Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поделиться и услышать советы

Это наверное в семейную, но прошу не переносить, тут народ знакомый и мудрый:)
Вобщем, ситуация такая. У дочки скоро ДР, маленький юбилей, 10 лет. Мы с мужем решили подарить ей новый телефон, не супер-пупер, но приличнее того, что у неё был и она очень ждёт этого подарка. Кроме того, хотели детский ДР отметить не дома, а где-нибудь, с угощением и клоуном-развлекалками.
Чтоб далее понятно было, поясню: характер у неё непростой, вспыльчивая, но отходчивая, не всегда думает над своими словами, но может сгоряча ляпнуть, потом жалеет, ещё у неё СДВГ, очень трудно ей контролировать эмоции и поступки.
Что было сегодня утром: дочь встала не в духе - поздно вчера уснула, понедельник-день тяжёлый, с вечера не приготовила одежду, но и я проспала, а надо было ещё мелкого первый раз после болезни в сад вести. Не может найти, что одеть, стали искать. А я ей на днях велела навести порядок в шкафу, сегодня открываю - всё засунуто комом. Я это всё, естественно, вывалила ей на кровать, она расстроилась,позволила себе повысить голос и буквально следущее сказала (чтоб отомстить мне, вероятно): "Ты самая плохая в мире мама!" Я не стала далее нагнететь обстановку, спокойно, но твёрдо сказала ей, чтоб одевалась.
Муж спал в пальне с младшим (он к нам приполз под утро), сам он очень поздно лёг, работал, да ещё мелкий слегка подебоширил, вобщем не выспался, а тут наши разборки с дочкой. Короче, он не выдержал, встал, рассердившись сказал (мне, она вроде не слышала), что никакого ей подарка не будет и всё такое:(( При всём при этом (понимая его раздражение - и ему спать не дали, и за меня он рассердился, что она позволила такой тон и высказывания), я считаю, что днём рождения (тем более круглой датой) наказывать нельзя, и телефон ей реально нужен - старый она утопила случайно в луже и связи с ней почти нет (дала ей свой древний, работает через раз). А я впервые пожалела, что нет сейчас у меня своих денег, и все денежные вопросы зависят от мужа:((...И теперь думаю, как его убедить не наказывать её недарением подарка, мне кажется жестоко это всё-таки...спасибо, если дочитали.

04.12.2006 14:36:31, Сима Полосатая

191 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

С дочкой я бы поговорила на тему того, что сама бы ей объяснила, почему она так сказала:)
Подарка лишать - для меня это ужас-ужас.
как бороться с мужем на тему денег - у меня такого опыта нет, потому как все финансовые вопросы решаю у нас я, и все деньги у меня....Может, донести до него как-то то, что с девочками так не поступают что ли...?Да и мобильный просто нужен как предмет первой необходимости... 04.12.2006 21:17:42, Лангуста

а чем мльчики то хуже ??? 05.12.2006 00:50:52, masyanya

Ну скажем, мобильник - это не предмет первой необходимости. Это предмет удобства, причем в основном для родителей.
Если папа не хочет менять своего мнения, то наверное, можно найти компромисс. Например, сказать дочке, что поскольку она себя так грубо повела, то подарок получит не к дню рождения, а на Новый Год, и то при условии, что:
1.уберет в шкафу
2.извинится перед мамой
3.ни разу за месяц не опоздает в школу
4.ни разу не устроит истерики. 04.12.2006 23:07:56, Shuramura

Ну, что б смягчить мужнино сердце, пойду,приготовлю ему его любимый оливье:), может всё и утрясётся:) Вечером расскажу, чем дело кончится 04.12.2006 19:12:17, Сима Полосатая

Не стала бы выпытывать у 10-летнего ребенка, что она имела в виду, что она думает на самом деле и т.д.. Возможно, с 14-летним уже имеет смысл серьезно обсуждать, думает ли он так на самом деле. Хотя и не уверена. А 10-летнему ребенку сказала бы, что говорить первые пришедшие в голову глупости неприлично. А прилично сперва подумать, а потом говорить. И надеюсь, что она приложит усилия в этом направлении. Если ребенок согласен, то для меня конфликт был бы исчерпан. Еще сказала бы, что сожалею, что не сдержала раздражения и выбросила из шкафа одежду. Мужа попыталась бы уговорить подарить обещанное. Если нет, пусть сам объяснит ребенку, что его возмутило. Может, тоже будет небесполезно. 04.12.2006 17:55:28, MrsS

Сим, я согласна, что наказывать так нельзя. Как мужа убедить я не знаю, так как не могу представить такой ситуации. У нас в семье былобы достаточно одного моего утверждения, что так делать не правильно и так делать не будем.
Дай я тебе просто пожелаю, чтоб муж сам отошёл и конфликт ваш разрешился благополучно. 04.12.2006 17:50:16, KengaLU

спасибо. 04.12.2006 18:41:45, Сима Полосатая

Кажется в американской книге Воспитание сына был такой пример. У родителей была договоренность в том, что они всегда выполняют то, что пообещали детям. И как-то раз они ехали на машине в Диснейленд, поездка была запланированной и долгожданной, а мальчики плохо вели себя в машине. Мать им сделала несколько замечаний, а потом у нее вырвалось "еще раз повторится-ни в какой Д. мы не едем!" Муж посмотрел на нее и сказал:"Ты хорошо подумала ЧТО сказала?". И точно, через некоторое время дети опять начали дурить. Отец повернул машину и вся семья лишилась поездки. Мне этот случай запомнился тем, что я стараюсь держать обещания, и если бы не партизанские действия безумно любящей бабушки, сын бы много лишился в качесте наказания. 04.12.2006 16:45:58, ChiChi

