Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну раз уж про уроки
В день по 3-6 раз Лене звонит мальчик из класса. Сначала узнает уроки, потом - как их делать. Прилично попросить его, чтоб он собрал все свои вопросы и звонил не чаще одного раза в сутки? Или терпеть? Силы на исходе.
21.09.2006 21:53:56, Sofia
154 комментария
поточнее
22.09.2006 11:01:43, ____________
имеем нечто подобное дома. Не препятствуем.
2 аппарата телефф. Трубка живет у Любы. она сама отвечает на звонки, а заодно и на наши. Несет нам трубу, если звонок наш. Может записать нам сообщение. Хоть польза.
С 22.00 я забираю у нее трубку и говорю всем звонящим детям, что Люба спит. 22.09.2006 10:24:05, :)Летучая Мышь(:
2 аппарата телефф. Трубка живет у Любы. она сама отвечает на звонки, а заодно и на наши. Несет нам трубу, если звонок наш. Может записать нам сообщение. Хоть польза.
С 22.00 я забираю у нее трубку и говорю всем звонящим детям, что Люба спит. 22.09.2006 10:24:05, :)Летучая Мышь(:
С такими вопросами Лена сама должна уметь разбираться. вы ей можете сказать, что вам это не нравится. В принципе, помогать кому-то учить уроки ей самой полезно.
21.09.2006 22:25:11, Mockingbird
Знаете, мне кажется, у вас немножко идиллический взгляд на чужих детей :)
Я вот имею третий год у себя под боком великолепный экземпляр исключительно бесцеремонного ребенка, с которым иначе просто нельзя. Некоторые, может, помнят мои жалобные вопли на эту тему. 22.09.2006 00:13:35, Мурлила
Есть случаи, когда лучше мягко сказать ребенку, чем родителям, потому что ребенок поймет правильно, а родители перебдят непременно - запретят "вообще звонить этой девочке" и ты пы. Проходили, знаем. Ладно, спать ушла.
22.09.2006 00:27:04, Мурлила
Я не поняла, что речь идет о вашем беспокойстве:) но тем не менее считаю уместным воспитывать чужих детей только в случае крайней необходимости.
21.09.2006 22:45:37, Mockingbird
Кстати, да! Как-то я не очень этот аспект разглядела... Мне кажется, автор топика может своей дочери замечание сделать. Это если уж решит выбрать именно такую тактику. А вот чужому ребенку....даже в очень деликатной форме, как у Мурлилы, это все равно очень жестко.
21.09.2006 22:53:14, Лимерик
Я вот имею третий год у себя под боком великолепный экземпляр исключительно бесцеремонного ребенка, с которым иначе просто нельзя. Некоторые, может, помнят мои жалобные вопли на эту тему. 22.09.2006 00:13:35, Мурлила
Не, чужие бесцеремонные дети - это отдельная песТня. )) Я на них, как правило, злобно рычу, и они прячутся под кустами. Но я, честно, не вижу особой бесцеремонности в том, чтобы постоянно звонить понравившейся девочке. И уж если бы я и стала в этом случае кому-то что-то говорить, то не мальчишке, а его родителям. Деликатно. То есть - без мата.
22.09.2006 00:18:18, Лимерик
22.09.2006 00:18:18, Лимерик
22.09.2006 00:27:04, Мурлила
Вы невнимательно читали. Я написала, что МНЕ надоедают эти звонки. Как Лена может решить этот вопрос? Еслиона, собственно, даже не в курсе?
21.09.2006 22:45:42, Sofia
А там внизу Вы мне отвечаете, что боитесь, что если мальчик Лене еще не надоел, то не получится ли так, что Вы ей подскажете, что он ей должен надоесть :)
По моему это и есть придумывание проблемы :) 21.09.2006 22:51:33, Ррозовая
По моему это и есть придумывание проблемы :) 21.09.2006 22:51:33, Ррозовая
Но мне-то он надоел уже сейчас. Мне просто неловко говорить ребенку, что ее одноклассники мне надоели.
21.09.2006 22:53:09, Sofia
Прблема-то оказывается, и не в мальчике вовсе, а в Ваших отношениях с дочерью. Почему Вам неловко говорить то, что вы чувствуете, разве Вы не имеете права испытывать любые эмоции?
21.09.2006 22:58:09, Ррозовая
крута ты мать:) а еще проблема может быть в недостатке денег на два телефонных аппарата:)
21.09.2006 23:18:53, Mockingbird
А тут и спорить не буду :))))
Все может быть :)
Но мама про аппарат ничего не сказала, а вот про то, что дочке боится сказать о своих чувствах, сказала :))) 21.09.2006 23:23:13, Ррозовая
Все может быть :)
Но мама про аппарат ничего не сказала, а вот про то, что дочке боится сказать о своих чувствах, сказала :))) 21.09.2006 23:23:13, Ррозовая
Есть автоответчик. Однако могут звнить и другие люди, с которыми бывает полезно поговорить.
22.09.2006 09:54:20, Sofia
У меня наверное вообще проблемы. Я, например, людям не говорю, что они толстые и/или глупые. Я не в состоянии такое говорить.
21.09.2006 23:06:40, Sofia
А какая связь?
Вам не надо говорить, что мальчик дурак (да и думать так не надо), а надо только сказать, что вы устали от его звонков :) 21.09.2006 23:12:57, Ррозовая
Вам не надо говорить, что мальчик дурак (да и думать так не надо), а надо только сказать, что вы устали от его звонков :) 21.09.2006 23:12:57, Ррозовая
Прилично, а смысл? Если бы этот ребёнок был способен так сделать, он бы вообще не звонил.
