Раздел: Серьезный вопрос (Сложилась у меня ужасная ситуация. Разругалась с мамой. Даже не разругалась)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Что делать? (нужен объективный взгляд)

Сложилась у меня ужасная ситуация.
Разругалась с мамой. Даже не разругалась, а совсем разошлась. Она моих детей из школы забирала раньше, а сечас я няню взяла и всё.
Мама не разговаривает даже по телефону, дома сидит и плачет. Прихожу когда к ней с детьми говорит что не надо. И детей не надо, потому что она не может не плакать. Что жизнь её кончилась и ничего она больше не хочет.
говорит что я лишила её внуков, отняла самое дорогое.
Предлагаю ей работу найти - тоже не хочет.
Апатия какая-то у неё.
Что можно сделать с этим, посоветуйте.
Или меня обругайте что с мамой так поступила. Не знаю уже кто и где тут прав и виноват.
16.10.2006 21:46:36,

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не могу придумать конструктивного совета, но очень сочувствую.
У меня с мамой похожие отношения, но у мамы кроме меня есть мой папа и мой брат. Поэтому я за нее спокойна при любых вариациях наших с ней отношений.
Попробуйте заслать маме каких-то третих лиц, которые отвлекли бы ее от ее страданий. Может, к ней может по вашей просьбе приехать в гости родственница из другого города? Или кто-то обратится за помощью, например, соседи? Я не вижу перспектив в налаживании только двухсторонних отношений:(.
18.10.2006 02:38:32, теоретик
Спасибо, я тоже примерно так и рассуждаю. Папа, к сожалению, давно уже умер, но брат с мамой общается. Попробую обсудить проблему с мамиными подругами... 18.10.2006 09:03:09, Азиль
Не знаю, поможет ли Вам мой опыт, но у меня с мамой отношения нормализовались, когда я стала относиться - или даже не относиться, а обращаться с ней так, как если бы я была взрослее. Не знаю, понятно ли я написала. Условно говоря, относиться к маме, как к еще одному ребенку, допустим, взбалмошному подростку. Если относишься к ребенку с любовью, это не значит, что делаешь все так, как ему заманулось, так? Все важные решения принимаются родителями, хотя и с учетом пожеланий и пользы для детей. Вот так и с мамой: Вы принимаете решение о своей семье сама или с мужем, и мама тут ни при чем; потому Вы мягко, но твердо (сорри за странную формулировку) доносите решение до мамы, но без метаний туды-сюды, не только внешних, но и внутренних. Мама, как ребенок, успокоится, когда поймет, что истерикой делу не помочь, и болезнями не помочь, и шантажом. Ну вот если бы Вы решили переезжать из Москвы в Питер, а ваш ребенок стал говорить, что не поедет, у него тут качельки во дворе красивые, синенькие - Вы бы как себя вели? Вот так с мамой попробуйте. Через какое-то время она убедится, что все эти бернообразные игры не дейтсвуют, а там уж, глядишь, начнет потихоньку получаться диалог двух взрослых людей. Если Вас слезы мамины больше всего расстраивают - она как только плакать собирается, говорите ей мягко, любя: "Дорогая, я не могу разговаривать с тобой, когда ты плачешь, я расстраиваюсь сама страшно. Успококишься - перезвони обязательно, договорим, хорошо?" И разговор заканчивайте. В таком духе. Только клиническую депрессию не пропустите, это уже не игры и так не лечится, это не то, что в народе любят называть "ах, у меня депрессия, яичница подгорела и колготки порвались". Но на самом деле это редко бывает. 17.10.2006 01:23:18, U
вот, я об этом уже 2й час толкую :) 17.10.2006 01:30:41, "Золотая рыбка"
Вы знаете, мы немного о разном толкуем. Я предлагаю маму любить, холить и лелеять, просто не с позиции уязвимого ребенка, а с позиции взрослого, умного и сильного человека, ответственного за свою жизнь и свои отношения. А так - любить, жалеть и потакать. А Вы все воевать предлагаете :)) Это, возможно, полезно тоже может быть автору - в качестве разннообразия, но все-таки это читсое ребячество :)) Да и не сможет она так, другой человек, и воспитан по-другому. 17.10.2006 01:45:44, U
воевать? Я предлагаю автору вести себя как взрослый чел, ктр ни на минуту не сомневается, что "я лучше знаю". Холить и лелеять я ниже тоже предлагаю, как один из вариантов :) 17.10.2006 01:58:20, "Золотая рыбка"
Вы знаете, наверное, у меня сегодня косноязыкость повышенная. Я еще разок попробую пояснить, что я хотела сказать, не чтоб с Вами поспорить, а вдруг атору поможет, да и у меня самой в голове устаканится лишний раз.

Вот например это
>>>цель - заставить задуматься " любо я начну вести себя с дочкой как то по другому и строить нормальные "мама-дочка" отношения, либо мне до конца дней своих придется выслушивать эту бредятину">>>
нериемлемо для меня. Во-первых, мне не нужно, чтоб мама строила нормальные мама-дочка отношения. Она их тридцать лет строила, как могла, и всегда хотела как лучше. Полегчало только тогда, когда я их взялась наконец строить сама - это оказалось затратнее, но в конечном итоге гораздо эффективнее, чем ждать, пока мама изменится и начнет их строить по-другому чем раньше. Ну, теперь мы уж вдвоем это делаем, но все равно я рулю :))

Или принесение щенков маме,их не любящей - зачем? Скорее я бы сказала что-то вроде "ты хочешь общаться с внуками - давай-ка посмотрим, как это устроить. Ага, вот мы в кукольный театр собирались на будущей неделе, пойдешь с нами?" Например. Но надо спокойно относиться к ответам вроде "не надо мне ваших театров, вы няню взяли, и теперь жизнь мне не мила". Ну не надо, так не надо, наше дело предложить, звони, когда соскучишься, целую, пока. Вся хитроть в том, чтоб не сдиваться ни в позицию "сделаю как скажет мама", ни в позицию "маминого врага номер один", а быть в положении веселой, довольной дочки, которая делает все, что только может, чтоб угодить любимой капризуле-маме, ну, не портя себе жизнь, конечно.
