Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Красно Солнышко

Любовь к родителям

Объясните мне, пожалуйста, почему общепринято, что родителей надо любить и уважать? А если общение с ними не только не доставляет удовольствия, но реально вносит в жизнь серьезную дисгармонию?
Все равно надо любить, приглашать на день рождения, общаться, созваниваться, выслушивать их претензии в чем еще ты не соответствуешь, прислушиваться к их мнению о твоей жизни, проявлять беспокойство об их здоровье и так далее? Откуда такой узаконенный мазохизм? Почему люди, которым не повезло быть реально близкими со своими родителями, должны вечно мучаться и изображать эту несчастную дочернюю или сыновнюю любовь? Кто это придумал?
23.10.2007 09:38:55,

421 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
RE: Красно Солнышко
+2
Kak budto pro moikh roditeley.....eto nevozmozhno ob''yasnit' tem, kto eto ne perezhil. Mne ochen' pomog psikholog, kotoryj ob''jasnil chto moi roditeli - energiticheskie vampiry. Nado postroit' stenku i ne puskat' ikh v svoju zhizn'. Kstati, eto pomozhet im samim. Byt' vampirom - ochen' nelegko, eto ogromnaya psikhologicheskaya zavisimost'. Esli khochesh' im pomoch' - nauchi ikh zhit' bez tebya. Spokoyno i terpelivo, kak trenirujut sobaku. Esli otnoshenija rovnye, bez sryvov - vy druz'ja. Malejshij sryv - mgnovennoe prekrashenie otnosheniy. Cherez mesyatz, vozobnovi otnoshenija, kak budto bichego ne proizoshlo. Opjat' sryv - opyt' pereryv na mesjatz. Ne bojsja ikh obidet'! Prosto pomni, chto oni bol'nye ljudi, skoree vsego oni modeliruyut otnoshenija kotorye byli v ikh obstvennoj sem'e. Eto ne ljubov', a nasilie nad tvoej svobodoy. Pomogi im nauchit'sja ljubit'.
Masha
25.10.2007 03:45:15, Masha2
Это не общепринято, это инстинкт самосохранения в детстве, который живет во многих нас до старости: подсознательное желание нравиться собственным родителям. У некоторых этот инстинкт отмирает раньше, когда например взрослый уже человек все еще не может полностью "отщепиться" от родителей... Я не считаю, что мы обязаны родителям, особенно если мы заботимся о собственных детях. Как правило, родители этого и не требуют, а рады, когда взрослые дети сами со своими заботами справляются.
Я например не смогла "изображать" любовь и сократила общение до минимума со свекром и свекровью: в итоге мы стали с мужем меньше ссориться :) Как говорят, насильно мил не будешь...
24.10.2007 23:08:36, Ййй
NatalyaLB
Почему люди, которым не повезло быть реально близкими со своими родителями, должны вечно мучаться и изображать эту несчастную дочернюю или сыновнюю любовь? - никто никому ничего не должен. Если вы что то делаете, то только потому, что так решили. 24.10.2007 00:55:07, NatalyaLB
Прочитала. Один в один наша картина с моими свекрами. После особо крупного скандала в один из их приездов к нам мы перестали общаться. Совсем. Теперь муж раз в год "показывает им внука" на часок. Мне намного легче, как мужу не знаю, может страдает и не признается, но не похоже.

