Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не будем говорить маме...

это серьезный проступок со стороны бабушек-дедушек? Меня возмутило до глубины души, до немедленного извлечения ребенка из гостей и заявления (уже в отсутствие ребенка), что до разбора полетов никаких встреч с ребенком не будет. Но вот всякие сочувствующие лица говорят, что я, мол, неправа, горячусь и слишком многого хочу...
13.06.2006 14:43:29,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
зависит от того, сколько лет ребенку и что пытаются скрыть от мамы.. Мы иногда тоже просим ребенка что-то не говорить бабушке, потому что он болтушка, а некоторые вещи бабушкам лучше не знать дабы поберечь их нервы.. 14.06.2006 10:58:39, Елена Д.
Я своим свекрам доверяю. Если бы не доверяла - то не отдавала бы детей. Поэтому если они хотят что-то сохранить в тайне - пожалуйста. Это почти всегда либо что-то лишнее съеденное (пять шоколадок), либо покупка подарка (для меня же)... Только это пока им не удается, мой сын все мгновенно разбалтывает. или намеки делает.
А так они никогда ничего не сделают, о чем маме нельзя знать. А если бы вдруг сделали - я бы на первый раз провела беседу, что во-первых, нельзя делать такие вещи без моего одобрения. А во-вторых, конечно, уж наверняка нельзя это от меня скрывать. А на второй раз уже серьезный скандал устроила бы с разрывом отношений... Но я легко отношусь к поеданию чипсов, многочасовому просмотру телевизора, и единственная проблема на данный момент - свекры не пристегивают детей в машине на коротких расстояниях... и папа наш тоже. Это мне мой сын по секрету рассказывает... но на эту тему я уже несколько раз высказалась, была высмеяна, и решила что это все-таки не стоит разрыва отношений. при дальних поездках они все-таки детей всегда сажают в кресла...
А вот рассказывать моим детям секреты, которые мне знать не полагается - в чем тут проблема? пусть рассказывают. Это их отношения с их же внуками. Вот бабушка по секрету уже второй год обещает ребенку купить собачку. И мне знать нельзя, ибо я против на данный момент. Бабушка пока искренне верит, что дите ничего не разболтало...
13.06.2006 19:50:18, НаталияБел
Аксандра
Просто бывают такие "секреты" и "сюрпризы", которые подрывают доверие... 13.06.2006 19:54:19, Аксандра
masyanya
интересно какие ТАКИЕ секреты , подрывающие доверие , могут быть у бабушки и пяти-шестилетнего ребенка ? 13.06.2006 21:01:15, masyanya
ну та же "запрещеная еда", мало ли чего ребенку по состоянию здоровья ну никак нельзя - а бабуля "пожалела", накормила втихушку под соусом "маме не скажем"....а ребенок на такую пищу реагирует, к примеру, отеком Квинке.... 13.06.2006 22:21:37, Oblako
Нет, ну это как раз такая ситуация, когда еда должна быть категорически запрещена. и если бабушка не понимает что у ребенка аллегрия - то это уже клиника. тогда такое общение просто опасно для ребенка. Мы вот недавно обнаружили, что у дочки аллергия на клубнику, а сын клубнику любит. Так наша бабушка научилась тайком подкармливать сына, так чтобы дочка не заметила... и стала прятать клубнику в холодильнике не на кухне, а в гараже, туда дочка никогда не лазит... так что здоровье внуков должно быть у них на первом месте. 14.06.2006 11:53:15, НаталияБел
masyanya
ну если бабушка на столько неодекватна , то зачем к ней ребенка приводить ? 13.06.2006 22:39:44, masyanya
ЕЕ
Относительно себя я не могу этого представить. Ни в качестве дочери, ни в качестве мамы, ни в качестве уже бабушки.
Просто стили отношений в нашей семье традиционно таких "секретов" не признаёт. Хотя муж как раз практиковал подобное -купит мороженое и "маме (бабушке) не говори".
Но всё равно же тут же ребёнок рассказывает.

Но в вашем случае я бы не устраивала разборок ни по 1-му ни по 2-му пунктам.
Ну, упомянула бы вскользь. Ничего плохого же бабушка не сделала. Хотела как лучше для ребёнка.
13.06.2006 18:41:35, ЕЕ
masyanya
ну это смотря ЧТО "не говорить ". и уж естественно не отучаю от общения , а просто тет-а-тет разбираюсь с бабушкой 13.06.2006 17:01:11, masyanya
suricat
Меня бы больше интересовала реакция на это ребёнка.

Внизу Lacroix пишет про "жирного таракана": мама должна знать всё. Я с нею согласна, только считаю это не тараканом, а совершенно разумным подходом. Вопрос базовой безопасности .
13.06.2006 16:57:12, suricat
suricat
Ответ нашёлся ниже:

<Ребенок - золото. Идея что-то делать тайком от мамы ему категорически не близка>

Отличный ребёнок :)
13.06.2006 17:11:41, suricat
Я бы устроила взбучку бабушке-дедушке именно на тему того, что ребенка сознательно провоцирую не делиться с мамой какой-то частью его жизни. И ограничила бы общение именно до того момента, когда я пойму, что "маме не скажем" более не повторится. А по остальным вопросам - тут уж взрослые должны собираться - договоративаться. Ребенок и его общение с бабушкой-дедушкой тут ни при чем. ИМХО. 13.06.2006 16:34:53, Сactus gгusonii
Аксандра
Вообще прикинула на себя...
