМХО, это фатально. 11.02.2008 14:02:50, залетная пташка
Медвежка и Туся
Пока не прошло. Хотя тут много и моих комплексов.
Мне реально не хватает простой - словесной -похвалы. За что угодно. За мелочь какую-нибудь. А не постоянного сравнения не в мою пользу по любым вопросам.
Изменить - только обоюдно. Чтоб и мама поняла, в чем "собака порылась". А пока моя - просто не видит проблемы.
11.02.2008 13:17:31, Медвежка и Туся
Медвежка и Туся
Пока не прошло. Хотя тут много и моих комплексов.
Мне реально не хватает простой - словесной -похвалы. За что угодно. За мелочь какую-нибудь. А не постоянного сравнения не в мою пользу по любым вопросам.
Изменить - только обоюдно. Чтоб и мама поняла, в чем "собака порылась". А пока моя - просто не видит проблемы.
11.02.2008 13:17:31, Медвежка и Туся
ЕЕ
Да подруга уже согласна, что была не права. Но теперь дочь не может сдержать постоянное высказывание претензий.

Как говорится, ополата той же монетой.
11.02.2008 14:55:21, ЕЕ
Ларчик со сказками
У меня была похожая ситуация с матерью. Я не могла забыть и простить. Хотела, но не могла.
Саме главное, с чего этот клубок начнет разматываться - желание простить. И не просто теоретическое, а постоянная работа над собой.
Сразу скажу, это все разматывается и отпускается очень медленно, месяцами и годами. Это не тот случай, что выпил таблеточку - и все прошло, походил к психологу - и он тебе мозги поставил на место.
Надо просто с корнем эту обиду из себя вырывать, прощать (кстати, эта обида - вредит самому же человеку, глобальная обида - это болезни в будущем). Поставить цель - и идти к ней.
Мне еще помогло простить осознание того, что ЛЮДИ НЕСОВЕРШЕННЫ. Мы все делаем ошибки, доставляем другим боль. Ну вот не смогла мать справиться с плохим отношением по отношению к дочери, не стала себя менять, слабый человек. Пусть дочь поможет ей разрубить этот гордиев узел. Мать и дочь связаны теснейшими узами - если дочь начнет меняться и прощать, то измениться и мать.
Я, когда начинала работать над собой, знала о таком "эффекте", но не ожидала, что будет настолько действенно! Когда я начала менять себя, с упорством, не отступая - начала меняться и моя мать! Вдруг, ни с того, ни с сего, начала активно работать над собой, гасить негативные эмоции, сдерживаться, подстраиваться и пр.
Так что: "Если хочешь изменить мир - начни с себя!" :)))
11.02.2008 13:14:26, Ларчик со сказками
ЕЕ
Да самое интересное, что подруга вовсе не относится к дочери плохо. Напротив, она говорит, что гораздо больше сил и внимания уделяла младшей.

Но вот её воспитывали в строгости, и она для пользы детей так же делала.

Я стараюсь ей помочь. У меня тоже младшая дочь по определению очень сложный в общении человек. Так я делаю на это скидку.
Разговоры -только о погоде, о кулинарии и т.д. И только по её инициативе разговоры на животрепещущие темы.
А подруга не может удержаться и обязательно должна контролировать, не пропускает ли ребёнок лекции, куда ходит и т.д. На это "ребёнок" просто рычит уже в ответ что-то типа, что это её личное дело.
Хотя она охотно, например, со мной говорит и о посещении занятий и о своём мальчике.
11.02.2008 14:42:35, ЕЕ
Реклама
День Рождения (aka Иринкин)
Дочь должна измениться и перестать попрекать. Вы же очень важные вещи не указали, здесь два, как минимум, варианта может быть: мать действительно изводила дочь - сама виновата, извините. У дочери характер такой - есть люди, у которых все всегда виноваты, они никого практически никогда не прощают. Главное, чтобы им подвернулся под руку человек, которого можно было бы не прощать, а лучше несколько. Вводных данных мало. 11.02.2008 12:54:23, День Рождения (aka Иринкин)
ЕЕ
Да, претензии дочери обоснованы.
Но это УЖЕ прошло.
И разве есть человек, который не имеет нареканий к своим родителям.
Кто-то из аборигенов данной конфы (я читала это у Кондратеи, но Такса возразила, что это её авторство) написал просто афоризм на тему родители- дети:
- Как бы мы не старались быть безупречными, наши дети найдут за что нам предъявить претензии.