Моралньо я в начале переживала конечно, как ето я смогла? так же нельзя! Потом поняла что иначе было б еще хуже.
23.10.2007 22:40:29, Kamaradka
Потому что это инстринкт, этот своеобразный комплекс заложен так глубоко, что проще жить с ним, чем боротся всю жизнь, и доказывать, что его у тебя нет и быть не должно. 23.10.2007 19:25:07, Лось-Анджелес
Есть предложение создать новую, матерную, конфу для обсуждения матерей и проблем с ними :) 23.10.2007 18:28:52, ne_imya
London
у нас уже здесь ест клуб плохих дочек 23.10.2007 19:24:24, London
Там отдуши помАтериться можно? 23.10.2007 19:32:47, ne_imya
Гарпия
Никому они не должны. Это стереотип, отказаться от которого очень трдно, потому что длЯ этого надо ДУМАТЬ. Это не каждому дано. проще повторять прописные истины. Разновидность манипуляции, которую используют те, кто ничего не дал детям. Уважать и любить мужчину по факту перенесенного им однажды оргазма, в результате которого произошло зачатие, по меньшей мере нелепо. А беременость и роды многим женщинам (оосбенно маргиналкам) дается очень легко. И никакой доблести в этих процессах нет. 23.10.2007 17:51:26, Гарпия
А что такого родители сделали, чтобы можно было такую тему открыть?
Вообще-то я дума,что вы можете ничего не делать по отношению к родителям. Так сказать "никто не обязывает".
Все определяется "xочется ли вам".
А вот "xочется ли вам" определяется не только тем какие родителеи, но и тем какие вы.
Мне кажется это биоxимия организма.
Ведь и любить не всем дано.
И влюбляются одни каждыи день и час, другие раз в жизни, а третьи - никогда.
Но отношение к родителям - эта лакмусовая бумажка нравственности человека.
23.10.2007 17:15:33, чтобы не было мучительно больно....
Джума
Как всегда и со всеми.
Потому что ВАМ ЛИЧНО нужны эти отношения.
Потому что масса других примеров- когда дети хотят помощи, внимания, любви, родительской заботы до старости, а РОДИТЕЛЯМ это не нужно, они наконец-то хотят пожить сами, не для великовозростной дочурки/сыночка.
И дети страдают- ну почему они ТАК ко мне относятся, должны же любить, они же родители!!!
Здесь очень многих никто не может упрекнуть в несоответствии, не может заставить выслушивать.
Потому что им этого не нужно.
А Вы переживаете, потому что для Вас лично важны эти вот отношения и лично Вы переживаете, что их нет, что Вы - нелюбимая так как хотелось бы...
Согласна с Пионеркой в том, что -ДА, если есть проблема с родителями и если внутри себя Вы считаете, что матери и дочери должны быть близки др другу, что это правильно, естественно и делает жизнь лучше- ДА, бегом учиться любить, учиться прощать и разбираться со своими комплексами.
Потому как если бы лично Вам эти отношения были бы безразличны- не было бы у Вас ни раздражения, ни вопроса такого
23.10.2007 16:15:43, Джума
Людям, у которых не получается любить и уважать родителей ( по разным причинам, включая то, что родители не позволяют себя любить) в жизни дано чуть меньше счастья, только и всего. И в том числе, регулярные мучения этим вопросом)) 23.10.2007 15:07:30, Эртан
Дашук
"А если общение с ними не только не доставляет удовольствия, но реально вносит в жизнь серьезную дисгармонию?" Это означает, что в вашем внутреннем мире не все в порядке. Значит, вы обладаете некоторыми неправильными качествами, неправильно строите отношение к родителям. Самое простое - послать их подальше, обвинив их в... далее по списку. Самое сложное - покопаться в себе, найти в себе силы, мужество признать свои недостатки, перешагнуть через свое "не хочу", как тысячи раз перешагивала через свое "не хочу" мама (папа), ущемляя себя, чтобы вырастить детей.
23.10.2007 14:41:49, Дашук
takca
усацо. сколько знаний о чужом внутреннем мире и том, чья мама куда перешагивала через что. 23.10.2007 15:21:33, takca
Реклама
Красно Солнышко
:)
Меня родители только одну вырастили.
Причем еще и неправильную.
Я вот двоих ращу и не жужжу и может еще более правильные получатся :)))
23.10.2007 15:17:30, Красно Солнышко
London
КС нужно закупаться рамочками... 23.10.2007 14:54:36, London
Красно Солнышко
Не поняла. А чем мне рамочки помогут?
Советы, кстати, диаметрально противоположные:
От послать подальше и не париться (акцент на последнем слове) до терпеть и любить не смотря ни на что, или, на худой конец, льстить.
Как правильнее то?
23.10.2007 15:20:04, Красно Солнышко
London
Я конкретно про данное высказывание - в рамочку и на стеночку...
на такие вопросы ИМХО в семейной хорошо отвечают:)) Они знают - как правильно.
23.10.2007 15:32:49, London
Отдыхающая
Ну общепринято-то это понятно почему.
Потому что если какая-то особь не будет качественно заботиться о своих родителях, то об этих родителях (при потере ими трудоспособности) должен будет заботиться кто-то другой, а скорее всего именно это "общество", что обществу нафиг не сдалось.
Но во множестве конкретных случаев, всё решается очень по-разному.
Например, некоторым родителям не хочется никаких беспокойств об их здоровьи и приглашений на др, допустим они вполне здоровы (или не любят эту тему) и им есть чем заняться, так тоже бывает. Многие родители сами не хотят поддерживать общение со своими детьми и тогда у детей не может быть этой проблемы (могут быть другие).
Если родители остро нуждаются в этих "созвонах", "гостях" и т.п. - то в этом и проблема. Это НАДО данным конкретным родителям и детям надо либо удовлетворять эти потребности, либо каким-то образом иначе разруливать.
23.10.2007 13:31:34, Отдыхающая
Любовь и уважение - это естественные для близких людей чувства, ИМХО. В идеале. В жизни не у всех получается, потому что степень прощения, понимаю и способность к любви у всех разная. 23.10.2007 13:30:33, Чернобурка
По той же причине что "надо" любить и уважать своих детей, братьев и сестер. Потому что хочется вам или нет - так получилось что вы есть самый близкий для них человек. И если нет любви-уважения, то хотя бы надо его старательно симулировать. Как они будут жить иначе? без вас вообще? в одиночестве? некому пожаловаться, некого поучить жизни (и почувствовать что сам еще чего-то стоишь). тогда им только помирать. Хотя, конечно, если речь идет "либо они либо я" - то уж лучше себя выбирайте :))
23.10.2007 12:47:24, НаталияБел
меня от такой жизненной программы просто жуть берёт.. 23.10.2007 12:57:55, Lii
ОльгаЯ
У меня 2 года назад умерла бабушка. Я жила с ней с рождения до 28 лет. Врать не буду, последние несколько лет, когда бабушка уже была не в себе, а потом и лежала я с ней не жила... Не могу смотреть, как в метро стоит пожилая женщина, а перед ней сидит кто-то моложе... Ваш пост о нашей непростой жизни... О неуважении к старшим, об отсутствии культуры, о хамстве... "Узаконенный мазахизм"... ну научите своих детей вытирать об вас ноги, не любить и не уважать. Изображать что-то чего нет смысла не вижу. 23.10.2007 12:33:19, ОльгаЯ
С ума сойти. При чем тут КС и ваша бабушка? Поток сознания:(( 23.10.2007 15:57:20, Mercury
Реклама
ОльгаЯ
Что означает КС?
Ну да, просто мысли, рецепт тут сложно дать. А бабушка при том, что мне трудно ее было любить, когда я с ней вместе жила, когда она названивала мне по 100 раз на дню, когда я с ней уже не жила, когда она выходила на улицу, потом терялась и домой ее привозил наряд милиции с автоматами.
23.10.2007 16:02:34, ОльгаЯ
London
:)) 23.10.2007 16:14:14, London
Красно Солнышко
А если бы эта бабушка вас все эти 28 лет мучала и унижала, вы бы все равно ее очень любили бы? Когда любимый близкий человек "уже не в себе" ему безусловно можно все простить.

