Раздел: Взаимоотношения со сверстниками

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочки,извините,что анонимно,не хотелос

Девочки,извините,что анонимно,не хотелось бы совсем уж светиться.
Хочу понять,как относиться к ситуации.
Лучшая подруга не пригласила дочку на свой ДР.Дочка пришла из школы сама не своя.Она не то чтобы обиделась,скорее просто не ожидала. Дочка даже спросила у нее почему,девочка сказала,что нет мест,тогда мальчики сказали,что мол пусть дочка идет вместо них,т.к. им не очень-то и хотелось,но дочка отказалась,конечно.
Мы поговорили,я рассказала,какие со мной были ситуации и т.д.,она все понимает,но все равно грустит.
На следующий день разговаривала с мамой одного из мальчиков,она и рассказала,что мама именинницы не хотела приглашать мою,т.к. в день рождения все внимание должно уделяться имениннице,а так все мальчики только вокруг моей крутятся.
Мне учителя говорили,что мальчишки хорошо к ней относятся,уважают,психолог говорила,что она такой тихий лидер в классе. К тому же той девочке нравится мальчик,с которым дочка дружит с 1 классаа. Видимо,из-за него были приглашены все его друзья,иначе бы он просто не пошел,как в прошлом году. Но неужели в таком возрасте все так уже серьезно?
Раньше мама девочки все время девочек сравнивала,старалась показать,что ее дочка лучше.Каждый раз,когда дочка побеждала на олимпиадах,она высказывала что-то типа"ну,конечно,Вы же с ней занимаетесь",хотя прекрасно знает,что дочка сама дома одна сидит после школы,уроки делает сама и занимается чем хочет.Рассказывала,что как это прекрасно,что ее дочка занимается танцами и как ужасно,что моя "мальчишеским" спортом.Попытки таких публичных разговоров я пресекла и мне казалось,что без последствий.
Все это,конечно пустые разговоры,простите,накипело что-то.
Но как теперь-то быть? Дочка решила не показывать,что ей было неприятно,общается как обычно,но мне все время рассказывает,как и что на ДР было,что ей рассказали. Пускай выговорится? Или затеять какую-нибудь вечеринку,чтобы перевести мысли в другую сторону? Но ДР летом только,а сейчас-то что можно придумать?
12.12.2007 22:19:56,

