Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А навеяло,конечно... Обьяснить?(не раз,н

А навеяло,конечно...
Обьяснить?(не раз,не два)?Наказать (как-лишить лакомства,игрушки)?Сделать "больно"(шлепнуть по заду?по лицу-хоть и одного раза достаточно)?
Понятное дело,разные ситуации бывают (начиная от "хочу вот этого солдатика" в супермаркете с попыткой(!)клянчить до покупки этого треклятого солдатика,до разлития масла на кухне (покраски обоев;проверки,сколько же воды выльется из ванной,если налить до краев и туда с разбегу прыгнуть и т.д.-самое ужасное для вас-подставьте).
Я думаю так-лишить лакомства-это вообще не метод,т.к. лакомства лежат в свободном доступе (у нас-так) (и наказать лишением еды???ну,странно по меньшей мере).Игрушку не купить-так это же не ежедневная покупка-как хлеб или молоко-и опять-таки,я игрушку покупаю спонтанно (и при наличии денег свободных).
Шлепнуть-могу.Для того,чтобы привести в чувство,но не в качестве аргумента (я сильнее-будет по-моему).По лицу-ох...комментарии излишни.
Мы всегда на улице ходим за ручку-нам удобно,приятно и т.п.Поэтому,если что-то происходит в общественном месте то я просто убираю свою руку из его руки.Не крича,не комментируя-это как сигнал,что что-то он говорит или делает не так.Он приходит в себя,идет рядом и говорит "мам,дай ручку,я понял".Если я не дам-он ОЧЕНЬ расстроится.Причина озвучивается,мы ее выясняем со всех сторон и идем за руку дальше.
Дома...есть порядок,он заведен давно и да,методом повторения поддерживается.Т.е. никаких раскидываний вещей,ботиночки-сразу в шкаф,поели-тарелки в раковину отнесли и т.п.Да,это бытовуха,но из нее состоит каждый день.По мере вырастания детя все действия происходят потом на автомате:)
Я не претендую на истину в последней инстанции.И у меня бывают срывы (и крик,и шлепок).Но лично я уверена,что можно обьяснить,не взращивая при этом маленького тирана,что любовью можно сделать больше,нежели страхом перед наказанием.
Что скажете?
19.10.2006 14:08:11,

148 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда моей Ксюше было полтора-два года, она всегда держалась за руку, за безобразия я руку забирала. Другие мои подружки бегали за своими чадами, оберегая от машин и собак, т.к. их мелочь носилась в любом направлении и просто до дури. А я хождемие за руку не культивировала, она сама, раз деточке так спокойнее. Причем, если бы она бегала, я бы не возмущалась как подруги, мне это было бы понятно ( бедные мои родители, меня даже пожарники с дерева снимали в дестве), я с племянниками такими дикими гуляла и веселились мы всегда. А с ней мне удобно было, я внимание не заостряла, не пинками же ее прогонять бегать с другими. А вот сейчас ей 4 года и я осознала всю глубину проблемы - мы без мамы никуда, без маминой руки паника, просто животный ужас какой-то даже в гостях у бабушки, если мама спонтанно в туалет ушла. Я даже коляску с Максимкой одной рукой катала, дргой Ксю держала. Вот такая боязнь, нигде не оставляла насильно, не пугала , она в меру послушная и в меру избалованная.
Так вот, младшего стараюсь приучать к самостоятельности и иногда оставляю с папой на весь день, с родственниками.
А отбирая руку, можно вот такой мамочный комплекс получить.
20.10.2006 10:12:28, Daxa
Штуша-Кутуша
Ну вот он подрастет и перестанет ходить за ручку. Как тогды быть? А упраямоть у них повышается... 19.10.2006 15:34:33, Штуша-Кутуша
радужная солнечная
сейчас вам скажут что не всем можно объяснить, некоторым без шлепков не объяснишь. Может и так. Но я с вами согласна, можно и без шлепков. Просто к шлепкам прибегают когда ребёнок уже подрос. Значит с самого самого НАЧАЛА был такой момент что ребенку дали понять что именно ТАК будут присекать его непослушание. К моему ребёнку это неприемлемо. Мы или договариваемся мирно или устраиваем что-то типа пресловутого "тайм-аута". 19.10.2006 14:58:01, радужная солнечная
Иринище
Так некоторым и со шлепками не объяснишь. Меня всегда удивляют родители (и другие взрослые), которые утверждают, что шлёпают (бъют) ребенка, чтоб ПОНИМАЛ. 19.10.2006 20:18:54, Иринище
"подрос" - это сколько лет (ну, Вы как думаете)? 19.10.2006 15:00:09, офонарелла
радужная солнечная
я имела в виду что ребенка двух-трёх месяцев от роду никому не придёт в голову бить и щипать за то что он плачет...а дальше, не знаю когда это начинают делать другие родители. Я предполагаю, что они шлёпают не с рождения...ну может когда начинает ползать или ходить...не знаю... 19.10.2006 15:05:36, радужная солнечная
да я че-то тоже не врубейшн(

наоборот для меня странно когда подрощенного ребенка начинают шлепками воспитывать. Это вообще унизительно.
