Раздел: Серьезный вопрос (Вот ниже проблемы воспитания обсуждаются)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Навеяло педагогической темой

Вот ниже проблемы воспитания обсуждаются, и возник вопрос - можем ли мы требовать от детей того, что не делаем сами, или не делали в их возрасте? Например - хорошей учебы?
Вот я в школе плохо училась. Реально плохо, не делала уроки, в старших классах прогуливала, трояков был вагон. Физику выпускную в 10-м классе сдала на 2, еле-еле пересдала потом.
Муж мой тоже не блистал учебой, к слову сказать:)
Когда своего сына тут ругала за плохие оценки, нахватанные в конце четверти, он сказал "Жаль ваши с папой дневники не сохранились, посмотрел бы я, как ВЫ учились". Имея в виду, что наши пятерки и примерное поведение недоказуемы и спорны:)
Мне - есличесно - стало немного стыдно вообще за эту ситуацию. Я скромно отмолчалась, и перевела разговор на его грехи как более актуальные.
И вот все мои смутные мысли на этот счет оформились сейчас в обсуждении - насколько я могу (ну, ясное дело,что буду все равно, но все таки) требовать от ребенка каких-то достижений, коли сама не блистала?:)
Как вы думаете?
16.05.2006 13:51:20,

360 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У Вас - своя свадьба, у ребенка - своя. Задача родителя (одна из) - обеспечить чаду старт если не с поул-позишн, то, по крайней мере, максимально приближенной. Мне однажды умный человек сказал:"Твой сын - ракета. Твоя обязанность - вывести на старт и задать курс, а уж дальше пусть он сам!" Требовательность родителей при таком раскладе входит в меню, независимо от их собственных успехов в прошлом. В конце концов, я ж таеквон-до не занималась, что ж, и дитё не отправлять на тренировку? А я и плаваю примерно как коньки! ))) Сына в бассейн не отдавать? 17.05.2006 22:36:28, Иоанна
Прямо слово с слово мои проблемы. Каждый раз агитируя дочь "за учебу" мысленно озираюсь на себя: по моим предсталвениям я училась плохо, т.е. не на 5, а на 4. Она в основном учится также, с той разницей, что я хотела бы лучше, но не получалось, а она не больно-то старается. Но каждый раз думаю, если я перестану обращать внимание на ее учебу, она вообще учитсья перестанет и что тогда? Я слабо представляю, как можно в наше время жить без образования... 17.05.2006 11:13:53, hanhi
у меня ситуация наоборот, мы с мужем учились легко достаточно, не без усердия, конечно. А ребенку, явно тяжелее, у меня "рука не поднимается" шибко его ругать, хотя на совесть "давим", типа, мозги у тебя есть, надо только их приспособить.. и я, честно, готова не требовать с ребенка выше его способностей. Другое дело, что у него могут оказаться способности там, где мы не ожидаем, вот где "засада" :( 17.05.2006 11:01:39, Елена Д.
А я бы и хотела требовать, и моральные права, исходя из личных школьных достижений, имею. Только детям глубоко это фиолетово и они учатся так, как считают нужным:((( 16.05.2006 17:11:14, Чернобурка
<насколько я могу (ну, ясное дело,что буду все равно, но все таки) требовать от ребенка каких-то достижений, коли сама не блистала>
Для меня это, пожалуй, актуально только со спортом, т.к. в нём я решительно не блистала. А всё остальное требую и буду требовать.

