Раздел:
-- посиделки
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот тоже чисто трындетельное. К примеру
Вот тоже чисто трындетельное. К примеру вы семья - мама, папа, деть. Деть такой достаточно подрощенный (ну, возьмем лет с 8 и до12), необделенный вниманием. И вот задумались вы о рождении второго ребенка. При этом первый на вопрос о подобных перспективах не то чтобы категорически отвергает, но как-то говорит, что не хочет братиков-сестренок, мотивируя это тем, что ему мама будет меньше уделять внимания и комната уже не будет в его единоличном распоряжении. Вобщем-то по сути деть прав. Так вот, если вы все же подойдете вплотную к вопросу о зачатии (внеплановая беременность в рассчет не принимается), вы будете как-то учитывать мнение ребенка? Попытаетесь его переубедить? Или детку в сад - количество детей в семье - дело исключительно родительское и ребенок просто будет поставлен перед фактом?
Не подумайте, что совета ищу, просто мнение общественности очень интересно.
17.01.2007 13:39:06, Olga_R
144 комментария
в данном вопросе - дело исключительно р →
в данном вопросе - дело исключительно родительское и ребенок просто будет поставлен перед фактом. Потому как у детей должно быть равноправие. Я вот в детстве совсем не хотела старшего брата, ну ненавидела его страсть как! А есть знакомые, где девочка лет с 3х мечтает о ... старшем брате, младшие братья сестры ей на фиг не нужены. Если младшие не могут выбирать, будет ли у них старший, почему старшие должны быть привилегированны? Нефиг, нефиг, пусть будут одинаково бесправны.
18.01.2007 02:46:08, "золотая рыбка"
Мы перед фактом поставили, старшая довол →
Мы перед фактом поставили, старшая довольна была. Другой реакции я и не ждала. Заранее советоваться - не, это и в голову не приходило:) Если бы она выразила негатив, я бы попыталась ей осветить положительные стороны. Они, как известно, есть всегда.
Разница у них 10 лет. Что касается жилплощади - делиться им не придется. А по поводу маминого внимания - ха! Наша только рада, что мы несколько ослабили бдительность. ИМХО, в таком возрасте они жаждут не столько родительского внимания, сколько вырваться из-под родительского влияния и контроля. Ну у нас так, по крайней мере.
18.01.2007 02:35:28, Мальса
По идее это дело родительское, ребенка м →
По идее это дело родительское, ребенка можно уведомить о планах. Типа жди прибавления.
17.01.2007 23:28:43, iv-vita
Мой в 13 лет, узнав о предстоящем появле →
Мой в 13 лет, узнав о предстоящем появлении сестры, сказал, что с детьми в такой ситуации надо советоваться. Я, честно говоря, почувствовала себя неудобно, наверное, надо. Хотя, я не знаю, чтобы я сделала бы, если бы он был категорически против и я бы не смогла его убедить, скорее всего, каждый остался бы при своем мнении:(.
17.01.2007 15:43:55, Омежка
В 13 лет уже можно постараться объяснить, что к чему.
17.01.2007 15:45:11, Маня&
Количество рожденных мной детей определя →
Количество рожденных мной детей определяется единственным человеком - МНОЙ. Я в этом смысле и отцов перед фактом ставила, чего уж про собственно отпрысков говорить. :))
Я думаю, решение должен принимать тот, кто за это решение возьмет ответственность. Все остальные имеют голос совещательный, и это в лучшем случае.
17.01.2007 15:14:51, Фяка-Пфяка
+1, добавить нечего.
17.01.2007 16:05:36, Басарга
Полностью согласна с Фякой.
ПС. Мне было бы страшно возлагать на детей такую ответственность: решать, имеет ли право на жизнь пусть даже потенциальный ребёнок их матери.
17.01.2007 16:39:10, День Рождения (aka Иринкин)
родиительское это дело... а мои просят →
родиительское это дело...
а мои просят еще братика...
17.01.2007 15:07:37, Пионерка
Привычка - страшное дело.
17.01.2007 15:30:10, Jules
"бывало набъется их целая горница - яблоку негде упасть, а он все кричит Еще! Еще!" (с):)
17.01.2007 15:35:08, тигр-мыгр
у нас разница как раз 8 лет.. Поставили →
у нас разница как раз 8 лет.. Поставили перед фактом. Всё.. ревности никакой нет в помине. Единственно что сильно обижалась на то ,что её не выпускают гулять одну с коляской.А сейчас сестру обажает до потери пульса. Моя сестра и всё.. не дам тебе мама её ругать,наказывать.Меня ругай,а её не дам... это МОЯЯЯ сестра.
