Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А что делать, если подруги страдают и пр
А что делать, если подруги страдают и просят у вас совета, вы даете совет, а подруги все равно продолжают делать все по-старому и опять приходят к вам со своими страданиями, вы опять даете тот же совет, они со всем соглашаются, но поступают опять по-старому, и это повторяется много раз? И подруг жалко, и помочь ничем не получается... Вариант не обсуждать эти темы не подходит, потому что они только об этом и говорят. Просто выслушать тоже не подходит, потому что ждут конкретных предложений :-(
18.04.2006 15:48:25, Shelly
82 комментария
радоваться, что они сами не дают вам советов по той же теме :)
это такая нормальная практика общения. ритуал такой :)если вас это сильно напрягает, то тут дали много советов, как с этим бороться. а можно просто слушать и головой кивать. 18.04.2006 20:11:39, Samba
это такая нормальная практика общения. ритуал такой :)если вас это сильно напрягает, то тут дали много советов, как с этим бороться. а можно просто слушать и головой кивать. 18.04.2006 20:11:39, Samba
Сочувствую Вам... У Вас ситуация, когда действительно нужна просто моральная поддержка, и здесь подруга показала себя не лучшим образом. Зато настоящая подруга у вас есть, и это здорово!
18.04.2006 21:41:19, Shelly
Кстати, интернет - замечательная вещь, помогает здорово. Только, не в обиду "Девичьей", за моральной поддержкой я бы скорее в детскую конфу на вашем месте пошла.
18.04.2006 23:32:20, Shelly
Вот так и происходит сейчас! Но у меня остается ощущение, что человек вниз катится, с каждым разом все больше...
18.04.2006 21:42:38, Shelly
Не знаю, насколько профессиональный, но по крайней мере дипломированный! (Шепотом, а то сейчас начнется про сапожника без сапог :-)))) Но у меня оправдание - я вроде как по детской и педагогической психологии специализируюсь :-)
18.04.2006 22:23:32, Shelly
:-))) Это да... Но вообще на психфаке учат с первого курса, чтобы не пытались вести психотерапевтическую работу с близкими людьми.
18.04.2006 22:39:41, Shelly
На типа да :-))) Иначе бы я тут совета не спрашивала! Я же с лрузьями общаюсь как обычный человек, а не как психолог, и точно также нуждаюсь в советах со стороны :-)
18.04.2006 23:30:39, Shelly
Хотят не совета, а сочувствия?
18.04.2006 17:37:03, Арс Вивенди
может ты мне расскажешь, а как оно выглядит?:)) моя мама все время ко мне за ним приходит и уходит крайне неудовлетворенная. у меня не то сочувствие или ей нужно какое то особенное, какого у меня нету?
18.04.2006 17:53:47, Marty
ой, как ты хорошо все это расписала.
с другой стороны мне страшно претит ситуация, когда мой любовно выстроенный дом используется как не побоюсь этого слова сливная яма для постоянных негативных эмоций. даже не знаю, что с этим делать.
при этом очень трудно разделить горе, которое состоит в том, что спутник наотрез отказался гулять после 9 вечера - чувствовал себя усталым. то есть я могу сказать, что конечно это очень приятно - гулять по вечернему Парижу, но счтать отказ от прогулки страшным преступлением мне трудно.
при этом я совершенно не могу оказаться на ее месте - я совершенно не такова и не общаюсь с тем типом людей, который она выбирает для общения. и вообще общаюсь с людьми совершенно иначе. 18.04.2006 18:13:28, Marty
да, это очевидная вещь:)) сколько мне сегодня тайных знаний открылось:))
у меня проблема еще в том, что я принципе не могу сочувствовать и вообще чувствовать с маминой интенсивностью. мне от этого физически плохо. а сочувствия моего уровня интесивности ей недостаточно -доза мала.