<"Жаль ваши с папой дневники не сохранились, посмотрел бы я, как ВЫ учились">
Зачем дневники? При любых сомнениях в наших с мужем способностях мы всегда готовы продемонстрировать их на деле. Пока есть единственная область, в которой сын умеет больше нас обоих, но и той начинала его учить я.
16.05.2006 16:27:07, suricat
Я хорошо училась и любила это делать. И того же, собственно, жду и от детей. Но они умеют гораздо больше, чем я умела в их возрасет. Просто у меня возможности были не те. Я поздно научилась плавать, кататься на горных лыжах я начала одновременно с детьми, с какой стороны к лошади подходить надо - не знаю до сих пор. А они в целом более спортивны и более успешны в спорте и внешкольных занятиях. А я гораздо успешнее в учебе:-)) 16.05.2006 16:16:49, Матушка Мидоус
"Требовать" достижений невозможно, надо создавать ребенку условия для этих достижений. У меня в детстве была подруга-одноклассница-соседка по площадке - заядлая троечница: ну не было у нее никаких условий, отец пил, мать сутками пропадала на работе, на ней младшая сестренка. Так вот ее дочь в этом году заканчивает школу с медалью. Подруга моя не требовала, она просто создала комфортные условия для учебы и всегда проявляла огромный интерес к учебе ребенка - сама до сих пор не верит, что дочка медалисткой будет, она в общем выше троек и не ждала оценок. 16.05.2006 15:59:34, Дашук
если это лень, то - пороть, бо в будущем пригодится. ежели "не дается" учеба, будем искать компромис. 16.05.2006 15:42:22, Dafna
Лично я буду свою дочь терроризировать со страшной силой, требовать и еще раз требовать, но не оценок хороших (меня это меньше волнует, если честно), а реальных знаний, заработанных пОтом и кровью. У меня самой школьная серебряная медаль (в аттестате вообще все пятерки) и красный диплом, но мне было учиться до смешного легко по причине наличия очень хорошей памяти, так что свою отличную учебу достижением не считаю:)) Но даже если бы и не было этой медали, конечно, у родителей есть право требовать чего-то от ребенка - ему во благо (нууу, по понятиям родителей, само собой):) 16.05.2006 15:22:31, Ksus
Шибко умная невеста - маленький калым, не забывай! :)))))))))))))) 16.05.2006 15:31:29, Барби на пенсии
бебебе:) мы скрывать будем мощный ум:) 16.05.2006 15:34:52, Ksus
Мощный ум, он, знаешь ли, такое г...но... всё время всплывает. :)))) 16.05.2006 15:37:08, Барби на пенсии
Зато как хорошо с ним депрессушничать и рефлексировать, чудо как хорошо:))) 16.05.2006 15:40:20, Ksus
Во-во... К чему ребенка готовишь 16.05.2006 15:42:29, Маня&
Это еще 10 лет учиться надо, чтобы скрывать его, и не факт, что получится:) Умище-то он, сама понимаешь, никуда не денется
16.05.2006 15:36:13, Маня&
Эт точно. И проблем не обересси с умными-то... Взамуж потом фиг спихнешь ее 16.05.2006 15:32:34, Маня&
Я буду воспитывать, шобы до 30 никаких замуж, тока карьеру шобы делала:) 16.05.2006 15:36:21, Ksus
Да ладно. А если ее раньше припрет? 16.05.2006 15:38:11, Маня&
Запрем дома и пороть будем, пока вредные мысли не выветряцца:) 16.05.2006 15:41:06, Ksus
Ага! Классе в восьмом! ;)))) 16.05.2006 15:40:24, Барби на пенсии
тьфу на тебя, Кассандра!!!!!! 16.05.2006 15:42:22, Ksus
Во-во. Научи её денебки считать, слюнявя пальчик, и писать записки мужу "Я ТИБЯ ЛУБЛУ!"? и хорош! 16.05.2006 15:35:49, Барби на пенсии
Ленькины денюфки?)) ну уговорила:)) 16.05.2006 15:37:54, Ksus
Не, надо много еще постичь - как цацки надевать на себя, в каком порядке, например:) Или там изумруды от бриллиантов отличать. Марки машин тоже неплохо 16.05.2006 15:37:50, Маня&
Кстати, начинать тренироваться можно уже сейчас! :))) 16.05.2006 15:39:09, Барби на пенсии
Не знаю, как вы, а мы уже тренируемся. Мамину машину отличает от других на раз. Куда кольца надеваются, куда браслеты, куда бусы - знает. В ювелирном магазине всем продавщицам демонстрировала. Вот с камнями пока засада, но над этим работаем:) 16.05.2006 15:41:06, Маня&
я требую от ребенка не того, что мне хочется, а того, что ему по силам. и не вижу, как это зависит от моих успехов - возможности и способности у него свои собственные. хотя 10 лет одних пятерок, медаль и красный диплом у меня на всякий случай имеются :) 16.05.2006 15:12:32, Samba
мало ли какие были мы, каждый индивидуален, главное, чтобы было интересно учиться и понимал бы все. У меня небольшие требования. У родителей сохранился мой табель за 2 класс, а у мужа тетради за 1 класс. Отметки там положительные. Сын видел, но он и так старается по мере своих возможностей. А они у всех разные. 16.05.2006 15:04:42, Шаффи
Я вот, как и вы не считала себя вправе требовать от детей того, чего сама не делала в детстве.
А учиться хорошо, права пчела Майя, требовать глупо. Каим уродился в комплексе -способности, любознательность, желание учиться и т.д, и т.п. - таков и будет результат учёбы.

А требования, раннее развитие и прочие примочки, конечно, родителей занимают, дают им ощёщение исполненного долга, но не более.

Вот помочь ребёнку, если он просит помощи либо, для более младших, родитель видит необходимость в оной - это святой долг.
16.05.2006 15:00:20, ЕЕ
Я-то училась без "троек". В основном. :)) А мои родители вообще оба - медалисты. Мне, соответственно, в свое время даже за "четверки" доставалось. :((
А сынуля мой с "тройки" на "двойку" перебивается. Но ругать его, мне кажется, бесполезно. Потому что когда меня ругали, я просто страницы из дневника выдирала, или ластиком стирала эти несчастные "четверки". А он мне хоть не врет.
16.05.2006 14:46:21, хухра-мухра
А вообще -интересный вопрос. Я , когда встречаю здесь тексты с вопиющими орфографическими ошибками, каждый раз думаю: "Интересно, а требуют ли эти люди со своих детей грамотного письма? И чем аргументируют?" ;-)) 16.05.2006 14:43:50, ЧаПай
Ага. Или когда жалуются, что ребенок не читает, я тоже думаю - а сколько у них книжек в доме? И сами родители что делают в свободное время? 16.05.2006 16:11:12, Матушка Мидоус
Ну вот мой ребенок читает только фентези, причем по 10 раз одно и то же. Книжек в доме много, мы читаем все время. И что? 16.05.2006 16:55:24, пчела Майя
Водку пьют :))) Что еще дома вечером делать :)) 16.05.2006 16:28:45, Ольга*
Про ашипки я тоже так думаю! 16.05.2006 15:16:02, пчела Майя
Енто очепятки такия :))) 16.05.2006 14:49:05, хухра-мухра
Поскольку сейчас появилось такое новомодное слово как "дисграфия", я продолжаю ляпать ошибки и не грузиться. Инвалид я, инвалид... ; )))))))))) 16.05.2006 14:47:53, SVETKA
Мой муж требует вовсю, аргументирует - "на своей шкуре испытал, какой это гандикап". Я немножко хихикаю, немножко смягчаю, немножко успокаиваю мужа, что у детей наполовину моя наследственность:) 16.05.2006 14:45:08, Ars Vivendi
не знаю - я хоть и прогуливала и домашние не делал отличницей была почти круглой и в доверие утчителмя запросто втиралась
муж аналогично
я вот думаю как привыкнуть к мысли что мой сын таким скорее всего не будет, что бы не сильно даивть на него
16.05.2006 14:39:51, Тушкан
Я-то сама училась от "хорошо" до "очень хорошо" и далее, к светлым вершинам знания:), но не считаю это основанием чего-то требовать от ребенка. Похоже, что у старшего нет препятствий учиться на хорошем среднем уровне, но пока что это только прогноз.

