Раздел: Отношения с родителями (как наказать подростка за хамство)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наказание

Подскажите, как можно наказать девочку 10 лет за грубость и хамство. Ребенок в последнее время как с цепи сорвался без видимых причин. И дома и в школе все нормально. Разговоры по душам, выяснение причин, увещевания и пр. были. Нотации по поводу "вы ее не понимаете" прошу оставить при себе. Меня интересует именно "карательные" варианты. Кроме лишения компа и сурового выражения лица ничего в голову не приходит. Порку тоже не предлагать.
23.01.2008 16:22:10, Купава_

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочка физически развитая? У них год ПМСа, у рано развивающихся дев, пойдут месячные и ребенок улучшится обратно. 24.01.2008 00:18:16, Ясень
Немно-о-о-ожко грудь начала расти и подмышками по три волоска с каждой стороны. Страшно гордится. 24.01.2008 14:08:05, Купава с работы
Дочка нагрубила всера мне, позавчера бабушке, сегодня еще одной бабушке (шли вместе с нею и подругами из школы, бабушку довели до слез). Видимо, "выпендривалась" перед подругами (в последнем случае). А в остальном, мне кажется проверяла границы дозволенного еще разок. Поговорили, вроде поняла, с наложенным наказанием согласилась. Наказание - неделя без компа/телевизора, бабушка забирает из школы и идет домой только с ней одной, без компаньонов (до конца недели). При дальнейшей грубости вместе с дочкой обращаемся к классной руководительнице (она у нас имеет выход на психологов) с просьбой посоветовать специалиста. Последнее, кажется, самое действенное.
Всем большое спасибо!
23.01.2008 23:48:09, Купава_
Все же надо разбираться почему "сорвался". Не находите сами - значит к психологу. Если Вы говорите, что выяснение причин было, значит НЕОБХОДИМО из устранить.
Из карательных - обезьянничанье. Пусть тот, кому девочка хамит грубит, отвечает ей симметрично.
23.01.2008 21:30:01, Lyuba
Я обычно так: Дорогая, ты ничего не перепутала? Ты со мной сейчас разговариваешь, а не с друзьями в школе. Не забывайся, пожалуйста. Мне это не нравиться и не прикалывает в отличии от подростков, я взрослый человек, и разговаривать со мной надо как со взрослым человеком.
Обычно через пару минут уже слышу извинения за вспыльчивость и нормальный, спокойный тон. Потому как при продолжении фырканий следует предупреждение а потом и лишение чего-либо излишнего по просьбе (не из карманных), например, из последнего - покупки блеска для губ, покупала сама дешевле и из карманных.

А больше ни на что и влияет в наших отношениях, ребёнок ведь...., да и возраст, трудный и для них тоже...
23.01.2008 19:47:46, Нуга
Вы пишете, что дома и в школе все нормально. Тогда где и кому она хамит?
Мой десятилетний тоже недавно был замечен в нагломи хамском поведении. Но это бывает с опред. людьми и при опред. обстоятельствах. Тут я знаю, что бы я посоветовала. А так, надо понять, что за ситуация.
23.01.2008 19:12:57, колобоча
Начать с себя. Карательными - ничего не добьетесь. Дикого зверя ( и ежика в том числе)приучают лаской и только лаской. 23.01.2008 16:45:20, hanhi
Ну как же не наказать ребенка за хамство? Что же мама должна говорить такое ласковое,чтобы ребенок понял, что хамство - плохо? 23.01.2008 19:15:24, колобоча
Очень просто - дать понять, что вы все равно ее любите. Ведь ершится-то ребенок, значит что-то пытается доказать, чувствует себя недолюбленным (необязательно так оно и есть, просто ей так кажется). А если сурово наказать, то мысли будут дальше развиваться в напрвлении "мести", если не наказывать - то через некоторое время деть одумается и попросит прощения. 23.01.2008 21:08:38, hanhi
А есть еще вариант "сядет на шею". Знаю таких, которые были самые любимые-разлюбимые, выросли и все продолжают плевать на родителей.
Можно так наказать авторитетно, что ребенок не усомнится в том, что его любят. Наказать без жестокости. Мое мнение, что 1.есть грани, за которые переходить нельзя, 2.должен быть авторитет, ну и 3.наказание бывает разным.
Это они пока еще нас слушаются, а потом может быть отношение: "Мели, Емеля, твоя неделя.."
23.01.2008 23:25:35, колобоча
+1. Если ребенок не любит каких-то людей и хамит им (не в школе), то разумнее всего разводить.
Я бы не стала неказывать за нелюбовь к соседке по дому или коммуналке. Поговорила бы на тему, как минимизировать общение. Например, сказать "здрасьте" и пройти мимо. И соседке тоже сказать, чтобы не вела бесед с ребенком, причем сказать НАСТОЯТЕЛЬНО.
Ровно то же самое, если девочка не хочет общаться с родственниками, живущими отдельно (бабушками, дедушками, тетями, дядями, бывшими, будущими и т.п.).
Если не ладит в каком-то учреждении - не посылать туда.
Конфликт - он всегда двусторониий.
23.01.2008 21:23:14, Lyuba
Согласна, что с некоторыми людьми можно избегать общения. Но насчет родствеников сложно согласиться. Все-таки худо-бедно, но надо поддерживать отношения, надо учиться этому. А то строится жизнь только для себя, любимой. 23.01.2008 23:28:14, колобоча
Есть такое понятие семейного клана, но тогда либо все живут под одной крышей, либо уже достаточно взрослые, чтобы понять семейные ценности, простить старших и т.п.
Но это непосильно пониманию 10-летки. И непонятны такому ребенку жертвы ради поддерживания отношений. А бабушки тоже не всегда адекватно относятся к ребенку, который не совсем похож на них лично, дитя своего времени и сильно иного стереотипа общения.

