Сразу предвижу как многи еначнут кидать камни, но я просто не справляюсь с тем, что у меня творится в голове одна - поэтому мне интересно и нужно наверное любые мнения и мысли....
Немного предыстоии, чтобы было понятно из-за чего мои переживания.
Вкратце так. Вместе больше 8 лет. Два ребенка. У меня брак первый официальный, у него второй. В первом осталось две дочери, не сегодняшний день им 16 и 17 лет.
Мой нынешний муж развелся, когда встретил меня. Мы познакомились, год дружили (я жила своей жизнью - влюблялась, гуляла, а с ним дружила и как видимо - привыкала... А он оказывается влюбился сразу и просто хотел участвовать в моей жизни). Я тем временем общалась немножко с его женой (не дружила, нет, но помогала иногда с детьми посидеть, забрать их или отвезти на занятия). Через год он признался. А я привыкла к нему.
Недолго я отпиралась, так как знакомство с детьми его и с женой, вхожесть в дом, делало для меня ситуацию невыносимой вдвойне.
Я влюбилась в итоге. Полюбила. Он развелся. Женился на мне. Через год-два и его жена бывшая вышла замуж.
Первые 5 лет она не разрешала ему с детьми общаться, они в свою очередь звонили к нам домой и говорили гадости. Потом был перерыв она увезла их учится в деревню, далеко...
Года 2-3 назад они вернулись. Сами нашли отца, стали общаться.
Но всегда основным их условием было БЕЗ меня. Ну и ладно, у меня и своих забот было полно.
Но как -то так частенько получалось. что хотя муж нас очень любит, но нас друг другу он очень противопоставлял. То из-за его походов планы срывались, то просто он возращался от них не в духе и мы ругались.
Вобщем сложилось так - говорим "дети" - подразумеваем "неприятности".
теперь собственно о ситуации.
Купили мы дачу, недавно. Обустраиваемся. Ремонтируем.
И у меня такое внутреннее ощущение - я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ЕГО ДЕТИ ПРИХОДИЛИ К НАМ В ДОМ БЕЗ МЕНЯ. Ключевое слово здесь "без меня". Они со мной не общаются вообще, думаю, что относятся ко мне крайне негативно, ну если не крайне, то в любом случае ничего хорошего, и поэтому мне кажется, что:
1. Напачкать в доме можно и мысленно.
2. Я не хочу пускать в дом тех, кто держит камень за пазухой
3. Я просто собственница наверное по жизни, тем более в таких тонких вещах как взаимоотношения, спанья на моей кровати и ходить в моих тапочках. Правда это не касается дорогих мне людей.
В выходные он предложил своим детям съездить к нам на дачу. Спросил моего разрешения. Я была категорична. Хотя меня очень легко и уговорить и купить. Я не поддавалась ни на что. Он умолял, я пыталась объянсить почему я не хочу и почему мне это важно.
Не смогла. Он повёз всё равно.Вот уже неделя как я не нахожу себе места. Потому, что зная как для меня это всё важно - он тем не менее так поступил.
Потому. что это была не необходимость так сделать, а лишь его прихоть и прихоть его девочек. Они захотели - он сделал.
Потому что получается мы на втором месте?
Если вести себя как ничего не произошо - это дать зеленый свет и дальше через меня перешагивать, через мои просьбы и желания...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите голове и сердцу
23.01.2006 15:12:07, Катя И.172 комментария
Всем большое спасибо, мне действительно стало легче и ситуация не потеряв своей значимости стала более решабельна што ли:)
Скажите - я не упоминала - в принципе это уже не отношения нас с мужем и нашего мирного существования, а скорее просто данность: Вся его бывшая семья: жена, её сестра, их дети, дети сестры - свидетели Иеговы - вот уже более 10 лет.
Это повлияло бы на ваше желание нежелание, чтобы скажем дети его-наши - общались и прочее..
(не знаю насколько мне удалось путно объяснить) 24.01.2006 16:12:09, Катя И.
Скажите - я не упоминала - в принципе это уже не отношения нас с мужем и нашего мирного существования, а скорее просто данность: Вся его бывшая семья: жена, её сестра, их дети, дети сестры - свидетели Иеговы - вот уже более 10 лет.
Это повлияло бы на ваше желание нежелание, чтобы скажем дети его-наши - общались и прочее..
(не знаю насколько мне удалось путно объяснить) 24.01.2006 16:12:09, Катя И.
Приходить пусть приходят, но знают, что в этом доме хозяйка - вы.
Может получится с ними подружиться, если не заискиваться, но и не быть враждебной..
Я меня муж тоже имеет 2 детей от другого брака
Вначале было тяжело, тяжело было год, но мое условие было, что я под них подстраиваться не буду- это мой дом , я в нем хозяйка и им придется с этим мириться.
На этот день рожденья дети подарили мне подарок, который сделали своими руками в тайне от мамы! А их дедушка очень хорошо и тепло относится к нашему общему, ничего не имеющему к дедушке по крови ребенку.
Я тоже могу искренне сказать, что я их люблю)
Хотя вначале было сложно!
Просто будьте добрее они дети, злоба у них не своя - они не хотят расстраивать маму.
23.01.2006 21:07:04, вишенка
Это тяжелый крест - быть всегда и во всем правой. ; )))))))) И я продолжаю учиться его нести... 23.01.2006 21:20:51, SVETKA
помимо просто присутствия детей в вашей жизни и троганья ваших вещей без вашего согласия, вам надо бы помнить, что по умолчанию все купленное в браке является совместной собственностью и по этому же умолчанию у половины мужа пять наследников первой очереди: вы и четверо детей. по этому же умолчанию мужчины живут меньше женщин, средняя продолжительность жизни мужчин 58 лет, женщин под 70, тем более муж, наверно, вас старше.
так что вполне возможно, что лет через 20 вам придется делить с ними не ВАШУ, а СОВМЕСТНУЮ С НИМИ дачу. и им будет лет по 35, они уже будут очень подкованные жизнью.
а может, все будет совершенно по-другому. но я бы на вашем месте побеседовала с мужем. или оформила дачку на своих детишек.
23.01.2006 18:33:59, анрег
Ой,про дачу-правда...оформите на себя...
23.01.2006 18:55:04, Murr(Рыжий Кот),меркантильно,ну,что ж...
Отношения,конечно,хорошо... выплачивать часть от стоимости дачи-хуже...тогда на детей.
