Тема больше для семейной, но хотелось бы посоветоваться здесь.
Мы с мужем сейчас планируем новогодний отдых. Мы всегда встречали НГ вместе и всегда планировали на это время совместные развлечения. Для меня это важно.
В этом году у мужа появился вариант отдельного от меня отдыха на "зимние каникулы". Для него этот вариант очень хорош, лучше, чем то, куда мы можем отправиться вместе. Я на словах поддерживаю его (примерно так: "Да, конечно, это отличный вариант для тебя, только жаль, что мы не будем вместе. Но ты, конечно, делай то, что тебе больше хочется").
А внутри борюсь с собой, чтоб не расплакаться от обиды и не сказать, как он вообще может помыслить проводить этот праздник без меня.
Как бы мне позитивнее ко всему этому подойти? Мне не хочется ни давить на него, ни самой терять праздник, переживая, что мы не будем вместе (и нафиг мне тогда этот НГ сдался).
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Обида
21.11.2006 17:00:04, Скроюсь от знакомых115 комментариев
обида уйдет? растворится? растает? исчезнет без следа?
я бы не рассматривала так, как Summer rain, т.е. как предательство, нет, это не предательство.
Но и оставить так нельзя, Вы никуда эту обиду не денете. Выльется как-нибудь:( болезнью ли, нервным расстройством ли ... Проговорить ситуацию с мужем. Вы ему рассказывали о своих чувствах? Или ждете-надеетесь, что он, как любящий, всё САМ и поймет, и мысли прочтёт, и обо всех ваших тревогах-обидах САМ догадается? Ему может и в голову не прийти даже, наскольок обидна для Вас его поездка.
Проговорить.
Чёткими ясными словами.
Понятными.
:))) перед тем прочесть "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", "Игры, в которые играют люди"
:))) 22.11.2006 18:22:58, Яхта
я бы не рассматривала так, как Summer rain, т.е. как предательство, нет, это не предательство.
Но и оставить так нельзя, Вы никуда эту обиду не денете. Выльется как-нибудь:( болезнью ли, нервным расстройством ли ... Проговорить ситуацию с мужем. Вы ему рассказывали о своих чувствах? Или ждете-надеетесь, что он, как любящий, всё САМ и поймет, и мысли прочтёт, и обо всех ваших тревогах-обидах САМ догадается? Ему может и в голову не прийти даже, наскольок обидна для Вас его поездка.
Проговорить.
Чёткими ясными словами.
Понятными.
:))) перед тем прочесть "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", "Игры, в которые играют люди"
:))) 22.11.2006 18:22:58, Яхта
Не знаю,я бы,наверно,такого предательства не простила.Раз он хочет уехать от Вас на праздники,то это наводит на мысль,что Вы ему надоели.
22.11.2006 15:57:44, Summer rain
Во-первых, согласна со всеми, кто говорит, что нужно все обсудить с мужем. Т.е донести до него как свою обиду, так и ваше понимание того, как для него важны его планы. И попросить помочь решить ситуацию с минимальными для обоих потерями. Причем помочь не в таком духе "хорошо, что ты предлагаешь?", а предложить свои варианты. Времени подумать еще достаточно, вот пусть и включит воображение. А от меня такой вариант: муж едет в отпуск, но по приезде устраивает вам совместное празднование Нового года, т.е. как бы перенос праздника. Тогда в отсутствие мужа вы будете жить ожиданием этого празднования, плюс тогда, когда для всех праздник как бы закончится, у вас он будет :) Естественно, это надо обсудить с мужем.
22.11.2006 11:45:15, Фейерверк
Так, об общем направлении движения. 21.11.2006 23:46:27, Фяка-Пфяка
А по-моему все уже произошло и ловить в этой ситуации уже нечего. Что бы он ни решил в конце концов - вам все равно будет плохо. Или останетесь одни на НГ или нет, но муж отомстит своим кислым видом на праздник:(( Остается спасать то что можно спасти, то есть не дать перевалить на себя ответственность за то или иное его решение. Заявить четко и недвусмысленно: поступай как ТЫ хочеешь. Определяйся со СВОИМИ желаниями, а я больше этот вопрос не обсуждаю.