но маме нужно именно мое (почему мое??) признание, что ее чувства обоснованы и более того единственно правильные. а вот именно этого я ей дать не могу. мне почему то неможется сказать "да, я в этой ситуации чувствовала бы то же самое". мне кажется, что от такого моего признания в моей жизни что-то изменится к худшему. не знаю, как это объяснить... 18.04.2006 18:37:35, Marty
честно сказать, даже тошно представлять:(( но ты конечно права.
а что мне ей ответить ответить на вопрос "а что бы ты (то есть Я!!) СДЕЛАЛА на моем месте?"
а как ты думаешь, это допустимо вести такие беседы при детях? мне кажется неправильным, что они видят подобное не вполне контролируемое изливание эмоций? и мое этому потакание? 18.04.2006 18:53:40, Marty
Простой ответ: Я бы очень растроилась, ну прям как ты. Заучить наизусть, повторять как магическую формулу. ; ))))
18.04.2006 19:46:33, SVETKA
ну это в принципе в моем духе:))
но она мне и прямые вопросы задает "что ты об этом думаешь?", "а что бы ты делала?"
а чем я могу помочь человеку, который едет в путешествие с другом, там ругается вдрызг, потом в Москве мирится. и так 6-10 раз?! 18.04.2006 18:05:14, Marty
"Да, сложный все же человек твой друг, очень сложный". И всякие такие слова, будто все эти ссоры происходят сами собой и ничего нельзя изменить :))
19.04.2006 20:44:12, Ясень
"Выдать" сочувствие по заказу довольно сложно. Но если есть привычка "входить в положение" других людей - то можно приспособиться. Трудность тут одна, но крупная - типа "задержать оргазм" (дико извиняюсь за сомнительное сравнение, оно верное:). Человеку неприятны беды других людей. Даже не беды, а неприятности - тоже неприятны. Слушая про неприятное, собеседник хочет поскорее закрыть тему, чтобы мир "снова стал хорошим". На практике это выражается так, что жалующемуся выдают совет, просят заткнуться (в вежливой форме), замыкаются в себе и выражают невнимание (или хуже - недоверие), переводят стрелки на него самого ("а вот если б ты сделал так..."), или на других ("дебильное учреждение, вот и все, что ты хотела").
Хитрость в том, чтобы оставлять тему открытой, дать простор жалобе излиться до конца. И выразить В КОНЦЕ полнейшее согласие с чувствами жалобщика. "Да, это ужасно, что ты рассказала, я бы тоже расстроилась, тебе, наверное, было одиноко, ты, наверное, испытывала бессильную ярость..." и так далее - что нужно по смыслу. Но нужно к месту выразить - т.е. действительно поставить себя на место жалобщика и выразить не ЧТО БЫ Я СДЕЛАЛА, а ЧТО БЫ Я ПОЧУВСТВОВАЛА на твоем месте.
Иными словами, человек просит сочувствия, а чаще всего получает требование "огонь, не гори!" - т.е. "не смей чувствовать этого, МНЕ неприятно!". 18.04.2006 18:04:09, Арс Вивенди
Хитрость в том, чтобы оставлять тему открытой, дать простор жалобе излиться до конца. И выразить В КОНЦЕ полнейшее согласие с чувствами жалобщика. "Да, это ужасно, что ты рассказала, я бы тоже расстроилась, тебе, наверное, было одиноко, ты, наверное, испытывала бессильную ярость..." и так далее - что нужно по смыслу. Но нужно к месту выразить - т.е. действительно поставить себя на место жалобщика и выразить не ЧТО БЫ Я СДЕЛАЛА, а ЧТО БЫ Я ПОЧУВСТВОВАЛА на твоем месте.
Иными словами, человек просит сочувствия, а чаще всего получает требование "огонь, не гори!" - т.е. "не смей чувствовать этого, МНЕ неприятно!". 18.04.2006 18:04:09, Арс Вивенди
с другой стороны мне страшно претит ситуация, когда мой любовно выстроенный дом используется как не побоюсь этого слова сливная яма для постоянных негативных эмоций. даже не знаю, что с этим делать.
