Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.10.2006 14:07:24

311 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если это вас утешит: все мамы одинаковые. По их мнению, мы, молодежь (даже когда уже разменяли 4 десяток), - никчемные, к жизни не приспособленные, ну и т.д. Плюсы в ситуации: это ВАША мама, а не свекровь, бывает, что старшее поколение дает дельные советы, которые мы, со своим нигилизмом, порой сперва отвергаем. В конце-концов, неделя - это даже не месяц. А мы, например, с мужем и двумя детьми живем с моими родителями. И слава Богу. Притерлись до такой степени, что даже зять говорит: если бы я и покупал квартиру, то рядом с тещей на одной площадке, вроде вместе, а вроде и врозь. 01.11.2006 11:53:30, Оле-оле-оле

Я вам очень сочувствую. Держитесь. Терпения вам... а что тут еще поможет? Видимо, оно у вас и так ангельское:((( Я бы свою маму в такой ситуации не позвала бы... Вы мягче и терпимее.Я бы перестала раз и навсегда перед "мамой внутри" оправдываться, что я не такая. А снаружи уже могло бы быть все что угодно. Это уже было бы неважно:) 31.10.2006 12:51:33, Euphoria

+1 31.10.2006 13:04:07, London

[пусто] 31.10.2006 13:29:30

Не огорчайтесь, пожалуйста. Берегите себя. Внизу там много всякого написали.... это различие на уровне понятий. Как там ниже уже не помню кто высказался "это же родная мама", так, как будто это все объясняет. Если бы эта участница выросла бы в такой обстановочке, что ни слово "родная", ни слово "мама" для нее бы ничего не значили, интересно, как бы она этот свой пафос объяснила... Всем эти родные мамы дали разное:( То, чтовы не получилили, вы уже от нее не получите. Уже не время этому, влюбом случае. Учитесь жить своей жизнью и защищать себя и свое спокойствие... 31.10.2006 13:40:18, Euphoria

+1
"То, чтовы не получилили, вы уже от нее не получите". Это факт. Особенно печальный в контексте того, что мама-то ждет отдачи такой, как бывает у тех дочек, которые получили. И это - основа для хронического конфликта.
Марин, ты видно с новыми силами подключилась к дискуссии, а я еще вчера в конце дня вышла из обсуждения.
Автор сейчас окрылен отптистичными советами девушек с другой, чем у нее ситуацией с мамой. Я буду рада, если я заблуждаюсь... 31.10.2006 13:55:02, London

Вот ты верно сказала. Отдачи она ждет такой, как будто бы сама многое дала:( Я долго эту мысль крутила, но не сформулировала, так, как ты.
Про ситуацию с автором и с комментариями я уже поняла:( впечатлена оптимистичными советами и трогательными в своей наивности упреками Оладушку:((
Мне просто захотелось ее поддержать, я не в дискусиии вообще, к сожалению. 31.10.2006 14:29:45, Euphoria

Я ей тоже ОЧЕНЬ сочувствую. И очень хочу поддержать. Тем более, что она в начале этого труднейшего процесса – сделать так, чтобы после общения с мамой ты могла жить нормальной жизнью. 31.10.2006 14:38:53, London

[пусто] 31.10.2006 14:20:59

разных историй в жизни много.
И все люди по разному регают свои проблемы. Или не решают.
Я, как и Каролина, стараюсь найти человека с аналогичной мне проблемой, кот. уже до меня успешно решил ее. И прислушиваюсь к советам таких людей больше всего. Собственно, в конфе всегда Находятся такие люди.
Ну, либо к специалистам, которые тоже здесь бывают.
Но этой МОЙ метод, я его никому не навязываю 31.10.2006 14:33:59, London

все зависит от того,
1. насколько комментатору близка ситуация в силу своей собственной биографии
2. склонности анализировать
3. склонности вешать штампы.
Возможно вы знаете, У нас тут уже есть клуб "плохих дочек". Часть из комментаторв этой темы, понятное дело, члены этого клуба:))

Мне эта тема близка, поэтому интересно будет почитать ВАс в будущем на эту тему. Интересно - не в смсыле любопытно, не поймите превратно - в смсыле неравнодушно.
31.10.2006 13:35:29, London