19.10.2006 15:09:28, Пантера
радужная солнечная
:( фигОвый я объясняльщик. 19.10.2006 15:15:53, радужная солнечная
вот и мне непонятно, что имелось в виду под "ребенок подрос"..... это от года до бесконечности что-ли? представляю себе "шлепнутого" подростка.....:-) 19.10.2006 15:11:03, офонарелла
не от года, а когда пополз))))
а потом еще залихватски шлепнуть лет так в 60- типо, приди в себя!)))
19.10.2006 15:14:30, Пантера
Сима Полосатая
это от маразму помогает?:) 19.10.2006 15:23:46, Сима Полосатая
не знала?;))) самое действенное средство))))
а в 60 лет - уже маразм? ой.. ты меня напугала((
19.10.2006 15:36:43, Пантера
Сима Полосатая
у многих и раньше бывает:)) надеюсь, про нас никогда такого не скажут:) 19.10.2006 16:44:06, Сима Полосатая
да. и от целлюлиту.... 19.10.2006 15:29:23, офонарелла
и трицепсы развивает) 19.10.2006 15:41:12, Пантера
? Ничего не поняла. 19.10.2006 15:06:50, офонарелла
радужная солнечная
кхе-кхе:) щас ещё попробую. короче, мне кажется чтобы говорить что "для ребёнка приемлемо воспитание со шлепками (или по другому он не понимает), нужно когда-то ведь начинать шлёпать. Так? А если не начинать вообще? Те кто шлёпают, те это САМИ выбрали. Я подобный метод отбросила сразу... 19.10.2006 15:15:13, радужная солнечная
Шлепок - это не "метод воспитания". Так поступают от безысходности в отчаянии/бешенстве/истерике родители, в стомиллионовтристадвадцатьпятый раз доведенные своим дитем, которое упорно пытается повторить то, что ему делать не разрешают.

Сомневаюсь, что кто-то придают значение шлепку, как воспитательному моменту.

А у Вас, наверное, характер флегматичный, нервы крепкие и ребенок ненастойчивый.
19.10.2006 15:20:02, офонарелла
именно. чтобы в чувство привести. 19.10.2006 15:34:55, Пантера
радужная солнечная
нет это не так (про меня и моего ребёнка). Именно в момент "доведения до предела" можно шлёпнуть (на мой взгляд так гораздо проще), а можно сказать себе и ребёнку всё, хватит, перерыв. Это естественно, не я придумала, так психологи советуют. А результаты хорошие.
А про то что нервы крепкие, с ребёнком повезло..... :))
19.10.2006 15:26:37, радужная солнечная
ситуация- ребенок почти вставил пальцы в розетку. объясняют, отводят руку. вставляет. объясняют, отводят. вставляет. объясняют, отводят, вставляет. объясняют,......вставляет. каак шлепнут! перестал)))
это я у знакомой наблюдала и совершенно с ней согласна.
19.10.2006 15:38:51, Пантера
Сластёник
дык после второго раза надо просто меры другие принять? заклеить розетку, заставитьее мебелью, отвлечь внимание дитя, в конце концов есть специальные розетки с блокираторами от детей. а то, конешн,сидеть и 20 раз одинаково реагировать сил не хватит. 19.10.2006 16:04:33, Сластёник
а вдруг они придут в гости - а там нету блокираторов. И что делать? 19.10.2006 16:11:49, офонарелла
а иногда так получается во-1. что не все розетка мона убрать-заклеить, во-2- тот ребенок предварительно заглушку из розетки выкинул и в 3.- в том доме розетки убрать-а где гарантия что ребенок в любую другую розетку не сунет.? Он должен знать что это опасно. 19.10.2006 16:08:37, Пантера
Иринище
А где гарантия, что после шлепка, ребенок понял, что в розетку пальцы вставлять нельзя? Что после того как родители шлепнули, они уже могут за ребенком не присматривать? Типа от розеток уже застраховались? 19.10.2006 20:15:59, Иринище
пчела Майя
А это не на понимание, а на рефлекс. 19.10.2006 23:54:47, пчела Майя
Иринище
Не всегда можно объяснить. Вам повезло, если Вашему ребенку можно, но это как бы не Ваша заслуга, а его. 19.10.2006 14:44:20, Иринище
Жаждем продолжения марлезонского балета?
Ничего, что я на "ты"?
То, что ты устроила, будучи в гостях у родителей - это демонстрация в первую очередь МАМЕ, что она неправильная, не так брата воспитывает. И говорит о том, что и тебя она как-то где-то упустила, если ты позволяешь себе так вести себя в ее присутствии.
Если бы при мне один (взрослый) ребенок стал таким образом воспитывать другого, давая таким образом понять МНЕ, что я плохая - я бы очень серьезно подумала над тем, чтобы этот ребенок больше у меня в доме не появился, если ему так противна МОЯ семья.
19.10.2006 14:38:26, Маграт
Я и так там не часто бываю.
Этот случай-один из многих.И мама при такой моей реакции на поведение брата чувствует,что кто-то за нее заступается.Мотив-не показать маме,что она неправильная.Мотив-показать маме,что я хочу восприпятствовать хамству в адрес,что я-ее защитник,а не сторонний наблюдатель,который пропускает (и попускает) хамство.