Дипломы мои ребенок уже с интересом вертит, но значения их не понимает:) В смысле - чего это стоит.

16.05.2006 14:23:29, Ars Vivendi
Т.к. у сына хорошие способности, требую соответствующей учебы. Т.к. мотивации особой пока не видно, периодически веду борьбу с ленью :) Внушаю, что грех не использовать имеющийся потенциал хотя бы наполовину :) Я училась в школе очень хорошо, в универе похуже. Муж в школе хорошо, в универе очень хорошо :). так что ссылаемся и на свой опыт иногда, хотя дневников не сохранилось. Да и так видно, что умные ;-))) 16.05.2006 14:23:13, Мурзя
[пусто] 16.05.2006 14:32:00
А сейчас ты (Вы) видишь, чему бы надо было учиться в детстве? Вместо балета и математики? 16.05.2006 14:47:07, Лисицa
[пусто] 16.05.2006 14:52:50
А насколько ты веришь в то, что можно достаточно осознанно выбрать профессию между 7мью и 17тью годами? Меня "запихнули" на инженерную специальность ровно по той же причине "было рядом" и без проблем, но честно говоря, по моему тогдашнему ощущению я вообще не понимала чего бы мне хотелось. Только сейчас, после 30ти я начинаю догадываться какая же специальность мне подходит, но не уверена, что на это учили в конце 80х годов в Москве. : ) 16.05.2006 15:09:19, SVETKA
Вообще - не знаю, а в себя и свои возможности я верю. Кроме того, дело не в осознанности, а в совершении личного выбора и личных ошибок. И честно говоря - в самом праве на ошибку, у меня было ощущение, что у меня его нет:( Т.е. из серии "как нам будет стыдно, если дочь не поступит с первого раза".

"Вообще" я уже справлялась с этой концепцией (принятие решения и ответственность за свои ошибки) к тому возрасту.
16.05.2006 15:14:11, Ars Vivendi
Мне кажется, тогда и время было такое, это ощущение что "нет права на ошибку", оно как-то повсеместно витало. Наверное проистекало из идеи, что "не поступит, пойдет работать" -> "пойдет работать, начнет деньги зарабатывать" -> "пойдут деньги, учиться передумается" и останется без высшего образования, о УЖАС!!!!! : )))))))))))))))) 16.05.2006 15:21:23, SVETKA
Моя мама ровно из этих соображений считала, что если случится второй раз (у нас экзамены раньше, чем в большинестве вузов, успеваешь второй раз), то самый простой вуз и гарантированное дневное. Или - последней попыткой - маркшейдерское дело, но дневной. ЧТоб не почувтсвовать вкус денег ))) 16.05.2006 15:37:08, Kiara
Я из этих соображений документы на работу отнесла еще ДО вступительных экзаменов:) Чтоб на мозг не капали:)
После этого мои родители поняли. что от меня им ничего хорошего ждать уже не приходится, и все дальнейшие ошибки:) я совершала с полным правом:)
16.05.2006 15:27:37, Исполнение желаний
Это недостигаемые для меня высоты самостоятельности. : ))))) В том возрасте я, честно говоря, не очень хорошо понимала чего мне хочется и оттого, не понимала своих прав на совершение ошибок. Ну и конечно, времена были другими. Это сейчас понятно, что можно честно выучиться на историка и археолога (то, что хотелось мне), а потом заниматься чем-то, не связанным с марксизмом-ленинизмом. А вот в 1985-87, когда надо было решать, куда поступать, это еще было не очевидно. 16.05.2006 15:34:27, SVETKA
Я тогда ощущала себя дико взрослой:) Представляю, как смешна я была, сидя, обзванивая редакции по списку из телефонного справочника по алфавиту, и спрашивая, нет ли у них работы для вчерашней школьницы, которая ничего не умеет:)
Кстати, мне этот год работы дал в плане взросления столько, сколько потом весь университет, вместе взятый, наверно, смог дать... До сих пор думаю, как я умудрилась тогда так удачно со своей жизнью обойтись, хотя никаких предпосылок к этому не было.
16.05.2006 15:50:32, Исполнение желаний
Реалистически говоря - не думаю, что мои родители в САМЫХ страшных снах представляли, что я останусь без высшего образования. Конкретно по мне было видно к выпуску из школы, что я нуждаюсь в систематическом учении, и всегда его себе обеспечу. Нет, пугал сам провал, как факт. Все должно быть всегда успешно (аксиома:). 16.05.2006 15:24:24, Ars Vivendi
Меня как раз результат занимает. Ты всё-таки приобрела больше, чем потеряла от такой "неколебимой единость его мысли", так?