Кстати, вспомнила. Перед 14-летием сына он мне выдал тираду, в духе Вашей дочери, только хуже. На что я сказала, что в таком случае не собираюсь организовывать ему ДР, и лишила его празднования ДР. То есть совсем, без подарков запланированных, только что-то скромненькое (бабушка там что-то подарила, я ей деньги добавляла), без праздничного стола, гостей и т.п. 04.12.2006 17:02:05, ChiChi

и как сын отреагировал? 04.12.2006 18:43:19, Сима Полосатая

Надеюсь, что понял "мама слов на ветер не бросает".. За все остальное-не ручаюсь.. 04.12.2006 22:54:00, ChiChi

Я бы обиделась и не общалась бы сдочкой, дождалась бы извинений. Извинилась бы за свое поведение, ты же ее спровоцировала.
Мужу бы сказала, что обе хороши, но я первая начала, а ребенок повелся.
Во время ссоры всем приходят в голову неправильные слова, но не все их говорят.
Телефон подарить попроще, чтобы звонить, а не понтоваться. 04.12.2006 16:36:40, La Strada

Мне на 11-летие все-таки пришлось выполнить угрозу (проступок был совсем другой) и провести ДР дома, а он просил в Вэйпарке. Ребенку это ДР очень понравилось и на следующий год он так же хотел отмечать:) А может он у меня просто отходчивый.
Но у нас папа совершенно противоположный вариант. Он детей никогда не наказывает, а если попытается, то стоит рбенку надутся как он тут же бежит жалеть. И в тот ДР, когда сын был наказан он недолго думая приволок ему квадрацикл в подарок, наверное, чтоб мне насолить:)
А вот мой собственный отец - примерно как ваш. Мог не разговаривать со мной неделю, если уж наказал. Но даже его можно было разжалобить - если я сама специально для него ужин готовила, например (это уже лет в 15) ну или просто приласкаться и прощения попросить. Может и на вашего такое подействует? Я кстати лет в 16 отца вообще сволочью обозвала сгоряча:( 04.12.2006 16:25:06, SANI (ex МВСН)

иногда они (отцы) это заслуживают... 04.12.2006 17:24:48, Даритта

Да, только я все-таки была тогда не права. Юношеский максимализм. 04.12.2006 20:11:54, SANI (ex МВСН)

вот что я подумала:

1. Обижаться на ребенка - абсолютно неконструктивно . Не надо обижаться. Более того, наоборот, надо подчеркнуть - мы (я и папа) тебя очень любим и будем любить.
2. Покупать подарок тайком от мужа - глупо. Родители должны быть едины в наказаниях, иначе будет черт те что.
3. Надо найти к четвергу компромиссный вариант - согласовать с мужем , например торт и маленький подарок, или ещё что-то там. 04.12.2006 16:13:00, офонарелла

Ир, а я вот тут на папиной стороне, и ничего ужасного в лишении подарка не вижу. На самом деле. Просто я сторонник того, чтоб угрорзы устные исполнялись, иначе они очень скоро перестают работать. ИМХО, после 7 - 8 лет уже не просто можно, но и НУЖНО в определенных случаях закручивать гайки. 04.12.2006 16:01:51, Вандербильтиха

они не "очень скоро" , а "моментально" перестают работать . Достаточно одного двух раз 04.12.2006 16:04:26, masyanya

так ДЕВОЧКЕ этой угрозы никто и не озвучивал 04.12.2006 16:10:23, Тушкан

а мама не уверена слышала девочка или нет . 04.12.2006 16:17:59, masyanya

а мне кажется это наказание нормальным . Просто потом может быть другое : сын моих знакомых (14 лет ) украл у них 1000 баксов и потратил . узнали они об этом случайно (младший проболтался ). На что он их потратил не знаю , но деньги испарились без следа . Когда родители задали вопрос "а чего ты себе мобильник то не купил хороший ? тыж так его хочеш!" сын ответил " а зачем ? у меня ж день рождения скоро и вы мне его подарите "........ так-что лучше не запускать .... 04.12.2006 15:55:48, masyanya

Самая плохая?Не нравится-пусть ищет другую04.12.2006 15:46:28, Setanta 
супер. одна-то маленькая дурочка, такое ляпнула..но если мама начнёт вот ТАК отвечать - во что же превратятся отношения с дочетью..
04.12.2006 15:50:08, Lii 

Я тоже предлагала помочь поискать другую маму, раз эта не подходит. Правда это мы пережили в 7 лет. Теперь она следит, что говорит.
Сейчас в ее 10 я бы сказала: какая есть, другой не выдали, придется тебе терпеть эту.
04.12.2006 16:29:22, La Strada 

Ни во что ужасное. Ясно, что мать в этом случае утрирует и передразнивает дочь, пусть та посмотрит как это выглядит со стороны.04.12.2006 15:55:33, Irina L 
а дочь поймёт, что её "передразнивают", да ещё и в воспитательных целях? а может отправится искать себе другую мать?
04.12.2006 16:00:44, Lii 

Гы :-)) И как Вы себе это представляете? Это называется "доведение до абсурда". Мама всего лишь продолжила логическую цепочку, в 10 лет ребенок прекрасно понимает, что это невозможно. Следовательно он явно спорол что-то не то...04.12.2006 16:02:20, Irina L 
в том заведённом состоянии - ну какие логические цепочки, ей богу..
04.12.2006 16:12:05, Lii 

А какие в таком состоянии серьезные поиски другой мамы? Она что, из дома тут же выдет другую маму искать?
07.12.2006 19:40:47, Mrs. John

вообще-то - это и представлять не надо, бывают случаи, когда дети сгоряча "уходят из дома" (надолго или ненадолго), да и просто - после школы пойдет к подружке, скажет ее маме - а вы мне больше нравитесь, чем моя мама, будьте и мне тоже мамой. 