А вот в этом году не поехала на день рождения своей очень любимой бабушке. Потому точно знала, что там будут родители. Не хотелось скандалов. Не хотелось ее еще сильнее растроить. Увы, у всех разная жизнь :(
23.10.2007 12:46:03, Красно Солнышко
ОльгаЯ
Как бы Вам это объяснить... Вот я приехала с похорон домой к родителям мужа. А там его бабушка бродит. Ничего плохого она мне не делала, иногда ходила ночью как привидение, лазила по шкафам в нашей комнате, шуршала пакетами, ела все подряд лекарства. Не могу я ее обидеть, жалко очень. А моя бабушка тоже вредная иногда была, и с мамой своей я 2 года не разговаривала. А вот бабушку похоронили и поняли, что враждовать с близкими нельзя, потому что они уходят навсегда :(( 23.10.2007 12:59:15, ОльгаЯ
Красно Солнышко
А если я сама раньше умру? Легко ж. 23.10.2007 13:02:35, Красно Солнышко
ОльгаЯ
Ну , все до такой степени плохо, что уже себя жалко. А что Вы хотите от родителей? Чтобу не лезли в Вашу жизнь?
Бесконечные претензии, это конечно, тяжело. А интеллигентно фильтровать нельзя?
23.10.2007 13:41:05, ОльгаЯ
O'Merry
Почитала-почитала... подумала-подумала... Никто на свете не должен испытывать никаких эмоций. Ни к родителям, ни к мужьям, ни к детям. Все определяется "внутренней химией" организма. Кто-то любит всех, кто-то по выбору, кто-то вообще никого... ИМХО, достаточно, чтобы нелюбовь не принимала демонстративных форм и не граничила с криминалом, только и всего.
А касательно того, чтобы "изменить себя", "изменить отношение к ситуации"... опять же, уверена, что всем рулит "индивидуальная биохимия". То, что один человек дозрел от ненависти до любви и уважения, вовсе не озанчает, что так же должны поступать другие люди. То, что еще кто-то в индивидуальном порядке ненавидит своих ближних, тоже не значит, что все прочие должны на него равняться или закидывать его камнями... У каждого свои собственные, скрытые от окружающего мира, мозговые и душевные процессы.
А результаты, как ни крути, одни и те же. Только дороги к ним разные.
23.10.2007 12:05:50, O'Merry
Забриски Пойнт
Любить и уважать родителей совсем не обязательно (это от родителей сильно зависит), а вот почитать и заботиться о них в старости необходимо. Иначе наши дети начнут вырезать для нас деревянные тарелки. 23.10.2007 11:57:01, Забриски Пойнт
День Рождения (aka Иринкин)
Согласна. Даже, пожалуй, уважать всё-таки добавила бы. Уважать (почитать) и заботиться - это, по возможности, минимум. Просто на этом культура наша стоит. И люди, не уважающие своих родителей, очень рискуют получить потом похожее отношение от своих детей, ведь они не научили их терпимости в своё время. Конечно, бывают, наверно, и клинические случаи, но тут уж всё индивидуально. 23.10.2007 20:55:54, День Рождения (aka Иринкин)
а чем собственно плоха деревянная тарелка? вот хохломская очень даже красива... :-)) 23.10.2007 12:00:31, недавно вспоминала этот рассказ
Реклама
тем, что выбора у деда не было, из какой тарелки есть. 23.10.2007 12:03:44, Маграт.
ну выбор это так условно в общем-то... в чем разница: иметь выбор и считать, что у тебя его нет и иметь выбор и им не пользоваться... 23.10.2007 12:23:01, Ветер Перемен
у него не было никакого выбора. его за человека не считали. дали плошку, жри. 23.10.2007 12:42:45, Маграт.
вот-вот я об этом... человек не видит выбора и считает, что его нет... :-)) 23.10.2007 12:52:04, Ветер Перемен
ты про деда старого? а какой у него выбор был? идти побираться? тут-то хоть кормят... 23.10.2007 13:08:52, Маграт.
перебить всю глиняную посуду... или настроить мальца, чтобы он показательно для родителей мастерил деревянные плошки... :-)) 23.10.2007 14:04:11, Ветер Перемен
Родителей не надо любить и уважать, это дело сугубо добровольное, но те, у кого это получается, живут лучше и счастливее, чем жили (или могли бы жить) до того, как научились этому. 23.10.2007 11:49:48, nastena
takca
(((: 23.10.2007 11:54:56, takca
угу:) это я не на себя, от рождения счастливую, любуюсь, ты не подумай. это я в гости к подруге съездила. у нее, конечно, голова сильно иначе, чем у меня устроена, поэтому ни понять, ни тем более объяснить тебе, как ей это удается, я не могу, но факт - с тех пор, как она научилась спокойному и доброжелательному отношению к родителям (которые сильно не сахар), жизнь засияла новыми красками. Причем в основном - не в области общения с родителями:) 23.10.2007 12:04:20, nastena
Пионерка
вот-вот. 23.10.2007 12:06:57, Пионерка
Реклама
takca
это частный случай, не более.
рада за подругу.
23.10.2007 12:06:29, takca
Все, в общем-то - совокупность частных случаев. Кроме законов Ньютона, да и те...:) Но ни одной истории (частного случая)о том, как доброжелательное, уважительное, взвешенное, без перебирания обид отношение с родителями оказало негативное влияние на автора отношений, я не знаю. 23.10.2007 12:18:37, nastena
takca
а при чем тут влияние на автора?
качество жизни - суммарная величина. можно иметь прекрасные отношения с родителями и быть глубоко несчастным.
это только часть жизни, и не у всех она так весома, чтобы придавать ей столько значения.
23.10.2007 12:30:53, takca
можно быть несчастным наряду с хорошими отношениями с родителями, но почти никогда - в результате этих отношений (здесь под хорошими будем понимать ровно тот минимум, который я упомянула выше, дабы не рассматривать случаи, когда патологическое стремление заработать одобрение родителей выливается в разрушение собственной жизни). вообще, поалуй, очень важно то, о чем ниже алекс упоминает:) В отношениях с родителями главное - не взаимность, не их одобрениетвоей (в смысле - автора отношений, не могу придумать, как лучше сказать:) жизни (мои родители мою жизнь, кстати, не одобряют:), а именно отсутствие негатива с твоей (автора отношений, а не таксы лично:)стороны - оно-то и приносит бонусы 23.10.2007 12:45:04, nastena
takca
брр.. ты можешь попроще сыформулировать? что-то я туплю сегодня не по деццки ): 23.10.2007 12:46:20, takca
Вопрос терминологии, как всегда:) Если "любить" это "заслужить любовь, сделать так, чтобы родители меня любили", то это порочный абсолютно путь, приносит в основном неприятности (разве что большие любители манипуляций, получающие огромное удовольствие от самого процесса навязывания действий другим - они да, преуспевают на этом пути)
А если "уважать" - это не перебирать детские обиды, не затевать новых (а танго танцуют и обиды обижают всегда двое), не называть весь детский опыт чохом "мерзость", признавать полезность отдельных его моментов и пользоваться ими, принимать искренние мирные инициативы родителей - то от этого вреда быть не может. Это трудно иногда, но не вредно по определению.
23.10.2007 13:14:15, nastena
takca
понятнее, но все равно 2 раза прочитала. подарите мне ноотропилу, я его торжественно сожру...
насть, беседа вообще куда-то в сторону ушла. я говорю только о том, что это вообще не всем надо - хорошие отношения с роделями. точнее, с теми людьми, которые оказались твоими родителями. нет других - и хорошо, никаких не надо. машка, автор, мучима именно этим - ну какого рожна надо-то? а по мне - и не надо. иногда усилия, направленные на достижения этой гормони, отжирают всю душу. гораздо проще забить и не париться.
твоей подруге это было надо, пионерке надо. а мне не надо и фяке не надо. так смысл рассуждать о том, что лучше? каждому - свое.
23.10.2007 13:20:50, takca
Автор мучима именно тем, что хочет, чтобы ее любили:) в смысле - не терзали. а это неверная постановка вопроса изначально:) При таком подходе обязательно будут терзать либо родители, либо муки совести. 23.10.2007 13:29:37, nastena
takca
я не увидела, что она ждет, чтобы ее любили. вижу, что ищет путей, чтобы не терзали, но ее гнетет финансовый долг.
или ты чтио-то не так понимаешь, или я.
23.10.2007 13:40:40, takca
London
Она боится быть плохой в глазах родителей.
Некоторые исследователи данной темы:)) приравнивают это к желанию быть любимой, или хотя бы негласно одобряемой родителями. Иными словами - это позиция ребенка, который боится (или не хочет) быть отруганным
23.10.2007 14:09:20, London
takca
вдогонку. слушай, а нежелание быть отруганным - точно свойственно только детям?
я вот и на работе предпочитаю не быть отруганной. и в очереди. и в пробке. но, при этом, вовсе не нуждаюсь в любви начальства, соочередников или водил вокруг. простое желание избежать конфликта, ибо мне в нем неуютно.
так что я бы не подменяла одно другим - желание любви и нежелание быть отруганным.
23.10.2007 14:23:58, takca
takca
не вижу я этого. по мне - она, типа, в своих глазах боится быть плохой. у человека внутренний конфликт, а не внешний. с собой и теми убеждениями, что в нее вбили за 30 лет.
я понимаю, что вы с настеной имеете в виду, но здесь этого не вижу.
23.10.2007 14:17:46, takca
London
ну, по большому счету все конфликыт имею внутреннюю природу ИМХО.... 23.10.2007 14:22:36, London
takca
млин. я о том, что это не с родителями конфликт, а с собой по причине родителей. 23.10.2007 14:25:49, takca
London
и я про это
но со свойственно мне широтой, отмеченной нектороыми аналитиками выше:)), я говорю про то, что и этот, и практическое большинство личынх конфликтов имеют внутернний хар-р:))
23.10.2007 14:31:58, London
takca
мы о разных вещах. ну ладно... 23.10.2007 14:35:51, takca
только некоторые? мне казалось, это на поверхности лежит. тундра я, тундра... 23.10.2007 14:14:30, nastena
London
ну, все люди разные:)) 23.10.2007 14:23:15, London
London
5 ballov!!!:)) 23.10.2007 13:34:09, London
O'Merry
На самом деле, и такие истории тоже есть, просто мы о них не знаем. Снаружи может быть уважительное и взвешенное отношение, а внутри миллион проблем, о корнях которых не догадываемся ни мы, ни "автор отношений"... Я дцмаю, тут просто вообще не может быть никаких обобщений, Каждый живет ровно так, как ему живется - именно потому, что он такой, какой есть, и по-другому все равно не смог бы. 23.10.2007 12:21:59, O'Merry
Уважительное и взвешенное - это всегда бонус. Ну хотя бы просто - повод себя уважать за то, что ты смог:) И само по себе такое отношение не может никаких проблем порождать, если они есть, то были бы и без уважения и доброжелательности. Тут проблема в другом, как у стругацких - всем хорош мир "Полудня", да только где же взять столько одинаково хороших людей и куда деть плохих, а также хороших, но по-другому? В смысле, картинка хороша, но как ее достичь - неясно... 23.10.2007 12:36:51, nastena
O'Merry
Проблемы может порождать не само отношение, а усилия, направленные на его достижение. Всякий ресурс конечен, а уж психический - тем более. Неизвестно, ценой чего ты все это "смог", и стоит ли самого себя за это уважать... Темный вопрос, одним словом, Насть. :(
Понятно, что хорошо, когда все хорошо: когда отношения у тебя с людьми доброжелательные, когад вокург мир и уважение... Но если тебе в приницпе свойственно ТАК жить, то оно у тебя и само собой будет. А если не свойственно - угробишь ты кучу нервов, времени, сил, прохлопаешь какие-то другие важные возможности приложения душевной энергии - и все равно на бобах останешься... :(( Не вижу я, как в таком деле может помочь чей-то стороннйи опыт :((
23.10.2007 12:48:04, O'Merry
Красно Солнышко
Конечно-конечно. Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. 23.10.2007 11:51:41, Красно Солнышко
Именно:) Ничего нового уже несколько тысяч лет не говорят:) 23.10.2007 11:57:46, nastena
это из той же серии, что "Уважайте старость" или "Детей надо любить".