[пусто] 31.10.2006 14:47:55

если вы только такие короткие периоды общаетесь - может и все хорошо будет.
Неделя нормальной жизни - это тоже много.
Только я не уверена, что ваша мама заинтересована в том же, что и вы. По ощущениям У вас разница в понятиях. Такое нередко бывает.
Я имею в виду, что-то, что для вас значит «нормальные отношения», для нее может значить что-то совсем другое.
Ну, я вам желаю удачи и умолкаю. Собственно, здесь вам уже практически все было сказано со всех сторон.
Желаю вам сил и терпения. Как краевед хочу сказать – вы неплохая дочь и неплохая мать:)) я вас совсем не знаю, чтобы сказать больше, хотя хочется.
Но даже эти два эпитета очень важно держать в голове, когда тебя убеждают в обратном...
31.10.2006 14:58:13, London

Ой, какая тяжелая тема. Интересно, почему так много дочерей сейчас имеют с мамами такие проблемы? У меня тоже так. Для примера: если я приносила из школы "четверку", мне говорили: эх, ты, чего ж не пятерку? Если я дралась во дворе, моих соперников мамы защищали, а моя мама делала втык мне. Ну это, мож, нормально, кстати. Но тогда было ужасно обидно, чувство незащищенности такое. Мне приходилось в соревнованиях, скажем, по лыжам, быть первой не только среди девочек, но и среди мальчиков, чтобы заслужить одобрение. Мои родители усаживались по субботам смотреть "Утреннюю звезду" и беспрерывно тыкали мне, мол, вот какие талантливые дети, а ты тут сидишь, штаны протираешь, ничего не делаешь. Я страшно бесилась. Меня насильно усаживали смотреть программы про животных. Какие животные в 12 лет??? Там мальчики на улице ждут. Когда меня учили читать (в 2.5 года!!), я помню, как отец бил меня ремнем, потому что читать я не хотела. Но научилась, куда деваться, офицерский такой был парадный ремень с тяжелой пряжкой.:)) Пришлось в 12 лет (мне было тогда 12-ть) изучать психологию, сидеть в библиотеках, читать умные книжки, меня все бибилиотекари знали в лицо. Когда я читаю "Похороните меня за плинтусом", я плачу. Это все про меня, исключая мат. Когда я спрашивала маму: мам, я красивая? Она говорила: обычная, не зазнавайся. Ноги у тебя худые и кривые, попа отцовская низкая (прошу прощения за подробности:))), волосики жиденькие:)). Посмотрите мой фотоальбом, я вижу, что я в целом симпатичная, НО также свято уверена, что с ногами, волосами и прочим у меня явно не так.
ЗАТО! Мама периодически мной-таки гордилась. (Правда для этого надо было сделать что-то явно сверхъестественное). Она перевела меня в лучшую школу, спасибо ей за это огромное. Она спокойно отпускала меня в 14 лет отмечать Новый год с 22-летними студентами. Она сейчас сидит с внуком и даже прислушивается к моим спорным советам типа "нельзя говорить ребенку "упадешь", нельзя его перекармливать, нельзя часто говорить "нельзя", нельзя его одевать теплее чем себя" ну и тому подобное. Она в конце концов полюбила моего мужа. Ему, кстати, в свое время родители выливали суп за шиворот.

Теперь она может собирать соседок возле телека и показывать свою дочь.:)

Короче, я тут осознала, что все это ТАК здорово закалило мой характер! Все время приходилось доказывать, что я нормальная дочь. За это спасибо. Но проблем по-прежнему куча. И я не знаю как их решать. Просто не знаю. Хожу в храм.

31.10.2006 10:31:39, Сиамская

прямо про меня написано, особенно про четверки, ремень и ноги (хоть они нормальные).
У меня еще в придачу сестричка младшая есть, так она просто супер во всем . Ну подумаешь с 8 класса выгнали, ну в загулах она постоянно, а мама внучку воспитывает. Что там моя диссертация по сравнению с ее красотой!
Зато сына я не так воспитываю, мужа кормлю не так ...
31.10.2006 12:49:25, ElenaVelichko

Мне кажется, что надо радоваться, что приехала мама и готова Вам помочь - это ли не благо. Мама Вас любит и хочет о вас заботиться, а у вас это вызывает раздражение. Она тащит на себе кочан капусты, готова бежать за батоном, мчится за вашим ребёнком - это же счастье. Мне кажется, вы к ней очень несправедливы, как и все дочери любящих мам. Избаловала она вас своей безотказностью. 31.10.2006 02:33:34, KB

[пусто] 31.10.2006 11:27:33

[пусто] 31.10.2006 12:17:09

В ситуации, оч похожей на эту...Не стала бы маму обнимать, так как знаю, что ей это неприятно. С детства она до меня НЕ ДОТРАГИВАЛАСЬ никогда. И гримасы ее помню брезгливые, когда обсуждались мои подростковые прыщи (не особо заметные, чесслово). И истерики "отодвинься от меня!!!!" в набитой электричке, когда меня, пятилетнюю, клонило в сон. Ах, нет..дотрагивалась..когда за волосы драла...
Младшего брата при этом она кусала до крови от нежности.
Так что совет, опят же, для тех, у кого с мамами все и так в порядке. 31.10.2006 14:47:22, муамо

