Раздел: -- посиделки (и поговорим об избалованности:-))Всю жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

оставим в стороне местный малопонятный термин "принцессность"

и поговорим об избалованности:-))
Всю жизнь,с самого детства мне твердили "ты ТАКАЯ избалованная - у тебя будут проблемы"....При этом же сами и избаловали:-))

Практика показала, что, несмотря на избалованность, я отличаюсь удивительной живучестью, способностью зарабатывать деньги и умением приспособиться к любым ситуациям....

Тем не менее я - действильно очень избалована. И не стараюсь в себе это искоренить - мне замечательно живется с этим качеством:-))

И я балую дочь - в силу традиций, наверное:-))

а у вас? :-)))
15.02.2007 13:33:14, офонарелла

186 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Интересно что значит баловать?
Ведь если в дестве к не приучить к дисциплине и пр, жизнь потом научит плеткой.
Это впрочем я прочитала у ФСФ "Ночь нежна" еще давно.
Если покупать по сто игрушек на день, ребенок теряет удовольствие от них. Если позволять долго нежиться в пстели, потом сложнее будет жить.
Меня баловали, оберегали от трудностей, мне теперь сложно адаптироваться.
Теперь я говорю своему ребенку - преодолел трудность - стал сильнее.
Надо не стелить мягко - надо научить идти по жизни, не боясь препятсивй и трудностей.
Я тоже нежила ребенка и баловала, но в последнее время одумалась и мягко меняю тактику -только для его же блага.
Например - холодно, можно поймать такси чтобы проехать немного. Я раньше так и делала, если без машины. Сейчас несмотря на холод и усталость идем пешком - закаляется и характер и воля.
Устал играть? Хочешь посмотреть мультики? Но сначала надо прибрать игрушки.
А также тележку в супермаркете надо вести - помогать маме. Сумку нести (хотя бы чисто символически, еес-но не тяжелую - опасно для формиующего позвоничника!, но маме помочь.
Хочется плакать - плачь, не бойся своих эмоций.
тебе трудно? Подумай что надо сделать чтобы стало легче? ну и в таком духе.
А если растить как красивыйцветок, то надо не забывать что у даже розы есть защита - шипы.
Вообщем я только едавно пояла что мои родители мне оставаили мои слабости, ах лучше бы меня воспитывали, готовя к не к тудностям. а их преодолению.
Вот Ходорковский стойкий, а я бы сломалась.

21.02.2007 11:57:43, Вика Сергиенко
интересно все же получилось... Я вот тоже считал, что я балую Анюту. Ан нет, поразмыслив, понял, что все же скорее казарма. Но с увольнительными. А вот в увольнениях - и в самом деле нет предела балованию... Всему свое время и место. 15.02.2007 15:44:02, AleXXX
Я неприхотливав - это можно считать синонимом "неизбалованна"? И меня это очень устраивает. Я не вижу ничего плохого в больничной еде, считаю нормальным мыть полы в палате, когда лежу в больнице с детем, муж силой заставляет меня покупать новую куртку, и притом не самую дешевую из имеющихся - так мне с этим качеством тоже замечательно живется. По крайней мере, не приходится, будучи в больнице, ждать родных с судочками еды, и не страдаю, если не получается купить в этом году новую куртку.
Балую ли я сына? Не знаю. Я не вижу нужды ограничивать его искусственно в том, чем ограничивать нет естественной необходимости (в смысле, если нас нисколько не разорит дешевая машинка раз в неделю или пакетик сока каждый день - так я и не делаю из этого проблемы). Это баловство или нет? А вот привычка к самообслуживанию и работа по дому, типа убирать по вечерам игрушки и принести на стол все для чая - это другое дело, это обязательно...
15.02.2007 15:29:27, маугленок
Подумала. Мне кажется, это все-таки не о том. Всякие не убирать и полный шкаф шмоток - это лень и изобилие, но не избалованность. Избалованность - это как раз умение получать желаемое с наименьшими для себя затратами. Я избалованная в том смысле, что уверена, что бывает и делается или так, как мне надо и нравится, или никак. И вот этого я могу добиваться с упорством, достойным лучшего применения. Крайне нетерпима к воспеитанию меня - это тоже избалованность. 15.02.2007 15:09:55, Nanik работающий
<Избалованность - это как раз умение получать желаемое с наименьшими для себя затратами>

Умение это делать скорее относится к категории здравого смысла и сноровки. К избалованности ближе уверенность в том, что желаемое должно немедленно быть предоставлено кем-то другим. ИМХО.
15.02.2007 18:54:40, suricat
а они не говорили - в чем избалованность-то? :) 15.02.2007 15:02:14, AleXXX
не расшифровывали:-))

закатывали глаза к небу "оооооо!!!!! как же ты жить-то будешь , такая избалованная". И все.
15.02.2007 15:05:16, офонарелла
вообще-то если то, что ты описала про своего ребенка - балование, то я не пойму тогда, что же называецца казармой :) 15.02.2007 15:39:48, AleXXX
конечно, балование. У нее максимум дозволенного при минимуме требований:-) 15.02.2007 15:48:32, офонарелла
а что ты ей дозволяешь? и главное, остается ли у нее на это время?:)) 15.02.2007 15:51:07, КориЦЦа
все. хочешь гостей? зови, хочешь завести крысу? - пожалуйста.... хочешь тристапетьдесятшестую фигню - ради Бога, хочешь изучать гитару/французский/танцы и пр - да, не хочешь больше изучать гитару/французский/танцы и пр? - и не надо, не хочешь есть - не ешь, хочешь вон то фиолетовое в крапинку - да, к приятелю на дачу на день рождения на три дня....... и т.д. и т.п. ....хочешь на каникулы куда0то там - поезжай.....

времени остается мало - ну а что тут поделаешь....
15.02.2007 15:58:27, офонарелла
ну то есть как я и написал. Есть казарма, есть увольнения :) 15.02.2007 16:10:05, AleXXX
а если скажет хочу сидеть и дуру гнать, отстаньте от меня! - отстанете?:) 15.02.2007 16:06:15, Аура Успеха
термин "дуру гнать" нуждается в расшифровке.

