Вопрос к тем, кто имеет претензии к собственной матери.
Допустим, в детстве вам казалось, что вами пренебрегают. Ну, к примеру, постоянно ставили в пример сестру или брата, открыто часами вещали подругам, что, де, вот старшая - и тем хороша и этим. А младшая прямо неизвестно в кого уродилась. И всё это в вашем присутствии. Ну, и т.д.
И по "вырастании", вы не можете постоянно не поминать матери свои детские обиды.
Так вот. вопрос.
Это уже фатально?
Или может пройти со временем.
Как должна была бы вести себя мать, чтобы вы перестали её попрекать, и простили.
Вопрос очень важен. У подруги проблемы с младшей дочерью очень серьёзные, вплоть до сердечных приступов и т.д.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ды к психологу пусть сходит. Было бы желание. Чего она хочет от ребенка-то? Чего она оправдывается-то? Ему может надо ее уважать и любить такую, какая она есть, а она жертву из себя строит :) А дочка с повзрослением может измениться. А может и нет. У меня хорошие отношения с матерью последние лет 5, на их оживление ушло перед этим года 2, славтеосспыдя - камень с души свалился. При этом первые шаги к примирению были предприняты с моей стороны. Хотя в анамнезе чего только не было: и авторитарный отчим, моральный убивец малолетних детей при полном попустительстве с материной стороны, и уходы из дома, и полный разрыв отношений на несколько лет. Понимаете, формально претензий вагон, но как-то мне это перестало быть интересно, что ли :) И стыдно сейчас за ту боль, что я ей тоже причинила. Я способная в этом плане :) И совершенно все равно, признала она свою неправоту, не признала. Хто судьи-то? Увольте меня... Да и не изменилась она особо. Очень занятно у нас сейчас порой проходит общение. Если мы какие-нибудь невыспатые, уставшие, на ногу в автобусе наступил кто-нибудь, то может запуститься старый магнитофончик, произойти всякий взаимный вопль, бросание трубки. Я так понимаю, это уже пожизненно впечатано в мозг, только тронь. Просто надо это видеть и знать в себе. Но через 5 минут я, или она, запросто можем заново позвонить - "Да, кстати, забыла сказать! А ты слыхала?..." - и дальше разговор уже про настоящую жизнь, сегодняшнюю. Остальное - шелуха и в прошлом, неживое оно уже :) Я ее понимаю по-человечески, знаю ее слабости, просто люблю такую, какая она есть. Только в мои 25 лет, после того как я начала делать шаги навстречу, она впервые рассказала мне по-настоящему о своем детстве, это само всплыло в разговоре, и настолько мне всё ясно показало - что у нее были причины стать такой, какой она стала, вести себя так, как она вела, это не ею начато, и не на мне закончится - это жизнь :) Гипотетически ставя себя на место матери, желающей наладить отношения с собственным ребенком, ничего не могу придумать, кроме как оставить его в покое, а дальше жизнь покажет :)
12.02.2008 00:05:26, чего уж тут анонимничать :)
Я вот умом понимаю, что я взрослая и всё такое, и что мама любила как могла, и что она многое делала и делает для меня хорошего, - но обиды именно что детские, и веду я себя в них по-детски. По-подростковому глупо срываюсь. А ей - обидно.
Это может пройти со временем. Но зависит теперь только от дочери, от ее самоосознания и от качества ее внутренней жизни. Имхо. 11.02.2008 21:08:06, Лягушка
Это не фатально. Это поправимо. только с этим надо работать не покладая рук. Но результат греет душу.
Да, ремарка. мать , на мой взгляд, НИКАК НЕ ДОЛЖНА СЕБЯ ВЕСТИ. То есть, она может вести себя как угодно, как раньше или по-другому. Восприятие живет в голове воспринимающего проблему таковой.
Меня мама любила как могла. Но - конечно же не так, как мне казалось нужно мне.
претензий и обид у обеих было очень много.
7 лет назад мы разругались вдрызг. И причины были , и повод огроооомнейший нашелся.
не общались. Не разговаривали. Жили хуже чем соседи по коммуналке ( в разных комнатах квартиры).
потом мама уехала в "фамильный домик".
а я с малыми детьми снимала летом комнатку у нашей же соседки. Вся улица приходила спросить - а чего это я не у мамы.
спустя год мы приехали к маме - она нас пригласила на лето к себе. кое-как прожили...
два-три года назад я попала в кризис. Дочка была врагом номер один. потом муж изменил. потом.... На этом фоне появился повод заглянуть в себя и в свои отношения с миром.
стала решать проблему этих самых отношений.
менять свою философию.с помощью психолога и книг.
лето 2006 прожили с мамой в спокойном понимании друг ддруга. Я стала относиться к ней терпимее. у нее стали пропадать поводы "выставлять колючки" в мою сторону. Зачем? я-то на них не реагировала уже.