21.09.2006 22:16:52, Елна
Мои делали так - громкость телефона выставлялась на минимум, и меня ограничивали в трепе. Скажем, семь минут - лимит. Я воспринимала это совершенно спокойно, потому что понимала, что маме нужно с подругой потрепаться : ))) Да, и трубку при всех звонках, разумеется, брала я. Если мне это надоедало - уверяю вас, я находила способ довести это до звонившего.
Вот сейчас пришло в голову - не исключено, правда, что вашей девочке это и самой не нравится. Но сказать одноклассникам она стесняется, и ей удобнее, что мама разрулит ситуацию. Вы бы у нее спросили... 21.09.2006 22:08:34, Лимерик
Вот сейчас пришло в голову - не исключено, правда, что вашей девочке это и самой не нравится. Но сказать одноклассникам она стесняется, и ей удобнее, что мама разрулит ситуацию. Вы бы у нее спросили... 21.09.2006 22:08:34, Лимерик
Неприлично. Если бы мои родители, утомленные бесконечными звонками, попросили кого-нибудь из моих одноклассников "собрать все вопросы в кучку", то я бы их сильно не поняла. Потому что искренне считала, что это мое дело - кто и по скольку раз мне звонит. А если бы надоело - сказала бы сама.
21.09.2006 22:00:12, Лимерик
<это мое дело - кто и по скольку раз мне звонит>
Если телефон общий, то это затрагивает интересы всех, живущих в доме. 21.09.2006 22:27:26, suricat
100 раз соглашусь!
Настена, мне очень близка ваша точка зрения!
впрочем - не единственная, мне приятно вас читать всегда:) 21.09.2006 23:51:01, ZAIA
<более мягкие меры, которые ....как бы так выразиться? Сохраняют достоинство ребенка>
Нельзя своё достоинство разращивать засчёт неудобств, причиняемых другим членам семьи. 21.09.2006 22:45:44, suricat
<неудобства легко ликвидируются иными способами>
А вот это уже родителям решать, что именно им удобно и как они будут это делать. 21.09.2006 22:54:56, suricat
<Да мало ли чего мне в моих родителях не нравилось>
У родителей и детей разные права. И голос детей в решении домашних вопросов в лучшем случае совещательный. 21.09.2006 22:30:54, suricat
<при первой же возможности покидают родительское гнездо>
Так это вроде как цель их выращивания?
<в грубой форме типа "ноги моей здесь больше не будет">
Вряд ли. 21.09.2006 22:48:20, suricat
Вы видимо о чем-то своем? Мне тоже очевидно, что права у взрослых и детей разные, однако никаких сюрпризов мне это еще ни разу не приносило.
21.09.2006 23:35:01, пчела Майя
Так это словесные, пардон права. Им и определение-то дать невозможно. Что такое право на уважение, например?
22.09.2006 00:00:48, пчела Майя
А нету никакого превосходства. И использовать нечего. А что им еще не все можно в силу ряда причин, что можно родителям, они обычно сами прекрасно понимают, это не означает превосходства.
21.09.2006 23:48:07, пчела Майя
<Нет, именно в грубой, имеете хороший шанс проверить>
:))) Да мне уже примерно видно, какие на что у меня шансы :)) 21.09.2006 22:58:46, suricat
Да. Примерно так же, как мама может и должна принимать и другие решения за своих детей, если сами они по каким-то вопросам принимать их не умеют или делают это плохо.
21.09.2006 22:43:22, suricat
жестковато прозвучало
но в целом... логика есть
но мне для этого нужна мотивация.
если я могу объективно доказать, что звонки мальчика наносят ущерб дочери в частности и всей семье в целом - наверное я в дипломатичной форме предложу сократить количество звонков до разумных пределов. Если это только мои эмоции и личные тараканы (раздражает) - это мои проблемы и решать я их буду с собой, а не с ребенком.
И так же - если мне дочь объяснит доходчиво, чем музицирующая тетя Зина ей помешала (например - делать уроки, и тд - то тетю Зину тоже надо дозировать. Не зависимо от моего и дочериного статусов.
Имхо. 21.09.2006 22:47:36, ZAIA
Меня редко что-либо раздражает само по себе. Но если увижу, что некое поведение "наносит ущерб дочери в частности и всей семье в целом", меры приняты будут.
21.09.2006 22:53:16, suricat
да меня собстно из ваших уст интересует вопрос разницы в правах родителей и детей:)
уж больно жесткая у вас позиция.
Кстати, у моих родителей она такая же, поэтому я выросла излишне мягкая и демократичная. Как бы в пику, чтоли.
Выросла, сделав выводы, что с детьми надо сильно считаться, и с обостренным чувством справедливости:)
Вот вам и результат дискриминации.... 21.09.2006 23:01:05, ZAIA
<вопрос разницы в правах родителей и детей>
А это очень просто: право существует ровно настолько, насколько оно обеспечено способностями отвечать за результаты его использования. 21.09.2006 23:07:07, suricat
да, соглашусь.
но есть риск зарваться в своих правах и заиграться в "директора мира"
это ведь так просто, когда оппонент слабее по определению... 21.09.2006 23:16:32, ZAIA
как - чем?
материально зависим
морально - тоже
социально - и то менее защищен. 21.09.2006 23:41:53, ZAIA
Материально все наоборот. Родителям приходится его содержать, и они его содержат. А их самих никто не содержит, и им приходится зарабатывать. Остальное тоже не подтверждается. В чем это выражается, например?