23.01.2006 19:11:36, Murr(Рыжий Кот)
так что вполне возможно, что лет через 20 вам придется делить с ними не ВАШУ, а СОВМЕСТНУЮ С НИМИ дачу. и им будет лет по 35, они уже будут очень подкованные жизнью.
а может, все будет совершенно по-другому. но я бы на вашем месте побеседовала с мужем. или оформила дачку на своих детишек.
23.01.2006 18:33:59, анрег
не на себя!! это без разницы, на мужа, на жену или на обоих, все равно совместная брачная собственность, если не дарение и не брачный договор (который в частях, противоречащих законодательству, и не действует :)) и не "гражданский" брак.
только на детей. у детей вы наследники первой очереди. а братья-сестры не первой.
не знаю, конечно, как муж на вас посмотрит, если вы потребуете на трехлетнего ребенка дачу переоформить :)
к чему говорю - пока просто задумайтесь. так ли страшно, что они клубнички с вашей грядки поедят.
я бы наоборот, пристроила им комнату, поставила двухъярусную кровать, пусть приезжают.
не о шмотках надо думать, а об отношениях. вы старше, вам и первой начинать, как правильно уже заметили ниже.
испорченные отношения они потом сторицей себе вернут. вашими деньгами и нервами.
(это все автору, конечно).
23.01.2006 19:05:51, анрег
только на детей. у детей вы наследники первой очереди. а братья-сестры не первой.
не знаю, конечно, как муж на вас посмотрит, если вы потребуете на трехлетнего ребенка дачу переоформить :)
к чему говорю - пока просто задумайтесь. так ли страшно, что они клубнички с вашей грядки поедят.
я бы наоборот, пристроила им комнату, поставила двухъярусную кровать, пусть приезжают.
не о шмотках надо думать, а об отношениях. вы старше, вам и первой начинать, как правильно уже заметили ниже.
испорченные отношения они потом сторицей себе вернут. вашими деньгами и нервами.
(это все автору, конечно).
23.01.2006 19:05:51, анрег
ну пишете в брачном договоре "в случае развода выгнать жену из квартиры нафиг, алименты не платить, машину не отдавать", а судья присудит все в соответствии с семейным кодексом. и квартиру-машину пополам, и алименты по нормативам.
:) 24.01.2006 14:49:13, анрег
:) 24.01.2006 14:49:13, анрег
Если ваш муж встречается с дочерьми, то это не плохо. Значит заботливый отец.
Другое дело, можете ли вы быть уверены 100%, что он встречается с детьми, а не еще с кем-нибудь? 23.01.2006 17:59:01, Simple
Другое дело, можете ли вы быть уверены 100%, что он встречается с детьми, а не еще с кем-нибудь? 23.01.2006 17:59:01, Simple
Тут ниже Вам уже посоветовали примерить ситуацию на себя. Не знаю, хватит ли вам фантазии на это, ведь ваши дети не достигли переходного возраста. Но, имхо, встречаться с отцом без вас, они имеют право. И не в кафе-кино (это для более младшего возраста), а на его территории, если она и его в т.ч. И как ваш супруг, мужчина, должен им объяснять: я сам не против, но моя жена...? 23.01.2006 17:25:07, Молекула
Спасибо за то, что принимаете мою историю близко к сердцу. Постараюсь ответить.
Даже в нашем вчерашнем "разборе полетов" я говорила мужу, что непостредственно к его днтям я не отношуь плохо, просто с уровня - "мне их не хватает" не без его помощи я перешла на стадию "а на фиг оно мне надо". Я не ставлю ни в коей мере своё присутствие на их встрече не то что обязательным пунктом программы, а вообще не дай Бог! усложнять и без того осложненное.
Я просто против встреч в НАШЕМ доме без меня, потому что я им не доверяю, есть почему.
и верю в силу мысли, особенно недоброй.
Мужу я немогу этого многого сказать, ему будет неприятно, но сама я это чувствую. Я не говорю, что это плохо или хорошо - возможно это вплне нормальнвая реакция с их стороны, и не осуждаю.
Я просто себя хочу уберечь. 23.01.2006 17:44:15, Катя И.
Даже в нашем вчерашнем "разборе полетов" я говорила мужу, что непостредственно к его днтям я не отношуь плохо, просто с уровня - "мне их не хватает" не без его помощи я перешла на стадию "а на фиг оно мне надо". Я не ставлю ни в коей мере своё присутствие на их встрече не то что обязательным пунктом программы, а вообще не дай Бог! усложнять и без того осложненное.
Я просто против встреч в НАШЕМ доме без меня, потому что я им не доверяю, есть почему.
и верю в силу мысли, особенно недоброй.
Мужу я немогу этого многого сказать, ему будет неприятно, но сама я это чувствую. Я не говорю, что это плохо или хорошо - возможно это вплне нормальнвая реакция с их стороны, и не осуждаю.
Я просто себя хочу уберечь. 23.01.2006 17:44:15, Катя И.
И чем тогда Ваше присутствие в доме будет поможет от разить этот негатив? Я уж тогда поняла бы Ваше желание вообще не пускать их в ваш дом, ни с вами, ни без вас.
Но лично мне кажется (по СОБСТВЕННОМУ опыту), что вы не боитесь какого-то сглаза, вам просто не хочется, чтобы девицы бродили по даче, лазили в шкафы, трогали вещи, которые для вас дороги и т.п. - вот на этот случай и понятно желание вашего присутствия. Ну тогда поступите мудрее, в следующий раз, если он снова захотят побывать с отцом на даче - позвоните им сами, поболайте, скажите, что и у вас есть на даче дела и вы тоже там будете и т.п. Им останется либо согласиться, что вас устраивает, либо они откажутся вообще - это вас тоже, в принципе, устроит :)
Но не рвите мужа на части. В конечном счете это мелочи, а сколько переживаний получили вы, в нашей и так непростой жизни :) 23.01.2006 17:58:09, Молекула
Конечно. И так тоже.
Я и в этот раз могла бы поехать, да и муж сказл, что ожидал нечто подобного. Но не смогла. не хотела портить им отдых, тем более, что оттуда нельзя просто взять и уйти. 23.01.2006 18:02:06, Катя И.
Я и в этот раз могла бы поехать, да и муж сказл, что ожидал нечто подобного. Но не смогла. не хотела портить им отдых, тем более, что оттуда нельзя просто взять и уйти. 23.01.2006 18:02:06, Катя И.
