Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бьет маму, т.е. меня

сыну 4 года, ращу без отца, живем с ним вдвоем.
помогает мне няня в первую очередь, моя мама, крестный отец.

появилась манера у сына, - как что не по ему (сегодня отказались идти на второй этаж ресторана, взрослые хотели остаться на первом), сразу лупит меня со всей дури куда попадет. выдает фразы "убью тебя" и т.п.

моя маман как сегодня этот цирк увидела, так вытащила его из зала, и дала по попе. крик, писк, и т.п.

крестный тоже как-то наблюдал, так дал щелбан.

а я не знаю, как на это реагировать, на меня ступор находит.

вроде глупо бить в ответ, но ведет себя просто безобразно, надо как-то реагировать, а как?

04.02.2007 21:55:22, Кыска

173 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Обратитесь к детскому психологу. 05.02.2007 19:52:28, Катя.

я вобщем краем уха слышала про подобную проблему, от знакомых, судя по всему "возраст такой"....перед глазами 2 примера таких мальчиков, один очнеь похож на вас, тоже мама одна, только вместо няни - бабушка. Ребенка там не слишком то и балуют,в отличие от вашего, однако дерется жутко, маму и бабушку колотит, из сада одни жалобы:( сделать ничего не могут.
Второй пример - там мальчик из полной семьи, лупит всех в саду, даже воспитателей! Там уже несколько лет идет работа с психологами. С переменным успехом. Пока ребенок раз в неделю посещает занятия с психологом - возвращается ребенок в нормально русло общения с окружающими, как только прекращает - то слетает с катушек и все по новой....Сейчас ребенок в 1 классе. Агрессивность его идет на спад.... 05.02.2007 16:27:12, Oblako

Либо ребенок избалованный донельзя,либо его что-то очень сильно и постоянно раздражает и бесит,отсюда агрессия. 05.02.2007 15:23:02, луч

Поразительно!!! Просто нет слов!
А поразила меня не сама ситуация, и не ответы достопочтенных форумчан, а ответы автора!!!
Советов она слушать ваще не желает.(а советы были дельные)
Ну и чего тут все время теряли. У автора совсем другая задача, а вот какая, пока просечь до конца не могу. Ну советов ей точно ненать.
Может статью? Может просто высказаться - чтоб пожалели?(хотя менее вероятно...) 05.02.2007 11:23:22, ПривеТ.Т.

Да там было только 2 совета - или бить в ответ или применять метод удержания....может, я читала невнимательно... 05.02.2007 16:20:53, Oblako

А ответы автора вы читали:
-""но тут и я "наказанная" получаюсь, жрать то хочется, и с родней пообщаться:)""
на совет обратиться в возрастную:
- "да не люблю я их. там клуши домашние в основном"
На просьбу выбирать выражение:
-""зачем?""

ну и т.д. 05.02.2007 17:39:57, ПривеТ.Т.

почему Вы так решили?

Вы всю ветку прочитали?

Метод удержания мне кажется вполне здравым (его посоветовала Время-не-ждет), и именно его я и буду искользовать в дальнейшем, - надеюсь, хватит пару раз, - сын мальчик умный, и очень ценит общение и любые выходы в свет, так что лишение этого для него будет значимо.
05.02.2007 11:34:13, Кыска

Да вы сюда вообще не за советами.

Очень рада за вашего уммного мальчика, ценителя общения и выходы в свет!!!
Так держать! 05.02.2007 11:40:41, ПривеТ.Т.

знаете, я сама буду решать, за советами я тут или еще за чем.

свободны.

05.02.2007 11:42:24, Кыска

Вот с этого момента мне стало понятно, с кого мальчик зеркалит поведение.
Ну-ну. 05.02.2007 12:01:17, Фяка-Пфяка

Фяк, а раньше не видно было:)? 05.02.2007 12:50:23, Маня&

раньше я сомневалась. :))) 05.02.2007 13:14:44, Фяка-Пфяка

Там сначала надо "консерваторию" править... 05.02.2007 12:06:20, ПривеТ.Т.

Конечно свододна! Свободна в выборе учавствовать в конференции или нет, отвечать в топике или нет, воспитывать детей или пусть так растут. Никто не может отнять мою свободу! 05.02.2007 11:45:06, ПривеТ.Т.

До конца ветку не читала - все бьют детей, да еще как. А чему вы тогда учите? Агрессия против агрессии? Ребенок не сделает вывод, что драться нельзя, ребенок в лучшем случае сделает вывод, что не надо задирать тех, кто сильнее, а вот тех, кто слабее - запросто. Когда мои дети поднимали на меня руку, я их без битья молча отводила в комнату, закрывала дверь и прекращала с ними все контакты. Мама для них просто переставала существовать. На моих это действовало очень сильно. В итоге на меня никто руками не машет, а на моего мужа, который в ответ бил по попе, замахиваются до сих пор. 05.02.2007 10:56:03, viris

Бить можно,но(!!!)только в крайнем случае,когда уже вообще ничего не действует,ребенок продолжает колошматить маму.Может,он просто не понимает,что это больно(а действительно,откуда он это узнает,если его не били?)В таком случае я бы,наверно,дала по попе.В следующий раз,может,подумает,прежде,чем ударить. 05.02.2007 15:29:56, луч

я, честно говоря, удивилась масштабам рукоприкладства.

ну, да ладно, не мое это дело. 05.02.2007 11:02:27, Кыска

Ударьте в ответ свою маман по попе и крёстному отцу щелбан дайте. Они ведь считают , что бить в ответ не глупо. 05.02.2007 10:53:03, Иринище

Я с ними поговорила:)

Они больше так не будут:) 05.02.2007 10:55:23, Кыска

Врезать сразу, резко, сильно и больно. Чтоб летел кубарем. И уйти. Не быть зрителями истерики.
И он должен увидеть смерть свою в ваших глазах! Так нельзя, нельзя никогда, нельзя и все!
А распустила засранца наверняка няня. Отдайте его в сад, там быстро обломают рога.
Очень поддерживаю, имея массу иллюстративного материала выводы сделанные Фякой. Вы на то и мать, чтобы дать ему звездюлей, а не дожидаться когда это сделают школа, менты, омон, и иже с ними. кстати, до его 16 лет, если он кого побьет - сидеть вам.
Вообще-то вы растите мужчину. Он истерить не должен. 05.02.2007 10:37:03, Аура Успеха

чего делать? сидеть? где сидеть? у нас есть исправительные учреждения для родителей? 05.02.2007 10:50:23, Крапива

Он ходит в сад, с 2,5 лет.