мне сложно понять эти тонкости. моя мама не приезжала с расстояния трёх станций метро, когда болела и я, и дети. Причём мне не на кого было их оставить, чтобы лечь в больницу. Да и просто вряд ли она понимала, что почему это ждут именно от неё, а не от кого-то ещё. И беременную её никто не бросал. Просто она живёт своей жизнью, так, как ей нравится. А если бы она бы мне привезла капусту, я наверное была бы рада. Но не привезёт.:))))
Вам такие отношения покажутся безумными, а мне кажется диким ваше раздражение. 31.10.2006 11:46:27, KB

[пусто] 31.10.2006 13:25:41

Меня мама не продавала цыганам и не бросала в роддоме. она очень положительный человек и все её уважают, заслуженный учитель, между прочем.

Просто когда зародились мои дети, она дала мне понять, что концерт окончен. И всё. 01.11.2006 03:00:49, KB

Давно уже я так хорошо не смеялась, очень живописно рассказано! Спасибо :)
Я живу к большому сожалению очень далеко от моих, скучаю ужасно! Когда мы видимся, родители балуют меня, а я их, потому до проблем не доходит!
Побалуйте и Вы маму, побудьте ребенком :)
31.10.2006 00:15:15, Й

[пусто] 30.10.2006 20:23:50

Держитесь!!!! : ))))))))))) 30.10.2006 21:15:39, SVETKA

Почему-то меня очень порадовали Ваши слова... Правда...

Удачи Вам! 30.10.2006 20:55:55, Wise Angel

:-) Успеxа! ;-) 30.10.2006 20:33:18, Tomsik

Рада за тебя, это самый целительный вариант действия конфы :-)) 30.10.2006 20:26:56, Аксандра

Вам действительно не хватает пофигизма. Сейчас попробую вам его подлить. Ну вам какая разница, что покупает, что готовит и на чем ездит ваша мама? Ей так хочется - ради бога. То, что она вас жизни учит - ну позвольте ей это делать, попробуйте просто угукать и пропускать мимо ушей. И сразу забывайте то, что она сказала - воспринимайте как телевизор, работающий фоном. При этом почаще улыбайтесь и говорите ей, какая она замечательная. И усе будет хорошо!
Обидно конечно бывает, я понимаю, у меня у самой мама - сплошное недовольство. Но я ее очень люблю и заранее простила ей все. И что бы она не говорила, даже самое обидное и несправедливое я слушаю с молчанием, встревая в конце в ее монолог "я подумаю об этом". Держитесь! 30.10.2006 19:06:21, Дашук

[пусто] 30.10.2006 19:57:14

Это такой тип людей... Моя мама в этом году сломала себе несколько пальцев на левой руке, пытаясь выскочить из электрички "впереди на белом коне"... : (((((((( И бабушка была такая же, она до 96 лет что-то постоянно делала, потому что считала, что в тот день, когда она "ляжет" - наступит ее конец.

Они так живут. Они всю жизнь так жили работая на износ и перестроиться уже не смогут. Надо учиться ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ маму такой, какая она есть... 30.10.2006 20:11:53, SVETKA

[пусто] 30.10.2006 20:31:05

;-) Ой, извините, что некстати xиxикаю - но Вы сейчас прямо как МОЯ мама мне по телефону - именно со стоном "Хоть витаминчиков попила бы!" ;-) 30.10.2006 20:45:04, Tomsik

:) 30.10.2006 22:05:17, Оладушек с сахаром

Угу. Я маму 5 (пять) лет уговаривала на пенсию уйти (с 67-ми лет до 72-x). С гарантией возмещения ее заработка. Она на все уговоры отвечала одним вопросом "А что я дома делать-то целый день буду?" 30.10.2006 20:26:35, Tomsik

Моей маме, например, угуканий недостаточно. ОНа НАСТАИВАЕТ, чтобы было так, как она считает нужным. Ходит за мной по квартире с вопросами -"Ну ты мне скажи, почему ты не хочешь сделать так. как я тебе говорю? Мать плохого не посоветует!" 30.10.2006 19:40:59, London