я бы кстати именно тусовку мелких детей восприняла лучше - для них меньше развлечений вне дома 23.01.2006 17:41:47, Тушкан
23.01.2006 17:45:53, Молекула
и если у сына с этого вдруг будет проблема - буду вправлять ему мозги 23.01.2006 17:56:14, Тушкан
Хорошо вас понимаю. Я сама предпочитаю не видеть дома (в квартире своей, в смысле) людей, которые либо мне не нравятся, либо о которых я знаю, что они негативно ко мне настроены. В связи с этим, например, количество визитов родствеников со стороны мужа сократили до приличного минимума (за полгода жизни на этой квартире - два. На наш ДР и на нашу свадьбу).
Но у вас сложнее. Дети - это куда более тонкая материя, чем родители...
Так что понять-то ваши чувства я могу, а вот конструктивный совет дать - нет :( 23.01.2006 17:17:51, millimetr
Но у вас сложнее. Дети - это куда более тонкая материя, чем родители...
Так что понять-то ваши чувства я могу, а вот конструктивный совет дать - нет :( 23.01.2006 17:17:51, millimetr
тяжко вам. Утешайтесь тем, что судя по всему, муж ваш - приличный человек, не бросающий своих детей. Тоже немало, если подумать. Да и вы сама, судя по всему, не змеюка подколодная:))Что делать с дачей и зеленым светом, в таком душевном раздрае - понятия не имею, может, не приобретать недвижимость? раз уж понимания между вами по этим вопросам не достигнуто.
23.01.2006 16:10:58, Texas
Безотоносительно предыстории ваш муж поступил некрасиво по отношению к вам. Что вам посоветовать я понятия не имею, могу только посочуствовать.
23.01.2006 16:08:53, Иллика
Немного не втему. А где в Крылатском такой хороший каток? и можно ли туда приходить любителям покататься?
23.01.2006 16:15:28, Каштанка
Это новый ледовый дворец, после новогоднего представления. Узнала здесь, на 7е, хотела ссылочку найти, но что-то нету в календаре мероприятий, сняли, наверное. Можно попробовать найти телефон в друге яндексе:)
23.01.2006 16:25:30, Иллика
Почему "понятное дело"? Я знаю не мало семей, где отношения с женой папы очень теплые.
А по сути вопроса, у моего мужа тоже есть дети. Мы никогда не обсуждали эту проблему, но априори предполагается, что если у нас дома, то со мной. Никому не может придти в голову попросить меня уйти.
А если стоит задача без меня, то у них дома или где-то в городе...
И третьего не дано. 23.01.2006 16:15:04, Харас
А по сути вопроса, у моего мужа тоже есть дети. Мы никогда не обсуждали эту проблему, но априори предполагается, что если у нас дома, то со мной. Никому не может придти в голову попросить меня уйти.
А если стоит задача без меня, то у них дома или где-то в городе...
И третьего не дано. 23.01.2006 16:15:04, Харас
потому, что для детей эта женщина увела отца из семьи. если бы они встретились после развода - это одно, а атк - это совершенно другое. Так же как и у автора.
23.01.2006 16:24:43, потому
при чем тут место встреч? это ответ на вопрос Харас "почему "понятное дело""
23.01.2006 16:36:59, потому
Я, как и Харас, не поняла, почему "понятное дело". И продолжаю не понимать.
ИМХО, мужчина не овца, чтоб его "уводить", и новая жена тут ни при чем. Если с кем и должны были расстроится отношения, то с отцом, это он делал выбор и принимал решение. 23.01.2006 17:24:19, Акцент с работы
ИМХО, мужчина не овца, чтоб его "уводить", и новая жена тут ни при чем. Если с кем и должны были расстроится отношения, то с отцом, это он делал выбор и принимал решение. 23.01.2006 17:24:19, Акцент с работы
Они не дети, я например, в 17ть (а старшей именно столько?) вполне себя помню, я вообще работала уже.
И не вижу причин у мамы девочек объяснять им ТАК, она ведь сама вышла замуж.
И вообще, они же общаются с отцом, он им мог уже миллион раз все тактично и приемлемо объяснить...
Хотя зря я, конечно, других людей по себе не судят... 23.01.2006 17:44:31, Акцент с работы
И не вижу причин у мамы девочек объяснять им ТАК, она ведь сама вышла замуж.
И вообще, они же общаются с отцом, он им мог уже миллион раз все тактично и приемлемо объяснить...
Хотя зря я, конечно, других людей по себе не судят... 23.01.2006 17:44:31, Акцент с работы
По поводу встреч. Я никогда не возражала, чтобы у нас дома муж встречался с детьми от первого брака без меня. Наоборот, в первое время я и сама была активно "за", т.к. без меня атмосфера была для детей менее напряженной. Потом уже, когда страсти поутихли, мы могли более-менее общаться вместе.
Так что у нас - и третье дано, и четвертое, и пятое, если потребуется, главное, чтобы общались. 23.01.2006 16:22:12, Молекула
А я представляю и знаю таких детей.
А третьего не дано у меня, а не у всех. 23.01.2006 16:38:13, Харас
А третьего не дано у меня, а не у всех. 23.01.2006 16:38:13, Харас
Да у меня у самой родители разведены и отец женат. У нас прекрасные отношения с его семьей, у них сын, мы часто общаемся не просто потому что так надо, а потому что так хочется... Это мой любимый дополнительный родственник:))
А тут со своей семьей вот какая петрушка... 23.01.2006 16:18:20, Катя И.
А тут со своей семьей вот какая петрушка... 23.01.2006 16:18:20, Катя И.
Если дети малы, то в итоге забывают отца и принимают раздельное с ним проживание как данность. Если они уже выросли, то тем более есть понимание сложностей и ньюансов ситуации. Но подростковый возраст категоричен, не знает полутонов. Тем более, что вы сами пишите, что не только не старались установить отношения с детьми, но заняли по отношению к ним жёсткую позицию полной отстранённости, а впоследствии и полного неприятия. 23.01.2006 16:35:20, ЕЕ
Ну я немного не так писала про позицию..
Я же успела привыкнуть к ним, мы довольно плотно общались, так что в первое время мне их даже можно сказать и не хватало. Они советовались со мной, играли...
Потом я поняла, что ситуацию не перебороть. там мама, тут я. И муж боялся сильно лезть, лишь бы ему не запретили вообще общаться. Оно и понятно.