Мне не близка Ваша точка зрения, я уже подробно объясняла, почему, см. ниже. 05.02.2007 10:46:24, Кыска

ничего вы не поняли абсолютно ну да и б-г с вами... 05.02.2007 11:17:45, Аура Успеха

автор, мил человек. для начала - откуда в младенце фразы типа "убью тебя" и проч? вы б узнали...
для чуть пожже - откуда фразы "нет отца, ращу одна". из какого леса они в вашей голове? вы б их отключили.
а там и самой бы легче стало, полагаю... 05.02.2007 04:39:22, takca

Фраза - нет отца, ращу одна, выражает ФАКТИЧЕСКОЕ положение вещей, т.е. к примеру наблюдать ежедневно отношения мужчины и женищины и "срисовывать" - у него нет такой возможности. Т.е. до него донести идею о том, что мужчины женщин не бьют, - можно только умозрительно, а не наглядно. Что реально снижает эффективность и удлинняет процесс. 05.02.2007 10:50:07, Кыска

Фраза "нет отца, ращу одна" реальное положение вещей не отражает, потому что вместе с вами его растят няня, бабушка, кто там еще...поверьте опытному взращивателю сына в отсутствие отца...Доносить надо не идею "мужчины женщин не бьют", а идею "кто в доме главный" и "распускать руки по поводу плохого настроения нельзя". Обе они прекрасно доносятся в том числе хорошим, полновесным пинком (если эта мера демонстрирует ребенку исключительность случая) 05.02.2007 12:02:45, nastena

в садик младенец ходит! и иногда на нтв анонсы в дневное время попадаются ему на глаза.

все же просто, постреляю, убью, - он не понимает, что это реально значит. так, взрослые дергаются, приколько 05.02.2007 10:30:28, Кыска

Вы знаете, несмотря на некоторую Вашу резковатость в оценках и суждениях (сразу чувствуется-вероятно Вы-руководящий работник:) , прочитав всю ветку, почувствовала явную симпатию к Вам за трезвость ума и умение контролировать эмоции. Но это так, лирическое отступление, которое, тем не менне определяюще в Вашей ситуации-у Вас всё получится, ни минуты в этом не сомневаюсь. Отвергая самый простой, казалось бы, путь "доказать, кто тут у нас главный" - "всыпать по первое число" и т.п., как тут советуют многие, Вы выбираете иное - ненасильственным способом найти понимание с сыном. Я не знаю Вас, не знаю Вашего ребёнка, но имею со своим старшим потомком опыт именно Несдерживания эмоций. И этот путь привёл меня в тупик.Про методку удерживания в своё время я как-то не задумывалась, мне было легче и проще дать ей по мягкому месту или подзатыльник. Сейчас (ей 10) она, чуть что не то ней, может замахнуться, а то и ударить, натурально дерётся со мной:((А силы у неё теперь пожалуй ну может чуть меньше, чем у меня. Вот так вот. Искренне надеюсь, что не всё потеряно и в нашей ситуации и пытаюсь найти выход и исправить наши отношения, пока не стало совсем поздно. Так что Вы поступаете совершенно правильно, отрицая для себя возможность развития отношений с ребёнком по такому вот сценарию:((
Искренне желаю Вам удачи 05.02.2007 02:45:19, местная битая мать

руководящий,точно.

чувствуется,не без этого.

но ему то я мама, а не прапорщик, так что приказ и тычок - не наши методы:) 05.02.2007 10:33:33, Кыска

Я не знаю, что делать вам.
Я знаю, что сделала бы я.
При второй-третьей-попытке меня ударить мальчик получил бы оплеуху. По лицу. Хорошую, так чтоб упал.
А потом я бы пошла прочь, вероятно, не оглядываясь.

Я никому и никогда не позволю себя бить. И уж тем более не позволю бить меня мужчине, который занимает важное место в моей жизни. Неважно, сколько ему лет.
Смягчающее мою потенциальную вину обстоятельство: я не воспринимаю детей как сюси-пуси. Я воспринимаю их как взрослых и общаюсь с ними как со взрослыми. И реакция у меня была бы - как ко взрослому.
05.02.2007 00:25:49, Фяка-Пфяка, доставая очень большой тазик

Позвольте, влезу. У меня мальчик чуть более трех лет. Очень залюбленный и забалованный. Физически крепкий, в коллективе может за себя постоять. Когда он пытался меня бить (а через это, видимо, все проходят), я сначала несколько раз, глядя ему в глаза, повторила, что мне это не нравится, а потом очень непедагогично отвесила ему здоровенный подзатыльник. Он ущел в свою комнату, проревелся, потом подошел, мы помирились, больше не задирается.
Я и с нижним вашим топиком согласна. Если не научит мать, научат сверстники - но более жестоко. 05.02.2007 10:36:11, Место под солнцем

Т.е. если ты сильнее - отвечай? А как он будет бить маму, когда вырастет? 05.02.2007 00:36:29, Родинка-мать

Никак не будет. Женщину бить нельзя.
Я теоретик, чего вы накинулись? :)))

Младшая у меня в принципе неконфликтна, а Лори в раннем детстве в случаях попытки слить на меня негатив забрасывалась в манеж и оставлялась в комнате в одиночестве. К моменту вырастания из "камеры заключения" попытки нанести мамане телесные повреждения исчезли полностью. 05.02.2007 00:43:24, Фяка-Пфяка

Ага, женщину бить нельзя. Потому что она каааааааак даст!
Это я тоже теоретизирую. 05.02.2007 01:28:59, Родинка-мать

так у вас обе девочки?
05.02.2007 00:46:12, Кыска

угу, зато у нее внук есть ;))))) 05.02.2007 00:50:50, Время-не-ждет

понятно.

мне мама рассказывает, какой беспроблемной девочкой я была...

на пятидневке в яслях и саду, и у отца жила в начальной школе.

какие уж тут проблемы... 05.02.2007 00:53:39, Кыска

Я еще потеоретизирую, можно?
Размышляючи о бренности всего сущего, я обнаружила, что от того, что человек как вид приматов получил сомнительной ценности опцию, именуемую разум, для него самого и человеческой стаи, называемой ввиду многочисленности социумом, с точки зрения биологии не изменилось практически ничего.
Любой детеныш стаи, прежде чем вступить во взрослую жизнь, должен быть обучен безопасному поведению. Без этого обучения проживет он недолго, и жизнь его будет весьма неприятна.
Правило нумер 1 Безопасного поведения гласит: "Нельзя вызывать агрессию того, кто сильнее тебя".
Юный волк, по глупости кусанувший мамашу, получает трепку и более этого не повторяет. Он не повторяет этого и с самцом-альфой, и правильно делает, ибо в таком случае жизнь его вполне этим повторением бы и закончилась. Но он этого не делает, ибо вовремя получил люлей от мамы и Безопасному поведению обучился.
Мальчик 4 лет, пару раз в день поколачивающий маму и не получающий за это порицания (или получающий недостаточное, чтобы накрепко усвоить, что так делать нельзя), вырастает в убеждении своей вседозволенности и через 10 лет нарывается на поддатого омоновца или просто мента, которому не дали зарплату перед праздником. После чего маму мальчика перестают интересоватьт вопросы воспитания и начинают интересовать телефоны недорогих ритуальных служб или Склифа, если повезет.
Интересно, что это правило действует для всех слоев социума. Посмотрите на Березовского или Ходорковского.

