Раздел: Просто поделиться... (если мужчина уходит от жена к другой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если мужчина уходит от жены...

Вот такой совершенно отвлеченный от любых реальных ситуаций вопрос. Допустим, есть женатый мужчина, который полюбил другую женщину. Он решил уйти из семьи, где есть дети, к другой женщине. Как для психического здоровья жены предпочтительнее поступить:

1. Постепенно, за несколько месяцев, подготовить ее к своему уходу, мотивируя разными разностями, не говоря, что уходит к другой?
2. Сразу сказать, что есть другая - и уходить?

Другой вариант: женщина уходит от мужчины в той же ситуации - к другому. И те же два вопроса: говорить или не говорить про другого? Есть ли разница в данном случае для мужчины и женщины?

Само моралите уходящего к другой мужчины прошу не обсуждать - тут и так все ясно : ))
23.05.2006 21:07:12, Тигровое колечко

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я продолжаю быть "за" честность... Хотя , возможно я не права.. Уходя уходи. Жить без любви... нет... 24.05.2006 20:18:00, Пионерка
Сказать что уходишь тогда, когда уже есть куда уходить и все решено. И когда подстрахованы тылы на случай если брошеная жертва придет в себя и начнет мочить "виноватого" по всем статьям по которым дотянется. ПОэтому мне кажется поведение и мужчины и женщины уходящего должно быть таким - спокойно взвесить свое решение, утвердиться в нем, прикрыть тылы и корректно попрощавшись делать ноги, чем быстрее тем лучше, но грамотно. 24.05.2006 12:50:47, Uma_ K
Лично мне всё равно - может готовить, может сразу сказать и уйти. Какая разница-то раз уходит? 23.05.2006 23:15:35, Паштет
а я предпочту, чтоб меня подготовили. Выстроили стратегию так, чтобы я сама задолбалась с ним жить:)и ушла. 23.05.2006 22:47:59, ZAIA
Уxодить сразу, конечно.
Интересно, что вообще можно иметь в виду под подобной "подготовкой"? Смешно.. :)
23.05.2006 22:43:13, Jules
Рассказываю... Бывают отношения в которых один из партнеров эмоционально зависит от второго. И если все это "разорвать стремительно", то последствия в виде депрессии и вообще "разрушения мира" для зависимого партнера могут быть самыми ужасными. А если из отношений выходить "постепенно", то наступает момент, когда все понимают, что мир не рухнет и по отдельности легче, чем вместе. Вот у меня ровно так и получилось... : )))))