Но больше, чем открытых проявлений, я бы заопасалась "отключения" контакта - в одностороннем порядке дочь станет настороженно относиться к матери, скептически и недоверчиво. Этому примеров - воз и телега. 
04.12.2006 16:05:59, Арс Вивенди с работы

я себе это очень прекрасно представляю, к сожалению. уйдёт из дома.
04.12.2006 16:03:31, Lii 

неа , не уйдет ! она ж не полная идиотка .  дети не настолькоглупы ... есть конечно отморозки04.12.2006 16:07:25, masyanya 
а из дома уходят только полные идиоты? сегодня просто день открытий..
04.12.2006 16:10:35, Lii 

в 10 лет без видимых причин - нет , не уходят . Она еще ребенок - элементарно побоится . 04.12.2006 16:21:46, masyanya 
Щас Вам напишут, что ребенок, живущий с родителями из страха - полный крах родителей как воспитателей :-)04.12.2006 16:24:45, Irina L 
"ищи себе другую мать" - это ещё какая веская причина. насчёт возраста - ну я вот в 7 лет уходила.
04.12.2006 16:24:00, Lii 

ну ведь можно сказать и подругому . " ты хочешь подыскать себе получше ?" " ты предлагаешь тебя отдать кому-нибудь ?" да еще куча разных вариантов , которые не содежат в себе прямого приказа на действие . 
 и вы уходили от балующей вас матери из-за того , что вы ее обидели ?04.12.2006 16:37:40, masyanya 
нет, я уходила как раз из-за того, что обидели меня. поэтому на слова "ищи себе другую мать" и подобные - у меня внутренний жесточайший запрет.
04.12.2006 16:45:02, Lii 

гы. Я помню, как в третьем классе получила двойку. А бабушка мне постоянно говорила "получишь двойку - домой не приходи". Ну я и не пошла:-)) пошла с подружкой и возле её дома рыла снег и думала "вот здесь я и буду жить":-)) При этом я была отличницей, примерно-показательным тихим домашним ребенком, а вот поди ж ты...
04.12.2006 16:20:29, офонарелла 

ну и как долго рыла ?04.12.2006 16:24:51, masyanya 
часа через три после окончания уроков меня хватились:-)) за руку домой отволокли. Сама я была твердо намерена в сугробе поселиться. Вынашивала в голове планы - как выкрасть из дома учебники и тетради, чтобы было с чем ходить в школу:-))
04.12.2006 16:26:37, офонарелла 

Каким образом? При неработающей маме, которая все время дома это нереально. Я там дописала в своем сообщении....04.12.2006 16:06:49, Irina L 
? девочка ж не кандалами к матери привязана. Пойдет как-нибудь на вполне разрешенную вечеринку к подруге (или неформально "уроки делать", или еще как). Или встретит чью-нибудь маму в вестибюле школы. И здрасте-пожалуйста - так же сдуру, как ляпнула про плохую маму, ляпнет уже и чужому человеку "будьте моей мамой, у меня мама велела искать себе другую". 

Короче - имхо, на мой взгляд, это путь к эскалации. Не у всех дети воспитаны так, чтобы сразу понять прием "доведение до абсурда" (если раньше такого не применялось). Да и обида может углубиться, принять новые формы. 
04.12.2006 16:14:10, Арс Вивенди с работы

 То что она позволяет себе с мамой , она вряд ли позволит с чужой тетей .

Мать обязана донести до дочери , что обижена на нее . Обязательно ! а как она это сделает - решать ей самой . 04.12.2006 16:27:34, masyanya 
Что значит "обязана"? У мамы могут быть собственные соображения, что она "обязана" сделать в таком случае. Сима, судя по всему, уже и сделала так, как считала нужным. 

А "чужой тете" ребенку гораздо легче сказать "вы такая хорошая, будьте моей мамой", чем наоборот - маме заявить нечто отрицательное. Ребенок при этом может еще и думать, что говорит нечто неотразимо-прекрасное, комплиментарное той тете - ребенок же себя ощущает огромным подарком. Как, в сущности, оно и должно быть для родителей. 
04.12.2006 16:38:33, Арс Вивенди с работы

а со вторым обзацем очень можно и поспорить , как и с уйдет из дома или нет . Это беспредметный разговор хотя бы для меня , т.к. я не знаю этой девочки . Ну а мама уже имеет последствия своего "желения" девочки . Конечно все это надо было делать гораздо раньше , а не в 10 лет начинать прививать уважение  к себе . 04.12.2006 16:44:30, masyanya 
Конечно беспредметно, как все виртуальные дискуссии (да к тому же - о варианте, которым Сима не воспользовалась, к счастью). Но Сима уже обсуждала некоторые аспекты воспитания дочери тут, так что для меня некоторый контекст все-таки есть, представляю - что за ребенок. 

04.12.2006 16:47:19, Арс Вивенди с работы

она может реально уйти искать другую маму ? и потом , я ниже написала , как по другому можно ответить . Единственное в чем я уверена , так это в том , что девочка должна полуть отвтную реакцию , даже если она для нее не лицеприятная . А как - решать родителям . 04.12.2006 17:05:47, masyanya 
ответную реакцию она регулярно получает:) 04.12.2006 18:54:32, Сима Полосатая 
значит что-то вы не так делаете , т.к. если ребенок получает адекватную реакцию , то ведет себя несколько иначе . Может вы слишком быстро потом начинаете ее жалеть  и баловать по другим поводам ? ну часто такое можно встретить : ребенок сделал какую-нибудь гадость - мать его отругала (наказала) - ребенок заплакал - мать начинает его облизывать и просить прощения .......04.12.2006 21:01:01, masyanya 
Аля, мы вроде на марье на ты переходили:)?
Да, признаюсь, я бываю непоследовательна, да и вообще у нас с ней отношения довольно сложные с амого начала... Но всё-таки не теряю надежды как-то вырулить на  уровень отношений мамско-дочерних,такой, каким он мне представляется в идеале, хотя проблем хватает...
04.12.2006 21:35:50, Сима Полосатая 
а это я уже попривычке на вы . Только  на марье тыкаю :) я бы конечно своих за такое проучила .... день рождения подпортила , что б не зарывались слишком . А потом бы на ближайший праздник купила телефон. Эх , телефон - больное место - сын уже три штуки потерял :((05.12.2006 00:54:55, masyanya 
Ну, понимаешь, если бы это был бы обычный ДР, то да, я бы даже согласилась бы с мужем, а "юбилей":)... Очень хочется, чтоб он запомнился дочке радостью, а не таким вот "воспитательным моментом"...05.12.2006 16:13:06, Сима Полосатая 
нельзя на детей обижаться....это лишено смысла:-)
04.12.2006 16:28:25, офонарелла 

