Раздел: Серьезный вопрос (Ща попробую сформулировать. Здесь уже неоднократно обсуждался вопрос)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну поныть, что ли

Ща попробую сформулировать. Здесь уже неоднократно обсуждался вопрос, какие все-таки мужики козлы. В частности козлы они потому, что женщина с появлением ребенка плотно садится дома, а мужик вроде как ничего и не меняет чаще всего в своей жизни, продолжает работать, а некоторые еще и гулять. И всегда выносилось такое резюме: "А тебе что жалко что ли, пусть гуляет, чего его у своей ноги привязывать". И я где-то внутри всегда с этим резюме соглашалась. Но. Сейчас я имею строго обратное мнение и кажется мне (на примере уже конкретно нашей семьи), что это как-то неправильно. Ща будет длинно, но я данеюсь, кто-нить да осилит. Мы оба работали всю жизнь, когда появилась дочка, по умолчанию решили, что основная ответственность на ребенка будет на мне - ну оно и понятно, декрет там, няни и прочее. Работать я не переставала, но моя работа позволяет это делать ненормированно. Муж работал много, иногда сутками, но при этом продолжал вести еще и светский образ жизни - тусовки, спорт, концерты, дни рождения. С ребенком он проводил крайне мало времени всегда, ибо работал и по выходным тоже. Что ы имеем на сегодняшний день? Ребенку два года, я работаю на 2-3 работах, как получается, и дико мучаюсь из-за невозможности все эти работы делать полноценно, ибо к 19-00 мне как штык надо быть дома, ну все меня понимают. Ни о каких гулянках речи не идет уже давно, потмоу что подразумевается, что папа работает еще круче и его трогать с работы, чтобы мать сходила развеялась - преступление. При этом папа все чаще и чаще приходит домой в 2-3-5 утра с каких-то очередных посиделок. На этой неделе было 2 таких случая подряд (начинавшиеся в 7 вечера, то бишь работу при желании можно задвинуть, оказывается), на следующей неделе он идет на концерт. Ну и так далее... Я понимаю, что картинка рисуется сильно неприглядная, но при этом, что удивительно, у нас отличные отношения - ну это мне так кажется - мы друг дурга типа любим и обожаем и пр. Можете мне что-нибудь сказать по этому поводу? Я голову уже себе всю сломала:(
19.05.2006 13:59:27, Шифруюсь от внешнего мира