если смысл "ничего не делать" - пусть не делает. в свободное от школы и секции время.
15.02.2007 16:08:08, офонарелла
грызть семечки, болтать по телефону, слушать Юлю Савичеву или Диму Билана, смотреть Дом2, и т.д. и т.п 15.02.2007 16:18:35, Аура Успеха
да, никаких проблем... думаю, что это все впереди... 15.02.2007 16:21:03, офонарелла
А почему именно эта секция ? :) Ну а если она с айкидо захочет перейти в гимнастику_плавание_тенис_нужное подчеркнуть? 15.02.2007 16:16:35, Анитка
именно эта потому, что мы её в четыре года туда отдали. Потому что эти занятия дают прекрасную ОФП и нетравматичны.
зачем скакать туда-сюда? пусть доведет одно дело до конца. Параллельно -пусть занимается. Вот сейчас она сейчас активно стрельбой интересуется - если найдет время , то пусть занимается.
15.02.2007 16:25:28, офонарелла
Ну мы Леську на балет тоже в 4 года засунули... но так то мы... она и сейчас иногда грозно спрашивает: "КТО МЕНЯ ТУДА ЗАПИСАЛ??????" :) 15.02.2007 16:30:03, Анитка
:) А Кондрат нас - "КТО меня ВЫПИСАЛ из цирка???". 15.02.2007 16:40:56, Ars Vivendi
То, что я избалованная, мне говорили и говорят все мои мужчины:).
А маман считала, что все как раз так, как должно быть:))
И избалованной меня никогда не считала:)

Я также отличаюсь высокой степени выживания и приспособляемостью к любой ситуации. И делать умею много:))Но это просто потому, что учусь исключительно быстро.И мозг у меня...шустрый такой:))))

Избалованной я себя сама не считаю, в приницпе.
Хотя все задатки к тому, по идее, были с детства. Несмотря на год рождения:))) -- и домработница была, и няня, и отца водитель в школу возил (не в МОскве), и мама не работала до моих 12 лет. не говоря уже о том, что я ни разу в жизни не мыла полы или посуду, или убирала свои вещи пока жила с родителями:)

Моя дочь избалована неимоверно. Счтает себя пупом земли ( а пуп земли-то это я!:)), считает, что всё должно вертеться вокруг нее и делаться по одному мановению ее ручОнки:))) Другой вариант развития событий в голову ей не приходит вообще...
Причем это плоды воспитания не мои совершенно - это всё муж...
Мне уже кажется, что это перебор пошел....Хотя, говорят, для девочек такое отношение отца = это хорошо...
В общем, у нас на эту тему некоторый конфликт интересов с ней происходит.

15.02.2007 14:59:40, Лангуста
имхо - связь балованности с выживаемостью состоит в том, имхо, что нервы ребенка сохранны, комфорт в семье психологический. у человека с детства здоровая психика и самооценка. потому он и живуч так;) 15.02.2007 15:07:23, Аура Успеха
у Обломова прекрасная устойчивая психика :) 15.02.2007 15:38:12, AleXXX
качество жизни не очень имхо... здоровье подкачало... прожил недолго 15.02.2007 15:45:02, Аура Успеха
так не от нервов же... 15.02.2007 15:48:58, AleXXX
инсульт, или удар, который с ним случился - есть патология ЦНС вообще-то
совсем не нервничать тоже крайность
15.02.2007 15:56:39, Аура Успеха
инсульт - это все же нечто другое. К паталогии ЦНС не имеет особого отношения. 15.02.2007 16:08:00, AleXXX
имеет 15.02.2007 16:12:55, офонарелла
и что? Это прежде всего проблема сосудов... Ладно, в силу излишней актуальности для меня этой темы не хочу обсуждать. 15.02.2007 16:25:20, AleXXX
Улежчивая, скорее :)) 15.02.2007 15:44:14, Меррик
не знаю... я вот в половине своего тинейджерства и юности в такой атмосфере дома жила...гм. Врагу не пожелаешь.
Однако нервная система сохранена:) И упрочена:)но детство и первая половина тинейджерства у меня золотые были, конечно....

А то, что самооценка высокая, так я абсолютно в этом уверена, совершенно объективно.
15.02.2007 15:12:41, Лангуста
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
21.02.2007 12:30:54, Вика Сергиенко
ну если до половины тинэйджерсва то это весьма немало 15.02.2007 15:22:20, Аура Успеха
Чего-то там дедушка Фрейд говорил на эту тему - что ребенок, с младенчества родительской любовью не обделенный, будет впоследствии принимать блага, успеx и любовь окружающиx как должное. А ребенок, кому родительской любви не досталось, если и добьется успеxа в жизни, то будет думать, что этот успеx - случайный и будет бояться как бы этот успеx и благополучие в целом не улетучились в один прекрасный день.. 15.02.2007 15:12:06, Jules
да, точно
и дедушка Набоков тоже писал, что его золотое детство помогло ему прожить его жизнь изгнанника
15.02.2007 15:20:59, Аура Успеха
Избалованная. Только как-то по большей части все свои капризы я сама исполняю. Страшно придирчива к еде, могу не есть ничего, если оно "не то", но не требую никогда "вынь да положь" что я люблю. Как выяснилось, не умею требовать от окружающих потакать моим капризам. Дочь не балую, потому что не очень представляю, как это делать. Собственно, она тоже не просит ее баловать :-) 15.02.2007 14:44:38, Nanik работающий
У меня две ассоциации со всем этим - что детей надо баловать, только тогда из них вырастают настоящие разбойники, и "а Галю ваша балованна":-)))))))
И то и другое никакого протеста не вызывает почему-то:-0)
15.02.2007 14:36:52, Фабьен
мня - глобальных упреков в избаловваности не помню - вот упреков в неряшливости, нежелании вети дом хозяйство - огр количество - и да-да - тебе трудно будет в жизни
это избалованность или как?:) в жизни не мешает
и вообще как вы определяете что балованность а что нет? а то может меня действительно баловали а я и не знаю:)
моего сына кстати часто балованным называют - я мне так и не кажется что я его балую
15.02.2007 14:30:20, Тушкан
Шутки шутите. Судя по году Вашего рождения, вероятность того, что в процессе Вашего взращивания Вам тщательно подбирали бутылочную воду, кофе, стул и пр. из 1000 вариантов, как тому офисному герою, близка к 0. И что, допустим, Вам позволялось лупить ногами в спинку соседа по самолету (один из любимых здешних сюжетов по воспитанию детей), и при том Ваша мама радовалась Вашей раскованности, тоже позвольте не поверить :-))
15.02.2007 14:29:11, Фо хум хау
разумеется, в то время были другие критерии:-)) Например, я совершенно не занималась домашними делами, росла в материальном достатке, мне покупали то, что я хочу ( в рамках тогдашнего дефицита и "связей" :-)))....
а самолет - какой там самолет:-))

"лупить в спинку" - это не избалованность:-)) это - невоспитанность родителей прежде всего:-)) ИМХО.