Обижаться - вообще лишено смысла :-)
"На обиженных воду возят" :-))04.12.2006 16:46:27, Аксандра 
угу.
04.12.2006 16:48:52, офонарелла 

есть огромный смысл показать им , как действуют их слова . А долгая обида - действительно лишена смысла и вредна (нельзя долго держать ребенка в напряжении )04.12.2006 16:39:20, masyanya 
они не придают такого значения сказанным словам, как взрослые. На что тут обижаться? На поток сознания? Никогда ещё за 10 лет не обижалась. А "я не люблю", "ты плохая"  - это , по-моему, все дети говорят.
04.12.2006 16:41:32, офонарелла 

не все!  а "  вот за это я тебя неблагодарю! " - это мой младший так мне высказывает свое фи :)04.12.2006 17:07:59, masyanya 
Сам придумал или научили? :-)))04.12.2006 17:10:11, Irina L 
сам :)04.12.2006 17:20:47, masyanya 
С фантазией товарищ :-)))04.12.2006 17:37:48, Irina L 
это он логически вывел :) если я делаю ему что-то приятное - он благодарит , а если не приятное - неблагодарен ..... :))04.12.2006 18:16:39, masyanya 
ну, смысл-то тот же:-))
04.12.2006 17:09:55, офонарелла 

э нет ! совсем не тот же .04.12.2006 17:21:39, masyanya 
Нет, не все :-)04.12.2006 16:49:04, Irina L 
Я конечно не знаю как у Иры, но у нас дети самостоятельно по вечеринкам не ходят. Их туда приводят и забирают родители, никто чужого ребенка одного не отпустит. В школе никиках мам встетить нереально, у нас родителей не пускают. К тому же я не верю, что 10 летний ребенок будет всерьез просить чужую женщину быть ему мамой. Я почему так тверда в своей позиции - потому что считаю, что говорить гадости родителям недопустимо в любом случае.04.12.2006 16:17:56, Irina L 
Я скорее менее верю, что 10летний ребенок никогда-никогда не имеет шанса перекинуться двумя словами с мамой подруги вне присутствия своих родителей. 

"Побег" из дома не обязательно должен быть драматическим или долгим, просто если само намерение ребенка "сравнивать мам - а кто будет мне лучшей мамой?" выйдет наружу, за пределы семьи - конфликт автоматически углубится. 
04.12.2006 16:30:04, Арс вивенди с работы

"Я скорее менее верю, что 10летний ребенок никогда-никогда не имеет шанса перекинуться двумя словами с мамой подруги вне присутствия своих родителей."

У моей такой возможности нет. Не потому что я специально ее лишаю, а так по жизни получается. 

04.12.2006 16:38:28, Irina L 
можно ещё и просто уйти.в поисках лучшего места.а я вот приходила отогреваться в семью подружки..
04.12.2006 16:47:12, Lii 

Из-за того, что сами же первая нахамили матери, а потом получили вполне ожидаемую реакцию?04.12.2006 16:54:07, Irina L 
хм..по-моему мать первая начала, выбросив вещи из шкафа. да ещё будучи в неподходящем настроении :) и видя, что ребёнок тоже сонен и злобен :)
знаете, есть слова, которые говорить ребёнку нельзя. "ищи себе другую мать" - это как раз они.
04.12.2006 16:58:42, Lii 

Не-а:) она -таки первая начала:)), ещё до шкафа:)) Но вообще смешно считаться "кто первым начал?" прям детсад какой-то...То, что негоже утром нагнетать и без того напряжённую с недосыпу обстановку - да, согласна, родители должны быть умнее, но пускать всё на самотёк-поведение и манеру общения со мной  я не согласна.04.12.2006 19:00:23, Сима Полосатая 
если я дывным давно сказала убраться в шкафу , а сын этого не сделал , да еще утром устроил папе истерику (папа их утром будит собирает и отвозит ) , нахамил ему,  то наш очень добрый и выдержанный папа врезал бы ему - мало бы не показалось ! а оптом бы лишил всех благ в виде телевизора , PSP, гулянок и футбола . Может быть , зная что так и будет , наши дети не хамят и не истерят ?04.12.2006 17:27:09, masyanya 
А по-моему мать заранее нормально просила навести порядок, а уж когда это не было выполнено - тогда и вывалила. Я не считаю, что это нельзя говоорить, все от тона зависит. 04.12.2006 17:00:57, Irina L 
ну взял да и вышел из квартиры вечером, когда родители уснули..или ещё и в комнате запирают?
04.12.2006 16:26:04, Lii 

Опять же не знаю как у Иры :-) , а у нас ребенок спит в 22 часа, а я раньше 24 не ложусь. 04.12.2006 16:28:33, Irina L 
если есть большая обида, настолько большая что деть решит уйти - то "а у нас ребенок спит в 22 часа" - звучит просто смешно..
04.12.2006 16:31:41, Lii 

Еще смешнее представить, что девочка не побоится выйти на улицу одна ночью :-)04.12.2006 16:39:10, Irina L 
шмешно ей богу - побоится потому что там страшные страшные привидения и бородатые дядьки???04.12.2006 16:44:27, Тушкан 
жить дома только потому, что боишься выйти на улицу - совсем печально. понимаете, когда человека довели до состояния "уйти" - то ему всё равно, ночь на дворе или день...
04.12.2006 16:42:50, Lii 