Меня бы сам ФАКТ того, что за моей спиной организовывают общение моего ребенка с кем-то, с кем я это общение не одобряю - был бы поводом для разрыва отношений. Если я считаю, что эти люди нужны ребенку, то временно, до того момента, пока я не удостоверюсь, что "там" поняли, что больше не стоит так поступать.
А про "маме не скажем" шло бы как побочное и для разговоров с ребенком в основном...
13.06.2006 15:58:23, Аксандра
ЕЕ
Разрыв отношений с собственной мамой по какому бы то ни было поводу череват аналогичным лет через N уже со стороны оберегаемого ребёнка, ИМХО. 13.06.2006 18:30:06, ЕЕ
Собственную маму предлагаю вынести за скобки - речь о свекрах. Бывших. 13.06.2006 18:57:53, nastena
Аксандра
Безусловно. Но это не значит, что конкретно сейчас стоит собственным ребенком жертвовать ради сохранения этих отношений. А то можно такое получить в итоге, что сама не рада будешь поддерживать с этим ребенком отношения. 13.06.2006 18:35:36, Аксандра
ЕЕ
Ну, не думаю, что родная бабушка так уж навредит ребёнку, даже если она свекровь :)) 13.06.2006 21:21:10, ЕЕ
Ну так это и есть "маме не скажем", ага. Интриги за моей спиной. Утомили. 13.06.2006 16:00:29, nastena
Аксандра
Понимаю :-((
Я еще не склонная ко всему этому... Меня какие-то сложные построения интриг угнетают как таковые - мне не интересно в это "играть", а бороться с этим бесполезно...
Но когда однажды моя бабушка (активно поддерживающая отношения с моими бывшими свекрами) сказала мне: "NN предлагала, чтобы она тайно приедет ко мне на дачу, когда Оксанка у меня, а тебе не скажем. А я ей сказала - нет, тогда Ксения мне больше не разрешит с Оксаной общаться" - я подумала, что все таки был какой-то прок во всех этих "разборках". Какие-то принципиальные вещи все-таки в головах остались. И это не может не радовать :-))) Хоть я и выгляжу монстром в этой ситуации :-)))
13.06.2006 16:13:10, Аксандра
Завидую:) Интриги тоже не люблю до скулосведения 13.06.2006 16:14:50, nastena
Фунтик
Насть, с учетом того, какой это секрет и какая у тебя позиция с ребенком в отношении его отца - я тебя очень понимаю. Разделяю твое желание полностью и считаю, что поступили бабки-дедки по-свински. И должны отвечать за свой поступок как взрослые люди, а не дети малые отмазываться.
13.06.2006 15:51:05, Фунтик
ВеРа
я бы не лишала внуков общения с бабушками-дедушками. Почему они пытались убедить ребенка не говорить маме? Может быть, они предполагали, что событие вызовет еще больший скандал? Я не знаю, мне знакомство ребенка с новой женой отца не кажется криминалом. Я бы ограничилась просьбой не предлагать ребенку делать что-то за маминой спиной. 13.06.2006 15:42:48, ВеРа
Очень серьезный. Но у меня жирный такой таракан на предмет "мама должны знать все". 13.06.2006 15:31:39, Lacroix
Eleven
+1 13.06.2006 15:54:52, Eleven
Rumba*
помню, у нас с бабушкой был один такой "секрет" - она (мне тогда 7 лет было) все лето, когда меня к ней отправили, поила меня ежедневно одним отваром для укрепления иммунитета -я болела до этого раз в 3 месяца как минимум:(((, причем болела конкретно - с температурой, все эти ангины-бронхиты бесконечные, пневмония с капельницей:((. Маме бабушка не говорила, и меня просила ее не выдавать, причиной было следующее: мама моя категорически была против всяких "народных методов" лечения, признавала только таблетки, назначенные врачом (причем врачом НЕ гомеопатом), а бабушкино средство было чистой воды "народное творчество", причем сделано было из жутких омерзительного вкуса компонентов (они безвредные полностью, просто на вкус мерзость и на первый взгляд несочетаемые совершенно). Бабушка, зная, что я болею постоянно, решила не спорить с мамой насчет того, давать ли мне такое средство (а мама скорее всего была бы против), а просто сварила его и стала мне давать. Результат - после этого 3х-месячного "курса" я стала болеть как все нормальные дети - ну раз в год примерно. Уже задним числом бабушка маме все рассказала - мама в целом восприняла все спокойно.
Вот что тут скажешь... Я в целом категорически против "коалиций" с бабушками на тему "давай маме не скажем". Но вот именно этот поступок бабушки - даже не возьмусь оценивать... просто очень ей благодарна за него.
13.06.2006 15:29:50, Rumba*
Ars Vivendi
Это каким мученическим ребенком ты была! Я вполне уверена, что мой (по крайней мере, старший) закатил бы жуткое сопротивление пить "эту гадость" - и обязательно бы потребовал ввести маму в курс дела. Он вообще-то может на "медицинские нужды" стоически отреагировать, но для этого наверняка потребуется мотивация от мамы.

Даже помимо вопроса о том, что мама "должна все знать".
