Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чужой ребенок в моей семье ???

Полтора года назад бывшая жена моего мужа отправила к нам жить сына. Сынутогда было 14 лет. Отправила она его одного через пол-страны в феврале в кроссовках (Сибирь!!!), без смены нижнего белья, в единственных штанах. Вроде бы не пьюшка, не знаю, мне на неё наплевать. Но сыну она уже почти полгода не звонит: ни на Новый год, ни на День рождения.
Когда отправляла, позвонила, что мол, встречайте, я с нам больше не могу!
Посреди учебного года, кое как в школу его с его двойками взяли, потом я его в ПТУ устроила, так как в школе у него никаких перспектив не было, его оттуда отчислять собирались. И все бы ничего. Но у меня от первого брака тоже есть сын, ему 8. И старшенький его совершенно загнобил, морально прессует его и все. Такие ситуации были. что выяснялось, что большой маленького бил, а тот признаться нам боялся, потому что еще хуже будет. Утром, если старший спит, а маленькому вставать - младший свет в комнате не включает: в потемках собирается... Я вмешалась, а старший говорит: у меня выходной, я хочу отдохнуть.
Квартира только моя, двушка. На одну комнату пришлось натягивать деньги, чтобы у моего сына была своя территория. А этого впустили как в сказке: лисоньку погреться, а она уже хозяев на печь не пускает. Муж пытался воздействовать на старшего, тот при нас - ангел, мы за порог - черт. Мне жалко своего ребенка одного с ним оставлять. Ну разве это справедливо?
Тем более,что я знаю, что в городе, где проживаеьт его мать, у него есть все условия. Почему я и мой ребенок должнырасплачиваться за то, что кому-то надо устроить свою личную жизнь?
10.04.2006 11:55:21,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Надо серьезно поговорить с парнем, и как можно скорее, а то потом поздно будет. Разъяснить ему его положение в доме. "Если будешь наезжать на маленького, отправим тебя к маме. Уже взрослый." Не подействует в течение недели - собирать его вещи и выставлять за дверь. В этом нет ничего жестокого. В 15 лет человек уже должен соображать. 11.04.2006 18:24:39, Mrs. John
Потому что Вы вышли замуж за человека, который пришел жить к Вам впридачу со своим сыном и поручил его Вам на воспитание. 10.04.2006 23:48:18, мама-аня
Фяка-Пфяка
14-летнего лба - поручил воспитывать? Незнакомой женщине, если родная мать не справилась?
В шею, в шею обоих инфантилов.
11.04.2006 00:52:06, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Вряд ли он не познакомился с ней прежде чем жениться. 11.04.2006 01:57:26, пчела Майя
Bumama
Ситуация сложная, но по поводу справедливо ли это - мне кажется, что папа и мама должны одинаково нести ответственность за ребенка, и человек, вступая в брак с разведенным(ой) с детьми, должен понимать куда он попадает. А то чудненько получается - я в разводе, у мужа новая семья, а я в новом браке одна должна расхлебывать все проблемы вкупе с новым мужем? А он забил на все и забыл? Просто интересно как то мама сбагрила и тоже не чешется... 10.04.2006 22:08:15, Bumama
ПимпусЬ
Моя сестра вышла замуж. И у нее и у него были дети в первых браках. Так вот, воспитывали они этих детей совместно и требования предъявляли одинаковые к двоим. Ну а потом она дочку отправила к БМ (она ж дочь одна до 14 лет поднимала) а его сыну дали денег на частичную покупку квартиры, остальное он брал кредит.
Построить вам надо старшенького и построить сильно :)))).
кстати, когда БЖ попыталась мужу второго ребенка навязать то сестра сильно воспрепятствовала ибо таким уродом оказался :( посадили на поезд и обратно к маме отправили и месяца не прошло
10.04.2006 13:56:05, ПимпусЬ
ZAIA
вообще, ужас:( ребенка жалко, дальше некуда. Сколько таких швыряют туда-суда от мамы к папе:((((
Нарожать - нарожали, воспитывать неумеют, а потом оказывается, что он и не нужен никому:(
10.04.2006 14:04:13, ZAIA
а общага при ПТУ? С песнями! Видимо, мама его и сплавила, что справится не могла. 10.04.2006 13:07:20, Тетя Ася
Отправьте его обратно да и все. Пусть с матерью живет. Он же после развода с матерью вероятно остался? 10.04.2006 12:58:49, Ольга*
это у вашего мужа надо спросить... 10.04.2006 12:35:49, Маграт
Во-первых, надо изолировать своего ребенка.. Он сам Вам что-то говорит про отношения со старшим???? Как это выглядит с его стороны???
Если Вы пока не готовы отправить мужа на съемную квартиру, то оправьте мужа жить в маленькую комнату с его ребенком... А Вы в другой - со своим... А муж может в гости приходить. Ибо такое мнение, что папу-то все устраивает...
Пусть ему его сын говорит, что у него выходной, и он имеет право..
Но если честно, то согдасна с Кариной - нормальной перспективы нет..((( Увы... Слишком взрослый тот ребенок....
10.04.2006 12:19:09, Дереза
что-то сильно мрачно. Муж по описанию странно выглядит - живет в квартире жены, там же его сын от первого брака терроризирует сына жены...

По этим вопросам Терра Инкогнито тут специалист. Даже представляю, что бы она сказала - отселить моментально мужа и его сына на съемную квартиру, за которую муж бы платил, и договориться, что пока он свего сына не выпустит в жизнь - у вас будет гостевой брак. Оно того не стОит, чтобы ТАК ломать жизнь вашего сына.
10.04.2006 12:10:18, Арс Вивенди
+1 Увы. 10.04.2006 17:53:53, Nesmejana
Фяка-Пфяка
+1
Мужья приходят и уходят, знаете ли...
10.04.2006 12:26:42, Фяка-Пфяка
ChiChi
Мне недавно подруга присылала афффффигительную ссылку на топик русской жены американского мужа. которая живет с двумя степами, которые устроили ей жизнь по полной программе... Это уж точно, ничто не стоит того, чтобы ломать свою жизнь или жизнь своего ребенка. 10.04.2006 12:15:45, ChiChi
ChiChi
вот такая ссылка :(( 10.04.2006 12:20:26, ChiChi
а когда замуж выходили не думали о таком развитии событий? 10.04.2006 12:10:01, Альт
ChiChi
Я что-то не прочитала действий вашего мужа в этой ситуации. Пытался-это не действия.
Возможно, что мальчик не понимает своего статуса в вашей семье и вашей квартире.
Возможно, чтобы ему хочется вернуться к матери, и он добивается, чтобы вы его отправили назад.
В любом случае он видит свою ненужность.
10.04.2006 12:09:41, ChiChi
Потому что это сын Вашего мужа. 10.04.2006 11:58:39, Sofia
ZAIA
именно, что сын мужа, а не ее личный.....
мысль ваша мне не очень понятна.
10.04.2006 12:19:00, ZAIA
мысль тут простая - эту проблему должен решать муж. ответ на вопрос "почему я должна" - потому что такого мужа выбрала, с таким отношением к себе и детям. 10.04.2006 13:05:41, Samba
Надо было другого мужа искать, без детей. Раз уж выбрали этого, надо вместе искать варианты. 10.04.2006 12:25:01, Sofia
так муж то был с приданным.. нельзя ж мужа впустить в в свою жизнь, а все его прошлое разом взять и зачеркнуть.. 10.04.2006 12:22:23, Альт
ZAIA
так она и не зачеркивала...
все, что она была в силах сделать, одна сделала. Согласие на проживание его сына дала. В доме (своем) его приняла. Теперь все это должен разруливать он сам.
И я не совсем понимаю, каковы его действия в этой ситуации.
А у нее могут быть сейчас только эмоции. Вот они и прут.

10.04.2006 12:32:54, ZAIA
Фяка-Пфяка
Муж не столько с приданым (раз квартира жены), сколько с проблемами. Своими личными. Которые САМ создал и решать должен тоже САМ. 10.04.2006 12:24:59, Фяка-Пфяка
так вот проблемы то и были в приданном:)) странно, выходя замуж за такого человека, игнорировать наличие у него проблем. а потом удивляться, когда они вдруг начинают проявляться. 10.04.2006 12:27:15, Альт
Фяка-Пфяка
Не игнорировать, а считать их его личными проблемами.
Для меня, например, более странным кажется, что я бы с какого-то перепугу начала заниматься вдруг воспитанием 15-летнего совершенно постороннего мне лба.