лето 2007 прожили очень тепло. Стали , в общем, подругами...
в свое сорокалетие я написала ей, что я ее люблю. Это случилось впервые....
Теперь... происходит то, что и , наверно, иногда происходит в таких случаях. Мама заболела . Бодрится. Она не приедет. На то есть у нее причины, хотя у меня давно наступило то состояние, когда я жду ее и приняла бы с радостью...(много лет от такой мысли меня передергивало.Было страшно и противно).
в общем... наверное,это начало конца. Который, возможно, будет достаточно скоро. Тут я ничего сделать уже не смогу.
Наверно она ждала того, чтобы все закончилось в любви и взаимопонимании, уйти с легкой душой... Может быть так положено? я не знаю...я просто ее люблю.
вот...
может надо почитать что-то? для изменения мирвоззрения? вот список книг, которые мне помогли.мне особенно помогла Виилма, ее теория прощения. Но ее мало кто воспринимает. 11.02.2008 19:37:47, Пионерка
Я перестала злиться на маму, когда моя дочка доросла лет так до 12-13. Тут я и поняла, что не все так это просто - быть мамой. Так что вашей подруге остается подождать:) А для ускорения процесса я бы порекомендовала разбираться с нынешними отношениями. Это только кажется, что причина их нынешних трений лежит в детстве. А на самом деле ваша подруга продолжает делать что-то не то. Вот и надо разбираться - что.
11.02.2008 16:04:17, ТриЗвездочки
Все люди разные. Мне просто было бы достаточно, чтобы мама перестала мне постоянно объяснять, какое я ничтожество во всех отношениях - я бы все забыла, простила и с радостью ее любила. Но, к сожалению, она даже перед смертью в больнице находила поводы для наездов.
11.02.2008 15:43:15, внимательно читающая
все проблемы в голове нашеи.
"Претенции "к маме - никогда, никакиx, и ни в чем.
Сплошная благодарность и бесконечное "прости" 11.02.2008 15:09:47, .........
"Претенции "к маме - никогда, никакиx, и ни в чем.
Сплошная благодарность и бесконечное "прости" 11.02.2008 15:09:47, .........
У меня были очень напряженные отношения с матерью, начиная лет с 12 и до недавнего времени.Я сказала себе- ну не дал ей Бог ума, чтобы понять, что можно говорить и делать своему ребенку,а что нельзя, она такая...ее уже не переделать,и голову свою ей не приставишь. Прощу ее и пойду себе дальше.Стало легче.Начать надо с себя, наверное.НЕ надо захлебываться своими претензиями, это не конструктивно.Выматывает и разрушает нервную систему.
11.02.2008 14:49:39, анонимно
Да я с вами как раз полностью согласна!
Может поговорить с дочерью? Или она воспримет, что я - агент мамы, а поэтому в штыки?
Или попросить своих дочерей поговорить с ней, они все не то что дружны, но приятельствуют...? 11.02.2008 15:01:03, ЕЕ
Может поговорить с дочерью? Или она воспримет, что я - агент мамы, а поэтому в штыки?
Или попросить своих дочерей поговорить с ней, они все не то что дружны, но приятельствуют...? 11.02.2008 15:01:03, ЕЕ
спросите моего сына - он в этом профи :)
11.02.2008 14:16:35, Nat.Ka.
как я его понимаю: он обиженный на мать. кругом.
это цугцванг: (будем абсолютно теоретически и поэтому про всех в 3-м лице) кто-то должен сделать 1-й шаг навстречу, так? ну, разрубить гордиев узел :)
мать не может себе такого позволить: потому что получится что она в этой ситуации опять (с ТЗ сына) оказывается сильнее, а для него проблема как раз в том что он мать считает сильнее себя (читай: сравнивает себя с ней не в свою пользу)
он не решится: уже потому хотя бы (берем иделальный случай искреннего желания оставить конфликт в прошлом) что не уверен в ответной реакции (лыко-мочало...).
проблемы с матерью, завязанные на детские и прочие обиды, во многом держатся на недостаточной взрослости отпрыска, неважно какого возраста 11.02.2008 15:38:30, Nat.Ka.
это цугцванг: (будем абсолютно теоретически и поэтому про всех в 3-м лице) кто-то должен сделать 1-й шаг навстречу, так? ну, разрубить гордиев узел :)
мать не может себе такого позволить: потому что получится что она в этой ситуации опять (с ТЗ сына) оказывается сильнее, а для него проблема как раз в том что он мать считает сильнее себя (читай: сравнивает себя с ней не в свою пользу)
он не решится: уже потому хотя бы (берем иделальный случай искреннего желания оставить конфликт в прошлом) что не уверен в ответной реакции (лыко-мочало...).
проблемы с матерью, завязанные на детские и прочие обиды, во многом держатся на недостаточной взрослости отпрыска, неважно какого возраста 11.02.2008 15:38:30, Nat.Ka.