Ну и придумать какой-нить зашибенный вариант праздника для себя. Париж, например?:)) 21.11.2006 21:54:59, ТриЗвездочки
Ну и придумать какой-нить зашибенный вариант праздника для себя. Париж, например?:)) 21.11.2006 21:54:59, ТриЗвездочки
Думаю, что мужнины приятели едут куда-то на НГ не потому, что хотят плюнуть на семейные ценности, а потому, что мужикам надо как-то всем одновременно смотаться с работы, и проще всего это сделать в НГ, пока клиенты, начальники, подчиненные и пр. тоже гуляют. А потом не собраться будет. Как старый офисный боец, я их очень хорошо понимаю.
21.11.2006 21:22:29, Фо хум хау
1)Летом была как раз схожая ситуация, когда я мечтала о спортивном походе без ребенка, или пусть с ребенком, но тогда и с мужем. Мужа пригласили в серьезный спортивный поход. Автоматом предполагалось, что с ребенком сижу я (ну, я не сидела, а ушла с ребенком в поход, конечно, но поход совсем другого уже уровня...). При том, если бы не было ребенка - в крутой поход (куда пошел муж) пошла бы и я. Если бы муж остался с ребенком - я тоже пошла бы в не менее крутой поход.
Это было не то, чтобы обида на мужа (летом), а скорее обида на судьбу. Но при этом у меня ни разу не возникало и тени мысли, что это звоночек о наших проблемах в отношениях. Я знаю, что это не так. Мне кажется, просто у автора эта ситуация наложилась на предыдущие обиды. И при таком раскладе, когда нет ощущения стабильности отношений - становится болезненно и тяжело воспринимать такие "самостоятельные планы".
2)Просто я такая же шибанутая на голову по части походов, что могу легко поставить себя на место мужа. Для меня самой соблазнительный поход ГОРАЗДО важнее семейных ценностей. Если бы мне предложили интересный вариант - я бы поругалась бы с мужем, переживала бы об этом, но пошла бы. Это можно воспринимать как болезнь, но когда человек осознанно готов рисковать собственной жизнью ради интересного маршрута, то уж рисковать некоторой напряженностью семейных отношений... В среде заядлых горников если супруга против гор и ставит вопрос "я или горы" - в подавляющем большинстве случаев выбираются горы.
Поэтому мне было обидно, что у мужа лето прошло спортивно, а у меня в этом смысле - "в пролёте". Но я это воспринимаю, как... ну, как рецидив его болезни, что ли... С этим ничего нельзя сделать, это можно либо принять, либо не принимать и уходить. Пытаться его ломать - во-первых, на пользу отношениям это не пойдет, во-вторых, а если я решу куда рвануть в подобное мероприятие, и он станет меня "не пускать"? Я ж всё равно пойду, но тогда ценой развода.
"Маска, я тебя знаю..."
Для меня запредельный вариант отношений. Сравнивать походы с семейной жизнью это сильно.
21.11.2006 20:36:00, МСК
Главное, чтобы муж разделял ваши ценности и интересы.
21.11.2006 20:54:53, МСК
с мужем понятно, а вот с ребенком - не могли бы вы разяснить про (цитата не точная) "если был бы выбор - навсегда отказаться от походов..." Ето если ради продолжения походов придется отказаться от ребенка? хотя такая ситуация маловероятна. Но все же - мне выбор походов тут как-то совсем непонятен.
21.11.2006 21:30:54, Nastasja
Просто для меня такой поход - НАИВЫСШИЙ ПРИОРИТЕТ. Как для других - например, поехать в др. город поддержать больную мать, бросив все дела. Вряд ли жена станет обижаться в этом случае на уехавшего мужа, потому что это действительно важно.
Это смотря какой человек, некоторые не любят время раздельно проводить.