211 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня ситуация сходная. Только я не работаю, а просто ребенка неским оставить (дочери 1,7 года. Да еще и беременна вторым. Это счастье, конечно, но не запланированное. Муж гулять начал после рождени дочери, а узнав о втрой беременности, клялся и божился прекратить и стать паинькой, дабы сохранить беременнность. Что сказать..., повелась, а он оказался полным мерзавцем, обещание не сдержал. Вот теперь сижу и злюсь..... на себя, идиотку. Короче, вывод: не нужно себя обманывать, что все у вас хорошо, наверника миллион раз были выяснения отношений, которые ни к чему не привели, не нужно быть жертвой, сохраняя эти отношения, с ребенком он и так общаться будет, если он хочет, а если нет, то и сохраненный брак не поможет. 21.05.2006 00:53:52, enyt
A ya, vot chto dumau: kajdii brak eto kak jivoi organizm. Vot i simbioz vashih s mujem harakterov porodil svoi tip braka. Po etomu mne kajetsia chto slojno chto-libo v nem izmenit. Tvoi muj zanial svou poziziu v brake, kotoraya ego ustraivaet. I esli ego zastavit otkazatsia ot nee, bous' ego eto tolko razozlit. Chem bolshe ti budesh davit na nego, tem bolshe on budet soprotivliatsia. Razgovori po dusham, tipo "poimi, mne tebia nehvataet" malo pomogaut, na svoem opite znau. Esli daje on proniknetsia i reshit videlit vam nemnogo vremeni, to eto vse ravno budet ne to. To est' eto budet kak dolg dlia nego, a ne "estestvennoe jelanie" To je samoe i pro rebenka. Dai emu samomu reshit kogda i skolko provodit vremeni s nim. Zastavit konechno mojno, no nujno li budet rebenku takoe vnimanie? Ostav' ego lubit' vas svoei luboviu, daje esli i na rasstoyanii, i daje esli tebe grustno nabludat za vsem etim. Eto tvoi lubimii chelovek, i on TAKOI. Tak chto ya dumau chto ili ti doljna priniat etu ego "strannyu lubov'" takoi, kakay ona est', ili esli ti "eto" ne schitaesh luboviu, a prosto ego "horosho ustroilsia", to sama reshaim nujno li tebe takoe. 20.05.2006 04:34:44, Muzza
Насчет непозднего возращения мужа домой мало что могу сказать (у самой такая проблема с мужем - вот сечас тусуется где-то), но правда у нас обговорен день (пятница), когда он после работы идет не домой.
Вот насчет отношения с дочерью:
можно отправиться подлечиться (если ребенку < 3 лет, а мама - в больнице, то больничный дают папе по уходу за ребенком.)
Я вот месяц назад была госпитализирована (лечение гайморита). Ночевала в больнице только 1 раз, потом договорилась и меня уже после 15-00 отпускали. Прихожу домой - в доме полы вымыты, ребенок и папа довольные вернулись с улицы. Вообщем он с ней каждый день гулял по2-3 часа (хотя было холодновато). Мужу понравилось, с ребенком - полное взаимопонимание, хотя раньше они его как-то не очень признавала.
19.05.2006 23:47:40, Kler
Вот честно (хотя понимаю, что неправильно). Я бы забила (хоть временно) на мысли "вернуть его в лоно семьи", "чтоб он строил отношения с дочерью" и т.п. Раз есть няня, раз бабушки на подхвате, старалась бы расширять возможности совместного досуга. Потому что если Вы чувствуете недовольство им, если как бы грядет кризис (или имеется), то необходимо в первую очередь спасать/лечить ваши с ним отношения. А потом уже приучать его к детям и т.п.
С другой стороны, соглашусь с Фунтиком ("если ребенок с детства не привык оставаться с папой, а папа - с ребенком, они друг друга не знают. И чем дальше - тем тяжелее."). У нас папа со старшим ребенком именно что - не привык. И хоть признает ее близкой по духу (что похожа на него характером; ей 6,5 лет), и хоть, ессно, остается с ней без проблем (а какие проблемы? она и одна без проблем остается), - но такой безоговорочной любви, как к младшей, которой попу мыл-памперс менял-слезки вытирал, - увы, нет :(
19.05.2006 19:36:57, Лягушка
Ну, если тебя заботит конкретно нежелание общаться с ребенком, то в моем случае это решилось очень просто. Раньше у меня было две няни - одна вечером в будни от сада до упора, другая - полностью все выходные. А у нас с мужем была у каждого своя жизнь, в которую дети совершенно не вписывались. Теперь мы разошлись. Нянь у меня нету. В будни с детьми общаюсь я, в выходные - муж. В общем, я считаю, дети только выиграли : )
Но тебе это может не подойти : )
19.05.2006 18:02:11, Тигровое колечко
у нас как то само собой это разрешилось. я говорю, мол в кои то веки хочу сходить, да ради бога.
ИМХО - надо чаще делать вид, что у тебя дела и не дома. и просить его заранее чтобы она смог запланировать.
а так конечно, работа работой. но поведение больше похоже на несемейного человека.
хотя... раз отличные отношения. то чего менять?
19.05.2006 16:16:41, БЯКА
Мне кажется, если Вы хотите, то ситуацию переломить сможете, но надо над этим работать и результат будет не сиюминутный. У меня в жизни было похожее, но не точь-в-точь как у Вас, конечно. Мы с мужем поженились уже взрослыми людьми, самостоятельными. И на первых парах, несмотря на то, что инициатива брака была его (на момент когда он мне предложение сделал я о браке и не задумывалась), он не очень-то готов был пересториться с холостяцкой жизни на семейную. Я подмечала каждую мелочь такого холостяцкого поведения, которая не нравилась мне и начинала с ней бороться. Но не криками и упреками, а хитростью и методами дрессировки. За пару лет ситуация выправилась.

Кончено, люди все разные и универсальных рецептов нет. Более-менее универсальные советы:
1. Опеределите, что именно Вам нужно, какого результата хотите достичь. Постарайтесь при этом отсечь обиды и следствия.
2. Все невписывающееся в эту концепцию поведение мужа - корректируйте.
3. Начните не с прямолинейных действий, а обходных.
4. Не все сразу, не программные заявления, а лучше мелкими шагами.

Вот, например, забота о ребенке - не хочет с ним оставаться, боится - не просите и не заставляйте. Пусть начнет с малого заботу о нем - какие-то покупки для него, например, игрушку пусть купит ребенку развивающую, на свой вкус. Наверняка, захочет поиграть в нее вместе с ребенком хоть немного - уже шаг сделан...
И т.п.

Вы лучше знаете, где у него слабые места, вот их и задействуйте...