19.10.2006 14:54:49, ВедьМа
Мать не нуждается в защите от собственных детей.
Дети сколько угодно могут выяснять отношения между собой. Делать это во имя матери -глупо.Отвратительно.
У меня тоже есть младший брат. Я могу выражать ему любые фи.Но устрраивать сцены при маме это унижать и обижать ее. Я ее люблю.и брат любит ее по-своему.Нельзя лезть в чужие отношения, есть вещи, которые даже внутри семьи тебя не касаются.Моя мама взрослый человек. Выступая на ее" защиту" я отказываю ей в адекватности и не уважаю ее.
19.10.2006 15:46:21, мать мальчика и девочки
вот, выразили мои мысли. спасибо. 19.10.2006 17:11:06, Маграт
У меня другое мнение по поводу "выступить в защиту".
Мать не нуждается в защите от собственных детей?Если ребенок забирает у мамы пенсию,бьет ее-тоже не нуждается?А если ей ребенок грубит и опускает ниже плинтуса-ок,пусть тренируется?Со своими друзьями или со мной,или с папой брат в таком тоне не разговаривает.Видимо,это от большой и светлой любви.
19.10.2006 15:55:26, ВедьМа
Я не знаю вашей ситуации и если мальчик отбирает у вашей мамы пенсию, то вы можете привлечь органы милиции или соцзащиты, например.Ваша мама просила у вас защиты? или это ваша личная инициатива.Вы, бесспорно, замечательная дочь. К счастью, не моя. 19.10.2006 15:58:07, мать м.ид.
Если не знаете ситуацию,не читали тему,про которую ведется разговор,то из каких соображений Вы ее как-то комментируете???
Просто "потрындеть"?
19.10.2006 16:02:44, ВедьМа
я только представила себя на месте вашей мамы. и стало мне здорово неуютно. хреново стало, мягко говоря.
19.10.2006 15:33:15, Маграт
Слава богу,что Вы-не моя мама.
А я-не Ваша дочь.
На самом деле Вы несколько утрируете.Просто текст Ваш-на грани фола.Может,Вы так чувствуете.Может,тема Вам близка,может,еще что.
19.10.2006 15:38:13, ВедьМа
takca
свой ребенок? чтоб прямо в доме и не появился?
а я бы вот подумала, что паршивый из меня воспитатель. и не стала бы перекладывать мои ошибки на ребенка.
19.10.2006 14:45:09, takca
ВЗРОСЛЫЙ ребенок. который при мне смеет грубо и громко воспитывать младшего ребенка, заскочив на часок в гости. про ответственность матери я умолчу. 19.10.2006 14:57:29, Маграт
takca
а взрослый раньше был мелкий, пока не вырос. пока не был выращен тобой (мной, ведьмой). вот так вот неудачно и был выращен. это да, надо его признать пробным и послать в сад, занимаясь маленьким.
это, ань, у меня весьма личное. моя мать ровно так и поступила, когда я перестала ее устраивать. она мне говорила - ты уже взрослая и должна думать сама. подразумевалось, что сама - это как она. а я к тому моменту много лет уже думала по-другому. и это ее была задача, раз так хотелось - впихнуть с детства в меня свои мысли. а не ждать, что я вот прям вырасту и крибле-крабле-бумц.
вот я и есть тот самый взрослый ребенок, который, условно, не так воспитует младшего. а мог бы - так. если бы кто-нибудь немножко усилий приложил.
19.10.2006 15:07:15, takca
я поняла, что это что-то личное.
я высказалась по конкретному случаю.
по-моему, так вести себя недопустимо. брата воспитывает мать - старшая сестра не имеет к нему никакого отношения. денег вроде как им не дает, никак иначе не помогает, живет отдельно. с какой стати начинать орать и трясти пацана, мне непонятно.
и точно не думаю, что мама в восторге от такой "защиты".
19.10.2006 15:36:16, Маграт
takca
охохо, с какой стати... может, ревность банальная. мало ли чего.
а восторге она или нет - мы не знаем. может, она видит в этом то, что дочь не сильно счастлива, поэтому и "трясет пацана". и жалеет дочь.
а допустимо, недопустимо... все индивидуально.
это тебе недопустимо. а ей, может, допустимо вполне...
19.10.2006 15:42:36, takca
пчела Майя
Мне кажется, для понимания, о чем вообще речь, лучше бы тот топик почитать. 19.10.2006 15:10:22, пчела Майя
Тушкан
я читала тот топик - тем не менее не вижу в чем там так ужасно провинилась перед родителями Ведьма и зачем ее маме утсраивать ей показательную порку 19.10.2006 15:13:06, Тушкан
пчела Майя
Порку не надо. 19.10.2006 15:16:51, пчела Майя
Тушкан
это я фигурально так обозвала отказ от дома по причине неуважения к Правилам дома родной дочери 19.10.2006 15:21:10, Тушкан
пчела Майя
Я бы из дома никого из детей не гнала. Но когда мой старший наезжал на младшего, то мне это совершенно не нравилось почему-то. 19.10.2006 15:24:25, пчела Майя
Тушкан
так вопрос у меня (и у Таксы думаю тоже) именно в такой бурной рекции - вплоть до выставления из дома 19.10.2006 15:26:26, Тушкан
что такое "выставление из дома"? дочка приходит в гости. живет отдельно. 19.10.2006 16:11:14, Маграт
Тушкан
"Если бы при мне один (взрослый) ребенок стал таким образом воспитывать другого, давая таким образом понять МНЕ, что я плохая - я бы очень серьезно подумала над тем, чтобы этот ребенок больше у меня в доме не появился"
вот это вот разве не отказ от родительского дома?