21.11.2006 20:48:51, МСК
Да нельзя молчать,обязательно надо все обговаривать,и о том что вам это не нравится надо сказать обязательно.в той или иной форме. Что значит новый год отдельно?Это же грандиозный праздник семейный.А что если вам сказать,что у вас то же появилась возможность прекрасно отдохнуть?Нужно создать интригу.И никаких отдельно!!!!!!!!
21.11.2006 19:05:22, зоя1
Вы не планируете. Как я прочла ситуацию - ваш муж маневрами старается сделать так, чтобы то, что для вас неприятно и обидно (и он об этом знает) вы предложили ему сама, на блюдечке. Чтобы очистить ЕГО совесть.
Если я бы не могла от души преподнести мужу такой ПОДАРОК (а это вполне себе щедрый подарок ему) - то так бы и сказала. Это слишком много просить от меня, с легким сердцем я тебя не отпущу, мне будет плохо. 21.11.2006 18:21:17, Арс Вивенди с работы
Можно получить плохую (на мой взгляд) зеркальную реакцию: " Я остаюсь, но, извини, с очень тяжелым сердцем. И мне от этого будет плохо."
21.11.2006 18:39:19, MrsS
При всем при том, что я пишу о неважности праздников и прочего, для меня вот такое переключение с "наших совместных планов", на "а вот почему бы мне не..." было бы жутко критичным. То есть очень серьезным. Буквально поводом задуматься, куда движутся наши отношения, безотносительно Нового года. Единственное исключение, когда вдруг, с неба падает исключительно важное событие, жестко завязанное на указанные даты и очевидное в своей важности для одной из сторон.
Может потому что для меня не праздники как таковые, а "наши планы простроенные мной" - святое? 21.11.2006 18:59:28, SVETKA
Если я бы не могла от души преподнести мужу такой ПОДАРОК (а это вполне себе щедрый подарок ему) - то так бы и сказала. Это слишком много просить от меня, с легким сердцем я тебя не отпущу, мне будет плохо. 21.11.2006 18:21:17, Арс Вивенди с работы
Конечно. На этом месте надо сойти с тупиковой ветки и начать обсуждать как РЕАЛЬНО можно провести НГ с обоюдным удовольствием. Это может быть "третий путь" (всей семьей в каком-то третьем месте) или радикальная выдумка - типа "отгрохаем празднование католического Рождества и детской елки взамен".
Мысль моя такая, что при желании ТАКОГО исключения муж тоже может поучаствовать в умственном труде:) 21.11.2006 18:42:29, Арс Вивенди с работы
Мысль моя такая, что при желании ТАКОГО исключения муж тоже может поучаствовать в умственном труде:) 21.11.2006 18:42:29, Арс Вивенди с работы
вот у нас "третьи пути" почему-то последнее время упорно оказываются типа "ничего, но не очень здорово" для обеих сторон :( Вот как ни стараемся :( Тема с НГ мне близка - для меня етот праздник стал главным опять с появлением детей. До етого мы бывало проводили его врозь - и никаких проблем. А теперь - у меня прямо проблема на етом месте образовалась, не только чтоб вместе, но еще с некоторыми заданными параметрами... Вот и я не пойму, как и автор - ето правда проблема, или ето мой таракан?
21.11.2006 21:12:08, Nastasja
Карин, мы обсуждаем, как провести НГ с обоюдным удовольствием. Были озвучены разные варианты и один из них почти утвержден.
И вдруг вчера муж говорит, "а сделаю-ка Я вот это...". Это "я" меня обидело. У НАС были вполне нормальные варианты, устраивающие и его тоже (ну возможно не на 100%), и меня обидело, что вообще появилось это "я".
Мне тут же хотелось сказать: "А как же я?", но звучит как-то... ну мне, например, не нравится, когда я говорю о своих личных потребностях и возможностях, а собеседник (муж,допустим) тут же переключает разговор на себя. Я удержалась, поддержала его, потом, впрочем, всё равно переключилась на себя, но уже без обиды, просто с рассуждениями о том, что бы сделать в этом случае мне.
Но мне не нравится, что обида внутри осталась. 21.11.2006 18:54:10, Автор
И вдруг вчера муж говорит, "а сделаю-ка Я вот это...". Это "я" меня обидело. У НАС были вполне нормальные варианты, устраивающие и его тоже (ну возможно не на 100%), и меня обидело, что вообще появилось это "я".
