Раздел: Серьезный вопрос (Омежкой и всяким прочим ниже навеяно, но по сути про другое...А вот как вообще приспосабливаются люди к ситуации)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родительские разочарования

Омежкой и всяким прочим ниже навеяно, но по сути про другое...

А вот как вообще приспосабливаются люди к ситуации, когда собственный ребенок их разочаровывает? Не внешностью, умом или талантами, которые вроде как от бога или от природы даются, а человеческими качествами, которых они, родители, точно в нем не воспитывали, во всяком случае сознательно? Как вообще в таком случае можно справиться с ощущением краха и чувством неизбывной вины -- может быть, иррациональной, а может и нет?

О том, что у гиперответственных родителей часто вырастают безответственные и безвольные дети, у аккуратистов -- неряхи, у моралистов -- пофигисты, известно давно. А если твой взрослый ребенок непорядочен -- скажем, от алиментов явно уклоняется, хотя бывшая жена никаких поводов к тому не дает (не запрещает видеться с ребенком, не замужем за миллионером и т.п.)? Или явно корыстен -- хладнокровно извлекает выгоду из отношений с людьми, наплевательски относясь к ним самим? Или просто душевно косолап, бестактен, постоянно наступает другим на мозоли и не ощущает своей неправоты ни в каком виде и ракурсе? Или завистлив -- вечно с придыханием рассуждает о том, что есть у других, как мало они этого заслуживают и как хорошо было бы ему, если бы у него такое было? Или клинически ленив -- сидит сиднем, недоволен собой и жизнью, ноет, ворчит, но ничего не предпринимает?

Ведь бывают же такие люди, их много, и нередко бывает так, что явной вины родителя не углядеть -- он-то совсем другой, и воспитывал вроде бы нормально, а вышло вон что... И мучается, глядя на все это, а сделать ничего не может -- ну вот такой ребенок, таким он рос с самого начала, таким и вырос, скорректировать не удалось.

Ы? Или так не бывает?

Я, естественно, не про свою семью; я пока не знаю, каким человеком моя дочь вырастет. Хотя, глядя на некоторые её нынешние проявления, боюсь ужасно. Потому что вижу, как мало уже сейчас могу повлиять на то, какая она. Не как со мной себя ведет, а какой вообще человек, с какими взглядами, с каким отношением в миру... До определенного возраста казалось, что это все очень просто -- что вложишь, то и будет; что дашь -- то и возьмет; как аукнется, так и откликнется. А если у кого дети не удались, так те сами виноваты, что-то проглядели, прошлепали. А сейчас вижу, что это мне зря так казалось, ой зря :(

И вот думаю -- а как жить-то, если сам ты считаешь, что вот это дело, которое ты делал 20 лет, вроде бы стараясь изо всех сил, -- не удалось в чем-то очень важном, принципиальном для тебя?
21.02.2006 16:53:21, Terra Inc.

119 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если ребенок здоров, может себя кормить, и не состоит в конфликте с окружающим миром - пусть живет как хочет.
Я найду формат общения с ним.
22.02.2006 16:49:41, Кити Щербацкая
Если бы у меня не было знакомых с 2-3 детьми, которых воспитывали одинаково, а результат разный, сказала бы: мы получаем то, что вложили. Теперь вижу, что природные задатки тоже вещь немаловажная. Плюс дети растут не только под нашим влиянием, с какого-то возраста для них референтной становится группа ровесников, других взрослых и пр.НО. Все-таки в большинстве (абсолютном большинстве, я надеюсь,случаев) ребенок, выросший в семье, где базовые ценности "совесть, благородство и достоинство", это усвоит на всю жизнь. Если не усвоит, если будет бесчестным и бессоветсным - это будет для меня наглядным доказательством полной материнской и жизненной несостоятельности. Многие женщины таких вещей не замечают: их чадо всегда право, что бы оно не совершило, а виноваты другие. Я розовых очков полностью лишена, хорошо это или плохо, не знаю.Непорядочного человека я уважать не смогу, как мне кажется, даже самого родного-любимого. Но пока тьфу-тьфу-тьфу вроде такого не ожидается. 22.02.2006 15:38:13, Lbv
Когда дети разочаровывают, родители перестают с ними общаться...
Я сейчас не знаю, что должно случиться, чтоб мой сын или дочь перестали со мной общаться, или я с ними.Но я уже знаю, что жизнь такая штука, что зарекаться не стоит. Вдруг будет конфликт с невесткой или зятем, из-за которого со мной общаться перестанут?
Или еще чего-то. Я стараюсь растить их так, что они не есть дело всей моей жизни, или способ воплощения моих мечт и амбиций. Я их люблю очень И они оба знают, что любить буду всегда. Могу перестать уважать. Но любить - не перестану....
21.02.2006 23:05:55, Фунтик
Я абсолютно уверена что все зависит от воспитания и не верю я в никакие гены или случайности. И поэтому уже потихоньку начинаю самобичеваться по поводу пед. Ошибок со старшим сыном. Положительное в нем – честный, добрый, но несентиментальный (над фильмами плакать не будет), общительный, много друзей, умный, схватывает налету. НО! Огромный недостаток – лень:( и безалаберность. Чувствую буду жутко переживать, если эта лень помешает ему нормально жить.
Кстати абсолютно неудивительно что братья и сестры вырастают разными у тех же родителей. Ведь родители к своим детям относятся и любят совершенно по-разному. Вот и результаты разные. Это я вам как мать троих говорю:)
21.02.2006 22:40:45, МВСН
А как можно воспитать, чтобы сына не обманула ушлая девица (очень ловко залетела, предварительно напев мальчику о том, что она вообще не может иметь детей) и как лисичка в заюшкиной избушке водворилась в родительской квартире. По отношению к жене и дочери сын - просто эталон порядочности. По отношению к родителям тоже ничего особо непоядочного не сделал, но жизнь родителей сильно ухудшилась и морально и материально. Родители молча страдают и задают себе вопросы, что они сделали не так? 22.02.2006 14:24:03, hanhi
А было быф так, если бы он наплевал на любимую девушку (ведь "ушлая" она для родителей, а не для него, верно?) и на родного ребёнка? 22.02.2006 19:59:46, ЕЕ
Кстати, вспомнился один реальный пример.
Очень успешщный в плане работы мужчина, полностью содержащий своих пожилых родителей, жену и двух взрослых детей, сильно разочаровал своих родителей, потому что много лет открыто живет со своей любовницей. Они этого простить не могут, для них это очень принципиальный, разочаровывающий их поступок.
21.02.2006 22:37:52, Харас
не бывает так. 21.02.2006 22:29:50, AleXXX
Так думают те, кому просто повезло.
На самом деле именно так, как написано.
Дети по своей глубинной человеческой сущности получаются такими, какими они родились, а не какими их воспитали.