17.01.2007 15:00:54, Бандерилья
я вот собственно и рожала с такой малень →
я вот собственно и рожала с такой маленькой разницей, чтобы не было мне от старшего ребенка криков: не надо мне, не люблю его и прочее. Принесли, сказали, что братик, показали как по голове гладить, что его целовать можно. Все, ребенок даже и не знает что можно без брата. Я, кстати тоже не знала, мои братья уже были, как данность. Я даже и не знаю, как бы реагировала если бы между детьми такая большая разница была, и старшей выдал что-то типа не нужно мне брата/сестру.
17.01.2007 14:51:28, shura
у моих разница 9 лет. Никаких криков от старшего не было и в помине. Ревности тоже. Скорее родительско-покровительственное отношение к мелкому.
17.01.2007 15:13:09, Dixi
Так это хорошо. Я просто жила в другой модели семьи, где дети были с маленькой разницей, ну и своих нарожала с такой же :) И я не хотела бы именно родительско-покровительственного отношения между деьми, что чаще бывает, я хотела бы, чтоб мои были друзьями,как-то так. Как сейчас у меня с братьями.
17.01.2007 15:34:00, shura
Вопросы моего размножения касаются тольк →
Вопросы моего размножения касаются только меня и того ,кого я выбрала в папашки потомку.
Ребенок будет по возможности подготовлен к любому из моих решений ,однако ,как практика показала ,нифига это не гарантирует.
17.01.2007 14:43:38, тигр-мыгр
2. Было 12-го числа:)
17.01.2007 15:36:08, тигр-мыгр
угумс, я так и подумала ;))))
Читая ниже твой диалог матери-двух-детей с матерью-одного-ребенка сразу экстраполировала на диалоги матери-одного-ребенка с бездетным-человеком.
Суть та же - пока на грабли не наступишь(грабли всегда с собой ;), не поймешь-не испытаешь :))))
17.01.2007 15:42:04, Время-не-ждет
Так оно во все так, "пока сама за руль не сядешь..", "пока сама на квартиру не напахаешь..", "пока сама не разведешься.." и прочие-прочие. Целый букет граблей:)
17.01.2007 15:47:21, тигр-мыгр
букет, ага. И всегда с собой носить - тяжело ;)
17.01.2007 16:56:20, Время-не-ждет
"Грабли, которые всегда с тобой..."
17.01.2007 15:42:52, Маня&
согласна по обоим пунктам. и даже самое горячее желание иметь брата или сестру не гарантирует потом отсутствия проблем. равно как и наоборот.
17.01.2007 14:55:52, КориЦЦа
Вот на комнату настолько подрощенного де →
Вот на комнату настолько подрощенного детя я бы по возможности не претендовала...
17.01.2007 14:38:59, КрОлик
это как ребёнок сам относится. Вероника всё просит двухэтажную кровать. Что б Сашка внизу спала,в она наверху.:-)
17.01.2007 15:01:44, Бандерилья
А у нас и была такая кровать.
17.01.2007 15:23:35, пчела Майя
я рассматриваю средне статистическую семью, живущую в двушке.
17.01.2007 14:55:23, Olga_R
Это если есть варианты.
17.01.2007 14:48:47, пчела Майя
Это уже ИМХО частные вопросы (куда размещать младенца, возможно ли подключать старшего к уходу за ребенком и т.п.) и в их решении, естественно, надо учитывать интересы и мнения всех членов семьи.
17.01.2007 14:42:08, Аксандра
учитывала бы обязательно.но моя-то как р →
учитывала бы обязательно.но моя-то как раз хочет..
17.01.2007 14:36:13, Lii
родители рулят и принимают решения. Да →
родители рулят и принимают решения.
Да что ж этотакое - то госдуманорвит за женщину решение принять, то влозложить эту обязанность на мужа, то на женские консультации или патриархию. Теперь вот на детей начали ТАКИЕ решения возлагать.
Куда мир катится...
17.01.2007 14:34:38, Время-не-ждет
Не вопрос конечно, кто ж на них такие решения возлагать будет.... Но мне тут рассказали историю про семью, где тетка аборт сделала из-за того, что девятилетний деть просто впал в истерику при сообщении о братике и не выпал из нее пока ему не сообщили, что братик отменяется. Это конечно клиника и другая планета для меня. Но так как сейчас многие приятели и приятельницы задумались над вопросом второго ребенка и как выяснилось все в отношении первого ребенка к этому по-разному подходят. Вот и захотелось более широкое мнение услышать
17.01.2007 15:02:49, Olga_R
в описываемом вами случае родиетли не готовы с уже имеющимся ребенком строить отношения, но уже замахнулись на второго. По зрелому размышлению - может, они и правило поступили, что "отменили братика"(морально-этическое обсуждение абортом тонет за кадром).
