Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Nanik

Отчитываюсь (нудно и скучно)

В общем, все прошло тихо, мирно и чинно-благородно. Поначалу муж сказал: "Все понятно, я этого ожидал, хочешь развод - пожалуйста, хочешь фамилию сменить - пожалуйста, я бы только хотел видеться с ребенком и его поддерживать". Ну, типа, это все, крышка, полный разрыв, бери что хочешь, для ребенка я все сделаю, что смогу, удерживать насильно или уговаривать тебя бессмысленно, раз ты не советуешься, а ставишь перед фактом - не о чем говорить. Перый этап объяснений прошел непродуктивно. Была спета песня "а как же и в горе и в болезни, ты меня бросаешь в самый тяжелый момент".

Вечером, на втором витке эпопеи, были предприняты (бесплодные) попытки уговорить меня на переехать отдельно и месяц посмотреть-отдохнуть-пожить. Удалось донести мысль, что если он что-то изменит и возьмет в руки себя и дела, я-таки приеду. Хоть в Тбилиси, хоть в Шарм.

Пока, как я поняла, самые большие опасения в моем отъезде вызывает то, что там куча конкурентов, а у него никаких возможностей меня контролировать, и то, что я не захочу из мск уезжать.

Вот, собственно, изложила. Чего скажете?
27.10.2006 10:48:21,

285 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Daryssimo
и ты разводишься? %) 27.10.2006 20:45:59, Daryssimo
Nanik
Нет, не развожусь. 27.10.2006 21:06:16, Nanik
Daryssimo
ой, ну и хорошо, а то мир совсем сошел с ума )) 27.10.2006 21:14:55, Daryssimo
скажу, что тебе крупно повезло, что муж в тебе и ребенке не настолько заинтересован. завидую сильно и мрачно.
пользуйся моментом.искренне желаю удачи.

а насчет угрызений совести, которые у тебя будут или есть. Скажу так. Вот я умная, типа:), взрослая, хорошо пожившая и много видевшая. И у меня до сих пор в голове тоже есть "ну как же, он без меня пропадет". Потому что я ответственный человек. И ты ответственный, я чувствую.
Постарайся вот эту ответственность из головы удалить. Думай о том, думает ли ОН о тебе. Вот честно ответь себе на этот вопрос. Тогда это чувство вины и ответственность легче пережить будет.
27.10.2006 15:48:20, Лангуста
Nanik
Нет, конечно. Если бы не это "нет", которое сквозит в каждом слове и действии, я бы и не дрыгалась. Кстати, муж уже успокоился и переживать перестал. Так что, похоже, он сам не сильно недоволен сложившейся ситуацией. 27.10.2006 15:55:20, Nanik
Сплюнь 3 раза. Тебе КРУПНО повезло. Просто ты не понимаешь, как тебе повезло:)) и как оно по-другому быть может...И слава богу, что это не твой вариант. 27.10.2006 16:16:24, Лангуста
Надо, чтобы она таки уехала и тогда я ей тоже скажу, что повезло. Пока стремно, не сглазить бы ттт 27.10.2006 16:28:20, Маня&
Nanik
Я уже на пятое билеты забронировала, лечу транзитом через Баку. 12 часов на дорогу, обалдительно. Но я - ЛЕЧУ! 27.10.2006 16:53:29, Nanik
Тулячка
Насть, можно я свои пять копеек вставлю? Думаю, хорошо было бы при всем при этом еще убеждать мужа, что он вам с дочкой нужен, что ты его не бросаешь, что свое будущее ты видишь только с ним и т.п., озвучь ему, что ты чувствуешь сейчас, чтоб он знал об этом и на "провокации" со стороны родственниц не поддался. Наверняка, когда ты уедешь, они ему со всех сторон будут о своем петь, так что надо этому что-то противопоставить. 27.10.2006 15:17:06, Тулячка
Когда летом на ваши посты вам предлагали уезжать, вы "такие варианты не рассматривали", да? Не все сожгли там или только сейчас "дозрели"? 27.10.2006 15:01:10, Банщик
Nanik
Я их не рассматривала ровно столько, сколько можно было выдержать (морально и финансово) здесь. Но с упорством идиота загонять себя в пропасть - это слишком. 27.10.2006 15:07:32, Nanik
Вообще, у меня складывается такое впечатление (по прочтении всех Наниковых топиков), что её муж для себя в голове решил - "вот я такой больной, бесполезный, никому не нужный в таком состоянии" - и по этой причине он ничего не хочет и не пытается подняться. Этакое самоуничижение....