22.02.2006 19:55:28, ЕЕ
Отвечу тебе как законченный пессимист, который от своего отродья в принципе ничего хорошего не ожидает - в том числе и в "общечеловечьем" смысле...
А как мы относимся к душевной косолапости, пофигизму, лености и множеству других, куда более тяжких пороков у своих родителей? :((( Вздыхаем тяжело, стараемся дистанцироваться, чтоб уж очень-то больно по нам все эти черты не били... переживаем, конечно, плачем порой... а в целом - живем сами по себе, потому что все мы - отдельные, сувнеренные взрослые люди. :(( Вот примерно по такому сценарию я и с выросшим ребенком предполагаю жить. Если получится как-то иначе - ну, будет мне вот такой подарок свыше... только вряд ли... :(
21.02.2006 22:27:36, O'Merry
Очень мудро.
Правда, о родителях ничего плохого я сказать не могу. Только хорошее и очень хорошее. Но рассчитывать, что так же будет и с детьми во всём везти не стоит.
22.02.2006 19:57:11, ЕЕ
Вспомнила. Перечитывала тут токареву на днях, и попался рассказ, над которым я просто рыдала, как точно он попал во все эти точки:( Там в семье двое детей, сын и дочь. Сын в конце концов все-таки умер от передоза. А отец как раз думает, ну как такое могло получиться, и вспоминает, что сын всегда требовал от них много. Не в прямом смысле требовал, а вот такой был - надо было устривать его в школы, давать взятkи за что-то там, лечить какими-то немыслимыми лекарствами, отмазывать от армии, и они все это делали, делали, делали... Там морали никакой нет, просто вот эти раздумья - как это могло случиться и как теперь быть, очень яркие, написано так, что каждое слово в душу гвоздями забивает:( История трагичная:( 21.02.2006 21:41:01, Kenga
Подскажите название пожалуйста. Если есть ссылочка, ещё лучше. 21.02.2006 22:44:09, интересно
"Лавина" Это повесть. 22.02.2006 10:45:08, sacha
Это кино по этой повести называлось Лавина 22.02.2006 11:27:13, London
ссылочки нет, название нашла. Утром перечитала эту повесть. "Груда голубых камней". Или "Голубых камней груда"... 22.02.2006 10:20:14, Kenga
Спасибо 22.02.2006 17:30:29, интересно
У меня было похоже с моим сыном - я везде ходила, от всех его защищала, всем рассказывала, что на самом деле он замечаиельный, просто жить ему трудно:) к счастью, мой муж меня вовремя остановил, рассказав о о сидящем в тюрьме бывшем однокласснике, которого мамаша всегда грудью покрывала. Как-то меня это отрезвило:) 21.02.2006 22:23:33, Mockingbird
присоединюсь к мужу. У коллеги недавно объявили приговор сыну. 19 лет колонии. За двойное убийство.
Сыну 20 лет. Мама его никогда не работала - занималась единственным сыном. Представь - каково им обоим?!?!??! я в шоке каждый раз, когда о них думаю...
21.02.2006 22:53:45, ты меня знаешь
ужас. убийство это выше моего разумения. 21.02.2006 23:05:14, Mockingbird
Смириться!
Что выросло, то выросло! :((((

Вот у меня двое детей. Дочь и сын. И, если дочь, это "наш" человек, по интересам, характеру, жизненным принципам и пр. То сын... как марсианин для нас :(. Хотя он был желанный, самый любимый и ...
И воспитывали их одинакоыо, не баловали ни сына ни дочь. Были требовательны, последовательны, были, да и есть, друзьями для детей.
Но если из дочери выросло именно то, что хотелось бы, то из сына...