Мне тут же хотелось сказать: "А как же я?", но звучит как-то... ну мне, например, не нравится, когда я говорю о своих личных потребностях и возможностях, а собеседник (муж,допустим) тут же переключает разговор на себя. Я удержалась, поддержала его, потом, впрочем, всё равно переключилась на себя, но уже без обиды, просто с рассуждениями о том, что бы сделать в этом случае мне.
Но мне не нравится, что обида внутри осталась. 21.11.2006 18:54:10, Автор
Может потому что для меня не праздники как таковые, а "наши планы простроенные мной" - святое? 21.11.2006 18:59:28, SVETKA
Спасибо, Карина.
Я хотела бы от души его отпустить. Мне бы этого хотелось для самой себя. Это был бы важный шаг в моей жизни. 21.11.2006 18:29:11, Автор
Я хотела бы от души его отпустить. Мне бы этого хотелось для самой себя. Это был бы важный шаг в моей жизни. 21.11.2006 18:29:11, Автор
Если естественного ощущения "отпуска" у вас не возникает - попробуйте переформулировать для себя ситуацию из "сугубо семейный праздник, присутствие мужа - это СИМВОЛ нашей семьи" в "это веселый праздник, основной момент для подарения подарков в нашей семье. Я делаю ему ПОДАРОК - приготавливаю, заворачиваю в блестящую бумажку, обрадую его сюрпризом. От подарков не бывает плохого самочувствия, мне приятно дарить".
Может, получится. Но не 100%. Кстати, "завернуть это в бумажку" полезно даже в буквальном смысле - написать на открытке, завернуть ее, перевязать большим бантом. 21.11.2006 18:33:14, Арс Вивенди с работы
Может, получится. Но не 100%. Кстати, "завернуть это в бумажку" полезно даже в буквальном смысле - написать на открытке, завернуть ее, перевязать большим бантом. 21.11.2006 18:33:14, Арс Вивенди с работы
я бы искала еще третьи-четвертые варианты, что бы и вам не пришлось глотать обиду и ему было хорошо 21.11.2006 17:23:45, Тушкан
Я ищу их, третьи-четвертые варианты.
Но с ним я, кажется, действительно не могу. Причины чисто физические. 21.11.2006 17:25:44, Автор
Но с ним я, кажется, действительно не могу. Причины чисто физические. 21.11.2006 17:25:44, Автор
В данном случае - не перенести, а отменить. Может, конечно, и отменить, он и сам сомневается.
Цены там от периода не зависят, редкий случай :) 21.11.2006 17:34:11, Автор
Цены там от периода не зависят, редкий случай :) 21.11.2006 17:34:11, Автор
да что же это там за мероприятие? прямо интересно стало...Какая -нибудь экспедиция? с Конюховым?
21.11.2006 17:35:39, офонарелла
Не с Конюховым, правда, но направление верное :))
21.11.2006 17:39:23, Автор
В таких мероприятиях не может быть совсем не опасно.
Это, впрочем, мы не обсуждаем, это часть образа жизни.
21.11.2006 17:42:32, Автор
Это, впрочем, мы не обсуждаем, это часть образа жизни.
21.11.2006 17:42:32, Автор
если это - "часть образа жизни", значит он этим периодически занимается, значит вполне можно найти альтернативный вариант чуть-чуть попозже.
21.11.2006 17:45:12, офонарелла
Это так.
Эта "экспедиция" - не какая-то абсолютная ценность, просто один из вариантов, удачный для него.
Мне неприятно, что он вообще может это планировать... Мне неприятны разговоры об этом, типа обсуждения +/-, тогда как для меня это только "-". Мне неприятно то, что я при этом оказываюсь в подвешенном состоянии, что я полностью завишу от его решения. 21.11.2006 17:50:32, Автор
Эта "экспедиция" - не какая-то абсолютная ценность, просто один из вариантов, удачный для него.