задумчиво - или ему эту мысль кто-то долго и упорно внушал...... а внушить обратное - тяжкий труд. Психолог нужен. Наверное. Или чтоб Наник оказалась в беспомощном состоянии. тогда снова можно будет проявить себя, как "опору семьи"
27.10.2006 13:50:52, офонарелла
КориЦЦа
а еще я думаю, что бывает такое, что героической быть легко и красиво, а терпеливой трудно, тяжко, нудно и некрасиво. если кого задела, готова стереть. сорри. 27.10.2006 14:06:55, КориЦЦа
а Наник как раз героической была. И было это совсем некрасиво:(
поэтому хватит ей уже геройствовать. пора жить начинать. скучно.
27.10.2006 16:49:12, Лангуста
Реклама
takca
ты права по сути. только рассуждать об этом может только тот, что в такой ситуации был и выжил... имхо. 27.10.2006 14:28:32, takca
КориЦЦа
тогда эта конфа становится бессмысленной. мы только и делаем, что обсуждаем то, что не переживали. хотя я с тобой согласна, поэтому, повторюсь, я всю дорогу не участвовала в обсуждениях. ноя в глубине души надеялась на хэппи-энд. хотя вполне очевидно было что его не будет. и видимо явственное отсутствие ХЭ подвигло меня сегодня на высказывания. наверное мне еще раньше надо было написать, что как это у человека, который вытягивает больного мужа, хватает сил бодаться с его мамой....и позволять такой на самом деле фигне разрушать отношения. тем более, что мама то не со зла, а вроде выяснили, менталитет у нее такой, то есть ничего личного.... 27.10.2006 14:37:48, КориЦЦа
takca
да нет, не бессмысленной, отчего же... потрындеть о чем есть всегда
просто есть ситуации (ДЛЯ_МЕНЯ), в которых высказывать отрицательное отношение не очень... ну, гуманно, что ли.
когда человек переживает такие кошмарики, про которые подумать страшно.
автоавария, резкий переезд в чужую страну, вытягивание мужа с того света, чужие люди, претендующие на твою жизнь и твой кошелек...
вот для тебя это фигня. но у наника другой темперамент и другая система ценностей, к ней вот это отношение неприменимо.
ясно, что каждый судит со своей колокольни. но мне непонятно, кто здесь и за что может ее осудить... и, главное, зачем.
про разрушать отношения... на мой-то взгляд, их разрушил муж, не разрулив жестко отношения своих женщин. а это вот "он не может стать сильным в окружении сильных женщин"... это вообще приговор ему, на мой взгяд. "сохранять семью" с таким персонажем мне бы, МНЕ - не хотелось...
27.10.2006 14:50:43, takca
КориЦЦа
где я говорила, что это фигня?! зачем ты передергиваешь?
это другой вопрос, что ты не считаешь нужным сохранять отношения с таким мужем. никто не просит. мужчине разрулить отношения женщин, к тому же жены и матери - это очень тяжело. я например не берусь ставить такие эксперименты на своем муже. вот честно. у меня бы не поднялась рука такую задачу поставить. это довольно жестоко. хотя что говорить, иногда и мне хочется:))
ну хорошо, я пожалела, что не промолчала.
27.10.2006 15:08:00, КориЦЦа
takca
про фигню ты говорила по ссылке, это прямая цитата из тебя.
про эксперименты тоже хорошо вышло. получается, что наник это все специально организовала, на предмет пощупать мужа за выносливость...
я тебя вообще не понимаю. совсем.
27.10.2006 15:15:33, takca
КориЦЦа
фигня - не авария, а разборки со свекровью! я это хотела сказать. 27.10.2006 15:38:24, КориЦЦа
takca
я это и имела в виду. похоже, это я не так выразилась.
для меня, скорее, авария фигня, чем те наниковы полгода в грузии.
27.10.2006 15:49:58, takca
Nanik
Вот уж точно, больницы-лечение вытаскивание оказались гораздо более простым испытанием, чем все последующее. 27.10.2006 15:59:40, Nanik
упс! Т.е. ты считаешь, что мужик привез жену к матери с сестрой - а дальше пусть разбираются сами как знают? а разруливать отношения - не барское (мужское) дело? Вот уж не ожидала, что ты так думаешь.
Домострой какой-то. Хотя нет, не Домострой.
Анархия. При домострое мужик кулаком стукнул - все сидят по углам, молчат и боятся:-)))

а в твоем варианте мужчина предстает амёбообразным - решить ничего не может, напрягать его низя.... ужас.
27.10.2006 15:12:02, офонарелла
"терпеливой" - по отношению к тяжело больному человеку? или "терпеливой" по отношению к неблизким здоровым родственникам? Ты сейчас о чем? 27.10.2006 14:11:36, офонарелла
Реклама
КориЦЦа
обо всем. я вообще не отделяю мужа от его родственников. не получается так, что мужа терпишь, а его родственников - нет. это не работает.
хотя с братом мужа я воюю:)) но очень в меру:)) и мой бедный муж очень переживает по этому поводу. а ведь он сейчас вполдне бодр.
и кто то это неблизкий родственник? это мама что ли? даже мой муж терпит даже мою маму! а моя мама - это бесценнный тренажер духа.
27.10.2006 14:27:44, КориЦЦа
suricat
<не получается так, что мужа терпишь, а его родственников - нет. это не работает>

