Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто ситуация (потрындеть)

Просто ситуация. Поскольку исходные данные чрезвычайно похожи на мои, хочется почесать языком по этому поводу.

Есть у меня знакомая одна, скажем, Ира. Возраст – около 40, третий раз замужем, от второго брака сын Рома (20 лет). Нынешний ее муж никакого собственного жилья не имеет и возможностей на него заработать тоже – среднеобеспеченный офисный наемник, не более того. Как, собственно, и сама Ира. Снимают жилье с той поры, как поженились, – последние лет 12, что ли.

Ира с Ромой прописаны в небольшой двушке, где до не столь давнего времени проживали Ирины мама с папой и брат (инвалид детства). Лет пять назад, когда в живых осталась одна мама, попыталась Ира пожить с ней одной семьей, но …не задалось. Отношения с мамой и всегда-то далеки от нежной любви, там много чего из детства тянется, но не в том дело. Словом, когда стало понятно, что под одной крышей жить и матери, и дочери слишком тяжело, дочь заикнулась, а не разменять ли квартиру… Был громкий скандал. «Я здесь всю жизнь прожила, здесь и умру, с какой стати я буду свое гнездо разорять, ты без конца мужиков меняешь и с этим тоже разбежишься, он твою половину у тебя оттяпает, ты опять ко мне въедешь, и я на старости лет на улице останусь!» Ну, не хочешь и не надо, Ира с мужем и сыном продолжали снимать.

Теперь Рома, студент МГУ, заводит себе девушку. Оба учатся, деньги зарабатывать им и не когда и не очень-то хочется, свободное время они тратят на другое, как вы понимаете. Но решили жить вместе. Ира и ее муж сразу сказали, что жить с молодежью в одном доме не хотят, однако готовы помогать им материально, если молодежь вдвоем заработает хотя бы на половину съема.

И вот, на днях звонит Ире ее мама и объявляет, что хочет разменять квартиру, чтобы у внука было где жить с любимой девушкой. Мол, пусть женится, пусть все как у людей, пусть деточек рожают, да чтобы в своем гнезде, нечего по чужим хатам скитаться, все дела… Ира обреченно вздохнула: «Ну вот, опять геморрой на мою голову!» и пошла искать хорошего риэлтора.

Я, когда об этом услышала, заявила, конечно, что на ее месте ни за что не согласилась бы на размен на таких условиях! Но Ира мне ответила, что квартира матери, та имеет право делать с ней что угодно, и что вообще возражать против счастья собственного сына недостойно, типа мелкая месть…

Вот скажите мне, дорогие семьяне, - вы бы как поступили на ее месте и почему? Я свою позицию поясню ,если хотите, хотя мне кажется, что тут и так все понятно. Для меня это довольно болезненный вопрос, потому что я вполне могу очутиться на Ирином месте в скором времени… Очень хочется услышать мнение общественности на этот счет.
28.02.2007 14:57:38,

294 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
можно посоветовать Ире "заморозить" ситуацию. пусть даст свое согласие на всю авантюру с одним маааленьким уточнением - поиском вариантов размена и улаживанием всего дела пусть займется Рома, раз для него это делается :-) а что, 20 лет человеку, юридически имеет право :) Ира потом сможет свою подпись под документами поставить - или не поставить :)
для мальчика вся эта волокита - отличный шанс повзрослеть, почувствовать что для того чтоб что-то получить, надо вначале очень даже побегать. подходящих вариантов он скорее всего не найдет и в следующий раз какие-то телодвижения понадобятся к моменту ухода бабушки
имхо, снять таким образом со своих плеч заботу о жилье для сына - это супер, я бы такой бабушке была бы благодарна. а сама бы после пенсии уехала бы в Воронеж, купила б там квартиру на заработанные в Москве деньги и жила бы в свое удовольствие...
01.03.2007 15:34:55, Тася123
Имхо вполне естественно, что мама Иры, не склонна размениваться ради Иры, которая устроила свою жизнь не во вкусе мамы. Грубо если, если хочешь матку сосать, изволь быть ласковой телятей. Если Ира именно из этого понимания исходит, Ире респект. А если Ире просто удобнее жить в задвинутом в угол состоянии (и жалеть себя, родную), это Ирин выбор. 28.02.2007 20:36:47, Фо хум хау
В общем, всем большое спасибо за мнения. Сразу скажу, что никаких подробностей внутренних отношений Иры с мамой и сыном я не знаю, да мне оно и не особенно интересно. Я, как всегда, приложила ситуацию на себя и подумала, а что бы сделала я, если бы завтра меня накрыло вот такой вот новостью...