Впрочем, мне сложно в таких темах участвовать, я и трех мужчин одновоременно умудрялась любить, при полной неспособности сделать выбор... Эээээээээх! : ))))))))))))))))
23.05.2006 22:51:06, SVETKA усаживаясь поудобнее
Как интересно...... а с какой стати меня будет заботить эмоциональное состояние человека, от которого я уxожу?
Я - эгоист маxровый. Мне своиx нервов жалко и времени.
Вот мой первый муж угрожал жизнь самоубийством покончить и прочая и прочая. Думаешь, он это сделал? Фиг. Живет и здравствует.
А теx, кто настолько эмоционально нестабилен - вообще сторониться надо. ИМХО.
23.05.2006 22:58:31, Jules
Нуууууууу, эмоционально нестабильных сторониться, в лес не ходить... : ))))))))))) И потом, это я сейчас такая умная, а тогда? Тогда я тоже не думала, что он что-то с собой может сделать. Просто страсти такие мексиканские, плюс я не была уверена, кого я люблю и люблю ли кого... : ))))))))))))) Не жалею не о чем и за многое ему признательна, как и он мне. Все что ни делается, то к лучшему. : ) 23.05.2006 23:05:40, SVETKA
В том и другом случае на мой взгляд приемлемо только подготовить уход заранее, говорить и сразу уходить. Причем в том и другом случае всю вину брать на себя. 23.05.2006 22:29:19, Ars Vivendi
Первый метод похож на отрезание хвоста любимой собаки по кускам :((( Я за второй. 23.05.2006 22:21:38, Барби на пенсии
а я за второй. только подготовку бы вела не в русле " готовся, тебя скоро кинут" а в русле " смотри, скока у меня недостатков. Ну на какого тебе такое нужно? хочешь, осчастливю (своим уходом)?" 24.05.2006 15:06:22, NatalyaLB
Наверное постепенно, очень это тяжко и больно когда сразу.А постепенно привыкаешь к мысли , что да уйдет и такой агрессии нет,и собираешься как то..с силами. 23.05.2006 22:00:23, Королла
Не думаю, что в этом есть разница для мужчины и женщины, но есть разница для каждого конкретного человека. Кто-то при варианте 1 свихаться начнет, кому-то вариант 2 - и он(а) пойдет повесится; вне зависимости от мужчина это или женщина. 23.05.2006 22:00:15, Нэко
Мне кажется, что тут нет универсального рецепта. Это зависит от пары в первую очередь. Кому-то лучше сразу, кому-то постепенно. Я, например, уходила постепенно, года 4 у меня это заняло, на самом деле. Правда у нас и детей не было. Так вот бывший муж со мной в хороших отношениях и не на что не жалуется, значит все я правильно сделала. Мораль - главное, чтоб все счастливы были, а уж как уходить, сразу или постепенно, дело десятое... 23.05.2006 21:54:04, SVETKA
И у тебя эти четыре года была любовь с другим мужчиной? 23.05.2006 22:14:07, Аксандра
Сложный вопрос. Теперь мне кажется, что никого, кроме нынешнего мужа, я вообще не любила. : ))))))) А тогда, 4 года начались на фоне одного заканчившегося романа и закончились на фоне начавшегося. Но уходила я все равно не "к", а "от". Как-то так. 23.05.2006 22:40:53, SVETKA
Тут вопрос-то про время "после принятия решения уйти к другому"... Как-то мне слабо рисуется картинка совместной жизни несколько лет после того как точно решил, что любишь другого и уходишь к нему - как способа сохранить психическое здоровье супруга.... 24.05.2006 11:55:10, Аксандра
Процесс "принятия решения" может затянуться... : ))))))))))))))) 24.05.2006 14:41:30, SVETKA
да может быть вообще, что угодно :-))
Просто спрашивалось про ситуацию: "Он _решил_ уйти из семьи, где есть дети, к другой женщине. Как для психического здоровья жены предпочтительнее поступить"
24.05.2006 14:48:02, Аксандра
Я за правду, как бы то ни было (хотя не знаю, что для психического здоровья лучше)
(Если) в правде жили, пусть в правде и расстанемся.
23.05.2006 21:52:50, Лягушка
Ну, вряд ли может идти речь о "жили в правде", если уж к другой уходит, да? 23.05.2006 21:55:09, Тигровое колечко
У них (расстающихся мужа и жены) могло быть давно всё неважно, и они могли оба об этом знать (правда).

Либо всё могло случиться внезапно. Была семья со своими +/-, расставаться не собирались как бы, но тут влюбленность одного из супругов... До неправды могло и не дойти.

Не знаю я, это чувствуется. В близких отношениях не бывает неправды... наверное.
23.05.2006 22:00:02, Лягушка
Я бы предопочла ,чтобы человек говорил честно :). Не касательно стереотипов общества о "правильности" этого в случае мужчимы - или женщины. 23.05.2006 21:45:59, An-Ju
ОФФ: Юль, тебя так редко видно здесь : ) Ты в Москве или еще в Питере? 23.05.2006 21:49:24, Тигровое колечко
В Питере :). У меня ж тут работа :))! и сполошной "карьерный рост", чтоб его :(. Ситуация такая, что уходить через год при моем малом опыте будет более правильно. + мучительно выбранная детская школа. Глупо бросать сильный 2 класс из трех начальных. Пока езжу в гости :), оно мне нравится именно так:). "Романтика" :)).

