Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите советом ...

Сижу и дергаюсь,в очередной раз после разговора с матерью.Не могу я понять как она может меня доводить до белого каления с такой легкостью...
Моя племяница выходит за муж,все прекрасно ,но я эту семью видеть не могу,просто не переношу.Они мне ничего плохого не делали,они просто очень не умные,местечковые люди. Я знаю что есть и более худшие экзэмпляры и раз в год можно перетерпеть,но с детства каждый раз когда они были у нас весь разговор сводился к тому что какие у них удачные дочки,как они хорошо себя ведут,какие красивые,как хорошо учатся.
Дочки 2 толстые (хотя мне в моей попой нужно сидеть и молчать) девки сидели и победно улыбались,когда их мать не перестовала их нахваливать ,в то время как моя мама только охала и говорила ,что моя то ,дура,уродка,и учится хуже некуда. Часть из этого (кроме дура)довольно таки было верно,я всегда была сорви-головой,и при том что я дейсвительно способная ,и очень любила учится,но из-за поведения мне всегда снижали оценки.Не важно...
Сами понимаете,что получая такие комплименты,плюс промывку мозгов типа- Бери пример с Яночки и Танечки ,я не взлюбила эту семейку ,включая двух хитрых бестий (они действительно бешенно хитрые,и изворотливые) до невозможности.
Короче привалила эта семейка к моим родителям без девочек(о счастье),на выходные,когда мы были у родителей,что-бы пригласить нас на свадьбы старшей дочки...И снова началось.
Наша Яночка(старшая) нашла себе такого мальчика,они себе покупают квартиры,и машину,и свадьбу сами делают без нашей помощи,и Яночка скоро закончит институт и будет зарабатывать много денег...
Все это сопровождается испепеляюшим взлядом моей мамы в мою сторону.
Я сижу и тихо закипаю.В свое время я отказалась от высшего образования,что-бы не сидеть у родителей 4 года на шее,и училась только 2 года,при том что жила сама и работала обеспечивая себя полностью.Все что у меня есть ,я добилась своими руками и головой.Какого черта ,моя мать поучительно кивает головой в мою сторону.Единственно что ,мои родители дали мне деньги на свадьбу,да и то что не хотелт оставать от родителей мужа...
Уф,я сново отхожу от тему...
Продолжается вечер,в течение которого я только и слышу о том что Яночка заказала шикарное платье,и что ходит в спортивный зал,и что ее мальчик ее на руках носит.И когда меня уже начинает тошнить от рассказов о Яночке,она обрашается к МОЕМУ мужу,и заявляет ему..
Ты знаешь,у меня еще есть такая инетересная младшая дочка,ты обязательно должет к нам приехать,мы тебя познакомим с ней,она очень замечательная девочка.И прежде чем я успеваю закрыть рот,она начинает таркторить про то что ее Танечка такая замечательная и пркрасная.
Мой муж,краснеет и бледнеет,смотрит на меня умоляюшим взглядом.
Я встаю и говорю,что нам надо уходить,ребенок уже устал...
О!Ты ревнуешь...Я тебя понимаю,с моими ревочками ,у тебя есть на это все основания - это ее заявление ,слово в слово.
БЛИН!Чего мне стоило не открыть рот,только я одна знаю...
Два дня моя мать мне не звонила,сейчас позвонила и заявляет - Мне так стыдно за твое поведение,ты настолько не вежлива и не культурна.Ах,если бы ты брала хоть немного пример с Яночки.
Немая сцена с моей стороны.
Ну ...Как вы думаете что мне делать.Мать я переделать не могу,на свадьбы идти не хочу,но мать моя мне этого не простить.Что мне делать ,муж предлагает купить мне боксерскую грушу грушу и написать на ней ЯНОЧКА.
Фак!!!Я действительно не знаю что делать!