Вопрос, как можно поправить ситуацию.
Вот да. Есть обиды у дочери. Да, они основаны на действительных фактах. Но есть и правда матери -она никогда не хотела дурного, не хотела обидеть, хотела вот таким способом воздействовать, воспитать...
И сейчас она любит дочь, ей тяжело сложившееся положение вещей.
11.02.2008 14:53:48, ЕЕ
День Рождения (aka Иринкин)
тут многие уже писали, что огда у детей свои дети появляются, они несколько по-другому на родителей смотреть начинают :). Насколько я поняла из Ваших высказываний, мама до сих пор пытается слегка, а может, и не очень, контролировать жизнь дочери. Я бы (я теоретик, мои дети маленькие) оставила дочь в покое. Как ни хочется о чём-то спросить лишний раз. И выслушивать дочь, все её претензии. Ведь когда-то же дочь слушала мать.. Можно, наверное, попробовать так сделать: сесть вместе, и чтобы мать спросила: вот скажи давай, что, по твоему мнению, я делала неправильно. И дочь выскажет. А мать попытается объяснить, почему она это делала, пусть объяснит, что от своей тревожности, от желания сделать как лучше. А дальше попробовать строить отношения по-другому, "кто старое помянет...", как говорится. Но: 1) стороны должны быть "из отходчивых" 2) стороны сами и обоюдно должны хотеть примириться, отношения друг с другом им должны быть важнее своих амбиций, типа "я умная, а ты еще дура/уже дура" 3) стороны должны быить готовы к периодическому возврату к "старому", но это постепенно будет проходить. Второй пункт самый важный. Без него ничего не получится. Если же такой вариант не подходит, то мать должна потерпеть, что называется. "Сама виновата". Попытаться начать с себя, изменить свое поведение по отношению к дочери, иногда промолчать и не сделать замечание. Дочь тоже, скорее всего, пойдёт навстречу, если это просто выходки "недолюбленного" ребёнка. Но не сразу. Надо подождать и посчищать с себя те помои, которые будут литься. Это временно. Есть самый плохой вариант: дочь, на самом деле, не хочет мириться с матерью, ей удобно, чтобы та чувствовала себя виноватой. Надеюсь, это не Ваш случай. 11.02.2008 17:21:05, День Рождения (aka Иринкин)
takca
я не писала, что мое. я писала, что это не придумано единолично кондратеей.
это довольно банальная идея, она наверняка возникла в тысяче голов самостоятельно.
11.02.2008 14:58:38, takca
ЕЕ
Ну, может, я не так поняла. Но кто бы это не сказал -сформулировано замечательно! 11.02.2008 15:22:21, ЕЕ
takca
так простая ж вещь-то... 11.02.2008 15:28:31, takca
лично я до Кондратеи такого не слышала. 11.02.2008 15:12:56, Маграт
takca
ну... бывает (: 11.02.2008 15:15:49, takca
Само не пройдет. Можно (и нужно, ИМХО) работать с психологом или с самой собой, тобы избавиться от комплекса нелюбимого ребенка. И очень важно на самом деле хотеть от него избавиться! 11.02.2008 12:47:32, Чернобурка
Zeta
аха, а потом одна встреча с мамой - и все в тартарары :) 11.02.2008 12:50:50, Zeta
Реклама
Тогда это никакое не избавление от комплексов:) Я не говорю, что это легко. Но я пока только одного человека встретила (кстати, конфянка), которая по ее словам смогла это преодолеть и сейчас вполне нормально общается с матерью (не знаю, но предполагаю, что мать-то не сильно изменилась). Остальные (а их немало среди знакомых) старательно лелеют свои обиды. 11.02.2008 13:16:02, Чернобурка
Zeta
я вот провела ревизию своих комплкексов и и не обнаружила у себя вообще никакого желания избавляться от них :) мамашины же заскоки вызывают у меня раздражение разной степени силы и желание не подпускать ее к моему ребенку. 11.02.2008 13:46:51, Zeta
Об этом и речь - пока ВАМ не станет это нужно, Вы не простите матери ее ошибки. 11.02.2008 13:55:30, Чернобурка
Zeta
как Вы думаете, если я ее прощу, что изменится? 11.02.2008 14:33:43, Zeta
вы станете самой собой, а не обиженной девчушкой, которой быть не очень-то легко. 11.02.2008 18:42:01, Nat.Ka.
Вам станет жить легче. 11.02.2008 17:43:22, Чернобурка
Фяка-Пфяка
Э... От того, что я чего-то там пойму и прощу, 30 последних лет моей жизни не изменятся никак... 11.02.2008 14:01:49, Фяка-Пфяка
Последние 30 уже нет, но вот последующие могут измениться. Я вижу, как моя мама (ей 70 лет) до сих пор живет "нелюбимой дочкой" и как ей самой это портит жизнь (и сильно испортило). Сужу по невестке, которой только к 40 годам удалось разобраться со своей матерью. ИМХО, это накладывает отпечаток на общее восприятие мира, просто мешает жить. 11.02.2008 14:12:42, Чернобурка
А возможны только два варианта - "старательно лелеют обиды" и "нормально общаются с матерью, которая не изменилась"? БОльше их нет? 11.02.2008 13:17:57, Mercury
Почему? Вверху Ларчик очень хорошо, ИМХО, написала - мать тоже может меняться в ответ. 11.02.2008 13:57:00, Чернобурка
Реклама
Я не про мать совершенно. Кто ее знает, что там в ей меняется и куда? Я про другую сторону исключительно. 11.02.2008 13:59:29, Mercury
Если другая сторона уже не предъявляет к матери нравственных претенций, значит, "счет оплачен и закрыт". В этом случае вполне нормальное общение с матерью. Если же общения нет по причине, что "этот человек глубоко неприятен, после него портится настроение, говорит одни гадости " и т.п., значит, человек живет с обидой и, ИМХО-ИМХО, не хочет сойти с позиции обиженного ребенка. 11.02.2008 14:15:33, Чернобурка
