Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
зы как это я успела тему увидеть:)) 13.01.2006 13:18:09, Marty
пожалуйста :) вот наглядные преимущества регистрации, да ?:) а еще некоторые тут справшивают - зачем регистрироватья..
а вот зачем: чтобы распоряжаться своими топиками :) 13.01.2006 13:15:30, маро
а вот зачем: чтобы распоряжаться своими топиками :) 13.01.2006 13:15:30, маро
по сути.
если я все правильно поняла - для матушки твоей ты не отдельный человек, а часть ее организма. рука или нога, которая пытается существовать отдельно и не повиноваться импульсам мозга. вычурно, но что-то так.
вот всякое отклонение от генеральной линии и вызывает такую бурную реакцию - как это, нога и замуж? рожает, значит тоже часть меня...
это одна половина проблемы.
вторая.
ты запрограммирована уже на то, что вы обе одно целое. ей плохо - ты переживаешь. но отделиться-то от нее никак нельзя - и ты пытаешься ее перевоспитывать...
вот это ошибка, по меньшей мере, сейчас и сходу. не выйдет. самое страшное заблуждение - что взрослого человека можно переделать под свои запросы.
переделывай себя. ты - не часть ее, и она - не часть тебя. у вас разные нервныя и кровеносныя системы, разные руки, ноги и головы. она бесится - ты не обязана. она истерит - тебе-то что?
я понимаю, что это может звучать ужасно - как это, мама же... галь, она - не ты. ты не ответственна за ее тараканов. ты не виновата в том, что с ней происходит.
ты не обязана это все с ней делить.
попробуй абстрагироваться. мантру читай - это ураган, это град, это явление природы. это пройдет. не пускай ее внутрь! вы связаны эмоционально только до того момента, пока ты это позволяешь. попытайся разделить этих двойняшек...
удачи. 13.01.2006 12:13:44, takca
это ты в сюда или промазала топиком?
14.01.2006 05:00:33, та еще пса
Мне потребовался год, чтобы перестать все время думать "а как к этому отнеслась бы мама?" при любом своем пустяковом действии. Я ее даже немного возненавидела за ее постоянное присутствие в моих мыслях... Это помогло мне отделить свою жизнь от ее, хоть и было перед собой стыдно.
13.01.2006 12:26:42, Философский Камень
это не мне, это галке.
а стыдно за старание выжить быть не должно. 13.01.2006 12:29:13, takca
Уехала на три месяца далеко и только через месяц осознала, СКОЛЬКО мамы внутри меня. Разозлилась - вот на этой злости и отделилось. И еще: делала "маме назло" - вот она всегда "внушала" мне, что белье в шкафу должно лежать ровной стопочкой, а я, пока меня не контролируют, буду класть как попало ... ну и так далее. Возникла привычка не поступать, как мама одобряет. Но лечение имело побочные эффекты - теперь я вообще не выношу, когда она меня оценивает - даже если положительно :-)
13.01.2006 12:49:24, Философский Камень
1) мама очень удачно и что важно - по любви!!! - вышла и переключила своё внимание на мужа
2) мы обе стали скучать...
Отношения уже улучшились, когда я из Воронежа в Москву уехала. А когда мы жили на расстоянии 1 автобусной остановки, тоже был тотальный контроль - правильно ли я живу :((( 13.01.2006 12:42:00, Барби на пенсии
диабло, непонятно, что хуже - когда ты нах не нужен или когда тебя параноидально любят... 13.01.2006 12:46:37, takca
все имхо, я тут теоретик. 13.01.2006 13:51:51, takca
кст, страх, что тебя точно пошлют и фик, кто с тобой работать будет - нефигово многих утопающих вытрезвляет. когда они в это таки точно поверят. 13.01.2006 14:14:20, takca
с чего ты взяла, что наблюдая ваши бодания (а с возрастом она их начнет понимать и оценивать) она немедленно начнет тебя сильнее полюблять?
ты УЖЕ к ней не так относишься, как твоя мать к тебе, посему и невозможно повторение сценария. проблема-то в родителях, а не в детях.
все эти кальки "папа пил, муж пьет и сын будет пить" работают для тех, кто их не видит и думать не умеет или не желает. а кто этот круг уже увидел и кого он не устраивает - уже, считай, из него вылез.
я не то, чтобы отговариваю. просто думаю я так. могу ошибаться. но делаю это крайне редко (; 13.01.2006 15:09:01, takca
это у нас кажется любимая тема для дискуссий:)) чей урод - мой или сам по себе урод, мимо шел:))
13.01.2006 15:33:03, Marty
но я не совсем то имею в виду. дети есть результат трудов родителей. что дали - то и получили. то, что ей дочь нехороша - ее проблема, раньше надо было думать.