19.10.2006 16:29:26, Тушкан
"очень серьезно подумала" - строго говоря, еще не отказ.

форма реагирования скорее всего такая: предложение повременить с визитами, пока "ребеночек" не поймет, что нельзя так реагировать на младшего брата и унижать мать перед ним.
вообще, зря я эту ситуацию на себя примерила. для меня все это - дикость, вот и реакция такая резкая вышла.
19.10.2006 16:56:27, Маграт
Боже ж ты мой-это "выставление из дома"?Не смешите.Я с 17 лет живу отдельно от родителей.Т.е. при простом подсчете-уже 13 лет.
19.10.2006 16:22:53, ВедьМа
вопрос в постановке дочери на место, раз она его забыла. 19.10.2006 15:52:17, мать мальчика и девочки
Тушкан
алле! и хлыстом так шлеп 19.10.2006 16:28:16, Тушкан
Чего-чего?
На какое такое место?
Бред.И как всегда-анонимный.
19.10.2006 15:58:26, ВедьМа
ну вроде бы маму всё устраивало, и она не просила дочь устанавливать в доме свои порядки. 19.10.2006 15:16:39, Альт
Но и не просила дочь "не воспитывать ее малюпусика".Не указывала на дверь,не порола. 19.10.2006 15:18:38, ВедьМа
Она просто существенно лучше Вас воспитана. Вы орете и хватаете а шиворот, она - нет. Вашему поведению это баллов не добавляет 19.10.2006 15:44:32, nastena
А я и не прошу дать оценку моему поведению.
Воспитана лучше?Она вообще лучше меня-и мягче,и корректнее,и спокойнее и...список могу продолжить.
Я такая,какая есть.Она-тоже.
19.10.2006 15:52:37, ВедьМа
А я не оценку даю - я объясняю, почему то, что она Вас не просила не воспитывать совершенно не означает, что ей понравилось, как Вы ее любимого сына за шиворот трясете и уродом называете. 19.10.2006 16:02:00, nastena
А кто Вам сказал обратное? 19.10.2006 16:05:19, ВедьМа
Возможно, она думала, что дочь понимает нормы приличия 19.10.2006 15:25:24, Альт
Огласите мне "нормы приличия",плиз:) 19.10.2006 15:38:41, ВедьМа
ну, типа, не устраивать разборок за семейным обедом. не ругаться при матери. не обзывать сына матери уродом. 19.10.2006 15:41:27, Альт
пчела Майя
Так она и на сына не кричала, равно как и на дочь. Значит она такая. А дети - не такие, причем оба. 19.10.2006 15:20:56, пчела Майя
Тушкан
ну да бывает:) у меня сын намного темпераментнее меня и мужа вместе взятых:)) 19.10.2006 15:23:54, Тушкан
takca
так почитай (: 19.10.2006 15:12:52, takca
пчела Майя
Так я читала 19.10.2006 15:16:16, пчела Майя
takca
молодец. я, на всякий случай, еще раз объясню, что мне тот топик ведьмы ни к чему и реагировала я только на фразу маграт "я бы очень серьезно подумала над тем, чтобы этот (свой) ребенок больше у меня в доме не появился". контекст мне не очень интересен. 19.10.2006 15:22:08, takca
пчела Майя
Уговорила :) 19.10.2006 15:28:22, пчела Майя
takca
уф. умаялась... (: 19.10.2006 15:30:30, takca
Тушкан
гы - а меня вот родители просят повоспитывать младшую как приезжаю:)) и кузину в свое время просили "воспитывать" :)) 19.10.2006 15:03:54, Тушкан
ленУля
+1. Однозначно. 19.10.2006 14:48:20, ленУля
Аксандра
А по-моему, все братья/сестры периодически орут друг на друга и дерутся... Или я отстала от жизни, и это теперь считается ситуацией ужас-ужас-ужас, после которой надо расписаться в своей педагогической несостоятельности? 19.10.2006 14:48:04, Аксандра
takca
а я не про братья-сестры вообще. я комментировала высказывание маграт про ее реакцию на поведение своего ребенка и предложила свой вариант. 19.10.2006 14:50:59, takca
Аксандра
Так там не поведение ребенка "вообще". Там реакция Маграт как матери на обращение одного ребенка со вторым. Мне честно говоря и реакция Маграт кажется избыточной, и твой ответ странен... 19.10.2006 14:53:48, Аксандра
takca
странно что? я не читала тотошний топик ведьмы.