каждый отдельный человек получает то отношение от окружающих, которое заработал.
23.10.2007 11:21:12, Маграт.
Реклама
а если человек от разных людей разное отношение получает? и причем от одних и тех же людей может получать разное отношение в разные моменты... :-)) 23.10.2007 11:24:18, Ветер Перемен
это все результат его (бурной или не очень) деятельности.

а если он с одним человеком может выстроить нормальные отношения, а с другим - нет, тоже повод задуматься, почему так происходит. и почему только дети должны об этом думать, а родители ждут безусловного уважения и подчинения от взрослых детей, непонятно. они же тоже взрослые, еще не в маразме - почему не попытаться понять, что не так в твоих отношениях с ребенком?

разное отношение от одних и тех же людей - это эволюция отношений. если человек делает тебе гадости (или непрошенные радости, как у КС), то можно проглотить первый раз, второй, а на протяжении жизни но все это накапливается неизбежно. и естественно, что твое отношение к нему меняется. и не в лучшую сторону.
23.10.2007 11:50:36, Маграт.
Masha B.
Это иллюзия, насчет, общепринято. То, что общепринято и легко в заповеди не включают обычно :) Зачем включать то, что и так все с удовольствием делают :)??
Имхо, сложная тема и не для форума. Надо и понять, какая линия поведения лучше всего для тебя и быть последовательной этой новой линии. Так что, психолог ли, группа какая-то, но что то реальное и не одномоментное нужно, чтобы изменить себя в этих отношениях.
23.10.2007 11:20:24, Masha B.
Businka
Общепринятым это считают люди, у которых хорошие отношения с родителями. А у кого не сложилось - "пытаются соответствовать". Я, например, после каждого общения с матерью пытаюсь соответствовать все меньше и меньше... 23.10.2007 11:17:55, Businka
Я так понимаю, что это "крик души", поэтому и смешались в кучу и любовь, и вешалка :-)
Насильно мил не будешь, конечно (это к вопросу о любви, и ты, кстати говоря, напрасно думаешь, что "с детьми оно как-то само выходит, и с мужем тоже". "Тоже" очень по-разному бывает).
Но вопрос тут не в любви и уважении, а в способности, в умении и желании выстраивать отношения. Что вполне по силам взрослому человеку (или считающему себя взрослым) с верхним образованием :-)
23.10.2007 11:03:05, Ир_Адл
Пионерка

"взрослый человек , это тот, кто смог простить и принять своих родителей"(с)
23.10.2007 11:20:52, Пионерка
Это какая-то цитата, мне неизвестная. Есть вещи, которые невозможно простить. 23.10.2007 14:11:30, Ирен_ Адлер
takca
а что автора-то не пишешь? 23.10.2007 11:24:18, takca
Пионерка
автор- возможно тот самый описываемый мною парень.Он мне это сказал некоторое время нвазад.
надо спросить - сам ли он придумал или вычитал где...
23.10.2007 11:28:40, Пионерка
takca
аа. тоггда высказывание не имеет веса - так, частное мнение твоего знакомого. 23.10.2007 11:30:16, takca
Реклама
Пионерка
о горе мне:)) 23.10.2007 11:32:38, Пионерка
takca
почему - горе? раз тебе нравится - то и хорошо. просто приводить с копирайтом мнение знакомого, по мне - странно. он только тебе известен и авторитетен. 23.10.2007 11:34:09, takca
Джума
Мне наверное должно быть стыдно..
Но лично для меня мнение неизвестного, пусть и для кого-то авторитетного именитого автора тоже не истина.....
23.10.2007 16:01:18, Джума
Это придумали те, кому "повезло быть реально близкими со своими родителями".

По умолчанию - таких людей статистически больше. Вот ими такие правила и нормы ("родителей надо любить", "родителей надо уважать" и т.д.) и установлены.

Просто зачастую такие люди (у которых отношения с родителями хорошие) просто забывают о том, что "все люди разные", и родители из разных людей разные.

