Ох, подарочек мне к праздничку приготовили... Собачку... Щенка эстонской гончей (да-да, вчитайтесь еще раз в это название).
Я тут сижу и думаю - брать или не брать?
Предложил взять щенка мой папа. Вот уж от кого не ожидала. Муж давно ноет, что хочет собаку. Охотничью. Я тоже хочу и давно. Но некуда. Мужу даю аргумент против: "пока не будет своей квартиры, никаких собак!". Маленькая квартира на 3-х взрослых, одного маленького ребенка - еле-еле контуемся в некоторых неосознанных надеждах на какое-то расширение площади. Есть, конечно, варианты, долгосрочный и среднесрочный, но все они очень туманные. Собака сюда не вписывается хотя бы потому, что ответственный квартиросъемщик, мой папА, ничего не говорил про животину в доме (всех крыс, попугаев и аквариум пока не комментирует), но мы предполагали, что это большая наглость нам не только поселиться у родителей, так еще и ребенка сюда родить, да еще потом и собаку завести. Вернее, когда ребенок родился, собака у нас была, даже большая - кобель афганской борзой, мой любимый Ларюха, - который умер через полтора месяца после Мишиного рождения (а прожил с нами 13 лет и 2 месяца день в день).
А теперь папа сам предлагает взять у соседей последнего щенка из помета!
Самое ржачное во всем этом то, что соседей, т.е. их собаку (мамочку этого последнего щенка из помета), мы знаем по большой и громкой наслышке :)) Когда псину выводят гулять, она лает так, что у нас дома все члены семьи невольно подскакивают на том месте, где они изволят лежать :)) Ибо происходит это священнодейство ("твайю мать, опять эту чувырлу гулять вывели, хоть бы морду ей скотчем перед прогулкой перевязали!") в 7 утра и 23 часа вечера :)) И теперь щенка этого сокровища мне предлагают взять мой ПАПА и МУЖ!!! Последний главный смотритель домашнего зоопарка и цветника, т.е. ему по утрам гулять. Смотрят на меня теми глазами, что Кот в Сапогах из "Шрека". Типа для ребеночка! Для Мишенки, сыночка и внучка наилюбимейшего!
Я в сомнениях, потому что и сама хочу, но и знаю, ЧЕМ МНЕ (!) это грозит!
Но тоже хочу.
Что скажете?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Автору-насчет лая это очень индивидуально. Не факт что от лающей мамки будет такой же щен. Вот например пуделя-известные "звонки", но мой Рик вообще почти не лаял. Я за 13 лет жизни его лай по пальцам могу посчитать.
А эстонские гончие-классные собаки :) 19.01.2008 22:15:43, Кармина
:)) спасибо :) про ежа еще понравилось :)
Я вот эту породу совсем не знаю, болшей частью ее с 4-го этажа в окно наблюдала. Но лай у них как будто на охоте зверя загоняют, затяжной такой и заливистый. Интересно, а эстонские гончие медленно бегают? :) 19.01.2008 22:25:11, Трепетная Лань
Я вот эту породу совсем не знаю, болшей частью ее с 4-го этажа в окно наблюдала. Но лай у них как будто на охоте зверя загоняют, затяжной такой и заливистый. Интересно, а эстонские гончие медленно бегают? :) 19.01.2008 22:25:11, Трепетная Лань
А про породу-инет вам поможет узнать. я тоже первый раз породу своей нинешней собаки на форуме каком-то увидела. понравилось, стала по инету лазить читать что за порода, какие особенности и т.д.Форумы породников нашла пообщалась. Решила что мне подходит эта собака и вот-я счастливая обладательница бельгийского гриффона
вот мой Ванятко 19.01.2008 22:30:14, Кармина
Падает ли снееееееееег"...
а вы фсе равно с собакой гуляете на улице каждый божий день и НЕОДНОКРАТНО:-((((((
Оно вам нужно?? 19.01.2008 20:52:59, Ольга-13
Почему вы должны завести собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за [censored]изм и издевательство над живым
существом.
11. Кстати, [censored]ью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.
19.01.2008 20:50:17, матрена батьковна
Что ж Вы так автора-то пугаете? Вы так ее не напугаете - у нее уже есть ребенок, поэтому большая часть этих ужасов у нее уже в наличии, сильно хуже уже не будет.:)
19.01.2008 21:47:33, Наблюдатель
Но оно таки да... Я в первое утро пребывания щенка дома, после того, как он разбудил младшую ребенку в восемь утра (в субботу:)), подумала: "ой мама, что ж я наделала-то!" Но потом как-то привыкла.:) И убираю теперь так же автоматически, как и кидаю в него тапок, когда он лезет к ребенке на кровать среди ночи с ором в надежде ее подбить на поиграть.:)
19.01.2008 22:14:26, Наблюдатель
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за [censored]изм и издевательство над живым
существом.
11. Кстати, [censored]ью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.
