Собираюсь сегодня серьезно поговорить с мужем. Но просто не знаю, как донести до него мою мысль. А мысль проста до безобразия: если так будет продолжаться и дальше, то развод неизбежен. Вот так вот грустно.
Не, я не устала смертельно, у меня не послеродовая депрессия. Я просто думаю, что меня как-то так мягенько предали.
Ребенка мы завели, потому что муж хотел. Я просто повелась. Не, Лиз я очень люблю, она славная и самая лучшая. Но я совершенно не создана для ухода за младенцем. Это не мое и моим никогда не будет. Что не мешает мне ухаживать за этим самым младенцем постоянно и неплохо. Может потом станет интереснее... сомневаюсь. Нечадолюбива я. Но это не в тему.
В тему то, что мне очень требуется поддержка и помощь мужа. А ее нет. Совсем. Или есть, но я ее не чувствую. Совсем. Свекровь очень чувствую. Благодарна ей ужасно. А муж он где-то с краю. Причем с претензиями, что я ему чувство вины насаждаю. И он прав, наверно. Ну не могу я спокойно смотреть, как все вокруг заняты, а он как и прежде часами валяется в ванной, ночами играет с свои игрушки, днями спит... Для него ничего не изменилось с рождением Лиз. Нет, изменилось, я его почему-то пилить начала.
Возможно я не права. Может быть у всех мужья именно так и участвуют в ращении младенцев. Конечно, мелкая быстрее успокаивается у меня на руках. Конечно, я лучше знаю, что надо сделать в данный конкретный момент с ней, чтобы всем стало хорошо. Но е-мое, пропылесосить-то хотя бы можно!!!! Можно, щас пропылесошу. "Щас" замечательное слово. Сказал "щас" и все от тебя отстали. А делать ничего и не надо на самом деле, можно просто сказать "щас". А я потом сама пропылесошу в итоге, после 3-х напоминаний и трех "щас". Потому что нельзя пилить мужа, это неправильно. И три напоминания это тоже уже пиление.
Он ничуть не более ленив, чем я. Просто у него есть возможность лениться, а у меня нет. Возможно это банальная моя обида, что ему можно, а мне нет.
Почему с рождением Лиз он как-то резко перестал понимать меня?
Нет, наверно я не права. Он возит меня по магазинам, например. .... Блин, я больше ничего не могу вспомнить :((
Когда он говорит, что любит меня, я думаю "А фигли толку?"
Это у всех так или у других мужья очень помогают или просто от них этой помощи не ждут,потому что ее и быть не может?
Чего делать-то теперь????
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Все то же как и у Вас. у вас игрушки - это комп? У нас именно комп (скоро разобью нафик).
2 года после рождения каждый день мысль, что все, развожусь. Пару раз добиралась до суда, правда так и не зашла. Знаете, сейчас полегче. Видно ребенок вырос и все таки не требует вот ТАКОЙ БОЛЬШОЙ заботы, да и мужу поинтереснее с ней, он теперь может отвечать на ее вопросы (правда на вопрос о токе начал читать лекцию из курса физики, нормально?)
РАЗВОДИТЬСЯ НЕ НУЖНО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Ваш ребенок любит папу так же как и вас, и ребенку папа нужен, ну как аспирин во время болезни (можно и так отнестись пока). Потом точно поменяется если не ситуация, то Ваше к ней отношение, это точно. А сейчас просто наберитесь терпения и 2 года не разводитесь. Не пилить скорее всего не получится, но не доводите хотя бы до того, что он сам от Вас ушел.
И знаете, у Вас все-таки еще горманальные колебания в организме, и именно из-за них Вы сейчас такая. Вы потом это сами поймете, а сейчас примите просто на веру. У меня было все тоже самое. Сейчас себя вспоминаю, и свои поступки иначе как буйстом гормонов не могу ничем объяснить, понимаю, что я целый год после рождения ребенка была не достаточно адекватна, хотя себя, конечно же, считала вполне нормальным человеком.
Еще раз - НЕ РАЗВОДИТЕСЬ. 20.07.2006 16:31:03, мама+Тата
2 года после рождения каждый день мысль, что все, развожусь. Пару раз добиралась до суда, правда так и не зашла. Знаете, сейчас полегче. Видно ребенок вырос и все таки не требует вот ТАКОЙ БОЛЬШОЙ заботы, да и мужу поинтереснее с ней, он теперь может отвечать на ее вопросы (правда на вопрос о токе начал читать лекцию из курса физики, нормально?)
РАЗВОДИТЬСЯ НЕ НУЖНО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Ваш ребенок любит папу так же как и вас, и ребенку папа нужен, ну как аспирин во время болезни (можно и так отнестись пока). Потом точно поменяется если не ситуация, то Ваше к ней отношение, это точно. А сейчас просто наберитесь терпения и 2 года не разводитесь. Не пилить скорее всего не получится, но не доводите хотя бы до того, что он сам от Вас ушел.
И знаете, у Вас все-таки еще горманальные колебания в организме, и именно из-за них Вы сейчас такая. Вы потом это сами поймете, а сейчас примите просто на веру. У меня было все тоже самое. Сейчас себя вспоминаю, и свои поступки иначе как буйстом гормонов не могу ничем объяснить, понимаю, что я целый год после рождения ребенка была не достаточно адекватна, хотя себя, конечно же, считала вполне нормальным человеком.
Еще раз - НЕ РАЗВОДИТЕСЬ. 20.07.2006 16:31:03, мама+Тата
Я бы не стала все объяснять гормональными всплесками.... Мой муж тоже из категории "любите меня, ласкайте меня, и дайте же наконец поиграть на компе, не мешайте". Самое интересное - он менялся на глазах, со скоростью света: познакомились - и цветы, и театры, и прогулки, а теперь - ну еще два раза сыграю, и пойдем (никогда не понимала как можно еще два раза сыграть в игру, которая никогда не заканчивается, и может растянуться на долгие месяцы...), ну сделай сама..., ну что ты меня теребишь.... Это невозможно, это выматывает, это убивает всю нежность отношений...
21.07.2006 18:58:55, Tanyusik
Муж работает, много, допоздна, и я это ценю. Но я, сидя дома с ребенком, тоже работаю в своем роде, на благо семьи. И хотелось банального уважения этого факта. Просто заботы хотя бы словесной. Просто интереса к тому, что у нас происходило в доме днем, пока его не было. Я его расспрашиваю, как прошел день, а его это не интересует. И на любую мою просьбу (а прошу я только в самых крайних случаях) - "ты целыми днями сидишь дома и ничего не делаешь, только сериалы смотришь!" (Это по поводу включенного фоном телевизора). Все ночные побудки - на мне, если Ксю выспалась к 6.30, а мужу на работу вставать в 8.30 - то я убегаю в соседнюю комнату с ребенком и развлекаю, чтобы мужа не разбудить, ему ведь на работу. Сама первое время поесть реально не успевала (первые месяца 2), муж приходя домой: "Ты весь день дома, а я так устал, ты что, не могла мне ужин приготовить?". Мне надо к гинекологу, прошу посидеть час с ребенком в его выходной: "С ней сходи, я хочу отдохнуть, у меня должен быть выходной, в конце концов!" А я не должна отджохнуть???? Пыталась выпихнуь гулять, при том что ребенок спит в коляске, ее ни укачивать, ни кормить не надо, только сидеть на лавочке рядом и книжку читать. "Не пойду! Не хочу! Не пойду и всё! Мне это не интересно!" А мне интересно??? Сейчас становится понемногу интересно, Ксю 1,5 года. А пока она батоном лежала - тоже не очень-то интересно, но надо.
