Раздел: Отношения с родителями (Или уже потеряла? Про сына речь...Что-то я никак разобраться не могу, что надо делать и надо ли ... Накидайте мнений,а?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я его теряю?

Или уже потеряла? Про сына речь...
Что-то я никак разобраться не могу, что надо делать и надо ли что-то вообще... Накидайте мнений,а?

Имеется добрый, внушаемый, романтичный, немного "несовременный" мальчик со слабой нервной системой и папа, с которым мы в разводе третий год. Папа неофит (РПЦ), причем, как почти всегда это бывает, практически фанатеющий. Дети папу любят, мальчик любит очень сильно, я никогда ни слова против папы не сказала (а может быть, и надо было?), короче, образ папы сияющ... Папа старательно обращает детей в веру, причем если с девочкой это пока не очень получается, то внушаемый, сильно любящий и т.п. (см. выше) мальчик повелся...
Не, я всегда ратовала за самоопределение, за право на выбор, потому и не препятствовала, а теперь вот и не знаю: может быть, зря? Может быть, надо было вести контрпропаганду? Вроде воскресные хождения на причастие-исповедь-службу, снимание шапки и перекрещивание при виде любой церкви, крест перед едой и т.п. и не сильно мешают, но дальше-то - больше. Вот пост сейчас. Ребенок говорит, что папа сказал... А я понимаю, что мальчик, учащийся в школе, занимающийся довольно много спортом, ходящий в кружки и не имеющий возможности поспать днем на неделе (в выходные до сих пор спит, часа по 3-4) при своей нервной организации еще и соблюдая пост точно заработает себе что-нить... И, главное, не вижу я в нем вот этого осознания непременной необходимости, нет у него этого в душе: вот от сейчас про пост, мы договариваемся, что его пост будет состоять в отказе от мультиков и сладкого, а он через полчаса просит поставить мульт... Да не жалко мне мульта, мне ребенка жалко - если он забывает об этом, значит, нет еще осознания необходимости этого для себя, че ж мучиться-то? И вот у нас слезы по вечерам, длинные разговоры (а он не может еще логические доводы воспринимать, все на эмоциях, "папа сказал..."). Вот в выходные нас на день рождения девочки-подружки пригласили. НАпомнила ему об этом - снова слезы: не пойду... Нельзя веселиться, не буду пить-есть, вообще ничего не буду... И так постоянно - как по минному полю ходим, не знаю, что вызовет в следующий раз отторжение, слезы. То - "не целуй меня, не трогай"... Через пару минут -"прости меня"... То истерика "ты не понимаешь", то пошел и приготовил мне постель вечером... морально отталкивает, а через пять минут моет посуду после ужина, чтобы помочь, а еще через 10 минут - "это твоя посуда" - "разве не наша?" - "нет, она куплена на твои деньги, значит, твоя"...

Это нервы? Переходный возраст так рано? Что-то еще? Все вместе?

И что делать-то? К врачу? Психологу? Так терпеть?

А у меня еще следущий клиент на подходе, за дочь папа еще пока не взялся так плотно, но планирует...
28.02.2007 09:46:29, Musenka

