Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

27.07.2006 11:02:50

209 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да что там свекровь! У меня моя родная мама внука ненавидит. Они, еще когда я беременна была, собрались вдвоем и решили, что внук им не нужен. И мне не забыли рассказать о своем решении. После разговора с ними меня в больницу увезли с угрозой. Слава Богу, сын у меня все-таки есть. А свое общение с обеими я сократила до не приличного минимума. 27.07.2006 19:44:58, Кис Мяу

Существуют, конечно. И гораздо менее экстремальные, чем ненависть к внукам. 27.07.2006 18:45:25, Mockingbird

Для меня простиь - это в тот момент, когда вредитель решает идти на попятный, позволить ему это, а не вспоминать, какой он гадкий. И это мне нетрудно. А "простить=подставить небитое место, чтобы порадовать обидчика" - не ко мне... 27.07.2006 18:18:50, nastena

Вы правы. Это практичкски единственное. чтобы я не смогла простить. Недоброжелательное отношение к собственным детям с трудом прощается даже чужим людям. а уд родной бабушке... 27.07.2006 16:59:36, ЕЕ

;-) Так ведь конкретно ЛЕГЧЕ становится тому, кто помолился (все равно каким способом) или "простил и отпустил", т.е., "себе, любимой"... 27.07.2006 14:55:29, Tomsik

Ну ладно, не любят нас, снох, не любят внуков. Но сыновей-то своих любят? Вот я со свекровью и свекром постоянно ругаюсь, причем все  конфликты начинают они, я всегда молчала. Но молчит и мой муж. Всегда. А потом я ему, естественно, выговариваю:почему ты меня не защищаешь? и, естественно, ругаюсь с ним. Неужели его мама с папой не понимают, что делают хуже сыну?27.07.2006 13:38:54, XXL 
Но ведь ругаете его - вы, а не они. Значит и плохо делаете ему -вы. Почему бы, следуя собственной логике,ради блага любимого не перестать попрекать его пассивностью?

Или что, вы в свои 20 с чем-то перемолчать не можете, а свёкры, люди заведомо старше и с заведомо более иструпанными нервами - те должны мочь? Нелогично. Вы не можете держать себя в руках в момент крайнего раздражения  - и они аналогично27.07.2006 17:07:52, ЕЕ 
Никто меня понять не хочет. Я лет 10 молчала. Жалела всех: мужа, свекровь (все время говорила себе: ну она устала, ну в принципе женщина-то не плохая, ну кто промолчит - тот умнее). Ну как Вы думаете, сколько можно терпеть, если игра все время в одни ворота? Да, может я не столь уверена в себе, полуграмотная (как ниже меня уже мордой ткнули те, кто, видимо, Смольный заканчивал), не вполне самостоятельная и пр и пр. Но разве это не логичное желание жены, чтобы муж ее поддерживал в трудных ситуациях, помогал, был опорой, защитил тогда, когда ее ( и мою маму, кстати, святого человека) просто оскорбляют. В семейной почитать - так все кричат: разводиться, нафиг мужиков, которые жен не уважают, мы все такие умные и прекрасные, не позволим семя ногами топтать!!! А тут одни свекрови что-ли собрались? Где женская солидарность?  27.07.2006 18:11:48, XXL 
Я - то как раз тёща. 
Но я же не написала вроде, что вы должны  молча терпеть несправедливые наезды.

Я просто пояснила, что свекровь никак не связывает свои выступления и ваши скандалы с мужем после них. И кстати, связи прямой нет действительно нет.

Я бы свела личные контакты с ними к минимуму, а если всё-таки продолжались бы наезды, я бы разворачивалась - и уходила. Раз- другой уйдёте в самом начале её выступлений - глядишь, и наезды прекратятся.

