Вот такой совершенно отвлеченный от любых реальных ситуаций вопрос. Допустим, есть женатый мужчина, который полюбил другую женщину. Он решил уйти из семьи, где есть дети, к другой женщине. Как для психического здоровья жены предпочтительнее поступить:
1. Постепенно, за несколько месяцев, подготовить ее к своему уходу, мотивируя разными разностями, не говоря, что уходит к другой?
2. Сразу сказать, что есть другая - и уходить?
Другой вариант: женщина уходит от мужчины в той же ситуации - к другому. И те же два вопроса: говорить или не говорить про другого? Есть ли разница в данном случае для мужчины и женщины?
Само моралите уходящего к другой мужчины прошу не обсуждать - тут и так все ясно : ))
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я продолжаю быть "за" честность... Хотя , возможно я не права.. Уходя уходи. Жить без любви... нет...
24.05.2006 20:18:00, Пионерка
Сказать что уходишь тогда, когда уже есть куда уходить и все решено. И когда подстрахованы тылы на случай если брошеная жертва придет в себя и начнет мочить "виноватого" по всем статьям по которым дотянется. ПОэтому мне кажется поведение и мужчины и женщины уходящего должно быть таким - спокойно взвесить свое решение, утвердиться в нем, прикрыть тылы и корректно попрощавшись делать ноги, чем быстрее тем лучше, но грамотно.
24.05.2006 12:50:47, Uma_ K
Лично мне всё равно - может готовить, может сразу сказать и уйти. Какая разница-то раз уходит?
23.05.2006 23:15:35, Паштет
а я предпочту, чтоб меня подготовили. Выстроили стратегию так, чтобы я сама задолбалась с ним жить:)и ушла.
23.05.2006 22:47:59, ZAIA
Уxодить сразу, конечно.
Интересно, что вообще можно иметь в виду под подобной "подготовкой"? Смешно.. :) 23.05.2006 22:43:13, Jules
Интересно, что вообще можно иметь в виду под подобной "подготовкой"? Смешно.. :) 23.05.2006 22:43:13, Jules
Рассказываю... Бывают отношения в которых один из партнеров эмоционально зависит от второго. И если все это "разорвать стремительно", то последствия в виде депрессии и вообще "разрушения мира" для зависимого партнера могут быть самыми ужасными. А если из отношений выходить "постепенно", то наступает момент, когда все понимают, что мир не рухнет и по отдельности легче, чем вместе. Вот у меня ровно так и получилось... : )))))
Впрочем, мне сложно в таких темах участвовать, я и трех мужчин одновоременно умудрялась любить, при полной неспособности сделать выбор... Эээээээээх! : )))))))))))))))) 23.05.2006 22:51:06, SVETKA усаживаясь поудобнее
Впрочем, мне сложно в таких темах участвовать, я и трех мужчин одновоременно умудрялась любить, при полной неспособности сделать выбор... Эээээээээх! : )))))))))))))))) 23.05.2006 22:51:06, SVETKA усаживаясь поудобнее
Как интересно...... а с какой стати меня будет заботить эмоциональное состояние человека, от которого я уxожу?
Я - эгоист маxровый. Мне своиx нервов жалко и времени.
Вот мой первый муж угрожал жизнь самоубийством покончить и прочая и прочая. Думаешь, он это сделал? Фиг. Живет и здравствует.
А теx, кто настолько эмоционально нестабилен - вообще сторониться надо. ИМХО. 23.05.2006 22:58:31, Jules
Я - эгоист маxровый. Мне своиx нервов жалко и времени.
Вот мой первый муж угрожал жизнь самоубийством покончить и прочая и прочая. Думаешь, он это сделал? Фиг. Живет и здравствует.