Разнообразные этические рассуждения о том, что нельзя бить слабого, очень хороши и даже прекрасны, если рассматривать их ВНЕ реальности. Очень хорошо жить в стране, где можно удалиться под сень струй и предаваться там стихосложению, но увы, это возможно только в описываемом будущем. На самом же деле пресловутый социум ставит жесткие рамки поведения. У каждой отдельной особи по отношению к этим рамкам есть выбор троекратный: а) либо она их выполняет, либо б)она их не выполняет, получает люлей в каком-то виде и начинает выполнять, либо в) не выполняет, не внимает люлям и бывает уничтожена. Физически. Социуму пофигу, у него этих особей - хоть Ж ешь.
Посему родители, как единственные заинтересованные особи в судьбе своего ребенка, тоже имеют выбор - либо они обучают ребенка соблюдать рамки, заданные социумом и обеспечивают ему относительную безопасность по пункту а), либо по каким-то причинам ребенок выходит в жизнь недоученным и начинает эти рамки нарушать, из чего следуют пункты б) и в). По пункту б) нужно еще добавить, что социум, как менее заинтересованной в данном конкретной особи ребенке, чем его родители, не имеет мотивации с ним особенно возиться и применяет намного более жесткие варианты люлей.
Поэтому я считаю (для себя, а вы как хотите), что если я вообще что-то и должна в этой жизни, то первое - это ОБУЧИТЬ РЕБЕНКА БЕЗОПАСНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.
Любыми силами. Любыми способами, если кончились те, которые лично я считаю этически приемлемыми.
Потому что если я не сделаю этого, за ребенка примется социум. И ребенку придется много хуже, чем если бы я даже за каждую провинность шлепала его по попе. 05.02.2007 02:48:40, Фяка-Пфяка

Ладно,если он во взрослом возрасте замахнется на мужика и получит сдачи.Но таких смелых мало.Чаще всего из таких вырастают сопляки,способные бить только женщину(мать,жену,дочь).Они дать сдачи не могут.Это самое страшное,на мой взгляд.Поэтому допускать,чтоб тебя бил сын,нельзя никогда.И одним детям достаточно объяснения,другим примера родителей, третьим нужно наказание,а четвертым подзатыльник.Все индивидуально. 05.02.2007 17:30:16, луч

Ура! Блеск! 05.02.2007 12:27:23, Маня&

Великолепно, Фяу!!! Аплодирую!!! 05.02.2007 09:51:38, Аура Успеха

Браво! 05.02.2007 08:29:47, Irina L

Спасибо Фяк, очень поучительно и мозгообразовательно. Я никогда не задумывалась на эту тему так глубоко, чтобы все это сформулировать... Подпишусь под каждым словом. 05.02.2007 03:50:00, SVETKA

Надо мне статью из этого опуса сделать. Пусть будет. 05.02.2007 12:12:19, Фяка-Пфяка

Подписываюсь. Особенно о неизбежности битья необученной особи социумом. 05.02.2007 03:25:24, lanika

Воспринимать детей как взрослых в этой ситуации и бить их по лицу можно только в том случае, если ребенок может точно так же завалить Вас с одного удара.

Вот это равенство, это я понимаю.

Бить может слабый (и его надо отучать от этого), но не сильный. И битье - показатель слабости в первую очередь, и неумения найти способ взаимодействия без насилия. Учить надо, воспитывать. 05.02.2007 00:30:11, Кыска

Видите ли, я детей с нуля воспринимаю, как взрослых, не дожидаясь, пока они подрастут мне сдачи выдать.:))
У вас, может быть, исходный просчет там, где вы считаете, что вас "в принципе" можно ударить - с оговорками типа "ах, ребенок, ах, слабый, ах, маленький"...
Вот меня - нельзя. Не позволю.

Практический совет вам Время-не-ждет написала, он совершенно верен в вашей ситуации и имеет проверенную практическую пользу. 05.02.2007 00:38:54, Фяка-Пфяка

Неверно Вы читаете.

Я не считаю, что меня можно бить. И именно поэтому я обсуждаю эту ситуацию, чтобы найти решение БЕЗ дальнейшей эскалации насилия. Я умею контролировать свои эмоции, и не луплю сдури в ответ, если меня ударил кто-то слабее меня.

Если годовалый Вас паровозиком двинет в процессе игры, Вы тоже в лоб дадите, чтобы в угол отлетел?

05.02.2007 00:44:47, Кыска

не, Фяка видит, что вы напрасно ставите знак равенства. Взрослые не равны ребенкам, по определению. Да, ребенок - тоже человек, но увы(к его сожалению) хвост не виляет собакой.
Взрослые рулят ребенком, не наоборот. Взрослые МОГУТ принимать в расчет желания ребенков, но лишь тогда, когда ребенки удовлетворяют некоторым условиям. Не удовлетворяют - "сидят в манеже" :) 05.02.2007 00:53:24, Время-не-ждет

Я как раз НЕ СТАВЛЮ знак равенства.

И для меня он ребенок, который еще не умеет делать того, что умею я, а именно: контролировать свои эмоции и не драться, когда что-то "не по мне". Буду учить. 05.02.2007 00:56:13, Кыска

Ну есть таки разница между направленной агрессией и случайностью. И я так понимаю, что останавливать надо именно агрессию, а уж как, это вам виднее, какой способ подойдет в вашем случае. 05.02.2007 00:51:51, SVETKA

Бить. Больно. 04.02.2007 23:58:21, AleXXX

Не могу.

Чисто внутренне меня ломает ситуация: мать бьет мальчика.

Еще когда отец, то лично мне кажется, что проще: два самца выясняют отношения. А вот когда женщина... 05.02.2007 00:09:03, Кыска

А ситуация "мальчик бьет мать" вас не ломает? 05.02.2007 07:52:43, Наблюдатель на дубе

Если женщина позволяет себя бить мужчине (любого возраста) - она знает, на что идет и куда придет, я думаю. 05.02.2007 00:17:53, Фяка-Пфяка

Я уже слишком взрослая тетенька, чтобы делать для себя открытия в плане общения с мужинами:) Нет, не в этом дело, а в избалованности единственного и желанного ребенка.

Построю, куда деваться. 05.02.2007 00:23:37, Кыска

Сомневаюсь. 05.02.2007 00:26:28, Фяка-Пфяка

Надо себя заставлять. 05.02.2007 00:11:16, AleXXX

спасибо, нет:)

обойдемся без этого. 05.02.2007 00:12:43, Кыска

нет. испортишь ребенка. Есть вещи, котоые можно прекращать мирно. Есть - которые резко. Ты разницы не понимаешь. воспитывай дальше. 05.02.2007 00:44:25, AleXXX

Мне кажется, вы и сами понимаете, это от избалованности крайней и от чувства вседозволенности. Границ ребёнок явно не знает.
Надо как-то всё-таки себя вести, чтобы ребёнок их чувствовал. Например, не разговаривать с ним, пока не поймёт. Это сильное средство, но раз всё так запустили, то можно, наверное, применить, чтобы его в чувство привести.
04.02.2007 23:16:21, ЕЕ

Не, не люблю я этого. Меня родители так "воспитывали", это просто ужас какой-то, лучше бы били, но мозги не парили, чес слово. 04.02.2007 23:22:38, Кыска

Я согласна, что это очень сильное средство. Но вы считаете, что сын сам перерастёт?
А пока он будет перерастать вы потерпите?
А через сколько-то лет он будет на жену руку поднимать, а почему нет-то? Раз и мать - не свято, то какая-то жена... 04.02.2007 23:30:09, ЕЕ

Нет, терпеть я не буду, я использую тот метод удержания, который тут посоветовали, при этом буду ГОВОРИТЬ с ребенком, а не игнорировать его. 04.02.2007 23:39:21, Кыска

и границы терпения не плохо бы очертить ему... 04.02.2007 23:54:29, Вечная Весна

После акта битья такой драчун берется крепко за локти, поворачивается глаза в глаза и ему говорится серьезным тоном: "Бить маму и близких людей нельзя". Если крепко держать и устрашающе внятно говорить - многие дети понимают и перестают. За несколько таких раз получается в основном отучить. Вы такое пробовали?
Если это не помогает - тогда надо обсуждть более детально. Как, когда, в каких ситуациях, какая реакция взрослых и т.п. - в конфе по Детской Психологии поищите поиском похожие темы или просто сами спросите. Удачи!

ПыСы. "Лупит" - это неправильно, это значит, что Вы позволяете сыну ударить несколько раз. Низзя! Ударил один - хватайте за руки, за локти. 04.02.2007 23:02:12, МоЗайка

Одобряю!!!! 04.02.2007 23:04:27, Катерина Матвевна

Снизить давление на ребенка. Сопротивляется так, когда взрослые замучали указивками, а отпор достойный словами еще дать не может.04.02.2007 22:57:22, Анаис 
нету у нас ни давления, ни указаний. 

мама да няня, все вокруг него пляшем, няня в первую очередь. 

стыдно сказать, есть самостоятельно до сих пор отказывается! 

ох, придется вводить в рамки, избаловали донельзя...

а летом с няней на дачу, - и все по новому кругу...
04.02.2007 22:59:37, Кыска

Обговорите с няней манеру общения и воспитания или меняйте ее.
" Ребенка надо целовать, а не зацеловывать"04.02.2007 23:07:49, Катерина Матвевна 
это невозможно, к сожалению. 

няне 63 года, это уже не корректируется. 

менять ее не могу: это единственный ПОСТОЯННО присутствующий взрослый у ребенка. 

я работаю с его полугода, езжу в командировки регулярно, пытаюсь урвать какой-то личной жизни, и т.п. 
04.02.2007 23:12:38, Кыска

Все возможно.
 Если Вас часто не бывает дома, то это не значит, что это не ваш( а нянин) сын. Ответственны за ребенка Вы и только Вы. И за воспитание и за развитие(  физическое и психическое) и за все все все.
 Попробуйте подкорректировать воспитательный процесс няне, а если не получится, то увольняйте без сожалений.
 Интересно, если бы Вы узнали, что няня издевается над ним, то тоже не уволили бы?
 Еще раз повторюсь- только мать(родители) в ответе за ребенка.04.02.2007 23:31:27, Катерина Матвевна 
Если издевалась бы - уволила бы на первом месяце работы, сыну тогда было 2 месяца. 

Вы бы могли отказать в общении с ребенком любимой бабашке, которая любит его безудержно? Вот у нас такая ситуация. 
04.02.2007 23:38:17, Кыска

но Вы понимаете, что в такой ситуации Вашего ребенка растит и формирует человек, с которым у Вас даже базовые подходы к воспитанию детей - разные? это довольно-таки рискованно.
тогда Вам даже и понять-то - почему сын Вас бьет - тяжело. Вы его слишком редко видите и не играете первой скрипки в его воспитании... :(
04.02.2007 23:17:25, МоЗайка 

Больше всего его видят воспитательницы в детском саду. 

Насколько я понимаю, это обычное положение в семьях, где родители работают. 

Я прекрасно понимаю, почему он дерется - это происходит в ситуациях, когда-то что-то противоречит его желаниям. Да, пришло время жестко ему продемонстрировать, кто тут главный. Неприятно, но придется. 
04.02.2007 23:21:18, Кыска

ну в принципе, дети как собаки: им постоянно надо демострировать, кто тут главный. В начале. А потом как-то постепенно, по мере взросления, дать свободу.

те, кто работает - все равно видят детей каждый день. хотя бы мама. она отслеживает и корректирует ситуацию. а у Вас, я так поняла, много поездок.
04.02.2007 23:31:17, МоЗайка 

Это иногда рука об руку идет - пляшете вокруг все, вот ему и надоело это. Дайте ему свободы по возрасту, и ответственности.
04.02.2007 23:03:21, Анаис 

Какую ответственность в 4 года ему можно дать? 


04.02.2007 23:04:36, Кыска

обилие взрослых, занятых им одним - таки да, может быть проблемой. обычно каждый отдельно взятый взрослый дает свои указивки, вместе получается черезчур много на ребенка.

сам есть отказывается в 4 года - ну это вы, товарищи, даете! перестаньте его кормить. проголодается - сам поест. только ликвидируйте из дома всякие конфеты-печенье.
пусть у него будет ответственность для начала - поесть самому и тарелки в раковину поставить.
04.02.2007 23:14:24, МоЗайка 

Во всем с тобой согласна - как с опытной клушей из 7-12:)) Точно также и с одеванием. Пусть копается сам хоть весь день от завтрака до обеда. Захочет рано или поздно погулять - оденется:))
04.02.2007 23:20:16, Анаис 

от клуши - клуше - физкультпривет ! :)))))))))
04.02.2007 23:33:37, МоЗайка 

:))
04.02.2007 23:35:53, Анаис 

в том то и специфика "ваших" конференций, которые я не люблю - советы из другой реальности, в которой я не живу, и жить никогда не буду. 
04.02.2007 23:28:06, Кыска

Не знаю, не вижу у вас каких-то особых реалий. Все там были, как говорится:)
04.02.2007 23:33:43, Анаис 

ок. 

как я могу это сделать шесть дней из семи, когда мне самой нужно быть ВОВРЕМЯ? 

в том то и нюанс между работающими и неработающими - вы можете себе это позволить, я - нет. 

у меня утром все расписано по минутам, и если мы не садимся в машину в 7.30, а в 7.40, то влетаем на пробки на сорок минут, и опаздываем на завтрак в сад, т.е. ребенок остается голодный, а я опаздываю на работу. 
04.02.2007 23:25:58, Кыска

а кто Вам сказал, что мы не работаем? :))))))

с одеванием действительно как правило сложно в 4 года. одеваться самих и быстро в 4 года их научивают только в редких хороших садах. но это мы сбились с основной темы :)

04.02.2007 23:38:01, МоЗайка 

Ну в 7-12 мамы уже в основном работающие:) Речь идет о тех моментах, когда вы все-таки имеете возможность нормально общаться с ребенком. Если вы его видите 1 раз в неделю, то сочувствую, ваше влияние невелико. Но у вас остается вечер и целый выходной. Используйте хотя бы их для того, чтобы налаживать нормальные отношения. Советы вам дали очень неплохие.
04.02.2007 23:31:25, Анаис 

спасибо, я читать умею:))) 
04.02.2007 23:44:26, Кыска

:)
Замечательный совет насчет "перестаньте кормить". Моя в обморок упала при таком раскладе - ну ничего хорошего :((((
Дети - они РАЗНЫЕ. 04.02.2007 23:19:38, Время-не-ждет 
имелось в виду "перестаньте кормить с ложки". 
этот совет - отлично подходит для более-менее здоровых детей. потому что проголодавшийся здоровый ребенок - сядет да поест сам.
04.02.2007 23:32:49, МоЗайка 

я-то поняла ;) что имелось в виду.05.02.2007 00:25:33, Время-не-ждет 
во сколько он сядет САМ? 

в десять вечера? тогда в 7 утра я не подниму его вообще. 
04.02.2007 23:46:11, Кыска

да не! за полчаса до отбоя - а это должно быть явно не 10 вечера, а скорее 8 вечера - на стол ставится ужин или что у вас принято, а также какие-нибудь часы. и вперед. говорите сыну, что на ужин у вас 20 минут. если не поест - спать пойдет голодным. раз не поест, два прокопается, потом поймет. заодно начнете приучать жить со временем.
04.02.2007 23:51:19, МоЗайка 

да, это хороший вариант, попробую. 

надо только часы купить:), у нас нету. 
04.02.2007 23:53:07, Кыска

:) счастливые часов .. :))
04.02.2007 23:54:50, МоЗайка 

Самому одеться, помочь по хозяйству маме, в общем, все, чем живете ежедневно. Налаживать потихоньку партнерские отношения, а не скакания вокруг и/или указивки сверху. Это очень отрезвляет ребенка и помогает установить хорошие отношения.
04.02.2007 23:08:19, Анаис 

одевается он сам в одном случае: когда собирается к бабушке в воскр. утром. трусы наизнанку, штаны задом-наперед, но это ладно:) 

по будням он и я в каматозе, когда в сад собираемся. 
он просто спит на ходу в семь часов:( да и я сплю, хотя вроде пока юбку не забываю надеть:))) 
04.02.2007 23:15:30, Кыска

это лечится только одним способом: ребенку спать в 8 вечера, маме - в 10 вечера :(
тогда утром реально встать более-менее нормально.
04.02.2007 23:40:52, МоЗайка 

Ребенок ложится спать в 8 вечера. 

И все равно в семь часов утра зимой - он спит на ходу. 

Я сова, я не могу лечь в десять, но это уже мои проблемы. 
04.02.2007 23:43:53, Кыска.

йес, прям как мой ребенок. :)
но я помню, что когда моей детке было 4 и она ходила в садик, я ее укладывала реально к 7-и вечера. именно потому что иначе поднять утром невозможно.
04.02.2007 23:53:21, МоЗайка 

мы к семи домой не приезжаем. 

четверть восьмого. 

поболать, помыться, поесть, спать. http:// 

04.02.2007 23:59:20, Кыска

Конечно, психологи меня не одобрят, но мое мнение такое- отходить по мягкому месту, да так, чтобы проняло до мозга костей(понятно не до синяков, но несколько раз и прочувствованно) и обязательно с напутствующими словами:-Не сметь меня бить, ты понял? И фраза " ты понял" не должна уйти в никуда, ребенок обязательно должен с ней согласиться, повторите, если понадобиться, ее несколько раз, но ответ должен быть обязательно, через слезы, истерику, но ответ должен прозвучать.
 После этого, если будет плакать, не успокаивать. Оставить его плакать столько, сколько ему захочется. После окончания плача строгим голосом подозвать к себе и строгим, не терпящим возражения(но не громко) голосом сказать:- Я надеюсь такого больше не повториться!( именно восклицательно). И запомни, бить нельзя не только меня, но и никого. Ты меня понял? Понял?.....Молодец, хорошо. А теперь давай мириться.......

 Для ребенка должны существовать РАМКИ, как собственно и для взрослого. И выход за эти рамки должен пресекаться строго.
 
 Подведем итоги:
1.-наказание
2.-словесное внушение
3.-прощение и проявление любви04.02.2007 22:48:36, Катерина Матвевна 
ребенок в первую очередь учится по принципу обезьянка видит - обезьянка делает. Если окружающие позволяют себе его бить - то почему бы и ему не побить кого другого? Причин против он не видит, ему 4 года.
Бабушка его по попе? Он - маму. Разницы для ребенка НИКАКОЙ. 
сколько б вы ни говорили "понял, ты понял"04.02.2007 23:12:48, Время-не-ждет 
Не. Дети прекрасно понимают причинно-следственные связи. Не на ровном же месте его бабушка по попе воспитала, а за его же рукомахание?05.02.2007 00:46:07, Фяка-Пфяка 
а мы не знаем, за что конкретно аббушка его УЖЕ по попе воспитала - за рукомахание или за что другое. Если за что другое(типа, спать идти не хочет) - так значит, по версии ребенка можно по попе надавать нежелающим элементам, если они на второй этаж идти не хотят.

Связь устанавливается у некоторых ребенков только если она ОДНОЗНАЧНАЯ. А если по попе дают в любом случае - так ребенку все едино, он и сам будет руками махать в ЛЮБОМ случае, когда что-то не по его. 
Сама понимаешь, мы через это безобразие проехали с бабушкой :(05.02.2007 00:57:27, Время-не-ждет 
Вы краски то не сгущайте:) 

Вы не знаете, а я то знаю, за что:) И бабушка вступила конкретно в этой ситуации, других возможностей у нее просто нет. 

А руками махаться, так это понятно, откуда идет, - в саду мальчишки дерутся, и на моего жаловались, что и с девочками выясняет отношения таким способом.  
05.02.2007 01:06:40, Кыска

так я про то самое и пишу "мы не знаем, что конкретно". Мало ли что там у вас в анамнезе :)05.02.2007 01:10:27, Время-не-ждет 
рамки - да, но мама, которая бьет ребенка и приговаривает "не смей меня бить" .....
у ребенка крыша поедет основательно ... ему маму бить нельзя, маме его - можно. взрослым его - можно? взрослым детей - можно? и т.п.
04.02.2007 23:04:05, МоЗайка 

Поймет, что не всегда стоит бить другого, рискуешь получить сдачи. 
04.02.2007 23:53:38, _Ирунчик 

логики нету. 

почему меня бить нельзя, его - можно? 
04.02.2007 22:55:15, Кыска

Есть закон "своих бить нельзя".  "Свой" и ребенок для мамы, и мама "Своя" для ребенка. Получается, что ни мама ребенка, ни ребенок маму бить не могут, если по закону этому. А  если закон не обязателен для соблюдения, то он небоязателен и для ребенка, и для мамы. Закон же один для всех? 
По-моему, более, чем логично.  :-) прямо-таки 2х2=4

05.02.2007 01:01:21, _Ирунчик 

мня...мнээээ.
Стало быть, такие законы во всех парах применяются, да? Учитель-ученик, напрмиер: если ученик оскорбляет учителя, то и учитель тут же должен оскорбить ученикка, чтоб ему мало не показалось. Или вот еще хорошая пара: работодатель-работник. Если работник подворовывает по мелочи(ну, канцтовары домой тащит потихонечку, бумагу писчую, например, или ручки фирменные с логотипом), то и работодателю не зазорно пообкрадывать своего работника, так? Логично ж ведь.05.02.2007 01:13:10, Время-не-ждет 
Да так же и просходит! Отличие в том, что работник тайно подворовывает, а работодатель, узнав об этом - явно и социально одобряемо :-) лишает его премии, или удерживает из зарплаты.  Так или иначе, разговоры не говорит, в духе "как же не совестно вам, Иван Иванович! Я вот так вас люблю, так много для вас делаю - а вы у меня воруете! Больше так не делайте, ладно? А не то я с вами еще раз поговорю."
И если учитель оставит без наказания (хорошие учителя чаще высмеивают перед одноклассниками, не настолько сообразительные ругают перед родителями) оскорбление - то добьется только еще нескольких оскорблений.  Я не права? 
 
05.02.2007 10:47:18, _Ирунчик 

НЕ права. "хорошие учителя чаще высмеивают перед одноклассниками" - просто ужас это,  а не "хорошие учителя:(((05.02.2007 14:12:34, Сима Полосатая 
на оскорбление?  А что же им делать тогда? Пинка не дашь, родителям своей обиды не передашь, не их же дитятко оскорбило. Высмеять, выставить в смешном свете перед одноклассниками. Инструмент жесткий, да. 
А хирург вообще ножом режет. Главное, знать где, когда и как. 
05.02.2007 15:10:32, _Ирунчик 

По той простой причине, что он - ребёнок, а она - МАМА.
А именно МАМУ нельзя никогда бить.04.02.2007 23:11:29, ЕЕ 
гы, а мама, значит, может бить? Просто потому, что она мама, в соответствии со своими тараканами, да?

Прелесть какая. Даже вот на этой конференции мне попадалось несколько выросших женщин, которых били их матери именно из таких вот побуждений(МАМЕ  можно, она - воспитывает), что-то незаметно, чтоб это привело к большой семейной гармонии :(04.02.2007 23:17:17, Время-не-ждет 
Если честно, то меня никто не бил - ни мои родители, ни мои дети, и с моей точки зрения это дикость какая-то.
Но таких вот агрессивных детей я порой наблюдаю с большим удивлением. Думаю, что если бы такая агрессия была бы направлена на меня, я бы от души шлёпнула бы, чтобы в след. раз таких посылов не возникало бы.
Может это непедагогично. Но педагогика, которая приводит к тому, что ребёнок БЬЁТ МАТЬ- странная и неправильная.04.02.2007 23:24:44, ЕЕ 
обе педагоггики неправильные, и когда ребенок ПРИВЫЧНО бьет мать, и когда мать(в любом случае) бьет ребенка. Вот только мать, взрослый человек, "неправильнее" поступает. Потому что ребенок не может объяснить, ПОЧЕМУ у него внутренний конфликт, а мать - вроде как по идее должна уже уметь.
Чего такого хорошего мать покажет ребенку, бия его, я не понимаю. Пример - как НЕ надо справляться с эмоциями? Так ребенок-то тоже не от хороших эиоций себя ведет так, что мать с катушек вон. И кто тогда должен научить ребенка - как справляться, если мать показывает только шлепкИ? Сам научится? Типа - ну ты же мамы умнее, она не может, так хоть ты, четырехлетний, справляйся.

В случае автора пример классический - реебнко ощущает себя пупом земли, коловращателем, и если земля вокруг него не вращается по его желанию(например, взрослые НЕ идут на второй этаж), то он поступает так, как видел - взрослые поступают. Бабушка его била? Так и он - тоже. Никакой разницы. 
К сожалению, ребенок, который УЖЕ считает себя главным, битьем и шлепанием к идее, что мать=главнее - не приводится. Он УЖЕ устроен иначе(не так, как вам лично попадалось в жизни). 
За один раз(один шлепок) четыре предыдущих года воспитания не исправляются. 
Порки таких детей приводят к тому, что  они затаиваются и потом бьют других(это ТОЖЕ описано в терапевтической литературе) - оно автору надо?05.02.2007 00:34:15, Время-не-ждет 
+1005.02.2007 00:09:18, Irina L 
Вы его не бьете, а воспитываете. По попе- воспитывают. Бить- это драться, но Вы то с ним не драться должны, а поставить на место, проще говоря" кто в доме хозяин( главный).04.02.2007 23:02:54, Катерина Матвевна 
нет, не проходит такой вариант. 

мое структурированное мышление такой казуистики не выносит, - бьет, значит бьет. воспитывает - это без физ.насилия, не собака же. 


04.02.2007 23:06:59, Кыска

Собак тоже не бьют.
 А потом, Вы спрашивали советов, а они бывают разные. Ищите для себя оптимальный. Только помните о том, что меры надо принимать незамедлительно, иначе швах.04.02.2007 23:15:11, Катерина Матвевна 
собак, вообще-то, бьют.
04.02.2007 23:16:54, Кыска

поищите в сети про метод удержания - применять, когда ребенок уже вошел в раж.
А так - без раздражения и рукоприкладства(щелбаны, по попе и т.п.) в превентивном порядке ЗАРАНЕЕ объяснить, какого поведения Вы от него ожидаете и что будет в случае неприятного поведения. Если таки ведет себя хреново - не говоря ни слова(особенно "я же тебя предупреждала!"), берете ребенка, удерживаете до успокоения, выводите оттуда, где были(как правило ,это на публике происходит), едете домой.
"Интересное закончилось, когда началось неприятное поведение". Баста какрапузики.

Удержание дается легко, все-таки взрослый крупнее и сильнее ребенка. Главное - молчать и сохранять спокойствие(что бы он там ни говорил. Понятное дело, что никаких "убью" в прямом смысле он вв виду не имеет - просто употребляет ту конструкцию, которая ВАС задевает больше всего) 04.02.2007 22:17:50, Время-не-ждет

+1. Моего троюродного братца так отучивали драться - не тольлко бить родителей, но и других. скручивали силой в "узел", пока не пройдет агрессия, а потом выводили и домой. Весь путь домой, а зачастую еще и дома, пока не попросит прощения не разговаривали с ним. Хватило 5-ти раз 04.02.2007 22:32:35, Кимуля

ясно.

18 буйных кг упихать в автокресло и пристегнуть...

но придется.

04.02.2007 22:37:05, Кыска

нет, неясно. Если ребенок буйный, то его удерживают(спокойно, без раздражения - ну, типа "я не мама, я смирительная рубашка") пока буйство не пройдет.

Поиском найдите книжку Ирены Прекоп(или Ирины Прекоп - это немецкий терапевт, рекомендующий подобный метод), точно переводилось на русский. 04.02.2007 22:50:54, Время-не-ждет

на полочке стоит Прекоп у меня:) перечитаю на сон грядущий.

а как в этой ситуации не испытывать раздражения?

ребенок устраивает скандал в публичном месте, я лишаюсь обеда, общения с приятными мне людьми, - ну я же не святая, чтобы не испытывать раздражения! я и сейчас его испытываю, прошло уже 5 часов. 04.02.2007 22:54:31, Кыска

Да так и не испытывать. Вы же не испытываете раздражения, если случилось цунами? А просто собираете манатки и быстро-быстро отправляетесь домой. Дети - они примерно из области, смежной со стихиями - раз уж они есть, то и всякое, связанное с ними, их поведением и отношениями с ними же - всё это ТОЖЕ ЕСТЬ.

Ну, не цунами, но метель - раздражаться смысла нет никакого, надо переждать, думая о своем, о девичьем(когда можно без ребенка пойти в кино, например, или что надеть завтра на работу ;). Спокойно сидите, пережидаете, удерживаете ребенка(не слушая, что он там говорит-ругается, и соответственно - не заводясь), после чего встаете, идете домой. Снова начинается? Снова удерживаете, пока не успокоится.

Да, неприятно, когда отменяется встреча. В следующий раз пойдете в одиночку. Посидите в приятности, ребенок поймет - почему. 04.02.2007 23:05:26, Время-не-ждет

Это совсем неправильно, хотя звучит успокаивающе.
Ребёнок вовсе не стихия, а продукт воспитания.

Моя мама, например, на счёт раз приводила любого ребёнка хоть сколько-нибудь сознательного возраста (а 4 года - возраст сознательный) в норму. Безо всякого рукоприкладства, заметьте.
Никаких истерик, валяний по полу и т.п. Она искренне презирала детей, валяющихся в публичном месте по полу, и в её присутствии они прямо сразу приходили в себя. (речь идёт о чужих детях, своим таковое действо в голову просто не могло придти).
То, что ребёнок может не просто замахнуться, а ударить мать, она никогда и и помыслить не могла бы... 04.02.2007 23:39:54, ЕЕ

Ну и чем конкретно поможет ваша реплика автору? Автор должен кинуться искать вашу мать, чтоб узнать, каким таким образом 4летние дети чуют ее презрение?Ну, не могла она помыслить, дальше-то что?
Я понимаю, что "муж классный и не пьет"(то есть "мать презирает детей и не бьет"), но что конкретно, кроме рукоприкладства Вы рекомендуете?
Вот прям щаз пойти и всяпать спящему четырехлетке, или до утра подождать? 05.02.2007 00:37:02, Время-не-ждет

Родственников предупредите заранее что это так задумано, чтоб они своим вмешательством не срывали педагогический процесс 04.02.2007 22:44:13, КрОлик

да, обязательно.

есть чисто организационные проблемы, - бывает, мы приезжаем на одной машине, но ради воспитательного процесса удобствами придется принебречь.

надеюсь, пары раз ему хватит. 04.02.2007 22:46:37, Кыска

хороший вариант с отъездом и естественным лишением развлечения...

но тут и я "наказанная" получаюсь, жрать то хочется, и с родней пообщаться:)

но похоже, других "приличных" способов нету... придется мне пару раз "без сладкого" остаться, авось быстро сообразит и войдет в норму. 04.02.2007 22:23:28, Кыска

если Вы хотите "жрать и с родней", то организуйте всё то же самое, но БЕЗ ребенка. Для СЕБЯ. А так получается, что вы хотите влезть аж на две елочки сразу и мазью не воспользоваться потом - и САМИ удовольствие получить, и ребенок чтобы удовольствие получил и чтобы между всеми присутствующими неудобств не возникало. Проблемы решать надо частично, сначала - свою с ребенком(полагаю, что у него одна из самых распространенных в нынешнее время причина - он себя мнит пупом земли, ГЛАВНЫМ в семье, когда всё-всё ДЛЯ НЕГО, включая поход в ресторан - сдвигайте его с этой позиции, объясняя неустанно, что это ВЫ - главная в семье, это ВЫ принимаете решения - и подкрепляйте примером, ибо без примеров ничего не получится, один пшик), потом - свою с ребенком на людях, потом - договоренности и их достижение.
4 года - самое время для постоянной родительской РАБОТЫ. 04.02.2007 22:48:28, Время-не-ждет

мнит, конечно... по многим причинам...

а так все беспроблемно было:) эх, кончилось золотое времечко...
04.02.2007 22:57:00, Кыска

Как принято в таких случаях писать: "гы!". Кончилось, ага. У кого-то и не начиналось - и ничего, живы %)

То, что было беспроблемно и то, что сейчас - все взаимосвязано.
Если раньше вы выбирали на развилках поведение "как проще" - то вот он, ответ на вопрос "почему так?" 04.02.2007 23:07:33, Время-не-ждет

даужжж:(...просто ребенку что то не нравится, а выразить это по другому не может как только вспышкой агрессии... маленький, но всежжж человечик со своими желаниями, полностью игнорировать которые нельзя...
может просто попытаться(не знаю насколько удачно будет) спокойно с ним поговорить и спросить: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО не ТАК? ЧТО мама не ТАК сделала? И ... тд.. спокойно и с любовью...агрессией в ответ только приумножите ее... 04.02.2007 22:17:40, Aliola

ну так понятно, что не так - он хочет на второй этаж ресторана, взрослые хотят остаться на первом.

"что мама не так сделала" ставит маму в положение какого-то оправдывающегося обслуживающего персонала.

честно говоря, я считаю, что дите должно подчиняться в некоторых ситуациях взрослой воле. но вот пока это выливается в такие вот скандальчики. 04.02.2007 22:20:55, Кыска

А в возрастной конфе чего не спросите? 04.02.2007 22:13:57, margaret

да не люблю я их.

там клуши домашние в основном, мы взаимно друг друга раздражаем. 04.02.2007 22:16:55, Кыска

ню-ню:))) 05.02.2007 00:25:44, Сима Полосатая

гы:) зато их дети не лупят:)))) 04.02.2007 23:06:54, Иллика

Спасибо за клушу:))) Теперь буду знать, кто я:)) 04.02.2007 22:58:14, Анаис

так сходите в Психологию, там не клуши :/ 04.02.2007 22:55:20, МоЗайка

вы бы это... выбирали выражения то... 04.02.2007 22:30:35, Tanita Tararam

зачем?

