Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Фяка-Пфяка

Еслибыдакабизм з комментарием

(Навеяно длинннным топом с другого форума)

Вот скажите мне...
Например, ваш ребенок вырос и стал самостоятельным. У вас неплохие отношения, но его стиль жизни вам не нравится ну никак. Ребенок не нарушает никаких законов, просто - вы себя в нем не узнаете, вам кажется, что чадо должно как-то себя в этой жизни обозначить, вам кажется, что оно плывет по течению, не чешется и вообще чрезмерно пассивно...
И вот стиль жизни приводит вашего ребенка в крепкий такой жизненный тупик. У вас есть ресурс, чтобы этот тупик разрешить в 24 часа без малейшего усилия с вашей стороны, но - вы подозреваете, что проблема вашего чада не в этом тупике, а именно в самом стиле жизни, это стиль надо изменить, причем немедленно.

Что ви будете делать?

Небольшой апдейт-пояснение:
Считаете ли вы свое чадо тем другом, которого не надо спрашивать ни о чем, когда ему нужна помощь, а если нет, то почему и с какими оговорками и с какого возраста "Да", если "да"?
24.07.2006 21:13:35,

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
разрешу этот тупик, если сама увижу, что ребенку это надо -- т.е. хотел бы, но стесняется попросить. Или -- просит. Моментально помогу. Особенно девочке.
Пусть приучается жить за чужой счет:))), если я ей до сих пор не смогла заложить в голову - что всё в этом мире только для неё:))

да, насчет стиля. моя мама несколько сомневалась в моем стиле жизни, когда мне лет 18-20 было. Потом сказала, что я молодца:))
25.07.2006 18:01:04, Лангуста
Моему 17,5, он совершенно взрослый человек. Любые советы даю только когда спрашивает и нуждается в помощи. 25.07.2006 13:25:23, L
первый раз и ребенку до 20 лет - помощь.
при повторении ситуации - только на условиях.
25.07.2006 11:04:12, Кити Щербацкая
+ 1 25.07.2006 13:39:51, НаталияБел
Т.к. имеется в виду уже взрослый человек, который старше 18-ти лет, то конечно сначала нужно поинтересоваться нужна ли помощь. А потом уж с ней и приставать. Может у него другие планы. 25.07.2006 10:45:43, Ольга*
моя мама признала, что мой менее активный, чем ее, образ жизни, в итоге оказался эффективнее. Поэтому не гундит больше. А помогать... то, что она для нас делает, даже не "помощь" называется, а просто жизнь ради нас :( к сожалению :(
но с другой стороны про меня уж никак нельзя сказать, что я плыву по течению... хотя до ее бурлящей активности мне далеко.
25.07.2006 10:05:18, millimetr
LightBug©
плыть по тесению больше, чем плывет мать, моя дочь не сможет :) поэтому если ее стиль жизни будет отличаться от моего - то только в более активную сторону. чему я только порадуюсь.

про тупиковую ситуацию - поступлю, как со всеми взрослыми людьми. т.е.: предложу помощь. как самостоятельный человек она может отказаться и выкарабкиваться сама, или может принять помощь. во втором случае, аккуратно высскажу свое мнение, почему (как я считаю) так получилось, и чего не надо было делать, чтоб оказать в тупике. из которого она без посторонней помощи выбраться не может в итоге. или наоборот - что надо было сделать, а она не сделала, или сделала не так. примет мою тз - хорошо (при условии, что я права буду, конечно - тоже вопрос еще), не примет - ее дело. она взрослый человек

с какого возраста... ну _предлагать_ помощь я начала где-то с год назад. очень приблизительно. это в каких-то действительно серьезных вещах. уже не бросаюсь сломя голову оказывать содействие, а жду, пока она попытается найти решение сама... если мое терпение заканчивается, а результата не видно - предлагаю помощь :)
25.07.2006 09:32:52, LightBug©
ОООльга
Если ребенок вырос и стал самостоятельным, то относительно его воспитания я уже ничего не могу исправить. Поэтому и пожинаю плоды скорее всего своих ошибок или просто особенностей моего ребенка.