У Вас тоже вроде новостей немало? С чем связана новая работа?
23.05.2006 22:22:56, An-Ju
Юль, мы ж на ты : )) Черкни мне под НИК : ) 23.05.2006 22:28:56, Тигровое колечко
ушло 23.05.2006 23:14:19, An-Ju
Нету чего-то... Завтра уже напишу : ) 23.05.2006 23:22:50, Тигровое колечко
по-моему, это просто подлость, все эти "подготовки" и "заботы о психическом здоровье жены".
уходя - уходи.
23.05.2006 21:37:47, Маграт
Согласна. 23.05.2006 21:49:43, Аксандра
Соглашусь. И добавлю еще, что мужчине нужно все твердо для себя решить, а не "Маша, я люблю Таню, но и ты мне как родная. Как ты думаешь, как мне теперь быть?". 23.05.2006 21:48:15, U
это вообще гадость! :(((
еще и повесить на жену тяжесть принятия решения :(
23.05.2006 22:07:25, Маграт
По-моему, уходить от любящего человека - это уже такая подлостьь, что дальше все равно, в какой фантик его заворачивать 23.05.2006 21:44:26, nastena
А вот с этим я не согласна. По молодости случалось уходить от любящего кавалера, не мужа, к счастью. Тоскливо это все, а что было делать? Нет любви, но не уходить, потому что он - любящий? 23.05.2006 22:16:36, U
Я про "не уходить" и про "что делать" ничего не говорю - не знаю, что делают люди, когда любовь кончилась внезапно и без взаимности. Однако отношения к факту кончины для меня это не меняет. 23.05.2006 22:38:43, nastena
Ну я рассуждаю так: "любовь кончилась" - часто тяжелый удар, но это не тот человек ее кончил, она сама кончилась; а подлость - это как раз некий акт, действие человека. То есть я хочу сказать, что это такая же подлость, как "заболел", например, или "попал под машину" - тоже часто удар. Этого удара никто не наносил, от кого же подлость? 23.05.2006 22:46:31, U
Я не знаю, как "любовь проходит". Видеть - видела, ощущать - не ощущала. Но для меня это не как болезнь или авария, а, скорее, как убийство. Будем считать, что рассуждаю о вещах, в которых ничего не понимаю:) 23.05.2006 23:05:16, nastena
ну почему же. всякое бывает. разлюбил, полюбил другую... понял, что не с тем человеком связал жизнь...
в любом случае, лучше честно сказать сразу, как понял, что уже не будешь жить с текущим ;) партнером.
23.05.2006 21:47:42, Маграт
Для меня на фоне "разлюбил/а" все нюансы оформления этой трагедии несущественны абсолютно 23.05.2006 22:01:17, nastena
Да 23.05.2006 22:07:01, Лягушка
Ну, а не уходить от любящего, но нелюбимого человека и жить с ним - не подлость? 23.05.2006 21:45:34, Тигровое колечко
и так может быть не подлость. людей в браке может многое связывать, не только любовь. но если ты живешь с этим человеком и не собираешься от него уходить - будь добр, скрывай свои похождения так, чтобы он НИКОГДА о них не догадался даже.

