Раздел: -- посиделки (вечный квартирный вопрос в родственниками в москве)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Еще про квартирный вопрос - но с другой стороны

Навеяно вчерашней темой – про вечный квартирный вопрос и про то, могут ли беременные дочки рассчитывать на то, что мама-папа их у себя дома устроят, да еще и вместе с их Васями.

А мне вот другая ситуация из жизни вспомнилась – диаметрально противоположная, но на похожую тему. Про то, могут ли родители на старости лет рассчитывать, что их дети у себя дома устроят, если такая необходимость возникнет.

У меня есть знакомая, которая лет с 20 (насколько я знаю) живет отдельно со своей семьей – родители (прямо как и обсуждалось вчера) к себе ее с Васей не пустили, поэтому жили сначала по общагам, потом по коммуналкам. Жили так очень долго, сложно, с массой проблем и трудностей. Сейчас у них своя квартира, двое почти уже взрослых детей.

А родители, пока их дочь шла к этой своей отдельной квартире, тоже как-то не молодели. И вот сейчас наступила именно СТАРОСТЬ. С серьезными заболеваниями и т.д. Отца уже давно нет. За мамой нужен уход – жить отдельно она больше не может :(. Встал вопрос о том, чтобы маму взять к себе – на сиделку денег ни у кого нет, поэтому сиделку можно не предлагать.

Но тут муж моей знакомой (тот самый «Вася» из нашей темы) просто встал на дыбы, как говорится. Вот «пусть живет, как хочет», и все тут. Или «в дом престарелых». А на все аргументы моей знакомой («ну это же мама», «я так не могу», «ну какой дом престарелых в нашей стране – ты же знаешь, какие они у нас») отвечает одно – «она нас с тобой в своем доме когда-то видеть не хотела, все говорила, что «я не обязана закаканную попу вашего ребенка мыть и видеть перед собой постоянно», а я почему должен быть счастлив сейчас видеть ее в своем доме и мыть ее попу?».

Вот, собственно, и сама ситуация. А вы бы как поступили на месте моей знакомой и ее мужа? Стали бы к себе забирать мать, которая когда-то сказала вам – «иди и живи где хочешь, мне твой Вася здесь не нужен, и твой ребенок тоже»?

И еще. А если у мамы есть еще и муж – который моей знакомой приходится отчимом, это не ее родной отец? Отчим этот уже совсем старичок, со старческим маразмом и прочим. Своих родственников (детей и т.д.) у него нет. Денег на сиделку ему тем более ни у кого нет. А с ним что делать? Сказать матери – это твой муж, что хочешь, то с ним и делай? Или так – «Тебя мы возьмем, за тобой ухаживать будем, мама все-таки, а вот твой муж пусть живет себе отдельно, как хочет – он нам никто. А то, что видеться вы с ним не сможете - так это не наши проблемы, ты о наших проблемах в свое время тоже не больно-то думала»? (это, собственно, тот вариант, к которому склоняется моя знакомая с ее мужем в последнее время)