Мне неприятно, что он вообще может это планировать... Мне неприятны разговоры об этом, типа обсуждения +/-, тогда как для меня это только "-". Мне неприятно то, что я при этом оказываюсь в подвешенном состоянии, что я полностью завишу от его решения. 21.11.2006 17:50:32, Автор
Ответила ниже, 8.
21.11.2006 17:53:07, Автор
Лита там все правильно написала. Зачем делать хорошую мину при плохой игре?
21.11.2006 17:22:36, офонарелла
21.11.2006 17:18:22, Фабьен
До праздника еще больше месяца, и еще как минимум недели три он вполне может менять планы туда-сюда.
Во-первых, я не хочу эти три недели переживать. А вокруг будет сплошная подготовка к НГ, а я буду ходить и не знать, как этот праздник проведу я.
Во-вторых, я всё же хочу быть готовой к неприятному для меня его решению.
Получается, решение в том, чтобы уже сейчас планировать праздник без него? Не дожидаясь его решения?
Мне вообще хотелось бы оставаться позитивно-открытой к разным возможностям, но обида меня закрывает. 21.11.2006 17:22:19, Автор
Во-первых, я не хочу эти три недели переживать. А вокруг будет сплошная подготовка к НГ, а я буду ходить и не знать, как этот праздник проведу я.
Во-вторых, я всё же хочу быть готовой к неприятному для меня его решению.
Получается, решение в том, чтобы уже сейчас планировать праздник без него? Не дожидаясь его решения?
Мне вообще хотелось бы оставаться позитивно-открытой к разным возможностям, но обида меня закрывает. 21.11.2006 17:22:19, Автор
Тут трудно остаться позитивно-открытой. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обидно. 21.11.2006 17:31:38, Фабьен
Я хочу что-то вроде внутренней гармонии. Вне зависимости от его решения.
Мне сегодня странная мысль пришла... типа, "чтобы спокойно тебя отпустить и не грустить, я должна немножко тебя разлюбить".
Так вот, хотелось бы и гармонию, и любовь. 21.11.2006 17:36:48, Автор
Мне сегодня странная мысль пришла... типа, "чтобы спокойно тебя отпустить и не грустить, я должна немножко тебя разлюбить".
Так вот, хотелось бы и гармонию, и любовь. 21.11.2006 17:36:48, Автор
Согласна.
Для этого (и для любви к себе, и для любви к нему) я и пытаюсь провести эту работу над собой. Спрашиваю советов, что делать.
21.11.2006 18:31:49, Автор
Для этого (и для любви к себе, и для любви к нему) я и пытаюсь провести эту работу над собой. Спрашиваю советов, что делать.
21.11.2006 18:31:49, Автор
21.11.2006 18:35:07, SVETKA
Как раз наоборот. Отпускаешь, когда сильно любишь и уважаешь, а не считаешь собственностью.
Но это - про другое. 21.11.2006 18:04:49, Lyta
Лита, а можно с этого места подробнее? Почему про другое?
21.11.2006 18:07:38, Автор
Или можно разлюбить совсем, и тогда просто все равно, где человек, что он делает.
Обычно все-таки бывает нечто среднее ;) Ближе к тому или другому полюсу.
В Вашем случае, как мне кажется, опасность в том, что эта ситуация может потом повторяться снова и снова, если Вы замолчите ее и загоните внутрь себя. И очень важно сейчас в полной мере донести до него, что для Вас подобное плохо и обидно. Не говорить "Не пущу ни за что", потому что тогда все перевернется с ног на голову, это будет уже его обида. И у него она тоже будет вылезать потом.
И если он твердо скажет, что все равно едет, уже принимать какое-то решение. Например "Да, я знаю, что этот человек может меня подвести в таких-то моментах. Но он меня устраивает в том-то и том-то. И плюсы пока перевешивают. Поэтому я буду жить с ним дальше, постоянно помня, что в некоторых ситуациях от него можно ждать подставы". Или - "Нет, это слишком для меня. Мне нужны полное доверие и уверенность" и т.д.... 21.11.2006 18:41:35, Lyta
Мне недоступно такое поведение - да, тебе так будет лучше, а я уж как-то перетерплю...