108 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
по-моему,приглашать нужно тогда,когда вы действительно этого хотите, а не для показухи типа какие мы белые и пушистые.,не принимайте это ,как упрек,совсем нет.у вас вполне нормальная реакция на случившееся,но она слишком свежая. дети ведь не глупые,они сделали правильные выводы, а вот такой вечеринкой вы покажете,что ничем не лучше той парочки.удовольствия "от мести" и своего благородства не получите.а"подругу" действительно в сад,хорошо,что так рано проявилось. 14.12.2007 20:28:51, ммм
Джума
1. Не совсем поняла каким образом мама мальчика узнала у той мамы истинные причины... ИМХО, здесь слишком много вариантов- и домыслы самой мамы мальчика, и неправильно понятая информация, и непонятно чья на самом деле была инициатива... То есть мама второй девочки могла просто пересказать почему ее дочка так решила...И это совсем не решение мамы было..
2. Тем более та девочка теперь рассказывает небылицы... Чувствует себя виноватой? Оправдывает то что не пригласила? Как бы "а вот потому что она такая и сякая"?
Тогда тем более это все идея девочки. Или там мама уж совсем невменяемая, если еще и гадости учит рассказывать..
3. В каком формате думаете устроить свой праздник? Тоже ту девочку не пригласить? И чем тогда вы лучше? Если считать ее плохой и предательницей...
4. Чесгря, я бы постаралась объяснить дочке что люди разные и настоящих друзей и подруг найти довольно сложно. И уж если они появились, то надо быть с ними честными и поступать по совести. Я бы попыталась научить задавать прямые вопросы и озвучивать свои чувства.
Подойти к той девочке и напрямую сказать что я думала мы подруги, мне обидно было что ты не пригласила меня на свой ДР.. Возможно, я тебя чем-то обидела? Вон ты и говоришь обо мне плохо... Извини пожалуйста если что. Или я ошиблась и мы не подруги?
Ну и в сад такую подругу.
А кто говорит что девочкам они нужны- у меня подруги всегда были сменные, расходный материал для кино, походов разных, магазинов, дискотек и театра.. Рано или поздно все "отваливались". Зато у меня есть два друга, самые близкие друзья, с которыми 20 лет вместе и никакие "мальчики" нам не страшны
14.12.2007 15:26:04, Джума
п.1-2 Точно не узнаю,конечно,но сейчас это уже все равно
п.3. Дочь хочет пригласить всех,правда отложили вечеринку до каникул,сейчас повод не придумали,чтобы звать официально всю школьную компанию,т.к.некоторые живут не рядом
п.4. Абс.согласна. С озвучиванием мыслей у нас не очень,она об увлечениях всяких и всякой ерунде болтать может без умолку,а вот о том,что связано с чувствами-не может,говорит,что и так все теперь понятно,незачем выяснять отношения.Ох,не знаю...
14.12.2007 16:08:21, Местная
Джума
Вот чтобы все-таки было все понятно и никаких потом раскаяний и угрызений у нее самой...
У Вас наверняка куча всяких недопониманий в жизни было,случаев для хорошего рассказа...
Вот у меня прям засело когда-то- два друга дружили с детства. Один попал серьезно в больницу, а второй не смог к нему приехать, собирался-собирался и не приехал. Ему было стыдно и так они больше и не общались...
Просто на секундочку представить, что все это- одно большое недоразумение или давление мамы или еще что...
Ведь действительно похоже, что второй девочке стыдно...
Я против того чтобы помогать ей с кем-то дружить, против того, чтобы Ваша дочь "отходила в тень"- это изображать из себя то, чего нет- можно выпендриваться, а можно вот так себя принижать. На мой взгляд и то и то- плохо.
Но я ЗА то, чтобы избавить от стыда за мамины действия например... То есть если девочки реально подруги, нужны др другу и все такое..слабо верится, но все-таки бывает... если так- поговорить. Один раз не испугаться, зато потом- свободна- либо много приобретет- кризис дружбы, через который они прошли, либо подруги не станет и ситуация перестанет беспокоить. То есть не теряет она НИ ЧЕ ГО))
Приобретает- опыт по-любому))
Мне кажется как-то так))
14.12.2007 18:01:16, Джума
Мы о вечеринке на каникулы еще раньше говорили,поэтому менять планы смысла не вижу. А вариантов насчет девочки маловато: приглашать или не приглашать. И так и так выглядеть может не очень. Дочка сказала,что пригласит всех как всегда, и еще двоих,которые в последнее время с ними стали ближе общаться. Думаю,ближе к делу видно будет 14.12.2007 21:14:42, Местная
Зурги_и_Лурги
Если ваша девочка природный лидер, она могла бы помочь подруге наладить отношения с мальчиками. Не факт , что получится, но попробовать-то можно. Решение ж вроде очевидное: у вашей дочери этого внимания через край, подруге его не хватает, она(подруга) не знает как это получить и "завидует". Ну так попробовать "поделиться". 13.12.2007 22:02:17, Зурги_и_Лурги
Вы это как себе представляете?:)Объясните на конкретном примере,пожалуйста.Что заначит "внимания через край",я об этом не говорила,я вижу,что все просто нормально. 13.12.2007 22:52:31, Местная
Помните, как в Служебном романе секретарша директрису держаться и одеваться учила? Вот примерно так. Где-то посоветовать, как держаться и что говорить, где-то слегка уйти в тень, где-то пригласить двух мальчиков и пойти вчетвером. От возраста, конечно зависит. Я в студенческом общежитии в эти игры играла, когда подругам парней хотелось привлечь. Одну мы с соведкой даже так замуж сосватали, у них двое детей, старшему за 20 уже. 14.12.2007 11:20:00, Lyuba
:)))Я тоже так в студенчестве делала,у меня подружка была влюблена в мальчика,который на нее внимания не обращал сначала,а ко мне в гости с удовольствием ходил,так потом мы эту ситуацию изменили:) Но он мне совсем не нужен был,а если бы нужен-вряд ли я все-таки так для подруги старалась,если честно теперь сказать:)
14.12.2007 16:16:14, Местная
Зурги_и_Лурги
Я подумаю над конкретным литературным примером:) По-моему, что-то такое было у Осеевой в "Динке": пример налаживания отношений в компании. Я вовсе не пытаюсь вас убедить, что подруга поступила хорошо и красиво. Нет, мне так не кажется. Но подруга, такая, как есть, - вашей дочери нужна. И люди вообще в большинстве своем несовершенны и время от времени совершают не очень красивые поступки. Друзья могут помогать друг другу совершенствоваться :).
Есть две крайности, на мой взгляд: постоянный поиск идеальных, совершенных друзей и подруг и полная сниходительность и попустительство к поступкам своих друзей. Мне ближе компромисс, линия проведенная где-то между этими крайностями.
13.12.2007 23:18:24, Зурги_и_Лурги
Дело даже не в подруге,дочка очень многое понимает для своего возраста,а скорее в маме,в общем настрое против дочки. Если мама уговорила девочку сейчас так поступить,то найдет и в следующи раз,чем уколоть.А надо ли это моей дочери? лучше уж не связываться 13.12.2007 23:27:06, Местная
Предательство - это другое дело, с общительностью не связанное. 14.12.2007 11:21:12, Lyuba
а мальчиков кто спросит? с кем они общаться хотят? 13.12.2007 22:10:13, Кетчуп
Зурги_и_Лурги
Я думаю, что многие взрослые люди решали подобные задачи. Ввести "чужака" в уже сформировавшуюся компанию. Компания может сопротивляться, "чужак" нуждается в поддержке. Не всегда просто, может возникнуть множество мешающих мелочей и немелочей. Но если все-таки получится - то проигравших не будет. Как Ясень уже писала - это может быть обучающей ситуацией. 13.12.2007 22:21:16, Зурги_и_Лурги
Не вижу здесь никаких "чужаков",они вместе учатся с 1 класса,как раз девочку моя и "ввела" в компанию,как Вы говорите,стала приглашать в гости вместе с другими и т.д. 13.12.2007 22:42:05, Местная
Когда чужак новичок я понимаю. А когда выбор сделан...
Я вообще не понимаю зачем делитьсяс неадекватными людьми(это если как написано). Что мама девочки пыталась как-то решить "проблему" другими способами, прежде чем (даже не знаю какой глагол поставить - обидеть, плюнуть в душу, унизить им т.д.) чужого более успешного ребенка? А чему у таких учиться? Я представить не могу - ну скажут мне, что другая девочка хочет дружить с тем мальчиком, с которым дружит моя дочь (ЩАС - прям буду свою делиться уговаривать) - кто мальчика-то заставит с той дружить, если ему с моей нравится?
ИМХО тут еще пытаются какой-то комплекс вины навязать - ее и так непригласили, она же в этом и виновата. Я не знаю как там на самом деле. Но, наверное, были какие-то основания ожидать, что пригласят. Ну, на месте мамы, своими замороченными взрослыми мозгами я б еще подумала - а всегда ли правильно себя ведет моя дочь - но не более;все остальное на совести того, кто не пригласил. Мало ли кто в жизни встретится - чего ж теперь каждый раз себя менять ради чужих ДР? В конце концов может оказаться так, что той девочке в один прекрасныймомент будет некого пригласить вообще.
Тут ИМХО другой вопрос - как пережить разочарование в лучшем друге? Я ответа не знаю. Наверное, надо просто не зацикливаться и искать других друзей и не ждать от них предательства, но понимать, что никто не гарантирован:(
13.12.2007 22:40:37, Кетчуп
+1 14.12.2007 11:23:55, Lyuba
Ясень
А не надо так бояться комплекса вины, с виной как с завистью, если о ней много говорить, ребенок найдет как получить этот комплекс. А если говорить о том, что наше поведение способно менять поведение окружающих, это наоборот, дает ребенку ощущение силы и новые возможности. 14.12.2007 00:17:34, Ясень
nadaka
Приучайте Вашу дочь постепенно к мысли,что у КРАСИВОЙ женщины(каковая из нее ,безусловно,вырастет)"по жизни" обычно бывает очень мало или вообще не бывает настоящих подруг. Не стоит тратить свои эмоции ,обижаясь на предателей.Думаю,и Вам , и ребенку понятно:перспектив у такой "дружбы"больше нет.
А соперничество надо принять ,как данность,хоть и не для всех детей это просто.Я и Старшая советуем Вам поскорее забыть - неприятный эпизод,завершить - ненужные отношения и желаем вам вместо одной такой "лучшей подруги" -кучу и поболее обычных приятелей и друзей!:))
13.12.2007 17:45:06, nadaka
нинайоту
+1 14.12.2007 19:48:50, нинайоту
жесть 14.12.2007 12:47:27, мама-аня