Ну и, конечно, как обычно, убедилась в том, что до высокого образа мыслей большинства мне далеко как до Марса :((((
28.02.2007 17:50:02, Меррик с работы
Учитывая, что квартира приватизирована в частности на Иру (т.е. право у нее есть), ей стоило отказать в размене. Можно даже без указания причин. А то, что она вместо этого ищет риелтора, говорит о том, что она - слабое звено естественного отбора и большего, чем имеет, не заслуживает. Ей нравится, что бы все доставалось другим да еще и ее ручками, ну и слава богу. Ее же выбор. 28.02.2007 17:21:18, Харас
Lyta
Как Ира. 28.02.2007 17:18:49, Lyta
[пусто] 28.02.2007 17:15:51
Брат давно умер, задолго до... :( НО там по диагнозу вес ясно было :((( Вскоре за ним умер и отец (скоропостижно), мать осталась одна в двушке. :(((( 28.02.2007 17:32:05, Меррик
Я только потом прочитала про смерть брата и то, что квартира приватизирована на Иру и сына. Потому и стерла.
Видимо, Ира считает, что несмотря на то, что квартира юридически ее и Ромы. она все же мамина и хозяйка там мама. Кстати, тот же Рома может потребовать предоставить ему его "половину"..так что, бабушка может мальцу подсказать этот вариант..
Я бы все же тянула время, не торопясь разменивать квартиру, но и не идя на открытый отказ от этого размена.
28.02.2007 18:31:19, Hel
takca
так брат-то умер, нет?.. 28.02.2007 17:22:45, takca
Мое мнение после изучения материала - в обмене - отказать. Лучше по телефону.
Там только и ждет безумная бабулька, как ей затюканная ира в очередной раз поднесет свое добро на блюде во славу ее очередного прикола.
28.02.2007 16:46:20, Аура Успеха
Вандербильтиха
вот и я считаю, что бабка (как и многие в старческом возрасте) требует ублажения своих бредовых идей и услужения. А не о внуке печется. 28.02.2007 17:41:09, Вандербильтиха
КориЦЦа
а я чтото не пойму, Ире ведь по любому пришлось бы делить квартиру с сыном, какая разница когда? в принципе, при разделе она может обсудить с мамой вопрос с кем та планирует жить, с ней или с внуком:)) но по любому, Ире очень бы хотелось жить в однушке в пригороде? переезд туда в любом случае ухудшил бы ее текущее качество жизни. я так понимаю, что сейчас она снимает жилье, которое ее устраивает. 28.02.2007 16:28:19, КориЦЦа
Время-не-ждет
большая разница. Я не думаю, что внук будет столь благодарен бабушке за квартиру в попе мира, что он будет за ней ухаживать, когда бабушке станет нужен постоянный(да и переменный) уход.
Получается, что Ира сейчас должна дать свое согласие на ухудшение своих условий СЕЙЧАС в пользу сына. Сын будет любовью заниматься в одной попе мира, его мать после зарабатывания шишей на съемную квартиру - мотаться в другую попу мира(невестка - писать сюда топики, что мать мужа нифига не помогает с ребенком ;), а потом вторую попу мира завещают православной церкви, на радость совсем уж замученной Ире, у которой и так всю жизнь своего угла не было, так и не будет.
Радостная перспектива :(
28.02.2007 16:37:04, Время-не-ждет
Ars Vivendi
Откуда берется идея об ухудшении условий? Ире принадлежит половина кв. После размена ей тоже будет принадлежать половина из получившейся собственности, однушка в попе мира. Но пока она вообще не может воспользоваться ссвоим правом жить в кв (так как не уживется с матерью), так что о чем говорить?

Не хочет размена по причине потере качества - отлично, может договориться с СЫНОМ (надо надеяться, сын-то в хороших с ней отношениях?), чтобы он вежливо отказал отсрочкой бабушке. Т.е горячо поблагодарил бы и предложил бы вернуться к вопросу позже. "Я еще не созрел для семейной жизни".
28.02.2007 16:52:25, Ars Vivendi
Время-не-ждет
Ире принадлежит половина квартиры? Ты смешишь мои тапочки :(
Ире там ВООБЩЕ ничего не принадлежит - она всё делает так, как скажет ее мама, а ее мама делает так, как хочется внуку.

То есть юридически, конечно принадлежит, но "по понятиям" моральным мама Ирой правит вовсю.
Я полагаю, что вообще вся система бабушка-семья Иры-новая семья исчерпала баланс прочности - одновременно и бабушка к маразму близко, и внук с гормонами наготове. Да и сама Ира, вероятно, не совсем проактивна, чтобы предотвращать подобные ситуёвины(это и так ясно из контекста - и в плане уживаемости с матерью, и в плане ненастаивания на размене в подходящий момент, и в нынешнем состоянии).

Так что система сползет туда, куда будет рулить наиболее активный участник событий, в данном случае, как я полагаю, это бабушка(и почему-то пассия внука).

Я говорю об ухудшении динамики системы.
28.02.2007 17:24:26, Время-не-ждет
Ars Vivendi
Ну да, "солнце всходит и заходит". У Иры вполне себе ВЫБОР - быть участницей, или слабым звеном всей системы. Ей так лучше. Соответственно - я не вижу ни материально, ни в смысле "морального удобства" - где ей ухудшают условия?

Хотя домыслы про характер отношений между Ирой, мамой и сыном, на самом деле, Мерриком не поддержаны.
28.02.2007 17:28:37, Ars Vivendi
Время-не-ждет
Мы можем спросить у Меррика спустя год - как и что там развивается дальше - и узнать, как и что сложилось.
Люди, которыми управляют, и сами утверждают, что они именно так и хотят.

Меррик же заостряется на том, что вариантов, кроме Ириного - есть еще несколько, ровно в такой же фактической ситуации.