В общем, интересно услышать мнения.
23.05.2007 12:35:56,

254 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дом престарелых для всех.
И да, себя на её место я уже поставила, ни за что не позволю себе быть обузой для детей.
29.05.2017 14:38:28, Оляля.
моя мать сейчас так живёт и ни о чём не думает,а потом скажет мне,здрасти я ваша тетя,а когда муж бил и издевался надо мной ,что то не звала к себе и с детьми моими не сидела 29.05.2017 12:55:29, оксанас1981
Все ошибаются,будьте добрее,муж пусть подумает о своей старости 27.05.2017 21:14:35, Недбаева Антонина
История моя личная. Папа мой, как только я уехала учиться быстренько выписал меня из квартиры и приватизировал ее на себя. Вуаля и я бездомная в 17 лет, речь о какой-то помощи вообще не шла. Прошло 7 лет он попал в онкологию ухаживала за ним я. Простила ли я его? Нет. Я прямо у гроба сказала: "Я тебя не прощаю!" Вопрос не в том как поступили с нами, вопрос в том, как поступили мы. моя версия - селить рядом, но отдельно и ухаживать ВСЕМ. 27.05.2017 00:16:48, Миледи007
была немного в похожей ситуации, только с бабушкой (отец мой, ее сын умер, старшему сыну дела нет, она вдова и к тому же одна), бабушка всю свою жизнь жила только для себя, сказать что она в моем детстве не находила даже 30 мин, чтобы посидеть со мной или братом - ничего не сказать, ей это было не интересно, не важно, как тут говорят жила для себя... и вот бабушка осталась одна, я, как единственный человек (порядочный все-таки) кому до бабушки было дело приезжала к ней через день, помогала (бабушке 92 года - свои болячки и много, но ходила сама, готовила себе сама). 2 года назад у бабушки произошел микроинсульт - далее больница - 21 день и опа....ходить она просто не захотела (не по мед показаниям), ей было прикольно лежать, сидеть в памперсе, ножками дрыгать, вокруг все бегают, все внимание ей... вопрос встал сразу, и я вам скажу, что сомнений не было - дом ветеранов и если будет не хватать ее пенсии то готова была сама еще платить за ее проживание там. Прошло 2 года, она там живет, соседка хорошая, общаются, кормят, ухаживают, как говорится ол инклюзив, а я приезжаю раз в неделю навестить и все не то чтобы довольны, а спокойны. скажу так, своя семья, отношения в ней, собственная психика а оттуда и здоровье свое, мужа, детей (до которых ей, в отличие от ее "матери" есть дело) дороже...
сейчас дома для проживания постоянного и временного есть в каждом городе. регионе, и они есть и государственные, где забирают в качестве оплаты пенсию проживающего.
а тем кто пишет - она мать - дочь обязана ее содержать - скажу СТОП - ситуации разные - и уже смиритесь с тем. что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН
26.05.2017 13:30:51, василиса39
те вы хотите сказать, что мама этой женщины умудрилась профукать квартиру, притащить отчима в дом где росла собственная дочь, выгнать эту дочь к хyям и все это за одну жизнь успела? герой-передовик) и теперь хочет чтоб зять (тк ее дочь почти не зарабатывает) нянчился с ней и еще одним посторонним мужиком? где наглость то выдают в таких размерах? от нее один урон, ей легче вообще не рождаться было в этот мир. пс. сейчас еще этой темой и разведенкой дочь сделает. тк бедный мужик пошлет их всех подальше 26.05.2017 13:17:10, phoeny
Я бы не стала сравнивать ситуации, когда родители отказываются сажать себе на шею двух здоровых, взрослых, самостоятельных, но ленивых, бесстыдных и экономных людей, и ту, в которой старому, немощному, больному, доживающему человеку нужна забота. Родители заботятся о детях в среднем 18 лет (кто-то дольше), на эти же 18 лет могут рассчитывать и старики в ответ. 26.05.2017 11:54:22, PolarSho
я только ЗА! сиделку. и я понимаю мужа. но я и понимаю родителя,отказавшегося взваливать себе на плечи еще и внуков.
1. уход за пожилым человеком-это оч сложное занятие. проверенно на себе. в свое время я лично ухаживала за 2 своими бабушками-одна после инсульта парализованная была.вторая с 4 стадией рака. врачи удивлялись почему они еще живы. тяжело и физически-я сорвала спину таская и переворачивая. тяжело и морально- происходят разного рода изменения в их мозге,выматывающие душу и им и тебе. очень страшно,когда тебя не узнают,видят и разговаривают с давно умершими,путают день с ночью,или тупо воют от боли,когда лекарство не помогает. никакой любви вашей не хватит,это долго выдерживать. так что -только профессионалы. как хотите.но не дома.
2.я понимаю мужа. обида-да. как аукнется-так и откликнется. плюс внутреннее не желание брать на себя ответственность за чужого человека. не хочет-не надо.
3. и да.я понимаю родителей. они сделали всё что могли.родили.воспитали и вырастили до 18 лет свою кровиночку.они имеют право на свободу.покой и отдых. как говорила мать моей подруги,в той же ситуации,выставившая молодую семью из своего дома:" Я СТАРАЯ.Я хочу приходить с работы пить таблетки и спать ложиться.а не нянчить и слушать вопли. я имею право. их дети-это не мои дети. пусть сами ростят. и живут самостоятельно. мы в свое время тоже прошли общаги,сьемные квартиры. не рассыпались.".
25.05.2017 21:18:27, Timm Elena
по-моему у Толстого сказочка есть (ох, слаба в литературе я стала!!)
про родителей, которые старику-деду выделили деревянную миску, т.к. он все время тарелки бил... ну типа сын тех родителей стал мастерить такую же для "когда Вы состаритесь, я вам такую же дам"....
компромиссный вариант устроит?
квартиру родителей - сдавать, снять маленькую однушку рядом, разницы может хватить на приходящую сиделку или иные какие блага...
26.05.2007 15:52:05, Пантя
Найму ей прислугу или сиделку. Сама буду навещать. Это все.
Сестра, полагаю, готова к тому же самому, но не более!
Хотя мне действительно проитвопоказано с 17 лет больше 3-4 дней со своей маман в одном помещении находиться, а сестре попроще...
26.05.2007 12:31:05, Инанна
Да полно злиться Васе-то, что ж годами взращивать в себе бяки всякие. Ну, мама была подлой эгоистичной дурой, зачем быть такими же? На них же теперь ИХ дети смотрят.
ИМХО, надо попу оторвать и ЗАРАБОТАТЬ на платный дом престарелых или на хорошую сиделку, если уж не могут жить вместе.
24.05.2007 18:44:09, вау
прочитала все. а почему бы не обратиться в органы социальной опеки по поводу старичка. и насчет него с мамой нужно четко держать свою линию-или,или,Боливар не выдержит двоих.Боливар действительно не выдержит, не все так шоколадно у этих людей,как вы поначалу написали,если они сиделку нанять не могут. Васю я понимаю,но держала бы линию его жены. 23.05.2007 22:44:09, рыжая анонимка
да уж, вот о чем я и писала в Семейной на похожую тему: Что посеешь, то пожнешь. Не думает народ, когда пытается молодых спихнуть куда подальше, кто в старости из под них горшок выносить будет :( и это грустно.
В Библии сказано: не раздражай детей своих, чтобы в старости не есть тебе горький хлеб. Вот так оно и получается...
Но согласна с теми,кто говорит: ошибка матери - ее грех, а дочери проявить бездушие значит нарушить очень важную заповедь о почитании родителей, что гораздо хуже. Так что, как это не тяжело, я бы посоветовала мужа уговорить и помогать маме.
23.05.2007 17:50:33, Суламита
Молодые должны головой думать. Если так хотят жениться , создавать семью, пусть сначала условия для жизни создадут. Проще всего на готовенькое придти. Можно всю жизнь прожить с родителями и ютиться в малогабаритке. А можно постараться заработать жильё. 25.05.2017 23:15:39, Москва2017
а можно первый годик-другой пожить с родителями ,накопить на первый взнос и съехать на своё жильё,а не сразу после свадьбы с хлеба на воду перебиваться! в любом случае мало кто из родителей живет с детьми в однушке или коммуналке. 26.05.2017 07:42:12, так сказать...
Тут, конечно, все надо множить на российскую специфику... Легко и просто ситуация решается, если у тебя есть дом на кучу комнат, одна из которых легко и просто отдается под больную старушку. И личные отношения тут роли не играют, живет старушка у тебя где-нибудь в мансарде и все по очереди за ней приглядывают
И совсем другой расклад, если речь идет о двушке, например. Вот тут въезд больной престарелой мамы или отчима может обернуться кошмаром для всех обитателей квартиры. И естессно обнажить все застарелые обиды и претензии...
23.05.2007 17:28:25, залетная пташка
Глупый Вася. Идет на принцип и может проиграть. Оставшиеся без присмотра родственников старики могут попать в лапы квартирных мошенников, или будет за ними ухаживать какая-нибудь сердобольная соседка, а ей потом квартиру по завещанию оставят. И тю-тю квартира от суперпринципиального Васи. 23.05.2007 17:14:58, Mrs. John
Вот нравятся мне люди, которые не читают тему целиком, а сразу поскорее высказывают свое мнение :))))).

Я там ниже поясняю неоднократно, что квартиры никакой НЕТ. Поэтому и Вася не глупый, и проиграть ничего он не может, потому как проигрывать НЕЧЕГО.
23.05.2007 17:18:51, Хозяйка старинных часов
Дама, не все люди располагают достаточным для чтения длинных тем количеством времени. Существенную информацию нужно давать в заглавном сообщении полностью.
Ошибаетесь. Васе есть что проигрывать. Хорошие отношения с женой.
23.05.2007 18:20:38, Mrs. John
А если мама моей знакомой вместе со своим мужем у них поселится, то отношения между Васей и его женой разве будут только улучшаться день ото дня? Отчим - человек ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ, мама - просто сложный и чужой человек, плюс оба больные и старые люди с кучей своих заморочек. 23.05.2007 18:51:47, Хозяйка старинных часов
А если Вася не пустит маму, может с женой тоже разругаться. Проблема в том, что оба варианта в этом смысле похожи - своими последствиями. Пока не испытаешь, не узнаешь, какой хуже. А испытать-то можно только один... 23.05.2007 20:53:09, Mrs. John
Очень дурно воспитанный Вася у твоей подруги. Двойка ей за педагогику.