21.05.2001 23:30:20, Фуфайка

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Фая, трудно советовать, но попробую - по пунктам:
На свадьбу если не можете не пойти по каким-то мотивам, то идите, НО неотразимой ,сходите к тому самому косметологу, сделайте себе новую прическу, цвет волос (как вы писали, рыжий вам очень идет:)), купите неотразимое платье.
А далее по пунктам -
на вопрос про оплату свадьбы поинтерсутесь ,сколько обошлось им учеба такой умной дочки, ее содержание, спортзал ,чтобы на нее НАКОНЕЦ-ТО обратили внимание
на любую следующую похвалу от тети или мамы в сторону Яночек и Танечек, заметьте как бы между прочим, что вы сами при таком количестве похвал уже были президентом компании с миллиардными оборотами, если уж за все время отсутсвия словесной поддержки смогла такого добиться.
про то, что закончив институт , будет много зарабатывать, можно спокойно наменкуть, то так думают все студенты и их родители, пока не начнутся проблемы с устройством, тем более, что многие богатые мужья прелпочитают женщин-домохозяек, и что лишь немногим женщинам удается так хорошо совмещать работу, детей и прекрасного мужа.
Про намеки мужу мне очень понравился совет МарииД- прыснуть в кулак, переглядываясь между собой, от сказанной вслух глупости может подействовать лучше всяких слов, только, чтобы оба это делали.
вообщем-то на любую сказанную глупсоть или шпильку можно ответить, просто если вам тяжело связываться с вашей мамой, то тетя вам не мама, не спускайте ей и ее девочкам с рук их колкости, испепеляющие взгляды мамы лучше игнорировать. Если есть возможность, то попробуйте ей сказать ,что когда вас хвалят , то вы всегда ласковая, культурная и воспитнання и всем улыбаетесь, а что будут делать деовчки ,когда им будут ставить в пример вас, вам бы очень хотелось на их реакцию взглянуть .
А так держитесь , Фая!
тонкокожесть - это хорошо, просто может вам не снимать панцирь у родственнкиов
22.05.2001 10:06:39, Шин

Знаешь, Фая, а ведь на лицо типичнейший случай неизжитого в душе инфантилизма. Ты, как бы ни ругала свою маму, как бы ни говорила о неуважении к ней, ты в душе все равно ее любишь и относишься к ней именно как маленькая девочка-дочка к своей большой МАМЕ, чье мнение для тебя решаюшее, чьего одобрения и чьей поддержки хочется больше всего на свете. Кстати, не исключено, что всего добиться в жизни, чего ты добилась, тебе позволила именно обида на незаслуженное отсутствие к тебе материнской любви. И знаешь, это довольно часто встречается среди людей.

Причем, хоть это и удивительно, но твоя мама тебя вероятнее всего очень и очень любит. Просто в ее время взгляды на воспинатие и нормы поведения были другими. Во-первых, не принято было хвалить. Считалось куда более правильным все успехи воспринимать как должное и как бы не замечать их вовсе, а вот за промахи, реальные или мнимые, ругать и постоянно приводить "яркие положительные примеры". Собственно, сами такие примеры нередко таковыми вовсе не являлись и оказывались не более, чем дешевой мишурой, хоть и блескучей, но пустой внутри. (что, кстати, весьма наглядно подтверждается поведением твоей тети и ее дочек). Потому мама тебя и ругала чаще, чем хвалила. Ей ведь хотелось, чтобы ты всеми силами тянулась "быть как все" и даже "лучше всех". Глупо конечно, но, увы, в свое время это считалось нормой поведения.