Все люди и все семьи подходят к вопросу о детях исходя из зрелости - своей и своих внутрисемейных отношений
17.01.2007 15:32:20, Время-не-ждет
А всё равно в итоге решает женшина. Ну или (в идеальном варианте) - пара.
Остальные как бы ни старались, но поучаствовать ни в принятии решения, ни в его реализации не могут :-)
17.01.2007 14:39:27, Аксандра
??? Скажу "у нас будет малыш", и все :) →
??? Скажу "у нас будет малыш", и все :) А как мелкий может отразиться на 12-нем подростке? :)
17.01.2007 14:24:12, ленУля
ограничит семейную мобильность. отъест изрядный кусок маминого времени и сил. да просто спать по ночам не даст, например.
17.01.2007 15:40:14, Samba
практически не ограничит :)
мамы дома будет намного больше, чем когда она работала!!!
про "спать не даст" не доказано :) И не всем мешает :)
17.01.2007 15:51:43, ленУля
У вас двое детей?
17.01.2007 16:04:30, Jules
это ж теоретики :) они всегда лучче знают :)
17.01.2007 16:14:05, Samba
Так и у Вас один :)) И кто лучше знает? :)))))
17.01.2007 16:22:56, ленУля
у меня полтора :)
17.01.2007 16:52:49, Samba
Уж точно не мы с вами.
17.01.2007 16:28:39, Jules
Однако высказать мнение можем, не находите? :)) Основанную на своем опыте - как старший ребенок в семье, говорю :)
17.01.2007 16:36:56, ленУля
А. Ну так и говорите, что ваши размышления и предположения - из породы чисто гипoтетическиx.
А то народ может подумать, что вы, исxодя из собственного опыта такое пишете.
17.01.2007 16:52:57, Jules
У меня и есть опыт - правда, в роли ребенка :) МОЮ мобильность не ограничило :) А кому интересно - могут в реге посмотреть кол-во детей. Хотя вот у Samba записан один...
17.01.2007 17:05:16, ленУля
Такой опыт у всеx есть. А опыт матери с двумя детьми - не у всеx. Именно об этом опыте здесь и речь.
17.01.2007 17:14:28, Jules
Здесь говорят, чем для ребенка обернется появление второго! Так вот - может - ничем плохим.
17.01.2007 17:19:28, ленУля
Здесь у всех опыт разный:))
Да конечно, ничем, если родители "в здравом уме и трезвой памяти":)
17.01.2007 17:22:55, Гадкий Лебедь
Ну так и я о том же :)
17.01.2007 17:30:01, ленУля
Во наивняк-то. Ужос.:)
17.01.2007 17:36:54, Jules
ага-ага :))) И откуда такие берутся и, главное, как выживают, да еще неплохо, да? :))))))))))))
17.01.2007 22:44:22, ленУля
Аааааааааааааа. Тогда понятно, да.
17.01.2007 16:17:38, Jules
И насчет мобильности не факт. Последний раз отдыхе познакомилась с австралийкой, она, беременная, приехала с 3-мя детьми: 10, 6 лет и 11 месяцев, и ничего:) Я, правда, не поняла, зачем ей с одного океана на другой в таком составе, но это не важно. Главное, она совершенно не чувствовала себя ограниченной в передвижениях.
17.01.2007 15:56:29, Гадкий Лебедь
Ну, я ездила отдыхать (не надолго, правда), когда доче было полгода - она дома оставалась, с ней - в ее полтора. На море. Какие проблемы?
17.01.2007 16:24:17, ленУля
сорри :) знаю :)
17.01.2007 16:35:56, ленУля
мне совершенно пофиг австралийки. лично я никуда не смогу поехать этим летом. и на горных лыжах кататься в этом сезоне не буду, даже если снег выпадет. и в хоккей играть. не исключаю, что австралийки все это делают :)
17.01.2007 16:09:52, Samba
Это просто каждый решает для себя. "Объективность" ограничения передвижения сильно преувеличена (если все более менее здоровы, конечно).
17.01.2007 16:22:08, Аксандра
это лишь пример, что случается и иное равитие событий. ничего личного, с чего бы?
