Не знаю, что мне делать: (только не кидайте тапками сразу попытайтесь понять и что-то посоветовать)
Я не могу справиться с 13 летней дочерью, она совершенно не слушает ни миня, ни отца, ни кого но во что не ставит,учится плохо,дома ни чего не делает, хочет только жить в свое удовольствие (комп, телевизор, подружки...) Все попытки как-то вразумить , запретами, поощрениями, чуть-ли ни торгами ни к чему не приводят. Малейшее давление с моей строны воспринимается в штыки -разгорается бурный скандал с упреками,криками, что её ни кто в этом доме не понимает, что она может умереть и всем все равно -это ужасно все это выслушивать только за то, что пытаюсь оторвать её из-за компа или телевизора и заставить прибраться в комнате или выучить уроки! У меня совершенно не хватает сил и нервов на неё, я чувствую, что готова отдать её в интернат, что-бы не портить нам всем нервы. У нас ещё 2-е младщих детей, старшая просто вся на ревность изошла, постоянно сравнивает что и как сказано-сделано для них и как для неё, причем так и существуют на разных полюсах они и она. Разница со средним 6 лет с мелкой 8. Я начиталась уже кучу литературы, понимаю откуда ноги у проблемы растут - не хватает ей внимания, сначала пока была единственная все баловали, потом мы переехали далеко от бабушки и младшие появились -много преремен, для неё шок и досих пор она нас изводит. Она очень тяжелый человек по характеру, сломать её я не в силах, она выводит меня из себя ежечасно. Я просто не успеваю найти за что её можно похвалить, она обязательно успеет сделать гадость. Притом я вижу что ей очень необходимо что-б её любили, она делает подарочки мне, постоянно лезет общиматься -целоваться, но я просто не могу получать от этого удовольствие или приходить в восторг, т.к раздражение на неё постоянное.Ну вот как с этим сладить! Не могу я её любить! Звучит ужасно,знаю, но это так :(( Она совершенно не мой человек -ни чего общего, и не спрашивайте, как я её воспитывала, куда смотрела, конечно сама виновата где-то распустила в первые 6 лет, обожала её безмерно, позволяла много лишнего, первый ребенок, хотелось баловать. Я понимаю все что нужно ей, но не в силах это дать. Может нанять ей гувернантку, пожелую женщину, ну нет гарантий, что она будет её любить. Нет у неё человека, кроме моей мамы, который любит её такой как есть( и то она и её достает), ни родители мужа, на дядья-тетки, т.к она строптива, своевольна, с чужими не ласкова. А моя мама очень далеко и видятся они раз в 2-3 года.
Думаю если отдать её в интернат, может лучше будет для её же блага, дома она только ещё больше испортится, я не смогу её обуздать, уже устала бороться и жить в вечном стрессе. Муж много работает -тоже не помощник в воспитании, и не авторитет для неё. Да гадко пререкладывать ответственность ха собственного ребенка на чужие плечи, но я хочу что-бы она хоть чуть-чуть научилась ценить и уважать других людей, не быть полной эгоиствкой. Я боюсь что ещё год-два и могут пойти и наркотики и плохие компании и я не смогу ни чем ей помоч, жаль её очень, но увы она ни кого не жалеет. Что посоветуете?
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не знаю, что мне делать: (только не кида
20.11.2007 19:39:02, скроюсь129 комментариев
Я скажу вещь для Вас неудобную. Но ребенку нужно внимание-внимание и внимание. Контроль и еще четыре раза контроль. Комп отключить, телевизор тоже... И расставить приоритеты. Из школы пришла, поесть, сперва обед+разговор о том-о сем+уроки+прибраться в комнате, потом - комп или телевизор. Поставить рамки. Четкие и однозначные.... И контролировать.. Чтоб уроки были нормально сделаны.. + Объяснять непонятное.... Да, сложно... ОЧЕНЬ сложно. Но свернуть можно, если захотеть.... Не идти на манипуляции. При разговоре о том, что сделано для них - развивать тему и спокойно приводить аргументы, что сделано для нее. Убрать сейчас из жизни все лишнее..... А комп и телевизор - точно лишние.... Сказать ребенку: вот время, когда я ПОЛНОСТЬЮ в твоем распоряжении. Как Вы это будете делать - придумывайте. Бабушки-няни для младших. Вы отмахиваетесь сейчас от нее.. Вот и все....
Да, сложно.. Да, непонятно, придет ли Ваша любовь.. Но упорядочив жизнь ребенку, дав ей стабильность, Вы продвинетесь вперед..... Но требования должны быть четкие-ясные и ПОСТОЯННЫЕ. Коль сказано, что нет компа, пока не сделаны уроки, значит его именно нет.. Пароль на доступ, например.. Ну и так далее...... И интересы к делам ребенка. Это - труд. Только труд. 23.11.2007 09:30:42, Дереза
Да, сложно.. Да, непонятно, придет ли Ваша любовь.. Но упорядочив жизнь ребенку, дав ей стабильность, Вы продвинетесь вперед..... Но требования должны быть четкие-ясные и ПОСТОЯННЫЕ. Коль сказано, что нет компа, пока не сделаны уроки, значит его именно нет.. Пароль на доступ, например.. Ну и так далее...... И интересы к делам ребенка. Это - труд. Только труд. 23.11.2007 09:30:42, Дереза
Вот именно про это я и говорила, знаю что ей нужен четкий режим и строгий постоянный контроль, НО я не могу это обеспечить, это не мой ритм жизни, я совершенно не режимный человек, ни когда ни чего не могу делать строго по часам(даже таблетки принимать не в состоянии если строго по времени нужно, все что требует систематики не укладывается в мой тип нервной системы и выводит меня :( ) И когда пытаюсь что-то запрещать сдаюсь под напором её истерик и скандалов, т.к они не прекращаются. Прекрасно все понимаю, что надо устоять хоть потоп, но мне на третий день криков и притензий просто умереть хочется, нервы ни к черту. Кричу "делай что хочеши, живи как знаешь но и отвечать за все будешь сама", а ей только того и надо -довести меня до белого коления и получить свое.
23.11.2007 19:21:12, скроюсь
23.11.2007 19:21:12, скроюсь
Ну, а что Вы тогда хотите... Дочь Вас копирует.... Кричит, не умеет жить по режиму.. С той разницей, что она Вас любит....
Родительство - это не только взывание к ребенку.. Но и работа над собой..
И вот уверена я, что нет у нее цели довести Вас до белого каления.. Это все - побочный продукт..... 23.11.2007 22:09:04, Дереза
Родительство - это не только взывание к ребенку.. Но и работа над собой..
И вот уверена я, что нет у нее цели довести Вас до белого каления.. Это все - побочный продукт..... 23.11.2007 22:09:04, Дереза
правильно до безумия
23.11.2007 15:34:03, ....
Не отдавайте ее в интернат, не калечьте ей жизнь. Ведь это Ваш ребенок, в конце концов живой человек, а Вы ее хотите просто выбросить. Она своим поведением просто кричит о том, что ей нужна любовь, ласка. Возраст такой у нее сложный, надо набраться очень много терпения и пережить это. Пройдет, все пройдет, но постарайтесь стать ей другом. Попробуйте подавить раздражение в себе, не может быть, что ребенка не за что любить, ведь Вы ее мама, т.е. самый близкий человек, ну попытайтесь приласкать ее, хоть за что-то похвалить, от бесконечных стычек она превратиться в маленького обозленного зверька. Попробуйте пойти на компромисс. Вам, бесспорно, сейчас очень тяжело, но мне безумно жалко Вашу дочку, не отталкивайте ее, НЕ ОТДАВАЙТЕ В ИНТЕРНАТ. Вы сами поймете потом, что это ошибка, но потом может быть уже поздно. Боритесь за свою дочь, ведь все лучшее в жизни достается путем преодаления больших трудностей. Удачи Вам, терпения и любви...к собственной дочери. (Ведь она Вас очень любит, только выражает это по-своему). Простите, если, что-то не так написала.