17.10.2006 02:10:16, U
так это мое последнее сообщение, как вариант " как еще можно". Я ниже я долго и нудно советую играть в "идеальную дочку". 17.10.2006 02:13:25, "Золотая рыбка"
А, ну я все не дочитала, наверное. Сорри, если что-то не так поняла. 17.10.2006 02:23:32, U
Сочувствую.
у самой такая же ситуация. Мама приходит раз в неделю, няня- 4 дня. Мама успевает устроить веселую жизнь за 1 день:))
Девушки вам все праивльно написали.
Только Ирунчика не слушайте:)) Она мне очень симпатична, но в данном случае оан совсем не в теме. Собственно, она сама об этом и написала
17.10.2006 00:46:38, London
Я читала вашу статю на эту тему. Она помогла мне во многом, спасибовам. 17.10.2006 00:52:05, Азиль
я рада, что помогла
желаю вам уверенности и настойчивости в своих действиях. ИМХО - ваш нынешний вариант -единственный жизнеспособный для вас и детей. В противном случае она вам не даст спокойно жить.
Когда я пыталась найти для мамы аргументы в ответ на ее (аналогичные вашей маме) наезды, советовалась с БМ. Спрашиваю - ну как мне ее убедить, что нам с няней лучше?
он - а почему тебе нужно ее в чем-то убеждать и оправдываться?
Я - ну, она бабушка, имеет права сидеть с ребенокм.
Он - так и пусть она работает бабушкой, а не няней!
Пироги печет, в театр ходит по выходным и т.д.
Мне это тогда понравилось и запомнилось и в голове все улеглось.
А по большому счету - вы несете отвественность за детей, и ВАМ решать - какой вариант для вашей семьи предпочтительней.
А бабаушка пусть будет бабушкой:))
17.10.2006 01:01:21, London
прямо мои мысли.
но беда в том, что ситуация расматривается под углом "вам стало хорошо без меня. я вам очень мешала" Ну и дальше в этом русле.
17.10.2006 01:04:59, Азиль
да не нужно даже вступать с ней в переговоры на эту тему.
Я вообще очень сильно жалею, что потратила годы жизни на доказывание, что я не верблюд. Все равно не докажешь:))
Просто переводите разговор на другую тему. Сложно, конечно.
Но вам даже проще - вы ж ее любите. А такие люди - они как как постоянно испытывающие жажду, т.е. требующие внимания. я так думаю - недолюбленные.
Когда с реальной любовью спокойно переводишь разговор на другую тему, должно получится
по хорошему здорово бы ей чего-то придумать. Но я не умею... Я ей придумала - обеды готовить ребенку. Действительно, и мне легче, и готовит она хорошо. Так она начала по собственной инициативе чаще ездить, няню вытеснять...
Может вы сами чего-нибудь надумаете..
17.10.2006 01:14:38, London
Девушки, спасибо вам большое за поддержку советы и обсуждение.
Будем пробовать жить дальше. Тему стирать не буду, может кому еще пригодится
17.10.2006 00:32:55, Азиль
Я свою маму от сына тоже отстранила волевым решением. Она действовала перпендикулярно всем моим просьбам, установкам и пониманиям процесса воспитания. Доводила меня чисто по-вампирски до бешенства. Да еще и сына против меня начала настраивать! Человек она крайне тяжелый и косный, с годами становится все хуже и хуже. Облегчение для меня, что она переключилась на мою сестру и ее дочь. Но их очень жалею, они живут все вместе - кошмар! Так вот моя маменька не плачет, а если что не по ней, то либо уходит в глухую молчанку, либо говорит, что с балкона спрыгнет! Пока что не прыгает. Не дай Бог, конечно, но ради ее придури отдавать свою жизнь и своего ребенка в ее распоряжение я не собираюсь.
Когда к нам пришла на смотрины няня, мама закрылась в другой комнате и глаз не казала (она в те дни собиралась как раз уезжать к моей сестре). Слава Богу уехала и у меня от ее мнения настроение не портится.
16.10.2006 23:57:48, Оладушек с сахаром
Моя мама тоже тяжелый человек, но мне её переключать не на кого, брат давно ускользнул от её воспитания, а я вроде как осталась.
Раньше мама тоже любила помолчать от обиды, а сейчас оно смысла не имеет потму как никто не видит.
17.10.2006 00:05:05, Азиль
переключить всегда можно ( не с себя на кого то, а с себя на что то), просто вы не умеете :) 17.10.2006 00:15:11, "Золотая рыбка"
В том-то и дело. если б умела - не спрашивала бы что делать. 17.10.2006 00:18:16, Азиль
спрашивать - это одно, последовать совету - это другое. Вот вы написали: "собак не любит". А кто сказал, что к ее мнению нужно прислушиваться? Она к вашему прислушивается? Приносите щенка и начинаете стыдить " как можно не любить! как можно жить только для себя!"