Это с чего же? У меня есть масса людей, с которыми я не общаюсь вобще никак. Ни претензий не предъявляю, ни вопросов не задаю, ничего. Это точно, что к ним ко всем нахожусь в позиции обиженного ребенка? 11.02.2008 14:50:50, Mercury
Эти люди - не мать. Нормально не общаться с массой посторонних людей и ненормально относить к ним родителей. ИМХО. 11.02.2008 17:44:23, Чернобурка
Крапива
а кто устанавливает границы нормальности?
нормально ли заниматься мазохизмом, общаясь с людьми, которые постоянно причиняют тебе боль и даже не задумываются на эту тему?
Все мы разные и родители у нас разные тоже.
Пете помогло, Васе помогло, должно и тебе помочь, или ты ненормальный урод, так получается?
Все можно понять, все можно простить, но иногда для душевного здоровья и самосохранения проще изолироваться.
11.02.2008 20:58:39, Крапива
takca
у меня соседка - такая сцука, я вам скажу... совершенно с ней не общаюсь. живу, понимашь, с позиции обиженного ребенка (: 11.02.2008 14:19:49, takca
Я ответила Mercury. 11.02.2008 17:44:57, Чернобурка
+1 11.02.2008 14:19:08, Инанна
takca
о! (: 11.02.2008 13:20:29, takca
Чего "о"? :)) Выбор какой-то скудный предлагается. Либо подставляй вторую щеку и кротко неси свой крест, либо про тебя доброжелатели скажут, что ты "лелеешь свои обиды"? Мне всегда казалось, что вариантов тут значительно больше. 11.02.2008 13:26:38, Mercury
takca
я просто восхитилась (: я, тебя, собсно, поджидала в теме.
кто-то же должен сказать очевидную новость. а у меня грипп (:
11.02.2008 13:31:05, takca
Да я уже давно спокойно отношусь к таким темам:) Мало ли у кого чего бывает:) а грипп сейчас плохой, да:( По теме - мои жрали арбидол вперемежку с фильтрумом. ЧЕм лечить, я не знаю:( тебе там полно всего насоветовали, но фильтрум, при всей моей ненависти к нему, уважаю, при таких одурелых состояниях организма. Ты как к нему относишься? 11.02.2008 13:36:55, Mercury
takca
прочитала про фильтрум. так у меня не кишечный грипп-то. обычный. стул, хехе, в норме... 11.02.2008 13:45:14, takca
Реклама
Какая разница? Он при любом помогает. Даже при похмелье и головной боли:) 11.02.2008 13:48:53, Mercury
takca
ох, лучше б похмелье, оно мало длится... 11.02.2008 13:51:43, takca
takca
я про него впервые слышу, честно говоря... это витамины?
у меня сердце колбасится, не болит, но каждый удар натужно чувствуется, блин ):
11.02.2008 13:40:32, takca
Не, это совершенно не витамины. Сорбент. Потому что принимать внутрь тебе уже сто рецептов дали. Неплохо бы что-нибудь еще оттуда и выводить, в любом случае, что бы там у тебя ни болело. При любом одурелом состоянии организма он здорово снимает вот эту общую очумелость. Говорят, детоксикация - знаешь такое слово?:) Жрать его противно:( как фильтрум он в таблетках. а как полифепан - он вообще порошок, земля землей:(
Мне и детям всегда помогает. Через час после еды и таблеток, и не менее чем за час до. То есть между едами его принимать. Попробуй, хуже от него быть не может, а лучше - вполне.
11.02.2008 13:47:06, Mercury
takca
угу, пасип. т.е. это если таблетки пьешь?
я пока ничего не пью. той неделей колдрекс, сейчас перестала пить бисептол от горла, прошло.
а так - только чай с медом и лимоном. я, как тот бассейн из задачек - в одну трубу вливается, из другой выливается. непрерывно...
11.02.2008 13:50:23, takca
Не, это не только когда таблетки. Я тебе в том смысле пишу, что его надо строго отдельно от всего. Бисептол от горла - это круто. А фурацилином пополоскать лениво было? Или ингалипта классического побрызгать?
У бисептола с побочками помнится мне, как-то сильно негладко было:(
В общем, фильтрум пей. Я б на твоем месте пила:) Арбидолу этот грипп хорошо поддается, опять же, уж проверила:( Травяной чай наш двадцатирублевый купи в аптеке, типа грудной сбор или для повышения иммунитета, какой состав тебе больше понравится:) я от них очевидный толк вижу, видать, кладут туда траву, кладут:) и меду и лимона в него клади:)
Супрадин и берокка сильные витамины, но я б на твоем месте подождала бы их сейчас трескать. Если только заради работы пришлось бы:( А у тебя врач участковый в природе отсутствует? Он бы хоть сердце тебе послушал... это ж через конфу не сделать:(
11.02.2008 13:58:01, Mercury
takca
почему круто-то? мне всю жизнь помогает железно. пью пару раз в год, ничего со мной от него не случается. а побочки у всего есть. этот хоть помогает.
ребенка ща в аптеку пошлю и в магазин за клюквой и лимонами.
врач отсутствует, да. как класс.
11.02.2008 14:05:34, takca
День Рождения (aka Иринкин)
Не надо оправдываться. Надо понять: вы хотите дальше считать себя хорошим или недостойным любви? Если припечёт, вы или найдёте решение, как психол. защиту выстроить, либо ... Не знаю, вариантов много. Некоторые на детях отыгрываются, например. 11.02.2008 12:59:04, День Рождения (aka Иринкин)
Zeta
да я и считаю себя вполне хорошим, заслуживающим любви :) только мама моя так не считает. И припекло меня давно и барьер на нее давно уже стоит. Но цепляет она меня теперь уже через моего ребенка. 11.02.2008 13:13:16, Zeta
Фяка-Пфяка
она еще по телефону может. :)) 11.02.2008 12:55:06, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка
Не меняется взрослый человек, я бы не надеялась.