Я бы прямо сказала насколько мне это обидно и как я хочу быть с ним вместе и почему.
А дальше надо искать компромиссы - ехать вместе с мужем туда, где ему хорошо или ехать ему одному, но в другое время. 21.11.2006 17:14:04, TarotRider
Я бы прямо сказала насколько мне это обидно и как я хочу быть с ним вместе и почему.
А дальше надо искать компромиссы - ехать вместе с мужем туда, где ему хорошо или ехать ему одному, но в другое время. 21.11.2006 17:14:04, TarotRider
НГ, конечно, несколько другое, но у меня было подобное на ноябрьские праздники...МЧ уехал в Барселону, а я осталась в Москве...сначала попыталась поговорить, чтобя я тоже поехала в Барселону с ним...вообщем, в конце концов, осталась в Москве...
грустно да, я постаралась найти максимум полезного и положительного для себя - сходила с мамой в театр...отоспалась...жалею, что не успела сходить на массаж... 21.11.2006 17:13:19, Мудрость
грустно да, я постаралась найти максимум полезного и положительного для себя - сходила с мамой в театр...отоспалась...жалею, что не успела сходить на массаж... 21.11.2006 17:13:19, Мудрость
Давить на мужа не надо, но озвучить свои чувства по этому поводу - вполне.
Он будет в курсе Вашего отношения. Примет некое решение. А Вы потом будете принимать свое решение, как жить дальше с этим его решением. 21.11.2006 17:11:52, Lyta
И еще интересно знать, каково отношения партнера. Потому что без этого не возможно понять, какой вариант будет компромиссным. 21.11.2006 18:51:12, SVETKA
Нет, не к праздникам вообще, а именно к НГ. Мне нравится думать, глядя на витрины магазинов и елки, что вот скоро НГ, каникулы, и мы с мужем сделаем/отправимся/отпразднуем так-то. Мне будет одиноко без этих мыслей. Мне не захочется праздновать без него, у меня останется ощущение того, что я не там и не с теми, с кем мне хочется.
Ему важно осуществить некоторые свои идеи, проекты, достижения. Я знаю, что ему это и правда очень важно, и отпуск у него бывает нечасто. 21.11.2006 18:59:54, Автор
Ему важно осуществить некоторые свои идеи, проекты, достижения. Я знаю, что ему это и правда очень важно, и отпуск у него бывает нечасто. 21.11.2006 18:59:54, Автор
Для меня, например, было важно, чтобы у меня было много детей. И желательно - сразу. Не важно, почему мне это было важно ;) И я бы не смогла жить с человеком, который считал бы по-другому. И чем бы мне помогло, если бы меня начали уговаривать "да разве это так важно? Да живут же люди и без детей прекрасно... Да я однажды 7 лет в браке без детей жила - и ничего..."?
А человеку важно НГ с мужем встретить. И чем ей мое или твое отношение к этому празднику поможет? 21.11.2006 18:59:51, Lyta
Какая разница, что за праздник? Надо ориентироваться на то, что является праздником для автора. У всех свои ВАЖНЫЕ праздники.
21.11.2006 18:24:07, Арс Вивенди с работы
Ну когда близкий человек, в ответ на твою инициативу, говорит: "Да, это здорово, и я понимаю, что для тебя важно, но мне будет плохо от этого", - то может возникнуть ощущение морального давления.
21.11.2006 19:22:22, Автор
21.11.2006 19:22:22, Автор
Можно менять ситуацию, а можно менять точку зрения на нее. Лично мне всегда проще пересмотреть свою точку зрения. И делать выбор по действительно серьезным вопросам бытия. 21.11.2006 19:20:21, SVETKA
Для меня, например, путь компромиссов стал тупиковым. 21.11.2006 19:32:57, Lyta
Просто, если самой работать за деньги и мотаться по свету, ни сил нет напряженность эскалировать, ни желания разбираться с эскалацией напряженности "другой стороной", когда именно тебе надо ехать туда-то именно сейчас, а не через неделю.