Или вот какое политич. движение вам нравится? Приходите, и начинаете маму воспитывать: " как тебе не стыдно! сидишь дома , ничего не делаешь! да если бы у меня было столько свободного времени, я бы дома не сидела, а боролась бы за то, чтобы свергнуть... построить... изменить законы..." и так каждый раз! Не она вам чувство вины , а вы ей. Цель этого поведения - не заставить маму вступить в ряды таких-то ( это было бы здорово, но маловероятно), цель - заставить задуматься " любо я начну вести себя с дочкой как то по другому и строить нормальные "мама-дочка" отношения, либо мне до конца дней своих придется выслушивать эту бредятину"
17.10.2006 00:59:30, "Золотая рыбка"
на это есть простой ответ и я его знаю - у меня было дело, ты его у меня отняла, теперь я никому не нужна. 17.10.2006 01:06:45, Азиль
Скажите "нужна-нужна-нужна, мамуля, помоги-ка ты мне дочке школу выбрать, съезди в тридцать пять окрестных школ поговори с завучами, кабинеты посмотри...". Или еще что-то такое. Чтоб дела, связанные с детьми, и вам не мешает. 17.10.2006 02:14:23, U
"это было МОЕ дело ( как воспитывать моего ребенка), я тебе его на время доверила, но потом поняла, что сделала ошибку, авторитетом для реб должна быть мать, а не бабушка" По пункту выше - почему каждая ее фраза у вас вызывает чувство вины? Она " я вам мешала, без меня вам стало лучше". Вы " да, как вторая мама для моего (сына, дочки?) мешала. Я по молодости-наивности думала, что можно сделать так, чтобы всем было хорошо, но теперь поняла, что это плохо, когда на реб влияют люди с разной точкой зрения, я считаю, что реб должны воспитывать только родители. А бабушки должны не воспитывать, а ..." там выше очень здорово про пироги написано.
Проблемы не в том, что она говорит. Проблемы в том, как вы на ее слова реагируете. Ну почему реакция на " я вам не нужна" - чувство вины? Почему не радость от того, что вы обе что то поняли/новое для себя узнали? Почему так трудно ответить " да! (радостно: как я рада, что ты это поняла! ) вторая мама моим детям не нужна, им нужна бабушка!"
17.10.2006 01:20:22, "Золотая рыбка"
это да... 17.10.2006 01:15:18, London
Права ты. или вы, не помню.:))
по поводу мамы. Всё, что она делает, называется простым и емким словом - манипуляция. Некоторые это делают более умело, некоторые - менее. Однако это все равно она.
Не поддаваться и держаться - сложно, но можно. По этому вопросу (манипуляций) спец - Каролина. Рекомендую.
16.10.2006 22:38:15, Texas
Тоже не помню какк, да и не пишу я тут. Пусть "ты", так проще.
Мне ясно про манипуляции но как бороться, не знаю. С Каролиной с удовольствием бы поговорила но вроде нет её сейчас тут. а я редко захожу, можем не пересечься.
Сейчас у меня просто момент такой острый и истерический. Когда чужие истории такие читаю то всё прозрачно и видно, а как себя касается - болто.
16.10.2006 22:47:09, Азиль
А отложить это всё, с мамой, нельзя? хотя бы на 3 дня. Попридержать разборку. 16.10.2006 23:36:34, Texas
Так оно ж месяц тянется уже. всё в том же виде. 16.10.2006 23:50:24, Азиль
по-моему в данной ситуации важна 1 вещь. из-за чего вы поменяли маму на няню? - причины объективные (детям или вам стало ощутимо лучше) или просто вам так захотелось. если няня действительно привносит какой то плюс в процесс забирания детей из школы, то это легко и просто объясняется маме. если она человек адекватный и неглупый, то поймет. а если ничего существенного няня не делает, то зачем обижать маму и заменять родную бабушку на постороннюю тетку? 16.10.2006 22:34:46, Рюмочка
А из-за чего няню-то взяли? Вы до того с мамой поссорились, или просто так решили поменять ситуацию? И обсуждали ли Вы с мамой няню? 16.10.2006 22:28:40, ленУля
С мамой всегда были разные взгляды на то "как правильно". Самое простой пример это еда, мама всегда детей кормит на убой и заставляет доедать. решить вопрос простыми разговорами нельзя было, я пыталась не один раз. И во всём так.
Мне с няней проще, что я велела то и делается.
16.10.2006 22:39:34, Азиль
А с мамой--то обсуждали? Если мама Ваша реальноо внуков любила и они для нее "свет в окошке", в любом случае, имхо, надо было всю дипломатию применитьт... 16.10.2006 23:03:10, ленУля
а нет во мне умения дипломатии.
я говорю сразу, что считаю так и так. и мама обижается - я изовсех сил стараюсь, а ты не ценишь.
16.10.2006 23:08:06, Азиль
Ну можно же было хоть чуть-чуть :) Что маме тяжело, а Вам хочется, чтобы мама получала только удовольствие от общения со внуками, что няня сможет учить их английскому (или чего там мама не знает?), в конце концов, что Вы очень уважаете маму, но т.к. не сходитесь категорически с ней во взглядах на воспитание, решили устранить причину возможного конфликта, ноо не прекратить общение внуков с мамой... Имхо, это все стоило бы делать ДО выбора няни, но может и после получится? 16.10.2006 23:16:50, ленУля
нет, не проходит этот номер. компромиссы не удаются. пробовала уже. 16.10.2006 23:21:40, Азиль
В этот раз пробовали? Можно же сыграть на "все для детей"... А если вообще никак - то и не берите в голову. Ваша мама взрослый человек, если она выбрала для себя плакать, страдать и вообще не видеться с внукамии - что Вы можете сделать? Остается только действовать по принципу "наше дело предложить, ваше - отказаться". Но совсем отношения не рвите, я бы время от времени предлагала все же встретитьься/помочь/в гости и т.п., чтобы у мамы была возможность относительно естественно вернуться в семью.
имхо
16.10.2006 23:30:51, ленУля
Ну я примерно так и делаю. 16.10.2006 23:50:53, Азиль
"Мне с няней проще, что я велела то и делается." - вам очень повезло с няней. 16.10.2006 22:51:37, _Ирунчик
Да мне так много от неё и надо. Её задача давать детям максимум самостоятельности а это несложно. 16.10.2006 22:53:24, Азиль
Этто точно. :-) Эта задача очень сложна для близких к детям людей (страшно же за дитяток!) и очень легка для няни, действительно. 16.10.2006 23:01:17, _Ирунчик
В отошении своих детей и няни- вы правы. в конечном итоге это проще и лучше для всех. но менять ситуацию- очень болезненно.