Помогать буду безусловно. Т.е. без каких-то поставленных условий и т.п. Простос делаю что могу и все. Обсуждать, давать советы и вообще рассуждать как бы ребенку исправить образ жизни буду только если ребенок сам этого захочет.
25.07.2006 09:24:18, ОООльга
хмм... зацепилась за слово "тупик".... Фяка, что есть "тупик" ? я, наверное, из тех, что по течению, потому как не очень понимаю: что это такое ? 25.07.2006 09:04:21, Маро
Стиль жизни нельзя изменить немедленно, его вообще вряд ли можно изменить, так как он уже сложился к 24 годам. И в соответствии с этим стилем ребенок будет жить, и желательно, без посторонней помощи. Вот об этом бы я подробно с ребенком поговорила, а потом бы мы вместе решили, требуется от меня еще какая-то помощь или нет. 25.07.2006 01:40:13, мама-аня
SVETKA
Можно я со стороны "подросшего чада" расскажу? Мне кажется, это очень не просто, принимать недостатки своего чада такими, какие они есть, но вот за что я очень признательна маме, что не смотря на то, что она на порядок правильнее меня, вот уже лет 15, если не двадцать, мне просто помогают, без поучений и нравоучений. Видимо предполагая, что детя надо было воспитывать пока оно поперек лавки лежит...

У каждого свои ресурсы, у нее свои, у меня свои и они очень разные. Как выяснилось, мой самый полезный ресурс - моя лень, и это ровно то, что мне больше всего помогло в жизни. А когда-то моя мама искренне пыталась с нею бороться... ; ))))))))))))))))
25.07.2006 01:36:38, SVETKA
London
Привет!
Ленивых не берут в МБЭи:))
Свет, мне кажется, это лукавство, когда человек с красным дипломом говорит про свою лень:))
Или это просто высоорганизиванный человек.
В любом случае - расскажи, как ленясь, получакть красные дипломы, поступать в МВА, покупать домики и т.д? При этом оставаясь совершенно обаяиельным и очаровательным существом (как ты :)))?
25.07.2006 10:19:34, London
SVETKA
Рассказываю:
Серебряная медаль - правильное общение с преподавателями...
Красный диплом - умение сдавать экзамены (не путать с умением учиться) и правильный менеджмент мужа, этот диплом написавшего...
Продолжать?
25.07.2006 14:12:57, SVETKA
London
Ты знаешь, ленивым людям лениво не только ВЫСТРОИТЬ правильно отношения с преподом, но даже подумать об этом:))
По моим ощущениям, то что ты называешь ленью, в моем понимание - отсутствие усердия
25.07.2006 16:32:54, London
Реклама
SVETKA
А мне и было лень. : ) Сделала это на спор с мамой. ; )))))