я писала в отрыве от любой ситуации, только про силу реакции матери.
а дети есть продукт воспитания, да. и странно на них валить свои ошибки. т.е. МНЕ странно. ежели я ошибаюсь, я это тихонько и признаю. но меня не парит мое несовершенство. (:
19.10.2006 15:00:21, takca
Аксандра
Нет, ну если ты не про эту ситуацию, и даже не про ситуацию "разборок" между детьми, а "вообще" о "вкладе матери в личность ребенка", то с этим трудно спорить, как и согласиться :-))) 19.10.2006 15:06:01, Аксандра
takca
я только про реакцию - не пускать ребенка на порог. удивилась. 19.10.2006 15:09:13, takca
есть разные варианты наказаний. Одного не пустишь на порог, он в окно залезет.На другого косо поглядишь-он повесился. 19.10.2006 15:55:35, мать..мать..мать..
пчела Майя
Надо просто всем сказать цыц 19.10.2006 14:49:42, пчела Майя
Аксандра (записывает на случай рождения второго ребенка)
Ну в описанном случае примерно так дело и кончилось :-)) 19.10.2006 14:51:38, Аксандра (записывает на случай рождения второго ребенка)
Угу, только дети почему-то вместо того, чтобы устыдиться или хотя бы молча понять, что неправы, продолжают дуться и искать поддержку на стороне 19.10.2006 14:55:53, nastena
Аксандра
Вот это меня ни капельки не удивляет :-)) Возможно потому что я как сестра - сама такая :-)) 19.10.2006 15:01:07, Аксандра
"Чем сербы хуже хорватов? Хорватам хотя бы стыдно...". Не анекдот, а воплне реальная цитата из частной беседы одной журналистки, ставшая среди моих знакомых аформизмом 19.10.2006 15:05:06, nastena
дети-ША! 19.10.2006 14:50:21, Альт
ленУля
+1. Все так же примерно. Все - объяснением, личным примером :) Всегда - с вариантами, когда это можно, как это можно сделать. Редко - могу шлепнуть разок, больше для приведения в чувство и привлечения внимания к серьезности происходящего. Редко. несильно. Важен факт шлепка - в зависимости от ее понимания ситуации - либо спокойно воспринимает, либо обижается - если не понимает смысла моей претензии (пару раз было).

Вообще, моя еще мелкая, боится самостоятельности, оторваться от взрослого. Т.е. сама может уйти далеко гулять, но вот "пошли туда!!!" а мне в сберкассу надо, а то закроется. "Ну пошли!!!". ТОгда я говорю (спокойно, мы еще не ссоримся, так, обсуждаем :) ) - ОК, ты иди туда, а я в сберкассу. Потом к тебе приду. Вопрос снимается мгновенно, деть идет со мной. ПРосто понимает, видимо, что маме НАДО в эту, чтоб ее, сберкассу, а не из вредности не пускают. И так - во всем.
19.10.2006 14:33:27, ленУля
Вы полагаете, что если ребенок с детства убирает ботиночки в шкаф и несет после ужина тарелки к раковине, то это у него сохранится и во взрослой жизни?:) Ой, не факт.. 19.10.2006 14:28:45, Hel
Я говорю,что сейчас у нас-так:)
Как будет через 10 лет-не знаю.Но хочу надеяться:))
19.10.2006 14:44:14, ВедьМа
А у все так, как им удобно. За небольшим исключением. 19.10.2006 14:49:54, Караул
takca
(: вот и мне смешно. как владельцу подращенного свина. который начал разводить бардак год назад, а до этого прилежно носил ботиночки в раковину (: 19.10.2006 14:32:57, takca
да даже через пять лет неизвестно что будет 19.10.2006 14:30:07, Альт
"В каждой избушке свои погремушки" - слышали? Вам непонятно, как можно лишить сладкого, ктр лежат в свободном доступе, а мне непонятно, как можно позволить сладкому лежaть в свободном доступе - у нас оно просто так не покупается, каждый раз отдельно оговаривается. У вас не дать руку - наказание, у нас - взять (пока ведет себя хорошо, разрешаю идти самому, "как взрослый", плохо- насильно беру за руку). И т д и т п, у кого то мультики (новые игрушки, вечернее чтение сказки, etc) - сколько хочешь, у кого то надо заслужить.
Про "можно обьяснить,не взращивая при этом маленького тирана" - я работаю с маленькики детьми. Вы забыли про то, что они все РАЗНЫЕ: кто то попытался 1 раз настоять на своем, не получилось, больше не пытается. А кто то пытается снова и снова, и у родителей нет другого выхода, кроме как кнутом и пряником, добиться от реб желаемого поведения. Вы скажите: а зачем его добиваться? а потому что родители - тоже люди, им тоже иногда хочется расслабиться, а не все время "обьяснять, уступать" и т д
19.10.2006 14:23:06, тоже мамашка
радужная солнечная
а родительское терпение? 19.10.2006 15:08:31, радужная солнечная
а оно имеет границы. Чай не бездонный колодезь. 19.10.2006 15:11:57, тигр-мыгр
И если туда все время безнаказонно плевать (в колодец,собссно),то и результат будет соответствующий:) 19.10.2006 15:14:50, ВедьМа
А кто ж ему позволит плевать безнаказанно? 19.10.2006 15:19:13, тигр-мыгр
Не уступать.А именно обьяснять.Это-разные вещи. 19.10.2006 14:45:08, ВедьМа
смысл объяснений какой? чтобы реб согласился с твоей точкой зрения. А если он продолжает настаивать, тут или уступать (ОК, перестань орать, куплю я тебе эту шоколадку) или применить силу - "я сильнее-будет по-моему".