В отношении мамы- расслабьтесь. звоните, в гости заходите. она поплачет- поплачет и успокоится. Найдет себе занятие. У нас одна знакомая работает гардеробщией в платной гинекологии. раз в три дня. говорит- на работу как в кино ходит. фиг ее заставишь с внуками сидеть.
16.10.2006 22:20:43, Альт
Вот бы хорошо.
Но она пока вся на успокоительных, я сегодня зашла, так у неё вокруг таблетки и пузырьки стоят.
То что нервы не в порядке у неё это точно.
Звонить и в гости заходить трудно. Обе рыдаем.
16.10.2006 22:31:17, Азиль
Так вы то не рыдайте. чего вы то? 16.10.2006 22:32:17, Альт
смотреть на неё без слёз нельзя, мать же всё таки. А у меня всегда глаза на мокром месте, особенность организма - когда волнуюсь сразу плачу. Всю жизнь так, с детства.
Даже сейчас сижу и плачу.
16.10.2006 22:35:37, Азиль
Может щитовидка? Хотя я тоже и без щитовидки плакса. 17.10.2006 00:04:04, Оладушек с сахаром
фиг её знает,может. хотя вроде ка-то делала анализ на гормоны, было всё в норме. 17.10.2006 00:06:33, Азиль
Раз мама чувствует в себе силы помогать со внуками - значит надо предоставить ей такую возможность.
И вообще, чаще говорите близким, что Вы их любите, т.к. когда-нибудь Вы захотите это сделать, а будет поздно.
16.10.2006 22:20:29, Gulchatai
Вы и правы, вы же и виноваты. Похоже, что мама ваша теперь от вас зависит, как зависит сначала ребенок от мамы. А тот, кто сильнее, "взрослее" - тот и прав всегда и виноват он же. Теперь вы отвечаете за то, чтобы мама не плакала. Роли поменялись.
А почему пришлось от услуг мамы отказатся, няню нанять?
16.10.2006 21:53:16, _Ирунчик
Устала я от того, как это было устроено. Мама очень любит руководить а больше нечем было ей руководить кроме как моей жизнью.
Приходила к ней детей забирать, и упреки постоянно. Обычная история деспотичной мамы и послушного ребенка. А ребенок взбунтовался и всё поменялось - вы меня выкинули из своей жизни.
16.10.2006 21:58:14, Азиль
А детям как было с бабушкой? нравилось им? 16.10.2006 22:16:54, Вечная Весна
А когда как. Вроде всё хорошо, а иногда она их также как меня строить начинала. На эту тему я могу много сказать, оно наболело, но не буду, это личное очень. Не хочу жаловаться. 16.10.2006 22:22:53, Азиль
Если детям нравится, а бабушке ненапряжно, то я бы оставила бабушку. То, что она вас строит - это вам надо с собой разбираться, почему вы строитесь... 16.10.2006 22:34:02, Вечная Весна
Мне наверное, не понять, как это было ужасно. У меня мирная мама а я - деспот. И то, бывают проблемы, когда она возмет и обидется непонятно на что. Или наедет по бредовому поводу.
Понимаю, что может быть сложно не обращать внимание на упреки. Особенно если вы недостаточно уверены в себе, или устали или раздражены (ПМС, например). Но делать ведь нечего, так? Мама реально несчастна, реально страдает? Если в этом сомнений нет (а то некоторые, в которых умерли трагические актриссы, могут и развлекатся так) - я бы уволила няню и сказав маме, что детям лучше все же с ней, да и вам спокойней - вернула старый порядок.
16.10.2006 22:11:46, _Ирунчик
Она страдает реально.
Но старый порядок не вернешь уже, вода утекла. Если бы всё было так просто то я бы не писала этот топик тут. Я вообще тут не пишу, только читаю. А сечас очень нужно чтобы ситуацию снаружи оценили, а то я уже в ней глубоко увязла и не понимаю что хорошо и что плохо.
16.10.2006 22:20:39, Азиль

"Она страдает реально" - вы уверены? Тут возможно 2 варианта:
1.у нее депрессия
2. вами минипулипуют
То, что вы о ней написали: "любит коммандовать" и т п наводит мысли о 2м. Поэтому подумайте хорошенько: вы уверены, что это искренне?
Что делать, напишу.
16.10.2006 22:25:09, "Золотая рыбка"
Про "манипулируют" - это есть точно. И всегда было.
Но и депрессия есть.
То есть сочетание из 1 и 2 скорей всего.
16.10.2006 22:27:13, Азиль
так не честно! что делать, когда манипулируют, я знаю, что делать при депрессии - тоже. А "2 в одном" еще не встречала :)
Давайте так: смотрите в гугл статьи на тему "депрессия у пенсионеров". Явление обычное, я вам щас сама попробую пару статей найти. Дальше с мамой разговариваете исключительно в таком тоне " мама, ты больна! мама, тебе надо к врачу!" То есть любой разговор переводить на "ты больна, давай сначала тебя вылечим, потом будем об этом говорить". Постоянно показывайте, какая вы грустная, что она не хочет идти к врачу и т п
Если это все таки манипулирование, то она сменит тактику (например, станет агрессивной , что на самом деле намного хуже). Если депрессия, то может удастся затащить к врачу и начать лечить. Депрессия у пожилых людей лечиться плохо, но вам хотя бы врачи расскажут, как с ней жить, чтобы не чувствовать себя виноватой.
Еще неплохая идея - подарить щенка или котенка. Отвлекает.
16.10.2006 22:36:58, "Золотая рыбка"
А чего нечесно?