"У красивой женщины обычно бывает очень мало или вообще не бывает настоящих подруг"
Ну Вы даете! Как страшно жить:(!
13.12.2007 23:01:06, Lariska из дома
nadaka
ничего не страшно,просто надо НАЙТИ настоящих,а пока они ищутся, научиться держать с приятелями разумную "дистанцию" ,чтоб не страдать от разочарований.То,что случилось для девочки- всего лишь первый опыт.СТРАШНО-что обиду и унижение умный ребенок переносит с "хорошей миной",делая вид,что ничего не произошло...
13.12.2007 23:40:23, nadaka
А лучше сразу в волосы вцепляться?
Мне как раз позиция девочки показалась очень разумной - если ей конктерно не объясняли причины,да и если объяснили логично предположить "насильно мил не будешь".
14.12.2007 11:00:24, hanhi
nadaka
Вцепляться в волосы или нет-это уже вопрос темперамента и семейного воспитания. Но ,тк "общение как ни в чем не бывало"сейчас происходит,как я поняла, только с ОДНОЙ стороны,я усомнюсь, что ребенок так же хорошо себя чувствует,как ведет.От игнорирования предательства,конечно никто не умирал,но я(ИМХО) ни в этой ситуации ,ни в большинстве подобных не вижу повода для того,чтобы приносить в жертву чувство собственного достоинства. 14.12.2007 14:52:54, nadaka
Ясень
Гооосподи :((((( 13.12.2007 18:34:18, Ясень
nadaka
Почему :((((((?? ..там у них непонятно еще кто соперничает больше-дети или мамы.Но СЕЙЧАС,я поняла:ребенку -РЕАЛЬНО ПЛОХО! И-к черту такие отношения.
мазохистов,что ли растить?
13.12.2007 20:31:23, nadaka
Ясень
Это я про трудности красавиц :)) 13.12.2007 23:59:15, Ясень
nadaka
может это-и утешение из серии-"зелен виноград",зато скорее всего деть не будет копать:чем он плох и почему "не соответствует" ... 14.12.2007 00:40:08, nadaka
Ясень
Ну да, сейчас не будет, а потом детю с такой картиной мира жить... Оно, конечно, где-то врожденное, отношение к людям-то, но все-таки я бы побоялась ребенку такие вещи говорить... Для меня очень важны подруги и они у меня есть, я, конечно, не красавица, но среди подруг красавицы имеются :)) 14.12.2007 02:32:17, Ясень
nadaka
а у кого врожденное,тому и говорить ничего не надо. тут видно другой случай. неконфликтный- деть... Надо что-то в противовес...Такие как раз дружить-умеют.И красивые,и разные.Беда в том,что защитить себя- не
могут.и это-по наследству,иначе мать попросту решила бы этот вопрос без нас.
14.12.2007 03:11:22, nadaka
Ясень
ИМХО - такие убеждения не защищают ребенка и не учат защищать себя. А в описываемой ситуации вообще с защитой непросто, чтобы защититься эффективно, надо опуститься ниже плинтуса. Выбор - защищать свое внешнее или свое внутреннее. Философская, можно сказать, проблема :)) 14.12.2007 09:33:34, Ясень
А какие ДЕЙСТВИЯ (не охи-ахи-возражения пищущим), а реальные действия Вы бы предложили дочери автора темы? А если бы на этом месте такой девочки оказалась ваша дочь? 13.12.2007 19:35:03, Lyuba
Зурги_и_Лурги
У меня нет дочери, я в этом смысле теоретик. Но я тоже была девочкой. И самый первый совет: если дорожишь подругой, не тяни на себя одеяло. Если ты естественно оказываешься центром компании, и мальчики вертятся только вокруг тебя, переставая замечать других девочек (и твою подругу), учись хотя бы иногда "отходить в тень", дай и другим шанс покрасоваться. Ребенку все это говорится другими словами. Но смысл примерно такой. А иначе будешь "красавицей" без подруг. 13.12.2007 21:54:00, Зурги_и_Лурги
Ясень
Угу! 14.12.2007 00:15:11, Ясень
Вы знаете,моей в голову не приходит "красоваться",не тот характер,в отличии как раз таки от подружки. И никто вниманием не обделен,они же все вместе,никто по углам не сидит. Просто маме подружки хочется,чтобы внимание было только ее дочке,видимо.
Кстати,я тоже была девочкой:) Так вот несмотря на все мои сидения в уголке(правда уже постарше,лет в 13-16),все равно находились девочки с претензиями ко мне:) Так что "отходить в тень" -это не выход. Да и с какой стати дети в таком возрасте должны об этом думать?
13.12.2007 23:14:47, Местная
Зурги_и_Лурги
Я прошу прощения, если "красоваться" вас задело. Все что я пытаюсь сказать, это то что природно ярким людям бывает полезно умение отойти в тень. А то, что ваша девочка популярна и естественный лидер - это я у вас прочитала. 13.12.2007 23:25:32, Зурги_и_Лурги
Спасибо Вам огромное! Покажу дочке ответы,думаю,ей это поможет также,как и мне 13.12.2007 18:19:09, Местная
Anit of
Думаю, девочку перестало устраивать сложившееся распределение ролей в отношениях с Вашей дочкой, а как их изменить она не знает. 13.12.2007 16:15:50, Anit of
Сима Полосатая
буду краткой - "в сад" такую "лучшую" подругу, вместе с её мамой. 13.12.2007 15:26:00, Сима Полосатая
Да уж(( Оказывается девочка еще и рассказывает небылицы про мою теперь и других подговаривает против(((Мальчишки не ведуться,а вот девочки,похоже,слушают. Вот это мне совсем не нравится((( Даже не знаю,что в таких случаях делают. Со мной в школе все проще было: я, можно сказать, на улице с друзьями выросла лет с 5 и постоять за свои интересы могла,могла спросить прямо и ответить.А дочка так не может,неконфликтная совсем и опыта такого общения нет.Она даже в песочнице умудрялась со всеми играть и ни разу не поссориться,а тут...Растут детки 13.12.2007 16:10:09, Местная
Сима Полосатая
тем более... а дочку учмть морально постоять за себя. а у неё ещё подружки есть, кроме этой? 13.12.2007 17:28:43, Сима Полосатая
она со многими в классе общается,но активно только с этой дружила с прошлого года,гуляли вместе,остальные далековато живут 13.12.2007 18:14:59, Местная
Ясень
Часто бывает. Можно солидаризироваться с мамой "подружки" и превратть ситуацию в обучающую. Если контакт малореален, не беда, такое часто случается, лучше просто разойтись и налаживать отношения с теми девочками, которые подвержены влиянию подружки по отдельности, все это интересно наблюдать, но, увы, если девочка большая хитрюга, прогноз неблагоприятный. 13.12.2007 18:49:44, Ясень
Не,солидаризироваться я теперь не буду. Общались раньше,когда в 1-2 кл. забирали деток из школы,но мы разные совсем.Я просто в дружбу детей не лезла,но теперь буду присматривать. 13.12.2007 23:21:23, Местная
Ясень
Да уж... На самом деле важней всего не настраивать дочь на то что она обязательно должна справиться с ситуацией, чтобы ей не было стыдно признать что все плохо если вдруг станет плохо... 14.12.2007 00:14:34, Ясень
> "Можно солидаризироваться с мамой "подружки" и превратть ситуацию в обучающую."
Это как?
13.12.2007 19:20:56, Lyuba
Видимо, возраст детей совсем маленький, т.к. на более взрослых детей мамы в выборе приглашенных уже обычно не слишком влияют. И обижаться дочери на девочку незачем. И разборки устраивать ни с девочкой, ни с мамой не нужно. Всегда есть правда двух сторон. И узнали Вы "о причине" со слов чужой мамы. И, может быть, Ваша ведет себя именно вот так, оттягивая внимание на себя, а той маме хотелось внимания к своему ребенку. Малы они еще для любовей всяких. А мамы всегда были и будут необъективны к своим детям. Другое дело, что та девочка совсем бесхребетна, раз позволила маме испортить ее дружбу, да еще мальчиков сюда приплели. Надо было одних девчонок звать и все проблемы были бы решены. Хотя не факт:))) 13.12.2007 13:26:16, Ket
> "Надо было одних девчонок звать и все проблемы были бы решены."
Это самое правильное, ИМХО
13.12.2007 14:52:13, Lyuba
Я про мальчиков подумала еще с первых строк, а уж когда дочитала, где Вы явно написали... Чего ж понимать? Я сталкиваюсь с разными формами зависти мне лично с первого класса, только формы меняются. Противно, но привыкла. И никакая это не взрослая жизнь, просто количество встреченных завистников вещь вероятностная, а к какому то возрасту почти наверное попадаются.
Другое дело, что я, как человек прямой, ничего бы особо не демонстрировала. Ясное дело, что тех отношений с подругой, как раньше, уже не будет, раз парень стал поперек отношений. Не будет этого мальчика, найдется другой, раз та сторона менее востребована и так ревнива (девочка или вместе с мамой - уже не важно). Так что ваша дочь вольна четко показать, что обижена, когда её не пригласили. Имеено в той форме, что тусовка - тьфу, но ей продемонстрировано,как близкой подругой её не считают и нечего притворяться. А дальше возможны 3 исхода. Самый лучший - искреннее сожаление и грусть о случившемся (с пониманием, что дружба - это не только греться в тепле друга, но и думать о его интересах), тогда возможно полное примирение и разграничение позиций мамы и дочери. Ведущий к разрыву, если "подруга" выскажется в стиле своей мамы, что ваша дочь давно для неё источник неудобств. И некий бесхребентных, когда подруга все "глотает", но никак не реагирует. Тут тоже вроде ясно, что это вариант дружбы "до неприятностей": когда все хорошо - удобно дружить, когда трудности - по своим углам, а потом опять, как ни в чем не бывало.
13.12.2007 09:37:40, Lyuba
Ясень
ИМХО, введение в обиход слова "зависть" - наихудший дар матери для дочери :(( 13.12.2007 09:58:25, Ясень
нинайоту
Обычное слово... Часть реальности. Кто-то сталкивается раньше, кто-то позже. 14.12.2007 19:52:14, нинайоту
Да уж( Оказывается девочка еще и рассказывает небылицы про мою теперь и других подговаривает против(((Мальчишки не ведуться,а вот девочки,похоже,слушают. Вот это мне совсем не нравится((( Даже не знаю,что в таких случаях делают. Со мной в школе все проще было: я, можно сказать, на улице с друзьями выросла лет с 5 и постоять за свои интересы могла,могла спросить прямо и ответить.А дочка так не может,неконфликтная совсем и опыта такого общения нет. 13.12.2007 16:06:13, Местная
не туда отправила 13.12.2007 16:11:48, я же
Нуа как его не ввдодить-то? Ведь правда бывает завидуют по любой мелочи. 13.12.2007 10:33:25, Кетчуп
Ясень
Честное слово, впервые встретилась с чувством и поведением, которое можно было бы однозначно описать как "зависть" около 30 лет, напару с подругой широко распахнули глаза и хором сказали: "это, наконец, кажется ОНО", такое было удивление, что даже не помню уже по потношению к ней или ко мне это было проявлено :))