проблемы с матерью, завязанные на детские и прочие обиды, во многом держатся на недостаточной взрослости отпрыска, неважно какого возраста
будучи подростком, отец ну оччень сильно избил незаслуженно, просто под руку подвернулась, бил так, что слезами умылась в прямом смысле, его что-то климануло, а мать даже пальцем не пошевелила, чтобы защитить. И меня с тех пор как отрезало - не могу ее простить, а отцу давно все простила, хотя прощения они просили потом оба. Как простить равнодушие к своей собственной дочери??? 11.02.2008 17:03:26, скроюсь
будучи подростком, отец ну оччень сильно избил незаслуженно, просто под руку подвернулась, бил так, что слезами умылась в прямом смысле, его что-то климануло, а мать даже пальцем не пошевелила, чтобы защитить. И меня с тех пор как отрезало - не могу ее простить, а отцу давно все простила, хотя прощения они просили потом оба. Как простить равнодушие к своей собственной дочери??? 11.02.2008 17:03:26, скроюсь
не знаю :( я с таким не сталкивалась. строго говоря, люди прощают для себя, а не для того кого прощают, - чтобы не носить камень на сердце. зачем-то вам нужно воспоминание о материнском равнодушии к вам.
про маму вашу: а может она оцепенела от страха тогда? то что это было имено равнодушие - это вы точно знаете? 11.02.2008 18:16:04, Nat.Ka.
про маму вашу: а может она оцепенела от страха тогда? то что это было имено равнодушие - это вы точно знаете? 11.02.2008 18:16:04, Nat.Ka.
11.02.2008 14:08:34, ELA
Мне реально не хватает простой - словесной -похвалы. За что угодно. За мелочь какую-нибудь. А не постоянного сравнения не в мою пользу по любым вопросам.
Изменить - только обоюдно. Чтоб и мама поняла, в чем "собака порылась". А пока моя - просто не видит проблемы. 11.02.2008 13:17:31, Медвежка и Туся
Мне реально не хватает простой - словесной -похвалы. За что угодно. За мелочь какую-нибудь. А не постоянного сравнения не в мою пользу по любым вопросам.
Изменить - только обоюдно. Чтоб и мама поняла, в чем "собака порылась". А пока моя - просто не видит проблемы. 11.02.2008 13:17:31, Медвежка и Туся
Как говорится, ополата той же монетой. 11.02.2008 14:55:21, ЕЕ
Саме главное, с чего этот клубок начнет разматываться - желание простить. И не просто теоретическое, а постоянная работа над собой.
Сразу скажу, это все разматывается и отпускается очень медленно, месяцами и годами. Это не тот случай, что выпил таблеточку - и все прошло, походил к психологу - и он тебе мозги поставил на место.
Надо просто с корнем эту обиду из себя вырывать, прощать (кстати, эта обида - вредит самому же человеку, глобальная обида - это болезни в будущем). Поставить цель - и идти к ней.
Мне еще помогло простить осознание того, что ЛЮДИ НЕСОВЕРШЕННЫ. Мы все делаем ошибки, доставляем другим боль. Ну вот не смогла мать справиться с плохим отношением по отношению к дочери, не стала себя менять, слабый человек. Пусть дочь поможет ей разрубить этот гордиев узел. Мать и дочь связаны теснейшими узами - если дочь начнет меняться и прощать, то измениться и мать.
Я, когда начинала работать над собой, знала о таком "эффекте", но не ожидала, что будет настолько действенно! Когда я начала менять себя, с упорством, не отступая - начала меняться и моя мать! Вдруг, ни с того, ни с сего, начала активно работать над собой, гасить негативные эмоции, сдерживаться, подстраиваться и пр.
Так что: "Если хочешь изменить мир - начни с себя!" :))) 11.02.2008 13:14:26, Ларчик со сказками
Но вот её воспитывали в строгости, и она для пользы детей так же делала.
Я стараюсь ей помочь. У меня тоже младшая дочь по определению очень сложный в общении человек. Так я делаю на это скидку.
Разговоры -только о погоде, о кулинарии и т.д. И только по её инициативе разговоры на животрепещущие темы.
А подруга не может удержаться и обязательно должна контролировать, не пропускает ли ребёнок лекции, куда ходит и т.д. На это "ребёнок" просто рычит уже в ответ что-то типа, что это её личное дело.
Хотя она охотно, например, со мной говорит и о посещении занятий и о своём мальчике.
11.02.2008 14:42:35, ЕЕ
Но это УЖЕ прошло.
И разве есть человек, который не имеет нареканий к своим родителям.
Кто-то из аборигенов данной конфы (я читала это у Кондратеи, но Такса возразила, что это её авторство) написал просто афоризм на тему родители- дети:
- Как бы мы не старались быть безупречными, наши дети найдут за что нам предъявить претензии.
Вопрос, как можно поправить ситуацию.
