Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

очень нужно!

не хочу писать под своим ником, но, поверте, проблема реальна.
Помните Зосю? Или всех тех, кто тут жаловался " подруги замужем давно, а я о Принце все мечтаю"? Что вы им обычно советуете? Правильно, перестать мечтать о принце, снизить планку. Вот и я решила "снизить планку", перестать искать "мистер совершенство". Решить то решила, а как осуществить это - не знаю.
А если конкретно: есть БМ, прожили вместе 7 лет, расстались , потому что меня бесит ( до такой степени, что стала ненавидеть каждую мин, когда он дома) что он не такой, как я. С реб он разговаривает не так, ест не так, жизнь видит не так, к деньгам относится не так и т д и т п Меня это бесит и вызывает сначала вежливые замечания, потом то, что в народе называют " запилила", потом агрессию с криками и хлопаньем дверей. Самое прикольное, что муж все терпел, я подала на развод, потому что поняла, что превращаюсь в истеричку.
Сейчас в жизни появился новый мужчина. Встречаемся 1-2 раза в нед, все хорошо, подумывает о том, чтобы жить вместе ( у "жить вместе" есть несколько плюсов в виде экономии денег и времени). Я боюсь. Что все повторится, как в истории с мужем.
Как научиться любить чел таким, как он есть? Терпеть его недостатки и т д
Я понимаю, что в нормальных семьях этому родители учат. У меня была ненормальная семья, меня ничему не учили. А так хочется быть "как все", а не моральным уродом. До смешного доходит: любимый спрашивает " чего ты хочешь в жизни (вообще) и какого мужчину ты ищешь (в частности)" и я понимаю, что скажи я ему правду, он тут же убежит от меня без оглядки. Надо говорить что то, что нормальные женшины говорят в таких случаях, а я не знаю. Хотите верьте, хотите нет, но я не знаю, чего хотят нормальные женшины в жизни вообще и от мужчины в частности.
Я просто поняла, что одной плохо, а вдвоем жить не умею. Научите, плиз

11.01.2007 12:38:09, не Зося

197 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А "нормальная" женщина на этот вопрос ответила бы: "тебя! Тебя я хочу в жизни, дорогой, и никакой другой мужчина мне не нужен!", преданно заглядывая ему в глаза :) Главное, врать убедительно :) 13.01.2007 12:27:16, хухра-мухра

вы не поняли... "тебя" отвечают , когда уже любовь-морковь. А вот когда только начали встречаться, и мужчина чисто теоритич интересуется: "чего ты хочешь в жизни? какие мужчины тебе нравятся?" что отвечают?
или вот если подружка вам этот вопрос задает, близкая, и вы хотите ей ответить откровенно, каков будет ответ? 15.01.2007 11:45:05, не Зося

Мое мнение остается неизменным. Если вам этот мужчина нужен, по каким-то там вашим причинам, например потому что "не могу жить одна, вот этот подвернулся,а лучше все равно никого нет" - ну и надо дать его описание в ответ на такой вопрос, мол, "хочу такого как ты".Вам-то сказать ничего не стОит,ну, а мужику приятно.:) Если же он вам не нужен - тут вариантов масса, какая разница что говорить! Можно и правду сказать.:)) Например,как в фильме "В джазе только девушки" - "хочу доброго миллионера в кругленьких очечках" :)) Да, тогда он, конечно, сбежит, но ведь он вам все равно не нужен! Так что и стараться нечего.
А когда только что начали встречаться, буквально с первой встречи, я б сказала так "мне нужен мужчина, которого я смогу полюбить, а отчего это зависит - сама не знаю". И ведь это так и есть :) Просто бывает, смотришь на человека и чувтствуешь -"это мое", или "с этим - только под дулом пистолета", или " ну, ничего,сойдет, с пивом потянет". А отчего это зависит - совершенно неизвестно, наверное, от расположения гормонов и звезд на небе...:)) 15.01.2007 13:54:23, хухра-мухра

понятно. Я просто сама не знаю, нужен ли он мне. Похоже, у меня это самое "ну, ничего,сойдет, с пивом потянет" :) 15.01.2007 14:38:06, не Зося

"Как научиться любить чел таким, как он есть? Терпеть его недостатки..."
Вы сами ответили на свой вопрос, только после знака вопроса поставьте тире :))))) Все жены на свете мечтают одинаково - чтоб не пил, не курил и проч. Но всем нам достаются разные мужья - от чего это зависит, знает только Господь Бог, а мы должны принимать и привыкать, так как знающие утверждают: каждый последующий брак или такой же или ХУЖЕ предыдущего. Так что, как говорила моя мудрая бабушка: Терпеть надо! Удачи! А замуж выходите, только будьте готовы к тому, что в новом избраннике Вас будет раздражать то же самое, что и в БМ или еще что-нибудь ;) 12.01.2007 23:32:49, Жужа_мужа

Просто это не любовь...И нничего тут не поделаешь. 12.01.2007 22:11:46, клюшка

А другие люди Вас тоже бесят? Папа-мама, родственники, коллеги и подруги?

Если да, то Вас бесит все по определению. И это надо лечить.

Если нет (т.е. Вас любят родственники, подруги и коллеги и Вы со всеми ними прекрасно ладите), то проблема в мужчинах, а не в Вас. Посылайте их нафиг и ищите нормальных (как - это отдельная тема) 11.01.2007 18:03:46, Лида Удоева

Папа-мама, родственники, коллеги и подруги меня не бесят, потому что я с ними не живу. Вот подумала про любого из вышеперечисленных - он (она) приезжает ко мне жить НАСОВСЕМ. Еще как бесит! Лечить - где и как ( и чем)? 15.01.2007 11:42:34, не Зося

муж, любящий, добивавшийся, великолепный, мгновенно превратился в "Жаба". Загулял, гадина.Почему? а не знаю... посмотрите по ссылке мой ответ. Он о том же. о Женщине...

[ссылка]

11.01.2007 14:56:18, Пионерка

как-то не очень понятна основная причина. А зачем он Вам нужен? Просто для статуса?
(я без подковырок, серьезно)11.01.2007 14:00:58, Lyta с работы
ниже: секс, общение, совместное времяпровождение, несовместное времяпровождение (это когда "давай ты с реб в парк, а я пока в кв приберусь" или "ты будешь ходить в трен зал пн-ср-пт, а я вт-ср сб"). То есть растить детей вдвоем легче, чем одному, когда нет неограниченного бюджета на нянь и домработниц.
 Для статуса то как раз совсем не нужен.
11.01.2007 14:11:38, не Зося

Ясно. Знаете, я бы вот не стала планку-то снижать на самом-то деле. Неконструктивно это :)
Я в подобных случаях стараюсь хорошенько подумать ;) и выделить вещи, которые для меня являются главными и через которые я точно переступить не могу.
Например, я никогда не буду жить с мужчиной, который... Не любит детей? Оставляет чайный пакетик на столе? Читает Донцову? :)
Мне нужно, чтобы живущий со мной мужчина... (еще один список).
И вот это и будет "планка". Не расплывчатый принц на коне ;), а какие-то вполне конкретные вещи. Вы, как женщина опытная ;), замужем побывавшая, вполне можете их сформулировать, правда :)?
11.01.2007 14:40:37, Lyta с работы

да список то составить можно. Но только это практич гарантия доживать жизнь одной, потому как такие мужчины рано женятся и не разводятся. Я не одна такая умная  %)
Вообщем то, я пытаюсь для себя решить, как эту планку снизить - не совсем, до "лишь бы  в паспорте стояло пол - мужской", а вот  по одному ед пункту научиться бы не психовать( какому - мы ниже обсуждаем)... только и вопрос то весь: как научиться?
11.01.2007 14:53:52, не Зося

Ну вот несогласная я с таким подходом.
11.01.2007 14:58:13, Lyta с работы

по-моему он вам вообще не нужен...11.01.2007 14:23:58, Пионерка 
Это - расчет. 
Бесплатно ничего не бывает. Если вы не хотите платить за нянь-домработниц, то вам придется терпеть неудобства общежития. 11.01.2007 14:16:11, IR 
это понятно. Я об этом ниже пишу: "
Мужчины то зачем женятся? потому что им тоже хочется "секс, общение, совместное времяпровождение, детей".
11.01.2007 14:24:47, не Зося

А некоторые еще по любви женятся... Кстати, по вашим собственным наблюдениям, двое из них - именно такие. ТогдА: А вы можете дать им эту любовь?
11.01.2007 15:15:13, Акцент, задумчиво 

не, я любить не могу, я могу позволять себя любить ( как те жены). К сожалению, большинсво мужчин эгоисты и в душе любят только себя, а, значит,  ищут, чтобы ИХ любили. Или мне только такие попадаются? Опять же, все сводится к : чем надеяться на "встретить Прынца", не научиться ли мне уживаться с тем, что есть?
11.01.2007 15:35:00, не Зося


 


 


 
Позволять себя любить...да ведь этого мало.Когда нет чувств,взаимных,то..."ну зачем тогда жить?"(с).Не в смысле наложить на себя руки-ибо нет в жизни смысла,а жить с кем-то?Как Вы сказали "с тем,что есть".Даже не написали "с тем,КТО есть"...С таким подходом скоро у Вас и кандидатов не будет.