У кого приступы - у дочери или у матери?
11.02.2008 11:50:28, Фяка-Пфяка
ЕЕ
У матери.
Мне и Настя (дочь) симпатична. Я всегда говорила подруге, что нельзя так. Она хорошая девочка. Ну, не была отличницей по рождению, как старшая, И что? Умненькая, заканчивает Бауманку сейчас.
Подруга всегда оправдывала себя, что, мол, на самом деле с младшей она возилась куда больше. Может и так. Но всё равно бросалось в глаза постоянные причитания на тему, как и то и другое младшая делает НЕ ТАК, в отличие от старшей.

Я, например, никогда не позволяла себе противопоставлять дочерей др. другу. Что угодно, но только не это.
11.02.2008 14:33:06, ЕЕ
Фяка-Пфяка
Может, ее и в самом деле к психологу пропереть? Сердечное - если она не прикидывается, я бы подумала, что она себе уже психосоматику так накрутила, чтоб манипуляциями на здоровье добиться своего. 11.02.2008 15:04:12, Фяка-Пфяка
ЕЕ
Да нет. Не накрутила себя. У неё год назад инфаркт был, слава Богу, что мелкоочаговый, но тем не менее инфаркт.

Ну, просто вот она (подруга) так это воспринимает, а дочь -тоже именно по своему. И тоже имеет право, конечно.
11.02.2008 15:25:08, ЕЕ
эх, это вы еще с дочерями ситуевину рассматриваете.
а когда за сына любимого готовы дочь закопать - реально причем - эт еще страшнее.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД - ПОФИГИЗМ И АМНЕЗИЯ. У ОБОИХ
11.02.2008 11:30:09, Золотое Сечение
ЕЕ
Да любит на самом деле моя подруга обеих дочерей. 11.02.2008 14:55:58, ЕЕ
Zeta
во-во, моя мать тут высказала мысль, что вот бы я купила себе другую квартиру, а эту вот свою ОТДАЛА бы своему брату, который сейчас всей своей семьей с ней живет. 11.02.2008 11:53:00, Zeta
Фяка-Пфяка
Хы. мне предлагалось просто квартиру отдать. Куда я при этом должна была переместиться с ребенком вместе, мне ничего не было сказано. :)) 11.02.2008 12:18:18, Фяка-Пфяка
:))))))) 11.02.2008 11:33:51, Texas
вот не поверишь - для кого-то двое разнополых детей счастье. и наверно так и есть.
а для меня, применительно к себе - страшный сон:(
11.02.2008 11:46:04, Золотое Сечение
Фяка-Пфяка
Да у меня и с вполне однополой сестрой картинка не лучше получилась 11.02.2008 12:02:23, Фяка-Пфяка
Аналогично... Любимая поговорка маман в нашем с сестрицей детстве: "Ласковое дите двух маток сосет, а ПОСТЫЛОЕ одной не имеет":(((... 11.02.2008 12:12:03, Инанна (типа недостаточно ласковый ребенок)
Реклама
Фяка-Пфяка
Аха, про ласковое теля мне тож говорено было не раз. 11.02.2008 12:21:16, Фяка-Пфяка
Поминать матери - т.е. говорить ей это или просто помнить про себя?
Ну вот если мама Вам постоянно говорила, что Вы некрасивы и теперь это реально осложняет Вашу жизнь, то да, вряд ли такое забудешь. Но и напоминать матери об этом - какой смысл? А если Вы живете счастливо и уверены в обратном, то чего и поминать-то?
11.02.2008 11:24:24, Люблю Крым
ЕЕ
Значит, не всё счастливо сложилось у дочки. Или просто возраст такой. Но очень трудно с ней моей подруге. Она действительно её любит не меньше, чем старшую. И очень переживает. А у неё инфаркт случился год назад. Можно было бы и делать на это скидку. 11.02.2008 15:09:29, ЕЕ
Zeta
Это фатально, ИМХО. Я бы простила уже такое отношение ко мне, но теперь это отношение просто калькой перенесено на мою дочь - ее внучку - а вот этого я ей не прощу никогда. Я даже не представляю, что она может сделать, да ничего она не может сделать. За всю свою жизнь я ни разу от нее не услышала слова "прости". Клянусь, ни разу. :((( 11.02.2008 11:15:33, Zeta
А на прощеное воскресенье? 11.02.2008 11:21:18, Акцент
Zeta
а она не верит в Бога, я и не знала, что есть такой особенный день, пока не выросла, не стала жить отдельно и люди мне не подсказали. Вот так 11.02.2008 11:26:09, Zeta
Ну так может это даже и лучше. А то знаете, еще бывают такие фальшивые "прости", после которых все заново начинается с самого утра следующего дня :( 11.02.2008 11:29:59, Акцент
Zeta
знаю-знаю, с души от такого "прости" воротит. 11.02.2008 11:49:07, Zeta
Прошло почти бесследно после того, как она очень старых и больных бабушкину сестру с мужем (они нам были такие же родные, как бабушка) не оставляла, ухаживала до самой смерти и хоронила обоих на одной неделе... Она одна реально все это делала 10 лет, ездила к ним еженедельно при любых обстоятельствах, мыла, кормила, лечила-обследовала в меру возможностей (рак), оплачивала соседку-помощницу ежедневную (мы с сестрой материально немножко успели помочь, когда смогли) - больше некому было.

Против этого уже не попрешь...

Кроме того, теперь она искренне любит внуков. Да и сама существенно изменилась...
11.02.2008 11:15:13, Инанна
Ой, это такой глубокий таракан. Думаю, он проходит только, когда мама исчезает совсем. 11.02.2008 10:20:37, Лось-Анджелес
Реклама
День Рождения (aka Иринкин)
Это не так. 11.02.2008 13:00:47, День Рождения (aka Иринкин)
Матери - искренне попросить прощения у дочери. Но именно искренне, а для этого надо признать свои ошибки, на это не многие способны. После этого дочери будет легче понять маму и простить. Но для меня это сценарий фантастический:((( 11.02.2008 10:16:14, Жозе
Если бы моя мама могла выслушать и признала, что была не права, что сейчас поступила бы по другому. Ну и самое главное, если бы она перестала обвинять меня во всех смертных грехах. 11.02.2008 10:09:42, Сотис
Lyta
Это не фатально, но само не пройдет.
От дальнейшего поведения матери мало что зависит, человек сам дозреет, начнет со своими обидами разбираться. Или не начнет.
11.02.2008 09:38:03, Lyta
У меня 99% зависело от дальнейшего поведения матери... 11.02.2008 11:16:43, Инанна
ПривеТ.Т.
Простить не могу, не прошло. Но у меня не только в детском возрасте такое отношение было, но и во взрослом подкреплялось, при всей моей положительности ;) Только во взрослом у мамы другие мотивы стали.
Хотя на 200% выполняю свой дочерний долг.
11.02.2008 09:30:51, ПривеТ.Т.
Это однозначно проходит. У меня лет до 30 были претензии в полный рост, практически по всем параметрам. Как надо себя вести матери - не могу сказать, знаю точно, что чем она дальше, тем больше её любишь.
Моя мама уехала на другой край земли, и ровно с тех пор я начала по ней скучать, да и простила ей всё. Вспомнила все хорошее, а ведь оно было, и его было много, только мне ненависть глаза застила..
Хотя и тут, в Москве, виделись от силы 2 раза в год, и так 15 лет подряд. Но как-то рядом живущему человеку казалось естественным предъявлять претензии, и негодовать. А когда он недосягаем, то и смысл пропадает.
Сейчас очень жду её и скучаю, и совершенно по-другому отношусь к понятию "мама".
Дура я была раньше, ду-ра.
11.02.2008 09:15:19, Texas
ГрандПапчик
поубивал бы за "претензии" этих "претензюков"нна... 11.02.2008 09:12:13, ГрандПапчик
ПривеТ.Т.
начинай... 11.02.2008 09:35:49, ПривеТ.Т.
ГрандПапчик
сама себя потом изгрызёшь... 11.02.2008 09:36:56, ГрандПапчик
Реклама
ПривеТ.Т.
низашто 11.02.2008 09:38:00, ПривеТ.Т.
[пусто] 11.02.2008 09:44:22
Когда в 18 лет, это еще ничего :( Хотя одного этого уже достаточно :( 11.02.2008 09:53:54, как я тебя понимаю
ПривеТ.Т.
ОФФ Перец можно забирать :) пересадила в горшок а-ля восточного типа по цене 126 или 129 р (уже не помню)
Перец уже с двумя плодами.