15.02.2007 14:35:02, офонарелла
Неет, иду на попятную, я не избалованная. А гардероб моего ребенка в разы превышает мой, да. 15.02.2007 14:57:52, Nanik работающий
да, точно, я не была избалована:((( я много делала по хозяйству потому, что бабушка и мама много работали. хотя бабушка делала по хозяйству еще гораздо больше меня. 15.02.2007 14:55:31, КориЦЦа
Я тоже много делала по хозяйству, но при этом, например, варианта "мне не разрешают" у меня быть не могло, чего ни коснись. Думаю, это has гораздо больше to do с избалованностью, чем неумение готовить. :) 15.02.2007 14:59:30, Мата Хари
возможно ты права. мне мало что запрещали. в основном просто не успевали:)) но у нас вообще не в ходу были запреты, но очень много было в стиле "девочки из интеллигентных семей так себя не ведут". после этого настроение портилось, и желания пропадали. а еще мне втерли, что у меня слабое здоровье, и я сама всего опасалась:)) 15.02.2007 15:12:31, КориЦЦа
О, да. Забыла написать про то, что разрешали практически всё - это тоже было.....

но, скорее всего, в силу моего характера, как говорит моя бабушка "котенка топят, а он кукиш показывает"....
15.02.2007 15:08:32, офонарелла
Мне тоже разрешали все. Потому как видели, что я сама в состоянии сделать необходимое, а остальное - мое дело. 15.02.2007 15:11:55, Nanik работающий
Ну так и я не занималась. И тогла было понятно людям (с нормальным мозгоустройством), что швабру освоит, когда надо будет, а пока надо математику осваивать. Но вот эту математику и прочее с меня именно требовали, как Вы айкидо, и за тутошнее сочинение про "сорончу" я отгребла бы по полной программе. 15.02.2007 14:47:27, Фо хум хау
А с меня ни швабру, ни айкидо , ни "сорончу" не требовали...
Но с меня в принципе по жизни - где сядешь, там и слезешь. Потребовать невозможно. Запретить тоже невозможно.
Хотя и не припоминаю, что мне вообще кто-то что-то мог "запретить":))) Даже смешно:)))
Можно попробовать объяснить, почему МНЕ это НАДО. И если я соглашусь, ЕСЛИ - то тогда хорошо:)))
15.02.2007 15:19:04, Лангуста
Если бы у моих не было такой реакции на "сорончу", я бы по сей день писала "соронча". Т.к. я, по происхождению, working class girl, и заставь моего папу сейчас написать сочинение про Пушкина, результат был бы вполне "сорончовый". А с "сорончовым" образовательным уровнем действительно трудно подняться в имущественный класс, где можно отдать швабру на аутсорс. Про айкидо тогда не слыхали, но с одного моего знакомца родители нещадно спрашивали лыжи etc., патамушта с его исходными физическими данными и без спорта он бы сейчас был невыездным из собственной квартиры, от родного унитаза.

Тут как в любом другом деле - кому-то определенное свойство, или навык, или способности достаются "бесплатно", и тут можно хоть баловать, хоть не баловать, иррелевантно, а кому-то меньше везет с данным качеством, и вот тогда надоть пахать, и если вместо этой пахоты баловство, результат бывает откровенно невеселый.
15.02.2007 15:35:49, Фо хум хау
наверное. тогда мне очень много свойств, нужных мне по жизни:), достались просто так.
Потому что а) с меня ничего не требовали, как я уже сказала, б) это абсолютно не мешает мне жить (более того, я часто с удивлением смотрю на многих людей, которые не умеют того, что умею или чему быстро учусь я).
у меня маман совершенно не способна от меня что-то потребовать была:)))) и остается:))
а к требованиям папаши я относилась искренне наплевательски:) ибо авторитетом при всем его влиянии, образованности и проч., и проч. он для меня не был никогда.
15.02.2007 15:50:08, Лангуста
Так и хорошо, что просто так досталось. Чем больше просто так досталось, тем больше диапазон возможного. Даже при осознании, что "оно надо", ресурсы для пахоты небесконечны. 15.02.2007 15:58:42, Фо хум хау
Не только ресурсы, иногда можно от нажима получить обратный результат. Вообще - родителям продуктивнее смотреть, что воздействует в положительную для ребенка сторону. У меня такой старший ребенок - мое дело взращивать ему наиболее крепкую по возможности психику (он у нас с тонкой душевной организацией, можно сказать), а "пахоту" он сам из себя вынет, причем даже не заметит! Он не с напрягом обучение одолевает, а типа "хорошо чесать, где чешется". Но вот для этого "чесать, где чешется" ему нужно душевное равновесие, и погоняние тут было бы не в тему. Наоборот - создаю ему условия (и обстановку, и успокаиваю, и учитываю пожелания) на грани баловства. 15.02.2007 16:05:11, Ars Vivendi
Чем больше думаю, тем больше упираюсь в термины. Такого, как ты описываешь, может быть и не было. Но "избалованность" также и в том, чтобы дочь одевать лучше, чем мать одевается (у меня это в высшей степени присутствовало), чтобы дети чаще ездили отдыхать, чем родители (допустим - в Крым с бабушками), чтобы детей не привлекали к тому домашнему труду, который родители были вынуждены выполнять сами и тп.

Много граней открывается, как всегда.
15.02.2007 14:34:01, Ars Vivendi
Ребенка одевать хорошо - прививать хороший вкус. а мне уже не надо прививать, у меня есть выбор одеваться хорошо или скромнее, ребенок же выбора не имет, поэтому преимущество у него.иду в магазин купить себе, заруливаю в детские отделы и себе не покупаю.
Но странно видеть, когда мама еще достаточно молодая (вокруг сорока). Одета скромно, неважно, а дочке покупается все лучшее и модное. Дороже чем маме.
21.02.2007 12:19:44, Вика Сергиенко
Ужас, а я последние несколько лет езжу куда-нибудь чаще ребенка. С ним -- на моря в основном, или вот к Таньке в гости в Америку, святое дело. А себе еще отдельно -- "для души".

А вообще наверное, сколько-то все равно балую, хотя сформулировать, как, не могу. Родители, во всяком случае, считают, что балую.
15.02.2007 15:08:58, Трилистник
Знаешь, мой ребенок именно отдыхать ездит чаще, чем я, и на дольше, чем я - как раз с бабушками-дедушками, но вот это я с избалованностью не монтирую никак. Наоборот, это необходимость, которую я ненавижу и которая задаром не сдалась моему ребенку - уж лично он-то предпочел бы просидеть в душной Москве, но со мной. И вряд ли он во взрослом возрасте вспомнит это как иллюстрацию к балованию его в детстве.

Грани открываются, да...
15.02.2007 14:45:32, Мата Хари
Да так всегда было, в нормальных семьях. Какое тут баловство. А уж девицу одеть из последнего, чтоб хотя бы "не хуже других" - у меня прабабка шитьем зарабатывала. Ой, истории и дореволюционные и после, уржаться.