Это работает, если муж прилагает усилия к тому, чтобы работало.
27.10.2006 16:52:53, suricat
takca
так это ТЫ не отделяешь. зачем свое ощущение на всех переносить? 27.10.2006 14:39:01, takca
КориЦЦа
а кто говорит, что я переношу? я уже устала имхо везде по 5 раз втыкать. потом это зависит от мужа - для мужа Наник принятие женой его родных очевидно важно. не менее важно, чем уход за ним. или мат поддержка. имхо имхо имхо 27.10.2006 14:54:51, КориЦЦа
takca
ну, ты явно негативна к нанику...
а мне вот непонятно - почему непринятие мужем ценностей наник в порядке в вещей, а, когда она его ценностей не принимает - это она семью сохранить не хочет и бросает его, сиротинку...
27.10.2006 15:01:49, takca
КориЦЦа
слушай, я еще где то внизу дала дисклэймер, что я читала историю по диагонали и могу ошибаться. но ведь она же декларировала, что делает ВСЕ, чтобы сохранить семью? а принятие семейных ценностей мужа в этой задаче одна из базовых. я ее не осуждаю. я хочу сказать, что если ставилась задача именно сохранение семьи - то есть упущенные моменты. 27.10.2006 15:13:10, КориЦЦа
takca
она делала все. так, как умела. ты бы дела по-другому. я - по-третьему. мы не можем знать, есть ли у наника упущенные моменты - поскольку рассуждать можем, только на базе своей семьи. а у нее она - не моя и не твоя. и твои(мои, васины) нюансы - не наника. 27.10.2006 15:21:01, takca
Nanik
Интересно, где были не приняты ценности мужа? Да, это его родственники. Я ни разу не кричала "или я, или они", "забей на них", "не помогай, не давай ни копейки". Я даже не коллекционировала и не высказывала ему про их наглое хамство и невообразимое поведение. И даже тогда, когда меня (кстати, вместе с ним, и стой самой внучкой) абсолютно прямо выгнали из дома старалась продолжать вести себя хотя бы вежливо, но здороваться со стеной - это слишком. Так кто чьи ценности не принял, вопрос? 27.10.2006 15:19:08, Nanik
КориЦЦа
все, беру все свои слова назад, я действительно многое упустила. желаю успеха во всех начинаниях. 27.10.2006 15:31:07, КориЦЦа
Nanik
Спасибо. 27.10.2006 15:34:58, Nanik
Реклама
Rumba*
вот-вот:( Я там уже ниже высказывала мнение, что бросил-то по сути ОН ее, а не она его:(( Бросил своим поведением, бездействием и прочим, о чем она летом тут писала:(. И ее отъезд - это ее реакция на его бросание... 27.10.2006 15:07:27, Rumba*
+1 я там похожее ответила Alexxx-u 27.10.2006 22:34:51, Nastasja
а почему на ВСЕХ? каждый говорит только свое мнение/ощущние, это вроде и так ясно? 27.10.2006 14:42:28, foster
takca
потому что решение наник обсуждается с этих позиций, что семья мужа/жены - твоя семья. но у наник позиция другая и данные постулаты к ней просто неприменимы. 27.10.2006 14:56:17, takca
а я - отделяю.Муж - это муж. А его родственники мне таковыми не являются. Так же как моих родственников мой муж терпеть не обязан.
Помогать в трудных/необходимых ситуациях - да поможем. Если действительно есть такая потребность, а не каприз.
Поэтому в ситуации Наника я бы вообще не стала вешать на шею свекровь со взрослой, дееспособной и трудоспособной дочкой.

а для тяжело больного мужа она сделал все, что могла.
27.10.2006 14:33:21, офонарелла
+1 27.10.2006 15:23:24, nevera-new
КориЦЦа
мне это от души непонятно. мама моего мужа - родная бабушка моих детей. да и его мама. как это она мне не родная??!! НО я знала, про такую засаду, что если жена органически не может считать семью мужа родной, то такой семье трудно (возможно, но трудно) состояться. 27.10.2006 14:41:51, КориЦЦа
suricat
<мама моего мужа - родная бабушка моих детей. да и его мама. как это она мне не родная?>

Мамы мужей/бабушки детей бывают очень разные. Некоторые ведут себя по отношению к семье сына так, что родными их считать очень сложно даже при большом изначальном желании это сделать.
27.10.2006 16:55:15, suricat
Работящая Жена Кена
ой, какая ерунда... 27.10.2006 15:52:32, Работящая Жена Кена
Ну Наташа, ты даешь.

Я твой подход к "той" семье разделяю целиком и полностью и понимаю, что как бы ни сложились мои отношения с мужем в дальнейшем, его мама - это мой глубокий родственник до конца дней, со всеми вытекающими, но считать это единственно правильным вариантом?...