Вот моя мама, которая была днем с сыном, хотела, чтобы я, придя с работы, устраивала образцово-показательный разнос ребенку за все дневные прегрешения. Отмечу СИЛЬНО ВОЗБУДИМОМУ ребенку, причем вечером, когда об отходе ко сну думать пора. Это было и в 5, и в 7 лет, да и позже... Недавно посмотрела сайт по СДВГ - почти все признаки наши! Казалось бы, даже жили все вместе, бабушка - добрейшей души человек, умница, все сама видела, но вот клинило на каком-то месте. Говорят, старый и малый... Сколько мне сил стоило все разруливать. Сначала как-то от разборок уйти, мирно поужинать, с сыном пообщаться и спать уложить. Потом с мамой разобрать, что её достало сегодня, выслушать, успокоить.

Если спокойно поговорить отдельно с девочкой и отдельно с бабушкой, чтобы обе повторили ВСЕ свои слова и проанализировать не как хамство и грубость дочери бабушке, а беспристрастнее и по таким пунктам:
1. На сколько правдиво и точно рассказчиком переданы собственные слова? Ну есть то, что придумать противоположная сторона в рассказе не может, поэтому часто становится понятно, кто что утаивает.
2. На сколько нейтральные для говорящего слова, обидные противоположной стороне (в силу разницы образования, стилей общения, принятых в разных возрастных группах и в разные времена).
3. Как бы Вы отреагировали на слова, задевшие ребенка, если бы это были не слова бабушки, а слова постороннего человека.

Если окажется, что бабушка кристально честно рассказывает обо всем, старалась не задевать девочек «с высоты своего мировоззрения», и Вы все сказанное бабушкой приняли бы и от абсолютно чужого человека, то да, дочь, скорее всего, заслуживает наказания (если не тянутся какие-то старые следы отношений бабушки и внучки). Но, если конфликт есть следствие разных сленгов то тоже это не повод для разборок ТОЛЬКО с девочкой, следовало бы поговорить с обоими на мировую. Если Вам бы не понравились слова бабушки, буди они от кого-то другого, то и девочка вправе не считать их естественными. И, если к тому же бабушка склонна преувеличивать вину девочки, сознательно преуменьшая свою –это тем более, уже «игрище», когда девочку нужно защищать, как бы она не грубила, а не наоборот.

> «А то строится жизнь только для себя, любимой.»
Ну не за горами, когда что бы ни было сейчас, так и будет. И кому в той взрослой своей жизни найдется место, закладывается сейчас. Причем насильное «обучение» поддерживанию отношений с родственниками сейчас чревато решительным разбеганием в будущем.
24.01.2008 18:13:04, Lyuba
Под посильными жертвами для 10-тилетки я понимаю уметь попросить прощения. Ситуацию нужно обсудить, и не только с ребенком, естественно. Только советы относительно особенностей ребенка и пожелания доброго обращения с ним нужно давать не в присутствии ребенка.
Про "не за горами" не поняла, что имеете в виду.
Насильственно научить сложно, если в семье принято взрослыми ругаться, усложнять отношения и проч. Ребеок основу отношений черпает в семье. Поэтому он все основное знает, а за заносы получает по носу.
25.01.2008 15:00:36, колобоча
> "Только советы относительно особенностей ребенка и пожелания доброго обращения с ним нужно давать не в присутствии ребенка."
Полностью согласна, все беседы со взрослыми, естественно, без детей.

>"Про "не за горами" не поняла, что имеете в виду."
Когда ребенку исполняется сначала 14 (получает паспорт), потом 16, потом 18, он уже сам выбирает, с кем общеться, а с кем нет. И часто припоминием несправедливые, с его молодежной черно-белой палитры, решения. И тогда заставить зайти поговорить или даже позвонить невероятно трудно. А фундамет взаимоотношений закладывается сейчас, комфортно детям с бабушками-дедушками или нет. Если ситуации в общеморовом подходе некритичные, а по мелочам люди сильно расходятся в деталях, лучше не копить конфликты сейчас.

> "Под посильными жертвами для 10-тилетки я понимаю уметь попросить прощения. "
Конечно, если девочка ПО СУТИ, а не по форме была неправа. Т.е., не за сам факт грубости, а если эта грубость была немотивированной, что назывется "с ровного места".


27.01.2008 12:59:12, Lyuba
А зачем поддерживать с родственниками плохой мир? Есть семья, живущие вместе люди, в семье, конечно, отношения строить нужно и весьма желательно - хорошие. А есть остальные родственники, с которыми можно общаться, а можно и не общаться. Если общения с удовольствием не получается, то зачем, ради чего вымучивать из себя что-то благопристойное? Хамить, конечно, тоже не выход, а не общаться - выход самый комфортный. 24.01.2008 04:22:40, Carsa
Ну бабушки и дедушки, имхо, это святое! 24.01.2008 10:20:29, колобоча
НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!!!!!!!
Поздравить с праздниками - это одно. А "строить" детей под кого-то «с чужим уставом», пусть и номинально родных, явно не стоит.
Я как раз с бабушками, особенно не живущими одной семьей с детьми, не вытиравшими детские слезы, не сидевшими над кроваткой больного ребенка, видела разные накладки.
Свекровь, кстати очень неплохой человек, несколько раз предлагала действа, способные буквально «размазать» сына. Я не спорила, но поступала по-своему. Как ни странно, результатами свекровь была довольна. Ну и с другими родственниками были разные накладки. Вспоминая себя маленькую тоже, спасибо и нижайший поклон маме, что послала всех родственников, желавших «порулить» мной. По ссылке один пример, а в жизни было гораздо больше (и сестра жена брата бабушки со стороны мамы, и брат папы, и старшая дочь двоюродной сестры мамы...).
24.01.2008 16:15:54, Lyuba
Хамство между родными просто не приемлемо из-за уважения. Как можно попускать хамство ребенка по отношению к бабушке или к дедушке, например? Если бы не эти люди, то нас бы не было. Мои бы нахамили, я бы их не утешала бы. Получили бы и знали за что. А то, что я их люблю, они могут знать из других жизненных обстоятельств. 24.01.2008 16:35:57, колобоча
Я более философски смотрю на мир.
Уважение к старшим - это одно, уважение к ребенку - тоже необходимое. В каждом конкретном случае лучше понимать, кто фактически прав (не по линии от Адама, и не по педагогике). Если все же вина ребенка неоднозначна
http://www.7ya.ru/conf/mes-Init.aspx?l=6&cid=Init&mid=124800
а ваши эстетические и благодарственные чувства не допускают таких реакций девочки, ИМХО, лучше пусть ходит домой сама или с няней. А с бабушками-дедушками и прочими символами рода общается по праздникам в торжественно-приподнятой обстановке.
24.01.2008 18:32:42, Lyuba
Какую девочку? С какой няней? 25.01.2008 15:05:25, колобоча
Только на основании кровного родства? 24.01.2008 10:24:02, Carsa
На основании родства. 24.01.2008 10:50:51, колобоча
У Агаты Кристи хороший детективчик есть на тему такого родства. Как люди делают вид, что они любящие родственники, но потом не выдерживают и начинают друг друга убивать. Вы как хотите, а нам, спасибо, не надо :-). 24.01.2008 11:17:59, Carsa
А зачем делать вид? 25.01.2008 15:10:24, колобоча
А как иначе? Если изначальное условие - плохие отношения. Можно 1) вид не делать и ругаться, 2) делать вид, 3) не общаться. Вы возражаете против 1 и 3, т.е. выбираете 2. А я выбираю 3. 26.01.2008 07:40:20, Carsa
Можно постараться улучшить отношения, или не нарываться на ссоры. Я против того, чтобы хамить или плевать на родственников. 26.01.2008 15:49:33, колобоча
"Улучшить отношения" должны пытаться взрослые, если они этого хотят, а не взваливать свои недомолвки детям на голову, чтобы потом возмущаться их детским хамством.

> "Я против того, чтобы хамить или плевать на родственников."
Теоретически, да. Например, все против разводов, пока все хорошо. Но когда плохо, таки разводятся (большинство) или ждут, как "жареный петух клюнет": один другого убъет, пить кроме кого-то из супругов начнут дети и т.п.
Так и здесь. В идеале каждый человек отвечает собой лично за свои решения. Вы хотите "улучшать отношения", общаться со всеми родственниками. Пока общаетесь ЛИЧНО - все суперзамечательно. Как только перекладываете это бремя на плечи ребека - недопустмо, если идут конфликты.

27.01.2008 13:14:10, Lyuba
Это же от ребенка зависит. Одному лишение компа - кошмар и ужас, а другому и не наказание вовсе. 23.01.2008 16:37:09, Sofia








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2018 06:48:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!