11.01.2007 15:49:44, ВедьМа 

вам попадаются такие по закону "зеркала"
 "мир такой как ты - а ты - какой?"(с)11.01.2007 15:46:36, Пионерка 
я тоже все большего склоняюсь к этому мнению. Я точно знаю, что не могу стать женственной и слабой. Но могу играть роль. Посему в топике и спрашиваю: что это такое " нормальное женшина"? Что она отвечает, когда любимый спрашивает: "чего ты хочешь в жизни (вообще) и какого мужчину ты ищешь (в частности)?" 
11.01.2007 16:16:15, не Зося

человек может все. вы просто не хотите ничего менять. и обстоятельства вас пока не вынудили ( а хотите ли вы этого?) Можно стать просто Женщиной хотя бы потому что вы ею родились. Значит у вас есть всё для этого.
 а отвечает женщина то, что чувствует. Потому  что она а) чувствует
б) думает
в)полна достоинства
д)уважает собеседника\мужчину
е)она доверяет миру и себе  и не боится говорить то что думает и чувствует
итдитп..
 и это - в любой момент времени
 Она просто есть. Она просто существует, живет, наслаждается бытием... Она - просто частица мироздания. а в мироздании есть все - и хорошее, и плохое - абсолютно все. а человек - по образу и подобию тоже заключает в себе все... Так что и в вас есть всё что бывает в этом мире. а если вас забил материализм и неверие - это ваши проблемы, а не материализма и неверия.Не хотите решать - не решайте.Но не валите с больной голоывы на здоровую. Попробуйте подождать. а потом посмОтрите - стоило ли ждать...Отчитаетесь...:)11.01.2007 16:25:28, Пионерка 
Не знаю :))) Честно говоря, я сама не знаю "зачем я замужем", кроме того что за программистом :)))

Но договариваться уметь надо, если уж вам замуж хочется. 

Вам надо уметь выстраивать не иерархическую структуру "ты начальник-я дурак, я начальник-ты дурак", а горизонатальную.
Вы себе такую представляете? :)))11.01.2007 14:46:26, IR 
конечно, в 90% случаев так и есть. До ситуации когда "нашла коса на камень". Вот тут то и нужно, чтобы за кем то было право последнего слова.
11.01.2007 14:55:54, не Зося

А как вам это право прописать? В конституции или в брачном договоре? 
Если бы вы были морально сильнее, то прописывать это право вам не надо было бы, хватило бы собственных сил убеждения и настойчивости.
А вам не хватает, вы не умеете настоять на своем, но думаете, что сильнее или хотите видеть себя сильной.11.01.2007 15:02:33, IR 
о! блестяще!11.01.2007 15:03:35, Пионерка 
Спасибо :))) Ладно, мне с вами очень интересно, но пора бежать :))
Может вечерком загляну :)))11.01.2007 15:06:36, IR 
мудрости бы вам...просто мудрости...11.01.2007 14:57:32, Пионерка 
той самой, женской, ктр учит прогибаться и уступать? не умею, смысл жизни теряется. Мне от одной мысли, что надо прогибаться хочется в окно сигануть (это внизу там про окно пишут). У той женщины смысл жизни был, видимо, в том, чтобы быть окруженной любящими людьми. У меня это - на втором месте, на первом все таки что " я себе хозяин", поэтому я если и надумаю когда нибудь прыгать в окно, то это будет совсем по др причине.
11.01.2007 15:03:51, не Зося

Что,пытаетесь последовать словам из песни "Не нужно прогибаться под...,однажды он прогнется под нас"?
Никто под Вас прогибаться не будет.Даже рохля и подкаблучник увидит однажды "свет в окошке" и уйдет от Вас.
Смысл жизни Ващей-в чем?В ребенке?В Вашей самодостаточности?Если бы Вам так нравилось ваше одиночество,Вы бы не вывесили тут топик.Бравады в Ваших словах много,здравого смысла-ни капли.Для Вас мужчина-противник,а никак не партнер.Равный партнер.Или для Вас-никто не ровня?
11.01.2007 15:23:35, ВедьМа 

смысл жизни в "жить своим умом", то есть делать планы и претворять их в жизнь. Дети - один из таких планов.
Что касается вашей фразы "Если бы Вам так нравилось ваше одиночество,Вы бы не вывесили тут топик", то объясню на примере: допустим, вы родились в деревне Пупкино и всегда мечтали уехать в столицу. и вот уехали, заработали себе на кв. с одной стороны - вы довольны, эта кв и эта жизнь вам намного более по душе, чем деревня Пупкино. С др - вы очень даже не против иметь кв побольше, в лучшем доме и лучшем районе.
Мне жить одной намного приятнее, чем с моим БМ, но это не мешает мне мечтать о лУчшей половинке. Теперь допустим, что вы плохо уживаетесь с начальством. Всю жизнь лучше получалось работать на себя, пусть и за меньшие деньги. И вот вы приходите сюда и говорите: "мне так сильно хочется бОльшую и лУчшую кв, что я решила пойти поработать на чужого дядю. Да и дома мне тошновато что то, хочется иметь общение с коллегами - вот нашла офигительный коллектив, устраивает все - и зарплата, и часы , только одна проблема - я совсем не умею подчиняться. У меня это никогда не получалось, не научили. Можно ли этому научиться во взрослом состоянии и как?"
Теперь вам понятно, о чем топик?
Самое интересное, что и с начальством я долго не умела ладить - в школе и позже я постоянно конфликтовала с учителями,  не выгоняли меня только из за очень хороших оценок, у меня практич фотографич память и учиться всегда было очень легко. Но когда начала работать, научилась. Появился сильный стимул - деньги, и "утешит. приз" - прийти домой и быть собой. То есть на работе я делаю над собой усилие именно потому, что знаю - это "от звонка до звонка". А дома хочется расслабиться и быть собой.
11.01.2007 15:51:45, не Зося

скажИте, а сколь сильна в вас эмоциональность? как часто вы плачете-смеетесь, поете-танцуете..?Как-то мне из головы не выходит "Синтаксис любви" .
 По Афанасьеву у вас получается"западающая" Воля??? Вы всем пытаетесь доказать, что вам должны подчиняться - а не получается у вас. Это трудное положение. Тренировать себя можно ив этом направлении. По тому же принципц "если я сейчас не докажу что я права - рухнет ли мир? Нет - значит я это не буду доказывать" Грубо говоря , утрированно -  бросаться руководить дейсвиями , например,ребенка, только если он пальцы в розетку сует. В остальных случаях не вмешиваться.
 по чакрам можно. 3-ю чакру - упражнений и толкований много...
 11.01.2007 16:02:04, Пионерка 
плачу - редко, смеюсь - часто, пою  - редко, танцую - никогда. Радуюсь в душе - часто, особенно всему, что связано с реб (он меня каждый день радует), вслух - редко , в основном своим пОтом заслуженным успехам.
а этот "синтаксис любви" в нете есть?
11.01.2007 16:20:51, не Зося

пока нет. Скоро будет сайт lovesyntax.ru  
 в М-ве есть тренинги - там и книга есть.11.01.2007 16:27:25, Пионерка 
здесь есть те, кто тренинги проходил и книгу имеет. В семейной знаю участницу. У меня книга пришла другим путем :))11.01.2007 16:29:09, Пионерка 
Да не учатся этому.Даже во взрослом состоянии.Это не наработаешь и не заучишь наизусть.Это то,что идет от сердца.
Хорошо,пример:
У Вас есть ребенок 7-ми лет.Он все делает так,как Вы хотите?Выполняет все требования,соответствует?У него нет недостатков?Или же Вы затыкаете в ж... свое болезненное самолюбие и все же обьясняете,доказываете ему (каждый день),как Вы его любите?Или же Вы каждый божий день вычитываете его за малейшую провинность и пытаетесь слепить из него тот самый идеал (если это мальчик,конечно) мужчины,которого так не достает Вам?
В общем,думаю тему можно закрывать,т.к. сказано достаточно,выводы можно сделать.
11.01.2007 16:01:46, ВедьМа 

с реб вообще интересная история.... с одной стороны, он совсем не то, чего я хотела: хотела девочку, такую всю их себя в розовом и бантиках, ктр только и думает, как бы не запачкаться и не "уронить достоинство" (видела таких в жизни, правда-правда, бывает), вообшем, 100% принцессу.
Получила мальчика, очень упрямого, уверенного в своей правоте, любопытного, желающего до всего докопаться самому... как раз их тех, про кого говорят " первыми умирают самые любопытные". В начале смотрела на него , как на инопланетятина, типа "а что это такое, и что с этим делать", а потом научилась его любить - когда он на пике своего упрямсва и " я лучше знаю", за то, что похож на меня - я в детстве была такая же, намучились со мной родители - слов нет. Когда же он добрый и ласковый, за то, что соответствует моей мечте.
Вообщем, получился идеальный реб. Как раз у него мне получается не видеть недостатков - у него их действительно нет, любое поведение я вижу, как достоинство. А вот у взрослого чел видеть вместо недостатков "милые странности" не получается.
11.01.2007 16:32:28, не Зося