А теx, кто настолько эмоционально нестабилен - вообще сторониться надо. ИМХО. 23.05.2006 22:58:31, Jules
Нуууууууу, эмоционально нестабильных сторониться, в лес не ходить... : ))))))))))) И потом, это я сейчас такая умная, а тогда? Тогда я тоже не думала, что он что-то с собой может сделать. Просто страсти такие мексиканские, плюс я не была уверена, кого я люблю и люблю ли кого... : ))))))))))))) Не жалею не о чем и за многое ему признательна, как и он мне. Все что ни делается, то к лучшему. : )
23.05.2006 23:05:40, SVETKA
В том и другом случае на мой взгляд приемлемо только подготовить уход заранее, говорить и сразу уходить. Причем в том и другом случае всю вину брать на себя.
23.05.2006 22:29:19, Ars Vivendi
Первый метод похож на отрезание хвоста любимой собаки по кускам :((( Я за второй.
23.05.2006 22:21:38, Барби на пенсии
а я за второй. только подготовку бы вела не в русле " готовся, тебя скоро кинут" а в русле " смотри, скока у меня недостатков. Ну на какого тебе такое нужно? хочешь, осчастливю (своим уходом)?"
24.05.2006 15:06:22, NatalyaLB
Наверное постепенно, очень это тяжко и больно когда сразу.А постепенно привыкаешь к мысли , что да уйдет и такой агрессии нет,и собираешься как то..с силами.
23.05.2006 22:00:23, Королла
Не думаю, что в этом есть разница для мужчины и женщины, но есть разница для каждого конкретного человека. Кто-то при варианте 1 свихаться начнет, кому-то вариант 2 - и он(а) пойдет повесится; вне зависимости от мужчина это или женщина.
23.05.2006 22:00:15, Нэко
Мне кажется, что тут нет универсального рецепта. Это зависит от пары в первую очередь. Кому-то лучше сразу, кому-то постепенно. Я, например, уходила постепенно, года 4 у меня это заняло, на самом деле. Правда у нас и детей не было. Так вот бывший муж со мной в хороших отношениях и не на что не жалуется, значит все я правильно сделала. Мораль - главное, чтоб все счастливы были, а уж как уходить, сразу или постепенно, дело десятое...
23.05.2006 21:54:04, SVETKA
Сложный вопрос. Теперь мне кажется, что никого, кроме нынешнего мужа, я вообще не любила. : ))))))) А тогда, 4 года начались на фоне одного заканчившегося романа и закончились на фоне начавшегося. Но уходила я все равно не "к", а "от". Как-то так.
23.05.2006 22:40:53, SVETKA
Тут вопрос-то про время "после принятия решения уйти к другому"... Как-то мне слабо рисуется картинка совместной жизни несколько лет после того как точно решил, что любишь другого и уходишь к нему - как способа сохранить психическое здоровье супруга....
24.05.2006 11:55:10, Аксандра
да может быть вообще, что угодно :-))
Просто спрашивалось про ситуацию: "Он _решил_ уйти из семьи, где есть дети, к другой женщине. Как для психического здоровья жены предпочтительнее поступить" 24.05.2006 14:48:02, Аксандра
Просто спрашивалось про ситуацию: "Он _решил_ уйти из семьи, где есть дети, к другой женщине. Как для психического здоровья жены предпочтительнее поступить" 24.05.2006 14:48:02, Аксандра
Я за правду, как бы то ни было (хотя не знаю, что для психического здоровья лучше)
(Если) в правде жили, пусть в правде и расстанемся. 23.05.2006 21:52:50, Лягушка
(Если) в правде жили, пусть в правде и расстанемся. 23.05.2006 21:52:50, Лягушка
Ну, вряд ли может идти речь о "жили в правде", если уж к другой уходит, да?
23.05.2006 21:55:09, Тигровое колечко
У них (расстающихся мужа и жены) могло быть давно всё неважно, и они могли оба об этом знать (правда).
Либо всё могло случиться внезапно. Была семья со своими +/-, расставаться не собирались как бы, но тут влюбленность одного из супругов... До неправды могло и не дойти.