17.01.2007 16:17:02, Гадкий Лебедь
так закладываться надо на возможное наличие трудностей, а не на их отсутствие :) прекрасно, если младенец будет спать ночами, а если не будет? объяснять старшему, что не все дети орут всю ночь и это только тебе так повезло? :)))
17.01.2007 16:26:24, Samba
опять же, если бы все не рожали, убоявшись ночей бессонных, народу меньше был бы сильно. Если предполагать наихудший вариант, то проще, конечно, аборт. Я это лето тоже не землях обетованных проведу, но это паники не вызывает. Дети мои спокойные и я резонно надеюсь, что следующий также не подведет. Вообще, мне ближе позиция здорового оптимизма. К трудностям нужно просто быть готовым, как к неизбежному злу (потом, это временно). Но строить свои планы, исходя из ВОЗМОЖНОСТИ наличия трудностей - не по мне. ИМХО
17.01.2007 16:36:45, Гадкий Лебедь
что-то у вас сплощные крайности :)
я не предлагаю не рожать, убоявшись трудностей. но рожать в расчете, что ребенок сразу будет спать 8 часов, проситься на горшок и всячески проявлять сознательность, и планы свои строить исходя из этого - тоже довольно странно...
17.01.2007 16:52:31, Samba
Так это вы предлагаете "закладываться не на отсутствие трудностей". И "рожать в расчете на то, что ребенок будет проситься на горшок" в мои годы - не про меня:) Вообще, странная формулировка "рожать в расчете на...", не находите? Я продвигала простую мысль: вариантов множество, но каждый выбирает СВОЮ модель семьи.
То, что неприемлемо для Вас, для кого-то - норма, и наоборот.
Какие ж тут крайности?
17.01.2007 17:03:25, Гадкий Лебедь
Ну как отразится, ребенок же приблизительно сказал: его время общения с мамой уменьшится и комнату придется делить. Ну и вообще, в семье вроде как принято помогать друг другу, в рамках такой помощи, к примеру, мой муж сидел со своей сестрой, водил ее в сад, в поликлиннику и т.п. разница в возрасте у них 10 лет. Ведь вы же не будете отрицать, что с рождением малыша всем прибавляется хлопот.
17.01.2007 14:53:09, Olga_R
старший и так УЖЕ получает внимания меньше,чем когда он был маленьким.
Насчет комнату делить - где там такса с историей про Машу и квартиру? ;)
Родители имеют ограниченную(разными условиями) жилплощадь. Если нет возможности разделить зоны младенцев - значит, родители будут в старшего младенца вкладывать нечто другое - силы, время, деньги, интересы и поиск интересных ему занятий.
17.01.2007 15:37:59, Время-не-ждет
Ну, старшему-то сильно не прибавится... Чуть-чуть самостоятельности - и все. Чуть-чуть свой график пересмотрит - гулять будет, когда младший не спит, а когда тот спит - с мамой общаться. Вообще - мама в декрете и с мелким бывает дома намнооого чаще, чем работающая :))) А про комнату... Сложнее, но квартирный вопрос никому сходу решить не под силу :((
Только интересно - вытурить чуть подрощенного дитя на основании "квартира не его" здесь вроде как норма, насколько я поняла :) А вот к мелкому подселить братика - ужас-ужас, да? :))
17.01.2007 15:04:52, ленУля
оооо...как может, при определенных условиях:(
17.01.2007 14:46:08, тигр-мыгр
А вот это уже - другой вопрос и проблема родителей. ПО сути - делить им нечего, старший настолько старше, что и не встретиться с мелким может по жизни :)
17.01.2007 14:49:27, ленУля
ГЫ..ГЫ-ГЫ-ГЫ...!!! Когда я была молода:)) и наивна я тоже на это надеялась.
17.01.2007 14:54:13, тигр-мыгр
Ну, у моих родителей как-то получилось... Полагаю, мне удастся повторить :)
17.01.2007 14:59:51, ленУля
У моих тоже получилось. Я тоже не полагала ,конечно ,но надеялась ,что удастся повторить. Облом-с. Жду взросления обоих, может быть тогда они нежно друг друга возлюбят.
Имхо выстраданное:))) - все построения планов в данной области из разряда "душеньку потешить", к реалиям никакого отношения не имеют.
17.01.2007 15:04:28, тигр-мыгр
все еще не уверена :) Пока (ТТТ) все мои мысли про дитя вроде удается воплотить в жизнь :))
17.01.2007 15:06:07, ленУля
а, ну, удачи:)
17.01.2007 15:09:25, тигр-мыгр
ну, спасибо :) потом отчитаюсь :)
17.01.2007 15:54:15, ленУля
Особенно если младшего с ним регулярно оставлять.
17.01.2007 14:50:38, пчела Майя
Говорю - это проблема родителей!!! Я лично с 5,5 лет гуляла с младшей, и все такое. И до сих пор рядом по жизни :) Но это было строго мое, а потом - наше с сестрой желание. Если будет второй деть - старшую не планирую оставлять, если сама не захочет... Ну, или просить на общих основаниях - как свою бабушку ПРОШУ забрать дите из сада... но она ведь и отказаться может :)
17.01.2007 14:53:55, ленУля
А какие варианты? Например, если бы я не оставляла мелкого со старшим, то я должна была пригласить в дом постороннюю женщину. Я уверена, что провести вечер с братом старшему было приятнее, чем с братом плюс с посторонней женщиной. А вот провести его одному уже никак не выходило после появления младшего.