Внимательно все прочитала, расстроилась, приняла все близко к сердцу.
Я думаю, Вы зря прервали занятия с психологом, может, просто стоит поискать другого, если с этим сложно? Также есть всякие там виды работы над собой. Не любит, говорите? Я тоже в свое время пришла к такому выводу, правда, самостоятельно. Побыла некторое время в шоке, а потом перегорело. Попробуйте как-то выплеснуть эту боль наружу, ну нарисовать что-нибудь, или написать, что ли. Вот можно например рисовать так называемый "сюр" - каляки-маляки - свои обиды на маму. Т.е. представляете свои обиды, а рука калякает на листе бумаги и карандаш аж скрипит. Потом это надо просто порвать. В инете есть про этот метод.
Мне психолог советовала еще такое упражнение.
Надо вынести маму из себя, представить ее себе маленькой и внимательно рассмотреть ее. На этом этапе можно попытаться понять ее психологические проблемы, почему она такая и так к Вам относится. И потом потихоньку начать пускать ее обратно уже в другой роли, но не надо спешить это делать. 30.10.2006 18:53:06, теоретик

[пусто] 30.10.2006 19:00:46

Да ну, почему сразу псих.
Я недавно узнала новую вещь, может поможет. Нельзя долго застревать на психоанализе, надо переходить к следующему этапу. Вы это поделали - пора скоро переходить от ковыряния в прошлом к попытке построить будущее. Тут совсем другие технологии, в перую очередь НЛП и подобные. Вот не поленитесь, нарисуйте сюр. Не повредит(с) :) 30.10.2006 21:37:06, теоретик

в гости, говорите... насколько я понимаю, вы вызвали маму к себе сидеть с вашим ребенком, поскольку ее помощь - единственный для вас сейчас выход.
и как это она не подготовилась под ваши требования...30.10.2006 18:21:34, takca 
[пусто]
30.10.2006 18:51:05

да любое требование - велико. в том числе и ваше к ней - перелопатить себя под вас. это, простите, не ваше дело - сколько она там стоит на остановках и желает ли надрываться с ведром картошки.
я вас не осуждаю в той части, что вы хотите и имеете право жить своей жизнью.
но - когда вы приглашаете человека работать на вас, неплохо бы оплачивать его труд. в вашем случае - терпением.
или вам нужен другой работник с другой формой оплаты труда.30.10.2006 19:24:34, takca 
Я подозреваю (не знакома лично, но предполагаю из контекста), что Такса поимела на почве отношений с маман реальную, а не ... проблему. Когда дочкиной жизнью не руководят, а ее из своей жизни выкидывают, деньги не экономят (потом дочкам-внукам лишняя копейка перепадет), а живут в свое удовольствие, а дети там пусть как хотят. У Вас выходит примерно как жалобы на ОРЗ по сравнению с конфой "Другие дети". 

Имхо полезно оценивать человека по тому что он ДЕЛАЕТ, а не потому, что говорит. И не по приятности его привычек. 
30.10.2006 19:11:10, Фо хум хау

да я, в общем, не с этой позиции, с этой я предпочитаю молчать... не поймут.
просто мне странно, когда человека сначала просят что-то для себя, любимой, сделать - и тут же при ходят в конфу с просьбой пожалеть, ибо выполнялец просьбы - ну такая редиска, такая... и как его пережить.
да просто пережить. не проси - не придется переживать, да и все. или помалкивай, для сохранения приличности собсного образа...
это как мужа ругать и жить с ним лет 10, кажно 5е и 20е отнимая жалование... да разведись уже и не позорься.
вот как-то так.30.10.2006 19:35:17, takca 
Не согласна. "Ущерб" измеряется в том числе и моральным уроном, нанесенным другой стороне. И если эта другая сторона его ощущает, то можно сколько угодно рассуждать о том, что кого-то "били и закрывали в сыром погребе", но только легче от того, что кому-то еще хуже, чем тебе, почему-то легче не становится.30.10.2006 19:18:05, SVETKA 
Моральный урон такая весчь .... "Другая строна" может со смаком ощущать себя пострадавшей от чего угодно. Особливо если обидчик выглядит ... кредитоспособно. А чего, "легче" пойти к "психологу", выслушать стандартное шарлатанство про "нелюбимую дочь", и продолжать беситься из-за нестиранных шмоток, капусты и прочего?
30.10.2006 19:27:00, Фо хум хау