Плюс наверняка присутствует и второй момент. В те же самые времена считалось, что с появлением ребенка женщина обязана отказаться от своей собственной жизни и далее жить только ради ребенка. Тем самым как бы выдавая ребенку кредит (заботы, ухода, добра, теплоты, воспитания, потраченных сил, загубленных лет, задавленных песен, пристреленных на взлете мечтаний), который потом подразумевалось возвратить в виде пламенной любви ребенка к родителю. В свое время, когда меня самого достала аргументация моих родителей (особенно отца) что, мол, они меня родили-ростили-поили-кормили-одевали-обували-а-потому-я-теперь-им-по-жизни-обязан, я задал им один простой вопрос - а просил ли я их меня вообще рожать? Скандал тогда возник серьезный, но подобные наезды прекратились. И знаешь, отношения между нами даже улучшились! ;)) Мне кажется, что твоя мама тоже, при всей своей к тебе любви, постоянно помнила, что все тяжести и лишения в жизни она стойко переносила исключительно ради тебя. Т.е. получалось, что ты теперь ей как бы должна что-то возвращать. Например, в виде явного преимущества над остальными детьми. Причем, это преимущество (как повод для ее гордости) должно быть столь велико, что ЛЮБЫЕ, даже самые нахальные, окружающие просто не могли бы это игнорировать. А ты, вредина такая, уступаешь этим яночкам и танечкам. Значит ты как бы не возвращаешь полученный кредит. Значит ты поступаешь дурно и плохо. Значит ты обижаешь мать. Она СТОЛЬКО ЛЕТ тянула лямку и в итоге получила от собственного ребенка черную неблагодарность.

Все это бред конечно, но бред реальный. В смысле - реально существующий, потому игнорировать его невозможно.

Встает вопрос - что делать?

Во-первых, тебе действительно нужно к психологу. В твоем возрасте инфантильная психологическая зависимость от мнения мамы - это уже недостаток. Причем немелкий, ибо наверняка все эти напряжения неизбежно, в той или иной степени, отражаются на людях, к этому непричастных. Да и сама ты явно страдаешь. Полагаю, если бы не мысль - а что подумает мама? - то ты бы наверняка уже давно нашла способ поставить эту тетушку на подобающее ей место. ;)) Ведь с другими людьми у тебя это получается? Значит и тут сможешь.

Во-вторых, маму действительно не переделать. Но ее и ненужно переделывать! ;) Нужно только четко обозначить границы. Открытым текстом. В частности, сказать, что ты лично плевать хотела на то, что твоя тетушка считает важным в ЕЕ жизни. У тебя свои ценности и свои приоритеты. А потому ты не считаешь нужным стараться быть хорошее В ТЕТУШКИНЫХ глазах. И твоей маме, если она не хочет лишиться дочери, лучше всего эту границу не нарушать. Да, она - твоя мама, но ты уже давно не ребенок. У тебя самой уже дети. Следовательно прежняя модель отношений мама начальник - дочка подчиненный более неприемлима.

В-третьих, нужно обязательно и как можно быстрее сменить модель своего поведения в обществе тетушки и ее дочек. Своим молчанием и затравленными взглядами на маму в ожидании от нее поддержки, ты играешь именно по тетушкиным правилам. Играешь и проигрываешь. Теория игр гласит, что если ты проигрываешь, то либо нужно научиться лучше играть по ЭТИМ правилам, либо навязать противнику игру по ДРУГИМ правилам, таким, при которых ты играешь лучше. Они всячески хвастают финансовыми достижениями своих дочек? Замечательно! Это фантастически удобный момент для атаки! А что мешает спросить, как дочки относятся, к примеру, ко взглядам Канта или к высказываниям Гегеля? А что они думают по поводу образа, созданного тем же ДИ Каприо в кинофильме "Титаник"? А не кажется ли им, что последние тенденции высокой моды чрезмерно вычурны и сильно отдают явным кризисом жанра? Господи! Да любому эрудированному человеку не составит ни малейшего труда показать, что круг его интересов значительно шире, чем одни только шмотки-хаты-тачки. Естественно, тетушка начнет пытаться показать, что Гегель - фигня, а бабки - вот самое главное. Но именно тут можно посмотеть на тетушку, как на неразумного ребенка, который несет полнейшую ахинею, но его не поправляют именно потому, что он пока еще мал.