17.01.2007 14:57:04, пчела Майя
Ээээ... А зачем бы ему одному проводить? :) Этот вечер не проведет, договорится с Вами - и завтра Вы с мелким к кому-нить в гости уйдете, если старшему квартира принципиально нужна :) В чем проблема?
17.01.2007 15:01:48, ленУля
В какие гости мы уйдем и зачем? Поясняю. Например, мы с мужем куда-то уходим. Без детей. Если у нас есть один подрощенный ребенок, он спокойно сидит в тишине или под музыку, как он хочет. Если есть еще малый ребенок, то старшей сидит либо с ним (т.е. исполняет роль няньки), либо сидит с чужой теткой, исполняющей эту роль. Таким образом жизнь старшего меняется вследствие наличия младшего. Это не считая таких мелочей, что мелкие берут вещи и игрушки старших, могут накалякать в тетрадке и т.д. Нереально детям не пересекаться в одной квартире.
17.01.2007 15:09:49, пчела Майя
Сколько старшему лет-то? И он сидит не с теткой, а один - в своей комнате, например... На самом деле это - несколько не та проблема, имхо... Еще можно родительских гостей обсудить в таком разе - могут ли родители пригласить гостей, если ребенок хочет сидеть в тишине один? Или нанять домработницу? :)))
17.01.2007 15:53:55, ленУля
Разница у моих 8 лет, соответственно и было. Одному n другому n+8. Эта проблема как раз та. Начиная с 8 лет, он живет уже не один, а с братом. Всегда. Гости-то приходят и уходят плюс точно к нему в комнату не идут, а брат там живет, ровно в той самой комнате.
17.01.2007 16:07:25, пчела Майя
Я уже не совсем понимаю, в чем вопрос :) Хорошо, а Вы будете спрашивать 8-летку, если к нему в комнату НЕОБХОДИМО подселить, ну... бабушку? А кто-то вообще всю жизнь в комнате с родителями живет :) Давайте квартирный вопрос не трогать, а?
А про гостей - а что, родители каждый вечер уходят и ребенок теряет возможность побыть одному? А надо такому ребенку еще вообще это - вечером одному?
17.01.2007 16:27:06, ленУля
Родители уходят не каждый вечер, а когда им надо. Это может быть и днем. Я вот гораздо чаще уходила именно днем по рабочей надобности. В этих случаях старший остается с мелким и должен его кормить и укладывать (если это вечер), а то и развлекать, а так мог бы сидеть себе спокойно. Вот в этом разница. Что здесь еще можно конкретизировать, я уж и не знаю. И как можно квартьирный вопрос не трогать, когда речь о совместном проживании?
17.01.2007 16:52:42, пчела Майя
Не трогать - иначе вообще придется слишком много тянуть... Прислушиваетесь ли к мнению ребенка по поводу - менять квртиру или нет? Тоже его жилищные условия. А про то, что он будет оставаться днем и вечером с мелким - а старший не учится? И нет ни папы, ни бабушки, ни няни? Просто странно... Если планировать использовать старшего как няню - то конечно, с ним согласовывать надо :)
17.01.2007 17:07:34, ленУля
Объясняю. Менять квартиру мне не на что, поэтому советоваться на эту тему с ребенком странно, равно как и с другими людьми. Объясняю дальше. Папа есть, но он тоже работает. Взрослые имеют обыкновение работать. Старший мальчик остается с маленьким не ежедневно, но за долгие годы таких случаев набирается очень много. Мальчик приходит из школы раньше, чем взрослые с работы, поэтому он имеет такую возможность. Взрослые иногда могут уйти и вечером. Большой мальчик тоже может уйти вечером. Но бывают случаи, когда взрослые уходят, а он нет. Еще что непонятно?
17.01.2007 17:26:28, пчела Майя
Все понятно. То есть Вы отпуск по уходу брать не планируете или младшего в сад/няне сдавать. Из-за чего и заводить младшего без одобрения старшего тоже не будете. Так?
17.01.2007 17:36:21, ленУля
1) Мне негде брать отпуск по уходу. 2) Отпуск заканчивается, а дети остаются. 3) Невозможно жить в одной квартире и никак не замечать наличие лишнего жильца.
17.01.2007 17:54:35, пчела Майя
:)
Представила, как Пчела Майя советуется с запершимся в ванне ребенком о заведении нового ;)))
Зина Вам пишет, что дети, как бы вы ни планировали с ними советоваться или не советоваться - всё равно юудут иметь свое мнение. И всё равно будут друг с другом пересекаться - как бы вы ни планировали их развести по комнатам и времени. Не бывает так, чтоб жить вместе в одной квартире и НЕ контактировать. Где контакты - там и конфликты. Советоваться с ребенком по поводу того, о чем он, ребенко, не имеет представления - это как спросить у меня, не надо ли нам завести марсианина в качестве комнатной собачки: начиная с того, что неизвестно - есть ли жизнь на Марсе ...
17.01.2007 17:46:50, Время-не-ждет
Так с этого и начали - что НЕ советоваться, а Майя начала доказывать, что старшего появление младшего напрямую касается и всяко вредит :0 Вот эти два тезиса и удивили :))
17.01.2007 22:49:29, ленУля
это не взаимоисключающие процессы, что и хотела сказать Зина.
И никто не спрашивает И появление второго ребенка задевает первого по полной программе :)))
17.01.2007 23:03:14, Время-не-ждет
Как вы хорошо объясняете! Хотя мне кажется, что и я неплохо объясняла, а толку ноль.
17.01.2007 17:52:57, пчела Майя
Гости к вам приxодят "навеки поселиться"?
17.01.2007 16:02:37, Jules
А до этого не задумывались? У нас просто →
А до этого не задумывались? У нас просто иной сценарий и не рассматривался, поэтому и старший деть с рождения воспринимал как само собой, что он будет не один ;)) Правда, все это пораньше должно было случиться...
А если в 12 лет как обухом по голове - тут все сложно...
17.01.2007 14:22:32, Lyta с работы
Старшая дочь, узнав, что будет младенец, →
Старшая дочь, узнав, что будет младенец, сказала "Какой ужас!", но что ей объяснили, что ее совета никто спрашивать в этом деле не собирался.
Младшей - объясним по факту.
17.01.2007 14:21:07, Гадкий лебедь
О как! Твой номер шестнадцатый значит? И мы потом хотим чтобы они повзрослев считались с нами?
17.01.2007 14:26:07, Кикимора
Тогда давайте спросим по-другому - если ребенок ПОПРОСИТ Вас завести ему братика - Вы прислушаетесь? :)) А если их уже трое?
17.01.2007 14:45:15, ленУля
Не прислушаюсь, но заявлять в лоб "не твое дело" не стану, объясню почему не делаю того что просит
17.01.2007 14:48:22, Кикимора
считаю абсурдной обсуждать с ребенком саму тему деторождения в моей семье. У нас никто братьев-сестер не просил, но объяснять, "ПОЧЕМУ не делаю того что просит", и в голову бы не пришло. Улыбнулись бы, пообещали "потом, когда-нибудь непременно" - и все дела.
Когда родился млашший ребенок, просто утроили внимание к сташему, чтобы она не чувствовала себя обделенной, никаких специальных душеспасительных бесед
17.01.2007 15:00:32, Гадкий Лебедь
В каждой избушке свои погремушки :)! Меня родители готовили к появлению брата, я свою дочь к тому что у нее их не будет. Мне кажется это все же вопрос уважения к ребенку
17.01.2007 15:11:09, Кикимора
Уважение в чем заключается? В том, чтобы однажды за семейным ужином спросить отпрыска: "а что ты скажешь, если у тебя появится брат/сестра?" Мне такая ситуация кажется смешной. И что значит "готовить к появлению"? Мои дети не чувствуют себя ущемленными, наоборот получают больше внимания (потому что, так все в суете, а тут особенно озаботились, чтоб ребенок чувствовал себя любимым, и к психологу ходили за рекомендацими).
Впрочем, опять поясню, что между детьми большая разница, диалоги у нас бывают почти на равных, и с чувством юмира все в порядке у всех.
17.01.2007 15:19:18, Гадкий Лебедь
Это не вопрос "уважения к ребенку", это вопрос желания родителей поиметь в последствии наименьшее количество геморроя. Иллюзорное, надо сказать, желание:)
17.01.2007 15:13:19, тигр-мыгр
Кому как :)
17.01.2007 15:17:59, Кикимора
Так и тут, полагаю, это и объяснили - потому что мы родители и мы хотим :) Как еще объяснить?