Не знаю я, это чувствуется. В близких отношениях не бывает неправды... наверное. 23.05.2006 22:00:02, Лягушка
Либо всё могло случиться внезапно. Была семья со своими +/-, расставаться не собирались как бы, но тут влюбленность одного из супругов... До неправды могло и не дойти.
Не знаю я, это чувствуется. В близких отношениях не бывает неправды... наверное. 23.05.2006 22:00:02, Лягушка
Я бы предопочла ,чтобы человек говорил честно :). Не касательно стереотипов общества о "правильности" этого в случае мужчимы - или женщины.
23.05.2006 21:45:59, An-Ju
ОФФ: Юль, тебя так редко видно здесь : ) Ты в Москве или еще в Питере?
23.05.2006 21:49:24, Тигровое колечко
В Питере :). У меня ж тут работа :))! и сполошной "карьерный рост", чтоб его :(. Ситуация такая, что уходить через год при моем малом опыте будет более правильно. + мучительно выбранная детская школа. Глупо бросать сильный 2 класс из трех начальных. Пока езжу в гости :), оно мне нравится именно так:). "Романтика" :)).
У Вас тоже вроде новостей немало? С чем связана новая работа? 23.05.2006 22:22:56, An-Ju
У Вас тоже вроде новостей немало? С чем связана новая работа? 23.05.2006 22:22:56, An-Ju
по-моему, это просто подлость, все эти "подготовки" и "заботы о психическом здоровье жены".
уходя - уходи. 23.05.2006 21:37:47, Маграт
уходя - уходи. 23.05.2006 21:37:47, Маграт
Соглашусь. И добавлю еще, что мужчине нужно все твердо для себя решить, а не "Маша, я люблю Таню, но и ты мне как родная. Как ты думаешь, как мне теперь быть?".
23.05.2006 21:48:15, U
это вообще гадость! :(((
еще и повесить на жену тяжесть принятия решения :( 23.05.2006 22:07:25, Маграт
еще и повесить на жену тяжесть принятия решения :( 23.05.2006 22:07:25, Маграт
По-моему, уходить от любящего человека - это уже такая подлостьь, что дальше все равно, в какой фантик его заворачивать
23.05.2006 21:44:26, nastena
А вот с этим я не согласна. По молодости случалось уходить от любящего кавалера, не мужа, к счастью. Тоскливо это все, а что было делать? Нет любви, но не уходить, потому что он - любящий?
23.05.2006 22:16:36, U
Я про "не уходить" и про "что делать" ничего не говорю - не знаю, что делают люди, когда любовь кончилась внезапно и без взаимности. Однако отношения к факту кончины для меня это не меняет.
23.05.2006 22:38:43, nastena
Ну я рассуждаю так: "любовь кончилась" - часто тяжелый удар, но это не тот человек ее кончил, она сама кончилась; а подлость - это как раз некий акт, действие человека. То есть я хочу сказать, что это такая же подлость, как "заболел", например, или "попал под машину" - тоже часто удар. Этого удара никто не наносил, от кого же подлость?
23.05.2006 22:46:31, U
Я не знаю, как "любовь проходит". Видеть - видела, ощущать - не ощущала. Но для меня это не как болезнь или авария, а, скорее, как убийство. Будем считать, что рассуждаю о вещах, в которых ничего не понимаю:)
23.05.2006 23:05:16, nastena
ну почему же. всякое бывает. разлюбил, полюбил другую... понял, что не с тем человеком связал жизнь...
в любом случае, лучше честно сказать сразу, как понял, что уже не будешь жить с текущим ;) партнером. 23.05.2006 21:47:42, Маграт
в любом случае, лучше честно сказать сразу, как понял, что уже не будешь жить с текущим ;) партнером. 23.05.2006 21:47:42, Маграт
Для меня на фоне "разлюбил/а" все нюансы оформления этой трагедии несущественны абсолютно
23.05.2006 22:01:17, nastena
Ну, а не уходить от любящего, но нелюбимого человека и жить с ним - не подлость?