Вот да. Есть обиды у дочери. Да, они основаны на действительных фактах. Но есть и правда матери -она никогда не хотела дурного, не хотела обидеть, хотела вот таким способом воздействовать, воспитать...
И сейчас она любит дочь, ей тяжело сложившееся положение вещей. 11.02.2008 14:53:48, ЕЕ
это довольно банальная идея, она наверняка возникла в тысяче голов самостоятельно. 11.02.2008 14:58:38, takca
Само не пройдет. Можно (и нужно, ИМХО) работать с психологом или с самой собой, тобы избавиться от комплекса нелюбимого ребенка. И очень важно на самом деле хотеть от него избавиться!
11.02.2008 12:47:32, Чернобурка
я вот провела ревизию своих комплкексов и и не обнаружила у себя вообще никакого желания избавляться от них :) мамашины же заскоки вызывают у меня раздражение разной степени силы и желание не подпускать ее к моему ребенку.
11.02.2008 13:46:51, Zeta
Э... От того, что я чего-то там пойму и прощу, 30 последних лет моей жизни не изменятся никак...
11.02.2008 14:01:49, Фяка-Пфяка
а кто устанавливает границы нормальности?
нормально ли заниматься мазохизмом, общаясь с людьми, которые постоянно причиняют тебе боль и даже не задумываются на эту тему?
Все мы разные и родители у нас разные тоже.
Пете помогло, Васе помогло, должно и тебе помочь, или ты ненормальный урод, так получается?
Все можно понять, все можно простить, но иногда для душевного здоровья и самосохранения проще изолироваться. 11.02.2008 20:58:39, Крапива
у меня соседка - такая сцука, я вам скажу... совершенно с ней не общаюсь. живу, понимашь, с позиции обиженного ребенка (:
11.02.2008 14:19:49, takca
я просто восхитилась (: я, тебя, собсно, поджидала в теме.
кто-то же должен сказать очевидную новость. а у меня грипп (: 11.02.2008 13:31:05, takca
прочитала про фильтрум. так у меня не кишечный грипп-то. обычный. стул, хехе, в норме...
11.02.2008 13:45:14, takca
я про него впервые слышу, честно говоря... это витамины?
у меня сердце колбасится, не болит, но каждый удар натужно чувствуется, блин ): 11.02.2008 13:40:32, takca
угу, пасип. т.е. это если таблетки пьешь?
я пока ничего не пью. той неделей колдрекс, сейчас перестала пить бисептол от горла, прошло.
а так - только чай с медом и лимоном. я, как тот бассейн из задачек - в одну трубу вливается, из другой выливается. непрерывно... 11.02.2008 13:50:23, takca
почему круто-то? мне всю жизнь помогает железно. пью пару раз в год, ничего со мной от него не случается. а побочки у всего есть. этот хоть помогает.
ребенка ща в аптеку пошлю и в магазин за клюквой и лимонами.
врач отсутствует, да. как класс. 11.02.2008 14:05:34, takca
Не надо оправдываться. Надо понять: вы хотите дальше считать себя хорошим или недостойным любви? Если припечёт, вы или найдёте решение, как психол. защиту выстроить, либо ... Не знаю, вариантов много. Некоторые на детях отыгрываются, например.
11.02.2008 12:59:04, День Рождения (aka Иринкин)
да я и считаю себя вполне хорошим, заслуживающим любви :) только мама моя так не считает. И припекло меня давно и барьер на нее давно уже стоит. Но цепляет она меня теперь уже через моего ребенка.
11.02.2008 13:13:16, Zeta
Тогда это никакое не избавление от комплексов:) Я не говорю, что это легко. Но я пока только одного человека встретила (кстати, конфянка), которая по ее словам смогла это преодолеть и сейчас вполне нормально общается с матерью (не знаю, но предполагаю, что мать-то не сильно изменилась). Остальные (а их немало среди знакомых) старательно лелеют свои обиды.
11.02.2008 13:16:02, Чернобурка
Об этом и речь - пока ВАМ не станет это нужно, Вы не простите матери ее ошибки.
11.02.2008 13:55:30, Чернобурка
вы станете самой собой, а не обиженной девчушкой, которой быть не очень-то легко.
11.02.2008 18:42:01, Nat.Ka.
Последние 30 уже нет, но вот последующие могут измениться. Я вижу, как моя мама (ей 70 лет) до сих пор живет "нелюбимой дочкой" и как ей самой это портит жизнь (и сильно испортило). Сужу по невестке, которой только к 40 годам удалось разобраться со своей матерью. ИМХО, это накладывает отпечаток на общее восприятие мира, просто мешает жить.
11.02.2008 14:12:42, Чернобурка
А возможны только два варианта - "старательно лелеют обиды" и "нормально общаются с матерью, которая не изменилась"? БОльше их нет?
11.02.2008 13:17:57, Mercury
Почему? Вверху Ларчик очень хорошо, ИМХО, написала - мать тоже может меняться в ответ.