Взаимоотношения в твоей и моей семьях все же из серии "а как повезло вам?", несмотря на тот факт, что все мы не самые простые для взаимодействия люди. И я бы не рискнула утверждать, что с другой свекровью и другой семьей мужа я бы шла по пути безусловного приятия.
27.10.2006 15:05:42, Мата Хари
Реклама
КориЦЦа
где я пишу, что считаю это ЕДИНСТВЕННО правильным? 27.10.2006 15:14:32, КориЦЦа
Вывод напросился, извини. :) Если ты говоришь, что иные варианты развития отношений тебе "от души непонятны", то мне показалось логичным предположить, что понятным и правильным ты считаешь путь всеобщего внутрисемейного родства и приятия. Еще раз извини, если я поняла неверно и переврала идею. :) 27.10.2006 15:20:40, Мата Хари
КориЦЦа
мне правда непонятно:)) это же факт, что свекровь - бабушка моих детей? вот у меня все отсюда и идет. 27.10.2006 15:33:33, КориЦЦа
Nanik
А вы никогда не видели бабушек, которым плевать на внуков? 27.10.2006 15:35:59, Nanik
КориЦЦа
видела. и прямо вам скажу, часто в этом бывает большая заслуга мам этих детей. я НЕ ГОВОРЮ, что это ваш случай. я говорю, что случаи бывают разные. и когда мне говорят, что наша бабушка плюет на внука, я не тороплюсь бабушку осуждать. 27.10.2006 15:44:20, КориЦЦа
takca
((((: извините, не ко всем в ножки упали, не умолили, не выпросили... 27.10.2006 15:51:12, takca
КориЦЦа
да ладно, ладно, у тебя похоже свои контузии:)) 27.10.2006 16:21:02, КориЦЦа
takca (гордо)
да полно! 27.10.2006 16:33:22, takca (гордо)
Nanik
Тем более, что если свекровь и не думает считать тебя не то что близкой родственницей... То все построение теряет всяческий смысл. 27.10.2006 15:12:16, Nanik
Rumba*
Т.е. ЛЮБАЯ мать мужа, какой бы она ни была, априори становится родным человеком ПРОСТО ПОТОМУ, что она мать мужа? Даже если вы с ней абсолютно непересекающиеся люди?

По мне, родным человек становится, когда с ним что-то вместе пережито, или люди как-то "нашли друг друга" - это складывается из общения, из совпадения принципиальных позиций, установок. Вот мужья становятся родными именно так... Родственники мужа могут стать родными людьми, но только таким путем. А "просто по факту родства с мужем", в нагрузку - мне странно это... У меня вот свекровь - ну на 300% чуждый мне человек, ну так я и не считаю ее не то что родным, а даже близким человеком. И все замечательно - я себя не обманываю, не "ломаю" под нее. Но каждому свое, конечно, каждый делает свой выбор...
27.10.2006 14:59:08, Rumba*
КориЦЦа
у вас дети есть?
кстати родным может быть и достаточно неблизкий по взглядам человек. это разные вещи.
27.10.2006 15:16:35, КориЦЦа
Rumba*
ок, а как свекровь (будем на конкретных примерах), которая для женщины абсолютно "человек с другой планеты", может стать ей родной? Откуда тут родству взяться?
Хотела еще уточнить, при чем тут наличие детей:), но вовремя вспомнила, что тут иногда наличие-отсутствие детей является неким общим критерием адекватности:))
27.10.2006 15:34:31, Rumba*
КориЦЦа
для меня моя мама - человек с другой планеты. но она же мне родная, куда деваться?:))
я объяснила выше или ниже, мне свекровь не родная, но моим родным детям она родная бабушка. ДЛЯ МЕНЯ это не может не поменять отношения.
27.10.2006 15:46:08, КориЦЦа
Реклама
takca
у меня есть. свекровь родней не стала. вероятно, я не все методы испробовала. 27.10.2006 15:24:40, takca
КориЦЦа
наверняка:)) но тебе же это не было нужно? 27.10.2006 15:35:16, КориЦЦа
takca
это кто тебе такое сказал? просто меня обычно цена вопроса интересует.