21.09.2006 23:45:22, пчела Майя
материально - это выбор родителей, насколько качественно содержать ребенка. Мало их чтоль таких на заправках работает? Стекла в машинах протирают?
все остальное - примерно так.
Взрослый может унизить. Не пустить. Запретить. Побить, в конце концов.Законами это никак не регулируется.
Случаев, где ровно все вышесказанное делает ребенок по отношению к родителю - я не знаю. Смею предположить, что таких случаев не бывает.
Так где сила, а где - слабость?
21.09.2006 23:55:20, ZAIA
Это все иллюзия. Взрослый, у которого стоит задача вырастить ребенка сохранным, ничего этого не может. Пока ребенку пять лет - еще куда ни шло, а когда 12 - то как? Вот у меня сидит ребенок, спать не идет. В принципе я не могу даже заставить его лечь спать, а вы говорите - унизить, не пустить...Как не пустить? К батарее привязать или нанять охрану?
21.09.2006 23:59:03, пчела Майя
нет, можно заорать, закатить истерику
можно наказать и завтра не пустить ...ээ...гулять например.
Можно это практиковать с детства, ну, моральное давление например, и тогда он как миленький пойдет спать вовремя.
У вас - полная свобода выбора. О цели сохранности ребенка я не говорю сейчас. Потому, чо речь зашла о возможностях взрослого, а не о результатах их использования.
Я собственно о том и говорю, что если пользоваться широко своими правами, то сохранность ребенка сильно по вопросом... 22.09.2006 00:04:23, ZAIA
А в этом и засада. Нормальные адекватные родители всегда имеют в виду задачу вырастить сохранного ребенка, и именно поэтому степеней свободы они практически не имеют, а ребенок их имеет сколько угодно. А о неадекваьных родителях в рамках данной конференции речи нету. Здесь есть разные подходы, это да, но маргинальные случаи здесь не представлены. Ну это смешно не пустить гулять. Гулять никому и не надо, собственно. А если надо, оно после школы будет гулять. Хорошо, если не вместо. А орать - тоже хорошее занятие, но утомительное, и почти никому не мешает, кроме самого орущего.
22.09.2006 00:11:28, пчела Майя
<Решается всего лишь параллельным телефоном>
На параллельный телефон будут звонить не десять раз, а один? Почему? 21.09.2006 23:00:38, suricat
А что толку от аппарата без звонка? Это на него надо симотреть все время?
21.09.2006 23:56:17, пчела Майя
А какая разница, какой телефон звонит, что сотовый, что стационарный?
22.09.2006 01:09:52, пчела Майя
Мне странно, что вы исходите из предпосылки, что бешеное количество звонков, мешающее и родителям, и очень часто ребенку, даже если он "от этого тащится", как тут кто-то предположил - это норма, и семья должна устанавливать дополнительные телефоны, покупать радиотелефоны и ты пы - ради того, чтобы другим людям было удобно одолевать их звонками :)
21.09.2006 23:22:11, Мурлила
Все ужасно красиво и благородно. Но вот вам живая ситуация. Сегодняшний день. Крохотная квартира. В одной комнате мама работает, в другой ребенок делает уроки. Телефон непрерывно звонит. Сначала дети узнают уроки у сына, потом начинают спрашивать, выйдет ли он гулять. Потом начинают подходить внизу и звонить по домофону. Узнав по домофону, что он еще не закончил, выжидают пять минут и звонят по телефону с мобильного. Ни я не могу работать, ни сын - уроки делать.
Вот эту ситуацию чем разрешать? вторым телефоном, звуком потише? или все-таки короткой воспитательной работой?
При чем тут "позиция сильного"? В данном случае сильным оказывается нетвердо усвоивший нормы общения младенец. 22.09.2006 00:20:19, Мурлила
<А сила подразумевает, что ты не стучишь кулаком по столу, а что-то разрешаешь слабому. В разумных пределах.>
И не разрешаешь в НЕразумных. Это она подразумевает тоже. 22.09.2006 00:16:02, suricat
<частые звонки твоему ребенку - это ерунда? или нет?>
Всё зависит от последствий. Если эти частые/долгие звонки приводят к неприятным последствиям, то это не ерунда.
<А для Вас, по-видимому, это был бы сильно раздражающий фактор>
Я в этой теме уже писала где-то, что не имею особой склонности раздражаться. Но не люблю и ненужных проблем, созданных из-за ерунды, свои нервы и время предпочитаю расходовать более полезными способами. 22.09.2006 00:30:28, suricat
и таки три, третья предпосылка: никто не может злоупотреблять телефоном в ущерб другим.
22.09.2006 00:22:26, Мурлила
нет, это есть такая система взглядов на права ребенка :)
я ее не вполне разделяю :) 21.09.2006 23:28:34, Мурлила
<Звонить будут десять, но в комнате у ребенка, а не у родителей над ухом. И трепаться ребенок будет в комнате, а не у родителей над ухом>
Это освободит телефонную линию?
<ребенку выдается указание болтать только по сотовому>
Оплачивать счета, видимо, он будет сам.
<Мне странно, что такие прописные норм общежития мы пытаемся объяснить маме подростка>
Мне тоже :) 21.09.2006 23:10:13, suricat
<Вы хотите это обсудить>
Совершенно не хочу. Вообще что-либо обсуждать с Вами хочу всё меньше.
<счета некоторые подростки сами оплачивают>
Если оплачивают из своего кармана и при этом нормально учатся, проблемы вообще нет. Однако в изначальной ситуации этого нет.
