Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто кому что должен - вечная тема

Дорогие семьяне! Знаю, что сейчас многие закидают меня помидорами, что никто никому ничего не должен и т.д. и т.п., просто мне нужно поделиться...больше не с кем. Как вы считаете, могли бы родители помочь детям с покупкой квартиры, если у них позволяет мат.положение(конечно, не полностью, а хотя бы какую-то часть). Просто они не хотят, не хотят что-то менять, мама моя например, может часами выслушивать мои жалобы, стенания на мою жизнь, зная о сложностях совместного проживания двух семей нашей и родителей мужа, пожалеет меня и все. Когда я говорю а вот может, как-нибудь, ответ: "твой муж транжирит деньги, вы не копите, а мы будем ему!!!помогать(хотя я прошу взаймы)" Я говорю, причем здесь муж, а лично мне квартира не нужна, вашему внуку, а если мы разведемся, где я буду жить(сейчас мы живем с родителями мужа:мама в одной комнате, папа в другой, мы с мужем и ребенком в третьей 15 м). Причем у мамы любимое выражение:вот если бы я выиграла в лотерею миллион долларов, конечно я бы дала вам на квартиру...понятно, что никогда этого не будет. Да, они не олигархи, но я знаю, когда родители хотят помочь своим детям, они меняют например свою квартиру (знаю когда двушку обменяли на две однокомнатные чтобы не сливаться в едином экстазе нескольким поколениям)
Не знаю, но мне уже стыдно перед своим сыном (ему три года), что когда он подрастет, у него скорее всего не будет своей квартиры...цены в Москве не дай Бог...Нам светит в лучшем случае однушка...Я не понимаю утверждения - мы тебя вырастили, в институте выучили, все - дальше как хочешь...я так не хочу со своим ребенком...Конечно, многие мне возразят, что во всем мире уже давно так, но мне это не близко, наверное потому что сама в этой шкуре...Спасибо что дочитали
16.06.2006 14:04:03,

126 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вот я сейчас к вам присоединюсь, чтобы вам было не одиноко тут под помидорами.
Корректность – хорошая вещь, но я ловлю себя на том, что в последнее время она меня здорово раздражает. И одно из ее проявлений – совершенно правильная, в общем-то, фраза – «тебе никто ничего не должен». Она неоднократно и по самым различным темам упоминалась многими из присутствующих. Наверное, это правильно. И до определенного возраста я сама неоднократно так говорила. Мне никто ничего не должен! – делаешь морду ящиком и ходишь с голой задницей, не сказать – с [censored]ой.
Мне ничего не должны мои дети, потому что я родила их для себя.
Мне ничего не должны мои родители, потому что, родив меня и воспитав, они и так по максимуму исполнили свой родительский долг.
Мне ничего не должен мой муж, и я вообще должна тихо радоваться его наличию, вместо того, чтобы шпынять – «Иди, зарабатывай больше».
Мои друзья мне в принципе ничего не должны.
Корректно? Более чем.
Правильно? Нет, неправильно. Или, точнее, не совсем правильно.
Ваши близкие, хотя это совершенно некорректно, вам обязаны не меньше, чем вы им. Но все-таки обязаны. Именно это, по моему глубокому убеждению, определяет – насколько они вам близкие. Потому что если мама вас выслушивает и гладит ласково по головке – это хорошо, но никаких жертв от нее не требует. И она от вас и ваших проблем определенным образом дистанцируется. А Близкий – он потому и близкий, что дистанция минимальна.
И существует определенный круг проблем, решение которых является первоочередным. Первое – психологические проблемы. Второе – жилье, крыша над головой, причем крыша своя, а не съемная, которую на раз уносит ветром и прочими стихийными пакостями. Третье…впрочем, третье не принципиально, достаточно второго, о котором, собственно, мы и говорим.
Вашим родителям, если у них есть такая возможность, стоило бы вам помочь. Я не буду говорить – «они должны», но я считаю, что если они этого не делают, у вас есть полное моральное право на них обидеться. И отказать им в своей помощи или в части ее.
Что касается «идите и заработайте сами»…. Давайте не будем лукавить – это возможно далеко не всегда. Например, при нездоровом ребенке, которого не отдашь в детский садик, мама автоматически вылетает из списка добытчиков. Или если сама мама нездорова. Да много по каким причинам.
Но! Если принимается именно такая модель отношений, то ВЫ – Вы тоже должны всем и каждому, кого считаете близким для себя. Должны выслушивать нытье подруги, хотя она сама дура и не следовало с ним спать на первом свидании. Должны своим детям, хотя они оболтусы, разбазаривают деньги направо и налево и вообще – мы в их годы в избушках жили и лопухами подтирались. Должны родителям, хотя мама – истеричка и требует слишком многого, а папе давно пора завязывать с его фазендой под Урюпинском, в которую вкладываются немереные силы и здоровье. Должны мужу.
И вот тогда получается другая модель – не «Мне никто ничего не должен», а «У меня есть обязанности по отношению к моим родным, но и у них есть обязанности по отношению ко мне». Хотя эта совершенно некорректная модель действовать не должна только из-за своей некорректности, мой жизненный опыт показывает, что она – существует, причем вполне успешно. И очень крепкие семьи – целые кланы – стоят на такой модели.

P.S. Полагаю, помидорами дело не ограничится.
16.06.2006 21:26:28, Limerik
ZAIA
Красиво написано. Красиво - и в целом имеет право на существование. Только вот.....все таки....слово ДОЛЖНЫ здесь не уместно. Ну никак.Глаз режет.

