наболело

хоть уже всё и решилось, хочу поплакаться вам в жилетку. ситуёвина не из лучших. год назад стала жить с человеком, которого любила да и сейчас люблю. бросилась в омут страсти, не думая ни о чём. жили да и сейчас живём на съемной квартире. ровно год назад я забеременела. любимый известие воспринял как подобает, были и цветы и ресторан. в общем, я летала в небесах. поскольку раньше у меня не было опыта совместной жизни, то старалась угодить своему солнышку во всём: вкусно готовила, рубашки-брюки всегда выглажены, ботинки начищены, делала всё, что в моих силах и даже сверх того. в августе мы уехали в круиз, в котором и началась эпопея: любимый мой, когда начинал жить со мной, не развёлся со своей женой (кстати и по сей день они официально женаты), мотивируя это тем, что через годик она переживёт ситуёвину, и потом будет проще оформить развод. я наивная поверила. в круизе этом мы то и дело ругались по этому поводу, поскольку я хотела всё-таки понять, почему он так печётся о комфортном душевном состоянии своей бывшей, и нисколько не пытается добиться спокойствия в моей душе. кое-как доплавали мы положенное время, вернулись домой, и вроде как всё утихомирилось. опять же ненадолго. сначала раза 2-3 в месяц, потом раза 2-3 в неделю, ну и теперь каждый день, он находил к чему придраться: то готовлю я не так, то встречаю его грустной, то рубашки не так выглажены, то пытаюсь его вытащить за город в выходные, когда он намеревался заняться своими делами за компом, в общем, каждый раз - новая придирка.
благодаря нашим пререканиям во время путешествия я потеряла ребёнка (слишком сильно нервничала). знаете, страшно вспоминать, но это горе переживала я одна. кажется, все вокруг были только рады. родители - потому что не хотели внука от этого человека, муж - потому что как сейчас говорит, ребенок был бы лишней проблемой. с тех пор я сама не своя. муж приходит домой поздно вечером, его нужно накормить-напоить и спать уложить. хорошо, что хоть свои обязанности он всегда готов исполнять. этого ему не занимать. но ведь не сексом единым жив человек. ему попросту стало скучно со мной. когда я заговорила о ребенке (безумно хочу малыша), первая фраза, которую я от него услышала, была: "если забеременеешь втихоря - будешь делать аборт". я плюнув на всё, решила действовать на авось (я сама прилично зарабатываю, так что обеспечить себя и ребенка смогла бы), но ничего не получается уже почти год. то ли стрессы постоянные, то ли тараканы в моей голове, не даёт Бог мне счастья - иметь детей. в то же время у него есть дети, и я понимаю, что больше детей ему как бы и незачем. опять же постоянно он меня упрекал в моей молодости, зелености, неопытности, немудрости и прочих качествах, неподобающих взрослой женщине. несколько дней назад он уехал в командировку. каждый день я ему звонила, интересовалась как идут дела, удачно-неудачно заключаются контракты. сегодня он позвонил сам и сказал, что я ему не нужна, меня он больше не любит и не хочет видеть, ему нужна зрелая женщина а не малолетка, готовая целовать землю, по которой он ходил.
теперь вот сижу, реву и думаю, то ли нужно с мужиками себя вести по-сволочному, то ли у моего крышу сдуло.