23.05.2006 22:12:21, Маграт
УЖОСНАХ... другой глобус... 6 лет ложиться в одну постель с кем-то при наличии любимого человека? Мой разум отказывается в это верить. Или он не был любимым человеком. 23.05.2006 22:15:40, Тигровое колечко
Высокие, высокие отношения...
Но я против. Очень-очень. Это ж не просто раз обмануть... 6 лет коту под хвост.
23.05.2006 22:15:02, Лягушка
почему под хвост. дети выращены и доведены до ума. 23.05.2006 22:55:10, Маграт
Не верю, что можно скрыть.
Свое эмоциональное состояние, я имею в виду...
23.05.2006 22:58:23, Лягушка
А отсутствие удачного решения ничего не меняет в оценке ситуации. Все равно - подлость. 23.05.2006 22:06:53, nastena
Для всех здоровьев полезнее уходить по варианту 2, но каждый тем не менее убеждает себя, что он успешнее справится с этим по п.1... 23.05.2006 21:31:35, ГрандПапчик
По П1 просто проще. Т.к. вроде бы ничего не происходит... 23.05.2006 21:52:59, Аксандра
ключевое слово "вроде"... 23.05.2006 21:57:33, ГрандПапчик
Ключевым оно станет потом, а пока "готовятся", то на "поверхности" все еще ОК... 23.05.2006 21:59:29, Аксандра
никакое не ОК, видна вся эта окейность мнимая невооружённым глазом... 23.05.2006 22:03:23, ГрандПапчик
Не всегда, как краевед говорю:) 23.05.2006 22:08:01, nastena
тут все - краеведы!!!))) 23.05.2006 22:09:54, ГрандПапчик
Превед, краевед! : ))) 23.05.2006 22:17:47, Тигровое колечко
угу :))))) 23.05.2006 22:16:59, Елена Н.
Ну раз ты считаешь, что "так не бывает никогда", то мое "бывает, я видела ("краевед:)"" - вполне достаточное опровержение 23.05.2006 22:15:16, nastena
думаю, от меня б не скрылось сие обстоятельство...))) 23.05.2006 22:20:02, ГрандПапчик
Тогда надоговортиь не "никогда", а "со мной никогда" - это сильно не одно и то же 23.05.2006 22:39:48, nastena
Со стороны видны. А "изнутри" - причины-то не понятны...
23.05.2006 22:06:07, Аксандра
а про чье здоровье речь? если о здоровье уходящего, то, несомненно, ему лучше сбежать побыстрее :)... если же остающегося, то, имхо, уже спорно... если "вчера еще в глаза глядел...", а сегодня узнаешь, что ты для него - пустое место..., то это очень сильный стресс, который может вызвать непредсказуемую реакцию... 23.05.2006 21:52:40, Елена Н.
Кстати, раз уж процитировали про "вчера еще в глаза глядел" - то вот это как раз случай, когда ничего "не озвучено", а просто "демонстрируется неудовлетворенность" и вот так вот изводя ее можно долго демонстрировать... 23.05.2006 22:27:08, Аксандра
можно, но не нужно :) ... ну и все ж таки стихи, Поэзия, там не принято озвучивать подробности :о) 23.05.2006 22:47:13, Елена Н.
непредсказуемые реакции возможны по любому варианту, согласен. Но опыт показывает, что порционный стрессочек, растянутый во времени - не лучше, если не хуже... 23.05.2006 21:57:03, ГрандПапчик
как ниже поняла, понимать предложенную ситуацию можно по-разному... одно дело, если в семье давно и явно были проблемы, которые не получалось решить, тогда уход - не такая сильная неожиданность... а вот если все было благополучно, просто привычно, тихо и мирно, и мужа "вдруг случился роман" и на этой волне чувств он решил уйти, то ситуация получается совсем другая, СЛИШКОМ все внезапно и неожиданно, стресс сильнейший... 23.05.2006 22:24:21, Елена Н.
мне было бы предпочтительнее сразу правдой по лбу получить. но я бы фиг развод бы дала. только на оооооочень выгодных для меня условиях. =)

а сама бы тоже скорее всего сказала бы правду. правда для того, чтоб уйти к другому мужчине/женщине надо же сначала этого другого встретить, провстречаться какое-то время. а это значит уже обман и о СРАЗУ уже речи быть не может. не будешь говорить "ой, мне там парень/девушка подмигнул(а), я тебя сразу ставлю в известность, что может я к не(й/му) уйду от тебя" =)))