Удачи! уверена, все у Вас получится!!!
19.05.2006 16:16:40, если постараться
его поведение для меня поведением любящего супруга не кажется
НО!
а нельзя нанять няню и выбираться на гулянки с ним вместе?
19.05.2006 15:21:09, Тушкан
Мне как-то не хочется ребенка совсем-то обделять. И так не видит папу, теперь еще маму не увидит:( 19.05.2006 15:23:54, ----------------
я тут ветку почитала и у меня вот сложилось впечатление что мужу хочется гулять отдыхая от ответственности за работу или за ребенка, а вам этого вообще не хочется
так вот я бы предложила вам пойти навстречу мужу - уходить гулять только с ним вдвоем - и не два раза в месяц - это очень мало, а больше эдак раза в три, а ему больше поручать самому одному о дете заботиться или придумывать больше всем интересных общесемейных походов - например запишитесь в спортцентр семейный или в кино ходите вместе все раз зоопарк ему не хочется.
мой муж любит нашего ребенка и хорошо с ним тет-а-тет справляется - при этом чем чаще оставляю двоих тем лучше справляется - но когда мы в теч недели-двух никуда по вечерам или выходным в отгул от ребенка не направляемся у него такая тоска наступает и предлоги всякие - то в магазин за тридевять земель надо, то еще что
19.05.2006 15:35:20, Тушкан
Маленькая она - в кино с ней ходить:( С ней на самом деле довольно напряжно куда-то выбираться, да и дома напряжно - она все время дергает всех, ноет, куда-от лезет и пр... Ну в общем, все проходили через этот возраст:( Поэтому ничего такого уж прям интересного придумать не могу 19.05.2006 15:37:21, ----------
в рестораны, парки, выставки - уже запросто можно 19.05.2006 15:52:36, Тушкан
Гулять всячески. 19.05.2006 15:43:51, Молли
Я проходил через все возрасты до нынешних 8 с хвостиком лет. Абсолютно точно могу сказать - с ДВУМЯ детьми с 6 месяцев можно почти куда угодно ходить. Главное - отношение к проблемпе, а не сама проблема. 19.05.2006 15:39:07, Паштет
почитала всё ниже. Ничего нормального в таком поведении мужа не вижу. Серьезно:-|. Ему лет-то сколько?
В общем, мой совет - "по морде чайником", фигурально выражаясь.

Непорядок это.
19.05.2006 14:44:04, офонарелла
32 19.05.2006 14:47:00, ууууууууу
строить - адназначна. НО! мягко и нежно:-)) 19.05.2006 14:50:44, офонарелла
Чегой то я не увидела ниакой неприглядности. :)) Может потому, что в нашей семье примерно такой же расклад. :)) И про приходы в 2-3-5, и про как штык дома в 7. Но есть такое волшебное слово няня! Это не значит, что я тоже могу приходить во сколько мне захочется каждый день, я вообще не люблю злоупотреблять няней, но когда мне надо погулять, я всегда могу это сделать. Вот сегодня планировала придти домой не раньше 11, но сложилось так, что сегодня я гулять буду вместе с отпрыском.

Кстати, с взрослением ребенка легче становится. И папе может интереснее будет с ним будет, и он сам будет жаждать поразвлекать ребенка, и с собой его куда-то взять можно. А когда мы не состыковываемся мужем где-нибудь на час, то он просто сидит один дома.

Все равно конечно получается, что свободы у меня гораздо меньше чем у мужа, но главное что она есть. А степень свободы всегда можно изменить в лучшую сторону. Было бы желание. :))
19.05.2006 14:30:12, Молли
ага, было бы желание. У обоих.
ВОт он бы и предложил жене с "чувством отвественности" : "дорогая, а не взять ли нам няню?"....
а его похоже все устраивает, вот где засада.
19.05.2006 15:24:13, ZAIA
Свобода человека в руках свмого человека. Ждать что тебе кто-то обеспечит эту саму самую свободу или что бы то ни было другое как то странно.

Автора то не устраивает. Значит автор и сам ее себе должен ковать.
19.05.2006 15:28:44, Молли
самая качественная ковка - плечом к плечу, по одной наковальне:)
тут этого нет.
19.05.2006 15:33:20, ZAIA
Плюс, няня - это деньги лишние... А у нас их негусто 19.05.2006 15:25:59, --------------
У меня очень кривое чувство ответственности, я совсем не могу злоупотреблять няней или кем бы то ни было еще. Я лечу домой как угорелая и кусаю губы в пробках, только чтобы успеть няню отпустить вовремя. Исключение составляют какие-то уж очень большие форс-мажоры на работах:( Гулять при таком раскладе я точно не смогу:( 19.05.2006 14:37:14, яяяяяя
а почему злоупотреблять?
вы же ей это оплатите...
ну поинтересуйтесь заранее, сможет ли она в этот день побыть у вас подольше... моя няня практически никогда не отказывается от сверхурочных.
19.05.2006 15:25:54, VarNa
А если ввести правило доплачивать сверхурочные? Чувство ответственности не утихнет?

И вообще "Надо,Федя, надо!" Как это можно обречь себя на такой безрадостный образ жизни? Своими руками? Надо учиться гулять при всяческих раскладах!