Подростку/взрослому - да, 10-летнему ребенку - не верю.04.12.2006 16:49:55, Irina L 
если вы не видели на улицах бездомных детей, то по тв может быть их видели? а ведь многие из них гораздо младше...
04.12.2006 16:53:11, Lii 

Вы имеете в виду детей бомжей? Или детей алкоголиков? Сильно подозреваю, что тут не тот случай. Ребенок из благополучной семьи, с балующей его мамой просто не приспособлен к жизни на улице.04.12.2006 16:56:01, Irina L 
они _сначала_ уйдут - а потом уж поймут приспособлены или нет, если их взрослые во-времяне найдут04.12.2006 17:36:41, Тушкан 
но те дети - ушли?то есть ребёнка и младше 10 лет - можно вынудить уйти из дома (во что вы не верили выше).
04.12.2006 17:00:51, Lii 

Может они родились на вокзале... А вообще бездомных детей я что-то у нас в районе не видела.04.12.2006 17:08:04, Irina L 
и из этого мы делаем вывод, что все дети живут а)только дома и б)что они счастливы и любимы... 
04.12.2006 17:18:07, Lii 

Делаем вывод, что домашний 10-летний ребенок, особенно девочка, добровольно на улицу жить не пойдет. Тем более ночью :-)04.12.2006 17:38:53, Irina L 
они же с мамой не цепью скованы. ушла в школу - и всё. для этого не надо собирать чемоданы вещей..
04.12.2006 16:13:04, Lii 

как это не грустно, другого способа, кроме как "Достал пистолет - стреляй!" для воспитания детей не придумано... 04.12.2006 15:42:44, AleXXX

сразу видно - папаша пришёл:) Вот все вы такие... 04.12.2006 15:44:34, Сима Полосатая

жена проповедует столь же четкую позицию. Нет ничего более развращающего, чем невыполненная угроза. Просто, возможно и сами мы, и дети у нас поспокойнее... 04.12.2006 16:06:37, AleXXX

так поэтому и поспокойнее , т.к. знают , что эту черту переступать нельзя - последуют ответные меры . очень быстро к этому привыкают и воспринимают как должное - поэтому и не дергаются 04.12.2006 16:11:54, masyanya

А второй шаг логических рассуждений - что из-за того, что поспокойнее дети, то и родители поспокойнее :) 04.12.2006 16:27:32, AleXXX

а кстати, не понять, что же тут первично:) Вот младший совершенно иной по характеру, темпераменту и вообще - мы с ним как-бы на одной волне, и оттого конфликтов (пока) не возникает, а со сташей уже и в его возрасте (и даже раньше) проблемы были... 04.12.2006 21:39:02, Сима Полосатая

А сколько длится у вас такого рода ссора?
К вечеру еще не помиритесь?
Может быть сказать мужу, что ты тоже не права была, так как вспылила и в общем-то неуважительно выкинула вещи дочкины из шкафа. Предложть ему представить, как ему бы выкинули его вещи... В бщем, я бы в этой ситуации еще и прощения бы у ребенка попросила... 04.12.2006 15:27:02, Ррозовая

я-то очень быстро остываю (лна вся в меня), а муж может ооочень долго сердиться. Про вещи - я конечно, не права была, что с утра в таком настроении начала её строить, но реально надела её бардачность:(( Я и сама не ангел в этом отношении, но работаю над собой:)) 04.12.2006 15:35:58, Сима Полосатая

Ну вот и надо мужу сказать, что вы обе виноваты, а ребенок должен один быть наказан? Или он вас обеих тогда накажет? :) 04.12.2006 16:00:59, Ррозовая

может сказать мужу что подарки поощрения - это одно дело, а наказания - другое - одно другое не отменяет и не заменяет - виновата - пусть придумает наказание - а лишать подарка на деньрожденье - не честно 04.12.2006 15:04:21, Тушкан

Сим. Два года назад у нас была та же фигня только с подарком на Новый год обещанный. Муж был просто категоричен. Мне пришлось ему уступить, но перед самым НГ мы все таки купили ему какой то подарок, но не то что он хотел.
На Руслу малость это повлияло, он год старался, повторусь, старался обращать внимание на слова родителей.
В этом году он опять похоже останется без подарка от Деда Мороза, чему очень уже расстроен. 04.12.2006 14:52:22, Йовин

Так ведь он скоро вырастет, а подарков от ДМ и не получит... 04.12.2006 14:54:10, Sofia

Меня он вааще поражает тем, что до сих пор верит в Деда Мороза.
Это я как раз мужу и объяяю каждый раз, что детство проходит. Но наверно других уже мер воздействия на этого инопланетянина. 04.12.2006 14:57:52, Йовин

Ну пусть ДМ подарит-то что-нибудь! Негоже ребенка без подарков оставлять! 04.12.2006 14:59:35, Sofia

Ну уж что нить то он обязательно подарит, мама уж в тихушку купить чего-нибудь, ни без этого:))) 04.12.2006 15:01:24, Йовин

:( уже по твоим предыдущим "проблемным" топикам знаю, что у вас там сам черт ногу сломит. Не знаю - вполне может быть, что при сложившихся в конкретно вашей семье отношениях - вполне и имеет смысл не покупать такого подарка, как собирались...

Т.е. у меня масса пунктиков по ходу чтения набегает, но в основном, что я бы (как мама) так ни за что бы не сделала. Но разве бывают правильные и неправильные пути? Думаю, что у тебя сложившаяся система отношений с дочерью, теперь уж надо поступать в соответствии с системой. 04.12.2006 14:52:11, Арс Вивенди с работы

Да, ты права... Муж считает (да так оно и есть наверное), чтоя ей слишком много прощаю, чего нельзя, что я мягкая и она села мне на голову и позволяет себе...Но вот такие отношения. Мы с ней в принципе знаем дркг друга - ссоримся-миримся, любим друг друга, как можем, подчас "странною любовью":) - вроде и любим, но так сложон всё, она меня ещё к младшему ревнует, считая, что я его больше люблю (что отчасти, в глубине души тоже верно, наверное...) 04.12.2006 15:05:58, Сима Полосатая

Ну вот, а ты "одежда разбросана...", "слова...". естественно, слова должны быть вежливые по отношению к родителям, но у вас там только копни...