Ну а потом... так уж вышло, что имеем то, что имеем сейчас. 23.01.2006 16:46:36, Катя И.
Я же успела привыкнуть к ним, мы довольно плотно общались, так что в первое время мне их даже можно сказать и не хватало. Они советовались со мной, играли...
Потом я поняла, что ситуацию не перебороть. там мама, тут я. И муж боялся сильно лезть, лишь бы ему не запретили вообще общаться. Оно и понятно.
Ну а потом... так уж вышло, что имеем то, что имеем сейчас. 23.01.2006 16:46:36, Катя И.
если бы он внял вам и позвонил детям сказать что дескать извините, но моя новая жена вас терпеть не может, поэтому дорога на дачу вам закрыта - я думаю что у вас были бы еще бОльшие проблемы...
почему вы уперлись? это его дети.. это и его дача тоже...
вам важно не допустить детей на вашу территорию - ему важно встретится с детьми на своей территории... почему вы считаете что ваши желания важней чем его?
мне кажется что тут не он эгоист, а вы... подумайте что вам важнее, душевное тепло в семье или "чистота" своего места, которое в случае вашего неумного поведения может начать делиться пополам? 23.01.2006 16:02:44, Дара
Предлагая им - он знал уже моё отношение, мы не раз эту тему обсуждали и он соглашался...
Я не знаю кто эгоист, кто нет..Я просто не хочу, чтобы они там были на уровне чего-то трудно поддающегося объяснению.
Кстати он мне вчера сказал. что очень жалеет, что взял их на дачу. Они оказались там "чужими" и "не вписались". Не знаю какой смысл он вкладывал в эти слова...Но значит что-то было в моих опасениях и нежеланиях. 23.01.2006 16:09:26, Катя И.
Я не знаю кто эгоист, кто нет..Я просто не хочу, чтобы они там были на уровне чего-то трудно поддающегося объяснению.
Кстати он мне вчера сказал. что очень жалеет, что взял их на дачу. Они оказались там "чужими" и "не вписались". Не знаю какой смысл он вкладывал в эти слова...Но значит что-то было в моих опасениях и нежеланиях. 23.01.2006 16:09:26, Катя И.
Да... и в этом тоже - сказал бы, что не сможет их взять они бы расстроились...
Ну а так я расстроилась. Отсюда - выбор. или не так? 23.01.2006 16:20:09, Катя И.
Ну а так я расстроилась. Отсюда - выбор. или не так? 23.01.2006 16:20:09, Катя И.
С другой стороны, он вам доверяет, полагается на вас, считает вас способной понять и простить. Видимо про дочек он так не считает. Это позитив:)
23.01.2006 16:29:36, Иллика
именно в это мне безумно хочется верить
23.01.2006 16:34:21, Катя И.
А как вы думали, когда замуж выходили? Как вы предполагали, он будет общаться с детьми? Вы думали, он с ними не будет общаться вообще или они с вами будут дружить?
Сейчас надо смириться с ситуацией, пусть общаются, встречаются, в т.ч. на даче, если не хотите разделить судьбу первой жены.
23.01.2006 15:54:03, ....
а при чем здесь свобода общения с детьми??
моя мачеха например не хочет со мной общаться - потому мы с отцом общаемся на моих или нейтральных территориях и претензий у меня к ней нет никаких 23.01.2006 16:00:10, Тушкан
мои родители развелись когда мне было 14, сестре 7 - общались в кино, в парке, в кафе - он на на выходных на машине отвозил выгуливать - у его родителей - моих бабушки и дедушки, у его сестер - моих теть, у него на работе - море просто было мест где я могла и общалась с моим отцом не напрягая при этом его жену
и тогда не видела потребности именно на территорию их совместную свалиться - и сейчас впрочем тоже. 23.01.2006 16:12:47, Тушкан
а выше моего понимания необходимость завалиться именно на территорию проживания отца - что мне даст дополнительно созерцание его спальни или его кабинета??
в кафе-ресторане кстати замечательно общается за жизнь - гораздо лучше чем в чужом доме, это я вам как краевед говорю
23.01.2006 16:37:13, Тушкан
ни разу в жизни мы с отцом на повышенных тонах не говорили:))
а махать руками запросто - я всегда так разговариваю - из кафе еще никто не выгонял:) 23.01.2006 16:58:13, Тушкан
ага не знаем - но с большей долей увренности можно предполагать что общаться с отцом именно на его даче это максимум детский мимолетный каприз
23.01.2006 17:08:44, Тушкан
мгм - если капризы даже моих собственных детей будут противопоставлться моим насущным нуждам - пусть даже остальным сторонам они будут казаться не существенными - я буду очень сильно против
а вы нет? 23.01.2006 17:15:05, Тушкан
так у вас и нет тараканов по поводу своей территории
а у меня есть - зато наверно нет тех которые есть у вас;) 23.01.2006 17:43:34, Тушкан
да, но если жену это ТАК задевает - почему нельзя пойти ей на встречу? тем более что я так поняла что за 8 лет их совместной жизни это единственный такой непреодолимый бзик у нее встречается
23.01.2006 18:09:28, Тушкан
А любые пожелания детей по определению считаются капризами? Это удобно.
23.01.2006 17:17:14, пчела Майя
неа - удобно считать капризами любые пожелания детей ( и не только) противоречащие моим личным основным правилам и при этом долженствующие удовлетворяться за мой счет:)))
23.01.2006 17:22:07, Тушкан
Но дача, как я понимаю, была построена в период их брака, т.е. является совместно нажитым имуществом. Так что тут девочки удовлетворяют пусть даже свой каприз в первую очередь за счет отца.
Вот если бы она досталась жене в наследство от любящей тетушки - тогда совсем другое дело. 23.01.2006 17:34:04, Молекула
не , не вижу разницы - либо территория моя либо нет - а уж как она мне досталась - дело десятое:))
23.01.2006 17:38:05, Тушкан
Отлично! Но ведь муж автора может также рассуждать как и вы? В таком случае дача - очень даже его територия.
23.01.2006 17:42:14, Молекула
может - потому в этом топике я лично считаю что стоит не проблема общения мачехи с падчерицами - а проблема мужа и жены о соблюдении общей комофортности в этой семье
23.01.2006 17:58:41, Тушкан
Вот я поэтому и даю советую автору уступить мужу: во-первых, потому что такое нечасто у них случается, а во-вторых, потому что... ну потому что все у автора ок, она с любимым человеком, с детьми... ну пусть, хотя бы... с высоты своего щщастья :)))
23.01.2006 18:22:07, Молекула
А дети - они всегда за наш счет. У них пока своего нету. Если дети мужа, то тоже.