Нет, в чем-то мы находим общий язык, и в профессиональном смысле тоже он наш - технарь-АйТишник. Но в остальном... И есть и были моменты, когда за него было стыдно. Прямой подлости не знаю, но вранья до сих пор очень много. Знаю, что совершал поступки, которые я никогда бы не сделала, и, за которые осудила его.
Вот и институт он бросил. И женился втихую. И на работе врет много.
Но мы его все равно любим, даже не смотря на такое.
21.02.2006 21:22:03, litana
полно и из себя! уважаю вас за прямоту и трезвый взгляд в ответе. ваше счастье, если у вас есть возможность выражать свою любовь. я и этого лишена со старшим 21.02.2006 21:29:02, БагирРА
Я гораздо менее строга к людям. Считаю, что откровенных подлецов не так много на свете:) Ну а родительская любовь она по определению безусловная, и ничто моей любви не поколеблет. А так подробно, насчет всех чужих мозолей, я просто и знать не должна, к чему мне это? И я не считаю родительство делом, мои дети - мой подарок от господа бога:) 21.02.2006 20:59:35, Mockingbird
Вот поэтому я и перестала "работать" над детьми :))) Чтоб не разочароваться в результатах :)
И я считаю, что дети у нас появляются не для того, чтобы мы работали над ними, а для того, чтобы они - над нами :)
У них явное предназначение - научить нас любить :)))
И пусть плюнет в меня тот, кто с рождением ребенка совершенно не изменился :))))
21.02.2006 20:15:19, Рррозовая
любить. но при этом знать, что он инопланетянин, да к тому же.. как там в Кин-дза-за было про другую галактику, которая с нашей несовместима? 21.02.2006 20:24:11, БагирРА
И я про то же самое хотела спросить. Сидела и прикидывала - а как бы я себя чувствовала, буде мой сын вот таким бы вырос:((
Не знаю я, как с таким живут. Для меня это один из самых ужасных ужасов:(
21.02.2006 19:59:57, Kenga
Каким таким? Как у Омежки? вы же не знаете на самом деле, какой он, правда? 21.02.2006 21:01:05, Mockingbird
Конечно, нет. Я могу только читать, каким он выглядит по постам его матери. Я и омежки не знаю, и невестки, вот со слов обо всех и судим. Вот как он выглядит - вот такого и не хочу:( А в жизни, может, омежка бородатый сисадмин. 21.02.2006 21:30:47, Kenga
Мне "его" по постам его матери традиционно жалко:) а меня любые потенциальные мужья и жены моих детей пугают, я пока никаких не хочу, даже суперских:) детей пусть в подоле носят десятками, это мне легко:) но уж если меня уведомят о намерении жениться, то прибегну ко всем способам, включая гипноз:) чтобы их избранника полюбить, как родного. 21.02.2006 22:19:21, Mockingbird
Угу. Ты понимаешь... :( 21.02.2006 20:56:01, Terra Inc.
старательно делают вид, что ничего не было и все нормально.
рвут контакты с теми, кто был свидетелем подлостей ребенка. включая собственную очень старенькую маму, которая уж точно ни в чем не виновата :(
на людях придерживаются его точки зрения, не отступая ни на слово.
есть такая родственница :(
21.02.2006 19:53:57, Samba
Третий абзац меня порадовал. Это значит, что, по твоей теории, дети мои будут ответственными последовательными аккурасистами : )))

А по сути... Все дети станут взрослыми. И спрос с них тогда будет, как со взрослых, как с равных. Увы, я не умею "любить не смотря ни на что". Наверное, к сожалению. Мне было бы трудно простить подлость и трусость - и близкому человеку тоже. Может быть, я смогу понять, но отношение мое к нему/ней изменится. Ну и, естественно, постараюсь компенсировать урон "пострадавшей стороне" - пострадавшей, в том числе, и от моих педагогических ошибок.
21.02.2006 19:20:35, Бегущая_По_ГраблЯм
мой старший сын меня разочаровал :( я вырастила и воспитала чужого в сущности человека, как оказалось. то ли слабого, то ли игрока, который жертвует людьми как фигурами на шахматной доске - одну за другую отдаёт.
и что теперь? мне разочаровываться в себе?! с какой стати?! не я, а он сам ответственен за то что он такой какой есть, не мне, а ему с этим жить. если в этом его счастье - пусть так и будет.

21.02.2006 19:14:26, БагирРА (жестоко разочарованная)
Самое трудное - это понять и принять тот факт, что наши дети совсем не похожи на нас. Вот как раз в процессе этого понимания я и нахожусь. Дается нелегко:))) А виноватой себя ни на секунду не собираюсь считать, если дети не учаться у меня всему прекрасному, чему я могу их научить, это - их вина, не моя. 21.02.2006 18:56:45, Чернобурка
Ой, не лей мне чай на спину... Это единственный в моей жизни страх: что я недодам, недосмотрю, прощелкаю клювом, и ребенок у меня получится каким-нибудь убогим.
Именно поэтому я очень бдительно слежу за его развитием. Собираю мнения всех вокруг. Читаю книги педагогиечские. Слежу за его учебой. Истории на 7е читаю :-)
ИМХО, мораль человек впитывает в семье. Я сейчас имею мораль моей мамы, абсолютно точно. И слежу за становлением ребенкиной морали очень внимательно. А так же других жизненных ценностей. Воспитываю честность, самооценку, амбиции. Стараюсь изо всех сил. О плохом думать не хочу. Очень, очень страшно.
21.02.2006 18:43:55, Бабочка Красавица
Я вчера более узко, но на ту же тему спрашивала:( В смысле - не вообще "разочаровывают" дети, а если сын инфантильный и допускает недопустимое (с нашей точки зрения) в своей жизни.

Заранее боюсь. Ясно, что принимать будем на себя с мужем (мы устроены так, что ответственность за все согласны брать на себя). Но как ПЕРЕНОСИТЬ, как с этим жить - не знаю.