11.02.2008 13:57:00, Чернобурка
Я не про мать совершенно. Кто ее знает, что там в ей меняется и куда? Я про другую сторону исключительно.
11.02.2008 13:59:29, Mercury
Если другая сторона уже не предъявляет к матери нравственных претенций, значит, "счет оплачен и закрыт". В этом случае вполне нормальное общение с матерью. Если же общения нет по причине, что "этот человек глубоко неприятен, после него портится настроение, говорит одни гадости " и т.п., значит, человек живет с обидой и, ИМХО-ИМХО, не хочет сойти с позиции обиженного ребенка.
11.02.2008 14:15:33, Чернобурка
Это с чего же? У меня есть масса людей, с которыми я не общаюсь вобще никак. Ни претензий не предъявляю, ни вопросов не задаю, ничего. Это точно, что к ним ко всем нахожусь в позиции обиженного ребенка?
11.02.2008 14:50:50, Mercury
Эти люди - не мать. Нормально не общаться с массой посторонних людей и ненормально относить к ним родителей. ИМХО.
11.02.2008 17:44:23, Чернобурка
нормально ли заниматься мазохизмом, общаясь с людьми, которые постоянно причиняют тебе боль и даже не задумываются на эту тему?
Все мы разные и родители у нас разные тоже.
Пете помогло, Васе помогло, должно и тебе помочь, или ты ненормальный урод, так получается?
Все можно понять, все можно простить, но иногда для душевного здоровья и самосохранения проще изолироваться. 11.02.2008 20:58:39, Крапива
Чего "о"? :)) Выбор какой-то скудный предлагается. Либо подставляй вторую щеку и кротко неси свой крест, либо про тебя доброжелатели скажут, что ты "лелеешь свои обиды"? Мне всегда казалось, что вариантов тут значительно больше.
11.02.2008 13:26:38, Mercury
кто-то же должен сказать очевидную новость. а у меня грипп (: 11.02.2008 13:31:05, takca
Да я уже давно спокойно отношусь к таким темам:) Мало ли у кого чего бывает:) а грипп сейчас плохой, да:( По теме - мои жрали арбидол вперемежку с фильтрумом. ЧЕм лечить, я не знаю:( тебе там полно всего насоветовали, но фильтрум, при всей моей ненависти к нему, уважаю, при таких одурелых состояниях организма. Ты как к нему относишься?
11.02.2008 13:36:55, Mercury
Какая разница? Он при любом помогает. Даже при похмелье и головной боли:)
11.02.2008 13:48:53, Mercury
у меня сердце колбасится, не болит, но каждый удар натужно чувствуется, блин ): 11.02.2008 13:40:32, takca
Не, это совершенно не витамины. Сорбент. Потому что принимать внутрь тебе уже сто рецептов дали. Неплохо бы что-нибудь еще оттуда и выводить, в любом случае, что бы там у тебя ни болело. При любом одурелом состоянии организма он здорово снимает вот эту общую очумелость. Говорят, детоксикация - знаешь такое слово?:) Жрать его противно:( как фильтрум он в таблетках. а как полифепан - он вообще порошок, земля землей:(
Мне и детям всегда помогает. Через час после еды и таблеток, и не менее чем за час до. То есть между едами его принимать. Попробуй, хуже от него быть не может, а лучше - вполне. 11.02.2008 13:47:06, Mercury
Мне и детям всегда помогает. Через час после еды и таблеток, и не менее чем за час до. То есть между едами его принимать. Попробуй, хуже от него быть не может, а лучше - вполне. 11.02.2008 13:47:06, Mercury
я пока ничего не пью. той неделей колдрекс, сейчас перестала пить бисептол от горла, прошло.
а так - только чай с медом и лимоном. я, как тот бассейн из задачек - в одну трубу вливается, из другой выливается. непрерывно... 11.02.2008 13:50:23, takca
Не, это не только когда таблетки. Я тебе в том смысле пишу, что его надо строго отдельно от всего. Бисептол от горла - это круто. А фурацилином пополоскать лениво было? Или ингалипта классического побрызгать?
У бисептола с побочками помнится мне, как-то сильно негладко было:(
В общем, фильтрум пей. Я б на твоем месте пила:) Арбидолу этот грипп хорошо поддается, опять же, уж проверила:( Травяной чай наш двадцатирублевый купи в аптеке, типа грудной сбор или для повышения иммунитета, какой состав тебе больше понравится:) я от них очевидный толк вижу, видать, кладут туда траву, кладут:) и меду и лимона в него клади:)
Супрадин и берокка сильные витамины, но я б на твоем месте подождала бы их сейчас трескать. Если только заради работы пришлось бы:( А у тебя врач участковый в природе отсутствует? Он бы хоть сердце тебе послушал... это ж через конфу не сделать:( 11.02.2008 13:58:01, Mercury
У бисептола с побочками помнится мне, как-то сильно негладко было:(
В общем, фильтрум пей. Я б на твоем месте пила:) Арбидолу этот грипп хорошо поддается, опять же, уж проверила:( Травяной чай наш двадцатирублевый купи в аптеке, типа грудной сбор или для повышения иммунитета, какой состав тебе больше понравится:) я от них очевидный толк вижу, видать, кладут туда траву, кладут:) и меду и лимона в него клади:)
Супрадин и берокка сильные витамины, но я б на твоем месте подождала бы их сейчас трескать. Если только заради работы пришлось бы:( А у тебя врач участковый в природе отсутствует? Он бы хоть сердце тебе послушал... это ж через конфу не сделать:( 11.02.2008 13:58:01, Mercury
ребенка ща в аптеку пошлю и в магазин за клюквой и лимонами.