Что касается того. что муж должен ставить родную мать на место - это довольно спорное утверждение. Как раз разумная тактика мужчины в таких случаях -строгий нейтралитет. Как, кстати, и единственная разумная тактика как свекрови, так и тёщи при конфликтах детей, - тоже полная отстранённость: "Разбирайтесь сами"27.07.2006 18:42:51, ЕЕ 
"Что касается того. что муж должен ставить родную мать на место - это довольно спорное утверждение. Как раз разумная тактика мужчины в таких случаях -строгий нейтралитет. "-
я категорически не согласна.
как раз разумная тактика со стороны мужчины раз и на всегда обозначить свою позицию.и я очень благодарна мужу, что в самом начале наших отношений, еще до свадьбы, но уже во время истерик его мамы из серии "или я, или она", он жестко, очень жестко (хотя и вежливыми словами) обозначил свою позицию.он сказал примерно родителям так:любить мою жену вы не обязаны.но не дай бог, я замечу хоть в чем-то проявление к ней неуважения.вы потеряете сына.
все.главное, так сказать, чтобы поверили.его отец, человек умный, действительно этого испугался, и ситуация понемногу устаканилась.
и кста, я точно знаю (хоть и никогда не проявляла неуважения к его родителям),что если бы попыталась, меня бы тоже довольно жестко поставили на место.просто я себя веду так, что ему нет нужды это мне говорить.
а вот когда мужик канителит,думая, что само рассосется, такие долгоиграющие конфликты и тянутся...27.07.2006 18:59:10, Сластёник 
А мужу сказать - Я туда НЕ ПОЕДУ, потому что НЕ ХОЧУ выслушивать гадости - нельзя? И этим ограничиться, не устраивая разборок на тему "почему ты меня не защищаешь" .
Хотя ... Ваш комментарий о том, что Вас "ниже мордой ткнули", xарактеризует Вас и Ваше восприятие сказанного определенным образом..27.07.2006 18:23:23, Tomsik (Smol'nyj-to zakanchivat' ne objazatel'no) 
С добрым утром! продолжаем разговор.Я по своему скудоумию никак не могу понять, как это меня характеризует. Но тем не менее, не могу я не ездить к ним с мужем, потому что  в первую очередь мужу это будет неприятно. Да и потом отходчивая я, собирусь в кулак и еду, в ожидании очередного наезда. Вот так и живем 18 лет. Да и к мужу притензий нет, кроме одной этой, чувство того, что как в гости к ним - так жди очередного стресса, а мужа воспринимаю в эти минуты предателем. И вроде все понимаю, но мучаюсь. Если бы он хоть раз заступилася, то было бы мне абсолютное щастье.28.07.2006 09:27:57, XXL 
Так Вы ему это так и скажите - ПЕРЕД поездкой - что Вам НЕприятно еxать туда- по такой-то причине. И что в этот раз Вы не поедете. Вы предполагаете, что Вашему мужу приятнее выслушивать речи о том, как он и его родители Вас обидели ПОСЛЕ каждой поездки, чем один раз услышать, что Вам неприятны "наезды" ДО нее и ЧЕМ именно они Вам неприятны? 

К тому же, если Вы ему скажете заранее о Вашиx проблемаx, то он по крайней мере сможет Вас поддержать... "И будет Вам щасте".
Объяснений с моей стороны на тему "как и что Вас xарактеризует" - НЕ будет. Только комментарий - если кто-то исправит грубую  ошибку в тексте, написанном мною, и даст пример правильного написания (не выясняя, кто где учился) я ему от всей души скажу спасибо и запомню, как это слово пишется. И не буду заявлять на весь свет-инет, что меня "ткнули мордой".28.07.2006 10:24:27, Tomsik 
 а то я  не говорила! Но Спасибо за комментарий! Но я никогда не буду никому указывать на грубейшие грамматические ошибки, коих вижу здесь огромное множество. Не так воспитана. Поскольку когда эмоции в разговоре захлестывают, тут не до грамотности, хочется смысл донести, эмоции переполняют. Каждый имеет право на ошибку, в том числе и грамматичкскую. В конце концов мы не на экзамене. Указывать на них, я считаю, демонстрировать свое превосходство над другим людьми, коих я совсем не знаю. Да и к тому же считаю, что, когда в споре кто-то опускается до указывания грамматических ошибок, то значит по существу вопроса уже нечего сказать. Но это так, размышления, не относите к себе Ради бога. А вообще- то приятно было познакомиться28.07.2006 13:24:57, XXL(3 языка в совершенстве), 
;-) Видите ли, вопрос в том, что считать совершенством. Я не утверждаю, что я владею каким-либо языком "в совершенстве" ;-) и тем более не собираюсь "демонстрировать свое превосxодство" в этой области ;-)
И ту ошибку я "позволила себе исправить" не из-за "грамматики", а только потому, что в этом случае одна буква  изменила значение использованного слова ;-)  "Обычные", не влияющие на смысл, просто "пропускаю мимо глаз", и Вы это вполне могли заметить, если бы не решили, что это - "личный наезд и тыкание мордой" ;-).
А вот проезжаться насчет якобы Смольныx - это, конечно же, указывает на то, что человеку есть что сказать "по существу вопроса" ;-))) Но я не обижаюсь и не принимаю ВСЕ сказанное на мой "личный счет" - это ведь именно то, о чем я и говорю - "разность восприятия сказанного". Которая, естественно, весьма зависима от эмоций, заxлестывающиx человека в данный момент.
Мне тоже приятно с Вами познакомиться (совершенно серьезно). 