Мы сейчас придем к тому, что и так известно: жизнь несправедлива :)
28.02.2007 17:49:05, Время-не-ждет
Ars Vivendi
вообще-то жизнь несправедлива:), но в данном случае не столько жизнь несправедлива, сколько люди распоряжаются своей жизнью так, как хотят. Вот Ира, например, распоряжается... Со стороны можно дать много практических советов, но они не существуют ваааще в ее вселенной. 28.02.2007 17:54:08, Ars Vivendi
Время-не-ждет
:)
Я думаю(оглянувшись по сторонам), что если бы лет пять назад "умерли все", то не знаю как Ира, но Меррик бы точно считала жизнь более справедливой тетко(Ира въехала бы в квартиру, сына бы послала снимать, как "главная женщина дома" и жила бы себе так, как удобно).
Либо разменялась бы на две попы мира и приезжала бы к сыну и народившимся внукам.
А так - жизнь несправедливее получается: и долг выполнить за себя и за сына, причем сын получит квартиру без исполенния долга, и сейчас, а Ира - с исполнением и неизвестно когда(укладываясь на алтарь, конечно же).
Меррик хочет советов не для Иры, а для себя :)
28.02.2007 18:10:18, Время-не-ждет
Ars Vivendi
(мне надо еще осторожнее оглядываться по сторонам:) - а это как раз не относится к несправедливости жизни. Это относится ко вполне предсказуемым и измеримым несправедливостям умения налаживать и поддерживать отношения. Это, так сказать, та точка равновесия, которую достигла их внутрисемейная справедливость, под влиянием ВСЕХ участников. И Иры, и ее мамы, и покойных ныне членов семьи, и сына...

Я именно поэтому пишу, что у Меррика при похожих внешних обстоятельствах "внутреннее равновесие семьи" может быть совершенно в другом месте.
28.02.2007 18:16:12, Ars Vivendi
Небесная Лиса
А сам обмен будет стоить сейчас немеряно сил и средств, и именно Ире. Подбор квартир-ремонт-мебель-переезд, и это только начало. 28.02.2007 17:12:56, Небесная Лиса
Ars Vivendi
От нее не требуется ни подбора, ни ремонта, ни переезда. Сколько я понимаю - она планирует остаться в съемной квартире, где и живет. А если она ЗАХОЧЕТ участвовать в этих хлопотах - так это по ее желанию, нет? 28.02.2007 17:15:05, Ars Vivendi
Время-не-ждет
:(
Ты думаешь, вот сейчас она ХОЧЕТ разменивать "мамино гнездо"? Но ведь делает, правда?
28.02.2007 17:28:50, Время-не-ждет
Ars Vivendi
Она точно хочет. Потому что есть все возможности этого не делать, а она делает. Все разговоры про "нажим" - отмазки, имхо. Т.е. нажим есть, наверное, но Ире самой так лучше, проще, удобнее. Короче говоря -хочется. 28.02.2007 17:30:50, Ars Vivendi
КориЦЦа
одна из поп мира будет принадлежать Ире уже сейчас. а вопрос территориального удобства может быть обсужден. пусть квартиры Иры (в которой видимо будет жить мама:)) и сына будут в одной попе. там наверняка внуку будет нетрудно помогать бабке, а бабке помогать с правнуками. а Ира может брать внуков в Москву на выходные, окультуриться так сказать:)) и вообще зачем Ире сейчас додумывать всякие проблемы за других? кто будет помогать ее сыну с гипотетическими внуками? мне кажется основной упор сейчас стоит сделать только на одно - экономическую эффективность этого обмена. 28.02.2007 16:48:57, КориЦЦа
Время-не-ждет
да не будет завещать мать Ире квартиру. НЕ БУДЕТ. И сын-внук ухаживать за бабушкой НЕ БУДЕТ(а бабушка не будет его к этому принуждать и даже предлагать!)
Она будет клевать ей мозги, что Ира ДОЛЖНА за ней ухаживать. Должна и всё тут. И Ира согласится ровно так же, как соглашается СЕЙЧАС искать риэлтора.

Гипотетические внуки образуются мгновенно, как только у парня заведется своя жилплощадь - свято место пусто не бывает. И сын начнет матери предлагать "помочь с ребенком посидеть" мгновенно, потому что он юный, нежный, он не привык - ему вон всё женское народонаселение семьи подстилается.
Вопрос территориального удобства МОЖЕТ быть обсужден. Но когда начнется просмотр квартир для размена - принимать РЕШЕНИЯ бубут... бабушка с внуком, а опять же не Ира, и зуб даю - попы мира будут РАЗНЫЕ, потому что бабушке нравится одно, а внуку - другое.
28.02.2007 17:03:24, Время-не-ждет
КориЦЦа
вообще говоря - все это фантазмы. кто что будет делать и кого к чему принуждать. что заранее о том печалиться? реального мы имеем только одно - размен квартиры, принадлежащей Ире и ее сыну на 2 очень плохие однушки. и экон. целесообразность этого действия. так же двум участникам -маме и сыну- можно будет объяснить момент с уходом. а может Ире и хорошо - мама с сыном будут жить далеко. и она наконец ОТДОХНЕТ. разве это не стоит того?:)) 28.02.2007 17:10:53, КориЦЦа
Rumba*
да там все тянется, имхо, из того посыла, что Ира давно и прочно пляшет под мамину дудку... по ситуации похоже очень. А это чревато сильно. Именно тем, что Время-не-ждет описала... 28.02.2007 17:19:54, Rumba*
Ars Vivendi
Люди так делают потому что ИМ лично так удобно. Проще так. Я не вижу причин, почему надо добавлять лишнюю порцию жалости (или сочувствия, или преимуществ любого вида) за тот факт, что кто-то пляшет под дудку родственника. Вот нету "правильных" форм отношений в семье. Ира воспитана "под это", Ира и взрослая не захотела как-то ИНАЧЕ поставить отношения с матерью - ей так УДОБНЕЕ. Меньше усилий. Это вполне себе законный выбор и законная форма отношений.