можно вопросцев толику? у мужа по жизни хорошие отношения с родителями? а у тебя с ними, егойными - сразу задалось или надо было что-то налаживать? квнукам они как отнеслись и что для них сделали и делают?
27.10.2006 15:44:58, takca
КориЦЦа
я тебе честно скажу. если бы мне не понравилась семья мужа - я бы не пошла замуж. во как. ну или очень очень долго думала бы, что делать. потому что я все свое детство слушала, какие отвратительные родственники у моего отца. не передать, как мне было противно. так что ты делай на мои рекомендации скидку, я человек контуженый:)))
да, у мужа отношения были хорошие и ему было очень важно, что мы друг друга приняли. я думаю, что если бы его мама была бы против меня, то он бы от нее отвернулся. но она тоже знала, что с ним так нельзя.
мне повезло, в общем и целом они мне понравились. хотя ситуации всякие были. ты знаешь, будь тогда конфа:)) массу топиков можно было написать и получить рекомендацию, что такой муж, который не может разрулить - ну его в сад. у меня по отношению к свекрови было изначальное чувство благодарности и сочувствия - я же у нее такого замечательного сына забрала. а то, что я его бесповоротно забрала - в этом у меня не было сомнений:))
наверное если бы у меня такое же чувство было бы к моей маме - у нас бы иначе складывались отношения. но оно может в детстве и было (даже наверняка), а потом мама все таки его упустила.
27.10.2006 16:03:57, КориЦЦа
takca
поньятно... я тебя в другую сторону маятник качнулся, вот поэтому и вот...
я абсолютно искренне не понимала тебя в этом трейде, теперь доступнее.
интересно, есть ли в этой конфе неконтуженные хоть чем-то люди...
27.10.2006 16:19:47, takca
КориЦЦа
мне кажется совсем неконтуженных нет:)) вообще, по жизни. ну или очень мало:)) а станет неконтуженный тереть обо всем об этом? вот я молчала-молчала, так нет, пробило:)) хотела же я сегодня ударно поработать. эх... 27.10.2006 16:28:36, КориЦЦа
мда( получается что я никогда не имевшая свекрови вообще "не в теме"( Но примерив ситуацию наборот, т.е. не "я и свекровь", а "мой муж и теща" сказала то что сказала( 27.10.2006 16:25:04, foster
takca
по сути... ты эту проблему решила изначально, ты молодец. но тебя это так обеспокоило именно в силу той самой контуженности.
не все об этом думают так рано.
вот не обеспокойся ты тогда - уверена, что, возникни проблема, ты бы их решала по своим теперешним заветам?
наталь, ты молодец по изначальному подходу, но в ситуации с наник ты теоретик, все же... условные рассуждения, если бы. кто ж знает, как оно было бы - если бы...
27.10.2006 16:24:53, takca
КориЦЦа
у меня просто аналитический склад ума:)) я не только на свою семью смотрела, но и на всякие другие. потом я как то писала об этом, мне пришлось эти простые вещи самой выдумывать, а многие, выросшие в простых, правильных и счастливых семьях, получают эти навыки автоматически. они просто ЗНАЮТ, как надо.
я не осуждаю Наник. но я наверное осуждаю ее осуждение мужа и свекрови. они ведь тоже действуют в рамках своих установок и возможностей. да , они два мира, два шапиро - но кто этого не знал?
потом, если я успешно решила проблему, почему бы мне не поделиться рецептом? для чего тут люди вешают свои топики? или тогда всякий раз нужен дисклэймер "это тема не для обсуждения и рекомендаций, а для проявления сочувствия. у кого оно есть".
27.10.2006 16:42:37, КориЦЦа
takca
это хорошо, когда есть свой склад. я бы предпочла, правда, склад продуктов, но у меня никакого нет, а жаль... (:
<потом, если я успешно решила проблему, почему бы мне не поделиться рецептом?>
патамушта ниник УЖЕ замужем... или ты пишешь для юных дев, мечтающих о замуже? (:
твой способ очень специфичен и не для всех подходит... мне вот не подошел бы ни 15 лет назад, ни сейчас. я вот считаю, что лучше вообще не общаться, в идеале даже не знакомиться с родителями второй половины. о как...
но я это не рекомендую в массы, ибо не плохо, но весьма специфично.
27.10.2006 17:04:22, takca
Nanik
Я тоже думала, что дистанционно-телефонные отношения - это идеал. Все рады и счастливы. Но вот повернулось же так, что... И тут я бы, знай заранее, пятьсот раз подумала, надо ли оно мне. Если б изначально семья мужа была в зоне доступа - непременно бы оценила. Но! Все если бы да кабы не актуальны. 27.10.2006 17:14:19, Nanik
takca
а почему вы из шарма не в мск поехали, кст, к твоим и вообще на твою территорию, раз работник - ты?
тебя в ерапорте встретить не надо на машинке?
27.10.2006 17:22:15, takca
Nanik
Меня папа встретит, пасиб. Он не мог без визы лететь в мск. И здесь по прилету выяснилось, что срочно нужна вторая операция, уже не виз было. Плюс по финансам лечение бы не потянули. 27.10.2006 17:27:20, Nanik
takca
ааа... я не подумала, что он тут иностранец был бы... про лечение и визу... 27.10.2006 17:33:04, takca
а на какие бы деньги она его в москве лечила бы? он же иностранец. 27.10.2006 17:24:03, Лангуста
КориЦЦа
нет, склад ума лучше, чем склад продуктов. продукты портятся:)) хотя ум случается тоже:))