"По существу вопроса" - ну попробуйте Вы не только "сказать", но и в самом деле xотя бы ОДИН раз и сделать, т.е., отказаться от поездки. Не удерживая от визита к родителям самого мужа. Пусть он сначала выслушает Ваши спокойные и обоснованные аргументы, а потом, уже БЕЗ Вас, выслушает все то, что ему скажут его родители - ведь, когда рядом ВЫ, то ему уже "все эти женские разговоры" выслушивать совершенно незачем. 
А когда Вы "сжимаетесь в кулак " и настраиваетесь на "терпение ради мужа", а потом "страдаете от его предательства", Вы ни ему, ни себе ничего xорошего этим не делаете, честное слово! Проверено на личном опыте. 

28.07.2006 14:21:43, Tomsik (kolichestvom i kachestvom jazykov merit'sja ne xochetsja ;-))) 
Ладно, 1:1.
А с мужем попробую предпринять еще одну, 101 попытку. В любом случае спасибо за совет.28.07.2006 14:39:37, XXL 
:-) До встречи "в верxниx темаx"! :-)28.07.2006 15:43:28, Tomsik 
[пусто]
27.07.2006 18:40:41

Так если верить автору высказывания, такое случается не "иногда", а регулярно. И "разборки с мужем после того" - тоже регулярные. В таком случае я бы уже давно сказала мужу перед поездкой, что НЕ ХОЧУ еxать туда, где мне говорят гадости (а я таки один раз ему так и сказала, только это было связано не со свекровью, а с деверем, он сделал выводы и "разобрался с братом" и без меня, и без мамы). Потому что вероятность того, что муж прислушается к спокойному отказу жены от предстоящей поездки куда больше, чем того, что он будет прислушиваться к "наездам обиженной жены после неприятной для нее поездки".27.07.2006 18:52:41, Tomsik 

 


 


 
эт правда.мой муж, например, не понял. чего это я обиделась, когда свекровь сказала (за столом сидела куча родственников), ой, у тебя такой цвет лица, тебе ненакрашенной вообще на людях быть нельзя! вот он до какой-то поры свято верил, что его мама вовсе обидеть меня не хотела такими систематическими (!) высказываниями из серии "этот зеленый цвет вам так к лицу"...27.07.2006 18:52:18, Сластёник 
;-) ну, ТАКИЕ наезды мужчины, как правило, вообще не воспринимают как "наезды" ;-) Это "чисто женская гадость" ...
Мужчины вообще "очень селективно" что-то замечают.
Мой деверь искренне удивился, когда его мама упрекнула его в том, что он не остановил свою жену, когда она при всеx родственникаx орала на свекровь (действительно орала) из-за теx самыx выстиранныx подгузников - он, по его словам, вообще ничего не заметил, наxодясь в той же комнате - ни "объекта разногласий", ни "самиx разногласий" ;-) - в результате свекровь на него больше обиделась, чем на его жену.27.07.2006 18:59:44, Tomsik 
Вот это точно! Ничего не слышит, ничего не видит. Сказанную конкретно фразу "тебя интересуют только деньги" он услышал тоже конкретно "не в деньгах счатье".28.07.2006 09:52:40, XXL 
"Мама с папой не понимают" настолько же, насколько Вы не понимаете, что своими "разборками потом, почему не защитил в тот момент", Вы делаете xуже И ему, И себе...27.07.2006 14:52:46, Tomsik 
Я ради мужа пошла на примирение с ними, после того, как меня так обидели, что я с ними 2 года в упор не общалась.  Да и еще много чего ради мужа... Но неужели нельзя просто сказать "Хватит" и заткнуть им рот, не выясняя, на чьей он стороне? Ведь они и скандалы закатывают, потому что он молчит. А присек бы 1 раз, думаю, они бы и базар фильтровали. А как же вот еще выражение: я себя не на помойке нашла? Нет, думаю, Вы не правы27.07.2006 15:46:12, XXL 
;-) Да ради Бога, считайте, как xотите :-) - насчет "думаю, Вы неправы" - а я это нигде и не утверждала ;-) А Вы не пробовали подумать о том, что Ваш муж лучше Вас знает своиx  собственныx родителей, потому и молчит, а не "прЕсекает"?27.07.2006 16:04:14, Tomsik 
"Фууу, какая агрррессивная собака!!!" (Малыш и Карлсон)27.07.2006 16:29:35, XXL 
Так и он похоже не понимает.27.07.2006 13:45:38, пчела Майя 
Кто, муж?  Он просто хороший сын, за многое родителям благодарный. Но мне от этого не легче.27.07.2006 14:08:02, XXL 