Я понимала, что каждый сам кузнец своей независимости, и стала подрабатывать, чтобы его аргумент "Я вас всех кормлю, и хватит с меня!" был не столь неоспорим. Моя работа его не устраивает: мало платят, я за ребенком меньше смотрю (думаю, опасение, что ему что-то делать придется). В итоге после его очередного "Я вас кормлю, ты ни фига не делаешь, и я оплачиваю все твои капризы" (интернет для работы и транспорт до работы, например!!!) я психанула и заявила о том, что я при таком подходе реально готова уйти. Хотя его ОЧЕНЬ люблю и не хотела такого шага до последнего. Единственным условием, при котором готова остаться - поставила полное разделение обязанностей и семейного бюджета. Ибо как соразмерить разные вещи? Как объяснить мужу, что ребенок - это работа, и нелегкая? К тому же, для меня нелюбимая? Как определить и доказать, что я делаю не меньше чем он, зарабатывающий деньги? Ксю спит ночью 8 часов, остальные 16 делим пополам. Свои 8 часов я сижу, ты свои 8 или сиди сам как хочешь (с его работой это нереально, ессно), или нанимай на 8 часов в день няню. Все совместные траты (квартплата, продукты, на ребенка и т.п.) при таком раскладе делим пополам, т.к. в освободившиеся 8 часов в день я могу зарабатывать достаточно, чтобы себя содержать. Либо в кач-ве няни он может нанять меня. Этот вариант мне нравится меньше, но если он будет мне оплачивать мое сидение (по расценкам сильно дешевле реальных в Москве), может поймет, что это такая же работа. И самое главное, его впечатление, что только благодаря ему, работающему кормильцу, мы все живем - может быть изменится.
Так и живем 2 месяца. Конечно, это не лучший вариант. Конечно, меня саму коробит делить деньги на свои и его, записывать общие покупки для подсчетов, требовать с него зарплату за сидение с Ксю. Надеюсь, что через некоторое время мы поговорим еще и пересмотрим нашу ситуацию, вернемся на общий бюджет. Просто я была слишком унижена неуважением к своему вкладу.
С ребенком он так и не сидит, но вот на днях удалось заставить его впервые в жизни подмыть обкакавшегося ребенка, т.к. я сильно отравилась и лежала скукожившись после подлня сидения в сортире. И то были прения, пока я со слезами на глазах не сказала, что я НЕ МОГУ, МНЕ ПЛОХО!!!!
Просто я сама стала поспокойнее, уверенне в себе. Я не дала вытирать об себя ноги. А сидение с ребенком я теперь хотя бы могу воспринимать как работу, за которую мне платят деньги. И это МОИ ДЕНЬГИ, по поводу которых мне муж не может сказать,что он зарабатывает, а я трачу на черти-что.
Сейчас Ксю стала гораздо общительнее, и когда она подходит к папе и просится на руки (она его очень любит, кстати) - он ДАЖЕ иногда ее берет на руки. И даже видно, что ему приятно.
А сейчас я беременна вторым... Ой, что будет??? 14.07.2006 21:34:23, VUP
ребята, я с вас просто фигею. и с таких ситуаций тоже. может быть я какая-то ненормальная, может я как-то особенно отношусь к детям. Я считаю, это только мое мнение, на истину в последней инстанции не претендую, что мама- это призвание, это не может быть работой. Детей надо рожать только когда ты этого хочешь, не планировать, не идти на поводу, только если ТЫ хочешь и когда ТЫ хочешь. Потому что ребенок - это на всю жизнь, и ТЫ его главный проводник в этот мир. Я не считаю, что моя ситуация - пример для подражания. Я всегда хотела детей, очень. Для себя решила, что если не выйду замуж до кнца института, то устроюсь на работу и рожу ребенка. Когда отношения с любимым зашли в тупик, то я предложила расстаться, а для себя попросила ребенка. я понимаю, кому-то это может показаться бредом, но мне очень хотелось ребенка от него, судьба одинокой мамы меня не пугала. Славик родился, уставала я с ним жутко, помогать - помогали, но у нас были колики, внутричерепное давление и прочее. Но меня никогда не бесила необходимость с ним возиться. До 1,5 лет мы почти не расставались, я старалась везде его брать с собой. Я с восторгом наблюдала, как он растет и меняется, как проявляется характер. кстати, с его папой мы поженились, когда Славе было полгода. Меня "наполнило светом" материнство, а подрастающий малыш папу просто расстрогал. Теперь мы все вместе, трудностей и сейчас хватает, мы забали, когда были где-то вдвоем. Но моего мужа это не особо напрягает, ведь интересы ребенка для него важней. Слава пошел в сад в 1,8, я с удовольствием работаю. Папа купает ребенка, водит его в сад и из сада, когда свобеден. Водит к врачу, делит со мной пополам больничные. Ночью мы тоже вставали по очереди. Сейчас даже чаще папа, т.к. я встаю в 6 часов и мне надо высыпаться. Просто ребенок должен быть не просто запланированным, а осознанным шагом. У нас тоже было что-то вроде "ну ты же дома целый день с ребенком" пока я не вышла на работу и не оставила папу посидеть с мальчиком. Правда мыть грязные попки наш папа тоже не любит, делает только если меня дома нет. Сумбурно получилось, но меня и правда в легкий шок повергли ваши ситуации.
17.07.2006 11:00:07, Элико
сил вам и терпения 14.07.2006 22:16:34, Ежечка
Самое интересное - я его действительно продолжаю любить, и если бы не это - я б не стала бюджет делить, а просто ушла бы. И сейчас, когда пусть таким извращенным способом, но мы конфликт разрулили - у нас мир и согласие, и я его люблю. Во всем остальном, кроме ребенка, мы по-прежнему близкие друзья и соратники, взаимопонимание практически полное. Ну и в интимной сфере всё супер 14.07.2006 23:27:12, VUP
С первым ребенком, где-то до 2,5 лет, муж тоже вел себя как квартирант, единственное, что он делал - это ходил за продуктами и временами делал уборку квартиры. Чаще без напоминаний. К ребенку не тяготел нисколечко. Даже были дни,когда он вообще в детскую не заглядывал, не говоря уж о ночных бдениях у кроватки. Основная работа по дому лежала на мне, включая ЕЖЕДНЕВНОЕ глажение его белых рубашек и брюк. Само собой, рубашки ежедневно менялись, а костюм чаще требовался именно тот, в котором он пришел очень-очень поздно, приходилось просыпаться и браться за утюг. Объясняю, гладить он просто терпеть не может, можно понять. Но, стоило ребенку подрасти, нашего папу как подменили. Такой стал заботливый, любвеобильный, в дочерях ( теперь их у нас двое) души не чает. С удовольствием остается с ними дома или выходит погулять. Когда родилась вторая дочка, чаще по ночам шел к ней папа. Не потому-что я дрыхла как сурок, он просто насильно загонял меня в постель. Со мной в конфликты не вступает. Но не подкаблучник.
Просто совет. С мужчинами необходимо терпение, и не нужно навязывать им свое мнение, надо учитывать их достоинство. Они же как дети. Они бывают такими слабыми, уязвимыми. Пальчик порежут, или заноза попадет, а крику. Рано или поздно они оценят Ваши старания и тогда горы для Вас свернут. Главное терпение. 15.07.2006 01:15:21, Ранетка
Просто совет. С мужчинами необходимо терпение, и не нужно навязывать им свое мнение, надо учитывать их достоинство. Они же как дети. Они бывают такими слабыми, уязвимыми. Пальчик порежут, или заноза попадет, а крику. Рано или поздно они оценят Ваши старания и тогда горы для Вас свернут. Главное терпение. 15.07.2006 01:15:21, Ранетка
Поговорить надо обязательно. Жаль, что Вы раньше этого не сделали. У меня тоже очень средняя "чадолюбивость", то есть, я не балдею от необходимости постоянного ухода за ребенком И за домом. А никуда не денешься - не ухаживать за ребенком - безответственно, а уход за домом при маленьком ребенке дополнительно важен, так что это тоже типа "уход за ребенком".
Так вот, мне кажется, мужья часто не представляют себе объема работ, который сваливается на женщину после рождения ребенка. Такие вещи надо объяснять с цифрами в руках, что называется, вслух вспоминая предыдущие соглашения.
У меня, например, муж вообще работает дома, но, все равно, объема работ по дому не представлял, хотя раньше жил один. То есть, буквально, что надо столько-то раз в неделю пылесосить и мыть пол, мыть зеркала, протирать пыль, мыть раковины и ванну, убирать на кухне, стирать и вешать белье, снимать и складывать, и т.п. Это помимо игр с ребенком, которые тоже отнимают время, а без них - нечестно по отношению к ребенку.
С рождением дочки муж стал чаще складывать посуду в посудомойку и периодически пылесосить (но не два раза в неделю, как мы, например, договаривались). Отмечу, что при этом он ходит два раза в неделю с дочкой на плавание и по утрам дает мне выспаться, занимаясь с ней. То есть, нагрузка у него однозначно увеличилась, но у него - в два раза, а у меня - в 5-10. При этом ребенка тоже хотел он (хотя я, как и Вы, очень счастлива, что ребенок есть.)