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
О вреде переучивания и его последствиях почитайте. Может, и парня и на этом фоне нервы шатаются? Будьте жестче в своих РАЗУМНЫХ требованиях. :-) 28.03.2007 22:16:07, :-)))
Некогда искать тот отрывок, в котором про "взял обещание писать правой". Любой специалист скажет, что такое странное действие, как переучивание, может вызвать и неврозы, и описанные Вами смены настроения и проч. расстройства в поведении и здоровье. Вот уж где, а здесь НЕЛЬЗЯ рассуждать о равных с папой правах на сына. Он НЕ ПОНИМАЕТ, насколько опасно переучивание. И по всему остальному - нужно папе дать время прийти в себя. Пока - искать способы сократить общение по максимуму. Удачи. И УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, а то какое-то смятение в Ваших текстах :-) 28.03.2007 22:11:16, мама левши :-)
Может быть уже поздно, но напишу, так как помню Вас по интересным и полезным ответам в от 3 до 7. Сочувствую, ситуация очень сложная. Думаю, Вам можно немного пересмотреть свою позицию невмешательства и нарочитого нейтралитета по вопросам религии, а, может быть, и другим моментам, связанным с отцом Ваших детей. Например, может быть, вместо того, чтобы безоговорочно принять решение сына о посте как о его личном деле, имеет смысл активнее выразить Вашу точку зрения на религию и обряды. Можно начать с похода в музей, обсуждение книжки мифов, совместного чтения Библии. Советую, исходя из своего опыта. Муж и все его родственники христиане, я - атеист. Сначала они (родственники, не муж) хотели меня обратить, но потом бросили это дело. Мы теперь мирно сосуществуем, но я не самоустраняюсь от вопросов религии. Мы читаем с сыном предания, мифы, рассматриваем картины, обсуждаем, кто такие ангелы и т.п. Естественно, мои взгляды сильно отличаются от взглядов других родственников, и сына это уже не удвляет. Он со мной делится некоторыми своими соображениями и сомнениями, так что связь у нас даже в этой области не теряется. Я часто ему напоминаю, что вопросы веры сложные и что это хорошо, что он рассуждает, что эти воросы вечные и что он не должен раз и навсегда их решить. 05.03.2007 05:32:17, Учитель каллиграфии
знаете, я бы не побоялась слегка "уронить" отцовский авторитет, потому что он явно перегибает :( во-первых, объяснить, что "по вере" на детей не накладываются такие строгие ограничения как на взрослых, потому что считается, что дети еще невинны, не успели нагрешить и им еще не за что расплачиваться, вот подрастешь малость, тогда и посмотрим.. это раз, во-вторых, не грех указать ребенку, что истинный верующий - не оставляет свою семью и детей, потому как жениться "по вере" можно только один раз и на всю жизнь, но папа почему-то этого не сделал.. пусть просто задумается, не надо оценок.. да, отец для него кумир, поскольку возраст такой и скучает он по нему, но Вы - для него "кумир" не меньше, чтобы ребенок не "метался" не надо, на мой взгляд, ни осуждать ребенкины действия, ни подталкивать к чему-то противоположному, но в то же время не поддерживать самокопания и уничижения, найти хорошую адаптированную библию, пусть почитает что жизнь дана для радости, для любви, что обниматься с мамой - самое благое для Бога и т.д.. Ребенок хочет быть хорошим сыном и для папы и для мамы, ну так пусть "хорошим" для мамы ему будет быть легче :) 01.03.2007 12:38:22, Елена Д.
http://www.nyctos.ru/forum/index.php?showtopic=13 - читаем сами, даём читать ребенку(выборочно) и папе. 01.03.2007 04:57:46, Nyctos
Не думаю, что это злое и безапеляционное сочинение нужно дать читать верующим христианам, а уж тем более ребенку.

Нет, ну дать читать можно, а вот какой результат будет? Новый виток злобы и непонимания?
01.03.2007 08:28:50, Змея Скарапея
ребенку,пожалуй,не стоит,он и так уже запутался.а вот самой представлять,что есть исходники этой милой религии - полезно 01.03.2007 18:08:44, Гэллор
Я Вам в "От 7 до 12" ответила 01.03.2007 01:46:54, Cara2003
Все отзывы не прочитала. Может мой "опыт" сгодится.
Моя мать была верующей. Водила нас, детей, на службу чуть не каждое воскресенье. Посты соблюдать не получалось, время было не такое. Но все-таки много всякого было. Отец был неверующий. Никогда он ничего не сказал против матери и церкви. Мне было 10, когда они развелись. Не знаю, как обстоит с этим у папы Ваших детей, а моя мать много высказывалась и против отца, и против неверующих и т.д. и т.п. Фанатики как правило такие. И в итоге осталась мать одна, все дети ушли к отцу. Так что, терпение и труд. Я не могу сказать, было ли это терпение, и деликатность что ли, врожденным качеством отца. Вероятно, ему это нелегко давалось.
28.02.2007 23:02:11, Птица Сыйсу
ну-ка,дайте фотку этого "папашки",я ему устрою великий пост!меня не так просто взбесить,но ему удалось 28.02.2007 21:19:07, Гэллор
Когда прочла заголовок вашего сообщения,то подумала-наркотики,не иначе!Но,слава Богу.Церковь-это,конечно,хорошо,но все должно быть в меру.Кто-то правильно сказал,что здесь уже речь идет не о Вере в Бога,а о вере в фанатичного папу.Может,если сыну Вашему близка эта сторона жизни Вам стоит вместе с ним сходить на занятие в воскресную школу?Сначала сходите сами,посмотрите,там все без фанатизма и довольно на молодежном уровне.Посоветуйтесь со священниками,я думаю если Вы обьясните свою обеспокоенность за здоровье ребенка,толюбой священнослужитель даст благословение на менее строгое соблюдение поста,именно для Вашего сына,если это так важно для него.Не рубите с плеча,не запрещайте,это вызовет обратную реакцию.Может,если Вы проявите заинтересованность,то удасться сгладить ситуацию,не допускать крайностей.Слава Богу,что это не наркотики или секта! 28.02.2007 22:22:06, xru-xru
А вера и развод - совместимы? 28.02.2007 18:18:48, ?
Фанатизм..а если б алкоголизм? Ох, не нравятся мне эти -измы.. Вам хочется, чтоб и папа у деток был, и чтоб дети "не терялись" в зарослях -измов.. Эт как на елку залезть:)
Мне жаль вашего сына, он вас обоих любит, никого огорчать не хочет..
Определитесь, чего вы хотите??? Вы - живете с сыном, вы его воспитываете? Почему же вы боитесь озвучить свое отношение и к богу, и к религии, и к папочке-фанатику? Для самой себя сначала!
Вы хотите слепо-верующего папе(а не богу) ребенка, а не свободно-мыслящего, разумного, счастливого человека???
Для меня был бы однозначный выбор. И я не боялась бы озвучивать свою позицию. Пусть папа играет в свои игры..у вас в семье - другие традиции.
Вы в средневековье жить не захотели, а ребенка туда отпускаете? Жизнь гораздо многообразнее и бог не так однозначен.. Мне кажется, тут даже выбора нет. Простите, если я категорична:)
28.02.2007 13:55:37, Leeni
Ну, озвучу я свою позицию, что папа вот верит, а я - нет - и что из этого? Это ж не поможет сыну перестать метаться, скорее, наоборот... И начнем мы дальше тянуть его туда-сюда. А озвучить свое отношение к папе (в отношении фанатизма), которого ребенок любит, не слишком жестоко для ребенка будет?

