Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда оправданы резкие действия?
Я сегодня проснулась с четким ощущением того, что если Я что-то не изменю, то так оно и останется. И посетила меня свежая мысль: конечно, всякая там семейная совещательность - это очень здорово, идиллично и тэпэ, но от болтологии как-то ничего никуда энергично не продвигается. Так почему бы МНЕ не взять и вместо разговоров не предпринять решительные действия, поставив просто перед фактом супружника: все чудесно, дорогой, но я хочу и буду жить так? Что скажете?
13.09.2006 16:27:01, Nanik
148 комментариев
А надолго предполагается съем? Вы ж оттуда все равно уезжать собираетесь? Мужу уход нужен, пока вы на работе? Ребенка в др. детский сад переводить? Няня ребенку нужна? Деньги на съем есть? вернее, есть в ущерб чему? Может, эти деньги на усиленное лечение кинуть да побыстрей свалить?
ради пары месяцев я б не стала париться. это полумера. четвертьмера. Это с т.зр. прилагаемых усилий.
Плюс отдельный вопрос о "я хочу и буду". Ниже уже высказались. На порядок более серьезный вопрос, чем съем квартиры. Может закончиться и по-вашему, и разводом в равной степени. Тут никто не посоветует. 14.09.2006 15:14:46, анрег
ради пары месяцев я б не стала париться. это полумера. четвертьмера. Это с т.зр. прилагаемых усилий.
Плюс отдельный вопрос о "я хочу и буду". Ниже уже высказались. На порядок более серьезный вопрос, чем съем квартиры. Может закончиться и по-вашему, и разводом в равной степени. Тут никто не посоветует. 14.09.2006 15:14:46, анрег
А мне показалось что вас все устраивает ;-)
Вроде и муж вам с детьми помогает.
А по конкретнее нельзя рассказать, что вас не устраивает. 13.09.2006 21:24:14, tiki tak
Вроде и муж вам с детьми помогает.
А по конкретнее нельзя рассказать, что вас не устраивает. 13.09.2006 21:24:14, tiki tak
Настя, а ты последующие события события представляешь? я скорее к тому, что это же промежуточный ход, верно?
13.09.2006 17:45:29, Dafna
Я тоже каждый понедельник бросаю курить...А потом начинаю опять и чесно говоря и то и то состояние меня устраивает.
Но это я над собой издеваюсь, а вот так испытывать личные отношения...? А если бы он так сделал?А если сделает это через год?
Странно как-то...
Мне вообще кажется когда начинается игра и манипуляция показатель, что отношения трещатт по всем швам.
13.09.2006 17:36:47, дельфиненок
Но это я над собой издеваюсь, а вот так испытывать личные отношения...? А если бы он так сделал?А если сделает это через год?
Странно как-то...
Мне вообще кажется когда начинается игра и манипуляция показатель, что отношения трещатт по всем швам.
13.09.2006 17:36:47, дельфиненок
офф:слушайте, вы же вчера вроде болели, вижу что поправились вроде:)) рада за вас.
А по делу:мне так каицаа что исходить надо из договоренностей про жилье до свадьбы. вот тогда и ясно будет-кому шлея попала-ему или вам.
съем-дело невзрослое, если нет дальнейших реальных перспектив. 13.09.2006 17:46:13, дельфиненок
А по делу:мне так каицаа что исходить надо из договоренностей про жилье до свадьбы. вот тогда и ясно будет-кому шлея попала-ему или вам.
съем-дело невзрослое, если нет дальнейших реальных перспектив. 13.09.2006 17:46:13, дельфиненок
Спасибо за заботу, но я все так же не могу есть, хотя и полегчало.
Взрослое - купить квартиру, понятно, только для этого еще надо зарабоать на нее. 13.09.2006 17:52:59, Nanik
От того что вы будете снимать она заработается быстрее?
Вот это и есть невзрослое отношение. Забить на все, топнуть ногой, и не отдавая отчет на какой период будет съем, просто потому что все достало начинать снимать.