23.01.2006 17:30:24, пчела Майя
ну да - и до тех пор пока они за мой счет, а не за собственный - они играют по моим правилам
на моей территории мои правила - а дальше как хотят 23.01.2006 17:36:19, Тушкан
Замечу, что вряд ли уместно для родителя, не проживающего с ребенком, вести подобные роазговоры (с повышением тона и маханием рук)... :( Ни на своей, ни на чьей иноц территории ему лучше этого не делать вообще, ИМХО... :( Иначе последствия могут быт непредсказуемыми.
23.01.2006 16:52:11, O'Merry
ну я тоже эмоциональная и голос у меня громкий - что половине кафе просто плюс - потому ка они специально включают музыку что бы фон шумовой создать и разговоры за соседними столиками заглушить
23.01.2006 17:11:02, Тушкан
Сейчас надо смириться с ситуацией, пусть общаются, встречаются, в т.ч. на даче, если не хотите разделить судьбу первой жены.
23.01.2006 15:54:03, ....
моя мачеха например не хочет со мной общаться - потому мы с отцом общаемся на моих или нейтральных территориях и претензий у меня к ней нет никаких 23.01.2006 16:00:10, Тушкан
На какой территории ему общаться с дочерьми 16,17 лет? На своей он не может, на их территории – с бывшей женой и ее новой семьей? В кафе за столиком? В кино? Почему бы не на пустой даче? По моему вполне нормальное решение, с его стороны. Автору надо плавно выходить из ситуации, которую она сама создала и впредь не создавать себе проблем.
23.01.2006 16:08:09, ....
и тогда не видела потребности именно на территорию их совместную свалиться - и сейчас впрочем тоже. 23.01.2006 16:12:47, Тушкан
Значит, если у него есть желание поговорить с собственными дочерьми (не сводить в кино, театр, кафе … а просто пообщаться, может о их жизни), он должен как бездомная собака ходить с ними по улице? Для моего понимания это не нормально.
23.01.2006 16:26:51, ....
в кафе-ресторане кстати замечательно общается за жизнь - гораздо лучше чем в чужом доме, это я вам как краевед говорю
23.01.2006 16:37:13, Тушкан
Тут мы с вами разошлись во мнениях )))
Вряд ли они интересовались спальней. А вот поговорить серьезно с ребенком в кафе не очень удобно. Может тон повыситься или руками помахать придется, мало ли какие вопросы обсуждаются с детьми в возрасте 16,17 лет. Окружающие могут этого не понять. 23.01.2006 16:45:06, ....
Вряд ли они интересовались спальней. А вот поговорить серьезно с ребенком в кафе не очень удобно. Может тон повыситься или руками помахать придется, мало ли какие вопросы обсуждаются с детьми в возрасте 16,17 лет. Окружающие могут этого не понять. 23.01.2006 16:45:06, ....
а махать руками запросто - я всегда так разговариваю - из кафе еще никто не выгонял:) 23.01.2006 16:58:13, Тушкан
какие глупости. А им в 16 лет очень нужна его дача? Это там скорее мама науськала - мол, поезжайте-посмотрите, что там папаня приобрел. Потом расскажете. Опять же - они наследницы. Не верю, что в столь нежном возрасте можно всерьез интересоваться недвижимостью отца, уж лучше действительно в кафе посидеть.
23.01.2006 16:53:54, ===
Так побывают они там или нет от этого их наследственные права не изменятся. Мы не знаем, чья была инициатива туда поехать и их разговоров с отцом, и вообще всей ситуации.
23.01.2006 17:00:10, ....
Ну, даже если каприз. Значит была ситуация, что отец (взрослый человек, дееспособный … ) не смог или не счел нужным его пресекать. Может, стоит уважать выбор человека с которым живешь? Не развалилась же дача от этого.
23.01.2006 17:12:07, ....
а вы нет? 23.01.2006 17:15:05, Тушкан
Я не вижу почему приезд на дачу, где никого нет имеет последствия, когда люди не разговаривают друг с другом долгое время, когда не один день потом точит изнутри … Наверное у меня хватает других проблем в жизни. Eсли такой поступок мужа приводит к таким последствиям, то … (бывают более серьезные причины для разногласий в семьях).
23.01.2006 17:21:04, ....
а у меня есть - зато наверно нет тех которые есть у вас;) 23.01.2006 17:43:34, Тушкан
Да, у всех свои тараканы ))) Просто, что меня еще удивляет, что муж то БОМЖ что ль? А его территория где? Он и так очень корректно общался с детьми на даче, не дома, не сталкивая их с женой.
23.01.2006 17:54:11, ....
Вот если бы она досталась жене в наследство от любящей тетушки - тогда совсем другое дело. 23.01.2006 17:34:04, Молекула
на моей территории мои правила - а дальше как хотят 23.01.2006 17:36:19, Тушкан
Именно, что совместная, а получилось, что только мужа. Я не понимаю этого кайфа, для дочек прежде всего: лишний раз прокрутить "это наш папа, вот здорово бы было, если бы он жил с нами, сколько мы лишились (и дачи в том числе)"
23.01.2006 19:01:30, Иллика
Я не говорю о ругани. У меня тон повышается, если я просто пытаюсь донести до собеседника свое мнение. Просто эмоциональные люди бывают на свете. Или вопрос может эмоции вызвать. Эмоции далеко не всегда плохо. А девочкам вообще, в таком возрасте в частности, очень не хватает мнения отца.
23.01.2006 16:56:25, ....
Видимо надеялся уговорить:) Я очень легко поддаюсь и уговорам.... А уж купить меня вообще проще простого...
А тут он наткнулся на такую волну моего отказа..
Я уезжала ночевать к отцу, так как в ночь везла его в аэропорт, так он сидел дома и звонил мне ещё несколько раз и говорил: Ну пожалуйста, мне это очень важно.
А в итоге позвонил и сказал, что всё же рискнет и возьмет их... 23.01.2006 15:55:27, Катя И.
А тут он наткнулся на такую волну моего отказа..
Я уезжала ночевать к отцу, так как в ночь везла его в аэропорт, так он сидел дома и звонил мне ещё несколько раз и говорил: Ну пожалуйста, мне это очень важно.