22.11.2007 23:55:51, Миня
А папа у детей общий или разные? Или развод с БМ отразился на отношении с первым ребенком?
22.11.2007 13:54:25, Lyuba
Папа общий. А сказались на характере рождение младщего и наш переезд в другую страну в тот-же год.
22.11.2007 22:18:30, скроюсь
Отдать в интернат - это расписаться в собственном бессилии. То, что она подарочки делает и говорит, что ее никто не любит показывает, что вы действительно мало уделяете ей души, того внимания, которое требуется, она к вам явно стремится подлизаться. Попробуйте отнестись к ней не как к ребенку, которого надо воспитывать, а как... к подружке. Поживите ее интересами, проявите заинтересованность в том, чем она живет и дышит. Глядишь, начнет налаживаться взаимопонимание. Очень важно хотя бы час в неделю проводить досуг с дочкой. Только вы вдвоем - разговоры, обсуждения, совместные прогулки. Начните сближаться, вы получите большое удовольствие от общения с близким человечком.
21.11.2007 20:50:15, Анаис
Да, какая тут клиника. В поведении ребенка ее, во всяком случае, не заметно. Все типично. К психологу сходить маме тут уже человек 100 посоветовали. Только ей не надо. Ей надо чтобы она пальцами щелкнула и назавтра ребенок стал милым, послушным и удобным.
21.11.2007 21:52:13, Оладушек с сахаром
Я не совсем согласна. Вот там ниже мама пишет. что ребенок всегда недоволен. Типа, если пять пачек чипсов, то почему не шесть, если в кино. то почему после кино не на аттракционы (это я вольно излагаю). Такое поведение это не результат воспитания или каких-то неурядиц в семье, часто это бывает врожденное, и требует психологической коррекции. Сам ребенок с этим справиться не может, это особенность его психики:(
22.11.2007 11:22:07, Mercury
Все это "корректируется" грамотными разговорами мамы с ребенком и объяснением, почему "пять, а не шесть". Многие не любят или не умеют в достаточном количестве разговаривать с детьми. Так что Оладушек права- тогда уж к психологу маме, ну или хоть книжку какую почитать на данную тему.
22.11.2007 16:06:55, Анаис
Бывает, что корректируется. А бывает, что и нет. Объяснения затрагивают разум. И умом ребенок может понимать, почему пять. а не шесть. И по правде сказать. понимает. Но все равно недоволен. Просто у обычных людей степень недовольста обычная. А у таких - сильно завышенная. Никакими разговорами это бывает скоректировать невозможно. Пусть автор не пунгается страшных слов, но психопатический скалд характера, в том числе и такого вот типа - увы, не редкость. Пытаться исправить его разговорами - пустое дело:( И хорошо бы отдавать себе в этом отчет.
23.11.2007 12:20:29, Mercury
Опять-таки повторюсь, что разговоры про психопатический склад в 99% прикрывает нежелание родителей разбираться в своих взаимоотношениях с ребенком, что они, родители, делают не так. С Дерезой согласна во всяком случае в том, что начинать нужно с себя. А вот это многим родителям не под силу. Претензии - только к ребенку. Как тут не стать психопатом.
28.11.2007 09:10:41, Анаис
возраст это такой. у меня все очень похоже. сейчас 14 чуть легче стало, а прошлый год был совсем кошмар. надеюсь, что поврослеет и поумнеет
21.11.2007 13:03:51, Наталияяя
Ситуация,в которой вы находитесь, конечно не простая, но абсолютно не новая. Самое лучшее сейчас - обратиться к опыту тех, кто это пережил и вышел достойно. Есть замечательная книга, здорово вправляет мозги отчаявшимся родителям, помогает понять корень проблемы и самое главное!!!, предлагает реальные методы выхода из тупика. Проверено, работает.Удачи!
http://pedlib.ru/Books/1/0386/1_0386-3.shtml 21.11.2007 11:49:40, плавали, знаем
http://pedlib.ru/Books/1/0386/1_0386-3.shtml 21.11.2007 11:49:40, плавали, знаем
Я в такие минуты:
-беру альбом с малышовыми фотками дочки
-вспоминаю репортажи про похищения,аварии-ведь УЖАС охватывает и понимаешь КАК ты любишь на самом деле своего ребенка
-обнимаю ее крепко-крепко и начинаю дурачиться с ней,хотя она вытирает мои поцелуи и выворачивается(но видно что ей нравится)
-все времы работаю над СОБОЙ-я ведь старше,я умнее(ну во всяком случае должна быть:),важно ВАМ успокоиться и перестать придираться.
ЕленаД. оченьправильно посоветовала вам про установление правил.
А я бы еще добавила "трудовую повинность":),в смысле ее обязательное дело,помощь конкретную.Когда делом занят-на глупости времени меньше.
Но в интернат не отдавайте-страшно все это и неправильно!
21.11.2007 11:16:51, Manibu
Правила у нас выполняются ровно два дня, потом бунт.
21.11.2007 12:01:24, скроюсь
Можно записать все,разбив на две графы "должна" и "можешь",на листочке и повесить на стену.И вечерами пусть смотрит сколько сделала того,что "надо" и выбирает то,что "хочу":)
21.11.2007 14:43:58, Томусик
Свободу она хочет, а вот с ответстью проблемы -даже любимому хомяку клетку не почистит пока я раз 5 не скажу. Её должны все обслуживать но жить ей не мешать -вот такой у нас девиз жизни:(
21.11.2007 12:07:07, скроюсь
А вы всегда маму слушали и делали все с первого раза? Особенно в таком возрасте?Ей самой сейчас трудно, и она до конца не понимает зачем она все это делает, зачем ведет борьбу... Отстаньте от нее со всякими мелочами. Сама клетку почистит, когда время придет.
Я вот помню свое подростковое состояние - ну жуть просто :) Что бы мне не сказали - "нет", на каждую просьбу "нет" Причем, машинально, безо всякого смысла :)
Пройдет это.. Почаще разговаривайте с ней про подружек, про школу, мальчишек, какие-то интересные темы. Смотрите вместе фильмы, обсуждайте. Ей нужны ваши советы. У нее могут быть сложности, о которых она молчит, потому что не доверяет. Вы целиком и полностью (на ее взгляд) в младших детях. Отдалитесь от них немного, так чтобы она это поняла и увидела. Им-то проще, они почти ровесники, могут общаться между собой..
Не знаю конечно, но интернат это вообще не выход. Вы ей нужны.
21.11.2007 13:31:02, Яснотка
Я вот помню свое подростковое состояние - ну жуть просто :) Что бы мне не сказали - "нет", на каждую просьбу "нет" Причем, машинально, безо всякого смысла :)
Пройдет это.. Почаще разговаривайте с ней про подружек, про школу, мальчишек, какие-то интересные темы. Смотрите вместе фильмы, обсуждайте. Ей нужны ваши советы. У нее могут быть сложности, о которых она молчит, потому что не доверяет. Вы целиком и полностью (на ее взгляд) в младших детях. Отдалитесь от них немного, так чтобы она это поняла и увидела. Им-то проще, они почти ровесники, могут общаться между собой..
Не знаю конечно, но интернат это вообще не выход. Вы ей нужны.
21.11.2007 13:31:02, Яснотка
сама почистит, когда почувствует что уже пора..
вот у меня так было в подрост. возр.: я думаю про себя -"сейчас досмотрю например кино и пойду мыть полы"
если ко мне в какой то момент подошла мама и сказала "ну что ты всё у телевизора- хоть бы полы помыла"
Я НЕ ШЛА МЫТЬ ПОЛЫ!!!!