<Я надеюсь, Вы не полагаете, как некоторые свежеиспеченные мамочки, что опытом воспитания детей соответствующего возраста обладаете только Вы>
Я полагаю, что столь же вольна писать о своей практике и своих мнениях по поводу ситуации, сколь и остальные участники. Если Вам что-либо из этого не нравится, ничем помочь не могу. 22.09.2006 00:00:05, suricat
21.09.2006 22:00:12, Лимерик
Если телефон общий, то это затрагивает интересы всех, живущих в доме. 21.09.2006 22:27:26, suricat
Однако если звонят мужу, то умная жена, как правило, не просит прекратиь звонить, а ставит параллельный аппаратили просто отправляет мужа с радиотелефоном в кабинет, а сама на кухне с подругой по сотовому треплется. А ту, которая таки требует "прекрати болтать с этим Васей, он такой противный, а нам спать пора", мы все дружно назовем как? Правильно, дурой...
А если ребенку звонят - то "положи немедленно трубку, мне тетя Люся должна звонить". Почему бы это, а? 21.09.2006 22:39:29, nastena
А если ребенку звонят - то "положи немедленно трубку, мне тетя Люся должна звонить". Почему бы это, а? 21.09.2006 22:39:29, nastena
Это не разные права:) Разные права это «папа имеет право приходить домой в 12 часов ночи, а Вася нет». Или «папа имеет право вести разговоры по телефону, невзирая на их дороговизну, потому что это деловые разговоры, а Вася нет – потому что на Васины разговоры папа денег не заработал». А «папа имеет право злить маму, а Вася – нет» - так не бывает:) Ни папа не имеет права злить маму, ни Вася. И разный подход к решению этой проблемы связан, как правило, с демонстрацией доминирования. Папе демонстрируют покладистость, а ребенку – силу. Но такая модель семьи (когда в каждой мелочи находят повод для демонстрации клыков) сильно не единственная и с существенными подводными камнями.
21.09.2006 23:23:46, nastena
Настена, мне очень близка ваша точка зрения!
впрочем - не единственная, мне приятно вас читать всегда:) 21.09.2006 23:51:01, ZAIA
Я, между прочим, ни разу не сказала: положи немедленно трубку. ИЛи вы просто в развитие темы?
21.09.2006 22:43:05, Sofia
Это вы ПОКА не сказали. Но когда вас сильно достанет, то скажете. Потому что вас ситуация злит, и по вполне понятным причинам. Но это, ИМХО - тупиковый вариант. Он предполагает, что когда будут возникать похожие проблемы - а они неизбежно будут возникать! - вы будете действовать по той же схеме. То есть - "Мне надоело - Я сказала - Дочь немедленно воплотила в жизнь". Это действует очень ограниченное время. И, кстати, приводит к конфликтам.
Оно вам это нужно?
21.09.2006 22:49:24, Лимерик
Оно вам это нужно?
21.09.2006 22:49:24, Лимерик
В развитие:) Вы на такое поведение вряд ли способны, судя по поискам тетради:)
21.09.2006 22:46:43, nastena
Согласна, затрагивает. Но автор топика предлагает решить проблему кардинальным способом - резко ограничить количество звонков. На мой взгляд, существуют куда более мягкие меры, которые ....как бы так выразиться? Сохраняют достоинство ребенка, что ли...Коряво получилось. Но примерно как-то так.
Ведь не исключено, что дочь автора от этих звонков просто тащится, правда? Что они ей самооценку поднимают, или мальчик ей нравится, или просто - "Я взрослая, я разговариваю по телефону". А тут раз - и мама накрыла все медным тазом. 21.09.2006 22:32:39, Лимерик
Ведь не исключено, что дочь автора от этих звонков просто тащится, правда? Что они ей самооценку поднимают, или мальчик ей нравится, или просто - "Я взрослая, я разговариваю по телефону". А тут раз - и мама накрыла все медным тазом. 21.09.2006 22:32:39, Лимерик
Нельзя своё достоинство разращивать засчёт неудобств, причиняемых другим членам семьи. 21.09.2006 22:45:44, suricat
Ровно наоборот:) Это не ребенок разращивает достоинство за счет неудобств - неудобства легко ликвидируются иными способами. Это родители разращивают собственное достоинство и значимость, якобы разруливая проблему собственного неудобства
21.09.2006 22:50:46, nastena
А вот это уже родителям решать, что именно им удобно и как они будут это делать. 21.09.2006 22:54:56, suricat
Да несомненно родителям:) Я за чужих родителей решения принимать совершенно не рвусь. Но выбор метода решения проблемы многое говорит о целях, которые родители при этом преследуют - в том числе и ребенку говорит.
21.09.2006 23:00:31, nastena
Нет. Это очень жестко. При том я, на самом деле, очень жесткая мама, которая считает свое или папино хотение в большинстве случаев важнее детского. Но Ваша позиция, мне кажется, слишком категорична.
21.09.2006 22:58:03, Лимерик
Да это-то понятно : ))) Но я подозреваю, что вы делаете много вещей, которые ей тоже ужасно надоедают. И ничего, терпит ведь, правда?
Так что - терпите. 21.09.2006 22:19:06, Лимерик
Так что - терпите. 21.09.2006 22:19:06, Лимерик
Да мало ли чего мне в моих родителях не нравилось! Например, не нравилось, когда одна подруга в гости приходила со своим мужем. Они тут же садились музицировать за мое пианино. Но мне бы в голову не пришло сказать маме: "Знаешь, что-то меня тетя Люда достала.... Ты уж как-нибудь ограничь общение с ней, ладно?"