А в итоге позвонил и сказал, что всё же рискнет и возьмет их... 23.01.2006 15:55:27, Катя И.
Да в Москве.
У вас есть таблетка для москивчек?:) 23.01.2006 16:02:44, Катя И.
У вас есть таблетка для москивчек?:) 23.01.2006 16:02:44, Катя И.
И еще интересный вопрос, кто деньги в семье зарабатывает? 23.01.2006 15:58:27, SVETKA
а если сейчас мой зряплата идет на проживание - а его на отдавание хвоста кредита - то тоже прав не имею??
в целом мне кажется тут совершенно ен юридический вопрос - а вопрос внимая друг к другу и умению услышать и понять свою половину 23.01.2006 16:04:15, Тушкан
Лично я вообще не представляю таких категоричных требований, как "право вето", в ситуациях, когда у супругов полярные точки зрения. Либо надо искать СОВМЕСТНЫЙ компромисс, либо разводиться. 23.01.2006 16:16:53, SVETKA
Я не хотела упоминать этот вопрос, потому как его к делу как говориться не пришьешь.... Но моя зарплата в 2 раза больше его, и деньги на дачу - исключительно мои. Но я не хочу и не буду его этим держать и упрекать. Он много нематериального, а именно СИЛ, ТРУДА и ВРЕМЕНИ привнес в наш дом. Хотя не скрою этим иногда хочется тоже уесть:(
23.01.2006 16:01:07, Катя И.
Можно понять желание отца, поделиться с дочерьми плодами своих нематерильных трудов, ведь и дача строилась на ваши деньги, но его руками? Вы можете ПОНЯТЬ его желание? Насколько оно сильно и как трудно в такой ситуации принять "нет" как единственно возможный ответ. Если вы действительно цените его "нематериальный вклад" в ваш дом, попытайтесь найти компромисс... 23.01.2006 16:39:12, SVETKA
Спасибо. Я попытаюсь. Как важно, чтобы и он тоже пытался.
23.01.2006 17:12:18, Катя И.
В идеале, как мне кажется, пассивные запреты лучше не использовать в принципе по отношению к взрослым совершеннолетним людям в личных отношениях. "Делай что должно и будь что будет". 23.01.2006 17:25:50, SVETKA
Иными словами в нашей ситуации я должна была скзать поступай как считаешь нужным и не считаться с тем, что для меня это просто гиперпроблемная ситуация?
23.01.2006 17:49:19, Катя И.
Имхо, без разницы, кто и сколько зарабатывает. Вы правы. Если человек зарабатывает больше и мыслит в этой плоскости, ему проще завести работника по дому, чем супруга.
23.01.2006 16:13:24, Иллика
Я бы просто поехала в эти выходные на дачу сама. И все.
23.01.2006 15:42:54, Харас
угу - я бы тоже не рассосалась - другое дело что если моему мужу станет настоко все равно что он не замечает моего явного нерасположения в духе - то смысла дальше жить я не вижу
а если не все равно - то раньше или позже все придет к компромису - и встречаться на вашей территории они больше не будут 23.01.2006 16:22:52, Тушкан
Был просто огромнейший соблазн сделать это!! Но по ряду причин - тренировка дочери. проводы отца в аэропорт..да и собственно нежелание портить ему этот выходной, ради которого он столько всего нагородил...
Не решилась. 23.01.2006 15:44:37, Катя И.
Не решилась. 23.01.2006 15:44:37, Катя И.
Его излюбленный способ решать проблемы - делать вид, что их нет и ждать что само рассосется. Он во первых не видит проблемы и считает, что это просто мне шлея под хвост попала... В этом вопросе мы были как 2 человека говорящих на разных языках. Молчу - ну и ладно. Он мимо проходя всё равно чмокнет, пошутит... Молчу 2-ой день - никаких попыток меня разговорить, но любезен и обходителен. Молчу 4-ый 5-ый день - начинает раздражаться, потому как мне молчать (ну не в прямом смысле, а просто натянуто общаться - очень тяжело) и я сама начинаю вести себя не очень.. Язвлю... И так далее пока я сама не начну разговор - будет ждать пока рассосется.
23.01.2006 15:59:01, Катя И.
У него уже раз 20 рассосалось.
У меня не рассосется. И я не знаю что придумать. как оправдать или себя или его... 23.01.2006 16:06:52, Катя И.
У меня не рассосется. И я не знаю что придумать. как оправдать или себя или его... 23.01.2006 16:06:52, Катя И.
а если не все равно - то раньше или позже все придет к компромису - и встречаться на вашей территории они больше не будут 23.01.2006 16:22:52, Тушкан
Да... что вынеслось из вчерашней бессоной ночи - что он не знает, что на него нашло, но он больше ну просто НИКОГДА их туда не повезёт!
Правда про нашу квартиру он ничего не говорил:)) (ну вот уже могу шутить на эту тему) 23.01.2006 16:38:15, Катя И.
Правда про нашу квартиру он ничего не говорил:)) (ну вот уже могу шутить на эту тему) 23.01.2006 16:38:15, Катя И.
Кому-то явно скучно :)
23.01.2006 15:17:48, Jules
я поняла, что он просил разрешения, жена отказала, а он все равно повез?
или не отказала явно?
23.01.2006 15:51:10, Xenny
"Он умолял, я пыталась объянсить почему я не хочу и почему мне это важно."
при чем тут телепатия - она же явно ему словами объясняла что она НЕ разрешает 23.01.2006 15:51:08, Тушкан
гм - знаешь как я надысь бесилась - из-за того что моя няня начала разбирать мой шкаф - при этой основываясь на указаниях свекрови а не на моих - убитый вечер просто
меня всю плющило и корежило 23.01.2006 15:24:26, Тушкан
угу - вот у меня и есть ощущение что падчерицы могут быть не менее проблемными родственниками чем свекрови
а если еще имееется и бзик подобный моему по поводу "своей территории" - то присутствие неприятных людей на своей територии еще и без собственного опекающего надзора - это проблема 23.01.2006 15:42:23, Тушкан
у меня была немного похожая ситуация
моя свекровь приехала к нам жить, не спросив нашего с мужем разрешения и не поставив нас в известность, уступив свою квартиру своим знакомым, мужу при этом было пофигу, а мне нет
муж при этом видел насколько меня колбасило ее присутствие и вообще весь расклад - видя как я мучаюсь и психую - подкрепленное и разъясненное моими тирадами возмущенными в ответ на вопрос - мол чего это ты ходишь мрачная такая
в общем меня такие вещи выводят настолько из равновесия что при моем и так не ангельском характере жить со мной рядом вообще становится проблематично
если бы проблема не разрешилась в мою пользу я бы развелась раньше или позже 23.01.2006 15:58:27, Тушкан
Так вы же сказали, что у него и у дочек - прихоть, а у вас - очень важные причины. Предположим, он думает наоборот. Ну и откуда равновесие?