а я многие вещи поняла, уже оказавшись замужем:)) точнее задумалась о них, когда вышла замуж.
не вижу в моем "способе" ничего специфического. правда.
27.10.2006 17:14:11, КориЦЦа
takca
консервы пусть. и сушеные бананы... зачем мне ум, когда есть жратва? (:
а я вот вижу сам факт его существования - специфичным. ну, это когда про любовь. когда секс только в браке и семья ячейка общества для размножения оного - тогда да...
да фик с им. у нас ни разу не вышло качественно поругаться. даже обидно...
27.10.2006 17:21:04, takca
КориЦЦа
Маш, так ведь и я про любовь:)) что ж тут непонятного?:))
не надо мне этих инсинуаций про любовь версус ячейка общества. это не ко мне:))
27.10.2006 17:40:22, КориЦЦа
takca
(: ну и ладно 27.10.2006 17:44:23, takca
Nanik
"я тебе честно скажу. если бы мне не понравилась семья мужа - я бы не пошла замуж" - вот и разница. Я выходила замуж за человека, а не заего семью. И о семье его тогда не имела ни малейшего представления. Вплоть до последнего времени милейшим образом общалась раз в месяц по телефону. Плюс ко всему, никогда и никаких высказываний при ребенке я себе не позволяю. Как бы и что бы мне ни казалось и не нравилось. 27.10.2006 16:13:09, Nanik
Rumba*
а я на семью мужа смотрела, но мне в этом плане важен был совсем другой аспект - не "нравятся ли они мне", а "какие у его родителей МЕЖДУ СОБОЙ отношения" - т.е. какую модель отношений супругов муж всю жизнь видел перед глазами. Это мне видится очень_важным моментом. И меня увиденная модель более чем устроила. И этот аспект мне был важет именно тем, что он повлиял на формирование взглядов моего мужа - т.е. да, я именно что за него (одного:))) ) выходила замуж. "Замуж за семью" никогда не рассматривала приемлемым для себя вариантом.
Тут, наверное, в целом кому-то ближе "клановость" (во всем), а кому-то - относительное обособление, отсюда и разные модели семей и модели "выхода замуж".
27.10.2006 16:30:28, Rumba*
КориЦЦа
мои свекры бы дружно поржали бы про клановость:))мы с самого начала жили отдельно, все решения принимали сами и уклад у нас совершенно другой.
мои требования были даже ниже. не то, чтобы мне нравилась модель отношений, а чтобы просто люди не омерзительные. со всем остальным можно справиться:))
27.10.2006 16:46:06, КориЦЦа
Реклама
КориЦЦа
у меня там еще продолжение фразы есть:)) но я тоже выходила за человека. естественно.
да, кто спорит, это засада, не иметь представления о семье, в которой вырос муж. может повезти. а может нет. сочувствую:((
27.10.2006 16:17:20, КориЦЦа
Вы считаете, что если появляются дети, свекровь автоматически становится роднее? Увы, чаще всего бывает строго наоборот 27.10.2006 15:20:07, Маня&
Nanik
Тем более, моя свекровь ни меня, ни внучку до внучкиных полутора лет в глаза не видела. Прямо-таки роднее не бывает. А уж в какое положениее заочно ставила оную внучку - даже писать не буду (да ты знаешь). Ничего себе "родная кровиночка". И эта же кровиночка без стеснения дала понять, что я ненужная ей проходимка. 27.10.2006 15:25:16, Nanik
Вот вопрос свекерови, мне кажется, тебя в последнюю очередь волновать должен. В общем, короче, ждем, там и поговорим;))) 27.10.2006 15:27:16, Маня&
Nanik
Да, это точно, уже достаточно сил и нервов этим вымотано. 27.10.2006 15:30:32, Nanik
зачем "органически" считать семью мужа родной? Это что ли пережиток тех времен, когда молодую жену приводили в дом родителей и хошь не хошь - а вливайся? Но сейчас-то, слава Богу, такой необходимости нету. Все живут своими домами. Видятся - редко. На что это приятие/непрятие семьи мужа/жены влияет, кроме как навешивает дополнительные моральные обязательства? 27.10.2006 14:46:09, офонарелла
КориЦЦа
потому что мы тем не менее части той семьи, откуда вышли. и принятие семей - это как принятие нашей личности. у нас с мужем достаточно разные семьи. но мы этот факт принимаем и уважаем. потом это важно для детей - они то производное от обеих семей. и они чувствуют если один из родителей не принимает их предков. им это неприятно. не чувствуешь, так поверь:)) 27.10.2006 14:58:32, КориЦЦа
Rumba*
так "принимаем и уважаем" - несколько отличается от того, чтобы считать родителей мужа АПРИОРИ своими РОДНЫМИ, разве нет? Все же слова "родные", "семья" - слишком ценны, имхо, чтобы их применять просто "по факту" (по факту брака в данном случае). 27.10.2006 15:04:45, Rumba*
сложно как всё у тебя: приятие/неприятие. Можно просто существовать параллельно. Почему обязательно или принимать или не принимать? 27.10.2006 15:00:43, офонарелла
КориЦЦа
да все можно:)) кто ж спорит. главное чтобы оба так считали:)) 27.10.2006 15:22:35, КориЦЦа
Реклама
takca
вот они - золотые слова (: 27.10.2006 15:27:05, takca
ВО! Золотые слова. в этом-то всё дело. 27.10.2006 15:26:49, офонарелла
Rumba*
+1 27.10.2006 14:41:08, Rumba*
вот совершенно аналогично. 27.10.2006 14:32:09, foster
КориЦЦа
он не может стать сильным в окружении такого количества сильных теток.
у меня в голове все вертелось слово "принятие". его кто то Наник уже говорил....
27.10.2006 14:04:50, КориЦЦа
suricat
<он не может стать сильным в окружении>