можно-можно научиться...если захотеть.
ну я маааленький примерчик, находящийся в состоянии обучения :))11.01.2007 16:05:48, Пионерка 
Ты сама захотела изменить в себе что-то.Пересмотреть.А не упираться руками и ногами в свою самодостаточность и не декларировать в конфе определенную позицию с упрямством сама знаешь кого:)Заметь,отвечать продолжаем только мы с тобой-все уже замолчали и успокоились,бо сказаног более чем достаточно для того,что бы сделать хоть какие-то выводы.
Я тоже замолкаю.
11.01.2007 16:11:31, ВедьМа 

и я ушла :)) на гимнастику :)) художественую :))11.01.2007 16:15:52, Пионерка 
Если не умеете уступать сами (кстати, я не очень умею :) то учитесь делать так, чтоб окружающие вам уступали. Желательно все. Мне вот место в транспорте уступают. А вам? И учитесь делать так, чтоб окружающим это нравилось - Вам уступать. 
11.01.2007 15:17:33, Акцент 

вы родились женщиной, но быть ею не хотите.вы не принимаете себя. Оттуда и  большинство ваших проблем по жизни. вот этому, именно этому вам надо учиться. как быть сильной своей слабостью. Это то, что на людей дейсвует завораживающе. Когда женщина женственна . Когда ей не надо изображать слабость. Ей надо быть собой и просто правильно взаимодействовать с окружающим миром. Женщина - она силой мысли, воображения может сподвигнуть мужчину на подвиг. что женщина придумает - то мужчина и сделает. Только научиться думать правильно трудно. Самодисциплина нужна, а не рисовка.Вот тогда и получаются идеальные пары. Женщина шея, мужчина - голова. Гармония. Все довольны. и искренне счастливы. Потому что живут как нужно, а не от чувсва долга ( "партия сказала надо - комсомол ответил есть!")
  соответственно мужчина мужественен не потому что у него гора мышц и член, а потому что он - всему голова. Он - сила. Но питаемая нежной, чуткой, заболивой любовью жены... Ради нее он свернет горы... Но сила не от того, что он бьет кулаком жену или иистерично ее строит, потому как он мужик.
 Понимаете, о чем я ?
 вот если бы вы родились мужчиной... но ведь это не так...!?
  ПС. у меня мама - мужик в юбке. Насмотрелась на "сильную личность". Чуть было не повторила. Хватит. Наелась.11.01.2007 15:13:03, Пионерка 
у меня тоже мама - мужик в юбке, только я не "чуть было...", я повторяю. Потому что иначе не умею. О чем вы, я прекрастно понимаю. Хочу быть шеей! Но не умею. Спрашиваю, как научиться.  Да, только, видно, это словами не выразить, "правильные" женшины это умеют как то на инстинктивном уровне.
11.01.2007 15:26:12, не Зося

я непонятно выразилась? ну хотя бы список книг.
Я бы Виилму рекомендовала - в ссылке есть.. только осилите ли вы ее? Вы открещиваетесь от проблем. Это вы моГете :))там подробно написано - "мантры" - формулы. Как прощать себя, маму, папу... Начинают с этого ... Можно повторять "тупо" - просто несколько раз в день по предложенной формуле.
 Можно отпускать себя и свои страхи-обиды "визуально" - открывая двери и стены "камеры-тюрьмы"...
 Понимаете, вам надо решить - надо оно вам или нет.
 мама моя честно книжки осилила, а в конце отрезюмировала :"а у меня и так все хорошо". угу. Болеет много и сильно. Мужиков тихо продолжает ненавидеть. Никого близко на порог не пускает. Отца простить не может,хотя он умер давно, а развелись они еще давнее...
 Вам страшно начинать. Вы себя не любите, мужчин не любите... А что ребенок ваш "в наследство" получит?! Ну хотя бы ради этого нюни в сторону - и за работу. как гимнастику. А там, глядишь, и что-то начнет меняться. Время пришло уже. Вам под сорок... Пора мудреть. Ума вам достаточно, а вот мудрости простой житейской. Или истинно -женской - учтиться и учиться.
 Да, привычки - они есть, больше 30 лет приобретались... "уши мамины" вылезают... Но я их хотя бы распознаЮ в начале моего "открывания рта". Уже хорошо... а дальше - личный мой выбор - впадать в истерику - или нет. Наорать на мужа или нет, наехать на детей или пойти шить... А у вас? что - не полУчиться? А почему? Вы ж не убогая! и голова есть... Мотивацию придумайте - и все пойдет.
 если надо - в мыло напишите. Мне работать надо, а я висну здесь. Мотивация зовет работать.:))11.01.2007 15:44:55, Пионерка 
Вилму открыла (давно, я семейную читаю и по ссылке ходила) - это не мое. Совсем совсем не мое. Во первых, потому что у нее все это на религии замешано, а для меня религия, как ни странно, это именно опиум для народа. Есть несколько способов не думать своей головой - можно беспробудно пить, можно колоться, можно верить. Для меня все это из одной оперы.
Попалось мне пору книжек, где "вот, это мое!" (Курдимов, Козлов), да только в жизни таких людей мне не встречалось ни разу. Встречались такие, ктр говорят, например " мне нравится Козлов, но вот тут он загнул, мне это неприемлимо" а вот чтобы на 100% воспринимать, таких в жизни не встречалось.
Себя прощать получается прекрастно, других - я уже ниже написала.
11.01.2007 16:02:55, не Зося

вот как раз религию она очень обходит на мой взгляд...
 Курдюмов - неплох.
ъ пробуйте еще что-то...11.01.2007 16:04:36, Пионерка 
Уступать, не прогибаясь.
И настаивать, не нагибая других.11.01.2007 15:05:34, IR 
вторая Воля по Афанасьеву "Синтаксис любви"11.01.2007 15:15:16, Пионерка 
вставку потеряла... должно быть так:

это понятно. Я об этом ниже пишу: "когда он мне делает замечание, пусть один раз и мельком, я, если это не противоречит каким то моим принципам, меняюсь и помню об этом и годы спустя ("вот это моему мужу не нравится, так не делать!")
Мужчины то зачем женятся? потому что им тоже хочется "секс, общение, совместное времяпровождение, детей". 
У меня есть куча достоинтсв по сравнению с др женшинами,  находить мужчин, их собой заинтересовать и удержать  - не проблема. Все "relationships", что у меня были, заканчивались по моей иннициативе.
11.01.2007 14:34:35, не Зося

похоже, чтоб обрести гармонию и счастье. Но немного не  там ищется. Но вполне пможно найти где ж оно, счастье.11.01.2007 14:02:21, Пионерка 

Еще. Как-то услышала, что вот если смотришь на мужчину и отдаешь себе отчет, что сможешь видеть его каждое утро и ХОЧЕШЬ этого- вот тогда можно начинать с ним жить... 11.01.2007 13:51:56, Акцент

Для начала надо понять,почему хочется "быть как все".Особенно это состояние приходится именно на такие семейные праздники как НГ,Рождество.Или же "спровоцировать" все эти "мрачные" мысли может проходившая мимо Вас счастливая семейная пара с ребенком...
Можно встать в позу "я не такая,я жду трамвая".
Можно наступить на горло собственной песне и скрипя зубами приспосабливаться-к нелюбимому мужчине в доме и к ненужным отношениям.
Можно поверить в себя и таки обрести счастье.Только,на мой взгляд,не нужно раскладывать себя,свои поступки и слова по полочкам,анализировать каждый шаг и вздох.Когда легко,когда,в принципе,хочется быть рядом (не оглядываясь на "что скажут люди","оценит ли подруга очередного МЧ"),когда не для других,а для себя-вот это и будет то,без чего не сможешь.Я не говорю жить,заметьте,а просто будет очень сложно отказаться.И таки да,пару раз с утра,встав в плохом настроении и поругаешься.И наорешь.И будешь выставлять претензии.А потом все уляжется.Когда прийдет понимание того,что доказывать никому и ничего не надо.Надо просто жить.11.01.2007 13:49:42, ВедьМа 
" как все" - ну, я тут больше думала о всех участниках именно этой конфы, ктр пишут иногда фразы "я счастлива". Как я написала выше, а попробовали жить одной - и до мужа, и теперь, с реб. Я точно знаю, что одной мне плохо и чего то нехватает. Пробовала вдвоем ( опять же, и до мужа, год-два-три, и с ним и реб 7 лет) - вначале хорошо, а потом плохо, до ненависти. Спрашиваю, как научиться жить с кем то и не зацикливаться на его "он не такой" ( и недостатком то это не назовешь, ибо это только для меня недостаток)
11.01.2007 13:56:32, не Зося