Мне кажется, моя проблема - низкий энергетический ресурс в приложении к физическим нагрузкам. Я много сплю, предпочитаю сидячие развлечения любым другим и так далее... По этому я и жизнь свою оптимизирую по принципу облегчения усилий по деланью всего. И именно это я и называю ленью.
25.07.2006 17:30:24, SVETKA
London
А у меня вообще какой-то микс всего эттого:))
Но тема страшно актуальная для меня и интересная
очень интересно с тобой потрындеть будет на эту тему:))
25.07.2006 17:33:25, London
SVETKA
Да не вопрос! : ) 25.07.2006 17:54:02, SVETKA
ми? -не знаю. Скорей всего буду рыбой кормить, сколько смогу. Все равно же я не вечна, еще успеет шишки набить. 25.07.2006 00:51:26, _Ирунчик
кажется, никто не написал про помощь на определенных условиях. это было бы логично. 25.07.2006 00:49:42, Маграт
Я за помощь, когда нужна, но только не на определенных условиях. Мне кажется, это уже не помощь я мягкий, ласковый шантаж: "Если ты..., то я..., а если нет..." 25.07.2006 13:28:12, L
Нет, это не шантаж, это обычная сделка :-). Её можно и не называть "помощью", конечно. Вопрос терминологии. Но если от меня требуется нечто, что будет мне дорого стоить, то почему бы мне не захотеть в ответ получить нечто другое, тоже ценное для меня? 25.07.2006 15:18:56, mc²/2 = 0
Фяка-Пфяка
Не, я ж написала, что от помогающего не требуется усилий. 26.07.2006 16:34:18, Фяка-Пфяка
ППКС. Имею такой опыт :-) - ставила условия, и если они принимались, то помощь оказывалась в полном объёме. 25.07.2006 04:03:36, mc²/2 = 0
Фяка-Пфяка
А если ребенок не может эти условия выполнить? Из собственных этических установок? 26.07.2006 16:28:17, Фяка-Пфяка
Реклама
ну условия-то разные могут быть. это надо на ситуацию смотреть.
например, деньги на сдачу зачетов при условии дальнейшего более серьезного отношения к учебе.
а про этику - это сложно без конкретного примера.
26.07.2006 17:05:40, Маграт
Мурлила
Я, собсно, с такими проблемами сталкиваюсь уже давно, невзирая на небольшой возраст своего чада. Проблема в том, что стиль жизни "изменить, причем немедленно" - нельзя. Если над этим и работать, то путем многолетних усилий. Так что вопрос считаю, увы, риторическим. Вопрос разве что в том, помогать ребенку или дать ему набить шишек в надежде на то, что он одумается.
Ответ зависит от того, что это за тупик, в котором дитя оказалось.
24.07.2006 22:41:41, Мурлила
Фяка-Пфяка
вам кажется, что тупик дитя организовало себе само, своим бездействием в неких ситуациях и неспособностью стукнуть по столу, а то так и по морде.
Да, дитя - женского роду.
25.07.2006 00:11:44, Фяка-Пфяка
Дитя больше женщина, чем вы. Вот и все противоречие. Она выйдет из тупика другими методами, которых вы не видите. И , возможно, в другую сторону. 25.07.2006 09:48:24, а
Фяка-Пфяка
пачтенный, читайте внимательнеЕ.:))
Русским языком происхождение вопроса написано.
26.07.2006 15:41:23, Фяка-Пфяка
Daryssimo
Помогу ребёнку. 24.07.2006 22:13:49, Daryssimo
Даритта
а у него следующий тупик,и оно снова к тебе... это у меня муж такой был бывший. мама с папой втихаря друг от друга денюжку сыночку подбрасывало, дабы он мог сессию сдать. Ибо сессия при непосещении занятий стоила столько то.... ну далее по тексту. Иногда мамочка вместо сыночка изыскивает ресурсы заплатить за него алименты. 24.07.2006 22:29:48, Даритта
Фяка-Пфяка
Вот в последнем случае считаю действия мамочки совершенно логичными. Не сумела воспитать мужика и знаешь об этом - плати сама. 25.07.2006 00:14:48, Фяка-Пфяка
Daryssimo
То есть "не сумела воспитать мужика" (С) - это всегда вина матери? ИМХО, дети - это лотерея, родители, безусловно, влияют, но "что выросло - то выросло" (С). 25.07.2006 09:21:28, Daryssimo
Фяка-Пфяка
нет.
Но в данном случае женщина считает, что это ее вина, и пытается ее исправить, как ей кажется нужным. ЕЙ это НАДО.
26.07.2006 15:44:19, Фяка-Пфяка
Реклама
ОООльга
нет, отношение к женщине в мужчинах воспитывают родители. Мать и отец. Это не лотерея. 25.07.2006 09:45:17, ОООльга
пчела Майя
Отношение к какой женщине? 25.07.2006 09:50:48, пчела Майя
ОООльга
к любой 25.07.2006 10:07:41, ОООльга
пчела Майя
Так не бывает. У того же самого человека встречается разное отношение к разным женщинам. И которое из них воспитали родители, интересно? 25.07.2006 10:23:28, пчела Майя
ОООльга
все отношения воспитали родители. Если мужчина одну уважает и любит, а об другую вытирает ноги, значит и об ту, которую любит, тоже скоро будет вытирать ноги.

Если человек не может относится с уважением к любой женщине, значит в нем это не воспитали.
25.07.2006 10:40:36, ОООльга
Daryssimo
У Вас прям идеализм какой-то...- это, мол, так, а вот это - вот так и никак иначе. :)) По-разному бывает :)) 25.07.2006 10:48:42, Daryssimo
London
Кстати, при всем нежном отношении к ООЛьге, не могу не заметить, что даже у мужчин в нашей конфе отношение к женщинам разное...
Хотя хотелось, чтобы бы всех уважали, и жену, и собеседника в конфе, например
25.07.2006 11:07:10, London
ОООльга
так и я не спорю. и убеждена, что это воспитали родители. и надеюсь, мой сын будет хоть немного другой в этом вопросе. 25.07.2006 11:12:12, ОООльга
London
Я с тобой соглсана теоретически. Практически мне трудно сыну объяснить, что нужно уважать всех людей, и в частности, всех женщин.
Он спрашивает - а почему я должен уважать злобную старушку у подьезда, которая шипит на малышей у подъезда в песочнице -"сволочи! никакого покоя от вас нет!"
25.07.2006 11:33:51, London
А почему ты, сынок, должен так не уважать себя, что корчишь ТАКИЕ рожи, от которой старушку трясет? Причем зная заранее, что от этого старушку гарантированно будет трясти?