Кстати, в конкретный вопрос о кв это никак не вплетается. Квартира отдельно, а пляшет ли Ира под дудку матери - отдельно.
28.02.2007 17:23:07, Ars Vivendi
Время-не-ждет
вопрос Мерриком сформулирован - про место Иры :)
И варианты разные.
Я тоже понимаю, что Ира - слабое звено в этой цепочке жизни, но этопонимание не прибавляет оптимизма Меррику :)
28.02.2007 17:38:37, Время-не-ждет
Ars Vivendi
У Меррика совершенно другой характер, и вероятно - совершенно иное юридическое положение в отношении кв родителей. Так что точное ПОВТОРЕНИЕ судьбы Иры ей никак не грозит. А Ира - может быть из серии "ослам таким привычна тяжесть". А может - мы многого не знаем. 28.02.2007 17:55:45, Ars Vivendi
Совершенно верно. Потому что... потому что вот случится со мной такое же, как с Ирой, в ближайшее время... и тоже буду тут ныть и жаловаться :) 28.02.2007 17:53:24, Меррик
Ars Vivendi
Не будешь. Потому что ты уже сформулировала тут, что если сможешь воспрепятствовать - будешь препятствовать. И это тебя сильно отличает от Иры, и ты имеешь полное на это право. Вопрос в том, кто чего ХОЧЕТ. 28.02.2007 17:58:47, Ars Vivendi
Rumba*
не, что Ире так удобнее - я вполне согласна, обычно большинство "пляшущих" вполне считают свое положение удобным:), ибо им нехилое такое чувство вины крееееепко внушили, за всех и вся, вплоть до голодающей Африки...
А "квартира отдельно, пляски отдельно" - ммм.... тут, скорее, одно(случай с разменом) - частный случай проявления другого(плясания под дудку).
28.02.2007 17:29:28, Rumba*
Время-не-ждет
там реально мама рулит Ирой. А внук рулит бабушкой.
Я не вижу развития ситуации, когда Ира отдохнет - ни на секундочку :(
Полагаю .что именно от этого Мерррику и взгрустнулось.
28.02.2007 17:17:36, Время-не-ждет
Ars Vivendi
Т.е. когда ей достанется СВОЯ однушка, пусть даже в попе мира, то она "не отдохнет"? 28.02.2007 17:19:28, Ars Vivendi
Время-не-ждет
Я думаю, что у тому моменту ей уже никакогоотдыха будет не нужно.
Если сейчас по Москве из одного района(от съемной Ириной квартиры) в другой соседний(до "маминого гнезда") по часу ехать, а в попу мира номер один(до "нового маминого гнезда") и попу мира номер два(сыновьего гнезда) - по три, это не ухудшение?
Это ведь её время, её жизнь разменивается сейчас на это время в транспорте :(

Ты судишь с позиции топ-менеджера, который зарабатывает себе на хлеб, с маслом и икрой. Я вот смотрю на маму свою(весьма деятельную, которая пяток сорокалетних за пояс заткнет по энергичности) - и понимаю, что она бы вот сейчас не смогла ни на что такое зарабатывать, и ежедневное прибавление пары часов в транспорте ее жизнь ну никак не продлило бы.

Мы ведь даже уже попробовали так жить - родители жертвенно уехали в местную попу мира(в однушку), а нам отдали трешку, и мама приезжала каждый день(она так понимает свой бабушко-родительский долг. В мерриково-ирином случае подобным образом понимается дочерний долг).
Это разрушительно, прямо на глазах видно - соответствие долгу не совпадает с физическими возможностями, организм исчерпывает возможности и ... привет :(
28.02.2007 17:36:40, Время-не-ждет
Ars Vivendi
Ира и раньше "не могла ни на что такое зарабатывать". От нее этого не требуется, и не потребуется в любом варианте.

Будет ли она туда-сюда ездить, где будут эти кв и прочее - все это неизвестно. А если человек захочет жертвенно грохнуть здоровье на какие-то добровольно взваленные цели ("обязательно НАДО сыну помогать помощью с детьми") - то человека даже и не остановишь. Где бы ни живи.
28.02.2007 17:52:01, Ars Vivendi
Время-не-ждет
А какие варианты, кроме как ездить туда-сюда? Мама Иры найдет эликсир молодости? Ира начнет зарабатывать на сиделку?
Жить-то с матерью она уже не сможет по квартирным обстоятельствам(если они в двушке не ужились, то в однушке-то как? Серпентарий будет).

Эти квартиры-разменки и так понятно где будут - в Подмосковье, это есть в исходнике. И чем дальше по времени, тем более дальнее Подмосковье будет предлагаться для размена - денег на доплату у них ни у кого нет, ипотеку на себя может сейчас взять Ира, а через несколько лет - только ее сын(и тогда все квартиры будут уже оформляться на него - и судя по соблюдению устных договоренностей в семье, они в одну сторону работают).