В мажорной ноте - с моей стороны семьи все сюрпризы выросших детей были приятными:) Во многих направлениях - иногда учебно-академических, а иногда и в смысле человеческих качеств. Уж за меня моя мама-то как тряслась в свое время... ожидала чего- то несусветого на ее голову до старости. Мысль об этом меня подбадривает.
21.02.2006 18:40:16, ХусФрю
Я уже сейчас разочаровалась в своих педагогических способностях :( Я пытаюсь делать то, что кажется мне нужным для воспитания детей, но уверенности, что результат напрямую зависит от этого, увы, нет.
Так что поживем - увидим.
21.02.2006 18:39:24, Ве Ра
Я в юности получила прививку от страданий по поводу того, что дети не оправдали надежд. Моя мама страдала пару лет из-за горьких разочарований на мой счет и ждала от меня сочувствия, утешения, раскаяния и понимания. Я помню, что я чувствовала. Я не хочу таких мыслей и чувств собственному ребенку. Сейчас мама совершенно не помнит тех своих страданий. Вообще отрицает, что такое было.То есть, не стоило оно того, а потрепала нервы она и мне, и себе основательно 21.02.2006 18:27:48, MrsS
Я не про "оправдали надежд" вообще-то. Надежды -- это на отличную учебу, примерное поведение, хороший вуз, удачный брак и все такое прочее. Я про человеческие качества, которые самому ребенку и его окружению явно и недвусмысленно отравляют жизнь, а родителя заставляют чувствовать себя виноватым. 21.02.2006 18:32:57, Terra Inc.
Так у меня о человеческих качествах и были страдания. Я забеременела в 17 лет и родила в 18. Для моей мамы это был сильнейший удар и глубокое разочарование во мне. 21 год назад это для многих мам было бы ударом, кстати. И мама что-то изображала по поводу своей вины, моей вины, стыда и ты ды. Я ее и тогда понимала, но мне не было стыдно, и я ни грама ни в чем не раскаивалась. А на ее возгласы типа " как ты могла меня так предать" я испытывала глубокое раздражение. Что еще раз подтверждало мою испорченность, злобность и жесткосердность. А мама страдала от этого еще больше 21.02.2006 18:42:56, MrsS
По-моему слишком тут много разного. Например лень или активность, пофигизм или высокая моральность, неряшливость или повышенная аккуратность, общее отношение к миру и т.п. - это врожденное ( я лично в этом уверена). А вот подлость, корысть, непорядочность, пренебрежительное отношение к людям по моим наблюдениям, результат развития личности в определенных условиях. Кстасти, на мой взгляд, на определенном этапе возможна коррекция ( пусть поправит меня ЧаПай, если это не так:)). Ну то есть просто так само по себе такое отношение к людям не получается. ТОлько в результате каких-то личных травм, каких-то этаких взаимоотношений с родителями или другими людьми ( учителями, одноклассникам и т.п.) Бестактность - результат исключительно воспитания, я в этом уверена - слишком много тому подтверждений по жизни. А жить как, если что не так - да жить и жить себе свою жизнь. Ребенок - он сам по себе отдельный человек с полным набором черт. Мы же все как-то живем?:) 21.02.2006 17:31:25, Наташа С.
Что намешано, я согласна. Насчет же коррекции... Ну вот не хотела про свою дочь, но приведу пример. Если ей что-то нужно, она всегда ведет себя так, словно ей это ДОЛЖНЫ. Совершенно не пытается, грубо говоря, найти к человеку подход, замотивировать, просто попросить по-хорошему. Требует, и если сразу не получает, начинает просто скандалить, как последняя хабалка -- качать права, повышать голос, упрекать :(
И всегда такая была, с раннего детства, со всеми. И уж как я ни стараюсь скорректировать, подсказать, научить, дать отпор, объяснить, разобрать на пальцах, почему результат получается обратный желаемому -- эффекта ноль :((((( В следующий раз снова, вместо того чтобы подбирать ключ или вежливо стучать, с размаху бьется об дверь головой, а потом в истерике колотит этой самой головой и дверь, и стены вокруг, и все на свете. Причем мне это не свойственно ни в малейшей степени, и на отца её тоже не похоже. Откуда? Я ума не приложу. И сколько лет пытаюсь скорректировать, бестолку...

