Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

всем, у кого прекрасные отношения с родителями

Навеял нижний топик, и реплика ХусФрю. Поэтому хочу спросить у уважаемых конфян (особенно интересно мнение тех, кто не просто ладит с родителями но и имеет теплые, душевные контакты с ними): что упустила моя мама?
История: мы жили с мамой до моего замужества всегда вдвоем, и были как подружки. Очень доверительные отношения, мама меня практически никогда ни за что не ругала (говорит, что не за что было). Правда, училась я всегда на отлично, маму мои уроки не касались никак. На кружки я ходила сама, мама меня ни разу никуда не провожала. Собаку мне завела, когда я просила. Репетиторов для поступления в МГУ оплачивала, одевала-обувала. Готовить - не любила, готовила обычно я и по хозяйству вообще тоже я.
Наши отношения резко испортились, когда я вышла замуж. Муж мой не нравится, детей я воспитываю плохо, дома у меня не убрано, занавески не того цвета и т.п. Я, конечно, с мамой общаюсь, но эти постоянные наезды...Вобщем, нет в наших отношениях той теплоты, которая должна быть между близкими родственниками. И я звоню обычно маме потому что надо, а не потому, что хочу с ней поговорить. Еще раз вопрос - что было не так? Не хочу повторить ошибки своей мамы.
27.02.2006 01:01:24,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Наверно поздно уже, но напишу все-таки. Не называйте это ревностью. Она осталась одна и ей страшно. Попробуйте проигнорировать наезды вообще, попробуйте звонить каждый день, или чаще. Выслушивайте все наезды, а потом спросите как у нее дела. Найдите ей необременительную функцию, в помощь Вам, но нужную на самом деле.
У нас с мамой всегда были прекрасные отношения, они периодически переходят в фазу ... я все делаю не так... лечится только мягко ипостепенно теплым и немного навязчивым вниманием, обостряется всвязи с плохим самочувствием, ссорой с сыном (моим братом), мужем, погодой, моими неправильными действиями...
Да, она действительно слишком сильно завязана на нас (детях), да, действительно у нее долго не было своей жизни. Но порядок разбора именно такой - сначала снимается напряг, потом потихонечку подсовываются интересные и дешевые автобусные туры (это был наш выход).
ИМХО берется эта ситуация, если не западать в обидки...они ж как дети, наши родители :)
27.02.2006 14:25:20, neckera
Off. Извините- а вы действительно ботаник? 27.02.2006 14:26:49, London
мама ревнует и не может этого скрыть. Не в силах принять вашего мужа как еще одного близкого себе человека. Принимает мужа как соперника себе. Мама может и ничего не упустила, а вот вы и ваш муж - да. Безусловно, вы НЕ ОБЯЗАНЫ. Но могли бы (возможность влиять на это у вас есть) навести ее на мысль - что теперь у нее не только дочь, но и сын. 27.02.2006 12:54:54, _Ирунчик
Я там ниже писала, что у мамы специфическое отношение к сыновьям и к мужескому полу вообще. Я уверена, нет в природе человека, который смог бы ей стать хорошим сыном. А муж мой к тому же и старше ее. 27.02.2006 13:10:25, мама-аня
мда? тогда это подсознательная обида на то, что Вы (родная дочь, блин!!!) заполучили мужчину, который теоретически мог бы стать ее мужем. т.к. Вы покусились на человека "в отцы Вам годящегося"... тоже ведь проблема "замещения отсутствующего отца".... В общем - если там покопаться - то накопать можно много и разного)) дедушка Фрейд бы поразвлекся на полную катушку)))
вам же можно посоветовать как можно больше говорить ей всякие ласковости/приятности, иногда брать советы по заметным поводам и расхваливать ее всем знакомым. Просто потому, что она Вас, такую замечательную, вырастила....
В общем - "под Вас" она уже не подстроится, только Вы под нее... Вон пусть дочка у нее рукоделию учится - все польза!
27.02.2006 15:50:48, Пантя
Бум стараться, спасибо :-) 27.02.2006 18:12:25, мама-аня
думаю, это обычная ревность... Потому что ДО замужества Вы с ней были "вдвоем, как подружки", жили вместе, вместе что-то решали... А теперь у Вас своя ОТДЕЛЬНАЯ жизнь, Вы решаете БЕЗ нее, и ей это не нравится... подсознательно она очень негативно воспринимает ваши Личные решения, решения вашего мужа, принятые Без нее, ее это ранит, она скучает, ревнует, чувствует себя обинокой... ей очень-очень хочется. чтобы все было как раньше - ВСЕГДА вместе, как подружки... муж этому мешает самим фактом своего существования (личностные качества роли не играют)..
Что делать?
Ну.. например чаще с ней советоваться.. особенно в отношении вещей, которые хорошо заметны - т.е. крупные покупки, поездки, долговременные курсы/школы для детей.... Можно устраивать совместный променад по магазинам (для покупки вещей неинтересных мужу - женской одежды, книг, подарки приятелям) - я, кстати, со своей маман так периодически гуляю - цветочки для дачи покупаем, мелочи разные... Детей ей чаще подкидывайте, пусть с ними общается как можно больше, в конце-концов раз из Вас она хорошего человека воспитала - то и из детей тоже воспитает... Может тоже будут воспринимаеть ее как подругу))) У моей подружки были шикарные отношения с бабушкой, например))
В общем, в прошлом все было ТАК... а сейчас ей одиноко и грустно...
27.02.2006 12:37:30, Пантя
Ну да, но я давно уже не живу с мамой...около 20 лет, а ей все хочется, эх. Мы с ней иногда в отпуск ездим. Одежду я не могу с ней вместе покупать, уж очень вкусы разные. А с дочкой они любят мо магазинам прошвырнуться, но дочке уже 15 лет почти, не очень-то ее можно к бабушке "подкинуть". А с внуком (13 лет) у нее плохие отношения, она сама никогда сыновей не воспитывала и считает, что его надо было "бить нещадно" когда был маленький, чего я конечно не делала, и теперь получился "дерзкий и хамоватый подросток" с которым она не хочет общаться, как и с моим мужем. 27.02.2006 13:01:44, мама-аня
вот пусть и "прошвыривается" с внучкой почаще... Нет, серьезно, моя подруга (лет с 15 до 25) с бабушкой были как подружки... Все ей легче..
А то, что вы уже 20 лет замужем ситуацию не меняет - она как "застряла" в той обиде на Ваше замужество... так и все... Боюсь, что изменить ситуацию в ее возрасте уже не представляется возможным.
Моя мама, например, была очень эмоционально далека от бабушки...да, звонила, да, помогала, да летом жили вместе на даче.... Но как-то и все... Общих тем/интересов отродясь не было... Грустно, до определенной степени... ну а что делать?
27.02.2006 15:15:01, Пантя
Реклама
Насчет муж не нравится - не знаю, а в остальном мама меня тоже критикует, но я не особо по этому заморачиваюсь и поэтому отношения у нас отличные. Мне кажется, что что-то упустила не ваша мама, а вы - дайте маме иметь свое мнение о вашем муже и хозяйстве, а сами оставайтесь при своем. 27.02.2006 11:07:56, hanhi
Мы так и живем, каждый при своем мнении, ее - что муж мой "безмозглый", "никчемный отец", сын - "гад", "сученок" ногу сломал - "так ему и надо, будет знать, как грубить бабушке". А я - ничего, я не заморачиваюсь. Хотелось бы только другого отношения. 27.02.2006 20:00:49, мама-аня
Естественная ситуация для одинокой мамы. 27.02.2006 10:52:02, так себе
Возможно. Но мне все же интересно, есть ли в конфе люди, у которых мама тоже одинокая, но ситуация не такая? 27.02.2006 11:23:19, мама-аня
Вспомнила самое главное.
У моей мамы была чудовищная (прости, господи) своя мама. Она была именно наихудшим воплощением мамы-одиночки. Всю жизнь "несла свой крест" воимя ребенка. Отказалась от замужества пару раз в молодости, и потом до смерти мою маму этим попрекала.
Бабушка работала завучем, а мама училась в той же школе. В общем, школьные годы были ужасны - ни танцев, ни прическу сменить... Как-то мама пришла в школу с хвостом вместо косичек. Бабушка разъярилась и по всей школе гонялась за ней с тряпкой... догнала, побила...
Уже когда маме было 30-35, и жила она отдельно, бабушка могла приехать посреди ночи к ней, чтобы проверить, чем она там занимается... не сидит ли у нее компания, например :) не смотрят ли видик :) Если компания была - разгоняла всех нафинг. Взрослых людей :)
Очень быстро развела маму со вторым мужем (моим отцом). Хотя они бы, наверное, и так развелись - вопрос времени.
Уже когда я была (а меня мама оч поздно родила), а мама была в разводе, бабушка приезжала домой проверить, не затесался ли к матери (взрослой 40-летней тетке) какой-нибудь мужик. Если не дай бог затесался (мама уже начинала встречаться с моим отчимом), выгоняла со скандалами и криками на весь подъезд "курва, б-дь, я ради тебя отказалась замуж выйти, а ты ! У тебя тоже ребенок ! Какие нах мужики могут быть ! Постыдилась бы при дочери !".
И отчима моего всегда гнобила, и всегда мать попрекала тем, что она не отказалась от мужчин раз и навсегда из-за наличия ребенка.
И при смерти когда была мою мать проклинала... У нее был рак, можно было сделать операцию и продлить жизнь. Мама положила ее в больницу, все организовала, и за неделю от операции бабушка ей заявила - зарезать меня хочешь. Ждешь, когда я тебе квартиру освобожу. Грех на душу берешь. После этого моя мама отказалась от операции и забрала бабушку домой. А потом, когда операцию делать было уже поздно, бабушка говорила "Специально мне операцию делать не захотела - хочет меня побыстрее в гроб запихнуть... Ждет - не дождется моей смерти..."
Про мелочи типа упреков в необщении, жалоб родным и распускании слухов, я уже молчу :(

Может, это был пример от противного и моя мама, помятуя все это, не хочет следовать подобному примеру ?
27.02.2006 12:04:33, millimetr
Мне это напомнило фильм "Ребро Адама".
Сочувствую.
27.02.2006 22:43:56, tak
Ужас какой! Не дай Бог таких примеров! У моей мамы с бабушкой были очень либеральные отношения, каждый занимался собой (бабушка раз 8 замужем была, удивительной красоты женщина, всегда бурные романы, последний лет в 75) последние годы мама с бабушкой не общалась из-за конфликта с сестрой, чью сторону держала бабушка. 27.02.2006 12:15:18, мама-аня
Ну, дай бог или не дай, а так и было :( Ужасно, конечно, так мертвых вспоминать, но из песни слова не выкинешь. Больше всего моя мама обижается и пугается, когда про нее говорят, что она на мать (бабушку, в смысле) похожа. Это родственики иногда. Из лучших побуждений. Сразу бежит ко мне - Ир, правда, что ли похожа ? Ну скажи мне, что нет ! Неужели я тоже тебе так мешаю ? Утешаю, объясняю, что даже близко нет... 27.02.2006 12:19:04, millimetr
Понятно, мама получила хорошую "прививку", но только побочный эффект у прививки больно тяжел, никому такой прививки не пожелаю. 27.02.2006 12:29:56, мама-аня
Я тоже :( Конечно, намного приятнее учиться на положительном примере, чем на отрицательном. Да и не всегда отрицательный учит. Иной раз ему следовать начинают... Но вот... из песни слова не выкинешь. 27.02.2006 12:46:30, millimetr
Как хорошо, что ыв это все написали!
очень многое похоже на мою маму. Она никуда не врывается, но такие же вечные попреки. Судя по тому, что вашей маме удалось стать хорошей мамой, у меня тоже есть надежда:))
27.02.2006 12:11:12, London
ну да... пишу же... 27.02.2006 11:49:05, millimetr
Реклама
Моя мама тоже наезжает по поводу хоз-ва, но я не обижаюсь.
Имхо, самое обидное - наезды на вашего мужа.
27.02.2006 10:08:42, IR
Может быть, не поняла, что вы уже выросли. 27.02.2006 09:21:38, БК
Мама упустила, что замуж не вышла сама и свою жизнь неналадила. А чужой жизнью жить уже не получается 27.02.2006 07:55:19, Харас
Возможно, так... я все со своим вариантом сравниваю. Моя мама никогда не жертвовала своей личной жизнью в мою пользу. То, что она сейчас одна - результат обстоятельств, так уж сложилось. А не того, что был варинат, которым она пожертвовала ради ребенка...
Да я и ребенок-то была довольно прогрессивный... Всегда поддерживала мать в том, чтобы она свою личную жизнь строила, а не совала палки в колеса. Но вот тем не менее не сложилось :(
27.02.2006 10:49:11, millimetr
Моя мама тоже не жертвовала. Но у нее характер тяжеловат, чтобы с ней кто-то ужиться мог, это относится прежде всего к мужчинам, я не раз наблюдала, какое удовольствие ей доставляло мужика мордой об стол. Долго они возле нее не задерживались. 27.02.2006 11:21:20, мама-аня
У моей тоже такое бывает. Мордой об стол. Но только ко мне. А я привыкла. Не обижаюсь. Точнее, в сам момент обижаюсь, а в целом - обиды не таю. Даже не знаю, почему... не могу как-то по полочкам рассортировать наши с ней отношения.
А к мужикам... Вроде нет, не было....

Мгм.. так сложно на эту тему думать... Мы с ней очень, очень разные (хотя, наверное, одинаковые все же больше, чем разные :)). Но обе эту разницу понимаем и признаем. Может, еще в этом понимании дело... То есть, она не ждет от меня каких-то поступков, потому что знает, что мне это не свойственно. А я - от нее каких-то других...
В общем, есть какое-то равновесие в наших отношениях с нею.

А с мужем моим... Ну она априори, когда у меня до него еще были какие-то кавалеры, с каждым дружила. Даже с объективным г-ном (это я сейчас понимаю, что г-но, а тогда встречалась взахлеб). И с мужем тоже подружилась сразу... даже еще до того, как мы стали встречаться - мы же однокурсники, часто компанией у меня тусовались. Она со всеми ребятами в этой компании по-дружески общалась...
Может, она просто молодежь лиюбит ? Ее мои подруги очень любят, вечно свои житейские проблемы перетирают. Это еще со школы повелось - они своим родителям не могли доверить что-то, отношения с мальчиками, например, а моя мама всегда понимала, что это - объективная реальность :) И как-то как с взрослыми с ними разговаривала.
Хотя я ей почему-то свои переживания не доверяла. Не скрывала ничего, но душевные переживания не могла высказать....

В общем, понаписала я чего-то всего не по делу :)
27.02.2006 11:43:59, millimetr
Почему ж не по делу. очень даже...Моя мама, правда, молодежь любит, она ж всюжизнь со студентами общалась, и они к ней тоже хорошо относились кстати. А вот поступков мама от меня всегда ждет, а я их не совершаю и всегда в виноватых хожу :-( Например, Новый год (я давно уже с ней вместе не встречаю). Звоню ей 31-го, поздравляю с наступающим, спрашиваю как дела, настроение - все прекрасно, у нее подружки-соседки, и т.д. 1 января звоню ей часа в 2 поздравить с наступившим. Смертельная обида - как я могла не поздравить ее (!!) с Новым годом, оказывается, я должна была с боем курантов звонить ей и поздравлять. Я призадумалась. Конечно, если бы это был мой любимый и мы встречали новый год не вместе, я бы позвонила с боем курантов. А маме не позвонила. Я плохая дочь? 27.02.2006 12:04:12, мама-аня
:( а открытым текстом она, видимо, не говорит :(
У меня мама старается (не всегда, конечно), говорить прямым текстом, чего она от меня хочет. Но я ей тоже русским языком объясняю всегда: я мысли читать не умею. Если хочешь взять машину - подойди и скажи "Ира, дай мне ключи - мне надо в магазин съездить". И не надо мне тонко намекать типа "а в метро распродажи... хорошо б ххх купить", а потом обижаться, что я не сообразила, что на это надо было ответить не "да, хорошо бы", а "возьми мамочка ключи и съезди, пож-та"... Я после работы прихожу уставшая и у меня душевных сил не хватает решать эти головоломки. А машину мне никогда не жалко - мы же договаривались, что будем водить совместно, тебе надо - ты бери, я никогда не против.
Не знаю... она как-то старается понять, что какие-то вещи мне не свойственны и не ждать... если ей что-то очень надо - просить открытым текстом.
Хотя предлагать машину мне как раз свойственно :) Но не всегда могу прочитать мысли и предложить ее именно в нужный момент :) Поэтому без ее помощи (озвучивания этой потребности) тут далеко не уедешь :)
27.02.2006 12:14:14, millimetr
;-) насчет НГ - "отмазаться" довольно просто - "линия забита, звоню с без двуx 12, вот только сейчас пробилась"...
Кстати, я своей всегда звоню непрерывно "с без 5-ти 12" - если до без пяти час пробьюсь - так это повезло :-)
27.02.2006 12:08:41, Tomsik
Знаете, я ставлю себя на место мамы и думаю, что если бы мой ребенок мне сказал, что в новогоднюю ночь сидел на телефоне часами и мне дозванивался, я бы расстроилась, я бы решила, что что-то случилось, и у ребенка проблемы, но никак не сочла бы это знаком любви. 27.02.2006 12:24:34, мама-аня
А речь ведь не о том, что ВЫ сочли бы "знаком любви", речь о том, что Ваша МАМА таким знаком сочтет.
27.02.2006 12:36:48, Tomsik
А это вообще-то нормально - так считать? Дело в том, что я бы не хотела подкреплять у мамы неадекватные ожидания, чтобы не усугублять ситуацию. 27.02.2006 12:49:32, мама-аня
Реклама
:-) А кто определяет понятие "нормы"? И понятие "неадекватныx ожиданий"?
Вот для моей мамы "нормально", что я по часу в праздник к ней пробиваюсь, чтобы поздравить - неважно с чем ;-) Но для нее же будет "ненормально", если я начну слать телеграммы - телеграмма является признаком несчастья.
Для меня "пробиваться по часу" - это тоже нормально, потому что в силу маминой профессии и xарактера дома всегда был - и до сиx пор есть, xоть мама уже и на пенсии - "Смольный".
"Золото и меxа" в подарок моя мама бы "не поняла" и "знаком дочерней любви" никак бы не посчитала - потому что для нее они не имеют "культового" или "статусного" значения. Для нее "знаком любви" скорее станет какая-то "мелочь", которую ей xочется или быстрое решение какого-то бытового вопроса, который ее напрягает. Или тот же звонок "час пробивалась" - потому что вообще-то никто не станет "час пробиваться", если он не xочет дозвониться.
Вопрос еще и в том, что Вы лично имеете в виду под "неадекватными ожиданиями" - звонок "с курантами" или "дозвониться любой ценой"...
Если "звонок с курантами" - так это, во-первыx, ОДИН раз в году, а во-вторыx, "через год" можно и употребить отговорку "не пробилась"
Если "дозвониться любой ценой" - так "не пробилась" - тоже подxодит.
А вот если "неадекватное ожидание" мамы сводится к тому, что она ожидает, что дочь "xоть раз встретит НГ с ней вдвоем" - то это уже посложнее.
27.02.2006 14:16:03, Tomsik
Вот бы знать - что такое нормально... 27.02.2006 12:54:33, London
Отчего же...Я считаю, что такое мамино отношение означает зацикленность на собственной персоне, что не есть нормально в данной ситуации, так как приводит к ее же страданиям (и моим) 27.02.2006 13:05:07, мама-аня
"Такое мамино отношение" может означать и "зацикленность на Вашей персоне"... 27.02.2006 14:16:49, Tomsik
Так это вы знаете, да и то не очень уверенно, потому что она пару раз посильнее обидится на вас - вы засомневаетесь, пожалуй:))
А она так вообще думаете ровно наоборот:))
У людей вообще понятия, вкладываемые в слво "нормально" очень разняться, не замечали?
27.02.2006 13:19:57, London
Что есть критерий объектичности?:)) В данном слчае - ваша логика. Вы что, не чувстуете. что у вас с мамой логика времена не совпадает? Да и не только у вас с мамой - у многих людей логика разная. Например, я была тут в гостых у родного брата, и они меня убеждали, что время от времени лупить ребенка (ремнем имеется в виду) - это нормально. Я так не думаю. Хотя мы выросли в одной семье.
Поэтому опираться в выстраивании отношений на слово "норма" - я не уверена, что это правильный путь.
27.02.2006 15:05:21, London
Хорошо, рассказываю еще раз. Допустим, есть два любящих человека, и один начинает требовать от другого (именно требовать, и обижаться, если это не так!) ухудшения качества его жизни (не давать праздновать, желая чтобы человек прозванивался) ради себя - это значит убивать любовь. А любовь - вещь объективная. Я, конечно, утрирую ситуацию, не развалилась бы я, если бы и позвонила в 24.00. Но! Когда человек конкретно обижается именно на это, я начинаю подозревать, что она меня не любит, а любовь - это улица с двусторонним движением, и это тоже объективно. Не знаю, понятно ли я выражаюсь, но как могу. 27.02.2006 15:20:25, мама-аня
Аня! Я то как раз с вами согласна. Я хочу до вас донести, что у мамы у вашей может быть (и скорее всего) другая логика, чем у нас с вами. И нормы другие. Когда логика, критерии и нормы совпадают, вопросов не вознивает, а если возникают - они достаточно быстро решаются.
Вот спростите себя - что такое любовь (конкретно)?
И ее спросите тоже.
Скорее всего, ответы будут разные
Или совсем простой пример - моя мама считает, что у нормальной хозяйки должен быть очень чистый унитаз. как она говорит - унитаз-лицо хозяйки:)) Для нее это Такой критерий хорошести хозяйки - норма. У меня , как вы понимаете, норма другое:)) И лицо тоже:))
27.02.2006 15:44:36, London
Я не согласна, что "любовь" - понятие растяжимое. Любовь - это абсолютная ценность, на которой зиждется наша христианская цивилизация. А поскольку и я, и моя мама считаем себя христианами, представления о любви должны быть у нас сходны. По идее. 27.02.2006 18:20:05, мама-аня
Если бы они были похожие, у вас бы не возникла тема топика. Но в этих различиях нет ничего ни страшного, ни странного. Просто хорошо об этом знать:))
Но я буду рада ошибиться:))
27.02.2006 18:32:44, London
Если мама еще пару раз сильнее обидится на меня, я решу, что это нормально? Не думаю. Я не пойму Вашей логики, я пыталась привести "объективный" критерий нормальности... 27.02.2006 14:56:13, мама-аня
Плохая:))
потому что если будет звонить ровно в 12, найдется еще что-нибудь, что приведет к большой обиде. Почитайте ответ ХусФрю мне про плохую дочь и РРозовой окмменты на эту тему
27.02.2006 12:08:35, London
Реклама
ППКС. Ревнует мама... 27.02.2006 09:09:46, Сима Полосатая
Мне кажется, ваша мама очень сильно замкнула свою жизнь на вас, если хотите - до замужества вы были смыслом её жизни. Возможно, она любит вас эгоистичной материнской любовью, которая больше собственническая. И теперь, когда вы вышли замуж, она ревнует вас к мужу, к тому, что у вас теперь своя семья, и она для вас - на третьем месте - после детей...
Мне кажется, ей очень тяжело было, когда вы вышли замуж. И так как длится это уже довольно долго (заглянула в регу и засомневалась, стОит ли мне что-то писать....), скорее всего, изменить в отношениях уже ничего нельзя...Разве что быть добрее и терпимее.
Ответ, собственно: Не так - излишняя привязанность к ребенку, неспособность "отпустить" его в самостоятельную жизнь.
27.02.2006 01:25:42, Queen
Я писала про то, как моя мама отнеслась к моему избраннику. Относится как к еще одному ребенку, не как к человеку, который ОТНЯЛ у нее дочь, а как к человеку, который может стать ее сыном. Хотя вводные - один в один, к сожалению :( И замкнутость на ребенке, и смысл жизни в нем.... 27.02.2006 10:45:28, millimetr
Моя мама мне тоже говорила - "я мечтала, что твой муж будет мне как сын, а он...а ты...за кого вообще замуж вышла!" Мой муж изначально не был согласен на роль сына, да и по возрасту он на эту роль не проходит. 27.02.2006 11:16:53, мама-аня
;-) Ну... на моего мужа, когда мы с ним только познакомились, реакция была однозначная - "ноги фрица в моем доме не будет!" - мои родители войну в Минске провели...
А теперь - любимый зять и мама моя всегда "на его стороне" :-) А его мама - на моей :-))) Хотя тоже "русской" невестки даже в кошмарном сне себе не представляла (г.р. - 1941)
27.02.2006 11:59:26, Tomsik
:) А моего не спрашивали, согласен или нет :) Тут его согласие не требуется. Она ж это воспринимает не как брать что-то от него (помощь или не знаю что) и не как поучать жизни... А как давать: класть лучшие куски :) мимо меня, кстати :), советоваться в первую очередь с ним и больше всего к нему прислушиваться, готовить только то, что он любит (опять мимо меня) :), волноваться о нем, сожалеть о его переживаниях и наоборот радоваться его успехам....
Когда мы в ссоре, кстати, ВСЕГДА его сторону берет :) Даже если на самом деле я права :))))
Я думаю, что очень большая часть всего этого - игра :), ведь вся жизнь - театр, но и искреннего тоже немало. Особенно переживания за него и радость за его успехи... Как радовалась бы успехам своего ребенка :))
27.02.2006 11:48:48, millimetr
О нет, это полная противоположность моей ситуации! 27.02.2006 12:06:24, мама-аня
Да, наверное, Вы правы. Но я тоже привязана к своим детям, наверное даже больше, чем моя мама ко мне. У мамы всегда была довольно бурная личная жизнь (бой-френды разные), у нее много увлечений - рисует, пишет стихи, рукодельница, а у меня ничего нет из вышеперечисленного. Работа, семья, хозяйство - и все. Значит, мне светит тоже самое? 27.02.2006 01:31:50, мама-аня
А вы видите смысл своей жизни только в детях? Если да, то это неверно.
Вы согласны, что у детей когда-то будет муж/жена и дети? Вы внутренне готовы это принять или нет? если нет - то увы...
Хотя.. у вас ситуация несколько другая. У вас же есть муж, да и детей двое, т.е. патологической привязанности к одному человеку вы уже должны избежать...
27.02.2006 01:37:06, Queen
Ну да, наверное. У меня основная причина для рождения второго ребенка была - чтобы не зациклиться на одном, как все мои родственники - на мне, так как у меня не только родных - двоюродных тоже нет 27.02.2006 01:41:45, мама-аня
Вы, скорее всего, уже исправили мамину ошибку в своей судьбе.
А у вас не получилось, что все ваши родственники теперь зациклились на ваших детях?...

27.02.2006 01:45:10, Queen
Реклама
Да и вот еще что интересно, когда я вышла замуж и родила, родственники как-то поохладели ко мне и моими детьми не очень-то интересовались: например, мой папа (у которого я единственный ребенок, мы с ним всегда нормально общались) не помнил, когда день рождения его внука (а внук уже школьник был). 27.02.2006 08:46:10, мама-аня
Мои родственники...поумирали уже в большинстве. У моих детей есть только мама, папа, одна бабушка и одна прабабушка. 27.02.2006 01:47:30, мама-аня
сорри... 27.02.2006 01:53:35, Queen
:-) Вряд ли - у Вас "исxодные данные" таки другие - и ребенок не один, и муж (= полноценный партнер) рядом. К тому же - достаточно времени, чтобы осмыслить то, что Вам так не нравится в поведении Вашей мамы... 27.02.2006 01:36:42, Tomsik
Эxxx... Тут, Имxо, не "что мама упустила", а "что появилось" :

ревность - "Дочку отдала, ей теперь с другим xорошо, а мне ничего и не достается "

Ощущение одиночества "раньше-то все время вдвоем жили и xорошо нам было, всегда родная душа рядом была, а теперь - см. выше."

Ощущение приближающейся старости - "внуки пошли".

Ощущение собственной "невостребованности" Вами - отсюда "стремление воспитывать и поучать".... Раньше-то, небось, по любому вопросу к маме за советом обращались, а теперь - только изредка да по некоторым...

И Ваши "звоню потому что надо, а не потому, что xочу с ней поговорить" только ее уверенность в том, что ее "отрезали", в ее глазаx подтверждают и укрепляют.

27.02.2006 01:13:52, Tomsik
варианты ответов:
мама ждет благодарности. она думает, что заслужила это всей своей жертвенной жизнью.
у мамы нет других интересов в жизни, кроме вас. хочется максимально участвовать в жизни, но плохо получается коммуникатировать.
27.02.2006 01:13:08, Маграт
Все правильно. Она чувствует недостаток внимания, даже, недостаток любви, скорее всего. Отчего так случилось? Что она сделала не так? Или не она? 27.02.2006 01:22:24, мама-аня
Мне очень трудно судить, но мне кажется, ее ошибка в том, что она поставила вас на место своего партнера (по жизни), ну или близкого друга.
Соотвественно, когда у вас появился свой партнер-муж, она лишилась партнера.
Т.е. просто в качестве дочери вы ее не устравиваете. Ей этого мало
27.02.2006 01:27:14, London
О, да! Мне тоже казалось, что я была вместо мужа у мамы. Были еще и любовники, а муж - я :-) Потому как если что прибить, починить, "достать" - так это было ко мне. 27.02.2006 01:34:48, мама-аня
Дело не совсем в прибить...
А именно в партнерстве. Т.е. партнер - человек, с которым ты делишь жизнь н а днном этапе твоей биографии. Проблемы и радости. Это может быть и бабушка, когда ребенок один с бабушкой живет. Могут быть две подружки. Почему например, если одна из двух подружек, живущих очень дружно вместе в общаге, выходит замуж, то вторая, как правило - следом?
В обычном же пониманиии партнер-муж. Но когда его нет, мамы часто ставят на его место ребенка...
27.02.2006 01:39:29, London
Просто она одна осталась и считает,что Вам теперь не нужна.Отсюда такое поведение.А вы сами попытайтесь-то что-то наладить,а то сами говорите:" я звоню обычно маме потому что надо, а не потому, что хочу с ней поговорить".Объясните,что она Вам все ещё нужна,что Вы её по прежнему любите,что она для Вас не чужой человек.Может просто дать ей возможность в чем-то Вам помогать(не по хозяйству,так материально,с детьми...). 27.02.2006 01:12:20, СОконферентница
Материально - скорее я ей, чем она мне. Шубу норковую ей подарила, стеклопакеты в квартире вставила, когда ей операцию делали, я ее оплачивала и в больнице первую ночь ночевала, потому что не могла няничкам доверить...Конечно, мне обидно слышать, когда мама мне говорит, что вот, другие дети о родителях заботятся, а от меня ничего не добьешься. Но что-то подсказывает мне, что я действительно если и делаю что, то из чувства долга исключительно :-( 27.02.2006 01:19:49, мама-аня
:-( А я как-то не запоминаю, "чего я маме подарила-оплатила" ... не, соврала, ОДИН подарок xорошо помню, вот уже больше 20-ти лет - на первую мою стипендию маме французские дуxи. И КАК она им радовалась. 27.02.2006 01:26:36, Tomsik
имхо, норковую шубу не запомнить сложно:)))) 27.02.2006 01:39:08, Дальневосточница
:-) Не-а, не так уж и сложно :-) - если не делать ударение на слове "норковая" ;-). Какая разница "из кого она", главное, чтобы грела ;-))) и нравилась :-)
Правда, мне периодически напоминают "это ж ты мне ...." - а я начинаю соображать, когда и как :-)))
27.02.2006 01:43:42, Tomsik
у моей мамы была мечта -золотые часы. На 50 лет я ей их подарила...и вот помню до сих пор:)))) и потому что золотые в том числе...и как у нее слезы были на глазах... 27.02.2006 01:47:40, Дальневосточница
:-) Ну вот я примерно потому же помню французские дуxи " с первой стипендии" помню..."Черная Магия". Потому что мама на ниx так тоскливо смотрела в магазине. И, развернув коробочку, расплакалась.
Шубки, часы, ремонты - это все всегда проxодило под девизом "необxодимо, цена должна соответствовать качеству" - и как-то всегда покупалось или оплачивалось "по мере необxодимости". А вот французские дуxи - это было нечто, подпадающее под определение "в общем-то ненужная роскошь... но как же xочется!" ;-) (я говорю о самом начале 80-x годов)
27.02.2006 10:52:43, Tomsik
Из-за маминой профессии (преподаватель, репетитор англ.яз в МГУ) у нее этих подарков было...сами понимаете. А норковая шуба - это как раз "ненужная роскошь", имхо, я сама, например, не ношу. 27.02.2006 11:28:19, мама-аня
:-) Понимаю :-) Моя - врач, функционалист в больнице, цветы-конфеты-бутылки - это да, массово и в любое время года, а вот французские дуxи им, функционалистам, не носили ;-)
27.02.2006 11:34:42, Tomsik
Я просто пример привела, чтоб не быть голословной. А насчет подарков, моя мама НИКОГДА ничему от меня не радуется, чтобы я не подарила - сразу скажет, не то, не нужно ей, не подходит :-( 27.02.2006 01:38:16, мама-аня
:-( Тяжелый случай... Это она только сейчас не радуется или раньше, когда Вы "друг у друга одни были", тоже так же реагировала? 27.02.2006 01:39:57, Tomsik
А тогда как было - я не помню, чес-слово. Чего-то, конечно, дарила, но не помню точно чего, по хозяйству чего-то нужное...По крайней мере не помню, чтобы мама недовольна была 27.02.2006 01:46:01, мама-аня
Реклама
Тогда это ревность чистой воды... ну и еще - см. выше, я Вам там вчера написала по пунктам :-) 27.02.2006 12:14:45, Tomsik
ровно наши диалоги...
Но я точно из чувства долга делаю...
27.02.2006 01:21:45, London
У меня из всех нижележащих тем вытек немного другой вопрос, но по сути, тот же самый. Что надо делать мне, чтобы не упустить? 27.02.2006 01:03:11, Маня&
Надо Идти спать!
Спокойной ночи, всем! Приятных сноведений!
27.02.2006 01:12:50, солощ
если из ВСЕХ нижележащих тем, -- то вовремя обзавестись тушканом :) 27.02.2006 01:06:59, fat mouse
очень правильно!
27.02.2006 01:13:51, Маграт
А лучше четырьмя:) 27.02.2006 01:07:24, Маня&
:) 27.02.2006 01:08:27, fat mouse

Статья дня

«Можно ли жить на хлебе и молоке? Чем вреден глютен»

Продукты без глютена и лактозы – роскошь или необходимость?
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!