Если брать моего собственного ребенка - мне сейчас, в 7 лет, легко с ним договариваться именно потому, что он привык к кнуту и морковке, то есть все "объяснения" сводятся к "если послушаешься, будет морковка, если нет - то кнут".
19.10.2006 15:26:56, тоже мамашка
оййййййййййййййй.....
но подозреваю, что Вы все же в хорошем смысле написали)
а то как-то мрачно выходит((
19.10.2006 15:44:17, Пантера
А почему ребенок продолжает настаивать,если ему доступно обьяснили?
Еще момент-Вы пишите "если послушаешься-будет морковка,если нет-кнут".Т.е. ребенок заранее знает "шаг вправо,шаг влево-расстрел на месте".
А где же "свобода выбора"?
19.10.2006 15:41:26, ВедьМа
а что такое "доступно обьяснили" , не прибегая к кнуту-прянику? Просто кнутом может быть что угодно - вырвать руку у реб, ктр хочет идти за ручку, это тоже кнут. А морковка - готовая обнять, приласкать мама. Именно из за этого ваш реб ведет себя хорошо.
Да, мой реб заранее знает, что если я чего то требую, то "шаг вправо,шаг влево-расстрел на месте. Или не на месте, но вечером не будет мультиков и т п". Но требую я послушания, только когда кому то это надо, а не ради принципа "я старше, я командую". А надо не так уж и часто - в 9/10 случаев у реб есть "свобода выбора". Но список оставшихся 10% определяется мной и обсуждению хотя и подлежит, но что то не припомню я, чтобы ребенку удалось что то перенести из этого списка в список 1й (те 90%, где решения принимает он).
19.10.2006 16:16:49, тоже мамашка
ленУля
Действительно, сложно судить обо всех. Я лично не видела детей, которые не понимали объяснения... что не мешало им через некоторое время попробовать еще раз :) Ну так на то и дети :) Имхо - главное, чтобы были адекватные, а не дрессированные. 19.10.2006 14:40:19, ленУля
объяснение объяснению рознь. Я выше пишу - объяснить, что будет за хорошее поведение (морковка) и что за плохое (кнут) и исполнить обещаное (наказать или поощрить) - это просто. Я вот те, кто пишет " я никогда не наказываю и не поощряю" - как они предлагают объяснять, чтобы добиться послушания ? Какими словами? Только не на примере " а вот мой ребенок" - есть дети, кому нравится подражать взрослым, есть сильно сильно чувствительный, мама чуть чуть нахмурилась - для него это конец света. Не, как они предлагают растить ЛЮБОГО ребенка без наказания/поощрения?
И еще: как то в Детской психологии был длиннющий топик на тему того, можно ли шлепать ребенка. 90% мама девочек написали : "не понимаю, зачем шлепать ребенка, мы как то без этого обходимся". 90% мам мальчиков написали: "я вообще то против шлепков, но как не получается без них обходиться".
19.10.2006 16:35:35, тоже мамашка
Аксандра
Мне в саду выдали анкету. От психолога. Анкета повергла меня в глубокую задумчивость (что возможно с психотерапевтической целью хорошо, но не утром перед работой, в процессе переодевания ребенка :-)
Там в т.ч. было 2 вопроса:
1) Как Вы обычно наказываете ребенка? Какое наказание является наиболее эффективным?
2) Как Вы обычно поощряете ребенка? Какое поощрение является наиболее эффективным?
Я поняла, что не знаю ответов на эти вопросы вообще :-))
Лично я, лично своего ребенка не наказываю и не поощряю.
19.10.2006 14:20:53, Аксандра
ВеРа
я тоже была озадачена этими вопросами 19.10.2006 14:38:30, ВеРа
Аксандра
Причём первые вопросы (ФИО родителей и т.п.) непозволяли заподозрить каким будет продолжение :-))
Там в конце еще были вопросы типа "хотели бы Вы получить у нас консультации по интересующим вопросам". Я у воспитательницы спросила - у кого собственно "у вас" мне предлагают консультироваться. Воспитательница сказала, что сама не знает, ей сказали раздавать, она и раздаёт :-) А Вам как-то комментировали?
19.10.2006 14:44:46, Аксандра
ВеРа
а нам консультироваться вроде не предлагали :)
только на родительском собрании психолог предлагала приходить к ней если что.