И что? Объяснив человеку что он де "с жиру бесится" в то время как другие действительно страдают, вы действительно думаете помочь автору? Или так, чисто потрындеть...30.10.2006 19:34:18, SVETKA 
Нет. Я из опыта, тсскзть. У меня папа попал ровно в ту же ситуацию со своей маман. О бестолковости, неуживчивости и жлобстве которой можно было романы писать. И это все задолго до старости и специальных старческих придурей проявилось. И из семейной биографии доподлинно известно, что сын (мой папа то есть) действительно был на последнем месте в числе приоритетов дамы, т.е. папа имел все основания на обиды, и свои обиды папа, став взрослым,  отыграл по полной. Ну и чем соббсно дело кончилось. Почтенной даме уже 88 лет, и ессно последние лет 25 она нуждается в семействе, т.к. одна не проживет, и живет с моими родителями. И, госспидя, как же они с отцом ругаются каждый божий день :-((( И как отравляют себе жизнь. И никуда из этого дурдома отцу не деться все равно. И мама без вины виноватая между ними. 

Не разъедешься у нас (в России). Надо как-то налаживать сносные отношения. Имхо.
30.10.2006 19:57:28, Фо хум хау

Ну примерно это все автору и советуют. Пытаться разобраться в отношениях, начав с себя.30.10.2006 20:01:19, SVETKA 
ну и что, есть примеры, кому это удалось?
Из вашего примера я этого не увидела30.10.2006 19:59:00, London 
Я знаю примеры, когда достигается "худой мир", который лучше "доброй войны". Но есть ли шанс решить эту проблему "раз и навсегда"? Не верю я в это если честно. Это как "неустойчивое равновесие" в механике, его в принципе можно достигнуть, но вот только на его поддержание требуется огромное количество сил... : (((((((30.10.2006 20:25:56, SVETKA 
Одно родственное семейство я видела вблизи. Правда, там это произошло в экстремальных условиях, когда младшее поколение сообразило, что им не разъехаться никогда (деньгов нет и не будет). Но тут статистика, сами понимаете, какая ...
30.10.2006 20:08:58, Фо хум хау

Вот никогда мне не верилось, что "бытие определяет сознание" :-)) У людей _есть_ какие-то отношения, какие-то представления о жизни. А потом уже под это организуется жизнь. Сколько таких "бабушек" на девятом десятке кончают свою жизнь в психушке, упрятанные туда добрыми детьми? Тем более, что можно их просто оттуда не забирать уложив один раз. Договорившись с персоналом или так просто (а куда они их денут-то?). И ничуть не заботит никого "уживание на одной жилплощади несмотря на все обиды" в виду того, что никто и не собирается там уживаться... Ведь почему-то для Вашего отца это недопустимо?30.10.2006 20:15:25, Аксандра 
Патамушта он мужик порядочный. Во всем. Есть вещи, которые для него другая планета, в т.ч. сдать стариков в психушку. Но эта его порядочность вовсе не исключает холерического темперамента, нелюбви к мамаше, раздражения на все, что она говорит и делает,  и способности с этой мамашей ежедневно скандалить. Мне соббсно в этой ситуации отца жалко - сколько ж здоровья тратится на эти отношения ... 
30.10.2006 20:22:09, Фо хум хау

Ну вот он сначала чувствует свои обязательства перед собственной матерью, и порядочен настолько, что не может их не выполнять, а потом уже (в виду этого) не может ее никуда деть. Т.е. "условия" скорее результат, чем причина.
И у Оладушка то, что есть "необходимость в помощи мамы" - это тоже результат их (на самом деле не очень-то плохих и довольно близких) отношений. При других отношениях дочери и в голову не пришло собственную маму о чём-то просить или принимать ее помощь. 30.10.2006 20:29:50, Аксандра 
Ну и я о том. Нормальные, родственные отношения, и не надо тут накручивать страшных вердиктов психотерапевтов, а надо попытаться научиться не раздражаться на мелочи, ради сохранения покоя и здоровья обоих, и матери, и дочери.
30.10.2006 20:37:11, Фо хум хау

<Моральный урон такая весчь .... "Другая строна" может со смаком ощущать себя пострадавшей от чего угодно.>
Предлагаете считать достойной проблемой в отношениях с родителями, только вариант, когда эти родители причинили значительный материальный ущерб и/или физические увечья?30.10.2006 19:32:56, Аксандра 
Ну хорошо. Допустим, мать нанесла дочери моральный ущерб. И вообще мать тупая неуживчивая жлобка. Но. Дочь вынуждена вызывать мать сидеть со своим ребенком неделю, и даже на этих условиях ей трудно пережить мамино присутствие. А через n лет, видимо, эта или другая дочь будет вынуждена ухаживать за матерью постоянно, это будет уже не неделя, и не помощь дочери, а наоборот. 