Баловство имхо это когда "от головы" родительской идет. Специально привить потребность к Перье и дебоширству в самолете, панимашь. А не то диарея и отек ног. И вообще беспонтово.
15.02.2007 14:43:56, Фо хум хау
Я тоеж все свое детство слышала песни про мою избалованность. К счастью, я рано поняла подоплеку этих высказываний: это были замаскированные упреки одной половины семьи к другой. Мама утверждала, что бабушка избаловала меня, не приучая к физическому труду... Бабушка, в свою очередь, считала, что меня недопустимо балует мать, так как не развивает во мне упорства, усидчивости, внимания и еще Бог знает каких полезных качеств...
Тем не менее, я себя избалованной не считаю. У меня невысокие требования к оружающей меня жизни, так скажем... я легко приспосабливаюсь практически к любым условиям, отличаюсь хорошей "живучестью" и здоровым пофигизмом.
Дочь, со своей стороны, баловать отнюдь нестремлюсь. Потмоу что в моем понимании" баловство" - это то, что создает ребенку некий "режиммнаибольшего благприятствования" в ущерб комфорту других членов семьи. А я себя слишком люблю, чтобы поступаться какими-то собственными приятностями! :)
15.02.2007 14:00:29, Меррик с работы
нет, у меня такого шекспировского противостояния в семье не было:-)) 15.02.2007 14:02:05, офонарелла
Я тоже очень избалована была в детстве))) и мне было очень хорошо, потом когда многое в моей жизни рухнуло я приложила максимум усилий, чтобы вернуть прежний комфорт))) и я опять баловень))) чему очень рада.
И детей я балую, они должны знать что вот так жить хорошо! и стремиться и жить вот так.
15.02.2007 13:59:45, Ирэна
А мне не твердили, но баловали :))) И жила я себе до поры до времени этакой прынцессой. А потом оказалось, что таких как я пруд пруди и чтобы добиться чего-то надо много и сильно работать. Очень больно знаете ли по самолюбию стукнуло. Тем более что по характеру я вовсе не жесткий человек и мне трудно биться за свое. А пришлось именно биться. И думаю если бы меня меньше баловали было бы лучше. Дочку люблю, балую в мелочах, и хоть она еще маленькая для глобального воспитания стараюсь объяснить что на блюдечке ничего в жизни ей не принесут, придется все делать самой. 15.02.2007 13:59:38, Кикимора
Осознаю некоторую свою требовательность-разборчивость-избирательность-селективность(избалованность, в ваших терминах) в разных областях.
Не совсем понимаю, зачем этим гордиться(ну разве что как в теме ниже - "я могу себе это позволить, а кое-кто нет, ля-ля-ля!").
В ребенке некоторые направления разборчивости поддерживаю.
15.02.2007 13:57:50, Время-не-ждет
Я вот думаю, что по крайней мере, старший ребенок уже уловил, что от него мама хочет в этом направлении - разборчивость не подавлять, мнение иметь, время на размышление добывать сколько угодно, себе удобно делать - но все это держать в "непротоколируемом" слое жизни, о котором по возможности ПРОСТО не говорят. Запрашивают в "тихом" режиме, вроде вопроса "где у вас туалет?" 15.02.2007 14:02:45, Ars Vivendi
А вот что именно идет в этом режиме? Очень мне нравится, как ты формулируешь, я с такой точки зрения никогда на это дело не смотрела. 15.02.2007 15:11:15, Трилистник
Не привлекать излишнего внимания и не отягощать окружающих. Т.е. если Кондрат не готов выбрать еду в ресторане (он прихотлив, и любит подумать и передумать - и кстати, потом все равно не доест, аппетит маленький) - то он нам скажет, что не выбрал, и мы себе (и компании), допустим, закажем уже, а ему закажем отдельно, или даже его пошлем, если есть такая возможность. Но задерживать всю компанию или устраивать шоу из серии "ребенок не знает, что будет кушать" - этого не должно быть.

Кстати, он все равно еще ребенок, и осечки случаются - но в среднем знает, что именно такого положения вещей мы добиваемся.
15.02.2007 15:14:50, Ars Vivendi
угу, спасибо. 15.02.2007 15:35:24, Трилистник
вот, например, Ожегов синонимом избалованности дает изнеженность. Об этом говорим? 15.02.2007 13:55:58, Маня&
под рукой словарь? скопируй сюда толкование избалованности и изнеженности лучше.... 15.02.2007 13:58:29, офонарелла
ИЗБАЛОВАННЫЙ, –ая, –ое; –ан. Испорченный баловством, изнеженный 15.02.2007 14:03:25, Маня&
упс.... масло масляное.... а толкование "баловства"? 15.02.2007 14:09:14, офонарелла
Боюсь, что даже Ожегов этого не знает:))) 15.02.2007 14:19:29, Маня&
угу - вот и очем говорим:)) а то может что одному баловство другому - в черном теле держать:) 15.02.2007 14:31:47, Тушкан
дочерей надо баловать. тем самым мы прививаем им высокие жизненные стандарты:) 15.02.2007 13:54:05, Аура Успеха
Поэтому воплощение этих стандартов они воспримут как должное, а невоплощение - как жизненную трагедию. И пойдут по неверному ж/д пути имени А.Карениной. 15.02.2007 14:27:10, AleXXX
слово трагедия и понятие оной у у правильно балованного человека не должно быть в понятийном аппарате. надо еще учить работать с трагедией, чтобы она тебя не ломала. 15.02.2007 14:53:01, Аура Успеха
абсолютно верно! 15.02.2007 15:27:25, Лангуста
замечательно сказано! и очень правильно. 15.02.2007 15:07:12, Rumba*
вот уже новый термин - правильно балованный :)) Это уже называется правильно воспитанный любящими родителями :) 15.02.2007 15:01:34, AleXXX
+ 21.02.2007 12:13:16, Вика Сергиенко
А вот про стандарты, кстати... Подозреваю, что частично "баловство" дочерей получается само собой и проистекает просто из "достижений НТП" и общей жизненной логики - ведь в среднем каждое новое поколение живет чуточку лучше предыдущего, как мне кажется :)
То есть, если сравнивать с мерками, принятыми в моем детстве, то таки да, дочь-то моя невмерно избалована! :) Например, она, о ужас, не приучена стирать собственное белье - а и зачсем бы, при наличии автоматической стиральной машины и достаточного запаса того самого белья? :)) Далее, у нее не существует понятия "кусочка вкусненького", она не приучена угрызаться совестью за последнее съеденное пирожное, к примеру, и обязательно делить его с кем-то - опять же, не вопрос, съела и съела, просто сама же и пойдешь за новой порцией к чаю :) Условия жизни немножко другие, вот тебе и баловство. :)) Но, в общем, это тоже кажется мне привитием более выского жизненного стандарта, чем у меня, к примеру :)))
15.02.2007 14:23:22, Меррик с работы
ОЛя, я бы все равно, в любых условиях, "баловство" ребенка рассматривала бы прежде всего как попытку создать ребенку уровень жизни выше, чем у родителей (или всей той семьи, с кем ребенок живет одним домом). Т.е. такое явление может быть и при растущих стандартах жизни. 15.02.2007 14:30:41, Ars Vivendi
Я про это выше написала :) Не представляю себе, как можно создать ребенку уровень вышне родительского, не ущемляя при этом родителей :) То есть, скажем так: если есть некий излишек сверх общего уровня благ, который не критичен для родителей, то почему бы и не отдать его ребенку? Но если родителям этот излишек внутренне важен самим, то получится, что отдавая его ребенку, мы не столько его уровень повышаем, сколько свой собственный понижаем. А вот этого я ну никак допустить не могу - я ж себя всяко больше люблю, чем кого бы то ни было еще! :))))