Трудно, скажем, любить человека - даже безответной любовью - который 30 лет твоей жизни рассказывает тебе (а также всем окружающим) без всяких на то оснований, что ты - самая большая ошибка в его жизни, и надо было делать аборт, а то столько лет выброшено зря. А это реальный пример - мама одного моего близкого друга.
23.10.2007 11:03:02, Legan
Пионерка
7 лет назад я ненавидела свою мать. Жутко. До истерики.
мы порвали всякие отношения.
в частности и из-за того, что она была приверженцем именно такой вот "показухи":"почему вы вышли и не сказали с добрым утром" - примерно так. Не считая того, что я дура ,ничего собой не предствавляю хотя вложена в меня была целая жизнь, жизнь свою я провела неправильно, муж у меня козел и [censored]ь итд итп ( знакомо, не права ли?)
я не думала, что из этого когда-нибудь удастся выйти.
Но удалось. Начав с себя и свего отношения к маме.
Сейчас мы не совсем подруги, наверно. Но. Но последнее лето провели душевно, спокойно,ненапряжно. В спокойном понимании и воспринимании дрйг друга. Без оценочных суждений "а вот какой ты должна быть!"
я с некоторых пор стала ей сама звонить и писать, потому что мне этого зАХОТЕЛОСЬ. Мне стало хотеться делать ей приятное. И ей тоже. Обиды прошли. Дышать стало намного легче. Для меня это очень ценное и трепетное чувство.
23.10.2007 11:16:34, Пионерка
Любить надо. Правда, эта любовь может быть безответной, но такое вообще часто бывает с любовью. 23.10.2007 10:47:39, AleXXX
безответная любовь к родителям?! это что-то новенькое:) 23.10.2007 11:46:54, A_Z
Пионерка
бывает.
у выпускников детдомов, например.
Некоторые ЛЮБЯТ своих родителей
23.10.2007 12:07:57, Пионерка
takca
ага. поскольку у них образы, а не родители. ангелы с крыльями. 23.10.2007 12:09:36, takca
О! Самое мудрое из того, что тут высказывалось! Где вы отсутстовали до этого? :) 23.10.2007 10:51:55, Анела
Реклама
ждал соответствующего фона для своего мудрого высказывания :))) 23.10.2007 11:40:52, AleXXX
Фяка-Пфяка
Вотку пил, поди. :Ь 23.10.2007 11:18:46, Фяка-Пфяка
Пионерка
мне кажется, что любить их необходимо.
просто потому ,что мы - это ровно половина папы и мамы - поэтому любить их , значит любить и принимать себя полностью.
Но вот "показуха" тут ни при чем. Если любишь, то это будет в нужное время и в нужной мере выражаться и приниматься обеими сторонами.
остальное да. на мой взгляд показуха....
23.10.2007 10:36:26, Пионерка
Фяка-Пфяка
Ой, ну нееет! В гробу я видала ту свою половину, которая "папа"-алиментщик 4 ре в месяц. 23.10.2007 10:43:22, Фяка-Пфяка
Пионерка
моя половина и того не платила, потому как исчезла бесследно, когда детке было меньше трех. Безвестно отсутстующий...
просто некоторое время назад меня вдруг посетило осознание того что все было ХОРОШО и ПРАВИЛЬНО, как надо.Скажем - просто судьба такая... После этого поведение дочки изменилось очень сильно в лучшую сторону..
мне кажется, что если ребенок ощущает, что папа - опора и мама опора, просто потому что они - опора-основа всему... То это сильно облегчает жизнь каждого того самого ребенка. Будь это моя дочь, я или ты.
23.10.2007 10:50:36, Пионерка
Отдыхающая
У тебя практически мифический персонаж.
Про него можно что угодно выдумывать и что он опора, и что за руки взялись, и что он ангел.
А когда он никуда не пропадал, в соседнем доме живёт (а то и в этой же квартире) и недвусмысленно ублюдок, то представлять такое в разы сложнее.
23.10.2007 12:04:17, Отдыхающая
Пионерка
ну да. "детдомовский с крыльями"
согласна, что в соседнем доме - труднее ( это ты про БМ?)
а про маму? которая более чем своя, но ненавидимая?
23.10.2007 12:27:40, Пионерка
Фяка-Пфяка
Какая же она опора, если она исчезла? Не понять мне этой логики... 23.10.2007 10:59:41, Фяка-Пфяка
IR
а это не те родители с которыми "надо общаться"
это как раз пример их отсутствия
23.10.2007 12:27:43, IR
Пионерка
развивать тему?
хорошо.
все равно человек - то, чем он себя ощущает. если ощущает дерьмом - значит хреновенько ему будет в жизни.
если ощущает полноценным - прекрасно.
Но ведь все получаются из двух - папы и мамы.
причем от одних папы-мамы при, в общем, равных условиях воспитания (возьмем однояйцевых близнецов) получаются разные люди. То есть кто-то смог принять данность а у кого-то отговорки.
у меня есть пример таких близнецов. Два парня. Отец пьяница, мать вырастила их одна. Один парень всегда был работящ, уважителен к матери. помогал, любил, что мог делал... а второй.. А воторой спрятался от армии, лег на дно, вел свою жизнь... неправедно. Им уже лет много...Меня поражают всегда очень искренне-корректные высказывания "хорошего" брата, даже по отношению к отцу. Он его не осуждает, не клеймит он просто иногда, изредка о нем говорит.Спокойно. Даже временами я бы сказала уважительно.Хотя объективно не за что.
для меня они бооольшой показатель этой вот теории
23.10.2007 11:08:06, Пионерка
Демагогия, извините. 23.10.2007 11:47:16, залетная пташка
Пионерка
у кого? 23.10.2007 12:11:56, Пионерка
У вас. И не только у вас. Все эти рассуждения про отца -опору, даже если его никогда не было в вашей жизни. Это все утопия. Все мы жнем то,что сеем. Если отец в свое время сделал свой нравсnвенный выбор и свалил из жизни ребенка, в ответ ему будет в лучшем случае абсолютное равнодушие со стороны детей. Если мать позволяет себе эмоциональную распущенность по отношению к детям через двадцать лет ей все это вернется. Это обычный закон равновесия. Из свиного хвоста не сшить бобровой шапки!
А все эти псевдохристианские нравоучения... "Я всех люблю, всех прощаю" - это все слова. Или демагогия, как хотите.
23.10.2007 12:22:41, залетная пташка
Негативные чувства по отношению к таким родителям - тоже нравственный выбор. Не более сознательный, чем их, родителей, поступки. Яблоко от яблони, наверное :) 23.10.2007 13:31:53, ne_imya
День Рождения (aka Иринкин)
Негативные чувства человек испытывать может, почему нет. Но важно, как он при этом себя ведёт и как смотрит на ситуацию. 23.10.2007 21:49:44, День Рождения (aka Иринкин)
Скажем, негативное отношение. Сюда входят и чувства, и поведение, и видение. 24.10.2007 00:37:22, ne_imya
Пионерка
просто, наверно,упираемся все в то же - базис и надстройку. в зависимости от их местоположения получаются два варианта восприятия мира.
я не псевдохристианка. Верующей себя не считаю.