17.01.2007 14:54:48, ленУля
В этом вопросе - безусловно. Если бы все советовались с детьми и другими родственниками, детей рождалось бы сильно меньше:) Да, моей старшей 16 лет, она уже все вполне понимает, фразу, сказанную с иронией "прочтет" правильно, кроме того, на ее жизни появление малыша критически не повлияет. "Ужас" связан был с тем, что она догадалась, что-таки придется мне больше помогать, и не с 5-й просьбы, как сейчас :))
17.01.2007 14:33:56, Гадкий Лебедь
<считались с нами>
Но всё же не в вопросах деторождения :-))
17.01.2007 14:32:44, Аксандра
Именно так учат разделять понятия "считаться" и "слушаться". Никто в здравом уме и памяти не будет требовать послушания от взрослого человека. Ребенок принимает семейную модель взрослых - по той причине, что он еще не в состоянии строить собственную семейную модель. А вот когда он вырастет, нормальные родители не будут навязывать ему свое мнение по вопросу строительства семьи. ИМХО, все правильно.
17.01.2007 14:31:28, ЛибИдиная ПесТня
Мне кажется по меньшей мере странным считаться с ребенком в таком вопросе. Он вам потом может 40 раз спасибо сказать, что у него есть сестра или брат... И скорее всего скажет, потому что сейчас он просто не знает, кто это такие - сестры-братья
17.01.2007 14:28:53, Маня&
Считаться с ребенком нужно в любом вопросе, ведь он же ваш ребенок он же человек,личность. Другое дело что в этом деликатном вопросе нужно изначально создавать положительный настрой на будущих брата или сестру, а не категорично заявлять:"Тебя никто не спрашивает" Думаете от этого его отношение к факту появления нового человечка улучшится?
17.01.2007 14:38:13, Кикимора
Считаться - это, ИМХО, учитывать мнение. А не беспрекословно ему подчиняться. Если у меня такой вопрос возникнет, а ребенок будет категорически против, то я буду считаться с его мнением, то есть в самом лучшем раскладе постараюсь оставить за ним его комнату. Но это в самом лучшем. А услышать: "Нет, не хочу брата" и сразу поменять свое решение - это как-то слишком. Нельзя на маленького ребенка взваливать такую ответственность, как принятие единогласного решения о численности семьи. Это даже доя взрослого серьезный очень вопрос
17.01.2007 14:52:32, Маня&
Это как раз частности :) А по сути то же самое - если деть упрется и скажет "не хочу" - реально не будете заводить второго? ПРи условии обоюдного родительского желания? Не верю
17.01.2007 14:47:00, ленУля
<изначально создавать положительный настрой на будущих брата или сестру>
Ага, а потом, если больше детей не будет, на все его "мама я хочу братика" "категорично заявлять: "Тебя никто не спрашивает" :-))
Этот вопрос в принципе не в компетенции ребенка. Ему даже незачем иметь мнение на этот счёт, а уж тем более высказывать.
17.01.2007 14:44:30, Аксандра
Я вообще против категоричных заявлений, как в ту так и в другую сторону ситуации. :) Просто я уважаю своего ребенка. Да! я не советуюсь в этом вопросе с ней, но я и не позволяю себе говорить ей "Тебя никто не спрашивает". Я пытаюсь разъяснять ситуацию.
17.01.2007 14:52:26, Кикимора
Я тоже уважаю своего ребенка.
Но при этом я точно знаю, что есть вопросы, по которым решение принимается без учёта мнения дочки.
Для всеобщего спокойствия ей лучше не задумываться об этих вопросах. И уж точно странно было бы просить её сформулировать своё мнение на этот счёт.
17.01.2007 15:03:14, Аксандра
Да возможно лучше не грузить ребенка.
Но уж если таковое сформулировано, неужели скажете не твое дело?
17.01.2007 15:13:27, Кикимора
Да, думаю, никто не скажет "не твое дело". А кто говорил?
17.01.2007 15:22:49, Гадкий Лебедь
Да нет, я ничего не скажу. Просто сменю тему разговора. Не вижу тут предмета обсуждения.
17.01.2007 15:17:57, Аксандра
C 4-леткой просто отшутилась бы. Что там можно обсуждать?
17.01.2007 15:17:27, тигр-мыгр
А что там обсуждать с семилеткой? Или с девятилеткой?
17.01.2007 15:20:41, Аксандра
Нечего обсуждать. Но если с 4-х леткой можно легко отшутиться, то с 9-леткой это не всегда удается:)
Вообще обсуждать что-либо имеет смысл уже по факту (у тебя будет братик), а раньше - пустые хлопоты.
17.01.2007 15:23:34, тигр-мыгр
И я уважаю:) И не принимаю решений без ее участия в вопросах, ее непосредственно касающихся. Но появление нового члена семьи мы обсуждали только с мужем.
17.01.2007 15:11:11, Гадкий Лебедь
Ну у меня помладше ребенок, поэтому я как-то и в "вопросах её непосредственно касающихся" вполне обхожусь без её мнения :-)
Я учитываю её интересы, естественно, но не более того.