В нашем случае - ребенок ежегодно хотя бы три недели отдыхает на море, тогда как родители никуда не ездили уже лет семь. Посмотришь - казалось бы, однозначное баловство. :)) На самом же деле, для меня это вариант из анекдота "отдохнуть всей семьей на одну путевку", не толкьо меняне ущемляющий (я по сумме причин все равно никуда не могу поехать), но и дающий дополнительную возможность отдохнуть от ребенка в доме :)))
15.02.2007 14:53:31, Меррик
Да, точно. Поэтому лично мне сложно сказать, избалован ли мой ребенок в целом и балуем ли он больше, чем была я в детстве. Он в полной мере обычно и привычно пользуется теми благами, которые мне доставались под соусом "ее ТАК балуют", но при этом для ограничения его в этом и для развития его живучести мне пришлось бы изменить и свою жизнь к худшему. Парадокс. :) 15.02.2007 14:27:27, Мата Хари
Нет парадокса. Ты ж не пытаешься создать ему ОТДЕЛЬНУЮ теплицу, где благ было бы намного больше, чем у вас с мужем? 15.02.2007 14:31:19, Ars Vivendi
Кстати, да, думаю, что Саня уже не будет знать, зачем мойка в раковине нужна:) И посуду не будет уметь мыть. А щас вообще ужас. Новая выученная фраза: "Нина уберет". Я зверею, но пока в ней это крепко сидит. Надо как-то выбить 15.02.2007 14:26:20, Маня&
Не зря принцесс отправляют работать на фермы. 21.02.2007 12:11:19, Вика Сергиенко
Нина - это домработница? У нас это решилось, когда ребенку был предоставлен выбор: или ТМ убирает все, что лежит на полу по своему усмотрению, или ты сам убираешь это туда, где это по твоему мнению должно лежать. Пару вечеров ребенок потратил по часу на поиски нужных деталей от Лего и 15 минут на собственно игру, после чего проблема снялась с повестки дня. 15.02.2007 14:34:37, Мата Хари
мы ставим вопрос обычно жестче - это не убирается куда нам нужно, а выбрасывается... Тоже прекрасно помогает. 15.02.2007 15:47:46, AleXXX
у нас бы не сработало. ну не нашлось - поиграем во что-нибудь другое. 15.02.2007 14:52:10, КориЦЦа
Разумеется, если бы я знала, что это не сработает, я бы придумала что-то другое. :) 15.02.2007 15:00:35, Мата Хари
а я что то ничего лучше банального гавканья "быстро все убрали" не придумала:(( но пока работает. 15.02.2007 15:24:34, КориЦЦа
у меня они знают, что время чтения книжек перед сном четко связано с временем уборки в их комнатах. Тоже работает. 15.02.2007 15:46:36, AleXXX
а если беспорядок днем? мне уборки до вечера ждать? 15.02.2007 16:06:00, КориЦЦа
это их проблемы, проблемы няни. Нас-то дома нет днем. 15.02.2007 16:12:05, AleXXX
я про выходные. в будни у меня дети слишком заняты, чтобы мусорить. 15.02.2007 16:16:39, КориЦЦа
так пусть в своих комнатах делают что угодно... Мы туда не заходим почти... 15.02.2007 16:26:08, AleXXX
они и в общей мусорят. 15.02.2007 16:32:20, КориЦЦа
а это - низзя. Они это знают и по первому свистку перетаскивают весь хлам к себе. 15.02.2007 16:40:09, AleXXX
вот вот, надо очень громко свистнуть. 15.02.2007 16:49:02, КориЦЦа
Нет, можно и тихо. У моих слух хороший :) 15.02.2007 18:14:54, AleXXX
Куда до вечера? Я детей ДВА РАЗА В НЕДЕЛЮ организую убирать игрушки. И все, большего не жду. Два раза в неделю это сравнительно безболезненно проходит. 15.02.2007 16:09:34, Ars Vivendi
:) кто б сомневался - "узнаю брата Колю":) 15.02.2007 14:45:26, Ма-Машка
Дык. :) 15.02.2007 14:52:25, Мата Хари
про дочерей не знаю, у меня сын....которого я балую под укоры родственничков:) (и бухтение мужа) Про меня всегда говорили что я неизбалованная, впрочем счастья мне в жизни не прибавило:( Прибавило только гипертрофированное чувтво ответственности, пнктуальность нечеловеческую и прочее занудство. Из моих друзей по-настоящему жизнерадостные и целеустремленные люди - это единствееные, избалованные дети в своих семьях. Поэтому ращу, балую и получаю огромное удовольствие:))))
Чего и всем желаю:))))))
15.02.2007 13:51:11, радужная солнечная
я тоже подпадаю под ваше описание.. неизбалованная я... и мне это не совсем нравится :( 15.02.2007 13:54:35, Juicy Orange
Мне оба термина равно непонятны, на самом деле. Вероятно, это означает, что я к ним обоим не имею отношения. Однако свою окружающую среду формирую весьма активно, хотя, пожалуй, в основном своими силами и по возможности не привлекая внимания к своим усилиям.