Почему ты, здоровый благополучный человек, настолько не уважаешь себя, что у тебя портится настроение от одного вида бедного больного старого человека?

И, естественно, помощь мамы. Что, Вы реально не знаете ни одной черты этой "шипящей" старушки, за которую ее следует уважать? Окопы она рыла, например, в 41 году, и от этого потеряла здоровье. У нее везде ломит и болит и оень хочется покоя и тишины. И какими мы будем в ее годы? Есть шанс,-что бедными, одинокими, больными и с маразмом. И благополучная молодежь будет ОЦЕНИВАТЬ, насколько мы достойны уважения, и оказывать это уважение точно пропорционально заслуженному в их глазах,-и ни каплей больше!
25.07.2006 13:29:22, Змея Скарапея
Реклама
suricat
<корчишь ТАКИЕ рожи, от которой старушку трясет>

А это откуда взялось? В посте, на который Вы отвечаете, этого нет. Есть вот это:

"шипит на малышей у подъезда в песочнице -"сволочи! никакого покоя от вас нет!"

Что, прямо так все и корчат, обступивши бедную старушку?

"ОЦЕНИВАТЬ, насколько мы достойны уважения, и оказывать это уважение точно пропорционально заслуженному в их глаза"

В общем-то, да. Кредит уважения человеку просто за то, что он человек, выдаётся одноразово. А дальше - пропорционально заслуженному.
25.07.2006 17:06:10, suricat
"у моего прям на роже написано, что он ее не сильно уважает...Бабок раздражает жутко." -было написано в другой ветке. Собственно, на это и отвечаю.

А теперь Вам.
"Кредит уважения человеку просто за то, что он человек, выдаётся одноразово. А дальше - пропорционально заслуженному."
Выдается-кем? Пропорционально заслуженному-перед кем? Вы считаете себя достойным судить, выдавать кредиты уважения, отмерять пропорции уважения же...

Я,собственно, говорила об уважении к себе.
Вы себя уважать будете, если ударите палкой эту "шипящую бабку", чтоб она замолкла, блин, навсегда в Вашем присутствии?
Или больше будете уважать себя за то, что без "потери своего лица" что-то такое этой бабушке скажете, от чего она перестанет "шипеть" во дворе и будет при этом чувствовать себя не побитой, а довольной?
Мне кажется, что второе-ЗНАЧИТЕЛЬНО труднее. Но так ведь и, на мой взгляд, достойней для своего внутреннего мира, и для ребенка.
Так вот, пусть мы имеем предмет, "недостойный" нашего уважения или достойный не в полной мере. Поступать, УВАЖАЯ СЕБЯ. Кстати, что там христианская религия говорит? Его не просто уважать, а "возлюбить" требуется.
25.07.2006 17:24:27, Змея Скарапея
suricat
<Выдается-кем? Пропорционально заслуженному-перед кем? Вы считаете себя достойным судить, выдавать кредиты уважения, отмерять пропорции уважения же>

Мною. Выдаётся людям, с которым я общаюсь, сугубо по личному впечатлению об их поведении.

<Я,собственно, говорила об уважении к себе>

Да и я, собственно, о нём же.

<Вы себя уважать будете, если ударите палкой эту "шипящую бабку", чтоб она замолкла, блин, навсегда в Вашем присутствии?>

Приписывание собеседнику не сказанных им вещей для Вас входит в рамки уважительного отношения?

<больше будете уважать себя за то, что без "потери своего лица" что-то такое этой бабушке скажете>

Нет. Моё уважение к себе вообще не зависит от наличия рядом неадекватных людей. Я с ними просто прекращаю общаться и держу на разумном расстоянии.