врач отсутствует, да. как класс. 11.02.2008 14:05:34, takca
У кого приступы - у дочери или у матери? 11.02.2008 11:50:28, Фяка-Пфяка
Мне и Настя (дочь) симпатична. Я всегда говорила подруге, что нельзя так. Она хорошая девочка. Ну, не была отличницей по рождению, как старшая, И что? Умненькая, заканчивает Бауманку сейчас.
Подруга всегда оправдывала себя, что, мол, на самом деле с младшей она возилась куда больше. Может и так. Но всё равно бросалось в глаза постоянные причитания на тему, как и то и другое младшая делает НЕ ТАК, в отличие от старшей.
Я, например, никогда не позволяла себе противопоставлять дочерей др. другу. Что угодно, но только не это. 11.02.2008 14:33:06, ЕЕ
Ну, просто вот она (подруга) так это воспринимает, а дочь -тоже именно по своему. И тоже имеет право, конечно. 11.02.2008 15:25:08, ЕЕ
эх, это вы еще с дочерями ситуевину рассматриваете.
а когда за сына любимого готовы дочь закопать - реально причем - эт еще страшнее.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД - ПОФИГИЗМ И АМНЕЗИЯ. У ОБОИХ 11.02.2008 11:30:09, Золотое Сечение
во-во, моя мать тут высказала мысль, что вот бы я купила себе другую квартиру, а эту вот свою ОТДАЛА бы своему брату, который сейчас всей своей семьей с ней живет.
11.02.2008 11:53:00, Zeta
Хы. мне предлагалось просто квартиру отдать. Куда я при этом должна была переместиться с ребенком вместе, мне ничего не было сказано. :))
11.02.2008 12:18:18, Фяка-Пфяка
а когда за сына любимого готовы дочь закопать - реально причем - эт еще страшнее.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД - ПОФИГИЗМ И АМНЕЗИЯ. У ОБОИХ 11.02.2008 11:30:09, Золотое Сечение
вот не поверишь - для кого-то двое разнополых детей счастье. и наверно так и есть.
а для меня, применительно к себе - страшный сон:( 11.02.2008 11:46:04, Золотое Сечение
а для меня, применительно к себе - страшный сон:( 11.02.2008 11:46:04, Золотое Сечение
Аналогично... Любимая поговорка маман в нашем с сестрицей детстве: "Ласковое дите двух маток сосет, а ПОСТЫЛОЕ одной не имеет":(((...
11.02.2008 12:12:03, Инанна (типа недостаточно ласковый ребенок)
Поминать матери - т.е. говорить ей это или просто помнить про себя?
Ну вот если мама Вам постоянно говорила, что Вы некрасивы и теперь это реально осложняет Вашу жизнь, то да, вряд ли такое забудешь. Но и напоминать матери об этом - какой смысл? А если Вы живете счастливо и уверены в обратном, то чего и поминать-то? 11.02.2008 11:24:24, Люблю Крым
Значит, не всё счастливо сложилось у дочки. Или просто возраст такой. Но очень трудно с ней моей подруге. Она действительно её любит не меньше, чем старшую. И очень переживает. А у неё инфаркт случился год назад. Можно было бы и делать на это скидку.
11.02.2008 15:09:29, ЕЕ
Ну вот если мама Вам постоянно говорила, что Вы некрасивы и теперь это реально осложняет Вашу жизнь, то да, вряд ли такое забудешь. Но и напоминать матери об этом - какой смысл? А если Вы живете счастливо и уверены в обратном, то чего и поминать-то? 11.02.2008 11:24:24, Люблю Крым
Ну так может это даже и лучше. А то знаете, еще бывают такие фальшивые "прости", после которых все заново начинается с самого утра следующего дня :(
11.02.2008 11:29:59, Акцент
Прошло почти бесследно после того, как она очень старых и больных бабушкину сестру с мужем (они нам были такие же родные, как бабушка) не оставляла, ухаживала до самой смерти и хоронила обоих на одной неделе... Она одна реально все это делала 10 лет, ездила к ним еженедельно при любых обстоятельствах, мыла, кормила, лечила-обследовала в меру возможностей (рак), оплачивала соседку-помощницу ежедневную (мы с сестрой материально немножко успели помочь, когда смогли) - больше некому было.