Я ниже посмотрела, что ситуаиция не нравится не столько отсутствием возможности гулять (хотя бы это взвполновало в большей стпени), сколько отсутствием присутствия в семье мужа. С этим сложнее бороться. Но ребенок опять же маленький, потом должно сьать легче. Но начинать готовить почву нужно уже сейчас. Я бы начала с введения моды на каие-то совместные походы по выходным. Без права папы отказаться. В парк там, зоопарк, кафе.

А папа ребенка не боится случайно? Или ему просто неинтерсно?
19.05.2006 14:51:16, Молли
Вернее всего о, что он ее беится и ему с ней неинтересно. Плюс, она его очень сильно боится и не доверяет ему. Она его не знает практически... 19.05.2006 14:54:13, ----------------
Нда. С этим нужно что-то делать. Судя по прочитанному ниже, иначе как спец.форс-мажорами тут не обойтись, раз договариваться не получается. Не знаю насколько вы готовы на такой вариант.

Ожидать что интерес к ребенку проявится ВДРУГ ни с того с сего можно дооолго. Его надо прививать.

У меня есть пример перед глазами, когда папа впервые остался с ребенком больше чем на час в ребенкины 6 лет. По настоящему форс-мажору - мама в больницу загремела. У папы все было в первый раз, и готовка ужинов-обедов, разруливание няни,косички и одевание. А если б не эта ситуация, папа так и носил бы декоративно-неприкладной характер по отношению к ребенку.

19.05.2006 15:08:52, Молли
Наверное, Вы правы... Думаю над этим 19.05.2006 15:09:48, -----------
Совсем недавно моя жена высказала некоторое недовольство некими моими планами - в смысле моих времязатрат. Как только я сказал, что нет проблем - я могу эти свои планы отменить, она сама же ответила: "Ничего серьёзного не сделаешь, если обращать внимание на брюзжание жены!"
Это так, к слову :-)
19.05.2006 14:27:06, Паштет
"хорошая и не пьет" (С)(или как там про жену полагается?) 19.05.2006 14:31:56, офонарелла
классная и носки штопать умеет 19.05.2006 14:35:16, Мартовская кошка
:-)
Я думаю, просто стоит всегда отделять эмоции от рационального подхода. ДействительноЭ моционально может случаться недовольство - это понятно, сть усталость, плохое настроение и т.п. НО и есть и рациоальная сторона - при спокойном рассуждении она выручает.
19.05.2006 14:34:18, Паштет
Ну вот рассудите тут рационально... В какой-то степени это конечно брюжжание - мой топик. Но выход-то где? 19.05.2006 14:38:11, яяяяяя
я ничего рационального и полезного в действиях мужа авторане заметила. А как раз наоборот. 19.05.2006 14:36:12, офонарелла
А это так не определишь. Тусовки могут быть очень разными. Для меня тусовка, например, это вообщеспособ получения прибыли во многом. Отказ от тусовк может приводить в понижению доходности в будущем, например. Или к потере влияния в некоеем слое и т.п. 19.05.2006 14:41:21, Паштет
ужос - тусовацца за деньги... 19.05.2006 14:56:57, AleXXX
Наверное, ужас, не спорю. У каждого своя работа. 19.05.2006 15:00:03, Паштет
Такое бывает и это иногда очень нужно. Тут без вопросов, я и слова не скажу 19.05.2006 14:57:45, --------------
угу. Только это в случае - если у мужа свой бизнес. Да и то не всякий бизнесмен;-) считает необходимым приходить домой под утро, прикрываясь "бизнесом".
а тот муж, похоже, не нагулялся.
19.05.2006 14:46:18, офонарелла
Я себе очень хорошо представляю, на каких тусовках он в тот или иной момент бывает и очень четко отсекаю, какие из них могут что-то приносить, а какие нет. Речь идет именно о балдопинании. 19.05.2006 14:43:22, ыыыыыыыыыыы
Ну и что? Это тоже некий способ существовнии в обществе, кторое приносит денег. Но не только в этом дело. Он ХОЧЕТ там бывать - разве этого недостаточно? Вы хотите, чтобы он был дома - а он этого не хочет. Зачем мудруствовать? 19.05.2006 14:46:29, Паштет
Ну тогда действительно выход один - по Алекскссу.. Если человек не хочет бывать дома. Так чтоли? 19.05.2006 14:47:47, ---------------
Совсем нет. Выходов много. Один из них - сделать так, чтобы он хотел бывать дома. Как этосделать - это уж, пардон, не знаю, это всё индивидуально. 19.05.2006 14:49:54, Паштет
Так если с мужем отличные отношения, почему бы ему не сказать:"Дорогой, я тоже хочу на концерт. Ты идешь на этой неделе? А я на следующей. Будь добр, поняньчи дитя во время моего отсутствия. И вообще, я тоже хочу развлекаться. Как договоримся поделить свободное время?" Может, он не догадывается, что вы тоже хотите светской жизни. А в тот же день сообщать нельзя. Договариваться нужно заранее. И на один вечер в неделю можно няню найти дополнительно, если решите вдвоем выходить. Мне кажется, что при хороших отношениях такие проблемы легко решаются. Замалчивать просто не нужно свое недовольство 19.05.2006 14:24:45, MrsS
Я может быть, неудачно объснила свою мысль, но мне хотелось бы не самой выходить в свет чаще, а чтобы он это делал несколько реже:( 19.05.2006 14:28:22, аффтар
Мне не понятно, а почему не пойти на концерт ВМЕСТЕ, если родители всегда готовы посидеть с ребенком? Раздельные походы на концерты, ИМХО - это дорога совсем не к семье, а в другую сторону : ( 19.05.2006 14:27:32, Тигровое колечко
Ну не так все печально :) Я не люблю ту музыку, что слушает муж. И не пойду с ним на концерт. Он платит мне тем же :). Но это вовсе не повод нам обоим перестать ходить каждому на свои концерты. Хотя и совместные выходы нужны время от времени, конечно 19.05.2006 14:37:06, MrsS
У нас для этого есть 2 выходных в месяц, мы вместе ходим изрядно, это не проблема... 19.05.2006 14:30:39, аффтар
А вместе вы где-нибудь бываете? У меня есть идеал - это мои бабушка и дедушка. Они всегда везде были вместе - кроме работы, конечно : ) Я бы так хотела. Но пока, увы, у меня так не получилось.
На данный момент заявления, что "у каждого должна быть своя жизнь" ДЛЯ МЕНЯ неприемлемы. У меня была уже "у каждого своя", мне это не подходит...
19.05.2006 14:24:04, Тигровое колечко
Во, а у меня ровно наоборот. Всё время быть вместе - тихий ужас. Особенно елси это делается не потому что так хочется, а потому что "ну мы же одна семья!" 19.05.2006 14:57:14, Молли
Я как раз приемлю только тот вариант, когда хочется быть вместе : ) 19.05.2006 17:28:25, Тигровое колечко
Вот и для меня это заявление все больше и больше становится неприемлемым. У меня тоже есть такой идеал - это мои родители. Они всегда вместе и воспитывали нас тоже вместе. Мы вместе довольно часто бываем, но почему-то без ребенка 19.05.2006 14:29:24, аффтар
Я вообще не вижу смысла жить совместно, если существенная часть развлечений отдельно. Я б тогда "встречалась" со своим МЧ (и даже отцом своих детей), если б меня не тянуло проводить с ним вместе как можно больше времени.

Мне лично приятно увидеть мужа после работы. Я думаю - ему тоже приятно меня видеть. И почему нужно себе в этом отказывать?
19.05.2006 14:39:48, Ars Vivendi
+1.. 19.05.2006 17:52:52, Eleven
вот именно! 19.05.2006 14:52:45, офонарелла
"Пороть"!

Ну или "Разводицца адназначна"!
19.05.2006 14:18:53, AleXXX
А если этого не хочется? Мне представляется, что развод - это все-таки крайняя мера 19.05.2006 14:20:46, аффтар
Шутит он так. Забей : ) 19.05.2006 14:24:34, Тигровое колечко
А говорить с мужем не пробовали? Мало ли о чем вы раньше договаривались, обстоятельства меняются.
ИМХО, тут надо четко донести до мужа что вы не довольны ситуацией и как вы предлагаете ее изменить.
19.05.2006 14:18:51, Vine
Говорю. Он, как правило уходит от ответа или начинает бубнить, что "увлекся и забыл про время" - это если поздно приходит. А вообще - ну он ведет себя, как будто так и надо, а я вроде играю в демократию, мол чего насильно мужика удерживать дома, раз концерт ему милее жены опостылевшей 19.05.2006 14:23:34, аффтар
Эти папины "посиделки" они к его работе имеют отношение или это скорее "развлечение"?

Если это именно работа, ну тут можно только воспитывать в себе терпение, параллельно я бы скинула с себя 2 из 3 работ (я все-таки считаю, что в семье "надрываться" должен кто-то один).
Если для него это больше развлечения, встречи с друзьями, то я бы обговорила с ним спокойно, сколько времени каждый из нас в сложившихся обстоятельствах может уделять своим развлечениям, а сколько мы будем отдавать семье.
Ну, и все же постаралась, наверное, сделать так, чтобы дома ему было тоже интересно.
19.05.2006 14:16:56, o-La
Да ему вроде интересно дома, мы вдвоем когда остаемся, у нас куча дел общих, друзей общих и тд... Мож, он ребенка боится? Он с ней не умеет обращаться, она платит ему тем же... Тусовки и по работе бывают, но тогда я и слова не говорю. Но две последние были просто так. И грядущая никакого отношнеия к работе не имеет 19.05.2006 14:22:10, аффтар
вас не устриавает, что он ходит куда-то, а вы нет?
или что у него с ребенком не налаживаются отношения?
или что вы мало времени вместе проводите?
или что у вас изменились приоритеты, а у него нет?

или просто настроение плохое? ;))
19.05.2006 14:31:03, o-La
В основном меня не устраивают 2 и 4 пункт. А 5 - это как следствие 19.05.2006 14:35:21, яяяя
:))
может, вам будет проще, если вы примите ту истину, что есть папы, которых дети начинают интересовать уже в сильно подрощенном возрасте? со временем ситуация обязательно изменится.

правда, в ваших силах этот срок сократить, постепенно вовлекая папу в общение с ребенком. Не стоит сразу бросать его с ребенком одного, устраивайте совместное времяпрепровождение, пусть они больше общаются (в вашем пристуствии).

не нужно воспринимать это, как "я все будни работала, да еще в выходные должна фонтанировать идеями". Не должна. Надо понять, что самой от этого в итоге станет лучше, потртив какое-то количество своей энергии, вы непременно получите рано или поздно нужный вам результат.
19.05.2006 14:44:19, o-La
Тут одно вытекает из другого - если ребенок с детства не привык оставаться с папой, а папа - с ребенком, они друг друга не знают. И чем дальше - тем тяжелее. Папа все больше не знает, ребенок все больше боится. Надо как-то постепенно, ненадолго оставлять их. ГУлять отправлять вдвоем, в магазин. Ненадолго вечером. Потом вдруг - бац! - устроить ситуацию, когда дочь уложит папа спать. И т.д. и т.п. 19.05.2006 14:28:07, Фунтик
Вот я никак не могу подловить это:( Насильно не хочу, (типа быстро домой, а то получишь), а так - не получается. Из всего, что касается ребенка, он выскользает, как уж:( В общем все, кранты, запуталась 19.05.2006 14:39:23, аффтар
Надо срочно в командировку съездить. На недельку для начала! 19.05.2006 14:58:48, Молли
Думаю уже на эту тему. Вот евровидение уже упустила - побоялась их одних оставлять. 19.05.2006 15:03:37, -----------
очень-очень зря! это был прекрасный момент.
не бойтесь, справятся. тут просто не надо на себя брать больше, чем надо. папа - он тоже полноправный родитель. так что пусть учится, налаждивает контакт, пока не поздно.
к сожалению, вопреки тому, что здесь говорят, что бывают папы, у которых просыпается интерес к взрослым детям - мой опыт говорит о другом.
папа, который не общался с младенцем, не купал его, не мыл попу, не учил ездить на велосипеде - с очень большой вероятностью не воспылает интересом к ребенку и дальше. так что не упустите время. и постарайтесь не вмешиваться в их отношения, выделите им огород, на котором они могут что-то вдвоем построить.
19.05.2006 15:33:46, Маграт
Волков бояться, в лес не ходить. :))

19.05.2006 15:18:37, Молли
За что боролись... В принципе - откат обратно возможен. 19.05.2006 14:08:08, Ars Vivendi
Мне бы его бы в семью бы... Вопрос не очень стоит в том, как мне теперь нагуляцца, это как раз не очень большой вопрос. Мне бы ему как-то внушить, что семьей тоже надо заниматься, хотя бы иногда 19.05.2006 14:09:19, аффтар
Если у человека нет к этому желания - я лично надежного способа внушить это желание не знаю. Но какие-то простые технические моменты можно и нужно в любом случае отработать. Может ли папа вообще справиться в одиночку с ребенком (и как долго)? Знает ли папа о более стратегических для ребенка вещах (какие одежды в каких ситуациях надеваются, к чему есть аллергии, где расположен сад, телефон няни, сколько ей платят, где поликлиника и тому подобное)? Какие развлечения/дела/занятия папа хочет делать дома? А какие (напротив) предлагаются? И САМОЕ ГЛАВНОЕ (выясненное на опыте близких родственников) - есть ли у мамы НАСТОЯТЕЛЬНЕЙШИЕ потребности в чем-то вне дома и ребенка?

Увы, краеугольным аргументом мужчины может быть - "а нафига тебе свобода? ты даже не знаешь, что бы хотела делать? ну куда ты пойдешь?". Если есть такое дело, ради которого хоть дом сгори - а вы уйдете - то так, как у вас, редко и складывается...
19.05.2006 14:15:03, Ars Vivendi
У меня есть работа, ради которой я готова уйти, хоть дом сгори. И он это знает. Но в этих случаях есть няня. Если действительно что-то горит, я его прошу и он меня выручает, но это бывает крайне редко - за полгода два раза. А кроме работы и ребенка у меня, наверное, никаких потребностей таких нет. Ну то есть они есть, я бы с удовольствием сходила, съездила, посмотрела и пр, но это все стоит сильно ниже первых двух портебностей. Муж о ребенке знает крайне мало, ну одеть он ее при случае, может, но больше практически ничего. В общих чертах. Она с ним не остается практически, начинает вырываться и орать: "К маме" 19.05.2006 14:20:03, аффтар
В бассейн можно ходить вместе пару раз в неделю. Или в аквапарк какой. Запланировать жестко 1-2-3 раза в неделю семейные мероприятия, только заранее договориться какие и где. И договориться, что присутствие всех - обязательно 19.05.2006 14:33:51, MrsS
См мой ответ Карине выше. Не, чуть ниже 19.05.2006 14:41:47, ыыыыыыыыы
Я сначала не поняла, что вам требуется именно семейное общение, а не помощь вообще. Тут только разговорами помочь. Отношения это разговоры. Нет разговоров -нет отношений. Искусство "поговорить" - за вами.

А почему зацикливаться на доме? может быть, предложить мужу, что вы все вместе будете веселиться по вечерам? Даже и с ребенком (но у вас и бабушки есть, ребенка можно сдать на вечер).
19.05.2006 14:25:49, Ars Vivendi
Для того, чобы всем вместе веселиться вечерами, надо, чтобы папа был дома или в досягаемости. А он режим себе установил - приходит ВСЕГДА после того, как ребенок заснет 19.05.2006 14:31:39, яяяяя
Так надо СКАЗАТЬ, чтобы В СЛЕДУЮЩИЙ ВТОРНИК (например) заехал бы за тобой на работу, потому что вы вместе идете на концерт/в театр/в ресторан/в гости.

Вообще - когда отношения сложились, то все это труд "в гору, в гору", конечно. Реально только внутренние ограничения работают у человека, чтобы не зарываться с такой безудержностью, как ваш муж. И вполне может быть, что ему втайне немного совестно, но теперь уже "ничего не поделаешь, а она же терпит, она у меня золото". Надо вывести ваше недовольство наружу и показать, что очень даже "поделаешь".
19.05.2006 14:35:07, Ars Vivendi
Вот ситуация. В воскресенье уже давным давно намечали семейный поход в зоопарк. Щас он говорит: Ничего не обещаю, потому что буду работать. А может и не буду. Не знаю еще, но ты на меня не расчитывай на всякий случай. Как тут просить? И каждый раз так. Блин, разнылась как нюня и даже формулировать не могу:((((( 19.05.2006 14:41:16, ыыыыыыыыыыыыы
Шантажируй, что ты уедешь в зоопарк и там останешься, если он с вами не пойдет:) 19.05.2006 14:48:32, Мартовская кошка
Я там по-любому останусь. Меня там ждут уже давно 19.05.2006 14:51:39, ааааа
Ой, не расстраивайте меня так:(, я тоже на работе (как фостер - сейчас плакать стану). Обморочно даже представить себе такие отношения, как систему.

Иногда аврал на работе у всех случается. Но повседневно такого быть не должно. Потому что приоритет семьи должен "давить" на планирование своей работы. Т.е. "я СДЕЛАЮ так, чтобы без форс-мажорных обстоятельств мы бы все пошли в зоопарк, действительно".

Начинать надо с того, что "хочу, чтобы ты обещал и держал обещания. На работе же ты с этим навыком справляешься?". Хотя нет, не слушайте меня, я, наверное, такой брак в несколько месяцев развалила бы:( Нет у меня таланта и желания просвещать мужчин.
19.05.2006 14:46:35, Ars Vivendi
Карин, я уже развалила один брак примерно по такому же сценарию, только без детей. И мне жутко не хочется разваливать второй, хотя у меня ощущение, что это было бы сильно проще:( Я хочу как-то его спасти 19.05.2006 14:49:21, аффтар
Это, наверное, к "тоже жене" в этом обсуждении. Мне в голову приходят только варианты "не ввязываться" в такой брак:( Я тоже первому мужу не сумела объяснить, что его способ "любить жену" мне никак не подходит. Собственно, я даже не решилась это объяснять - открывалась такая пропасть непонимания. Так что по части постепенного воспитания собственного мужа - я пас. 19.05.2006 14:53:28, Ars Vivendi
Я как-то видимо не на то смотрела, выходя замуж второй раз. Не на те подводные камни ориентировалась.... И к тому же, как узнать, каким человек будет отцом, если он им ни разу не был 19.05.2006 14:56:46, ------------
Это как с "сексуальной совместимостью", миф.

Всякий мужчина может быть хорошим отцом, если захочет. ОБЫЧНО мужчины хотят по причине любви к матери этого ребенка. Чем больше любви - тем больше хотят. Причем стиль отцовства бывает разный, в том числе очень отдаленный (богатые семьи, много помощи с детьми от бабушек - такие варианты). Но папа С УДОВОЛЬСТВИЕМ смотрит на ребенка и от него не бежит.

Во всяких редких случаях мужчины хотят быть отцами по другим причинам (в тч - "просто любят детей", есть и такие отцы - от Бога). Но среднее по больнице - любовь к матери ребенка.

Умение любить, пресловутое...
19.05.2006 15:00:51, Ars Vivendi
Только вот если семьи не "очень богатые", то "отдаленный стиль отцовства" не всегда устраивает мать детей. Так что я бы так уверенно про миф не говорила бы. 19.05.2006 15:32:54, Снарк
Помню, меня тут тапками закидали за фразу "Мужчина любит ребёнка, пока он любит мать этого ребёнка"... 19.05.2006 15:19:01, Daryssimo
Любить ребенка тоже по-разному можно. Можно фотку на работе повесить и любоваться... 19.05.2006 15:20:35, ------------
Вы не допускаете, что человек НЕ ХОЧЕТ идти в зоопарк? Просто не хочет, и всё. 19.05.2006 14:44:43, Паштет
Допускаю. Вот именно это я и допускаю. Но у меня в голове не укладыывается, что при этом он страстно хочет второго ребенка. Где он врет? 19.05.2006 14:50:16, ооооооооо
Ну вот я тоже страстно хочу второго ребенка. Но заниматься им 24 часа в сутки, как положено приличной матери, я совсем не хочу. Одно другому совсем не мешает. 19.05.2006 15:20:22, Молли
Я тоже не хочу заниматься первым ребенком 24 часа в сутки. И не занимаюсь. Но не видеть ребенка ваще - это же тоже ненормально:( 19.05.2006 15:27:02, -----------
Я к тому, что его желание иметь второго ребенка никак не противоречит его нежелению заниматься первым.

А бывает, что вы общаетесь в друзьями с детьми другого возраста? Как он с более старшими детьми? Может он именно маленьких детей боится? Это ведь вполне распространенная картина.
19.05.2006 15:33:05, Молли
Со старшими тоже фигово:( 19.05.2006 15:40:08, --------------
Тогда даже не знаю. А может он мальчика хочет? 19.05.2006 15:44:31, Молли
А если мальчик ему тоже не понравится:(? 19.05.2006 15:45:48, --------------
Нигде не врет. Чем второй ребенок скажется на НЕМ? А ничем... А жене "будет, чем заняться", станет очень зависимой. 19.05.2006 14:55:17, Ars Vivendi
нигде.
второй ребенок - это самое простое средство "укрепить" брак.
это существенно проще, чем работать над собой.
19.05.2006 14:52:41, o-La
А может нигде не врёт, а? 19.05.2006 14:52:22, Паштет
а нафига тогда ребенок, если им не заниматься и видеть его раз в месяц? 19.05.2006 14:54:56, ----------------
Это надо у мужа спросить, зачем ему ребёнок. 19.05.2006 14:58:30, Паштет
чтоб был:) 19.05.2006 14:58:00, Мартовская кошка
Вполне возможно. Но это еще грустнее. 19.05.2006 14:49:45, Ars Vivendi
Нет в этом ничего грустного. Потому что каждый человек имеет полное право на собственный круг интересов и желаний. 19.05.2006 14:51:01, Паштет
Автору грустно от круга интересов ее мужа. 19.05.2006 14:55:40, Ars Vivendi
А, ну тогда понятно. Что ж - круг интересов вряд ли просто так изменишь. 19.05.2006 14:59:26, Паштет
Они бы меня очень устроили, эти интересы, если бы у нас детей не было. Мне импонирует такая увлеченность и всеобщая занятость... Меня не устраивает, что приоритеты не меняются с рождением ребенка ни в какую сторону:( 19.05.2006 14:59:03, --------------
А как бы ваша жизнь протекала без детей? При отсутствии мужа дома? Что бы изменилось для тебя - куковала бы одна дома? 19.05.2006 15:03:21, Ars Vivendi
По-разному она у нас проистекала. Когда вместе куда-то ходили, когда по отдельности, когда одна дома куковала... Количество общения тогда тоже не устраивало... 19.05.2006 15:07:48, ----------
Тогда получается, что радикальных перемен и не произошло. ИМХО - рождение ребенка каких-то коренных устоев семьи не меняет... 19.05.2006 15:10:16, Ars Vivendi

Показано 113 комментариев из 211


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!