В остальных случаях это либо просто желание иметь то же, быть таким же, недовольство собой, много разных чувств. Сложных, но на которые можно адекватно ответить.
13.12.2007 13:38:31, Ясень
День Рождения (aka Иринкин)
Вам повезло. 13.12.2007 16:08:10, День Рождения (aka Иринкин)
Ясень
Спасибо :)) Мне вообще в отношениях очень везло всегда. И с окружением. И с друзьями. просто удивительно ;-) 13.12.2007 16:22:01, Ясень
День Рождения (aka Иринкин)
С завистью всё не так просто. Её можно не разжигать лишний раз своим поведением, можно с кем-то не дружить, не включать в свой круг. Нь завидовать тебе от этого меньше не станут. Это очень просто делается. Про меня и в институте говорили: типа, а чего, ей всё легко даётся, везет же. И списывали у меня же. Но мне не помогали особо, если что, как конкуренту. Я и не поняла это сразу. И никто особо не видел, сколько часов я сидела в библиотеке и сколько над домашними заданиями. А сидела я много. А девчонкам казалось, что мне всё просто так, а им - нет. Несправедливо, типа.
14.12.2007 15:54:26, День Рождения (aka Иринкин)
Ясень
Вам стало легче жить с той минуты, когда Вы это поняли? Вот, пожалуй, главный вопрос :)) Я бы решила, что мне не помогают потому что я произвожу впечатление "сильной", кстати. И, возможно, была бы не менее права, чем Вы :)) 14.12.2007 16:48:51, Ясень
Не очень поняла о чем это. О маме, запретившей кого-то приглашать, или о нежелатольности назвать неприглашенной девочке вещи своими именами.
Сама не раз очень сильно "пролетала" как раз из-за веры в людей. Папа говорил правильно, но моя мама его останавливала, ругала за цинизм т.п. Я тогда на гребне подросткового максимализма верила маме и очень жалела потом, т.к. шишек набила много, далеко не все потом возможно исправить. Хорошо еще, что советы бабушки (маминой мамы) были ближе папиным.
ИМХО, лучше рано понять, что такое зависть, чем безгранично доверяя, столкнуться с предательством.
13.12.2007 10:18:51, Lyuba
Ясень
Это о том, что объяснение поведения другого человека словом "зависть" - крест на совершенствовании умения дружить и строить отношения. А так же крест на самосовершенствовании во многом.