13.06.2006 15:57:21, Ars Vivendi
Rumba*
так это и было мучением:)) Вот только некоторые компоненты того снадобья: мед (люто ненавидела всегда и до сих пор, от одного его запаха мутит), топленое молоко (аналогично меду восприятие), сливочное масло, сок алоэ. Меееерзость. Бабушка сломила мое естественно сопротивление постоянным убеждением, что болеть я стану гораздо реже, что больше не будет капельниц, что можно будет есть мороженое:)). Ну и еще варила мне вкусные морсы-компоты, чтобы я могла запивать ту дрянь, от которой жуткое послевкусие сохранялось часа на 2:)). НО у меня к бабушке сформировалось огроменное доверие после того, как она выдала маме бесподобный "рецепт" против тошноты в транспорте: меня тошнило от долгой езды в машине, автобусе, а бабушка рекомендовала давать мне в этом случае маринованный помидорчик:)). Первый раз это было опробовано в мои 5 лет, после длительных споров мамы и бабушки - и КАК ЖЕ БЫСТРО и легко прошла моя тошнота то этого рецепта:))). И всегда потом помогало, пока я не привыкла к транспорту окончательно. Естетсвенно, после этого я в бабушкиных народных методах не сомневалась:). 13.06.2006 16:09:17, Rumba*
кстати, меня тоже этим поили:) неизгладимые воспоминания.. 14.06.2006 00:00:22, Кити Щербацкая
тьфу ты, всего навсего мед,масло,молоко и алоэ:)) а звучало то, звучало:)) не меньше, чем отвар из крысиных хвостов в смеси с керосином по литру в день:)))))))))) 13.06.2006 22:26:11, Oblako
Rumba*
так лично для меня это - мерзость было:((, вопрос ведь в ощущениях. И потом, это лишь некоторые компоненты, а остальные я просто не помню. 14.06.2006 10:11:23, Rumba*
London
Для меня сок алоэ - практически то же самое по противности, что и керосин.
И для моего ребенка тоже
14.06.2006 10:54:55, London
Хороший секрет. Хотя я бы предпочла, чтобы меня, маму, убедили, а не ставили перед фактом. Я обычно довольно воприимчива к аргументам. 13.06.2006 15:41:17, nastena
Каждый человек по разному... Моей маме не говорили про поедание мною пирожных, т.к мама считала что дедушка, принося пирожные ежедневно, меня разбалует.. Ничего страшного..
Вот да, считаю я, что мама "должна знать все"... НО даже самые адекватные люди имеет своих "тараканов", которые не всегда обоснованы. Поэтому мелкие "внуко-бабушкины" секреты можно и хранить.
Другой вопрос, что существуют ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ моменты - религиозное воспитание/запреты на еду при заболеваниях/лечение/информация о родственниках/безопасность. Вот по этим вопросам "не скажем маме" должно строго пресекаться.
13.06.2006 15:56:24, Пантя
Ars Vivendi
А если потом ребенок решит, что "неадекватная" мамина реакция на какие-нибудь наркотики (услаждение педофила, просьбы о сохранении ребенком краденого) - это еще одни тараканы мамы (в целом- отличного человека, но вот тараканы...)? И этот секрет безусловно надо сохранить для защиты маминых тараканов? 13.06.2006 16:00:56, Ars Vivendi
Воспитание для того и существует, чтобы отделять большое от малого. Т.е. для меня "секретик" - это когда бабушка совместно с внучкой иногда (!!!! т.е. оооочень редко) едят фрукты с пирожными вместо обеда (давайте не обсуждать вопрос полноценного питания, ок?) Вроде не совсем правильно, но "легкий праздник непослушания". И оба потом "хранят секретик". А вот совместный "секретик" в виде наркотиков я слабо себе представляю.
К тому же, еще раз подчеркну, существуют ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ моменты, которые;
а) должны быть донесены до родителей в обязательном порядке.
б) при наличии разногласий на этот вопрос у родителей ЕСТЬ право ограничивать общение бабушек с дитем.
13.06.2006 16:08:45, Пантя
suricat
<Воспитание для того и существует, чтобы отделять большое от малого>

Вы пишете о том, что должно стать результатом воспитания. Но маленький ребёнок именно потому и нуждается в воспитании, что этого результата самостоятельно _пока_ достигать неспособен.

<совместный "секретик" в виде наркотиков я слабо себе представляю>

Это как раз не редкость. "Лёгкие праздники непослушания" имеют неприятную склонность расти с возрастом детей.
13.06.2006 17:05:41, suricat
Ars Vivendi
Все это лично для нас не подходит, потому что я не хочу оставлять на усмотрение ребенка - в чем может заключаться "маленький секретик". Тем более, что абсолютно все данные указывают на то, что дети, замешанные в действиях педофилов (НЕ травматических - а "погладить", раздеться и тому подобный психологический вред) ИМЕННО что относят эти действия к типу "съесть немножко запрещенного сладкого вместо обеда"! Это психологические и полицейские данные, нам о них даже в САДУ (родителям) один раз провещали. Педофилы часто неплохие психологи, заблуждение считать, что они делают детям "неприятное".

Нет уж, пусть лучше я СО ВЗРОСЛЫМИ соглашусь, что съесть пирожное вместо обеда иногда неплохо (и бабушка не станет устраивать от меня секретов из такой мелочи), и ребенок пусть знает, что праздники непослушания случаются - но судить о степени "секретика" я предпочту сама.
13.06.2006 16:18:30, Ars Vivendi
Да что Вас на педофилах-то замкнуло???