21.09.2006 22:25:01, Лимерик
У родителей и детей разные права. И голос детей в решении домашних вопросов в лучшем случае совещательный. 21.09.2006 22:30:54, suricat
Дети, родители которых так твердо уверены, что голос у детей совезщательный, что даже командуют, с кем и сколько разговаривать по телефону, частенько при первой же возможности покидают родительское гнездо в грубой форме типа "ноги моей здесь больше не будет".
21.09.2006 22:45:08, nastena
Так это вроде как цель их выращивания?
<в грубой форме типа "ноги моей здесь больше не будет">
Вряд ли. 21.09.2006 22:48:20, suricat
Нет, именно в грубой, имеете хороший шанс проверить. Когда декларируется цель выращивания детей "как можно скорее выпихнуть их из гнезда, дабы прекратили наконец доставлять неудобства родителям", то в момент, когда дети таки покидают гнездо, обнаруживается сюрприз-сюрприз...Ба, за чей же теперь счет родители будут поднимать свою самооценку и утверждаться в роли властелина мира?...А мы-то думали, дите нам мешает...А как же жить-то дальше без любимой игрушки для битья?...
21.09.2006 22:56:27, nastena
У родителей и у детей разные права, ага. Некоторые. Существенная часть прав у них совпадает. Право на уважение, например. Право на личную жизнь.
21.09.2006 23:56:42, nastena
У них еще разные обязанности и разные возможности. Поэтому думающие родители стараются свое превосходство без нужды не использовать.
21.09.2006 23:45:29, Mockingbird
:))) Да мне уже примерно видно, какие на что у меня шансы :)) 21.09.2006 22:58:46, suricat
но в целом... логика есть
но мне для этого нужна мотивация.
если я могу объективно доказать, что звонки мальчика наносят ущерб дочери в частности и всей семье в целом - наверное я в дипломатичной форме предложу сократить количество звонков до разумных пределов. Если это только мои эмоции и личные тараканы (раздражает) - это мои проблемы и решать я их буду с собой, а не с ребенком.
И так же - если мне дочь объяснит доходчиво, чем музицирующая тетя Зина ей помешала (например - делать уроки, и тд - то тетю Зину тоже надо дозировать. Не зависимо от моего и дочериного статусов.
Имхо. 21.09.2006 22:47:36, ZAIA
уж больно жесткая у вас позиция.
Кстати, у моих родителей она такая же, поэтому я выросла излишне мягкая и демократичная. Как бы в пику, чтоли.
Выросла, сделав выводы, что с детьми надо сильно считаться, и с обостренным чувством справедливости:)
Вот вам и результат дискриминации.... 21.09.2006 23:01:05, ZAIA
А это очень просто: право существует ровно настолько, насколько оно обеспечено способностями отвечать за результаты его использования. 21.09.2006 23:07:07, suricat
но есть риск зарваться в своих правах и заиграться в "директора мира"
это ведь так просто, когда оппонент слабее по определению... 21.09.2006 23:16:32, ZAIA
материально зависим
морально - тоже
социально - и то менее защищен. 21.09.2006 23:41:53, ZAIA
все остальное - примерно так.
Взрослый может унизить. Не пустить. Запретить. Побить, в конце концов.Законами это никак не регулируется.
Случаев, где ровно все вышесказанное делает ребенок по отношению к родителю - я не знаю. Смею предположить, что таких случаев не бывает.
Так где сила, а где - слабость?
21.09.2006 23:55:20, ZAIA
можно наказать и завтра не пустить ...ээ...гулять например.
Можно это практиковать с детства, ну, моральное давление например, и тогда он как миленький пойдет спать вовремя.
У вас - полная свобода выбора. О цели сохранности ребенка я не говорю сейчас. Потому, чо речь зашла о возможностях взрослого, а не о результатах их использования.
Я собственно о том и говорю, что если пользоваться широко своими правами, то сохранность ребенка сильно по вопросом... 22.09.2006 00:04:23, ZAIA
Понимаете, здесь вопрос-то на самом деле такой ерундовый, имхо, что проще не париться. И не относиться к этому так серьезно, как автор топика. Есть у тебя раздражающий фактор? так убери его, без ущерба для самолюбия дочери. И без нотаций чужим детям. Решается всего лишь параллельным телефоном.
21.09.2006 22:55:52, Лимерик
На параллельный телефон будут звонить не десять раз, а один? Почему? 21.09.2006 23:00:38, suricat
Нет, звонить будут десять раз, конечно же. Просто автора топика, как я поняла, раздражает не факт трепа дочери по телефону, а сам факт бесконечных звонков. А это опробовано на собственной шкуре - телефон стоит в детской, громкость - нераздражающая, и трубку берет ребенок. И всё!!! Без конфликтов, без раздражения...Главное - без ущерба ребенку. А где-то так даже и на пользу.
21.09.2006 23:07:33, Лимерик
Т.е. все остальные аппараты, вне детской, вообще не издают сигналов? А нам вообще еще и другие люди звонят, не только этот мальчик. Мне каждый раз в детскую бегать?
21.09.2006 23:13:55, Sofia
У меня три домашних телефонных аппарата, на всех звонки отключены. Вместо звонка на них беззвучно лампочки мигают:) Своим знакомым я даю номер сотового, все остальные прекрасно оставляют сообщения на автоответчике ( одноклассники дочки, желающие помощи, в том числе). Еще определитель номера полезная штука.