23.01.2006 15:53:28, пчела Майя
Так я у вас спрашиваю, где. Я же не знаю, что понимается под словом ЗДЕСЬ.
23.01.2006 17:22:09, пчела Майя
То есть вариант дочкам пойти в гости к папе нигде не предусмотрен. Поняла.
23.01.2006 17:55:17, пчела Майя
Значит в вашем присутствии им некомфортно быть у отца в гостях. Имеют право.
23.01.2006 18:09:19, пчела Майя
ну да - но тогда и хозяйка имеет право не пускать их к себе, если им там с ней не комфортно
23.01.2006 18:11:54, Тушкан
Вы все-таки выкидываете отца - здесь комфортно должно быть не автору, а ее мужу с дочерьми. Если эта дача является общей собственностью супругов.
Ну типа - если на жилплощади прописаны разведеные б.муж и б. жена, каждый их них имеет право прописать своего ребенка от следующего брака, даже если б.супругу от этого будет некомфортно.
23.01.2006 18:19:04, Молекула
я как раз таки очень правильно ставлю приоритеты - комфортно долно быть автору - т.к. она к нам за помощью обратилась
комфортно своему мужу и его детям она 8 лет делала - может пора и о себе тоже позаботиться? 23.01.2006 18:37:16, Тушкан
до сих пор да - она бы могла вообще запретить отцу встречаться с детьми - такие тоже есть преценденты
23.01.2006 22:17:56, Тушкан
То есть Вы действительно считаете, что моя проблема - и яйца выеденного не стоит?
А я вот например не знаю, что мне делать прежде всего самой с собой. поскольку я и спать хочу и не могу, и вроде решила, что разговаривать с ним не буду - а не получается... А душе покоя нет. Хочется чтоб всё было нормально, чтоб я была если не №1, но со мной считались, а здесь как с изменой мне кажется...
Простишь, пропустишь - получишь ещё раз по тому же месту.
Скажешь, что давай расставаться и не расстанешься - тоже больше словам веры не будет.
Дуться и плакать... так мне тяжело, а как это переломить? 23.01.2006 15:43:02, Катя И.
А я вот например не знаю, что мне делать прежде всего самой с собой. поскольку я и спать хочу и не могу, и вроде решила, что разговаривать с ним не буду - а не получается... А душе покоя нет. Хочется чтоб всё было нормально, чтоб я была если не №1, но со мной считались, а здесь как с изменой мне кажется...
Простишь, пропустишь - получишь ещё раз по тому же месту.
Скажешь, что давай расставаться и не расстанешься - тоже больше словам веры не будет.
Дуться и плакать... так мне тяжело, а как это переломить? 23.01.2006 15:43:02, Катя И.
Вы что - с дуба упали?
Он у вас разрешения просил, а вам кажется, что с вами не считаются.
И на чьи деньги дача куплена?
Потом, не дав ему внятного ответа, не обьяснив, почему вам это так важно (или вы обладаете даром телепатии?), вы на него еще и дуетесь?
Детский сад, пеленки в студию. 23.01.2006 15:47:29, Jules
Он у вас разрешения просил, а вам кажется, что с вами не считаются.
И на чьи деньги дача куплена?
Потом, не дав ему внятного ответа, не обьяснив, почему вам это так важно (или вы обладаете даром телепатии?), вы на него еще и дуетесь?
Детский сад, пеленки в студию. 23.01.2006 15:47:29, Jules
Зачем вы так грубо?
Автор все объяснила, но муж все равно сделал по-своему. И его тоже понять можно - не хотел отказать детям, обидеть их, они и так - "обиженные". И вот хоть разорвись - и жене угодить, и детям. Но жена-то ладно, просит (так он посчитал), а вот детей лишний раз травмировать не хочется.
Автору - в такой ситуации ваш муж не может быть хорошим и там, и тут - раз вы так болезенно это воспринимаете. Поэтому - разговаривайте с ним, пусть он общается с ними не на вашей территории, или если для вас это общение очень напряжно - ну тогда я не знаю.. не жить с этим мужчиной. Просто много лет детей не было на горизонте, а теперь вот объявились. И муж хочет быть для них хорошим. 23.01.2006 15:54:48, Алексия
Автор все объяснила, но муж все равно сделал по-своему. И его тоже понять можно - не хотел отказать детям, обидеть их, они и так - "обиженные". И вот хоть разорвись - и жене угодить, и детям. Но жена-то ладно, просит (так он посчитал), а вот детей лишний раз травмировать не хочется.
Автору - в такой ситуации ваш муж не может быть хорошим и там, и тут - раз вы так болезенно это воспринимаете. Поэтому - разговаривайте с ним, пусть он общается с ними не на вашей территории, или если для вас это общение очень напряжно - ну тогда я не знаю.. не жить с этим мужчиной. Просто много лет детей не было на горизонте, а теперь вот объявились. И муж хочет быть для них хорошим. 23.01.2006 15:54:48, Алексия
или не отказала явно?
23.01.2006 15:51:10, Xenny
Да уж куда более явно отказала, я за наши прожитые года вообще никогда так не была категорична...
23.01.2006 16:23:22, Катя И.
при чем тут телепатия - она же явно ему словами объясняла что она НЕ разрешает 23.01.2006 15:51:08, Тушкан
Значит, плоxо обьяснила :)
Может, мужу это тоже очень важно. Оказался меж двуx огней.
23.01.2006 15:57:39, Jules
Может, мужу это тоже очень важно. Оказался меж двуx огней.
23.01.2006 15:57:39, Jules
Какой у вас интересный xод мыслей :)
и чемодан собрать, и посуду побить, и лучшего друга траxнуть - а как же..:) 23.01.2006 16:10:36, Jules
и чемодан собрать, и посуду побить, и лучшего друга траxнуть - а как же..:) 23.01.2006 16:10:36, Jules
Ну если слов не понимает, то как? У вас есть конструктивное предложение, кроме как трахнуться с лучшим другом?:)
23.01.2006 16:16:58, Иллика
Слова разные бывают.:)
1. попытаться обьяснить по-другому - без слез и истерик.