Я говорю о "бабушкино-внучкином" секрете... т.е. о ситуации когда БУБУШКА (т.е родной человек!!) разрешает (не приказывает, не заставляет!) что-то не сообщать маме..
Вы подозреваете бабушке-дедушек в педофилии?? Или приравниваете возможность иметь секрет с бабушкой к секретничанию с ПОСТОРОННИМ человеком?? Для меня эти вещи даже близко не сходные..
13.06.2006 16:25:55, Пантя
Просто это богатая идея - "не скажем маме, не будем ее расстраивать". Это не открывание возможности что-то утаить от мамы (это они и безо всяких бабушек научаются делать довольно быстро), это запуск в детской голове сомнений, можно ли делиться с мамой тем, чем хочется поделиться. Реьенку дают понять, что помимо собственного желания он должен учитыать некие неявные интересы третьих лиц, например, бабушки. И вот это - идея плохая. И она может дать весьма неожиданные плоды 13.06.2006 16:54:13, nastena
London
Потому что в случае "давай не скажем маме" может открыться ниша секретов от мамы, которая может наполниться чем угодно 13.06.2006 16:40:48, London
Ниша откроется по-любому. Всегда еть "подружкины секреты" в виде розочек-мимозочек, симпатичных одноклассников и похихикивания на переменке. Всегда есть тайные "РобинГуды" и укромные местечки, где можно пошушукаться с подружком/другом. Не знаю, но за свое детство я видела (и отлично помню!) тысячи таких "секретиков" и незнаю ни одной своей пожружки, у которой таких секретиков бы ни было... Это нормально, на мой взгляд. Гм... ну почитайте "Рассказы про Ленина" что ли... был там такой "на антресолях поселился секрет" 13.06.2006 16:59:13, Пантя
London
Не уверена, что такие ниши должны создаваться в рамках семьи. Получается несколько лидеров, а это неправильно
Как говорит наша няня - "у стаи должен быть один вожак"
13.06.2006 17:09:43, London
Ars Vivendi
Вы не различаете важной детали. Одно дело секреты между ДЕТЬМИ, другое - когда ВЗРОСЛЫЙ предлагает ребенку устроить из чего-то секрет. 13.06.2006 17:03:17, Ars Vivendi
Ars Vivendi
А, т.е. предлагается определить ребенку, что секретики можно иметь только с бабушкой-дедушкой?

Не то, чтобы меня замкнуло... Ну не лежит у меня душа, что КТО УГОДНО якобы позволит моему ребенку не сообщать что-то мне. Что-то ребенок и так не скажет - ну и ладно, это другое дело. А вот целенаправленно разрешить не говорить маме (или даже сказать "давай не будем говорить маме") - мне кажется, это иное. Даже без экстремальных примеров, а прямо с бабушкой. Потому что у нее своя голова на плечах, и далеко не обязательно я одобрю ВСЕ даже "маленькие" выдумки с ее стороны.
13.06.2006 16:29:07, Ars Vivendi
Предполагается определить ребенку что с ПОСТОРОННИМИ людьми ему вообще общаться нельзя. Раз.
Два - есть крайне ограниченный круг людей который вообще вправе что-то разрешать/запрещать/определять (ну не будете же Вы спорить, что оставляя ребенка с бабушкой/дедушкой мы авоматически наделяем их полномочиями что-то "воспитывать" т.к. заранее проговорить все вопросы с ребенком нельзя в принципе).
Три - даже при условии полной вменяемости всех участников всегда может всплыть какая-то ситуация, о которой не захочется говорить родителям. Так вот, при условии Непринципиальности данного явления, Безопаснояти его для ребенка - никогда не стала бы устраивать скандалы/разборы пелетов.
Четыре - ситуация Автора Топика в данном случае является принципиальной. Т.к. речь идет именно о здоровье ребенка, психологической его составляющей.
13.06.2006 16:54:43, Пантя
Аксандра
Я, например, оставляю ребенка с няней/ воспитательницей. И бабушками/дедушками тоже.
Да - я полагаю, что они вменяемые люди и не причинят ребенку зла. Да - я считаю, что в мое отсутствие ребенок должен их слушаться. НО - они могут не быть 100% правы. И я очень надеюсь (и беседую на эту тему с ребенком), что она
1) Сможет отаказаться выполнять то, что ей кажется неправильным и требовать подтверждения этого со мной.
2) Расскажет обо всем, что ей показалось важным/необычным без страха и стеснения.
3) Не будет подвергаться намеренному давлению про "не говори маме, а то..."
13.06.2006 17:07:15, Аксандра
Аксандра
Кстати, опыт показывает, что по первому пункту - колоссальный провал - она выполняет всё, что сказано (честно, не знаю, откуда у нее это, но так было всегда) и никакие "проповеди" не помогают.
Поэтому для меня второй и третий пункт особенно важны....