Я убеждена, что за детей отвечают их родители, и больше никто. Они и расхлебывают, ежели надо.
10.04.2006 12:30:27, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А ежели мужчина, женившись на женщине с ребенком, скажет, на кой мне нужен твой посторонний лоб, ух как мы его заклеймим. 10.04.2006 12:32:40, пчела Майя
Штуша-Кутуша
Что-то я не сильно видела ситуаций, когда женщина приводит своего ребенка к ребенку мужа.
А потом, идет конфликт у детей, который муж не решает((
10.04.2006 12:43:39, Штуша-Кутуша
я видела. причем там, казалось, ничего страшного: две милые девочки одного возраста, у каждой даже своя комната была. закончилось плачевно - развелись назад :( 10.04.2006 13:15:33, Маграт
пчела Майя
Женщина своего ребенка приводит к мужу (или муж приезжает к ним), и там же появляется совместный ребенок. Оно так всегда и бывает. И у меня так было. 10.04.2006 13:14:38, пчела Майя
но все-таки с папой ребенок редко живет на постоянной основе. 10.04.2006 14:22:09, Маграт
Редко, но исключать такой возможности тоже нельзя. 10.04.2006 14:24:12, Sofia
Фяка-Пфяка
С моей точки зрения ребенок - это человек в возрасте, поддающемся влиянию. В данной ситуации автор имеет дело не с ребенком (коего можно было бы адаптировать к ее собственной семье), а с полувзрослым субъектом, не поддающимся адаптации и создающим ей и ее ребенку проблемы. С попустительства и равнодушия папы этого субъекта. 10.04.2006 22:46:13, Фяка-Пфяка
ZAIA
пусть клеймит, если будет за что. И не клеймит - а воспитывает.
Я не понимаю, почему она должна решать проблемы своего мужа и его сына за счет СВОЕГО ребенка!
Речь идет не о финансах и не о занятых им метрах. А о том, что мальчик самоутверждается за счет сводного брата.
Мне такого тоже не надо было бы.
10.04.2006 12:42:03, ZAIA
Фяка-Пфяка
Это первое. Но финансы и метры тоже с неба, знаете ли, не падают. 10.04.2006 22:47:34, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка
За ребенка женщины отвечает женщина, точно так же. Ее новый муж может принять участие, если ему хочется, но не обязан. И наоборот.
Не нужен посторонний лоб - не женись, милай. Ищи молодую, без детей и квартир.:))
Пока по ситуации я вижу, что ему и собственный лоб не очень нужен - он без него замечательно обходился энное количество лет, и сейчас тоже не горит желанием им заниматься.
10.04.2006 12:38:46, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Так все симметрично. Не хочешь мужика с довеском, иди замуж за бездетного. 10.04.2006 12:42:34, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Дама выходила замуж за дяденьку, который позиционировал себя, вероятно, как решившего свои проблемы со своим ребенком. Сейчас дама имеет в доме дяденьку совершенно другого, с этими проблемами в полный рост - то есть ситуация изменилась, договор нарушен. Надлежит либо разрабатывать новый договор, либо расторгать этот и скатертью дорога.
Для меня все проще, конечно - я очень легко слетаю с катушек, когда думаю, что кто-то угрожает моему ребенку. Два чемоданчика на лестничную клетку - и жизнь прекрасна.
10.04.2006 12:47:45, Фяка-Пфяка
пчела Майя
С ребенком нельзя решить проблемы так, чтобы его больше не было. Разве что прибить, и правда. 10.04.2006 13:15:39, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Это со своим нельзя. А с чужим - проще простого. 10.04.2006 13:46:46, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А у мужа он свой. Поэтому его проблемы с ребенком никак не могли быть решены к моменту второго брака. 10.04.2006 13:48:15, пчела Майя
Фяка-Пфяка
так пусть сейчас решает, как знает. У него масса возможностей себя проявить. 10.04.2006 13:50:03, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Сейчас - другой вопрос. Однако обсуждается тезис, что выходя замуж, она считала, что муж уже решил проблемы со своим ребенком. А так не бывает, что и было отмечено. 10.04.2006 13:51:46, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Почему не бывает? У меня так и есть. 10.04.2006 14:15:04, Фяка-Пфяка
Так и у нее было до поры до времени. 10.04.2006 14:18:11, Sofia
"Рещившего проблемы с ребенком" - это как-то угрожающе звучит. Сказал, что прибил его, что ли? 10.04.2006 12:55:38, Sofia
Фяка-Пфяка
Если даму такой способ решения устроил - почему нет?:))
Я считаю, что решать чьи-то проблемы (мужа, его сына, их собаки, бабушки, свекрови) за счет своих детей - как минимум безответственно.
Обычно оказывается, что эти проблемы в 24 часа решаются без участия женщины, как только она от них дистанциируется.
10.04.2006 13:02:33, Фяка-Пфяка
Так можно развестись и найти нового мужа! В чем проблема-то? 10.04.2006 13:04:58, Sofia
Фяка-Пфяка
Совершенно верно.
Для меня спихивание на мои плечи своих проблем (подстава, короче) УЖЕ было бы поводом задуматься. А создание дискомфорта моему ребенку (по лени или глупости, все равно) - тут уже и думать нечего.
Потом, 15 лет - это уже не ребенок, извините. Это уже "что выросло, то выросло". И отвечают за то, что "выросло" - родители. Им и расхлебывать, а никак не восьмилетнему мальчику.
10.04.2006 13:16:36, Фяка-Пфяка
Когда выходишь замуж не в 15 лет, да еще не первый раз, уже понятно, что если у жениха есть ребенок, то рано или поздно "это ружье выстрелит". В 15 лет этот ребенок появится или в 45, когда (о ужас) вдруг будете в наследство входить - без разницы. Никакой подставы не вижу. Подстава была бы, если бы невесте на свадьбе пятырых детей показали, а до того говорили, что вообще их делать не умеют.

Короче, не "думать нечего", а "думать надо было".
10.04.2006 13:22:50, Sofia
ZAIA
ну, насчет "думать надо было" - это вообще позиция "чита потрындеть". Потому, что УЖЕ не подумали, УЖЕ не просчитали последствия, УЖЕ в доме затюканный 8-летний мальчик и трудный, несчастный подросток.
Что СЕЙЧАС то делать. а?
Вот ссылки на задний ум мне вообще нравятся, это из серии "чужую беду..."
Итак - что делать такого в этой ситуации, чтобы в результате ВСЕМ было хорошо?
10.04.2006 13:33:54, ZAIA
пчела Майя
Разве только выселить большого мальчика в общежитие, если у ПТУ оно есть, а больше нечего. Странно, что мы тоже с утра не зажигали свет в детской комнате, если вставал только один мальчик. Второй просто выходил с барахлом в нашу комнату. 10.04.2006 13:42:21, пчела Майя
ZAIA
ну, вариант конечно, только вот ему самому это не на пользу.
Мне его в этой ситуации его не меньше чем других участников драмы жалко.
Человек ведь.....
10.04.2006 14:05:12, ZAIA
Фяка-Пфяка
Человеку никто не мешает вести себя по-человечески. Тогда бы и темы не было. 10.04.2006 14:10:17, Фяка-Пфяка
ZAIA
он в этой ситуации не столько человек, как никому не нужный ребенок в пубертате
что такой "переходный возраст" я знаю не понаслышке. Это сейчас я умница-красавица, и мама мной гордится. А в 14-15 лет я была монстром:) Прошло......потом. А ведь я из "благополучной", так-скать, "семьи". А мальчик - из неблагополучной. Так что с него требовать? Пока что это вина родителей, что он пошел вкривь и вкось.
10.04.2006 14:17:01, ZAIA
Фяка-Пфяка
С мальчика - ничего. А вот с его папы - по полной. 10.04.2006 14:22:43, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Что мешает подросткам вести себя по-человечески, тема однако очень распространенная и много раз обсуждалась. А подростку с таким анамнезом, которого родная мамаша сплавила из дома, тут и говорить нечего. 10.04.2006 14:14:03, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Так автору-то он нафинг нужен с этим своим анамнезом, если анамнез мешает жить ее собственному сыну и тоже может аукнуться. Почему-то когда речь идет о дурном влиянии улицы, все в мнениях единогласны, "изолировать", а тут весь ондулянсьон на дому - терпи, милая, у мальчика переходный возраст.
10.04.2006 14:21:14, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Терпеть это без толку и слишком просто. Надо думать, как договариваться. Причем не сейчас, а с самого начала. Либо не брать сразу. 10.04.2006 14:24:51, пчела Майя
Нужен, нужен. Там где-то в прениях было написано, что ей нужен и сыну ее нужен "стационарный" отец. Раз нужен, надо искать компромисс. 10.04.2006 14:23:14, Sofia
Фяка-Пфяка
А отцу этот мальчик нужен, кто-нибудь в курсе? 10.04.2006 14:28:09, Фяка-Пфяка
Я-то точно не в курсе. 10.04.2006 14:31:31, Sofia
пчела Майя
Вот отца, которому не нужен собственный мальчик, я бы на своей жилплощади точно не потерпела. 10.04.2006 14:30:48, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Я, собсно, примерно к этому разговор и веду. 10.04.2006 22:49:13, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Хорошо, что мой муж ни разу не написал никуда, что великовозрастный сын жены колотит его маленького ребенка....Странно, что ему не пришла в голову такая идея. 10.04.2006 14:08:09, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Выставить мужчин вон решать их проблемы между собой и по-мужски. Обоих. И мальчику будет полезно, и папе. 10.04.2006 13:39:46, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Получается стандартный 7-ный совет - разводиться. 10.04.2006 13:47:02, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Если мужчина не хочет по-другому снять СВОИ проблемы с плеч женщины - да.
Есть же вариант, например, попробовать увеличить жилплощадь на пару комнат.:))
10.04.2006 13:52:19, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А это не поможет ничему. В смысле, жилплощадь. Если конструктивного диалога с мальчиком не бывает, так его и во дворце не будет. 10.04.2006 13:56:06, пчела Майя
Фяка-Пфяка
И скажите мне, зачем женщине в ее жизни посторонний мальчик, с которым не получается конструктивного диалога? 10.04.2006 13:59:46, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Затем что она вышла замуж за его папашу. Не исключено, что они идут в комплекте. 10.04.2006 14:02:11, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Первоначально опции "мальчик с нами" в комплекте не было, подозреваю. 10.04.2006 14:04:28, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Соня об этом все написала. Если мальчик существует в принципе, эта опция может появиться в любой момент, и это очевидно. 10.04.2006 14:06:12, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Но неочевидно, как будет поступать женщина в случае появления в ее доме 15-летнего сиротки с пробивающимися усами. 10.04.2006 14:09:13, Фяка-Пфяка
Он не сиротка, в том-то и дело. 10.04.2006 14:18:33, Sofia
Фяка-Пфяка
Вот именно. Не сиротка. И каковы действия папы не-сиротки (о маминых мы уже наслышаны)? 10.04.2006 14:23:57, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А кто его знает, какие. Никто ж не написал. Это может быть и вообще разводка. 10.04.2006 14:26:53, пчела Майя
Меня ПТУ на эту мысль натолкнуло. потому что теперь никто и не говорит "учится в ПТУ", говорят "в колледже" или как там правильно это назвать. 10.04.2006 14:32:40, Sofia
Сима Полосатая
многие по старинке называют:) 10.04.2006 16:55:46, Сима Полосатая
Это не ЕГО проблема, а проблема СЕМЬИ. 10.04.2006 13:55:06, Sofia
Фяка-Пфяка
И проблемами семьи должна заниматься только женщина? 10.04.2006 14:00:54, Фяка-Пфяка
Оба, оба должны заниматься. Вместе. А не каждый по отдельности. 10.04.2006 14:03:11, Sofia
Фяка-Пфяка
Согласна совершенно.:)) 10.04.2006 14:05:51, Фяка-Пфяка
ZAIA
ага. Я - за:)
только вот отношение М и Ж под вопросом. А в случае их развала автор быдет наверное несчастна. Да и мальчик маленький лишится стационарного отца.....
Вроде как тоже ..... не без жертв получается.
С другой стороны - совсем без жертв не получится наверное.
10.04.2006 13:45:41, ZAIA
Фяка-Пфяка
Нет. Жизнь длиннннная, все продумать нельзя. Можно иметь в виду примерные ходы, "если", не больше. И если ситуация логически подошла к разводу - на нем жисть не кончается, спасибо, дорогой, за три раза по 15 минут счастья, и до свиданья, как-нить позвони.
Обсуждаемая ситуация перекликается с топиком "не делай людям добра", вам не кажется? если бы автор с самого начала подняла брови и вопросила - "Да куда же мы этого взрослого мальчика поселим, ему нужна отдельная комната, милый, озаботься съемом", у нее этих проблем сейчас бы не было.
10.04.2006 13:32:14, Фяка-Пфяка
Бывают форс-мажорные обстоятельства (внезапная болезнь, несчастный случай, смерть, пожар, наводнение) - вот их продумать нельзя. А если у супруга есть сын, то вообще, ИМХО, все просчитывается заранее. А "не делай людям добра" - это совсем про другое, ИМХО.
Разумеется, если брак был создан ради трех раз по 15 минут, то больше ни о чем никто не думал.
10.04.2006 13:39:54, Sofia
Фяка-Пфяка
Я думаю, это именно "не делай людям добра". Зачем при наличном отце женщина ввязалась решать проблемы приехавшего сына, скажите мне? 14 - это вполне себе тинейджер, мужское общество ему куда более полезно, чем женская забота - зачем этот гемор на себя вместо папаши брать? 10.04.2006 13:45:26, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А где его взяла она, вместо папаши? Живут они кажется все вместе. 10.04.2006 13:49:05, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Вы бы поселили себе на голову и в комнату своего сына 15-летнего вьюноша, про которого его собственная мать сказала, что справиться с ним не может? Я - точно нет.
И разбираться со школой и в ПТУ пропихивать милого мальчика тоже мог родной папа. А женщина ввязалась - вот, теперь кушает полной ложкой...
10.04.2006 13:57:31, Фяка-Пфяка
Такое ощущение, что его принесли в одеяле и положили на пороге дома. Наверное, мать ребенка обсуждала этот вопрос с отцом ребенка? И они решили, что мальчик быдет жить здесь. Уж по крайней мере когда она звонила и говорила: встречайте в аэропорту!, у вас была возможность сказать: Извини, дорогая, сейчас мы Васю к себе взять не можем. 10.04.2006 14:05:29, Sofia
Фяка-Пфяка
??? То есть мать ребенка и отец ребенка РЕШИЛИ, что ребенок будет жить в квартире автора? Какая прелесть.:))) 10.04.2006 14:13:23, Фяка-Пфяка
Я не знаю, что они там решили. Но то, что отец и его жена не возражали, - это очевидно. 10.04.2006 14:19:06, Sofia
Фяка-Пфяка
Тгда не возражали. А теперь женщина возражает. И с этим надо что-то делать. Лучше отцу, потому что единственное, что может сделать автор - выставить чемоданчики на лестницу. 10.04.2006 14:25:54, Фяка-Пфяка
Если говорить не умеет, тогда, конечно, с чемоданчиками - это идея. Надо же как-то сигнал подать мужу, что ее что-то не устраивает. 10.04.2006 14:36:37, Sofia
пчела Майя
А я не ходила замуж за мужчину с детьми. А с другой стороны, может, ему не в ПТУ было надо, а постараться чтобы он в школе остался. Помочь с уроками. Ему помогал кто-нибудь или нет - неизвестно. 10.04.2006 14:04:51, пчела Майя
Кстати, а где это сейчас ПТУ сохранились? 10.04.2006 14:06:37, Sofia
ZAIA
они сейчас колледжами называются, а суть та же - проф тех.
кажется так
10.04.2006 14:18:26, ZAIA
пчела Майя
Они чаще всего называются лицеи, а техникумы называются колледжи. Но вообще уйти в училище после 9 класса, как бы оно ни называлось - вполне себе опция. 10.04.2006 14:12:11, пчела Майя
пчела Майя
А это само собой, но причина та же. Думать надо вовремя. 10.04.2006 13:35:23, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Причина немного другая - эгоизма надо бы побольше. И вот его-то отращивать можно начать прямо сейчас. 10.04.2006 13:41:16, Фяка-Пфяка
ZAIA
"кто виноват" и "что делать" - разные вопросы. Думаю, что искать крайнего уже неактуально..... Знать бы, как теперь разрулить все это. 10.04.2006 13:39:33, ZAIA
во, я примерно про то же. 10.04.2006 12:33:20, Альт
вот муж пусть и устраивает жизнь этого своего сына.и не за счёт этой женщины и её сына. 10.04.2006 12:06:29, Lii


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!