Ну вот, муж продолжает дважды в неделю ходить на футбол, например, играть на компе, а я даже новости не успеваю почитать, не говоря уж об электронной почте. И так было, пока у меня не случилась истерика по этому поводу. Кончилось тем, что я написала список того, что и как часто надо делать по дому, и мы договорились, что, как только у него появится свободная минутка поиграть на компе, он пойдет и вместо этого сделает что-нибудь из списка. На следующий день муж с большими глазами сказал, что он и не знал, что так много всего бывает. :) И мы стали искать домработницу. :)
Так что побеседуйте без крика, объясните свою позицию. Если уж совсем не поможет никак, поговорите со свекровью, объясните ей ситуацию. Чтобы она, хотя бы, в курсе была, если дальше события будут плохо развиваться. Но, я думаю, не будут - если он и впрямь Вас любит, то обязательно захочет помочь. 14.07.2006 18:01:22, Мамча
Так вот, мне кажется, мужья часто не представляют себе объема работ, который сваливается на женщину после рождения ребенка. Такие вещи надо объяснять с цифрами в руках, что называется, вслух вспоминая предыдущие соглашения.
У меня, например, муж вообще работает дома, но, все равно, объема работ по дому не представлял, хотя раньше жил один. То есть, буквально, что надо столько-то раз в неделю пылесосить и мыть пол, мыть зеркала, протирать пыль, мыть раковины и ванну, убирать на кухне, стирать и вешать белье, снимать и складывать, и т.п. Это помимо игр с ребенком, которые тоже отнимают время, а без них - нечестно по отношению к ребенку.
С рождением дочки муж стал чаще складывать посуду в посудомойку и периодически пылесосить (но не два раза в неделю, как мы, например, договаривались). Отмечу, что при этом он ходит два раза в неделю с дочкой на плавание и по утрам дает мне выспаться, занимаясь с ней. То есть, нагрузка у него однозначно увеличилась, но у него - в два раза, а у меня - в 5-10. При этом ребенка тоже хотел он (хотя я, как и Вы, очень счастлива, что ребенок есть.)
Ну вот, муж продолжает дважды в неделю ходить на футбол, например, играть на компе, а я даже новости не успеваю почитать, не говоря уж об электронной почте. И так было, пока у меня не случилась истерика по этому поводу. Кончилось тем, что я написала список того, что и как часто надо делать по дому, и мы договорились, что, как только у него появится свободная минутка поиграть на компе, он пойдет и вместо этого сделает что-нибудь из списка. На следующий день муж с большими глазами сказал, что он и не знал, что так много всего бывает. :) И мы стали искать домработницу. :)
Так что побеседуйте без крика, объясните свою позицию. Если уж совсем не поможет никак, поговорите со свекровью, объясните ей ситуацию. Чтобы она, хотя бы, в курсе была, если дальше события будут плохо развиваться. Но, я думаю, не будут - если он и впрямь Вас любит, то обязательно захочет помочь. 14.07.2006 18:01:22, Мамча
Но если вы живете со свекровью и она все делает - так какие претензии к мужу? Он уже привык, что женщины шуршат по дому, а мужчины отдыхают, так почему что-то должно меняться? Мужчины вообще существа ленивые, придя домой они предпочитают лежать на диване и расслабляться. По этому поводу куча книг есть - "как согнать мужа с дивана". Хотя надо ли его оттуда сгонять, вот в чем вопрос? А то сбежит куда-нибудь, или вообще та-акого наворотит! У женщин - врожденное чувство ответственности, в т.ч. за детей, а у мужчин - врожденное чувство безответственности. Единственное, что я могу посоветовать - избавиться от завышенных требований к мужу. Все русские мужчины такие. Западные помогают, да, их с детства так воспитывают. А у нас "муж на диване(в интернете)" - это классика жанра. 14.07.2006 16:14:46, хухра-мухра
Ой... Знаете, сейчас выскажутся все, у кого маленькие дети на руках и думаю, что выйдет что-то очень похожее... У меня мысли, почти такие же. Уход за младенцем выходит у меня лучше и эффективнее, но мысль всегда одна - это потому, что кроме меня никто этим не занимается...
Мой муж мне не помогает. Совет мне был дан моим врачом - чаще выдавать ребенка мужу "ах как я устала и колет вот тут, всего пару минуток... может пока покормишь ее? Ой, как она у тебя кушает, а у меня совсем не так(даже если ребенок все размазал по себе, мужу и кухне, это - первое проявление творчества)" И так далее... Я начала эту кампанию и она дает свои плоды... Сперва не шло совсем, а сейчас уже хорошо... 14.07.2006 00:33:56, Tushik
Вот-вот! Мне тоже все говорят: не делай всё сама, сделай вид, что не можешь что-то сделать, а я так не умею. Мне это как-то кажется ниже своего достоинства, притворяться и ныть, что я "так устала, что не могу". Прошу только, если действительно не могу, никак. Ну у меня вообще комплекс - принаться в собственной неспособности что-то сделать - унизительно
15.07.2006 15:23:18, VUP
Мой муж мне не помогает. Совет мне был дан моим врачом - чаще выдавать ребенка мужу "ах как я устала и колет вот тут, всего пару минуток... может пока покормишь ее? Ой, как она у тебя кушает, а у меня совсем не так(даже если ребенок все размазал по себе, мужу и кухне, это - первое проявление творчества)" И так далее... Я начала эту кампанию и она дает свои плоды... Сперва не шло совсем, а сейчас уже хорошо... 14.07.2006 00:33:56, Tushik
это всё хорошо, мне не понятно и неприятно как бы это сказать - хитрить...зачем мне это надо
14.07.2006 10:01:29, радужка
Вот мое мнение - мужчины и впрямь остаются детьми. Чего бы они в жизни не добивались, в некоторых областях женщины генетически знают что и как делать, а мужин этому надо обучать. И по-моему это к домашнему хозяйству относится. Уж начто мой муж во всем помогает, но ему не придет в голову самому пропылесосить, даже если очевидно что надо срочно. Ну не придет! Вот натренировали его родители с детства мыть посуду после еды - он и моет автоматически. Я не успеваю в ПММ засунуть. А пылесосить - не натренировали. И стиралку загружать - не натренировали. Он все 9 лет нашего брака спрашивает куда именно надо заливать какие средства... А мою машину на тех.осмотр он всегда знает когда вести, хотя езжу на ней - я. Он это интуитивно чувствует - три месяца прошло, значит пора.
А также ему не придет в голову одеть ребенку свитерок если прохладно на улице, или снять если вдруг жарко стало. И перед сном проверить что и когда ел ребенок, чтоб хоть не голодный шел спать. И покупать после песочницы. И одеть закрытые ботинки, а не сандали, если трава мокрая в саду. Он все это ГОДЫ наблюдает, принимает участие, делает по моей просьбе - но сам - не додумается!!!!! Потому что есть Я - напоминалка.
Это я к тому, что вы от мужа требуете инициативы в исконно "женских" делах. Не важно что мужчины все могут и умеют... А может просто "не его" область это.
Просто он не может проявлять инициативу, не может сам додумываться что-то делать по хозяйству. И да, так и надо - просить или пилить. А что еще остается? Но самой - не делать. Вы попросили? он сказал "щас сделаю". Вы сказали "хорошо, только до 14 часов, потому что... придет кто-то, не принимать же их в грязи". А если у вас нету этого "потому что" - то какая тогда разница - пропылесосит он или нет? Или просто отчаянным голосом "ну пожалуйста пропылесось сейчас, потому что так грязно, а не могу это видеть! или вот, возьми ребенка, смени памперс, я сама тогда пропылесошу..." И ребенка - в руки.
И еще, по-моему, вам нужно свекровь убедить, что без его помощи вы обе не справитесь. Чтобы и она тоже вас поддержала. И пусть у мужа будут какие-то четкие обязанности, вроде того же пылесоса. Но либо это сделает он - либо никто. Либо обе женщины закатывают скандал. Один раз пойти на него вдвоем - он все осознает! Если уж жена объединяется с мамой - это предел. 13.07.2006 18:22:08, НаталияБел
А также ему не придет в голову одеть ребенку свитерок если прохладно на улице, или снять если вдруг жарко стало. И перед сном проверить что и когда ел ребенок, чтоб хоть не голодный шел спать. И покупать после песочницы. И одеть закрытые ботинки, а не сандали, если трава мокрая в саду. Он все это ГОДЫ наблюдает, принимает участие, делает по моей просьбе - но сам - не додумается!!!!! Потому что есть Я - напоминалка.