Человека остановит только кладбище(это по последнему абзацу ;)
28.02.2007 18:01:06, Время-не-ждет
Ars Vivendi
Слушай, но если все это так, как ты расписала сценарий, то опять-таки - кто-нибудь может мне объяснить, В ЧЕМ Ире "делают хуже"? Если это ТАКОЙ человек - то при любом раскладе, она найдет свою амбразуру. Если не совсем такой (слабый, поддающийся влияниям, но не самоубийственно-жертвенный) - дело будет влачиться каким-то компромиссным способом, и Ира не загнется до того, как переедет в свою однушку.

В любом случае, то, что она ужиться с матерью не может - свершившийся факт, и ее нынешний образ жизни у нее не отбирают. То же - распределение собственности на кв (она не единственная владелица).
28.02.2007 18:06:04, Ars Vivendi
Время-не-ждет
люди не резиновые и как правило, недооценивают последствий. Сейчас Ира, исходя из своих побуждений, отправится разменивать квартиру, а загнется уже потом.
Ровно также, как когда-то, при приватизации например, она оценивала ситуацию по-другому и собиралась жить в мамином гнезде вместе с матерью(и это казалось ей выполнимым - ну вот как Фяке казалось выполнимым пожить с дедушкой, пока строится РЯДОМ новая квартира, в которую они переехали БЫ. Результат известен - крыша съехала у всех, всключая дедушкину кошку и квартира РЯДОМ оменилась, а появилась в попе мира ;) Или например, я когда-то замечательно со своими родителями жила вместе и даже некоторое время назад думала, что вполне могла бы и дальше жить - ан нет! Не получается уже... Однако я не Меррик и не вышеизложенная Ира, свои амбразуры я стараюсь затыкать более подходящими материалами, чем моя тушка :)

Как это "не отбирают" образа жизни? Еще как отбирают. Если все, кроме мужа, переедут в Подмосковье - это знаешь какое изменение образа жизни??? И главное - профессию она изменить не может, карьерных скачков тоже не предвидится - только она и ее муж в возрасте "нормально зарабатывающих субъектов". Мать уже в осадке, сын еще "в пеленках".
28.02.2007 18:21:42, Время-не-ждет
Ars Vivendi
Сын уже "на вылете из гнезда", вполне возможно, что скоро будет зарабатывать.

Ире помочь могла бы только сама Ира. Невозможно от окружающих ее близких ждать, что они (в ИХ возрасте) внезапно поменяются и начнут отслеживать ее интересы прежде своих. Но то, что сын уедет - не обязательно минус. Люди расцветают, бывает, когда нормальным образом проходит вылет детей из гнезда.
28.02.2007 18:27:36, Ars Vivendi
Время-не-ждет
мын только-только студент, в середине учебы. И голова у него не работой занята, коли к решению вопроса о квартире "для встреч" он бабушку привлёк, из пушки по воробьям ;)
Я согласна, что вылет сына - необязательно минус.
Ире ... хороший пинок бы помог :) А так она мне представляется весьма пассивным субъектом, изредка взбрыкивающим, когда "накопится", но не предпринимающим долгосрочных постоянных усилий.
Это как раз закономерно - нет поедания кусочков, слон жив. Она и задач-то перед собой не ставит НИКАКИХ глобальных.
28.02.2007 18:33:54, Время-не-ждет
takca
офигеть, как на ровном месте расписали человека... 28.02.2007 18:58:20, takca
Ars Vivendi
:) вообще, в этой теме наслаиваются обстоятельства этой Иры на обстоятельства Мерри - когда самое важное, какие существуют отношения/обязательства/истории в семье у них разные.

Ира скорее всего живет так, как ей реально проще. И решения ее объясняются прежде всего этим.
28.02.2007 17:13:32, Ars Vivendi
Rumba*
угу, соглашусь. про "клевать мозги" особенно... так и будет с большой долей вероятности:( 28.02.2007 17:08:40, Rumba*
Конечно, не будет. Квартира-то маме вообще не принадлежит! 28.02.2007 17:05:11, Sofia
Время-не-ждет
ага. Квартира и сейчас маме не принадлежит. Вот только ИРА думает иначе. 28.02.2007 17:18:56, Время-не-ждет
классно расписала :)) а нельзя разве обе кв найти в одной "попе мира" ? и вьюношу обременить ухаживанием за бабушкой ? а невестку мы просто читать здесь не будем, и все дела :) 28.02.2007 16:42:07, Маро с работы
Ирис
"сынок, это фантастика" (с) 28.02.2007 17:20:04, Ирис
Время-не-ждет
вот у нас город маленький, все попы рядом, и то - НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ разменять маленькую квартиру так, чтобы РЯДОМ были разменки.
У Фяки спроси, ежели не веришь :)
А в Москве я так думаю, и вовсе нереально, причем ведь бабушка будет хотеть попу мира с зеленым парком, а сыновнук - с ночными клубами под боком(я утрирую, но на мой взгляд, крайне мало двадцатилетних оболтусов принимают взвешенные решения исходя из ФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ будущего места жительства, а те, кто принимает такие решения - у тех и родители-бабушки тоже ДРУГИЕ, нежели в описываемой ситауции).
28.02.2007 17:06:50, Время-не-ждет
Анитка
только пусть она сразу скажет, что она та самая невестка :) 28.02.2007 16:53:22, Анитка
Небесная Лиса
<вьюношу обременить ухаживанием за бабушкой ?
Как это Вы это реально представляете?
28.02.2007 16:49:55, Небесная Лиса
КориЦЦа
а что такого? я в бабушкиной больнице все время встечала внука другой бабушки, лежавшей там же, с той же шейкой бедра. ухаживал за ней. 28.02.2007 17:03:05, КориЦЦа
takca
аа. а за моей прабабушкой после инсульта ухаживала ее дочь, моя бабушка. я приежжала туда раз в месяц, молодая была и глупая, надо бы каждый день.
а мать моя и ее брат вообще один раз за 3 месяца появились. это такие внуки.
28.02.2007 17:12:44, takca
КориЦЦа
Маш, так внуки то бывают разные. и дочери. все короче. 28.02.2007 17:55:41, КориЦЦа
takca
ну и я о том. нет гарантии, что внук будет ухаживать. и обратной нет. а квартира ему точно обломится. как-то.. несправедливо (: 28.02.2007 18:09:44, takca
а что такого сложного ???
но может и просто материально, если ручкаи не сможет.
28.02.2007 16:56:32, Маро же
Небесная Лиса
Найдутся вдруг причины, по которым он никак не сможет помогать (ну предположим). Что будет делать Ира, как думаете? 28.02.2007 17:08:42, Небесная Лиса
работать над сыном. лучше поздно, чем ни разу. инструмент - квартира. 28.02.2007 17:13:52, Маро же
SVETKA
Мне кажется, что надо брать то, что предлагают. Поскольку это косвенно решает проблемы и дочери тоже (не надо будет помогать снимать сыну квартиру).
28.02.2007 16:24:02, SVETKA
Интересно, а на что можно разменять "небольшую двушку"? Разве что с очень большой доплатой. И за чей счет эта доплата будет?
28.02.2007 16:19:23, Нили
Я ниже написала - на неблизкое Подмосковье. С чего, собственно, я и завелась :( 28.02.2007 16:21:23, Меррик
сегодня не близкое - черз 10 лет, смотришь, близкое :) 28.02.2007 16:26:12, Маро с работы
Я бы, наверное, постаралась оформить размененные части квартиры не на внука и маму, а на себя и маму, а жить пустить внука. Потому что в перспективе девочек может быть еще много, зачем мальчику своя собственность?:) 28.02.2007 16:17:17, Чернобурка
Умно, кстати. А потом можно квартиру на сыновнука по договору ренты или иждевения. 28.02.2007 17:23:58, nevera-new
Мэрь, я с тобой соглашусь: обидно, конечно. Это Ирино наследство, которое проходит как будто бы мимо нее :( Однако с паршивой овцы.... В общем, я бы не отказывалась от такого проекта.
Обеспечив сына жильем, Ира снимает автоматически, раз и навсегда (и это нужно ей сразу оговорить)- необходимость любой мат. помощи сыну. получается нехилая такая выгода !!!Однако ж я бы сразу, на ее месте, оговорила условие: кв-ру пишем на меня (т.е. на Иру ), я на проживание в ней не претендую (могу писменно подтвердить), но сын туда вселяется только после официального заключения брака. .е. не притон с кальяном и деффками, а, как и бабушка мечтает :) - с женой и детками. Хорошо бы под это дело продавить еще и обязательство сына (как фактического наследника) ухаживать за бабушкой.... Думаю, моральной строрной "дочернего долга", в силу матушкиных заявлений, Ира мучиться сильно не будет.
28.02.2007 16:08:14, Маро с работы
Вандербильтиха
Про брак не знаю, а про уход за бабкой однозначно надо на сынульку замкнуть, причём сводить его к нотариусу, чтоб проникся ответственностью... 28.02.2007 16:16:15, Вандербильтиха
Анитка
Ну а не станет он за бабкой ухаживать, что Ира будет делать? махать подписанной бумажкой? если он захочет ухаживать будет и без нотариуса это делать, если не захочет... 28.02.2007 16:45:57, Анитка
ну, положа руку на сердце, кто сам-то захочет ? поэтому я и предлагаю на Иру кв-ру записать: нет ухода - нет квартиры. 28.02.2007 16:58:34, Маро же
Анитка
ну как-то... я так не шмогла бы... 28.02.2007 17:14:56, Анитка
Вандербильтиха
я всё прочитала. Я на стороне таксы, ибо сама почти в такой ситуации - свекровь "записала" квартиры свои не на моего мужа (её единственного сына, к слову, и единственного внука всех дедов-бабок), а на нашего сына, которому только десять лет... И толку ноль в итоге. Правда, у меня своих две квартиры, но их продажа в Москве ситуации не решит, этих денег даже на однуху в Лобне не хватит, мы приценивались... 28.02.2007 15:47:15, Вандербильтиха
Матушка Мидоус
Ой, вот бы моя свекровь на моих детей хоть хлев в Тагиле записала - я б и то рада была:-) А то фигушки. 28.02.2007 16:18:52, Матушка Мидоус
А что, у нее другие внуки есть, что ли? 28.02.2007 16:19:44, Sofia
Матушка Мидоус
нету. А толку? Она еще 200 лет проживет и все добро на нее записано. 28.02.2007 16:20:54, Матушка Мидоус
Значит, вам придется 400 жить ))) 28.02.2007 16:23:31, Sofia
Матушка Мидоус
Да я уж лучше сама своих деточек обеспечу:-) 28.02.2007 16:24:52, Матушка Мидоус
Правильно! А добро свекрови - твоим внукам ))) 28.02.2007 16:27:10, Sofia
Матушка Мидоус
Она с собой все в могилу унесет, чует мое сердце:-) 28.02.2007 16:28:59, Матушка Мидоус
Какие люди разные:) Я вот уверена, что ежели свекры таки отпишут какую-нить из своих площадей не своей деточке, с которой они в достаточно жестких контрах, а моей деточке, как они обещают, я буду счастлива до ушей:) с меня хотя бы проблема обесечения ребенка жильем снимется... 28.02.2007 15:56:05, nastena
Небесная Лиса
Это просто ситуации разные, противоположные, я бы сказала. 28.02.2007 16:08:04, Небесная Лиса
Вандербильтиха
понимаешь, те дома, где находятся эти квартиры, через десять лет превратятся в руины... Там по хорошему надо всё сейчас продать и пусть в том же воронеже - но купить в новом доме в нормальном районе, пусть и с доплатой. Чтоб хоть было ликвидно.
Но увы.
28.02.2007 16:06:03, Вандербильтиха
Ars Vivendi
ИМХО, подкладка такого обычая (а это вполне себе обычай, массово было принято передавать кв собственность от дедов к внукам) как раз и есть - чтобы не выгнали при жизни. Если цинично говорить. Ясно, что в большинстве семей отношения не такие, но идея в том, что поколение дедов живет в своей квартире спокойно, а "когда станет не нужной квартира" (когда они уйдут из жизни) - как раз внуки подоспеют в пользование кв.

При этом детям обычно помогалось бытовым способом - либо даже материальным иногда, если помогали купить кооператив/использовать блат/купить машину/достать дачный участок и тп и тп.

28.02.2007 15:52:45, Ars Vivendi
КориЦЦа
а мне кажется подкладка другая. с тех времен, когда не было собственности на квартиры, в квартиры к дедам старались посредством родственного обмена или еще как прописать внуков. чтобы квартира не пропала вообще. 28.02.2007 16:09:07, КориЦЦа
Ars Vivendi
Да, я об этом тоже написала. Присутствовали оба контекста. 28.02.2007 16:11:46, Ars Vivendi
КориЦЦа
ага, я уже потом увидела. 28.02.2007 16:24:20, КориЦЦа
Вандербильтиха
Карин, в моём случае речь идёт о 2 квартирах и одном доме. То есть чисто физически выгнать сразу из трёх квартир одного человека как-то... противоречит законам физики... Они не сдаются, пустуют, плесневеют, но за них платится коммуналка. Вот где логика?
Кроме вредности и ослиного упрямства я ничего не вижу.
Ну и хрен с ними, конечно, но вот Меррик напомнил...
28.02.2007 15:58:31, Вандербильтиха
Ars Vivendi
У тебя несколько иной случай, чем у Мерри, согласись! Твои свекры - собственники настоящие, сверх необходимого минимума. Люди становятся такими собственниками как раз имея такие черты, "нелогичные", как ты описываешь. Нелогичности тут не очень много (разве что не сдают). 28.02.2007 16:02:33, Ars Vivendi
Ага, чрезвычайно знакомо - пустуют, плесневеют, льется вода с потолка... 28.02.2007 16:01:23, nastena
пчела Майя
Но это не предполагало размена! Квартира оставалась целой и бабушка в ней жила, пока жила. А потом уж внуки. Или одновременно - с уходом за бабушкой. 28.02.2007 15:55:29, пчела Майя
Ars Vivendi
По-разному бывало. Я даже часто наблюдала сложные схемы размена, так как внуков редко бывает только один, а несовершеннолетнего невозможно было прописать одного в квартире, чтобы закрепить эту кв за ним. Пронаблюдала интересные процессы на всех бабушкиных знакомых - они все такие активные женщины были, именно кв вопросом (помимо остальной жизни) сознательно занимались.

В советском-то быту внуки "вступали во владение" чаще всего именно 20летними, или около того. Женились/выходили замуж тогда рано.
28.02.2007 15:58:45, Ars Vivendi
takca
угу. только вот родители этих внуков ничего не снимали, а жили в своих квартирах. некоторая разница.
и бабушек старых на внуков "меняли" зачастую. когда одним надо было начинать жить одним, а другим это дело заканчивать.
но никто не бегал по съемам.
28.02.2007 16:10:56, takca
Ars Vivendi
Всяко бывало. навскидку вспоминаю сразу несколько семей, живших на съемных (потом получавших комнату в коммуналке от работы, потом получавших свои квартиры от той же работы много позже), - и все это время внуки были разменяны в бабушкины кв. Тетя моя так же жила.

Смысл в том, что жить вместе с бабушками не хотели, а разменивать кв не хотели бабушки.
28.02.2007 16:18:17, Ars Vivendi
takca
на моей памяти (только на моей) - никто и никогда не снимал квартиру, о том, что это можно сделать, я узнала в 18 лет на примере приежжих девочек, студенток института культуры... ужаснулась страшно и удивилась. я не знала, что может не быть своей квартиры.
могли жить на головах, но никто ничего не снимал.
да, еще коммуналки были.
28.02.2007 16:22:30, takca
Ars Vivendi
:) опыт разный. Я прямо родилась в съемную кв (тогда даже съемную комнату) моих родителей, и в то время поголовно все их молодые друзья СНИМАЛИ. Мои родители добились собственной комнаты в коммуналке одними из первых из их компании, и реально говоря они ее купили (хотя ордер получили "по очереди", были первыми в районе на этой очереди)- одно из тех мутных советских дел с очередью.

Все мое детство жило на съемных кв примерно половина взрослых семей из всего множества знакомых. Питер, съем чрезвычайно распространен был.
28.02.2007 16:28:38, Ars Vivendi
takca
видимо, именно питер. в москве я описала, как было...
и повально меняли детей на бабушек со временем. настолько повально, что я и это считала нормой. и очень удивилась, когда и мать, и бабушка - категорически отказались менять меня на бабушку.
а живи я в питере - снимала бы давно, эх (:
28.02.2007 16:33:54, takca
Kiara - краевед-историк
А менять детей на бабушек - это забрать бабушку с дедушкой к себе, а детей отселить? А при наличии двух детей что было принято? 28.02.2007 16:38:45, Kiara - краевед-историк
Менять детей на бабушек - не обязательно отселять.
Мой дедушка сделал родственный обмен (прописав в свою квартиру старшего внука, а сам, соответсвенно, прописавшись к дочери) весьма и весьма заблаговременно. Когда дедушка стал совсем стар и болен, его (хотя уже юридически и не его) большую трешку на окраине поменяли на однушку в центре, поближе к дочери, которяа за ним и ухаживала. Но после смерти дедушки квратира осталась за внуком, а не отошла государству.
28.02.2007 16:43:15, МЕррик
Kiara
Так это я понимаю и это разумно. Но никак не решает квартирный вопрос детей-вхрослых внуков до смерти старшего поколения, верно? 28.02.2007 17:05:24, Kiara
По-разному. Наджолго не загадывали, как возникала необходимость - так и меняли. Обычно со старшего начинали. 28.02.2007 16:42:18, Sofia
takca
угу. необходимость была такой - либо старики совсем старые, либо чадло беременное. 28.02.2007 16:44:03, takca
Kiara
За отсутствием молодых городских бабушек в принципе (не было ни у меня, ни в ближайшем окружении), я не могу представить ситуацию, когда, скажем, 65-летнюю вполне себе в силах пару забирают в двушку к паре 40-летней. Потому как 20-летнее чадло беременное. И что эти энергичные зрелых лет люди забираются. В двушку, где (вот засада) еще мотыляется младший подросток. Но - раз вы говорите, что было так, значит, было так 28.02.2007 16:48:55, Kiara
Ars Vivendi
в тех примерах, которые я наблюдала, так никто и не делал. Внуки переселялись в бабушкину кв либо когда за бабушками-дедушками нужно было уже ухаживать, либо когда те уже умирали. До того внуки снимали.

Я не знала, кстати, что в Москве в советские времена не снимали квартир/комнат.
28.02.2007 16:57:22, Ars Vivendi
Снимали, конечно, но распространено э то явление было не так широко. Кроме того, оно было ну очень полуподпольным (полагаю, что в Москве строже следили ,чем в дургих местах) :( 28.02.2007 17:02:48, МЕррик
Ars Vivendi
Сравнить не могу, но в Питере это было тоже полуподпольным. И прописку проверяли, и участковые приходили, и хозяину могло влететь, и жильцов выгнать (и некуда обращаться). Постоянно такие проблемы вспоминаю - взрослые часто обсуждали, мужчины ходили "улаживать отношения с соседями" помогать, или перевозить помогать. 28.02.2007 17:05:23, Ars Vivendi
takca
я не говорю, что не снимали. я говорю, что в моем окружении не снимали. 28.02.2007 17:02:43, takca
takca
с двушкой и вторым подростком тоже ничего сказать не могу. я сейчас усиленно мозгом перенапряглась, вспомнила аж 6 таких варьянтов. так вот 2 случая - двушка и 1 ребенок, 1 - двушка и 2й ребенок живет у мужа,
3 случая - трешка, но тут 1 или 2 ребенка неважно уже.
в те времена разница детей была максимум лет 5, обычно никто мелкий к моменту отъезда нигде не мотылялся.
и 70летние бабушки вполне переежжали к своим детям.
28.02.2007 16:56:05, takca
Kiara
Да я поняла. Не мелкий, а , например 16-летний, слушающий хэви-металл, тоже малорадости. Я просто интересуюсь, для меня это немного другой глобус 28.02.2007 17:01:21, Kiara
Небесная Лиса
Но при этом среднее поколение (родители внуков) жили не в съёмном жилье, т.е. их квартирный вопрос был решён. 28.02.2007 16:05:13, Небесная Лиса
Ars Vivendi
Ничего подобного. Многие из них жили в съемном жилье. Зачем иначе нужна была бы посильная помощь в приобретении кооперативов, например?

Я помню очень разные варианты, но кстати, многие из них в конце-концов и для "среднего поколения" разрешились тем же способом - умерла какая-нибудь ИХ бабушка, оставив им квартиру или часть квартиры. Или даже комнату в коммуналке. При этом "под внуков" распоряжались квартирами их родители. Промежуточные годы среднее поколение жило, как могло.
28.02.2007 16:08:30, Ars Vivendi

Показано 110 комментариев из 294


Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!