:((
21.02.2006 18:29:58, Terra Inc.
Это просто разные подходы. У тебя и у меня "найти мягкий подход", а я знаю взрослых людей, которые ведут себя так же как и твоя дочь. И ничего, им это не мешает добиваться того, что им нужно. При том, что я со своим подходом проигрываю чаще..как-то так получается..Наглость города берет..
Так что, я бы не считала это совсем уж нехорошим качеством. Оно приносит пользу, хотя может не нравиться внешне..
Гораздо хуже безынициативность. Есть? Хорошо..Нет? ну и ладно, устроит то, что есть..Вот это не перебить..Это даже не лень, потому как если пнуть то пойдет в нужном направлении и будет делать, это неспособность самому сделать первый шаг..А представь, что ты такое видишь в сыне или дочери?
21.02.2006 19:06:03, Hel
Это я привела не как пример того, что ребенку простить не можешь, а как пример того, что хочешь, но никак не можешь скорректировать. А мне очень хотелось скорректировать -- потому что лично от меня таким способом НИЧЕГО нельзя добиться, в отличие от мирных переговоров. Казалось бы, за столько лет совместной жизни могла она это понять и переучиться? Ан нет :( 21.02.2006 20:57:43, Terra Inc.
От тебя не добьется, но ты же не одна? От большого количества людей она добьется. У нее есть примеры этого! Так зачем ей меняться, если она видит, что ее метод чаще работает, чем нет? 21.02.2006 21:31:10, Hel
Я бы с психологом посоветовалась.
Бывают такие тяжелые случаи.
У моей подруги, человека позитивного и доброжелательного, старшая дочь жутко агрессивная. Ну просто ужасно. Косяк двери обиди поролоном, чтобы она в случае гнева молотила туда, а не по голове младшей сестре. Капризная, своевольная, упертая рогом до невозможности. Стихийное бедствие.
Подруга консультируется с психологом. Есть подвижки.
У моего Никиты два больших недостатка: вранье и манипулирование. Пока был маленький, а я работала с утра до ночи, он замечательно научился лавировать между няней, бабушкой, папой, моим бойфрендом, и виртуозно ими манипулировать. только со мной этот номер не прокатил. И не прокатывает до сих пор. Постепенно он от такого манипулирования откаывается. Вранье у нас от фантазии буйной в основном, и во второй степени от строгой мамы. Боремся, есть подвижки.
Все исправимо, ИМХО, если вовремя поймать за хвост.
21.02.2006 19:00:50, Бабочка Красавица
У меня были в детстве эти же недостатки: вранье и манипулирование. Так вот, я в 16 лет абсолютно перстала врать. Сама! После того, как со мной стали происходить вещи гораздо интереснее придуманных. и после того, как мне перестали верить. когда я говорила чистую правду. И вот уже 25 лет я не вру.
ПыСы. Крайние случаи , типа лжи ради спасения жизни, не считаю.
21.02.2006 21:48:09, ChiChi
Да, вот это интересно тоже -- как родители воспитывают-воспитывают и ничего добиться не могут, или вовсе не ставят перед собой такой задачи, а потом человек вырастает и воспитывает себя сам. Гораздо более эффективно... 21.02.2006 21:55:18, Terra Inc.
Так, может, и не надо воспитывать ;-)? 21.02.2006 22:02:45, Nesmejana
учитель не тот кто учит, а тот у кого учатся - поначалу же не у кого, кроме как у родителей.
другое дело, что разные учатся разному у одних и тех же. мой старший - это ПРЕЖНЯЯ я, а младший - учился меняться вместе со мной
21.02.2006 22:06:05, БагирРА
ВСЕ люди в конце-концов "довоспитывают" себя сами. Это нормальный порядок вещей. Только успех самовоспитания разный, да и цели могут уже очень отличаться от родительских. 21.02.2006 22:02:22, ХусФрю
Именно. Для меня как раз и было самым трудным, когда первый ребенок вырос, принять идею, что ЕГО сильно отличающиеся от моих цели - ничуть не хуже тех, которые Я могла бы для него придумать. Что он вообще имеет право иметь СВОИ цели :-).
Потом - когда научилась это принимать - сразу стало намного легче. И со вторым выросшим ребенком уже не было таких трудностей :-).
21.02.2006 22:40:03, Nesmejana
Я после некоторых событий стою на позиции, что лишь бы не было депрессий у детей. Пусть творят, что хотят ( в рамках закона, желательно:) главное, чтобы тяга к жизни не пропадала. Но у меня, судя по всему, вариант, когда все негладко с самого малолетства. 21.02.2006 23:09:25, Mockingbird
:-) А у меня главный принцип "воспитания" - попытаться научить их быть счастливыми. А что они при этом будут делать, где учиться и кем работать - фигня это все. Главное - счастье. 22.02.2006 00:32:21, Nesmejana
Что такое счастье, каждый понимал по-своему:) я так сильно не замахиваюсь, и не очень верю, что это возможно:) но если вам удается - то снимаю шляпу:) 22.02.2006 00:44:35, Mockingbird
В том-то и дело, что мои дети под этим понимают совсем не то, что я! А моя задача - принимать их такими, какие они есть, с их мнением о счастье :-).
(Я же их не учу строить МОЮ модель счастья :-) - я их пытаюсь научить построить их собственную модель. Какой бы они ни была.)
А удается или нет - трудно сказать. У меня и у самой иногда бывают сомнения в том, что я счастлива :-(. И у детей так же. В целом - да, а временами - нет.
22.02.2006 00:57:14, Nesmejana
я себя тоже на это настраиваю 22.02.2006 01:28:54, Ве Ра
Я пока "всухую" готовлюсь к этой мысли. 21.02.2006 22:58:21, ХусФрю
:-) Готовься-готовься. У тебя еще лет 10 есть в запасе :-). 22.02.2006 00:32:52, Nesmejana
Я пока тоже не знаю, как люди приспосабливаются к таким разочарованиям. Очень надеюсь так и не узнать на практике.
Свыкаются как-то, видимо. Продолжают любить свое чадо "и таким".
Я не знаю, можно ли сделать какое-то "открытие" для себя в своем ребенке к его , скажем, 20-ти годам. Вот так, чтобы "ни сном, ни духом, а оказывается...." Характер, психотип и масса качеств, из этого проистекаищих - дело врожденное. Думается мне, что воспитать щедрость/жадность, чуткость/бестактность, активность/ленность и много чего еще просто невозможно. С этим рождаются. "Такой уж уродился" - и все тут. Можно обучать нормам и правилам, пытаться что-то раскрывать, а что-то обуздывать, но это все о внешних проявлениях чего-то, а по сути основное закладывается и формируется без родительского участия и согласия. В известной степени дело облегчается тем, что дети часто наследуют и какие-то качества родителей, за счет которых они им "понятны". Вот одна из моих знакомых говорит о сыне: "Он такой же скрытный и злопамятный, как его дед". И принимает это как данность.