это какое противостояние не объяснимое,
я и сейчас таких фраз не признаю
21.11.2007 12:14:52, Цветик-семицветик
а я автора понимаю. и у нас тоже хомяк. и убирать за ним приходится мне. т.к. меньше всего виноват хомячок
21.11.2007 12:59:19, Наталияяя
А что такого сложного убрать за хомячком? У меня тоже хомяк. Это ж не с собакой гулять в шесть утра перед работой.
21.11.2007 13:37:19, Sofia
сложного ничего, но времени вытряхивание опилок, мытье лоточков, домика и клетки, разбираннее и собиранее клетки занимает, не так уж мало. в общем-то у меня и другие домашние дела есть. и хомяк покупался по инициативе ребенка, а не по моей
21.11.2007 14:34:10, Наталияяя
Мою полы, телевизор включен. В какой-то момент что-то там привлекло. Остановилась послушать на минутку. Врывается мать и начинает орать почему я ничего не делаю.
И все те же самые разговоры. Что человек должен трудиться-трудиться-трудиться. Должен-должен-должен. Уехала из дома в 17 лет при первой же возможности. В другой город. Единственная из класса поступила. Но всегда была ужасной ленивой дочерью. 21.11.2007 12:26:32, Красно Солнышко
Тоже что-ли начать орать. Может xоть куда-нибудь тоже поступит?
Все остальные может никуда и не поступили потому что на ниx не орали.
Ну и жизнь в результате совершенно другая.
Точно пора начинать орать.
off А мне муж до сиx претензии предьявляет, что ни полы мыть, ни готовить я не умею.
23.11.2007 15:46:55, знать бы где....
Все остальные может никуда и не поступили потому что на ниx не орали.
Ну и жизнь в результате совершенно другая.
Точно пора начинать орать.
off А мне муж до сиx претензии предьявляет, что ни полы мыть, ни готовить я не умею.
23.11.2007 15:46:55, знать бы где....
а еще полы надо было обязательно мыть руками- "шваброй плохо всё промывается"
:( 21.11.2007 12:30:16, Цветик-семицветик
А я наоборот: готовила, убиралась и даже стирала! И это совершенно не зависило от воспитания. Просто ленивой я не была. И нравилось мне этим заниматься. Дети - разные. Моим родителям видимо повезло, мне -меньше.
21.11.2007 12:46:32, тутошняя
Ничего другого, кроме как сесть, обнять. хотя бы на время отвлечься вдвоем от проблем. У нас проблемы очень похожие, только младший - один, тоже 6 лет разница. Но все не так ужасно, черные полосы все же чередуются с белыми. Но уж куда-то сдавать, кому-то препоручать (даже если бы и бабушке любящей) - это последнее дело.
21.11.2007 10:18:59, hanhi
Обычная проблема с подростками.Возраст такой.Проблема вполне решаема.При желании.Без желания будет тупик и тоже самое через какое-то время будет и с другими вашими детьми.Я бы сделал следующее: на каникулы постарась бы пристроить младших детей,а со старшей бы поехала куда-нибудь отдыхать.Когда один на один с дочерью - можно и поговорить и понять друг друга.никто не мешает.А всей семьёй очень хорошо в поход идти с компанией.Сплачивает хорошо. Но это ещё раз повторю только при сильном желании изменить ситуацию!!!
21.11.2007 09:57:58, ольгастик
Умненькая и ММД (нервномерное развитие участков мозга), синдром дефицита внимания не исключают друг друга, увы :(
До школы - звезда, в школе - проблемы - очень похоже.. Невнимание, рассеянность, утомляемость, слабая мотивация.
Я далека, чтобы ставить диагноз по посту, но больно все похоже. Сходите с ней, РЭГ, ЭЭГ ЭХО-ЭГ сделать скажут, а дальше будут смотреть. Для своего спокойствия, если это физика, другое отношение к проблеме будет, да и выправить что-то можно.
Хотя ходи к ним - не ходи - одна рекомендация - перерастет :( Больше хвалить, отдыхать, гулять 21.11.2007 07:55:58, Бреке Ке
По врачам не ходили, она отказывается быть "больной или ненормальной" - по её мнению нормальным людям у врачей делать нечего.
21.11.2007 11:59:48, скроюсь
Просто идете с ней к невропатологу, берете тетради, говорите с врачом. Он назначает список исследований.
Номальность-ненормальность здесь не причем.
Школьный психолог есть? Можно с ним проконсультироваться, по крайней мере за девочкой в школе понаблюдают 21.11.2007 12:04:53, Бреке Ке
А у нее вообще свобода есть?От вас,от нравоучений,от "надо вот так то!".Ну хоть в чем-то?Есть ли те "уголки",в которых она вольна делать все,что хочет?(и душевные,да и в комнате?)То место(в душе,и в квартире) куда НИКТО и НИКОГДА???И это её личное пространство???
20.11.2007 22:51:15, Томусик
Плохо учится. Читать не заставить, таблицу умножения до сих пор не знает. Даже физ-ра и музыка плохо Два года в 4 классе сидела, сейчас в 7-м.
И на секции мы её записывали, и дома заниматься пыталитсь и на продленку водили и обшие метОды с учителями по сей день разрабатываем -толку ноль. Она просто ни чего не хочет, её все напрягает, ей лень. Хотя девочка умненькая, сообразительная, но напрягаться не хочет совершенно.На уроках не внимательна, уроки не записывает. 20.11.2007 22:27:38, скроюсь
И на секции мы её записывали, и дома заниматься пыталитсь и на продленку водили и обшие метОды с учителями по сей день разрабатываем -толку ноль. Она просто ни чего не хочет, её все напрягает, ей лень. Хотя девочка умненькая, сообразительная, но напрягаться не хочет совершенно.На уроках не внимательна, уроки не записывает. 20.11.2007 22:27:38, скроюсь
Это нормально, просто не пытайтесь её ломать, попробйте любить, вспомните и представьте её 3-леткой и любите. Идите домой с работы и лююбите её (на расстоянии легче:)))) Пойдёт всё это, расстает как снег весной и опять проявится добрая и ласковая малышка, она такая и есть, как в детстве, вспомните об этом, разглядите за слоями возраста:))))
Терпения. 20.11.2007 21:29:00, Нуга
Это одна из самых больших и самых распространенных педагогических ошибок. "Уступи маленькому" - даже самой этой идеи не должно быть у родителей в голове!!!
Конечно, когда младший еще совсем младенец, он не может быть с ребенком постарше на равных. Но уже годам к двум интересы младшего должны четко стоять на одной ступени с интересами старшего и не иметь никаких приоритетов. Можно и нужно снисходительно относиться к тому, что пятимесячный ребенок дернул старшую сестру за волосы. Но с какой стати она должна терпеть толкания и прочие выходки большого ребенка?! А вашему младшему получается 5 лет, да? Сознательный возраст. И вредный, кстати. И если младший знает, что может тиранить старшую сестру безнаказанно, попадет все равно только ей, то из него может вырасти настоящий монстр.
А дочку лучше к бабушке отправьте. Раз бабушка ее любит. 24.11.2007 05:51:55, Carsa
а у кого ей терпимости то учица??
неужели у Вас???!!!! :-0
ну а где терпимость к "младшей" со стороны "мамы"?
о такая Вы принципиально .... ошибочная :) ошибающаяся...
приоритеты поменяла бы я,если бы до такой клиники в рассуждениях-деяниях-чувствах дошла...
ждёте от ребёнка!!! полутонов, оттенков, при этом Вы в них совершенно не разбираетесь :( у Вас либо чёрное-либо белое...послушание-не послушание (хотя, ах! в непослушание есть ,где развернуться :) моментов накопления Вашего раздражения в разы больше,нежели в сфере жизни с названием "послушная,да покладистая дочурка")
Вы в первую очередь в ней видите Ваше же собственное отражение.... дочка Вас зеркалит.