Суть этого приема заключается в том, что ты не уходишь от общения, но и не принимаешь навязываемых тебе правил. При чем ты как бы даже не замечаешь, что тебе вообще кто-то что-то навязывает! Это весьма наглядно было показано в советском мультике "про Хомяка и Суслика". Там сидели поздно вечером Хомяк и Суслик и травили всякие страшные байки. Суслик был до жути впечатлительным, а потому сильно боялся. Вот Хомяк и убедил его посредством очередной байки, что тот может спокойно пройти до своего дома в темноте и никого не встретить. Когда настала пора Суслику уходить домой, тот потопал по тропинке с осознанием реальности последней истории. Он шел себе и шел, от каждой тени не шарахался, и вообще, мало что вокруг себя не замечал. Потому не замечал как на него пыталась напасть огромная Лиса. Лиса же строила свою тактику на том, что увидев ее Суслик испугается, потеряется, и она его легко скушает. А тут черте что получилось! Выскакивает она на тропу, разевает пасть, а Суслик проходит мимо нее, словно мимо пустого места. И так, раз за разом. А на последок, уже на пороге своего дома, он еще и с радостью произносит - И НИКОГО НЕ ВСТРЕТИЛ! ;)))

Мультики мультиками, а в жизни подобная ситуация достаточно реальна. Когда подобные тетушки сталкиваются с тем, что для собеседника их правила их ценности их мир вообще не имеют никакого смысла, то в 9 случаях из 10 они сами теряются. Что тебе и нужно. А далее одно из двух. Либо они сами потеряют интерес видеть тебя у себя в гостях (ибо кому прия 22.05.2001 10:03:28, Леший

... :-) Насчет "я не просил, чтоб меня рожали" - когда я попоробовала так сказать, было сказано "Еще как просила. А уж когда родилась еще как просила и поесть и всего остального". Правда, тезис был не "ты нам должна за заботу", а "родители обязаны предоставить детям нормальные условия для жизни".... Так что аргумент скорее "я не просил меня зачинать" :-)))
А насчет инфантилизма и привычки быть дочкой... Знаешь, мне кажется, мать - взрослая дочь почти всегда сложные отношения - поскольку связь эмоциональнее, чем мать-сын и отец-дочь. Мать-дочь - это и любовь, и ревность, и в чем-то зависть... В общем, там обычно очень круто замешано и поэтому даже при горячей любви очень сложно происходят "изменения взросления"... 23.05.2001 07:48:02, Red Cat

Леший,ты прав и не прав.
Это более комплексно чем ты думаешь.
У меня есть брат,который получил и получает до сих пор все что хотел,и любовь,и поддержку,и я про ни ему не про него слова плохого не могу скзать.
Так что тут не все так просто.Скорей всего мне ,рано или позно я отрежу себя от семьи,я и сейчам нахожусь в медленном но верном процессе самоотторжения.Самое странное,но имеено моя свекровь и свекр умудряется в какой-то мере заменить мне родителей,это очень тяжело признать ,но это так.Короче,полный дурдом,но есть надежда на выздоровление.
Как в том анекдоте,операция прошла успешно,пациент умер... 22.05.2001 12:53:29, Фуфайка

Ну тогда может начать отторжение с этого случая? 22.05.2001 15:50:13, Шин

К сожалению, бывает и такое, что один из детей оказывается чуть ли не падчерицей при родной матери. Печально это. ;( 22.05.2001 15:05:47, Леший

Согласна с Лешим.
Было в моей жизни такое, когда мама ставила мне и моей сестре в пример двух детей своей сослуживицы. Это длилось несколько лет, а потом я маме сказала, что они это они, а я - это я! И не надо сравнивать! (Ну не с первого раза подействовало, а раза со второго:-)
А насчет свадьбы я думаю, если нет желания у Вас идти, так и не ходите. Сошлитесь на нездоровье - ваша нервная система будет в порядке. А мама? Ну что мама, без вас сходит, не развалится. А если обидится - это ее право!
Позже объяснится с мамой все же надо, просто поговорить, рассказать то, о чем Вы думаете, что переживаете.
22.05.2001 11:05:09, Gulchatai

Саш, ты гонишь! В какие это времена не принято было хвалить ребенка, а? И жить только ради ребенка? Все это - ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ особенности данной мамаши, и не надо обобщений. Нас с братом всегда хвалили даже за самые мелкие победы (особенно над собой ;-)). А жить для ребенка... Раньше декрет был что-то 3-6 месяцев, после этого подавляющее большинство мам выходило на работу. 22.05.2001 10:28:34, Женя Пайсон

Жень, так ведь дело не в декрете. Дело в том, что если без ребенка в 50-е 60-е годы усредненное общественное мнение еще допускало мысль о возможности наличия у людей какой-то своей жизни в свободное время, то после появления детей однозначным стандартом, по крайней мере для женщины действительно становились ККК (дети-кухня-церковь). Почти все известные мне люди того поколения этот вывод в частных разговорах однозначно подтверждали. Исключения были, но они встречались редко. Более того, эти исключения обычно, громко или тихо, но осуждались. Мол, о семье о детях думать нужно, а не развлекаться!