23.05.2006 21:45:34, Тигровое колечко
и так может быть не подлость. людей в браке может многое связывать, не только любовь. но если ты живешь с этим человеком и не собираешься от него уходить - будь добр, скрывай свои похождения так, чтобы он НИКОГДА о них не догадался даже.
23.05.2006 22:12:21, Маграт
23.05.2006 22:12:21, Маграт
УЖОСНАХ... другой глобус... 6 лет ложиться в одну постель с кем-то при наличии любимого человека? Мой разум отказывается в это верить. Или он не был любимым человеком.
23.05.2006 22:15:40, Тигровое колечко
Высокие, высокие отношения...
Но я против. Очень-очень. Это ж не просто раз обмануть... 6 лет коту под хвост. 23.05.2006 22:15:02, Лягушка
Но я против. Очень-очень. Это ж не просто раз обмануть... 6 лет коту под хвост. 23.05.2006 22:15:02, Лягушка
Не верю, что можно скрыть.
Свое эмоциональное состояние, я имею в виду... 23.05.2006 22:58:23, Лягушка
Свое эмоциональное состояние, я имею в виду... 23.05.2006 22:58:23, Лягушка
А отсутствие удачного решения ничего не меняет в оценке ситуации. Все равно - подлость.
23.05.2006 22:06:53, nastena
Для всех здоровьев полезнее уходить по варианту 2, но каждый тем не менее убеждает себя, что он успешнее справится с этим по п.1...
23.05.2006 21:31:35, ГрандПапчик
Ключевым оно станет потом, а пока "готовятся", то на "поверхности" все еще ОК...
23.05.2006 21:59:29, Аксандра
никакое не ОК, видна вся эта окейность мнимая невооружённым глазом...
23.05.2006 22:03:23, ГрандПапчик
Ну раз ты считаешь, что "так не бывает никогда", то мое "бывает, я видела ("краевед:)"" - вполне достаточное опровержение
23.05.2006 22:15:16, nastena
Тогда надоговортиь не "никогда", а "со мной никогда" - это сильно не одно и то же
23.05.2006 22:39:48, nastena
а про чье здоровье речь? если о здоровье уходящего, то, несомненно, ему лучше сбежать побыстрее :)... если же остающегося, то, имхо, уже спорно... если "вчера еще в глаза глядел...", а сегодня узнаешь, что ты для него - пустое место..., то это очень сильный стресс, который может вызвать непредсказуемую реакцию...
23.05.2006 21:52:40, Елена Н.
Кстати, раз уж процитировали про "вчера еще в глаза глядел" - то вот это как раз случай, когда ничего "не озвучено", а просто "демонстрируется неудовлетворенность" и вот так вот изводя ее можно долго демонстрировать...
23.05.2006 22:27:08, Аксандра
можно, но не нужно :) ... ну и все ж таки стихи, Поэзия, там не принято озвучивать подробности :о)
23.05.2006 22:47:13, Елена Н.
непредсказуемые реакции возможны по любому варианту, согласен. Но опыт показывает, что порционный стрессочек, растянутый во времени - не лучше, если не хуже...
23.05.2006 21:57:03, ГрандПапчик
как ниже поняла, понимать предложенную ситуацию можно по-разному... одно дело, если в семье давно и явно были проблемы, которые не получалось решить, тогда уход - не такая сильная неожиданность... а вот если все было благополучно, просто привычно, тихо и мирно, и мужа "вдруг случился роман" и на этой волне чувств он решил уйти, то ситуация получается совсем другая, СЛИШКОМ все внезапно и неожиданно, стресс сильнейший...
23.05.2006 22:24:21, Елена Н.