21.09.2006 23:54:18, Mockingbird
Зачем мне на него смотреть? если случайно увижу, то могу снять трубку - если захочу. Все нужные люди знают номер сотового, но и его трубку я снимаю не всегда, а только если это никак не нарушает мой покой:) автоответчик - великая сила.
22.09.2006 01:03:42, Mockingbird
Ну т.е. смысл в том, чтобы стационарный телефон использовался исключительно одноклассниками ребенка, а я звонила по сотовому.
22.09.2006 09:57:09, Sofia
Например, одноклассники детей не знают его номера:) По сотовому звонят только люди, которым вы лично дали номер:)
22.09.2006 03:04:35, Mockingbird
Бывает, что не издают. Радиотелефон можно так настроить - звонит только трубка, а на базе у Вас в комнате тишина. Ребенка можно при этом обязать бегать к Вам с трубой, если звонят Вам.
21.09.2006 23:31:48, nastena
Звонить будут десять, но в комнате у ребенка, а не у родителей над ухом. И трепаться ребенок будет в комнате, а не у родителей над ухом. Если маму вообще нервируют телефонные звонки, то покупается не параллельный аппарат, а радиотелефон (его мождно настроить соответствующим образом) или ребенку выдается указание болтать только по сотовому - и тогда звонит только видрозвонок у него в кармане. Мне странно, что такие прописные норм общежития мы пытаемся объяснить маме подростка, причем не японского...
21.09.2006 23:06:02, nastena
Семья должна делать все это не ради того, чтобы другим людям было удобно одолевать их звонками. А ради бесконфликтного существования самой семьи.
Если мы исходим из того, что саму девочку эти звонки никак не напрягают, то все эти действия - исключительно ради того, чтобы не трепать нервы ее родителям. По-моему, оно того стоит?
Если девочке это не нравится - совершенно отдельная тема для обсуждения. Кстати, насколько я понимаю, София так этот вопрос и не выяснила. Или нам не озвучила.
Понимаете, весь вопрос, на мой взгляд, не стоит выеденного яйца. Звук раздражает? Сделай телефон потише. Не нравится, что линия занята? Договорись с ребенком о лимите времени. Или о том, что для родителей телефон освобождается по первой просьбе.
Но автор-то выбирает совершенно другой путь. И все остальные варианты оказываются для нее неприемлемыми, потому что на самом деле она все для себя давно решила.
И, кстати - я не считаю покупку второго телефона, чтобы дочь могла трепаться в свое удовольствие, большой жертвой со стороны семьи. Скажу еще крамольную вещь - я даже не считаю, что родители не должны себя ограничивать в телефонных разговорах ради того, чтобы Вася Пупкин мог лишний раз пообщаться с моим ребенком. Они не то, чтобы должны...Просто родители - всегда на позиции сильного, понимаете? А сила подразумевает, что ты не стучишь кулаком по столу, а что-то разрешаешь слабому. В разумных пределах. 22.09.2006 00:10:31, Лимерик
Если мы исходим из того, что саму девочку эти звонки никак не напрягают, то все эти действия - исключительно ради того, чтобы не трепать нервы ее родителям. По-моему, оно того стоит?
Если девочке это не нравится - совершенно отдельная тема для обсуждения. Кстати, насколько я понимаю, София так этот вопрос и не выяснила. Или нам не озвучила.
Понимаете, весь вопрос, на мой взгляд, не стоит выеденного яйца. Звук раздражает? Сделай телефон потише. Не нравится, что линия занята? Договорись с ребенком о лимите времени. Или о том, что для родителей телефон освобождается по первой просьбе.
Но автор-то выбирает совершенно другой путь. И все остальные варианты оказываются для нее неприемлемыми, потому что на самом деле она все для себя давно решила.
И, кстати - я не считаю покупку второго телефона, чтобы дочь могла трепаться в свое удовольствие, большой жертвой со стороны семьи. Скажу еще крамольную вещь - я даже не считаю, что родители не должны себя ограничивать в телефонных разговорах ради того, чтобы Вася Пупкин мог лишний раз пообщаться с моим ребенком. Они не то, чтобы должны...Просто родители - всегда на позиции сильного, понимаете? А сила подразумевает, что ты не стучишь кулаком по столу, а что-то разрешаешь слабому. В разумных пределах. 22.09.2006 00:10:31, Лимерик
Вот эту ситуацию чем разрешать? вторым телефоном, звуком потише? или все-таки короткой воспитательной работой?
При чем тут "позиция сильного"? В данном случае сильным оказывается нетвердо усвоивший нормы общения младенец. 22.09.2006 00:20:19, Мурлила
Речь изначально не шла о том, что делать с ребенком, который из-за телефонных звонков уроки сделать не может. Это другая проблема. И воспитательную работу тут будеут проводить с кем - с детьми, которые звонят, или все же с ребенком, которые отвлекается от приготовления уроков? по мне, с собственным ребенком существенно эффективнее. Но это другая тема, не имеющая отношения к "мне мешают телефонные звонки моему ребенку".
22.09.2006 00:32:51, nastena
Вот видно хорошо, что Мурлила практик, а вы теоретик из этого диалога:)
С чужими-таки эффективнее - ваш ребёнок не сам же себе звонит. 22.09.2006 01:28:51, Елна
С чужими-таки эффективнее - ваш ребёнок не сам же себе звонит. 22.09.2006 01:28:51, Елна
Ну пока у Мурлилы проблема нерешенная, невзирая на разговоры с чужими детьми. А разговором со своим, я точно помню, проблема решалась на раз, когда я и мой брат были в возрасте ребенка Мурлилы. Пока уроки не закончены, на разговоры по телефону не отвлекаемся - и баста. И таки да, не отвлекались мы, не было такого в заводе.
22.09.2006 01:37:16, nastena
А как не отвлекаемся? - трубку не брали? Потому что если взял и даже пару слов сказал, то уже отвлёкся.
22.09.2006 01:40:36, Елна
У брата проблема "не отвлекаемся" стояла остро - и бабушка просто отключала телефон, когда сидела с ним над уроками. Когда перестала сидеть, уровенть сознательности подрос, к телефону подходил, но бесед не вел. У меня - менее остро, поэтому я к телефону подходила, но разговоров не вела - перезвони позже, я уроки делаю. Все мои одноклассники хорошо знали, что мне не имеет смысл звонить с вопросом "что задано" - я пошлю далеко и грубо. И звонили нечасто и по делу.
22.09.2006 02:01:09, nastena
Мурлила, вы понимаете, какое дело.... В вашей ситуации я бы детям надавала по рогам. Во всяком случае, мой праведный родительский гнев работающей дома мамы был бы им обеспечен. Но у Софии-то ситуация ДРУГАЯ! Принципиально! Она сама пишет, если я ничего не путаю, что есть несколько телефонных аппаратов. И девочке, судя по всему, звонки не мешают. И, кстати, вот еще что - положение человека, работающего дома, сильно отличается в моих глазах от положения просто человека дома. У второго меньше прав давать чужим детям по рогам. И другим незащищенным частям.
22.09.2006 00:29:45, Лимерик
22.09.2006 00:29:45, Лимерик
Это девочка может думать, что не мешают. А я, например, в такой же ситуации прекрасно видела, что мешают.
22.09.2006 01:36:15, Елна
22.09.2006 01:36:15, Елна
И не разрешаешь в НЕразумных. Это она подразумевает тоже. 22.09.2006 00:16:02, suricat
Вот мы с Вами уперлись в конце концов в незамысловатый вопрос: частые звонки твоему ребенку - это ерунда? или нет? Мне кажется, что это вполне себе разумные пределы. Если сравнить с тем, какие бывают неразумные, так всё в рамках. А для Вас, по-видимому, это был бы сильно раздражающий фактор, и Вы не хотели бы тратить ни нервы, ни время на его преодоление.
Итог - в очередной раз дискуссия остановилась на точке "Какие мы все, оказывается, разные!" ) 22.09.2006 00:23:55, Лимерик
Итог - в очередной раз дискуссия остановилась на точке "Какие мы все, оказывается, разные!" ) 22.09.2006 00:23:55, Лимерик
Всё зависит от последствий. Если эти частые/долгие звонки приводят к неприятным последствиям, то это не ерунда.
<А для Вас, по-видимому, это был бы сильно раздражающий фактор>
Я в этой теме уже писала где-то, что не имею особой склонности раздражаться. Но не люблю и ненужных проблем, созданных из-за ерунды, свои нервы и время предпочитаю расходовать более полезными способами. 22.09.2006 00:30:28, suricat
Я исхожу из двух предпосылок:) Большинство подростков любит болтать по телефону, а до этого возраста ребенку автора топика осталось недолго. Вполне вероятно, что проблема сегодня возникла первый раз, а через несколько лет станет регулярной - проще привить культуру разговоров по телефону сейчас. И таки да, вторая предпосылка: в доме, где живет больше одного человека и есть больше одной комнаты, имеет смысл организовывать беседы по телефону так, чтобы они никому не мешали - несколько аппаратов и возможность уединиться. Безотносително ребенка.
21.09.2006 23:45:08, nastena
Так при нескольких аппаратах все злоупотребление сведется к занятости линии:) если в этом проблема, то да, "делить машинное время". Можно требовать, чобы не злоупотребляли, а можно не создавать почву для злоупотребления, кому что больше нравится.
22.09.2006 00:38:43, nastena
я ее не вполне разделяю :) 21.09.2006 23:28:34, Мурлила
Это освободит телефонную линию?
<ребенку выдается указание болтать только по сотовому>
Оплачивать счета, видимо, он будет сам.
<Мне странно, что такие прописные норм общежития мы пытаемся объяснить маме подростка>
Мне тоже :) 21.09.2006 23:10:13, suricat
А о неосвобожденной линии речь не шла. Это другая проблема, она иначе решается. Вы хотите это обсудить?
И счета некоторые подростки сами оплачивают, вот удивительно, да? Некоторым родители карманные деньги выдают, а некоторые в 16 лет уже зарабатывают, на оплату счетов за телефон - не такая редкость.
Я надеюсь, Вы не полагаете, как некоторые свежеиспеченные мамочки, что опытом воспитания детей соответствующего возраста обладаете только Вы и ваш подросток (как их младенец) - первый в мире, до этого взрослые размножались почкованием? 21.09.2006 23:30:22, nastena
И счета некоторые подростки сами оплачивают, вот удивительно, да? Некоторым родители карманные деньги выдают, а некоторые в 16 лет уже зарабатывают, на оплату счетов за телефон - не такая редкость.
Я надеюсь, Вы не полагаете, как некоторые свежеиспеченные мамочки, что опытом воспитания детей соответствующего возраста обладаете только Вы и ваш подросток (как их младенец) - первый в мире, до этого взрослые размножались почкованием? 21.09.2006 23:30:22, nastena
Совершенно не хочу. Вообще что-либо обсуждать с Вами хочу всё меньше.