Что же касается гордости за детей. Сейчас многое изменилось. Сейчас тоже детьми гордятся, но благодаря большему крену в повышение ценности индивидуальности сейчас больше гордятся тем, сколько родители дали ребенку (на какие курсы устроили, сколько образований он получает, сколько языков учит). В те же времена как бы негласно существовал стандартный набор "правильных" качеств, по совокупности которых оценивался ребенок. Причем быть первым в чем-то одном считалось недостаточным. Отличник в школе должен был быть еще и активным общественником, спортсменом и помошником дома.

Плюс ко всему, в то время было очень принято гордиться тем, что у тебя есть. Точнее, не сколько гордиться, сколько демонстрировать окружающим. Вот, у меня есть машина-квартира-дача. Плюс у меня есть замечательный ребенок, который ...первое - пятое - десяток. Раз у меня все это есть, значит я КРУТ!

Еще раз подчеркиваю, изменения, произошедшие за последние 15 лет, сильно сгладили картину, стерли воспоминания о ней. Потому и складывается впечатление, что ТОТ мир был таким, какими остались воспоминания о своей собственной семье. Происходит как бы экстраполяция собственных семейных воспоминаний на все аспекты прошлого. 22.05.2001 11:09:34, Леший

Вспоминаю компанию моих родителей ;). Человек 8 разнообразных врачей, 4 музыканта и их мужья, главным образом, инженеры. Дети - огромная толпа (у всех по 2 ребенка), тусуются всегда где-то рядом. Действительно, было принято хвастаться детками, но, помнится, хвалились ВСЕ - у каждого находился какой-то плюс, недоступный остальным. Напр., Илья (мой братец) такой трудолюбивый! а Таня - такая замечательная пианистка! А Света - в 13 лет уже мастер спорта по шашкам!А Женя такая самостоятельная!А Максим! А Витя! А... То-есть, как правило, все считали СВОЕГО ребенка исключительно удачным ;).Кстати, всем "детям" сейчас от 28 до 40, все вполне успешные и состоявшиеся, и , за одним исключением, у всех очень теплые отношения с родителями (знаю не понаслышке, компания-то раодительская не распалась). При этом они частенько выезжали в дома отдыха , свалив детей на нянь и бабушек (или на одну какую-нибудь няню, чаще на мою Савельевну ;)), праздновали Новый год своей компанией, ходили в театр и вообще жили "в полный рост". Так что нечего пенять на времена - они всегда тяжелые. 22.05.2001 11:30:21, Женя Пайсон

Фая, перестань сдерживаться. Тем более когда себя так ведут. Просто скажи этой своей подственнице все что думаешь. Она сама тебя первая уважать будет 22.05.2001 09:50:46, Natsi

Натси, ты специально - подственница, или так удачная опечатка :))))) 22.05.2001 12:13:06, Шин

:-)))Жалко что не получилось поцтвенница 22.05.2001 12:48:38, Natsi

:) 22.05.2001 15:50:50, Шин

Вам нужно избавляться от зависимости от маминого мнения. Что значит "мать моя мне этого не простит"? Вам лет-то сколько? Если не хочется идти к этой семье, не ходите. Перестаньте заискивать перед своей матерью, ища ее одобрения. Просто перестаньте, вы ей такими мелочами не обязаны. Меня тоже в детстве недолюбили, или любили, но странною любовью. А я верю в ту, где ребенок для родителей самый лучший и всегда сможет найти поддержку в родительском доме.