Я вообще не представляю себе, что Я буду спрашивать у МУЖА что-то насчет МОЕЙ мамы.
Он тут права голоса не имеет ни малейшего:)
Ставится перед фактом и выполняет распоряжения.
Ибо мама - это святое (внушается с 1 дня знакомства ).

Какой Вася мстительный оказался, однако:)) мелочный прям какой-то. Неприятно.Мужчина обязан быть щедрым.

И если жена что-то говорит - обязан исполнить.Потому что она всегда лучше знает, как должно быть. Да и связываться себе дороже:))

Тут, правда, от жены зависит...как воспитывает, какой вес ее слова в семье имеют и так далее.
И насколько она сама хочет принять маму и ее мужа у себя.

Если она сама не хочет - ну это на ее совести.

А если она сама хочет, а муж, видите ли, не хочет, то я бы задумалась об отношениях с мужем.И о своем месте в семье тоже.

Я бы забрала естественно и маму, и мужа...и надеюсь, что когда они, наконец, согласятся, это так и произойдет.
У меня тут без вариантов.

А если мама не хотела видеть какого-то определенного васю в своей кв, значит, она была права и хотела как лучше.
Даже - если как лучше ЕЙ.
А т.к. именно ЕЕ интересы у меня всегда будут на 1 месте, значит, все правильно.
И чего мне тогда обижаться???
23.05.2007 16:38:06, Лангуста
тогда зачем было вообще замуж выходить, если и его мнение ни во что не ставится, и мама на первом месте,во и жить надо всю жизнь с мамой 26.05.2017 07:45:57, так сказать
Ну, Лен, ты опять же ситуацию переносишь на себя (как и многие другие в этой теме).

Но это у ТЕБЯ такие хорошие отношения с мамой. Это у МЕНЯ были такие хорошие отношения с мамой.

Но не у моей знакомой. У нее отношений с мамой - просто никаких не было. Никогда. В детстве ее растила бабушка. Потом она всю свою сознательную жизнь живет с мужем - уже серебряная свадьба на носу. В итоге мужа она знает гораздо больше, дольше и лучше, чем маму - маму она видела буквально немножко, набегами, в детстве, и потом буквально несколько раз - во взрослом возрасте. Ну и кто ей более родной человек?

И если бы муж лег костьми, то выбрала бы она совершенно точно именно мужа. А не маму. Потому что на своего мужа она может положиться в любой ситуации (это уже было доказано жизнью), а на маму - нет. Маме на нее всю жизнь было просто НА-ПЛЕ-ВАТЬ, вот веришь ли или нет. А отчима, мужа мамы, до периода болезней моя знакомая и ее муж вообще видели один раз - так что о какой мстительности может идти речь, если они этого человека вообще раньше в жизни не видели?

Все дело в том, что на самом деле и моя знакомая-то не хочет маму к себе забирать. Просто муж это высказывает вслух, а она просто про себя думает. Но в итоге маму они к себе все равно забирают, потому как люди они добрые и хорошие, на самом-то деле.
23.05.2007 16:53:40, Хозяйка старинных часов
вот я и говорю -- надо сначала разобраться, что хочет твоя знакомая.

а муж обязан это решение поддержать.

а ты пишешь о том, что она сказала "заберем все-таки мама", а он воспротивился.
вот это для меня и дико.
23.05.2007 18:00:57, Лангуста
что у вас за понятия такие? муж обязан, должен..... никто никому ничего не должен!!!! спуститесь с небес уже на землю 26.05.2017 13:11:28, василиса39
А дочь может устроиться на работу, которая не оплачивается как благотворительная?? И нанять сиделку "для родственников"???? 23.05.2007 17:18:15, Дереза
А потом заберут они чужую тетю, и семья будет кучу лет пытаться опять выжить и не разбежаться... И потом они поймут, что кучу лет жили не свою жизнь, а жизнь матери и ее мужа.... И будет это тоооскливо.. Потому что к 40 годам сил жизненных уже меньше, и тратятся они почему-то скорее...
Может, все-таки поднапрячься и найти если уж не сиделку, то няню - прибраться, приготовить, уколы сделать????????? Часа на 2-3 в день?
23.05.2007 16:59:34, Дереза
Да, и еще такой момент для обсуждения.

Это уже из моих личных наблюдений - не из того, что моя знакомая или ее муж говорят.

Эти люди (мои знакомые) всю жизнь пахали-вкалывали-бились, многого в итоге добились - из ничего фактически. Я просто всех деталей здесь не описываю, так как не считаю нужным - но люди очень достойные, многого не только для себя добились, но и другим помогли. Жена, зарабатывающая на булавки - на самом деле не праздносидящая и мало зарабатывающая тетка, а человек, много и плодотворно помогающий другим. Просто такая помощь не очень хорошо оплачивается.

И главной их мечтой последние годы была такая - "вот вырастут дети, и тут мы КАК ЗАЖИВЕМ!" Наверное, у многих такая мечта есть.

Но что получается в итоге? Дети действительно скоро совсем подрастут - еще несколько лет, и все уже будут вполне себе самостоятельными людьми (тьфу-тьфу). Можно уже и для себя жить начинать, как хотелось. Но не тут-то было - надо посвятить все эти годы уходу за людьми, которые к тебе всю жизнь относились глубоко равнодушно. Я опять же всех деталей не описываю - там много всего было.

А такой уход может и надолго затянуться (цинично, но ведь так бывает) - вплоть до собственной старости. И все, жизнь прошла. А она у каждого одна.

Как-то это несправедливым мне кажется - вот конкретно для этих двух знакомых мне людей...
23.05.2007 15:50:31, Хозяйка старинных часов
Осспидя. Мои папа и мама получили ровно такой же прием у моей бабушки и (тогда еще живой) прабабушки. Безобразные (свинские) наезды на маман, в условиях трущобной коммуналки и поделенной на углы (!) комнаты даже я еще помню ... Вместо отчима на "площадь" папы был вселен брат бабушки - алкаш. В общем, цирк уродов. Родители все сами-сами но и теперь, под 70, живут с бабушкой и ухаживают. Отец ругается, конечно, мама терпит. А что тут поделаешь, жизнь, она ... 23.05.2007 16:05:47, Фо хум хау
Да, справедливость весьма абстрактное понятие, в реальной жизни нечасто встречается.

Я очень могу понять их чувства, но... как Аура ниже написала..
23.05.2007 16:04:43, December
а какие у них выходы? бросить стариков на произвол судьбы? пусть потихоньку умирают сами по себе?