Реальные возможности так никто и не отменил:) или :(
16.05.2006 15:03:42, Лисицa
Я не вдаюсь в сослагательное наклонение. Потому не знаю - приобрела или потеряла. Могу сказать, что сама повторять не намерена на детях - весьма негармонично это выходит. 16.05.2006 15:07:56, Ars Vivendi
Моим детям не повезло: мой аттестат со средним баллом 4.75 сохранился вполне благополучно. Но у меня просто рука не поднимается ругать детей за то, что им не охота делать уроки: я так живо помню, какая это была мУка для меня. Впрочем, оценки, знания и старание - на мой взгляд вещи сугубо разные. Из них главное, на мой взгляд, - знания, а как именно они получены - дело второстепенное. 16.05.2006 14:16:51, Ехидна (aka Дарiя)
Гы... Дневники-то сохранились... Но вот показывать... Отметки-то там были в основном приличные... А вот замечания :) "Бегает по коридору, обижает ребят, устраивает драки. Разбил мальчику из 3 класса нос".
Или "Прыгал на уроке, колол соседа кнопкой". Покажу, когда школу кончит :) Чтобы мог отцом гордицца :)
16.05.2006 14:16:02, AleXXX
"Спускала шапку в унитаз" - запись в дневнике круглой отличницы. 16.05.2006 14:22:08, Ольга*
чужую или свою? 16.05.2006 14:23:31, Горячий Шоколад
Говорят чужую. 16.05.2006 14:40:53, Ольга*
ИМХО - вообще чего бы то ни было требовать от детей абсурдно. 16.05.2006 14:13:54, Паштет
Согласна. 16.05.2006 21:18:20, Mockingbird
Прямо вот чего бы то ни было? Я про учебу пока не знаю, а вот чтобы лексикон разборок с приятелями оставался в детском саду, а дома я всего этого не слышала, требую. Вполне успешно. И чтобы чужого не брал, тое требую - и тоже успешно. Абсурд, да? 16.05.2006 14:56:59, nastena
Безотносительно к глаголу "требовать" - меня заинтересовало, какой-такой лексикон разборок с приятелем у твоего ребенка? И велик ли соблазн у ребенка "брать чужое"?

Меня вполне устраивает, чтобы ребенок говорил дома в тех же выражениях, что с приятелем в детском саду. Хотя это не всегда положительные выражения. Иначе ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? Для того, чтобы "с дорогой мамочкой" выглядеть лучше, чем на самом деле?
16.05.2006 15:12:04, Ars Vivendi
Про "брать чужое" была пара случаев, устроили разбор полетов, вроде пока без рецидивов. Лексикон разборок такой - щенячий. А ребенок выраденно подражателен. С одной стороны, мне совершенно не по вкусу, когда мне говорят "эй, ты, а ну-ка положи..", а тем более "какой придурок спрятал мои свитер?", а с другой, я хорошо понимаю, что нормы детсокго сада устанавливают воспитатели, дети, но не я. 16.05.2006 15:25:28, nastena
Т.е. ты готова к тому, что у твоего сына лексикон всегда будет разный дома и "вне дома"?

Я как-то не готова. К языку (речи) трепетно отношусь - речь есть сознание. Зачем мне разорванное сознание у ребенка? Как говорит - так говорит, влияю, сколько получится, на общий корпус его представлений о речи, но пока ожидаю как раз, именно вот этих "ты, тот который, подай...", "какого хрена ты мне испортила игру" и прочих выразительных выражений. Заодно полезно знать - как ребенок выглядит для других людей.

Т.е. на улучшение я надеюсь, но общее.
16.05.2006 15:31:43, Ars Vivendi
почему "разорванное сознание"? я бы сказала, умение адаптироваться к коллективу и его требованиям.
хотя в возрасте 5 лет я от своего сына не слышала такого лексикона, но уже в школе, помню, внушала ему, что материться можно и нужно среди друзей, но никак не в школе и не дома.
16.05.2006 15:42:37, Маграт
Мне кажется, я как-то не о том подумала. Потому что объяснения настены и твои не отвечают на мое недоумение.

Я не допускаю у детей разного отношения к людям прежде всего. НЕ допускаю самой мысли, что есть люди, с кем грубо МЫСЛИТЬ - можно. Если речь идет о врагах (бандитах, хулиганах) - то можно и нужно мыслить жестко, агрессивно, и выражать это словами, например -- "не подходи - убью, стреляю, палкой тресну, не смей". Но я не предполагаю, что моему сыну так уж "нужно" разражаться грубыми (матерными, грязными, пошлыми) словами, в качестве выражения даже агрессии (не говоря о более мягких ситуациях).

В словах "какой придурок.." или (как у моего) - "ты, тот который,подай..." я решительно возражаю против самого ОСНОВАНИЯ таких слов - т.е. низкого, грубого, вульгарного отношения к миру и людям. И соответственно - ожидаю, что когда ребенок возьмет контроль над собой (и созреет, и поумнеет) - то он прекратит равно ко мне и к любому приятелю ИМЕТЬ такие пошлые отношения. А за ними и слова.