и у тебя эта ее проблема - не вылезет, если ты ее сама в свои не зачислишь. ни в том, ни в другом месте.
то, что у тебя мать такой - не твоя проблема ни разу. и ни почему это, и ни зачем, а потому что фишка так легла. случайное распределение чисел.
сложный ты зверь, нужен тебе урод обязательно свой собственный (:
13.01.2006 15:45:40, takca
мама - это не тот хвост, что нужно сплеча рубить. я признаю, что есть случаи, когда лучше это сделать. но если есть шанс, лучше его использовать.
насчет уродов так скажу, не то чтобы мне нужен персональный урод, но на мой взгляд тенденции нужно отслеживать. первого в сад, второго в сад, а на 10м я б задумалась. это я не к тебе и не к себе вовсе, а просто принцип объясняю. и не совсем к мамам. мама то по определению одна. 13.01.2006 15:58:19, Marty
это основа моих рассуждений и та граница, по которой я разделяю людей - одни способны измениться и признать свои ошибки, а другие нет.
и лишить этого шанса я не могу - тот, кто им захочет воспользоваться - воспользуется всегда. а кто нет - и я не помогу.
это как оправдывать граждан, не желающих алименты на детей платить тем, что бывшая жена - сволочь. 13.01.2006 16:26:03, takca
еще раз - я о том, что не нанималась помогать тем, кто сам этого не хочет. и вероятность моей помощи тем выше, чем больше человек сам доезжает, что что-то не так.
а сподвигать кого-то с нуля - увольте. все взрослые. 13.01.2006 16:52:02, takca
сами-сами, как большие. я не служба спасения.
во, понл, кажись. по мне - это ЕМУ надо, человеку. мне он такой - не нужен, мне, если и нужен - то измененный.
скажем так - сумма гомна, мне причиненного, перевешивает мое желание общения.
я про себя только. 13.01.2006 16:43:34, takca
я про гомно, ты про болевой порог. а смысл-то один (: 13.01.2006 16:58:30, takca
а вообще все не зря:)) я подумала, что пожалуй мне все таки нужно чтобы у меня были нормальные отношения с матерью. и чтобы вообще она была. причем с неким положительным знаком. встает конечно вопрос, зачем мне это нужно? с другой стороны, это так естественно:)) 13.01.2006 17:17:59, Marty
вот и вся разница...
13.01.2006 17:24:33, takca
ТЫ ТОЧНО ЗНАЕШЬ ЧТО "дети есть результат трудов родителей. что дали - то и получили"? и всегда ли "ей дочь нехороша - ее проблема, раньше надо было думать"? и нет вариантов когда родителями "сделано все что можно", а результат настолько обратный и плачевный((, т.е. это однозначно родительская вина?
13.01.2006 15:52:18, foster
а про точно-не точно... я знаю то, что видела или то, что не видала, но есть опосредованные признаки его присутствия.
вот я не видела ни бога, ни его признаков - так по мне его и нет.
изменится ситуация - пересмотрю точку зрения. я гибкая и хорошо умею меняться и извиняться. 13.01.2006 16:03:42, takca
ну, будет она знать, как не надо... тоже опыт... 13.01.2006 15:32:06, takca
вопчем, я, конечно, по себе сужу, а это есть неправильно... если (а, похоже, придется) я еще столкнусь где-нить с моей маман - то при попытке вампиризма я ее грубо, невежливо и коротко заткну.
мне лень ставить в условия.
чуется мне, что что-то ты себе самой доказать пытаешься... перфекционизм в эмоциях и отношениях.
не проще ли и не полезнее ли просто знать, что ты и так совершенно замечательная и перестать париться с самосовершенствованием, предела которому - нет... 13.01.2006 15:51:26, takca
да не спорю я, в принципе. у нас разные ситуации сильно, я подозреваю. ты не считаешь - имеешь право. я считаю - но кого это волнует, когда там никто не рвется (:
а вот в горы не езди, это точно. куда там денешься с подводной лодки... 13.01.2006 16:17:53, takca
не утерпела(
а как знать, что ты самая замечательная? как избавляются от мамозависимости, когда каждый свой поступок ты сама оцениваешь с точки зрения "а что скажет мам"? и даже просто недовольный мамин тон в разговоре доставляет мне сильнейший душевный дискомфорт? 13.01.2006 16:00:37, foster(долго пыталась не влезать в эту тему((
а как знать, что ты самая замечательная? как избавляются от мамозависимости, когда каждый свой поступок ты сама оцениваешь с точки зрения "а что скажет мам"? и даже просто недовольный мамин тон в разговоре доставляет мне сильнейший душевный дискомфорт? 13.01.2006 16:00:37, foster(долго пыталась не влезать в эту тему((
и вот когда я это поняла - как отрезало...