новенькие перчики уже заколосились, высота 2 мм ;)
11.02.2008 10:22:15, ПривеТ.Т.
С ума сойти. Когда же мне приехать? :) 11.02.2008 10:42:37, Акцент
ПривеТ.Т.
у меня есть только: вечер четверга, утро субботы, день воскр.

В четверг хотелось бы к Лите на кохвий ;) Могла бы туда принесть. но тогда ребёнок заиза не увидит и не потискает и улитку большую на ладошке не подержит ;)
11.02.2008 10:47:52, ПривеТ.Т.
Ну тогда четверг мы смело вычеркиваем ;) и будем договариваться на суб или вскр. В пятницу, хорошо? 11.02.2008 11:04:09, Акцент
ПривеТ.Т.
Хорошо :)
в субботу в 17 мы уже на каратэ бежим. так что расчитывай.
11.02.2008 13:32:28, ПривеТ.Т.
ПривеТ.Т.
поэтому и тебя понимаю ;) 11.02.2008 10:04:14, ПривеТ.Т.
ГрандПапчик
не судья я тебе, но... 11.02.2008 09:52:19, ГрандПапчик
ПривеТ.Т.
повторю, я выполняю свой дочерний долг на 200% 11.02.2008 09:54:53, ПривеТ.Т.
видишь ли, к сожалению, претензии бывают обоснованными. другое дело, что бессмысленными.
убивать тут не за что.
этот опыт дается нам, чтобы мы знали, как жить нельзя.
и не повторяли это со своими детьми. хотя бы именно это:)
11.02.2008 09:18:35, Texas
День Рождения (aka Иринкин)
Точно. 11.02.2008 13:03:03, День Рождения (aka Иринкин)
ГрандПапчик
как можно выдвигать претензии к родителям, если ты себя не можешь научить владеть своими эмоциями... Про оправданность - только редчайшие исключения в случае умалишённых родителей... Остальная "оправданность" - от лукавого и убогости "претензюков"... 11.02.2008 09:21:43, ГрандПапчик
suricat
<как можно выдвигать претензии к родителям, если ты себя не можешь научить владеть своими эмоциями>

А как из первого следует второе?

<Про оправданность - только редчайшие исключения в случае умалишённых родителей... Остальная "оправданность" - от лукавого и убогости "претензюков">

Похоже, Вам в жизни попадалось мало примеров, когда претензии оправданы. Рада за Вас, однако из этого опыта лучше не делать глобальных выводов.
11.02.2008 17:35:11, suricat
ГрандПапчик
если не вырывать фразу из контекста, то всё элементарно...
Про оправданные претензии я уже говорил, это частный ( т.е. оч. редкий) случай отношений с родителями... И не надо меня убеждать, что мой пример не для выводов, я считаю как раз наоборот... А вводить, как догму выискивание и лелеяние своих претензий к родителям - это крах мозга, полный и бесповоротный...
Такая вот ЛТЗ...
11.02.2008 18:13:04, ГрандПапчик
suricat
<это частный ( т.е. оч. редкий) случай отношений с родителями>

Да не редкий он, к сожалению.

<не надо меня убеждать, что мой пример не для выводов, я считаю как раз наоборот>

Считать можно всё, что угодно. Есть то, что есть.