имхо
старайтесь ...руки не опускайте,работайте над собой :) удачи :) и главное, ВСЕМ Вам здоровья:) 23.11.2007 00:10:17, Кропаль
значит Вы ей даете не то, что ей нужно на самом деле..
а еще бывает неврология, ребенок просто не может получать удовольствия от чего-то, т.к. у него нарушены какие-то функции.. наш, например, ВСЕГДА просыпался со слезами на глазах, на каруселях ездил всегда серьезный, плохой аппетит и т.д., а всего лишь последствия родовой травмы, но мы лечились и сейчас с нервами у него по-лучше, хотя тоже часто не доволен жизнью, ну тут еще гены постарались :) но я его люблю и ворчливым и вредным.. 21.11.2007 14:31:30, Елена Д.
А если хороший спектакль не в субботу, а в четверг, то вы не пойдете?
21.11.2007 12:55:13, пчела Майя
А что значит - мы? Вы все уроками занимаетесь? Я вообще-то имела в виду взрослых, а не ребенка - насчет пойти в театр.
21.11.2007 18:36:08, пчела Майя
не все родители могут себе позволить не быть дома вечером.
моего ребенка надо контролировать 22.11.2007 10:07:56, Цветик-семицветик
Одно дело "не позволить себе", а другое дело - когда идейно "в будни у нас никто не отдыхает, а все только работают" и как это девочка смеет в будний день идти в кино. Если нет возможности, это совсем другой вопрос и не о нем речь.
22.11.2007 10:38:16, пчела Майя
А сколько надо времени на уроки и сколько на кино? И то, и другое успеть не получается?
21.11.2007 11:34:54, пчела Майя
Понятным кому? Вам? А почему это она должна входить в ваше положение? Вы ее спросили когда родили еще двоих? С какой стати вы перекладываете ответственность за ВАШЕ решение на ее плечи. У нее одно детство. Она ничуть не хуже других единственных детей.
21.11.2007 08:38:04, Красно Солнышко
У меня двое. Это видно из регистрации. Старшая как раз тоже девочка. И разница между старшей и младшим тоже шесть лет.
Но когда старший ребенок жалуется что младший ей что-то развалил мне не придет в голову ее же за это ругать! 21.11.2007 12:21:25, Красно Солнышко
Терпения. 20.11.2007 21:29:00, Нуга
Она к сожалению уже не малышка.
Я уже 100 раз с ней рвзговаривала по душам, и плакала, и орала и байкоты объявляла, что только не делала. Теоретически она признает, что я права, жалет меня, обещает, что будет вести себя лучще, но это только ТЕОРЕТИЧЕСКИ, на практике и дня не выдерживают все её обещания, это-ж ведь очень трудно быть покладистой, чем-то помочь (да хотя-бы не мешать!)не реагировать бурно на выходки младших, она совершенно не терпит ни каких их ошибок и шуток - ребенок нечаянно её заденет, она в ответ может сильно ударить, даже на мелкие шутки реагирует агрессивно. Как только она входит в дом -конец спокойной жизни - через минуту крик и скандал. Я действительно очень от этого устала. 20.11.2007 22:08:59, скроюсь
Я уже 100 раз с ней рвзговаривала по душам, и плакала, и орала и байкоты объявляла, что только не делала. Теоретически она признает, что я права, жалет меня, обещает, что будет вести себя лучще, но это только ТЕОРЕТИЧЕСКИ, на практике и дня не выдерживают все её обещания, это-ж ведь очень трудно быть покладистой, чем-то помочь (да хотя-бы не мешать!)не реагировать бурно на выходки младших, она совершенно не терпит ни каких их ошибок и шуток - ребенок нечаянно её заденет, она в ответ может сильно ударить, даже на мелкие шутки реагирует агрессивно. Как только она входит в дом -конец спокойной жизни - через минуту крик и скандал. Я действительно очень от этого устала. 20.11.2007 22:08:59, скроюсь
Конечно, когда младший еще совсем младенец, он не может быть с ребенком постарше на равных. Но уже годам к двум интересы младшего должны четко стоять на одной ступени с интересами старшего и не иметь никаких приоритетов. Можно и нужно снисходительно относиться к тому, что пятимесячный ребенок дернул старшую сестру за волосы. Но с какой стати она должна терпеть толкания и прочие выходки большого ребенка?! А вашему младшему получается 5 лет, да? Сознательный возраст. И вредный, кстати. И если младший знает, что может тиранить старшую сестру безнаказанно, попадет все равно только ей, то из него может вырасти настоящий монстр.
А дочку лучше к бабушке отправьте. Раз бабушка ее любит. 24.11.2007 05:51:55, Carsa
неужели у Вас???!!!! :-0
ну а где терпимость к "младшей" со стороны "мамы"?
о такая Вы принципиально .... ошибочная :) ошибающаяся...
приоритеты поменяла бы я,если бы до такой клиники в рассуждениях-деяниях-чувствах дошла...
ждёте от ребёнка!!! полутонов, оттенков, при этом Вы в них совершенно не разбираетесь :( у Вас либо чёрное-либо белое...послушание-не послушание (хотя, ах! в непослушание есть ,где развернуться :) моментов накопления Вашего раздражения в разы больше,нежели в сфере жизни с названием "послушная,да покладистая дочурка")
Вы в первую очередь в ней видите Ваше же собственное отражение.... дочка Вас зеркалит.
имхо
старайтесь ...руки не опускайте,работайте над собой :) удачи :) и главное, ВСЕМ Вам здоровья:) 23.11.2007 00:10:17, Кропаль
Да у меня такая же, те же бурные 13. У неё гормоны играют, а у Вас усталость видимо. Оставьте старших с папой-бабушкой-дедушкой, возьмите старшую, одну её подружку, если сможете и сходите в кафе или в аквапарк, в магазин за косметикой. Отдохните и пообщайтесь с дочерью не за мораль, а просто "ни о чём", моя один раз три пироженки в кофейне заказала и ни одну ни съела. Четыре тройки за четверть и то же зачастую возмущение на голом месте. Спокойствие будет тогда, когда она сможет уйти на "свою территорию" и никто дёргать её не будет, чтобы смогла успокоить себя, запретите младшим ходить в её комнату. И выдавайте карманные деньги еженедельно, в магазин она всегда сбегает, если будет знать, что может что-нибудь только себе купить сможет.:))) Купте ей журнал идя с работы, обнимайте с утра (пока тёпленькая):)))
Вообщем, постарайтесь отдохнуть сами, не дёргайтесь из-за ерунды и не накручивайте себя. 21.11.2007 05:59:09, Нуга
Вообщем, постарайтесь отдохнуть сами, не дёргайтесь из-за ерунды и не накручивайте себя. 21.11.2007 05:59:09, Нуга
Спасибо за понимание. Все что вы предлагаете - это первое, что я стала предпринимать, посвящать определенное время только ей, и на каток ходим вдвоем и её подруг берем в бассейн и кино и т.д. и журналы-книги покупаю кучами,два в постоянной подписке,деньги даю, сдачу магазинную, если немного, всегда разрешаю на себя потратить, мужу сказала что-б занялся с ней персонально чем-нибудь -вот учит её шахматам. В общем на мой взгляд ребенку всего в досталь, но она с детсва такая всем недовольная, не помнюню ни разу что-б дете н-р с каруселей счастливое вышло: прокатились 6 раз плохо что не 7, купили сладкую вату -капризы почему не посидели в кафе, в общем вечно найдет повод для недовольства, ей всего и всегда мало. Просто руки опускаются.