мне было бы предпочтительнее сразу правдой по лбу получить. но я бы фиг развод бы дала. только на оооооочень выгодных для меня условиях. =)
а сама бы тоже скорее всего сказала бы правду. правда для того, чтоб уйти к другому мужчине/женщине надо же сначала этого другого встретить, провстречаться какое-то время. а это значит уже обман и о СРАЗУ уже речи быть не может. не будешь говорить "ой, мне там парень/девушка подмигнул(а), я тебя сразу ставлю в известность, что может я к не(й/му) уйду от тебя" =)))
и вообще каждый сценарий индивидуален. надо смотреть по обстоятельствам.
23.05.2006 21:27:56, KengaLU
а сама бы тоже скорее всего сказала бы правду. правда для того, чтоб уйти к другому мужчине/женщине надо же сначала этого другого встретить, провстречаться какое-то время. а это значит уже обман и о СРАЗУ уже речи быть не может. не будешь говорить "ой, мне там парень/девушка подмигнул(а), я тебя сразу ставлю в известность, что может я к не(й/му) уйду от тебя" =)))
и вообще каждый сценарий индивидуален. надо смотреть по обстоятельствам.
23.05.2006 21:27:56, KengaLU
У моего мужа был приблизительно "курортный роман". Ну то есть мы с ним не виделись те самые две недели, когда он встретил другую девушку и реально готов был уйти к ней (не сложилось, скажем так). Мне всё рассказал, после моих вопросов, возникших от его явно неадекватного вида и поведения.
Так что для меня было именно СРАЗУ, без обмана... 23.05.2006 21:51:31, скроюсь
Так что для меня было именно СРАЗУ, без обмана... 23.05.2006 21:51:31, скроюсь
если "для психического здоровья", то, ИМХО, сначала 1 (но без мотиваций, а просто продемонстрировать общее сильное неудовлетворение семейной жизнью, чтобы "половина" почувствовала, что все очень и очень плохо), потом 2 (все равно ж выяснится, куда ушел/ушла на самом деле)...
23.05.2006 21:15:52, Елена Н.
А вот сколько времени можно отвести на пункт 1? Месяц? Три? Год?
23.05.2006 21:22:59, Тигровое колечко
на мой взгляд, от пары месяцев до полугода... меньше - неубедительно и все-таки слишком стремительно, а больше - уже издевательство...
23.05.2006 21:37:08, Елена Н.
Вот, допустим, точки над Ё поставлены, прозвучало: "Я тебя не люблю и жить с тобой не хочу" - это уже повод для немедленного ухода? Или еще можно поподготавливаться какое-то время?
23.05.2006 21:44:34, Тигровое колечко
А для немедленного ухода нужен повод? Есть пары, которые регулярно такое произносят, но живут вместе годами :-))
А если это не просто слова, а решение, то тогда к чему готовиться-то осталось? 23.05.2006 21:58:06, Аксандра
А если это не просто слова, а решение, то тогда к чему готовиться-то осталось? 23.05.2006 21:58:06, Аксандра
а что готовить? вещи что ли делить?... не, в таком случае, получается никакая не подготовка, а просто отрезание хвоста по кусочку... уж лучше сразу, "уходя-уходи"... если ты о такой "подготовке", то, конечно, не нужна она, потому что дает ложную надежду, что все еще можно исправить...
23.05.2006 21:55:13, Елена Н.
Вот и мне тоже так кажется. Мне вообще кажется, что для женщины "прошла любовь" - не очень убедительная причина. Еще хуже - если ищут причины местного значения, ставя жену в виноватое положение. Это такие комплексы можно развить, что о психическом здоровье вообще речи быть не может : ((
Мне кажется, "я ухожу к другой" - это удар, стресс, но это "он - сволочь", а не "я виновата" - и жалкие попытки все исправить : ((
Как раз, мне кажется, по-мужски - это сказать сразу. 23.05.2006 21:59:46, Тигровое колечко
Мне кажется, "я ухожу к другой" - это удар, стресс, но это "он - сволочь", а не "я виновата" - и жалкие попытки все исправить : ((
Как раз, мне кажется, по-мужски - это сказать сразу. 23.05.2006 21:59:46, Тигровое колечко
Так узнают не только "куда", но и "когда". И будет ясно, что все то время, когда возможно жена/муж совершенно искренне пытались "исправить"/"улучшить" и т.п. - там уже все было. И было за нее/него решено... Какое уж тут "психическое здоровье"....