21.11.2006 21:25:56, Фо хум хау
Читаю и балдею:) А если это я работаю "на работе, оплата деньгами" - то, стало быть, это МНЕ может быть "надо" ехать куда-то в крутой поход по своим делам, причем сейчас, а не через неделю?
Поскольку в нашей семье отношение к карьере несколько "перевернуто" (в смысле что делаю ее больше я, чем муж) - то вот НАЧИСТО не соглашаюсь я ни с какими аргументами про то, что "серьезным забойным работникам офиса" надо делать массу попущений только за то, что они умаялись, деньги зарабатывая. ИМХО - корона не свалится жить нормальной жизнью и дома, а не выдумывать про вселенские офисные тяготы. 21.11.2006 22:08:06, Арс Вивенди из дома
Поскольку в нашей семье отношение к карьере несколько "перевернуто" (в смысле что делаю ее больше я, чем муж) - то вот НАЧИСТО не соглашаюсь я ни с какими аргументами про то, что "серьезным забойным работникам офиса" надо делать массу попущений только за то, что они умаялись, деньги зарабатывая. ИМХО - корона не свалится жить нормальной жизнью и дома, а не выдумывать про вселенские офисные тяготы. 21.11.2006 22:08:06, Арс Вивенди из дома
"На мой взгляд "озвучивание своего отношения" уже по сути принуждение"
Здорово сказано. Мне тоже так кажется. 21.11.2006 19:01:04, Автор
Здорово сказано. Мне тоже так кажется. 21.11.2006 19:01:04, Автор
Практически все проблемы проведения праздников связаны как раз с тем, что партнер разделяет, но по разным причинам оплошал в проведении. Когда партнер не разделяет - праздник умирает на ранних стадиях брака.
21.11.2006 18:36:09, Арс Вивенди с работы
Или вот удачный случай поучаствовать в чем то, что партнер не может разделить. Упираться? Настаивать на своем восприятии праздника? 21.11.2006 18:41:25, SVETKA
Кто как. И как когда. Надо делать ПОСИЛЬНОЕ. Непосильное для себя никогда не надо делать.
Я не всегда могу отказаться по работе, но мы всегда можем найти приемлемое для нас решение. 21.11.2006 18:46:29, Арс Вивенди с работы
Я не всегда могу отказаться по работе, но мы всегда можем найти приемлемое для нас решение. 21.11.2006 18:46:29, Арс Вивенди с работы
в мозгу у каждого эти праздники а не снаружи 21.11.2006 18:21:34, Тушкан
Я говорила, ну типа что мне было бы фигово провести праздники без него, он отвечает, что мы, мол, и так всё время вместе. Мы вместе сейчас, мы вместе после праздников, зато на праздники, в силу "каникул", у него редкая возможность реализовать свои планы.
Мне хочется, чтобы он остался доволен своим отпуском, но и себя жалко... :) 21.11.2006 17:18:38, Автор
Мне хочется, чтобы он остался доволен своим отпуском, но и себя жалко... :) 21.11.2006 17:18:38, Автор
Лучше сейчас всю ситуацию завершить. Т.е., как Вы нам тут написали, так все и ему сказать. Что Вам обидно оставаться в праздник одной, что Вам от этого будет плохо.
Если он все равно уедет, делаете выводы и ставите галочку у себя в голове, что на подобные поступки он способен. И дальше Вы уже будете готовы, что подобное будет повторяться по разным поводам. Это уж Вы сами решаете, надо Вам это или нет. 21.11.2006 17:25:48, Lyta
Скорее всего да, включая сам Новый год, чтобы задействовать весь свой новогодний отпуск.
Он хотел бы иначе, но кажется вариант этого не предполагает. 21.11.2006 17:23:53, Автор
Он хотел бы иначе, но кажется вариант этого не предполагает. 21.11.2006 17:23:53, Автор
? Пусть едет первого утром. А вообще, надо не просто выказывать, что "мне будет плохо" а демонстративно. Чтоб ему ну совершенно без всяких сомнений было понятно, что мне ВАЖНО новый год вместе и я НЕ ПУЩУ тебя одного на новый год. мне будет ОЧЕНЬ плохо одной.