З.Ы. Неудивительно, что вы с такими родственничками не хотите общаться, такую дурь нести, это мозгов совсем не иметь! 22.05.2001 08:05:47, Дана

Дело в том,что как я уже не раз писала,у меня с маетрью очень тяжелые отношения.Возможно это синдром нелюбимого ребенка,вернее она меня скорей всего любит,и она хорошая женшина,но делает она это по странному.
Я могу быть твердой,сильной но не со своей матерью.Всю жизнь я делаю все что-бы она оценила мои достоитнва,но безрезультатно. самое странное что свою мать я не уважаю,и считаю ее слабой женшиной,которая потратила жизнь на уборку и на исполнение прихотей моей бабушки(наверно это у нас генэтическое :0)) по женской линии).Короче,полный дурдом.
Раз в месяц ,я возврашаюсь от моих родителей в слезах,из за выкрутасов моей матери.Я бы давно прервала все отношения,но мой домашний муж,который обожает свою семью(и правильно делает) очень этому противится,и каждый раз выпускает мне пары,утверждая что мой отец не виноват,и что они очень любят меня,и что у каждого есть царатина в мозгах как на пластинке,и что нужно просто закрывать глаза.А вот этого я делать не умею,потому что очень остро реагирую на несправедливость и глупость.
Уф...что я очень широко приоткрываю тут свой панцирь рачка(по задиаку).Обычно я страюсь быть более или меннее прикрытой.
На свадьбу я наверное пойду.скорей всего потому что ненавистная мной Яночка не виновата что у нее такая мамаша,и что я так остро реагирую на бахвальство ее матери.Прческа,платье?
Я не соревнуюсь с ней,я считаю что это ниже моего достоинства,кроме того я довольна своей жизнью,я дейсвительно добилась многово,и у меня за плечами много побед...
Скорей всего я остро нуждаюсь в психологе ,что бы опытный человек помог решить ,что делать с моими отношениями "мама-дочка",потому что разговоры , обьяснения,холодные отношения с моей стороны несут только временное облегчение,а потом все начинается сначала.
Короче,наверно это очень запутанная проблемма.Еще раз спасибо всем за поддержку. 22.05.2001 01:28:01, Фуфайка

Солидаризируясь со всеми у кого проблемы с мамами, может это все от ничем не занятого времени. Были дети - были заботы, теперь забот меньше, а больше ничем не занимаются. Остается лезть в чужую жизнь и давать советы. А моя тетка занята так, что ее собственные дети 35 и 30 слышат ее раз в неделю - все хорошо и ладно. Тоже наверно не лучший вариант, но все-таки. 23.05.2001 13:29:59, Delenn

Господи, Фаечка, да ты же сама ответила на свои вопросы: действительно, хорошо бы найти специалиста, который помог бы решить проблему отношений Мама-Дочка. Эти проблемы есть практически у всех, в этом нет ничего странного или предосудительного. А на яЯночек и Танечек нужно просто наплевать. Зачем переживать из-за них? Сходи на свадьбу, чтобы вкусно попить-поесть, но не нежно при этом никому ничего доказывать. Мне кажется, тебе очень повезло, что у тебя такой чуткий и понимающий муж, к тому же с чувством юмора. Сядьте с ним на свадьбе в уголок и посмейтесь над своей глупой родней. Наплюй на них!!! Они не стоят того, чтобы тратить на них нервы, силы, время! 22.05.2001 10:40:42, Katya

Фая, а ПОЧЕМУ ты их пускаешь к себе под кожу? Ну, они дуры - ты же умница! Почему тебе не смешно, что они пытаются С ТОБОЙ ровняться? Муж мой бы, кстати, если бы слушал, как его с кем-нибудь пытаются познакомить виноватыми взглядами не обошелся, да я и не думаю, что стал бы слушать, поинтересовался бы сразу, куда ему меня девать, чтобы до человека дошло, что он себя ведет странно:).
Вообще - удивительно, у тебя ТАКАЯ кожа тонкая:) 22.05.2001 01:22:32, Пелагея

А как не пускать под кожу свою маму????? Когда ты маму постоянно не устраиваешь? Когда ей не нравится в тебе абсолютно все, начиная от твоего макияжа (скорее всего его отсутсТвия) и заканчивая твоим образованием ??? Как общаться с человеком,который не способен тебя слушать, а только считает своим долгом давать советы???? Ладно, если бы это была подруга, а то ведь это мама. Хм, слушать в пол уха - не выход однозначно, потому как Мама считает свои советы - руководством к действию и возмущается, когда не видит их в исполнении. Ну и что делать???? Разорвать отношения - глупо, да и не лучший это пример для дочери.....Вот и остается только тихо звоереть и доходить до "белого коленя" :)) 22.05.2001 10:37:11, Пчёлка

Не знаю, как маму под кожу не пускать. Я вот уехала в Америку - и общаюсь с ней только с удовольствием, когда ее заносит (редко) - я просто выключаюсь, даже не обсуждаю. То есть я лет до скольки-то очень старалась ее не рассторить и вообще, а потом - стала просто жить, как живется, ну, может она из-за меня и расстраивается иногда - но тут уже МОЯ жизнь, я стараюсь никому больно не делать, но принимаю во внимание МОЮ семью, а не маму, которая, конечно, безумно любимая - но меня она уже "отработала", теперь может только со стороны смотреть:). Не могу объяснить, звучит мерзко, а на самом деле у нас весьма неплохие отношения:). 22.05.2001 18:47:18, Пелагея

Я рак по зодиаку,причем типичный до безобразия.
Обычно панцирь на мне,но если я его снимаю,или удар слишком силен,я ранима до неприличия.
Только мой муж и моя семья знают насколька я ранима (Упс...вернее сейчас об этом занает вся аудитория семьи),и к сожадления только мой муж делает все на всете что бы не ранить меня. 22.05.2001 01:35:42, Фуфайка

Знакомая ситуация, хотя и не в такой степени. Маму понять можно, она просто хотела, чтобы с детства ее ребенок был лучше всех, но воздействовала на него неправильными методами - говоря, что тот ребенок лучше, чем ты, можно у своего чада отбить всякую охоту двигаться в желаемом направлении. Маму не перевоспитать, можно только попросить не говорить неприятные для Вас вещи. Ваши родственники пытаются самоутвердиться за Ваш счет, говоря, что они лучше, и если Вы проглатываете слова, то это доказывает им, что они правы. Хотя очевидно, что это не так. :-) Гордитесь собой, и смейтесь в ответ. А для смеха есть причины, подумать только: "Это же надо быть ТАКОЙ ДУРОЙ, чтобы говорить такие глупости, причем не в шутку, а всерьез!" Это я про тётю :-))). А на свадьбу я бы не пошла! Сознательно идти, чтобы быть фоном для подобных сравнений, тем более, что придется молчать в ответ, - это надо быть мазохисткой! 22.05.2001 01:08:04, Сирин

Я бы не пошла , мотивируя тем, что просто не хочу. В Вашей ситуации, может, сказать, что заболела?
Я вообще пытаюсь по жизни сознательно делать только то, что хочется. Зачем Вам эта куча отрицательных эмоций..или кому-то что-то доказывать.... 22.05.2001 00:35:54, Lena

Фая, посмотрите, что Вы пишете: "сижу и тихо закипаю", "Я встаю и говорю, что нам надо уходить, ребенок уже устал", "Чего мне стоило не открыть рот, только я одна знаю", "Немая сцена с моей стороны". А может быть, имеет смысл один раз все-таки открыть рот и НЕГРОМКО, МЕДЛЕННО и СПОКОЙНО сказать матери, что плевать Вы хотели и на Танечку, и на Яночку, и на их свадьбу, и на всю их семью, а кто думает иначе, может перейти на другую сторону улицы. После этих слов, конечно, разразится ужасный скандал, но ведь вы же живете не вместе? Уходите и ничего не предпринимаете. Мать не простит? Сомнительно. Если она обидится и не будет с Вами контактировать, то на кого же она будет изливать свои эмоции?