Мнение (по непосредственно касающимся вопросам) - это скорее где-то с подросткового возраста. А по ряду вопросов - никогда.
17.01.2007 15:14:07, Аксандра
Полагаю, изначально чтобы звучало, что 2-3-4 и более ребенка - это хорошо. Не специально говорить,а чтобы такое мнение у семьи было. Чтобы ребенок в принципе знал, что детей бывает несколько :)
А конкретно готовить - с момента беременности, наверное...
17.01.2007 14:51:16, ленУля
так и думала: пишет мама одного мелкого ребенка..
17.01.2007 14:41:12, тигр-мыгр
:) Конечно пока мелкого, но ведь она вырастет! Разве это имеет значение?
17.01.2007 14:45:50, Кикимора
что-то мне не понятно - а вот если ваш ребенок будет против братика или сестры - вот ни в какую не хочет? будете считаться и не станете заводить второго, даже если и вам и супругу очень хочется???
17.01.2007 14:52:03, Julika
Я подожду пока успокоится :) И начну потихоньку снова подводить к нужной теме - Вода камень точит
17.01.2007 14:56:09, Кикимора
для меня вообще странна мысль обсуждать с ребенком процессы моего размножения:-) перед фактом поставить, уделять старшему повышенное внимание и настраивать на то что брат-сестра не изменят моей любви к нему - это я понимаю. Но спрашивать у дитя разрешения и одобрения рожать мне или нет - это за гранью моего понимания:-)
17.01.2007 15:05:01, Julika
Я не веду речь о том чтобы спрашивать разрешения у ребенка. Я о том чтобы ребенок, не чувствовал в такой ситуации что он лишний. Заявления типа тебя не спрашивают и не твое дело как раз показатель, того что он лишний без него разберутся
17.01.2007 15:17:08, Кикимора
ага:) чем дальше растут, тем сильнее видоизменяются взгляды на "он личность, считаться" и прочую "демократию".
17.01.2007 14:48:41, тигр-мыгр
детку в сад - количество детей в семье - →
детку в сад - количество детей в семье - дело исключительно родительское и ребенок просто будет поставлен перед фактом
Но заранее. Сообщить, что скоро дите будет... месяцев через 8, а пока есть время подготовиться его любить : ))
17.01.2007 14:15:38, ЛибИдиная ПесТня
кому трындетельное, а кому самое актуаль →
кому трындетельное, а кому самое актуальное :)
в результате грамотной подготовки общественного мнения :) ребенок (сейчас 9) нормально относится к идее второго, но хочет брата. а где я возьму брата, когда он сестра? :)))
17.01.2007 14:14:51, Samba
утешь дитя тем, что многие сестры дают фору любому брату:-)
мне вот хуже - моя грустно вздыхает и говорит: "теперь мне сестру-брата уже поздно, мне б ровестницу..."
17.01.2007 14:27:22, Julika
ха :) мой высказывает надежду, что брат таки получится - третьим :) и кому тут хуже?
17.01.2007 15:30:58, Samba
тут однозначно - тебе:-) а если третья тож девочка будет;-)))
17.01.2007 16:51:57, Julika
Ага, моя тоже всё просила родить ей сестру-близняшку или старшего брата :-))
17.01.2007 14:30:06, Аксандра
Не стала бы вообще интересоваться его мн →
Не стала бы вообще интересоваться его мнением о том, сколько должно быть в нашей семье, ни "до", ни "после".
17.01.2007 14:14:35, Аксандра
Но к рождению второго "готовила" бы морально, конечно.
17.01.2007 14:17:11, Аксандра
переубеждать ДО зачатия бы не стала :)
переубеждать ДО зачатия бы не стала :)
17.01.2007 14:11:19, Xenny
Можно, например, сказать, что это случай →
Можно, например, сказать, что это случайно так получилось... (раз вариант случайности "не обсуждается")
17.01.2007 13:42:04, Акцент
+1
Родители мужа очень жалеют, что родили только одного ребенка. Про второго спрашивали, он сначала соглашался, а когда выяснялось про необходимость делиться, отказывался. Теперь жалеют, что его слушали.
Как говорится, раскаяние никогда непоздно, но всегда бесполезно.
17.01.2007 14:15:45, cell
угумс, я так и подумала ;))))
согласна по обоим пунктам. и даже самое горячее желание иметь брата или сестру не гарантирует потом отсутствия проблем. равно как и наоборот.
17.01.2007 14:55:52, КориЦЦа
Это уже ИМХО частные вопросы (куда размещать младенца, возможно ли подключать старшего к уходу за ребенком и т.п.) и в их решении, естественно, надо учитывать интересы и мнения всех членов семьи.
+1