Надо хотя бы приблизительно представлять пути получения квартиры и сроки аренды...
Вы начинаете такие серьезные вещи продумать в одиночестве.С одной стороны это инфантилизм.Потому что на полгода к примеру вы вашу жизнь просчитали, а дальше?
С другой стороны, есть явные взрослые мысли об отделении и тд.Пути решения незрелые...Понимаете? И поэтому у меня закрадывается сомнение-что все это просто блеф, показательное выступление, демарш и тд. для мужа.
Если он нарушил договоренность, то надо думать о смене мужа, а не временном жилье. Отделение формальное, "А вот смотри как я без тебя" очень и очень глупо. Вы напоретесь на точно такую же ситуацию с его стороны.но чуть позже. 14.09.2006 10:59:51, дельфиненок
Вот это и есть невзрослое отношение. Забить на все, топнуть ногой, и не отдавая отчет на какой период будет съем, просто потому что все достало начинать снимать.
Надо хотя бы приблизительно представлять пути получения квартиры и сроки аренды...
Вы начинаете такие серьезные вещи продумать в одиночестве.С одной стороны это инфантилизм.Потому что на полгода к примеру вы вашу жизнь просчитали, а дальше?
С другой стороны, есть явные взрослые мысли об отделении и тд.Пути решения незрелые...Понимаете? И поэтому у меня закрадывается сомнение-что все это просто блеф, показательное выступление, демарш и тд. для мужа.
Если он нарушил договоренность, то надо думать о смене мужа, а не временном жилье. Отделение формальное, "А вот смотри как я без тебя" очень и очень глупо. Вы напоретесь на точно такую же ситуацию с его стороны.но чуть позже. 14.09.2006 10:59:51, дельфиненок
а ты вот делишь на женственные/неженственные, а кто-то на взрослые/не взрослые))
13.09.2006 17:56:55, foster
А вот как делят на "взрослые"/"не взрослые" не знаю :-)) 13.09.2006 17:59:32, Аксандра
про женственную роль вспомнилось: в 80-е годы поехал мой папа покупать машину. Ну ты представляешь, что это тогда было сильно не просто, машина покупалась на дедушку, ветерана ВОВ и он потом ее "дарил" папе. Выбора особо не было, кaкие придут машины те и брать. И мама перед отъездом протянула папе салфетку такого красивого цвета кофе с молоком и сказала, "возьми вот такого цвета"))) Папа это потом много лет вспоминал))
13.09.2006 18:04:50, foster
Вот если бы она сама поехала машину покупать, да еще бы нашла бы по знакомым спецов, чтобы из двух имеющихся выбрали какая лучше, да еще бы потом нашла нотариуса, чтобы дарственную оформить, всех бы к нужному времени привела, и просмотрела чтобы дарственная без ошибок, а дедушка была бы ее отцом, с которым она предварительно за полгода обо всем этом договаривалась - вот это было бы исключительно не женственно :-)) 13.09.2006 18:08:05, Аксандра
что забавно машины пришли именно кофе с молоком, только сильно светлее маминого образца)) пришлось брать)
13.09.2006 18:12:19, foster
мдя...мой бы сказал проще-хочешь- едь.вот и думай что это значит
13.09.2006 17:49:12, дельфиненок
Потому что я вообще такой стиль считаю вполне возможным (хоть и имеющим свои минусы, прежде всего то, что можно потом так и остаться навсегда единственным "активным деятелем" в семье), но я бы не стала ни у кого на эту тему спрашивать советов...
Ну да, я буду делать так, потому что так нужно. Да, муж естественно в курсе, и одобряет мы же семья. Зачем чье-то еще мнение? 13.09.2006 17:22:17, Аксандра
Резкие действия оправданы, когда силы и влияния хватит, чтобы довести их до логического завершения.
Войну стоит начинать, если уверен, что выиграешь - как-то так, ИМХО. 13.09.2006 17:04:25, _Ирунчик
Войну стоит начинать, если уверен, что выиграешь - как-то так, ИМХО. 13.09.2006 17:04:25, _Ирунчик
в Москву?