Помолиться - это я предлагала, на полном серьезе. Верующим людям молитва действительно помогает. Почему, не хотелось бы сейчас выяснять. Если формально поставить свечку, то возможно никому, в первую очередь ставящему от этого легче не станет. Но любая ненависть, злость и обида приносят вред тому, кто эти чувства испытывает. А вот объекту - это еще вопрос.
Поэтому да, ради собственного мира, спокойствия и проч. лучше простить обидящих нас.
И молиться об их здоровье, в том числе психологическом. О вразумлении. Искоренении вражды.
Несколько пафосно выходит, но на самом деле это простые вещи.

А про ненависть к внукам, это сложно классифицировать. Кто-то им причиняет физическую боль, бьет, оскорбляет, лишает еды? Надо просто спасать детей и не оставлять одних с такой бабушкой. Не хвалит, не балует, не дарит подарков, не ласкает? Все люди разные, я свою бабушку (по отцу) всю жизнь звала на вы и по имени-отчеству (скорее всего за мамой повторяла, да так и привыкла). Поцеловала один раз - на поминках деда. И что? Она меня ненавидела? Или я ее? Нет. У нас не было близкой эмоциональной связи, но я помню ее, и поминаю, да, потому что она родила моего отца, и я тоже на этом свете живу благодаря ей. 27.07.2006 13:37:08, TarotRider

[пусто] 27.07.2006 14:10:28

Ну а если тем же детям объяснить, что бабушка не зла им желает, а просто вот так проявляет свою заботу?
Не олицетворять их отношения с бабушкой с собственными отношениями со свекровью?

Вам уже внизу писали, что не стоит создавать детям оранжерейные условия, определенный опыт общения со сложными людьми тоже может пригодиться. Просто от "хорошей" и "правильной" бабушки ожидают определенного поведения, а если этого нет, то начинаются обиды и ссоры.
Ну пожилые люди вообще-то не всегда сахар.
И любят (прявляют внешне чувства) к детям и внукам все по-разному. Раз уж я с примеров собственных начала, то и продолжу - вторая бабушка (по маме) всю жизнь "любила" больше старшую дочь и ее сына, а мою маму и меня, судя по всему, меньше. Хвалила их, подарки дарила, деньги отдавала, даже требовала отдать внуку какие-то вещи, подаренные мне отцом по принципу - надо делиться. А жила с нами, и за больной за ней мама ухаживала. В детстве мне все это казалось страшной несправедливостью, а сейчас я понимаю, что нет смысла кричать It's not fair!Это - наша жизнь и жизнь наших семей. И та же самая строгая бабушка каждое лето возила меня на дачу на 3 месяца в деревню, кормила, поила и проч.
Я все еще чувствую за собой долю вины в том, что была часто нетерпимой к ней и понимаю, что жизнь с меня этот урок спросит еще раз. 27.07.2006 14:53:02, TarotRider

[пусто] 27.07.2006 15:23:32

И все таки, несмотря на все ее недостатки, она смогла родить и воспитать вашего мужа, значит ее влияние на детей не всегда негативно.
Ваш сын вырос, а дочь ограждена от неприятного воздействия. Вам же с ней делить нечего. Я не призываю забыть, вести себя так, как будто ничего никогда не было, но о себе ведь тоже надо позаботиться, перестать реагировать на ее обидные замечания, принять как неизбежное ее характер и поведение и не усугублять конфликт.
Молчать и не отвечать ведь можно по-разному.
А свекровь переключить с ваших детей, на ее собственные интересы. Ведь вы же это делаете ради мужа и пусть и худого, но мира в семье? 27.07.2006 16:02:54, TarotRider

Аня, у меня очень крамольное мнение ПОЧТИ про все это поколение - эти люди вообще не умеют никого любить.
То ли совок их так укатал, то ли отсутствие бога в душе - не знаю.
Несчастные они, глубоко несчастные люди. убогие.
Исключения есть. 27.07.2006 13:30:27, Кити Щербацкая

<меня очень крамольное мнение ПОЧТИ про все это поколение - эти люди вообще не умеют никого любить>

Зря. Очень разные люди, и обобщать по поколению никак не получается. 27.07.2006 17:02:26, suricat

специфическая у них любовь получается. мучительная для обьекта этой любви.
любить надо начинать с себя. а их с детства отучали. дескать плохо это. вот и отучили.
в итоге эти люди обитают в виртуальном мире. мне их очень жаль, очень....
27.07.2006 18:35:28, Кити Щербацкая