<вводить, как догму выискивание и лелеяние своих претензий к родителям>

А это тут где? Есть немало случаев, когда ни выискивать, ни лелеять ничего не надо, видно невооружённым глазом (более того, со стороны) что претензии вероятны, и обоснованные.
11.02.2008 18:46:46, suricat
Вот такие напыщенные и самодовольные "претензюки" завсегда лучше всех знают, как всем нада праильно жыть и родину любить:(((... 11.02.2008 11:19:50, Инанна
А умалишенность еще признать надо, между прочим. 11.02.2008 09:54:27, Акцент
что значит "выдвигать"? не выдвигать, а иметь. Иметь претензии можно, и запретить это нельзя.
я понимаю, что это у тебя такой способ самозащиты, но ты попробуй отвлекись от себя, любимого.
И пойми, что запросто можно, например, иметь претензии к отцу, который маленького мальчика насиловал, а мать это покрывала. Это если усугУбить.
А насилие еще бывает моральное. Если ты о нем не знаешь, или не помнишь, это не значит, что такого не бывает. Просто, может быь, тебе повезло. А может быть - нет. Жизнь покажет. Могу только сказать, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь самому себе:)
11.02.2008 09:38:57, Texas
ГрандПапчик
распустили свои мысли и действия до осуждения родителей - вот этого я не приемлю... А все эти песни про "горькую правду" и "имение претензий" - жалко и противоестественно мне. Я понимаю, что может быть по-другому и вижу даже это (тьху), но не приму никогда для себя каких-то оправданий, кроме уголовно наказуемых... 11.02.2008 09:44:22, ГрандПапчик
suricat
<распустили свои мысли и действия до осуждения родителей>

Почему "распустили"? Есть поведение приемлемое и неприемлемое. Если родители ведут себя неприемлемым образом, довольно странно создавать для них особые критерии.
11.02.2008 17:37:12, suricat
ГрандПапчик
<Если родители ведут себя неприемлемым образом, довольно странно создавать для них особые критерии. >

крах - налицо...
11.02.2008 18:15:38, ГрандПапчик
suricat
Ну, если двоемыслие для Вас альтернатива краху, тогда и обсуждать нечего. 11.02.2008 18:48:10, suricat
в общем есть подход мужской и есть - как ни крути - бабский. 11.02.2008 19:33:52, Nat.Ka.
suricat
? 11.02.2008 19:41:33, suricat
IMHO, мужчина берет ответственность за отношения с матерью на себя и готов напряги разруливать на любом этапе. другой вариант - свалить всё на мать и самоустраниться под любым предлогом. 11.02.2008 19:59:03, Nat.Ka.
suricat
А это всё там где?

Из написанного я скорее вижу, что мужчина может избегать ответственности через отрицание существования проблемы.

<другой вариант - свалить всё на мать и самоустраниться под любым предлогом>

Это где написано? И почему "на мать" а не "на отцa"?
11.02.2008 20:07:43, suricat
<И почему "на мать" а не "на отцa"?> - потому что в теме так. 11.02.2008 20:17:17, Nat.Ka.
suricat
В изначальной теме действительно так, однако в этой ветке и далее протесты были уже против "осуждения родителей". 11.02.2008 20:26:19, suricat
OK :) 11.02.2008 20:41:45, Nat.Ka.
гыгы, про уголовно наказуемые. в англии раньше можно было детей пороть в школах. потом побои стали уголовно наказуемыми. а недавно все взад вернули, и разрешили. так где грань, спрашивается?.. 11.02.2008 10:01:11, Texas
Carsa
Неужели это в Вас страх говорит? Ведь идеальных родителей не бывает. Все родители совершают ошибки, выращивая своих детей. И если дети не дебилы, то они эти ошибки видят. Это естественно, это нормально. 11.02.2008 09:56:12, Carsa
ГрандПапчик
похоже, что дети именно дебилы, если ищут ошибки родителей.... про страх шо за умозаключения???? 11.02.2008 09:58:24, ГрандПапчик
Carsa
Ошибки могут просто в глаза бросаться :-).