Лично мое мнение - у каждого человека в жизни 2 долга: вырастить рожденного им ребенка, дать ему необходимый минимум, базу, без которой человеку трудно адаптироваться в социуме. И - скрасить старость родителям,финансово, морально и просто...душевно (последнее в общем-то, бонус уже, но себе в "долги" я записала). Эти долги проистекают именно от того, что и в первом и во втором случае, близкие люди зависимы от тебя, слабее, и по определению, в силу возраста, обладают мЕньшими возможностями.
Все остальное - между маленьким ребенком и пожилым родителем - ТОЛЬКО ДОБРАЯ ВОЛЯ.
И потом. Область личных отношений не поддается такому жесткому алгоритму. Т.е. количество долгов каждый человек определяет для себя САМ. А то,что я перечислила выше - это тот минимум, без которого человек имеет право на общественное осуждение - и не более. Поскольку - см. же выше - он оставляет без поддержки изначально зависимого от себя близкого человека.
16.06.2006 22:52:27, ZAIA
Так в том то все и дело, что свой дом - в широком смысле - это именно необходимый минимум, как мне кажется. А обладать меньшими возможностями можно и не только в силу возраста, согласитесь?

А "должны" - Вы правы, режет. Но вариантов только два - либо должны, либо не должны. Мне второе тоже как-то.... не очень, в общем.

А за "красиво написано" - спасибо :)
16.06.2006 23:42:21, Лимерик
ZAIA
"свой Дом" - да. Необходимость. Думаю, что тут как раз имеет место такой фактор, как финансы.
Т.е. папа - бизнесмен, живущий на Рублевке - наверное должен помочь детям, чтоб они не жили по свекровям и тещам и не снимали жилье на последние деньги. Как помочь - вопрос другой. Скорее, помочь "удочкой", чем "готовой рыбой". А папа-пенсионер - ничего не должен. Потому что отдача этого гипотетического долга чревата ущемлением его самого. Справедливо ли это?
Вот...как-то так, наверное.
То есть получается, опять же, что не алгоритмируется. Каждый случай надо рассмартривать отдельно. Касаемо автора топика - я криминала в ее эмоциях не вижу. Конструктива мало, конечно, информации - тоже. Но чувства ее понятны.
А конфа накинулась - "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать"(с). Тут сильно жестко-демократично, в Девичьей, и все инакомыслящие рискуют:)
17.06.2006 00:36:40, ZAIA
Соглашусь. Про папу-пенсионера справедливо, за исключением тех случаев, когда папа - продолжатель пути незабвенного Корейко. Но я так поняла со слов автора, что как раз ее родители некоторую возможность все-таки имеют.

И не алгоритмируется, нет. Но примерная схема выстраивается, а уж под нее все подгоняется очень индивидуально.

Кстати, офф: не объясните мне, а почему, собственно, именно так - жестко-демократично? Откуда? Как-то мне казалось, что терпимость нынче приветствуется....
17.06.2006 00:42:50, Лимерик
ZAIA
не объясню, наверное. Я сама к этому долго привыкала, пришла к выводу, что это политика...
17.06.2006 00:59:11, ZAIA
а я согласна, кстати, более или менее...но есть пара НО:)) - есть и 3 модель. Мне все должны, а я никому ничего не должен. И тоже функционирует, кстати.Тут уж как себя поставить.А как себя ставить уметь - это вопрос к родителям.
Кстати, некоторым легче решить финансовые проблемы детей, тупо - дать денег, чем выслушивать и по головку гладить.Это уж кому что больше надо. Мне вот выслушивание всегда важнее было...Конечно,идеален совмещенный варинат:) - но так мало в жизни идеального.
16.06.2006 21:47:26, Лангуста
Существует такая модель, разумеется. Вы совершенно правы. Но у меня после прочтения топика автора почему-то сложилось ощущение, что это - не про него. Обычно и стиль изложения, и сами высказываемые мысли у тех, кто живет "потребителем" - другие. 16.06.2006 22:02:49, Лимерик
Добрый вечер! Вы так все четко и ясно написали, эх, жаль что я так не умею...спасибо за поддержку, а за то, что закидали помидорами я сама виновата, надо было описывать свою ситуацию не на эмоциях, а больше фактов...почему сложилось впечатление, будто я хочу заставить нищую маму менять квартиру? я привела пример из жизни знакомых об обмене двушки на две однокомнатные кв-ры в качестве аргумента, что когда люди близки и хотят помочь, они помогают, и не будучи олигархами...но, естест-но и не пенсионеры и т.п. категория...Мои родители живут в другом городе, видимся редко, но звоню всегда я, я скучаю и хочу слышать мамин голос...и мне говорит не звони так часто...но сама нет, только если день рождения например...поверьте, мама моя не нищенствует, у нее ведь есть папа, но не звонит, т.к. говорит это ведь дорого Но когда я звоню может мне жаловаться на папу, брата, т.е. чувтст-ся что человеку не хватает общения, но не звонит ведь...что-то меня понесло не в тему, извиняюсь, какой-то день откровений...я видимо хочу идеала:и чтоб по головке гладили, и чтоб помогли...сейчас опять полетят помидоры...прячусь под стол... 16.06.2006 22:45:15, Неблагодарная дочь
Да не за что :) Просто, если вы хотите идеала и мягких, добрых советов, то вам явно не в конференцию. Кстати, количество приведенных Вами фактов вряд ли изменило бы что-нибудь - догма "Мне никто ничего не должен" пуленепробиваема. На все ваши фразы "Я делаю то-то и то-то и то-то" был бы вполне логичный ответ: мало делаете. И вообще - делаете для себя, а вам..... правильно, никто ничего не должен. 16.06.2006 23:48:45, Лимерик
правильно,что идеала хотите. кто ж его не хочет. только вот, к посту Лимерика...- а вы сама что конкретно сейчас делаете для мамы? и папы? допустим,звоните каждый день на 40 минут...или подарки дорогие дарите...или проблемами своими не обременяете вообще...еще что-то...
т.е. - это 2 вариант, когда и тебе должны, но и ты должен.я в отношениях именно с мамой балансирую на 2-3 варианте. Т.е. мне кажется само собой разумеющимся , что если мне будет надо - она отдаст все и еще займет у кого-нибудь:) т.е. мне и просить не надо было бы - я просто сказала бы, это было бы моментально сделано. Но с др. стороны -- я и не прошу. Но для мамы делаю по мере моих сил и ее потребностей (которые,впрочем, она сама прекрасно удовлетворяет).
я что сказать хочу...мне кажется,что проблема не в том, что они вот чего-то там вам не додали. А в отношениях ваших вообще. Ну не звонит она сама...ну и что? позвоните вы.зачем тут считаться...а наладите отношения до идеальных (ВЫ наладите, ибо ВАМ больше надо) - тогда и сами все дадут.
мне так кажется.
само собой ничего никогда не случается.
16.06.2006 22:57:42, Лангуста
Да все правильно, я и не спорю, конечно звоню, подарки делаю, о проблемах рассказываю и выслушиваю в свою очередь поток ин-фы...да дело наверное в моей ситуации и не в деньгах, а в отношениях между близкими людьми, как говорит мама" я в своей жизни от родителей добра не видела(и материального тоже)..."получается мы должны поступать со своими детьми так же как наши родители с нами, и так из поколения в поколение...я же хочу донести мысль, что если у меня будет возм-ть, я помогу сыну с жильем, а не так, что мне не помогали, вот и я так же, а квартиру свободную лучше я сдам например...а ты помыкайся по углам как я в свое время... 16.06.2006 23:12:31, Неблагодарная дочь
Моя задача - вложить в голову дочери то, что из-за ее мужа и ребенка мы ничем сами жертвовать не будем. Что у нее и мысли не могло бы по этому поводу возникнуть. А также моя задача вложить ей в голову то, что она должна или выйти замуж так, что бы у нее не было таких проблем, ну или сильно самостоятельная и умная будет -- в чем я сомневаюсь, ибо не в кого, у нас все женщины по моей линии и по линии мужа всегда ПРИ мужьях были:)))- тогда сама-сама.