А с Вами комфортно жить,как Вы думаете?У человека не возникает чувства,что об него каждый раз "вытирают ноги"?Ведь и Вы-не соверщенство.И у Вас есть недостатки,на которые он закрывает глаза.
И еще-все возвращается.И в другой раз,когда Вы будете "любить,хотеть,гореть" Вам бросят в лицо фразу "ненавижу".Без лишних криков и театральных эффектов.Просто:не-на-ви-жу.И все.
11.01.2007 14:09:58, ВедьМа 

Как ни странно, с мной намного комфортнее, чем со многими жещинами. Недостатки есть у всех,  у меня их " меньше среднего". Что касается второй части - может, поэтому я никогда никого не люблю? Вот настолько, чтобы фраза "я не хочу тебя видеть" задела, я никого не люблю и даже не представляю, как это может быть.
11.01.2007 14:24:32, не Зося

Сколько пафоса-Вы не находите?-в одной фразе "со мной намного комфортнее,чем с другими женщинами".Думаю,и Ваш БМ,и многие другие нашли бы,что сказать по поводу Ваших недостатков.(Да просто переверните ситуацию-это не Вы их выгоняете,это они от Вас улепетывают,сломя голову!!!)Они у Вас есть.И где эта черта-меньше (или больше) среднего?
 
11.01.2007 14:39:20, ВедьМа 

учитесь прощать, принимать, любить себя...11.01.2007 14:30:26, Пионерка 
себя я люблю... как научиться любить другого? Прощать принимать... раз, два, а  до бесконечности, нет, не умею
11.01.2007 14:36:56, не Зося

я не психотерапевт,  и вас не вижу\не знаю...
 Кажется, это больше похоже на эгоистическое состояние. что не является любовью к себе....Это психологическая защита, скорее...
 я бы вам посоветовала все же посмотнреть список книг. которые я дала. Возможно что-то вас бы тронуло...
 Но... Понимаете. Ищите да обрящите. Если проблема всплыла и требует решения - значит вам все равно придется ее решать. Способы постепенно найдутся. Если вы сейчас отмахнетесь - та же проблема шибанет вас на следующем виткке - это неизбежно. Поэтому пробуйте все...Идите к психологу, на тренинги, к батюшке...Карабкайтесь сами...
 11.01.2007 14:44:38, Пионерка 
Жить в гармонии с собой. Тогда и все вокруг радует.
 Банально : у меня хорошее настроение - на улице милый дождик, у меня плохое настроение - на улице препоганейший дождик...
 Поймите. Жизнь начинается с себя. Люди бывают удивительно счастливы в нечеловеческих условиях. И несчастны  - в изумительных ( "богатые тоже плачут " :)))11.01.2007 14:00:19, Пионерка 
+111.01.2007 14:12:12, Птыца 
Меня все вокруг радует и дождик мне почти вседа милый, то есть я по жизни оптимист. Почему то "должно быть только по моему" распрастроняется только на мою кв, их серии "мой дом - моя крепость". Опять же, вопрос  не " что делать", а как? Как расслабиться дома и не воспринимать его как "мой дом", а как "наш"?
11.01.2007 14:06:57, не Зося

Какое-то у меня чувство, что Вы не с того конца заходите...
Я бы сформулировала цель и расслабилась ;)
А будет нужный человек, станет и дом "нашим".
11.01.2007 14:49:00, Lyta с работы

Если дом будет ТОЛЬКО ВАШ то и жить там будете ТОЛЬКО ВЫ - потому что каждый человек индивидуален, и остальные будут себя чувствовать себя некомфортно. Второго такого как вы человека не существует!

Если захотите рядом видеть кого-то (КОГО?) то научитесь. Если не захотите, то и цели уступать у вас нет! Получается.

Могу сказать, что у одной моей знакомой мама прошлого года выбросилась из окна - у нее был и дом и крепость - в центре москвы, 5 комнат высокие потолки. Сначала из крепости ушел муж, у него сейчас хорошая семья с другой женщиной и дочка, крепости правда нет, они живут в пригороде москвы, небольшой домик. Потом ушел сын - к жене, на которой мама не хотела, чтоб он женился. В однокомнатную квартиру на первом этаже. Может, и не очень счастлив, но из той квартиры выписался (ах, как же так, выписывайся, сказала ему мама, раз ушел - думала не выпишется, как же!). Потом ушла дочь. Квартира с мужем за кольцевой, последний этаж высотки (лифт иногда не работает) однокомнатная. Мама осталась одна в крепости. Оказалось, что крепость и не нужна совсем... а другого смысла жизни женщина не смогла найти.

Как вам, нравится история? История из жизни, реальная.
11.01.2007 14:46:02, Акцент 

Со вторым таким как она автор точно не уживется :)))))
Подерутся при первой же покупке в дом.11.01.2007 14:48:41, IR 
наверно все же задуматься о роли женщины в семье и в жизни вообще.
у вас, ппохоже, несколько "мужской" подход. ( то как вы ниже описываете свои пожелания) Это часто в нашей действительности.   Советский идеал "женщина с веслом и кайлом"... Которая в доме хозяин, мужик,последнее слово за ней... Но ведь это не совсем то?
возможно, если вы  примите себя как Женщину - то в ваш дом придет Мужчина. Просто придет, потому что сердцем почувствует ваше тепло... как шмель на цветок.Мужчины живут лишь любовью женщины... Если вы это воспримите как основную мысль - возможно вам легче будет зажечь в себе маячок. Но нужно ли вам это? Никто и никогда не решит ваших проблем. Если вы будете искать того, кто будет вам давать деньги - вы потеряете деньги. Если вы будете искать того, кто вас будет "нянчить" - вы обретете "младенца", если вы будете искать...
  и так до бесконечности...
 есть много всяких техник психологических. Тренинги.... Книги... именно для раскрытия себя, для снятия зажимов внутри. Пробуйте. Берите любую книгу, за название которой зацепитесь - читайте, думайте... Растите. Тогда вам станет понятнее, куда идти...и станет яснее - с кем-то это надо делать или самой...
 
 11.01.2007 14:17:25, Пионерка 
А если жить не в Вашей квартире-а в его?Как Вы будете себя вести в такой ситуации?Подспудно ждать,когда он Вам укажет на дверь?Или вести себя как подобает "хорошей девочке"?
Вот нет у Вас "запасного аэродрома".Нет собственного жилья.Что будете делать с барскими замашками?
11.01.2007 14:12:37, ВедьМа 

никогда не была в такой ситуации ( и если не стану инвалидом, не буду). Посему и представить не могу.
11.01.2007 14:39:06, не Зося

не бросайтесь словами...11.01.2007 14:57:56, Пионерка 
Не зарекайтесь.
11.01.2007 14:45:24, ВедьМа 

я не зарекаюсь. Я просто пишу, что представить не могу. Оглохну - буду учиться читать по губам, ослепну - буду учиться ходить на ущупь. Зачем сейчас готовиться (или даже представлять) чего то, чего скорее всего никогда не случится?
11.01.2007 14:59:59, не Зося

то, что человек катергорически отрицает, может настичь его бытрее." У страха ноги длинее"11.01.2007 15:02:37, Пионерка 
я не отрицаю, я об этом вообще не думаю. Но вы вы лично как часто думаете о том, насколько трудно взрослому чел научиться читать по губам, например? я не удивлюсь, что вы вообще ни разу об этом не задумывались.
11.01.2007 15:18:14, не Зося

А это не сложно совсем-читать по губам.
Как и подслеповатому человеку-научится передвигаться без посторонней помощи.
Только это все-таки не то,о чем мы говорим.
Вы не умеете принимать заботу,внимание,любовь за "просто так".Впрочем,как и давать.