Про то, что в разных ситуациях употребляются разные манеры, - я вроде тоже знаю... Про то, что существуют ситуации, где уместно неуважительное, расхлябанное отношение к собеседнику - не знала.
16.05.2006 15:52:38, Ars Vivendi
А, так прекрасно можно одновременно уважать собеседника и витиевато материться :)
это просто как знание языков :) в разных обществах употребляешь разные языки. по аналогии английский: оксфордский и кокни не будешь же путать, хотя обе версии имеют право на жизнь.
точно так же и выражаясь на самом литературном языке, можно показать ТАКОЕ неуважение к собеседнику, что мало не покажется.

если ребенок использует оскорбительные для собеседнка выражения дома, но мама имеет полное право его воспитывать по этому поводу. а если ему хватает ума так разговаривать в других местах, то там его и научат, как можно говорить, как нельзя :) если не будет маму слушать, конечно :)
16.05.2006 16:07:08, Маграт
Нет, все-таки не то... Я и говорю о внутреннем ощущении, которое уже влечет за собой язык. Именно потому, что и литературно выражаясь можно тоже быть хамом.

Как угодно поворачиваю - нет, для меня "педагогическое фиаско", если мой ребенок выросши окажется по отношению к кому-то хамом, как бы это ни выражалось словами. Мне не нужно, чтобы его где-то "в других местах" учили - как не оскорблять людей. ЭТОМУ я бы хотела ребенка дома научить, причем цельным глубоким образом - чтобы это было для него морально-неприемлемо.
16.05.2006 16:14:28, Ars Vivendi
Нет, не про то. У подростков просто свой диалект, который со стороны может и странным, и грубым показаться. Причём, может в этой компании таким быть, в другом месте другим.
А что здесь в конфе ты не наблюдаешь местный диалект? Или все дома так же разговаривают? ;)
16.05.2006 16:29:34, Лисицa
Вот, поймала "то", спасибо за "подачу материала"! Если только "может показаться" диалект странным и неприличным - то милости просим говорить так и дома. Я вполне верно чувствую интонации человека, если оскорбления НЕТ - то его и нет. Подростковые причуды (или детскосадовские) готова терпеть (хотя не присоединюсь).

А вот с интонацией, подтекстом развязным, оскорбительным - не хочу терпеть и не предлагаю ребенку так с приятелями говорить. Я поймала, что меня "царапает" в примере настены - детсадовский приятель САМ может не понимать, что к нему не на равных относятся (дети по-разному развиваются, с разной скоростью, да и способности разные). В этом случае мне было бы особенно неприятно, что мой ребенок продолжает так обращаться.
16.05.2006 16:38:08, Ars Vivendi
Это потому, что ты девочка:) И хорошо усвоила, что агрессия - это грех:)А я не только ращу мальчика, я и сама воспитана в схожих манерах:) Поэтому хорошо знаю, что в школьной драке вполне уместно грубое, неуважительное отношение к партнерам, примерно такое же, как потом может понадобится при "встрече с врагом", только градусом пониже. что не мешает потом с этими же партнерами играть в "вышибалы" и давать списывать домашку. И примерно этими же приемами общения, насколько я понимаю своих знакомых мальчиков, они (скажем аккуратнее - некоторые из них), подрастая, пользуются в конкурентной борьбе на работе, при отбивании девушек у приятелей, при выстраивании отношений внутри мужской компании и во многих других ситуациях. Поэтому я не против- нехай ругается. Нехай стравливает пар. Но - не на меня и не на бабушек. 16.05.2006 16:04:58, nastena
Я сама вообще-то агрессивна, и даже не в малой степени - знакома не понаслышке. ИМХО - агрессия не равна неуважению. 16.05.2006 16:09:18, Ars Vivendi
Во-первых, хамство - это оскорбительное название для агрессии, придуманное слабыми людьми, не умеющими быть агрессивными, с целью опорочить не дающееся в руки оружие. Во-вторых, да, я учу ребенка, что некоторых людей в некоторых ситуациях не надо уважать. И можно, а иногда нужно это неуважение демонстрировать. Отвлекшись от ребенка (с ним эта тема пока так, краем затрагивается, потому что примеров пока мало встречается): какого лешего я должна уважать соседского мальчишку, писающего в лифте? Вот в этой конктреной ситуации - пойман за шкирку в процессе - какого лешего уважать? Я должна делать вид, что ничего не заметила? Вежливо поинтересоваться, не мешаю ли я ему? Или все же довести его до родителей и в максимально допустимо грубой форме охарактеризовать происходящее? 16.05.2006 16:28:05, nastena
Спасибо, кстати - я в качестве оффа поняла, что люди и ожидают агрессию видеть, облеченной в "максимально грубую форму" - и поэтому не распознаЮт агрессию не в той форме. У меня регулярно повторяется на работе ситуация, когда люди, по каким-то причинам нуждающиеся в конфликте со мной (ничего личного, просто интересы разных организаций бывают противоположны), далеко не сразу соображают, что я изрядно-агрессивна и "не отдам" своей территории.