не стыдно потом будет друг другу в глаза смотреть? Мы вот даже умирающую черепаху до последнего лечили. И собаку старенькую больную лечим. И кошку в тяжелом состоянии вылечили - очень много денег потратили, а мне говорили "проще усыпить".

Неужели можно отказать в помощи? не понимаю.
23.05.2007 16:03:41, офонарелла
Пока у них выводы такие - маму к себе, а отчиму помогать финансово (что, собственно, они уже и делают несколько лет - просто передают деньги). Но маму это категорически не устраивают.

А моих знакомых совершенно не устраивает посторонний человек в их доме. Тем более, что он ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ человек. Жить с ним вместе - думаю, легче сразу застрелиться. Но без него мама переселяться никуда не хочет. Но и жить самостоятельно они оба просто уже физически не могут.
23.05.2007 16:07:52, Хозяйка старинных часов
Так там еще мама условия диктует???????
Жалко мне эту семью..... Особенно Васю...
23.05.2007 16:52:06, Дереза
Да, именно что диктует.

Хотя виделись они во взрослом возрасте буквально несколько раз.

Но сейчас мама считает, что "ты мне должна, потому что я тебя родила".
23.05.2007 16:55:59, Хозяйка старинных часов
мать, как раз таки, НЕ ТА КТО РОДИЛА!!!!! жаль что знакомые Ваши этого не понимают.... 26.05.2017 13:16:27, василиса39
Пусть идет в суд - назначат совершенно определенный размер алиментов, и усех делов. 23.05.2007 17:02:19, Акцент
Нет, ни моя знакомая, ни ее муж так не смогу - подчеркиваю, люди они хорошие, на самом-то деле.

И разговоры-разговорами, а маму к себе они все-таки заберут. Вот насчет отчима пока так и не могут прийти к единой точке зрения - причем даже не между собой скорее, а между собой и мамой: мама настаивает на отчиме, а моя знакомая с мужем этого совершенно не хочет...
23.05.2007 17:04:42, Хозяйка старинных часов
Они не понимают, что эта мама их съест??? С потрохами??? 23.05.2007 17:06:30, Дереза
Абсолютно согласна. В данном случае ничего лучше не вижу...
Потому что семью эта мать порушит нафиг......
23.05.2007 17:04:20, Дереза
меня бы кто куда попробовал бы забрать без мужа. Поведение мамы объяснимо. 23.05.2007 16:11:14, офонарелла
не сравнивай несравнимые вещи... 23.05.2007 16:06:07, Lii
Мда, понимаю. Есть еще хосписы в Москве, туда тоже можно попробовать попасть. Но есть ли в других городах? 23.05.2007 16:01:50, Акцент
слушайте, ну не эвтаназию же им делать! большинство людей и жить успевает, и работать, и за стариками приглядывать. только не надо из этого делать показуху или вендетту. 23.05.2007 15:57:50, Аура Успеха
я б наверно взяла б маму:(( но у меня гипертрофированное чувство долга...
либо если бы муж совсем взвился на дыбы, нашла бы человека, который за ее квартиру за ней бы ухаживал..
23.05.2007 15:45:34, Дара
А мама теперь просит помощи? Отчим просит? Настаивают? вообще... а то может, дочке и ее мужу не хочется - а им и не надо? 23.05.2007 15:39:29, Акцент
Настаивают и просят. 23.05.2007 15:40:24, Хозяйка старинных часов
И позиция мужа дочки до них донесена? чтоговорят в ответ? 23.05.2007 15:44:33, Акцент
Для меня здесь нет выбора. Мои родители и их старость - это исключительно моя проблема и моя ответственность, ровно то же я чувствую и по отношению к свекрови. Я вообще не вижу смысла здесь что-то обсуждать, для меня это одна из немногих безусловно очевидных вещей.

И это не потому, что мне "с родителями повезло" - моя мама чувствует то же самое по отношению к своей маме, хотя их отношения здесь бы определили как классическое "не повезло".
23.05.2007 15:31:15, Мата Хари
Ну я наверное, почти такая же дочь. Только ситуация была не с мамой, а с папой.Мама уже умерла к тому времени.Да, отец меня выживал из дома, где мы жили с мужем. Мотал нервы так, что это очень повлияло на наш развод. Достаточно сказать, что мы судились с отцом в президиуме Верховного суда. Его цель была проста -привести в жилплощадь некую мадам и оставить жилье ей, потому как я одна, а у нее семеро по лавкам и крошечная квартирка. Но меня такая постановка вопроса не устраивала. Ну так вот. Я давно замужем за другим мужчиной. Жили мы отдельно, он нам ни в чем не помогал, да и необходимости не было. Справлялись.Больше всего я боялась забеременеть.Вдруг отец узнает. Потом он заболел. И я поняла, что не могу за ним не ухаживать.Ну блин кому он был нужен, парализованный?!Не в грязи же человеку умирать.Муж тоже также считал. Было ужасно тяжело. Но свое решение считаю единственно правильным. Сейчас отец умер, я по нему даже скучаю.Вот так. То есть наверное, брать, ухаживать и все такое. Так лучше будет для дочери, как бы ни странно это казалось. 23.05.2007 15:23:54, кошка дикая, помойного окрасу
Без помощи бы не оставила, но к себе брать не стала бы. Особенно с учетом дополнительной нагрузке в виде ее мужа. (А без него она не хочет, как я поняла) Хотя бы по той причине, что даже в случае совместного проживания без сиделки, если все так серьезно, не обойтись. И муж и жена ведь должны работать, чтобы всех обеспечить. Возможно искала бы подработку. Изыскивала бы средства на сиделку. И сама бы ходила помогала.
Наверное так... Сложно такое на себя примерять, когда с родителями очень хорошие отношения.
23.05.2007 15:23:54, enka_penka
надо прервать этот порочный круг "кто-когда-кому-сказал-какую гадость" и начать ухаживть за стариками. Мстительность сама по себе - плохое чувство, а мстительность по отношению к людям, которые могут скоро умереть - это тяжелое бремя на совести, которое будет мучать потом всю жизнь. А потом ещё и самим аукнется в старости. 23.05.2007 15:00:05, офонарелла
имхо - это не мстительность, это всего лишь признание их правоты и уважение их принципов :) 23.05.2007 15:08:26, ленУля
Признание ЧЬЕЙ правоты - не поняла? и что значит "правоты"? какой "правоты"? 23.05.2007 15:14:04, офонарелла
той мамы. Которая считала, что негоже чужому человеку лезть в семью и что дети и родители - это совсем разные семьи... 23.05.2007 15:17:46, ленУля
ах в этом разрезе?

Нет, такое поведение, как "признание правоты" не катит. Именно, мстительность.