<счета некоторые подростки сами оплачивают>
Если оплачивают из своего кармана и при этом нормально учатся, проблемы вообще нет. Однако в изначальной ситуации этого нет.
<Я надеюсь, Вы не полагаете, как некоторые свежеиспеченные мамочки, что опытом воспитания детей соответствующего возраста обладаете только Вы>
Я полагаю, что столь же вольна писать о своей практике и своих мнениях по поводу ситуации, сколь и остальные участники. Если Вам что-либо из этого не нравится, ничем помочь не могу. 22.09.2006 00:00:05, suricat
Да, если только это напрямую не затрагивает интересы детей. И не относится к таким, в общем-то, несущественным вопросам. Потому что потом, когда детй нужно будет ограничивать в существенном, открывается большой простор для манипуляций )))) "А помнишь, мы тогда тебе разрешили по телефону трепаться?!! Вот и отправляйся на музыкалку, как миленький!!!"
21.09.2006 22:35:51, Лимерик
У меня так первая любовь началась, он болел, а меня поставили к нему в помогающие :)))
А дочка-то что говорит? 21.09.2006 22:00:09, Ррозовая
А дочка-то что говорит? 21.09.2006 22:00:09, Ррозовая
Я ее не спрашивала. Я же не могу спросить: чего тебе этот филипп звонит поминутно? не надоел?
21.09.2006 22:11:19, Sofia
Ну может он ей еще не надоел, а после моего вопроса она задумается и он надоест... нехорошо получится.
21.09.2006 22:30:08, Sofia
Отдельный аппарат в комнате ребенка спасет семью. Право на общение, в том числе и телефонное, в том числе и по поводам, которые родителям кажутся нелепыми, оспаривать не только глупо, но и опасно.
21.09.2006 22:14:37, nastena
Я не ограничиваю детей в праве на общение, но просить их не звонить восемь раз подряд я могу. Особенно если я в это время работаю дома. Точно так же я не прихожу к ребенку в комнату, когда он делает уроки, со своими разговорами по мобильному, например. Это - основы взаимоуважения. Я же не ворчу на его друзей, я с ними вежливо разговариваю :) Или сына прошу им пояснить.
С друзьями дочери таких проблем не возникает уже давным-давно, кстати. 21.09.2006 22:21:43, Мурлила
Ну так я и говорю - аппарат в комнату ребенку - и проблема "ее телефонные разговоры мне мешают" решается тут же. Никто никому не мешает. А командовать, кому звонить и по каким вопросам - это грубо вмешиваться в личную жизнь и демонстрировать, кто в доме главный и чье мнение важнее.
21.09.2006 22:34:47, nastena
Не знаю, как у Софии, а моему ребенку очень часто эти звонки тоже очень мешают. Во-первых, мне некогда заниматься установкой дополнительного телефона, есть гораздо более важные нерешенные проблемы. Во-вторых, даже если его установить - ну что, будет звонить телефон в его комнате и мешать делать уроки ему.
Куда проще и полезнее ввести эту стихию в разумное русло, имхо. Обычно классу к 4-5 это проходит. 21.09.2006 23:27:01, Мурлила
провести разъяснительную работу со своим ребенком и с чужим - две большие разницы:)
21.09.2006 23:50:06, nastena
А это точно эффективный способ решения проблемы, если эти же или другие чужие дети все равно ровно сегодня устроили кошмар с 2 до 7?
22.09.2006 00:44:44, nastena
Мне кажется, что проблема в данном случае решается просто параллельным телефоном. С однозначным условием - если телефон нужен родителям, то общение прекращается. Тогда как-то ничьи права не ущемляются, по-моему.
21.09.2006 22:28:33, Лимерик
21.09.2006 22:28:33, Лимерик
Именно так. И именно с такой формулировкой. Это не тот случай, когда можно и нужно ограничивать общение. Вот если вы видите какую-то угрозу для ребенка - это уже обсуждаемо. НО вы же ее не видите, правда?
21.09.2006 22:21:22, Лимерик
Соня, у девочки личная жизнь. терпите.
21.09.2006 21:54:55, Альт
Вчера он позвонил последний раз в 10.30. Был потрясен, что Лена спит. Попросил продиктовать ему что-тоиз тетради по р.языку. Я пошла за тетрадью. Принесла. Он говорит: теперь я пойду за ручкой!
Я говорю: заодно позови маму, пусть она быстро запишет.
А она, говорит, занята, подойти не может.
Ну нормально? 21.09.2006 22:02:54, Sofia
Я говорю: заодно позови маму, пусть она быстро запишет.
А она, говорит, занята, подойти не может.
Ну нормально? 21.09.2006 22:02:54, Sofia
Вот за тетрадью я бы точно не пошла. "У нас в доме не принято заглядывать в чужие сумки, не спросив хозяина. У меня много дел, спокойно ночи, до свидания".
21.09.2006 22:20:04, nastena
Раскрепощенный мальчик.
Но я бы в тетрадки не полезла. сказала бы не знаю где они. 21.09.2006 22:06:20, Альт
Но я бы в тетрадки не полезла. сказала бы не знаю где они. 21.09.2006 22:06:20, Альт
[пусто]
21.09.2006 22:10:07
Он был у вас , этот Филипп? он чего, знает, где портфель стоит? может, она его с собой спать берет- кладет портфель под подушку и спит.
21.09.2006 22:15:30, Альт
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