ваша мама не вложила такие мысли изначально вам. поэтому сейчас пожинает плоды недоработок. в чем-то вы правы, потому как что должно быть по-другому никто вам не сказал сильно заранее.
16.06.2006 18:58:45, Лангуста
Кстати, при том, что я в принципе согласна с идеей - "вложить", практика показывает, что вкладывается далеко не всегда. Или, к примеру, ты вложил и оно долго лежало в бесценной голове отпрыска, зрело-зрело, а потом внезапно то ли перегнило, то ли забродило, и дало такой результат - что упаси господи! И есть противоположная ситуация, обычно выражаемая словами родителей "Откуда что берется?" и недоуменно разведенными руками.

Так что мама, может быть, и вкладывала. Хотя вряд ли - время было не то.
16.06.2006 22:09:32, Лимерик
Реклама
время всегда одно и тоже. но по крайней мере, отпрыск был бы заранее предупрежден о позиции родителей. Даже если у него в голове забродило, и не строил бы себе ненужных иллюзий. 16.06.2006 22:40:04, Лангуста
И вдогонку, по поводу времени. Я имею в виду, что тогда, когда мама автора воспитывала свою дочку, был принят немножко другой подход, нежели сейчас. Абсолютно некорректный и во многом гораздо более неприятный, чем "мне никто ничего не должен", а именно - "Вложим все в наших детей"! Типа "Сами подохнем, а дочь в люди выведем". Не хочу сказать, что это было общепринято, но, на мой взгляд, было "главенствующей идеологией" семейных отношений. 16.06.2006 23:38:54, Лимерик
Боюсь, эти иллюзии все равно строятся, независимо от предупреждения. Или, как возможный вариант, вырабатывается позиция по отношению к родителям: ты меня заранее предупредила о моей самостоятельности, так вот я тебя тоже заранее предупреждаю - и следует предупреждение. Зачастую, по моим наблюдениям, гораздо более жесткое, чем было по отношению к отпрыску. 16.06.2006 23:34:02, Лимерик, со вздохом
Вы уж извините, но я все же кину помидорину... Да живу не в Москве, цены на жилье не такие как у вас но и зп у нас не сравняться с вашими. Когда родители учили меня, они мне говорили, что не смогут мне помогать, что мне нужно хорошо учиться и устраиваться в жизни самой. Так вот я отучилась, вышла замуж за мужчину 30 лет... С момента окончания вуза и до женитьбы он работал в нефтянке, все приносил в семью, при этом зп у него была раза в 2 больше чем у отца. Но и ему тоже ничего не "выделили". Вот так мы и поженились две церковные мыши. Было тяжко, но я еще раз подчеркиваю, что именно благодаря образованию, которое нам дали родители мы смогли устроиться в жизни и сейчас еще и родителям помогаем.
Не отчаивайтесь, ведь каждый дает детям то что может и образование не самый плохой капитал
16.06.2006 15:44:15, oiynsa
ВеРа
:) забавно звучит сочетание про мышей, когда речь идет о нефтянке 16.06.2006 16:04:05, ВеРа
в "нефтянке" многие получают 15000 рублей . наверное со стороны это забавно 16.06.2006 19:25:56, Шин
ВеРа
Я не считаю зарплаты нефтяников безразмерными, просто мне и зарплата в 15000 не позволила бы сделать выводы о страшной бедности. Шиковать трудно, но и драматизировать нельзя. 16.06.2006 20:06:15, ВеРа
"мы были такие бедные, что приходилось ездить на мерседесе, жить в масюсенькой трехкомнатной коморочке, а черную икру есть раз в неделю" :)) 16.06.2006 16:18:50, Горячий Шоколад
ZAIA
.... икру, раз в неделю, да еще и без хлеба, млин. 16.06.2006 16:33:03, ZAIA
если вы так не хотите со своим ребенком: "мы тебя вырастили, в институте выучили, все - дальше как хочешь", идите, зарабатывайте ему на кв. Причем тут ВАША МАМА? 16.06.2006 15:16:11, интересуюсь
Реклама
мне стыдно за себя!!!!!! ,если не будет у него квартиры, причем здесь моя мама?????...и кто вам сказал(я по-моему не писала что мы не зарабатываем) Мы и родителям помогаем, они уже в преклонном возрасте, и брат, снимающий жилье, тоже помогает... 16.06.2006 16:33:35, Неблагодарная дочь
Так не помогайте, вы ж в начальном топике пишите, что "родители могут помочь нам материально, но не хотят"! И сразу появится на ипотеку. А стыдно должно быть мужу... не верю, что мамины слова о транжирстве не имеют под собой подоплеки. 16.06.2006 18:16:33, интересуюсь
ZAIA
да вы не нервничайте так. Для вас новость, что нельзя в Девичью помещать такие темы, дабы не быть закиданой не то чтобы помидорами, а прямо таки тухлыми яйцами? :)
вот поэтому я всегда воздерживаюсь в таких топиках от прямых комментариев - мало информации, а по имеющейся можно резко высказаться и попаст пальцем.....в небо например:)
16.06.2006 16:54:20, ZAIA