Вариант "психолога" - он объяснил дочери, что мать ее не любила, любила не так, не донесла свою любовь научно обоснованным образом. Вариант хорош, если предполагается с этой матерью разъехаться навсегда. Но это не про нас (Россию). В наших условиях какие-то другие имхо должны быть решения. Пригодные для ситуации, когда не разъедешься навсегда. 
30.10.2006 19:44:17, Фо хум хау

Так про тупую неуживчивую жлобку Вы это сами сейчас придумали. Не очень понятно с чего и к чему.
А проблема, когда с собственными родителями (или одним из них) не можешь нормально общаться/ужиться - это реальная проблема. И она есть у довольно многих (в т.ч. здесь присутствующих). "Условия" тут кстати, непричём практически :-) "детско-родительские отношения" это приличная доля заработка психотерапевтов в Европах/Америках, хотя условия там и другие. Конкурировать с этим только тема супружеских измен, пожалуй может.30.10.2006 20:05:41, Аксандра 
Ну, что сказать о даме, не способной освоить две кнопки на стиралке, раздающей кругом ценные указания, страдающей плюшкинизмом? С пожилым поколением вообще сложно ужиться, от клиентов и коммунальных соседей до собственных свекров. А уж с родителями - золотая жила для бизнеса, согласна.

Но это, про "хороших родителей не бывает" имхо для инфантилов написано. 
30.10.2006 20:16:39, Фо хум хау

[пусто]
30.10.2006 20:07:23

"Наши дети всегда найдут за что нас упрекнуть." (с) - это я здесь, в конфе прочитала. ; )))) И еще, "нашим детям за нас отомстят наши внуки"... ; )))))))30.10.2006 20:16:03, SVETKA 
;-) Ну, последнее мне мама лет так двадцать пять назад цитировала ;-)))
Теперь, когда сыну 18 исполнилось,  я думаю, что по этой логике я  тогда была очень даже милым и xорошим ребенком ;-)30.10.2006 20:32:20, Tomsik 
Согласна. Это вообще бесполезно "мериться" у кого было хуже/лучше... Своя беда не исчезнет от того, что у кого-то было что-то тяжелее. 30.10.2006 19:20:36, Аксандра 
;-) Не, последнее предложение - неконструктивно ;-) Не "плоxая", а "какая есть" ;-)
Первое требование - велико. Редко какая мама ему полностью соответствует. Второе - еще труднее для теx, кто ПРИВЫК так жить.30.10.2006 19:03:29, Tomsik 

Начала просматривать тему, наткнулась на реплики типа "как вы можете! какой ужас! это же мама!", улыбнулась и дальше читать не стала :)) Слушайте, у вас ВСЕ ХОРОШО! Говорю, как человек, у которого долгое время было с мамой ВСЕ ПЛОХО. Если бы "все плохо" было у вас, вы бы не обратились к маме в такой ситуации, а она бы не откликнулась, это точно :)) Завидую :)) 30.10.2006 17:37:03, Love-рикова

:)) держитесь.Я с мамой тоже не могу на одной территории находиться, но там гораздо серьёзней (или мне кажется, что серьёзней). Вы же пока в состоянии с юмором свою воспринимать:)))рецепт у меня один - представьте, что это всё не с вами происходит. 30.10.2006 17:09:10, Texas

У вашей мамы достаток явно ниже вашего. ей трудно перестроиться, вот вас и раздражает.
Я бы жалела маму.Но я и так жалею.Объясняю, даю деньги, терплю. Тем более неделю, не годы же. 30.10.2006 16:56:37, дочь своей матери

гы)) у моей мамы достаток мой с лихвой переплюнет, хотя и я не бедствую. Это не мешает ей коситься на дорогую ТБ, везти капусту и возмущаться на покупные тряпки для мытья полов. 30.10.2006 17:55:27, спрячусь пожалуй

Я вам очень сочувствую. По вашим предыдущим постам у меня сложился портрет взрослого человека. Этот - единственный, где кажется, что пишет подросток. Лишний раз убеждаюсь, как зависимы даже выросшие дети от совершенно любых родителей. ((

Знаете, если вам поможет - я в похожей ситуации становилась в "положение старшего". Вот у вас ребенок вещи разбросал, а потом скандалит, что вы  мультики не даете посмотреть - вы же не выходите из себя? Попробуйте посмотреть на нее как на человека, очень зависимого от вас. Как на ребенка. Отстраненно и чуть иронично. Пульт от телевизора - это же смешно ))А над кочаном капусты вообще смеяться - не пересмеяться! Я уж молчу про туалетную бумагу...