21.11.2007 11:15:13, скроюсь
а еще бывает неврология, ребенок просто не может получать удовольствия от чего-то, т.к. у него нарушены какие-то функции.. наш, например, ВСЕГДА просыпался со слезами на глазах, на каруселях ездил всегда серьезный, плохой аппетит и т.д., а всего лишь последствия родовой травмы, но мы лечились и сейчас с нервами у него по-лучше, хотя тоже часто не доволен жизнью, ну тут еще гены постарались :) но я его люблю и ворчливым и вредным.. 21.11.2007 14:31:30, Елена Д.
А кто первый начинает кричать? Как это происходит? Вот приходит, и сразу начинает кричать "где мои тапочки?" А правда, где? Или вы начинаете кричать (перед этим 100 раз сказав тихо) "ставь свои сапоги на место, сколько раз можно повторять одно и тоже" ?
20.11.2007 22:15:58, Иллика
Это завист от того кто ей первый что-то против скажет. Бывает она с ходу начинает всех строить (опять они в моей комнате были, велик мой трогали, проити не дают....) Иногда начинается с оглащения её планов и моего с ним несогласия. Н-р: я договорилась с подругой идти в кино, дай денег - это в будний день после школы, когда ни уроки не сделаны, в комнате бардак, и в магазин нужно сходить- у неё развлекаловки только на уме. Естественно я говорю, что ни какого кино в планах нет и начинается ор.И это совсем не значит, что она мигом кинулась убираться что-бы успеть в кино - никогда -ни каких компромиссов, только так как она хочет или забастовка с криками и демонстративным возлежанием на диване.
20.11.2007 22:44:41, скроюсь
> "в комнате бардак, и в магазин нужно сходить"
Вы начали с того, что у Вас нет достаточного времени на дочь после рождения младших. Она ревнует. А Вы? Младших в магазин посылаете? Нет? Вот и старшую вместо прогулки с подружками или кине не надо. В комнате бардак? В сложных ситуациях про комнату незачем, пусть хотя бы учится. И ведь в эту комнату младшие заходили, свой вклад в бардак внесли. Это её комната или общая? Если её, сделайте хоть бы и замок, чтобы младшие не лазали, и бардак Вас не касается. Если общая, то убирать нужно ВМЕСТЕ и не вместо подружек.
Вы даже здесь, в конфе, декларируете одно, а фактически рассказываете о другом. 21.11.2007 05:02:10, есть похожий опыт
Вы начали с того, что у Вас нет достаточного времени на дочь после рождения младших. Она ревнует. А Вы? Младших в магазин посылаете? Нет? Вот и старшую вместо прогулки с подружками или кине не надо. В комнате бардак? В сложных ситуациях про комнату незачем, пусть хотя бы учится. И ведь в эту комнату младшие заходили, свой вклад в бардак внесли. Это её комната или общая? Если её, сделайте хоть бы и замок, чтобы младшие не лазали, и бардак Вас не касается. Если общая, то убирать нужно ВМЕСТЕ и не вместо подружек.
Вы даже здесь, в конфе, декларируете одно, а фактически рассказываете о другом. 21.11.2007 05:02:10, есть похожий опыт
Как-то мне это непонятно. В каждом возрасте свои обязанности. И если 5 лет ходить в сад, в 7 в школу, убирать постель, выносить мусор и т.д. Обязанности 13-го ребенка нельзя сравнивать с 7 и 5 летними. Меня бы очень раздражало, что вместо насущных проблем в такой большой семье, я должна постоянно следить за предметами одного ребенка, чтоб их не трогали другие. Этак и в туалет не отойдешь... Нужно стараться приучать уважительно относиться к близкому человеку и его вещам, но на практике это не всегда удается и достигается это путем многолетних "тренировок", и это просто жизнь. Но делать из этого такую проблему?! А опыт у Вас похоже несколько в другом! Просто есть дети, которые во всем видят проблему, а есть, наоборот, все им не по чем! И это просто разные дети! И автор спрашивает как справится с негативом. Вот по делу автору, к сожалению, ничего не скажу :-(
21.11.2007 12:22:07, Улыбка_
А вы что делаете? Вот она кричит "кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?" А вы, ваша реакция? Вы раздражаетесь. А ведь она права:) Вы не уследили за малышами и они сдвинули с места ее велосипед:) Вы не хотите признать свою ошибку, так она ваша дочь:) и свои ошибки тоже признавать не желает:) А вот она заходит в дом и первым делом заявляет "мама, денег дай, в кино иду." А почему у нее в 13 лет нет денег на кино? Помнится, в мои 13 лет никто уже не спрашивал разрешения сходить на дневной сеанс:), даже сейчас дневные сеансы недороги. К психологу:) Девчонка то еще вас любит, подарочки делает, ластится, потом поздно будет, разлюбит, как и вы ее.
20.11.2007 23:04:23, Иллика
Ну ничего себе порядочки - в будний день в кино(вместо уроков!) ещё и без разрешения?! Я ни так воспитывалась. Если-бы у ней было все в порядке с учебой -другое дело, но человек, в моем понимании, живет не для развлечений, основное время идет на труд. В 13 лет у неё есть + с основной обязанности -учебе ещё и дела по дому, но она упорно ни хочет ни того ни другого делать, а я её в кино должна спокойно отпускать, за какие такие заслуги?
Или все действительно ТАК делают одна я что-то в педагогике не понимаю! 21.11.2007 11:24:42, скроюсь
Или все действительно ТАК делают одна я что-то в педагогике не понимаю! 21.11.2007 11:24:42, скроюсь
Сразу вспомнилось: "Живут не для радости, а для совести" - (с)
А в кино надо пускать за заслуги? Это для меня новость. 21.11.2007 17:55:02, Оладушек с сахаром
А в кино надо пускать за заслуги? Это для меня новость. 21.11.2007 17:55:02, Оладушек с сахаром
Согласна с Вами. Я тоже в 13 так себя не вела, но это не значит, что другие вели себя так же. Про других - не знаю. Но у нас, например, вообще в будни никто не развлекается. Все работают соответственно возрасту, кто в саду, кто в школе, кто на работе, а отдыхать только в выходные и после сделанных домашних дел! Мне, вообще, непонятно. С чего это вдруг в будни вместо уроков - в кино. Вот сделал работу, ну можно и про кино подумать, а так ...
21.11.2007 12:39:56, Улыбка_
Какие люди бывают правильные: в будни не развлекаются, отдыхают после сделанных дел... Я вот запросто отдыхаю не "после сделанных дел", а ДО или ВМЕСТО. Прекрасно себя при этом чувствую. Ребенку тоже бывает позволяю. Почему-то от этого он не портится.
21.11.2007 18:02:44, Оладушек с сахаром
Согласна! Меня это тоже сильно напрягло. Главное - труд, а радость - потом. А зачем тогда труд, если от него нет радости?
21.11.2007 22:15:23, ЮлияС
А откуда вы про кино узнаете, если работаете? В моем детстве все родители работали и очень мало знали о том, что происходит до 7 часов вечера, главное, чтобы к 7 было все пристойно. А если вы не работаете, то почему ребенок должен работать?
21.11.2007 13:44:55, Иллика
А один раз, классе в 4-5, мы всем классом в кино сбежали:))) Всех песочили, но родителей никто не трогал, они и не знали об этом вопиющем случае:) А билеты, например в киноцентр на Красной Пресне, 40-250 руб. 40 рублей, недорого, прямо скажем.
21.11.2007 15:21:16, Иллика
Да-да, особенно на утренние сеансы в рабочие дни билеты совсем дешевые!!!
21.11.2007 15:29:10, Sofia
К нашему всеобщему сожалению - нет. Мы по вечерам исключительно уроками занимаемся (чтоб их!), Вплоть до сна, да и утром иногда :-( Будни у нас суровые :-( А вот выходные, на то и выходные,чтобы отдыхать!
21.11.2007 18:00:23, Улыбка_
моего ребенка надо контролировать 22.11.2007 10:07:56, Цветик-семицветик
Не понимаете, согласна с вами на все 100%:) Поэтому и рекомендую пошерстить по форумам, найти человека, который будет вам симпатичен и воспользоваться его рекомендациями по поводу хорошего психолога.