>>
И вот думаю -- а как жить-то, если сам ты считаешь, что вот это дело, которое ты делал 20 лет, вроде бы стараясь изо всех сил, -- не удалось в чем-то очень важном, принципиальном для тебя?
>>
Наверное, "высшая мудрость" состоит том, чтобы просто принять своего ребенка таким, какой он есть. И маленького, и взрослого. И кому-то в этой жизни достается такой вот "крест".
21.02.2006 17:25:22, Ада
раз крест - пусть стоит. нести не надо - вот и весь сказ 21.02.2006 19:42:09, БагирРА
Мне нравится фраза Каролины. Я потерпела педагогическое фиаско.
Т.е. я не буду закрывать глаза на то, что вырос человек, качества которого мне не нравятся. "Но раз это мой сын, то я буду его любить, невзирая ни на что"..вот это не мое.
Будет ныть - будет получать жесткую отповедь, будет лениться - буду гнать работать. Не пойдет и ныть не перестанет - буду прерывать нытье. Даже в жесткой форме.
21.02.2006 17:18:16, Hel
+1. И мой сын это знает. 21.02.2006 18:39:38, ChiChi
Ага. Я такая же, похоже. Я просто НЕ СУМЕЮ закрыть глаза... :((

Но мы с тобой в меньшинстве.
21.02.2006 18:36:41, Terra Inc.
Моим детям трудно меня разочаровать, потому что я (как мне кажется) готова принимать их всякими. Я не жду от них чего-то определенного. Они есть такие, как есть. В них много хорошего. Но они не святые - и это даже хорошо.
Если совершат что-то серьезно-плохое, наверное, постараюсь как-то компенсировать по мере своих сил урон пострадавшей стороне. Те же алименты доплачивать. Впрочем, внуков я вообще готова на себя взять, про это я уже говорила.
А бестактен, ленив, завистлив - это просто недостатки. Да, плохо, но хорошего-то больше.
21.02.2006 17:15:30, Lyta
Про тебя, Наташ, все ясно :-))) Ты могла и не отвечать :)) 21.02.2006 18:07:08, Terra Inc.
Да я уж чувствую. Что ни скажу сегодня - все не в кассу. 21.02.2006 18:20:30, Lyta
Да ну, перестань. Просто я на себя примеряю, а твоего отношения к детям у меня никогда не было и не будет. 21.02.2006 18:23:33, Terra Inc.
У маминой подруги такая ситуация с дочкой. Я с этой самой дочкой дружу с рождения (я чуть старше), видела как менялась девочка и что выросло... Ну жалко мне мамину подругу, теперь она пытается из внука человека сделать, дай Бог, получится... Хотя и у внука мамин характер. В ней есть масса положительных черт, но и негатива-через край...
Мамина подруга терпит, иногда прибегает к маме душу излить... Как такое у нее выросло до сих пор загадка:-(
21.02.2006 17:11:03, Monmorensy
А у моей троюродной тетки таких выросло трое! Ноги об нее вытирают. Думаю, что они у нее такими вышли не случайно. Да и как могут случайно такими уродиться аж трое детей в одной семье. Уроды уродами. Воруют у нее, бьют ее, выгоняют из дома, заставляют брать в долг для них и денег не возвращают... Причем одна из них - девочка. Мать ради них всю жизнь собою жертвовала, критичность отсутствовала полностью. Подробностей ее педагогической линии я не знаю, мы с ними не близки. 21.02.2006 17:30:14, Оладушек с сахаром
Ну, поскольку я в облаках не витаю ни в каком вопросе, мне придется признать, что завистливым/непорядочным/корыстным и проч. мой ребенок стал благодаря прорехам в воспитании.

Как бы ни хотелось мне списать это на характер, какой бы привлекательной ни казалась идея, что ребенок уже при рождении - это никакая не табула раса, я не смогу не признать очевидного, вероятней всего.
21.02.2006 17:08:04, Мата Хари
И кстати, я не совсем об этом спрашиваю. Не "Кто виноват?", а "Что делать?". Допустим, я виновата. Но тогда, когда я это делала, я делала это в меру своего тогдашнего понимания, разумения и тогдашних сил. А теперь, предположим, поезд уже ушел. И как с этим дальше жить? 21.02.2006 17:17:15, Terra Inc.
Человеческие ресурсы безграничны, ресурс любви и шор на глазах тоже, наверное. Может, какие компенсаторные функции включаются, чтобы хотя бы частично не замечать ребенкиного образа жизни и мысли. Или замечать, но быстро придумывать объективную и выгораживающую его причину... Как-то так, может. 21.02.2006 17:30:08, Мата Хари
А со стороны-то как это смотрится... :((
Я вот общаюсь с одной такой мамой. И долго-долго, не один год, слышала от неё рассуждения об "объективных выгораживающих причинах", и внутренне морщилась, потому что ну белыми нитками же... А недавно она мне сказала вдруг (когда мы обсуждали вовсе не её сына, просто вырвалось, видимо): "А ты думаешь, я не разочарована? Думаешь, мне не больно видеть, каким Т. вырос?"
И мне стало её ТАК жаль... И гораздо симпатичнее она показалась, чем пока выгораживала и оправдывала явные гадости :(
21.02.2006 17:48:59, Terra Inc.
Пойми меня правильно: я не считаю, что прорех в воспитании не бывает, я ж не идиотка. Но я смотрю по сторонам, и вижу взрослых людей, которых воспитывали очень по-разному, а итог с этим коррелирует очень мало. Сколько раз видела абсолютно плоских и незатейливых родителей и очень глубоких, тонких детей -- и наоборот... Да, Н. воспритывали не идеально, кто бы спорил, но К. вообще в семье запойных алкашей и скандалистов вырос, а человек золотой и умница редкий. Нет ПРЯМОЙ зависимости. А непрямую просчитать уж очень сложно -- особенно, если в первые годы жизни ребенка родители сами еще зеленые и бестолковые (как я была, например). 21.02.2006 17:14:54, Terra Inc.
А он таки в чем-то вполне раса ;-)