11.01.2007 15:30:12, ВедьМа 

действительно не умею. Самое прикольное, что я очень люблю давать и получать заботу. Но и то и то не за просто так. Мне надо обязательно все взвесить, подсчитать, по полочкам разложить.
Знаете, что самое обидное? что на заданный в топике вопрос так никто и не ответил. Больше 100 ответов и все не в тему. А вот просто ответить на вопрос " что вы говорите, когда у вас спрашивают то то и то то " и пойти дальше людям жалко. Как будто это какой то секрет, поделившись ктр от вас убудет. Честно, вот такое впечатление создается.
11.01.2007 16:40:16, не Зося

я говорю в лоб - то что чувствую в данный момент ( реже - что думаю:)))11.01.2007 16:46:49, Пионерка 
Я не вижу ничего такого в том, чтоб муж никогда не вмешивался в цвет обоев, если только в этому закавыка. 
Но почему ему об этом не сказать прямо? 11.01.2007 14:10:39, IR 
То есть по пунктам, а не так, что "хочу быть хозяйкой в доме": мы оба любим вот светлый цвет, но белый или желтый или может зеленоватый - буду решать я, мы договорились. Какаю посудомойку купить, буду решать. А Хозяином в Доме, конечно, пусть будет он :)
11.01.2007 14:48:33, Акцент 

Приблизительно :)))11.01.2007 14:51:00, IR 

тема актуальна:)) Три года назад вот было "как сбывать мечты" - по ссылке - вдруг что-то пригодится :))
а так... Говорят, что законам психологии в другом раздражает только то, что раздражает, старательно скрывается, в себе. Другие люди вокруг - только зеркало нас самих. Попробуйте подумать об этом. Ведь мы замечаем, видим, слышим только то, что актуально для нас. Другой человек этого не увидит, не заметит, не запомнит в конце-концов, потому что это с ним не связано никак...Неактуально для него.
Муж - все же это половинка... "Двоих перемешали и разлили по двум разным кружкам" - и уж кому чего больше-меньше досталось :))
Да, в другом недостатки милы... Они - продолжение достоинств. Да - брак - это каждодневная работа над собой ( над СОБОЙ!, а не над партнером). Да, этому учатся. И по-отдельности. и вместе.
Зачем вам человек, которому вы не можете сказать правду?! вы себе-то доверяете? Попробуйте верить себе. Тогда сможете верить другим. Это сложновато может быть в начале.Но потом становится интереснее. Жизнь - она длинная. Будьте просто собой, просто женщиной. И все сбудется.

[ссылка]

11.01.2007 13:48:16, Пионерка

Угу-угу, в общем-то согласна. 11.01.2007 14:02:25, Lyta с работы

Согласна. 11.01.2007 13:52:55, Акцент

+1
Только вот нет таких пока, кому можно верить и гордиться ими. 11.01.2007 13:51:06, Птыца

эх, верьте себе - и к вам потянутся :))
верить или не верить - проблема внутри, правда-правда...
когда мне ( МНЕ ВНУТРИ) становится хреново... Тогда я никого не люблю, меня никто не любит, я никому не верю, меня все раздражают и злят ( точнее Я НА ВСЕХ злюсь и раздражаюсь. хотя они ведут себя как всегда)... Тогда хочется удавиться или выйти в окно. Но это - только МОЯ проблема. и никто не обязан ее решать.
Так и с любимыми мужьями ( мужчинами) в том числе. Если я жду подвоха - он будет. Если я со:((мневаюсь - то найдется в чем...НЛП полнейшее... 11.01.2007 13:55:59, Пионерка

да, вот еще ссылка на книги "про семью" - вдруг пригодятся

[ссылка]

11.01.2007 13:49:38, Пионерка

Вполне допускаю, что "нормальных женщин" вопросы типа "что вы хотите от мужчины" вообще не мучат. Просто живут и все.

Заботьтесь о себе. Все, что вы написали - вообще мужчин в вашей жизни не касается. Это все ваше, личное, внутреннее. 11.01.2007 13:37:56, Арс вивенди с работы

Вы помните "Москва слезам не верит"?
вот когда любишь - у мужчины "нет недостатков". Что есть - "особенности". Имхо, и вопросов то таких возникать не должно.
Просто, видимо, вы не готовы жить вместе. Если вы хотите брака по любви, то живут вместе потому что врозь уже никак.
А если брак по расчету, то отношения целенаправленно выстраивают. 11.01.2007 13:25:29, IR

Надо не ставить вопрос - "Как научиться любить чел таким, как он есть?", а просто влюбицца...

Ну а если путем разума - писать список достоинств и недостатков, думать, как недостатки связаны с достоинствами, как правило такие связи можно установить. 11.01.2007 13:23:34, AleXXX

+1 11.01.2007 13:55:04, ленУля

Ну а автору чего пишу? То ж самое: надо списком, определиться, что нужно. 11.01.2007 14:02:57, Акцент

Тоже советы почитаю. Я ушла от мужа несколько лет назад. Раздражал.

Никто в детстве не научил меня терпимости. Мама моя никогда себя не сдерживала, если плохое настроение, об этом будут знать все, отца пилила с утра до вечера. У меня брак такой же был. Почему-то все мужики терпели мой дрянной характер.

Мне кажется, ни в коем случае нельзя оставаться одной, а то привыкните, вообще не сможете жить в паре. Есть претендент, берите, попробуйте притереться. Я многих отшила, я уже четвертый год вне брака:)подходящих нет, а годы идут.

Мой идеальный вариант: оба много работают, командировки, тд, видятся редко, преимущественно в постели, большая квартира, каждому по ванной комнате и кабинету.

11.01.2007 13:14:24, послушаю

Ой, похоже мой случай... так привыкла жить одна... И встречаться только по вечерам... даже не представляю жизни в паре...
Ваш идеальный вариант +1 11.01.2007 13:23:12, Птыца

извините, вам лет сколько? мне - под 40, скоро не с кем будет встречаться только по вечерам и не за чем.
Вы себе как свою жизнь после 40 представляете? 11.01.2007 13:32:36, не Зося

Хотя, вот моя знакомая в 50 с чем-то вышла замуж и за генерала, живут в Москве вполне счатливо. И это ее не первый брак. Очень счастливы (по последним данным). И сама эта дама отсутствием внимания не страдала. Моя "бывшая" свекровь наконец-то нашла свое счастье. Перестала думать про детей-внуков. Живет для себя. Ей к 60-ти уже. Я думаю, не в возрасте дело. В собственном мироощущении. У меня тоже можно сказать ни кола-ни двора, ни семьи-ни детей. Все заново начинать с нуля. 11.01.2007 13:48:04, Птыца

Ну да, можно сказать что я еще ничего не знаю... Мне 30. 5 лет в браке. Из них последний год, полтора - сплошной разбор полетов. Живем раздельно. 11.01.2007 13:43:43, Птыца

У нас соседка по даче Марьиванна (65 лет) давесь вышла замуж. Выбрала мужа (из троих), с квартирой, профессор, 75 лет. Обожают друг друга. На лыжах катаются. Внука в институт пропихнули (марьиванны) )))) 11.01.2007 13:37:14, Рада

Космонавты, подводники, шпионы, арxеологи, полицейские under-cover....
Ищите и обрящите. 11.01.2007 13:19:12, Jules

Типа того:)
Работник консалтинга или investment banking тоже подойдет, дома бывают редко, но зарплату приносят исправно. 11.01.2007 13:41:54, Послушаю

Приносить то приносят, но вот не факт, что отдают. Жене. 11.01.2007 13:54:14, Акцент

Те, кто не отдает, отсеиваются на первой стадии отбора. 11.01.2007 13:59:49, Послушаю

Ну и зря. 11.01.2007 14:49:43, Акцент

слепо-глухо-немые капитаны дальнего плавания :) 11.01.2007 13:24:41, Анитка

как раздражается моя соседка жена не слепо-глухо-немого, но какого то там дальнего плавания мужа имеет...
мол тебя нет, ты приезжаешь на месяц. весь дом на уши поставишь, пшел обратно ты :))))))
деньги исправно переводит :)
нет в жизни щастья. 11.01.2007 15:32:36, БЯКА

"Есть претендент, берите, попробуйте притереться" - у меня еще реб есть, не хочу ему каждые полгода новых "претендентов" в дом приводить.
Про ваш идеальный вариант: у меня так и было - семья из 3х чел, 5 комнат, ванна правда одна. Оба много работают, командировки, при этом когда я не работаю и знаю, что муж дома, домой иду как на плаху. Потому что знаю, что все будет "не так". 11.01.2007 13:18:00, не Зося

У меня тоже ребенок, я тоже не хотела приводить домой кого попало, никогда МЧ у меня не ночует, только я к нему в гости.

Тольоко, чем дальше в лес (от брачной жизни), тем меньше подходящих мужиков. Свою половинку до старости искать можно. Есть же набор человечеких качеств, от которых просто трясет, а вот с некоторыми вполне можно ужиться.

А может, такие как мы, просто любить не умеем? Ну, не дано. Как-то нужно приспосабливаться, пробовать.
11.01.2007 13:37:37, Послушаю

Меня не воспитывали, научилась сама. Просто быть терпимее. Если действительно хочу быть с человеком. давать ему "дышать". И хочу что бы так ко мне относились. 11.01.2007 13:08:44, Птыца

вопрос и был: а как этому научиться? 11.01.2007 13:11:35, не Зося

В процессе. Сейчас разводимся. Поняли, что совершенно разные люди. Когда жили вместе как семья - не разговаривали на такие темы. Потом, когда был кризис и крики улеглись - долго сидели и говорили. Это был не один месяц. Он понял свои ошибки, я свои. Изображал меня, я его. Сейчас спокойно общаемся. В нашем случае только время все поставило на свои места, что бы общаться как люди, а не как враги. Хотя гадостей было сделано порядочно с обеих сторон. В общем, я стала более спокойная, он такой, какой мне был нужен раньше. 11.01.2007 13:21:26, Птыца

мне помогать стал сам муж... он иногда моими словами мне говорить начинал. я как бы на себя смотреть начинаю со стороны. и понимаю, что я его также иногда раздражаю. и делаю что-то идущее в разрез с его понятиями. но он же терпит?
и последнее время я частенько стала не сразу выдавать все что думаю скажем о его ботинках грязных :) а про себя пробубню... успокоюсь.
спокойно так ему скажу, между делом. и меньше проблем от этого стало.
терпимее быть надо.
сама учусь :) 11.01.2007 12:58:38, БЯКА

Ни разу я не советовала снизить планку. Я советую сесть и прописать, что реально НУЖНО из того, о чем мечтается. Может и смешно, но посли такой росписи, мои желания исполняются за год - максимум. Да, они реальные. Я не мечтала о мужчине с ЗП в, скажем, 3 тыс. долларов, просто поняла, что мне важнее другое...

Учиться любить человека таким как он есть, терпеть его недостатки - это (имхо) всю жизнь...

Что еще сказать? У меня практически нет мыла, а сейчас еще и нет практически времени, но если оч надо, то можно углубиться в тему... (например, есть личные темы на этом сайте... доступные для "друзей").

Добавлю, что муж соответствует всей (!) писанине, разведенной мною на 6ти (кажется... давно не сверяла :) листах: и рост, и вес, и пригородный дом в указанном направлении! :) 11.01.2007 12:50:20, Акцент

Привет. Ой-ей-ей... :) А моожно мне тоже :) А дом в заданном направлении может уже в процессе появиться? :) В смысле муж-то имеется. Без дома... 11.01.2007 13:12:13, НастенаС

Можно :) Только что можно, я не поняла.
Привет! :)
А ты какой дом хочешь? Что тебе важно в доме? А в каком направлении от москвы? а в какой удаленности? 11.01.2007 13:18:19, Акцент

Ну.... у меня с работой Рублевка недалеко :))))) Нет, на самом деле есть, конечно, пожелания... Я имела в виду, что хочу личные темы и методЫ осуществления ...эээ... желаний. Так получается? 11.01.2007 13:23:24, НастенаС

Личные темы - это одна из конференций. Заносишь друзей (меня :) и создаешь. Т.о., доступ будет у тебя и меня. Методов особых нет. Про рублевку - не знаю сегодняшних доходов, но думаю, что это малореально. Проще поменять место работы :) 11.01.2007 13:29:28, Акцент

вечерком так и сделаю (это про личные темы), а про Рублевку - не хочу я там жить... И с работой точно надо что-то делать... 11.01.2007 13:34:34, НастенаС

О! С работой более чем реально что-то сделать. Это самое легкое :)
Завтра обещаюсь посмотреть. Личные темы. 11.01.2007 13:41:48, Акцент

задумалась... а если вот нынешний мой муж не совпадает по многим параметрам с тем самым моим идеалом?
то поздно пить боржоми? 11.01.2007 13:02:50, БЯКА

Боржоми - поздно. Переxодите к более крепким напиткам. 11.01.2007 13:05:16, Jules

этим и спасаемся :)
11.01.2007 15:18:29, БЯКА

О :) мой тоже не совпадает. У него машина НЕ ТОГО ЦВЕТА :) :)
Вчера пили чудное десертное вино болгарское :) Помогает. 11.01.2007 13:06:55, Акцент

Да ладно цвета. У моего мужа машина - не той МАРКИ :-))
Причём вот ну никак нельзя было расчитать заранее, он её купил только на пятом году брака, до этого ничего не предвещало :-)))
Но я, кстати на удивление (собственное) быстро смирилась и даже приняла эту машину такой, какая она есть :-)) 11.01.2007 13:14:24, Аксандра

Ну, к тому, что изначально не прописывалось, и претензий никаких - только принимать, как есть. Я в таких случаях думаю, что ведь все равно пользы больше чем вреда. Марка не та, зато цвет тот :))) ДА? :)) 11.01.2007 13:19:13, Акцент

Цвет не принципиален. Мне было принципиально, чтобы "иномарка" (любая, я в машинах разбираюсь, как символ года в апельсинах), а облом-с :-))
Вот никогда не видела себя рядом с мужчиной на "нашемарке"... А что теперь поделаешь :-) 11.01.2007 13:25:49, Аксандра

Можно купить машину тебе :) например... 11.01.2007 13:31:23, Акцент

Статуэтку от Роллс-Ройса на капот прицепи :) 11.01.2007 13:27:12, Jules

... А это мысль :-)) Муж предлагал просто купить ему иномарку из моих личных средств, но на такое я категорически пойтить не могу :-)) 11.01.2007 13:29:22, Аксандра

а скажите хоть здесь - какого-такого мужчину вы ищете на самом деле? что ж это такое должно быть, если мужик, услышав об этом, сразу сбежит? :)11.01.2007 12:44:52, Lii 
1)Ктр бы спокойно относился к тому, что в доме я - хозяйка. То есть  во всем, что касается дома (начиная с его покупки, меблировки и т д и заканчивая воспитанием детей)  последнее слово было бы за мной. Чтобы он был "кем то" на работе, с друзьями (мне нужно своего мужчину за что то уважать, значит, он должен вне дома что то из себя представлять), а дома было бы по принципу "как скажешь, дорогая". 
2)Я по природе своей достаточно активна, в муже меня больше всего раздражало любовь к лежанию на диване перед телевизором или с книжкой. У меня любимая фраза  " на том свете наотдыхаемся". При этом как то был у меня в жизни активный мужчина, так я с ним рассталась, потому что чувствовала себя в его присутствии " неполноценной" - я уже выдохлась, а с него все еще энергия прет... где найти накого же, как я? Вот муж был первый год совместной жизни такой же, как я, потом "пустил корни в диван". Наверно, моя проблема в том, что я не меняюсь, и не могу смириться с тем, что др люди с годами меняются.
Возмем "любимого": он сексом сейчас готов заниматься 3 раза в день, меня это устраивает, потому что это начало отношений,  для меня - после долгого перерыва, да и видимся 1-2 раза в нед. Но начнем жить вместе - меня это будет напрягать, мне 1-2 раза в нед достаточно. Найти кого то, кто 1-2 раза в нед хочет - это гарантия, что через год -два секс сойдет на нет или почти.
То же касается всего остальноего: первый год мой муж по кв постоянно шуршал, где что неубрано его раздражало, сейчас посуда, например, моется, когда закончилась чистая (раньше если я после еды хочу полежать - переела, например, он убирал посуду, ее мыл со словами "  не переношу вид грязной посуды, сразу убрать помыть, потом отдыхать") И во всем так, долго перечислять.
Самое смешное, что мой "любимый"  очень похожен на моего мужа "тогдашнего", поэтому мне и страшно.
11.01.2007 13:04:12, не Зося

Вы понимаете, что 1 и 2 пункты противоречат друг другу?
Непротиворичивое сочетание дает только слуга.11.01.2007 13:27:55, IR 
см ниже. Для меня абсолютно нормально, чтобы мной руководили в вопросах, в ктр я не разбираюсь или разбираюсь хуже, чем др чел. Например: когда я болею, я выполняю все назначения врача, потому что верю, что он знает лучше. Когда мне надо что то там сканировать, напечатать,  я спрошу у мужа-программиста и сдеалю все, как он сказал. Я где я разбираюсь лучше (например во всем, что касается как должен быть устроен мой дом и как воспитывать детей) я хочу чтобы слушались меня. Мой муж может быть программистом или врачем на работе, но дома он - мой муж.
О том, что такие люди в природе есть, я пишу ниже.
11.01.2007 13:38:22, не Зося

Мне кажется, что глагол "слушаться" к взрослым мужчинам неприминим. Максимум - "не вмешиваться".

Когда вы слушаете врача или программиста, вы целенаправленно спрашиваете у них совета. У вас же совета никто не спрашивает.

И мужчины, о которых идет речь - не "слушаются" жен, а предоставляют им право решать определенные вопросы самостоятельно, поддерживают их и помогают им. Это во многом заслуга их жен, что они договрились с мужьями и очертили круг решаемых вопросов.
11.01.2007 13:45:03, IR 
ОК, хочу мужа, ктр  предоставлял бы жене право решать определенные вопросы самостоятельно, поддерживал  и помогал бы.  С первым проблем нет, а вот с "поддерживал  и помогал бы" никак не получается. Каждый раз получается отдаление - каждый начинает жить своей жизнью.
11.01.2007 17:10:35, не Зося

А кто Вам сказал, что Вы разбираетесь лучше "во всем, что касается как должен быть устроен мой дом и как воспитывать детей"? 
И потом это и его дом... если не юрилически, то хотя бы в ощущениях :) Нет?11.01.2007 13:41:49, Анитка 
я так решила. Что в моем доме и с моими детьми мое мнение есть и будет единственно правильным. Разве есть единственно правильное мнение, какого цвета должны быть стены? Это дело вкуса, у супругов он либо совпадает, либо одному их них  пофигу и он уступает. То же самое касается и воспитания детей. Во всех знакомых мне семьях кто то постоянно уступает и делает. К сожалению, в 98% случаев это жена. 
11.01.2007 13:50:53, не Зося

это не к сожалению. Часто уступает не слабый, а мудрый...11.01.2007 14:45:26, Пионерка 
обясните мне, как "уступать" может быть синонимом мудрости?
Это раз. Во вторых, я там ниже написала - я не спорю по поводу и без повода, я спорю только по жизненно важным для меня вопросам, их не так уж и много.
Неужели у вас нет ничего жизненно важного? Не верю. Возможно, этих вопросов мало и вы по ним с мужем сходитесь. К сожалению, у меня оказалось, что мы не по всем сходимся. И это выяснилось после рождения реб. И именно поэтому ( и потому, что надоело искать) я 7 лет пытылась  спорить и найти компромисс. Сейчас понимаю -  с самого начала наш брак был обечен на провал. Ни о чем не жалею  - все происходит тогда, когда когда этому пришло время. Я просто не хочу повторить свои ошибки. Мы с мужем обсуждали до брака мои "жизненно важные вопросы", он говорил одно, на деле потом оказалось другое. Как избежать этого на будущее, я не знаю.
11.01.2007 17:20:12, не Зося

может-может. неконфликтность. Это такое "другое измерение". И мне оно не дано в полной мере. увы. Но наметки уже есть.12.01.2007 17:02:29, Пионерка 
тогда я хочу "мудрого" мужа. Настолько неконфликтного, чтобы он, зная, что меня это это и  злит, изначально этого не делал 
14.01.2007 21:15:51, не Зося

гы-гы.. то ли это действительно должен быть слепо-глухо-немой капитан дальнего плаваья...
 То ли "если у вас нету  тети"...
 в общем - по-моему, вам это все же пока не надо....
 мама моя живет словсем без мужчин на горизонте - даже дрова попилить не зовет... Вдруг и вам туда дорога...?15.01.2007 19:05:51, Пионерка 
Свое мнение в важных для себя вопросах успешно отстаивает тот, кто умнее и сильнее. Морально сильнее. Жены ваших знакомых делать этого не умеют или не хотят.
Или женам пофигу, какого цвета обои. 11.01.2007 14:02:08, IR 
Если супругу "пофигу и он уступает"-то зачем вообще такой супруг нужен???То есть ему пофиг и Ваш дом,и Ваши дети...Такой подход Вам нужен?
Лучше завести домработника,при таком раскладе.
11.01.2007 13:58:14, ВедьМа 

О :(
11.01.2007 13:55:30, Акцент 

то есть для вас совершенно нормально, что когда "нашла коса на камень" жена уступает? Что ж, вы попадаете в те самые 98% счастливых жен. 
На самом деле я тут как то опрос проводила на тему "допустим,  вы не можете прийти к соглашению в каком то вопросе, нашла коса на камень и все тут. Кто уступает?" Участники девичьей мне ответили (как раз почти все или 98%) : "я, чего не сделаешь ради любимого мужа!" Парочка ответила : муж; еще парочка : никто, плоть до развода.
Понимаю, что этому учат в детстве. Хочу научиться не напрягаться по таким вопросам, но не знаю, как.
11.01.2007 14:02:21, не Зося

этому можно научиться самой. И надо.11.01.2007 14:46:05, Пионерка 
А у нас так и не бывает. Не представляю, в каком вопросе такое может быть.11.01.2007 14:23:18, пчела Майя 
Уступает либо тот, кто слабее, либо тот, кому это менее важно. И такая ситуация возникнет непременно где-либо. 
Если вы слабее, чем виноват ваш муж? 11.01.2007 14:06:15, IR 
я не слабее, поэтому мы и развелись. Прожили 7 лет только потому, что  мне внушили, что женщина "должна сохранять семью " и что "умная женщина всегда найдет коммпромисс".
11.01.2007 14:27:53, не Зося

Ну при чем тут "слабее,умнее"...Слава богу, вы с БМ членами померяться не сможете:))
Совместная жизнь-это не борьба.И никто никому ничего не должен.
Было бы желание.
11.01.2007 14:59:39, ВедьМа 

Нет, вы развелись не потому что вы не слабее, а потому что у вас на самом деле не было желания сохранять семью. Решение ваших стопорящих вопросов было важнее семьи, а это не у всех так. О чем бы мы не спорили - развод не решение.  
11.01.2007 14:43:03, IR 
то есть вы всегда уступаете? и заранее настроены, чтобы уступать?
Вы правы, решение вопросов в мою пользу для меня важнее семьи. Потому что мы спорим только по жизненно важным для меня вещам. Неужели у вас нет ничего жизненно важного? Не верю. Возможно, этих вопросов мало и вы по ним с мужем сходитесь. К сожалению, у меня оказалось, что мы не по всем сходимся. И это выяснилось после рождения реб.
11.01.2007 16:48:36, не Зося

100% :)
Иннушка, ты умница :) Тебе этого сегодня еще никто не говорил, я надеюсь? ;)

Автору нужно искать непременно мужчину, который очень заинтересован в семье. Такого, у которого ценность семьи высока неимоверно.

Мой вчера мне внушал: ты понимаешь, что иногда тебя очень терплю? Ты понимаешь? Вот. Цени. Я смотрела в его глаза и понимала, что "как он прав". И молчала.

Собственно, не важно, кто слабее а кто сильнее, если оба хотят СЕМЬЮ.
11.01.2007 14:53:21, Акцент 

Не, слабее - сильнее это именно про споры :))

Вот если я, например, хочу синие обои, а муж красные, и оба готовы насмерть стоять, то победит тот, кто выдержит больше споров в магазине :)))

Но разводиться никто не пойдет. 

Как Папу римского выбирают :)))) Конклав :))))
11.01.2007 14:57:46, IR 
а если муж хочет 5 детей, а вы  - одного? А если наоборот? 
а если муж в магазине соглашается, а потом втихую покупает и клеет красные обои?
Если бы все можно было решить с помощью "кто выдержит больше споров" в магазине, ктр закрывается в 19 - 00, я бы тут не сидела :)
11.01.2007 17:27:31, не Зося

Тогда вам никто не нужен. Дети старше 14 лет в том числе. Можно замечательно сидеть одной с единственно правильным мнением.11.01.2007 13:55:20, пчела Майя 
Даже я ... это... не найдусь чего сказать :(
11.01.2007 13:55:59, Акцент 

Я знаю. 
Надувного мужика надо :)
11.01.2007 13:59:23, Jules 

О!!! С моторчиком!
11.01.2007 15:06:24, Акцент 

1. Если он будет хозяином (читай, директором) в офисе, то дома он не захочет хозяином быть. Но если уж выскажет мнение, то оно должно быть будет выполнено. Других вариантов я не встречала. Жена при этом (вашем желании) должна быть очень умной по женски, чтоб ситуации высказывания мнений об устройстве дома мужчиной были сведены к минимуму...

Интерес к шуршанию по квартире надо поддерживать. А вы хотите мужа превратить дома в своего подчиненного (заметим, что руководителя в такового подчиненного дома практически превратить не возможно - вариантов я не встречала!). Максимум, чего вы добьетесь - он будет давать деньги на хозяйство (при этом, по дому делать ничего не будет; а сумму лучше оговорить сразу, возьмите с запасом, рассчитайте). 
Купить ПММ.
Позволите пустить корни в диван - пустит (опыт у меня тоже есть такой) не позволите - будет в спортивные игры на улице с ребенком играть, если мотивацию обеспечите.
11.01.2007 13:11:34, Акцент 

У вас первый пункт противоречит второму. Если дома вы хозяйка, так чего ради ему шевелиться. Шевелиться он будет на работе и с друзьями.11.01.2007 13:08:08, пчела Майя 
чем противоречит? под "хозяйкой"  я имела в виду того, кто принимает решения, за кем последнее слово. Я - руковожу, он - исполняет. Что, таких мужчин совсем не бывает? ( я лично парочку встречала)
11.01.2007 13:14:38, не Зося

Может, вам со сторны только кажется, что вы знаете, за кем там последнее слово?
11.01.2007 13:41:29, Sofia 

бывают. Но это как раз те самые безинициативные, которые корни в диван пускают. 
Или прислуга. 11.01.2007 13:29:19, IR 
И чо? Они были большими начальниками, приносили при этом деньги в дом?
Или вы со слов их жен знали ситуацию?
11.01.2007 13:19:52, Акцент 

Я знаю такого, это мой дедушка. Тот, что женат на бабушке, автора принципа о главных и второстепенных вопросах :))))) Но он иногда вмешивается все же в решения по дому. 
11.01.2007 13:31:40, IR 
Вот я про это и говорю - "иногда вмешивается". И тогда все делается так, как дедушка захотел?
11.01.2007 13:43:05, Акцент 