23.10.2007 12:30:15, Пионерка
Фяка-Пфяка
Ты путаешь причину и следствие, я думаю. :))
Не парень получился хорош потому, что хорошо думал о своем отце, а думает он о нем хорошо от общей позитивности организма. :))
23.10.2007 11:11:48, Фяка-Пфяка
Пионерка
возможно. Но мне теперь все же ближе позиция "мояжизнь начинается с меня" и если я хочучтобы мне в ней было уютно - я делаю ее уютной по всем фронтам, насколько могу.
Этот парень врубился в эту позицию нааамного раньше меня.Лет на 15-20...
23.10.2007 11:19:01, Пионерка
Фяка-Пфяка
Аха. Не можешь изменить ситуацию - прогнись под нее измени себя.
Спасибо, я себе дорога, как память.
23.10.2007 11:28:13, Фяка-Пфяка
Пионерка
Жаль, что я не завернула в ваши края по пути в Саратов. А хотелось очень. Но муж бы не выжил...
пообщаться с тобой хотелось.
23.10.2007 11:31:48, Пионерка
Фяка-Пфяка
Гыгы. Я подозреваю, что либо мы бы корректно обходили углы, либо расстались бы негативно. :)) 23.10.2007 11:33:45, Фяка-Пфяка
Пионерка
ну и что?
я слишком прямолинейна, чтобы обходить углы.Плохо получается.
а расстаться негативно? знаешь, в частности конфа научила - оооочень внимательно перечитать "неприемлимое мнение", понять, что больше всего задевает и злит и разбираться с этим моментом. Потому как это четкое указание на подсознательные скрываемые проблемы в своем ( и семейном) "сценарии".
23.10.2007 11:42:48, Пионерка
London
она в сознании виртуально существовала:)) 23.10.2007 11:05:47, London
Фяк, может не надо измерять любовь в условных единицах? 23.10.2007 10:44:36, drekoziabla
takca
я думаю, фяка в безусловных измеряет. просто у вас они присутствовали, а у нее - нет. сложновато безусловно ценить то, чего у тебя никогда не было. 23.10.2007 10:56:20, takca
откуда вы знаете, что было у меня в данном вопросе? 23.10.2007 11:11:42, drekoziabla
takca
по вашему отношению к предмету.
23.10.2007 11:18:12, takca
к одному и тому же предмету можно отоситься совсем по-разному :) но вы правы - отношение у меня хорошее. Как и все остальное :), что потом стало следствием этого отношения. 23.10.2007 11:23:52, drekoziabla
takca
ничего не поняла. зогатко... 23.10.2007 11:28:16, takca
Фяка-Пфяка
Интересно, а зачем задавать вопросы, в которых непонятно "что было"? :)) 23.10.2007 11:14:44, Фяка-Пфяка
затем же, что кое-кто делает утверждения на том, что "что-то где-то как-то было" 23.10.2007 11:21:58, drekoziabla
Фяка-Пфяка
В те времена не было условных единиц, рубли онли. :))
Впрочем, их не было тоже.
Я не вижу ни смысла, ни потребности как-то себя ассоциировать с источником биоматериала, послужившего моему рождению.
23.10.2007 10:53:51, Фяка-Пфяка
[пусто] 23.10.2007 11:03:25
Фяка-Пфяка
Фся разница именно в том, кто что сделал и не сделал. Вот мой биородитель для меня не сделал ничего. Кроме акта зачатия. И чувствовать чего-то там к нему я не считаю нужным, как и думать о нем - я и не знаю, жив он или загнулся уже, мне дела нет до этого. 23.10.2007 11:07:15, Фяка-Пфяка
Красно Солнышко
Так если не сделал, то и проблем то нет.
А вот если сделал и немало? По-крайней мере, с общепринятой точки зрения.
23.10.2007 11:55:17, Красно Солнышко
Фяка-Пфяка
А для кого он делал-та? Кроме как для себя и общепринятой точки зрения? 23.10.2007 12:28:50, Фяка-Пфяка
Красно Солнышко
Так в этом и суть. Делал для себя, конечно, по большому счету. Но делал то как лучше для ребенка. А эта неблагодарная скотина дочь... 23.10.2007 12:32:44, Красно Солнышко
да не чувствуйте, никто же не заставляет :) 23.10.2007 11:08:22, drekoziabla
Фяка-Пфяка
Так вот же Пионерка вещает, что необходимо прямо щас. :)) 23.10.2007 11:13:12, Фяка-Пфяка
Пионерка
цитату???:))
я не знаю, необходимо ли тебе это щас.
Но вообще для жизни это может быть полезным... хоть щас. хоть завтра.
23.10.2007 11:30:24, Пионерка
просто у Пионерки опыт оказался положительным и она знает, что в данном случае выгоднее для самой себя. И т.к. мы с Пионеркой читали по этому поводу одну и ту же литературу, то я со своей колокольни подтверждаю, что теория работает и на практике.
Это же как совет - хочешь следуй, хочешь, не следуй. Выбор за индивиддумом.
23.10.2007 11:20:49, drekoziabla
Фяка-Пфяка
Дело-то все в том, что я не считаю опыт Пионерки положительным (Лера, извини). Я считаю его вынужденным.
На этой сомнительной ноте предлагаю ветку закрыть ввиду перехода на личности. :))
23.10.2007 11:30:42, Фяка-Пфяка
Пионерка
то есть,кто-то меня вынудил, чтобы мне стало хорошо????
ээээ.
просто мне стало невыносимо в состоянии войны с мамой. ( ну малоу меня близких люднй .Кстати. с точки зрения мамы - папа мой тоже был... нехорошим человеком). я не представляла, что это может дойти до состояния мира. а еще меньше я представляла что они могут быть дружественными после всего ,что было.
я попробовала то, что советуется в литературе ( причем и в психологической и в эзотерической). Мне было интересно. Но я не думала что это ТАК сработает.
тебе приятнее, когда есть нечто, что ты можешь ненавидеть? Это,в общем, нормальная самозащита психики, приемлимая детском возрасте. "если я говорю, что кто-то- этим я поднимаюсь в собственных глазах".
Тоже извини.
23.10.2007 11:39:51, Пионерка
Фяка-Пфяка
Я разнообразные чувства испытываю к человечеству вообще и окружающим в частности, но не могу сказать, что хотя бы кого-то - прям ненавижу. Убить уррода какого-нить - это бывает очень хочется, но ненавидеть - ??? Многа чести.
Касаемо моих отношений с матерью - я очень жалею о несбывшемся, мне его не хватает. Но это непоправимо, как любое прошлое (российскую историю не считаем).
И ненависти здесь никогда не ночевало, зато дофигища было попыток завоевать любовь.
Так что, боюсь, выводы немножко не те.
23.10.2007 11:57:12, Фяка-Пфяка
takca
я так понимаю, что идея в том, что ты должна понять причины, объяснить и оправдать поведение матери и, по результатам, ее пожалеть. тут сразу начнется процесс примирения с собой и окружающими, мир, гармонь и благорастворение.
вполне себе метод. но не всем подходит.
23.10.2007 12:05:25, takca
Фяка-Пфяка
Да я 300 раз могу объяснить и оправдать поведение матери от и до. Однако понимание сие никак не влияет на последние 30 лет моей жизни. 23.10.2007 12:15:37, Фяка-Пфяка
takca
вот именно. 23.10.2007 12:17:04, takca
takca
"если я говорю, что кто-то- этим я поднимаюсь в собственных глазах".