Хамство же названо по имени Хама, который был неагрессивен, аки овечка. "Зато" у него был классический признак хамства - неуважение (в данном случае - к родителю). Так что мне кажется- хамство и агрессия не одно и то же. Хамство, скорее... огульное неуважение, что ли? Неосновательное или с ощущением права не уважать?
16.05.2006 16:54:46, Ars Vivendi
Довести его до родителей (или даже донести отдельно до их сведения, что случилось) вполне можно в настойчивой, но не грубой форме. Уважение к людям, допущение их "вообще говоря ценности" (базовое, можно сказать - видовое) это принадлежность меня, а себя я не роняю по поводу писающих в лифте.

НЕТ уважения к выявленым подонкам общества. Но и при жесточайшем к ним отпоре я не могу инструктировать ребенка обращаться к ним по-хамски - так, как делает российская милиция или показывают в сериале про бандитов. Мы с мужем соседского подростка - уж действительно... отморозка - ночью один раз нейтрализовывали - я реально боялась, что нас всех он убьет (началось с того, что он избивал свою мать на лестничной площадке "розеткой" из бутылки). Он говорил... ужасное... грязное. У нас ни сил, ни желания отвечать вообще не было. Повязали и все тут.

Отпор, защита своих прав, жалобы, возмущение - все это не равно "грубости". ИМХО.
16.05.2006 16:44:36, Ars Vivendi
Споткнулась на "максимально допустимой грубой форме" в которой вы собираетесь охарактеризовать происходящее. А почему обязательно это надо делать в грубой форме? Почему это наиболее эффективная на ваш взгляд форма? 16.05.2006 16:42:48, SVETKA
"Максимально допустимая грубая" - это та, которая мне самой еще не противна, но максимально выражает мое возмущение происходящим. Максимально эффективная, если считать, что цель акции - донести до родителей и ребенка степень возмущения окружающих действом. От формулировки "вы знаете, ваш мальчик тут напроказничал" толку чуть, от "вашу..., опять этот ...весь лифт...и вас и ваших родителей...", возможно, больше, но я не сумею быть убедительной в таком жанре. "Нина, этот паскудник опять нагадил, черт знает что такое, вырос здоровый балбес, а шкодничает, как младенец! Одно слово - засранец! дай ему тряпку, будь добра, я прослежу, чтобы он все убрал, а тебе настоятельно советую на недельку отдать его дворникам на выучку - авось хоть какой-то толк будет" - вот это у нас прокатывает. 16.05.2006 16:57:10, nastena
То есть, чем грубее вы выражаетесь, тем убедительнее у вас получается? На мой взгляд, (и не только на мой, кстати), это тупиковый путь, потому что если со обратной стороны будет человек с более широкими рамками грубости, то в ответ на "засранца" вы получите такой набор отборной брани, и вы окажетесь "пострадавшей стороной". Убедительность выступления зависит от количества внутренней энергии, которую вы в это вкладываете. Слова могут быть любыми, самыми дипломатическими, но если ваш тон, выражения лица и глаз точно передают ваше состояние, это работает лучше любой брани. 16.05.2006 17:13:29, SVETKA
в предложенной формулировке неуважения не прослеживается. Ага, стал-быть - мир не предательский, он такой, каким мне кажется:) 16.05.2006 17:09:24, Ars Vivendi
:) Я же сразу сказала - игра слов:) "Хамство - не хамство - уважение - неуважеие..." Ноги у умения назвать соседского ребенка засранцем, сообщить кассиру в метро, что раз сдачи нет, то я прохожу без билета, а водителю "жигуленка" - что он безмозглый нахал в консервной банке, растут из детсадовского умения пользоваться обидными словами, зная, что они обидные. 16.05.2006 17:30:34, nastena
Я ими все равно не пользуюсь, ни в одном из перечисленных случаев. Но хоть поняла, что такое бывает. 16.05.2006 17:40:13, Ars Vivendi
Ага, я и сама такая, с разными манерами для разных случаев, и ребенка именно на это нацеливаю. Ему это без проблем дается, а навык, мне кажется, полезный. 16.05.2006 15:39:53, nastena
:) Т.е. есть ситуации, где ты выражаешься "какой придурок взял мой свитер"? 16.05.2006 15:42:12, Ars Vivendi
Да:) Больше того - у меня голос меняется:) Меня нередко не узнают друзья, звонящие на работу, а однажды таксн Антон был потрясен, услышав, как я пою: почти басом:) 16.05.2006 15:56:16, nastena
Мне кажется - это о другом. Я уточняю - есть ситуации, где ты к людям относишься низко? Потребительски? По-хамски? 16.05.2006 15:57:54, Ars Vivendi
Я вчера наблюдала в Ашане беременную молодую женщину. С очень большим животом. Стоять явно тяжело: переминается с ноги на ногу, вздыхает тяжко-тяжко. Стоит у кассы, которая беременных пропускает без очереди - так на кассе написано. Ждет, пока касса обслужит тех двоих юнцов лет по 20, что уже сложили свои покупки на транспортер. Ни одного из них обслуживать еще не начала - теоретически девушка могла бы категорично заявить, что следующей пойдет она, а все, что на транспортере - потом. Но она стоит и тихо вздыхает. Ждать ей - минут десять. Я была на ее месте совершенно определенно настояла бы на своем праве не ждать. Грубо и нахально - там юнцы стояли такие, что только такое обращение, по моему опыту, вызывает у них верную реакцию: отползти и не вякать.
16.05.2006 16:18:51, nastena
Конкретно в этом случае я бы обратилась непосредственно к кассиру (которая явно в курсе - на какой кассе сидит), а можно и к менеджеру зала обратиться.