Еще вопрос про возраст родителей не понимаю - какая разница
19.10.2006 14:52:47, ВеРа
А там не было пункта "Как Вы обычно отвечаете на идиотские вопросы, касающиеся Вашей личной жизни?". Я б ответила.. 19.10.2006 14:32:58, тигр-мыгр
Аксандра
Меня больше озаботило, как они в детском саду будут использовать информацию о наиболее эффективных для моего ребенка наказаниях? :-))
19.10.2006 14:39:40, Аксандра
Julika
лучше о поощрениях:-) надо написать что лучшее поощрение - вилла на Гавайях, пусть поощряют:-) 19.10.2006 14:43:49, Julika
Аксандра
Вот чёрт!
Я я написала "хвалить" :-))
19.10.2006 14:46:09, Аксандра
Julika
экая ты, нерациональная:-)) 19.10.2006 14:57:13, Julika
ВеРа
я тоже написала, что хвалю, хвалю и еще раз хвалю :) на большее у меня воображение не хватило, да и нет у меня никаких поощрений - бедные дети 19.10.2006 14:53:41, ВеРа
Аксандра
Я дочку спросила, как мы ее поощряем. Получился примерно такой диалог
- Ксанка, а как мы тебя поощряем?
- А что значит "поощряем"?
- Ну когда ты себя хорошо ведешь, мы что делаем?
- Вы меня любите.
- Глупый ребенок, мы тебя всегда любим, а что мы делаем, когда ты что-то хорошее сделала?
- Напиши: покупаем сладости!
- Ну что ты придумываешь, у нас всегда дома сладости лежат, причём тут хорошее поведение?
- Ну тогда не знаю.
- Ладно, напишу, "Хвалим и говорим, что хорошо так себя вести" :-))
19.10.2006 14:58:31, Аксандра
ВеРа
:) вам домой давали анкеты - можно было у ребенка просить подсказки.
а мы на собрании на коленке за 3 минуты заполнили
20.10.2006 09:20:47, ВеРа
Я, как человек, измученный маразмом, приучила ребенка эти анкеты даже домой не приносить. До ближайшей урны.. 19.10.2006 14:43:23, тигр-мыгр
О! Я думала - это личное иобретение нашей дамочки, а этоповетрие, да? Меня в ней глубоко потрясли вопросы "Что Вас больше всего радует в Вашем ребенке" и в пару к нему "Что Вас больше всего огорчает в Вашем ребенке". Плюс еще на странице - набор жалоб, из которых надо выбрать наиболее подходящие мне и ребенку. Я завтра пойду ее возвращать, пустую, с объяснением, что не просила проводить сеанс психоанализа и не жажду исповедоваться. 19.10.2006 14:29:47, nastena
Аксандра
Да не, я с пониманием к этому отношусь в конце концов каждый выполняет свою работу.
Я эту анкету пыталась заполнять вместе с ребенком :-)) Ребенок на вопрос "Какие любимые игрушки у Вашего ребенка?" ответил "Жёсткие" :-)
На просьбу пояснить - пояснил "Ну всяческие жесткие. Мягкие мне уже надоели" :-)) Мне прям стало интересно о чём это говорит с т.з. психологии детей данного возраста, но я постеснялась такой ответ записать :-))
19.10.2006 14:37:06, Аксандра
что-что. ребенок намекает тебе, что пора новую куклу покупать :)
жесткую :)
19.10.2006 15:13:29, Маграт
Аксандра
Или машинку? Или конструктор?
Или просто убрать наконец из ее комнаты хотя бы часть мягких игрушек, чтобы там пройти хотя бы можно было и на кровати уместиться? :-))
19.10.2006 15:36:49, Аксандра
Я как-то совершенно без понимания. Я не подписывалась на консультацию! С меня брали разрешение заниматься подготовкой ребнка к письму! При чем здесь "что Вас больше всего радует..."?!!!
Кстати, на мою реплику на родительском собрании, что, мол, с детьми в прошлом году психолог рботал и хорошо было бы некую преемственность произвести, мне было гневно, с пунцовыми щеками з9абсолютно неадекватно моему нежному тону и заботливости в глазах:) заявлено, что ей как профессионалу этосовершенно ни к чему.
19.10.2006 14:53:38, nastena
Nanik
Это в детские, имхо.

Я и не шлепаю, и не ору, и не лишаю игрушек-сладостей. Самое "страшное" - сказать "я тебя сейчас накажу". По-моему, она не сильно в курсе того, что за этим может последовать, но вопрос снимается мгновенно. Капризы, "нехочухи" - иди в свою комнату и делай что хочешь. Успокоишься, будешь говорть так, чтоб с тобой было приятно общаться - возвращайся. Все проступки легко сводятся на нет объяснениями, для капризов есть вариант "мне неприятно" или "я обиделась" - действует.
19.10.2006 14:18:00, Nanik
Сима Полосатая
ох, Насть, это она маленькая у тебя ещё:)хотя...может и повезло тебе и дальше будете договариваться. Я вот с мелким пока тоже договариваюсь и особых проступков, капризов не было, а вот старшая в его возрасте уже была страшная шкода и упрямица. получала по полной программе (по попе в смысле) 19.10.2006 14:37:57, Сима Полосатая
Я для себя еще до рождения дочки решила, что шлепок (про ремень и прочее я вообще молчу) будет для меня табу. Честно, один раз шлепнула, в сердцах, от испуга, она на мяче проскакала к лестнице и чуть не вывалилась с нее на горячий котел отопления, еле поймала, и в сердцах шлепнула. понятно, что до этого я ей сто раз сказала, не прыгать тут.