а вообще, я думаю, что ты уже упустила момент. 13.09.2006 16:46:06, офонарелла
Нет, это не пройдет по нескольким причинам. Во-превых, переночевать - не принято. Во-вторых, из 4 в одну приезжать гуртом - сомнительно, слишком себя любят.
Если не согласится - да, с детенышем. 13.09.2006 17:04:18, Nanik
В кои веки согласна с тобой на 100%. Именно так и будет. Не поселятся, так будут приходить ежедневно, пока Наник на работе, и гнуть свою линию.
13.09.2006 16:58:37, Барби на пенсии
Сестра днем на учебе-работе, а свекровь никуда не выходит, да еще и "сидит с собакой". Маловероятно. Плюс кв будет в другом конце города.
13.09.2006 17:07:10, Nanik
Настя. Моя свекровь руководила нашей жизнью до тех пор, пока мы за 600 км не уехали. До того ей было не лень на сломанной (!) ноге с тремя пересадками мотаться на работу к мужу, чтоб рассказать, какая я тварь и гадина... Раз несколько в неделю.
13.09.2006 17:08:47, Барби на пенсии
Слово "поняла" - неправильное. Она приняла к сведению, что надо действовать по-другому.
Насть, ну вот если мало тебе подвигов - проверяй, конечно, на себе все эти ситуации. Просто мне-то уже до конца знаком такой сценарий и такой тип отношений между мамой и женатым сынком... А ты первый раз столкнулась. Каждому кажется, что его случай - исключительный, но на самом деле это всё очень типично и массово, увы. И предсказуемо. 13.09.2006 17:16:04, Барби на пенсии
Нет, из чего такие странные выводы сделаны? Она не мне высказывает, а мужу, и от него и получает закономерный результат.
И что за мазохизм читать неинтересные темы? 13.09.2006 17:16:18, Nanik
Почему усилятся? Это и так факт: как только сестра выходит на полноценную работу, я перестаю финансировать что бы то ни было. И муж с этим согласен.
13.09.2006 17:08:21, Nanik
Он никогда со мной не конфликтует по этому вопросу. Либо достанет из заначки, либо заработает. Но семейный бюджет на помощ не пойдет.
13.09.2006 18:03:23, Nanik
Ну, не в моих же деньгах :-) Я не дам, это он знает. А в его отношения с родственниками лезть не собираюсь.
13.09.2006 17:19:06, Nanik
а вообще, я думаю, что ты уже упустила момент. 13.09.2006 16:46:06, офонарелла
я уже прочитала ниже....
бесполезно это - снимать квартиру.
бес-по-лез-но... Просто свекровь с сестрой "переселятся" в вашу съемную квартиру с перерывом на "переночивать"-попомни мои слова.
ты, все-таки, кажется, так до конца и не поняла - во что ввязалась....
кстати, а если он не согласится - ты переедешь в квартиру одна? 13.09.2006 16:55:07, офонарелла
бесполезно это - снимать квартиру.
бес-по-лез-но... Просто свекровь с сестрой "переселятся" в вашу съемную квартиру с перерывом на "переночивать"-попомни мои слова.
ты, все-таки, кажется, так до конца и не поняла - во что ввязалась....
кстати, а если он не согласится - ты переедешь в квартиру одна? 13.09.2006 16:55:07, офонарелла
Если не согласится - да, с детенышем. 13.09.2006 17:04:18, Nanik
произойдет, поверь мне... Переночевать они будут уходить к себе.
Ну, слушай, ты там уже полгода живешь, неужели не поняла уклад?
а смысл - тебе на съемную квартиру? Уж лучше в Москву. Надо было ещё летом уезжать - сейчас бы и муж уже приехал сюда... а ты все слишком затянула. А человек - привыкает к определенному ходу событий. Теперь мужа в триста раз будет сложнее раскачать. 13.09.2006 17:08:05, офонарелла
Ну, слушай, ты там уже полгода живешь, неужели не поняла уклад?
а смысл - тебе на съемную квартиру? Уж лучше в Москву. Надо было ещё летом уезжать - сейчас бы и муж уже приехал сюда... а ты все слишком затянула. А человек - привыкает к определенному ходу событий. Теперь мужа в триста раз будет сложнее раскачать. 13.09.2006 17:08:05, офонарелла
Насть, ну вот если мало тебе подвигов - проверяй, конечно, на себе все эти ситуации. Просто мне-то уже до конца знаком такой сценарий и такой тип отношений между мамой и женатым сынком... А ты первый раз столкнулась. Каждому кажется, что его случай - исключительный, но на самом деле это всё очень типично и массово, увы. И предсказуемо. 13.09.2006 17:16:04, Барби на пенсии
И что за мазохизм читать неинтересные темы? 13.09.2006 17:16:18, Nanik
И конфликты из-за денег только усилятся. Т.к. обращаться за деньгами будут непосредственно к мужу.
13.09.2006 17:01:20, Eden
Так коснется. Насколько я помню, ваш муж считает, что он должен мать и сестру обеспечивать. Где он возьмет деньги? Работать он сейчас не может. Либо будут долги (которые однажды окажутся для вас неприятным сюрпризом), либо будет конфликтовать на этой почве с вами...
13.09.2006 17:53:17, Eden
Ну так он же неспособен сейчас зарабатывать? А заначка это что? Ваши общие сбережения или у него есть своя?
Я вас хочу предостеречь просто, что вы переездом не решите проблему, вы создадите новую, куда серьезнее чем перспектива пожить до Нового года в одной квартире со свекровью. 13.09.2006 18:12:48, Eden
Я вас хочу предостеречь просто, что вы переездом не решите проблему, вы создадите новую, куда серьезнее чем перспектива пожить до Нового года в одной квартире со свекровью. 13.09.2006 18:12:48, Eden
а маме и сестре он может говорить совсем другое. А тебе так говорит, чтобы не расстраивать.
Неужели ты думаешь, что он откажет в деньгах сестре, если она придет? Или маме? 13.09.2006 17:13:32, офонарелла
Неужели ты думаешь, что он откажет в деньгах сестре, если она придет? Или маме? 13.09.2006 17:13:32, офонарелла
а, ну если унего есть свои, то конечно....
но мне как-то странно - вроде, семья, деньги должны быть общие.... 13.09.2006 17:20:16, офонарелла
но мне как-то странно - вроде, семья, деньги должны быть общие.... 13.09.2006 17:20:16, офонарелла
тут, как кому подходит, нам - совещательность, кому-то резкие действия.
Первое всегда безопаснее второго...только надо не только говорить, но и слушать, что говорит партнер, тогда и будет взаимодействие. 13.09.2006 16:46:01, Шаффи
Вот, правильно, ВЗАИМО-действие. А когда действие идет так и так с одной стороны, то тут никак не взаимо. И такая совещательность все равно бестолкова и безрезультатна.
13.09.2006 16:54:40, Nanik
Первое всегда безопаснее второго...только надо не только говорить, но и слушать, что говорит партнер, тогда и будет взаимодействие. 13.09.2006 16:46:01, Шаффи
Но если теоретически, то я бы рекомендовала бы все же задать мужу "вопрос": "Мне уже ОЧЕНЬ, надо чтобы было вот так и так, мы же будем делать именно так, да?" И получив в ответ хотя бы кивок уже потом реализовывать. 13.09.2006 16:43:00, Аксандра
Просто к октябрю хочу снять квартиру и сказать: дорогой, жить мы будем здесь. 13.09.2006 16:50:04, Nanik
Почему не сказать: "я устала, я хочу жить отдельно, давай снимем квартиру"? Почему нужно ставить перед фактом?
13.09.2006 16:52:58, Eden
Значит жестче построить разговор. Но прийти сказать "я сняла квартиру" - нет, мне кажется, это совсем неверный ход.
13.09.2006 17:02:54, Eden
Так себе по "женственности" сценарий, но мне было сурово не до женственности. А вот вариант, что муж ни сном, ни духом, а я приношу ключи от новой квартиры и говорю - поехали! Мне кажется неприемлимым. 13.09.2006 16:47:38, Аксандра
По прочтении таких постов мой комплекс неполноценности просто сбивает меня с ног:( Чтоб я так жил - когда обстоятельства складываются так, что срочно надо уезжать, снимать квартиру, и ты пы, шоб я еще была способна думать о своей женственности. Аааааа, дайте мне мастер-класс, поучиться хочу...
13.09.2006 17:18:15, Исполнение желаний
Все равно звучит шикарно:) Надо себя заставить в предпроектную проработку любого дела включать тест на женственность проекта:)))))) Чего не дано от природы, достигнем упорным трудом:)
13.09.2006 17:43:02, Исполнение желаний
Но мне нетрудно дается - у меня сил мало совсем осталось физических, поэтому остается только или совсем забить, или голову напрягать - как бы его смотивировать на то что бы сделал (организовал) БЕЗ моего участия 13.09.2006 19:31:34, London
ну мне про пожрать интереснее, чем про проблемы с чужим мужем и чужой свекровью.
тебе про мою свекровь интересно? 13.09.2006 17:10:52, Альт
тебе про мою свекровь интересно? 13.09.2006 17:10:52, Альт
Вот каждый и вещает о том, что ему интересно. 13.09.2006 17:23:24, Nanik
Само собой. Рассказывай. А то мы еще не знаем, как, где и с кем она живет. Жарит ли рыбу. Разводит ли собак. Что сказала про вашу квартиру (включая ремонт). Почему не приезжает детей выгуливать. Зовешь ли ты ее мамашей. Что вы дарите ей на НГ. Все интересно.
13.09.2006 17:15:56, Sofia
Про Наникову - уже давно и так все ясно... 13.09.2006 17:15:19, London
вот он, чётко и ясно видный конец семейной идиллии... Значит надо было не болтологией заниматься, а нормально взаимодействовать... А ультиматумы - не самый лучший выход из кризиса, это просто переход в другой кризис, если ещё не более тяжёлый... 13.09.2006 16:40:55, ГрандПапчик
вижу нелюбовь к Жуховицкому...))) 13.09.2006 17:08:44, ГрандПапчик
ТОлько надо быть готовой к ЛЮБЫМ ответам :)
13.09.2006 16:37:18, Ррозовая
И тогда это не будет называться "решительные действия", а будет называться "мое решение".
13.09.2006 18:13:54, Masha B.
Забавно... Я вот всегда считала и считаю себя в праве делать то, что считаю нужным :-)) При этом критиковать других, я себя тоже считаю вправе и никакой связи между этими фактами не вижу. Ну а окружающие могут меня критиковать, если хочется.
13.09.2006 17:16:06, Аксандра
Я всегда говорю: каждый волен жить так, как хочет, но лишь до тех пор, пока его свобода не ограничивает свободу других, не мешает им и пока свободная жизнь ведется за свой (морально-физически-экономический) счет.
13.09.2006 17:35:46, Nanik
Говорить - это одно. А принимать, как факт - без эмоций и оценок людей - совсем другое. Тогда нет раздражения и желание исправить этих людей, силы направлены на "что мне делать?", а не "как мне их переделать?"
13.09.2006 18:10:54, Masha B.
Вот когда ты "разрешишь" всем вокруг себя делать то, что они считают нужным, не критикуя и не обижаясь на них, тогда твое право делать то, что ТЫ считаешь нужным тебе не нужно будет отвоевывать в боях, оно внутри тебя будет само :)))
13.09.2006 16:50:20, Ррозовая
13.09.2006 16:50:20, Ррозовая
Между "критиковать" и "критиковать и злиться, что они продолжают жить так, как им удобно" есть огромная разница :)
13.09.2006 17:22:12, Ррозовая
13.09.2006 17:22:12, Ррозовая
Резкие действия, с моей точки зрения, оправданы тогда, когда нечто угрожает личности в каком-либо из контекстов - матерьяльном-моральном-личной свободы и те.пе. Так вот у вас эта революционная ситуация уже давно назрела, как мне кажется. 13.09.2006 16:35:36, Фяка-Пфяка
а ты уже так делала когда-нибудь? 13.09.2006 16:32:00, Еленика
я бы не рискнула.... у меня муж упертый и у него есть некоторые принципы, которыми он не может поступиться. Если его припереть к стене, он может здорово взбрыкнуть. Его уже приперли один раз, ну и развелись они в итоге.
Так что, ИМХО - не слушай советов, а слушай интуицию - ты своего мужа хорошо знаешь 13.09.2006 16:56:00, Еленика
и против того, чтобы оставить без поддержки близких родственников (и правильно против, я считаю) 13.09.2006 17:28:13, Еленика
А у Вас? 13.09.2006 17:01:01, suricat
Я уже пробовала жить с человеком с несхожими принципами - не получилось 13.09.2006 17:19:33, Еленика
можно. но тогда можно остаться без супруга.
13.09.2006 16:31:03, Альт
Естественно. Но ведь у супруга тоже голова, надеюсь, на плечах. Никто его не поставит перед фактом "пошел вон, козел", наоборот, ему будет предложено решение проблем, правда, в соответствии с моими представлениями о прекрасном. Согласится - чудесно. Нет - насильно мил не будешь. Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
13.09.2006 16:38:55, Nanik
иногда приходится делать выбор между супругом и собой :((( Вот уж врагу не пожелаешь...
13.09.2006 16:34:13, Барби на пенсии
А в чем предательство? Я же не брость его собираюсь на произвол судьбы, не гадость какую замышляю. Просто вполне нормально хочу устроить нашу с ним жизнь по своему усмотрению.
13.09.2006 16:40:12, Nanik
"хочу устроить нашу с ним жизнь по своему усмотрению" - а он согласен будет с твоим усмотрением?
13.09.2006 16:57:49, Сима Полосатая
Любовь к мужу должна обязательно выражаться в пассивности? Я слишком люблю мужа, чтобы позволить ему погрязнуть в болоте. Мое намерение его оттуда вытащить - эгоизм?
13.09.2006 16:42:34, Nanik
"Но поверьте историку. Осчастливить насильно - невозможно" (с)
Любовь, она, обычно, проявляется в том, что человека принимают таким, каков он есть. А не пытаются переделать под свой размерчик. 13.09.2006 16:56:12, Lyta
Только это "принимание" должно быть в таком случае исключительно двусторонним.
Я никого не собираюсь "переделывать", я собираюсь изменить ситуацию, вернув ее в исходное положение: мы будем жить так, как жили раньше. Тем более, нововведения были вынужденнные и никак не согласовывались с моими желаниями и представлениями о пркрасном. 13.09.2006 17:01:17, Nanik
Уверенность есть. Я не собираюсь "заставлять сделать по-моему". Я собираюсь предложить единственное приемлемое решение. Но человек, естественно, вправе склониться к неприемлемому.
13.09.2006 17:25:37, Nanik
<никак не согласовывались с моими желаниями и представлениями о пркрасном>
Если раньше не согласовывались, есть ли причины думать, что теперь будут? Что-то изменилось? 13.09.2006 17:06:47, suricat
Так это была однократная ситуация, форс-мажор. Теперь я хочу из нее вылезти, ибо меня она не устраивает. И для меня, идля мужа, и для всех нас совместно в ней нет ничего хорошего.
13.09.2006 17:14:36, Nanik
<Так это была однократная ситуация, форс-мажор. Теперь я хочу из нее вылезти, ибо меня она не устраивает>
Она не устраивает Вас. Остальных участников она в разной степени устраивает. Это первое. А второе не знаю, как сформулировать поточнее. У людей, подобных описанным Вами, в голове сидит специфический вариант "прецедентного права": если одна ситуация разрешилась определённым способом и в их пользу, то и последующие должны решаться в том же направлении, всё выгоднее и выгоднее для них. Если Вы уступили однажды, потом изменить отношения сложно. 13.09.2006 17:29:31, suricat
Можно мужа любить/принимать и при этом периодически самостоятельно решать всяческие вопросы, типа съема/переездов/устройств детей в школу/покупки мебели. Не против желания мужа, конечно, но и не ожидая его активного участия.
13.09.2006 16:59:07, Аксандра
Разумеется. А где я писала другое?
Я исключительно по поводу: "Я люблю мужа, хочу сделать его счастливым и вытащить из болота!" высказалась. 13.09.2006 17:19:26, Lyta
Ну человек вроде как на филосовском плане хочет "вытащить из болота", а на практическом - таки снять квартиру, разговоры о съеме которой, как я понимаю, велись давно...
13.09.2006 17:30:33, Аксандра
Ага, это дико затягивает, вижу по знакомым/родне. Мои родители так обменивали квартиры - года два, пока не разошлись и отпала необходимость в обмене сама собой.
тут надо просто делать и всё. 13.09.2006 17:45:22, Аксандра
13.09.2006 16:34:13, Барби на пенсии
+1, тем более я бы со стороны супруга расценила это как предательство своего рода (сорри Наник, но я сужу только по твоим топикам и возмодно не всю ситуацию понимаю, еще раз это мое ИМХО).
13.09.2006 16:33:58, foster
ну не знаю- предательство или нет- мне сложно сказать.
Но тут- чего больше. или себя жалко. или мужа любишь. чего больше- то и важно.
при чем здесь мнение общественности... 13.09.2006 16:38:19, Альт
Но тут- чего больше. или себя жалко. или мужа любишь. чего больше- то и важно.
при чем здесь мнение общественности... 13.09.2006 16:38:19, Альт
Любовь, она, обычно, проявляется в том, что человека принимают таким, каков он есть. А не пытаются переделать под свой размерчик. 13.09.2006 16:56:12, Lyta
Я никого не собираюсь "переделывать", я собираюсь изменить ситуацию, вернув ее в исходное положение: мы будем жить так, как жили раньше. Тем более, нововведения были вынужденнные и никак не согласовывались с моими желаниями и представлениями о пркрасном. 13.09.2006 17:01:17, Nanik
Совсем не так :)
Надо принимать его всего, вместе с тем, как он принимает тебя :))))
А изменять ситуацию, конечно, надо. Только с полной уверенностью, что имеешь на это право, а другие имеют право отреагировать как могут. 13.09.2006 17:11:01, Ррозовая
Надо принимать его всего, вместе с тем, как он принимает тебя :))))
А изменять ситуацию, конечно, надо. Только с полной уверенностью, что имеешь на это право, а другие имеют право отреагировать как могут. 13.09.2006 17:11:01, Ррозовая
Если раньше не согласовывались, есть ли причины думать, что теперь будут? Что-то изменилось? 13.09.2006 17:06:47, suricat
Она не устраивает Вас. Остальных участников она в разной степени устраивает. Это первое. А второе не знаю, как сформулировать поточнее. У людей, подобных описанным Вами, в голове сидит специфический вариант "прецедентного права": если одна ситуация разрешилась определённым способом и в их пользу, то и последующие должны решаться в том же направлении, всё выгоднее и выгоднее для них. Если Вы уступили однажды, потом изменить отношения сложно. 13.09.2006 17:29:31, suricat
Я исключительно по поводу: "Я люблю мужа, хочу сделать его счастливым и вытащить из болота!" высказалась. 13.09.2006 17:19:26, Lyta
тут надо просто делать и всё. 13.09.2006 17:45:22, Аксандра
"поставив просто перед фактом супружника: все чудесно, дорогой, но я хочу и буду жить так" - в этой фразе нет места мужу речь только о тебе.
13.09.2006 16:47:27, foster
да откуда я знаю? что нужно твоему мужу? что он сам считает для себя лучшим? насколько он нужен тебе, а ты ему? что ты от нас хочешь услышать?
13.09.2006 16:44:05, Альт
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