Я могу внутренне отстраниться, поставить блок или игнорировать иным способом нежелательное отношение ко мне, если это вообще возможно. Могу сопротивляться более наступательными способами. Потребности обратиться к кому-то грубо и нахально давно не испытывала. Ну, я в любом случае избалована жизнью, конечно...
16.05.2006 16:24:02, Ars Vivendi
Я ничего не требую вообще. Могу попросить, ребёно впрае не выполнить мою просьбу, как и я его, впрочем 16.05.2006 15:06:55, Паштет
В каждой избушке свои погремушки. Мой ребенок хорошо отличает те мои просьбы, которые можно не выполнить, и те, на выполнении которых я буду настаивать до последнего - это и есть требования. Но да, верю, некоторые успешно делают вид, что обходятся без таких просьб. 16.05.2006 15:28:38, nastena
Это, на мой взгляд, относится не к сфере "требовать от ребёнка", а к сфере "устанавливать правила общения в МОЁМ доме". Несколько другое, ИМХО. Вы ведь и от других людей ЭТОГО слышать не хотите в своём доме, а не только от своего ребёнка? 16.05.2006 15:01:33, mc²/2 = 0
Это называется - играть словами:) "Требовать", "устанавливать"...суть одна:) Кстати, от других людей я не требую такой чистоты языка:) Взрослых перевоспитывать глупо, создавать некомфортные условия друзьям странно, а самое главное - друзья приходят и уходят...а дети остаются надолго, то есть, с большой вероятностью, все, что я не пресекла сегодня, будет повторяться еще пару недель. Плюс - вряд ли кто-нибудь будет упрекать меня за словесные обороты моих взрослых друзей. А за брань от ребенка я, несомненно, огребу со всех сторон. 16.05.2006 15:06:58, nastena
Вы назвали важное слово :-). Друзья. Вы не хотите своим друзьям создавать некомфортные условия, а ребёнку - можно, да? У меня противоположный подход: я к детям отношусь как к моим лучшим друзьям, поэтому не собираюсь превращать их жизнь в кошмар. Я хочу, чтобы им было ХОРОШО рядом со мной :-). 16.05.2006 15:27:18, mc²/2 = 0
Если я моим друзьям начну мыть попу, завязывать шнурки или интересоваться, четное ли число 35, им будет дико некомфортно:) Примерно так же, как если я буду их отучать материться. А моему ребенку некомфортно с немытой попой, незавязанными шнурками и без задачек по арифметике. Я не считаю, что моему ребенку будет хорошо рядом со мной, если я стану относится к нему в точности так же, как к хорошему взрослому другу, потому что хороший друг - посторонний человек. 16.05.2006 15:36:57, nastena
;-) Это (отношение как к другу) не с рождения в таком виде складывается, а постепенно растёт и развивается. Извините, я имела в виду, конечно, не тех малышей, которым моют попу :-). 16.05.2006 15:50:55, mc²/2 = 0
Своему я попу меньше года как не мою:) 16.05.2006 16:06:29, nastena
Значит, процесс превращения питомца в друга уже пошёл полным ходом :-). 16.05.2006 16:18:53, mc²/2 = 0
Для меня это все же две большие разницы. Друг - посторонний. Ребенок - мой. Мне за него больно. Мне за него ответственно. Никакой друг меня не сможет так порадовать тем, что понял, почему "два мула по десять сундуков или десять мулов по два сундука" одинаково много или мало:) Нет, друзья - это совсем другое. 16.05.2006 16:31:28, nastena
хе.... это называется "ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ" 16.05.2006 15:02:56, grumbler
А я написала, что У МЕНЯ дома детям не разрешается говорить те слова, которые они говорят вне дома? Кажется, я сформулировала ситуацию дома у nastena. 16.05.2006 15:25:49, mc²/2 = 0
абсурдно не требовать НИЧЕГО.
Дети растут как трава в поле, и фиг его знает, какими вырастут. Если от моего сына ничего не требовать, он будет балду пинать целыми днями.
Вырастет с огромной брешью в образовании.
Оно мне надо?
16.05.2006 14:32:18, ZAIA
Абсурдность любого "требования" такого рода, что в случае, если данное требование не выполняется, тот кто требует, должен показать тому, кто не в состоянии его выполнить, КАК это надо было выполнить. : )))))

Например, написал ваш ребенок сочинение на двойку и не понимает почему ему поставили эту оценку, а вы должны не только объяснить, но и НАУЧИТЬ его писать на "пять" (или на сколько там вы требуете). Как минимум.
16.05.2006 14:54:51, SVETKA
<фиг его знает, какими вырастут>
Ровно то же самое можно сказать и про случаи, когда родители что-то требуют :-).
16.05.2006 14:40:58, mc²/2 = 0
ну, тогда я по крайней мере буду себе говорить "я сделала все, что могла":)
постоянно мучит комплекс вины, что я там не успела, тут не учла, сям не додала.
хоть стараюсь учесть, успеть и дать по максимуму.
16.05.2006 15:23:40, ZAIA
Так "дать" или "взять"? Требовать - это брать у ребенка. "Давать" ребенку - это нечто иное, "берущее" от родителей.