Это я к тому, что вы от мужа требуете инициативы в исконно "женских" делах. Не важно что мужчины все могут и умеют... А может просто "не его" область это.
Просто он не может проявлять инициативу, не может сам додумываться что-то делать по хозяйству. И да, так и надо - просить или пилить. А что еще остается? Но самой - не делать. Вы попросили? он сказал "щас сделаю". Вы сказали "хорошо, только до 14 часов, потому что... придет кто-то, не принимать же их в грязи". А если у вас нету этого "потому что" - то какая тогда разница - пропылесосит он или нет? Или просто отчаянным голосом "ну пожалуйста пропылесось сейчас, потому что так грязно, а не могу это видеть! или вот, возьми ребенка, смени памперс, я сама тогда пропылесошу..." И ребенка - в руки.
И еще, по-моему, вам нужно свекровь убедить, что без его помощи вы обе не справитесь. Чтобы и она тоже вас поддержала. И пусть у мужа будут какие-то четкие обязанности, вроде того же пылесоса. Но либо это сделает он - либо никто. Либо обе женщины закатывают скандал. Один раз пойти на него вдвоем - он все осознает! Если уж жена объединяется с мамой - это предел. 13.07.2006 18:22:08, НаталияБел
А дело, скорей всего, в свекровиной суперпомощи. Муж, скорей всего, считает - что его вклад в уход за ребенком - это его мама. А кто участвует в уходе за ребенком - тому этот ребенок и дороже становится. Вот так. Т.е. с каждым днем "помощи" свекровь все больше привязывается к ребенку, а он - к ней. Свекровь автоматически, вместе с детской привязанностью, приобретает все больше прав на ребенка - а ваш муж, с каждым днем неучастия в его жизни, теряет. Ребенок теряет любящего папу, зато приобретает преданную бабушку. Конечно, значительно проще преложить заботы на свекровь, но за это приходится платить и плата - равнодушие родителей, в данном случае - папы. ИМХО.
13.07.2006 16:29:34, _Ирунчик
1.ребенок ничего не теряет, ибо сейчас ему главное быть накормленным и чистым и чтоб ему улыбались - неважно кто.
2. приобретение все больших прав бабушкой - это миф. В конце концов, прав у бабушки ровно столько, сколько дадут ей родители. И в любой момент это можно переиграть. А у папы еще куча времени утвердиться в каких бы то ни было правах.
Имхо.
13.07.2006 17:07:43, ZAIA
про гуляние не соглашусь... мой муж ни разу не вышел погулять один с дочкой в ее колясочном возрасте, а теперь они нередко вдвоем катаются на велосипедах, ходят в магазин и т.п.... даже на детской площадке выгуливал ее (уже в сознательном возрасте, лет с 6ти), правда, не больше часа :)... сейчас вообще укатили от меня на Украину :о)
15.07.2006 00:03:15, Елена Н.
кстати, вспомнила... когда дочке было примерно год и три, я лежала в больнице пару недель - муж прекрасно со всем справлялся (отпуск взял, рулил работой по инету), а дочка даже успела отвыкнуть от меня, пряталась в папу, когда я вернулась :)
15.07.2006 01:26:33, Елена Н.
да нет, привлекался, конечно :)... но обычно в моем присутствии, с моими подробнейшими инструкциями, часто письменными (чтобы я, например, могла спокойно отоспаться в выходной, а не отвечать на вопросы: из чего варить кашу, чего, сколько, когда и пр...)
а вот как раз гуляние - достаточно "рискованное" мероприятие :)))), потому что отец остается с ребенком один на один, не зная точно, какие ситуации могут возникнуть и что делать в этом случае... когда я поняла, что муж просто боится (то есть прогулка для него превращается в тяжелое испытание нервов: "а вдруг она плакать будет? и я не смогу ее успокоить?!!!"), то мы стали гулять втроем по выходным, наплевав на домашние дела (все равно всех дел не переделаешь) - и мне не так тоскливо слоняться с коляской по давно изученным местам, и поговорить с мужем "за жизнь" можно, и даже глазки ему построить :), пообниматься... или даже поцеловаться на какой-нибудь малолюдной аллейке :))))... в общем, вполне себе романтическая прогулка получалась! :-) (и при этом семейная) 15.07.2006 01:22:08, Елена Н.
да не обязательно совсем:) откуда максимазизм то?
У отцов вообще любовь к ребенку по-другому образовывается, чем у матери. далеко не все папы столь ответсвенны в грудничковом периоде, как нам хотелось бы. Что не мешает им потом, со временем, становиться Папами.
Мать любит ребенка на инстинктивном уровне, а в конфе немало примеров матерей, которые лишены и этого инстинкта. А папе - ему контакт нужен. Вот пока лежит орет от голода и пузыри пускает - ну да, дочь... моя... но... не екает.
А вот когда она, эта дочь ему улыбнется.... на ножки встанет и пойдет к нему... скажет "папа"....вот тогда она, любовь то, и начнет расти в геометрической прогрессии.
Миллион тому примеров:) 13.07.2006 17:44:42, ZAIA
она берется на подсознательном уровне....
честно вам говорю:)
у нас ежечкина ситуация была, папу в быту заменила свекровь.Только меня это не парило, мне бы лишь бы помощь была, а кто помогает - неважно. Сын рос, и кто ему памперсы менял ему было совсем непринципиально. Папу любит очень, бабушку - тоже. 14.07.2006 12:29:18, ZAIA
фигу:) ПАПА есть папа.
Ни разу не видела ребенка, плачущего от папы.Если папа адекватен, конечно.
Просто при участвующей бабушке у ребенка на одного любящего человека больше - только и всего. 14.07.2006 12:27:16, ZAIA
13.07.2006 16:29:34, _Ирунчик
2. приобретение все больших прав бабушкой - это миф. В конце концов, прав у бабушки ровно столько, сколько дадут ей родители. И в любой момент это можно переиграть. А у папы еще куча времени утвердиться в каких бы то ни было правах.
Имхо.
13.07.2006 17:07:43, ZAIA
но ребенок вырастает, а папа так и будет сидеть в уверенности, что от него ничего не требуется. если он ни разу не вышел гулятьс коляской, то тем более не пойдет самостоятельно гулять с ребенком, когда он подрастет.
13.07.2006 17:38:04, Маграт
все равно, значит, ты какими-то другими путями к этому пришла.
гуляние - это одно из дел, которые можно доверить мужчине.
купание еще. кормежка.
у тебя муж совсем-совсем никак не привлекался к дочке-младенцу? и потом с бухты-барахты проснулся у него интерес? 15.07.2006 01:02:29, Маграт
гуляние - это одно из дел, которые можно доверить мужчине.
купание еще. кормежка.
у тебя муж совсем-совсем никак не привлекался к дочке-младенцу? и потом с бухты-барахты проснулся у него интерес? 15.07.2006 01:02:29, Маграт
да, такие моменты очень сближают.
а мы же еще первые пять лет с моими родителями жили, они весь быт на себя взяли. так что мужу не пришлось с ребенком оставаться один на один, даже когда я лежала в больницах.
15.07.2006 01:39:13, Маграт
а мы же еще первые пять лет с моими родителями жили, они весь быт на себя взяли. так что мужу не пришлось с ребенком оставаться один на один, даже когда я лежала в больницах.
15.07.2006 01:39:13, Маграт
а вот как раз гуляние - достаточно "рискованное" мероприятие :)))), потому что отец остается с ребенком один на один, не зная точно, какие ситуации могут возникнуть и что делать в этом случае... когда я поняла, что муж просто боится (то есть прогулка для него превращается в тяжелое испытание нервов: "а вдруг она плакать будет? и я не смогу ее успокоить?!!!"), то мы стали гулять втроем по выходным, наплевав на домашние дела (все равно всех дел не переделаешь) - и мне не так тоскливо слоняться с коляской по давно изученным местам, и поговорить с мужем "за жизнь" можно, и даже глазки ему построить :), пообниматься... или даже поцеловаться на какой-нибудь малолюдной аллейке :))))... в общем, вполне себе романтическая прогулка получалась! :-) (и при этом семейная) 15.07.2006 01:22:08, Елена Н.
