типа опроса, пожалуй: вы бы развелись с мужем только потому, что реб его ненавидит, они постоянно грызутся и т п ?
если да, то почему?
если нет, то как бы себя вели: делать вид, что все нормально или как то пытаться изменить ситуацию (как?)
И является ли факт, что муж да или нет биологич отец реб в Этой ситуации решающим, или главное - все таки отношения?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
типа опроса, пожалуй: вы бы развелись с
01.08.2006 01:12:29, на раcпутье54 комментария
Разводилась бы только, если бы сама не хотела с ним жить, или если был бы реальный вред ребенку (а не просто отношение ребенка плохое к мужу). 01.08.2006 13:50:09, Аксандра
Ну, собственно, вопрос, разводиться ли, ВЫ, видимо, давно решили, случая только ждете. Хуже другое - у ребенка проблемы не только и столько с папой, сколько с мамой:( Потому что мама живет, абсолютно не приходя в сознание, твердо уверенная в своей абсолютной правоте, в мире странных иллюзий, и ребенок вынужден к этому миру приспосабливаться. И чем лучше он транслирует мамин внутренний мир, тем хуже ориентируется в реальности. облсуживать мамины проблемы и комплексы - слишком тяжелая задача для шестилетнего ребенка.
01.08.2006 11:21:59, nastena
вы сильно пресильно ошибаетесь. я ОЧЕНь не хочу разводиться. я хочу жить в ЭТОй семье, но только без грызни.
01.08.2006 13:21:56, avtor
причин много, но основная, я думаю, - я почему то панически боюсь словосочетания "жить одна", а др мужчины во мне никаких эмоций не вызывают (с месяц назад была у подруги на свадьбе. Со мной флиртовала куча молодых красивых неженатых. От одной мысли что нужно к кому то с нуля привыкать, ко всем его особенностям и привычкам, мне становится нехорошо). У мужа есть (как у всех) сколько то достоинств, и сколько то недостатков. я тут недавно поняла, что его достоинства - это тот минимум, без ктр я обходиться не могу, а недостатки - слишком незначительные, чтобы они мешали моему счастью. Как ни высокопарно это звучит, у меня есть все, чтобы жить и радоваться, и считать себя счастливым чел. Если бы они тoлько без конца не грызлись
02.08.2006 00:15:34, avtor
А...я бы так сказала: в этой ситуации равод - меньшее зло, чем сохранение отношений. Нынешнее состояние губительно для ребенка, до попытки ликвидировать конфликт с мужем Вы, похоже, не созрели - Вы и конфликта-то не видите, считаете, что проблема где-то вовне.
01.08.2006 14:00:40, nastena
Вы любите мужа? А демонстрируете эту любовь внешне? Мальчик видит, как вы обнимаете друг друга, целуете, что вы ласковы с мужем? Или он видит только формально-добрососедские отношения? Рассказываете ли вы ребенку, чем занимается отец, как важна его работа, как вы рады, что рядом с вами именно этот человек?
01.08.2006 13:44:16, Eden
Вы любите мужа? - нет
Мальчик видит, как вы обнимаете друг друга, целуете, что вы ласковы с мужем? - нет
Причем это не он ненависти, у нас и в период ухаживания так было (по ночам в темноте - секс, а при людях - формально-добрососедские отношения). Это характер, мы такими родились (обратите внимание - оба), такими и умрем.
я вот чего не пойму: очень много семей, где родители друг друга не любят, некоторые ненавидят, и даже детей против др cупруга настраивают, а дети все равно любят и папу и маму. А мой почему не?
01.08.2006 14:35:13, avtor
Мальчик видит, как вы обнимаете друг друга, целуете, что вы ласковы с мужем? - нет
Причем это не он ненависти, у нас и в период ухаживания так было (по ночам в темноте - секс, а при людях - формально-добрососедские отношения). Это характер, мы такими родились (обратите внимание - оба), такими и умрем.
я вот чего не пойму: очень много семей, где родители друг друга не любят, некоторые ненавидят, и даже детей против др cупруга настраивают, а дети все равно любят и папу и маму. А мой почему не?