А то он у вас не прочухивается маленько, имхо.
он услышал только что вы хотите быть вместе, и говорит теперь, что "мы и так все время вместе"
а вот что МНЕ ВАЖНО НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИТЬ С ТОБОЙ! ТОЛЬКО С ТОБОЙ! МНЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ СЛУШАТЬ БОЙ ЧАСОВ!!! ведь как встретишь новый год, так и проведешь! и тэдэ. 21.11.2006 17:29:13, Акцент
А то он у вас не прочухивается маленько, имхо.
он услышал только что вы хотите быть вместе, и говорит теперь, что "мы и так все время вместе"
а вот что МНЕ ВАЖНО НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИТЬ С ТОБОЙ! ТОЛЬКО С ТОБОЙ! МНЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ СЛУШАТЬ БОЙ ЧАСОВ!!! ведь как встретишь новый год, так и проведешь! и тэдэ. 21.11.2006 17:29:13, Акцент
Да, разумеется, я могу объяснить более доходчиво :)
Не знаю, какой будет эффект: нужный мне или противоположный, но я не уверена, что хочу на него давить ради нужного мне эффекта.
Ну типа почему мои "тараканы" (читай - потребности) должны быть значительнее его?
И потом он может "зеркально" ответить, что ему ВАЖНО - для того чтобы потом нормально работать, иметь силы, быть в хорошем настроении - провести отпуск именно так. 21.11.2006 17:47:18, Автор
Не знаю, какой будет эффект: нужный мне или противоположный, но я не уверена, что хочу на него давить ради нужного мне эффекта.
Ну типа почему мои "тараканы" (читай - потребности) должны быть значительнее его?
И потом он может "зеркально" ответить, что ему ВАЖНО - для того чтобы потом нормально работать, иметь силы, быть в хорошем настроении - провести отпуск именно так. 21.11.2006 17:47:18, Автор
Отпуск отпуском, а Новый Год - это отдельная тема. Пусть присоединится к ним после празднования нового года в семейном кругу. Или в следующий раз.
Не может быть единственного варианта.
Отпуск отпуском, а живет он в семье.
Или я чего-то не очень понимаю, а просто привыкла добиваться своего... 21.11.2006 17:50:22, Акцент
Не может быть единственного варианта.
Отпуск отпуском, а живет он в семье.
Или я чего-то не очень понимаю, а просто привыкла добиваться своего... 21.11.2006 17:50:22, Акцент
:)
Почти 8 21.11.2006 17:52:24, Автор
Почти 8 21.11.2006 17:52:24, Автор
оооо..... Неужели такое - в первый раз? Не поверю. Значит уже были случаи - Вы терпели, молчали, не выдавали обиду .....
21.11.2006 17:54:01, офонарелла
Не в первый.
Но мне сейчас самой важно достичь какой-то внутренней ясности. 21.11.2006 18:02:25, Автор
Но мне сейчас самой важно достичь какой-то внутренней ясности. 21.11.2006 18:02:25, Автор
И для меня тоже, даже не столько семейный, сколько "для самых любимых".
Но, зная как важен ему его вариант, не могу исходить только из своих соображений.
21.11.2006 17:29:09, Автор
Но, зная как важен ему его вариант, не могу исходить только из своих соображений.
21.11.2006 17:29:09, Автор
Я думаю поговорить стоит. Если изначально на семейном совете обговаривались совместные встречи новогодних праздников, то это нарушение семейного договора. Однозначно нельзя, потому что обида останется и будет точить, постепенно разрушая близость. Да, несправедливо учитывать только Ваши интересы. А только его справедливо? Новый год - семейный праздник. Если для него поездка важнее - отпустите, не унижайтесь на уговоры, но, как тут уже писали, галочку поставьте.
22.11.2006 06:36:51, Элико
нунуну.... только потом не удивляйтесь, когда его в самый неподходящий момент не окажется рядом...
21.11.2006 17:31:01, офонарелла
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