ну вот видишь.
у меня-то в семье наглядно все: с сыном отношения у мужа очень сложные, и общаться они стали по-человечески только когда он подростком стал. когда сын родился, муж в армии был, совсем не видел его, да и потом не хватило у меня мудрости привлечь его к ребенку.
а с дочкой все совсем по-другому, он и купал ее, и кормил, и даже в состоянии попу ей помыть, когда меня нету.
правда, гулять все равно с ней не может, только под моим чутким руководством. 15.07.2006 01:31:24, Маграт
у меня-то в семье наглядно все: с сыном отношения у мужа очень сложные, и общаться они стали по-человечески только когда он подростком стал. когда сын родился, муж в армии был, совсем не видел его, да и потом не хватило у меня мудрости привлечь его к ребенку.
а с дочкой все совсем по-другому, он и купал ее, и кормил, и даже в состоянии попу ей помыть, когда меня нету.
правда, гулять все равно с ней не может, только под моим чутким руководством. 15.07.2006 01:31:24, Маграт
У отцов вообще любовь к ребенку по-другому образовывается, чем у матери. далеко не все папы столь ответсвенны в грудничковом периоде, как нам хотелось бы. Что не мешает им потом, со временем, становиться Папами.
Мать любит ребенка на инстинктивном уровне, а в конфе немало примеров матерей, которые лишены и этого инстинкта. А папе - ему контакт нужен. Вот пока лежит орет от голода и пузыри пускает - ну да, дочь... моя... но... не екает.
А вот когда она, эта дочь ему улыбнется.... на ножки встанет и пойдет к нему... скажет "папа"....вот тогда она, любовь то, и начнет расти в геометрической прогрессии.
Миллион тому примеров:) 13.07.2006 17:44:42, ZAIA
любовь проснется, если работать в этом направлении. а если мама с бабушкой берут на себя 100% общения с ребенком, откуда возьмется любовь?
13.07.2006 17:58:14, Маграт
честно вам говорю:)
у нас ежечкина ситуация была, папу в быту заменила свекровь.Только меня это не парило, мне бы лишь бы помощь была, а кто помогает - неважно. Сын рос, и кто ему памперсы менял ему было совсем непринципиально. Папу любит очень, бабушку - тоже. 14.07.2006 12:29:18, ZAIA
со всем согласна, мы об одном разными словами.
Дело в том, что при таком-то раскладе дочка НЕ К НЕМУ пойдет, и скажет не ПАПА, а баба. И улыбнется не ему, а ему - заплачет. 13.07.2006 17:58:13, _Ирунчик
Дело в том, что при таком-то раскладе дочка НЕ К НЕМУ пойдет, и скажет не ПАПА, а баба. И улыбнется не ему, а ему - заплачет. 13.07.2006 17:58:13, _Ирунчик
Ни разу не видела ребенка, плачущего от папы.Если папа адекватен, конечно.
Просто при участвующей бабушке у ребенка на одного любящего человека больше - только и всего. 14.07.2006 12:27:16, ZAIA
подпишусь.
помощь свкрови - это палка о двух концах. а папа так и не почувствует прелести самостоятельной заботы о ребенке, возможно :( 13.07.2006 16:47:25, Маграт
помощь свкрови - это палка о двух концах. а папа так и не почувствует прелести самостоятельной заботы о ребенке, возможно :( 13.07.2006 16:47:25, Маграт
А Вы и не напоминайте. Не пропылесосил после Вашей просьбы? И Вы не пылесосьте! Попылесосьте только там, где ребенок. И занимайтесь только ребенком, и свекровь попросите о том же. Пусть сам увидит, что без его помощи не справляются. Что дом не убран, посуда не мыта, продукты не куплены, ужин не приготовлен, белье не стирано, рубашка ему не поглажена... "Почему?!" "Извини, дорогой, все время занималась ребенком, совершенно не было минутки сделать что-то по дому, а твою маму просить стыдно, ей тоже тяжело, и вообще она не обязана нам помогать... Да я и сама даже перекусить не успела..." И хвалить за каждую выполненную мелочь так, словно он совершил подвиг (то, что Вы такие подвиги совершаете в несчетном количестве по сто раз на дню, ему напоминать необязательно). Если что-то надо для него сделать - "тогда ты пока посмотри за ребенком, пока я это буду делать". Он, скорее всего, привык, что за него все сделают. Когда поймет, что кроме него это никто не выполнит - начнет делать сам. Но Вам придется набраться терпения. Удачи.
13.07.2006 14:06:08, сама такая же
Очень много думаешь...:) вредно это.
Оставь мужа в покое. У тебя свои заботы, у него свои. Вот тебе прям не терпится ему жизнь попортить, привлекать к новым обязанностям:)) Зависть -- это дурное чувство:)
Если ОН не хочет пылесосить, почему это делаешь ТЫ? очень грубая ошибка.
Наймите тетеньку. Это не так дорого, зато масса удовольствия. Потом поймешь:))
А какие-тро выкладки на будущее...не знаю. У меня отношение к материнству очень сложное, я вообще только год назад, по-моему, окончательно всё осознала.Муж мой ребенком первые года 3 интересовался очень слабо и вообще инициативы не проявлял:) что, собственно, и логично.
Зато теперь...:))) он ей и мать, и отец:)) а я с удовольствием наблюдаю, давая ценные указания:)) 13.07.2006 13:54:56, Лангуста
Оставь мужа в покое. У тебя свои заботы, у него свои. Вот тебе прям не терпится ему жизнь попортить, привлекать к новым обязанностям:)) Зависть -- это дурное чувство:)
Если ОН не хочет пылесосить, почему это делаешь ТЫ? очень грубая ошибка.
Наймите тетеньку. Это не так дорого, зато масса удовольствия. Потом поймешь:))
А какие-тро выкладки на будущее...не знаю. У меня отношение к материнству очень сложное, я вообще только год назад, по-моему, окончательно всё осознала.Муж мой ребенком первые года 3 интересовался очень слабо и вообще инициативы не проявлял:) что, собственно, и логично.
Зато теперь...:))) он ей и мать, и отец:)) а я с удовольствием наблюдаю, давая ценные указания:)) 13.07.2006 13:54:56, Лангуста
У вас еще не самый клинический случай, радуйтесь, Ежа, что у вас все это не отягощено материальными проблемами...
"Долгое время я честно считала Олесю, супругу мужева приятеля Коли, хамкой и стервой. Ну, действительно, ни здрасьте ни наплевать: «Коля у вас? Позовите его». Достает парня где может и как может. Он, бедолага, уже и сотовый отключает, чтобы хоть часок отдышаться…
Часок. Отдышаться. Я бы не отказалась, думала Олеся, одной рукой опуская трубку на рычаг, другой снимая штаны с описевшегося ребенка, третьей протягивая ему игрушку, а четвертой помешивая кашу. Ребенок орал. Занимался он этим уже часа два и только раз в двадцать минут брал тайм-ауты секунд на тридцать. У ребенка привычно болел живот. У мамы – голова…"
А так-то вам правильно говорят: временное это дело, пока лялька маненькая 13.07.2006 13:30:44, Судья Ди
"Долгое время я честно считала Олесю, супругу мужева приятеля Коли, хамкой и стервой. Ну, действительно, ни здрасьте ни наплевать: «Коля у вас? Позовите его». Достает парня где может и как может. Он, бедолага, уже и сотовый отключает, чтобы хоть часок отдышаться…
Часок. Отдышаться. Я бы не отказалась, думала Олеся, одной рукой опуская трубку на рычаг, другой снимая штаны с описевшегося ребенка, третьей протягивая ему игрушку, а четвертой помешивая кашу. Ребенок орал. Занимался он этим уже часа два и только раз в двадцать минут брал тайм-ауты секунд на тридцать. У ребенка привычно болел живот. У мамы – голова…"
А так-то вам правильно говорят: временное это дело, пока лялька маненькая 13.07.2006 13:30:44, Судья Ди
У меня точно так же. Я мужа на этой почве перестала уважать и, естественно, разлюбила.
13.07.2006 13:11:44, Starushka
Просто такая симпатичная, спокойная и здоровая!!! (что самое главное) девочка у вас :)
Вам бы расслабиться, позволить себе любить её всем сердцем и радоваться получаемой от неё улыбкам, каким-то маленьким свершениям, и всё наладилось бы, я думаю :)
И муж потянулся бы сам к ребенку и к вам.
Всё написанное имхо и собственных детей у меня нет :) 13.07.2006 12:32:36, Nata_lia
Подожди разводиться.:)
Через годик все устаканится. 13.07.2006 12:22:26, Jules
Через годик все устаканится. 13.07.2006 12:22:26, Jules
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 13.07.2006 13:44:23, муж
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 13.07.2006 13:44:23, муж
Всегда пожалуйста!
13.07.2006 14:10:55, муж
Ну, это необязательно. Через год с ребенком может быть ничуть не легче - да и чем он старше, тем проблем больше. А муж свою линию вряд ли поменяет, если его жареный петух не клюнет...
13.07.2006 13:14:09, Starushka
Не очень приятно быть "мальчиком на побегушках", когда реально твоя физическая помощь не нужна (ну нет такой острой необходимости!), но от тебя почему-то хотят, чтобы ты всегда был "на низком старте". 13.07.2006 11:46:16, Лягушка
Подпишусь, если бы без мужа ты бы падала от усталости и не справлялась бы - он бы и пропылесосил, и с младенцем погулял, и другую помощь бы оказал.
13.07.2006 13:45:58, Иртим
13.07.2006 13:45:58, Иртим
Суть претензий совершенно не ясна. На одного младенца - 2 женщины, этого более чем достаточно, чтоб все жили мирно и не капали друг другу на мозги. Или вам совершенно необходимо, чтоб в немудрящие обязанности по уходу за младенцем включился еще и муж? а собственно что ему делать-то? неужели кроме него некому пропылесосить этот дурацкий пол?
13.07.2006 11:28:03, A_Z
есть. пол пылесосится. мной. мне не сложно. мне просто обидно. это эгоизм с мой стороны, да. не трогать мужа, меняться самой?
13.07.2006 11:48:28, Ежечка
а нет такой возможности нанять женщину чтоб приходила раз в неделю убирала квартиру.мой муж этот вопрос решил таким способом.за что ему большое спасибо.
13.07.2006 11:59:42, melek
Суть претензий мне, например, ясна. Был один объем работ/забот (я имею ввиду и зарабатывание денег, и дом. хозяйство), пусть далекий от запредельного, но делился относительно равномерно. Теперь объем резко вырос (даже с учетом того, что часть взяла на себя свекровь). Но делитья он почему-то между мужем и женой неравномерно, причем на том основании, что жена еще не до предела загружена.
13.07.2006 12:18:57, nevera-new
где ж делился, если пол муж все равно не пылесосил? может, сейчас объем работ-забот и подрос, но в доме прибавилось и людей, которые с ними справляются. 3-ему человеку тут делать вообще нечего, от его бестолковой деятельности никакого толку все равно не будет, только дополнительная нервозность нагнетаться будет - возникнут претензи, что сделал да не то и не так, лучше б и не брался, все равно за тобой переделывать придется и т.д.
13.07.2006 12:28:42, A_Z
ИМХО, объем работ жены вырос резко, несмортя на доп. помощь. Было бы логично, что и объем работ мужа вырастет. А если и до ребенка делили нечестно, то чтож, проблема и тогда была, просто стояла менее остро.
13.07.2006 12:43:50, nevera-new
а где "резкое возрастание объема работ"?
13.07.2006 12:51:23, A_Z
Где оно именно в этот момент не знаю, но могу с большой вероятностью предположить, что на руках у мамы.
13.07.2006 13:04:49, nevera-new
вы свекровь имеете ввиду?:)
13.07.2006 13:10:21, A_Z
Нет, Ежечку. Не решает же свекровь ВСЕ проблемы по выращиванию ребенка. Вот если бы было так, то да, все остались при своей загрузке.
13.07.2006 13:14:09, nevera-new
а про проблемы по выращиванию вообще ни слова не было, основная проблема - это куда приткнуть мужа, чтоб он почуял, что в доме проблемы.
13.07.2006 13:20:39, A_Z
Я поняла автора по-другому. Как заставить мужа взять на себя часть работ по дому/ребенка. Т.е. более честно распределать обязанности.
13.07.2006 13:32:19, nevera-new
а что тут брать на себя, если брать вообще нечего? хочется придумать, как бы задействовать, но даже придумать-то толком нечего.
13.07.2006 14:14:02, A_Z
конечно, чистый эгоизм, тем более у вас даже повода нет сослаться на свою загруженность. Оставьте мужика в покое, пылесосить он все равно не будет, если не делал этого всю предыдущую жизнь. Никакого отношения эту ерунда к понятиям "хороший отец" и "хороший муж" не имеет.
13.07.2006 12:02:10, A_Z
Боже! зачем?? в доме и так постоянно находятся 2 женщины - зачем искать еще кого-то, чтоб пылесосил пол?
13.07.2006 12:03:59, A_Z
а муж в доме = муж с пылесосом?
13.07.2006 14:33:36, A_Z
нет, ну вы же удивляетесь на тему зачем нужна домработница, если в доме 2 женщины:)) при чем тут муж?:)))
13.07.2006 14:37:30, Лангуста
У меня похоже было, только не в такой тяжелой форме. Вы как кормите? Если по режиму, ну или стараетесь его хоть чуть-чуть придерживаться, то хорош такой вариант. Даете мужу дете со словами: "ЕЕ надо не кормить хотя бы пол-часа, у меня на руках она ессно жрать будет требовать со страшной силой, так что ты ее передержи, развлекай и ко мне не подноси". Или давайте после кормления "поноси". Главное ИМХО, превлекать супруга именно к уходу за ребенком, несмотря на его "рожи". Втянется, станет принимать как должное, а потом, глядишь и понравиться.
13.07.2006 11:24:07, nevera-new
вот мой муж проявлял интерес к ребенку,на руки возьмет,моя мама тут как тут"боже как он держит ребенка?"только наш папа пришел с сыном пообщаться,моя мама опять"не вовремя пришел,ребенку спать пора".так потихоньку моя мама отбила у моего мужа всякий интерес и желание к ращению сына,а потом еще спрашивает почему он не помогает?.нормально?если он берет на руки ребенка,не стесняйтесь хвалить его,говорить как ему красиво с младенцем на руках.какой он хороший папа.и как ребенку спокойно в обществе папы.вот так вы его тоже привяжете к ребенку.а ходить бубнить на ухо не надо.это его только оттолкнет.
13.07.2006 11:54:35, melek
Как знакомо:( И дело, как мне кажется по собственному опыту, не в том, кто и сколько возится с ребенком. Это проявление, а не причина, иначе с помощью свекрови проблема давно решилась бы. Просто началась новая жизнь, и в не ранее сыгранный дуэт пока звучит вразнобой.
13.07.2006 11:06:36, nastena
мой жизненный опыт мне подсказывает, что "пока". Редко кто из супругов сливаются в душевном экстазе в период пестования грудного младенца. И это совсем не показатель отношений в общем.
13.07.2006 11:08:19, ZAIA
я очень надеюсь, что хватит терпения и мы переживем этот период без особых потерь. но как же сложно! и не в физическом смысле. у нас относительно беспроблемный ребенок. а именно в смысле взаимоотношений...
13.07.2006 11:26:14, Ежечка
Еще подумалось. Может быть, вместо того, чтобы втягивать мужа именно в уход за ребенком (а это, кажется, для вас не ворпос выживания, да? а муж очень не хочет, да?), пересмотреть свои взгляды на роль мужчины в семье? Вдруг вас обоих устроит, например, вариант "муж отвечает за культурную жизнь и превращение будней в маленькие праздники"? Благо есть кому оставлять ребенка...или "муж непрерывно повышает самооценку жены, рассказывая, как она замечатльно организует хозяйство", или "муж - крепкое плечо, человек, берущий на себя ответственность в сложных ситуациях, жена может на него полностью положиться". Совместный уход за ребеном - не обязателоьная составляющая семейного счастья, а вот отсутствие тлеющего конфликта в стиле "меня никто не понимает, меня пиляьт, мне не сочувствую, пойду в лужу..." - это важно
13.07.2006 11:24:46, nastena
ИМХО, необходимо привлекать именно к ребенку, поскольку люди любят то, во что много вложили. А если ребенок проблема только мамы, то папе и потом он будет побоку.