и вообще каждый сценарий индивидуален. надо смотреть по обстоятельствам.
23.05.2006 21:27:56, KengaLU
У моего мужа был приблизительно "курортный роман". Ну то есть мы с ним не виделись те самые две недели, когда он встретил другую девушку и реально готов был уйти к ней (не сложилось, скажем так). Мне всё рассказал, после моих вопросов, возникших от его явно неадекватного вида и поведения.
Так что для меня было именно СРАЗУ, без обмана...
23.05.2006 21:51:31, скроюсь
если "для психического здоровья", то, ИМХО, сначала 1 (но без мотиваций, а просто продемонстрировать общее сильное неудовлетворение семейной жизнью, чтобы "половина" почувствовала, что все очень и очень плохо), потом 2 (все равно ж выяснится, куда ушел/ушла на самом деле)... 23.05.2006 21:15:52, Елена Н.
А вот сколько времени можно отвести на пункт 1? Месяц? Три? Год? 23.05.2006 21:22:59, Тигровое колечко
на мой взгляд, от пары месяцев до полугода... меньше - неубедительно и все-таки слишком стремительно, а больше - уже издевательство... 23.05.2006 21:37:08, Елена Н.
Вот, допустим, точки над Ё поставлены, прозвучало: "Я тебя не люблю и жить с тобой не хочу" - это уже повод для немедленного ухода? Или еще можно поподготавливаться какое-то время? 23.05.2006 21:44:34, Тигровое колечко
Да, по мне после таких слов расстаться лучше немедленно 23.05.2006 22:09:11, nastena
А для немедленного ухода нужен повод? Есть пары, которые регулярно такое произносят, но живут вместе годами :-))
А если это не просто слова, а решение, то тогда к чему готовиться-то осталось?
23.05.2006 21:58:06, Аксандра
Я думаю, это повод для немедленного ухода, да. 23.05.2006 21:56:25, Лягушка
а что готовить? вещи что ли делить?... не, в таком случае, получается никакая не подготовка, а просто отрезание хвоста по кусочку... уж лучше сразу, "уходя-уходи"... если ты о такой "подготовке", то, конечно, не нужна она, потому что дает ложную надежду, что все еще можно исправить... 23.05.2006 21:55:13, Елена Н.
Вот и мне тоже так кажется. Мне вообще кажется, что для женщины "прошла любовь" - не очень убедительная причина. Еще хуже - если ищут причины местного значения, ставя жену в виноватое положение. Это такие комплексы можно развить, что о психическом здоровье вообще речи быть не может : ((
Мне кажется, "я ухожу к другой" - это удар, стресс, но это "он - сволочь", а не "я виновата" - и жалкие попытки все исправить : ((
Как раз, мне кажется, по-мужски - это сказать сразу.
23.05.2006 21:59:46, Тигровое колечко
Так узнают не только "куда", но и "когда". И будет ясно, что все то время, когда возможно жена/муж совершенно искренне пытались "исправить"/"улучшить" и т.п. - там уже все было. И было за нее/него решено... Какое уж тут "психическое здоровье".... 23.05.2006 21:17:51, Аксандра
почему же решено... может он/она еще думало, уходить или нет, и тоже искренне хотело сохранить семью? :)
ведь даже если сразу, резко уходят, все равно решение не в один день принимается, и понятно, что какое-то время был обман, что поддерживалась видимость хороших отношений, а на деле тебя уже не любили, только скрывали тщательно и врали в лицо...
это, ИМХО, хуже, чем если был предварительный период "все плохо", когда было ясно, что есть существенные проблемы в отношениях, угрожающие семейному благополучию...
а так... сегодня все расчудесно, тебе клянутся в любви (потом понимаешь, что таким образом в этом пытались убедить себя самого, а вовсе не тебя, или, что еще хуже, "усыпляли твою бдительность", чтобы скрыть обман), или просто нежны и заботливы (тоже ведь воспринимаешь как проявление любви), а завтра "прощай, дорогая, я люблю другую!"... крыша запросто уехать может от таких стремительных перемен...
23.05.2006 21:35:41, Елена Н.