21.11.2007 11:51:08, Иллика
Если-бы она старалась, сделала-б уроки, прибралась что-бы пойти в кино. Но она не хочет по моим условиям, только так как ей хочется быть и должно, иначе опять скандал -ни кто её не понимает, все чего-то от неё хотят, все ей надоело.Я была-бы рада договорной системе и компромисам, но она на них не идет.
21.11.2007 11:52:58, скроюсь
Она тоже ребенок, а не толькомладшие дети. А Вы, похоже, об этом напрочь забыли после рождения младших.
20.11.2007 22:13:26, Люблю Крым
Я не забыла, просто по вполне понятным причинам не могла ей столько времени отдавать сколько раньше, а она это не приняла. Ни когда я их не делила, всегда в месте и гуляли и по детским цетрам и везде ходили даже когда мелким там и делать было нечего. И всеравно ревность дикая! Конечно были места куда я только с малышами ходила(как то игровая ясельная группа от 0 до 3-х)но ведь и она к своим подружкам спокойно ходила, ни кто её не заставлял с мелкими постоянно сидеть. За что она так взъелась не понимаю.
20.11.2007 22:35:37, скроюсь
Вы так говорите как-будто я совершенно её выкинула из дома или превратила в служанку! У вас сколько детей? Помоему невозможно что-бы появление малыша не отразилось на режиме и старшего ребенка как и всех членов семьи,если только у каждого персональная няня будет. Это совсем не значит что на старшего ответственность переложили, что-то вы путаете.
21.11.2007 11:19:10, скроюсь
Но когда старший ребенок жалуется что младший ей что-то развалил мне не придет в голову ее же за это ругать! 21.11.2007 12:21:25, Красно Солнышко
Как можно первые 6 лет обожать безмерно, а потом - "Не могу я её любить!" Что случилось-то после рождения младших?
20.11.2007 20:21:21, Люблю Крым
А вы думаете, что ребенок в 13 лет не имеет право на внимание?
Это ваше решение было, по поводу еще детей? Так почему груз ответственности за это решение лежит на младшем ребенке?
Вы знаете, я вот единственный ребенок, но у моей мамы ровно такое же отношение всегда было. Объяснения "моего неправильного поведения" другие, но отношение ровно такое же: должна! Дело совсем не в том, что девочка ведет себя не так. Дело в вашей авторитарности, имхо. 21.11.2007 08:30:47, Красно Солнышко
20.11.2007 20:21:21, Люблю Крым
Она стала не единственным ребенком и пошла в отрыв, никак не может примириться, что родители принадлежат не только ей, что и нам и ей нужно многое делать с оглядкой на младших.Вот и добирает внимание истериками.
20.11.2007 21:45:40, скроюсь
Это ваше решение было, по поводу еще детей? Так почему груз ответственности за это решение лежит на младшем ребенке?
Вы знаете, я вот единственный ребенок, но у моей мамы ровно такое же отношение всегда было. Объяснения "моего неправильного поведения" другие, но отношение ровно такое же: должна! Дело совсем не в том, что девочка ведет себя не так. Дело в вашей авторитарности, имхо. 21.11.2007 08:30:47, Красно Солнышко
Дело не только в младших, а в отрыве от бабушки, от единственного светлого человека в судьбе девочки, кто любит её не как куклу, а как человека. Девочке очень тяжело: Вы человек авторитарный, с тяжелым характером отсюда видно (может, дочь в Вас и пошла), где это видано, чтобы желать дочь с рук сбыть хоть в интернат хоть куда. Вы просто свою совесть успокаиваете, что для её блага, там все компании она в разы скорей найдет. Желание сломать ребенка вообще ниже плинтуса, как здесь говорят. А девочка умнее Вас, пытается мириться. Обычно матери пишут, я и так, и эдак, о подросток обиду затаил. Ваша, наоборот, пытается наладить контакт, а Вы её отталкиваете. Неужели невозможно обнять, по голове погладить, сказать что для Вас все дети МАЛЕНЬКИЕ и Вы её любите? Кстати, об уборке. Если проблема с учебой, может с уборкой отстать? Чтобы не все сразу требовать, а одно? Самое разумное отдать девочку бабушке.
21.11.2007 04:50:39, есть похожий опыт
Да и обнимала, и целовала, и гладила и рыдала у неё на груди, и честно говорила что я не знаю чего она от меня хочет, пусть скажет чего ей не зватает, что я должна сделать что-бы мы перестали мотать друг другу нервы. Она говорит, что все у неё хорошо, что ей всего хватает, что она сама виновата, будет стараться меня не расстраивать. Но через день все забывается и начинается заново. Трудно ей думать о ком-то кроме себя. Собственные желания и интересы всегда выше.
Я могу признавать свои ошибки и извиняться перед детьми, и чувство вины у меня перед ней есть конечно. Но разве это дает ей право так с нами, своей семьей обращаться?! 21.11.2007 11:33:07, скроюсь
Я могу признавать свои ошибки и извиняться перед детьми, и чувство вины у меня перед ней есть конечно. Но разве это дает ей право так с нами, своей семьей обращаться?! 21.11.2007 11:33:07, скроюсь
Вы как-то все же на обязанности дочери по отношению к Вам переходите. А речь о её проблемах. Как все же насчет возврата к бабушке?
22.11.2007 13:47:53, Lyuba
А не пойти ли вам к психологу самой? Понимаете, если человек раздражает, то хоть он из кожи вон вылези, все равно найдется за что на него злиться. И наоборот. Если любишь, то можно очень на многое закрывать глаза.
20.11.2007 20:14:07, Иллика
Проблема решается. Было бы желание. Младшим берете няню себе в помощь. Со старшей занимаетесь сами. Можно даже уехать со старшей на отдых. Оставив младших с няней и папой.
Но у вас нет желания, похоже. Гораздо проще придумать для себя, что все вокруг виноваты. Кроме вас, разумеется. 21.11.2007 08:44:02, Красно Солнышко
Я из кожи вот лезу, что-бы найти за что зацепиться, за что её любить?
Знаю -за то что она есть, просто так как собственное дитя и пр.пр. идеальные варианты - так и было первые 6 лет, потом ребенок вырастает в человека с характером, с которым все более непросто мириться и очень сложно любить.И я понимаю, что нельзя было так запускать её эгоизм, но поздно, все только прогрессирует, и от моего знания ни чего не меняется. И психолог мне не поможет, я начиталась кучу литературы: ей нужен постоянный контроль и строгий режим дня, А я сама не могу этот ритм выдерживать, я не режимный человек и не могу этот порядок обеспечить кому-то, т.к через неделю таких напрягов я просто с катушек съезжаю, неговоря о том, что и дочь за первую неделю только сопротивляется и орет. 20.11.2007 21:54:14, скроюсь
Знаю -за то что она есть, просто так как собственное дитя и пр.пр. идеальные варианты - так и было первые 6 лет, потом ребенок вырастает в человека с характером, с которым все более непросто мириться и очень сложно любить.И я понимаю, что нельзя было так запускать её эгоизм, но поздно, все только прогрессирует, и от моего знания ни чего не меняется. И психолог мне не поможет, я начиталась кучу литературы: ей нужен постоянный контроль и строгий режим дня, А я сама не могу этот ритм выдерживать, я не режимный человек и не могу этот порядок обеспечить кому-то, т.к через неделю таких напрягов я просто с катушек съезжаю, неговоря о том, что и дочь за первую неделю только сопротивляется и орет. 20.11.2007 21:54:14, скроюсь
> "начиталась кучу литературы: ей нужен постоянный контроль и строгий режим дня,.."
Какая глупость, бумага-то все терпит!