Скажем, завидуют многие - но умело это скрывают, а неумение переживать эмоции "внутри" - вполне себе черта характера врожденная.
Корыстный -часто равно практичный, логичный, лишенный эмпатии -тоже свойство зачастую неприобретенное.
Ну, и т.п.
21.02.2006 17:12:09, ЧаПай
А я и не спорю. По мне - в приличнейшей степени раса, я об этом и говорю как раз. 21.02.2006 17:27:19, Мата Хари
Легче тем, у кого ребенок с самого начала не вызывает особых иллюзий - что на него можно сколько-нибудь существенно повлиять. Как с любимым мужем: где-то приспособиться, где-то прийти к компромиссу, где-то плюнуть и оставить как есть. 21.02.2006 17:06:35, ЧаПай
Это к медлительности или к отсутсвию балетной осанки можно приспособиться, а к непорядочности или жестокости как? 21.02.2006 17:15:06, Мата Хари
А вы много вокруг себя видели людей, которые ведут себя непорядочно и жестоко? 21.02.2006 17:23:13, London
Непорядочно - да, много, но у меня высокие требования в этом смысле. :)

Жестоко - не знаю, не задумывалась, много их я видела или мало. Сколько б ни было - все они чьи-то дети.
21.02.2006 17:33:00, Мата Хари
жестоко по отношению к родителям - сколько угодно, и всё по объективным причинам 21.02.2006 19:45:05, БагирРА
Вооот. Просто что для одного "непорядочно", для другого -"в пределах нормы", для третьего "Ну ты высокоморален!".
И эти нормы и у человека в течении жизни меняются, и у ребенка часто берутся не из семьи...
21.02.2006 19:05:25, ЧаПай
а я вокруг себя не вижу. Но я думаю, во-первых, мне везет, а во-вторых, я как Пчела Майя, жуву в "стране эльфов";))
По большому счету, у каждой стороны 2 правды. Как во вчерашнем топике Омежки по КВ. Со стороны Омежки - невестка "не очень". А если всылушать невестку - получится, по всей видимости, монолог Аксандры, в котором теми же эпитетами можно наградить свекровь. И кто из них "жестокий и непорядочный"?
Да и даже если мы выясним, кто конкретно, не получится ли это случай Еленики, которая в определенных обстоятельствах вынудила свекра разменять родную квартиру? Сейчас жалеет, если я не ошибаюсь, но по факту -то и к ней, наверно, можно какой-нибудь ярлык приклеить?
Извини, Еленика, если что не так. Но меня тоже периодически мама называет "жестокой и непорядочный". Правда, когда случается ей тяжело заболеть, мнение меняется на димедрально противоположное:)) Я так даже теперь и затрудняюсь, как себя характеризовать:))
21.02.2006 17:52:43, London
ничего-ничего ))))
я не то, чтобы жалею.... реально всем стало лучше и легче жить
но свекр, несомненно, частично оплатил мой комфорт (совместно с моими родителями, которые дали денег на вторую половину нашей квартиры, котрую мы купили после размена).
Лид, но я и расплачиваюсь - сейчас я там не живу и вряд ли буду жить
21.02.2006 18:02:07, Еленика
Да дело совсем не в том, что ты расплачиваешься.
А в том, что девушка, которая провоцировала размен, и ты сегодняшняя -один человек.
Я тоже за что-то расплачиваюсь в жизни. И не знаю не одного человека, который бы не совершил ошибок. Конечно, ошибки бывают разные. И в нашем обществе есть воры и убийцы. Но в средней массе (как у нас в конфе, например), все + - неплохие люди, но в силу воспитания и обстоятельств совершающие те или иные поступки.
А другим людям, опять же в силу воспитания и обстоятельств, эти поступки могут нравится и не нравится.
Чапай вышк написала коротко и понятно:)) Человековед потому што:))
21.02.2006 23:01:50, London
Меня этот вопрос уже давно заботит, хотя до того как станет ясно каков мой сын еще очень и очень далеко.

Только мне то сразу было понятно, что далеко не всегда вытекает именно то, что ты вкладывал. Вернее то правильное как тебе казалось, на деле может оказаться совсем неправильным, а что же правильное на смаом деле, боюсь, не знает никто!

Я еще литературу очень люблю читать на эту тему, про подростковый период, про то как проходило детство ик чему это привело или не привело. И примеры почерпнутые оттуда лишний раз меня убеждают в том, что как оно там получится зарнее спрогнозировать невозможно абсолютно.