23.05.2006 21:17:51, Аксандра
почему же решено... может он/она еще думало, уходить или нет, и тоже искренне хотело сохранить семью? :)
ведь даже если сразу, резко уходят, все равно решение не в один день принимается, и понятно, что какое-то время был обман, что поддерживалась видимость хороших отношений, а на деле тебя уже не любили, только скрывали тщательно и врали в лицо...
это, ИМХО, хуже, чем если был предварительный период "все плохо", когда было ясно, что есть существенные проблемы в отношениях, угрожающие семейному благополучию...
а так... сегодня все расчудесно, тебе клянутся в любви (потом понимаешь, что таким образом в этом пытались убедить себя самого, а вовсе не тебя, или, что еще хуже, "усыпляли твою бдительность", чтобы скрыть обман), или просто нежны и заботливы (тоже ведь воспринимаешь как проявление любви), а завтра "прощай, дорогая, я люблю другую!"... крыша запросто уехать может от таких стремительных перемен... 23.05.2006 21:35:41, Елена Н.
ведь даже если сразу, резко уходят, все равно решение не в один день принимается, и понятно, что какое-то время был обман, что поддерживалась видимость хороших отношений, а на деле тебя уже не любили, только скрывали тщательно и врали в лицо...
это, ИМХО, хуже, чем если был предварительный период "все плохо", когда было ясно, что есть существенные проблемы в отношениях, угрожающие семейному благополучию...
а так... сегодня все расчудесно, тебе клянутся в любви (потом понимаешь, что таким образом в этом пытались убедить себя самого, а вовсе не тебя, или, что еще хуже, "усыпляли твою бдительность", чтобы скрыть обман), или просто нежны и заботливы (тоже ведь воспринимаешь как проявление любви), а завтра "прощай, дорогая, я люблю другую!"... крыша запросто уехать может от таких стремительных перемен... 23.05.2006 21:35:41, Елена Н.
Ну просто был период (допустим, полгода), когда один супргу изводил другого "демонстрацией общего сильного неудовлетворения семейной жизнью", тот второй - не понимал, что происходит, мучался, искал причины в себе, пытался что-то изменить. А потом это "второй" как-то между делом, уже после окончательного разрыва узнает, что все эти полгода у его еще тогда супруга была по сути вторая семья, и что все эти приготовления пирожков и попытки "вернуть гармонию в отношениях" - были ему смешны и глупы, что "ларчик просто открывался", а все старания и страдания - были ни к чему... Вот уж "крыша запросто может уехать"....
23.05.2006 21:47:07, Аксандра
мне почему-то кажется, что даже самая наивная женщина (в данном случае чаще все-таки речь о женах) обычно догадывается, что неудовлетворенность мужа их отношениями проистекает из того, что у него появились отношения с какой-то другой женщиной... она может не хотеть в это верить и вроде бы верить в то, что ей говорит муж, но интуитивно она всегда чувствует, что это обман и самообман...
23.05.2006 22:06:47, Елена Н.
Вот я - образец пренаивнейшей жены, видимо. Я искренне верила, что раздражение мужа было обусловлено теми причинами, о которых он говорил. В тот момент, когда верить стало невозможно, мы расстались.
23.05.2006 22:12:39, nastena
нас таких много :) и я говорю "ИНТУИТИВНО понимает", т.е. потом, задним числом, доходит, что было на самом деле... но это ПОТОМ и стресса уже не добавляет... а именно в момент ухода жена оказывается подготовлена к этому событию периодом плохих отношений, поскольку понимает, что раз не получается восстановить хорошие, то дело идет к расставанию...