Да я и не нервничаю...правда не знала, что настолько...ну ладно...буду знать...спасибо... 16.06.2006 17:01:06, Неблагодарная дочь
А вы уверены, что помощь с их стороны ничем их самих не ущемит? Если у них просто так без дела болтается нужная вам сумма - это одно, а если ради помощи вам они должны в чем-то себе отказывать (например, вместо двушки вдвоем переселяться в однушку) - это совсем другое.Если у вас с родителями нормальные отношения, то наверняка есть причина, почему они не помогают. 16.06.2006 14:56:48, hanhi
Блин, вот представила... Вламываю я это всю жизнь, вламываю, дитя ращу, кормлю и гулять вожу. Выросло дитя, семьей обзавелось, мужем, заметьте, который ее теперь по идее кормить-поить обязан. Села я в пустой своей кваритре, ну, всплакнула для порядку. А потом так "ФФууух, теперь начну я для себя жить. Вот деньжат немного скопила за долгую жизнь. Так, от чего я там много лет отказывалась-то!? Ща ка я этим займусь со вкусом и чуйством выполненного долга" И тока я протягиваю руку к телефону, чтобы записаться на массаж, дочерь прибегает: "Маааам, а чего ты расселась-то, ну-к вставай, еще не все. Еще квартиру мне надо" 16.06.2006 14:50:39, Маня&
Немалый Толстый Лори
Восемнадцатикомнатную, в центре Москвы :) 16.06.2006 15:40:29, Немалый Толстый Лори
ZAIA
страшный сон - восемнадцатикомнатная квартира. Убери ка ее....или оплати добработницу на такие площадя...
Я бы в двух комнатах жила, остальные -сдавала. Гастарбайтерам-таджикам. С семьями. Денех бы былооо......
16.06.2006 22:56:05, ZAIA
NatalyaLB
и я о том же... если у мамы есть деньги, то именно потому, что она когда то себе во многом отказывала. А дочка хочет и кв, и сейчас для себя жить. Может, она права? "Ты , мама , уже привыкла жить бедно и в тесноте, так и продолжай, а у меня ( и моих детей) пусть все будет "прям щас".
16.06.2006 15:02:18, NatalyaLB
А я как раз придерживаюсь мнения "мы тебя вырастили, выучили, а дальше сам". Считаю это самым правильным. Иди работай. Зарабатывай на все, что считаешь нужным. 16.06.2006 14:49:33, Ольга*
Реклама
но при этом вы все-таки собираетесь покупать ему отдельное жилье :) 16.06.2006 14:50:49, Горячий Шоколад
Просто, если я этого не сделаю, то он будет сидеть у меня на голове до старости. В конце концов я могу там и сама жить. В общем хочу иметь отдельное жизненное пространство от ребенка. Если сама не организую его себе, никто его не организует. А я опять буду жалеть и убиваться. Кормить его не буду точно, и денег на жизнь давать не буду. А вот обучение честно оплачу до конца. 16.06.2006 14:59:27, Ольга*
ВеРа
я не буду кидать помидорами, я пытаюсь придумать объяснение. Может быть у вас и родителей сейчас очень разный уровень жизни и расходов. Например, вы ездите на иномарки и отдыхаете заграницей, а они, к примеру, отдыхают, копая картошку, добираясь до дачи на старом жигуленке или на электричке. В такой ситуации им странно, что они должны вам денег, ведь они видят, как вы их легко тратите. И даже считают, что вы их транжирите.
Я не в плане осудить отдых заграницей и покупку машин :)
Потом, может быть, они опасаются, что вы с мужем не сможете вернуть им деньги, данные в долг. Если вы возьмете долг и не сможете его отдавать отношения станут куда хуже.
16.06.2006 14:48:45, ВеРа
Сочувствую, но в целом родители правы. В такой ситуации Вас можно только пожалеть. Потому что если съем вам не по карману, то улучшить жилищные условия на этом этапе жизни невозможно. Простой размен, без доплаты, в Москве сейчас чрезвычайно трудноосуществим и приводит к резкому ухудшению условий проживания. Может быть, родители жалеют вас не в той форме и не с той интенсивностью, которая Вам нужна, дабы примириться с жизнью? Если со свекрами жить тяжело, может быть, с родителями объединиться? 16.06.2006 14:47:34, nastena
ZAIA
респект. как же мне понравилось, как вы ответили. Куда лучше, чем тапками кидаться, как другие.
и по сути тоже согласна.
16.06.2006 14:56:35, ZAIA
Кикимора
В вас тут все тапками кидаются. А мне вас жалко, правда! Да! Действительно тяжело без своего жилья. У вас на самом деле не получается копить? Или вы стараетесь зарабатываете, но заработка мало? Понимете сидеть и плакать как все в жизни хреново очень легко. Сделайте что-то чтобы родители увидели что деньги не в прорву уйдут. 16.06.2006 14:46:19, Кикимора
Xenny
копить на квартиру сейчас без толку (вы в курсе роста цен?)
взять ипотеку у автора не получится - раз они даже снимать не могут, значит, с доходами совсем туго
засада, однако :(