13.07.2006 11:28:13, nevera-new
Неучастие в укачивании - это еще сильно не "ребенок проблема только мамы". И от "проблема только мамы" можно уходить раличными путями, не обязательно активным включением мужа в уход за грудным ребенком. Я знаю папу, который в уход за младенцами (а в семье детей уже трое, одни как раз сейчас младенец) включается в основном когда они болеют. Он врач, много и напряженно работает. Со старшими детьми у него много общих дел и интересов, но в возню с грудными он включался только когда они болели. Плюс решал глобальные проблемы - снять и обустроить дачу на лето, организовать выезд на юг, отстаивать интересы семьи перед внешим миром:) Жена считает, что это более чем достаточное (для нее) участие забота о ней и о детях. У всех по-разному.
13.07.2006 11:53:18, nastena
Согласна, форма не важна, важно чтобы это вложение было. Но вложение и именно в ребенка, а не только в жену или совместный быт.
13.07.2006 12:08:49, nevera-new
две женщины на одного здорового ребенка это и так допустимый максимум. мужа вполне понимаю. при таком раскладе и Мерри Поппинс с Домомучительницей в одном флаконе были бы не у дел. а уж чего от мужика ждать не понятно.
Не в муже дело, а ваших непонятных и вам лично обидах и притязаниях. Все хорошо. но хочу, чтоб у этого хорошо еще кружавчики были в розовом цвете.
прежде, чем призывать мужа к ответу и махать разводом, успокойтесь, насколько это возможно в вашем гормональном состоянии, и сама для себя напишите письменно ваши требования и претензии.мужчины, как правило, редко умеют угадывать ваши потаенные желания и искренне не понимают чего вы от них хотите.А уж при таком уходе, как за вашим ребенком. тем более.Напишите по пунктам.
для моего нормальногштьсамочувствия МНЕ нужно, чтобы отец моего ребенка:
пылесосил дважды в неделю или в час, как вы там привыкли
выносил мусор по вечерам в 21 час.
гулял раз в два дня по два часа.
танцевал перед сном польку бабочку в мамином пеньюаре.
ну и прочее, на ваш семейный вкус..
У человека хоть будет какой то план действий.И он сможет хоть чтото понять, а так неясно чего от него хотят. на диване не лежи. у компа не сиди, только обслуживай с полотенцей на локте и лови невысказанные желания.
а вообще все мы звери. и у родившей самки отторжение самца вполне естественное дело, чуть скрашеное цивилизацией, но вполне живое.
По описани ничего криминального. Просто бедный отец раздражает. как факт. Живет, жрет, в туалет ходит, а я и родила и кормлю и все одна одинешенька.
Словом, муж жалко тоже.Очень. 13.07.2006 11:05:47, не чужая
мне тоже его уже жалко стало :) спасибо большое. очень толково написали. чего-то понимать начинаю. попробую сформулировать требования и желания.
моя беда именно в том, что я сама не знаю, какого ж мне рожна еще надо и чего мне так фигово при полном благополучии 13.07.2006 11:28:25, Ежечка
и это тоже. он может целый день к ней не подходить. сидеть работать-играть-еще чего-то там. пока сама не принесу ему и не надо.
ну понятно, она совсем маленькая, ничего особо интересного там и нет 13.07.2006 11:51:19, Ежечка
нет, я не считаю, что виноваты все. я наоборот пытаюсь понять, где я не права. потому что до ребенка мы очень хорошо понимали друг друга с мужем. а тут вдруг резко перестали. так как муж не изменился, то явно дело во мне. значит я не могу объяснить, что мне конкретно надо. потому что, он не козел совсем и всегда очень меня поддерживал и помогал
13.07.2006 13:01:18, Ежечка
Не в муже дело, а ваших непонятных и вам лично обидах и притязаниях. Все хорошо. но хочу, чтоб у этого хорошо еще кружавчики были в розовом цвете.
прежде, чем призывать мужа к ответу и махать разводом, успокойтесь, насколько это возможно в вашем гормональном состоянии, и сама для себя напишите письменно ваши требования и претензии.мужчины, как правило, редко умеют угадывать ваши потаенные желания и искренне не понимают чего вы от них хотите.А уж при таком уходе, как за вашим ребенком. тем более.Напишите по пунктам.
для моего нормальногштьсамочувствия МНЕ нужно, чтобы отец моего ребенка:
пылесосил дважды в неделю или в час, как вы там привыкли
выносил мусор по вечерам в 21 час.
гулял раз в два дня по два часа.
танцевал перед сном польку бабочку в мамином пеньюаре.
ну и прочее, на ваш семейный вкус..
У человека хоть будет какой то план действий.И он сможет хоть чтото понять, а так неясно чего от него хотят. на диване не лежи. у компа не сиди, только обслуживай с полотенцей на локте и лови невысказанные желания.
а вообще все мы звери. и у родившей самки отторжение самца вполне естественное дело, чуть скрашеное цивилизацией, но вполне живое.
По описани ничего криминального. Просто бедный отец раздражает. как факт. Живет, жрет, в туалет ходит, а я и родила и кормлю и все одна одинешенька.
Словом, муж жалко тоже.Очень. 13.07.2006 11:05:47, не чужая
моя беда именно в том, что я сама не знаю, какого ж мне рожна еще надо и чего мне так фигово при полном благополучии 13.07.2006 11:28:25, Ежечка
Да все претензии понятны!! Вы хотите, чтобы он ПОНИМАЛ, через что Вы прошли (с беременностью, родами, послеродовым восстановлением) и хоть как-то разделил с Вами трудности! Любой ребенок - это хотя бы временный, но ОТКАЗ от собственных интересов... Вы просыпаетесь по желанию ребенка, едите, когда ребенок Вам это позволяет, даже душ принимаете, скорее всего, не так часто, как бы Вам этого хотелось... Ваш мир изменился - и, во многом, не в лучшую сторону... А мужу это абсолютно безразлично, он не понимает этого и не стремится понять. Привлекая его к домашним делам, Вы пытаетесь внедрить в его сознание свое новое видение мира - на мой взгляд, вполне логично, когда супруги живут в одном мире, а не на разных планетах. И в Вас это, скорее всего, выходит подсознательно - Вы стремитесь сгладить эту пропасть, которая появилась с рождением ребенка. Бытовые трудности - это еще не все... Он должен понять, что Ваш мир изменился, что Вы больше не свободная птичка - и должен хотя бы оценить эту жертву.
13.07.2006 13:37:51, Starushka
Это проходит в среднем через два года.Через два года стабилизируется горомональный фон, женщина вновь готова к зачатию и начинает адекватно воспринимать мужчину.
А пока сделайте скидку на СВОЕ состояние.
Мне бы к моим детям хоть какую помощь в свое время... И не мечталось, особенно со старшим.Да и с младшей тоже помощь только оплаченная была, чужая.
Мне кажется. помочь вам на самом деле просто. нужно с чейто помощью попытаться порачленять свои эмоции и переживания, отставив в сторону мужа вообще, как факт несуществующий ну или несущественный.
может быть,постоянно присуствующая свекровь иногда бывает минусом, незаметным на фоне плюсов. именно в отношениях. Вам, быть может, подсознательно кажется, что она неверно оценивает любовь сына к вам. как не любовь, и равнодущие.и желание оправдаться пеоред ней, доказать его любовь и к вам и к дочке тоже может быть. опять же, не на поверхности. а подсознательно. Чужой человек внутри семьи, пусть даже золотой и в жемчугах, не всегда естественно. Я не утверждаю, но, думаю, что на эту тему тоже можно подумать и себя покопать.Поглубже, в подсознание.
Чего вы хотите понять самое сложное, хоть, кажется, что знаете себя лучше некуда.
Не торопитесь с разговорами и обвинениями.подумайте и подумайте. Поговорите тут. хотя мне не нравится общий настрой топика, если честно. Большинство советов усугубление, а не решение.
А вообще у послеродовой депрессиии масса проявлений, от самых незаметный и элементарных до серьезных. отсуствие эйфории по отношению к ребенку тоже вполне может быть ее проявлением.так что так смело" у меня ее нет" я бы не говорила.