собьственно, ты ровно это только что сказала фяке...
23.10.2007 11:42:51, takca
Пионерка
возможно это можно прочитать и так. Поэтому и извиняюсь в конце - потому что чувствую что это читаться как наезд.
но.
Фяку я действительно уважаю (она не является для меня "нелюбимым персонажем"). Сделаться выше вследствии принижения ее в моих ( или чьих-то) глазах цели нет.
Но есть это дурацкое желание "сделать ее счастливее" - утопичное по сути. Именно потому, что Фяка мне не безразлична, и, как мне кажется, я вижу одну из причин,по причине которой ей в жизни не очень здорово ( ну ведь хочется же теоретически, чтобы родители были "№хорошими и любимыми",чтобы в воспоминаниях детства было уютно итп), мне бы хотелось ей донести свой опыт успешного решения одного из вопросов. Реальный опыт.
Да. видимо сейчас ей это совсем не надо. Поэтому тихо пытаюсь сворачиваться и "не давить". Она( и ты) можете не соглашаться. Можно воспринимать мои высказывание как "желание возвыситься за счет оппонента". Можно мне не верить. Доказать все равно не смогу:)) поэтму - не судите строго.:))
23.10.2007 11:52:21, Пионерка
takca
иолки... прямо второй после бога (:
лер, ты точно уверена, что твои ценности, твои проблемы и твои методы решения - точно подходят всем?
это для тебя твой опыт - успешный. фяка так не считает, я тоже. точнее, я совершенно уверена,что он успешен для тебя - но при чем тут я? у меня голова по-другому устроена, и система ценностей, судя по всему - другая принципиально. мне совершенно не подойдет то, что подходит тебе - а ты, полагаю, не решишь своих проблем моими методами.
ты действительно ничего доказать не сможешь - нечем ибо.
хотелось бы донести до тебя идею, что люди разные, честно говоря.
23.10.2007 12:01:54, takca
Пионерка
вот об этом я в курсе:)) 23.10.2007 12:08:52, Пионерка
takca
а почему считаешь, что методы улучшения решения проблем одинаковы для всех? 23.10.2007 12:11:12, takca
Пионерка
я так не считаю.
я предлагаю один из вариантов, испытанный на себе. Возможно. если конкретно он не подходит, можно попробовать поискать другие. Просто иногда понимание что у кого-то получилось, может дать толчок чтобы получилось и у тебя ( не тебя конкретно, а вообще).
Будем счиать, что КС это тоже прочитает:))вдруг ей это надо.
23.10.2007 12:33:24, Пионерка
takca
так цимес в том, что, на мой взгляд, фяка эту проблему тоже решила. но ее решение не совпадает с твоим - и ты ее проблему решенной не считаешь и предлагаешь перерешить по-твоему. 23.10.2007 12:39:16, takca
так она вроде вас не заставляет.