Все это никак не связано с доверием или недоверием к людям вообще говоря.
13.12.2007 10:21:58, Ясень
Я, видимо, другая. Часто, понимая, что подруга или сотрудник мне завидуют, не рву сходу отношения, если зависть (как чувство), не переходит в подножки. Зависть, любовь, ревность, грусть, тревога - это чувства, как и многие иные. Вопрос, какие поступки из этого следуют. ИМХО, первое, что отвращает сразу, даже сильнее зависти, это "без царя в голове", тут уж на самом деле страшко непредсказуемостью глупостей.

А довение и недоверие - это и в самом деле иной круг. Можно не доверять приятелю, который забывчив (обещал позвонить, но забыл) или не учитывает чего-то. Например, Петя сказал, что он дорогу знает и группа заночут у озера. В результате завел всех в болото. Ясное дело, что в следующий раз компетенции Пети не доверяют.

К тому же, я не понимаю, как назвать зависть, если это она и есть, по иному.
13.12.2007 10:47:53, Lyuba
Ясень
За "завистью" скрывается комплекс чувств, то есть это какое-то совокупное название, придуманное, чтобы ничего по поводу этих чувств не предпринимать, причем как со стороны завистника, так и со стороны объекта зависти :)) 13.12.2007 13:47:51, Ясень
Я в лигвистине не сильна, поэтому смотрю словари, Lingvo к примеру. Ниже оттуда.

Библейская энциклопедия:
Зависть - один из грехов против десятой заповеди закона Божия. Зависть состоит в том, что люди желают чего бы то ни было, что есть у ближнего.

Толковый словарь русского языка Ушакова
Чувство досады, вызванное превосходством, благополучием другого, желанием иметь то, что есть у другого.

Словарь по общественным наукам. Глоссарий.ру
Зависть - стремление обладать чем-либо лишь на том основании, что этим обладают другие.
Зависть - чувство досады, сниженной самооценки, вызванное благополучием, успехом других людей.

Т.е. не "придуманное, чтобы ничего по поводу этих чувств не предпринимать", а вполне определяемое качество, складывающееся из двух моментов, во-первых, человеку не по себе, когда рядом есть более успешный, удачливый, благополучный, во-вторых: "Я, Вань, такую же хочу!"
13.12.2007 15:07:02, Lyuba
Ясень
ОК. 13.12.2007 18:37:37, Ясень
+1 13.12.2007 18:16:19, Кетчуп
Ясень
Вообще, с завистью интересно, например истинным лидерам не завидуют. 13.12.2007 10:01:42, Ясень
Наверное, те, кто считает лидером не завидуют, а те кто себя считают более достойными на лидерское место еще как завидуют? 13.12.2007 10:35:21, Кетчуп
Ясень
Если переформулировать "завидуют" в претендуют на то же место, осознают, что им не хватает ресурсов, чтобы занять это место, не разделяют убеждений лидера и не согласны с его политикой, желают лидерских благ, опасаясь занять его место, появится много путей разрешения ситуации и для лидера и для недовольных.

Назовем именно что своими именами - есть шанс выйти из клина. Лидер может мудро себя повести, недовольный может изменить себя.

Назовем завистью - будет проблема на годы, никто ничего не меняет, нарастает напряженность. Завистник не растет и не меняется, потому что его чувство плоско. Лидер не меняет поведения, потому что считает чувство недовольного данностью ("да это просто зависть").