ребенок это стресс и дисбаланс, особенно.Если привыкли и долго жили без ребенка.
Пожалейте и мужа тоже.Уход в копм тоже может быть проявлением и последствием стресса.
я не знаю подробностей вашей жизни. но по описаниям все классически.
Просто и решаемо.
И не разводами и разговорами с претензиями, конечно. 13.07.2006 11:58:15, не чужая
А пока сделайте скидку на СВОЕ состояние.
Мне бы к моим детям хоть какую помощь в свое время... И не мечталось, особенно со старшим.Да и с младшей тоже помощь только оплаченная была, чужая.
Мне кажется. помочь вам на самом деле просто. нужно с чейто помощью попытаться порачленять свои эмоции и переживания, отставив в сторону мужа вообще, как факт несуществующий ну или несущественный.
может быть,постоянно присуствующая свекровь иногда бывает минусом, незаметным на фоне плюсов. именно в отношениях. Вам, быть может, подсознательно кажется, что она неверно оценивает любовь сына к вам. как не любовь, и равнодущие.и желание оправдаться пеоред ней, доказать его любовь и к вам и к дочке тоже может быть. опять же, не на поверхности. а подсознательно. Чужой человек внутри семьи, пусть даже золотой и в жемчугах, не всегда естественно. Я не утверждаю, но, думаю, что на эту тему тоже можно подумать и себя покопать.Поглубже, в подсознание.
Чего вы хотите понять самое сложное, хоть, кажется, что знаете себя лучше некуда.
Не торопитесь с разговорами и обвинениями.подумайте и подумайте. Поговорите тут. хотя мне не нравится общий настрой топика, если честно. Большинство советов усугубление, а не решение.
А вообще у послеродовой депрессиии масса проявлений, от самых незаметный и элементарных до серьезных. отсуствие эйфории по отношению к ребенку тоже вполне может быть ее проявлением.так что так смело" у меня ее нет" я бы не говорила.
ребенок это стресс и дисбаланс, особенно.Если привыкли и долго жили без ребенка.
Пожалейте и мужа тоже.Уход в копм тоже может быть проявлением и последствием стресса.
я не знаю подробностей вашей жизни. но по описаниям все классически.
Просто и решаемо.
И не разводами и разговорами с претензиями, конечно. 13.07.2006 11:58:15, не чужая
Я думаю, что может вас обижает невнимание к ребенку? мол, сам хотел, а теперь ничего не делает. Стрелялки дороже.
13.07.2006 11:31:55, Алексия
ну понятно, она совсем маленькая, ничего особо интересного там и нет 13.07.2006 11:51:19, Ежечка
Она есть. для мужчин и многих, этот факт достаточен.
Вы ее выносили,она ваша плоть и кровь. А мужчинам, опятьт же некоторым, нужно время поринять и полюбить, как часть жизни. ну, представьте, притащил ваш муж ребенка,он орет, и тычет под нос , а вы не знаете. как успокоить, не чувствуете его и знаете, что сам муж может сделать это много лучше, но отчего то тычет вам.А вам св 7 е охота посидеть , языком чесануть, а тут еще и мама порожняком кусирует.
И никакие похожие носики или улыбка вам пока не понятны .Вы любите, как можете, выполняете, все, что можете, а от вас требуют и требуют того, сам не знаю чего.
ну, попробуйте себя на место мужа поставить.
Трудно делать себе скидку на положение, кажется, что ничего не изменилось и виноваты все. кроме самой себя.
13.07.2006 12:04:15, не чужая
Вы ее выносили,она ваша плоть и кровь. А мужчинам, опятьт же некоторым, нужно время поринять и полюбить, как часть жизни. ну, представьте, притащил ваш муж ребенка,он орет, и тычет под нос , а вы не знаете. как успокоить, не чувствуете его и знаете, что сам муж может сделать это много лучше, но отчего то тычет вам.А вам св 7 е охота посидеть , языком чесануть, а тут еще и мама порожняком кусирует.
И никакие похожие носики или улыбка вам пока не понятны .Вы любите, как можете, выполняете, все, что можете, а от вас требуют и требуют того, сам не знаю чего.
ну, попробуйте себя на место мужа поставить.
Трудно делать себе скидку на положение, кажется, что ничего не изменилось и виноваты все. кроме самой себя.
13.07.2006 12:04:15, не чужая
Ок.
Ьогда смотрите через призму физиологии и все встанет на свои места. 13.07.2006 14:14:56, не чужая
Ьогда смотрите через призму физиологии и все встанет на свои места. 13.07.2006 14:14:56, не чужая
нет, не в этом дело.
У вас ПМС бывает? Умножьте на десять или возведите в степень. Физиология.мужчинам, у которых ничего не менялось, понять трудно. тем более, что вокруг ребенка и так без него хороводы водят.
Все у автора будет хорошо, причем, само собой, без усилий.А работать, если надо, то не над мужем, а над своими чувствами и эмоциями. не глушить их, а упорядочивать и искать ноги у проблем.Ну, и вести" "я" диалог с мужем. только цели четко понимать и саму себя. А гормональным это трудно. 13.07.2006 11:45:28, не чужая
У вас ПМС бывает? Умножьте на десять или возведите в степень. Физиология.мужчинам, у которых ничего не менялось, понять трудно. тем более, что вокруг ребенка и так без него хороводы водят.
Все у автора будет хорошо, причем, само собой, без усилий.А работать, если надо, то не над мужем, а над своими чувствами и эмоциями. не глушить их, а упорядочивать и искать ноги у проблем.Ну, и вести" "я" диалог с мужем. только цели четко понимать и саму себя. А гормональным это трудно. 13.07.2006 11:45:28, не чужая
У меня то же самое было. Сначала ругалась, потом плюнула и тащила все на себе, постоянно выслушивая упреки за то, что не успела пол помыть или что суп второй день тот же. Через полтора года сидения дома с ребенком сходила с ума и ненавидела всех вокруг, особенно мужа.
Потом вышла на работу и стало полегче. 13.07.2006 10:56:27, Фиолетта
ни фига себе!!! если бы меня кто хоть словом упрекнул еще в чем-то, то даже не знаю, чтобы сделала...
13.07.2006 11:29:08, Ежечка
Дааа...суп, помню, есть такое кушание...муж уже месяц о нем мечтает и грустно смотрит на меня...а я понимающе на него...супчика хочется, дружок?...мне тоже...:-)
13.07.2006 12:29:54, Морская (задумчиво)
Потом вышла на работу и стало полегче. 13.07.2006 10:56:27, Фиолетта
Со вторым ребенком мы остались вдвоем. Даже не так: еще старший ребенок. И муж, естественно, включился в эту "жизнь с детьми", т.к. я просто не успевала всего. Или старшую в садик ведешь или с младенцем сидишь. Или со старшей в цирк или с коляской круги наворачивать. "Я пошла Асю кормить, а ты Майе памперс смени, ок?"
Ну и, я уже писала, у меня было горячее желание минимально ставить свои планы в зависимость от ребенка. Не знаю, как объяснить... Ну я надеялась, еще до родов, что если ребенок будет здоров, то я так организую нашу жизнь, чтобы он мне не мешал. Чтобы я не говорила: "А вот если бы не малышка, я бы сейчас..." И в общем-то получилось. Таким образом, у меня нет ощущения, что моя жизнь круто поменялась, а муж по-прежнему делает что хочет. Всё интересное мы делаем вместе.
Замечание: деньги зарабатывает только он. Т.е, возможно, я оцениваю его вклад в семью выше, чем мой (хозяйство, дети). 13.07.2006 10:27:14, Лягушка
вообще, по идее, с его стороны есть свекровь, она очень сильно помогает. то есть можно рассматривать это тоже как участие мужа. ну как бы если бы он няню нанял. но чего-то у меня не получается в таком разрезе мыслить 13.07.2006 10:33:53, Ежечка
Но, подходя логически: ты хочешь, чтобы мужу тоже было хуже? Наверное, нет. Значит, надо улучшать свою жизнь, чтобы не было этого ощущения дисбалланса между ним и тобой.
Т.е. спросить себя не "что бы я хотела, чтобы делал муж", а "что бы я хотела для себя, для своей жизни".
Имхо. 13.07.2006 10:38:07, Лягушка
Показано 100 комментариев из 268
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