23.10.2007 12:06:15, Маграт.
takca
ты о чем? у нас чисто беседа. 23.10.2007 12:10:00, takca
ну, ты думаешь, что Пионерка думает, что все люди одинаковые,и что ее методы подойдут Фяке. а она так не думает, просто хочет поделиться своим опытом в надежде, что кому-то он поможет. 23.10.2007 12:20:55, Маграт.
takca
я думаю, ты думаешь (:
я прочитала то, что я прочитала. ты - что ты прочитала.
люди разные, разное восприятие (:
23.10.2007 12:32:46, takca
так оно и есть :) 23.10.2007 12:46:16, Маграт.
Пионерка
благодаря именно этому биоматериалу ты получилась такая классная. Из другого материала могло бы получиться что-нибудь не очень:)) 23.10.2007 10:56:37, Пионерка
Фяка-Пфяка
Афигеть. И мне следует по гроб жизни быть ему благодарной за то минутное удовольствие, которое он когда-то получил? А как же быть со всеми остальными порциями спермы - они-то свою благодарность никак ему не смогут выразить? 23.10.2007 11:02:06, Фяка-Пфяка
takca
или лучше (: 23.10.2007 10:58:20, takca
Пионерка
трудно представить лучше:)) люблю я Фяку хотяона кусачая почище таксы:)) 23.10.2007 11:01:15, Пионерка
takca
и фяка, и такса могли бы быть менее кусачи,к примеру, будь у них другие родители. 23.10.2007 11:02:55, takca
Пионерка
тогда бы мне с вами было не интересно. 23.10.2007 11:09:31, Пионерка
takca
да уж, это хорошая причина для паршивого детства.
мне вот интересно с симой, или с аниткой. хотя эти люди абсолютно некусачи.
23.10.2007 11:19:08, takca
Сима Полосатая, некусачая
приятно, однако:)) 23.10.2007 18:35:11, Сима Полосатая, некусачая
Фяка-Пфяка
Ах, остаффьте. Как раз детство-то было у меня дивное, база на всю жизнь. :)) 23.10.2007 11:31:59, Фяка-Пфяка
takca
ну, нидецтво. суть-то ясна. 23.10.2007 11:34:57, takca
Пионерка
симу-некусачую тоже люблю. с Аниткой еще не общалась:))
блин. тема-то назыавается "тяжелая депривация"...:((((
23.10.2007 11:26:18, Пионерка
Анитка
кусачи. только надо нас уметь до этого состояния довести :) 23.10.2007 11:24:11, Анитка
London
а мне и аниткой, и с симочкой и с тобой...
это я - гибрид?
23.10.2007 11:22:10, London
takca
ты - человек широких взглядов (: 23.10.2007 11:26:02, takca
London
:))
23.10.2007 11:30:14, London
Анитка
угу. удачный сорт :) 23.10.2007 11:24:30, Анитка
London
:))) 23.10.2007 11:26:26, London

Показано 166 комментариев из 421


Читайте также
Горячее на Новый год – от лучших поваров из Гарри Поттера
Курица с паприкой и свинина в яблочной глазури: рецепты для семейного торжества




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!