По разному. Но если это так делается, то бабушка всем об этом сообщает, чтоб все знали кто в доме хозяин :))
Хотя, вполне возможно что на самом деле это был ее выбор тоже :)))))

Мужчинам важно быть хозяевами :)))) 11.01.2007 13:46:53, IR 
А женщине - быть мудрой...
11.01.2007 13:57:03, Акцент 

да. Обоих знала очень близко (дружили семьями).
11.01.2007 13:21:12, не Зося

опять же, вопрос не " как такого найти", а прекрастно понимаю, что таких 1:1000000 и можно всю жизнь искать и не достанется. Вопрос был, как научится терпеть "нормального мужчину".
11.01.2007 13:22:55, не Зося

Нет, научиться терпеть, ИМХО, не возможно. Реальнее встретить такого человека, как хочешь.
Ну вот если я не могу рядом терпеть тех, кто курит - так что мне?! удушица что ли?
11.01.2007 13:30:18, Акцент 

А это неинтересно.11.01.2007 13:16:24, пчела Майя 
кому? мне - интересно. Знаю таких пару, к сожалению, оба женаты и жены их никому и ни за что не отдадут.
11.01.2007 13:19:43, не Зося

Нормальному человеку неинтересно выполнять простые операции по команде. Ищите, кому интересно. Я б на такое только в домработницах согласилась, но не в мужьях.11.01.2007 13:30:34, пчела Майя 

Я, когда меня начинает раздражать муж, самоудаляюсь и начинаю думать о том, что его может и наверняка раздражает во мне :)
И о том, как у него xватает ума и такта никогда этого не показывать.
Помогает.11.01.2007 12:43:13, Jules 
мне не помогает, наоборот - когда он мне делает замечание, пусть один раз  и мельком, я, если это не противоречит каким то моим принципам, меняюсь и помню об этом и годы спустя ("вот это моему мужу не нравится, так не делать!")Если же противоречит, пытаюсь обсуждать ("обсуждение, само собой, сводится к "либо по моему, либо нам с тобой не по пути", но об этом я выше пишу)
11.01.2007 13:10:22, не Зося

Царапнуло как-то... А вы его вообще любите? Что нужно вам для того, чтоб полюбить человека?
11.01.2007 13:32:47, Акцент 

понятия не имею. Влюбляться - влюблялась (обычно выражается в 2-3 мес эйфории, когда вместе хорошо, потом начинаешь замечать недостатки и постепенно приходишь к выводы "а нафиг мне это надо"), а вот любить.... не умею и не знаю, что это такое.
11.01.2007 13:42:29, не Зося

У меня не получилось объяснить Вам противоречие 1 и 2 пунктов. Будем надеяться, что IR сможет. Или вы не хотите понимать.
По 2 пункту - найти такого мужчину можно. Хозяйство (само понятие Хозяин)в доме Вам придется с ним разделить. И его хозяйственность - поддерживать в форме, достаточной для вас, чтоб он был мобильным, легким на подьем и не срастался с диваном никогда. Вы поймите, нельзя быть инициативным + совершенно безынициативным человеком одновременно. Чужая семья потемки, и как бы хорошо вы ни знали своих знакомых, вы не знаете, что досконально происходит между ними - какие разговоры и какие перепетии, как устроена их жизнь. 
Поэтому устраивайте жизнь свою! Напишите без чего не можете обойтись никак, какие внешние признаки вам нужны, какие внутренние, каждое направление на отдельной странице. Пропишите все от и до. А потом будете перечитывать, возможно, что-то исправлять.
Под чужого и чуждого вам человека подстроится можно. Но оправдает ли цель вложенные средства?
По-просту говоря, в какой-то момент вы останетесь без прибыли, станете банкротом - и предприятие, именуемое "брак" будет расформировано.
Жизнь с мужчиной - это работа. И если вы его не любите, то нужна какая-то другая заинтересованность в отношениях. Какая она у вас?
11.01.2007 13:50:15, Акцент 

да нет между ними никакого пробиворечия. Таких людей - ктр на работе и с друзьями интересные, важные, активные и т д и т п, а дома смотрят на свою половину влюбленными глазами и живут по принципу "как ты скажешь" и "лишь бы тебе было хорошо" очень много. Только 98% их них - женщины. Мужчин таких мало, да. Если уж на то пошло, те 2 семьи, где были такие мужья, были построены по принципу "мы оба любям меня", где муж очень любил жену ( в 1м случае) и реб ( во втором), и чтобы сохранить того, кого любишь, был готов на все.
Означсет ли это, что в 98% семей мужья - эгоисты, и просто позволяют себя любить?  и что подавляющее большинство женшин ведет себя так, как ведет, из страха "потерять любимого", а не потому, что им и вправду строасть как хорошо именно с этим мужчиной, таким как он есть?
11.01.2007 14:49:39, не Зося

А с кем хорошо с таким как он есть? С вами хорошо? Вот с такой и только такой, как вы есть???
11.01.2007 15:11:04, Акцент 

кому то, возможно, и хорошо. только где этого "кого то" найти
11.01.2007 15:22:18, не Зося

Может он есть, но при этом не удовлетворит вашим требованиям. Ему будет правда хорошо с вами. Но при этом он ляжет на диван. 
11.01.2007 15:30:02, Акцент 

 вы щабыли про фразы "как ты скажешь" и "лишь бы тебе было хорошо" . Я знаю 2 семьи, где муж, и пару десятков семей, где жены будут делать то, что хочется другому, а не то, что хочется самому, потому что "любофф и боюсь его потерять". То есть такой не ляжет на диван. Он вообще не задается вопросом "чего Я хочу". Опять же, подумайте о знакомых вам семья и найдете кучу таких, где жена такая - она вообще не задается вопросом, чего она хочет, для нее желания мужа давно стали ее желаниями. Вы никогда не наблюдали семьи, где муж вдруг уезжает в длит коммандировку, а жена первый раз в жизни спит до обеда, первый раз в жизни не убирается в теч недели, первый раз  в жизни ходит весь день непричесанная и т д и т п, то бишь первый раз в жизни делает то, чего сама хочет. А мужчины так каждый день живут.
Я не хочу  ходить непричесанной и покрикивать на мужа " сделай то, сделай это". Незнаю, поняли ли вы о чем мой топик. Я как раз та самая жена, ктр нравится суетиться для кого то, но в ответ мне хочется, чтобы он суетился для меня. Сам. Потому что он этого хочет.
11.01.2007 16:12:23, не Зося

Ну, тогда вам этот человек элементарно не дорог, не боитесь вы его потерять.
Хотите жить не одна? Это же чисто эгоистическое у вас. Вам, получается, все равно с кем жить, лишь бы не одной.
Заставляете себя, насилуете, вам это не нравится, отсюда и печальный результат.
Это как морковь полюбить жрать, только потому что она полезна для цвета лица. Жрать-то можно научиться, а вот любить - нет. Или можно, конечно, но это уже высший пилотаж :)
11.01.2007 13:16:44, Jules 

Идеальные пары встречаются редко. Чаще кто-то любит, кто-то позволяет себя любить.

Выходит, половина (пусть чуть больше половины) живущих в браке эгоисты. 
11.01.2007 13:51:47, Послушаю

Ага. Вы только не знаете, сколько труда вложили и вкладывают эти "идеальные пары" в свой брак.
11.01.2007 13:54:55, Jules 

Мы несколько о разном.

Я не отрицаю их существование, а указываю на немногочисленность. 
11.01.2007 14:09:33, Послушаю

Но при этом предыдущий автор права: любые отношения надо строить. А идеальные отношения - это конечно, везение, счастье, но и работа над ними.))11.01.2007 14:14:10, Рада 
Поговорили:))
11.01.2007 14:20:56, Послушаю

+1 При том, что муж у меня ИДЕАЛЬНЫЙ!))))  А я!(((( Стыдно.11.01.2007 13:03:20, Рада 
А идеальные больше всего и раздражают :)
11.01.2007 13:05:41, Jules 

Да уж!  Вот нет бы как все: напился-морду набил, гадостей наговорил. Ан нет же: красив-умен-талантлив-добр. Ух как раздражает!)))))11.01.2007 13:21:50, Рада 
Конечно, раздражает. Соответствовать же надо :)
А лень.
11.01.2007 13:25:10, Jules 

А мы подходим друг к другу)))))))))
Я как-то попыталась пошутить на эту тему. Говорю: вот если у человека куча достоинств, должны же быть и недостатки.
Он соглашается: в мире должен соблюдаться баланс.И в семье - тоже.
На все мои достоинства у тебя найдутся недостатки))))))))))))))))))11.01.2007 13:27:41, Рада 
Между прочим, да11.01.2007 12:55:25, пчела Майя 

> Надо говорить что то, что нормальные женшины говорят в таких случаях

"Тебя, милый...." Что тут знать-то? 11.01.2007 12:43:09, Anykey

Вернуться в конференцию

очень нужно!

Загруженные изображения