Думаю, главная разница не в конкретных действиях, а в отношении. Если мне нужны (хочется) особых условий - я тоже буду хотеть и стараться их создать. Но глубоко "не мое" - демонстрировать эти свои потребности "выше среднего", и уж тем более - позионировать себя в целом как "избалованную".
15.02.2007 13:48:57, Ars Vivendi
а я боюсь баловать именно потому что редко бывает такое сочетание как у Вас. и избалованность и живучесть.
в общем балую, но каждый раз себя одергиваю
15.02.2007 13:48:06, Juicy Orange
Я воспитывала ребенка как принца (насколько возможно в моем случае). Пылинки сдувала.
Но потом мне стало страшно. За него.
21.02.2007 12:08:57, Виа Сергиенко
имею два вопроса
1) как конкретно ты балуешь свою дочь?
2) сколько ты с нее требуешь?
у меня есть подозрение, что эти вещи могут быть связаны. я про себя считаю, что я достаточно требовательная мамаша, хотя и балующая. в связи с этим у меня нет общего ощущуения, что дети балованы.
15.02.2007 13:42:39, КориЦЦа
Очень, очень зависит от точки зрения. Про себя мне легче сказать (я старше, детство целиком уже позади:), но про детей просто огромные расхождения. Прямо-таки не могу определиться про своих - бабушки (и вообще семья расширенная) считает, что дети мои балованные, особенно в части настроений, мнений и удовлетворения потребностей Кондрата (Коля так мал и "сладок", что никто и не заикнется, хоть его в попу целуй:). Одновременно рядом достаточно сравнений с детьми КУДА как более прихотливыми, нестабильными в поведении (и окружающие терпеливо переносят) и материально-защищенными (ни шагу пешком, например).

Короче - понятно, что ничего не понятно:)
15.02.2007 13:54:29, Ars Vivendi
естественно, что и баловство и требования вещи очень относительные. наверное я хотела сказать, что родители с более активной позицией и больше балуют, и больше требуют. в рамках своих масштабов. ну в общем за все приходится платить:)) 15.02.2007 14:04:39, КориЦЦа
Нет, у меня наблюдения такие, что многие балованные дети как раз не представляют реальной планки требований к детям их возраста. Хотя вариант "много спрашивать и много давать" - тоже бывает, да. 15.02.2007 14:23:02, Ars Vivendi
Мне кажется, такой вариант исключает балование. По моим ощущениям, балование непременно подразумевает "мало требовать" и безусловно следовать желаниям ребенка, иначе это уже будет что-то иное. "Многотребование" обязательно в какой-то момент столкнется с бунтом и подавит этот бунт, или это не многотребование. :) 15.02.2007 14:57:26, Мата Хари
поэтому я и пишу, что не ощущаю, что мои дети балованы. при том, что имеют всякие моральные и материальные преиумущества перед многими сверстниками. это стало особенно заметно после ухода из частной школы:)) 15.02.2007 15:05:24, КориЦЦа
Зная тебя, сложно предположить, что у тебя избалованные дети. :)

Кондратея отлично внизу сформулировала, на мой вкус. И для меня избалованность как я ее понимаю - характеристика однозначно неприятная. Но, к счастью, это неабсолютный термин, поэтому многие считающие себя избалованными люди на мой взгляд таковыми не являются даже близко, и это хорошо. :)
15.02.2007 15:13:44, Мата Хари
да? а я не слишком много с них требую? но если твое определение баловства - это занижение возраста, то да, в этом меня пожалуй не упрекнешь:)) 15.02.2007 15:26:35, КориЦЦа (испугалась)
Я вот тебя послушаю и научусь аргументированно отвечать родственникам, что Кондрат у меня нетребовательный и исключительно неизбалованный ребенок:) Так получается из этих рассуждений. 15.02.2007 15:10:07, Ars Vivendi
а как это получается? в смысле много имеешь за то, что много делаешь - это не баловство? 15.02.2007 15:27:28, КориЦЦа
Знаешь, нет - просто по сравнению:) Читая твои высказывания я замечаю, что твои дети более защищены, чем Кондрат. А тут ты пишешь, что не ощущаешь, что они избалованы. Стало быть - миноранта от них тоже не избалована:) 15.02.2007 15:31:07, Ars Vivendi
ну ты скажешь! чем они у меня защищены? и от кого/чего? это про няню/помощницу по хоз-ву? 15.02.2007 15:44:57, КориЦЦа
Да во многих отношениях, и это тоже. И отдельные наши "тонкие места" мне вспоминаются - едва ли у твоих детей было много таких ЧП, чтобы они знали - что делать, если с мамой будет плохо, а кругом посторонние взрослые, говорящие на неизвестном языке. А у Кондрата это уже было в жизни, и боюсь - не случайно, а из-за тонкости наших ресурсов по защите детей. 15.02.2007 15:51:32, Ars Vivendi
не соглашусь. няня и домработница нужны мне, а не детям. не думаю, что дети получают от няни больше, чем получили бы от меня. просто я по любому не могу раздвоиться. поэтому вынуждена часть аутсорсить. твои условия по графику - мне и не снятся, их не существует в моей профессии. да и в России в коммерческом секторе это не распространено.
а насчет что делать среди людей, говорящих на другом языке - извини, это ваша общая плата за то, что твои дети, в отличие от моих, вырастут европейцами. чтобы мне обеспечить своим детям такую же социальную защиту и комфорт, как твои имеют автоматом, мне немалые деньги нужно в россии заплатить. да и то не факт, что найду эквивалент. помнишь наши дискуссии про "острова"? в обшем для иллюстрации защищенности скорее имеет смысл сравнивать с детьми твоих финских соседей. я это все без обиды, просто с трезвым понимаем, что почем:))
15.02.2007 16:13:01, КориЦЦа
хотя для твоих родных как иллюстрация, что у твоих детей есть особые, связанные с вашим местом жительства, сложности - годится. справедливо. 15.02.2007 16:24:40, КориЦЦа
Скажем так - я думаю, если бы мы жили в Питере и приняли бы в связи с этим нормальные для российского среднего класса меры (перевозки все на машине, дети одни не гуляют, дома няня потому что рабочий день долгий) - конкретно для моего старшего это было бы незаменимой почвой для бОльшего баловства:) А в суровых условиях Финляндии он, так сказать, закаляется трудом:) 15.02.2007 16:32:54, Ars Vivendi
да. не существует таких денег в России за которые можно купить такую соц защиту детям. как в финляндии. 15.02.2007 16:23:10, Аура Успеха
Трезвое понятие "что почем" обычно у родителей, а не детей. Возражать по сути у меня и охоты нет - мы-то с мужем сознательно выбирали образ жизни, с видом с высоты "птичьего полета", так сказать. А у детей понятия комфорта зависят от приземленных ежедневных действий, я подозреваю, что это все-таки порядочное усилие (которое надо бы засчитывать за "помощь по дому") - Кондрат пешком ходит, на общественном транспорте ездит вовсю, коляску мне подымает на ступеньку, если нужно, двери открывает и закрывает (подъезды, калитки) даже не спрашивая, дома остается один, где нужно подождать - само собой, что Колю развлекает. Короче - напрягается он в бытовом смысле. 15.02.2007 16:20:57, Ars Vivendi
Кондрат молодец, и естественно, что он должен быть поощрен. но с другой стороны, подозреваю, что хождение пешком, а главное езда в автобусах в хельсинки и в москве отличается. я например нанимаю водителя, чтобы возить Сашу на английский (о ужас, я забыла водителю утром позвонить!!! звоню немедленно). но на машине там 5-10 минут, на перкладных вообще непонятно как, а пешком через огромную улицу переходить с непонятным регулированием. вот и выбирай. а Катя у меня очень много из сада ездила на автобусах и маршрутках. очень любила. вообще ты очень трепетная и внимательная мамаша:)) мне казалось, что это само собой, что 4хлетний Саша держит мне дверь когда я с коляской. ну так и я ему всяко помогаю, например чашку достаю с верхней полки:)) 15.02.2007 16:43:03, КориЦЦа
Да, многое вроде как "само собой разумеется", а потом посмотришь на всю картину детства - и что-то взгрустнется:) Полезно из этой темы то, что я выработала для себя - все-таки такой активный образ жизни, с бытовыми заботами, Кондрату лично полезнее, так как при полном физическом уходе (обусловленным российскими реалиями) у него было бы куда больше времени, пространства и сил предаваться его "настроениям", и ему это было бы плохо. Т.е. будь я за рулем, а он посиживай на сиденье - уж он бы нашел, о чем поныть. А на ходу -не ноет, занят. 15.02.2007 16:49:54, Ars Vivendi
Ха! Мой талантливый ребеночек и на ходу поныть умеет :))
Благо, возможности предостаточно -- нам до школы двадцать минут быстрым шагом.
15.02.2007 17:23:06, Трилистник
а мне кажется нормально. я думаю, что активный быт полезен всем. я кстати вчера , придя с род собрания, наехала на Сашу, что он мог бы не ждать меня, а приготовить к моему приходу салат, макароны или что то еще. а фигли? я и так можно сказать 2 смены отпахала - на работе и в школе, бегая от учителя к учителю. к 3й смене я была вообще не готова. 15.02.2007 17:03:17, КориЦЦа
Я думаю - это уже было бы понижением уровня жизни вашей семьи, если б тебе НУЖНО было бы, чтобы дети приготовили еду. ИМХО - адекватный ответ на такую ситуацию - сходить всем вместе в кафе-ресторан, отметить род-собрание:) Или купить пиццу домой. 15.02.2007 17:10:34, Ars Vivendi
Именно умение готовить самому пригодится в жизни. И чем раньше ребенок будет самостоятельнее -ТЕМ ЛУЧШЕ ЕМУ и легче жить. Не зависит от наличия денег на естораны, кафе. Одно другомуне мешает.
Ситуации бывают разными в жизни. и порой приспосабливаться сложнее, если не готов к этому.
21.02.2007 12:05:46, Вика Сергиенко
в 9 вечера? а спать когда? да и вообще мы не перешли еще к замене домашних ужинов ресторанными:)))
разогреть пиццу, да, надо мне было заранее из школы ему позвонить, чтобы к моему приходу что нибудь сварганил. он кстати после моего наезда сварил себе и Кате макароны.
15.02.2007 17:24:22, КориЦЦа
Да, прихожу к мысли, что "балование ребенка" для меня ближе всего к мысленному занижению возраста ребенка родителями, соответственно - заниженным ожиданиям в поведении, умении себя обслуживать и принятии решений. 15.02.2007 15:00:56, Ars Vivendi
+1 15.02.2007 15:08:42, Фо хум хау
Да, это ближе всего к тому, что и я чувствую на этот счет.

Все эти гардеробы, превосходящие родительские, бесконечные поездки, дорогие игрушки и т.п. - это из другой оперы. Особенно если родителям это как минимум ненапряжно, а как максимум удобно.
15.02.2007 15:04:36, Мата Хари
1. - всесторонне - морально и материально
2. - только две вещи - учиться и не бросать тренировки.

.....даже не требую учиться на "отлично", хотя она может....
15.02.2007 13:47:13, офонарелла
по пункту 2 - не так уж и мало. учитывая, что школа не первая попавшаяся. а как ты обосновываешь требование не бросать тренировки? 15.02.2007 13:50:37, КориЦЦа
никак не обосновываю - я же тоже избалованный ребенок:-)) Дочь давно предупреждена, что до черного пояса будет ходить заниматься. Далее будет решать сама. Решение обсуждению и обжалованию не подлежит:-)) 15.02.2007 13:54:13, офонарелла
и пока она не сказала тебе "мама, я больше не буду заниматься"? а если скажат, то что будешь делать? и долго ей до черного пояса? и почему ты считаешь, что надо до него заниматься? кто всех тут отговаривает фанатеть на тему детского спорта:)) 15.02.2007 14:01:40, КориЦЦа
почему не сказала? Уже раза четыре пыталась бастовать. Ничего не получилось - сказали, что" будешь ходить и точка " (см. выше). Черный пояс она сможет получить не раньше 16 лет:-)) Именно поэтому и "черный":-))

Отговариваю - я. От профессионального спорта, как ты помнишь. А физические нагрузки детям обязательно нужны. Умеренные физические нагрузки.
15.02.2007 14:06:38, офонарелла
хм, она у тебя покладистая что ли? не знаю, как я могла бы заставить своих ходить куда то, куда они не хотят. а что ты сделаешь, если она откажется все таки?
я могу Катю заставить локально, то есть идти на гимнастику именно сегодня (то есть вообще хочу, а сегодня нет), но если бы она отказалась вообще, не знаю, как заставлять....
15.02.2007 14:11:37, КориЦЦа
строптивая. Но твердо усвоила, что есть некоторые вещи, которые обязательны к исполнению. Их немного -соблюдение правил приличия, учеба и айкидо. Все остальное - можно выпендриваться сколько душеньке угодно.
15.02.2007 14:13:58, офонарелла
у меня нет таких внутренних убеждений по отношению к Кате. пока. по отношению к Саше есть - это математика и английский. возможно потом будут и к Кате. но пока у нас все идет скорее в разряде "для удовольствия и потому как способные".
ты мне конкретные механизмы не раскрываешь. как она это усвоила?
15.02.2007 14:20:21, КориЦЦа
мы ей постоянно, практически ежедневно, это повторяли - исключительно так. 15.02.2007 14:26:32, офонарелла
и она ни разу вас не спросила, зачем ей это? 15.02.2007 14:46:11, КориЦЦа
спрашивала - объясняли при фигуру, про самозащиту, про то, что мальчикам будет интересна такая девочка (кстати, сейчас дочка пожинает плоды своих занятий - мальчики сильно интересуются.... да и не задирает её никто):-) 15.02.2007 14:54:43, офонарелла
и ее можно на это купить?! а она не спрашивала тебя, зачем ей быть интересной мальчикам? и от кого ей надо обороняться? и обязательно ли иметь хорошую фигуру. чтобы нравиться?
15.02.2007 14:58:33, КориЦЦа
Почему "купить"? она , как раз, находится в таком окружении, когда всё это уже актуально - и мальчики и подглядывания в женские раздевалки. Кто-то тут писал про зажимания девочек - я не интересовалась, кажется в Полинкиной школе этого нет.... но в раздевалки заглядывают, да:-))

про фигуру - это она уже давно знает и понимает - куклы-барби, итить их....
15.02.2007 15:15:05, офонарелла
наверное просто твоя старше. скажи я Кате, что ей нужно еще что то делать, чтобы нравиться мальчикам - она более чем удивится. они и так все ее:)) я для своих нашла только одну мотивацию -это то, что сейчас им нужно сделать не так много усилий, но если они не сделают их сейчас, время будет просто упущено. на самом деле, это наверное аргумент, который мне самой близок, и я могу транслировать его с полной убежденностью. а идею фигуры мне не продать:))
а чем ты обосновываешь необходимость учебы для нее?
15.02.2007 15:22:13, КориЦЦа
отсутствием других обязанностей - это основное обоснование, все остальные аргументы вторичны.
15.02.2007 15:26:59, офонарелла
а у других детей какие обязанности? которые не учатся в сильных школах и айкидо не занимаются? 15.02.2007 15:46:28, КориЦЦа
возьмем , к примеру её класс, - кто-то следит за братьями/сестрами, забирает их сада и т.д., кто-то убирает свою комнату, или выносит мусор, или гуляет с собакой. В общем почти у всех есть какие-то дополнительные хозяйственные обязанности, помощь родителям. 15.02.2007 15:53:07, офонарелла
а твоя никокгда не убирает свою комнату?! вот ни игрушки, ни пылинки? или она всегда вещи на свое место кладет?
вынести мусор - это вообще смешно. мы выносим мусор, уходя куда то. по пути. гулять с собакой - это же удовольствие?
хаха, интересно, следит ли у нас Саша за Катей?:))
15.02.2007 16:19:07, КориЦЦа
убирает, если хочет. сама. то есть это не обязанность. беспорядок бывает - и сильный:-))

про мусор - это я к примеру написала. Имела в виду какие-то хозяйственные обязанности. У Полины их нет.
15.02.2007 16:28:38, офонарелла
Лен, у нас вообще дома ни у кого официально нет обязанностей. просто так получается, что есть какие то вещи, которые очевидно надо сделать. наваливаемся обычно сообща. короче, не обманывай себя, никого ты не балуешь:)) просто твоя дочка пользуется благами вашего уровня жизни наравне с вами, по карининой терминологии.
15.02.2007 16:52:20, КориЦЦа
:-) 15.02.2007 16:53:24, офонарелла
и вкладывает усилий, пропорционально вашим. это я в хорошем смысле, в смысле, что с малолетства растится привычка к высокой эффективности. насколько она нужна, на самом деле спорный вопрос, но скорее нужна, чем нет:)) 15.02.2007 17:35:17, КориЦЦа
Я, как раз, сама мало избалованна и мне этого сильно не хватает временами.... Сейчас стала понимать, что избалованность дает качества и еще что-то - мне так не сформулировать, что помогает человеку в жизни очень. Дочь и сына стараюсь баловать в меру сил, но не очень получается - совсем нет опыта..... 15.02.2007 13:39:43, Иртим
моя ситуация похожа на Иртим, действительно, чего-то не хватает в мировосприятии.... и дочку балую:), много и с удовольствием.... 15.02.2007 13:47:06, W.i.t.c.h.
вот и сестра по разуму:) 15.02.2007 14:43:23, Иртим
конечно, избалованная, конечно, балуем ребенка, он у нас один, кого же еще баловать? 15.02.2007 13:39:02, Квак
сначала определиться в терминах надо. Что такое "избалованность"? 15.02.2007 13:38:45, AleXXX
повышенная требовательность с окружающей среде,

получение желаемого любым путем - в рамках законов и моральных норм,

додумаю - допишу.

15.02.2007 13:43:42, офонарелла
это скорее ты описала эгоистичность... Избалованность - нечто иное. 15.02.2007 14:33:35, AleXXX
тогда давай ты.

только, по-моему, эгоистичность и избалованность весьма схожи.
15.02.2007 14:36:58, офонарелла
эгоист может быть деятельным. Избалованный - бездеятелен. Избалованный - пассивный эгоист :))) 15.02.2007 14:44:42, AleXXX
Обломов - избалованный. Штольц - эгоист. 15.02.2007 15:11:26, Аура Успеха
Примерно так, но Штольца я не назвал бы эгоистом даже. Он в этом топике вообще не у дел. Разве Штольца кто-то в детстве баловал? Чтоб из разночинцев пробиться так наверх? Пинали его, беднягу... 15.02.2007 15:36:31, AleXXX
Швабода была у него. Шлялся неделями где-то, приходил весь битый - а отец радовался,"добрый бурш растет!" 15.02.2007 15:47:44, Аура Успеха
ну и? разве это "баловать"? :) 15.02.2007 15:49:51, AleXXX
Пункт 2 - это прям "у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба" получается...

15.02.2007 14:20:07, Мата Хари
Повышенная требовательность к окружающей среде - это неудобно и требует много суеты, по-моему. Такой избалованности мне точно не надо. 15.02.2007 14:03:27, пчела Майя
нет, со вторым пунктом получше сформулируйте:) вы ведь по головам -по трупам не пойдете? значит, уже не "любым путем" 15.02.2007 13:48:26, W.i.t.c.h.
Исправила 15.02.2007 13:51:52, офонарелла
что, и по трупам поидете, чтоб желаемое получить? 15.02.2007 13:45:51, ого
что будем считать трупами? Это образное выражение иногда вводит меня в ступор.

Законы никогда не нарушу ради своих желаний, друзей и близких не подставлю - это как считается? пойду или нет?
15.02.2007 13:49:38, офонарелла
а не друзеи и не близких? подставите? 15.02.2007 13:57:30, ага
не исключаю такой возможности. 15.02.2007 14:00:18, офонарелла
какое искривление контура поведения. 15.02.2007 14:17:26, нууу
а что делать...... 15.02.2007 14:18:17, офонарелла
Можно не подставлять других, тоже способ жить. Не рассматривали такой? 15.02.2007 14:22:45, Исполнение желаний
можно. рассматривали. 15.02.2007 14:28:21, офонарелла
И что, не получается никак? 15.02.2007 14:29:23, Исполнение желаний
получатся...пока... 15.02.2007 14:30:25, офонарелла
Ну слава богу. А то вопрос "а что делать?" в контексте этой ветки выглядит так, что это вы действительно не знаете, что делать, не подставляя других. Оказывается, это так, поза:)) успокоили. 15.02.2007 14:34:27, Исполнение желаний




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!