Я не сильно хочу, чтобы "папа у детей был", мне без этого в разы меньше головной боли, но он же есть! И дети его знают и любят! И что с этим фактом делать?
28.02.2007 14:52:46, Musenka
Ты сама невольно БМ помогаешь:(. На мой взгляд, ребенок имеет право знать противоположное мнение. Иногда родители должны его донести, тк наивность не всегда детям на пользу.

Я бы не преподносила это как антитезу папиному влиянию, а просто рассказывала бы ребенку, о разных религиях и разных духовных практиках.

И пояснила бы, что метаться - можно, мучаться из-за этого - нет:). Жизнь длинная и мы имеем право, при сохранении основного морального стержня, менять ФОРМЫ духовного выражения. По-русски говоря:), нормальны периоды и веры, и неверия, ненормально насилие над собой.

И разделять: папа и любовь к нему - отдельно, религия - отдельно. Можно любить того, чьи взгляды ты не разделяешь. Можно любить того, чьи поступки ты осуждаешь. Не надо искать трагизм там, где его нет.
28.02.2007 15:58:35, Умп
Ну действительно. Поскольку сам папа придает своей религиозности слишком большое значение, то и остальных вынуждает к этому. Подумаешь..религия..
Мой муж например любит всякие триллеры и боевики, а я не люблю. И когда папа смотрит, я поясняю дочке: папа свои любимые пугалки-стрелялки включил..
у нас учительница по английскому очень религиозный человек..ну и что? Я объяснила дочке, что у нее свой бог, а у нас в семье свой!
Действительно, папа создал культ, так теперь все кланяться должны?
28.02.2007 16:12:11, Leeni
Это было бы здоровое метание. А невнятная мама - нездоровое, имхо, конечно. Меня из постов что напрягает больше всего - папа вправе озвучивать, настаивать и считать свою позицию единственно верной, а мама как бы и нет. Ребенок имеет право знать, что вы думаете. По крайней мере, с этим вопросом можно к психологу сходить, что лучше. Врать ребенку, что ты с папой заодно или не врать. 28.02.2007 15:17:54, Иллика
Советы давать тяжело, честно..
На мой взгляд, вы в метании. И сын поэтому. Вы пытаетесь все предусмотреть..и нашим и вашим шоб хорошо было.. Я смотрю на мир так: сколько людей - столько и правд, и неправд, и фанатизма, и алкоголизма:)) И я знаю четко, что дочка - моя! Я не стану ограждать ее и ссорить со всем остальным миром. Пусть она познает его, пусть видит его разные проявления..но она моя дочка, понимаете. я хочу быть для нее определяющим авторитетом! И я не боюсь брать на себя эту ответственность! Даже если я молчу..она подсознанием впитывает мое.. Придет время, когда она способна будет оценивать и выбирать, но в таком малом возрасте..она - это моя ответственность!
И честно скажу, мне жаль тех девочек в платочках, которых я вижу возле церкви по выходным.. У разумно-мыслящего человека бог - это радость, это совесть, это любовь...причем здесь пост и платочки?????
28.02.2007 15:06:36, Leeni
Тяжело Вам:( Поддерживаю всех, кто советует священника. Вы бы сначала сами сходили посоветоваться, а потом вместе надо обязательно сходить, рассказать все как есть (и про нервные срывы, и про гриб тоже - это я о бабушке)! 28.02.2007 13:26:52, Olgu_sha
Знаете, есть два подхода к воспитанию:
1. родители должны быть заодно
2. когда воспитывает один, второй не вмешивается.