13.06.2006 17:09:49, Аксандра
Ars Vivendi
Естественно, бабушки-дедушки находятся "на месте родителя", когда ребенок с ними, но все-таки они, так сказать, и.о. Поэтому они делают, что хотят, но открыто. Что за такая ситуация может всплыть, "о которой не хочется говорить родителям" - я не знаю. Просто не представляю такого. И активно хочу, чтобы по крайней мере, не говорили ребенку "а этого мы не будем говорить маме". 13.06.2006 17:02:35, Ars Vivendi
Вот, золотые слова. Позаимствую. Разбор вопроса "нескажеммаме" назначен на сегодняшний вечер. Обещаны гарантии по вопросу "никаких посторонних теток". Предлагается решить вопрос между собой, в отсутствие папы. Пойду взвешивать - стоит ли оно того. 13.06.2006 16:44:28, nastena
Аксандра
Да и "экстремальные примеры" - практически 100% из ближайшего окружения детей-жертв. 13.06.2006 16:37:26, Аксандра
Ars Vivendi
Про это я уже не стала дискутировать, чтобы не показаться еще более одержимой:( Но я даже из сравнительно безопасного советского детства помню, что некоторые явления, бесхитростно рассказывавшиеся еще совсем небольшими девочками (например, на даче знакомыми, в первом классе одноклассницами) если и не квалифицируются сурово как "педофилия" - то мне, как маме, ужасно о них подумать. Типа какие-то игры сомнительные с девочкой лет 7 в ванне ("двоюродный дядя" - совсем еще молодой парень) - причем девочка позитивно так излагала своим "подружкам". 13.06.2006 16:41:27, Ars Vivendi
Танжер
после шести лет общения с родителями и свекровью в роли бабушек-дедушек я зареклась устраивать "разбор полетов", запреты общения и ультиматумы исходя из своих принципов воспитания. не зависимо от повода. либо деть общмется с бабушкой, либо нет. я могу только просить, требовать, только на том основании, что я мать, а она бабушка нет. максимум могу ограничить время, могу стоять над душой и контролировать что они делают, могу делать им замечания обоим сразу. но шантаж лишением общения с внуком- это однозначно самый неправильный подход. имхо 13.06.2006 15:18:51, Танжер
Аксандра
Вот пожалуй, твоя позиция мне наиболее близка...
Единственное что... я не то, чтобы "шантажирую общением с внуками"... Я просто понимаю (и надеюсь, что это понятно окружающим), что выбор "либо деть общается с бабушкой, либо нет" - может быть сделан и в сторону "не общается" если я считаю, что данное поведение опасно и неприемлимо.
13.06.2006 15:37:59, Аксандра
А я не требую на том основании, что я - мать:) У нас есть договоренность: ребенка в детали произошедшего между папой и мамой не посвящяем, органичиваемся тем, что папа живет в другом месте. Договоренность не в моих интересах совершенно, и я не очень уверена, тчо в ребенкиных, но так сложилось. Теперь ее хотят пересмотреть, причем за моей спиной. Я не имею права настаивать, что пока этот вопрос не будет со мной обсужден, ребенок в гости ездить не будет? Это шантаж? 13.06.2006 15:34:05, nastena
Танжер
вариантов масса. обсудите это сами с ребенком и дело с концом, не пускайте ребенка в гости к бабушкам-дедушкам одного, ездите вместе, встречайте их только на вашей территории.. я не знаю ваших подробностей. у вас есть конструкция "если (мои условия не выполняются)..то (вы ребенка не видите). это имхо шантаж. 13.06.2006 15:59:26, Танжер
А, это я невнимательно объяснила:) Я не против общения на моей территории - милости просим, в любой момент, они часто приезжают, кстати. Я редко езжу в гости вместе с ребенком, потому что это максимально неудобный для меня формат, но в случае отсутствия других вариантов будем и этим пользоваться. Однако любимый формат свекров - ребенок сдается им на руки, я уезжаю. И вот его я и пресекла до выполнения моих условий. Мне казалось, шантаж - это когда условия с запретом не связаны. Запрещают водить машину, пока прописку не оформлю (взносы в фонд мира не заплачу, на родительское собрание не приду). А когда машину запрещают водить, пока права не получу - это не шатнаж. Нет? 13.06.2006 16:13:25, nastena
Аксандра
Можно не настаивать. Можно просто не пускать ребенка. 13.06.2006 15:43:52, Аксандра
если вообще - то однозначного отвта у меня нет, и даже скорее всего был бы "не согласна". но в твоей итсуации, о которой ты ниже пишешь, - возмутилась бы жестко.
однако общение все же не запретила бы имхо. почему ? потому что у меня теория "Полноправного и неотъемлемого участия бабушки-дедушки в детской жизни с построением из собственных взаимоотношений"...
13.06.2006 15:18:07, Маро
Вот я с "построением собственных взаимоотношений" согласна, а про "полноправное и неотъемлемое" нет...
Но тут даже не об этом. Если "полноправное" выливается в "бабушка имеет право посвящать ребенка в ту часть отношений взрослых, которую мама от ребенка закрывает", то что лучше: настаивать на своем праве оградить ребенка или в качестве ответной меры открыть ему вопрос целиком, во всей красе?
13.06.2006 15:28:36, nastena
еще раз говорю: в этом вконкретном вопросе они поступили неправильно. такие серьезные вещи нельзя решать не посоветовавшись с тобой. лично у меня в этом вопросе совершенно жесткая позиция: при всем плюрализме и коллегиальности, в серьезныхвещах последнее слово должно быть за мамой.
13.06.2006 15:57:13, Маро
Мне вопрос пытаются представить как несерьезный. Подумаешь, зашла на минуточку. Свекровь начала вообще с заявления "в моем доме принимаю, кого хочу", но по изъятии ребенка со словами "в отсутствие моего ребенка принимайте кого хотите" свекр вечером по телефону долго объяснял мне, что вопрос мелкий, не стоящий такого шума - чистая случайность, дама на минуточку забежала:( 13.06.2006 16:04:40, nastena
гиперсерьезный и заставляющий задуматься об ограничении общения. 13.06.2006 15:10:20, офонарелла
Lyta
Очень серьезный. 13.06.2006 15:06:32, Lyta
кстати, хорошая проверка уровня доверительности отношений с родителями... 13.06.2006 15:00:15, AleXXX
ага :) когда меня мама попросила не говоритт бабушке, что она снова закурила, я тут же доверительно (очень доверительно!) бабушке это выложила. доверителю было 5 лет и отношения со всеми были крайне замечательными :))) 13.06.2006 15:20:09, Маро
O'Merry
Знаешь, с одной стороны, ты абсолютно права... А с другой... вот вспоминаю свою бабушку во времена моего детства: что-то очень правильное и уютное было в том, что у нас с ней были маленькие безобидные секреты на двоих, без участия мамы и папы. :) Правда, все эти секреты были из серии "никому не скажем, что сломали ножик для картофеля - пойдем, купим новый и посмотрим, заметят они, что нож другой, или нет". :) Конечно, если речь идет о чем-то серьезном и принципиальном, что относится к категории" "№воспитание" или "здоровье", то тут никакие секреты не проходят. 13.06.2006 14:59:19, O'Merry
А где граница?

Прекрасно помню, что бабушка разрешала мне такое, от чего родители пришли бы в ужос... Баловали, то есть диким образом. И, забирая меня от них в конце лета, на Павелецком вокзале мне строгим голосом говорили - "ВСЁ. КАШИРА КОНЧИЛАСЬ" (бабушка с дедушкой жили в Кашире). И я сразу переключался в нормальный режим, который не предусмативал, например, вытаскивание из чужой тарелки вкусных кусочков :)))
13.06.2006 15:07:59, AleXXX
тебе же, наверное, не говорили при этом "таскай, только маме с папой не говори - это наш секретик". Одно дело баловать, другое - скрывать... 13.06.2006 15:11:00, millimetr
O'Merry
А кто его знает, где та граница... :)
Я, по своему врожденному пофигизму и лени, всегда позволяла бабкам-дедкам воротить что угодно - именно потому, что за порогом нашей квартиры всякая "кашира" кончалась по определению. :) Моим родителям в этом смысле было гораздо труднее - бабушка жила вместе с нами и от меня никогда никуда не отлучалась :)
13.06.2006 15:10:14, O'Merry
Смотря что они сделали :)))) Иногда "маленькие секреты" безвредны, а по серьзным вопросам лучше иметь с бабушками-дедушками взаимопонимание. 13.06.2006 14:53:56, IR
Marty
я считаю, что очень серьезный. хотя моя мама регулярно этим грешит:(( 13.06.2006 14:51:27, Marty
Тушкан
ага - серьезный 13.06.2006 14:50:37, Тушкан
Еленика
Я считаю, что ОЧЕНЬ серьезный...
Настен, вот у меня такой же был порыв: сказать ребенку и бабушке, что больше на даче без моего присутствия они пересекаться не будут... Но у меня много претензий по отношению к маме в последнее время - уж очень она стала Мышь баловать (((
13.06.2006 14:46:11, Еленика
У меня, понимаешь, тема еще более хлипкая - ребенка, оказывается, в мое отсутствие и со словами "маме не скажем" познакомили с "папиной женой". "Что Вы, Настя, она просто на минуточку заходила, ну не выгонять же было". Ребенок, правда, охарактеризовал мероприятие иначе - "папа привозил свою жену специально со мной познакомиться, но бабушка велела тебе не говорить". И теперь я вся в коричневом - препятствую общению ребенка с родственниками:( И все настаивают, что моя толерантность должна прявляться не в форме "сначала я улажу все вопросы с папой, его новой женой и бабушкой, а потом посмотрим, а за "маменескажем" будет в глаз", а в форме "эти люди априори не могут сделать ребенку ничего плохого и пусть делают что хотят":( 13.06.2006 14:58:00, nastena
пчела Майя
А что в этом плохого? Ну познакомили. А кабы мама не была против, так и секреты бы не понадобились. 13.06.2006 18:42:08, пчела Майя
Да-да, вот примерно так мне и говорят. Я рада, что нашлись сторонники этой точки зрения - картина стала более целостной. Что плохого - что в мое отсутствие и без моего разрешения. До тех пор, пока "эта Маша" для меня абстрактная личность, о которой все, что я знаю, помимо разрушения на почве любви к ней нашей семьи - это необходимость спасать ее в ночи от разборок с пьяными любовниками, общаться с моим ребенком она не будет. Вот приедет, познакомится со мной, убедит меня в том, что она не кусается и желает нам добра - может быть, я соглашусь. Пока - нет. Позицию свекрам ранее озвучивала. 13.06.2006 18:56:43, nastena
пчела Майя
Так потому они и скрыли, что озвучивала. Но для меня это другой глобус. Я про жену своего бывшего мужа вообще мало что знаю, но если бы она захотела познакомиться с моим ребенком, я бы конечно сильно удивилась, но возражать бы точно не стала. 13.06.2006 19:02:39, пчела Майя
Аксандра
У тебя и ребенок несколько постарше... 13.06.2006 19:08:49, Аксандра
пчела Майя
А ты тоже думаешщь, что он прямо таким и родился? В костюме и с галстуком? Вообще-то, когда я разводилась, ему было 4,5 года. 13.06.2006 19:14:55, пчела Майя
Аксандра
И тебе было все равно, кто с твоим четырехлетним ребенком общается? Ну вот захотела "новая" жена "на зверушку посмотреть" - милости просим, сами отвезем покажем. Отец раз в год про отцовство вспоминает, а дитё потом по полгода рыдает где папа - пусть приезжает когда ему вздумается.
"Бабушка" видевшая ребенка три раза за пять лет хочет его взять на выходные перед подружками покрасоваться - нехай забирает. Дядя троюродный, склонный к алкоголизму и громкому крику заезжает к ребенку на дачу - да ради бога. Свекровь, которая тебе истерики закатывает при ребенке жаждет навестить - пусть приезжает, чего ребенок истерик не видел что ли?
Так? И даже никаких гипотез нет, почему может хотеться своего ребенка от чего-то подобного оградить?
13.06.2006 19:41:35, Аксандра
пчела Майя
У меня родственников склонных к алкоголизму нету. А так родственников - старых и новых - я всех приветствовала. Свекровь ребенка регулярно видела, когда приезжала. Мы ее в гости приглашали. Ей не надл было по этому повлду митинговать, все было мирно. А вот новая жена сама от ребенка шарахалась, как черт от ладана, вот это мне было странно. Я бы совсем не возражала, чтобы они его брали прогулять на выходные, а только они не брали, к сожалению. 13.06.2006 20:03:14, пчела Майя
Аксандра
Нет, я рада, безусловно, что у тебя такие хорошие родственники :-))
А вот если бы (например) свекровь истерики закатывала (по склонности характера, а не из-за того, что ты ей что-то там запретила) у тебя дома, появляясь раз в полгода - ты бы тоже приветствовала бы ее общение с ребенком?
А если бы ты всё что знала про новую жену - это что ее из милиции вызволяли - тоже?
13.06.2006 20:12:05, Аксандра
пчела Майя
"Если бы" - мне трудно представить. У меня все удачно сложилось - бывшая свекровь живет в другом городе, приезжала она нечасто, а ребенка домогалась не сильно, скорее наоборот. Характер у нее кстати вполне истерический, но я здесь вовсе не причем. Она своему сыну и скандалит. А в целом я довольно миролюбивая в отношении развода. Мужья мои мирно общаются все эти годы, я тоже со всеми мирно общаюсь, а проблемы только у его жены, причем до сих пор. 13.06.2006 20:20:55, пчела Майя
Аксандра
Ну а вот мне, представляешь - хочется оградить ребенка от общения с теми людьми, с кем мне кажется, что это общение не будет ребенку полезно, а даже наоборот. Потому что у меня такие люди - есть (хотя у кого-то и нет). А ребенка мне - жалко. Поэтому если бы кто-то за меня начал решать, с кем общаться моему ребенку (зная, что я против) - меня бы это сильно огорчило... Хотя вообще-то таких прецендентов пока не было :-)) 13.06.2006 20:36:18, Аксандра
пчела Майя
Так я уже поняла, чего тебе не хочется, и даже могу повторить это близко к тексту, А только мне это все равно не близко. 13.06.2006 20:47:05, пчела Майя
Аксандра
Ну мне вот хочется как-то знать заранее и определять с кем и как общается/не общается мой _маленький_ ребенок. 13.06.2006 18:49:07, Аксандра
Я даже менее радикально настроена - всех приходящих при ребенке в гости к свекрам (а равно к моим родителям) я заранее не отслеживаю, полагаясь на общую вменяемость старших товарищей и действия в интересах ребенка. Но в конкретном случае, когда свекры интересы ребенка толкуют явно иначе, чем я... 13.06.2006 19:00:48, nastena
Аксандра
Да понятно. Вот у меня дочка сейчас в санатории - я понятия не имею, с кем они там по пляжу соседствуют, и с кем за столом общаются. Да и не хочу это знать :-)) т.к. думаю что моя свекровь - абсолютно адекватный человек и вопрос безопасности ребенка отследит самостоятельно. Однако есть некоторые люди, которых я видеть рядом со своим ребенком не хочу. Потому что вот так я понимаю безопасность и комфорт собственного ребенка. Все окружающие могут с этими людьми хоть на бруденшафт пить и целоваться - мне все равно. Но организовывать встречи моего ребенка с ними - нельзя. На том простом основании, что я - против, а ребенок - мой :-)) 13.06.2006 19:06:55, Аксандра
пчела Майя
А это доколе? И для чего? 13.06.2006 18:52:41, пчела Майя
Аксандра
Ну у меня лично "дотоле доколе" я это определяю (с кем ребенок общается), то бишь до его самостоятельного и бесконтрольного передвижения по городу/миру. Вот как начнет сама везде ездить/ходить - мой голос будет в лучшем случае "совещательный" (я никак уже не обеспечу контроль).
А "зачем" - ну я несу за данного ребенка ответственность. Соответственно я хочу (пока могу) контролировать максимально ситуацию в которой ребенок находится. В т.ч. и то, какие люди входят в круг общения моего ребенка. И оставляю за собой право кого-то включать/не включать в этот "круг".