Против этого уже не попрешь...
Кроме того, теперь она искренне любит внуков. Да и сама существенно изменилась... 11.02.2008 11:15:13, Инанна
Против этого уже не попрешь...
Кроме того, теперь она искренне любит внуков. Да и сама существенно изменилась... 11.02.2008 11:15:13, Инанна
Ой, это такой глубокий таракан. Думаю, он проходит только, когда мама исчезает совсем.
11.02.2008 10:20:37, Лось-Анджелес
Матери - искренне попросить прощения у дочери. Но именно искренне, а для этого надо признать свои ошибки, на это не многие способны. После этого дочери будет легче понять маму и простить. Но для меня это сценарий фантастический:(((
11.02.2008 10:16:14, Жозе
Если бы моя мама могла выслушать и признала, что была не права, что сейчас поступила бы по другому. Ну и самое главное, если бы она перестала обвинять меня во всех смертных грехах.
11.02.2008 10:09:42, Сотис
От дальнейшего поведения матери мало что зависит, человек сам дозреет, начнет со своими обидами разбираться. Или не начнет. 11.02.2008 09:38:03, Lyta
Хотя на 200% выполняю свой дочерний долг. 11.02.2008 09:30:51, ПривеТ.Т.
Это однозначно проходит. У меня лет до 30 были претензии в полный рост, практически по всем параметрам. Как надо себя вести матери - не могу сказать, знаю точно, что чем она дальше, тем больше её любишь.
Моя мама уехала на другой край земли, и ровно с тех пор я начала по ней скучать, да и простила ей всё. Вспомнила все хорошее, а ведь оно было, и его было много, только мне ненависть глаза застила..
Хотя и тут, в Москве, виделись от силы 2 раза в год, и так 15 лет подряд. Но как-то рядом живущему человеку казалось естественным предъявлять претензии, и негодовать. А когда он недосягаем, то и смысл пропадает.
Сейчас очень жду её и скучаю, и совершенно по-другому отношусь к понятию "мама".
Дура я была раньше, ду-ра. 11.02.2008 09:15:19, Texas
Моя мама уехала на другой край земли, и ровно с тех пор я начала по ней скучать, да и простила ей всё. Вспомнила все хорошее, а ведь оно было, и его было много, только мне ненависть глаза застила..
Хотя и тут, в Москве, виделись от силы 2 раза в год, и так 15 лет подряд. Но как-то рядом живущему человеку казалось естественным предъявлять претензии, и негодовать. А когда он недосягаем, то и смысл пропадает.
Сейчас очень жду её и скучаю, и совершенно по-другому отношусь к понятию "мама".
Дура я была раньше, ду-ра. 11.02.2008 09:15:19, Texas
[пусто]
11.02.2008 09:44:22
Когда в 18 лет, это еще ничего :( Хотя одного этого уже достаточно :(
11.02.2008 09:53:54, как я тебя понимаю
Перец уже с двумя плодами.
новенькие перчики уже заколосились, высота 2 мм ;) 11.02.2008 10:22:15, ПривеТ.Т.
В четверг хотелось бы к Лите на кохвий ;) Могла бы туда принесть. но тогда ребёнок заиза не увидит и не потискает и улитку большую на ладошке не подержит ;) 11.02.2008 10:47:52, ПривеТ.Т.
Ну тогда четверг мы смело вычеркиваем ;) и будем договариваться на суб или вскр. В пятницу, хорошо?
11.02.2008 11:04:09, Акцент
видишь ли, к сожалению, претензии бывают обоснованными. другое дело, что бессмысленными.
убивать тут не за что.
этот опыт дается нам, чтобы мы знали, как жить нельзя.
и не повторяли это со своими детьми. хотя бы именно это:) 11.02.2008 09:18:35, Texas
убивать тут не за что.
этот опыт дается нам, чтобы мы знали, как жить нельзя.
и не повторяли это со своими детьми. хотя бы именно это:) 11.02.2008 09:18:35, Texas
А как из первого следует второе?
<Про оправданность - только редчайшие исключения в случае умалишённых родителей... Остальная "оправданность" - от лукавого и убогости "претензюков">
Похоже, Вам в жизни попадалось мало примеров, когда претензии оправданы. Рада за Вас, однако из этого опыта лучше не делать глобальных выводов. 11.02.2008 17:35:11, suricat
Про оправданные претензии я уже говорил, это частный ( т.е. оч. редкий) случай отношений с родителями... И не надо меня убеждать, что мой пример не для выводов, я считаю как раз наоборот... А вводить, как догму выискивание и лелеяние своих претензий к родителям - это крах мозга, полный и бесповоротный...
Такая вот ЛТЗ... 11.02.2008 18:13:04, ГрандПапчик
Да не редкий он, к сожалению.