Это от не зависит от окружающих "тёток", и к моменту женитьбы уже либо есть, либо нет. Если нет - плохо :(
27.10.2006 16:58:57, suricat
вот и я о том же. Пытаюсь донести то же самое:) 27.10.2006 13:56:43, W.i.t.c.h.
Nanik
Это ему еще активно внушали родственники, все верно. 27.10.2006 13:54:50, Nanik
takca
вот и умница. приезжай. 27.10.2006 13:17:59, takca
предательство 27.10.2006 13:06:17, AleXXX
Реклама
а если так: жена мужа выходила с лежачего состояния. Уже вытащила, положив на ето все финансы и очень много сил, и возможно, какие-то перспективы. И после етого муж говорит: а нафиг все, ничего не вложу в дальнейшую дорогу. Несите меня. И жену (в силу объективных обстоятельств) ето тащит "на дно". По мне - ето скорее он ее предал. Неблагодарность. Не-отдача той же валютой. 27.10.2006 22:33:44, Nastasja
Nanik
Конечно. Не предательство - сидеть на Ж и долго кричать "не нравится - уезжай, давай разводиться". Это как раз так, как и дОлжно себя вести. 27.10.2006 13:42:07, Nanik
ну вот, оказывается, он долго кричал... 27.10.2006 14:18:43, Маграт
Nanik
Я честно и очень долго пыталась это списывать на болезнь и стресс. Хотя начало было ДО болезни. 27.10.2006 14:24:27, Nanik
мужчиной женщины? 27.10.2006 13:39:39, неважно
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.10.2006 13:19:15, takca
takca
могу исправить на общительную женщину - лучше будет? 27.10.2006 13:53:22, takca
а почему? раз вынесено на общий суд, так сказать? мое мнение близко к Алексовому, и хоть судить совсем не мне, но я бы в отношении себя расценила аналогичный шаг именно как предательство. Все сто раз ИМХО и с искренней симпатией к Нанику и уважением к ЕЕ решению. 27.10.2006 13:45:25, foster
takca
пожалуй, я не права... действительно, лицам женского пола об этом судить можно. 27.10.2006 13:50:22, takca
а при чем тут половой признак? Мое ИМХО (если тебе легче то как женщины)) то именно легкость в бросании в сложной ситуации, разъезда, развода в конце концов и ведет к такой непрочности браков в настоящее время. 27.10.2006 13:53:42, foster
А что лучше? Положить полжизни на цементирование отношений и через N лет обнаружить, что отношения эти никому не нужны, и куча сил и нервов ушла как вода в песок? Что за ценность в браке ради брака? Я знаю любителей такого спорта: пока они латают в браке одно, другое начинает сыпаться со страшной силой, ремонтируют другое - третье рухнуло, да и первое опять пошатнулось. Хотя, всю жизнь заняты делом - тоже полезно. Только настоящая жизнь в это время по параллельной дороге идет, вот это грустно. 27.10.2006 14:14:18, Мата Хари
КориЦЦа
а тогда мы другую тему обсуждаем. она называется "прекращение отношений, которые больше не нужны или не устраивают" . вполне законное действие. но не путать с "попытками сохранить семью". 27.10.2006 14:31:17, КориЦЦа
А иногда сложно понять или признаться самому себе, какой сценарий тебе по-настоящему нужен. Поэтому иногда удобно делать первое под соусом второго или прикрываясь тем, что на ниве второго ты уже повпахивал достаточно. 27.10.2006 14:37:35, Мата Хари
КориЦЦа
это да. тут нельзя не согласиться. 27.10.2006 14:42:37, КориЦЦа
takca
какое интересно у тебя представление о легкости. я вот вижу ад. 27.10.2006 14:09:26, takca
Rumba*
угу, легкость в бросании... Только лично мне видится в ситуации, что бросание-то произошло со стороны мужа, а не Наник:((. Он ее фактически бросил на растерзание родственникам и обстоятельствам (судя по летним топикам, летом он уже МОГ строить ситуацию так, чтобы Наник не съедали эти женщины - мог, но не сделал... и сейчас может (уехать), но не делает этого... это ли не бросание дорогого тебе человека?). Бросил в ситуации, когда ей было ничуть не легче, чем ему (из летних топиков Наник все это отлично усматривается). 27.10.2006 14:02:02, Rumba*
Nanik
Мне просто интересно, почему никого не смущало, что то муж меня беременную "бросал", уезжая на заработки, то с полугодовалым и годовалым ребенком. И это все воспринималось как так и надо. А вот если я на заработки еду - это подлость, предательство и бросание... 27.10.2006 14:01:03, Nanik
Это всехний менталитет. Всех национальностей, образов жизни, городов-деревень, материальных уровней. Уж на это-то забейте, на оценки посторонних.