Жили-были мама с дочкой и все у них было сносно, пока мама не начиталась литературы и не начала дрючить дочь...
Вы, взрослый человек, признаете "сама не могу этот ритм выдерживать, я не режимный человек... через неделю таких напрягов я просто с катушек съезжаю", а хотите, чтобы дочь не "съезжала".
У меня мама тоже к-а-а-а-а-к набиралась дурной информации... Спасибо, бабушка спасала. Иначе суицидом дело бы закончилось. У вашей девочки нервы покрепче моих.
Может психолог Вам мозги-то вправит, что нужно читать, а что нет. 22.11.2007 13:50:01, Lyuba
Какая глупость, бумага-то все терпит!
Жили-были мама с дочкой и все у них было сносно, пока мама не начиталась литературы и не начала дрючить дочь...
Вы, взрослый человек, признаете "сама не могу этот ритм выдерживать, я не режимный человек... через неделю таких напрягов я просто с катушек съезжаю", а хотите, чтобы дочь не "съезжала".
У меня мама тоже к-а-а-а-а-к набиралась дурной информации... Спасибо, бабушка спасала. Иначе суицидом дело бы закончилось. У вашей девочки нервы покрепче моих.
Может психолог Вам мозги-то вправит, что нужно читать, а что нет. 22.11.2007 13:50:01, Lyuba
Да с чего вы взяли, что ей нужен "постоянный контроль и строгий режим дня"??? Мало того, что она находится в такой трудной ситуации так ещё и возраст такой, когда даже самые благополучные дети начинают дурить. Ей сейчас крайне нужна Ваша безграничная любовь, ласка и поддержка. Она же своими истериками и ласками-подарочками просто кричит об этом. А Вы этого не понимаете и изо всех сил пытаетесь сломать её характер, ещё и сокрушаетесь, что у Вас это не получается. Окружите её теплом, лаской и спокойствием. Причем спокойствием не холодно-равнодушным, а теплым и умиротворяющим. Я понимаю, что осуществить это сложно, к тому же у Вас ещё двое детей, на которых тратиться много сил и времени, но это возможно и творит это просто чудеса. Я знаю о чем пишу. У меня очень проблемная в психическом плане дочка, но когда я беру на себя труд не раздражаться и не злиться в ответ, когда я искренним теплом гашу её грубость и раздражение, поддерживаю между ВСЕМИ членами семьи доброжелательную атмосферу, ребенок становится другим. Понимаете, ей ведь и самой очень плохо, но она пока не может с этим справиться и в один миг измениться. Как бы она себя не вела, каким бы неприятным для Вас тоном с Вами не говорила, тем не менее именно Вы являетесь для неё самым близким и дорогим человеком. И именно Вам, как к тому же и более старшей, умной и опытной надо помочь ей пережить этот период, а уж ни как не вычеркнуть себя из её жизни сдав в интернат.
21.11.2007 08:46:18, Sunny_К
Спасибо. Я вижу что ей нехватает ласки и одобрения, но в её поведении я даже вклиниться не могу с положительными эмоциями -постоянно какой-то фортель выкинет и доведет до белой горячки.Ну вот когда её обнимать если она только что подралась с братом, тот орет, она орет доказывая, что права, не успею растащить всех по углам, утихомирить, она уже отцу кричит, что все её достали с уроками, она не любит их делать. И так постоянно! Я еще от предыдущей выходки не успеваю отойти, как опять что-нибудь новое! Просто не хватает времени восстановиться и настроиться хотя-бы без невростении, а положительных эмоций она уже давно у меня не вызывает. с утра бужу все тихо-мирно, сядут завтракать и понеслось- она с младшей достают друг-друга, подначивают, огрызаются, пихаются пока мелкая не разорется.100 раз просила хоть одну быть умнее и замолчать первой -нет, обе должны быть правы! Но одной 13 а второй 5
21.11.2007 11:49:41, скроюсь
А младшие видят ваше к ней отношение и специально ее подначивают .Это 100%. Уверена, что в большинстве случаев старшая специально к ним не лезет. Вы просто не видите НАЧАЛО. А видите только ор. И жалеете маленького. А это неправильно.
Им просто интересно "быть хорошими" по сравнению со старшей сестрой. Наверняка с удовольствием наблюдают, как вы ее вышкуриваете за них. Не со зла конечно. Просто это психология поведения.
21.11.2007 13:42:20, Яснотка
Им просто интересно "быть хорошими" по сравнению со старшей сестрой. Наверняка с удовольствием наблюдают, как вы ее вышкуриваете за них. Не со зла конечно. Просто это психология поведения.
21.11.2007 13:42:20, Яснотка
Пятилетка должна заткнуться. Или вы выстраиваете иерархию в семье, или у вас демократия, все должно быть последовательно. А у вас девочка для битья. И заткнуться должна первая, потому что умнее, и вам не перечить, потому что глупее.
21.11.2007 11:59:07, Иллика
Может и мы с мужем должны заткнуться и мирно сносить её ор в нашу сторону, при этом обнимая её и целуя и предлагая деньги на кино? Она и так достала своими скандалами всю семью - ни кого не уважает,просто наплевать ей что другие чувствуют, позволить ей и ноги обо всех вытирать и всегда быть правой? Ну уж извините, я ни кому такого не позволю, а Вы?
21.11.2007 12:14:15, скроюсь
Я предложу заткнуться обоим, а потом прочитаю нотацию младшей, чтобы не лезла к старшему, а слушалась его и почитала, как старшего и умного. Тогда логично требовать почтения и в свою сторону:)
21.11.2007 13:51:30, Иллика
Да,кстати.Если что-то не могут поделить-выяснить и перкидывают вину один на другого предлагаю замолчать обоим.Объясняю малой,чтобы шла заниматься с папой-мамой-мультами и не лезла к брату,ибо он не обязан всегда быть в настрое с ней играть:) и объясняю старшему,что,мол,подрастет-поймет,потерпи,мол....ты такой же был и все такое.И обязательно настрой что: это вещи брата.их трогать нельзя.это папино.это мамино.это вот твоё,и это никто не тронет:).А вот тут ты не трогай,это уже не твоё.А еще кто-то выше правильно сказал,у меня тоже родители всегда работали,и иногда НЕДЕЛЯМИ никого не было дома(папа дальнобойщик,мама тож с командировками)...Так вот им всегда был важен РЕЗУЛЬТАТ.Чтоб в восемь вечера то-то и то-то.Чтобы оценки такие-то.И все.Как я этого достигаю,ну это,пардон,мои трудности:)А младшие дети все-таки ваши.И она не просила их себе.И если Вас раздражает ЛЮБИМОЕ чадо,то как они ее должны раздражать???И как она должна,по-вашему,ЗАСТАВИТЬ себя их полюбить?Вы хотите чтобы ее не было в доме?А она хочет,чтоб небыло их:)Ей очень тяжело сейчас.ОЧЕНЬ.Вы не помните себя?Или как многие "я была лучше,чем ты"?А она другая:)
21.11.2007 14:38:26, Томусик
Но у вас нет желания, похоже. Гораздо проще придумать для себя, что все вокруг виноваты. Кроме вас, разумеется. 21.11.2007 08:44:02, Красно Солнышко
Поможет:) Именно вам. Естесственно, не абы какой, а кем-нибудь вам рекомендованный, желательно лицом со схожими с вашими проблемами. Искать надо. На профильных форумах. Книжки это теория, от того, что я, допустим, прочитала учебник по шахматам на практике играть хорошо не стану, только фигуры двигать - с непредсказуемыми последствиями:) Другое дело, если профессионал будет подсказывать правильные ходы.
20.11.2007 22:04:26, Иллика
Я думаю, что прежде всего вашей девочке нужен не порядок и режим, а любовь. Ваш муж - ее отец?
20.11.2007 22:02:10, Оладушек с сахаром
Иногда мне кажется, что именно со зла. Она прекрасно знает чего я терпеть не могу и постоянно это делает, всегда нервирует младших просто задергала их уже,
они ей натурально жить мешают. Она так мстит нам за то, что увезли её от бабушки и что она не единственный в семье ребенок. Если-бы я знала, что этим кончится никогда-бы не рожала больше. 20.11.2007 22:00:06, скроюсь
они ей натурально жить мешают. Она так мстит нам за то, что увезли её от бабушки и что она не единственный в семье ребенок. Если-бы я знала, что этим кончится никогда-бы не рожала больше. 20.11.2007 22:00:06, скроюсь
Не мстит она Вам, а всеми силами привлекает Ваше внимание, которого ей так не хватает. Может не теми способами, которые Вам были бы приятны и понятны. Но что Вы от неё хотите, она всего лишь 13-летний подросток, чем может тем и привлекает. Общайтесь с ней больше, не стройте, не ломайте, не подминайте под себя, а просто общайтесь. Обязательно проводите время с ней вдвоем, без младших детей и мужа. Чтобы у вас воцарился свой маленький микроклимат только между вами двоими. Когда она будет ощущать Вашу любовь и поддержку, она и к младшим детям будет относится терпимее и без ревности. А сейчас все отрицательные эмоции, которые Вы испытываете, она прекрасно видит и чувствует, дети вообще всё тонко улавливают. Вот и злиться на Вас, на детей, на себя.
21.11.2007 09:25:55, Sunny_К
Другая страна, другой язык. Да и у мамы моей там дети брата на руках, брат близко она им часто помогает.
21.11.2007 11:35:00, скроюсь
Так они и правда мешают? И к то в этом виноват? Она мстит не за то, что она не единственный ребенок, а за то, что не любимый.
20.11.2007 22:10:17, Люблю Крым
Жалко ребенка. Родители так откровенно не любят. Самое ужасное во всем вашем рассказе ИМХО, что вы ее хотите отдать в интернат "для ее же блага". Вранье. Хоть бы к психологу попытались сходить. Ужасно все это читать.
20.11.2007 19:55:27, Оладушек с сахаром
+1 Мою мамочку напоминает. И главное все "для ее же блага". Ага.
21.11.2007 08:26:11, Красно Солнышко
В чем будет заключаться "обнаглеет"?
Будет жить не так, как вы считаете нужным?
Перечислите по пунктам, что для вас действительно важно. Отделите "правила общежития" от ваших личных амбиций. 21.11.2007 08:27:54, Красно Солнышко
Хорошенькая лафа дома. Не дают уединиться, двигаю вещи, орут постоянно.
В чем лафа то, поясните??? 21.11.2007 08:39:52, Красно Солнышко
>зато-б ни кто не дергал, не учил жизни, не мешал смотреть телик и весь день валяться с чипсами на диване<
имхо, это желание как минимум половины подростков этого возраста 20.11.2007 23:06:17, Молекула
Да я вообще не вижу криминала из описания автора. Нормальный ребенок, имхо. С ненормальным отношением к ней со стороны родителей. И еще держится, между прочим. Могла бы и в разнос пойти!
21.11.2007 08:41:34, Красно Солнышко
Ну почему-же вранье? Если мать отркыто признает свое бессилие в воспитании, значит сразу вранье? Или вы думаете, что я просто хочу от неё избавиться - нет, мне очень просто было-бы не обращать на неё внимания, забросить и пусть живет своим умом. Если её не заставлять ни чего делать, просто содержать и обслуживать, дать полную свободу она конечно обнаглеет, сядет на голову и свесит ножки, но зато будет без скандалов. ЧТО из этого выйдет и кто вырастет нам всем понятно. Так что для её блага ей нужен сильный воспитатель, авторитет, в нашем окружении таковых нет.
20.11.2007 21:43:13, скроюсь
Будет жить не так, как вы считаете нужным?
Перечислите по пунктам, что для вас действительно важно. Отделите "правила общежития" от ваших личных амбиций. 21.11.2007 08:27:54, Красно Солнышко
Вранье в том, что это не от заботы о ней, а из желания облегчить жизнь себе. Не для нее лучше, а для вам хочется от нее избавиться.
20.11.2007 22:05:47, Оладушек с сахаром
Вы прям как инспектор детской комнаты милиции говорите, а не как мама.
Вам бы и хотелось ее забросить - но вроде как не принято это, осудить могут, да? 20.11.2007 21:51:55, Люблю Крым
Вам бы и хотелось ее забросить - но вроде как не принято это, осудить могут, да? 20.11.2007 21:51:55, Люблю Крым
Да не в "принято-непринято" дело-то, как можно просто забросить ребенка, ведь она пропадет!? Её спасать нужно от самой себя
( может и от меня и семьи, если мы ей так мешаем жить) Лучшее решение, на мой взгляд, сменить ей обстановку. Когда я заикнулась об этом думала она обрадуется, она очень независмая, в 9 лет на 4 недели ездила в лагерь, была очень довольна и не скучала и не жаловалась. Но она не хочет, а почему я не знаю, но мне кажется больше из корыстных соображений, она-же понимает, что такой лафы как дома там ей не светит, придется все делать самой и слушать педагогов.То что ей больно будет с нами расставаться в это я не верю, она-б с удовольствием жила одна, только с обслуживающим персоналом ( в принципе так она нас с мужем и воспринимает)зато-б ни кто не дергал, не учил жизни, не мешал смотреть телик и весь день валяться с чипсами на диване. 20.11.2007 22:21:36, скроюсь
( может и от меня и семьи, если мы ей так мешаем жить) Лучшее решение, на мой взгляд, сменить ей обстановку. Когда я заикнулась об этом думала она обрадуется, она очень независмая, в 9 лет на 4 недели ездила в лагерь, была очень довольна и не скучала и не жаловалась. Но она не хочет, а почему я не знаю, но мне кажется больше из корыстных соображений, она-же понимает, что такой лафы как дома там ей не светит, придется все делать самой и слушать педагогов.То что ей больно будет с нами расставаться в это я не верю, она-б с удовольствием жила одна, только с обслуживающим персоналом ( в принципе так она нас с мужем и воспринимает)зато-б ни кто не дергал, не учил жизни, не мешал смотреть телик и весь день валяться с чипсами на диване. 20.11.2007 22:21:36, скроюсь
В чем лафа то, поясните??? 21.11.2007 08:39:52, Красно Солнышко
А кстати,мы дома иногда устраиваем такие вот "расслабушки".Но с условием,что потом моем все вместе.С утра дома ничего и никем не делается.ВообЧе.На завтрак хлопья и йогурты,в обед все в кафе,на ужин пицца.И весь день ЛАФА ПЕРЕД ТЕЛЕКОМ С ЧИПАСМИ!!!!ВСЕЙ СЕМЬЕЙ!!!!(жалко только,что така радость ну ОООЧЕнь редко бывает...мож раз в неск месяцев:))А на другой день все:)Выходным конец.Мытье-уборки-уроки-дела...дела...растудыть их:))Может и вам стоит ВСЕМ расслаблятся иногда?
21.11.2007 14:59:24, Томусик
имхо, это желание как минимум половины подростков этого возраста 20.11.2007 23:06:17, Молекула
Мне кажется, у Вас действительно один выход. Более плотно занятся девочкой, без оглядки на младших. Ездить куда-нибудь, все что угодно. Главное, начать заново любить Вы ее уже, наверно, не сможите, но хотя бы не испытывать ненависть может быть получиться. Пока есть шанс. С каждым днем шансы уменьшаются. И дело не в том, что ее надо спасать, учить...Скорее всего рано или поздно она исправится, может быть назло Вам. Но Вы уже не будете ее мамой. А она Вашей дочерью.
20.11.2007 22:51:48, Люблю Крым
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