<что там христианская религия говорит? Его не просто уважать, а "возлюбить" требуется>

Это не ко мне.
25.07.2006 17:34:23, suricat
"<Вы себя уважать будете, если ударите палкой эту "шипящую бабку", чтоб она замолкла, блин, навсегда в Вашем присутствии?>
Приписывание собеседнику не сказанных им вещей для Вас входит в рамки уважительного отношения? "
Нет, скорее, хочу убедиться, что Вы и бить никого из старушек палкой не будете, и вообще- не уважаете людей за подобные действия. Собственно, привела это как пример уж совсем неприемлемых действий.
Еще. Ну, есть поступки неких людей, влекущие за собой конфликт. Мы своими поступками можем этот конфликт развивать, погасить или уйти от конфликта. Как мы должны (себе) действовать? Как я должна себе- наверное, погасить. Это интересно. Как Вы должны себе- не знаю.
"Из двух спорящих виноват тот, кто умнее" :-)
25.07.2006 17:48:59, Змея Скарапея
suricat
<скорее, хочу убедиться, что Вы и бить никого из старушек палкой не будете>

Это из серии "Вы уже перестали пить коньяк по утрам и бить жену", уже третье по счёту в данной теме.

Извините, в подобном стиле я не общаюсь. Впредь читать Ваши посты и отвечать на них я не намерена.

25.07.2006 18:00:08, suricat
London
:))
Пока вас не было, у нас тут не то что конфликта - спора не было.
А уж про бить по голове - не то что писать, я даже не знаю, как это в голову может прийти
Все ИМХО
25.07.2006 17:53:25, London
suricat
<уж про бить по голове - не то что писать, я даже не знаю, как это в голову может прийти>

Ниже в ветке тот же автор:

"Довольно часто видишь в окружающих качества, которыми "грешишь" сам"

;)
25.07.2006 18:03:53, suricat
London
как самого себя:)) 25.07.2006 17:29:07, London
London
о!
очень интересная формулировка!
25.07.2006 17:20:53, London
London
А что это вы так распереживались?:))
Настроение у него мало от чего портиться, а я, увы, биографии местных старушек наизусь не знаю. В чем грешна, каюсь.
Но не уверена, что я их смогу запомнить - память у меня плохая. Сама мучаюсь, да ничего не поделаешь...
25.07.2006 13:36:57, London
Да что-то меня задело замечание "достойны уважения". Прошу прощения за некоторую эмоциональность.
Старушки вообще,- изумительные существа. У каждой есть интересная история жизни, они очень любят, когда им "оказывают уважение" и слушают их советы.
Если подумать,-это так приятно- сделать приятное другому. А пожилым людям-сам бог (или даже- Бог)велел.
К слову сказать, некоторые старушки очень мудры в спокойной обстановке. Можно предположить мудрость во всех, а разве это недостойно уважения?
Другое дело, что уже вменяемые взрослые должны (себе-для лучшего самочувствия и развития ребенка) достойно "разруливать" ситуации, в которых на их ребенка "шипят".
А биографии, скажу,- встречаются удивительные! Ни в одном учебнике, поверьте...
25.07.2006 14:26:03, Змея Скарапея
suricat
<Можно предположить мудрость во всех, а разве это недостойно уважения?>

Предполагать можно всё, что угодно. Но жить лучше всё-таки в соответствии с действительностью, а не предположениями.
25.07.2006 17:09:02, suricat
Незабвенному Дейлу Карнеги :-) задали вопрос:"Как вести себя с человеком, если подозреваешь, что он нечестен?" Он ответил(пардон за неточность цитаты):"Ведите себя с ним в предположении, что он честный, и он таким будет".

Помните детский стишок Чуковского про зеркало?
Мудрец в нем видел мудреца,
Глупец — глупца,
Баран — барана,
Овцу в нем видела овца,
И обезьяну — обезьяна.
Но вот подвели к нему Федю Баратова,
И Федя неряху увидел лохматого.
:-)
Довольно часто видишь в окружающих качества, которыми "грешишь" сам. Если ты умен,-все вокруг умные люди. У Иешуа в "Мастере и Маргарите" были "добрые люди". А у кого-то все вокруг сплошные тупицы и отморозки. :-)
Этот взгляд на мир соответствует реальности или нет? Не знаю,-честно.
Кстати, "... жить ЛУЧШЕ всё-таки... "-кому лучше? Вам-так, мне-так, а автору ветки, наверное, интересны несколько точек зрения. Ну и ладно.
25.07.2006 17:35:22, Змея Скарапея
Фяка-Пфяка
Аха, и долго ли Иешуа прожил в окружении своих "добрых людей" ? 26.07.2006 15:51:08, Фяка-Пфяка
Но ведь хорошо прожил, в гармонии с самим собой. Не согласны? 26.07.2006 16:37:18, Змея Скарапея
Фяка-Пфяка
Недолго. Стараниями "Добрых людей".
Розовые очки хорошая вещь, но лучше делать их хоть немного прозрачными, чтобы однажды не навернуться и шею не сломать.
26.07.2006 16:57:21, Фяка-Пфяка
А может, и цели у него такой не было-долго прожить? Может, цель была что-то изменить в этом мире?
Если цель -долго прожить, сидишь тихо и не высовываешься, как тот Карасик Салтыкова-Щедрина, -да это еще и не гарантированно, что проживешь.