23.05.2007 15:20:02, офонарелла
а в каком разрезе это МСТИТЕЛЬНОСТЬ??? 23.05.2007 16:00:54, ленУля
"как она с нами поступила, так и мы с ней поступим"- в этом разрезе. 23.05.2007 16:05:05, офонарелла
ага. Тогда если Вас угостили конфетой, а потом Вы угостили - это тоже МЕСТЬ? :))) 23.05.2007 16:46:56, ленУля
Нет, это "добро за добро". 23.05.2007 18:02:53, Нежное создание
я не впадаю в софистические перепалки. 23.05.2007 16:48:33, офонарелла
:)))))))))))))) и я не впадаю. Просто это тоже самое :) 23.05.2007 17:48:34, ленУля
Да какая там "мстительность". Есть хороший муж, но он кормит семью, и у него вся з/п уходит на кредит за кв. (вряд ли хоромы) плюс скромная жизнь. Есть хорошая жена, но ее з/п обеспечивает только булавки. Уход за дряхлыми стариками приведет к резкому снижению этого скромного уровня жизни. Этого (жертвования) никто (ни муж, ни жена) не хочет, т.к. имеется плохая история отношений с родителями. А денег больше не будет, т.к. к этому возрасту потолок заработка и мужа, и жены уже известен, чтобы что-то изменилось, надо опять жертвовать + надо, чтобы повезло. Тупик, имхо. Таких семей полно, большинство скрипят зубами, но стариков тянут. 23.05.2007 15:31:59, Фо хум хау
Вот очень хорошо все прорезюмировано. Так и есть. Какая ж тут мстительность?

Было бы денег валом - никто бы и не думал ни о каких там "я мстю, и мстя моя страшна". Наняли бы сиделку, еще что-то придумали - и все, никто бы и не вспоминал, кто кого куда там не пустил.

И денег больше не будет - это да. У моих знакомых свои дети уже подросли - им сейчас помочь надо "на ноги встать" (они еще не настолько все-таки взрослые). Там и плата за обучение, и прочее. Плюс есть проблемы со здоровьем у старшего ребенка - это тоже требует постоянных финансовых вливаний. Не было бы этих проблем - возможно, деньги на сиделку и нашлись бы. Не так уж мало зарабатывает этот мой знакомый, не надо уж так его "чморить", как это делают здесь.

И выбор фактически стоит именно между своими детьми и совершенно посторонним для всех старичком - отчимом жены. И это действительно из серии вопросов, как подметил Алекс - "какого ребенка раньше из огня вытащить, старшего или младшего". Вряд ли кто всерьез возьмется на такой вопрос ответить, не в рамках праздного трепа.
23.05.2007 15:39:38, Хозяйка старинных часов
извините, а это старичок - бомж?
вообще- то пожилые родители - это что-то вроде налога, как, планируя расходы совсем себе не закладывать на их содержание - я не понимаю.
23.05.2007 15:55:04, Аура Успеха
Практически да, жить ему больше негде. Ну вот так получилось. 23.05.2007 16:01:15, Хозяйка старинных часов
о помощи какого размера (порядка) там идет речь, интересно? Чем там кто болеет?

я , к счастью, с такими проблемами не сталкивалась вообще, но разве нельзя решить вопрос с патронажной социальной службой? Просто доплачивать какие-то небольшие деньги?
23.05.2007 15:50:04, офонарелла
но у мужа другая аргументация "она поступила с нами плохо, и теперь мы с ней поступим аналогично". 23.05.2007 15:39:03, офонарелла
а у мамы старенькой очень хорошая такая аргументация. Она в свое время дочь с васей не смогла развести - теперь во всем цвете старается. Второй заход. Я б не позволила. 23.05.2007 15:46:03, Акцент
ты это серьезно это пишешь? про старого больного невменяемого человека? 23.05.2007 15:47:38, офонарелла
не знаю, серьезно я не была в такой ситуации... про невменяемость нигде не сказано 23.05.2007 15:51:08, Акцент
Предполагая, что муж таки не монстр, думаю, что в более финансово благополучной ситуации он бы смирился с расходами на тещу (много мужей не любит тещ, но мало кто отсылает их в дома престарелых). А тут куда ни кинь - клин и безнадега, мужику больше денег не срубить, жить в кв. с двумя чужмим людьми тяжело, а лицо перед женой и ее знакомыми надо как-то сохранить, тут что угодно скажешь ...
23.05.2007 15:44:14, Фо хум хау
даже если это и так, то его никак не оправдывает. В таком взрослом возрасте можно уже научиться связно и аргументированно выражать свои мысли. 23.05.2007 15:46:08, офонарелла
Чтоб за 20 (или сколько там) лет брака человек всегда выглядел героем, такого не бывает, имхо ... Да еще когда при этом семью кормит, с нуля кв. поднимает и т.п. Чем он так уж хуже той жены, которая в тяжелый для семьи момент не может помочь заработать денег? Обычные, приличные люди ... 23.05.2007 15:52:18, Фо хум хау
ну я просто ещё не дошла до оценки поведения жены:-) 23.05.2007 15:59:41, офонарелла
некогда ему учиться выражать мысли, он деньги зарабатывает. а жена - "только на булавки". Ну так так ли нужны эти "булавки"? Может, отдать их за сиделку? Сложно искать выходы, не зная доподлинно ситуации. 23.05.2007 15:52:05, Акцент
ппкс
месть сжирает мстителя:(
23.05.2007 15:01:27, Аура Успеха
нужно обменять мамину кв. к себе поближе - в соседний дом или подьезд и отслеживать ее состояние. если они не лежачие - путем личного контроля и наемных работников.
в общем многие дальновидные люди так и держат родителей - не вместе, но рядом
23.05.2007 14:48:25, Аура Успеха
а вообще еще есть вариант - уход от государства при условии завещании площади. если самим она не нужна.
там уже наверняка обихаживают стариков разные ловкие людишки на этот предмет.
при условии что отчим бездетный, пасынки вполне за ним наследники. это к вопросу о том, что уход не бесплатный.
23.05.2007 14:54:55, Аура Успеха
Вы еще просто не успели прочитать всю тему - я там ниже пояснила, что квартиры никакой нет. За то, что есть (комната в бараке), никто ухаживать не согласен. 23.05.2007 14:56:42, Хозяйка старинных часов
даже соседи по бараку, если им высылать те деньги, что на булавки? 23.05.2007 15:00:32, Аура Успеха
Нету там ни кв (мама профуфукала), ни денег (дочка не зарабатывает ничего). 23.05.2007 14:50:39, Фо хум хау
По-моему, единственный выход в сложившейся неприятной ситуации - это всем оставаться на нынешней жилплощади, т.к. премещения чреваты страшными конфликтами между участниками. Знакомой - мотаться между двумя домами, тяжко, но лучше чем брать мать на свою территорию. НЕ оказание помощи старой больной матери я не рассматриваю в принципе, как бы не складывалась вся предыдущая жизнь, для собственного ж эмоционального комфорта не нужно на данном этапе опускаться до разборок кто кому и что должен. Надо дать возможность матери спокойно дожить свой век, принять как данность, что помочь просто необходимо. 23.05.2007 14:37:28, A_Z
ОЧЕНЬ хотела бы попросить некоторых особо вспыльчивых и гормональных товарищей перестать называть мужа моей знакомой чмом и дерьмом.

Это действительно ХОРОШИЙ человек, я его давно уже знаю, и я не вижу в его поступках (нынешнее нежелание ухаживать за СОВЕРШЕННО чужим и посторонним ему человеком - отчимом его жены) ничего такого, что позволило бы кому-то называть его такими словами.
23.05.2007 14:32:46, Хозяйка старинных часов
Не, такими словами его называют за то, что он все еще расплачивается за кредит. Чтобы не быть этими словами он был обязан жене сразу преджоставить нормальное жилье, а потом делать детей. Все, кто поступают не так - чмо и дерьмо... 23.05.2007 14:36:22, AleXXX
Т.е. я правильно понимаю конфу, что в возрасте 20 лет или 20 лет с небольшим в СОВЕТСКОЕ время ЛЮБОЙ товарищ мог сразу предоставить своей семье нормальное жилье? И привести жену не в общагу (куда муж моей знакомой привел ее, когда им отказали в жилье у родителей - кстати, где моя знакомая была совершенно законно прописана и могла спокойно себе проживать по тогдашним законам), а сразу в СВОЮ квартиру? На которую он мог спокойно заработать себе к 20 годам?

Вот уж не поверю, что раньше, до 1990 года, вот так все и было. И что все, кто жил тогда по общагам или у родителей - были чмом и дерьмом...
23.05.2007 14:44:06, Хозяйка старинных часов
а что - сейчас прям любой в 20 лет сможет предоставить своей избраннице готовое отдельное жилье?! 23.05.2007 14:48:58, A_Z
Ну, по крайней мере многие здесь так считают :))).

А если не обеспечил в 20 лет готовое отдельное жилье - так и не фиг тогда детей делать и семьи создавать. Семьи создавать может только тот, кто обзавелся своим жильем.

Это не моя, это просто популярная здесь точка зрения :)))).
23.05.2007 14:52:27, Хозяйка старинных часов
Боюсь, что в 20 лет квартиру по нынешним московским ценам чаще всего могут обеспечить наркодилеры...
23.05.2007 14:58:18, Харас
Ну в 20 лет, думаю, если это отдельное жилье и есть, куда можно жену привести и детей ей наделать (вот еще вопрос, а если жилплощадь маленькая, скока имеет право детей ей наделать?:)) то явно не жених жилье это к свадьбе подгоняет:) 23.05.2007 14:58:17, A_Z
Вполне классический восточный вариант, кстати:) Нет выкупа - нет невесты:) 23.05.2007 14:57:49, December
мы разве про всю конфу? ИМХО не про всю. А по мнению этой невсей конфы так и получается, что страна состояла (и состоит) из чмо (или чма???) и дерьма. 23.05.2007 14:47:53, AleXXX
обычно в этой конфе на такие выпады отвечают "тогда б русская нация вымерла вообще нахрен вся".
и чмом и дерьмом называли почему-то меня, когда я именно такие взгляды высказала (...он был обязан жене сразу преджоставить нормальное жилье, а потом делать детей).
23.05.2007 14:39:05, millimetr
Разве тут проблема в муже (действительно, не обязан тещу любить с семейством), а не в жене? Были б они (старики) милейшие люди, откуда бы у жены появидись деньги на сиделок? 23.05.2007 14:36:14, Фо хум хау
Когда я была еще очень молода:) и жилищный вопрос стоял у меня даже не в связи с Васей, а вообще, моя мамашка произнесла чудесную фразу о том, что юридических прав на квартиру я не имею. Это для нее было достаточным основанием отправить меня восвояси:) Для себя я решила, что если что - в квартиру моей мамашки найму сиделку. Это будет максимумом моего участия в ее жизни. Если свою квартиру ей придет фантазия продать и сиделку присылать будет некуда - значит, ничем я ей помочь не смогу. Но моя мамашка много сделала для этого:( 23.05.2007 14:29:44, Mercury
Мужа-то уж точно осуждать не за что - если ситуация именно такая, как описывается. Решать дочери - простить мать и ухаживать за ней или нет.
Но мне, слава богу такой вопрос решать не придется: я всегд а знала и дочери внушаю: чтобы не случилось, дома ты всегда поддержку найдешь. И свое будущее я бы предпочла видеть в компании внуков.
23.05.2007 14:28:18, hanhi
Я в подобных ситуациях настроена жестко: никаких мам и ее мужей. Скорее всего, после того, как меня с Васей выставили за дверь, с мамой бы вообще не общалась и даже не знала бы, что там у нее и как. А если бы родственники просветили, все равно решение было бы тем же. Я в нашей семье в этом смысле "урод" - не такая как все. У нас все в лепешку расшибутся, будут помогать, тянуть при любых вводных, содержать и терпеть алкоголиков и т.д. И др. взгляды им странны и непонятны... 23.05.2007 14:16:12, Мурзя
Делюсь личным опытом:) Когда у папеньки моего родился первый ребенок, он пытался пристроить дочку с женой на лето под бабушкино крыло (вывезти из города на природу). И был изгнан на четвертый день - ну не любила бабушка Вера маленьких (двухлетних) детей...Это не единичный эпизод, а квинтэсенция бабушкиного отношения к жизни. Что ни в коей мере не помешало нам забрать ее жить с нами, когда она наконец признала, что больше жить одна не может. Что, в свою очередь ни в коей мере не помешало ей на протяжении дальнейших 10 лет старательно отравлять жизнь всей семье - ну натура такая, сделал гадость - сердцу радость...Идей как-нибудь ее заизолировать или предоставить самой себе ни у кого не возникало. При всех ее закидонах - папина мама. Она может вести себя как угодно - наша совесть чиста:)
23.05.2007 14:14:16, nastena
Не задумывалась... у нас с мужем в семьЯХ "всегда все всеx к себе брали" при наступлении момента беспомощности или необxодимости помощи... и родители детей, и дети - родителей. 23.05.2007 13:56:28, Tomsik
А вот у меня такой вопрос возник.

Здесь многие однозначно осудили мужа моей знакомой - мол, чуть ли не развелись бы с таким мужем, мама гораздо важнее.

Но тут есть ряд нюансов, которые мне лично не позволяют заклеймить позором этого мужа.

Я с ним на эту тему беседовала - вот его точка зрения:

1. Моя жена и ее мама - совершенно чужие друг другу люди. Мою жену и растила-то исключительно ее бабушка, а не ее мать - ее мать всегда жила в свое удовольствие [да, есть еще и такой нюанс в этой истории]. Вот за бабушкой мы и ухаживали, когда надо было. А моя жена со своей матерью последние лет двадцать, а то и больше, и не общались вовсе - моя жена своей матери понадобилась только тогда, когда мать себя стала плохо чувствовать.

2. Каждый за свои поступки должен платить - вот не продала бы мать в свое время свою хорошую и чудную квартиру (в которую она нас когда-то категорически отказалась на время пустить), было бы чем сейчас рассчитаться за уход - например, завещав квартиру сиделке. Она же и квартиру продала, и деньги на себя тратила - ее право. Но почему Я СЕЙЧАС ДОЛЖЕН за это расплачиваться? Она нам в свое время однозначно сказала - "думать надо было, когда что-то делаешь, просчитывать последствия своих поступков". Ну, вот я с ней согласен теперь.

Кстати, последнее утверждение мужа вполне в духе вчерашних высказываний на здешней конфе - только про 18-летнюю дочь: "отвечать надо за свои поступки, надо было не трахаться с кем попало, и не залетать от первого встречного в 18 лет". Так почему нельзя то же самое сказать об этой матери моей знакомой? Что "думать надо было, как в старости жить будешь - и отношения по-другому с детьми выстраивать, и квартиру не продавать, и мужа себе получше искать, который бы сам о тебе заботился"?

Утрирую, конечно (плюс сама бы я так никогда не сказала), но ведь это логичное продолжение вчерашнего "а пусть каждый взрослый человек самостоятельно о себе думает, подумаешь - семья, никто не обязан никому помогать"...
23.05.2007 13:51:17, Хозяйка старинных часов
жмот он просто:) классический:) 23.05.2007 16:40:33, Лангуста
Да нет, Лен, вовсе не жмот. И не классический. Я-то его хорошо знаю.

Он очень много помогал разным людям по жизни. И очень добрый и щедрый человек.

Просто он считает, что то, что мать когда-то вычеркнула его жену из своей жизни (а она именно вычеркнула) - это предательство. А жену он очень любит и обижать-предавать ее никому никогда не позволяет. Вот поэтому в основном и протестует.
23.05.2007 17:00:12, Хозяйка старинных часов
а зачем он за жену решение принимает?
пусть лучше ее решение исполнит.
23.05.2007 18:02:20, Лангуста
девушки,вы совершенно разнополярны,не вступайте понапрасну в полемику. лангуста,вы давно из страны уехали? прикиньте-ка ситуацию на нашу действительность и вашего теоретически возможного вредного отчима и не с вашим карманом.ведь не прикидывается,правильно?не говори гоп,пока не перепрыгнешь, такая неплохая поговорка.вы это никогда не перепрыгнете. 23.05.2007 22:57:18, о чем вы,люди?
давно, да. Но часто и вдумчиво бываю в Москве.

И у меня есть совершенно реальный отчим:) правда, не вредный:))

мечтаю о совместной жизни с ним и мамой. Честно.Хоть в какой степени здоровья они оба будут находиться...

Правда, в очереди в единственный туалет мы стоять не будем:)
Но это каждый может достичь:)), если вовремя этим озаботиться.
Я озаботилась вовремя.
Поэтому мне лично перепрыгивать ничего уже не надо.
С оптимизмом смотрю в будущее, даже когда мама и ее муж будут не в состоянии сами о себе заботиться.

23.05.2007 23:14:49, Лангуста
ваш путь в жизни это только ваш путь.вы озаботились в одном направлении, а Вася в несколько ином,в вашем он вряд ли бы смог.<это каждый может достичь>,а хочет ли? 23.05.2007 23:45:02, о чем вы,люди?
Я вот это не очень поняла сейчас.
Вы сначала о том, что мне с моей колокольни не понять российские проблемы.
Я вам объяснила, что понять, потому что материальную базу может достичь каждый на форс-мажорные обстоятельства при желании, но заранее.
Теперь вы говорите, что Вася не хочет. Что конкретно не хочет вася, я уже не поняла.
Денег не хочет, чтобы были на форс-мажорные обстоятельства? хочет. Он же жмотится ими поделиться с родителями жены. Т.е. бережет для себя.

24.05.2007 00:09:05, Лангуста
не хочет идти вашим путем,Лангуста. жениться за границу и садиться на шею жене-иностранке, вы уж извините,я утрирую,но так проще понять чего хочет Вася. что хотел,то и заработал, на свою семью. а насчет того кто кому и что должен, то мое имхо,все зависит от воспитания. если родители не хотели вложить хоть что-то душевное в детей,как в этом конкретном случае,то на что тогда уповать?только на то,что дети выросли сами по себе порядочными людьми. Вы примерили ситуацию на себя и на свою маму. а мама она не у всех одна и такая ,как ваша.не спешите с выводами.подруга автора совестливая женщина,судя по всему, но зачем ей в ее обстоятельствах совершенно чужой человек,который и не отчим вовсе. 25.05.2007 17:31:58, с некоторым опозданием
а вы не утрируйте лучше:)) как всем приятно писать, что "садиться на шею мужу ":))

... и как все регулярно плохо прочитывают то, что у меня вообще-то своя фирма и зарабатываю я побольше многих тут:)прям всеобщая слепота временная:)))
Я это, правда, не афиширую, т.к. не вижу предмета для гордости:)

мало заработал Вася, мало.
Поэтому пусть лучше еще раз про свой путь подумает. Тщательнее:)))

насчет должен-не должен -- не помню уже про что мы там говорили, открывать не буду.
что подруга должна - это ее личное дело. А Вася должен удовлетворить потребности жены:)
Если она хочет, чтобы эти потребности были удовлетворены.

Если он может. А если НЕ может, так о чем разговор, о каких моральных исканиях?:)))

все, на это я диспут заканчиваю.Ибо уже не помню, про что мы так оживленно:)
дарю вам последнее слово, если хотите.
25.05.2007 18:27:04, Лангуста, как всегда - вовремя
А по второму пункту - крайне неблагородно наказывать беспомощных.Все равно как собаку или ребенка ударить:((( 23.05.2007 14:13:11, кисс
... а вообще посторонних стариков Вы бы к себе взяли? Беспомощных?

и разве благородно иметь дваойные стандарты? Вот я могу сама решать, кого пускать в свою квартиру, а если я к кому-то захочу жить завалиться - они обязаны меня принять, не зависимо от того, как я к ним раньше относилась?

Ни разу не считаю, что НАДО наказывать, но вот понять могу... где-то.
23.05.2007 14:16:45, ленУля
У меня нет возможности помогать посторонним людям.была б я олигархом - тогда наверно.А при чем тут двойные стандарты? 23.05.2007 14:26:31, кисс
Потому что мама считает, что ОНА может выгнать кого угодно из квартиры, а ЕЕ обязаны взять к себюе вместе с мужем. 23.05.2007 14:28:53, ленУля
да может она так не считала, да и сейчас не считает? Я что-то не увидела? 23.05.2007 14:34:48, кисс
Тогда о чем базар? :) Они предложат маме, она гордо скажет "это противоречит моим принципам, никодга на это не пойду" - и все :) 23.05.2007 14:51:35, ленУля
Вот и я так считаю - "не думаю, что надо наказывать, но понять могу".

Мне тоже трудно представить себя на месте моей знакомой. Поэтому я могу только понять и посочувствовать.
23.05.2007 14:18:32, Хозяйка старинных часов
А моя знакомая тоже когда-то была такой же беспомощной. Первая беременность была ОЧЕНЬ сложной. Моя знакомая все время лежала на сохранении, да и потом была масса проблем - и за ней тоже нужен был и уход, и деньги на лекарства, и прочее.

Мама тогда просто самоустранилась - именно что "наказала беспомощного". Причем, насколько я знаю от своей знакомой, ей так и говорилось: "Ты САМА ВИНОВАТА. Не надо было беременеть, не надо было замуж выходить так рано - сейчас не было бы и этих проблем".

Так почему ей, маме этой, сейчас нельзя сказать - "ты сама виновата, не надо было квартиру продавать, не надо было замуж выходить на старости лет и вообще отношения со всеми кругом портить - сейчас бы не было этих проблем"?
23.05.2007 14:16:20, Хозяйка старинных часов
Это как говорится мамин грех.За это она уже сейчас платит.А не ухаживать сейчас это будет только дочкино - сможет ли она взять это на свою совесть или нет. 23.05.2007 14:24:20, кисс
Отцы ели виноград, а у детей на зубах оскомина ... (с) 23.05.2007 14:08:15, December
Имхо - сильно зависит от желания самой жены и от отношений между мужем "Васей" и женой. Если жена ОЧЕНЬ хочет взять маму к себе, а муж ее любит, то до него дойдет, что он упорством своим делает больно не только и не столько теще, а жене. И именно жену ставит в жуткое положение - имено жить на два дома придется.
Если же жена тоже не хочет брать стариков, тогда... Тогда не знаю. Видимо, дом престарелых и визиты по большим праздникам, плюс некоторое поощерение персонала.
Если жена хочет, а муж уперся и не хочет ни к себе брать, ни помогать жене жить на два дома (ну, хоть свое хоз-во на себя взять, или что-то такое)- имхо, стоит разбираться в отношениях с мужем для начала.
23.05.2007 14:07:07, ленУля
Тут ситуация такая, что скорее и жена тоже не хочет. Во всяком случае, обоих - так точно.

А муж это просто чувствует - только жена это высказывать не хочет вслух ("что же люди подумают"), вот и создается впечатление, что это только муж против. Поэтому я бы на месте некоторых участников все же не горячилась и не обзывала бы сразу только мужем "чмом последним".

Он, скорее, наоборот, жену очень любит. И сделает все в конечном итоге, как ОНА захочет. А она хочет брать к себе только маму. А что с отчимом делать в такой ситуации - вот это никто придумать и не может...
23.05.2007 14:13:49, Хозяйка старинных часов
уверяю вас,что такое чмо последнее живет рядом с каждой из нас,просто некоторые это умело скрывают, а некоторые при жене боятся рта открыть, а некоторым такая ситуация не светит. но ,что все мужчины одинаково не любят ,так это посягательство на неприкосновенность их жилья и семьи,которую они сами выстроили.и далеко не все способны из-за любви к жене идти на подобные жертвы.а уж постороннего взять под крыло это из разряда фантастики. 23.05.2007 23:03:25, не обращайте внимания на напрасные слова
А Я как раз про мужа ничего и не говорю - отлично понимаю его...

Имхо - поговорить со стариками (не в маразме хоть они?) - или дети берут ТОЛЬКО маму (двоих не потянут), отчим - в дом престарелых или к СВОИМ родственникам, встречи им устраивать обязуются :), либо оба - или к ЕГО родственникам, или в дом престарелых, а дети будут навещать-доплачивать.
23.05.2007 14:19:39, ленУля
Тут слишком много допущений... Ну никто не сможет ничего сказать, пока сам в такой ситуации не окажется... Это как типа кого из огня тащить - старшего или младшего ребенка... Как не поступишь, все равно плохо будет.

Наименее болезненный выход - ей самой жить на два дома, ночуя то дома, то у матери, проводя с ней все свое свободное время. Но выдержать реально это практически невозможно.
23.05.2007 13:56:29, AleXXX
Вот что интересно и показательно - "никто не сможет ничего сказать" вот так, гипотетически.

И вообще здесь многие высказались в духе "ой, даже и представить себе с трудом такое могу... как-то и рассуждать на эту тему не хочется, как-то неприятно... даже и не знаю, что бы делали".

Тем не менее, вчера на подобную тему таких же гипотетических размышлизмов было куда больше - и гораздо более категоричных: "К СЕБЕ домой никаких посторонних Вась я в жизни не пущу, да и дочь тоже, пусть живут отдельно - как хотят". А здесь такой же "посторонний Вася" (отчим моей знакомый) - а уже "все так неоднозначно".
23.05.2007 14:03:11, Хозяйка старинных часов
Эту ситуацию просто все представляют себе живее, поэтому и размышлизмов больше. А данная ситуация - слишком запредельная. Она не может служить предметом реального обсуждения. Она может только служить предостережением мамашкам, которые считали, что "Васю гнать надо". Но в силу упертости последних это предостережение вряд ли сработает. Что жаль. 23.05.2007 14:20:50, AleXXX
Да, согласна. 23.05.2007 14:22:09, Хозяйка старинных часов
Просто ,видимо, управлть детьми по привычке легче. 23.05.2007 14:10:33, кисс
Это точно :))). 23.05.2007 14:18:58, Хозяйка старинных часов

Показано 129 комментариев из 254


Статья дня

«Надо ли заводить детей, если они не делают вас счастливыми?»

Удовлетворенность жизнью от детей наступает после 40 лет
Почему выпадают волосы? Лечение выпадения волос у женщин







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!