Ну, сами посмотрите в других конференциях, особенно в семейной - как только надо признать что не видела проблему во всем объеме сразу защитное - "вы все мне просто завидуете" :)))
13.12.2007 13:54:10, Ясень
Проблемы завистника - это проблемы его родителей. А лидер - для чего в данном случае меняться, чтоб на ДР пригласили? А оно точно надо? Может там предыстория какая-нибудь была? А то все таки дико - общались, считатлись прдругами и вдруг на ДР не пригласили.
Не знаю чего в др. конфах, но я в свой адрес часто слышу, что мгне везет, у меня нет "их" проблем, потому что у меня трое, а "у них" один, потому что я занимаюсь с детьми, а "им" либо некогда, либо неитересно - так вот ИМХО это зависть - что же еще?
13.12.2007 18:22:00, Кетчуп
Ясень
"Не спрашивай никогда по ком звонит колокол"... Чьи это проблемы - вопрос жизненной позиции. Лидеры потому и лидеры (лидеры, а не вожаки стаи), что они вникают в проблемы или просто не замечают их :)) Таких любят и уважают. А тех, кто говорит "не мои проблемы" - ценят гораздо меньше :)) 13.12.2007 18:36:46, Ясень
А тех кто молча так считает?:) Не так все страшно.
Если все, как описано, то ИМХО с какого-то перепуга автору темы чужая тетка создала проблемы, вот если бы она заранее знала, то м.б. и не дала считать ту девочку лучшей подругой.
13.12.2007 21:29:49, Кетчуп
Ясень
Мы тут упрощаем все до тезисов, но вообще видно кто что от души считает :)) 14.12.2007 00:02:29, Ясень
Вы противопоставляете лидера и вожака стаи, а я при этом уточню, что лидер, нормальный молодежный лидер, сильно отличется от няньки и отношений воститатель - остальные.
Как говорил мой микрошеф психологу (когда мы хором последнего проводили): "В коллективе в 100-200 человек лидера, который сабантуи организует, его знают и любят, а у нас (когда и 10 в группе не наберется) определить сложнее". В студенческом кругу тоже есть лидеры, организующие праздники. Вы считаете, что это "вожаки стаи"? Или что им никто не завидует (когда красивый общительный МЧ пользуется расположением любящих и уважающих девушек)?
13.12.2007 19:16:16, Lyuba
Ясень
Ой, а при чем тут организация праздников в студенческой среде??? Мы о детском коллективе вроде. 14.12.2007 00:06:47, Ясень
Вы просто уходите от ответа. Ситуации симметричные.
Я приведу иной пример - тоже будем за мелочи цепляться.
14.12.2007 11:31:56, Lyuba
Ясень
Отчасти да, потому что это область, где я не вижу смысла спорить. Это не совпадают мировоззренческие позиции, а вся "логика" и "наблюдения" только вспомогательные инструменты. Если лидер в группе вообще есть, именно лидер ведущий группу, диктующий, условно говоря, правила игры, это не то же самое, что лидер-организатор. И в детстве такое лидерство присутствует чаще. И есть формальный и неформальный лидеры. И есть лидеры, которых тайно ненавидят и те, кто этого не удостаивается, к счастью :)) 14.12.2007 16:46:43, Ясень
> "особенно в семейной - как только надо признать что не видела проблему во всем объеме сразу защитное - "вы все мне просто завидуете""
Так отвечают в семейной, когда человеку пишут не варианты выхода, а разными словами, что тот "с жиру бесится". Хотя возможны варианты.
> "Если переформулировать "завидуют" в претендуют на то же место, осознают, что им не хватает ресурсов, чтобы занять это место, не разделяют убеждений лидера и не согласны с его политикой, желают лидерских благ, опасаясь занять его место, появится много путей разрешения ситуации и для лидера и для недовольных. "

«не разделяют убеждений лидера и не согласны с его политикой» - это никогда не зависть, несогласие – это совершенно иное.

Если "претендуют на то же место" - то вопрос как претендуют. Если соревновательно - стараются сами стать лучше, то почему бы и нет, если "подножками", подло, то ИМХО, тут нет иных путей, кроме прекращения общения. «осознают, что им не хватает ресурсов, чтобы занять это место», но все же хотят – и какой выход? Лидер должен откланяться и передать полномочия, раз кто-то хочет? Или нянчить? Допустим (реальный случай, когда я училась в школе), парень является капитаном школьной футбольной команды. В класс приходит новичок, маменькин сынок , который играет хуже, но хочет покрасоваться капитаном. Он подставляет капитана, говоря, что тот его самолично избил за проигрыш команды. В школу являются родители, засвительствовавшие разбитый нос в травме... Капитану, умному парню, но из небогатой рабочей семьи, грозил вылет из комсомола (в 8-м классе, теперешнем 9-м), после чего до армии точно «волчий билет» без шанса поступления, а потом как ляжет. Когда мы узнали, что нашего вызвали к директору, туда пришел весь класс и мы настояли на публичном разбирательстве. Все, кроме новичка, повторили свои слова. Он не посмел, так как накануне матом обругал девочек, за что парни компанией с ним разобрались, совершенно другие ребята, причем, в основном, именно говорили. После этого новичок от нас быстренько исчез. Как Вы считаете, весь класс этого новичка его «на руках носить был должен»? Он хамит, а все: «Ребята, давайте жить дружно!» - «расти над собой», сопельки балбесу утирать, а то он в свои годы сам не научился?

«желают лидерских благ, опасаясь занять его место» - это вообще жестко пресекаться должно. Если хочешь незаслуженных пряников, не желая работать, как их получающий - это не проблема лидера (я имею ввиду блага не материальные – именно те, которые обсуждаются – уважение ровесников, чья-то любовь и т.п.)
13.12.2007 16:23:27, Lyuba
Ясень
Так все вопросы и ситуации возникают после отказа от приговора "зависть обыкновенная" :)) А в семейной как раз "зависть" подозревается вовсе не когда советуют не беситься с жиру, я долго наблюдала.... 13.12.2007 17:41:28, Ясень
Я, все же, в основном, не про семейную писала. Её очень редко читаю. Не интересно. Человек пишет, что А и В не согласуются с его принципами. И просит дать совет, исходя из С и Д. А ему отвечают в стиле, я с А мирюсь, В не ответ по типу "с жиру бесится". Например, дама пишет, что не выносит измен, интересуется, как лучше разводиться, чтобы муж имел минимальные права на ребенка. А ей отвечают, что большинство женщин с изменами мирятся.

А Вы не согласны, что в данном варианте продемонстрирована "подножка" неприглашенной и мотив - зависть (мамы вместе с дочуркой)?
13.12.2007 18:58:28, Lyuba
Ясень
Мотив осознаваемый - неудовлетворенность позицией ребенка в классе и попытка изменить ситуацию. Возможно мотив разорвать мешающую дружбу. Не исключено, что неосознаваемый мотив - удовлетворение потребности в интриганстве, каковая нередко возникает у девочек в некоторые периоды и содержит в том числе исследовательский компонент, проверку своей "женской" мощи. Проще не копаясь назвать это завистью...А можно покопаться и подумать про умение дружить, про понимание когда отношения себя изживают и про интриги и как с ними быть :)) 14.12.2007 00:12:54, Ясень
Дело в том, что все перечисленное Вами подходит под мое ощущение подлости, ну и под зависть многое подходит, прежде всего "неудовлетворенность позицией ребенка" (с определением зависти Вы согласились).
http://www.7ya.ru/conf/mes-Init.aspx?l=7&cid=Init&mid=121877
Интриганство - это как раз тот случай, когда я рву отношения без копаний, выяснений и сожалений. А в душе считаю, что интриганство - помесь зачисти с подлостью, мне не важно правильно или нет, вывода о разрыве это не меняет.

Что касается поводов к разрыву дружбы. Это можно сделать и без подлости. Просто сказать к примеру: "Знаешь, мои интересы изменились, у меня теперь не будет времени на совместное время провождение. Не обижайся, дело во мне. Я становлюсь иным человеком." Или: "Оказывается я менее общительна, чем ты. Мне иногда хочется одиночества и я даже не знаю чего. Но я не обижусь, если т, пока я разбираюсь в себе, ты будешь дружить с другими". Да просто "тихо отчалить" заранее без показательных экзекуций.

А пока все, перечисленное Вами, как ни назови, показания к разрыву отношений, причем даже большее, чем зависть.
К примеру: "...в том числе исследовательский компонент, проверку своей "женской" мощи", - если так называемая подруга начинает что-то исследовать на мне без предупреждений - скатертью дорога, никая она мне не подруга, раз я не человек со своими чувствами, а безликая среда для для увлетворения исследовательского порыва.

14.12.2007 11:54:50, Lyuba
Самое тяжелое, когда человек понимает, что он хуже, но на почитаемое место тянет. 13.12.2007 10:50:02, Lyuba
ИМХО человек может и несчитать себя хуже. 13.12.2007 18:15:04, Кетчуп
Это уже легче, тогда хоть разъяснения с примерами действуют. 13.12.2007 18:48:07, Lyuba
нинайоту
Мне кажется, сложнее. Когда человек считает себя хуже, он признаёт, что проблема в нём, но ему всё равно хочется. А вот когда не считает себя хуже, включает "деревянную ногу" и отчаянно хочет также (то же место, те же блага), хотя по объективным причинам он хуже (ну именно по определённым для этого места или благ требованиям), то это уже клиника. И объекту зависти как правило непросто, потому что редко кто умеет достойно молча завидовать :) 14.12.2007 20:00:37, нинайоту
Еще как завидуют. Просто люди разные. Сколько людей мечтают о любой - формальной, или стать кумиром, любым лидером. 13.12.2007 10:09:25, Lyuba
Ясень
Скажите пожалуйста, что Вы и, кстати, Ваша дочь могли бы посоветовать этой подружке и ее маме, если эта подружка в самом деле хочет с кем-то из мальчиков дружить и более бойкая девочка ей (по ее мнению) мешает, сбивает? Мне кажется, если Вы постараетесь искренне помочь советом, забыв на минутку, что мешающая - Ваша дочь, у Вас будет много интересного и для Вашей дочки тоже ;)). Заметьте, я Вам ни в коей мере не предлагаю "пожалеть" эту подругу или ее маму. Я предлагаю дать им выполнимый для них (!!!) совет. И только здесь :))

13.12.2007 09:25:13, Ясень
Так пускай дружат все вместе,им еще рано думать о каких-то других отношениях,чем дружба,ИМХО.Не стоит детям навязывать взрослые отношения там,где их пока нет. Мне не понятно,зачем учить ребенка получать кусочек желаемого внимания таким образом? 13.12.2007 11:56:41, Местная
Ясень
В отношениях, в человеческой психологии нет слова "пускай", оно никому не приносит удовлетворения. "Учительница на меня ругается" - "Пускай не ругается", "Мне неприятно" - "Пускай станет приятно". Для родительницы это может быть жест отчаянья. Это может быть ответ желаниям ребенка и ребенок может быть предупрежден о возможных последствиях. Пускай дружат все вместе - может быть невыполнимым условием...

Там ниже по ссылке воторой ролик сверху, про детей, не нашла его нигде больше, к сожалению. И без перевода (перевод есть вроде в комментах). Но в него верится, понимаете. Чувства не спрашивают когда рано, а когда пора.
13.12.2007 13:44:43, Ясень
Что по ссылке ситуация игровая, как бы очевидно. Верить или не верить в рекламу - вопрос убеждений. Кстати, я лично НИ РАЗУ не видела вживую такой уж тягостной любви к притивоположному полу у малышей.
А, перетензии верующих правомерны, это акурат против 10 заповедей.
http://slovari.yandex.ru/dict/biblic/article/bib/bib-1604.htm?text=%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8C

Если "для родительницы это ... жест отчаянья", то тем более в такой дружбе ничего хорошего уже не будет и только разбегаться. А если "ребенок ... предупрежден о возможных последствиях" такого праздника, то чем скорее и необратимее будут последствия, тем лучше с воспитательной точки зрения.

13.12.2007 19:33:33, Lyuba
Ясень
Ой, я не про рекламу, а именно про то, что на ситуацию отзываешься и в принципе она типична... А я видела такое в жизни. Только у деток все обычно очень коротко, то есть вся любовь может подобным эпизодом и исчерпаться, но чувства - есть :)) 14.12.2007 00:05:32, Ясень
Т.е. говоря без затей, Вы жалеете девочку, не пригласившую подругу в части её проблем с мальчиками.
А я ненавижу любые "подножки" и "подковерные" отношения, поэтому на стороне не приглашенной.
14.12.2007 11:58:52, Lyuba
Ясень
Говоря без затей я смотрю на ситуацию отстраненно и не считаю возможным быть на чьей-то стороне. Но для танго всегда нужны двое и каждому полезно трезво оценивать свой вклад. 14.12.2007 16:34:12, Ясень
Ну и задание:) Может автор, конечно, справится.
Я в такой ситуации не была, но у меня дочь бойкая довольно, вот представила себе ситуацию - я бы совет дать не смогла.
Ведь там не пригласила лучшая подруга. Как-то они подружились, не исключено, что поначалу им это на руку было - с более бойким ребенком дружить, а теперь хочется "сольной карьеры".
Может, я не то представила - но вот подошли бы ко мне в саду и сказали, что моя дочь дружит с А и Б, а с ними хочет дружить С и моя в этом мешает. Я, скорее всего, только руками разведу. Что я сделать-то могу? А ведь уже типа упрекают "ну конечно, у нее 2 старших брата".
13.12.2007 10:43:48, Кетчуп
Ясень
:)) 13.12.2007 13:39:14, Ясень
Да хотя бы честно поговорить с подругой, не посягая на её единственного: "Ты уже дружишь с таким-то, мне тоже хочется внимания. Давай, я Вас обоих не приглашу, чтобы покрасоваться перед кем-то". Или: "Ты приходи, я и твоего избранника приглашу, но ты с ним, а остальным голову не морочь, я тоже хочу быть с кем-то... ". Это при хороших отношениях.
В жизни много случаев, когда кого-то выбирают: парень девушку, девушка парня (того, единственного, который нужен еще 10-ти), на единственное место (поездки на конкурс, на соревнования, по премии развлекаться, в аспирантуру, на международную конференцию). И часто рядом стоят двое-трое, из которых один получит все, а другой (другие) ничего. И вариант всегда один - либо таким личностям разбежаться и не быть двумя медведями в одной берлоге (только так уже в 20-30 лет формулируют, в 10-15 к дружбе пытаются свести), либо договариваться и как-то делить "пряники".
13.12.2007 10:33:50, Lyuba
так там детям-то сколько? Чтоб такие речи вести. "Ты приходи, я и твоего избранника приглашу, но ты с ним, а остальным голову не морочь, я тоже хочу быть с кем-то" - и это, я так понимаю, в начальной школе? 13.12.2007 10:47:35, Кетчуп
Возраст не озвучен, место тоже. Иным парни и в 18 "до лампочки", в Грузии в 13-14 свадьбы играют.
Если это дети, то не зачем маме более тихой девочки чем-то заморачиваться, проще вообще девичник на ДР устроить. И дочери сказать, что рано о мальчиках думать.
Если так важно, то не дети уже. Сколько было Ромео и Джульетте?
А, допустим, не мальчик, а распределение ролей в школьном театре. Можно 3 главные роли дать одной девочке, можно респределить между 3-мя (логичнее, кстати, раз о воспитании и учебе). Но раз руководитель ратует не за обучение игре, а за призы себе любимому, подруги и договориться могут.
13.12.2007 11:00:44, Lyuba
хухра-мухра
Насчет вечеринки - это очень хорошая идея. Думаю, действительно стоит собрать детей, придумать им какие-нибудь интересные конкурсы, чтоб не скучали и не разнесли всю квартиру в клочья:) Сейчас очень много этого добра в интернете можно найти. Можно даже купить какие-нибудь маленькие пустяковые призы - вроде ерунда, а детишкам приятно. А повод придумать раз плюнуть, - да хоть проводы старого года :)
Что же касается зависти - ну, видимо, раньше ваша с этим не сталкивалась, а теперь столкнулась. Увы. добро пожаловать в мир взрослых :( Когда-то это должно было произойти.
Просто объясните ей, как сказала Омар ХАйям "коль в речи друга что-то ранит слух, тебе наверное не нужен этот друг". Пусть держится на дистанции с этой так называемой "подругой"
13.12.2007 08:41:55, хухра-мухра
Интересно, а какой это возраст? Вот моему 12, девочки вообще не глядят даже в сторону одноклассников, а мальчишки пока не дружат с девочками. Пока еще отдельными кланами живут.

А у ваших прямо тайны мадридского двора - мальчика отбивают, с которым ваша дружит с 1-го класса. С ума сбеситься!!!

Да пусть забудет она этот ДР, как страшный сон! ИМХО, даже хорошо, что она там не была, неизвестно, чем бы все эти пердимонокли закончились.
13.12.2007 02:19:14, Natem
Не поверите,но детки меньше Вашего.Поэтому я не готова к таким вещам,не успела еще дочке заранее рассказать,что могла бы.А с мальчиками моя просто дружит,просто интересы совпадают,они,мне кажется,пока вообще не задумываются особо кто какого пола,дети совсем. А тут первый опыт такой.Если бы мне прямо не сказали в чем дело,я бы сама не додумалась.И дочка совершенно не поняла. 13.12.2007 12:04:43, Местная
Мальса
Вот все-таки бабы они и есть бабы, в любом возрасте:) А скока лет детям? Што ж там за мальчики такие, что им на ДР больше и поделать нечего, кроме как вокруг девочек крутица?
Ну а по делу - дочку ориентировать спокойней относиться к ситуации. Это все девчачья ерунда, ситуаций всяких еще много будет впереди. Мою вон в прошлом году одноклассница тирексила, какие-то интриги все против нее плела - они обе лидеры, и той, видно, это покоя не давало. Моя в школе все гордо задрав нос ходила, а дома потом страдала. Я с ней все разговоры разговаривала, ну а потом как-то устаканилось все - в этом году нормально общаются, даже в одной тусовке тусят.
Вот мама той девочки - это ужас-ужас! У нас подружка была в песочнице, потом в садике - вот ее мама постоянно норовила соцсоревнование устроить - у кого ноги длиннее, кто раньше на качелях научился качаться, кто читать. Вот меня это доставало! Пришлось потихоньку с этой мамой общение свернуть. А дети до сих пор дружат замечательно.
Еще, что касается вечеринки - вот это можно сделать запросто. Моя учится относительно далеко от дома, 6 класс, потусить им хочется, но родители особенно не пускают по Москве самостоятельно разъезжать, поэтому тусовки дома. Раз в две-три недели у кого-нибудь компанией собираютсся и бесятся. Стол организуется с минимальными усилиями - пицца, сладкое, фрукты. Возраст такой, что развлекать уже не надо (скорее освободить территорию). Сидят, музыку слушают, пляшут, иногда в караоке поют, иногда кино какое-нить посмотрят. Очень любят в темноте страшные истории рассказывать:)Все довольны.
13.12.2007 00:04:13, Мальса
Наши намного младше,поэтому удивляюсь,как такие разные ходы родителям в голову уже приходят(((Мальчишки не то чтобы как к девочке внимание проявляют,мне кажется,а просто играют вместе,что-то придумывают. Когда игры-конкурсы - хотят быть с ней в одной команде. Подружка же без энтузиазма,ей что скажут-то и делает. Мне кажется,мама та хочет свою дочку больше сдружить с этими ребятами,а моя мешает,как ей кажется((
Наши пока не собиарются компаниями,возраст не тот,малявки еще,а по 2-3 чел. у нас бывают и дочка в гости ходит.
13.12.2007 00:41:04, Местная
Irina L
У нас как раз малявки компаниями и собирались на ДР - 2-4 класс. И на всяких мероприятиях мальчишки с девчонкаи оченьдаже охрошо вместе бесились. А сейчас 5 класс (правда школа другая), вот тут как раз все отдельно. 13.12.2007 08:03:57, Irina L
Мальса
Ну так соберите компанию побольше, устройте вечеринку им:) Мама той девочки безумная какая-то, имхо. Или сильно делать нечего. 13.12.2007 00:57:21, Мальса
Ясень
Не думаю. 13.12.2007 09:29:11, Ясень


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!