Если я ей говорю - ты больна и надо к врачу, то она отвечает что она умрет и не нужно лечится, она только этого и ждет.
Щенков и котёнков она терпеть не может.
Я уже чуствую что депрессию надо лечить мне скоро.
16.10.2006 22:42:56, Азиль
не честно - это я про себя, что пообещала помочь, а мне задачу усложнили :)
На "отвечает что она умрет и не нужно лечится, она только этого и ждет" я бы начала рассказывать про то, что нежелание жить - это болезнь, ктр лечится, что отказываться пойти к врачу - это так же умно, как, порезав палец, сказать " не буду бинтовать! истеку кровью и умру!"
У меня бабушка именно такими фразами говорила, но там было только манипулирование, никакой депрессии. Еще нужно уметь поддержать разговор о смерти без чувства вины " мы все умрем! я знаю, что в один прекрастный момент состарюсь и умру, и дети мои умрут, но это не мешает мне улыбаться. Тебе - мешает, это болезнь такая, наз. депрессия, часто вызвана (чтобы она не закричала, что ее дурой обзывают) нехваткой солнечного света и витаминов (подсовываете статью), врачи это давно научились лечить, одевайся, пойдем записываться к врачу на прием".
Если против: соглашайтесь: "тебе нравится плакать, что ж, имеешь право, мне нравиться улыбаться - я буду улыбаться". Чмок в щечку "до свиданья, я очень тебя люблю" и улыбка до ушей.
16.10.2006 23:03:04, "Золотая рыбка"
За этот совет спасибо. Буду пытаться воплощать на практике.
Но онаж сразу скажет, что депрессию я ей устроила а не отсутствие витаминов. И мало ли что там в газетах пишут всякие жулики.
16.10.2006 23:11:49, Азиль
Извините, а Вы сами примерно в курсе, чего Вы хотите? Как Вы себе представляетет идеальные, наладившиеся отношения с мамой? Как-то странно, все "она скажет то, она скажет это". Мало ли что она скажет, а? Если это депрессия, то это не связано с витаминами и светом, а связано с медиаторнным обменом в мозгах, и лечится антидепрессантами. Но тогда люди худеют на 20 кг, не едят, истерик не закатывают - сил нет, лекарствами не обкладываются - их не интересует здоровье. И внуки их тоже не интересуют. А так, чтоб без внуков депрессия, а с ними полечилась - не бывает так.

Мне кажется, Вам надо лично со своим чувством вины разобраться. Как только Вы себя перестанете чувствовать виноватой, не то что говорить, а просто внутри себя ощущать, как только пойметет, что мама сама взрослая тетя и сама должна бы уже уметь о себе позаботиться - все начнет налаживаться в этой эпопее. Такое у меня ощущение.
17.10.2006 02:21:22, U
Знаю.
Хочу дружеских отношений двух счастливых и независимых людей, но похоже не удастся такое.
17.10.2006 08:28:06, Азиль
"хочу дружеских отношений двух счастливых и независимых людей" - сказал раб рабовладельцу. Пожилой рабовладелец сильно удивился - ведь он про такое не слышал и представить не в состоянии. И началась American civil war 1860 года.... 18.10.2006 00:29:19, "Золотая рыбка"
идеальный вариает - самой найти хорошего врача, потом маме "гнать пургу": "да, 9 из 10 шарлатаны, но я про этого справки наводила, он саму... (кто у нее авторитет? Пугачеву? Ротару? жену Путина? еще кого то?) лечил, его в Америку уже который год зовут работать, а он..." и пошла "гнать пургу", я про ващу маму ничего не знаю, но что то же она в жизни любит, типа примазаться к сильным мира сего, какие то авторитеты у нее должны быть. От ее пристрастий и пляшите.
То есть найдите ее слабинку - кому то приятно, что у него болезнь, ктр болеют "сильные мира сего, а не простые смертные", кому то - что у нее что то сложное, кому то, наоборот, что "вот вам пилюли, уже завтра должно стать лучше". Скажу вам по секрету: все эти разговоры про "я лучше умру", заставленная лекарствами тумбочка - это говорит в первую очередь о том, что со здоровьем у нее все в порядке. Когда люди на самом деле болеют, появляется страх смерти и чел начинает доставать родственников в противоложном направлении : найди хорошего врача, дай денег на лек-во и т п, у вас же одна показуха " смотрите, как мне плохо! жалейте меня!"
16.10.2006 23:34:47, "Золотая рыбка"
у неё и авторитетов нет и лечится она не хочет и не любит, даже если температурв 39 - ито не слушает. А потом купит себе антибиотиков, которые в аптеке посоветуют, выпьет и отлично. 16.10.2006 23:56:44, Азиль
аптекарша для нее - авторитет? Давайте я вам своего брата пришлю, он врач-психиатр по образованию, но ради бОльших заработков работает на фармакологич. компанию, то есть он продает лек-ва аптекам и учит аптекарей, что и как рекомендовать! Или Курмена попросите, или вы приводите своего врача сказав, что "это тот, ктр учит аптекарей, что и как рекомендовать"
А вообще завидую ее здоровью, она еще 100 лет проживет, если ей ВСЕ помогает, никогда ни осложнений, ничего... Сколько ей лет?
17.10.2006 00:12:45, "Золотая рыбка"
Уже за 60.
Если я приведу врача, то он не будет в её глазах обладать никаким авторитетом, скорей ему это в минус пойдет. Врача она должна сама найти, самостоятельно.