Методы? разговариваю, могу отправить в ее комнату "подумать", могу лишить покупки/поездки на атракционы/макдональдс. И пока из всех сил стараюсь именно разговаривать, и очень надеюсь, что это правильный метод.
19.10.2006 14:15:14, foster
Вряд-ли это правильный метод. Только если очень-очень случайно. Вообще неправильно "еще до рождения дочки решила" - потому что такие предварительные решения мешают вести себя естественно и по обстановке. Вы же не получили тогда еще всей информации для принятия такого решения. Гораздо разумней "решать" такие вещи, уже имея ребенка, конкретного, с конкретным поведением и личными особенностями, видя его возраст и особенности развития на конкретном этапе.
Не стоит мешать творческому процессу воспитания такими вот предварительными рамками. ИМХО.
Еще раз - я не за то, чтобы бить детей. А за то, что нужно разбиратся каждый раз по обстановке, а не вспоминать, что "еще до рождения ребенка я решила". :-)
19.10.2006 18:23:34, _Ирунчик
Про "за руку" у меня лично какое-то неоднозначное ощущение, а про рутину-бытовуху абсолютно согласна - результаты будут не сиюминутные, как при резком наказании, а спустямноголетние, зато стойкие. 19.10.2006 14:12:45, пани Кёрша
А что смущает "про за руку?".Мы по улице так идем,а на площадке я его за ручку уже давно не держу:)))) 19.10.2006 14:46:29, ВедьМа
Даже точно для себя оформить не могу, что. Нарочитость какая-то, наверно, демонстрация "мама не довольна" и моментальное стремление ребенка это исправить. 19.10.2006 15:23:57, пани Кёрша
Это по инету эмоции не передаются:)
На самом деле "идти за ручку" это не наказание и не поощрение-это "у нас так принято":)))И еще-у нас с дедушкой был такой "сигнал"-мы идем (да,за ручку),что-то там происходит-и он легонько так несколько раз подряд мне руку "пожимал"-я понимала,что "харэ балдеть" и прекращала.
Вот если я отпускаю Илькину руку-это значит "баста,карапузики":)))
19.10.2006 15:34:54, ВедьМа
"идти за ручку" - понятно, не наказание, и не поощрение. Здесь наказание получается "забрать руку". И к объяснениям это уже не имеет никакого отношения. Просто мама недовольна. 19.10.2006 15:41:04, пани Кёрша
takca
интимно очень... эзопов комплекс бы не воспитать (; 19.10.2006 14:49:14, takca
takca
эдипов, конечно (((: я просто прелесть. блондинка (: 19.10.2006 15:09:56, takca
ИНТИМНО?Маш,да ты что? 19.10.2006 14:55:55, ВедьМа
takca
да ржу я. не бери в голову (: 19.10.2006 15:10:28, takca
пчела Майя
Эзоп - это Эдип или Эзоп? 19.10.2006 14:53:42, пчела Майя
гениальный разговор 19.10.2006 14:55:56, Альт
не ,надо ж разобраться. Если эДИпов - то нафинг надо, а если эЗОпов - то всем бы такой комплекс... 19.10.2006 14:59:12, тигр-мыгр
Аксандра
Я помню у Эзопа с языком что-то было :-))
Он всё на зверей переводил, вместо того, чтобы прямо сказать :-)) Так что тоже так себе комплекс :-))
19.10.2006 15:02:59, Аксандра
Аллюзии ,перифразы, аллегории.. А главное ,отвелеченно все, но за жизнь - чУдный комплекс:)) Не то что по мамке сохнуть:) 19.10.2006 15:09:52, тигр-мыгр
Аксандра
Ну тебе как матери двух сыновей - виднее :-Р 19.10.2006 15:38:47, Аксандра
ну, это приличней, чем к матери с неприличностями:) 19.10.2006 15:05:13, Альт
с ума сошли.. ребенку пять лет- какой то эзопов комплекс. 19.10.2006 14:52:04, Альт
пчела Майя
А мой ребенок не умел за ручку ходить никогда. И что тогда делать? (Правда еды и игрушек никто его не лишал тоже, у него и так было мало и того, и другого.) 19.10.2006 14:11:28, пчела Майя
Ну это наш,личный,пример.Про "за руку".Я же не навязываю его всем. 19.10.2006 14:47:52, ВедьМа
Иринище
У мой тоже не умел, для него ходьба за ручку - это наказание. 19.10.2006 14:47:03, Иринище
и так мало еды... бедный мальчик... 19.10.2006 14:21:45, Альт
пчела Майя
А ему много не надо. В возрасте, когда было бы актуально хождение за ручку, еда его не интересовала совсем. Лишать его еды было бы странно. 19.10.2006 14:24:50, пчела Майя
во-во. может, даже подарком бы это обернулось) 19.10.2006 14:54:21, Пантера


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!