16.06.2006 14:49:08, Xenny
И копиь смысла не имеет, и в долг у родителей выпрашивать - странно. Потому что когда понятно, как долг отдавать, не проблема занять в другом месте на менее выгодных условиях. А когда "в долг" это эвфемизм "подарить навсегда" стоимость квартиры в Москве (а об ипотеке речь не идет, раз на съем не хватает) - так это глупо чрезвычайно. Если у родителей такая сумма под подушкой лежит, значит, она им дико нужна, претендовать на нее смысла не имеет. Если лежит просто так, чтобы було - признак глубокого душевного неблагополучия, просить опять же смысла не имеет. 16.06.2006 15:08:42, nastena
"Если лежит просто так, чтобы було - признак глубокого душевного неблагополучия" - почему? 16.06.2006 15:11:31, foster
Потому что деньги - это инструмент, а не полотно Рембрандта, на них любоваться вредно. Либо они работают, либо их хозяин не в себе. 16.06.2006 15:27:19, nastena
Реклама
ну если людят хотят иметь сумму в "заначке", банкам не доверяют - в чем тут душевное неблагополучие? 16.06.2006 15:33:04, foster
Если не доверяя банкам, люди в России держат под подушкой несколько сотен тысяч долларов, не вкладывая их в ту же недвижимость, то по мне - признак. Если у людей таких заначек 50 штук по разным углам офиса натыкано и называется "наличка на текущие расходы" - это другое. 16.06.2006 15:41:36, nastena
Кикимора
Ну тогда надо просто учиться так жить и не страдать фигней по поводу стыда перед ребенком и проч. Многие так живут, главное что??? Крыша над головой есть, и оттуда как я поняла не гонят. Ну да могут родители,однако не хотят из каких-то своих соображений. Можно успокоить себя тем, что когда-нибудь их жилье все равно станет вашим в могилу с собой никто ничего еще не забирал 16.06.2006 15:08:10, Кикимора
Стильная Штучка
А раз туго с доходами, то как "брать взаймы" у родителей, отдавать-то чем?
Если же есть чем, то уж лучше взять кредит. Ничто не портит так отношения с близкими, как финансовые вопросы.
16.06.2006 14:55:00, Стильная Штучка
Xenny
Надеюсь, автор нам ответит ;) 16.06.2006 15:04:46, Xenny
Ехидна (aka Дарiя)
Своей дочери я бы, наверное, помогла. Ее семье (включая мужа и его ближайших родственников) - вряд ли. 16.06.2006 14:46:17, Ехидна (aka Дарiя)
Дать взаймы могут, если есть возможность (на эти деньги они не живут, не используют и использовать в течение нескольких лет не собираются),а менять квартиру не надо.С тем же успехом можно родителей мужа попросить менять квартиру. Почему-то этого не делается. Неудобно? Напрягает пожилых людей? Так родителей тоже напряжет. 16.06.2006 14:37:14, Hel
Мое мнение - да, если позволяет мат. положение родители могли бы помочь своей дочери с покупкой квартиры, именно дочери, а не сыну, так как дочь была в декрете и, понятное дело, денег у нее сейчас на квартиру нет, а жить надо сейчас. Но возможно, в Вашей ситуации, родителям не нравится Ваш муж, и они этим манипулируют, говоря, что это все его проблемы. Ничего не поделаешь, выходите на работу, берите вместе с мужем ипотеку. Пусть у Вас будет сперва только однокомнатная квартира, но зато своя. Со временем и двухкомнатную потянете. А насчет того, что квартира родителей может достаться Вам через 20 лет - не советую обольщаться. Например у нас в семье процентов 70% стариков доживали до 90 и более лет и их дети наследовали квартиры уже на пороге 70-летия. Готовы ждать до 70 лет? 16.06.2006 14:32:38, мама-аня
Девушка, вот я лично просто в шоке от ваших стенаний!! берите кредит, зарабатывайте сами на квартиру!! вы итак ЖИВЕТЕ в квартире родителей своего мужа!! они (свекры) вам итак ПОМОГАЮТ тем, что позволяют вашей семье не СНИМАТЬ жилье, а жить с ними на их жилплощади. Нееее, вам этого мало, вам надо чтобы еще и ваши родители вам помогли!ну-ну...не знаю, чем ваши мама и папа "заслужили" такого ребенка как вы, но мне кажется, после таких вот топиков как ваш и вырастают топики о "сдаче" родителей в дома престарелых! сейчас - "мама, подвинься! разменяй квартиру, моей семье жить негде", а через пару лет - "мама, живи ка ты в доме престарелых, ты же все равно старая, зато моему сыночку лучше будет, да я и второго ребенка хочу, а квартирка маленькая.Ну ка, мама, подвинься". а потом ВАШ сын также ВАМ будет говорить. 16.06.2006 14:28:49, я в шоке
Я тоже в шоке ,от таких выводов, зачем так углубляться то, вы же меня не знаете, я своих родителей очень люблю и ни о каком размене квартиры речи быть не может, они живут в доме...речь идет об опред. сумме в займы и только... 16.06.2006 14:39:01, Неблагодарная дочь
Штуша-Кутуша
В вашем исходном топике была речь о размене квартиры. 16.06.2006 14:43:13, Штуша-Кутуша
наверное, Ваша мама не очень уверена в том, что Вы сможете ей эти деньги вернуть. И кто в этом виноват? 16.06.2006 14:41:33, Маня&
Rumba*
вот, кстати, да, тут родители мужа УЖЕ помогают, причем наверняка в ущерб себе, т.к. одно дело - квартира на двоих, и другое - на пятерых. Пространство, шум и т.д. Но автор об этом видимо не задумывается. И зря... 16.06.2006 14:35:33, Rumba*
Автор вроде задумывается о том, что ей не помогают ее собственные родители, а к родителям мужа она претензий не имеет... 16.06.2006 14:40:39, мама-аня
Спасибо, речь дейст-но идет о моих родителях, а не о родителях мужа... 16.06.2006 14:46:33, Неблагодарная дочь
Ja+R
Не считаю, что мама должна разменять свою квартиру, жить с ними - в одной комнате мы с ребенком, в другой они, тоже не хочу. Поэтому квартиру мы снимаем.
Своему ребенку я считаю обязательным дать не только образование, но и хотя бы однокомнатную квартиру. И она уже имеется к счастью. Но это мои личные заморочки скорее..
16.06.2006 14:27:51, Ja+R
Никогда бы не смогла попросить своих родителей разменять свою квартиру, чтобы улучшить мои жилищные условия. И денег в подарок попросить бы не могла. Ну просто категорически. Могла бы попросить в долг, это да. И точно так же знаю, что если бы мои родители могли бы мне помочь, то денег бы дали. 16.06.2006 14:26:13, Алексия
Lyta
Нет слов. Пожалуй, даже отвечать не буду, чтобы не заводиться. 16.06.2006 14:22:26, Lyta
Верно говорят родители, они Вас вырастили, выучили, дали возможность зарабатывать на жизнь самой. Свой родительский долг выполнили полностью, а Вы хотите на них ездить еще и дальше. Мне после первой зарплаты даже и в голову не приходило просить денег у родителей, внука тоже они не должны содержать, а подаркам ко всем праздникам я рада. Родители заслужили хотя бы после 50 пожить в свое удовольствие, а Вы им предлагаете уехать из их же собственной квартиры.По логике, это Вы им должны теперь хоть немного помочь.Слов нет просто. 16.06.2006 14:21:57, Букаша
Танжер
не, ничего не должны. купить квартиру сейчас можно только при оч. высоких доходах. если вам от родителей нужна лишь не большая часть, а все остальное у вас и так есть, то фигли не снимать квартиру?? 16.06.2006 14:20:34, Танжер
Rumba*
я считаю, что помощь взрослым детям не должна ощутимо уменьшать привычный уровень жизни/комфортности родителей. Это имхо-имхейшее. В случае с квартирами - для меня нормально подарить выросшему ребенку квартиру только если в семье есть "лишняя" кв. Причем лишней никак не является та квартира, которую, допустим, родители сдают и эти деньги от сдачи для них существенная статья дохода. В Вашей ситуации, как мне показалось, несколько иначе. Но у Вас и взгляды на родительскую помощь иные, насколько я могу судить. 16.06.2006 14:20:05, Rumba*
Rumba*
да, и самое главное - даже такая помощь, ненапряжная для родителей, уместна (имхо опять же) только на "старте" жизни (жизненные форс-мажоры сейчас не рассматриваю). А когда "детишки" уже сами энное кол-во лет родители - странно смотрится родительская помощь. 16.06.2006 14:27:51, Rumba*
Xenny
а зачем вы живете с родителями? снимайте!
Лет через 20 вам достанутся квартиры родителей с обеих сторон.
Если разведетесь - вернетесь к своим родителям.
Так примерно все и делалось в советские времена.
16.06.2006 14:18:14, Xenny
Ну почему же, снимали, теперь вернулись, т.к. сьем уже не потянем, а его старший брат снимает, на одну семью меньше... 16.06.2006 14:25:08, Неблагодарная дочь
Реклама
Xenny
а чего не работаете?
одну зарплату на съем, другую - на жизнь
16.06.2006 14:41:14, Xenny
а муж у Вас в качестве домашнего животного в жизни присутствует? Что это он - ребенка родил, а квартиру не купил? непорядок....
p.s. а вобще-то - разводка:-))
16.06.2006 14:17:19, офонарелла
Елена, вы думаете, людям больше заняться нечем, как других разводить, зачем так сразу... 16.06.2006 14:29:27, Неблагодарная дочь
если то, что Вы пишете - это действительно правда, то это ужасно..... я про Ваши рассуждения, а не про родителей. Даже не про рассуждения, а про то, что Вы их родителям озвучиваете..... 16.06.2006 14:33:45, офонарелла
блин, до чего ж умеет лихо припечатать. ЧистА по глупости. Откуда вам знать, что разводка, что на самом деле?

