Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты - не толстый, а крупный ребёнок".
Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьезнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хоть и смешно, но пузатый мужчина - не по мне!
30.08.2001 10:17:34, sichan
угум:-)))
Это просто как взглянуть на этот вопрос.
А в принципе - да:-)))) 30.08.2001 11:52:02, мамАнечка
Так ведь они сперва худые, мы к ним привыкаем, а потом уж выгонять жалко:(((
30.08.2001 10:28:34, Ленка
Это просто как взглянуть на этот вопрос.
А в принципе - да:-)))) 30.08.2001 11:52:02, мамАнечка
Уфф, нашел наконц :)
Толстым людям последние лет сто ужасно не везет. То и дело производители гелей для похудания, сушеных овощей, "царских таблеток", энциклопедий диет и прочей продукции, предназначенной для истязания крепышей, начинают грязные "пиар-кампании". Делают они это, подкупив продажных журналистов (чего уж там, журналюг!), после чего те срочно начинают тискать статейки (так их, так их!) о вреде лишнего веса. Между тем если вдуматься – вес, особенно когда он лишний, ничего, кроме пользы, своему владельцу не принесет. Но вдумываться никто не хочет. А я вот попробую. Производителей жиров и крупнейших поставщиков сала прошу переводить средства на счет ассоциации "Жертвы диеты" (номер счета – в редакции).
С производителями всяких гадостей вроде разобрались. Теперь попробуем выяснить, как разрушают (извращают) психику начинающего полнеть человека его близкие, друзья и знакомые.
Первым делом они вместо привычных приветствий используют новые: "Как ты поправился", "О, старик, да ты раскабанел!", "Выглядишь солидно. Сколько кило набрал?". И если поначалу эти милые и непосредственные попытки обратить ваше внимание на ваш же лишний вес не раздражают, то потом...
Потом приходится – нет-нет, не худеть – выдумывать варианты контрприветствий: "Да, поправился. А чего это ты сегодня так плохо выглядишь?". Или: "Что делать, растолстел. Теперь у нас с тобой общие проблемы". Друзья и приятели (особенно – приятельницы) отворачиваются от вас. Вы впадаете в депрессию и покупаете брошюрку "101 способ похудеть, обжираясь как король". Где-то через год вы станете скромнее и пройдете курс сорокадневного голодания. Но зачем вам эти муки?! Позвольте обрисовать вам ситуации, когда т.н. "лишний" вес натурально спасает человека.
Итак, ситуация первая (жизненная).
Снежной холодной зимой вы, возвращаясь из дальней поездки, с ужасом обнаружили поломку в автомобиле (хорошо, если с вами будет пара-тройка худощавых приятелей). Всё. Дальше придется идти пешком. Трасса. Снег. Минус сорок по Цельсию. Друзья мерзнут и плачут. А вы – нет! И пока вы, посмеиваясь, доходите до ближайшего населенного пункта, ваши друзья доходят в несколько ином смысле этого слова. Практически до ручки. Ну как? Неслабо?
Примечание: только вот специально вывозить "худышек" из числа знакомых в зимнее поле не стоит. Боюсь, следователи вас не поймут.
Ситуация вторая (героическая).
Вы отравляетесь за покупками, в смысле, за едой (и мучного, мучного побольше!) в торговый центр и совершенно случайно встречаете там какого-нибудь Президента. Или вашего, или – дружественной вам страны. Он беседует с продавщицей, треплет ее за щечку. Продавщица краснеет и заливается милым смехом. Рядом с Президентом – все, кому полагается быть рядом: мэр города, охрана, чиновники, директор торгового центра. Вдруг за вашей спиной появляется Террорист. Злой и с пистолетом. А, еще с бородой! Президент бледнеет, но держит себя в руках. Вы, ничего не подозревая, склоняетесь к рядам баночек с майонезом (самой высокой жирности). Террорист нажимает на курок. Попадает, естественно, в вас. Вы же – толстый и закрыли собой Президента! Какой-нибудь изголодавшийся в процессе диет чахлый субъект Президента бы не закрыл! Боитесь пули? Да ладно, она далеко не уйдет, в жирке застрянет. И потом – нельзя прикрыть Президента от пули своим телом, избежав попадания той самой пули. Это просто симуляция какая-то получится. Но вы же не симулянт, а мужественный толстяк!
Ситуация третья (элементарная).
Возвращаясь поздно вечером домой, вы случайно ступаете на то место, где должна быть крышка люка. Именно должна – сегодня вечером ее украли, чтобы переплавить в оградку. Что будет с худым человеком? Он упадет на дно люка и очень плохо кончит. С вами? Да ничего особенного, ниже, чем по колено, не провалитесь.
Ситуация четвертая (окончательно убедительная).
Рано или поздно у всех нас есть шанс попасть на необитаемый остров. Неважно – настоящий он будет, или это маленькая квартирка, где коротает последние деньки покинутый всеми старичок. Разумеется, перед одиноким островитянином остро встает вопрос пропитания. Нет, отрезать от себя маленькие кусочки с последующим употреблением их в пищу не стоит. Просто в такой ситуации толстяк, как бы жестоко это ни звучало, протянет дольше...
Заключение.
Жир – средство продления жизни и защиты вашего организма от холода и голода! Жир – кладб... тьфу, неиссякаемый кладезь энергии и сил! Дополнительный фактор защиты организма от разрушающего воздействия внешней среды! Хвала ему, хвала!
P.S. Может, кто-то знает, как сбросить пару лишних кило?
29.08.2001 19:37:35, Долгорукий
" А первыми уйдут - толстые.
И не потому, что много едят.