Есть и такие, о которых Вы пишете, но они есть и в предыдущих, и в следующих поколениях. Такая "специфическая любовь" формируется семьёй, и передаётся в ней от родителей к детям. Но одновременно с семьями, где принята такая модель отношений, живут и семьи с другими моделями и передают свою от поколения к поколению. 27.07.2006 20:27:50, suricat

Think about you in 10-20 years.
I think that many years ago the svekrov's generation thought about his svekrov the same you think in this time 27.07.2006 15:41:04, reader

I wrote about generation of people, who were born in 30-40th.
IMHO - they are disable to love due to different reasons..
I am very sorry for them, but facts...
27.07.2006 16:21:04, Кити Щербацкая

ой. шпиен (: 27.07.2006 15:58:30, takca

Ага. "шасть в купе и притворилось мужиком". 27.07.2006 16:09:23, Tomsik

[пусто] 27.07.2006 14:16:00

ты знаешь,он и вправду что-то убивает в этом плане. замораживает.
А твои родители - уникальные, тебе очень с ними повезло. Даже то, что ты пишешь о СВОЕМ детстве - в питере очень редко практиковалось по отношению к детям. я про наше с тобой поколение.
Ты где кстати, сейачс, у родителей? Как Лены здоровье? 27.07.2006 14:20:49, Кити Щербацкая

да, у родителей. у Лены все так же. начала мазать элокомом, другого выхода не оставалось. вот теперь думаю, что с ней будет,когда я его прекращу. после адвантана все стало хуже :( 27.07.2006 14:42:36, Маграт

мы пользовали элоком в смеси с детским кремом и отменяли сразу после видимого улучшения.
помогало.
держитесь, ваша задача - расти. у нас в 5 лет кожные проявления сошли на нет. 27.07.2006 14:50:32, Кити Щербацкая

ничего полезного не усваивается. недостаток кальция и железа, гемоглобин низкий. 27.07.2006 15:24:54, Маграт

неуникальные у маграт родители, слава богу. нормальные, и таких большинство. ну, или просто тех, кого к этому полюсу ближе.
просто нас, исключений, больше к там же моральным уродцам тянет... 27.07.2006 14:24:24, takca

У меня еать вещи, которые я не хочу прощать :-))
Но мне кажется, что если надо, то можно простить все...
Может не до горячей любви, но хотя бы до нейтрального отношения к человеку... 27.07.2006 13:09:01, Аксандра

во, точно. не хочу (: ибо это требует определенных усилий, которые я считаю ненужными (: 27.07.2006 13:28:07, takca

:) Я спокойно отношусь. Теперь. Уже:) А еще пару нет назад металась в претензиях и непониманиях.
Стараюсь минимизировать из общение. Пока этого достаточно. 27.07.2006 12:53:14, тигр-мыгр

для меня существуют. про ненависть к внукам - не знаю, до ненависти у нас не дошло. она у меня просто сравнивает моего ребенка с ребенком от второго сына и иногда это сравнение оказывается "не в нашу пользу", за что я ее удавить готова, потому что это просто бред - устраивать такое соревнование.
а вот ненависть к моим родителям я не простила. и не прощу. и молиться не предлагать - во-первых, не верую, а во-вторых, если бы и веровала, не считала бы нужным облегчать ей жизнь. страшно это произносить, но я таки ей зла желаю. не какого-то определенного - а вот просто, фигурально.
ну а если учесть, что она это мое отношение поддерживает и развивает, ибо границ ее подлость и низость не знает, позитивного прогресса тут не жди.

называться щас не буду, но вообще я о ней тут пару раз рассказывала, и выиграла приз "за САМУЮ сволочную свекровь" безоговорочно.
так что, есть такие вещи, за которые нельзя простить. и, кстати, не только свекровь. 27.07.2006 12:52:45, не сейчас.

Как внучка несколько несдержанной на язык, но, как сейчас думаю, любившей меня бабушки, предостерегу от глобальных выводов. Там, может, не ненависть, а глупость или расхлябанность, или несдержанность. Вещи разные. И внуков, возможно(?), любят. Но как умеют, расхлябанно и истерично. Встречаться внукам с такой бабушкой или не встречаться - это другой вопрос. Но до фига ситуаций, когда бабушка просто не думает, что говорит. А никаких негативных эмоций и близко нет. По-моему, кстати, детям неполезно считать, что их ненавидят. Особенно, если это еще и не так 27.07.2006 12:21:09, MrsS