2. предложить компромисс.
3. плюнуть и уступить. 23.01.2006 16:23:17, Jules
1. попытаться обьяснить по-другому - без слез и истерик.
2. предложить компромисс.
3. плюнуть и уступить. 23.01.2006 16:23:17, Jules
несмотря на Вашу своеобразную манеру излагать свои мысли постараюсь ответить по пунктам:
1. Слез и истерик не было. Абсолютно Не знаю, где вы это прочитали. Была беседа на нервах, на пределе, ну возможно под конец я и всплакнула.
истерика - это я не люблю, хотя бывает.
2. Компромиссы были. Но тут нашла коса на камень...
3. Читать выше 23.01.2006 16:27:06, Катя И.
1. Слез и истерик не было. Абсолютно Не знаю, где вы это прочитали. Была беседа на нервах, на пределе, ну возможно под конец я и всплакнула.
истерика - это я не люблю, хотя бывает.
2. Компромиссы были. Но тут нашла коса на камень...
3. Читать выше 23.01.2006 16:27:06, Катя И.
Может, потому, что именно на ваши деньги была куплена дача, муж так стремится "пометить" ее?
а может, и нет.:)
Сейчас, наверно, самое главное - еще раз попытаться донести до его сознания, что вам это было неприятно и пр. И надеяться на лучшее :)
23.01.2006 16:40:23, Jules
а может, и нет.:)
Сейчас, наверно, самое главное - еще раз попытаться донести до его сознания, что вам это было неприятно и пр. И надеяться на лучшее :)
23.01.2006 16:40:23, Jules
меня всю плющило и корежило 23.01.2006 15:24:26, Тушкан
а если еще имееется и бзик подобный моему по поводу "своей территории" - то присутствие неприятных людей на своей територии еще и без собственного опекающего надзора - это проблема 23.01.2006 15:42:23, Тушкан
Боже мой! Просто мои ощущения выраженные в словах!
Мой топик он как бы возник тут по нескольким причинам:
1. То, что для меня архи важно ввиде территории и прочего - бзик, заскок или встречается в природе у кого-то кроме меня?
2. Как выйти и что самой себе сказать, чтобы вернуть равновесие в семью, поскольку кроме вторжения ко мне в дом, я имею ещё и близкого человека (мужа), который это сделал.
23.01.2006 15:49:15, Катя И.
Мой топик он как бы возник тут по нескольким причинам:
1. То, что для меня архи важно ввиде территории и прочего - бзик, заскок или встречается в природе у кого-то кроме меня?
2. Как выйти и что самой себе сказать, чтобы вернуть равновесие в семью, поскольку кроме вторжения ко мне в дом, я имею ещё и близкого человека (мужа), который это сделал.
23.01.2006 15:49:15, Катя И.
моя свекровь приехала к нам жить, не спросив нашего с мужем разрешения и не поставив нас в известность, уступив свою квартиру своим знакомым, мужу при этом было пофигу, а мне нет
муж при этом видел насколько меня колбасило ее присутствие и вообще весь расклад - видя как я мучаюсь и психую - подкрепленное и разъясненное моими тирадами возмущенными в ответ на вопрос - мол чего это ты ходишь мрачная такая
в общем меня такие вещи выводят настолько из равновесия что при моем и так не ангельском характере жить со мной рядом вообще становится проблематично
если бы проблема не разрешилась в мою пользу я бы развелась раньше или позже 23.01.2006 15:58:27, Тушкан
Надо же.. как знакомо... только в известном мне случае свекровь собрала вещи и уеxала через неделю...
23.01.2006 16:01:06, Jules
Да нет конечно же наверное объективно тут нет правых и виноватых, а есть лишь неумение взаимодействовать что ли...
Под своими важными причинами я имела ввиду то, что уже пыталась объяснить выше.
Его же объяснения сводились к тому, что ему надо серьезно погооврить со старшей дочерью. На что я предложила ему не ехать на дачу, а посвятить выходные или один выходной - ей. Но он ничего не хотел слушать. Вот мне и показалось. что прихоть - говорить именно на даче! 23.01.2006 16:30:48, Катя И.
Под своими важными причинами я имела ввиду то, что уже пыталась объяснить выше.
Его же объяснения сводились к тому, что ему надо серьезно погооврить со старшей дочерью. На что я предложила ему не ехать на дачу, а посвятить выходные или один выходной - ей. Но он ничего не хотел слушать. Вот мне и показалось. что прихоть - говорить именно на даче! 23.01.2006 16:30:48, Катя И.
тут вопрос не ставился, а ГДЕ?
Тут был вопрос - ему надо серьезно поговорить с дочерью. Срочно.
И ещё надо нам дачу на зиму готовить - ну там трубы, вода и прочее. Я предложила - фиг с ней с дачей - если важный разговор оставайся и общайся. Он отказался не потому что негде здесь. а потому что надо ИМЕННО там! 23.01.2006 17:18:46, Катя И.
Тут был вопрос - ему надо серьезно поговорить с дочерью. Срочно.
И ещё надо нам дачу на зиму готовить - ну там трубы, вода и прочее. Я предложила - фиг с ней с дачей - если важный разговор оставайся и общайся. Он отказался не потому что негде здесь. а потому что надо ИМЕННО там! 23.01.2006 17:18:46, Катя И.
Не пойму почему это так важно, но хорошо: ЗДЕСЬ: дома у его мамы, дома у его дочерей, машина, кафе, улица - бррррррр.... нет не подходит сейчас, сестра, квартира которой свободна (его сестра) и много других вариантов.
23.01.2006 17:51:14, Катя И.
Он не предусмотрен ими самими. Сколько уж раз было предложено. Но если "она" там - мы не пойдем.
23.01.2006 18:03:04, Катя И.
Ну типа - если на жилплощади прописаны разведеные б.муж и б. жена, каждый их них имеет право прописать своего ребенка от следующего брака, даже если б.супругу от этого будет некомфортно.
23.01.2006 18:19:04, Молекула
Таки они пока не разведенные. И комфортно должно быть семье, к сожалению, дочери от прежнего брака к их семье не относятся.
23.01.2006 19:06:31, Иллика
комфортно своему мужу и его детям она 8 лет делала - может пора и о себе тоже позаботиться? 23.01.2006 18:37:16, Тушкан
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