17.10.2006 00:17:23, Азиль
заплатить аптекарше, чтобы заставила? " ах, новое чудо лек-во, но без рецепта нельзя, все врачи - жулики, но вот знаю одного..." 17.10.2006 01:02:38, "Золотая рыбка"
И моя не лечится, хоть застрели. Витамины не пьет, правильную еду не ест, на все советы и рекомендации губы поджимает. Тут предложила провериться на остеопатию (у нее полно факторов риска, стопудово уже больна) - нет, мне не надо! Аж зло берет. Ни о себе не думает, ни о детях, которые потом будут за ней ухаживать. Сестру жалко, если мама свалится, все на ней будет. 17.10.2006 00:36:06, Оладушек с сахаром
верно, начните с себя. Мама уже не так молода... 16.10.2006 22:45:38, Вечная Весна
А может это у бабушки ломка. Она привыла энергию из дочери и внуков вампирить. а теперь источник нерегулярным стал. 16.10.2006 22:26:21, Альт
а любить внуков она просто не может? 16.10.2006 22:29:43, Gulchatai
Может. И любит. Но вот такие вот депрессивные спектакли- это не от любви, а от другого. 16.10.2006 22:33:44, Альт
делать-то что с этим? 16.10.2006 22:36:20, Азиль
Для начала прекратить рыдать самой. Успокоиться и рассуждать конструктивно. на фразы- я умру, а вам все равно будет- не реагировать. 16.10.2006 22:38:21, Альт
Конструктивно это как? Я сижу и стараюсь рассуждать. Искать слова бессмыслено потому что никакие не действуют. А действия какие предпринимать - непонятно. 16.10.2006 22:49:53, Азиль
для начала успокоится самой. Мама теперь эмоционально зависит от вас и от вашего настроения. Если вы не можете держать себя в руках - то она и подавно. 16.10.2006 22:56:54, Вечная Весна
Она не зависит. Это я сейчас после разговора с ней в расстройстве, а днем на работе нормально.
Она сама по себе рыдает.
16.10.2006 22:59:35, Азиль
Не может. она очень деятельная по жизи. 16.10.2006 22:33:27, Азиль
Да, так и есть. Но только это называется "нет смысла жить".
Но это же всё равно моя мама, и я не могу с такой ситуацией жить, она меня гнетет очень.
16.10.2006 22:28:52, Азиль
Ну вот смотрите - мама грустит, вы переживаете, детям без разницы, по крайней мере не хуже с бабушкой, чем с няней. Кто выиграл? Да никто.
А почему сложно вернуть, чтобы бабушка забирала? Можно довольно непорядочно поступить, но уж когда мама рыдает - тут не до порядочности, ведь так? Бабушке говорите, что няня уволилась по личным причинам. Няне скажите, что у вас отпуск (например) и вы две недели сами с детьми будете возиться. И устройте бабушке испытательный срок в две недели - по ее поведению будет видно, рада ли она, и вообще, действительно ли причиной ее депрессии стало отлучение от забора внуков из сада. Если вас устроит, как все идет - то няне через две недели дайте отступного (сэкономленные средства за две недели) А не устроит - тогда няню назад, а с мамой дальше думать, что делать.
16.10.2006 22:39:56, _Ирунчик
Очень плохой совет! Заверяю, как дочь матери, которая считает, что "она всегда права" (ее любимая фразочка) и всю жизнь требует, чтобы ее дети жили по ее указке. Шаг вправо, шаг влево - "ты - плохая дочь!" На фиг, на фиг - Азиль на правильном пути, теперь вот только еще научиться не расстраиваться. 17.10.2006 00:14:23, Оладушек с сахаром
А как это сделать-то? не расстраиваться, эх... 17.10.2006 00:21:17, Азиль
Не знаю, с психологом хорошим поработать или лучше с психотерапевтом, психоаналитиком. Хотя психоанализ вещь болезненная, я три раза сходила и сказала: усе, боле не могу, хочецца застрелицца:). Но кое-чего поняла: в частности, что мама меня сроду не любила и надо долюбливать себя самой, упражнение спец. мне такое показал. 17.10.2006 00:26:22, Оладушек с сахаром
Да я сама себе психоаналитик, мамино ко мне отношение для меня тайной никогда не было, любить себя я тоже уже научилась.
А застрелится хочется само по себе.
17.10.2006 00:30:42, Азиль
Узнаю брата Колю:))) Держись, сестра. Фсе будет хорошо, прорвемся:)) 17.10.2006 00:38:33, Оладушек с сахаром
я её попросила один раз забрать детей. По её словам ей только тяжелей и больше она не хочет.
Тут уж если поступать непорядочно, то говорить что я сама в реанимации а няня не жалает сутками работать. Вот тогда я уверена всё наладится.
16.10.2006 22:57:06, Азиль
Манипуляция, даже и сомнений нет. Читаю вас, аж заводиться начинаю, свою манипуляторшу вспоминаю. 17.10.2006 00:17:35, Оладушек с сахаром
не надо заводится, это же только и требуется.
Но от осознания мне никак не легче.
17.10.2006 00:20:18, Азиль
Формализировать общение. Другого способа не расстраиваться вам я не вижу. Общаться по минимуму, дежурно. Заботиться, конечно, но близко к сердцу не брать. Вы же отлично различаете где ее манипуляторские штучки, а где и правда проблема или болезнь. В последнем участвовать, все остальное игнорировать. 17.10.2006 00:29:46, Оладушек с сахаром
да, попробую так. спасибо. 17.10.2006 00:31:40, Азиль
Будет нужда поплакаться, пишите в мыло. Оченно я вас понимаю!:) 17.10.2006 00:39:56, Оладушек с сахаром
пасиб, запомню.
да мне больше конструктива нужно, поплакаться это я временно тут.
17.10.2006 00:43:01, Азиль
Ой, ну что-то вы совсем расклеились. Вы думаете, ей хотелось бы, чтобы вы исчезли? А она была бы мамой? Что-то вы совсем не верите, что вас можно любить, в вас нуждаться! Это точно не верно. 16.10.2006 23:07:33, _Ирунчик
Да я не расклеилась, я просто маму знаю хорошо. У неё модель жизненная была - матриархатная, чтоб она глава рода большого и все вокруг суетятся. У меня ж еще и брат есть, но он хороший, он никого не обижает, два раза в день звонит и поддерживает смысл жизни. 16.10.2006 23:14:12, Азиль
Здорово. Так и пойдите протореной им дорожкой - делайте то же самое, и будет вам счастье! Звоните с утра, звоните днем, вечером. Ну, потратите в сумме минут 20 - а чистая совесть и мир в душе и большего стоит. Напишите на бумажке десяток-другой вопросов, что вы можете у мамы спросить, и чередуйте их. Например: "Как ноги; что планируешь на ужин; не надо ли купить чего, гуляла ли? как дела у брата? хочешь, мы придем в субботу в гости?... и подобное." 16.10.2006 23:37:04, _Ирунчик
Так я и звоню. На все вопросы ответ "не знаю" или "какая разница". кроме того, любой вопрос может оказаться "роковым", нельзя спрашивать гуляла ли, потому что не гуляла и не может, её это расстраивает. 16.10.2006 23:53:59, Азиль
Прежде всего постарайтесь избавится от чувства вины. Вы делаете то, что считаете лучшим для себя и детей. И маме же реальное облегчение? 16.10.2006 22:30:46, Альт
Да.
это я и сама вроде как знаю.
Но слова "забудь про меня, тебе без меня хорошо, и считай, что я умерла" не помогают от вины избавиться.
16.10.2006 22:32:59, Азиль
"мне без тебя действительно хорошо, и это здорово - что ты меня вырастила самостоятельной, оптимистичной, ответственной, благоразумной женщиной, а не инфантильной, неуверенной в себе особой. Если ты думаешь, что вырастила "неблагодарную эгоистку", ты ошибаешься, я тебе очень благодарна и мне очень приятно делать тебе подарки, ходить к тебе в гости (на НГ и ДР), звонить тебе, чтобы справиться, как дела, помогать тебе в решении твоих проблем по мере моих сил и возможностей. Так что не переживай, мамочка, ты все сделала правильно, жизнь прожита не в пустую, у тебя прекрастная дочка, ктр очень тебя любит" 16.10.2006 22:49:24, "Золотая рыбка"
не работает это.
Отвект такой- мне от тебя ничего не нужно, ты мою жизнь растоптала.
16.10.2006 22:51:58, Азиль
но это же манипулирование, точно так же она могла сказать " не разрешаю тебе выходить замуж, я без тебя умру, живи со мной". Послушалась бы? Виноватой себя бы чувствовала, что вышла замуж и "растоптала"? Надо научиться смеяться "ну, мам, ты актриса! я и слов то таких не знаю!" и т д
Ваша проблема ( я выше почитала) - что вы вместе рыдаете. То есть "бросаете дрова в костер", подпитываете такое ее поведение. Научитесь ее не слышать, не ходите пока в гости, звоните, общайтесь так:
Она: мне плохо, сердце болит, тонну таблеток выпила, и не легче
вы: мам, ты слышаша? Паворотти приезжает в Москву, здорово как!
она: мне плохо!
вы: а у нас новые соседи! такие растакие (сплетничаем 5 мин)
она: никто меня не любит, пойду повешусь
вы: ой, чуть самое главное не забыла: реб сегодня... (сам завязал шнурки, спел песенку на англ, принес 3 пятерки и т п)
И Т Д, заранее подготовтесь, о чем говорить, потом "мама,я тебя очень люблю, но мне пора бежать, я рада, что у тебя все в порядке, целую , пока"
То есть на опр фразы ВООБЩЕ не реагировать, как будто это она кашлянула (болезнь), а не что то на русском языке сказала. Настаивать на своем: "ну вот, потом скажешь, что я тебе не звоню, а сама мои новости слушать не хочешь! повторяю: у нас новые соседи /реб сам завязал шнурки" и т д
16.10.2006 23:19:01, "Золотая рыбка"
Так она и не хочет чтобы я ей звонила. И про шнурки слушатть не будет. и рассказывать про то что ей плохо тоже не будет.
Говорит просто - забудь про меня, без меня тебе проще.
Блин.
16.10.2006 23:24:22, Азиль
в смысле, она сама первая не звонит? Вообще? Какая прелесть! Не звоните, пишите письма. То есть играете в послушную дочку, ктр " всегда рада маме угодить". Пишите письмо, не важно, что она в соседнем доме живет: " у меня такое впечатление, что мои визиты/звонки тебя расстраивают. Так как я очень тебя люблю и расстраивать не хочу, то мне пришла в голову идея: писать письма. У нас все хорошо, это и это, а еще у нас новые соседи и реб научился завязывать шнурки" :)
Даже с НГ и ДР поздравляете письмом, и все так вежливо: "я ни у коем случае не хочу нарушать твое решение побыть одной, я очень рада, что могу тебе хоть чем то угодить, праздравляю, желаю" опять про новости, все супер оптимистично...
16.10.2006 23:56:08, "Золотая рыбка"
Ага, написала я ей письмо, принесла на тумбочку положила. Рассказала, что я её люблю и как жалко, что мы не понимаем друг друга.
Она оттуда вынесла одну фразу - "представь, что мы бы уехали в другой город, разве было бы легче". Говорит, вот я и представила и нечего ко мне ходить.
17.10.2006 00:00:07, Азиль
не ходите! письма не носите, а по почте посылайте! Что плохого во фразе "вот я и представила и нечего ко мне ходить"? Я бы ответила " очень рада, что наконец то угодила!"
Вы хоть понимаете смысл слова "манипулировать"? Это заставить др чел сделать что то или почувствовать что то.