Ну просто был период (допустим, полгода), когда один супргу изводил другого "демонстрацией общего сильного неудовлетворения семейной жизнью", тот второй - не понимал, что происходит, мучался, искал причины в себе, пытался что-то изменить. А потом это "второй" как-то между делом, уже после окончательного разрыва узнает, что все эти полгода у его еще тогда супруга была по сути вторая семья, и что все эти приготовления пирожков и попытки "вернуть гармонию в отношениях" - были ему смешны и глупы, что "ларчик просто открывался", а все старания и страдания - были ни к чему... Вот уж "крыша запросто может уехать".... 23.05.2006 21:47:07, Аксандра
мне почему-то кажется, что даже самая наивная женщина (в данном случае чаще все-таки речь о женах) обычно догадывается, что неудовлетворенность мужа их отношениями проистекает из того, что у него появились отношения с какой-то другой женщиной... она может не хотеть в это верить и вроде бы верить в то, что ей говорит муж, но интуитивно она всегда чувствует, что это обман и самообман... 23.05.2006 22:06:47, Елена Н.
Вот я - образец пренаивнейшей жены, видимо. Я искренне верила, что раздражение мужа было обусловлено теми причинами, о которых он говорил. В тот момент, когда верить стало невозможно, мы расстались. 23.05.2006 22:12:39, nastena
нас таких много :) и я говорю "ИНТУИТИВНО понимает", т.е. потом, задним числом, доходит, что было на самом деле... но это ПОТОМ и стресса уже не добавляет... а именно в момент ухода жена оказывается подготовлена к этому событию периодом плохих отношений, поскольку понимает, что раз не получается восстановить хорошие, то дело идет к расставанию...
попробуйте представить, что не было бы у вас этого периода раздражения, а муж сразу - вот только вчера еще нежно обнимались, гуляли всей семьей по парку и Вы ощущали себя счастливой и любимой - в один момент собрал вещи и сообщил о том, что любит другую... разве можно было бы в это поверить? и, самое главное, понять и принять, что можно так моментально зачеркнуть все то, что Вас связывает, все те чувства, любовь, которые Вы ощущали с его стороны буквально вчера? по-моему, это СЛИШКОМ сильный контраст, который равен сильнейшему стрессу, от которого можно потом всю жизнь не оправиться, потому что не сможешь верить больше ни в чьи чувства, за любым проявлением любви будешь видеть обман...
23.05.2006 22:42:55, Елена Н.
Я статистики не веду, но ты - не одинока в этом точно.
И" забавно" потом "переоценивать" собственное же прошлое с т.з. "вновь открывшихся фактов"....
23.05.2006 22:15:47, Аксандра
да, а клясться еще могут начать именно когда "рыльце в пушку", чтобы "поддержать психическое здоровье жены". 23.05.2006 21:42:20, Маграт
в семьях с большим чстажем обычно уже не клянутся в любви ежеденевно. 23.05.2006 21:41:17, Маграт
а я там исправила :)))) кстати, что есть большой стаж? 8 лет много или мало? ;)... некоторые именно клянутся, склонность у них такая, к экзальтации и демонстрации любых своих чувств... а если повода к этому нет, то скучно становится, находят другой, "более благодарный" объект :о) 23.05.2006 21:44:54, Елена Н.
так и не всегда нежны и заботливы...

нет, не нравится мне эта тема ;(
даже не хочу о б этом думать :(
23.05.2006 21:51:49, Маграт
Ага :( 23.05.2006 22:05:55, Лягушка
То есть, если в принципе отношения были на грани распада, то лучше по варианту 2? 23.05.2006 21:38:12, Тигровое колечко
тогда, по-моему, да... а чего тянуть-то... если подсознательно все уже всё поняли... хотя кто-то при этом может быть сознанием и не хотел понимать, что "неладно в датском королевстве" и дело идет к разводу, не хватает только "малости" - заинтересованности одного из супругов в ком-то другом, к кому захочется уйти... 23.05.2006 21:46:59, Елена Н.
знаете, мне кажется самый правильный вариант - это:

- когда семейные отношения сходят на нет и кто-то из супругов хочет чего-то новенького, то сделать separation (разьезд, но без развода). пожить отдельно. елси очень хочется, то повстречаться с другими, и уже потом решать разводиться илли нет.
23.05.2006 21:43:49, KengaLU
Ну мне бы хотелось, чтобы сразу. И сама хотела бы сразу :-)) Но на самом деле, это гораздо сложнее, чем "отрубать хвост по кускам". 23.05.2006 21:15:08, Аксандра




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!