Тут, наверное, еще и терминологическая путаница. почему-то люди часто считают, что сделали, все могли, если всего требовали:) Но это не так. Это как раз наоборот.
16.05.2006 15:36:02, Ars Vivendi
Требованиями ребенку "дается" определенный тонус. При этом ему "даются" всякие вспомогательные опции для реализации требований: условия для занятий, помощь, факультативы, полноценный отдых, хорошее, в конце концов, питание:)
Поэтому, мне кажется, что и требования - "Дают".
16.05.2006 15:55:10, ZAIA
Нет, требования ничего не дают. И тонуса тоже не дают. И кстати - требования от детей родителями очень раздраженно воспринимаются. Хотя могли бы давать тонус. Да более общее соображение - требование от родителей ко взрослым детям - и то ничего не дают и не тонизируют. Представьте, что ваша мама требует от вас... защиты диссертации, лучшего внешнего вида, лучших материнских навыков по отношению к ЕЕ ВНУКАМ... Помогает? 16.05.2006 16:01:18, Ars Vivendi
нет, раздражает:)
логично
но опять же. что понимать под требованиями. Гнобить его за тройку по диктанту я не буду. Поскольку, не вижу смысла и считаю это неправильным.
Требовать доделать уроки прежде чем садиться за компьютер, и требовать после беседы с учителем, чтобы он не забывал их доделывать в принципе - считаю абсолютно правомерным:)
16.05.2006 16:10:25, ZAIA
Ага, т.е. закономерно будет, если мама (муж) будет следить за вашими посещениями 7и? Чтобы только когда "помоешь посуду", или "посадишь 7 кустов роз"? 16.05.2006 16:16:48, Ars Vivendi
:) нет. я сама буду следить за своими посещениями 7и относительно посуды и роз
он - в состоянии поддерживать правильное соотношение дела и развлечения? дети, в отличие от взрослых, более склонны жить "одним днем", сию минуту - хорошо за компьютером, а за уроком плохо. Значит, надо за компьютер. У меня тоже бывает такое состояние, что гори оно все огнем, а я посижу в интернете. Но у меня (взрослого человека) - это не система.
У него - система, если его не контролировать.
Потом он себя убедит что "тройка - тоже оценка", а "учителя дураки", и все путем.
Сколько таких, бесконтрольных растет на улице?
16.05.2006 17:05:25, ZAIA
если она будет из-за этого забывать покормить младенца, к примеру, то пусть лучше следят:-)) 16.05.2006 17:04:00, офонарелла
А что вы в состоянии сделать, если по собственному же признанию, учились плохо? Вы ЗНАЕТЕ как учиться хорошо? 16.05.2006 15:25:53, SVETKA
институт я закончила без троек 16.05.2006 15:35:26, ZAIA
И что? Теперь вы понимаете лучше, как надо было учиться на пятерки в младшей и средней школе??? ; ))))
16.05.2006 15:39:20, SVETKA
это не настолько вопрос сложный, чтобы обзаводиться педагогическим образованием или хотябы обязательным личным опытом:)))
чтобы не иметь двоек и троек в процессе изучения ШКОЛЬНОЙ программы, достаточно просто все выполнять, что просит учитель, и + еще обращаться к маме если чего не понимаешь. Если мой ребенок подойдет и скажет "мама, я сегодня не понял тему по математике" - мама никогда его не проигнорирует. Так ведь не подходит, лениво. Проще накатывать снежный ком.
Вот именно видение в перспективе снежного кома и дает родителям это ЗНАНИЕ, как учиться в начальной школе. Не бином ньютона.
16.05.2006 15:48:38, ZAIA
Можно я предложу свои пять копеек (на основании исполненной "хорошей учебы" в младшей и средней школе)?

Ваше представление, о том, что "всего лишь" для этого необходимо - нежизненно. ИМХО.

А преодоление лично своей лени у большинства людей занимает всю оставшуюся жизнь. Причем снежный ком и "наказание жизни" за лень могут быть куда масштабнее.

Отчего этот сложнейший навык должен быть на высоте именно у школьников?
16.05.2006 15:56:34, Ars Vivendi
Если все так просто, как вы написали, то вообще не понятно, о чем спор. : ))) Вы собираетесь ТРЕБОВАТЬ, чтоб ваш ребенок подходил и спрашивал и уверены, что это на 100% будет работать. : ))))) Не ради спора, а просто для "лыка в строку". Не секрет, что для того чтобы задать вопрос, надо знать большую часть ответа. Для того чтобы "не понимать сегодняшнюю тему", надо понимать что именно ты не понимаешь. Это, на мой взгляд, достаточно сложный навык - самооценка глубины понимания конкретного понятия, темы, предмета. Вы уверены, что это присутствует в детях по определению? 16.05.2006 15:54:50, SVETKA
Абсурдно требовать потому, что это равносильно тому, что требующий утверждает, что он знает, как правильно и как надо. Я лично этого не знаю. У детей свой путь в жизни, он может совершенно не сочетаться с моими представлениями. Моя задаа - максимизировать возможности по реализации их инициатив и желаний плюс предоставить возможности для получения информации и т.п. 16.05.2006 14:34:13, Паштет

Показано 118 комментариев из 360


Статья дня

«Что приготовить из творога, чтобы ели дети: сырники в духовке»

И ленивые хачапури из творога и сыра – рецепты завтраков
Какой подарок можно сделать просто и быстро







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!