01.08.2006 14:35:13, avtor
Возможно потому, что там демонстрируют не любовь, так хотя бы уважение к супругу? Не подчеркивают "неправильность" папы, стараются чтобы ребенок видел именно семью, а не равнодушное финансово-бытовое партнерство.
Наверное, ваш ребенок более восприимчив и понимает реальное положение дел. Очень любит вас и переносит на отца ваше к нему отношение. Вы ему в этом, по-моему, помогаете...
"Мальчик видит, как вы обнимаете друг друга, целуете, что вы ласковы с мужем? - нет" - а почему нет? Попробуйте :)
Если вы не хотите разводиться, вам нужно менять свое отношение к мужу, попытаться если не восстановить, то разбудить любовь к нему, просто задуматься: что в нем есть хорошего, в чем его привлекательные стороны - рассмотреть их заново. За что-то же вы его раньше любили? 01.08.2006 15:02:38, Eden
Наверное, ваш ребенок более восприимчив и понимает реальное положение дел. Очень любит вас и переносит на отца ваше к нему отношение. Вы ему в этом, по-моему, помогаете...
"Мальчик видит, как вы обнимаете друг друга, целуете, что вы ласковы с мужем? - нет" - а почему нет? Попробуйте :)
Если вы не хотите разводиться, вам нужно менять свое отношение к мужу, попытаться если не восстановить, то разбудить любовь к нему, просто задуматься: что в нем есть хорошего, в чем его привлекательные стороны - рассмотреть их заново. За что-то же вы его раньше любили? 01.08.2006 15:02:38, Eden
Ой, как все запущено...имхо, это у Вас проблемы с мужем ,а не у ребенка. Это Вам надо решить - хотите ли вы жить с этим мужчиной и выправлять свои отношения или нет. А ребенок подтянется..Только НЕ откладывайте решение в долгий ящик, иначе ,даже если вы решите в пользу долгой и мирной жизни с мужем ,ребенок может уже не сориентироваться. Впитает этот ,нынешный стиль жизни, привыкнет:(((( Вот тогда - труба...:(((
01.08.2006 10:52:35, тигр-мыгр
"Это Вам надо решить - хотите ли вы жить с этим мужчиной и выправлять свои отношения или нет" - хочу, в 5й раз спрашиваю "как", в 5й раз мне отвечают "сама дура". И чем мне такой ответ может помочь?
01.08.2006 13:25:39, avtor
Вы не видите причины разногласий с мужем, имхо. Проблема именно в ваших отношениях, не в ребенке. Вы этого не понимаете ,следовательно не можете осознать в чем именно конфликт. Откуда же это знать нам ,если не знаете даже Вы? Разбирайтесь с собой. Как можно давать конкретные советы ,если не знаешь даже на какую тему советовать?
01.08.2006 14:17:35, тигр-мыгр
Понятно, вам очень нравится роль "все в г-не, а я в белом фраке" - ни в чем не виновата: ни в ненависти мальчика к отцу, ни в своей ненависти (я "правильная"), ни в разводе... По-моему, вы-то как раз поступаете совершенно нечестно и непорядочно. 01.08.2006 10:41:20, Nanik
если отношения между ними нельзя никак наладить, то как бы я жила в таком бедламе? Не представляю.
01.08.2006 10:26:47, Акцент
Потом лет в 12 всё поменялось кардинально.
Она даже избегала называть его "папа". У неё вообще был сложный подростковый период.
Но потом она переросла и это. Сейчас к отцу со всем своим уважением,скучает по нему (она же не с нами живёт), когда приезжает - какие-то с ним свои секреты и т.п. Т.е. всё нормально.
Это я к тому, что всё меняется, и если вы сами не хотите разводиться, для самой себя, то и не надо.
Ещё 1 пример. У моих хороших приятелей проблема: У них дети от предыд. браков. И отчим резко не принимает пасынка, хотя воспитывает его с 6-ти лет.
К моменту вырастания мальчика отношения доходили до драк, они не могли мирно существовать в 1-м помещении и 10 мин. Была просто ненавить какая-то. Встал вопрос о разводе. Лет несколько жили в подвешенном состоянии, то разъезжались, то съезжались.
Сейчас как раз всё успокоилось, сын живёт отдельно, они живут сравнительно дружно и как я понимаю, никто из них не жалеет, что не развелись... 01.08.2006 09:04:50, ЕЕ
я открыла Вашу прошлогоднюю ссылку, прочитала только топик,и уже - :(((((
Вы говорите ребенку ПРЯМЫМ текстом, что живете с папой только из-за денег. !!!!! Ни о любви, ни о уважении речи нет.
И это только одна Ваша фраза. И возможно, вероятно даже, что это не единственная информация из серии "ужас-ужас", которую Вы говорите ребенку об отце и ваших отношениях. То есть - как минимум бОльшая часть проблемы - в Вас самой. 01.08.2006 08:43:13, МоЗайка
Вы говорите ребенку ПРЯМЫМ текстом, что живете с папой только из-за денег. !!!!! Ни о любви, ни о уважении речи нет.
И это только одна Ваша фраза. И возможно, вероятно даже, что это не единственная информация из серии "ужас-ужас", которую Вы говорите ребенку об отце и ваших отношениях. То есть - как минимум бОльшая часть проблемы - в Вас самой. 01.08.2006 08:43:13, МоЗайка
Ничего не поняла сначала, после прочтения ссылки все прояснилось. Вам Мария Д. очень правильно написала. Только несчастных мужчин в вашей семье двое, а не один. Наверно, разводиться - это правильно, раз за год вы не поменяли своей позиции.
01.08.2006 04:33:24, Mockingbird
ага. но при такой любви к зарплате мужа не будет ли она потом винить ребёнка в том, что она ради него ушла от такого достатка... по-моему риск есть. и не малый.
01.08.2006 05:40:38, KengaLU
вас послушать - так стоит мне собрать вещи и уйти, и наступит меду ними любовь и согласие. Когда на самом деле наоборот - прошлым летом я на 2 мес их оставила вместе (меня дома почти не бывало, когда бывала - больше отсыпалась, к ним не лезла), так они друг друга чуть не поубивали. И еще вопрос: реб ладит со всеми: со мнои, с учителями любого возраста и пола, с нянями и т п, не ладит только с ним. Мне очень нравится ваше "поменять свою позицию". На какую? как себя нужно вести?
01.08.2006 05:04:21, avtor
девушка, Вы ненавидите своего мужа всеми фибрами - Вы четко даете и сейчас, и по ссылке, понять, что вся его ценность - в его зарплате, и, наверняка, все это так же четко видно и дома - поэтому ребенок и впитывает Ваше отношение.
не из-за ребенка Вам надо разводиться - Вы сами мечтаете о разводе, просто боитесь остаться без финансовой поддержки мужа, видимо, и тянете лямку. а вопрос этот задаете, чтобы найти себе извинение на тот случай, если Вы все-таки решитесь уйти - мол, это я ради ребенка страдаю. ну, будьте уже наконец с собой-то честной - это же очевидно по каждому Вашему слову! 01.08.2006 05:31:45, Ромолетта
не из-за ребенка Вам надо разводиться - Вы сами мечтаете о разводе, просто боитесь остаться без финансовой поддержки мужа, видимо, и тянете лямку. а вопрос этот задаете, чтобы найти себе извинение на тот случай, если Вы все-таки решитесь уйти - мол, это я ради ребенка страдаю. ну, будьте уже наконец с собой-то честной - это же очевидно по каждому Вашему слову! 01.08.2006 05:31:45, Ромолетта
генетика- непринципиальна. проблемы у вас с мужем.
01.08.2006 03:08:18, такса
С неродным не могло бы быть вообще ничего. 01.08.2006 02:29:29, Фяка-Пфяка
С родным отцом не могло бы быть "только" - у нас не неземная любовь, но ничего, из за чего думать о разводе я бы стала, нет. Просто я флегматик - ну, не сделал то то и то то, и ладно, а сын из за любой несправедливости переживает. Недовольство накапливалось годами (реб-ку всего 7), как снежный ком, и сейчас он к нему так относится, что обратного пути ( к нормальным отношениям) я не вижу :(
01.08.2006 02:45:47, avtor
01.08.2006 02:45:47, avtor
А что такое несправедливость? 01.08.2006 03:23:42, London
напрасно, я помню все гадости из детства, совсем не запредельные (хотя и их было).
Правда, я давно исключила их влияние на мою нынешнюю жизнь, но и отрицать, что КАКОЕ-ТО влияние на мою жизнь они все же оказали (и это уже не отмотать назад) - не могу.
PS. Во взрослой жизни я имею прекрасные отношения с родителями. 01.08.2006 09:45:23, м.н.с.
Правда, я давно исключила их влияние на мою нынешнюю жизнь, но и отрицать, что КАКОЕ-ТО влияние на мою жизнь они все же оказали (и это уже не отмотать назад) - не могу.
PS. Во взрослой жизни я имею прекрасные отношения с родителями. 01.08.2006 09:45:23, м.н.с.
по ссылке - мой топик год назад. Ничего не изменилось, хотя я и пыталась их помирить
01.08.2006 02:58:54, avtor
оп-пааа ,так что же вы хотели ,барышня ,если откровенно заявляете сыну - что папа всего лишь спонсор и относитель вы к нему чисто потребительски?! Ребенок еще не в том возрасте ,чтобы "уметь любить за деньги", а человеческое отношиение к отцу вы в нем целенаправленно убиваете.
01.08.2006 11:01:31, тигр-мыгр
хорошо, а как надо? как надо ответить реб, когда он в 10й раз говорит " а почему папа обещал и не сделел?"
01.08.2006 13:18:15, avtor
"Папа просто забыл ,папа очень занятой человек, папа устал/плохо себя чувствовал, поэтому забил. Не нарочно же ,это случайно получилось. Давай сделаем ему что-нибудь приятное ,отдохнем, погуляем вместе ,сделаем папе сюрприз? Папа отдохнет и будет лучше помнить свои обещания". Это же так просто.
01.08.2006 14:19:36, тигр-мыгр
Лучше бы не обещать за других людей. Потому что если папа не начнёт "лучше помнить свои обещания", отношения только ухудшатся. 01.08.2006 17:07:28, suricat
Он же не потому не сделал, что не хотел? ну так честно озвучьте причину - потому, что был занят/устал/просто рассеянный человек наш папа. Договоритесь, что в следующий раз вместе напомните папе об обещании. И помогайте папе самоорганизоваться. Спросите - помнит ли он, что завтра с сыном они идут в зоопарк? Покупайте сами билеты, если это возможно. Сделайте запись в его ежедневнике. И т.п.
Идеальных людей не бывает, у всех есть недостатки, необязательность из них не самый большой. Это неприятный, но не самый худший вариант. 01.08.2006 14:03:17, Eden
Идеальных людей не бывает, у всех есть недостатки, необязательность из них не самый большой. Это неприятный, но не самый худший вариант. 01.08.2006 14:03:17, Eden
"забыл" не подходит, так как в 90% случаев это проиcxодит в выходной: утром папа обещает: после обеда пойдем в парк ( в кино, поиграю с тобой дома и т п); сразу после обеда: "ты, что, надо сначало полежать перевaрить, через час". Ложится с книжкой или перед телевизором, а через час никуда вставать не xочет. Реб стоит над душой ("ты же обещал"), а он "передумал".
01.08.2006 14:47:59, avtor
Я сама так регулярно поступаю:) Все же живые люди - могут и передумать. Это не может являться причиной нелюбви ребенка к отцу. Копайте глубже.
01.08.2006 15:15:52, тигр-мыгр
Вы говорили с мужем об этом? Для него имеет значение, что ребенок расстраивается?
01.08.2006 15:11:31, Eden
Вы говорили с мужем об этом? - да
Для него имеет значение, что ребенок расстраивается? - нет, он считает, что это мелочи, на ктр не стоит обращать внимание 01.08.2006 15:17:18, avtor
Для него имеет значение, что ребенок расстраивается? - нет, он считает, что это мелочи, на ктр не стоит обращать внимание 01.08.2006 15:17:18, avtor
Значит надо исходить из того, что _вам_ это не нравится и _вы_ хотите эту ситуацию исправить. Попробуйте договариваться, что вы пойдете гулять или будете играть _втроем_. И в назначенное время начинайте собираться, попутно активизируя папу.
Мужу только раскачаться трудно, а гуляет он потом с ребенком с удовольствием? 01.08.2006 15:46:11, Eden
Мужу только раскачаться трудно, а гуляет он потом с ребенком с удовольствием? 01.08.2006 15:46:11, Eden
Так и объяснять, что это жизнь и люди далеко не всегда выполняют то, о чем говорили. 01.08.2006 14:53:29, Аксандра
а реб cкажет: а почему ты , мама, так себя никогда не ведешь?
то есть вы считаете, что меня неправильно воспитали, надо себя пересилить и стать "как все", чтобы pеб глупых вопросов не задавал? 01.08.2006 15:11:23, avtor
то есть вы считаете, что меня неправильно воспитали, надо себя пересилить и стать "как все", чтобы pеб глупых вопросов не задавал? 01.08.2006 15:11:23, avtor
Я бы объяснила ребенку, что недостатки есть у всех. И у меня, и у него, и у папы. С примерами. А потом рассказала бы о том, какие у кого зато есть позитивные качества.
01.08.2006 15:39:54, Eden
А потому, сынок, что все люди разные, все друг на друга непохожи в чем-то, все со своими (разными) недостатками.
----
Ребенок все равно это узнает, почему бы не сейчас? 01.08.2006 15:36:07, Аксандра
Вам нужно не их мирить, а себя с мужем или с смтуацией.
И не на словах, а внутри.
Дети выражают нащи чувства 01.08.2006 03:20:49, London
как? пересилить себя и тоже начать не выполнять обещания? типа: смотри, мама и папа совсем одинаковые? Элла И Мария Д. предлагают "изменить поведение", а как? и на какое?
01.08.2006 03:45:41, avtor
"И не на словах, а внутри" - а если это невозможно? Ну представте, я вам предложу искренне, в душе, поверить, что земля плоская, и что солнце - это огненнaя колесница? Сделать вид, чо поверил, легко, но как заставить себя внутри поверить?
01.08.2006 03:52:09, avtor
Если "это невозможно" - надо расставаться. В этом случает у мальчика останется хоть какой-то шанс на нормальные отношения с отцом ,если не прямо сейчас ,то в перспективе. А если все остаставить по-прежнему, то остается только ненависть. За которую вы же потом будете их обоих винить.имхо.
01.08.2006 11:08:26, тигр-мыгр
для меня приоритет один- благополучие ребенка. И не важно, отец биологич. или фактич.- если ребенок его "ненавидит", как вы пишите-развелась бы, не смотря ни на какие трудности для себя.
01.08.2006 01:46:57, W.i.t.c.h.
а если не биологический, то, наверное, очень попыталась бы вникнуть, в чем причина... и к психологу обратилась бы, как ниже советуют... должны быть какие-то способы примирения мужа и ребенка.. но тут муж должен проявить желание что-то делать, менять... если такого желания нет, то, возможно, это "не мой" мужчина... 01.08.2006 01:46:38, Елена Н.
Подруга у меня в такой ситуации развелась. Конечно, и ее муж во многом не устраивал, но если бы не грызня его с дочерью, то они и по сей день вместе бы жили. Для меня вопрос отношения с ребенком отца очень важный. Конечно, пыталась бы изменить ситуацию. Разговорами и беседами - и с мужем, и с ребенком. Может, к психологу семейному сводила бы. А дальше уже мяч на мужниной стороне был бы - главное, его желание что-то изменить.
01.08.2006 01:27:37, Анаис
давно развелись? не жалеет? у меня сын - для вас Это что то меняет? (для меня - да, потом напишу, что)
01.08.2006 01:41:57, avtor
01.08.2006 01:41:57, avtor
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