Будьте вы взрослее. Вы ведь на самом деле взрослее.30.10.2006 16:47:03, Лимерик 
[пусто]
30.10.2006 16:52:00

Во-первых, у вашей мамы имеется чувство юмора, что уже неплохо )). Во-вторых, я прекрасно понимаю ее нежелание учиться обращаться со стиральной машинкой. Потому что ей проще вообще сказать "не буду, не хочу!", чем стоять, как идиотка, перед этими двумя кнопками. А потом звонить дочери и спрашивать - "милая, я забыла - сначала на синюю, а потом на красную?" (Кстати, потом ваша же сестра рассказала бы, что мать совсем головой стала плоха - две кнопки запомнить не может). 

Но дело не в этом. Вы, ИМХО, всё рисуете портрет идеальной мамы, которой ни у кого нет и никогда не было. И пытаетесь, как ни банально, свою  переделать. "Мозги надо тренировать" - это как раз оттуда. Не пытайтесь, примите вы ее такую - плохую, неправильную, глупую... А переделывать надо свое отношение к ее глупости, "плохости", навязчивости. 

Прошу простить меня за банальности. Просто именно они в свое время помогли мне. Может быть, и вам чем-то поможет. 
30.10.2006 17:11:05, Лимерик 

[пусто]
30.10.2006 17:15:21

А вы подставьте что-нибудь другое. Те слова, которыми вы маму для себя отрицательно характеризуете. Например - "да, мама чересчур экономная", или еще что-нибудь в этом роде. 
30.10.2006 17:22:48, Лимерик 

Моей маме еще 70ти не было, но это не мешало ей уже тогда отказаться пользоваться стиральной машиной у меня. И это при том, что она по профессии инженер, разберается в сложной измерительной технике, пишет учебники и работает на компьютере... Я тоже не могу этого понять. Но и поделать что-то в такой ситуации трудно. Вы же не знаете, как вы будете себя вести в ее возрасте?

Я, кстати, очень внимательно наблюдаю и вижу многие собственные черты, которые разовьются и усугубятся к пожилому возрасту.30.10.2006 16:59:22, SVETKA 
Я бы тоже, кстати, в чужом доме  (пусть даже дочкином) поопасалась бы пользоваться бытовой техникой.
30.10.2006 17:19:10, кисс 

что-то в воздухе повеяло зловонием.

Вот не понимаю мазохизма - так не любить человека и при этом пользоваться его помощью....
30.10.2006 16:54:43, офонарелла 

[пусто]
30.10.2006 17:07:59

А представьте себе, что Ваша мама, блестящий интелектуал, ученый академик и лауреат. Тогда два вопроса - 
- станет ли она сидеть с Вашим ребенком, или у нее найдутся другие важные дела?
- Как Вы отреагируете на ее комментарии типа "Оладушек, нельзя ж так рано становиться дурищей, мозги нужно упражнять, приличный человек не может не понимать физику Большого Взрыва" etc.

Вы сходили к "специалисту" и он объяснил, откуда Ваши проблемы. Он не дурак, специалист. Он дал Вам то, за что Вы деньги платили - идульгенцию на Ваши подростковые закидоны. "Знаешь, а мне доктор пить и курить запретил. Ну и что ты сделал? А я ему денег дал, и он мне все разрешил". Неужели Вы всерьез полагаете, что ответственность за ситуацию лежит на  маразматической старухе (по Вашему описанию), а не на Вас, такой продвинутой современной женщине?
30.10.2006 17:55:28, Фо хум хау

[пусто]
30.10.2006 18:15:42

Вы что, любите дамское чтиво и смотриво? Кто Вам сказал, что Вы обязаны кого-то любить, и что корень проблемы в том, что кто-то из Вас не любит - Вы маму? Мама Вас? Любовь, знаете ли, приходит и уходит, а к некоторым вообще не приходит, бывает, любят законченных уродов и не любят ангелов во плоти, это такие эфемерные материи. Подростковые закидоны - это неумение абстрагироваться от всяких "любовей" и прочих фиглей-миглей и увидеть реальную ситуацию. Есть неуживчивая, бестолковая старая мать с комплектом возрастных и не возрастных закидонов, и это куда чаще встречается в пожилом возрасте, чем эталонные  интеллигенты. Но какая б ни была, ее не изменишь, опекать ее все равно придется, и лучше бы для общего блага научиться пропускать мимо ушей ее указания и с юмором относиться к капусте и пр. Какой может быть спрос со старшего поколения семьи? На ногах, сами себя обслуживают, и слава богу. 30 лет назад не та была атмосфера в обществе, чтобы продлевать период интеллектуальной активности. За редким исключением, в 30-40 лет люди "старели" на голову, недаром время называлось - застой, извилинами шевелить было незачем (кроме тех, кто ковал ракетно-ядерный щит etc.). Еще, к сожалению, и наследственный фактор может иметь место - есть семьи, где к 60 годам  все глубокие старики, так что не дай нам бог самим ... 
30.10.2006 18:54:57, Фо хум хау