при этом очень трудно разделить горе, которое состоит в том, что спутник наотрез отказался гулять после 9 вечера - чувствовал себя усталым. то есть я могу сказать, что конечно это очень приятно - гулять по вечернему Парижу, но счтать отказ от прогулки страшным преступлением мне трудно.
при этом я совершенно не могу оказаться на ее месте - я совершенно не такова и не общаюсь с тем типом людей, который она выбирает для общения. и вообще общаюсь с людьми совершенно иначе. 18.04.2006 18:13:28, Marty
Прекрасно понимаю про слив негативных эмоций. Но в конечном счете дешевле и короче обходится посочувствовать ощущениям и ОСТАНОВИТЬСЯ на том. Заметь, что ты тратишь эмоции, нервы и время на обсуждение (хотя бы внутри себя) - чего стоят мамины неприятности, каков ее друг, преступление это или нет... Всего этого можно избежать, ибо оно не нужно маме совершенно.
18.04.2006 18:27:01, Арс Вивенди
у меня проблема еще в том, что я принципе не могу сочувствовать и вообще чувствовать с маминой интенсивностью. мне от этого физически плохо. а сочувствия моего уровня интесивности ей недостаточно -доза мала.
но маме нужно именно мое (почему мое??) признание, что ее чувства обоснованы и более того единственно правильные. а вот именно этого я ей дать не могу. мне почему то неможется сказать "да, я в этой ситуации чувствовала бы то же самое". мне кажется, что от такого моего признания в моей жизни что-то изменится к худшему. не знаю, как это объяснить... 18.04.2006 18:37:35, Marty
про себя тебе надо говорить то, что ты бы на самом деле чувствовала БЫ. А ее чувства - понимать. "Да, мама, представляю, как ТЫ себя чувствовала в тот момент!". И это же правда - ты же знаешь свою маму? ОНА себя ТАК чувствовала.
Доза будет нормальной, как только установится правильный режим - часто, но по чайной ложке. 18.04.2006 18:45:31, Арс Вивенди
Доза будет нормальной, как только установится правильный режим - часто, но по чайной ложке. 18.04.2006 18:45:31, Арс Вивенди
а что мне ей ответить ответить на вопрос "а что бы ты (то есть Я!!) СДЕЛАЛА на моем месте?"
а как ты думаешь, это допустимо вести такие беседы при детях? мне кажется неправильным, что они видят подобное не вполне контролируемое изливание эмоций? и мое этому потакание? 18.04.2006 18:53:40, Marty
Вообще-то СВЕТКА уже написала "правильный ответ":), но если настаивают сказать, что бы ты СДЕЛАЛА (упорно), то главное - не считать, что ты умнее собеседника. Соревновательность в людях глубоко сидит, поэтому самая-разсамая кошечка-женщина, домохозяйка белая и пушистая, невинная и кроткая - и то на этот провокационный вопрос НЕОЖИДАННО как выскочит, как выпрыгнет - пойдут твои "умные" клочки гулять по переулочкам:)
Поголовно ВСЕХ бес путает заявить (косвенно) - "а я умнее тебя! ляляля! а я бы по-УМНОМУ сделала! а ты по-глупому! хахаха!". Или другими словами, но с тем же эмоциональным смыслом.
Вот, надо аккуратно просопротивляться порыву. Сначала выполнять упражнение "рот на замке" - открыть рот, потом его закрыть и промолчать. Когда это станет удаваться - открыть рот, ПОДУМАТЬ и сказать - "ой, я даже не знаю.... такое дело запутанное... я бы, наверное, вообще растерялась. А что ТЫ сделала?". Транслировать сообщение - "расскажи мне ЕЩЕ о том, какая ТЫ умная (по твоему мнению)".
как ни странно, при обильных дозах такой поддержки люди умнеют со временем! Видимо, просто уверенность в себе повышается, перестают хлопать ушами. Но важно не это, а "погода в доме". 19.04.2006 09:48:34, Арс Вивенди
Поголовно ВСЕХ бес путает заявить (косвенно) - "а я умнее тебя! ляляля! а я бы по-УМНОМУ сделала! а ты по-глупому! хахаха!". Или другими словами, но с тем же эмоциональным смыслом.
Вот, надо аккуратно просопротивляться порыву. Сначала выполнять упражнение "рот на замке" - открыть рот, потом его закрыть и промолчать. Когда это станет удаваться - открыть рот, ПОДУМАТЬ и сказать - "ой, я даже не знаю.... такое дело запутанное... я бы, наверное, вообще растерялась. А что ТЫ сделала?". Транслировать сообщение - "расскажи мне ЕЩЕ о том, какая ТЫ умная (по твоему мнению)".
как ни странно, при обильных дозах такой поддержки люди умнеют со временем! Видимо, просто уверенность в себе повышается, перестают хлопать ушами. Но важно не это, а "погода в доме". 19.04.2006 09:48:34, Арс Вивенди
Ты, верно, пытаешься в ответ найти конструктивные решения маминых проблем?
18.04.2006 18:01:40, Элисон
но она мне и прямые вопросы задает "что ты об этом думаешь?", "а что бы ты делала?"
а чем я могу помочь человеку, который едет в путешествие с другом, там ругается вдрызг, потом в Москве мирится. и так 6-10 раз?! 18.04.2006 18:05:14, Marty
Возможно... Но очень сложно просто сочувствовать тому, что жизнь человека катится вниз.
18.04.2006 17:40:57, Shelly
1. На самом деле нужен не совет, а сочувствие, но его просить стыдно, просят совет. Тогда, очевидно, приходят снова, потому что сочувствие нужно постоянно.
В этом случае расслабиться и давать это сочувствие снова и снова.
2. Просят совет, но тот совет, который Вы даете - не может быть принят и реализован тем человеком, которому Вы его даете. Ну не может. потому что ситуация гораздо сложнее, и есть много сложных мотивов и есть много страхов. Тогда неразумно давать все время один совет, желательно либо честно анализировать ситуацию, либо просто "трындеть", перебирая десятками варианты поведения и выслушивая многочисленные подробности. Тогда подходящий совет родится сам :))
3. Вы сами стараетесь решить проблему за человека, но его силами. Это пустые надежды. Ожидания, что человек последует совету - беспочвенны, мы можем только указать, что есть много путей. Успокоить, что ситуация не безнадежна. Что человек справится. Что все пройдет :)) 18.04.2006 17:29:23, Ясень
Видимо, здесь вариант 2. И я по нему и иду :-) Только, видимо, настоящий совет еще не родился...
18.04.2006 17:36:53, Shelly
А по сути, сочувствие, это когда что бы ни говорилось, рефрен "я на твоей стороне, я разделяю твои чувства, ты можешь мне все это говорить, для меня важно слушать тебя". 19.04.2006 20:39:26, Ясень
На самом деле, я ей советую выбрать из двух вариантов, в каком-то смысле противоположных. А она выбирает ни то, ни се, в итоге становится хуже и хуже. Если я посоветую тянуть дальше как есть, она укрепится в своем мнении, мне кажется.
18.04.2006 16:32:41, Shelly
Спросить про аналогичную - это вариант :-) Тем более, что она есть. Попробую!
18.04.2006 17:41:53, Shelly
У подруги есть какая-то болевая точка, которую ей не с кем обсудить, кроме как с вами. Вести себя по другому в болезненной ситуации она не может просто потому, что она - это она, а не вы. И поэтому сколько не советуй, она будет делать так, как свойственно именно ей. Это не потому, что она пренебрегает вашим мнением, а потому, что можно разово поступить определённым (посоветованным образом), а ВСЕГДА вести себя как-то согласно ВАШЕЙ модели поведения невозможно. 18.04.2006 16:09:35, ЕЕ
Да, Вы правы, что всегда вести себя так будет невозможно. Я как-то об этом не думала.
18.04.2006 16:15:10, Shelly
[пусто]
18.04.2006 16:21:21
[пусто]
18.04.2006 17:59:26
Держись от нее подальше.
Если не сможешь выполнить мой совет, может быть хотя бы поймешь, почему их не выполняют другие :-))
Твои советы для данной ситуации бесполезны. Если бы предположить, что она вот взяла и выполнила (любой на выбор) - все стало бы сильно хуже. 18.04.2006 18:31:13, Аксандра
Когда работала - мне было совсем тяжко. Со мной подружка такая сидела рядом и я года два варилась в одном и том же сюжете. "День сурка" отдыхает. Думала заберут меня в Кащенко! При чем я бы и рада была не советовать (я вообще это не люблю), но она ля-ля-ля-ля я думаю - посоветую отстанет, а она опять. Одна тема "Почему мужики от нее бегают?". Объясняю не вешайся на них сильно - не говори о свадьбе в первый день и т.д. И опять все по-новой. Сейчас я дома. Она звонит раз в две недели. Перый раз за советом, второй о том что ее бросили и по кругу... Ну и что тут скажешь? Ничего с этим не сделаешь ИМХО. Или общаться и молчать или не общаться.
18.04.2006 16:01:20, Lana25
Вот и все:) Пока никто не обижался:) Кажется. 18.04.2006 16:08:19, Фунтик
Попробую, спасибо! :-) Особенно мне понравилось про "не приперло еще"! Верно.
18.04.2006 16:09:25, Shelly
Значит, на самом деле для них этот совет невыполним. По внешним или внутренним причинам :)
А что делать - это от отношения к подругам зависит. Если хочется, чтоб не приставали, то да, напоминать, что уже говорила, и все такое. А если хочется поддержать, то и поддерживать, и давать те же советы в тысячный раз, если просят. Потому что раз просят, то по каким-то причинам им это надо... Вполне может быть, что им просто выговориться надо, а без советов они не чуствуют, что вы их достаточно активно слушаете :) 18.04.2006 15:58:56, хорошо забытый аноним
А что делать - это от отношения к подругам зависит. Если хочется, чтоб не приставали, то да, напоминать, что уже говорила, и все такое. А если хочется поддержать, то и поддерживать, и давать те же советы в тысячный раз, если просят. Потому что раз просят, то по каким-то причинам им это надо... Вполне может быть, что им просто выговориться надо, а без советов они не чуствуют, что вы их достаточно активно слушаете :) 18.04.2006 15:58:56, хорошо забытый аноним
Ну я обычно слушаю более чем активно! :-) А совет наверно невыполним из страха, что будет еще хуже. В итоге и становится все хуже и хуже.
18.04.2006 16:11:30, Shelly
Продолжаю говорить, что после 35 лет все стрёмнее и стрёмнее заводить ребенка... Говорю уже года 3... Скорое ей, подруге, будет 40, и я наконец скажу, что после 40 - совсем стрёмно:((
18.04.2006 15:57:22, Teddy Woman
А сама она ребенка хочет при этом? Моей-то подруге поменьше лет, но проблема уходящего времени тоже есть...
18.04.2006 16:07:37, Shelly
Говорит, что хочет, но у нее много работы, мало денег, и совершенно нет времени... То есть какие-то мужики у нее периодически "заводятся", но ненадолго...
18.04.2006 16:18:46, Teddy Woman
Да знаю я это, просто хорошая она очень... Мне не трудно ей это говорить
18.04.2006 16:34:20, Teddy Woman
Ага. Ждут наверно одобрения своего поведения. Но это невозможно просто, глядя на результаты.
18.04.2006 16:08:23, Shelly
Не зная человека, трудно предполагать - возможно, подруга ищет почву для уверенности в себе, или интуитивно пытается найти варианты ухода от своих проблем.
Только Вам решать, нужно ли Вам с этим связываться - помогать ей в ловле ее тараканов. 18.04.2006 16:17:09, o-La
То, что связываться нужно, сомнений не вызывает. Мне ее жизнь совсем не безразлична. Только не получается помочь :(
18.04.2006 16:22:50, Shelly
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