А потому, что они -толстые
И их сразу съедят"
Л.Сергеев 29.08.2001 20:47:34, Женя Пайсон
Толстым людям последние лет сто ужасно не везет. То и дело производители гелей для похудания, сушеных овощей, "царских таблеток", энциклопедий диет и прочей продукции, предназначенной для истязания крепышей, начинают грязные "пиар-кампании". Делают они это, подкупив продажных журналистов (чего уж там, журналюг!), после чего те срочно начинают тискать статейки (так их, так их!) о вреде лишнего веса. Между тем если вдуматься – вес, особенно когда он лишний, ничего, кроме пользы, своему владельцу не принесет. Но вдумываться никто не хочет. А я вот попробую. Производителей жиров и крупнейших поставщиков сала прошу переводить средства на счет ассоциации "Жертвы диеты" (номер счета – в редакции).
С производителями всяких гадостей вроде разобрались. Теперь попробуем выяснить, как разрушают (извращают) психику начинающего полнеть человека его близкие, друзья и знакомые.
Первым делом они вместо привычных приветствий используют новые: "Как ты поправился", "О, старик, да ты раскабанел!", "Выглядишь солидно. Сколько кило набрал?". И если поначалу эти милые и непосредственные попытки обратить ваше внимание на ваш же лишний вес не раздражают, то потом...
Потом приходится – нет-нет, не худеть – выдумывать варианты контрприветствий: "Да, поправился. А чего это ты сегодня так плохо выглядишь?". Или: "Что делать, растолстел. Теперь у нас с тобой общие проблемы". Друзья и приятели (особенно – приятельницы) отворачиваются от вас. Вы впадаете в депрессию и покупаете брошюрку "101 способ похудеть, обжираясь как король". Где-то через год вы станете скромнее и пройдете курс сорокадневного голодания. Но зачем вам эти муки?! Позвольте обрисовать вам ситуации, когда т.н. "лишний" вес натурально спасает человека.
Итак, ситуация первая (жизненная).
Снежной холодной зимой вы, возвращаясь из дальней поездки, с ужасом обнаружили поломку в автомобиле (хорошо, если с вами будет пара-тройка худощавых приятелей). Всё. Дальше придется идти пешком. Трасса. Снег. Минус сорок по Цельсию. Друзья мерзнут и плачут. А вы – нет! И пока вы, посмеиваясь, доходите до ближайшего населенного пункта, ваши друзья доходят в несколько ином смысле этого слова. Практически до ручки. Ну как? Неслабо?
Примечание: только вот специально вывозить "худышек" из числа знакомых в зимнее поле не стоит. Боюсь, следователи вас не поймут.
Ситуация вторая (героическая).
Вы отравляетесь за покупками, в смысле, за едой (и мучного, мучного побольше!) в торговый центр и совершенно случайно встречаете там какого-нибудь Президента. Или вашего, или – дружественной вам страны. Он беседует с продавщицей, треплет ее за щечку. Продавщица краснеет и заливается милым смехом. Рядом с Президентом – все, кому полагается быть рядом: мэр города, охрана, чиновники, директор торгового центра. Вдруг за вашей спиной появляется Террорист. Злой и с пистолетом. А, еще с бородой! Президент бледнеет, но держит себя в руках. Вы, ничего не подозревая, склоняетесь к рядам баночек с майонезом (самой высокой жирности). Террорист нажимает на курок. Попадает, естественно, в вас. Вы же – толстый и закрыли собой Президента! Какой-нибудь изголодавшийся в процессе диет чахлый субъект Президента бы не закрыл! Боитесь пули? Да ладно, она далеко не уйдет, в жирке застрянет. И потом – нельзя прикрыть Президента от пули своим телом, избежав попадания той самой пули. Это просто симуляция какая-то получится. Но вы же не симулянт, а мужественный толстяк!
Ситуация третья (элементарная).
Возвращаясь поздно вечером домой, вы случайно ступаете на то место, где должна быть крышка люка. Именно должна – сегодня вечером ее украли, чтобы переплавить в оградку. Что будет с худым человеком? Он упадет на дно люка и очень плохо кончит. С вами? Да ничего особенного, ниже, чем по колено, не провалитесь.
Ситуация четвертая (окончательно убедительная).
Рано или поздно у всех нас есть шанс попасть на необитаемый остров. Неважно – настоящий он будет, или это маленькая квартирка, где коротает последние деньки покинутый всеми старичок. Разумеется, перед одиноким островитянином остро встает вопрос пропитания. Нет, отрезать от себя маленькие кусочки с последующим употреблением их в пищу не стоит. Просто в такой ситуации толстяк, как бы жестоко это ни звучало, протянет дольше...
Заключение.
Жир – средство продления жизни и защиты вашего организма от холода и голода! Жир – кладб... тьфу, неиссякаемый кладезь энергии и сил! Дополнительный фактор защиты организма от разрушающего воздействия внешней среды! Хвала ему, хвала!
P.S. Может, кто-то знает, как сбросить пару лишних кило?
29.08.2001 19:37:35, Долгорукий
И не потому, что много едят.
А потому, что они -толстые
И их сразу съедят"
Л.Сергеев 29.08.2001 20:47:34, Женя Пайсон
Как грила моя учительница по физкультуре: "Если вы окажетесь зимой в тайге с грудным ребенком на руках в 30 км от ближайшего населенного пункта, как же вам будет сложно спасаться от диких зверей с лишним весом, девочки! Теперь вы понимаете, почему нельзя прогуливать физкультуру?"
:) 30.08.2001 02:03:33, Айве
:) 30.08.2001 02:03:33, Айве
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