04.02.2007 22:34:26, Кыска

"хамишь,парниша!"(с)
05.02.2007 03:28:23, lanika

Не обижайтесь, но если вы и с ребенком такая решительная, не удивительно, что он брыкается, как может:) 04.02.2007 22:59:16, Анаис

а чего мне обижаться то?

с ребенком я попустительна, вот и закономерный результат. 04.02.2007 23:02:21, Кыска

Действительно...:/ 04.02.2007 22:37:44, margaret

я бы стукнула, ощутимо. Сразу же после первого  намеренного удара.  
Если у вас характер мягкий, то можно попробовать пугать его тем, что пожалуетесь бабушке, а она точно всыпет. :-)  У нас-то муж таким пугалом выступает. 04.02.2007 22:09:26, _Ирунчик 
надо же. Муж ваш, значит, согласен служить семейным палачом? Это как-то закреплено регламентом? 05.02.2007 00:38:05, Время-не-ждет 
он не понимает, что я его использую в качестве пугала для детей. Он думает про себя   " я строгий, но справедливый папа" 
05.02.2007 00:50:01, _Ирунчик 

взрослый человек НЕ ПОНИМАЕТ, что его используют как жупел? 
Он готов реально наказывать-то? Если нет, то все ваши пугалки - ерунда на постном масле, уж дети-то понимают это на раз-два.
Какой смысл пугать тем, что не случится?05.02.2007 01:06:30, Время-не-ждет 
Готов :-(  Они и наказывает иногда, очень редко (физически сына бил раз десять, а дочь - никогда, но она знает, что сына бил - ей этого более, чем достаточно) - но не когда сын реально чего-то ужасное сделает (это чаще случается ;-), а когда под руку попадался в  соответствующем  мужнином настроении, а я вовремя не изолировала их друг от друга. 
Так что вероятность есть, крайне малая. Но
- достаточная, чтобы опасаться "а вдруг?", и учитывать ее в своем поведении
- и недостаточная, чтобы тряститсь в ужасе, зная о неотвратимом наказании. 
05.02.2007 11:32:05, _Ирунчик 

и еще как-то странно бить в ответ, приговаривая "маму бить нельзя" - :))) 
04.02.2007 22:15:49, Кыска

Говорить не обязательно. А цель - показать, что люди относятся к тебе так-же, как и ты к ним. И даже мама, которая тоже человек. :-)  
"Относись к другим так, как тебе хотелось бы, чтобы относились к тебе" - мораль  при давании сдачи, как я понимаю.  
04.02.2007 23:33:49, _Ирунчик 

и ребенок делает логичный вывод, что если к нему относятся ТАК, то и он - ТАК. 

не пойдет. 
04.02.2007 23:48:02, Кыска

почему не пойдет? На этом законе почти все человеческие отношения построены. Да и не только человеческие. Действие равно противодействию. 
Стукнул маму - получил ответ от мамы. Улыбнулся маме - и мама улыбнулась в ответ. Сказал гадость - лишился ласковых маминых слов, взгляда, развлечения. 
04.02.2007 23:58:02, _Ирунчик 

потому что это переводит битье в разряд ИСПОЛЬЗУЕМЫХ способов взаимодействия. 

у меня другая цель: чтобы он не дрался, а учился другим вариантам общения. 
05.02.2007 00:05:23, Кыска

нет, это ВЫВОДИТ битье из используемых способов взаимодействия.  Потому что сдачи получить больно и неприятно, соответственно такой способ взаимодействия приносит одни неприятности, и надо учится другим, более приятным, вариантам общения. 
05.02.2007 00:21:24, _Ирунчик 

Это можно сделать и другим способом, без битья, см. выше. 
05.02.2007 00:25:20, Кыска

можно и другим, главное, чтобы ребенку было сильно неприятно, и в будушем он не воспринимал битье, как способ настоять на своем.  Только сами же пишите, что вот с вами родители в подобных ситуациях не разговоривали, и это было хуже, чем битье. С чего вы взяли, что то, что примените вы, будет лучше?  Зачем изобретать велосипед и искать свой путь, если есть уже веками проверенный способ - по попе? 
05.02.2007 00:37:40, _Ирунчик 

Затем, что мне нравится способ "по попе", он не приводит к искомому мне результату - исключению насилия в отношениях между людьми. 


05.02.2007 00:48:00, Кыска

А мира во всем мире вы, часом, вдобавок не добиваетеесь?
05.02.2007 14:18:35, Наблюдатель на дубе

Все ваши способы привели к тому, что ребенок 4-х лет бьет маму и детей в саду. Первым. 
Исключить насилие между людьми вообще утопия,  можно минимизировать до ничтожно малой величины - но это вопрос внутренних установок (любви, жалости, сочувствия, умения поставить себя на место другого, покровительства слабым) - и никак вы, подставляя другую щеку и оставляя безнаказанным битье - этого  не добьетесь.  
Ну да флаг вам в  руки, растите и дальше "добрую и мирную" детку.   


05.02.2007 11:44:15, _Ирунчик 

мягкий, да. 

я представила себе это мочилово в ресторане - он меня, я его, он опять меня (упертый Овен)  - ну цирк...


04.02.2007 22:14:23, Кыска

А он что, бьет только нА людях? 
04.02.2007 22:17:57, Таньчик 

не только. 
04.02.2007 22:24:34, Кыска

У нас в 4 года было то же самое, причем семья полная. Если он просыпался раньше меня, то я просыпалась от ударов кулаками (!) по лицу. Малейшее что не по нему на прогулке - в условного обидчика летит булыжник. Поначалу применяла силовые методы. А потом, когда он в ответ на очередные шлепки разодрал обивку входной двери так, что ее пришлось менять (излупил притащенным с улицы железным прутом), я задумалась. И поняла (не одна, с помощью психолога), что ребенок элементарно добивается любви вот в такой вот извращенной форме. А с любовью у меня тогда было туго: измотана до предела работой, младшим незапланированным ребенком, хозяйством, навалившейся после рождения первого болезнью. тут не до любви - продержаться бы как-нибудь! А дите этих взрослых проблем не понимает - ему вынь да положь любовь! К счастью, у меня тогда появилась возможность взять домработницу - стало немного полегче, появились какие-то душевные силы, и агрессивность мало-помалу начала проходить. В общем, для себя я сделала вывод: рецепт один - любить, а не просто автоматически ухаживать. Заметьте, не терпеть его выходки, стиснув зубы, а именно любить. А уж откуда взять на это силы, решать вам. 
05.02.2007 11:07:19, ABC

+1 Счастливый ребенок  = хороший, легкий ребенок. И наоборот. 
05.02.2007 12:02:56, _Ирунчик 

Вернуться в конференцию

бьет маму, т.е. меня

Загруженные изображения