То, что вылезает - это РЕАЛЬНЫЕ проблемы отношений в семье. А то, что на поверхности - следствия. Бог с ними, со следствиями, - как ни странно, я бы уже "по правилам мужа" сыграла бы в отдельном случае. Все ИМХО. 04.12.2006 15:12:21, Арс вивенди с работы

Муж-то отходчивый??? Может до вечера отойдет? А ребенку бы сказала бы все, что думаю о таком поведении, строго, без наездов и заставила бы разобраться в комнате. Но дня рождения и подарка лишать бы не стала. С мужем бы тоже поговорила. 04.12.2006 14:51:04, shura

Муж с трудом отходчивый. Если и согласится, то, возможно только ради меня... И то не уверена. В комнате, безусловно, она сегодня убирать будет, никуда не денется. 04.12.2006 15:07:49, Сима Полосатая

Возможно, я запаздала с ответом, но вот что бы я сделала. Я вечером сразу села втроем и задала вопрос - Что нам делать? И предложила бы как выход из ситуации - наприм6ер, месячник мытья обуви или посуды или хождения за хлебом(выбрать нужное) для дочки в обмен на подарок.
Виноваты все.
Девочку не стоит обижать, особенно, если у нее СДВГ.
Это я как мама 21 летней старшей говорю.

Нельзя не баловать девочек, нельзя детей лишать подарков на НГ и д\р. 04.12.2006 17:03:21, Лютики-цветочки

я бы все-таки попробовала поговорить, попытка не пытка. 04.12.2006 15:26:40, shura

Все хороши (( Зачем вываливать из шкафа вещи? Она что. собирать их будет перед школой?
Папа остынет к вечеру, я думаю. 04.12.2006 14:50:16, Sofia

да я сама понимаю, что и я виновата, не смогла сдержаться. Но иначе просто не возможно было найти ничего. И "Остапа понесло":((...Но я тоже и не выспалась, и торопилась - всех поднять, разбудить-собрать, а ещё у меня с утра должен был быть зачёт в автошколе, нервничала:(( 04.12.2006 15:10:27, Сима Полосатая

Ну надо как-то мужу доходчиво объяснить, что ребенок в общем виноват не больше всех остальных. 04.12.2006 15:14:25, Sofia

попробую... 04.12.2006 15:17:50, Сима Полосатая

Подарком наказывать нельзя однозначно, празднованием д/р тоже однозначно. Я думаю, что муж остынет и сам это поймет.
А вообще-то за "самую плохую маму" я бы просто сама обиделась, но надо постараться разрулить это до празднования : )) 04.12.2006 14:48:48, Трепанация хвоста

я обиделась, но не настолько, что б не понимть, что она это не в серьёз сказала, а в сердцах:), мы с ней быстр ссоримся, но так же быстр и миримся, а вот муж, если закипит, остывает очень медленно:(( Как говорится "я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая":)... 04.12.2006 14:51:28, Сима Полосатая

До нового года же еще есть время. Я думаю, телефоны в наличии будут. Уговоришь мужа, с дочкой помиришься. А? 04.12.2006 15:11:44, Акцент

а с ней мы уже помирились:) 04.12.2006 15:18:55, Сима Полосатая

День рождения в четверг. 04.12.2006 15:18:27, Сима Полосатая

Ну раз вы уже помирились (отходчива ты, мать :-)) я бы просто проинформировала, что "дорогая моя, ты нашенго папу знаешь, так что твоя выходка тебе дорого обойдется (не угрожать, а именно поставить в известность), так что уж не расстраивайся, надо было заранее думать". 04.12.2006 15:28:10, Irina L

именно об этом я ей толковала, когда мы утром в школу шли. Но правда про телефон не сказала (она и не знала, что мы хотели ей его дарить), иначе расстройство было бы перед самым уроком 04.12.2006 15:38:00, Сима Полосатая

Я так понимаю, что тебе надо поговорить с мужем. По сути, дочка ничего не потеряла ( о том, что собирались подарить телефон, она не знала, так?). Зато ты себе весь день нервы трепишь, вспоминая... рассуждая...
Воспитывать должны ребенка оба, да? А огрехи воспитания - мама расхлебывать. Ведь получилось, муж тебя обидел, не дочку, как бы косвенное наказание применил...
А чем легче обидеть женщину, если не обидой за ее ребенка? :( 04.12.2006 16:14:50, Акцент

ну да, ты права... я весь день обо всём этом переживаю:(( 04.12.2006 19:04:54, Сима Полосатая

утро, все сонные и злые.ну о чём тут заранее думать? сорвалось, бывает..я бы папу воспитывала прежде всего :) 04.12.2006 15:31:29, Lii

Вообще говоря, папа должен воспитывать дочь. Чтоб на мать такого не говорила. 04.12.2006 16:12:55, Акцент

так они с мамой уже поговорили и помирились.папа-то тут причём? не может простить, что его разбудили? 04.12.2006 16:15:14, Lii

Думаю, скорее ему обидно, что дочь так говорит на мать. Но ведь сам же в этом и виноват! 04.12.2006 16:18:22, Акцент

Не знаю, у моей такого не бывает никогда. Мы с мужем тоже уж на что вспыльчивые, но на взаимные обзывания только в пылу очень сильного скандала срываемся.... А папу воспитывать уже поздно :-))) Вот дочку не мешало бы, чтобы такое не "срывалось". 04.12.2006 15:36:16, Irina L

но не лишением же подарка на ДР.. 04.12.2006 15:43:25, Lii

А про лишение никто и не говорит, подарить что-нибудь простенькое... 04.12.2006 15:56:49, Irina L

ага, что-нить "ненужное" ..прям не знаю, :(( или :)) 04.12.2006 16:01:48, Lii

Посмотреть как развиваются события, если дело не замялось, поговорить с папой и объяснить дословно то что вы нам тут рассказали про слишком суровое наказание для ДР. С дочкой беседу и извинения папе и маме 04.12.2006 14:48:04, Гвоздичка

на это и буду напирать, но и с педагогической точки зрения мне не кажется это верным - всё-таки 10 лет не каждый день бывает, для неё это значимая дата, но он, видимо и преследует такую цель - чтоб прочувствовала:(( 04.12.2006 14:53:30, Сима Полосатая

она прочувствует, но совсем не то... 04.12.2006 14:57:33, Lii

Сима, я прямо не могу не каркнуть. Что прочувствовать должна дочь? Что не надо говорить разных слов в сердцах? Так это называется "хорошее воспитание", достигается систематической работой по мелочам - ребенка и главное РОДИТЕЛЕЙ (кто у нас "уже воспитаный"?). А не единовременным страхом и расстройством.

Да, если это ЕЩЕ не достигнуто - родителям грустно, ребенку все-таки 9 лет, а не 4. Упущение. Вот пусть и отец подключится - не единовременными карательными мерами, а систематическим участием в воспитании. 04.12.2006 14:57:04, Арс Вивенди с работы

Карин, я-то всё это понимаю...Как это до мужа донести??? Млин, я уже готова денег занять у подргуг или родителей (хотя их-то вообще не хочу в конфликт посвящать) и купить ей подарок. Но тогда, боюсь уже у меня с мужем конфликт выйдет:(((... 04.12.2006 15:12:40, Сима Полосатая

См выше, я скорее считаю, что заедаться с мужем ИМЕННО по этому поводу бессмысленно. 04.12.2006 15:14:53, Я же

и пусть она без подарка сейчас будет? 04.12.2006 15:19:36, Сима Полосатая

В крайнем случае (если муж не пойдет на попятный) - да. Такая семья, такие родители - надо думать головой, когда говоришь.

Впрочем, я думаю, что мужа можно уговорить на компромиссный вариант - подарить дешевый, но таки новый и работающий телефон. Она вас разочаровала - вы ее разочаруете. 04.12.2006 15:21:46, Я же

Я бы обратила внимание мужа на то, что _мне_ надо, чтобы с дочерью была устойчивая связь. 04.12.2006 14:47:41, Tairy

Ир, я бы сегодня после школы поинтересовалась действительно ли она так считает. Дальше действовала бы в зависимости от ответа. Все-таки это уже не 5-летка, чтобы такими фразочками бросаться, следить надо за своей речью. Свою обиду показала бы обязательно. 04.12.2006 14:47:21, Irina L

+1
что нибудь в этом роде
не дело, такие фразочки ;( 04.12.2006 14:49:42, Гвоздичка

Да, фразочки паршивые. Но при чем тут подарок от ДМ, тем более нужный? 04.12.2006 15:13:13, Акцент

А при чем здесь ДМ, если речь о дне рождения? И потом что-то мне слабо верится, что 10-летняя девочка верит в ДМ :-)))) 04.12.2006 15:16:47, Irina L

права. День рождения. В ДМ не верит уже лет 5:)) 04.12.2006 15:20:27, Сима Полосатая

между прочим тут любят спрашивать и рассказывать про детские травмы - так вот мне в один НГ тоже не подарили подарка - т.е. полноценного - а фигней обидной отделались - я была таааак обижена - до сих пор считаю что родители тогда сильно погорячились
на День Рождения подобный финт я бы боюсь оч серьезную трещину в наши отношения внес 04.12.2006 15:41:56, Тушкан

вот и я этого боюсь:((... 04.12.2006 15:46:09, Сима Полосатая

Может быть, если он категорически против телефона уже выбранного, купть другой подарок, не менее ценный для дочки, а телефон - на НГ? Когда исправит поведение? Ведь, в ДМ все равно уже не верит? 04.12.2006 16:15:56, Акцент

для НГ это будет слишком жирный подарок:)), у меня у самой старый телефон:))) 04.12.2006 19:06:32, Сима Полосатая

себе новый в подарок дочке старый просто так, вне праздников? 04.12.2006 19:29:00, La Strada

не, это вообще удар для неё будет:) 04.12.2006 21:40:23, Сима Полосатая

Когда моя звезда мне заявляет нечто подобное, я всегда фильтрую, я и сама могу сгоряча чего-нибудь ляпнуть, так что всерьез такие выпады не воспринимаю, а уж тем более за это наказывать, да еще и лишением подарка. Не возвращайтесь к этому инциденту, муж и сам забудет. У меня тодже муж - основной добытчик, на свои деньги я мало чего могу купить, и он (в случае с подарком) вчера был мало сказать недоволен, когда я ему озвучила пожелание ДМ от нашей 6-классницы (новую куклу). Но я же не отчитываюсь за каждую копейку, деньги - "в тумбочке", так что куплю, не убьет же он меня. 04.12.2006 14:47:20, hanhi

Спокойно объяснить, что недарением телефона он наказывает не ее, а тебя - т.к. это ТЫ не имеешь связи с ребенком и каждый раз дергаешься. 04.12.2006 14:45:47, ЧаПай

А для связи и старый телефон годится. 04.12.2006 14:48:11, Sofia

++старый она утопила случайно в луже и связи с ней почти нет (дала ей свой древний, работает через раз) 04.12.2006 14:50:41, ЧаПай

Где про лужу? Я не видела. 04.12.2006 14:52:59, Sofia

6я строчка с конца ;-) 04.12.2006 14:54:30, ЧаПай

Ты какая внимательная! Я закончила читать на том, что днем рожддения наказывать нельзя.
Ну он скажет: нужен новый? вот 800 руб, покупай. 04.12.2006 14:57:28, Sofia