Насчет розовых очков. Хм. А если это концепция такая: люди добры, но очень часто они совершают жестокие поступки во вред себе другим? Да, принимать (или -сознательно не принимать) какие-то меры, чтобы не совершили какие-то поступки, но таки быть убежденным в "доброте". Мне нравится.
27.07.2006 08:50:06, Змея Скарапея
suricat
<Довольно часто видишь в окружающих качества, которыми "грешишь" сам... Этот взгляд на мир соответствует реальности или нет?>

Не соответствует. Свои желания и качества вообще лучше не проецировать на других людей.
25.07.2006 17:41:25, suricat
Может, я занудничаю и цепляюсь к словам, но кому-ЛУЧШЕ "не проецировать на других людей"? А иначе-что будет?
Мне сейчас "лучше не проецировать на других людей"? ? Ок, поняла.
25.07.2006 17:48:15, Змея Скарапея
London
верю 25.07.2006 16:37:24, London
ОООльга
не обязан, если он с ней вообще не пересекается. а если она следом идет, то дверь подержать должен, вне зависимости от того, что она там шипит.

ну я так как-то вижу...
25.07.2006 11:44:26, ОООльга
London
Ты знаешь, у моего прям на роже написано, что он ее не сильно уважает...
Причем все действия при этом могут быть очень корректные...
Бабок раздражает жутко.
Не могу сказать, что я этим заморачиваюсь, но иногда это распространяется и на людей, кот. действительно стоит уважать, да и периодически я имею проблемы с уителями по этому поводу...
Кроме того, это, сильно похоже на высокомерие. которое я сама не сильно люблю...
25.07.2006 11:48:35, London
London
Хочется надеятся, что большей частью - моего воспитания. По крайней мере, я такую отвественность с себя не снимаю:))
Уверенности в этом нет, потому что ровно половина генов
в нем - от БМ. Как известно, он очень достойный человек, но рефлексы у него сильно отличаются от моих:))
Еще в воспитании ребенка участвуют бабаушки, няня, учителя, мой муж и т.д. Учитывая, что я работаю, в процентном сообношении моего времени получается не так много. Все очень симпатичные люди, но у каждого свои тараканы:))
Хочется верить, что не смотря на это, влияние мое гораздо больше той неболшьшой доли времени, которое он проводит со мной:))
Короче, отвественности не снимаю, но что вырастет - Богу ведомо:))
25.07.2006 12:18:02, London
ОООльга
но ты же это корректируешь? и еще зависит от того, с каким лицом ты проходишь мимо той же бабки.

и в итоге, когда он вырастет, то как он будет общаться с бабками в подъезде или с женой - это будет результат твоего воспитания, нет?
25.07.2006 12:06:27, ОООльга
Daryssimo
То есть Вы, воспитывая сына, будете делать акцент на том, что, мол, дорогой, главное - плати алименты? :)) 25.07.2006 10:19:28, Daryssimo
Реклама
ОООльга
нет, я буду делать акцент на том, что женщину надо холить и лелеять. а уж если ты с этой женщиной спал и родил с ней ребенка, то относись к ней как минимум с уважением. что включает в себя содержание общего ребенка.