А то как было бы замечательно, следовать простым и понятным правилам А и Б получить в результате С и D. Но нет ни правил, ни гарантированного результата. Вот так вот мне кажется.
21.02.2006 17:02:49, Молли
Угу... Согласна с тобой. Кстати, примеры родителей, имеющих несколько детей, это доказывает. Вроде и гены одни, и воспитание одно, а результат бывает ну совершенно разный. Уравнение со многими неизвестными :( 21.02.2006 18:20:18, Terra Inc.
абсолютно верно! 21.02.2006 19:47:42, БагирРА
Делай, что должно, и будь, что будет...
Я много лет думала, что я могу сильно влиять на ребенка. Теперь я об этом даже не заморачиваюсь.
Даже когда цветы варащиваешь- не все от тебя зависит.
Главное, что я могу для него - любить и поддерживать в хорошем.
21.02.2006 17:01:34, London
Ага, мы поначалу-то все думаем, что можем сильно влиять... Спасиб, твое мнение мне важно. 21.02.2006 18:39:31, Terra Inc.
У Соловейчика много на тему этого топика написано 21.02.2006 23:14:47, London
Ох:(( Во-первых, мне кажется, что родителям очень важно изначально любить ребенка любым, вот каким бы он не получился, но все равно любить.
Во-вторых, не ожидать от ребенка слишком многого, не рассматривать как проект, который может удастся или не удастся.
В третьих, на свете очень мало по-настоящему плохих людей. Даже если он в чем-то непорядочен, завислив, не платит алиемнты, все равно у него есть другие достоинства, на которых и стоит фокусировать свое внимание родителям. Все равно взрослого ребенка не изменишь, можно только в чем-то исправлять его ошибки, анпример доплачивать те самые алимtнты, если это получится. Или воспитывать внуков, если дочь все время в разъездах.
21.02.2006 17:00:38, Харас
Гы. Одна моя подруга называет это "любить волевым усилием". И считает, что только так и можно любить детей после определенного возраста... 21.02.2006 18:38:36, Terra Inc.
видимо
1) не стараться, а просто жить как живется
2) минимизировать принципы
3) настроиться на позицию учиться у детей. например мой сын необычайный конформист. просто страшный приспособленец. у меня этого нет, но я смотрю на него и стараюсь увидеть в этом его качестве (совершенно неприемлимом для той семьи, в которой меня воспитали) какие то хорошие строны. и в общем то они есть.
а вообще тема эта конечно очень трудная.
21.02.2006 16:59:10, Marty
да, ребёнок женится или выходит замуж - вот ТОГДА-ТО у него появляется новый, очень мощный воспитатель. даже не специально, а просто в результате взаимной подстройки. сами результаты предугадать сложно, а иногда и представить страшно 21.02.2006 19:26:47, БагирРА
про любовь то забыла! пункт 4) любить просто, не смотря ни на что:)) 21.02.2006 17:14:19, Marty
[пусто] 21.02.2006 16:58:32
не поняла: все это как-то связано с неудавшимися детьми? 21.02.2006 17:15:23, Xenny
Моя мама тоже периодами "пьёт три раза в день корвалол и пустырник, плачет ночами".
Переживает, что мы, дети, недостаточно ее любим:))
21.02.2006 17:13:56, London
А моя мама наконец-то сказала, что я стала именно такой, какой она меня хотела видеть :)))
И уезжать от меня совершенно не хочет :)
И ее заслуги в таком моем изменении нет! Хотя она всегда говорила на мои претензии "что воспитала, то и получай": "каждый человек сам себя воспитывает".
21.02.2006 20:18:15, Рррозовая
Хочется верить, что и я со временем к этому приду...
21.02.2006 22:54:36, London
Это не трудно, когда до этого дошел, но когда ты на пути, это кажется невозможным :)))
...Надо менять убеждения :)
22.02.2006 06:10:40, Рррозовая
Мне не кажется это невозможным 22.02.2006 11:29:37, London
А нужным кажется? 22.02.2006 11:46:40, Харас
каждому - свое.
Мне - да
22.02.2006 11:49:12, London
[пусто] 21.02.2006 17:19:17
да, выхода нет:)) 21.02.2006 17:26:05, Marty
сдается мне, в некоем возрасте все начинают пить пустырник, антидепрессанты и сердечные :( 21.02.2006 17:25:23, Xenny
а в каком возрасте надо начинать?
а если серьёзно - да, мне было очень тяжело, но сейчас действительно было. признаться, мне заместо пустырника конфа была целый год почти :)
но я упорно ждала когда пройдёт, работала над тем, чтоб оставить это в прошлом. пусть с кровавыми потерями, но только чтобы этим НЕ жить
21.02.2006 19:21:30, БагирРА
Есть исключения. Хотя редко 21.02.2006 17:33:31, London
[пусто] 21.02.2006 17:28:20
А дети все "разочаровывают" пожилых родителей - поступают по-своему, такие-сякие ;) 21.02.2006 17:56:33, Xenny
Ну, исходно вопрос был не про то, что дети поступают по-своему... 21.02.2006 18:07:58, Terra Inc.
И про это тоже, потому что одно и тоже событие они и родители могут оценивать абсолютно по разному. 21.02.2006 18:34:13, Харас
[пусто] 21.02.2006 18:04:25
не все, слава Богу - есть в мире равновесие :) 21.02.2006 19:54:36, БагирРА
[пусто] 21.02.2006 20:01:48
один только вид дисбаланса разочаровывает безнадёжно: когда видишь, что человек мог бы быть элементарно умнее как от природы, так и в самооценке. но это уже не от родителей, а от Бога. 21.02.2006 20:13:50, БагирРА












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.06.2018 14:33:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!