Так все же страх?
11.02.2008 10:00:50, Carsa
ГрандПапчик
о каком страхе разговор, не въеду никак??? 11.02.2008 10:04:03, ГрандПапчик
Carsa
Страх, что Ваши дети предъявят Вам свои претензии. 11.02.2008 10:21:11, Carsa
ГрандПапчик
не увидел связи. Поясните, если сможете... 11.02.2008 10:29:22, ГрандПапчик
а я вижу связь. чего тут пояснять? даже если пояснить, ты все равно будешь паясничать и размахивать указующим обвиняющим перстом.
просто как правило, если Эго не страдает, то человек готов признать хоть существование гомосексуалистов, хоть претензий к родителям.
А когда он так категорически не разрешает себе даже подумать об этом, то как правило, есть некие скрытые причины.
Этими причинами в твоем случае могут быть а) задушенные претензии к твоим родителям, б) страх перед претензиями уже твоих детей к тебе.
ты сам просил пояснить:)напоминаю, тскать.
11.02.2008 10:42:08, Texas
Фяка-Пфяка
+1 11.02.2008 11:58:52, Фяка-Пфяка
Carsa
Вам очень яростно не нравится сам факт того, что дети предъявляют претензии родителям. Я вот и думаю - почему? Ведь идеальных родителей нет, каждый ребенок может назвать ошибки своих родителей. Т.е. иметь претензии - это естественно. А у Вас этот естественный процесс вызывает крайне негативную реакцию. Страх самому услышать претензии - наиболее вероятная версия. Если она неправильная, то что? 11.02.2008 10:39:09, Carsa
ГрандПапчик
Т.е. я люблю и уважаю своих родителей из-за страха, что мои дети когда-то предъявят мне претензии??? Это выше моего понимания, извините уж... 11.02.2008 10:47:13, ГрандПапчик
Lyta
Ты любишь и уважаешь СВОИХ родителей потому, что они, видимо, этого заслуживают.
Но сама мысль, что кто-то другой может не любить и не уважать своих родителей, вызывает у тебя отторжение какое-то.
Девушки предполагают, что это из-за страха, что такое вообще может быть.
Так понятно?
11.02.2008 10:57:58, Lyta
ГрандПапчик
<Но сама мысль, что кто-то другой может не любить и не уважать своих родителей, вызывает у тебя отторжение какое-то.Девушки предполагают, что это из-за страха, что такое вообще может быть.>

Такой страх у меня есть, ты права... Вытравили из себя многие этот страх и считают это уже нормальным...
11.02.2008 11:21:01, ГрандПапчик
Фяка-Пфяка
Почему жить без страха - ненормально? 11.02.2008 11:59:59, Фяка-Пфяка
Carsa
Иметь претензии и любить и уважать вовсе не противоречат друг другу. 11.02.2008 11:09:05, Carsa
абсолютно верно. 11.02.2008 11:27:01, Texas
ГрандПапчик
Для меня это дурная философия... 11.02.2008 11:17:04, ГрандПапчик
Фяка-Пфяка
Всегда, когда своей головой думать надо или только в данном случае? 11.02.2008 12:03:44, Фяка-Пфяка
ГрандПапчик
<Иметь претензии и любить и уважать>

для таких нонсенсов - ВСЕГДА... А головой думать надо всегда, а не только КОГДА...
11.02.2008 12:40:12, ГрандПапчик
боюсь, что всегда.
Папчик, прими мое искренне уважение, тем не менее.
11.02.2008 12:27:06, Texas
ГрандПапчик
благодарствую... 11.02.2008 12:40:37, ГрандПапчик
Carsa
И у Вас нет ни одной претензии, которую Вы могли бы предъявить своим родителям? 11.02.2008 10:52:53, Carsa
ГрандПапчик
я их не предъявляю, в отличие от некоторых... Да и не претензии это, скорее, предмет для обсуждения... 11.02.2008 10:58:07, ГрандПапчик
Carsa
Значит, претензии все же есть. ЧТД. 11.02.2008 11:07:54, Carsa
ЧТД 11.02.2008 11:32:29, Texas
Даритта
эх, папчик, если бы жизнь была такой простой, а все люди совершенными и понимающими, войн бы не было 11.02.2008 09:25:46, Даритта
ГрандПапчик
так я и говорю, усложняем на ровном месте нна...))) То, что можно решить добрым разговором, мы решаем глоткой, гордыней и битием морд канделябрами...((( 11.02.2008 09:32:07, ГрандПапчик
Даритта
нет, не усложняем. не можем подняться над своими эмоциями и обидами, чтобы посмотреть на них под другим углом. 11.02.2008 09:35:21, Даритта
Красно Солнышко
В моем случае это обоюдный процесс. Мама очень много претензий предъявляет ко мне, я защищаюсь, встречно отвечаю ей, что она тоже далеко не идеал. Но у меня крайний случай. Уже полгода с ней не разговариваю и так гораздо лучше, чем год до этого "все было хорошо". 11.02.2008 09:10:31, Красно Солнышко
ЕЕ
В случае с моей подругой -мать уже давно не предъявляет претензий. А вернее с того времени, как не то что претензия, а намёк на неё стала вызывать яростный поток обвинений.

Кстати, вот моя мама, которую я считаю идеалом во всём для себя, как раз всегда мне претензии предъявляла в том числе и во вполне взрослом возрасте.
У меня это не вызывало протеста. Хотя и претензии не считала обоснованными. Значит, всё-таки какой-то другой механизм возникновения детских претензий.
11.02.2008 14:25:22, ЕЕ

Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!