<не надо меня убеждать, что мой пример не для выводов, я считаю как раз наоборот>
Считать можно всё, что угодно. Есть то, что есть.
<вводить, как догму выискивание и лелеяние своих претензий к родителям>
А это тут где? Есть немало случаев, когда ни выискивать, ни лелеять ничего не надо, видно невооружённым глазом (более того, со стороны) что претензии вероятны, и обоснованные. 11.02.2008 18:46:46, suricat
Вот такие напыщенные и самодовольные "претензюки" завсегда лучше всех знают, как всем нада праильно жыть и родину любить:(((...
11.02.2008 11:19:50, Инанна
что значит "выдвигать"? не выдвигать, а иметь. Иметь претензии можно, и запретить это нельзя.
я понимаю, что это у тебя такой способ самозащиты, но ты попробуй отвлекись от себя, любимого.
И пойми, что запросто можно, например, иметь претензии к отцу, который маленького мальчика насиловал, а мать это покрывала. Это если усугУбить.
А насилие еще бывает моральное. Если ты о нем не знаешь, или не помнишь, это не значит, что такого не бывает. Просто, может быь, тебе повезло. А может быть - нет. Жизнь покажет. Могу только сказать, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь самому себе:) 11.02.2008 09:38:57, Texas
я понимаю, что это у тебя такой способ самозащиты, но ты попробуй отвлекись от себя, любимого.
И пойми, что запросто можно, например, иметь претензии к отцу, который маленького мальчика насиловал, а мать это покрывала. Это если усугУбить.
А насилие еще бывает моральное. Если ты о нем не знаешь, или не помнишь, это не значит, что такого не бывает. Просто, может быь, тебе повезло. А может быть - нет. Жизнь покажет. Могу только сказать, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь самому себе:) 11.02.2008 09:38:57, Texas
Почему "распустили"? Есть поведение приемлемое и неприемлемое. Если родители ведут себя неприемлемым образом, довольно странно создавать для них особые критерии. 11.02.2008 17:37:12, suricat
крах - налицо... 11.02.2008 18:15:38, ГрандПапчик
IMHO, мужчина берет ответственность за отношения с матерью на себя и готов напряги разруливать на любом этапе. другой вариант - свалить всё на мать и самоустраниться под любым предлогом.
11.02.2008 19:59:03, Nat.Ka.
Из написанного я скорее вижу, что мужчина может избегать ответственности через отрицание существования проблемы.
<другой вариант - свалить всё на мать и самоустраниться под любым предлогом>
Это где написано? И почему "на мать" а не "на отцa"? 11.02.2008 20:07:43, suricat
гыгы, про уголовно наказуемые. в англии раньше можно было детей пороть в школах. потом побои стали уголовно наказуемыми. а недавно все взад вернули, и разрешили. так где грань, спрашивается?..
11.02.2008 10:01:11, Texas
а я вижу связь. чего тут пояснять? даже если пояснить, ты все равно будешь паясничать и размахивать указующим обвиняющим перстом.
просто как правило, если Эго не страдает, то человек готов признать хоть существование гомосексуалистов, хоть претензий к родителям.
А когда он так категорически не разрешает себе даже подумать об этом, то как правило, есть некие скрытые причины.
Этими причинами в твоем случае могут быть а) задушенные претензии к твоим родителям, б) страх перед претензиями уже твоих детей к тебе.
ты сам просил пояснить:)напоминаю, тскать. 11.02.2008 10:42:08, Texas
просто как правило, если Эго не страдает, то человек готов признать хоть существование гомосексуалистов, хоть претензий к родителям.
А когда он так категорически не разрешает себе даже подумать об этом, то как правило, есть некие скрытые причины.
Этими причинами в твоем случае могут быть а) задушенные претензии к твоим родителям, б) страх перед претензиями уже твоих детей к тебе.
ты сам просил пояснить:)напоминаю, тскать. 11.02.2008 10:42:08, Texas
Но сама мысль, что кто-то другой может не любить и не уважать своих родителей, вызывает у тебя отторжение какое-то.
Девушки предполагают, что это из-за страха, что такое вообще может быть.
Так понятно? 11.02.2008 10:57:58, Lyta
Такой страх у меня есть, ты права... Вытравили из себя многие этот страх и считают это уже нормальным... 11.02.2008 11:21:01, ГрандПапчик
для таких нонсенсов - ВСЕГДА... А головой думать надо всегда, а не только КОГДА... 11.02.2008 12:40:12, ГрандПапчик
Кстати, вот моя мама, которую я считаю идеалом во всём для себя, как раз всегда мне претензии предъявляла в том числе и во вполне взрослом возрасте.
У меня это не вызывало протеста. Хотя и претензии не считала обоснованными. Значит, всё-таки какой-то другой механизм возникновения детских претензий. 11.02.2008 14:25:22, ЕЕ
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