а вы как будете воспитывать сына? главное - не плати алименты?
25.07.2006 10:38:14, ОООльга
пчела Майя
Я своим вообще ни слова не говорила про их будущих жен, да и было бы странно. В каком контексте это вообще можно делать, непонятно, да и наивно считать воспитание программированием. Даже здесь (в конфе) многие люди поступают вопреки родительским советам. 25.07.2006 10:49:17, пчела Майя
Daryssimo
Я постараюсь его воспитать так, чтобы он мог обходиться без меня и моих советов. 25.07.2006 10:42:27, Daryssimo
к женщине вообще. 25.07.2006 09:54:40, а
пчела Майя
Я такой не встречала. А кто это? 25.07.2006 10:23:52, пчела Майя
Есть женщины. И есть мужчины. Мужчина априори должен уважать женщину. Любую. 25.07.2006 10:26:01, а
пчела Майя
И если он не идиот, тоже? 25.07.2006 10:40:33, пчела Майя
Как раз если не идиот. У вас это вызывает возражение? Что мужчина должен уважать женщину? Что в этом не так?
Люди ВООБЩЕ должны уважать друг друга. В принципе.
25.07.2006 10:44:43, а
Кстати, а кому это ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН? Окружающим ?-а они ему что должны? Господу Богу?- А он милосердный простит, или, наоборот, накажет по делам; так что получается, что почти и не должен. Себе должен? -а если он так не считает?
Хм... Человек должен уважать себя(скорее, "для человека разумней всего,-в плане самочувствия и последствий,-уважать себя"). Что вкючает: уважать других людей, детей, женщин и т.д.
Не согласны?
25.07.2006 11:33:43, Змея Скарапея
пчела Майя
С моей точки зрения уважать нужно людей, достойных уважения, а не по гендерному признаку. 25.07.2006 10:50:04, пчела Майя
Реклама
London
а у меня так бывает, что сначала кажется, что человека не за что уважать, а потом вдруг - есть за что:))
Поэтому я уж страраюсь со всеми ровно:))
25.07.2006 10:59:40, London
пчела Майя
Ровно - это само собой, это ж не уважение. 25.07.2006 11:06:11, пчела Майя
ОООльга
А если идиот, то что? 25.07.2006 10:44:27, ОООльга
пчела Майя
А тоже неизвестно. Идиоты разнообразны.
25.07.2006 10:50:47, пчела Майя
Даритта
знаешь Фяк, я со своей стороны не возражаю ою алиментах. ПРОсто в целом эта ситуация кажется мне близкой к абсурду. Понимаешь, это она не от себя мне с ребенком помогает, а за сына-разболбая платит... 25.07.2006 00:16:30, Даритта
Фяка-Пфяка
Ну и чо? Она решает СВОИ этические проблемы. Не мешай. :))) 25.07.2006 00:20:51, Фяка-Пфяка
Ну и? Если папе (или тебе) оплатиь сессию, как сказано в условиях задачи, ничего не тсоит, так в чем проблема? Если в том, что так невозможно ничему научься (а я и в этом не уверена:), так от отмены денежных вливаний учиься тинейджеры не начинают. Они от этого встают в позу и идут в армию - на работу - в бандиты - еще куда. А учиться начинают либо когда самим надо становится, либо при целенарпавленном давлении родителей в этом направлении. А целенарпавленное давление - тоже не из исходной задачи, там речь шла о том, что не-вмешивались-не вмешивались, как вдруг повод появился 24.07.2006 22:42:30, nastena
Daryssimo
Дашуль, неизвестно как мы будем вести себя с нашими взрослыми сыновьями и какими они будут. Поэтому заранее осуждать и говорить себе, что, мол, никогда так не поступишь... "Зарекаться нельзя" (С) 24.07.2006 22:33:18, Daryssimo
suricat
Тупики бывают разные. 24.07.2006 22:31:55, suricat
Взрослый ребенок уже не ребенок. Он человек со своей собственной жизнью. Пусть живет, как считает нужным. Попросит- помогу. Не попросит- лезть не стану. 24.07.2006 22:13:10, а
Реклама
male
< в крепкий такой жизненный тупик. У вас есть ресурс, чтобы этот тупик разрешить в 24 часа без малейшего усилия с вашей стороны >
Решение будет сильно зависеть от характера "тупика".
Если угроза жизни-здоровью - помогу, предварительно наложив на него определённые обязательства (ака прекратить лоботрясничать).
Если подобных угроз нет - пущай крутится сам.
24.07.2006 22:11:25, male
Фяка-Пфяка
А если чадо просто просит помочь, не уточняя, есть угрозы, или нет? 25.07.2006 00:16:05, Фяка-Пфяка
male
< не уточняя, есть угрозы, или нет? >
не уточняя не выйдет.
25.07.2006 05:39:47, male
Фяка-Пфяка
Видишь ли, некоторые девушки такие существа, что, например, могут просто не сказать папе об угрозе изнасилования, например. Язык не повернется. 26.07.2006 16:36:30, Фяка-Пфяка
Даритта
знаешь, по существу, я бы если ко мне деть придёт с просьбой о помощи помогу конечно, но с детальным разбором полётов. 25.07.2006 00:17:20, Даритта
Если ребенок себя в тупике ощущает и просит о помощи, то сделаю все, что в моих силах. 24.07.2006 22:07:49, Mockingbird
будет зависеть от того, насколько "критичным" для дальнейшей жизни ребенка я буду считать этот "тупик"... если на мой взгляд в данной ситуации "воспитательный эффект" :) от моего невмешательства будет более полезен ребенку, чем разрешение его проблемы, то вмешиваться не буду... ну, и еще, конечно, важно, каковы будут для меня и других членов моей семьи последствия этой помощи - т.е. если это материальный вопрос, то помощь будет означать лишение других членов семьи определенной суммы, которая, возможно, им тоже весьма пригодилась бы :) 24.07.2006 22:06:54, Елена Н.*
suricat
<вы подозреваете, что проблема вашего чада не в этом тупике, а именно в самом стиле жизни, это стиль надо изменить, причем немедленно>