Мне кажется, Вам не имеет смысла копить все в себе. Ведь если Вы все время вежливо молчите, возможно, Ваша мать и не догадывается, что Вы уже - большая девочка и в состоянии думать своей головой. 22.05.2001 00:34:19, Ярослава М.

На свадьбу я бы просто не пошла. Сказала бы, что у меня ПМС, и я боюсь Яночку вместо груши использовать. Вот правда, просто бы не пошла, и все. Можно сослаться на здоровье, а муж пусть сидит у постели больной. Честно сказать, моя маман совершенно такая же, но я не могу позволить ей портить мне жизнь. Кстати, читаю сейчас книжку интересную, называется "Тренинг уверенности в себе", М.Дж.Смит - там очень подробно эти все процессы взаимодействий дети-родители описаны. Не надо позволять собой манипулировать. Я бы прямо им все так и сказала, как чувствую. Уж матери-то точно на претензии о "плохом поведении". Почему надо скрывать свои естественные эмоции, если другие люди о твоих чувствах не заботятся? Зато представляешь, какое бы удовольствие ты от этого получила? 22.05.2001 00:07:00, Нюша

ФуФай, а что если, купить обалденное платье, сделать потрясающую прическу, прийти на эту свадьбу с милейшей улыбкой...Ну а дальше...ты же сама знаешь, что умеешь в нужный момент поставить людей на МЕСТО:) очень тихо и очень деликатно. Ты умеешь сказать таааак и посмотреть такииим взглядом! (взгляда не видела, но не сомневаюсь:)) Подумай, что для тебя важнее - переругаться с родственниками, провести этот день в узком семейном кругу:) или убедить все в своей неотразимости:) Ну и в зависимости от выбора действуй:) 22.05.2001 00:05:34, Марийка

как мать может доводить тебя до белого каления с такой лёгкостью? элементарно, Ватсон: она знает о тебе больше, чем кто бы то ни было. видимо, это ей зачем-то нужно; может, это стандартный сценарий в её семье был, и она по-другому не умеет. "на свадьбу идти не хочу, но мать мне этого не простит" - что не простит, что не легла с радостной улыбкой в роли придверного коврика? ну, и не простит; а тебе что, непременно нужно жить с отпущенными по жизни грехами? и сама всем отпускаешь - мать тебе в душу плюёт систематически (судя по рассказу), а ты, видишь ли, её обижать отказом не хочешь? нелогично и странно; что за мазохизм? конечно, воспитывать родителей надо было тогда, когда они были к этому готовы - но и сейчас не поздно. просто скажи - нет, не поеду, мне там противно. и ехать туда я не обязана. будет раздрай - ну и что? выбирай, что тебе приятнее: терпеть, когда об тебя ноги вытирают, или драться - но драться за свои права? (в этом месте все подумали - "мир в семье мне дороже, дурак!".. ну, если вас устраивает такой мир, при котором вы работаете плевательницей для отрицательных эмоций пэрентов.. ваше дело:) 21.05.2001 23:58:16, Нахал

У нас была похожая ситуация (ну не совсем такая, конечно), в плане, а что подумает мама. В общем мои родители разошлись, когда у меня уже своя семья была, мама очень зла на "разлучницу", хотя, по-моему убеждению, ничего не делала, чтобы отца остановить... Ну это не важно, в общем она ни за что не хочет, чтобы мы (дети) с ней общались, а отец-то живет с ней и вот мы с сестрой встали перед выбором идти на юбилей к отцу (к той женщине) или угодить мамочке. В общем, я сказала, что ни смотря ни на что он - мой отец и я пойду, а сестра еще помучилась, т.к. мама пыталась угрожать испорченными отношениями, в результате мы там были обе и не плохо провели время, а маме пришлось смириться вот и все (ей эта обида самой не выгодна), так же, мне кажется и у Вас, если она захочет обидиться то найдет почему или потому что на пришли на свадьбу или потому что пришли, но сидели с кислой миной. Так что поступайте, как хочется Вам, у Вас своя жизнь... А на счет груши - хорошая идея - очень помогает! :)) 22.05.2001 09:27:53, Елена Д.

Вернуться в конференцию

Помогите советом ...

Загруженные изображения