Может папа сам "отойдёт", если на него не давить?
Лишать своего ребенка подарка на день рожденье - это ведь, прежде всего -  себя обделять и лишать радости.04.12.2006 14:45:31, Аксандра 
а это у нас не впервые:(( - в прошлом году он как-раз перед ДР (она в очередной раз в чём-то провинилась, ужеи не помню, в чём) лишил её музыкального центра в качестве подарка...04.12.2006 14:59:52, Сима Полосатая 
И что из этого вышло?04.12.2006 15:05:42, Аксандра 
а ничего не вышло. Порасстраивалась и всё. Ну что-то мы ей всё-таки подарили тогда. Но тот подарок не был ей ТАК желане, как сейчас...04.12.2006 15:16:20, Сима Полосатая 
Ну купите ей его на НГ (недолго осталось).
При таком раскладе можно с дочерью поговорить именно про "ты же знаешь нашего папу". И предложить думать о своих словах хотя бы до Нового Года.04.12.2006 15:39:03, Аксандра 
не, на НГ он ей точно такого подарка не сделает:)04.12.2006 15:43:46, Сима Полосатая 
почему?
Со стороны это выглядит хорошим вариантом, и "принципы" соблюдены (ребенок наказан) и телефон получен.04.12.2006 15:58:51, Аксандра 
выше Акценту ответила:)04.12.2006 19:07:13, Сима Полосатая 
а нельзя покупать ей подарки только от себя? типа - это от мамы, а папа считает, что ты недостойна..
04.12.2006 15:01:37, Lii 

тогда 1. у нас с мужем конфликт выйдет, а вроде должна быть единая родительская политика, 2, деньги-то все у мужа:((04.12.2006 15:15:02, Сима Полосатая 
если подарок ТОЛЬКО от мамы, то причин для конфликта вроде нет. ты не хочешь дарить - и не дари, а я дарю. всё добровольно :) а деньги муж вообще не даёт?? по идее они общими должны быть (ну по крайней мере какой-то их кусок)..бюджет семейный, типа..
04.12.2006 15:22:09, Lii 

про деньги. Они общие, конечно:) Но их не так много, как хотелось бы, даёт на хозяйство,на прочие траты - подарки, покупки, мои личные расходы - даёт отдельно, как что-то ещё заработается. Эх, скорей бы на работу:))...
Но тут вопрос даже не в деньгах - типа отец сказал "Будет так", а мама  по-тихому в обход действует, нехорошо:((04.12.2006 15:42:33, Сима Полосатая 
нет-нет, конечно не "по-тихому". сказать мужу - дай денег, я ей куплю телефон от себя.
отец "будет так" сказать может только за себя. но никак не за вас обоих.
04.12.2006 15:48:41, Lii 

я кстати своему авторитарному мужу так и говорю - ты как хочешь а я нашему сыну покупаю то-то
а потом он уже сам собой присоединяется к дарению
он как то очень тяжело идет на подарки-покупки ребенку04.12.2006 16:03:59, Тушкан 
вот поэтому и надо все эти подарочные вопросы взять в свои уверенные женские руки! :)
04.12.2006 16:06:50, Lii 

не думаю, что ему понравится эта идея...04.12.2006 15:50:54, Сима Полосатая 
что ж это за муж, такой ужжжасный? :)) ну не понравится идея - ничего, стерпит, ничего с ним не случиться... вообще была уверена, что папы для дочек готовы в лепёшку расшибиться из-за одного их просительного взгляда..у меня дома - именно такое во всей красе :)
моя тоже нередко бывает одежду плохо повесит-сложит. ничего, спокойно (или с ором) всё перекладываем. но подарки покупаются независимо..
04.12.2006 15:59:06, Lii 

Совершенно не все папы такие к дочкам. Наш тоже весьма строг.04.12.2006 16:03:12, Irina L 
"пороть!" :))
04.12.2006 16:04:31, Lii 

папу??:)04.12.2006 19:08:12, Сима Полосатая 
Дитятку! Если честно у меня такой ответ на языке вертится после каждого второго топа в детской психологии :-)))))04.12.2006 19:34:18, Irina L 
строга ты, мать:)) Пробовала, не помогает:) Не в буквальном смысле, конечно, но в дестве по попе регулярно получала, думаешь помогло?:((04.12.2006 21:42:01, Сима Полосатая 
Я иногда просто-таки свирепа! :-))))) Ну сейчас-то по попе, конечно, как-то некузяво, а вот рявкнуть как следует - это очень даже помогает :-)04.12.2006 21:58:36, Irina L 
Ага :-)04.12.2006 16:07:24, Irina L 
А до дня рождения сколько осталось?04.12.2006 15:17:14, Irina L 
через  2 дня.04.12.2006 15:42:55, Сима Полосатая 

Сим. у нас Вероника довыступалась на бабушку и дедушку. КОни заявили во всеуслышанье,что больше никаких подарков от них она больше не получит. Судя подготовке к НГ. Они собираются сдержать своё обещание.
Ваш проступок-по сравнению с Верониконой тирадой- просто детский лепет... В вашем случае я б поговорила с мужем,с дочкой. Услышала б её извинения и замяла б тему. 04.12.2006 14:45:11, Бандерилья

а папа у вас - принципиальный товарищ? 04.12.2006 14:42:23, офонарелла

Ага, ОЧЕНЬ... 04.12.2006 15:00:50, Сима Полосатая

просто все с утра были не в лучшей форме :) к вечеру наверное об этом и не вспомнит никто. 04.12.2006 14:41:22, Lii

Ох, очень сомневаюсь:((... 04.12.2006 15:01:33, Сима Полосатая

Вернуться в конференцию

Поделиться и услышать советы

Загруженные изображения