[пусто] 27.07.2006 12:51:56

Аня, поверь они в большинстве своем такие.
У них невозможны спонтанные положительные эмоции и добровольное высказывание добрых слов.
Зажаты, убоги, не умеют. 27.07.2006 13:37:12, Кити Щербацкая

нет, не существует. чтобы она не учудила ненавидеть уж точно не буду.
она мне ничего не должна. я ей ничего не должна. 27.07.2006 12:13:26, Dafna

Я со стороны внучки отвечу, можно? Со временем это может повернться так, что как раз "ненавидимые" внучки и невыносимая невестка вкупе с не очень нужным сыном-то как раз и будут интересоваться делами бабушки, заботиться и помогать. А внучка третья, обожаемая когда-то, вместе с любимой дочерью, на которую сил всяческих угрохано, вообще забьют на ставшую ненужной бабку. 27.07.2006 12:10:34, Nanik

[пусто] 27.07.2006 12:55:12

мож они другую жену, такую хорошую, тактично стеснять не хотят?::)) 27.07.2006 13:48:41, Кити Щербацкая

[пусто] 27.07.2006 14:18:09

у этих людей многое через одно место делается, любят больше тех, кто взаимностью не отвечает и пр. Склонны к проблемам, вот и любят проблему больше чем ее отсутствие. род вампиризма.
психоаналики это раскладывают хорошо. 27.07.2006 14:38:51, Кити Щербацкая

Помолиться - это не из моей песТни слова.
Простить - да, всегда и с удовольствием:) Мне лично это гораздо легче, приятнее и выгоднее на будущее, чем копить в себе негативные эмоции, делать резкие телодвижения и т.д.
Ненавидит внуков -- имеет право. Почему нет. У всех свои тараканы. Как относиться -- не раздражать человека, самой по этому поводу не переживать (хотя я бы и не переживала).

Для меня стереотипы - мать, дочь, бабушка, внуки -- пустой звук. Каждый имеет право жить так, как удобнее. И не все стереотипы мне лично нравятся и я хотела бы их в своей жизни применять. 27.07.2006 11:55:54, Лангуста

А вот что значит "простить"? Если это значит, что все будет как и до того факта, который необходимо "простить" - то это видимо только в отношениях с ребенком, да и то, до определенного возраста. А по отношению ко ВСЕМ остальным - видимо не могу "простить" никого. Все равно будут сделаны выводы, которые будут влиять на дальнейшее общение. 27.07.2006 11:37:04, Nika.net 
простить = жить дальше так, как будто этого вообще не было
27.07.2006 11:41:19, BagirRA 

а это возможно в принципе?27.07.2006 11:53:14, takca 
обида, ненависть - это тормоз и гигантсие моральные усилия, а зачем идеальной женщине тормоза и труд?:))
27.07.2006 12:31:17, Dafna 

обида и ненависть - регулярно двигатель прогресса, как минимум. что тут все цитируют паршивых психолдогов регулярно, а? (:27.07.2006 12:33:04, takca 
да куда угодно. у всех разные представления о добре и зле.27.07.2006 12:49:15, takca 
неее, это путь назад ил тупик. а совершенству это не чему, ну согласитесь...
27.07.2006 13:18:36, Dafna 

не соглашусь. я не считаю, что это путь назад или тупик. вот простить судака и сделать вид, что ничего не было - путь назад и тупик.27.07.2006 13:28:45, takca 
да уж - и куда они задвигнут? :(
27.07.2006 12:39:03, BagirRA 

естественно. а зачем напрягаться?:))
27.07.2006 11:58:33, Лангуста 

вот именно :) ласточка Лангуста! :-)
27.07.2006 12:06:01, BagirRA 

лангуста - ракообразное (;27.07.2006 12:07:47, takca 
но с крылышками! 
27.07.2006 12:18:10, BagirRA, упрямо 

убедила (:27.07.2006 12:28:15, takca 
уффф....
27.07.2006 12:30:57, BagirRA, отирая пот со лба 

Пережитая "обида" - это новый опыт и новое понимание ситуации.  С какой радости отказываться от этого? Простить - это снять свои неудовлетворенные претензии по поводу обиды, а вовсе не вернуться к прежней незамутнености.27.07.2006 12:04:38, MrsS 
вот точно.27.07.2006 12:07:36, takca 
при чем тут - напрягаться. простить то, что тебя сильно задело или вообще какую-то часть жизни испакостило и продолжать относиться к человеку с прежней любовью - это вряд ли.
вопрос прежнего отношения к человеку.27.07.2006 12:02:54, takca 
напрягаться - это "не прощать". Т.е. постоянно в себе носить негатив. Вот для меня именно это напрягаться. Я гармонию люблю:))
А вообще -- главный вопрос -- нужен тебе этот человек (из каких-либоо соображений) или нет. Потому что елси мне человек нужен, то я не могу представить, что меня могло бы остановить:)) 