(Мы сейчас с мужем по очереди работаем. Я дома - он на работе, он дома - я уезжаю (я поменьше вне дома, побольше дома). Малышку нянчим по очереди, сдаем с рук на руки. Понимаю, как мне повезло. Знакомые удивляются такому режиму. Практически все. А с беременной со мной вообще новые деловые партнеры разговаривать не хотели (старые и проверенные удивлялись, но хоть разговаривали:)), говоришь, что приедет директор женякриворучко (с), а приезжает беременная тетька. И смех, и грех :))

Моей жизни, думаю, не хватит - посмотреть на равенство в этом вопросе.
27.10.2006 15:43:22, анрег
O'Merry
Просто брак как система себя давно изжил. Атавизм это. Оттого и непрочен, ибо ненужен.
А в ситуации автора, ИМХО сто тыщ раз, Наник и так уже сделала все, что могла, и больше, чем могла... и уж если она приняла свое решение, меньше всего ей нужно, чтобы мы тут собрались и начали ее осуждать, отнмая силы еще и на это...
27.10.2006 13:59:58, O'Merry
не согласная я (по поводу "отмершего института брака") 27.10.2006 14:16:15, офонарелла
O'Merry
Он экономически перестал быть выгоден в массе своей. Базиса не стало - в одиноску выживать сейчас легче, в городе, по крайней мере. А все остальное - надстройка... 27.10.2006 14:26:45, O'Merry
как раз экономически брак может представлять именно и интерес и выгоду. 27.10.2006 15:06:05, Dafna
почему это "экономически невыгоден"? выгоден, выгоден:-))) 27.10.2006 14:35:11, офонарелла
Я не осуждаю ни в коем разе. И желаю что бы решение Наника оказалось для нее правильным.
А брак не для всех атавизм, и непрочен он в массе от того, что слишком быстро многие пристрастились к манере считать себя никому не обязанным и живущим только в своих интересах (это мое ИМХО и не относится ни к кому из присутствующих конкретно, а просто результат наблюдения окружающего мира.)
27.10.2006 14:08:00, foster
остаться - предать себя 27.10.2006 13:47:57, неважно
КориЦЦа
ух ты!?? 27.10.2006 13:31:18, КориЦЦа
Murr(Misirlou)
О как! 27.10.2006 13:26:18, Murr(Misirlou)
юношеский максимализм. 27.10.2006 13:13:17, офонарелла
Когда здоровый и сильный бросает больного и беспомощного, отнимая у него при этом ребенка - как еще назвать? Остальное - нюансы. Суть же именно в этом. 27.10.2006 13:30:19, AleXXX
А что этому больному и беспомощьному мешало еще летом уехать вместе с женой? 27.10.2006 15:27:19, nevera-new
Nanik
Он уже совершенно не больной и ни разу не беспомощный. 27.10.2006 13:41:00, Nanik
любая самка прежде всего выхаживает свое потомство, а уж потом думает о самце. А человеку свойственны не только такие инстинкты, но и мысли о планировании будущего. Какой будущее у ребенка с матерью, чьи нервы ни к черту? :( И в семье, где "согласья нет" ? Не всегда сохранение семьи- благо. Тем более, что о разводе Наник не говорит 27.10.2006 13:37:18, W.i.t.c.h.
Последний из могикан
ну если наоборот ситуацию представить? Самка не рабоатет и не хочет 9не может и тп). Самец должен забрать потомство дабы спасти его и послать самку? 27.10.2006 14:02:27, Последний из могикан
самка-в природе -не работает. А дальше уже я писала про ЛЮДЕЙ. И Наник читаю с аварии-так случилось, что я была в конфе, когда она написала "вот, только что узнала..." И ситуацию обмусоливать на "потрындеть" не хочу. Она многое сделала ТАКОЕ и ТАК, как никому и не снилось. Я очень уважаю ее за силу духа. Но-имхо- пришла пора ей спасать свой этот "дух", иначе она потеряет себя-а ей еще дочь растить. 27.10.2006 14:19:25, W.i.t.c.h.
Последний из могикан
про неработающую в природе самку спорный вопрос. Женщины так упорно добивались бОльших прав (а они были ущемлены, не спорю), что добившись их упорно не хотят принимать то, что с этим привалили и бОльшие обязанности.
Ситуация Наника не комментирую ибо позиция ситуация освещена с одной стороны и еще не факт, чтоона сама заблуждается в понимании тех или иных событий. Не удивлюсь, если муж в какой то моент осознав, что не сможет в сложившейся ситуации содержать семью, намеренно втихаря стал понуждать жену бросить его, замечу из благих побуждений.
27.10.2006 15:03:01, Последний из могикан
А если ты ознакомишься с тем, что было ДО аварии, ты еще больше про нее поймешь и так же как и я, решишь, что валить ей оттудова надо было даааавно 27.10.2006 14:34:21, Маня&
вам, тем, кто знает больше, виднее.
тогда вся эта история со свекровью - только последняя капля.
тогда можно все понять.
27.10.2006 14:47:38, Маграт
Угу, я об этом 27.10.2006 14:55:52, Маня&
так я и говорю- валить. Только ненадо пока мужа сбрасывать совсем-с расстояния надо посмотреть. 27.10.2006 14:42:50, W.i.t.c.h.
Nanik
Тем более, что перспектива нищенствовать всем хором - это, мягко говоря, не умно. И "папа рядом" полуголодному и полураздетому ребенку вряд ли согреет душу. 27.10.2006 13:57:43, Nanik
не так. Кроме того беспомощности сейчас нету. Она была полгода назад. Так что выступил ты не по делу, в духе юных пионЭров. 27.10.2006 13:34:16, офонарелла
это как раз нюансы 27.10.2006 13:36:19, AleXXX
от как! 27.10.2006 13:39:17, офонарелла
takca
а поболтать с девчонками? неважно, о чем... 27.10.2006 13:47:01, takca
Последний из могикан
прям комплимент!)))) а вообще я так скажу: Часто истинное положение вещей становится ясным слишком поздно, нежели этого бы хотелось. 27.10.2006 13:23:38, Последний из могикан
или мужская солидарность не вовремя :( 27.10.2006 13:19:52, W.i.t.c.h.

Показано 145 комментариев из 285


Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!