16.06.2006 14:21:57, Honey Pie
Никто из заходящих сюда, с такой темой в таких выражениях не придет. Потому что знает, что побьют.

Элементарно:-)) Поэтому думаю - разводка:-)
16.06.2006 14:24:34, офонарелла
NatalyaLB
сюда иногда заходят ( именно чтобы задать такой вопрос) те, ктр обычно тусуются в детских и обменных. Думаю, не разводка.
Что касается меня, то я сдержалась, чтобы ничего не написать этой девушке в ответ. Потому как... иногда больному неизлечимой болезнью лучше не знать, что др его считают больным.
off: интересно, а у девушки есть братья/сестры?
трижды off: больше всего мне понравилось " мне стыдно перед реб, что у него не будет..." Ага, вот реб вырастет, и мама ему скажет: "извини, реб, мне очень стыдно, что я не нашла доброго дядю, ктр умеет зарабатывать деньги и ктр согласился бы тебе купить кв" и далее "я? я не умею, и не хочу, это ж требует жертв (например, НЕ сидеть в декретном по 3 года, не, я на это не способна"
16.06.2006 14:53:48, NatalyaLB
Немалый Толстый Лори
Трижды офф: конечно, стыдно, ребенок же вырастет в том же воспитании - что ему должны )))
- мамань, де квартира-то?
- ой, ну вот ты знаешь, так получилось, мне очень стыдно, но не заработали мы тебе на квартиру :(
- не, я понял, а де квартира-то?
16.06.2006 15:46:35, Немалый Толстый Лори
ZAIA
:) есть зерно истины 16.06.2006 14:41:05, ZAIA
вы такая проницательная.

У меня есть предположения насчет авторства, да и если б не было, на мой взгляд, не стоит озвучивать свои досужие и необоснованные домыслы
16.06.2006 14:29:19, Honey Pie
Реклама
в последнее время любой топик не укладывающийся в форматы "костяка конфы" объявляется разводкой( Можете кидать в меня чем угодно за "костяк конфы", но он есть.) Можно подумать вокруг не встечается людей, думающих/поступающих так как авторы так называемых "разводок". 16.06.2006 14:32:34, foster
слушай, ну надо же думать... С этой темой надо было в Семейную.... ну никак не в Девичью... 16.06.2006 14:35:18, офонарелла
Не знаю, почему написала сюда, наверное потому что больше нравится здесь...Поверьте у меня не было желания никого заводить и разводить... 16.06.2006 14:44:03, Неблагодарная дочь
ну вот мне семейная сильно не нравится, я туда писать в жизни не пойду. А сюда пойду. Я кстати вообще не могу понять разницы тем для семейной и для Девичьей. Может автор "местный" и в семейную не ходит. Тем более, что к помидорам автор готов. 16.06.2006 14:38:33, foster
может быть, может быть.... 16.06.2006 14:39:43, офонарелла
вот именно :( 16.06.2006 14:34:19, Honey Pie
а чем мы здесь все занимаемся, как не досугом? 16.06.2006 14:32:23, офонарелла
не все на любой топик начинают кидаться обличительными комментариями,основанными исключительно на собственных фантазиях.
16.06.2006 14:36:32, Honey Pie
ндаааа..... 16.06.2006 14:38:25, офонарелла
конечно, нда.

Рассказы про улиточку, капризничающую за обедом, разумеется, стоят более пристального и серьезного отношения.
16.06.2006 14:42:16, Honey Pie
Реклама
Вам стоит поменять ник,да.
на "Разоблачающая и Разящая".... ещё можно "Борец за справедливость".

:-))
16.06.2006 14:49:56, офонарелла
Лично я благодарна родителям за то, что они меня не выставили на улицу, когда я вышла замуж. Даже наоборот - они не хотели, чтобы мы тратили деньги на съем квартиры (сейчас я уже вижу большие минусы от этого предприятия), поэтому позволили нам жить вместе с ними.
Я вот, например, часто выслушиваю от мамы жалобы, что мол "ах, почему у меня нет своей гардеробной и библиотеки, ах, какая я несчастная". Так хоцца ей нахамить в ответ :( Терплю.
16.06.2006 14:15:46, Горячий Шоколад
Еленика
у меня, например, отец живет в 4-х этажном коттедже плюс есть еще трехкомнатная квартира в Подмосковье, плюс еще много чего.
Но мне и в голову не придет просить у него денег.
Он уже купил мне одну квартиру, хватит. А я сама виновата, что ее лишилась.
16.06.2006 14:13:01, Еленика
Ну вот видите, все-таки купил, а я не прошу дать мне денег я прошу занять это разные вещи 16.06.2006 14:20:45, Неблагодарная дочь
что-то я не заметила там фразы "мы хотим занять у них денег на квартиру". Только фраза "они могли бы помочь нам с квартирой". Надо сразу четко писать, а то закидают не только помидорами 16.06.2006 14:24:51, Горячий Шоколад
может, у родителей нет уверенности в финансовой стабильности и вообще в этом браке - они не надеются на возврат денег.... 16.06.2006 14:27:14, офонарелла
для этого существуют расписки, которые просто морально обязывают должников потихоньку выплачивать деньги, чтобы не судиться потом 16.06.2006 14:28:27, Горячий Шоколад
"потихоньку" - это по 300 руб ежемесячно? Раньше помрёшь! 16.06.2006 14:30:12, офонарелла
ну, стороны могут заранее оговорить суммы, которые будут ежемесячно выплачиваться. Все таки занимать у родителей лучше, чем брать кредит в банке. 16.06.2006 14:32:11, Горячий Шоколад
как это оговаривать, если выплаты в любом случае будут зависеть исключительно от ежемесячного дохода? А если там 1 500 руб. официальная ЗП? 16.06.2006 14:37:06, офонарелла
наверное, люди будут договариваться из рациональности данного предприятия :)Нет смысла давать в долг тому, кто живет на одну зряплату :) к тому же еще и маленькую :( 16.06.2006 14:46:31, Горячий Шоколад
лучше для кого? для родителей? 16.06.2006 14:33:32, foster
для сторон: отцы и дети :) для банка хуже, конечно, он своих процентов не получит.
Хотя, сомнений вернут ли деньги, конечно, не возникает в семьях, где и отцы, и дети доверяют друг другу и вообще, где семья посторена по принципу партнерства между поколениями.
16.06.2006 14:43:09, Горячий Шоколад
дети могут не вернуть долг не из-за непорядочности, а жизненных обстоятельств. Родители - не банк, в суд не пойдут, и возможностей взыскания принудительного у них нет. Я не утверждаю, но вполне возможно, что родители так могут рассуждать. Не все родители хотят партнерских отношений м-ду поколениями. 16.06.2006 14:52:19, foster
если родители не хотят партнерских отношений с детьми, то они потом и получают свое законное одиночество в старости 16.06.2006 15:09:35, Горячий Шоколад
мне как-то претит в отношениями с родителями подход "ты - мне, я - тебе". Да и достаточно примеров "старости одиночестве", когда детьми уже получено все что можно(( 16.06.2006 15:13:47, foster
для меня вполне нормален подход, что если есть семья, то все друг другу помогают, кто чем может и не считают копейки. Это не значит, что одна сторона будет только брать, а друга только давать. 16.06.2006 15:17:23, Горячий Шоколад
grumbler
...очевидно, что деньги берут "у своих" - потом отдадим, когда-нибудь, может быть 16.06.2006 14:28:08, grumbler
чем тогда отличается ваше "занять у друзей"? 16.06.2006 14:29:41, Горячий Шоколад
grumbler
...друг - это не мама мужа. 16.06.2006 14:53:53, grumbler
друга точно также можно "кинуть" как и маму :( Не все могут "родную мать продать", а друзей "кидают" чаще. Оттого и существует поговорка "Хочешь потерять друга, дай ему в долг" 16.06.2006 15:08:46, Горячий Шоколад
grumbler
...значит уровень (финансового менеджмента и надежности) у автора такой, что у друзей просить бесполезно. 16.06.2006 15:12:18, grumbler
там и у родителей, смотрю, в долг просить бесполезно :( 16.06.2006 15:17:58, Горячий Шоколад
grumbler
...займите в банке, у друзей. Чего Вы тут разводите бытовой кретинизм? Вам старшие ясно сказали - если были бы деньги, то помогли бы. И не надо позиционировать себя ("...вашему внуку...") как бесценный дар родителям мужа. 16.06.2006 14:24:45, grumbler
еще один приложильщик.
Почему кретинизм?

Допустим, я тоже считаю, что рассчитывать необходимо только на свои силы. Но ведь Я - не все. И кто-то думает, что ВПРАВЕ рассчитывать на помощь родителей.
Почему нет? В чем кретинизм?
Это может быть эгоизмо - но, по-моему, у автора иная ситуация, родителиживет не впроголодь, и могли бы помочь с решением КВ дочери. Так тут и эгоизмом со стороны автора вроде бы и не пахнет.
16.06.2006 14:40:46, Honey Pie
grumbler
У автора ситуация такая аховая что может и мужа теперь содержать надобно?
16.06.2006 15:01:10, grumbler
да муж -то тут при чем?
Она не лезет в его отнршения с родителями, а говорит о СВОИХ отношениях со своими родителями. Муж, может быть, как раз делает все возможное для приобретения жилья. Просто, знаете, иногда не хваате совсем немного для того, чтобы влезть в кредит, получить ссудуд и т.д. Тогда на это "немного" люди занимают, проят помолщи и т.д.....
16.06.2006 16:12:38, Honey Pie
Ира, большое Вам человеческое спасибо, что поняли мою ситуацию, а то я себя почувствовала мигерой какой-то, видимо я от нахлынувших мыслей не смогла донести верно инф-ю, т.е. так, чтобы ее адекватно восприняли, не Пушкин я, писать не умею, поэтому такие выводы. 16.06.2006 16:46:08, Неблагодарная дочь
Еленика
ну так он купил, когда мне было 20 лет, я была глупой студенткой и вышла замуж за студента.
Пожалел просто )))
16.06.2006 14:24:17, Еленика
Снарк
Фигассе :-(. Т.е. вам перед сыном стыдно "за бабушку"? Что она не хочет ухудшить свои условия, чтобы улучшить его? А вы у мамы разрешения спрашивали, чтобы замуж выходить за этого человека и чтобы ребенка рожать? 16.06.2006 14:12:27, Снарк
Т.е. чтобы вам помочь, родители должны менять квартиру? Я б тоже на их месте не согласилась. А зарабатывать на свою квартиру, извините, должны вы сами и ваш муж. И никто кроме вас. 16.06.2006 14:12:17, +++
<Как вы считаете, могли бы родители помочь детям с покупкой квартиры, если у них позволяет мат.положение(конечно, не полностью, а хотя бы какую-то часть)>
ну конечно, могли бы. а могли бы и нет....
<"твой муж транжирит деньги, вы не копите, а мы будем ему!!!помогать(хотя я прошу взаймы)"> Обычно дают тем, кто везет. Если им кажется, что вы недостаточно правильно с их точки зрения обращаетесь с деньгами, могут и не дать... это вообще свойственно человеческой натуре (не знаю, правильно это или неправильно) - прежде чем дать в долг, узнать, как вообще человек с деньгами обращается обычно. Ну, если не вопрос жизни или здоровья, конечно.
Еще - может, они думают, что вы отдать не сможете...
<вот если бы я выиграла в лотерею миллион долларов, конечно я бы дала вам на квартиру...> - мама хочет сказать, "если бы это не стоило мне усилий..." - то есть, не считает вас достойными собственных усилий. Почему - незвестно, возможно, не доверяет вашей семье, а возможно, просто хочет пожить для себя...
<Не знаю, но мне уже стыдно перед своим сыном (ему три года), что когда он подрастет, у него скорее всего не будет своей квартиры...> - стыдно-то будет ВАМ. При чем тут ваши родители ?
<Нам светит в лучшем случае однушка...> - вы очень счастливые люди. Потому что она вам светит. Многим - не светит.
<я так не хочу со своим ребенком...> - все в ваших руках. но не стоит требовать этого от других...
16.06.2006 14:12:01, millimetr
Хм, мой отец очень состоятельный человек, и мог бы мне наверное подарить и 5комнатую квартиру. :)) Но, мне это почему то совсем не нужно. И более того, если бы это вдруг произошло, мне было бы ужасно неудобно, неприятно и ужасно. Он итак нам уже помог в достаточной степени.
16.06.2006 14:11:51, Дочка
TanyaX
у, как запущено. "мама моя например, может часами выслушивать мои жалобы, стенания на мою жизнь". А мои вообще ничего не хотят выслушивать, им все равно. И всегда все равно было. Ну и что, застрелиться теперь? Взяла ипотеку. Остальные свои проблемы тоже разруливаю без мамы :) 16.06.2006 14:10:16, TanyaX
Я бы на Вашем месте мужу претензии предъявляла, а не маме. И перед сыном Вам стыдно должно быть не за такую плохую маму, а за такого замечательного мужа... 16.06.2006 14:09:17, Маня&
надо ж себя так унижать, чтоб часами плакать и жаловаться..а по теме - их деньги, тратят куда хотят. 16.06.2006 14:07:26, Lii
Сара Барабу
а у вашей мамы есть возможность купить вам квартиру (или часть)? правда? мне это странно. мне кажется, что нынешнее поколение 25..35-летних живет гораздо обеспеченнее своих родителей в массе. 16.06.2006 14:07:23, Сара Барабу

Читайте также
Боитесь, что ребенок забудет математику?
Как самим придумывать задачки по теме, интересной ребенку
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!