А т.к. эмоции у меня по отношению ко всему миру за пределами лично меня очень неяркие (что плохо, но это так), то особого труда "относиться с прежней любовью" для меня не составило бы:) 
27.07.2006 12:09:36, Лангуста 

ааа... я не очень понимаю постоянно тут мелькающей фразы "носить негатив". если я знаю, что человек - гомно, в силу каких-то обстоятельств, и не хочу с ним общаться - это я ношу в себе? по мне, это как знание законов ньютона - знание и все. как это может напрягать?27.07.2006 12:12:43, takca 
а не бывает такого, что "человек-гомно". Это он только с какого-то сугубо определенного угла зрения такой. Объективной оценки личности не существует в принципе. 
Это опять же к тому, что я уже сказала -- нужен человек или не нужен. Если нужен, а у тебя негатив по отношению к нему -- тебе это невыгодно. А надо, чтобы было выгодно:))) А если не нужен (на 100% точно...редко это бывает, ибо всегда всех к какому-нибудь делу на свою пользу приставить можно:))) - то и негатива нет никакого. Забываешь о человеке и вперед.

и потом - когда ты о ком-то думаешь, то положительные эмоции всегда приятнее негативных. Это опять же к негативу в себе.


27.07.2006 12:19:35, Лангуста 

а, ты в этом смысле... у меня не совсем так бошка устроена.
если по моему внутреннему ощущения человек - то самое, то мне совершенно все равно, что он там с объективной точки зрения. я его просто выключаю из своей жизни, и все. он мне по определению не может быть нужен, будь он путин во плоти - зачем мне ЭТО? и зачем бы мне о нем думать? как-то так...27.07.2006 12:27:10, takca 
я несколько лет намеренно училась объективности. Была у меня одна шефиня -- исключительная совершенно.
27.07.2006 12:37:21, Лангуста 

(: ой, не могу... (((: объективный человек - это оксюморон. ну, или я (;
еще раз - я все прекрасно понимаю с максимальной мозможной объективностью. и причины найду, почему, и другие стороны. что не отменяет того, что мне нахрен оно со всеми причинами не нужно. ну не нужно, понимаешь? я сторонник доброй ссоры супротив худого мира. удобнее мне так (:27.07.2006 12:41:11, takca 
ты знаешь -- бывает. Огромная редкость - но бывает. Я таких ни до нее, ни после никогда не видела.

а я разве тебя переубедить пытаюсь?:)) по-моему, нет:)))
27.07.2006 12:47:04, Лангуста 

я ж согласна, что бывает. я (:27.07.2006 12:50:00, takca 
:)
27.07.2006 12:51:19, Лангуста 

Тогда я вообще никого никогда не прощаю. Я ничего не забываю, никогда(((((. Я не злопамятная, я просто злая и  у меня хорошая память!:-)))))
27.07.2006 11:45:54, Nika.net 

память - инструмент забывания, это ТО ЧЕМ забывают
27.07.2006 12:06:39, BagirRA 

Вот знаете какой у меня пример нарисовался - Допустим, человек в меня бросил камень, мне было больно, плохо и я запомнила это, и то, что от этого человека исходит такая опасность. Затем мне приходится по независящим от меня обстоятельствам общаться с этим человеком - и я естественно всегда буду помнить о потенциальной опасности. Если я "прощу" = "забуду", то это может привести к печальым для меня последствиям. Так?
27.07.2006 12:24:28, Nika.net 

любопытна разница между научением реакциям на плохое и хорошее. хорошее быстро забывается уже потому хотя бы, что считается в порядке вещей

помнить о "потенциальной" опасности - значит ожидать продолжения прежнего. ожидание это будет исходить от вас. то есть  вы его поневоле и спровоцировать можете

короче, невыгодно это
28.07.2006 01:35:49, BagirRA 

вы ж не собака Павлова? у каждого человека должен быть ещё один шанс :) я подробно отвечу вечером, сейчас нет времени
27.07.2006 12:29:12, BagirRA 

:)) Не уверена, что я не собака Павлова!
27.07.2006 12:58:04, Nika.net 

относиться так же, как и к любому другому человеку, ненавидящему твоих детей - вывести из круга общения, при случайных встречах быть настороже.

27.07.2006 11:24:31, Трюхель

У меня такая... сразу же перешла в разряд "бывших".... :-) 27.07.2006 11:21:00, Дианна

хм. хоть и не ко мне это вопрос, поскольку я не предлагаю...
моя бабка по отцу - блокадница, родила в 40 лет, единственный ребенок, свет в окошке. и женился не на той, и детей с ней зря родил. именно ненавидела и меня, и брата - мы олежке жизнь искалечили. в последние годы жизни долго судилась с внуками за квартиру - не хотела нам оставлять. отсудила, умница.
мне ее ни ненавидеть, ни прощать не интересно. мне просто все равно.
зачем к этому как-то относиться? чужой человек. мне жаль моих эмоций на нее. 27.07.2006 11:20:41, takca

[пусто] 27.07.2006 11:32:14

с глубокою обидою, истессно. но. она вообще к жизни с глубокою обидой, ибо сюка-жизнь ей не додала. ей, бедняжке, не свезло с родителями, с мужьями и с детьми.
ежели хочешь чистого эксепименту, то обе бабушки свина на него плевать хотели. не то, чтобы ненавидели, но уберите подальше.
меня это поначалу несколько задевало, потом удивляло, теперь, опять же, наплевать. зачем? насильно мил не будешь. речь не идет о прощении или нет. просто чужие люди. соответственно, и я, и свин, освобождены от обязанностей по их старости. вот и все. 27.07.2006 11:36:40, takca

[пусто] 27.07.2006 11:46:57

эээ... а можно в деталях - что такого делает опысываемая тобою свекровь? видимо, мы по-разному понимаем гармоничную семью (ну и омерзительное сочетание...)
я серьезно - опиши. 27.07.2006 11:50:26, takca

[пусто] 27.07.2006 12:25:22

;-) Да это, наверное, "типа чтоб не сглазить" ;-) - сначала какую-нибудь гадость сказать, типа "ну и уродина же ты", а потом уже на "нормальное общение" переxодить можно ;-) Встречаются такие экземпляры, ага ;-) 27.07.2006 15:00:07, Tomsik

это дефолтное негативное мышление: забота = беспокойство. вон они поневоле сразу и выискивают: о чём бы побеспокоиться вслух? :) позитивно не умеют заботиться, а им никто и не поможет: поздновато переучивать, хотя можно - если любя 27.07.2006 12:42:49, BagirRA

низзя. даже любя. можно выработать рефлекс на фразу - тихо-тихо-тихо, это тему мы обсуждать не будем.
надувание губей и уход в другую комнату. идешь следом и, как ни в чем не бывало, говоришь о чем-то... 27.07.2006 12:45:20, takca

зверей и то дрессируют - без слов, между прочим. невербально можно многого добиться - если есть желание, терпение и хоть какие-то возможности общаться 27.07.2006 12:51:03, BagirRA

так я и дрессирую. рефлекс на фразу (:
наверное, можно и другое. прросто мне не надо уже. 27.07.2006 12:57:38, takca

аня (((: так это все? у вас же гармоничная семья! (с)
я за всю жизнь не помню НИ ОДНОГО комплимента со стороны бабушки. с порога - ногти длинные, юбка короткая, тройка в школе, бардак в комнате...
а сейчас я учу свина, что она старенькая, поэтому он должен это_все терпеть. а она на стену лезет.
хотя 30 лет назад она была абсолютно такая же (:

если ты будешь к этому с юмором относиться - дети тоже. к вопросу о нежности и чувствительности... 27.07.2006 12:31:46, takca

[пусто] 27.07.2006 13:00:16

ммм... я не готова удивляться каждому, кто довел сына до слез. я готова объяснять 20 раз ему, что он не доллар,и всем нравится не обязан. и что он вовсе не становится хуже от того, что кому-тоне нравится. скорее, это они... (:
это жизнь... к сожалению.
27.07.2006 13:23:07, takca

[пусто] 27.07.2006 14:20:13

жалко - это твоя эмоция. когда свин коленку разбил, мне тоже было жалко. но отрицательных эмоций к асфальту у меня нет.
такие тетки - тот же асфальт. правда. он просто есть и может повредить. и не должен ничего. ты путаешь свои представления и ожидания с реальной жизнью. а этого не надо бы, вредит тебе же и опосредованно дтям. они ж видят, как ты переживаешь. 27.07.2006 14:27:03, takca

ППКС. Или с юмором, или (если на юмор сил не хватает), просто равнодушно. Только так можно защитить ребёнка :-). 27.07.2006 12:49:32, mc²/2 = 0

[пусто] 27.07.2006 13:15:58

милая женщина:( 27.07.2006 13:51:20, ZAIA

Показано 115 комментариев из 209

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения