Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не будем говорить маме...
это серьезный проступок со стороны бабушек-дедушек? Меня возмутило до глубины души, до немедленного извлечения ребенка из гостей и заявления (уже в отсутствие ребенка), что до разбора полетов никаких встреч с ребенком не будет. Но вот всякие сочувствующие лица говорят, что я, мол, неправа, горячусь и слишком многого хочу...
13.06.2006 14:43:29, nastena
107 комментариев
Я своим свекрам доверяю. Если бы не доверяла - то не отдавала бы детей. Поэтому если они хотят что-то сохранить в тайне - пожалуйста. Это почти всегда либо что-то лишнее съеденное (пять шоколадок), либо покупка подарка (для меня же)... Только это пока им не удается, мой сын все мгновенно разбалтывает. или намеки делает.
А так они никогда ничего не сделают, о чем маме нельзя знать. А если бы вдруг сделали - я бы на первый раз провела беседу, что во-первых, нельзя делать такие вещи без моего одобрения. А во-вторых, конечно, уж наверняка нельзя это от меня скрывать. А на второй раз уже серьезный скандал устроила бы с разрывом отношений... Но я легко отношусь к поеданию чипсов, многочасовому просмотру телевизора, и единственная проблема на данный момент - свекры не пристегивают детей в машине на коротких расстояниях... и папа наш тоже. Это мне мой сын по секрету рассказывает... но на эту тему я уже несколько раз высказалась, была высмеяна, и решила что это все-таки не стоит разрыва отношений. при дальних поездках они все-таки детей всегда сажают в кресла...
А вот рассказывать моим детям секреты, которые мне знать не полагается - в чем тут проблема? пусть рассказывают. Это их отношения с их же внуками. Вот бабушка по секрету уже второй год обещает ребенку купить собачку. И мне знать нельзя, ибо я против на данный момент. Бабушка пока искренне верит, что дите ничего не разболтало... 13.06.2006 19:50:18, НаталияБел
Просто бывают такие "секреты" и "сюрпризы", которые подрывают доверие...
13.06.2006 19:54:19, Аксандра
интересно какие ТАКИЕ секреты , подрывающие доверие , могут быть у бабушки и пяти-шестилетнего ребенка ?
13.06.2006 21:01:15, masyanya
ну если бабушка на столько неодекватна , то зачем к ней ребенка приводить ?
13.06.2006 22:39:44, masyanya
А так они никогда ничего не сделают, о чем маме нельзя знать. А если бы вдруг сделали - я бы на первый раз провела беседу, что во-первых, нельзя делать такие вещи без моего одобрения. А во-вторых, конечно, уж наверняка нельзя это от меня скрывать. А на второй раз уже серьезный скандал устроила бы с разрывом отношений... Но я легко отношусь к поеданию чипсов, многочасовому просмотру телевизора, и единственная проблема на данный момент - свекры не пристегивают детей в машине на коротких расстояниях... и папа наш тоже. Это мне мой сын по секрету рассказывает... но на эту тему я уже несколько раз высказалась, была высмеяна, и решила что это все-таки не стоит разрыва отношений. при дальних поездках они все-таки детей всегда сажают в кресла...
А вот рассказывать моим детям секреты, которые мне знать не полагается - в чем тут проблема? пусть рассказывают. Это их отношения с их же внуками. Вот бабушка по секрету уже второй год обещает ребенку купить собачку. И мне знать нельзя, ибо я против на данный момент. Бабушка пока искренне верит, что дите ничего не разболтало... 13.06.2006 19:50:18, НаталияБел
ну та же "запрещеная еда", мало ли чего ребенку по состоянию здоровья ну никак нельзя - а бабуля "пожалела", накормила втихушку под соусом "маме не скажем"....а ребенок на такую пищу реагирует, к примеру, отеком Квинке....
13.06.2006 22:21:37, Oblako
Нет, ну это как раз такая ситуация, когда еда должна быть категорически запрещена. и если бабушка не понимает что у ребенка аллегрия - то это уже клиника. тогда такое общение просто опасно для ребенка. Мы вот недавно обнаружили, что у дочки аллергия на клубнику, а сын клубнику любит. Так наша бабушка научилась тайком подкармливать сына, так чтобы дочка не заметила... и стала прятать клубнику в холодильнике не на кухне, а в гараже, туда дочка никогда не лазит... так что здоровье внуков должно быть у них на первом месте.
14.06.2006 11:53:15, НаталияБел
Просто стили отношений в нашей семье традиционно таких "секретов" не признаёт. Хотя муж как раз практиковал подобное -купит мороженое и "маме (бабушке) не говори".
Но всё равно же тут же ребёнок рассказывает.
Но в вашем случае я бы не устраивала разборок ни по 1-му ни по 2-му пунктам.
Ну, упомянула бы вскользь. Ничего плохого же бабушка не сделала. Хотела как лучше для ребёнка. 13.06.2006 18:41:35, ЕЕ
Внизу Lacroix пишет про "жирного таракана": мама должна знать всё. Я с нею согласна, только считаю это не тараканом, а совершенно разумным подходом. Вопрос базовой безопасности . 13.06.2006 16:57:12, suricat
<Ребенок - золото. Идея что-то делать тайком от мамы ему категорически не близка>
Отличный ребёнок :) 13.06.2006 17:11:41, suricat
Я бы устроила взбучку бабушке-дедушке именно на тему того, что ребенка сознательно провоцирую не делиться с мамой какой-то частью его жизни. И ограничила бы общение именно до того момента, когда я пойму, что "маме не скажем" более не повторится. А по остальным вопросам - тут уж взрослые должны собираться - договоративаться. Ребенок и его общение с бабушкой-дедушкой тут ни при чем. ИМХО.
13.06.2006 16:34:53, Сactus gгusonii
Меня бы сам ФАКТ того, что за моей спиной организовывают общение моего ребенка с кем-то, с кем я это общение не одобряю - был бы поводом для разрыва отношений. Если я считаю, что эти люди нужны ребенку, то временно, до того момента, пока я не удостоверюсь, что "там" поняли, что больше не стоит так поступать.
А про "маме не скажем" шло бы как побочное и для разговоров с ребенком в основном... 13.06.2006 15:58:23, Аксандра
Ну так это и есть "маме не скажем", ага. Интриги за моей спиной. Утомили.
13.06.2006 16:00:29, nastena
Я еще не склонная ко всему этому... Меня какие-то сложные построения интриг угнетают как таковые - мне не интересно в это "играть", а бороться с этим бесполезно...
Но когда однажды моя бабушка (активно поддерживающая отношения с моими бывшими свекрами) сказала мне: "NN предлагала, чтобы она тайно приедет ко мне на дачу, когда Оксанка у меня, а тебе не скажем. А я ей сказала - нет, тогда Ксения мне больше не разрешит с Оксаной общаться" - я подумала, что все таки был какой-то прок во всех этих "разборках". Какие-то принципиальные вещи все-таки в головах остались. И это не может не радовать :-))) Хоть я и выгляжу монстром в этой ситуации :-))) 13.06.2006 16:13:10, Аксандра
13.06.2006 15:51:05, Фунтик
Очень серьезный. Но у меня жирный такой таракан на предмет "мама должны знать все".
13.06.2006 15:31:39, Lacroix
Вот что тут скажешь... Я в целом категорически против "коалиций" с бабушками на тему "давай маме не скажем". Но вот именно этот поступок бабушки - даже не возьмусь оценивать... просто очень ей благодарна за него. 13.06.2006 15:29:50, Rumba*
Даже помимо вопроса о том, что мама "должна все знать". 13.06.2006 15:57:21, Ars Vivendi
тьфу ты, всего навсего мед,масло,молоко и алоэ:)) а звучало то, звучало:)) не меньше, чем отвар из крысиных хвостов в смеси с керосином по литру в день:))))))))))
13.06.2006 22:26:11, Oblako
И для моего ребенка тоже 14.06.2006 10:54:55, London
Хороший секрет. Хотя я бы предпочла, чтобы меня, маму, убедили, а не ставили перед фактом. Я обычно довольно воприимчива к аргументам.
13.06.2006 15:41:17, nastena
Каждый человек по разному... Моей маме не говорили про поедание мною пирожных, т.к мама считала что дедушка, принося пирожные ежедневно, меня разбалует.. Ничего страшного..
Вот да, считаю я, что мама "должна знать все"... НО даже самые адекватные люди имеет своих "тараканов", которые не всегда обоснованы. Поэтому мелкие "внуко-бабушкины" секреты можно и хранить.
Другой вопрос, что существуют ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ моменты - религиозное воспитание/запреты на еду при заболеваниях/лечение/информация о родственниках/безопасность. Вот по этим вопросам "не скажем маме" должно строго пресекаться. 13.06.2006 15:56:24, Пантя
Вот да, считаю я, что мама "должна знать все"... НО даже самые адекватные люди имеет своих "тараканов", которые не всегда обоснованы. Поэтому мелкие "внуко-бабушкины" секреты можно и хранить.
Другой вопрос, что существуют ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ моменты - религиозное воспитание/запреты на еду при заболеваниях/лечение/информация о родственниках/безопасность. Вот по этим вопросам "не скажем маме" должно строго пресекаться. 13.06.2006 15:56:24, Пантя
Воспитание для того и существует, чтобы отделять большое от малого. Т.е. для меня "секретик" - это когда бабушка совместно с внучкой иногда (!!!! т.е. оооочень редко) едят фрукты с пирожными вместо обеда (давайте не обсуждать вопрос полноценного питания, ок?) Вроде не совсем правильно, но "легкий праздник непослушания". И оба потом "хранят секретик". А вот совместный "секретик" в виде наркотиков я слабо себе представляю.
К тому же, еще раз подчеркну, существуют ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ моменты, которые;
а) должны быть донесены до родителей в обязательном порядке.
б) при наличии разногласий на этот вопрос у родителей ЕСТЬ право ограничивать общение бабушек с дитем. 13.06.2006 16:08:45, Пантя
К тому же, еще раз подчеркну, существуют ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ моменты, которые;
а) должны быть донесены до родителей в обязательном порядке.
б) при наличии разногласий на этот вопрос у родителей ЕСТЬ право ограничивать общение бабушек с дитем. 13.06.2006 16:08:45, Пантя
Вы пишете о том, что должно стать результатом воспитания. Но маленький ребёнок именно потому и нуждается в воспитании, что этого результата самостоятельно _пока_ достигать неспособен.
<совместный "секретик" в виде наркотиков я слабо себе представляю>
Это как раз не редкость. "Лёгкие праздники непослушания" имеют неприятную склонность расти с возрастом детей. 13.06.2006 17:05:41, suricat
Нет уж, пусть лучше я СО ВЗРОСЛЫМИ соглашусь, что съесть пирожное вместо обеда иногда неплохо (и бабушка не станет устраивать от меня секретов из такой мелочи), и ребенок пусть знает, что праздники непослушания случаются - но судить о степени "секретика" я предпочту сама. 13.06.2006 16:18:30, Ars Vivendi
Да что Вас на педофилах-то замкнуло???
Я говорю о "бабушкино-внучкином" секрете... т.е. о ситуации когда БУБУШКА (т.е родной человек!!) разрешает (не приказывает, не заставляет!) что-то не сообщать маме..
Вы подозреваете бабушке-дедушек в педофилии?? Или приравниваете возможность иметь секрет с бабушкой к секретничанию с ПОСТОРОННИМ человеком?? Для меня эти вещи даже близко не сходные.. 13.06.2006 16:25:55, Пантя
Я говорю о "бабушкино-внучкином" секрете... т.е. о ситуации когда БУБУШКА (т.е родной человек!!) разрешает (не приказывает, не заставляет!) что-то не сообщать маме..
Вы подозреваете бабушке-дедушек в педофилии?? Или приравниваете возможность иметь секрет с бабушкой к секретничанию с ПОСТОРОННИМ человеком?? Для меня эти вещи даже близко не сходные.. 13.06.2006 16:25:55, Пантя
Просто это богатая идея - "не скажем маме, не будем ее расстраивать". Это не открывание возможности что-то утаить от мамы (это они и безо всяких бабушек научаются делать довольно быстро), это запуск в детской голове сомнений, можно ли делиться с мамой тем, чем хочется поделиться. Реьенку дают понять, что помимо собственного желания он должен учитыать некие неявные интересы третьих лиц, например, бабушки. И вот это - идея плохая. И она может дать весьма неожиданные плоды
13.06.2006 16:54:13, nastena
Ниша откроется по-любому. Всегда еть "подружкины секреты" в виде розочек-мимозочек, симпатичных одноклассников и похихикивания на переменке. Всегда есть тайные "РобинГуды" и укромные местечки, где можно пошушукаться с подружком/другом. Не знаю, но за свое детство я видела (и отлично помню!) тысячи таких "секретиков" и незнаю ни одной своей пожружки, у которой таких секретиков бы ни было... Это нормально, на мой взгляд. Гм... ну почитайте "Рассказы про Ленина" что ли... был там такой "на антресолях поселился секрет"
13.06.2006 16:59:13, Пантя
Как говорит наша няня - "у стаи должен быть один вожак"
13.06.2006 17:09:43, London
Не то, чтобы меня замкнуло... Ну не лежит у меня душа, что КТО УГОДНО якобы позволит моему ребенку не сообщать что-то мне. Что-то ребенок и так не скажет - ну и ладно, это другое дело. А вот целенаправленно разрешить не говорить маме (или даже сказать "давай не будем говорить маме") - мне кажется, это иное. Даже без экстремальных примеров, а прямо с бабушкой. Потому что у нее своя голова на плечах, и далеко не обязательно я одобрю ВСЕ даже "маленькие" выдумки с ее стороны. 13.06.2006 16:29:07, Ars Vivendi
Предполагается определить ребенку что с ПОСТОРОННИМИ людьми ему вообще общаться нельзя. Раз.
Два - есть крайне ограниченный круг людей который вообще вправе что-то разрешать/запрещать/определять (ну не будете же Вы спорить, что оставляя ребенка с бабушкой/дедушкой мы авоматически наделяем их полномочиями что-то "воспитывать" т.к. заранее проговорить все вопросы с ребенком нельзя в принципе).
Три - даже при условии полной вменяемости всех участников всегда может всплыть какая-то ситуация, о которой не захочется говорить родителям. Так вот, при условии Непринципиальности данного явления, Безопаснояти его для ребенка - никогда не стала бы устраивать скандалы/разборы пелетов.
Четыре - ситуация Автора Топика в данном случае является принципиальной. Т.к. речь идет именно о здоровье ребенка, психологической его составляющей. 13.06.2006 16:54:43, Пантя
Два - есть крайне ограниченный круг людей который вообще вправе что-то разрешать/запрещать/определять (ну не будете же Вы спорить, что оставляя ребенка с бабушкой/дедушкой мы авоматически наделяем их полномочиями что-то "воспитывать" т.к. заранее проговорить все вопросы с ребенком нельзя в принципе).
Три - даже при условии полной вменяемости всех участников всегда может всплыть какая-то ситуация, о которой не захочется говорить родителям. Так вот, при условии Непринципиальности данного явления, Безопаснояти его для ребенка - никогда не стала бы устраивать скандалы/разборы пелетов.
Четыре - ситуация Автора Топика в данном случае является принципиальной. Т.к. речь идет именно о здоровье ребенка, психологической его составляющей. 13.06.2006 16:54:43, Пантя
Да - я полагаю, что они вменяемые люди и не причинят ребенку зла. Да - я считаю, что в мое отсутствие ребенок должен их слушаться. НО - они могут не быть 100% правы. И я очень надеюсь (и беседую на эту тему с ребенком), что она
1) Сможет отаказаться выполнять то, что ей кажется неправильным и требовать подтверждения этого со мной.
2) Расскажет обо всем, что ей показалось важным/необычным без страха и стеснения.
3) Не будет подвергаться намеренному давлению про "не говори маме, а то..." 13.06.2006 17:07:15, Аксандра
Поэтому для меня второй и третий пункт особенно важны....
13.06.2006 17:09:49, Аксандра
Вот, золотые слова. Позаимствую. Разбор вопроса "нескажеммаме" назначен на сегодняшний вечер. Обещаны гарантии по вопросу "никаких посторонних теток". Предлагается решить вопрос между собой, в отсутствие папы. Пойду взвешивать - стоит ли оно того.
13.06.2006 16:44:28, nastena
Единственное что... я не то, чтобы "шантажирую общением с внуками"... Я просто понимаю (и надеюсь, что это понятно окружающим), что выбор "либо деть общается с бабушкой, либо нет" - может быть сделан и в сторону "не общается" если я считаю, что данное поведение опасно и неприемлимо. 13.06.2006 15:37:59, Аксандра
А я не требую на том основании, что я - мать:) У нас есть договоренность: ребенка в детали произошедшего между папой и мамой не посвящяем, органичиваемся тем, что папа живет в другом месте. Договоренность не в моих интересах совершенно, и я не очень уверена, тчо в ребенкиных, но так сложилось. Теперь ее хотят пересмотреть, причем за моей спиной. Я не имею права настаивать, что пока этот вопрос не будет со мной обсужден, ребенок в гости ездить не будет? Это шантаж?
13.06.2006 15:34:05, nastena
А, это я невнимательно объяснила:) Я не против общения на моей территории - милости просим, в любой момент, они часто приезжают, кстати. Я редко езжу в гости вместе с ребенком, потому что это максимально неудобный для меня формат, но в случае отсутствия других вариантов будем и этим пользоваться. Однако любимый формат свекров - ребенок сдается им на руки, я уезжаю. И вот его я и пресекла до выполнения моих условий. Мне казалось, шантаж - это когда условия с запретом не связаны. Запрещают водить машину, пока прописку не оформлю (взносы в фонд мира не заплачу, на родительское собрание не приду). А когда машину запрещают водить, пока права не получу - это не шатнаж. Нет?
13.06.2006 16:13:25, nastena
если вообще - то однозначного отвта у меня нет, и даже скорее всего был бы "не согласна". но в твоей итсуации, о которой ты ниже пишешь, - возмутилась бы жестко.
однако общение все же не запретила бы имхо. почему ? потому что у меня теория "Полноправного и неотъемлемого участия бабушки-дедушки в детской жизни с построением из собственных взаимоотношений"... 13.06.2006 15:18:07, Маро
однако общение все же не запретила бы имхо. почему ? потому что у меня теория "Полноправного и неотъемлемого участия бабушки-дедушки в детской жизни с построением из собственных взаимоотношений"... 13.06.2006 15:18:07, Маро
Вот я с "построением собственных взаимоотношений" согласна, а про "полноправное и неотъемлемое" нет...
Но тут даже не об этом. Если "полноправное" выливается в "бабушка имеет право посвящать ребенка в ту часть отношений взрослых, которую мама от ребенка закрывает", то что лучше: настаивать на своем праве оградить ребенка или в качестве ответной меры открыть ему вопрос целиком, во всей красе? 13.06.2006 15:28:36, nastena
Но тут даже не об этом. Если "полноправное" выливается в "бабушка имеет право посвящать ребенка в ту часть отношений взрослых, которую мама от ребенка закрывает", то что лучше: настаивать на своем праве оградить ребенка или в качестве ответной меры открыть ему вопрос целиком, во всей красе? 13.06.2006 15:28:36, nastena
еще раз говорю: в этом вконкретном вопросе они поступили неправильно. такие серьезные вещи нельзя решать не посоветовавшись с тобой. лично у меня в этом вопросе совершенно жесткая позиция: при всем плюрализме и коллегиальности, в серьезныхвещах последнее слово должно быть за мамой.
13.06.2006 15:57:13, Маро
13.06.2006 15:57:13, Маро
Мне вопрос пытаются представить как несерьезный. Подумаешь, зашла на минуточку. Свекровь начала вообще с заявления "в моем доме принимаю, кого хочу", но по изъятии ребенка со словами "в отсутствие моего ребенка принимайте кого хотите" свекр вечером по телефону долго объяснял мне, что вопрос мелкий, не стоящий такого шума - чистая случайность, дама на минуточку забежала:(
13.06.2006 16:04:40, nastena
кстати, хорошая проверка уровня доверительности отношений с родителями...
13.06.2006 15:00:15, AleXXX
ага :) когда меня мама попросила не говоритт бабушке, что она снова закурила, я тут же доверительно (очень доверительно!) бабушке это выложила. доверителю было 5 лет и отношения со всеми были крайне замечательными :)))
13.06.2006 15:20:09, Маро
А где граница?
Прекрасно помню, что бабушка разрешала мне такое, от чего родители пришли бы в ужос... Баловали, то есть диким образом. И, забирая меня от них в конце лета, на Павелецком вокзале мне строгим голосом говорили - "ВСЁ. КАШИРА КОНЧИЛАСЬ" (бабушка с дедушкой жили в Кашире). И я сразу переключался в нормальный режим, который не предусмативал, например, вытаскивание из чужой тарелки вкусных кусочков :))) 13.06.2006 15:07:59, AleXXX
Прекрасно помню, что бабушка разрешала мне такое, от чего родители пришли бы в ужос... Баловали, то есть диким образом. И, забирая меня от них в конце лета, на Павелецком вокзале мне строгим голосом говорили - "ВСЁ. КАШИРА КОНЧИЛАСЬ" (бабушка с дедушкой жили в Кашире). И я сразу переключался в нормальный режим, который не предусмативал, например, вытаскивание из чужой тарелки вкусных кусочков :))) 13.06.2006 15:07:59, AleXXX
тебе же, наверное, не говорили при этом "таскай, только маме с папой не говори - это наш секретик". Одно дело баловать, другое - скрывать...
13.06.2006 15:11:00, millimetr
Я, по своему врожденному пофигизму и лени, всегда позволяла бабкам-дедкам воротить что угодно - именно потому, что за порогом нашей квартиры всякая "кашира" кончалась по определению. :) Моим родителям в этом смысле было гораздо труднее - бабушка жила вместе с нами и от меня никогда никуда не отлучалась :) 13.06.2006 15:10:14, O'Merry
Настен, вот у меня такой же был порыв: сказать ребенку и бабушке, что больше на даче без моего присутствия они пересекаться не будут... Но у меня много претензий по отношению к маме в последнее время - уж очень она стала Мышь баловать ((( 13.06.2006 14:46:11, Еленика
У меня, понимаешь, тема еще более хлипкая - ребенка, оказывается, в мое отсутствие и со словами "маме не скажем" познакомили с "папиной женой". "Что Вы, Настя, она просто на минуточку заходила, ну не выгонять же было". Ребенок, правда, охарактеризовал мероприятие иначе - "папа привозил свою жену специально со мной познакомиться, но бабушка велела тебе не говорить". И теперь я вся в коричневом - препятствую общению ребенка с родственниками:( И все настаивают, что моя толерантность должна прявляться не в форме "сначала я улажу все вопросы с папой, его новой женой и бабушкой, а потом посмотрим, а за "маменескажем" будет в глаз", а в форме "эти люди априори не могут сделать ребенку ничего плохого и пусть делают что хотят":(
13.06.2006 14:58:00, nastena
Да-да, вот примерно так мне и говорят. Я рада, что нашлись сторонники этой точки зрения - картина стала более целостной. Что плохого - что в мое отсутствие и без моего разрешения. До тех пор, пока "эта Маша" для меня абстрактная личность, о которой все, что я знаю, помимо разрушения на почве любви к ней нашей семьи - это необходимость спасать ее в ночи от разборок с пьяными любовниками, общаться с моим ребенком она не будет. Вот приедет, познакомится со мной, убедит меня в том, что она не кусается и желает нам добра - может быть, я соглашусь. Пока - нет. Позицию свекрам ранее озвучивала.
13.06.2006 18:56:43, nastena
"Бабушка" видевшая ребенка три раза за пять лет хочет его взять на выходные перед подружками покрасоваться - нехай забирает. Дядя троюродный, склонный к алкоголизму и громкому крику заезжает к ребенку на дачу - да ради бога. Свекровь, которая тебе истерики закатывает при ребенке жаждет навестить - пусть приезжает, чего ребенок истерик не видел что ли?
Так? И даже никаких гипотез нет, почему может хотеться своего ребенка от чего-то подобного оградить? 13.06.2006 19:41:35, Аксандра
А вот если бы (например) свекровь истерики закатывала (по склонности характера, а не из-за того, что ты ей что-то там запретила) у тебя дома, появляясь раз в полгода - ты бы тоже приветствовала бы ее общение с ребенком?
А если бы ты всё что знала про новую жену - это что ее из милиции вызволяли - тоже? 13.06.2006 20:12:05, Аксандра
Я даже менее радикально настроена - всех приходящих при ребенке в гости к свекрам (а равно к моим родителям) я заранее не отслеживаю, полагаясь на общую вменяемость старших товарищей и действия в интересах ребенка. Но в конкретном случае, когда свекры интересы ребенка толкуют явно иначе, чем я...
13.06.2006 19:00:48, nastena
А "зачем" - ну я несу за данного ребенка ответственность. Соответственно я хочу (пока могу) контролировать максимально ситуацию в которой ребенок находится. В т.ч. и то, какие люди входят в круг общения моего ребенка. И оставляю за собой право кого-то включать/не включать в этот "круг". 13.06.2006 19:01:13, Аксандра
Ребенок - золото. Идея что-то делать тайком от мамы ему категорически не близка. Меня в бабушкином поступке расстраивает не столько возникновение секретов, сколько вмешивание ребенка в необустроенн2ые (и намеренно необустраиваемые папой) взаимоотношения взрослых. Что это за "ах, пусть детка тайком от мамы повидается с любимым папенькой!", блин! Кто ему не дает с папенькой видаться? Что за интриги за моей спиной?!!!
13.06.2006 15:04:08, nastena
Вот расскажи, какие еще усилия по налаживанию отношений между взрослыми людьми можно предпринять, кроме предложения встретиться и поговорить, предварительного очерчивания круга вопросов, обещания, что бить не будут? Что я еще могу сделать? Выдвигалась идея явиться к товарищу на офисную стоянку, сесть на капот Кенгу и не слезать, пока все не обсудим, но как-то мне энтузиазма не хватает - мне это ненастольконадо. Я вот пока сделала ход конем - дедушка хочет общаться с внуком, хочет, чтобы внук общался с сыном - вот пусть он и организует встречу. Но боюсь, что меня опять возьмут измором: "повлиять на сына мы не можем, внука видеть хотим, бедные-несчастные - а-а-а-а-а...."
13.06.2006 15:21:27, nastena
У тебя в голове есть логическая связка "если ... то, то... вот это". А в жизни она не предполагается. Грустно. 13.06.2006 15:30:04, Ars Vivendi
Ну, во-первых, я в "повлиять не могут" не очень верю:) Потому что свекр у меня - еврейская бабушка, которая ради внука горы своротит. И именно ради внука - к сыну он спокойнее относится, он же взрослый:) Это неправильно - пытаться воспользоваться им как гарантом в отношениях, которые нужны прежде всего тому же внуку?
13.06.2006 15:38:38, nastena
Так а я ж не против, чтобы "не общался":) Мне только легче будет:) Я ж ни в коем разе не пытаюсь воспользоваться дедушкой для того, чтобы папу принудить общаться. Мне бы полтора часа поговорить в присутствии свекров, закрепить порядок общения, озвучить перед свекровью, что не я мешаю ребенку с папой общаться, а папа не хочет, что у папы ко мне никаких претензий и неудовлетворенных желаний кроме ка не видеть меня никогда - и адью, в свободное плаванье. Нет шансов?
13.06.2006 15:58:30, nastena
Ага, да, в дурном. Передо мной и перед свекрами - там мы и так вроде в курсе. А иначе я выставляюсь в дурном свете - перед ребенком. Нет, все же попытаюсь настаивать.
13.06.2006 16:16:52, nastena
На какую? "Не пущу ребенка в гости"? Папа считает, что все, что я сделаю (как и почти во всех других случаях) - правильно, мама - что я слишком строга к немолодым, нездоровым, несчастным, в сущности, людям.
13.06.2006 16:39:41, nastena
С трудом представляю. Попробую в голове повертеть, но пока как-то совсем никак. Напоминает "приведу старшего брата-самбиста, он тебе покажет":)
13.06.2006 16:59:37, nastena
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