19.01.2008 20:50:17, матрена батьковна
да кто ж пугает то, это я напоминаю, а то вдруг за давностью лет забылось :) и потом был отдельно ребенок, отдельно собака.
19.01.2008 22:17:35, матрена батьковна
ну я же ж не одинокая мать :) у меня семья есть, мужчины на что? :)
19.01.2008 22:23:13, Трепетная Лань
некотрые именно из-за гулять и отказываются от заведения собаки. Мужчина вещь в хозяйстве полезная, конечно:) У меня тоже с взрослой собакой вроде выходили. А сейчас со щенком фих. только рассказывают всем, как они гуляют :) И представляют, как чинно можно будет гулять рядом с собакой, когда она вырастет и станет спокойной и воспитанной :)
19.01.2008 22:55:59, матрена батьковна
мой муж не отказывается. И с предыдушей собакой гулял, хотя она целиком и полностью моя была. Он вообще заботливый, особенно в отношении братев меньших. Отец тоже был такой, но не такой заботливый.
19.01.2008 23:46:39, Трепетная Лань
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и [censored]а" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...
19.01.2008 20:51:43, матрена батьковна
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и [censored]а" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...
19.01.2008 20:51:43, матрена батьковна
Все точно, хотя у меня лично собаки нет, но как же все похоже.!
20.01.2008 14:30:29, Вика Сергиенко
в общем так: примеряй не к себе а к сыну: если он будет в результате появления собаки получать больше внимания, развития и всякого такого - вроде можно и взять. но лично мне в это верится с трудом: для начала у тебя появится еще один ребенок и потянет внимание на себя.
19.01.2008 19:54:37, Нат.Ка.
так и будет - еще одно дите... четырехлапое. Прививки, лужи на полу, приучение к улице... :( точно рехнусь. Кстати, а собачих памперсов еще не придумали?
19.01.2008 20:01:27, Трепетная Лань
брать надо:) так как есть общее желание и опыт с борзой. при этих вводных я б взяла. что касается гавканья. почти 8 лет назад я взяла себе чихуахуа - влюбилась, с первого взгляда. до 4 лет я думала что собак вообще лаять не умеет:) зато потом поняла что сильно ошиблась. особенно после 6 (т.е. как раз вот сейчас) - охраняет меня просто от всего живого и неживого, и весьма громко. ну соседям думаю грех жаловаться - у одних 9-летний эрдель 7 лет постоянно выл на весь подъезд в отсутствие хозяев, другие ремонт перманентный с дрелью и перфоратором делают. у третьих скандалы и рокот тренажера. четвертые и пятые играют на виолончели и кларнете соответственно. в общем обычный звуковой фон панельного дома.
19.01.2008 19:54:20, ALora
весело там у вас с соседями :) У нас вообще все тихие, поэтому мы так и реагируем на резкие громкие звуки.
19.01.2008 20:18:27, Трепетная Лань
[пусто]
19.01.2008 19:43:09
у нас была гончая. Афганская борзая это как раз гончая собака. Как-то справлялись с ней вполне...
19.01.2008 19:44:26, Трепетная Лань
[пусто]
19.01.2008 19:49:59
гончая должна БЕГАТЬ! каждый день, и не по полчаса.
19.01.2008 19:40:46, Нат.Ка.
Ага, будущие хозяева волей-неволей приобщатся к здоровому образу жизни :)
19.01.2008 19:41:53, Анела
Ну звиняйте! :) Я к тому, что пробежки с гончей два раза в день кого угодно заставят заняться спортом.
19.01.2008 19:45:03, Анела
пусть рядом и вокруг круги наворачивает :) Парк в пяти минутах ходьбы от дома. Муж, опять же, любитель гулять по лесам в одинчку. Правда не каждые выходные и не каждый месяц.
19.01.2008 19:46:35, Трепетная Лань
Ну как можно дарить живых существ! Вот одаряемый не хочет, и что? выбросить собаку/кошку/крысу на улицу?!
19.01.2008 19:36:52, Анела, в недоумении
пока еще никого не одарили существом, но усиленно предлагают взять. Не хозяева, а тот, кто в нашей семье это взять хочет. А мы думаем. Вернее я думаю.
19.01.2008 19:37:55, Трепетная Лань
"Сво-бо-ду по-пу-га-ям!" (с)/голосом попугая Кеши:)/ 19.01.2008 19:55:58, Сима Полосатая
Мишаил, между прочим, попугаю сочувствует :) когда мама забывает птицу кормить и выгоняет из клетки полетать. тут случай был, наш Кеша ни в какую не хотел летать, а ему надо бы корму протрясти :) на мой взгляд. В общем, я его из клетки выгоняю, а он обратно лезет. В итоге, я птицу выгнала, клетку закрыла. Миша улучил момент, когда я вышла, подставил стул и полез эту клетку Кеше открвывать.
19.01.2008 19:59:13, Трепетная Лань
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