попробуйте представить, что не было бы у вас этого периода раздражения, а муж сразу - вот только вчера еще нежно обнимались, гуляли всей семьей по парку и Вы ощущали себя счастливой и любимой - в один момент собрал вещи и сообщил о том, что любит другую... разве можно было бы в это поверить? и, самое главное, понять и принять, что можно так моментально зачеркнуть все то, что Вас связывает, все те чувства, любовь, которые Вы ощущали с его стороны буквально вчера? по-моему, это СЛИШКОМ сильный контраст, который равен сильнейшему стрессу, от которого можно потом всю жизнь не оправиться, потому что не сможешь верить больше ни в чьи чувства, за любым проявлением любви будешь видеть обман... 23.05.2006 22:42:55, Елена Н.
попробуйте представить, что не было бы у вас этого периода раздражения, а муж сразу - вот только вчера еще нежно обнимались, гуляли всей семьей по парку и Вы ощущали себя счастливой и любимой - в один момент собрал вещи и сообщил о том, что любит другую... разве можно было бы в это поверить? и, самое главное, понять и принять, что можно так моментально зачеркнуть все то, что Вас связывает, все те чувства, любовь, которые Вы ощущали с его стороны буквально вчера? по-моему, это СЛИШКОМ сильный контраст, который равен сильнейшему стрессу, от которого можно потом всю жизнь не оправиться, потому что не сможешь верить больше ни в чьи чувства, за любым проявлением любви будешь видеть обман... 23.05.2006 22:42:55, Елена Н.
Я статистики не веду, но ты - не одинока в этом точно.
И" забавно" потом "переоценивать" собственное же прошлое с т.з. "вновь открывшихся фактов".... 23.05.2006 22:15:47, Аксандра
И" забавно" потом "переоценивать" собственное же прошлое с т.з. "вновь открывшихся фактов".... 23.05.2006 22:15:47, Аксандра
да, а клясться еще могут начать именно когда "рыльце в пушку", чтобы "поддержать психическое здоровье жены".
23.05.2006 21:42:20, Маграт
а я там исправила :)))) кстати, что есть большой стаж? 8 лет много или мало? ;)... некоторые именно клянутся, склонность у них такая, к экзальтации и демонстрации любых своих чувств... а если повода к этому нет, то скучно становится, находят другой, "более благодарный" объект :о)
23.05.2006 21:44:54, Елена Н.
так и не всегда нежны и заботливы...
нет, не нравится мне эта тема ;(
даже не хочу о б этом думать :( 23.05.2006 21:51:49, Маграт
нет, не нравится мне эта тема ;(
даже не хочу о б этом думать :( 23.05.2006 21:51:49, Маграт
То есть, если в принципе отношения были на грани распада, то лучше по варианту 2?
23.05.2006 21:38:12, Тигровое колечко
тогда, по-моему, да... а чего тянуть-то... если подсознательно все уже всё поняли... хотя кто-то при этом может быть сознанием и не хотел понимать, что "неладно в датском королевстве" и дело идет к разводу, не хватает только "малости" - заинтересованности одного из супругов в ком-то другом, к кому захочется уйти...
23.05.2006 21:46:59, Елена Н.
знаете, мне кажется самый правильный вариант - это:
- когда семейные отношения сходят на нет и кто-то из супругов хочет чего-то новенького, то сделать separation (разьезд, но без развода). пожить отдельно. елси очень хочется, то повстречаться с другими, и уже потом решать разводиться илли нет. 23.05.2006 21:43:49, KengaLU
- когда семейные отношения сходят на нет и кто-то из супругов хочет чего-то новенького, то сделать separation (разьезд, но без развода). пожить отдельно. елси очень хочется, то повстречаться с другими, и уже потом решать разводиться илли нет. 23.05.2006 21:43:49, KengaLU
Ну мне бы хотелось, чтобы сразу. И сама хотела бы сразу :-)) Но на самом деле, это гораздо сложнее, чем "отрубать хвост по кускам".
23.05.2006 21:15:08, Аксандра
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности