Тут внизу темы про плохих свекровей. У меня сын, и я давно думала о том, что буду свекровью и готовилась не очень надоедать молодым.
Ну вот сын женился. Девочка неплохая, мне нравится. Выделили им квартиру (была такая возможность), т.е. живут отдельно.
И все, как отрезало.
Сын сам не звонит никогда. Вернее, я не выдерживаю и после 2-3 недельного молчания звоню с вопросом, как дела и все ли живы. Он вежливо отвечает, что у них все нормально, а как у вас, у нас то есть. Я говорю, что все нормально. Ну не могу я после такого длительного молчания говорить о насморке или прочих мелочах. а в глобальном масштабе все нормально.
Тут бабушке нашей делали срочную операцию. Я ему позвонила после окончания ее, рассказала, он поинтересовался ее здоровьем. Это было 2 недели назад. И с той поры опять ни слуху ни духу. Даже не знает, как было после операции. Думает, что если плохо, то сообщим. На похороны позовем.
Ну вот, просто поделилась. Я такая хорошая, не достаю их ни звонками, ни просьбами. Квартиру выделили. Деньги они сами зарабатывают. Ну зачем я такая правильная свекровь?
Или неправильная?
Говорят, все от воспитания зависит. Мы с мужем за нашими родителями до сих пор ухаживаем, много сил тратим. И считаем это нормальным. Я никогда бы не стала этим хвастаться, если бы не такая ситуация.
И что делать? Вернее, что я могу сделать? Говорить и упрашивать быть повнимательнее - противно и без толку. Он всегда обещает позвонить, и все...
Думаю, он сам все понимает, но неинтересно ему звонить нам, у него своя жизнь, любовь, новые родственники (к ним они ездят часто). А родители никуда не денутся. И в этом он прав.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просто поделиться - о сыне
25.02.2006 00:09:31, местная155 комментариев
Ниже Вам там написала, а потом подумала, что может не прочтете.
В общем СВЕКРОВЬ вы наверное идеальная... но Вам от этого не легче.
Думаю, Вам хочется общения и есть что сказать... Но Вы загоняете свои чувства в глубь, и Вам плохо...
Может он думает, что Вас неинтересно.. "как здоровье-хорошо" это не общение... нужно рассказывать про насморки, про трудности и тд.. Пусть один-два раза в неделю, но ПОСТОЯННО...чтоб привык, чтоб САМ потом нервничал, если вдруг Вы не звоните... Обязательно нужно просить помогать. Периодически, чтоб ОН в ВАС вкалдывался... когда болеете - лекарства подвезти, периодически совет дать по делу, еще что-то, приглашать в гости - так просто, на чай, без упреков-рассказов. Вон скоро масленица, отличный повод! Может жена его тоже думает "родители мужа мужем не интересуются и про себя не рассказывают, ну и ладно, я не такая, мои родители интересуются всем, вот пусть и общается с моими"
26.02.2006 18:25:17, Пантя
В общем СВЕКРОВЬ вы наверное идеальная... но Вам от этого не легче.
Думаю, Вам хочется общения и есть что сказать... Но Вы загоняете свои чувства в глубь, и Вам плохо...
Может он думает, что Вас неинтересно.. "как здоровье-хорошо" это не общение... нужно рассказывать про насморки, про трудности и тд.. Пусть один-два раза в неделю, но ПОСТОЯННО...чтоб привык, чтоб САМ потом нервничал, если вдруг Вы не звоните... Обязательно нужно просить помогать. Периодически, чтоб ОН в ВАС вкалдывался... когда болеете - лекарства подвезти, периодически совет дать по делу, еще что-то, приглашать в гости - так просто, на чай, без упреков-рассказов. Вон скоро масленица, отличный повод! Может жена его тоже думает "родители мужа мужем не интересуются и про себя не рассказывают, ну и ладно, я не такая, мои родители интересуются всем, вот пусть и общается с моими"
26.02.2006 18:25:17, Пантя
ВЫ ХОТИТЕ с ним пообщаться, вот вы и звоните! Он что, трубку бросает?
Нет, кочено.... И женитьбу еще приплели... Это-то тут при чем?
Если бы Вы ему квартиру выделили, то, живя один, он вел бы
себя точно также, уверена...
Вам, наверное, просто одиноко без него, вот вы себя и накручиваете...
Лучше звоните ему, когда у вас есть такая потребность и разговаривайте
хоть о погоде)))) Родные же люди 26.02.2006 01:26:42, ДвеЗебры
По моим наблюдениям - женитьба сына тут не при чём - это просто лакмусовая бумажка, т.е. проявление того, что Вы в него заложили или не заложили. У моей свекрови точно такая же ситуация с дочерью; с сыном, если честно, тоже (но тут уже никаких мат. вливаний не было, и то слава Богу), но тут у неё (свекрови) есть я (невестка) - я ей звоню, устраиваю мед. обследования, развлекаю разговорами и т.д. и т.п. К чему бы это? Мне кажется, мама меня так воспитывала, за что ей большое спасибо.
"Мы с мужем за нашими родителями до сих пор ухаживаем, много сил тратим. " - это НЕ воспитание, это наглядный пример (тоже оч. хорошо) - ребёнок может это впитать, а может и мимо пропустить - как Бог даст; чтобы это всё стало для ребёнка естественным, он (ребёнок) должен во всём этом активно участвовать - его нужно учить заботиться о людях, родителях в т.ч.
У меня нет взрослых детей - опыт построен на анализе отношений в моей семье и ситуаций довольно большого числа семей, имеющих похожие проблемы. Я не уверена, что мои дети вырастут мм.. нормальными в этом плане людьми - если этого не произойдёт, это будет МОЯ ошибка, ИМХО.
Упрашивать - конечно, бесполезно. Хорошо бы снять обиду, понять причины и "расслабиться" - не ждать от мальчика того, что он НЕ МОЖЕТ Вам дать - Бог даст, повзрослеет, мозги встанут на место (у моего мужа - не встали, я старалась, честно), что-то изменится. И не внушайте себе, что звонками "в одни ворота" Вы себя унижаете - Вам хочется поговорить - звоните, с любовью:).
25.02.2006 21:46:54, ES
Может быть для них время подругому бежит? Для Вас 3 недели тянутся как вечность,а для них как вчера. У меня, например, время с моим дедушкой не совпадает, могу несколько недель на письма не отвечать: у меня месяцы исчезают, не успеваешь оглянуться, а у него жизнь медленная, однообразная. Он не понимает, как можно не найти время на написание письма.
25.02.2006 21:18:32, Haze
Мудро Вы написали:)в самую точку:)как-то читала книгу Натальи Ильиной, она с Чуковским общалась, С Ахматовой, так вот, она примерно то же самое пишет про РАЗНОЕ ощущение времени
26.02.2006 12:47:57, в точку
Брательник мой младший тоже мамхен не звонит, квартиру ему с ремонтом выделили, живут там с девушкой, но когда не звонит, мама моя тоже ой как обижается.
Ничего не волнуйтесь, как кого-нить родят, сразу мамулька понадобится, чтоб няньчится. Моя вот работает, но каждые выходные как штык к внукам, у них каждые выходные культурная программа. А к свекрови больше не езжу совсем, т.к. ей мои дети, ни я не интересны. Она сразу про дочуру свою и беды ее рассказывать начинает. Муж у нее типа козел, жизни не дает и т.д. 25.02.2006 16:26:15, shura
Жизнь-то длинная еще предстоит. Еще получите диведенты за свою "хорошесть" :-))) Не торопитесь, все будет - и внук/внуки в гостях, и сын, и даже любящая невестка. Когда невестка убедится в вашей "безопастности" в отношениях с мужем.
P.S. "к ним (родителям жены) они ездят часто" - чем чаще ездят, тем быстрее испортятся отношения. Ждите. :-) 25.02.2006 16:17:19, _Ирунчик
P.S. "к ним (родителям жены) они ездят часто" - чем чаще ездят, тем быстрее испортятся отношения. Ждите. :-) 25.02.2006 16:17:19, _Ирунчик
да это нормальный этап отпочковывания. ухаживать за вами не надо, даже за бабушкой не надо, в том смысле что вы, дети, за ней ухаживаете. вот если б сказали, вася, сегодня некому к бабушке поехать в больницу, съезди, с 5 до 7, привези полкило мандаринов, пачку чая и чего там еще - разве ж не съездил бы? отпросился бы с работы, забил на институт и съездил.
потом припочкуется, но уже в новом, взрослом качестве. если сейчас дров не наломаете. ищите тропинку, и пофигизм, и гиперназойливость одинаково неполезны.
я всем своим родственникам только по делу звоню, и мама, и свекровь - давно привыкли. а ведь они хорошие люди, т.е. я их не избегаю, ничего такого. вот сейчас папа в больнице - все по очереди к нему ездим, созванивемся, кто когда может, что привезти, не давать денег на сигареты и пр.
а просто так чего названивать? у всех одно и то же. работа-сковородки-ванна-телек-кроватка :) у некоторых плюс сад-школа-дача :))) 25.02.2006 16:03:34, анрег
потом припочкуется, но уже в новом, взрослом качестве. если сейчас дров не наломаете. ищите тропинку, и пофигизм, и гиперназойливость одинаково неполезны.
я всем своим родственникам только по делу звоню, и мама, и свекровь - давно привыкли. а ведь они хорошие люди, т.е. я их не избегаю, ничего такого. вот сейчас папа в больнице - все по очереди к нему ездим, созванивемся, кто когда может, что привезти, не давать денег на сигареты и пр.
а просто так чего названивать? у всех одно и то же. работа-сковородки-ванна-телек-кроватка :) у некоторых плюс сад-школа-дача :))) 25.02.2006 16:03:34, анрег
Найдите себе хобби. Ну хоть собачку или кота заведите. Сразу решится 2 проблемы: перестанет свет клином сходиться на сыне и будет, о чем с этим самым сыном поговорить.
Ну вот задумайтесь: зачем ему звонить вам часто, если он четко знает, что ничего, кроме "Всё нормально!", он от вас не услышит???? Созвонились раз в месяц: нормально? - нормально - ну, значит, всё нормально и есть.
Вот, скажем, звоню я отцу. Он мне вместо "Всё нормально" начинает рассказывать, как он в очередной раз самолет запускал (он авиамоделист). Интересно рассказывает, в красках. А в следующий раз будет рассказывать, как на лыжах ходил или на байдарке плавал. Опять же, интересно. А если я, скажем, звоню одной своей бабушке, то точно знаю, что кроме "Ты меня забыла!!! Ты мне не звонишь!!! Все сволочи, мне никто не звонит!" - ничего, в общем, не услышу. Знаете, что-то разговаривать с ней вообще не хочется...
Ну, в крайней случае, можете подоставать их звонками и просьбами - это хотя бы продемонстрирует, что не "всё нормально, и всё". Только это тоже должно быть в меру... 25.02.2006 15:46:38, Нэко
Ну вот задумайтесь: зачем ему звонить вам часто, если он четко знает, что ничего, кроме "Всё нормально!", он от вас не услышит???? Созвонились раз в месяц: нормально? - нормально - ну, значит, всё нормально и есть.
Вот, скажем, звоню я отцу. Он мне вместо "Всё нормально" начинает рассказывать, как он в очередной раз самолет запускал (он авиамоделист). Интересно рассказывает, в красках. А в следующий раз будет рассказывать, как на лыжах ходил или на байдарке плавал. Опять же, интересно. А если я, скажем, звоню одной своей бабушке, то точно знаю, что кроме "Ты меня забыла!!! Ты мне не звонишь!!! Все сволочи, мне никто не звонит!" - ничего, в общем, не услышу. Знаете, что-то разговаривать с ней вообще не хочется...
Ну, в крайней случае, можете подоставать их звонками и просьбами - это хотя бы продемонстрирует, что не "всё нормально, и всё". Только это тоже должно быть в меру... 25.02.2006 15:46:38, Нэко
Во-первых,Вы золотая свекровь. Моя звонит мне раза два в день, моему мужу на работу раза два и еще вечером домой и трагическим голосом спрашивает "у вас все нормально?" А раньше она звонила еще чаще,просто однажды после ссоры с мужем, 3-хлетних капризов старшей и проращивания зубов у младшего я сказала , что даже если и не нормально, то я ей все-равно ничего не расскажу (рассказывать нельзя - начинаются завывания, причитания и ожидание конца света, плюс гипертония). Мужа ее звонки доводят до белаго каления, особенно на работе. В выходной,если забыли утром позвонить, телефонная истерия по поводу "совсем родителей забыли". К психиатру идти не хочет
Во-вторых,заведите дружбу с невесткой. У моих подруг свекрови-не клиника, и девочки сами добым свекровкам часто звонят.
Они вам не помогают, т.к. вы и так самостоятельны и независимы, то есть не видят нужды с вашей стороны. 25.02.2006 15:14:17, не могу подписаться
Во-вторых,заведите дружбу с невесткой. У моих подруг свекрови-не клиника, и девочки сами добым свекровкам часто звонят.
Они вам не помогают, т.к. вы и так самостоятельны и независимы, то есть не видят нужды с вашей стороны. 25.02.2006 15:14:17, не могу подписаться
А я вот считаю, что хорошей свекровью быть очень сложно. Всегда найдется к чему предраться, много звоните и приезжаете - плохо, не звоните, не проявляетет внимания внукам - тоже плохо.
Да и сейчас вы наверное не нуждаетесь в уходе, а потом неизвестно, может и будет вполне нормально за вами ухаживать. 25.02.2006 14:22:58, Йоко
Да и сейчас вы наверное не нуждаетесь в уходе, а потом неизвестно, может и будет вполне нормально за вами ухаживать. 25.02.2006 14:22:58, Йоко
За всю мою жизнь у меня был только ОДИН молодой человек, который по доброй воле звонил родителям. У мужчин, ИМХО, просто нет потребности что-то родителям рассказывать. Они считают (правильно), если что-то случится, им доложат. А иначе - о чем говорить?
Это нам, женщинам, хочется "пощебетать" о чем-то, поделиться проблемами или успехами,а мужчинам приятнеее с друзьями поговорить.
P.S. Просите невестку Вам звонить. КОгда-то давно меня так первая свекровь просила и мы прожили массу лет на моих звонках. Мне было приятно,а они все наши новости знали.... 25.02.2006 12:42:02, Харас
;- Я свекрови и звоню чаще, чем мой муж :-))) - ну, xотя бы раз в неделю. И договариваюсь на "кофейные посиделки" с ней, а потом сообщаю мужу день и время сего события.
Мужчины такиx "мелочей" в своиx "занятыx" головаx просто не держат :-)
А если неделя прошла без "нашего звонка" - так свекровь сама звонит и спрашивает, живы ли мы еще :-) - "а, живы, тогда приxодите тогда-то и тогда-то посидеть, если другиx планов нет". А если ей что-то нужно - так тоже сама звонит и озвучивает "затруднение", муж мчится к маме незамедлительно - когда со мной, когда без меня.
Ну а "кофейные посиделки" мы тоже проводим - то все вместе, то только я со свекрами или с одной свекровью, то только муж, то один из нас с сыном - но почти всегда - по предварительной договоренности.
Исключения - ДР свекров, пока живы были бабушки и дедушка мужа - иx ДР, ДР мужа, сына, мой, 1-й день Рождества, НГ. В эти дни "общий сбор" - автоматизм, в случае невозможности присутствия - заранее предупреждается "принимающая сторона".
Имxо - попытки контакта должны быть двусторонними, но НЕ агрессивными :-)
25.02.2006 21:10:28, Tomsik
Вот да. Я и свекрови, и маме звоню практически каждый день. Но у меня это просто ПОТРЕБНОСТЬ такая:-)
25.02.2006 19:57:21, Фабьен
А мне тоже не хочется. Я вообще задумалась над этой темой. Мы с сыном созваниваемся, если чего-то надо сказать. Обычно в неделю раз что-нибудь да бывает. Кто кому звонит, я ВООБЩЕ не заморачиваюсь.
25.02.2006 13:04:08, пчела Майя
Мне тоже не хочется...
Вернее, родственникам не особо хочется...
НУ, друзьям -когда сильно назрел повод. Могу полночи протрепаться:)) 25.02.2006 13:12:46, London
Не знаю Вашей ситуации, но на какую близостиь с сыном Вы претендуете, еслис "совесм не знаете" его жены? Ни в коем случае не с целью обидеть.
А с ней действиетльно наладьте контакт. Мы со свекровью тоже созваниваемся через день. И еще: попробуйте до него донести, что Вы не претендуете на его время или на то. чтобы в первую очередь узнавать его новости. А просто беспокоитесь, все ли в порядке. И не стесняйтесь звонить сами. 25.02.2006 14:24:58, RED-BLUE
Мне кажется, у вас со временем все хорошо будет. Главное, что вы с уважением к ним относитесь. Думаю, что сумеет объяснить, что вам их не хватает...
Ну и собой, как РРозовая советует, не лишне заняться:))
когда родители думают все время от детях, это получается как засада... 25.02.2006 13:40:01, London
Это нам, женщинам, хочется "пощебетать" о чем-то, поделиться проблемами или успехами,а мужчинам приятнеее с друзьями поговорить.
P.S. Просите невестку Вам звонить. КОгда-то давно меня так первая свекровь просила и мы прожили массу лет на моих звонках. Мне было приятно,а они все наши новости знали.... 25.02.2006 12:42:02, Харас
Мужчины такиx "мелочей" в своиx "занятыx" головаx просто не держат :-)
А если неделя прошла без "нашего звонка" - так свекровь сама звонит и спрашивает, живы ли мы еще :-) - "а, живы, тогда приxодите тогда-то и тогда-то посидеть, если другиx планов нет". А если ей что-то нужно - так тоже сама звонит и озвучивает "затруднение", муж мчится к маме незамедлительно - когда со мной, когда без меня.
Ну а "кофейные посиделки" мы тоже проводим - то все вместе, то только я со свекрами или с одной свекровью, то только муж, то один из нас с сыном - но почти всегда - по предварительной договоренности.
Исключения - ДР свекров, пока живы были бабушки и дедушка мужа - иx ДР, ДР мужа, сына, мой, 1-й день Рождества, НГ. В эти дни "общий сбор" - автоматизм, в случае невозможности присутствия - заранее предупреждается "принимающая сторона".
Имxо - попытки контакта должны быть двусторонними, но НЕ агрессивными :-)
25.02.2006 21:10:28, Tomsik
У меня тоже нет потребности постоянно родителям звонить, даже про своего деточку, живущего у бабушки, я могу вспомнить не ранее четверга или пятницы, когда его уже забирать надо :) И вот так же как мужчины считаю, что если чего случится меня найдут, чего трезвонить постоянно.
А звонить свекрови, мне сложно, мне сложно запонить, что надо звонить :) 25.02.2006 15:14:22, Йоко
А звонить свекрови, мне сложно, мне сложно запонить, что надо звонить :) 25.02.2006 15:14:22, Йоко
Вернее, родственникам не особо хочется...
НУ, друзьям -когда сильно назрел повод. Могу полночи протрепаться:)) 25.02.2006 13:12:46, London
Это идея. Попробую. Она девочка неплохая, как мне кажется. Просто я ее не знаю совсем, и она меня тоже.
25.02.2006 12:47:38, местная
А с ней действиетльно наладьте контакт. Мы со свекровью тоже созваниваемся через день. И еще: попробуйте до него донести, что Вы не претендуете на его время или на то. чтобы в первую очередь узнавать его новости. А просто беспокоитесь, все ли в порядке. И не стесняйтесь звонить сами. 25.02.2006 14:24:58, RED-BLUE
Ну и собой, как РРозовая советует, не лишне заняться:))
когда родители думают все время от детях, это получается как засада... 25.02.2006 13:40:01, London
Еще раз всем большое спасибо.
Практический вывод сделала - сегодня позвоню ему. 25.02.2006 12:30:06, местная
Практический вывод сделала - сегодня позвоню ему. 25.02.2006 12:30:06, местная
Он тоже будет ухаживать за Вами в старости, не волнуйтесь. Главное- не истерить сейчас и не выдавливать из них благодарность..Попробуйте стать хоть сейчас для них привлекательными и интересными, если раньше не вышло.
Я тоже невестка, и тоже больше общаемся с моими...Его мать- достааалааа жалобами...Не хочу..не могу. Лучше к моим съездим. Там интересно, там традиции, там праздники, там помощь с ребенком, там мудрые советы. И отсутствие нытья и претензий...
Я не могу насиловать себя. И не хочу. Пробовала, так мне же и жалость к свекрови в такое выливается! Она же видит, что шаги к ней именно я делаю, и простить мне этого не может. А муж...муж прилепился к жене... Заметьте, не жена к мужу, а муж к жене. Так что все ок. Отпустите его. 25.02.2006 11:40:33, Июль
Я тоже невестка, и тоже больше общаемся с моими...Его мать- достааалааа жалобами...Не хочу..не могу. Лучше к моим съездим. Там интересно, там традиции, там праздники, там помощь с ребенком, там мудрые советы. И отсутствие нытья и претензий...
Я не могу насиловать себя. И не хочу. Пробовала, так мне же и жалость к свекрови в такое выливается! Она же видит, что шаги к ней именно я делаю, и простить мне этого не может. А муж...муж прилепился к жене... Заметьте, не жена к мужу, а муж к жене. Так что все ок. Отпустите его. 25.02.2006 11:40:33, Июль
Действительно очень странная ситуация, особенно, если учесть, что Ваш пример (Ваши отношения с родителями) был перед глазами. Может всё-таки есть какая-то причина о которой знаете только Вы?
У нас с мужем был аналогичный пример перед глазами: родители, которые практически посвятили свою жизнь своим родителям, не смотря на наличие сестер, на которых в принципе можно было спихнуть ответственность. Но и у нас в этом плане всё стандартно: живем отдельно, но созваниваемся минимум два раза в неделю, даже когда не было ребенка.
Что касается Вашей ситуации, то я вижу только один выход: Вам нужно самой звонить им пару раз в неделю (ну, или один раз) и это, поверьте мне, не называется навязываться. Иначе Вы совсем потеряете точки соприкосновения с сыном. Тут конечно есть и один скользкий момент, как я понимаю ситуацию, Вас это унижает всё время делать самой этот первый шаг, но есть такие люди, которые просто не понимают, что нужно звонить периодически, может он без всякого умысла это делает. Вам нужно его просто приучить к этой мысли и дальше он будет звонить сам. Может он тоже не хочет навязываться Вам или у него какие-нибудь мысли вроде: "всё время звонят маме только "сынки". Попробуйте ненавязчиво, без упрёков обсудить эту тему, вроде Вам знакомая пожаловалась, что сын не звонит, как бы советуйтесь с ним. 25.02.2006 11:32:14, molley
У нас с мужем был аналогичный пример перед глазами: родители, которые практически посвятили свою жизнь своим родителям, не смотря на наличие сестер, на которых в принципе можно было спихнуть ответственность. Но и у нас в этом плане всё стандартно: живем отдельно, но созваниваемся минимум два раза в неделю, даже когда не было ребенка.
Что касается Вашей ситуации, то я вижу только один выход: Вам нужно самой звонить им пару раз в неделю (ну, или один раз) и это, поверьте мне, не называется навязываться. Иначе Вы совсем потеряете точки соприкосновения с сыном. Тут конечно есть и один скользкий момент, как я понимаю ситуацию, Вас это унижает всё время делать самой этот первый шаг, но есть такие люди, которые просто не понимают, что нужно звонить периодически, может он без всякого умысла это делает. Вам нужно его просто приучить к этой мысли и дальше он будет звонить сам. Может он тоже не хочет навязываться Вам или у него какие-нибудь мысли вроде: "всё время звонят маме только "сынки". Попробуйте ненавязчиво, без упрёков обсудить эту тему, вроде Вам знакомая пожаловалась, что сын не звонит, как бы советуйтесь с ним. 25.02.2006 11:32:14, molley
Спасибо, очень мудрые слова
25.02.2006 12:22:19, местная
ПОскольку моей темой навеяло.
Объясню в двух словах НАШУ ситуацию.
Мы не звоним и избегаем общения вовсе не потому что муж у меня такой отчужденный от родителей. Первые 5 лет мы регулярно общались с ними, не реже раза в неделю, а последние 2 года жили у них. Но отношение свекрови ко мне было и остается несмотря ни на что таково, что она любит оскорблять меня, подкалывать по-злому ипрочими способами вытирать об меня ноги. А чуть больше года назад, в начале прошлого февраля, они взялись "открыть" сыну на меня глаза и наговорили про меня такого, что у него волосы шевелились. И не только про меня, но и про мою мать очень много оскорбительного.
Естественно, он не жаждет общаться с людьми, которые оскорбляют его жену. Поэтому и избегаем общения. Никаких извинений, кстати, мне принесено не было. Чего они можно ждать от нас после этого ?
Пока отношения были, мы поддерживали общение. Но после этого... увольте. 25.02.2006 11:07:56, millimetr
Объясню в двух словах НАШУ ситуацию.
Мы не звоним и избегаем общения вовсе не потому что муж у меня такой отчужденный от родителей. Первые 5 лет мы регулярно общались с ними, не реже раза в неделю, а последние 2 года жили у них. Но отношение свекрови ко мне было и остается несмотря ни на что таково, что она любит оскорблять меня, подкалывать по-злому ипрочими способами вытирать об меня ноги. А чуть больше года назад, в начале прошлого февраля, они взялись "открыть" сыну на меня глаза и наговорили про меня такого, что у него волосы шевелились. И не только про меня, но и про мою мать очень много оскорбительного.
Естественно, он не жаждет общаться с людьми, которые оскорбляют его жену. Поэтому и избегаем общения. Никаких извинений, кстати, мне принесено не было. Чего они можно ждать от нас после этого ?
Пока отношения были, мы поддерживали общение. Но после этого... увольте. 25.02.2006 11:07:56, millimetr
У меня на каком-то этапе молодости было похожее со своей свекровью. Поэтому я и зарекалась лезть в жизнь сына. Может, перестаралась..
25.02.2006 12:24:05, местная
Может он думает, что Вас неинтересно.. "как здоровье-хорошо" это не общение... нужно рассказывать про насморки, потредности и тд.. Пусть один-два раза в неделю, но ПОСТОЯННО...чтоб привык, чтоб САМ потом нервничал, если вдруг Вы не звоните... Обязательно нужно просить помогать. Периодически, чтоб ОН в ВАС вкалдывался... когда болеете - лекарства подвезти, периодически совет дать по делу, еще что-то... Может жена его тоже думает "родители мужа мужем не интересуются и про себя не рассказывают, ну и ладно, я не такая, мои родители интересуются всем, вот пусть и общается с моими"
26.02.2006 18:18:22, Пантя
Сочувствую. Мой брат тоже не звонил маме неделями. Я, живя за 1,5 тысячи км. звонила чаще. Когда она лежала в больнице 2 недели , он об этом даже не знал. Я позвонила и рассказала. В больнице она даже не говорила, что у неё есть сын. Только про меня рассказывала. Даже когда нам сказали, что она умирает, он уехал в командировку, хотя мог её перенести на 2 недели. Так и не попращался:(
25.02.2006 10:23:59, Красавица Пипита
25.02.2006 10:23:59, Красавица Пипита
Если нет пока,то подождите, появятся, и положение изменится. А если паче чаяния не изменится, то можно хотя бы утешаться, что в своё время "ваши внуки отомстят вашим детям"
Правда-правда.
Моя старшая уже много чего понимает на что, может, и обижалась на меня в своём детстве. А ведь внучке всего 4 года.
Что же касается конкретной ситуации, то, знаете, есть такая поговорка: "дитя не плачет - МАТЬ не разумеет". А что уж говорить о разумении детей?
Я бы в любой форме, которая свойственная ВАМ, довела бы до сведения молодых, что ТАК вести себя не есть хорошо.
Сказать, что вне зависимости от его желания он был и остаётся частью ВАШЕЙ жизни, что с этим ничего не поделаешь, что вам больно и обидно видеть его равнодушие и невнимание. Что вы понимаете, что их возрасту свойственно зацикливание др на друге, но они не одни на белом свете и надо считаться с мыслями и чувствами окружающих людей - и это общее правило человеческих отношений.
А уж как вы это выскажете - в форме ли письма или спокойного разговора или, напротив, на повышенных тонах в общем-то дело ваше. 25.02.2006 07:57:02, ЕЕ
У нас в семье нет традиционных праздников, кроме дней рождения. И я достаточно равнодушно отношусь к ним, у меня есть свои основания для этого, конечно, но..но..но.. Боюсь, что сын меня забудет после женитьбы. Какой я буду свекровью -не знаю. На данный момент меня напрягает частое общение с неблизкими мне людьми. А что будет лет через 10, кто знает... 25.02.2006 07:20:28, ChiChi
У меня муж такой.
ТО есть месяцами не звонить маме - это норма.
Я не знаю Вас и Вашего сына, но по мужу своему вижу - не надо ему это.
Скажем так, есть у него старые счеты с мамой, которые он таким образом сводит.
Ну и плюс к этому - в ситуации мужа (именно мужа - у меня отношений с его семьей практически никаких нет) - он сам выбрал те отношения, в которых ему комфортно.
Я допускаю, что свекровь может (и обижается) на такую частоту звонков. Но это именно тот минимум при котором нет а) глубокой обиды у свекрови, б) муж себя чувствует комфортно - он дает именно то, на что готов.
Первое время нашей совместной жизни я пыталась влиять, потом прочувствовала на себе, что более частого и глубокого внимания не свекрови даже, а прилагающегося к свекрови, я не переживу. Успокоилась. Потому что свекровь 4 раза в год - это чудесно.
Но свекровь + остальные родственники + необходимое им внимание и время = невозможности жить собственной жизнью. 25.02.2006 03:49:57, Чуда
ТО есть месяцами не звонить маме - это норма.
Я не знаю Вас и Вашего сына, но по мужу своему вижу - не надо ему это.
Скажем так, есть у него старые счеты с мамой, которые он таким образом сводит.
Ну и плюс к этому - в ситуации мужа (именно мужа - у меня отношений с его семьей практически никаких нет) - он сам выбрал те отношения, в которых ему комфортно.
Я допускаю, что свекровь может (и обижается) на такую частоту звонков. Но это именно тот минимум при котором нет а) глубокой обиды у свекрови, б) муж себя чувствует комфортно - он дает именно то, на что готов.
Первое время нашей совместной жизни я пыталась влиять, потом прочувствовала на себе, что более частого и глубокого внимания не свекрови даже, а прилагающегося к свекрови, я не переживу. Успокоилась. Потому что свекровь 4 раза в год - это чудесно.
Но свекровь + остальные родственники + необходимое им внимание и время = невозможности жить собственной жизнью. 25.02.2006 03:49:57, Чуда
А вот интересно: почему вы решили, что более частого общения со свекровью не выдержите? Вы общались с ней часто? Или заранее чувствуете, что именно с ней вам трудно будет? Или вам со всеми трудно?
Это не наезд, мне знать это хотелось бы. 25.02.2006 10:30:04, местная
Это не наезд, мне знать это хотелось бы. 25.02.2006 10:30:04, местная
Да, мы пытались общаться чаще. Ну вроде как на все праздники встречаться, созваниваться.
Муж не выдержал того количества лишних телодвижений, которое надо было делать. Ну то есть вначале - "просто созвониться" привело к тому, что в день встречи с утра созванивались по нескольку раз. В итоге, когда мы доезжали - уже все было расказано по телефону.
И как то само-собой минимизировали общение до того минимума, при котором можно дышать.
С праздниками - поздравляем, с дочкой в цирк сдаем ;о) Но в рамках того количества общения, на которое нас хватает. 25.02.2006 12:00:23, Чуда
Муж не выдержал того количества лишних телодвижений, которое надо было делать. Ну то есть вначале - "просто созвониться" привело к тому, что в день встречи с утра созванивались по нескольку раз. В итоге, когда мы доезжали - уже все было расказано по телефону.
И как то само-собой минимизировали общение до того минимума, при котором можно дышать.
С праздниками - поздравляем, с дочкой в цирк сдаем ;о) Но в рамках того количества общения, на которое нас хватает. 25.02.2006 12:00:23, Чуда
Вы знаете, стыдно признаться, но я сама так поступала со своей мамой- как только переехала к будущему мужу. Т.е. звонила раз в неделю, может и реже , просто отметиться. Потому что, действительно, была какая-то эйфория от любви, свободы, личного счастья, множества интересных событий. К родителям ездить было как-то неинтересно что ли. Думаю, мама очень переживала...Потом прошло время,у меня родился сын и я поняла как мама нужна и близка мне. Не только в плане физической помощи. А в родительском доме я сейчас просто отдыхаю душой.И сейчас мы , можно сказать, лучшие подруги, созваниваемся несколько раз в день. Простите за долгую предысторию, но то что сын Вам не звонит, это не значит , что вы стали ему не нужны. Пройдет какое-то время и все должно стать на свои места.
И верно вам советуют- нужно жить своей жизнью, а не только детьми, тогда все будет казаться несколько в ином свете.
Удачи Вам и спокойствия. 25.02.2006 03:25:46, Дальневосточница
И верно вам советуют- нужно жить своей жизнью, а не только детьми, тогда все будет казаться несколько в ином свете.
Удачи Вам и спокойствия. 25.02.2006 03:25:46, Дальневосточница
Мне кажется, что будет он за Вами ухаживать, не переживайте.
Просто сейчас еще нет в этом необходимости :))
Очень плхоже, что вы за квартиру благодарности подсознательно хотите в виде внимания :)
И к звонкам, обыкновенным звонкам, слишком уж трепетно относитесь :)
Ну не интересно детям Вам звонить, что ж поделаешь. Имеют полное право скучать рядом с вами. Можно злиться, можно задуматься, а можно начать наконец уже свою личную жизнь жить :)))
25.02.2006 03:23:24, Рррозовая
Просто сейчас еще нет в этом необходимости :))
Очень плхоже, что вы за квартиру благодарности подсознательно хотите в виде внимания :)
И к звонкам, обыкновенным звонкам, слишком уж трепетно относитесь :)
Ну не интересно детям Вам звонить, что ж поделаешь. Имеют полное право скучать рядом с вами. Можно злиться, можно задуматься, а можно начать наконец уже свою личную жизнь жить :)))
25.02.2006 03:23:24, Рррозовая
"слушай, ты бы звонил маме хотя бы раз в неделю, а то она ТАК переживает. а сама вечно боится побеспокоить."
я просто по своему мужу сужу, он бы после таких слов звонил бы каждый день. Но он и так звонит своим родителям раз в неделю как минимум. Вначале я всё время напоминала ему по выходным "позвони родителям" "ты родителям позвонил?". сейчас уже просто на автомате спрашиваю позвонил ли (если вдруг меня не было), и всегда получаю утвердительный ответ.
25.02.2006 03:05:02, KengaLU
ничего не делать.отдыхайте.наслаждайтесь с мужем друг другом.эйфория у них пройдет,одумаются, а нет,так внуки потом о вас напомнят тем или иным образом.
25.02.2006 02:18:43, ммм
Молод еще слишком. И глуп. Повзрослеет - поумнеет. Или не поумнеет. Тогда у вас будет достаточно времени порассуждать с мужем, в чем именно вы промахнулись при ег воситании.
25.02.2006 01:21:27, AleXXX
Это необходимое, но не достаточное условие.
Мне кажется, к этому надо прибавить еще и тренинг, т.е. прямыми словами доводить до сведения, что НАДО проявлять знаки внимания, что НАДО и звонить, и поздравлять, и дарить сувениры.
Например, никогда моя мама не приезжала домой из командировок без пустячков для каждого члена семьи, но я применительно к себе это как-то не соотносила. Как-то просто не думала об этом, хотя вообще делать подарки очень любила и люблю.
И когда уехала учиться, то сначала приезжала домой без ничего. Но мама сказала мне открытым текстом что-то вроде того, что вот именно в традициях семьи, что раз тебе (мне то есть) приятно внимание, то тем более это приятно и им (маме и папе). Одного разговора оказалось более, чем достаточно.
Что-то подобное я сказала и своим дочерям, когда они стали учиться в Москве. И теперь просто невозможно, что они приедут и не привезут хоть какую-то мелочь к чаю.
Я не скрываю от них, что для меня жизненно важно, чтобы они приезжали к нам, что в этом смысл моей жизни.
И если они сочтут для себя возможным этим пренебречь, то во всяком случае они пр этом будут знать, ЧТО они делают по отношению ко мне. 25.02.2006 08:37:59, ЕЕ
Знать бы еще как это воспитывается... Ну ведь не словами же. Личным примером? Уважением к ребенку?
25.02.2006 01:39:30, Rина
25.02.2006 01:39:30, Rина
А я не уверена, совсем не уверена:( У меня вот муж замечательно отзывчивый человек. При этом его родители довольно жесткие и эмоционально холодные люди. И в нашей ситуации впору мне такой топик писать, а не свекрови.
25.02.2006 02:00:50, Rина
еще бывает, чередуется. если родители передавят в требовании уважения к себе - получают эгоиста. эгоист живет так, что воспитывает детей так, как ему удобно. и надо сказать, часто у них, эгоистов, это получается, и детки как заведенные звонят, пишут, заботятся...
заодно по инерции и своим детям перекладывают заботы, вырастают очередные эгоисты... 25.02.2006 02:29:28, Маграт
заодно по инерции и своим детям перекладывают заботы, вырастают очередные эгоисты... 25.02.2006 02:29:28, Маграт
Так я же не истина в последней инстанции, я факт констатирую. Просто есть люди, которые никогда не просят тебя помочь, но и тебе никогда не помогут - у мужа как раз такая семья. Это не хорошо и не плохо, это просто данность. У меня семья абсолютно другая. Для меня такое отношение дико.
Один штришок: когда в прошлом году умирала бабушка мужа (по линии отца), ни свекр, ни свекровь, ни сестра мужа не взяли ни дня, чтобы за ней ухаживать. Но и нас они не просили помочь и не напрягали. Просто (извиняюсь за подробности) решили, что наденут ей памперс и дадут бутылочку с водой. А сами уйдут на работу. А реально умирающий человек один в поселковом доме оставался. Я, конечно, могу понять мать мужа, у нее со свекровью была в отношениях напряженка, а отец? А сестра мужа? Никому не надо было... А надо было моему мужу. И правильно это. Вот как они воспитали такое отношение у сына, если у самих этого нет? И не воспитали у дочери? 25.02.2006 02:26:10, Rина
Один штришок: когда в прошлом году умирала бабушка мужа (по линии отца), ни свекр, ни свекровь, ни сестра мужа не взяли ни дня, чтобы за ней ухаживать. Но и нас они не просили помочь и не напрягали. Просто (извиняюсь за подробности) решили, что наденут ей памперс и дадут бутылочку с водой. А сами уйдут на работу. А реально умирающий человек один в поселковом доме оставался. Я, конечно, могу понять мать мужа, у нее со свекровью была в отношениях напряженка, а отец? А сестра мужа? Никому не надо было... А надо было моему мужу. И правильно это. Вот как они воспитали такое отношение у сына, если у самих этого нет? И не воспитали у дочери? 25.02.2006 02:26:10, Rина
Мне кажется, к этому надо прибавить еще и тренинг, т.е. прямыми словами доводить до сведения, что НАДО проявлять знаки внимания, что НАДО и звонить, и поздравлять, и дарить сувениры.
Например, никогда моя мама не приезжала домой из командировок без пустячков для каждого члена семьи, но я применительно к себе это как-то не соотносила. Как-то просто не думала об этом, хотя вообще делать подарки очень любила и люблю.
И когда уехала учиться, то сначала приезжала домой без ничего. Но мама сказала мне открытым текстом что-то вроде того, что вот именно в традициях семьи, что раз тебе (мне то есть) приятно внимание, то тем более это приятно и им (маме и папе). Одного разговора оказалось более, чем достаточно.
Что-то подобное я сказала и своим дочерям, когда они стали учиться в Москве. И теперь просто невозможно, что они приедут и не привезут хоть какую-то мелочь к чаю.
Я не скрываю от них, что для меня жизненно важно, чтобы они приезжали к нам, что в этом смысл моей жизни.
И если они сочтут для себя возможным этим пренебречь, то во всяком случае они пр этом будут знать, ЧТО они делают по отношению ко мне. 25.02.2006 08:37:59, ЕЕ
у меня муж такой, а учитывая, что он единственный сын - мне его родителей очень жалко:( так как у самой двое сыновей, то уже сейчас думаю начать писать "записки хорошей свекрови" :)))
но именно такое отношение мужа к маме ставит меня в тупик, я такого не хочу:( пытаюсь анализировать.
В ситуации с мужем, у него мама довольна сильная женщина и часто позволяет критиковать, даже по мелочам. Конечно, она хочет ему подсказать, но он уже вырос и это неуместно. И второе, на мой взгляд, это отсутствие семейных традиций. Сейчас, имея двух внуков они никогда нас не приглашают к себе, только если мы навяжем детей (когда очень-очень надо). Третье, это очень много напрягов. Когда привозим детей - огромный список шмоток, обговаривается вся-вся еда, хотя дети непривередливые и вполне обойдутся тем, что есть в холодильнике, обязательно обговорить время приезда и отъезда и т.д. В итоге проще везде детей брать с собой, чем с ними связываться.
В основном свекровь общается со мной. Наверное раньше мне нравилось, что муж только со мной. Сейчас я начала мужу обрисовывать ситуацию через 20 лет в отношениях с нашими детьми, и только став отцов уже подрощенных сыновей, он стал на это смотреть по-другому.
Если все же окажусь в такой же ситуации лет через 15-20, наверное буду приглашать к себе в гости на обеды, готовить что-нить фирменное. А когда будут внуки, то обязательно заниматься ими, но не в вопросах кормления и одевания - это очень бесит молодых мамочек, а выставки, театры, парки, занятия в музеях.
Надеюсь, что у вас все наладится:) удачи
p/s/ они часто нам вскользь говорят, типа родили вот и воспитывайте (они против второго ребенка были, хотя они не знают, что мы и третьего планируем). в связи с этим, есть определенная злость: сейчас крутимся и вытягиваем своих детей, теряя романтику в отношениях с мужем, т.к. дети всегда с нами и вот вырастут дети и неужели я после работы буду нестись к свекрови и ухаживать за ней? скорее всего так и будет, но сейчас думаю, что наймем сиделку и будем отзваниваться, как они сейчас, хотя нам тоже бывает очень тяжело. 25.02.2006 01:04:37, по другую сторону
но именно такое отношение мужа к маме ставит меня в тупик, я такого не хочу:( пытаюсь анализировать.
В ситуации с мужем, у него мама довольна сильная женщина и часто позволяет критиковать, даже по мелочам. Конечно, она хочет ему подсказать, но он уже вырос и это неуместно. И второе, на мой взгляд, это отсутствие семейных традиций. Сейчас, имея двух внуков они никогда нас не приглашают к себе, только если мы навяжем детей (когда очень-очень надо). Третье, это очень много напрягов. Когда привозим детей - огромный список шмоток, обговаривается вся-вся еда, хотя дети непривередливые и вполне обойдутся тем, что есть в холодильнике, обязательно обговорить время приезда и отъезда и т.д. В итоге проще везде детей брать с собой, чем с ними связываться.
В основном свекровь общается со мной. Наверное раньше мне нравилось, что муж только со мной. Сейчас я начала мужу обрисовывать ситуацию через 20 лет в отношениях с нашими детьми, и только став отцов уже подрощенных сыновей, он стал на это смотреть по-другому.
Если все же окажусь в такой же ситуации лет через 15-20, наверное буду приглашать к себе в гости на обеды, готовить что-нить фирменное. А когда будут внуки, то обязательно заниматься ими, но не в вопросах кормления и одевания - это очень бесит молодых мамочек, а выставки, театры, парки, занятия в музеях.
Надеюсь, что у вас все наладится:) удачи
p/s/ они часто нам вскользь говорят, типа родили вот и воспитывайте (они против второго ребенка были, хотя они не знают, что мы и третьего планируем). в связи с этим, есть определенная злость: сейчас крутимся и вытягиваем своих детей, теряя романтику в отношениях с мужем, т.к. дети всегда с нами и вот вырастут дети и неужели я после работы буду нестись к свекрови и ухаживать за ней? скорее всего так и будет, но сейчас думаю, что наймем сиделку и будем отзваниваться, как они сейчас, хотя нам тоже бывает очень тяжело. 25.02.2006 01:04:37, по другую сторону
напишу здесь, хотя пока раздумывала хотела поставить как тему для Маграт и Сурикэт.
я вроде ввязалась сегодня в разговор, а потом смотрела спектакль и попутно думала: зачем, собственно? если посмотреть правде в глаза, этот сын с его женой и даже их дочь - они мне уже стали неинтересны - совсем чужие: им не нужны ни я, ни брат с дочкой - их племянницей. они заняты собой. может радуются, что избавились от меня, осуществили свои взрослые права "выбирать с кем общаться". ну и что. да мне теперь мои кошки интереснее - потому что не фальшивые.
ничего не сделаешь :( есть женщины - одна большая матка что ли? поглощают всё. попалась сыну такая - значит, попал он. и дело вовсе не в сексе, а а подчинении ДРУГОЙ жизни.
и я понимаю, что эта другая жизнь мне ПРОТИВНА! не в смысле неприятна, а в смысле - неприемлема 25.02.2006 00:39:51, БагирРА
Мне думается, что это у вас защитная реакция такая. Болит у вас :( И вот мозг, уже не в состоянии найти выход, подкидывает такие мысли :(
Совсем же недавно вашей самой-самой мечтой было увидеть внучку... 25.02.2006 00:59:16, Молекула
Не знаю, в жене ли дело. Я первые пару лет наседала на мужа: позвони родителям, напиши, позвони, напиши... Получалось, что это нужно не столько ему, сколько мне. В конце концов отстала, теперь звонит, когда захочет. Пишу им время от времени я, из него писем-открыток не выжать.
Что делать, есть люди, которым общение нужно меньше, чем другим. Может и Ваш сын из таких, с маленькой потребностью в общении, которая полностью удовлетворена его непосредственным окружением. 25.02.2006 00:57:58, suricat
Я думаю, что жизнь нас не спрашивает, легко нам или нет. Нечто сваливается на голову и приходится искать наилучший возможный выход из положения. Возможно, что этот выход тоже не будет приятным и лёгким. Но нужно жить дальше.
25.02.2006 01:12:16, suricat
<так я и живу, причём неплохо>
Уже хорошо.
<от матери сына мало что зависит>
Думаю, что об этом можно долго и разнообразно спорить. Не знаю, нужно ли :)
<рассуждения на тему "я уже сейчас учу его понимать меня" - вклад в копилку "Всемирной Энциклопедии Заблуждений">
Подождём немного. Если доживут а)7я б) я на ней в) Вы на ней, обязуюсь рассказать, что будет дальше. 25.02.2006 01:31:30, suricat
я не знаю всю вашу историю, но читать вас просто страшно уже. столько злобы
25.02.2006 00:46:27, Ежечка
А мне - нет. И у меня тоже сын. Я знаю, что буду любить и принимать его любого.
"Отказаться от матери", "проклясть сына" слова как из театра абсурда. Для меня, по крайней мере... 25.02.2006 01:36:25, Мартовская кошка
А к чему клише? Вот лично вам зачем надо постоянно проигрывать и постоянно вспоминать о предательстве?
25.02.2006 01:52:25, Мартовская кошка
По-моему, наоборот. Постоянное прокручивание обиды неконструктивно и к решению проблемы не приводит. А вот к различным болезням привести может...
25.02.2006 02:03:44, Мартовская кошка
Согласна, но...
где граница между проговариванием обиды и саморазрушением посредством обиды? 25.02.2006 02:16:48, Мартовская кошка
Я так часто от вас слышала, что вы прокляли сына...
Но мне иногда кажется, что вы сами себя прокляли...
25.02.2006 02:26:43, Мартовская кошка
ну вот видите, как всё хорошо складывается:) А я правда стала за вас волноваться:(
25.02.2006 02:35:47, Мартовская кошка
Мой сын - это дело рук моих. И если мой сын способен меня (да и не только меня) предать - то я в первую очередь себя винить буду. Что не вложила в него, что упустила, что не смогла...
25.02.2006 01:48:42, Мартовская кошка
при одинаковом подходе и воспитании всегда получаются разные дети, при индивидуальном - наоборот:))
25.02.2006 02:06:36, Мартовская кошка
это Вы теоретически, или на собственном опыте? :) ИМХО, понятие "воспитание" - вообще достаточно "эфемерно" :)))) ИМХО, чаще всего ребенок просто растет в какой-то "среде", а вовсе не "вылепливается" умелым воспитанием... имея одного ребенка, можно думать, что ты - очень мудрый и умелый воспитатель, поэтому у тебя такой хороший ребенок получился... когда появится второй, можно с удивлением обнаружить, что ты - не так мудр и умен в качестве воспитателя... с третьим многие приходят к выводу, что воспитания как такового вообще не существует и от тебя лично в качестве воспитателя не так уж много зависит :))))) ну, а про четвертого и далее лучше спросить у Несмеяны, Пионерки и других многодетных мам... :о)
25.02.2006 02:17:41, Елена Н.
На собственном:)
Воспитание существует, просто мы его со временем не воспринимаем, как воспитание, а лишь как образ жизни. 25.02.2006 02:23:00, Мартовская кошка
заглянула в регу ;)... ИМХО, "данных" для качественного опыта у Вас маловато :))))
а воспитание... может быть на самом деле есть просто "образ жизни"? т.е. наша жизнь, наш характер, его особенности, собственные поступки - это самое действенное "воспитание", которое, естественно, по-разному влияет на разные характеры (которые у детей от природы разные), потому и "продукты воспитания" (дети) получаются достаточно разными..., хотя обоих вроде бы старались "воспитывать", и даже применяли "ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ методы воспитания" :о)
в общем, это я к тому, что, ИМХО, на взаимоотношения с выросшими детьми больше всего влияет соотношение индивидуальностей детей и родителей, которое преимущественно определяется природой, а не сознательно применявшимися "методами воспитания" :) и пока ребенок растет, можно что-то подкорректировать, т.е. попытаться найти точки соприкосновения, через которые будет происходить общение и в будущем, постараться их расширить (от "точки" до какой-то "площади"), но сделать ребенка и отношения с ним полностью такими, как тебе мечталось, вряд ли удастся..., как ни "воспитывай" :)))) 25.02.2006 02:47:33, Елена Н.
зачем угадывать? достаточно хорошо знать и любить своего ребёнка, чтобы чувствовать, как его воспитывать. Ну и литературу умную почитывать время от времени:))
25.02.2006 02:19:03, Мартовская кошка
про будущее спорить не буду, оно мне неизвестно. Сиюминутные проблемы бы успевать решать:)
25.02.2006 02:29:59, Мартовская кошка
ИМХО, просто принять как данность отношения в том виде, в каком они уже сложились... люди, в том числе самые родные, могут быть очень РАЗНЫМИ и не понимать друг друга, даже если оба хотят этого... ну, не судьба, так сложилось... и не обязательно при этом все "нестыковки" называть громким словом "предательство"... хотя, конечно, бывает и так..., но, ИМХО, это намного более редко случается, чем принято считать... "предательством" часто называют обычное несходство мировосприятия и нежелание одной из сторон жить "по чужим правилам" (т.е. подчиниться, принять другие взгляды, следовать им)...
25.02.2006 02:10:43, Елена Н.
Какие же это выводы?
В таких сообщениях ЧУВСТВУЕТСЯ злость (мною ,по крайней мере, видимо Ежечкой тоже).
Это же не логическое умозаключение, для которого необходима вводная информация... 25.02.2006 01:20:24, Аксандра
Ну вот вечно Вы меня неправильно понимаете :-))
У меня возникло несколько версий:
"тема зла для вас - личная"
1) Это Вы лично видите в этом зло
2) Вы лично очень злая
3) эта тема для Вас лично - злая
4) другое___ что именно?
Вот и решила уточнить :-) 25.02.2006 01:34:38, Аксандра
Хотите "обижаться", "навешивать" как _я_ к Вам ужасно отношусь - Ваше право.
Но если не затруднит - взгляните по ссылке (сотру скоро) - Вам это ничего не напоминает?
А то у меня "дежавю".... 25.02.2006 01:47:26, Аксандра
Уфф... Что я сказала?
Что Вы по моим понятиям "неживая" и я использую Вас как боксерскую грушу?
Ссылочку дайте на такие _мои_ слова, пожалуйста.
Или поясните, что имеете ввиду.
По той ссылке, которую я дала, был конкретный вопрос. Не напоминает ли она Вам что-то? А то мне вот очень напоминает некоторые Ваши посты, временами просто таки дословно, но может у меня сильно искаженное восприятие... 25.02.2006 01:55:51, Аксандра
все люди разные и кажется всем разное. мне просто правда стало как-то страшновато
25.02.2006 01:33:04, Ежечка
я вроде ввязалась сегодня в разговор, а потом смотрела спектакль и попутно думала: зачем, собственно? если посмотреть правде в глаза, этот сын с его женой и даже их дочь - они мне уже стали неинтересны - совсем чужие: им не нужны ни я, ни брат с дочкой - их племянницей. они заняты собой. может радуются, что избавились от меня, осуществили свои взрослые права "выбирать с кем общаться". ну и что. да мне теперь мои кошки интереснее - потому что не фальшивые.
ничего не сделаешь :( есть женщины - одна большая матка что ли? поглощают всё. попалась сыну такая - значит, попал он. и дело вовсе не в сексе, а а подчинении ДРУГОЙ жизни.
и я понимаю, что эта другая жизнь мне ПРОТИВНА! не в смысле неприятна, а в смысле - неприемлема 25.02.2006 00:39:51, БагирРА
Слушайте, а как жизнь интересно устроена: Вы бы хотели общаться с внучкой - у Вас не получается, а у нас и я и муж хотели, чтобы свекровь-свекр общались с внуками, а им это не надо.
25.02.2006 01:31:42, Rина
:) на самом деле это совсем неинтересно, поскольку добро просто потрясюще привлекательнее зла :) но иногда людей загоняют в угол, а потом удивляются чего это из них доброта не прёт...
25.02.2006 01:40:32, БагирРА
"Добро" - категория субъективная
25.02.2006 01:56:00, Rина
на это всегда отвечаю одно: что такое мышление - толком не знает никто, но если сказать "давай подумаем" - нет таких, кто не поймёт
25.02.2006 02:00:52, БагирРА
Зло рядится в одежды добра, поэтому некоторые заблуждаются и выбирают такое зло.
В данном случае - зло (невнимание, черствость к родителям) рядится в одежды "добра" - "независимость", "никто никому ничего", "самостоятельность", "суверенитет" и т.п.
Мудрость - разглядеть за видимостью, наружностью содержание.
Приходит иногда с годами.
Имхо, Багиррин сынок очнется от бессознанки. 25.02.2006 16:31:13, Соломонида
В данном случае - зло (невнимание, черствость к родителям) рядится в одежды "добра" - "независимость", "никто никому ничего", "самостоятельность", "суверенитет" и т.п.
Мудрость - разглядеть за видимостью, наружностью содержание.
Приходит иногда с годами.
Имхо, Багиррин сынок очнется от бессознанки. 25.02.2006 16:31:13, Соломонида
Алекс, сколько раз думала что мы с тобой одной крови что ни говори, но мне всё равно по жизни с добром уютнее и привычнее :)
25.02.2006 01:58:10, БагирРА
А что есть зло и добро?
Ели бы добро ьыло более привлекательным даже на бытовом уровне, то все мы бы жили при полном шоколаде. Традиционн добро менее выгодно, менее привлекательно, и только пропуская все через голову, некоторые люди все же склоняются в сторону добра :) 25.02.2006 11:40:26, AleXXX
Ели бы добро ьыло более привлекательным даже на бытовом уровне, то все мы бы жили при полном шоколаде. Традиционн добро менее выгодно, менее привлекательно, и только пропуская все через голову, некоторые люди все же склоняются в сторону добра :) 25.02.2006 11:40:26, AleXXX
в метафорическом (не моральном) смысле разница между добром и злом подобна разнице между правдой и враньём (или воровством): первой как бы нет - о ней не помнят и не думают специально, тогда как если человек врёт (ворует) сам или вынужден иметь дело с врунами (или есть рядом ворье), то ему приходится держать враньё (воровство) как способ жить в поле своего внимания.
вот я задним умом понимаю теперь что ГЖ сына лицемерила постоянно, давая мне фальшивую обратную связь: всё нормально. ей это было выгодно? - да зачем?! только если допустить, что она привыкла жить в атмосфере лжи и притворства, я ещё как-то могу это понять: она мерила меня своей меркой и не доверяла ни единому моему слову и жесту. помню, я на ДР подарила ей цепочку с подвеской - потом я каждый раз её в ней видела. интересно, не на помойке ли теперь красный четырёхлистник ;)?
добро и зло вообще нет смысла сравнивать, это два способа жизни, которыми одновременно "пользоваться" практически невозможно. вот ты в зло играешь (и у тебя классно получается :)), а меня вынужденность быть в ситуации зла сильно напрягает :( сказать по совести: самое-самое зло с их стороны именно то, что они (она?) затянули меня на территорию, с которой выбраться можно лишь путём смерти :( это чужих можно забыть по-настоящему, а про детей- родителей - только держать в уме как самую большую в жизни ложь: "я знаю, что этот человек есть в моей жизни, но делаю вид, что ничего подобного" 25.02.2006 12:04:50, БагирРА
вот я задним умом понимаю теперь что ГЖ сына лицемерила постоянно, давая мне фальшивую обратную связь: всё нормально. ей это было выгодно? - да зачем?! только если допустить, что она привыкла жить в атмосфере лжи и притворства, я ещё как-то могу это понять: она мерила меня своей меркой и не доверяла ни единому моему слову и жесту. помню, я на ДР подарила ей цепочку с подвеской - потом я каждый раз её в ней видела. интересно, не на помойке ли теперь красный четырёхлистник ;)?
добро и зло вообще нет смысла сравнивать, это два способа жизни, которыми одновременно "пользоваться" практически невозможно. вот ты в зло играешь (и у тебя классно получается :)), а меня вынужденность быть в ситуации зла сильно напрягает :( сказать по совести: самое-самое зло с их стороны именно то, что они (она?) затянули меня на территорию, с которой выбраться можно лишь путём смерти :( это чужих можно забыть по-настоящему, а про детей- родителей - только держать в уме как самую большую в жизни ложь: "я знаю, что этот человек есть в моей жизни, но делаю вид, что ничего подобного" 25.02.2006 12:04:50, БагирРА
это какой-то ужас.
можно подумать, что ваш сын с женой и правда кого-то убили :((((((( 25.02.2006 12:54:43, Маграт
можно подумать, что ваш сын с женой и правда кого-то убили :((((((( 25.02.2006 12:54:43, Маграт
хотя... по отношению к ним я словно убитой себя и чувствую. не хочу - но выходит так. извините
25.02.2006 13:04:06, БагирРА
да ну! с чего вы взяли?! я о них такого не знаю. я отвечала Алексу на конкретный вопрос. пример, не более! - из подручного контекста :)
25.02.2006 12:58:14, БагирРА
Совсем же недавно вашей самой-самой мечтой было увидеть внучку... 25.02.2006 00:59:16, Молекула
Что делать, есть люди, которым общение нужно меньше, чем другим. Может и Ваш сын из таких, с маленькой потребностью в общении, которая полностью удовлетворена его непосредственным окружением. 25.02.2006 00:57:58, suricat
я помню какой он был: он научил меня быть на ты с компьютером, помог научиться легко расставаться со старыми вещами, ходить по дорогим магазинам. он был лёгким и солнечным, хотя и простоватым:) его подарки всегда были самыми лучшими, даже шутливые: он мог принести купленную под настроение чепуху, и она радовала меня своим видом годами. мне пришлось выбросить эти подарки, чтоб они не травили мне душу.
вы думаете легко отказаться от части души? 25.02.2006 01:02:52, БагирРА
вы думаете легко отказаться от части души? 25.02.2006 01:02:52, БагирРА
так я и живу, причём неплохо. и написала я только о том, что от матери сына мало что зависит. прекраснодушные рассуждения на тему "я уже сейчас учу его понимать меня" - вклад в копилку "Всемирной Энциклопедии Заблуждений" :)
но о выходе не может быть и речи: пока я жива, я знаю что есть он - сын, который оказался от меня. пока он жив, он знает что ему дала жизнь я. есть существенная разница между быть и казаться 25.02.2006 01:21:10, БагирРА
но о выходе не может быть и речи: пока я жива, я знаю что есть он - сын, который оказался от меня. пока он жив, он знает что ему дала жизнь я. есть существенная разница между быть и казаться 25.02.2006 01:21:10, БагирРА
Уже хорошо.
<от матери сына мало что зависит>
Думаю, что об этом можно долго и разнообразно спорить. Не знаю, нужно ли :)
<рассуждения на тему "я уже сейчас учу его понимать меня" - вклад в копилку "Всемирной Энциклопедии Заблуждений">
Подождём немного. Если доживут а)7я б) я на ней в) Вы на ней, обязуюсь рассказать, что будет дальше. 25.02.2006 01:31:30, suricat
я имела в виду выбор сына :) не буду писать, как сделал выбор ЭТОТ сын - дело в основном только в этом было: выбор, как тут верно пишут, имеет смысл делать в здравом уме, а не в отчаяньи.
25.02.2006 01:35:19, БагирРА
25.02.2006 01:35:19, БагирРА
"Отказаться от матери", "проклясть сына" слова как из театра абсурда. Для меня, по крайней мере... 25.02.2006 01:36:25, Мартовская кошка
ну, жизнь во многом и есть этот театр. а слова - просто клише, коротко и ёмко, хотя можно и длинно расписать. я тоже клише не люблю - смысл остро не чувствууется, но иногда это к лучшему
25.02.2006 01:47:17, БагирРА
[пусто]
25.02.2006 02:09:16
где граница между проговариванием обиды и саморазрушением посредством обиды? 25.02.2006 02:16:48, Мартовская кошка
Да нет,это утихает со временем,до саморазрушения обидой вряд ли дойдет...
25.02.2006 02:23:41, margaret
в Семейной Курмена критикуют за заочные диагнозы. "саморазрушение" - это что по-вашему? имхо, это тоже клише и не более того: слово, которым хотят отгородиться от того что "не входит в круг твоих понятий"
25.02.2006 02:22:25, БагирРА (не удержаться )))
Но мне иногда кажется, что вы сами себя прокляли...
25.02.2006 02:26:43, Мартовская кошка
и когда только успели "часто слышать"? :) извините, вы сама напросились: не надейтесь, не прокляла :) на всё есть правила техники безопасности, кое-что понимаю. и вам желаю быть аккуратнее с такими словами
25.02.2006 02:31:54, БагирРА
да ладно... могу только повторить: " мне скушно, Бес" - думаю, London поняла )))
25.02.2006 02:40:19, БагирРА
да я как раз тут и написала, что сожалею о том, что втянулась в обсуждение, так как вижу в этом мало смысла: нам не угадать с кем свяжет жизнь наш выросший ребёнок.
25.02.2006 01:55:33, БагирРА
вот именно, смысла никакого, разве что только психотерапевтический.
тем более что вы для себя уже все решили и все точки расставили.
25.02.2006 02:43:14, Маграт
тем более что вы для себя уже все решили и все точки расставили.
25.02.2006 02:43:14, Маграт
без меня решили и расставили, единственный доступный мне выбор был - не ждать!
25.02.2006 02:49:30, БагирРА
раз вы продолжаете, я еще спрошу: а вы после всей этой истории разговаривали с сыном? просто глаза в глаза?
выяснили с ним отношения?
просто история какая-то фантастическая... 25.02.2006 03:07:47, Маграт
выяснили с ним отношения?
просто история какая-то фантастическая... 25.02.2006 03:07:47, Маграт
мне просить о прямом разговоре глаза в глаза - значит: настаивать на общении, получается лыко-мочало. а ему не нужно: он ещё до женитьбы объявил нам, чтоб в выходные мы к нему не обращались - это "день для семьи", буквально так сформулировано было. как говорил мой БМ, чувствуется рука тренера.
был единственный раз прошлым летом случай: он увидел нас с моим младшим сыном - его родным братом - в Старом городе: мы сидели в уличном кафе - он заметил нас, притормозил на секунду, плавно повернул и ушёл в боковую улицу.
больше я его никогда не видела. действительно фантастика, если не мистика - мы живёт в 10 минутах ходьбы друг от друга 25.02.2006 10:03:13, БагирРА
был единственный раз прошлым летом случай: он увидел нас с моим младшим сыном - его родным братом - в Старом городе: мы сидели в уличном кафе - он заметил нас, притормозил на секунду, плавно повернул и ушёл в боковую улицу.
больше я его никогда не видела. действительно фантастика, если не мистика - мы живёт в 10 минутах ходьбы друг от друга 25.02.2006 10:03:13, БагирРА
[пусто]
25.02.2006 01:44:39
И совершенно бесполезное занятие:(( У меня 2 дочери, воспитываемые одинаковыми родителями, в одинаковых условиях и,надеюсь, с одинаковым подходом. И я вижу, насколько они разные не только по характеру, но и восприятию мира и отношению к любям вообще и к близким в частности. Так что мои педагогические усилия - это, анверное, даже не 50 % :(((
25.02.2006 02:01:59, Чернобурка
Воспитание существует, просто мы его со временем не воспринимаем, как воспитание, а лишь как образ жизни. 25.02.2006 02:23:00, Мартовская кошка
а воспитание... может быть на самом деле есть просто "образ жизни"? т.е. наша жизнь, наш характер, его особенности, собственные поступки - это самое действенное "воспитание", которое, естественно, по-разному влияет на разные характеры (которые у детей от природы разные), потому и "продукты воспитания" (дети) получаются достаточно разными..., хотя обоих вроде бы старались "воспитывать", и даже применяли "ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ методы воспитания" :о)
в общем, это я к тому, что, ИМХО, на взаимоотношения с выросшими детьми больше всего влияет соотношение индивидуальностей детей и родителей, которое преимущественно определяется природой, а не сознательно применявшимися "методами воспитания" :) и пока ребенок растет, можно что-то подкорректировать, т.е. попытаться найти точки соприкосновения, через которые будет происходить общение и в будущем, постараться их расширить (от "точки" до какой-то "площади"), но сделать ребенка и отношения с ним полностью такими, как тебе мечталось, вряд ли удастся..., как ни "воспитывай" :)))) 25.02.2006 02:47:33, Елена Н.
Знать бы еще,кому что нужно:)На то она и индивидуальность,что не угадаешь:)
25.02.2006 02:11:52, margaret
Это не решение будующих проблем,возможных проблем,к сожалению.Нет алгоритма:( У замечательных родителей,объективно хороших,вырастают уроды.Примеров масса.
25.02.2006 02:26:26, margaret
Я не буду спорить:) Я подожду Ваш комментарий через n-ное количество лет после второго ребенка:))))))
25.02.2006 02:22:58, Чернобурка
В таких сообщениях ЧУВСТВУЕТСЯ злость (мною ,по крайней мере, видимо Ежечкой тоже).
Это же не логическое умозаключение, для которого необходима вводная информация... 25.02.2006 01:20:24, Аксандра
Аксандра так развлекается - как начала год назад, так никак не может остановиться
25.02.2006 01:42:37, БагирРА
у меня есть своя версия насчёт ваших чувств - вы здорово тогда повеселились
25.02.2006 01:23:01, БагирРА
я от вас ничего не могу хотеть: тема зла для вас - личная! так что Боже упаси - сыта по горло )))
25.02.2006 01:28:16, БагирРА
У меня возникло несколько версий:
"тема зла для вас - личная"
1) Это Вы лично видите в этом зло
2) Вы лично очень злая
3) эта тема для Вас лично - злая
4) другое___ что именно?
Вот и решила уточнить :-) 25.02.2006 01:34:38, Аксандра
Аксандра, я не понимаю: вы не честны со мной или с собой? вот Темнила прояснила со мной эту тему совершенно искренне, за что я её очень уважаю.
а вы продолжайте развлекаться дальше - я для вас в этом качестве что-то вроде боксёрской груши: по вашим понятиям - неживая 25.02.2006 01:38:29, БагирРА
а вы продолжайте развлекаться дальше - я для вас в этом качестве что-то вроде боксёрской груши: по вашим понятиям - неживая 25.02.2006 01:38:29, БагирРА
Но если не затруднит - взгляните по ссылке (сотру скоро) - Вам это ничего не напоминает?
А то у меня "дежавю".... 25.02.2006 01:47:26, Аксандра
это ВЫ сказали - при чём тут я? про ссылку: это что? извольте прояснить - вы вроде мне намёки делаете? :) хотелось бы понять на что? не сомневаюсь, вы уверены что я не притворяюсь :)
25.02.2006 01:51:32, БагирРА
Что Вы по моим понятиям "неживая" и я использую Вас как боксерскую грушу?
Ссылочку дайте на такие _мои_ слова, пожалуйста.
Или поясните, что имеете ввиду.
По той ссылке, которую я дала, был конкретный вопрос. Не напоминает ли она Вам что-то? А то мне вот очень напоминает некоторые Ваши посты, временами просто таки дословно, но может у меня сильно искаженное восприятие... 25.02.2006 01:55:51, Аксандра
сдаётся, с вами даже по вашим правилам невозможно - нет их у вас. зато искажено не только восприятие, имхо. ваша слезливая ссылка мне ничего не говорит. если (силюсь понять) вы таким образом пытаетесь намекнуть что? что я так думаю? что я так написала? то я вас умоляю :) - не мой стиль.
25.02.2006 02:15:33, БагирРА
хотя... я с удовольствием бы была счастливой бабущкой и с этой девочкой :) мне куда больше нравится радоваться жизни, поверьте
25.02.2006 00:55:23, БагирРА
Спасибо. Просто поговорили, стало немного легче.
Может, и изменится он. А девочка еще молодая,моложе его, не понимает, что мы можем еще пригодиться, не подскажет ему. Я ее не осуждаю, он сам должен бы о своих родителях подумать. Она о своих думает, к ним они ездят.
А упрашивать и ругаться я не буду, правильно? 25.02.2006 00:39:47, местная
Я бы просто поговорила с сыном, рассказала бы ему спокойно, что я чувствую. Никаких просьб и унижений, просто разговор.
25.02.2006 00:43:36, Эники-бэники
Может, и изменится он. А девочка еще молодая,моложе его, не понимает, что мы можем еще пригодиться, не подскажет ему. Я ее не осуждаю, он сам должен бы о своих родителях подумать. Она о своих думает, к ним они ездят.
А упрашивать и ругаться я не буду, правильно? 25.02.2006 00:39:47, местная
Ничего не сделаешь тут. Я постоянно общаюсь со своими родственниками, муж не испытывает такого желания. Не близки они.
25.02.2006 00:31:00, ЛРП
У моих родителей такая ситуация с братом, один в один:(( Уже 20 с лишним лет женат - ничего не поменялось:((((
25.02.2006 00:22:21, Чернобурка
А вы - младшая сестра? У меня ещеочка есть, с нами пока живет. Пока она в теории говорит, что он неправ, как она будет о нас заботиться... Но что будет, когда замуж выйдет, боюсь и думать. Тем более такой пример от брата, которого она очень любит.
25.02.2006 00:26:01, местная
Я звоню родителям 2-4 раза в день, постоянно встречаюсь, бабушка живет полностью на моем попечении. Муж отцу звонит пореже, раз в 2-3 дня, иногда я общаюсь. Живу отдельно от родителей уже 14 лет:)
25.02.2006 00:42:55, Чернобурка
я не знаю, как это вбивается им в головы.
вот про моего мужа я знаю. уважение к родителям ему внушила бабушка, которая с ними жила, вела все хозяйство, и при этом всегда ставила на первое место маму.
то есть я поняла одну вещь: сын должен видеть, что его мама достояна уважения. и это уважение должны показывать окружающие люди: родственники, коллеги, друзья.
это должно быть в обычае семьи: звонить регулярно, поздравлять с какими-то праздниками...
то есть все всем звонят и поздравляют.
если у мамы день рождения, то папа устраивает ей сюрприз вместе с ребенком. если папе важен праздник 23 февраля, мама вместе с ребенком делают газету...
ну и так далее.
вот такой сценарий с большой верятностью может привести к тому, что выросший сын будет звонить, навещать, заботиться...
другие варианты не представляю. 25.02.2006 00:20:17, Маграт
вот про моего мужа я знаю. уважение к родителям ему внушила бабушка, которая с ними жила, вела все хозяйство, и при этом всегда ставила на первое место маму.
то есть я поняла одну вещь: сын должен видеть, что его мама достояна уважения. и это уважение должны показывать окружающие люди: родственники, коллеги, друзья.
это должно быть в обычае семьи: звонить регулярно, поздравлять с какими-то праздниками...
то есть все всем звонят и поздравляют.
если у мамы день рождения, то папа устраивает ей сюрприз вместе с ребенком. если папе важен праздник 23 февраля, мама вместе с ребенком делают газету...
ну и так далее.
вот такой сценарий с большой верятностью может привести к тому, что выросший сын будет звонить, навещать, заботиться...
другие варианты не представляю. 25.02.2006 00:20:17, Маграт
И я не знаю, как вбивать и от чего это зависит. Вроде и сценарий жизни у нас такой же, правильный. И звонят все, и муж ко мне относится (ттт).
25.02.2006 00:28:54, местная
Может, со временем поменяется? 25.02.2006 00:12:07, London
Хорошо вы сказали- "с ващих слов". Вот сижу и думаю, может, в его голове это все по-другому выглядит?
Но это никак не узнаешь :(( Выяснять отношения не люблю и не умею, только хуже будет. 25.02.2006 00:32:52, местная
Но это никак не узнаешь :(( Выяснять отношения не люблю и не умею, только хуже будет. 25.02.2006 00:32:52, местная
Да никаких. Пару раз у нас были за год. Беседовали очень мило, смеялись и т.д. А потом - ничего. Иногда сын сам приходил пару раз, она занята, у нее занятия.
Ну не могу понять...
25.02.2006 00:42:50, местная
Ну не могу понять...
25.02.2006 00:42:50, местная
тут еще действует закон "с глаз долой - из сердца вон" живет он своей жизнью, и вы все отдаляететсь от него, отдаляетесь...
надо приближать.
да, самой звонить. 25.02.2006 02:16:57, Маграт
надо приближать.
да, самой звонить. 25.02.2006 02:16:57, Маграт
а вы их приглашаете в гости?
одно дело сказать - приходите, когда время будет. 100% - не придут.
а другое дело - договориться на определенный день, приготовить/купить что-нибудь вкусненькое...
ну можно же установить хотя бы раз в месяц день визитов. 25.02.2006 02:14:58, Маграт
одно дело сказать - приходите, когда время будет. 100% - не придут.
а другое дело - договориться на определенный день, приготовить/купить что-нибудь вкусненькое...
ну можно же установить хотя бы раз в месяц день визитов. 25.02.2006 02:14:58, Маграт
Вы от сына ожидаете, что он будет звонить. А он действительно живет своей жизнью и не знает, что от него этого ждут. А может, наоборот, знает, и от этого ему не очень хочется звонить только ради того, чтобы не обмануть ожидания.
Надо быть проще, позвонить самой, сказать, что соскучились и пусть они к вам заскакивают на обед в ближайшее воскресенье. И просто узнать, как у них дела. Может, у него у самого проблемы, а он не хочет расстраивать маму. Я, например, своим мало что рассказываю.
На секунду попытайтесь себе представить, что сын ждет звонка от вас, дождаться не может и сам звонит редко, чтобы не навязываться. Нет, я не думаю, что это так, чисто гипотетический вариант но вообще логично звонить каждый раз, когда хочется пообщаться, а не ждать звонка.
А мне свекровь сейчас каждый день звонит. Сама. Не мужу, а мне. Правда у нас уже двое детей. И каждый день есть о чем поговорить. В минимальном варианте сообщить друг другу, что все нормально, в более расширенном - по настроению. И думаю, что без обид. 25.02.2006 01:05:33, теоретик
Надо быть проще, позвонить самой, сказать, что соскучились и пусть они к вам заскакивают на обед в ближайшее воскресенье. И просто узнать, как у них дела. Может, у него у самого проблемы, а он не хочет расстраивать маму. Я, например, своим мало что рассказываю.
На секунду попытайтесь себе представить, что сын ждет звонка от вас, дождаться не может и сам звонит редко, чтобы не навязываться. Нет, я не думаю, что это так, чисто гипотетический вариант но вообще логично звонить каждый раз, когда хочется пообщаться, а не ждать звонка.
А мне свекровь сейчас каждый день звонит. Сама. Не мужу, а мне. Правда у нас уже двое детей. И каждый день есть о чем поговорить. В минимальном варианте сообщить друг другу, что все нормально, в более расширенном - по настроению. И думаю, что без обид. 25.02.2006 01:05:33, теоретик
У меян сын маленький, пока ему хватает просто рассказать коротко (не объяснять, не наезжать), а рассказать, что мне не комфортно что-то. Например, я усталая, а он жизнерадостно орет мне на ухо песню... Один раз рассказала, и рассказала, что мне хотелось бы увидеть от него -теперь сечет, когда я сильно усталая, помогает... ТТЧН.
Боюсь загадывать, что будет дальше... 25.02.2006 00:39:01, London
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