допустим, есть бабушка, которую я люблю, но которая такой кошмар с моих позиций, что именины сердца. собсно, маман плод ее трудов.
так вот, даже при всей моей к ней любви - я никогда свои поступки с ее точки зрения не оценивала. к чему??? она это она, я это я. я не оцениваю ее поступки - с какого глузду ей оценивать мои? и это не мешает мне ее любить, хоть мы и часто лаемся.
в какой-то момент она поняла, что со мной связываться - энергию тратить. и чуть что - надувается и замолкает. я день ей позволяю дуться, потом мирюсь (:
нет никакой эмоциональной зависимости. совсем. но я не знаю, как этого добиться - у меня оно само как-то выходит.
а про самая замечательная... мне так комфортно (((:
вот чес-слово - иначе слова не подберу (: 13.01.2006 16:15:22, takca
да я вообще осознано "вскрыла" эту проблему наверное только здесь в конфе. мне до этого казалось, что это нормально, "мама как образец" поступков, мыслей и т.д. а сейчас стало сильно тяготить, особенно наблюдая ее общение с внучкой, так в нем много маминого авторитарного, чего мне и в детстве много поперек было, но я в силу своей "мягкости" и бунтовать не пыталась. А моя мелочь изначально другая, ее не так просто "ломать", да я категорически и не хочу этого. А из этого всего возникаю большие проблемы((
13.01.2006 16:23:11, foster
а дитя не ломай, конечно. прожимай то, что тебе не нравится. мяконько и без истерик ( тупенькая я прожимала на истериках, без них - оказалось в разы проще. дарю идею :).
понимашь... ну не бунтую я. это какой-то процесс, у верблюда два горба, потому что жизнь борьба...
я просто исключаю то, что мне не нравится.
но это не для всех метод и это не совет.
я вообще стараюсь советов не давать особо - больно у меня ситуация комплектно нераспространенная на нормальных людей... 13.01.2006 16:37:48, takca
[пусто]
13.01.2006 16:45:33
не вступай в дискуссии. сначала сложно, потом научаешься. это не мой метод, но я видела до, процесс и после. два раза. попробуй?
моя бабушка, которая очсень любила свою матушку, мою нежно любимую пробабушку, после смерти той как-то обранила, что всю жизнь считала себя нелюбимым ребенком. это лет в 60...
не парься.
13.01.2006 17:02:15, takca
[пусто]
13.01.2006 17:16:10
недостаточность самооценки...
а муж у тебя молодец. ты ему доказывай, а не ей, он тебе главнее.
понимаешь, она-то уже уязвима. это ты ей нужна больше, а не она тебе. вот она тебя и гнобит - боится, что ты поймешь, кто теперь в доме хозяин. 13.01.2006 17:29:45, takca
[пусто]
13.01.2006 17:46:36
меня лично это не настигнет - я не живу интересами ребенка сейчас и не буду потом. мне б свои успеть (:
когда конкуренция - вот тогда хозяин и... зависимый, допустим. а я предпочитаю партнерство. 13.01.2006 17:42:46, takca
так что вы меня, того, аккуратней читайте. мало ли, что там родится в моем воспаленном мозгу...
(; 13.01.2006 18:02:31, takca
[пусто]
13.01.2006 17:38:31
душа мая, ну нету разницы - ты хозяин или муж - зависит по любому она. и обида на няню - тоже оттуда. ах, я окажусь не нужна. вот как только ты дашь ей понять, что будет лезть, куда не просят - так и окажется не нужна - тогда она начнет с тобой считаться.
я тебе не предлагаю никого никуда слать. я предлагаю расставить все точки и начать себя уважать, как взрослую тетеньку, как минимум. всем немедленно начать тебя уважать.
ты уже выросла - не заметила? 13.01.2006 17:45:57, takca
как раз заметила(( и это мне не сильно понравилось((, но что поделать, тут как раз остается только смириться и жить уже своей жизнью. я там выше подронее написала, позже потру, на всякий случай, а то это личное слишком.
13.01.2006 17:48:41, foster
т.е. с чего мама это взяла - мы сейчас не обсуждаем.
но ты-то с чего это взяла??? ты самостоятельная единица и т.д. возвращаемся к тому, что я писала галке первым постом.
поскандалит - перестанет. ровно в тот момент перестанет, когда ОНА поймет, что ты выросла. может, через год. но оно того стоит, имхо. 13.01.2006 17:53:11, takca
асю запусти. 13.01.2006 12:31:08, takca
Спасибо:) 13.01.2006 11:55:28, Фунтик
Такая же точно история. И я так же десять лет назад дошла до психоаналитика, отму что жизнь была уже ну вообще не мила. И он так же раскопал проблемы с матерью, и точно так же сказал, что в моей ситуации - лучше всего разорвать эти отношения совсем. Не общаться вообще. И помог мне пережить этот разрыв и это все. Господи, насколько же с тех пор лучше стала моя жизнь! Какой груз он снял с моей души.
Абстрактно - мне жалко, что у моих детей нет второй бабушки. Практически - поскольку вариант этой бабушки только один, то пусть лучше его не будет совсем. Но если не заморачиваться стереотипами "все должно быть, как у всех" - если бы я не разорвала отношения с матерью, кто его знает, что бы сейчас со мной было.
13.01.2006 12:04:08, неважно
Абстрактно - мне жалко, что у моих детей нет второй бабушки. Практически - поскольку вариант этой бабушки только один, то пусть лучше его не будет совсем. Но если не заморачиваться стереотипами "все должно быть, как у всех" - если бы я не разорвала отношения с матерью, кто его знает, что бы сейчас со мной было.
13.01.2006 12:04:08, неважно
[пусто]
13.01.2006 13:39:52
а сейчас думаю - ну ее, мало ли... 13.01.2006 14:15:32, takca
ты вот "работаешь" и желаешь "порвать цепочку"...
а мне просто не нравится то, что было со мной - поэтому такого с моим ребенком не будет.
я никуда не работаю и ничего не рву. я делаю с ним то, что мне хотелось бы, чтобы делали со мной в свое время. и все.
а возиться со всяким предыдущепоколенным чмом в целях улучшения мировой кармы я не хочу и поэтому не буду...
это не исправит моего детства и особенно юности моей инфантильной лет до 30. да и тем более, что там никто себя виноватым не считает.
мне такой набор не нужен, у меня ограниченное количество нервов и души...
все имхо. 13.01.2006 15:19:14, takca
А у меня перед глазами картина, как моя мама, плачется мне на свои отношения со своей мамой (а бабушка близко к тексту повторила в отношениях с дочерью проблемы со своей мамой, моей прабабушкой то бишь) и просит указать ей если она решит такое повторить.
А потом как через несколько лет она (ну или мы с ней обе) все это повторяем :-)) При полной ее убежденности, что все сделала полностью наоборот :-))
Я хорошо могу представить как буду дочке рассказывать, что вот прапрабабушка с прабабушкой, прабабушка с бабушкой, бабушка со мной, но я-то доча не такая, я вообще вся наоборотная, я тебя люблю и будет у нас мир и дружба :-))
Другой вопрос поверю ли я в это сама... Очень может быть поверю :-)) И очень может быть - повторю :-(((( 13.01.2006 15:41:10, Аксандра
ну что мне - письку ему отрезать? косичка уже есть, недалеко до девочки. (;
нет, ксень. хошь верь - хошь нет. ничего я не повторю. я УЖЕ не повторяю. а свои 11 лет я так нефигово помню, что огого... и как отчима мне выдали, которого я ненавидела, и как много чего еще.
УЖЕ не канает.
проблемы будут - сто пудов. уже дохрена. но не те они УЖЕ, и они просто радуют меня до соплей - какие же это замечательные НОРМАЛЬНЫЕ подростковые проблемы в рамках дитя с сдвг, расторможенностью и психопатоподобным синдромом (сняли) (((: 13.01.2006 15:59:37, takca
Потому что просто говорящих, что у них все будет не так, потому что уже не так, всегда не так и т.п. - я видала :-))) Как говорится: те же яйца, только в профиль.
А у тебя ТОЧНО будет не так... И без "работы". Ну если ты конечно девочку срочно не родишь :-))) 13.01.2006 16:40:30, Аксандра
ххе... как мальчиков гадят по тому же сценарию - видала, и не раз...
или по другому. тоже красиво.
пол неважен, ксень, было бы, как грится, желание... 13.01.2006 16:53:40, takca
Ужас. Клиника. Сочувствую! Очень! Молодец, что решилась.
У меня тогда получается совсем все безобидно... 13.01.2006 12:02:00, Сотис
У меня тогда получается совсем все безобидно... 13.01.2006 12:02:00, Сотис
Галя, мне кажется, надо прекратить отношения, и думать о них прекратить, пока детка не появится и не подрастет. Тебе сейчас вредно нервничать :) А потом уже, как кормить закончишь, тогда и посмотришь, что из этого получилось?
13.01.2006 12:18:02, Акцент с работы
[пусто]
13.01.2006 12:23:03
Сложно что-то советовать, не зная, что нужно объяснить маме и что хочет мама, из-за чего, собственно, происходит взаимное недовольство друг другом.
Имеем следующее.
1.Ты любишь маму.
2.Мама любит тебя.И ты в этом уверена.
Могу предположить что тебе не нравится форма, в которой мама проявляет свою любовь. Возможно, ты считаешь, что ты взрослая и сама можешь решать, что и как тебе делать, а мама считает тебя ребенком и говорит, что ты делаешь все неправильно, тебя это раздражает и ты начинаешь бороться за независимость:), пытаясь объяснить маме, что ты уже большая девочка. Маму раздражает такое непокорство и пошел новый виток. Так?
Если я ошибаюсь, то дальнейшие слова бесполезны, если дело в этом, то возможно, поможет мой опыт выстраивания отношений с мамой, желающей контролировать каждый мой шаг, при том, что я старше тебя-:)
В чем-то я пошла навстречу. Просит меня мама сообщать, когда я приехала в гости, домой, когда выезжаю из гостей (при том, что я еду не одна) - сообщаю. Меня это раньше жутко бесило. Я пыталась объяснить, что не считаю нужным сообщать о своих передвижениях, что никто так не делает. Обиды, споры, крики. А потом я подумала, ну какая мне разница, собственно? Зачем, ради чего я буду доказывать что-то в этом вопросе маме, если мне проще позвонить и все довольны? Меня не достают, она довольна?Ругани нет, недовольства нет, есть (сейчас!) довольно юморное отношение к этому у обеих. Мама и сама посмеивается над своим таким поведением. "ты же знаешь, что я такая, мне это нужно". Знаю, что такая. Знаю, что нужно ей. Не мне, а ей. Знаю. что любит меня и я люблю ее. Ну не жалко мне, не убудет от меня, если я удовлетворю ее требование, хотя оно и кажется мне неправильным. Ради чего копья ломать?-:)Ведь я знаю, что будет хуже. Я пробовала, я боролась-:)Я пошла по пути наименьшего сопротивления в этом вопросе.
Но потому что этот вовпрос для меня не принципиален, что ли..
Попытки объяснить мне, какая я плохая мать, как я неправильно воспитываю ребенка у нас были. Бесило - жутко. По молодости-:) А потом стало в виде игры, что ли. "Ты не занимаешься ребенком!"
"Прикинь, как не повезло ребенку"-:)"Он у тебя заброшен!"
"И не говори, просто бедолага".Но такое, в полушутку, стало возможным не сразу. Поначалу кипели страсти, я пыталась что-то доказывать, приводила примеры, обижалась, ругалась. В случае моей мамы это оказалось бесполезным. Другой путь оказался действенным.
Если ТЫ считаешь, что делаешь правильно, то не стоит доказывать свою правоту окружающим, если они пытаются это оспорить. Вот просто не стоит и все. Это не означает, что нужно молча развернутьсяи уйти, но мягко перевести разговор в другое русло - можно.
Еще очень помогло налаживанию отношений с мамой то, что я стала с ней советоваться по вопросам, которые могла с ней обсудить. Если здоровье - то безопасные темы "ой, что-то я заболеваю, насморк, кашель" "Давай, я привезу тебе травки? Чем ты лечишься?Наверняка ничего не делаешь, как так можно?" Раньше меня бы такое стало раздражать, сейчас спокойно отношусь.
Помню, где-то совет прочитала, что если есть человек, с которым приходится общаться, но общение тяжелое, то представьте, что у Вас на голове ведро, которое отражает все попытки ударить Вас по голове.Вам не больно, потому что удары не достигают цели-:)
Я к тому, что дело может быть в попытках мамы контролировать взрослую дочь. И с этим можно бороться по-разному. Можно сказать "Я большая, не приставай ко мне" и какая-то мама это поймет, а можно мягко направлять мамину любовь и энергию в нужное для тебя русло, потому что слова "я большая, не надо мне указывать. что и как делать" некоторыми мамами не воспринимаются и они продолжают свои попытки. Тогда действеннее "уйти с линии удара". Внешне мама вроде как при деле и контролирует (она спокойна при этом), на самом деле дочь живет так, как считает нужным, не чувствуя чрезмерного давления матери. При этом какие-то просьбы-требования матери выполняются. Но они обычно не отнимают много времени и не сложны для выполнения. Эдакие ритуальные пляски. Ну и фиг с ними-:)Мама в свою очередь тоже со временем начинает вести себя по-другому. 13.01.2006 11:44:42, не важно
Имеем следующее.
1.Ты любишь маму.
2.Мама любит тебя.И ты в этом уверена.
Могу предположить что тебе не нравится форма, в которой мама проявляет свою любовь. Возможно, ты считаешь, что ты взрослая и сама можешь решать, что и как тебе делать, а мама считает тебя ребенком и говорит, что ты делаешь все неправильно, тебя это раздражает и ты начинаешь бороться за независимость:), пытаясь объяснить маме, что ты уже большая девочка. Маму раздражает такое непокорство и пошел новый виток. Так?
Если я ошибаюсь, то дальнейшие слова бесполезны, если дело в этом, то возможно, поможет мой опыт выстраивания отношений с мамой, желающей контролировать каждый мой шаг, при том, что я старше тебя-:)
В чем-то я пошла навстречу. Просит меня мама сообщать, когда я приехала в гости, домой, когда выезжаю из гостей (при том, что я еду не одна) - сообщаю. Меня это раньше жутко бесило. Я пыталась объяснить, что не считаю нужным сообщать о своих передвижениях, что никто так не делает. Обиды, споры, крики. А потом я подумала, ну какая мне разница, собственно? Зачем, ради чего я буду доказывать что-то в этом вопросе маме, если мне проще позвонить и все довольны? Меня не достают, она довольна?Ругани нет, недовольства нет, есть (сейчас!) довольно юморное отношение к этому у обеих. Мама и сама посмеивается над своим таким поведением. "ты же знаешь, что я такая, мне это нужно". Знаю, что такая. Знаю, что нужно ей. Не мне, а ей. Знаю. что любит меня и я люблю ее. Ну не жалко мне, не убудет от меня, если я удовлетворю ее требование, хотя оно и кажется мне неправильным. Ради чего копья ломать?-:)Ведь я знаю, что будет хуже. Я пробовала, я боролась-:)Я пошла по пути наименьшего сопротивления в этом вопросе.
Но потому что этот вовпрос для меня не принципиален, что ли..
Попытки объяснить мне, какая я плохая мать, как я неправильно воспитываю ребенка у нас были. Бесило - жутко. По молодости-:) А потом стало в виде игры, что ли. "Ты не занимаешься ребенком!"
"Прикинь, как не повезло ребенку"-:)"Он у тебя заброшен!"
"И не говори, просто бедолага".Но такое, в полушутку, стало возможным не сразу. Поначалу кипели страсти, я пыталась что-то доказывать, приводила примеры, обижалась, ругалась. В случае моей мамы это оказалось бесполезным. Другой путь оказался действенным.
Если ТЫ считаешь, что делаешь правильно, то не стоит доказывать свою правоту окружающим, если они пытаются это оспорить. Вот просто не стоит и все. Это не означает, что нужно молча развернутьсяи уйти, но мягко перевести разговор в другое русло - можно.
Еще очень помогло налаживанию отношений с мамой то, что я стала с ней советоваться по вопросам, которые могла с ней обсудить. Если здоровье - то безопасные темы "ой, что-то я заболеваю, насморк, кашель" "Давай, я привезу тебе травки? Чем ты лечишься?Наверняка ничего не делаешь, как так можно?" Раньше меня бы такое стало раздражать, сейчас спокойно отношусь.
Помню, где-то совет прочитала, что если есть человек, с которым приходится общаться, но общение тяжелое, то представьте, что у Вас на голове ведро, которое отражает все попытки ударить Вас по голове.Вам не больно, потому что удары не достигают цели-:)
Я к тому, что дело может быть в попытках мамы контролировать взрослую дочь. И с этим можно бороться по-разному. Можно сказать "Я большая, не приставай ко мне" и какая-то мама это поймет, а можно мягко направлять мамину любовь и энергию в нужное для тебя русло, потому что слова "я большая, не надо мне указывать. что и как делать" некоторыми мамами не воспринимаются и они продолжают свои попытки. Тогда действеннее "уйти с линии удара". Внешне мама вроде как при деле и контролирует (она спокойна при этом), на самом деле дочь живет так, как считает нужным, не чувствуя чрезмерного давления матери. При этом какие-то просьбы-требования матери выполняются. Но они обычно не отнимают много времени и не сложны для выполнения. Эдакие ритуальные пляски. Ну и фиг с ними-:)Мама в свою очередь тоже со временем начинает вести себя по-другому. 13.01.2006 11:44:42, не важно
Либо есть какая-то причина такого её поведения, и вы должны бы знать про неё. И надо эту причину либо устранить, либо исключить любой намёк на неё в общении с мамой.
Кстати, не исключено, что ваше поведение дублирует на самом деле её, т.е. вы так же "не слышите" о чем вам говорят, а слышите только нЕкие ключевые слова, за которыми самостоятельно выстраиваете логическую цепочку, и чувствуете себя обиженной до крайней степени.
13.01.2006 11:37:12, ЕЕ
Моя такая же бабушка здорова, со стороны медицины. Ведет себя так же. :( 13.01.2006 11:44:55, ленУля
[пусто]
13.01.2006 11:42:20
Мне в такой ситуации помогает папа. Недавно ТАК меня проняло ,что я ему на работу звонила и рыдала в трубку. Уж не знаю какие он слова нашел, но мама изменилась.Не могу сказать что надолго,но пока все..тьфу-тьфу-тьфу.
Может у Вас есть кто-то именно из близких родственников, кто имеет на нее влияние и может донести мысль? 13.01.2006 11:48:42, П-Oля
Может у Вас есть кто-то именно из близких родственников, кто имеет на нее влияние и может донести мысль? 13.01.2006 11:48:42, П-Oля
У меня была ситуация копия ваша. Мама приезжала раз в неделю, доводила меня до слез и уезжала. Всю беременность. До родов разрулить не смогла, да и жить после родов планировали у моих родителей (до этого жили в студ. общаге). Проблема разрешилась существенно позднее - когда пришло время покупать квартиру, я твердо сказала, что куплю ее ДАЛЕКО. Точка. Отец наконец-то смог маме вправить мозги, что она меня теряет. Смог убедить, что она не права. Мама обещала исправиться. В итоге квартиру мы купили близко и не жалеем. Человека просто подменили :-) Так что ищите сильнодействующие средства. ОЧЕНЬ СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИЕ. Типа, если у меня ребенок родится из-за всего этого с неврологическими проблемами, он тебе этого никогда не простит. И я не прощу. Вы, наверно, сами знаете, чем ее напугать...
13.01.2006 11:28:24, Философский Камень
[пусто]
13.01.2006 11:23:45
Это надо самому видеть человека, чтобы понять. Она же бьет не столько, чтобы дочери досадить, а додумывая уже какую-то сформировавшуюся СВОЮ мысль. И что дочь отвечает/неотвечает не важно, по большому счету. А обижаются пожилые красиво, со слезами, сразу становятся беззащитными и несчастными :(
13.01.2006 11:48:06, ленУля
Галь, ну а тебя сильно волнует, что она обиделась, грубо то говоря?
Ну да, обиделась, но может хоть доставать меньше будет.. 13.01.2006 11:28:00, Риммус
[пусто]
13.01.2006 11:27:03
[пусто]
13.01.2006 11:31:47
[пусто]
13.01.2006 11:34:45
[пусто]
13.01.2006 11:40:06
Ну да, обиделась, но может хоть доставать меньше будет.. 13.01.2006 11:28:00, Риммус
ко всему прочему, у вашей мамы еще и кризис перехода из состояния любимой мамы - к бабушке. любя вас эгоитстичной любовью и, скорее всего, энергетически от вас подпитываясь, она боится, что теперь придется делить ваше внимание, энергию и т.д. - еще с кем-то. это все тяжело, нона так будет, и после рождения- тем более. крепитесь и берегите СЕБЯ.
13.01.2006 11:22:15, маро
у меня все это так и было. и было очень нелегко, пока я не поняла, _что_ именно присходит.
13.01.2006 11:37:10, маро
Вот если так, то не знаю, что делать.... 13.01.2006 10:45:19, Барби на пенсии
[пусто]
13.01.2006 10:47:53
Причём самый опасный возраст - не начало климакса, а его разгар - 52 - 59 лет.
Если похоже, то ей надо гормональный фон подкорректировать... 13.01.2006 10:53:32, Барби на пенсии
[пусто]
13.01.2006 10:55:36
Ну и каким-то образом направить маму к доктору-неврологу. Может, чже подруг повлиять?
Тут вот еще, мне кажется, что важно - мне показалось, что у мамы вся жизнь и мысли сосредоточены на вас, и своей жизни у неё нет. Поэтому она так ревностно копается в вашей...
Не получится её чем-то увлечь? 13.01.2006 11:10:03, Барби на пенсии
[пусто]
13.01.2006 10:57:19
[пусто]
13.01.2006 11:00:41
А вообще как бы не было тяжело, отношения надо рвать. У моей мамы такая "заботливая" сестра (моя тетка), к счастью, общение сведено к телефонному.
13.01.2006 11:17:23, Кабанъ Сидоровичъ
13.01.2006 11:17:23, Кабанъ Сидоровичъ
[пусто]
13.01.2006 10:43:18
[пусто]
13.01.2006 10:46:27
[пусто]
13.01.2006 10:49:51
[пусто]
13.01.2006 10:55:57
[пусто]
13.01.2006 10:59:09
[пусто]
13.01.2006 11:15:05
[пусто]
13.01.2006 11:20:12
[пусто]
13.01.2006 11:22:26
[пусто]
13.01.2006 11:24:15
Ребенок - СГУСТОК комплексов, страхов и агрессии :(((( 13.01.2006 11:29:11, Барби на пенсии
[пусто]
13.01.2006 11:27:05
ну, это опять -как у нас было. Мама засела с дитем под девизом "Если вы возмете няню - сочту это личным оскорблением". Человек она очень в быту очень надженый, неленивый и внимательный, для дитенка - то, что надо, поэтому все было хорошо. Когда становилось плохо - я время от времени заводила разговор о няне: действовало вполне "отрезвляюще", количество "инцидентов" в общений сразу снижалось, на какое-то время. Потом сложности возвращались - снова приходилось думать о няне, мужу на какое-то время работать из дома ну и т.д. А уж сколько раз я была на грани того, чтобы уволиться нафиг .. (кто знает мою работу, поймет, что это полный бред - уйти с нее просто так:) Так и живем: внучка с бабушкой, я на работе и время от времени- с волокардином. Но я все равно ей очень благодарна за то, что она занимается внучкой.
13.01.2006 12:33:25, маро
Это я из своего опыта. Моя бабушка всю жизнь доводила (и до сих пор этим занимается) мою маму и отца заодним. Манера спорить - как у ВАшей мамы. Никаких скидок маме по беременности и уходу за детьми (а я в детстве еще и очень сильно болела) не было. Скорее наоборот, бабуля еще больше воевала или начинала советовать, причем так, что доводила маму до слез. Это не лечится никак, ИМХО. 13.01.2006 10:36:21, ленУля
Для меня ни один из перечисленных вариантов не подошел бы. При таких вводных, я имею в виду. Только полное прекращение всяких отношений с мамой. Я не верю ни в какие песни про "родную кровь" и т.п. Если эта родная кровь отравляет тебе жизнь настолько, то нафиг такую родню. 13.01.2006 10:29:03, Зай Цы Чау
[пусто]
13.01.2006 10:26:58
А как ты себе это представляешь? Моя бы мама (в такой ситуации) стала меня караулить и с рыданиями стала бы выяснять- почему я не хочу с ней общаться. Если бы я захотела не общаться с ней, когда родился бы ребенок - она обвиняла бы меня со всех смертных грехах, что я хочу только самого ужасного своему ребенку, лишая его общения с замеяательной бабаушкой....
начала бы вызывать скорую помощь, при это звонить всем родственникам с текстами - она не хочет со мной общаться, поэтому я умираю.. родственники начали бы звонить и мне ..
Ну а вообще дурдом. Понимаю как никто. Не знаю, что тут посоветовать... И так плохо, и так плохо... На мой взгляд, проблему может решить только сильный психолог 13.01.2006 10:40:29, London
А ты просто в одностороннем порядке прекратила общаться, или этому предшествовал какой-то договор?
13.01.2006 10:37:09, Зай Цы Чау
начала бы вызывать скорую помощь, при это звонить всем родственникам с текстами - она не хочет со мной общаться, поэтому я умираю.. родственники начали бы звонить и мне ..
Ну а вообще дурдом. Понимаю как никто. Не знаю, что тут посоветовать... И так плохо, и так плохо... На мой взгляд, проблему может решить только сильный психолог 13.01.2006 10:40:29, London
[пусто]
13.01.2006 10:32:33
[пусто]
13.01.2006 12:02:47
[пусто]
13.01.2006 10:39:50
во, стандартный ответец моей маман.
То, что я ей объясняю-разжевываю - мимо ушей, потом вырвет словечко, случайно услышанное и брякнет что-нибудь невразумительное...
Я выбрала вариант - общение по минимуму (но мне легче - я не беременна, у Вас все намного сложнее), если она сама мне звонит и начнает выводить меня из себя -стараюсь отключаться, просто не слушаю, если не получается - просто кладу трубку, когда успокоюсь - перезваниваю объясняю прерыванием связи проблемами на линии (у нас такое бывает, правда)
Не знаю, подойдут ли вам такеи советы... У меня с мамой никогда не было близких отношений. Но, в любом случае, желаю вам удачи. 13.01.2006 11:03:21, Женечкина
То, что я ей объясняю-разжевываю - мимо ушей, потом вырвет словечко, случайно услышанное и брякнет что-нибудь невразумительное...
Я выбрала вариант - общение по минимуму (но мне легче - я не беременна, у Вас все намного сложнее), если она сама мне звонит и начнает выводить меня из себя -стараюсь отключаться, просто не слушаю, если не получается - просто кладу трубку, когда успокоюсь - перезваниваю объясняю прерыванием связи проблемами на линии (у нас такое бывает, правда)
Не знаю, подойдут ли вам такеи советы... У меня с мамой никогда не было близких отношений. Но, в любом случае, желаю вам удачи. 13.01.2006 11:03:21, Женечкина
Прямо не знаю, что и посоветовать :(( я прекрасно тебя понимаю и знаю, как человек может выхватывать два слова из длинного разговора и на основании них строить свои выводы.
Отправить ее каким-то образом к психоневрологу - нереально? скорее всего, прием успокоительных ЕЙ бы помог стать более адекватной. 13.01.2006 10:25:42, Xenny
[пусто]
13.01.2006 10:28:57
[пусто]
13.01.2006 10:44:17
[пусто]
13.01.2006 10:54:16
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