Два вопроса: 1) ребёнок сам видит в этом проблему?
2) знает о возможности других стилей жизни? Не абстрактно, а хотя бы частично наглядно?
24.07.2006 21:54:45, suricat
Фяка-Пфяка
Ребенок знает о возможности других стилей жизни, но жить так никогда не сможет. Если у человека слуха нет, работа в симфоническом оркестре не доставит ему удовольствия.
Ребенок знает о, скажем, "проблеме отсутствия у него слуха", но не хочет двигаться в направлении развития оного, ибо имеет основания полагать, что все равно ничего умного из этого не выйдет.
25.07.2006 00:08:40, Фяка-Пфяка
suricat
<Ребенок знает о, скажем, "проблеме отсутствия у него слуха", но не хочет двигаться в направлении развития оного, ибо имеет основания полагать, что все равно ничего умного из этого не выйдет>

Это я не назвала бы проблемой, скорее данностью именно этого ребёнка, с которой надо жить. Вполне возможно, что вместо слуха имеется некий другой талант, который развивать куда приятнее и полезнее.

А как проблему такого рода можно "разрешить в 24 часа без малейшего усилия" с помощью некоего "ресурса"?
25.07.2006 00:15:01, suricat
Фяка-Пфяка
Не скаажу, подзамочное.
Хотя любые проблемы можно решить деньгами. Эту тоже, например.
25.07.2006 00:22:26, Фяка-Пфяка
suricat
<Не скаажу, подзамочное>

:))

<Хотя любые проблемы можно решить деньгами>

Гм....

<Эту тоже, например>

Про именно эту - Вам виднее. Насчёт любых - сомневаюсь.
25.07.2006 01:07:33, suricat
ЕЕ
Ничего тут не сделаешь на самом деле. Поговорить в очередной раз и смириться с тем, что у ребёнка др. ориентиры. Увы - увы. 24.07.2006 21:52:52, ЕЕ
пчела Майя
Мой взрослый ребенок как раз не похож на меня, но именно тем, что черезчур активен в плане денег. Пассивность я б скорее поняла. А так у него стиль жизни совершенно не такой, как у меня, но зачем его менять-то? 24.07.2006 21:31:02, пчела Майя
Без малейшего усилия с моей стороны - разрешу:) Ибо, судя по моему опыту, родителские советы до подрощенного ребенка доходят только тогда, когда чадо готово их слушать, оптимально - само дошло до мысли "надо посоветоваться", а в ситуации, когда оно вынуждено прибечь к родительской помощи, он слушать-воспринимать советы готово минимально. 24.07.2006 21:20:56, nastena
Фяка-Пфяка
А если чадо это никогда вашему совету не последует, если его не встряхнуть хорошенько? 24.07.2006 21:35:34, Фяка-Пфяка
А я ж не Всевышний, чтобы точно знать, что моему совету непременно надо следовать. Если ребенок - олигофрен, то да, там бывают такие советы родителей, до котрых своим умом не дойти, а следовать непременно надо. Но они своей жизнь и не живут, как правило. А обычно подрощенным детям родители хотят дать совет, который можно принять, а можно и не принимать - мир не рухнет. Это я как подрощенный ребенок, а не как мама говорю, что я запою в качестве мамы - пока неизвестно:) 24.07.2006 21:43:22, nastena

Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!