[пусто]
30.10.2006 20:03:57

Ну а в свои 30-40 лет она имела интерес к здоровью, театру или так же ходила за картошкой, копалась в огороде, сидела перед телеком, перешивала-перевязывала?
30.10.2006 20:25:34, Фо хум хау

[пусто]
30.10.2006 20:48:04

Имхо, может быть просто растерялась в "теперешней" жизни. Не понимает, что к чему и почему, боится. Много изменений, темп слишком высокий. Навыки и умения из "той" жизни обесценились и стали нелепы, а пожилые люди так стремятся их передать детям. Эти перемены образа  жизни в последние 15 лет, они "слишком" для многих. Ну и еще, если она уже пенсионерка, то может банально ощущать себя нищей со своей пенсией, вне зависимости от помощи, оказываемой детьми. Это тяжело для человека, привыкшего зарабатывать не хуже других. 
30.10.2006 20:57:46, Фо хум хау

Куда там Белькороль ушла? Вот ей и "мочилово", пусть любуется.
30.10.2006 17:43:07, трттт

Ваще-то меня завут БЕЛЬКОЛОР:)) Не ожидала такого варианта написания. Может переименоваться? Не, нафик, не буду. А насчет мочилова - да-а-а. Тоже не ожидала. Печально...
30.10.2006 17:58:05, Бельколор

Ню... это еще НЕ мочилово... 30.10.2006 18:02:57, Tomsik 
Без этого, увы, ни одного обсуждения не получается.
Вот так вывернешь душу (как я тебя понимаю!), а тебя обязательно фейсом об тейбл. И потом еще десять раз тебе этот топик припомнят в будущем. Поэтому лучше не выворачивать. Ну или стирать сразу, как такое началось.30.10.2006 17:36:55, Красно Солнышко 
а что Вас так обидело? 
30.10.2006 17:12:33, офонарелла 

вообще-то я тоже удивилась, мягко говоря, таким словам...30.10.2006 17:14:27, London 
а я удивилась вот этому: "Надо как-то бороться со старостью, мозги тренировать".....в контексте нежелания осваивать стиральную машину....

это , конечно, мама Оладушка, но я даже о незнакомом человеке не позволю так себе сказать.
30.10.2006 17:21:23, офонарелла 

[пусто]
30.10.2006 17:34:43

простите, если это Вас так задевает . исправляю.
30.10.2006 17:41:30, офонарелла 

Почему сразу "зловонием", зачем так грубо? И почему - "так не любить"? Я вот ничего такого у автора не заметила. Скорее грусть из-за того, что "так рано руки опускают".

У меня вот тоже подобные мысли возникали (насчет того, зачем же так рано сдаваться, еще ведь не глубокая старость и дряхлость), но это же не значит, что я свою маму не любила...
30.10.2006 17:07:22, Wise Angel 

ну , значит, мы заметили разные вещи.
30.10.2006 17:10:52, офонарелла 

[пусто]
30.10.2006 17:17:39

Вы так упорно добивались такой реакции, что можете теперь заслуженно пожинать плоды своих высказываний.
30.10.2006 17:23:28, офонарелла 

[пусто]
30.10.2006 17:35:38

дело в том, что Вам советы не нужны.
:-)
30.10.2006 17:39:58, офонарелла 

[пусто]
30.10.2006 17:44:13

да это и так понятно. я и не даю советов.
30.10.2006 17:45:15, офонарелла 

[пусто]
30.10.2006 17:46:11

в общем стиле данного топика, да. но я долго держалась:-)
30.10.2006 17:49:59, офонарелла 

[пусто]
30.10.2006 17:51:32

мне захотелось высказаться. придет время - уйду. домой.
30.10.2006 17:52:30, офонарелла 

это я тоже не понимаю..30.10.2006 16:59:26, London 
Просто значит нет этот "ТАК НЕ ЛЮБЯТ". Когда "так не любят", не то, что не обращаются за помощью, а даже активно предлагаемую помощь не принимают, потому что неприятно очень.
А пока о помощи просят. И на просьбы о помощи отвечают согласием - еще не всё потеряно.30.10.2006 17:48:46, Аксандра 
Показано 108 комментариев из 311

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения