Навеяло, так сказать, совместной поездкой с БМ к дочке на садиковую дачу.
Я вдруг поняла, что конкретно меня ТАК раздражает. Не то, что после расставания муж совершенно кардинально изменился в лучшую сторону: похудел на 25 килограммов, занялся собой, стал ходить в клубы, общаться с людьми, перестал валяться у телека, собирается ехать с знакомыми на море. Совсем не это - пусть ему будет хорошо. Меня ТАК раздражает то, что ему ничего этого не было надо со мной. Мы ни разу не были в отпуске вместе. С детьми я на море ездила одна. Мы никуда не ходили. К нам не ходили гости. Когда гости приходили ко мне, муж предпочитал в этом не участвовать.
Ну, естественно, захотелось выяснить причину - может, она во мне? Разумеется, она во мне.
Примерно так: "А почему ты, когда мы были вместе не (далее список)" - "Потому что ты говорила, что тебе это надо недостаточно убедительно, а мне не было надо, потому что и так было нормально" - "А как я должна была сказать?" - "А ты должна была сказать: "Либо ты (далее список), либо я с тобой развожусь".
Пытаюсь вот для себя на будущее определить, в какой степени можно давить на человека, с которым живешь. Характер у меня такой: зудеть вообще не умею, либо зужу невыразительно, принимаю то, что дают. Пока вместе хорошо - понимаю и принимаю, пока могу, потом нарастает период раздражения, а потом наступает кирдык.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я зудеть тоже не умею. Но меня (не так давно, кстати) научили четко и ясно излагать свои пожелания оппоненту. Вот в прошлый отпуск, муж пытался с нами не поехать. Я его усадила перед собою и сказала. Ты хочешь испортить нам ! отпуск! я хочу ехать С ТОБОЙ! Все вместе! ПОНЯТНО?
Он так типа угу
я говорю, что угу? что тебе понятно? - ну и дальше как с ребенком :)) понятно, что ты хочешь со мной НО...
Но - это все отговорки
мы либо вместе либо нет
хочешь жить один - не заводи семью и тд и тп.
В общем, поехал с нами.
А теперь вот августовский отпуск грядет. Вчера сказал "я хочу вместе". САМ МНЕ СКАЗАЛ! Хотя прошлый отпуск был отвратным. По всем пунктам :(( из 14 дней 10 - ливневые дожди и хооооооооооолодно :(( 26.06.2006 11:56:59, Акцент
Он так типа угу
я говорю, что угу? что тебе понятно? - ну и дальше как с ребенком :)) понятно, что ты хочешь со мной НО...
Но - это все отговорки
мы либо вместе либо нет
хочешь жить один - не заводи семью и тд и тп.
В общем, поехал с нами.
А теперь вот августовский отпуск грядет. Вчера сказал "я хочу вместе". САМ МНЕ СКАЗАЛ! Хотя прошлый отпуск был отвратным. По всем пунктам :(( из 14 дней 10 - ливневые дожди и хооооооооооолодно :(( 26.06.2006 11:56:59, Акцент
а по поводу зудений. у меня сейчас депрессия, наверно, начинается, но я стала понимать, почему люди разводяться в первый год жизни ребенка.
я не могу напрягать мужа своими просьбами. ужас! никогда за собой такой беды не замечала. видимо, потому что просьб не было таких. а сейчас появились. причем, если я попрошу, он сделает. но при этом лицо такое состроит... у него это непроизвольно на любой напряг и особо ничего и не значит, но как представлю, то никакого желания просить. вот и колбашусь одна и бешусь. в итоге все равно на него срываюсь по всяким мелким поводам. а он понять не может, чего со спокойной ранее женой происходит.
вот видишь, тоже заставлять не могу. поэтому единственный выход - изначально такого мужика искать, которого не надо ничего заставлять. только вот проблема в том, что если сначала у меня и цели такой не стояло, поэтому и поск был по другим параметрам, то теперь цель появилась, а поздно уже. и че делать?
надо, наверно, отдельным топиком... 26.06.2006 10:25:09, Ежечка
Я всегда сама сама нахожу для нас развлечения и привожу убедительные доводы почему нам будет хорошо. и уговаримаю все-же. Моего драгоценного надо всегда тормошить, потому что не любитель вечеринок и походов увесилительных.
26.06.2006 08:35:20, Полетка
26.06.2006 08:35:20, Полетка
Давить - не. Глупо, имхо, и бесполезно, потому как любое действие равно противодействию, и в отношениях тоже. Ежели я на мужа надавлю, к примеру, в чем-то - я ж понятия не имею, где это что-то потом меня шлепнет.
Я не давлю. Я зануддным голосом разъясняю преимущества моей стратегии чего-нибудь, а потом уже его дело - следовать этой стратегии или нет. 26.06.2006 07:49:28, Толстый Лори с чужого компа
Я не давлю. Я зануддным голосом разъясняю преимущества моей стратегии чего-нибудь, а потом уже его дело - следовать этой стратегии или нет. 26.06.2006 07:49:28, Толстый Лори с чужого компа
а если бы были ультиматумы -- он бы сказал, что не делал, потому что на него давили.
это у него сейчас просто новая жизнь началась -- свободная и молодая, с чистого листа:). и неизвестно насколько он в этом ритме продержится -- если оно ему, вот чисто так внутренне и откровенно, не надо по жизни.....
но вообще, я поняла, что до мужчин надо все доносить ясно, коротко, конкретно. 26.06.2006 06:07:29, Лангуста
это у него сейчас просто новая жизнь началась -- свободная и молодая, с чистого листа:). и неизвестно насколько он в этом ритме продержится -- если оно ему, вот чисто так внутренне и откровенно, не надо по жизни.....
но вообще, я поняла, что до мужчин надо все доносить ясно, коротко, конкретно. 26.06.2006 06:07:29, Лангуста
врет он. Причем может сам этого не осозновать. Он сейчас женат? С кем то встречается? я вот между мужчинами и в первые месяцы вместе так себя и веду: худею, занимаюсь собой, хожу в клубы, общаюсь с людьми, перестаю валяться у телека, а еще начинаю читать книжные новинки и интересоваться политикой. А вот когда я уверена, что очередной молчел попал в мои сети и никуда из них не денется, я расслабляюсь. Начинаю жрать, толстеть и смотреть мои любимые сериалы.
Но все это я понимаю сейчас, когда этих молчелов сменилось... вагон и маленькая тележка. А вот между первым и вторым ( или вторым и 3им) могла сказать, как он: "это ты виноват. Ты не говорил, или говорил недостаточно убедительно" и т д и т п
26.06.2006 01:07:07, такая-же
Но все это я понимаю сейчас, когда этих молчелов сменилось... вагон и маленькая тележка. А вот между первым и вторым ( или вторым и 3им) могла сказать, как он: "это ты виноват. Ты не говорил, или говорил недостаточно убедительно" и т д и т п
26.06.2006 01:07:07, такая-же
давить - нет, идти на разумный компромис-пожалуй, но это желание идти на компромис должно быть обоюдным)))сегодня смотрели с мужем развод по американски-вот там как раз про такие отношения)) и даже концовка логична! а не всеобъемлющий happy end.
мне кажется, что просто БМ не был тем человеком с которым бы ты смотрела в одну сторону.. 26.06.2006 00:41:52, КошкаА
мне кажется, что просто БМ не был тем человеком с которым бы ты смотрела в одну сторону.. 26.06.2006 00:41:52, КошкаА
никогда и ни за что...
только могу с радостью наблюдать, что муж меняется в лучшую сторону, там, где я и не чаяла. фсе. 26.06.2006 00:37:50, ОООльга
А вы еще немного подождите, может, он через некоторое время опять растолстеет:)
Не думаю, что можно сделать какие-то выводы на будущее из данной ситуации. Хотя многие мужчины любят руководтство, имхо:) оно освобождает от ответственности.
26.06.2006 00:29:21, Mockingbird
сразу вспомнилась Магарита Пална "Он, как мужчина...нуждается в некотором руководстве..."(с):))
26.06.2006 01:52:15, Сима Полосатая
Не думаю, что можно сделать какие-то выводы на будущее из данной ситуации. Хотя многие мужчины любят руководтство, имхо:) оно освобождает от ответственности.
26.06.2006 00:29:21, Mockingbird
вообще-то, это слова Велюрова ;) "А что, если он (савва игнатьич) прав? Люди художественного склада нуждаются в некотором руководстве!" ;))))
знаю, знаю, я нудная :))))) 26.06.2006 05:59:46, Ромолетта
знаю, знаю, я нудная :))))) 26.06.2006 05:59:46, Ромолетта
Я вот тоже не умею быть Маргаритой Палной, но по моей личной статистике именно они с детских лет окружены мужчинами в избыточном количестве:) хотя если гоняться не за количеством, а за качеством, то..непонятно что:)
26.06.2006 05:17:44, Mockingbird
"Пока вместе хорошо - принимаю и понимаю" - наверное, с этого все начинается. Мне кажется важным с самого начала самой для себя понять, в чем и до какой степени я готова подстроиться под партнера не в порыве эмоций, а надолго, так, чтобы жить в этом. И дальше этих рамок не идти никогда, а всячески показывать, что вот здесь - граница, дальше я не сдвинусь. Тогда и получается "достаточно убедительное" говорение, что мне надо то или другое :-), ультиматумы совсем не обязательны. 26.06.2006 00:26:56, Снарк
Мне кажется, стоит озвучивать свои желания и ожидания. Нет, даже не просто озвучивать, а обсуждать. Потому что иногда тебе кажется, что ты озвучил, а человек этого не понял.
26.06.2006 00:25:11, БК
Очень разные. ОЖидания - это подстава типа "молчаливо жду, что так и будет, как само собой разумеется", надежды - "соображаю, что для этого должно повезти, но надеюсь, что повезет".
То и другое, впрочем, в браке - подстава, если неозвученные. 26.06.2006 00:36:20, Ars Vivendi
Не совсем. Ожидания - это то, что ты молча ждеiь, что партнер будет делать. А надежды - это когда ты надеешься, что будет, и прикидываешь, что для этого надо, в идеале - вместе с партнером и прикидываешь, иначе все равно ничего не выйдет.
26.06.2006 00:40:28, БК
То и другое, впрочем, в браке - подстава, если неозвученные. 26.06.2006 00:36:20, Ars Vivendi
А это заранее не определишь. С разными людьми можно строить отношения по-разному. Кому-то такие ультиматумы кажутся нужными, для кого-то они совершенно не приемлемы. Когда ты строишь отношения с определённым человеком - ты уже по ходу дела выбираешь оптимальную модель именно для ваших отношений и именно на этом этапе.
Меня этот вопрос тоже очень интересует :-) - вообще я противник давления и стараюсь без него обходиться. Но иногда оказывается, что если надавить - легко и быстро достигается результат, которого было никак не достигнуть без давления. И мне это не нравится. Пытаюсь понять, почему человеку может быть нужно давление. 26.06.2006 00:19:42, mc²/2 = 0
Меня этот вопрос тоже очень интересует :-) - вообще я противник давления и стараюсь без него обходиться. Но иногда оказывается, что если надавить - легко и быстро достигается результат, которого было никак не достигнуть без давления. И мне это не нравится. Пытаюсь понять, почему человеку может быть нужно давление. 26.06.2006 00:19:42, mc²/2 = 0
если я не буду мужа "пУшать", то он тоже фиг отвлечётся от своих дел. если я ему задам вопрос "поедем завтра с детьми в зоопарк?", то даю гарантию (проверенно) получу ответ "посмотрим" в такой форме, что сразу понятно, что никакого зоопарка не будет. а вот если я утром скажу " сегодня мы едем с детьми в зоопарк. давай быстрей вставай и собирайся", то он встанет и будет собираться, а в зоопарке ещё и скажет, что "как здорово, что ты меня вытащила".
а развод естественно толкает на активную жизнь.
26.06.2006 00:18:35, KengaLU
Пары первого вида иногда тоже к какому-то моменту исчерпывают свои ресурсы, и усиление прекращается.
26.06.2006 00:52:28, mc²/2 = 0
;-) А какие ещё есть рецепты для случая, когда противная сторона перестала усиливать твой личностный рост и начала его притормаживать?
Ну да, можно сначала попробовать бороться с этим торможением - вдруг ты сильнее и сможешь ему противостоять. Если не получится - можно принять решение, что тебе уже хватит расти и улучшаться, и впредь легко и спокойно деградировать :-). А если и противостоять не получается, и деградировать не хочется - тогда что делать? 26.06.2006 02:07:08, mc²/2 = 0
Ну да, можно сначала попробовать бороться с этим торможением - вдруг ты сильнее и сможешь ему противостоять. Если не получится - можно принять решение, что тебе уже хватит расти и улучшаться, и впредь легко и спокойно деградировать :-). А если и противостоять не получается, и деградировать не хочется - тогда что делать? 26.06.2006 02:07:08, mc²/2 = 0
А как ты объяснишь необходимость этого непрерывного роста? Или так - если это действительно твой личный рост:) то его ничем не остановишь. Что муж в бытовом смысле может душить и не давать "расти", мне вполне понятно, но такие глобальные категории пока неподвластны моему разуму:) наверно, это хороший признак:)
26.06.2006 05:22:03, Mockingbird
А необходимости и нет. У некоторых есть желание. А у некоторых его нет. Если нет - всё хорошо, расти не надо. Если есть - ищутся способы расти без помех.
Для роста нужно время. Например, у тебя есть потребность прочитать определённые книги, потому что ты уже "доросла" до понимания их. А семейная жизнь может быть организована так, что у тебя этого времени нет. Ты пытаешься реорганизовать уклад семейной жизни - тебе не дают. Устраивают скандалы, когда ты пытаешься это делать. Объяснений не понимают.
(Ничего личного: это просто пример.) 26.06.2006 12:38:16, mc²/2 = 0
Для роста нужно время. Например, у тебя есть потребность прочитать определённые книги, потому что ты уже "доросла" до понимания их. А семейная жизнь может быть организована так, что у тебя этого времени нет. Ты пытаешься реорганизовать уклад семейной жизни - тебе не дают. Устраивают скандалы, когда ты пытаешься это делать. Объяснений не понимают.
(Ничего личного: это просто пример.) 26.06.2006 12:38:16, mc²/2 = 0
Поняла:) но пример с книгами к личностному росту в моем понимании не подходит:)
26.06.2006 20:05:43, Mockingbird
Личностному росту могут требоваться какие-то условия. Пища. Это могут быть или книги, или общение с определёнными людьми, или посещение определённых мест. Далеко не всегда этот рост происходит ТОЛЬКО в недрах сознания, в полном отрыве от окружающего мира. Его обычно нужно подпитывать. А подпитка требует времени. А время нужно отрывать от семьи. А семья может быть резко против.
27.06.2006 02:09:54, mc²/2 = 0
А если понимание второго партнёра противоречит пониманию первого партнёра? ;-)
26.06.2006 00:53:00, mc²/2 = 0
Не соглашусь. Представь - есть 100 важных параметров. По 90 параметрам у них представления о том, "что такое хорошо", совпадают, а по 10 - нет. И что - не быть вместе из-за этого? Ну ладно, пусть 10 разногласий - слишком много. А если 2? А если 1?
26.06.2006 00:57:54, mc²/2 = 0
ППКС. (Только, к сожалению, при самых прекрасных отношениях могут найтись такие пункты, по которым никак не согласовать свои подходы.)
26.06.2006 00:54:36, mc²/2 = 0
Именно. (Потому меня и удивляет идея "любви до гроба" - кто может гарантировать, что совпадение представлений сохранится навсегда?)
26.06.2006 00:59:22, mc²/2 = 0
;-) Я считаю, что это может оказаться верным лишь случайно - с некой ненулевой вероятностью. Но рассчитывать на это никто не может.
26.06.2006 01:34:10, mc²/2 = 0
Я бы не так сказала: чтобы после каждого очередного изменения удавалось найти новые компромиссы.
26.06.2006 01:00:24, mc²/2 = 0
Я даже не знаю, что бы ты хотела услышать в качестве ответа. Да и знакомы мы лично совсем мало (к сожалению, надо исправить!). Но помню я вас хорошо, вы с мужем неотразимое впечатление произвели на нас (с мужем:), и по конфе припоминаю тоже. Мне кажется - ТОГДА ты сама подводила прямо-таки теоретическую базу под его такое поведение. Т.е. речь не о том - зудела ты или не зудела. А о том, какую философскую модель семьи ты себе представляла.
В таких вопросах сила воображения - РЕШАЮЩАЯ. Т.е. как вы баржу назовете - так она и поплывет. Твой муж охотно и натурально "вкладывался" в нарисованную модельку. Теперь он свободнее выбирать варианты.
26.06.2006 00:07:46, Ars Vivendi
Так это зависит именно от этого человека. Они ж разные бывают:-)
Ежели б я своему мужу сказала, что либо ты едешь с нами на море, либо я с тобой развожусь, он бы точно сказал "разводись" и очень сильно обиделся бы. Именно на формулировку. Именно на давиловку. И опять же это из оперы "насильно не заставишь..." 26.06.2006 00:06:17, Фабьен
<Пытаюсь вот для себя на будущее определить, в какой степени можно давить на человека, с которым живешь.>
от каждого конкретного человека зависит.
Но доносить желаемое - громко, ясно, отчетливо, смотря в глаза - надо каждомумужику человеку :)
26.06.2006 00:05:11, Jules
от каждого конкретного человека зависит.
Но доносить желаемое - громко, ясно, отчетливо, смотря в глаза - надо каждому
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
