Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чужой ребенок в моей семье ???

Полтора года назад бывшая жена моего мужа отправила к нам жить сына. Сынутогда было 14 лет. Отправила она его одного через пол-страны в феврале в кроссовках (Сибирь!!!), без смены нижнего белья, в единственных штанах. Вроде бы не пьюшка, не знаю, мне на неё наплевать. Но сыну она уже почти полгода не звонит: ни на Новый год, ни на День рождения.
Когда отправляла, позвонила, что мол, встречайте, я с нам больше не могу!
Посреди учебного года, кое как в школу его с его двойками взяли, потом я его в ПТУ устроила, так как в школе у него никаких перспектив не было, его оттуда отчислять собирались. И все бы ничего. Но у меня от первого брака тоже есть сын, ему 8. И старшенький его совершенно загнобил, морально прессует его и все. Такие ситуации были. что выяснялось, что большой маленького бил, а тот признаться нам боялся, потому что еще хуже будет. Утром, если старший спит, а маленькому вставать - младший свет в комнате не включает: в потемках собирается... Я вмешалась, а старший говорит: у меня выходной, я хочу отдохнуть.
Квартира только моя, двушка. На одну комнату пришлось натягивать деньги, чтобы у моего сына была своя территория. А этого впустили как в сказке: лисоньку погреться, а она уже хозяев на печь не пускает. Муж пытался воздействовать на старшего, тот при нас - ангел, мы за порог - черт. Мне жалко своего ребенка одного с ним оставлять. Ну разве это справедливо?
Тем более,что я знаю, что в городе, где проживаеьт его мать, у него есть все условия. Почему я и мой ребенок должнырасплачиваться за то, что кому-то надо устроить свою личную жизнь?
10.04.2006 11:55:21,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Надо серьезно поговорить с парнем, и как можно скорее, а то потом поздно будет. Разъяснить ему его положение в доме. "Если будешь наезжать на маленького, отправим тебя к маме. Уже взрослый." Не подействует в течение недели - собирать его вещи и выставлять за дверь. В этом нет ничего жестокого. В 15 лет человек уже должен соображать. 11.04.2006 18:24:39, Mrs. John
Потому что Вы вышли замуж за человека, который пришел жить к Вам впридачу со своим сыном и поручил его Вам на воспитание. 10.04.2006 23:48:18, мама-аня
Фяка-Пфяка
14-летнего лба - поручил воспитывать? Незнакомой женщине, если родная мать не справилась?
В шею, в шею обоих инфантилов.
11.04.2006 00:52:06, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Вряд ли он не познакомился с ней прежде чем жениться. 11.04.2006 01:57:26, пчела Майя
Bumama
Ситуация сложная, но по поводу справедливо ли это - мне кажется, что папа и мама должны одинаково нести ответственность за ребенка, и человек, вступая в брак с разведенным(ой) с детьми, должен понимать куда он попадает. А то чудненько получается - я в разводе, у мужа новая семья, а я в новом браке одна должна расхлебывать все проблемы вкупе с новым мужем? А он забил на все и забыл? Просто интересно как то мама сбагрила и тоже не чешется... 10.04.2006 22:08:15, Bumama
ПимпусЬ
Моя сестра вышла замуж. И у нее и у него были дети в первых браках. Так вот, воспитывали они этих детей совместно и требования предъявляли одинаковые к двоим. Ну а потом она дочку отправила к БМ (она ж дочь одна до 14 лет поднимала) а его сыну дали денег на частичную покупку квартиры, остальное он брал кредит.
Построить вам надо старшенького и построить сильно :)))).
кстати, когда БЖ попыталась мужу второго ребенка навязать то сестра сильно воспрепятствовала ибо таким уродом оказался :( посадили на поезд и обратно к маме отправили и месяца не прошло
10.04.2006 13:56:05, ПимпусЬ
ZAIA
вообще, ужас:( ребенка жалко, дальше некуда. Сколько таких швыряют туда-суда от мамы к папе:((((
Нарожать - нарожали, воспитывать неумеют, а потом оказывается, что он и не нужен никому:(
10.04.2006 14:04:13, ZAIA
а общага при ПТУ? С песнями! Видимо, мама его и сплавила, что справится не могла. 10.04.2006 13:07:20, Тетя Ася
Отправьте его обратно да и все. Пусть с матерью живет. Он же после развода с матерью вероятно остался? 10.04.2006 12:58:49, Ольга*
это у вашего мужа надо спросить... 10.04.2006 12:35:49, Маграт
Во-первых, надо изолировать своего ребенка.. Он сам Вам что-то говорит про отношения со старшим???? Как это выглядит с его стороны???
Если Вы пока не готовы отправить мужа на съемную квартиру, то оправьте мужа жить в маленькую комнату с его ребенком... А Вы в другой - со своим... А муж может в гости приходить. Ибо такое мнение, что папу-то все устраивает...
Пусть ему его сын говорит, что у него выходной, и он имеет право..
Но если честно, то согдасна с Кариной - нормальной перспективы нет..((( Увы... Слишком взрослый тот ребенок....
10.04.2006 12:19:09, Дереза
что-то сильно мрачно. Муж по описанию странно выглядит - живет в квартире жены, там же его сын от первого брака терроризирует сына жены...

По этим вопросам Терра Инкогнито тут специалист. Даже представляю, что бы она сказала - отселить моментально мужа и его сына на съемную квартиру, за которую муж бы платил, и договориться, что пока он свего сына не выпустит в жизнь - у вас будет гостевой брак. Оно того не стОит, чтобы ТАК ломать жизнь вашего сына.
10.04.2006 12:10:18, Арс Вивенди
+1 Увы. 10.04.2006 17:53:53, Nesmejana
Фяка-Пфяка
+1
Мужья приходят и уходят, знаете ли...
10.04.2006 12:26:42, Фяка-Пфяка
ChiChi
Мне недавно подруга присылала афффффигительную ссылку на топик русской жены американского мужа. которая живет с двумя степами, которые устроили ей жизнь по полной программе... Это уж точно, ничто не стоит того, чтобы ломать свою жизнь или жизнь своего ребенка. 10.04.2006 12:15:45, ChiChi
ChiChi
вот такая ссылка :(( 10.04.2006 12:20:26, ChiChi
а когда замуж выходили не думали о таком развитии событий? 10.04.2006 12:10:01, Альт
ChiChi
Я что-то не прочитала действий вашего мужа в этой ситуации. Пытался-это не действия.
Возможно, что мальчик не понимает своего статуса в вашей семье и вашей квартире.
Возможно, чтобы ему хочется вернуться к матери, и он добивается, чтобы вы его отправили назад.
В любом случае он видит свою ненужность.
10.04.2006 12:09:41, ChiChi
Потому что это сын Вашего мужа. 10.04.2006 11:58:39, Sofia
ZAIA
именно, что сын мужа, а не ее личный.....
мысль ваша мне не очень понятна.
10.04.2006 12:19:00, ZAIA
мысль тут простая - эту проблему должен решать муж. ответ на вопрос "почему я должна" - потому что такого мужа выбрала, с таким отношением к себе и детям. 10.04.2006 13:05:41, Samba
Надо было другого мужа искать, без детей. Раз уж выбрали этого, надо вместе искать варианты. 10.04.2006 12:25:01, Sofia
так муж то был с приданным.. нельзя ж мужа впустить в в свою жизнь, а все его прошлое разом взять и зачеркнуть.. 10.04.2006 12:22:23, Альт
ZAIA
так она и не зачеркивала...
все, что она была в силах сделать, одна сделала. Согласие на проживание его сына дала. В доме (своем) его приняла. Теперь все это должен разруливать он сам.
И я не совсем понимаю, каковы его действия в этой ситуации.
А у нее могут быть сейчас только эмоции. Вот они и прут.

10.04.2006 12:32:54, ZAIA
Фяка-Пфяка
Муж не столько с приданым (раз квартира жены), сколько с проблемами. Своими личными. Которые САМ создал и решать должен тоже САМ. 10.04.2006 12:24:59, Фяка-Пфяка
так вот проблемы то и были в приданном:)) странно, выходя замуж за такого человека, игнорировать наличие у него проблем. а потом удивляться, когда они вдруг начинают проявляться. 10.04.2006 12:27:15, Альт
Фяка-Пфяка
Не игнорировать, а считать их его личными проблемами.
Для меня, например, более странным кажется, что я бы с какого-то перепугу начала заниматься вдруг воспитанием 15-летнего совершенно постороннего мне лба.
Я убеждена, что за детей отвечают их родители, и больше никто. Они и расхлебывают, ежели надо.
10.04.2006 12:30:27, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А ежели мужчина, женившись на женщине с ребенком, скажет, на кой мне нужен твой посторонний лоб, ух как мы его заклеймим. 10.04.2006 12:32:40, пчела Майя
Штуша-Кутуша
Что-то я не сильно видела ситуаций, когда женщина приводит своего ребенка к ребенку мужа.
А потом, идет конфликт у детей, который муж не решает((
10.04.2006 12:43:39, Штуша-Кутуша
я видела. причем там, казалось, ничего страшного: две милые девочки одного возраста, у каждой даже своя комната была. закончилось плачевно - развелись назад :( 10.04.2006 13:15:33, Маграт
пчела Майя
Женщина своего ребенка приводит к мужу (или муж приезжает к ним), и там же появляется совместный ребенок. Оно так всегда и бывает. И у меня так было. 10.04.2006 13:14:38, пчела Майя
но все-таки с папой ребенок редко живет на постоянной основе. 10.04.2006 14:22:09, Маграт
Редко, но исключать такой возможности тоже нельзя. 10.04.2006 14:24:12, Sofia
Фяка-Пфяка
С моей точки зрения ребенок - это человек в возрасте, поддающемся влиянию. В данной ситуации автор имеет дело не с ребенком (коего можно было бы адаптировать к ее собственной семье), а с полувзрослым субъектом, не поддающимся адаптации и создающим ей и ее ребенку проблемы. С попустительства и равнодушия папы этого субъекта. 10.04.2006 22:46:13, Фяка-Пфяка
ZAIA
пусть клеймит, если будет за что. И не клеймит - а воспитывает.
Я не понимаю, почему она должна решать проблемы своего мужа и его сына за счет СВОЕГО ребенка!
Речь идет не о финансах и не о занятых им метрах. А о том, что мальчик самоутверждается за счет сводного брата.
Мне такого тоже не надо было бы.
10.04.2006 12:42:03, ZAIA
Фяка-Пфяка
Это первое. Но финансы и метры тоже с неба, знаете ли, не падают. 10.04.2006 22:47:34, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка
За ребенка женщины отвечает женщина, точно так же. Ее новый муж может принять участие, если ему хочется, но не обязан. И наоборот.
Не нужен посторонний лоб - не женись, милай. Ищи молодую, без детей и квартир.:))
Пока по ситуации я вижу, что ему и собственный лоб не очень нужен - он без него замечательно обходился энное количество лет, и сейчас тоже не горит желанием им заниматься.
10.04.2006 12:38:46, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Так все симметрично. Не хочешь мужика с довеском, иди замуж за бездетного. 10.04.2006 12:42:34, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Дама выходила замуж за дяденьку, который позиционировал себя, вероятно, как решившего свои проблемы со своим ребенком. Сейчас дама имеет в доме дяденьку совершенно другого, с этими проблемами в полный рост - то есть ситуация изменилась, договор нарушен. Надлежит либо разрабатывать новый договор, либо расторгать этот и скатертью дорога.
Для меня все проще, конечно - я очень легко слетаю с катушек, когда думаю, что кто-то угрожает моему ребенку. Два чемоданчика на лестничную клетку - и жизнь прекрасна.
10.04.2006 12:47:45, Фяка-Пфяка
пчела Майя
С ребенком нельзя решить проблемы так, чтобы его больше не было. Разве что прибить, и правда. 10.04.2006 13:15:39, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Это со своим нельзя. А с чужим - проще простого. 10.04.2006 13:46:46, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А у мужа он свой. Поэтому его проблемы с ребенком никак не могли быть решены к моменту второго брака. 10.04.2006 13:48:15, пчела Майя
Фяка-Пфяка
так пусть сейчас решает, как знает. У него масса возможностей себя проявить. 10.04.2006 13:50:03, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Сейчас - другой вопрос. Однако обсуждается тезис, что выходя замуж, она считала, что муж уже решил проблемы со своим ребенком. А так не бывает, что и было отмечено. 10.04.2006 13:51:46, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Почему не бывает? У меня так и есть. 10.04.2006 14:15:04, Фяка-Пфяка
Так и у нее было до поры до времени. 10.04.2006 14:18:11, Sofia
"Рещившего проблемы с ребенком" - это как-то угрожающе звучит. Сказал, что прибил его, что ли? 10.04.2006 12:55:38, Sofia
Фяка-Пфяка
Если даму такой способ решения устроил - почему нет?:))
Я считаю, что решать чьи-то проблемы (мужа, его сына, их собаки, бабушки, свекрови) за счет своих детей - как минимум безответственно.
Обычно оказывается, что эти проблемы в 24 часа решаются без участия женщины, как только она от них дистанциируется.
10.04.2006 13:02:33, Фяка-Пфяка
Так можно развестись и найти нового мужа! В чем проблема-то? 10.04.2006 13:04:58, Sofia
Фяка-Пфяка
Совершенно верно.
Для меня спихивание на мои плечи своих проблем (подстава, короче) УЖЕ было бы поводом задуматься. А создание дискомфорта моему ребенку (по лени или глупости, все равно) - тут уже и думать нечего.
Потом, 15 лет - это уже не ребенок, извините. Это уже "что выросло, то выросло". И отвечают за то, что "выросло" - родители. Им и расхлебывать, а никак не восьмилетнему мальчику.
10.04.2006 13:16:36, Фяка-Пфяка
Когда выходишь замуж не в 15 лет, да еще не первый раз, уже понятно, что если у жениха есть ребенок, то рано или поздно "это ружье выстрелит". В 15 лет этот ребенок появится или в 45, когда (о ужас) вдруг будете в наследство входить - без разницы. Никакой подставы не вижу. Подстава была бы, если бы невесте на свадьбе пятырых детей показали, а до того говорили, что вообще их делать не умеют.

Короче, не "думать нечего", а "думать надо было".
10.04.2006 13:22:50, Sofia
ZAIA
ну, насчет "думать надо было" - это вообще позиция "чита потрындеть". Потому, что УЖЕ не подумали, УЖЕ не просчитали последствия, УЖЕ в доме затюканный 8-летний мальчик и трудный, несчастный подросток.
Что СЕЙЧАС то делать. а?
Вот ссылки на задний ум мне вообще нравятся, это из серии "чужую беду..."
Итак - что делать такого в этой ситуации, чтобы в результате ВСЕМ было хорошо?
10.04.2006 13:33:54, ZAIA
пчела Майя
Разве только выселить большого мальчика в общежитие, если у ПТУ оно есть, а больше нечего. Странно, что мы тоже с утра не зажигали свет в детской комнате, если вставал только один мальчик. Второй просто выходил с барахлом в нашу комнату. 10.04.2006 13:42:21, пчела Майя
ZAIA
ну, вариант конечно, только вот ему самому это не на пользу.
Мне его в этой ситуации его не меньше чем других участников драмы жалко.
Человек ведь.....
10.04.2006 14:05:12, ZAIA
Фяка-Пфяка
Человеку никто не мешает вести себя по-человечески. Тогда бы и темы не было. 10.04.2006 14:10:17, Фяка-Пфяка
ZAIA
он в этой ситуации не столько человек, как никому не нужный ребенок в пубертате
что такой "переходный возраст" я знаю не понаслышке. Это сейчас я умница-красавица, и мама мной гордится. А в 14-15 лет я была монстром:) Прошло......потом. А ведь я из "благополучной", так-скать, "семьи". А мальчик - из неблагополучной. Так что с него требовать? Пока что это вина родителей, что он пошел вкривь и вкось.
10.04.2006 14:17:01, ZAIA
Фяка-Пфяка
С мальчика - ничего. А вот с его папы - по полной. 10.04.2006 14:22:43, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Что мешает подросткам вести себя по-человечески, тема однако очень распространенная и много раз обсуждалась. А подростку с таким анамнезом, которого родная мамаша сплавила из дома, тут и говорить нечего. 10.04.2006 14:14:03, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Так автору-то он нафинг нужен с этим своим анамнезом, если анамнез мешает жить ее собственному сыну и тоже может аукнуться. Почему-то когда речь идет о дурном влиянии улицы, все в мнениях единогласны, "изолировать", а тут весь ондулянсьон на дому - терпи, милая, у мальчика переходный возраст.
10.04.2006 14:21:14, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Терпеть это без толку и слишком просто. Надо думать, как договариваться. Причем не сейчас, а с самого начала. Либо не брать сразу. 10.04.2006 14:24:51, пчела Майя
Нужен, нужен. Там где-то в прениях было написано, что ей нужен и сыну ее нужен "стационарный" отец. Раз нужен, надо искать компромисс. 10.04.2006 14:23:14, Sofia
Фяка-Пфяка
А отцу этот мальчик нужен, кто-нибудь в курсе? 10.04.2006 14:28:09, Фяка-Пфяка
Я-то точно не в курсе. 10.04.2006 14:31:31, Sofia
пчела Майя
Вот отца, которому не нужен собственный мальчик, я бы на своей жилплощади точно не потерпела. 10.04.2006 14:30:48, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Я, собсно, примерно к этому разговор и веду. 10.04.2006 22:49:13, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Хорошо, что мой муж ни разу не написал никуда, что великовозрастный сын жены колотит его маленького ребенка....Странно, что ему не пришла в голову такая идея. 10.04.2006 14:08:09, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Выставить мужчин вон решать их проблемы между собой и по-мужски. Обоих. И мальчику будет полезно, и папе. 10.04.2006 13:39:46, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Получается стандартный 7-ный совет - разводиться. 10.04.2006 13:47:02, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Если мужчина не хочет по-другому снять СВОИ проблемы с плеч женщины - да.
Есть же вариант, например, попробовать увеличить жилплощадь на пару комнат.:))
10.04.2006 13:52:19, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А это не поможет ничему. В смысле, жилплощадь. Если конструктивного диалога с мальчиком не бывает, так его и во дворце не будет. 10.04.2006 13:56:06, пчела Майя
Фяка-Пфяка
И скажите мне, зачем женщине в ее жизни посторонний мальчик, с которым не получается конструктивного диалога? 10.04.2006 13:59:46, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Затем что она вышла замуж за его папашу. Не исключено, что они идут в комплекте. 10.04.2006 14:02:11, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Первоначально опции "мальчик с нами" в комплекте не было, подозреваю. 10.04.2006 14:04:28, Фяка-Пфяка
пчела Майя
Соня об этом все написала. Если мальчик существует в принципе, эта опция может появиться в любой момент, и это очевидно. 10.04.2006 14:06:12, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Но неочевидно, как будет поступать женщина в случае появления в ее доме 15-летнего сиротки с пробивающимися усами. 10.04.2006 14:09:13, Фяка-Пфяка
Он не сиротка, в том-то и дело. 10.04.2006 14:18:33, Sofia
Фяка-Пфяка
Вот именно. Не сиротка. И каковы действия папы не-сиротки (о маминых мы уже наслышаны)? 10.04.2006 14:23:57, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А кто его знает, какие. Никто ж не написал. Это может быть и вообще разводка. 10.04.2006 14:26:53, пчела Майя
Меня ПТУ на эту мысль натолкнуло. потому что теперь никто и не говорит "учится в ПТУ", говорят "в колледже" или как там правильно это назвать. 10.04.2006 14:32:40, Sofia
Сима Полосатая
многие по старинке называют:) 10.04.2006 16:55:46, Сима Полосатая
Это не ЕГО проблема, а проблема СЕМЬИ. 10.04.2006 13:55:06, Sofia
Фяка-Пфяка
И проблемами семьи должна заниматься только женщина? 10.04.2006 14:00:54, Фяка-Пфяка
Оба, оба должны заниматься. Вместе. А не каждый по отдельности. 10.04.2006 14:03:11, Sofia
Фяка-Пфяка
Согласна совершенно.:)) 10.04.2006 14:05:51, Фяка-Пфяка
ZAIA
ага. Я - за:)
только вот отношение М и Ж под вопросом. А в случае их развала автор быдет наверное несчастна. Да и мальчик маленький лишится стационарного отца.....
Вроде как тоже ..... не без жертв получается.
С другой стороны - совсем без жертв не получится наверное.
10.04.2006 13:45:41, ZAIA
Фяка-Пфяка
Нет. Жизнь длиннннная, все продумать нельзя. Можно иметь в виду примерные ходы, "если", не больше. И если ситуация логически подошла к разводу - на нем жисть не кончается, спасибо, дорогой, за три раза по 15 минут счастья, и до свиданья, как-нить позвони.
Обсуждаемая ситуация перекликается с топиком "не делай людям добра", вам не кажется? если бы автор с самого начала подняла брови и вопросила - "Да куда же мы этого взрослого мальчика поселим, ему нужна отдельная комната, милый, озаботься съемом", у нее этих проблем сейчас бы не было.
10.04.2006 13:32:14, Фяка-Пфяка
Бывают форс-мажорные обстоятельства (внезапная болезнь, несчастный случай, смерть, пожар, наводнение) - вот их продумать нельзя. А если у супруга есть сын, то вообще, ИМХО, все просчитывается заранее. А "не делай людям добра" - это совсем про другое, ИМХО.
Разумеется, если брак был создан ради трех раз по 15 минут, то больше ни о чем никто не думал.
10.04.2006 13:39:54, Sofia
Фяка-Пфяка
Я думаю, это именно "не делай людям добра". Зачем при наличном отце женщина ввязалась решать проблемы приехавшего сына, скажите мне? 14 - это вполне себе тинейджер, мужское общество ему куда более полезно, чем женская забота - зачем этот гемор на себя вместо папаши брать? 10.04.2006 13:45:26, Фяка-Пфяка
пчела Майя
А где его взяла она, вместо папаши? Живут они кажется все вместе. 10.04.2006 13:49:05, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Вы бы поселили себе на голову и в комнату своего сына 15-летнего вьюноша, про которого его собственная мать сказала, что справиться с ним не может? Я - точно нет.
И разбираться со школой и в ПТУ пропихивать милого мальчика тоже мог родной папа. А женщина ввязалась - вот, теперь кушает полной ложкой...
10.04.2006 13:57:31, Фяка-Пфяка
Такое ощущение, что его принесли в одеяле и положили на пороге дома. Наверное, мать ребенка обсуждала этот вопрос с отцом ребенка? И они решили, что мальчик быдет жить здесь. Уж по крайней мере когда она звонила и говорила: встречайте в аэропорту!, у вас была возможность сказать: Извини, дорогая, сейчас мы Васю к себе взять не можем. 10.04.2006 14:05:29, Sofia
Фяка-Пфяка
??? То есть мать ребенка и отец ребенка РЕШИЛИ, что ребенок будет жить в квартире автора? Какая прелесть.:))) 10.04.2006 14:13:23, Фяка-Пфяка
Я не знаю, что они там решили. Но то, что отец и его жена не возражали, - это очевидно. 10.04.2006 14:19:06, Sofia
Фяка-Пфяка
Тгда не возражали. А теперь женщина возражает. И с этим надо что-то делать. Лучше отцу, потому что единственное, что может сделать автор - выставить чемоданчики на лестницу. 10.04.2006 14:25:54, Фяка-Пфяка
Если говорить не умеет, тогда, конечно, с чемоданчиками - это идея. Надо же как-то сигнал подать мужу, что ее что-то не устраивает. 10.04.2006 14:36:37, Sofia
пчела Майя
А я не ходила замуж за мужчину с детьми. А с другой стороны, может, ему не в ПТУ было надо, а постараться чтобы он в школе остался. Помочь с уроками. Ему помогал кто-нибудь или нет - неизвестно. 10.04.2006 14:04:51, пчела Майя
Кстати, а где это сейчас ПТУ сохранились? 10.04.2006 14:06:37, Sofia
ZAIA
они сейчас колледжами называются, а суть та же - проф тех.
кажется так
10.04.2006 14:18:26, ZAIA
пчела Майя
Они чаще всего называются лицеи, а техникумы называются колледжи. Но вообще уйти в училище после 9 класса, как бы оно ни называлось - вполне себе опция. 10.04.2006 14:12:11, пчела Майя
пчела Майя
А это само собой, но причина та же. Думать надо вовремя. 10.04.2006 13:35:23, пчела Майя
Фяка-Пфяка
Причина немного другая - эгоизма надо бы побольше. И вот его-то отращивать можно начать прямо сейчас. 10.04.2006 13:41:16, Фяка-Пфяка
ZAIA
"кто виноват" и "что делать" - разные вопросы. Думаю, что искать крайнего уже неактуально..... Знать бы, как теперь разрулить все это. 10.04.2006 13:39:33, ZAIA
во, я примерно про то же. 10.04.2006 12:33:20, Альт
вот муж пусть и устраивает жизнь этого своего сына.и не за счёт этой женщины и её сына. 10.04.2006 12:06:29, Lii

Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!