13.06.2006 19:01:13, Аксандра
Еленика
сочувствую ((( 13.06.2006 15:07:06, Еленика
умный ребенок, видать... 13.06.2006 14:58:59, AleXXX
Ребенок - золото. Идея что-то делать тайком от мамы ему категорически не близка. Меня в бабушкином поступке расстраивает не столько возникновение секретов, сколько вмешивание ребенка в необустроенн2ые (и намеренно необустраиваемые папой) взаимоотношения взрослых. Что это за "ах, пусть детка тайком от мамы повидается с любимым папенькой!", блин! Кто ему не дает с папенькой видаться? Что за интриги за моей спиной?!!! 13.06.2006 15:04:08, nastena
Ars Vivendi
Тогда тема совсем не о том, могут ли бабушки-дедушки создавать с ребенком секреты от мамы. Потому что из этого ничего и не вышло. Тема о необустроенности отношений между взрослыми. Сочувствую. 13.06.2006 15:05:30, Ars Vivendi
O'Merry
А вот тогда встречный вопрос. Может, дешевле будет не ждать, пока папа возьмется уже за улаживание и наведение этих отношений, а самой поспособствовать их обустройству? Я понимаю, не очень приятно это все... но, похоже, в результате дешевле обойдется, меньшими нервенными затратами... Я не права? 13.06.2006 15:08:20, O'Merry
Вот расскажи, какие еще усилия по налаживанию отношений между взрослыми людьми можно предпринять, кроме предложения встретиться и поговорить, предварительного очерчивания круга вопросов, обещания, что бить не будут? Что я еще могу сделать? Выдвигалась идея явиться к товарищу на офисную стоянку, сесть на капот Кенгу и не слезать, пока все не обсудим, но как-то мне энтузиазма не хватает - мне это ненастольконадо. Я вот пока сделала ход конем - дедушка хочет общаться с внуком, хочет, чтобы внук общался с сыном - вот пусть он и организует встречу. Но боюсь, что меня опять возьмут измором: "повлиять на сына мы не можем, внука видеть хотим, бедные-несчастные - а-а-а-а-а...." 13.06.2006 15:21:27, nastena
Ars Vivendi
В общем-то ведь так и есть. Повлиять на сына они и правда не могут (как ты себе это представляешь?), все взрослые люди сами по себе. И отношения их с внуком - отдельные от его отношений с папой.

У тебя в голове есть логическая связка "если ... то, то... вот это". А в жизни она не предполагается. Грустно.
13.06.2006 15:30:04, Ars Vivendi
Ну, во-первых, я в "повлиять не могут" не очень верю:) Потому что свекр у меня - еврейская бабушка, которая ради внука горы своротит. И именно ради внука - к сыну он спокойнее относится, он же взрослый:) Это неправильно - пытаться воспользоваться им как гарантом в отношениях, которые нужны прежде всего тому же внуку? 13.06.2006 15:38:38, nastena
Ars Vivendi
Мне лично не свойственно "пользоваться" ничьими отношениями в качестве рычага. Но правильно это или неправильно - я не знаю, я "там не плавала". По моей практичности - скорее всего, я бы уже давно приняла, как факт (для себя), что папа ваш НЕ ХОЧЕТ общаться с ребенком. И для меня это было бы главным. Я не вижу пользы в насильственности. Как бы уж я это ребенку подавала - это да, вопрос, но я бы именно ЭТОТ вопрос решала. 13.06.2006 15:45:45, Ars Vivendi
Так а я ж не против, чтобы "не общался":) Мне только легче будет:) Я ж ни в коем разе не пытаюсь воспользоваться дедушкой для того, чтобы папу принудить общаться. Мне бы полтора часа поговорить в присутствии свекров, закрепить порядок общения, озвучить перед свекровью, что не я мешаю ребенку с папой общаться, а папа не хочет, что у папы ко мне никаких претензий и неудовлетворенных желаний кроме ка не видеть меня никогда - и адью, в свободное плаванье. Нет шансов? 13.06.2006 15:58:30, nastena
Ars Vivendi
ИМХО - мало шансов. Хотя бы потому, что это их сына выставит в дурном свете. 13.06.2006 16:02:45, Ars Vivendi
Ага, да, в дурном. Передо мной и перед свекрами - там мы и так вроде в курсе. А иначе я выставляюсь в дурном свете - перед ребенком. Нет, все же попытаюсь настаивать. 13.06.2006 16:16:52, nastena
Ars Vivendi
Извини, если я не в курсе чего-то важного - а что ТВОИ родители считают на всю эту тему? 13.06.2006 16:22:14, Ars Vivendi
На какую? "Не пущу ребенка в гости"? Папа считает, что все, что я сделаю (как и почти во всех других случаях) - правильно, мама - что я слишком строга к немолодым, нездоровым, несчастным, в сущности, людям. 13.06.2006 16:39:41, nastena
Ars Vivendi
Я бы, пожалуй, в таком случае сделала бы "встречу на Эльбе" - бабушек-дедушек вместе, в твоем присутствии. Это "промодерирует" ваши переговоры - во всех сочетаниях. 13.06.2006 16:47:16, Ars Vivendi
С трудом представляю. Попробую в голове повертеть, но пока как-то совсем никак. Напоминает "приведу старшего брата-самбиста, он тебе покажет":) 13.06.2006 16:59:37, nastena
Ars Vivendi
Не знаю, опыта нет. Подозреваю, что должно присутствовать обоюдное желание нечто обустроить, чтобы вышло не криво. 13.06.2006 15:10:53, Ars Vivendi


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!