Пример заставить сделать что то (знаю много, ни приведу крайний): одна моя знакомая девушка (единственная дочь) в 30 лет все еще живет с родителями. Несколько раз пыталась съехать (дело происходит в Америке, там нормально просто кв снимать), каждый раз мама начинает "умирать", пока дочка не вернется домой. При каждом появлении нового бойфриенда - мама умирает, давит на " я для тебя все, а ты на помойку, как стала не нужна", и дочка сдается.
Цель вашей, как вы сами пишите - чтобы ее признали главой клана, беспрекословно слушались, заглядывали в рот и бежали исполнять поручения. Даже если на 90% вы сможете вести себя так, как она хочет, оставшихся 10% неповиновения достаточно, чтобы она продолжала на вас давить. Ед. вариант сломать это поведение - не поддаваться вообще, это можно сделать по разному - прямой конфликт (это лучше - один раз разругаться и забыть, что она есть на этом свете, но на это мало кто идет), и другой - "сама невинность", то есть не чувствовать вины, а наоборот, вести себя наивная дурочка, ктр в упор не видит ничего кроме "у нас все хорошо, я идеальная дочь" .
Ваша проблема в том, что вы думаете: " если я сделаю так и так, то она станет такой, какой и должна быть хорошая мама и бабушка" (далее напишите себе на бумажке, какой мамой и бабушкой вы бы хотели ее видеть). Вы пробуете так и так, не получается, вы у нас спрашиваете " как так?" Ответ: а никак! Не станет она другой. Секрет в том, что такой, какой вы ее хотите видеть, она никогда не станет. Потому что она другая. Весь смысл того, что я вам пишу - это не переделать ее. Это помочь вам увидеть, что вы не винованы в том, что она такая . Научиться жить с ней такой, как есть, не получая при этом отриц. эмоций.
Попробую объяснить на примере: Родилась женшина без ног. Выросла, живет, работает, даже любимых имеет - допустим, это происходит в стране, где инвалиды - не изгои. Родила она ребенка. Вырастила. При этом постоянно ребенку говорит: " ты должен ко мне относиться иначе (лучше, внимательнее, нежнее) чем другие дети к своим матерям , потому что у меня нет ног". Вы с ней согласны? Я - нет, я бы ей ответила: "здрасте, я не винована, что у тебя нет ног. Их не было и до моего рождения. Если ты приняла решение родить ребенка, чтобы он облегчил тебе жизнь, это твоя ошибка. Я собираюсь быть режиссером моей жизни, а не актером в твоей"
17.10.2006 00:47:06, "Золотая рыбка"
Верно всё.
Но сложно в жизнь воплощать. Спасибо.
Буду пробовать.
17.10.2006 00:51:21, Азиль
конечно, сложно. Вам 18 лет внушали, что "мне виднее, когда ты достаточно взрослая и умная, чтобы быть режиссером своей жизни, а пока радуйся, что позволяю быть актером-учеником в моей". Но я верю, что пусть и не сразу, но у вас получится - выгнать маму и взять няню в такой ситуации - это очень большой шаг к взрослости. Вы не представляете, сколько людей и не пытаются сопротивляться, потому что уверены, что мама права. 17.10.2006 01:10:11, "Золотая рыбка"
Ох. Это старость. И она скорей всего сама верит, что кто-то растоптал ее жизнь. ХОрошо бы ее действительно антидепрессантами бы покормить. Я знаю довольно действенный и относительно без побочных действий - золофт. Свекровь у меня им лечится, уже два года - результаты очень хорошие. В сети можете аннотаций на него почитать. Купить в некоторых аптеках можно и без рецепта, кажется. Если вдруг решите последовать моему совету - умоляю, прочитайте противопоказания, и убедитесь, что у вашей мамы их нет. Он не со всеми лекарствами сочетается, если она принимает - то выясните получше, совместимы ли они. 16.10.2006 23:15:47, _Ирунчик
не надо ничего ( в том числе Золофт) самой покупать. В антидепрессантах очень важна дозировка, врач назначает, потом смотрит на результат, потом дозу увеличивает или снижает и т д У меня в семьи 3 врача (из них 2 психиатра), я все таки в этом чуть чуть разбираюсь! 16.10.2006 23:22:54, "Золотая рыбка"
Совершенно согласна с вами, лучше, чтобы это был психиатр. Так же лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Но в очень грубом приближении это может сделать и не психиатр. И схему введения прочитать, и узнать о сроке, через который проявляется максимальный эффект. И, не поверите, на результат посмотреть, и даже понять, когда на этот результат смотреть. Тем более психиатры разные бывают, вы это знаете лучше меня. Свекровь мою 38 (тридцать восемь) лет лечили от депресиии - амбулаторно-то не психиатры, а невропатологи - чего с них взять, не их это профиль, а вот по два раза в год - психиатры, в больнице. Это был видимо больной человек. А потом знакомый психиатр же, но не из той больницы, посоветовала принимать ей этот Золофт. Два года она как здоровая. После 38 лет лечения, при котором добивались лишь весьма относительного улучшения и была она какая-то оглушенная, даже когда ей вроде бы было лучше. Хорош же был бы свекр, если бы он, выйдя на пенсию и пожив как-то раз месяц один, не стал взбивать лапками масло и не нашел бы этого психатра, и не последовал бы ее совету попробовать это лекарство.
Кланяюсь вашим врачам, тем не менее.
17.10.2006 00:04:55, _Ирунчик
это правильно. Но ко врачу её нереально вытащить. 16.10.2006 23:26:22, Азиль
Спасибо.
Она действительно верит в свои слова.Наверное и правда нужно препаратами действовать.
Безусловно я к этому серьезно отношусь, все показания и анотации я изучаю всегда очень внимательно.
16.10.2006 23:20:04, Азиль

Статья дня

«Как приготовить селедку: форшмак и сельдь под шубой на каждый день»

Быстрая селедка под шубой и домашний еврейский форшмак, рецепты
Какой подарок можно сделать просто и быстро




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!