Им моего опыта, вариант, когда родитель поддерживает воспитательную кампанию, начатую другим родителем, не потому, что внутренне с ней согласен, а ради "поддержать папу" - плохой.

В случае с постом Вы повели себя неправильно. Надо было проявить к посту полное равнодушие. Оставляет сын в тарелке мясо - его право, Ваше право конечно выразить свое к этому отношение но помягче. А мультики и сладости пусть себе потребляет, если вдруг захочет ограничить их под влиянием папы - слава богу, не захочет - так не захочет, для Вас же поста не существует, Вы его не соблюдаете,так с чего заставлять соблюдать его сына?
По ситуации в целом сказать что-то сложно, я с такой не сталкивалась, для ребенка это все всегда травмирующе, старайтесь щадить его психику и быть мудрее...
28.02.2007 12:29:13, теоретик
Можно запатентовать третий подход?:) Я за то, чтобы вмешиваться, особенно в случаи, когда ребенку наносится явный вред.

28.02.2007 15:10:28, Умп
:(((( Вот я и старалась беречь его психику, думала, что если присоединюсь к папе, то вроде получится 1 вариант воспитания - "Родители заодно" :(((

А теперь что ж... и первый, и второй варинты - не наш случай. Остается - щадить психику...
28.02.2007 14:43:09, Musenka
Посмотрела вашу регу. тут и объяснять ничего не надо - сразу видно какой у вас мальчик...
Вообще в глобальном плане это вечный вопрос - за кем в итоге пойдет ребенок? Чье влияние окажется решающим и почему? То, что в данном случае корень претконовения - религия, вера, только запутывает все дело.
Вспоминаю своих дальних родственников. Они жили в Израиле, теперь в США, Евреи. Так вот родители никогда детей к вере особо не тянули. Сами были воспитаны атеистами в России. Но влияние окружающих сказывается. Так вот эти дети требовали только кошерную пищу. при чем не всегда, а когда маму-папу сильно достать хочется. Вот как мои привередничают - это не буду, то не вкусно. Теже просто более изощренно привередничали - подавай кошерное:)
Это я к чему. Ребенка явно беспокоит ситуация. Родители в разводе, отношения явно не очень. Да еще вот есть такое яркое - папа ударился в религию. Тяжело не только вам, сыну тяжелее.
На самом деле мне кажется от религии можно немного абстрагироваться. Снизить накал страстей. А то вроде по тексту получается, что если бы сын был более последовательным в вопросах веры, то Вам это как-то больше понравилось бы. Да, он мечется, сомневается, соблазняется. А как иначе? Разве мы взрослые всегда во всем уверены? А ведь он-то еще маленький.
Вот взять пост. По-моему тут вообще можно не беспокоиться. Разделите мясо и гарнир. Пусть на столе будет и мясо и постное. И молчите. Он сам возьмет то что хочет. Никаких напоминаний, уговоров, никакого пристыживания... Вот мои дети вообще мясо почти не едят, оссобенно старший. Так у него этой энергии хоть взаймы давай:) Знаю семьи вегетерианцев, где дети сами пришли к вегетерианству лет в 5. Сейчас им 17-18 лет. Такие лошадушки выросли:) Я сама во время беременности дочрью держала строгий пост - мясо-рыбу не ела вообще 7 мес (когда узнала). Дочь родилась здоровущим крепышом 4200 г:)
Если Вы сейчас активно будете сына отучать от религии, может быть только хуже. да, надо поговорить с папой, с его священником. Но ребенка мне кажется вообще не надо трогать. лучше создать ему такую спокойную обстановку, чтобы ему ни в коем случае не пришлось бороться за веру. а то впереди - переходный возраст, когда хлебом не корми, дай побороться против мамы.
"Самые ярые трезвенники вырастают в семьях алкоголиков" - это правда. Мне кажется, если не давить, папины проповедя мальчику надоедят, скоро он начнет понимать больше и глубже и увидит то, что сейчас ему в папе невидно из-за детской слепой любви.
Ваша же роль - поддерживать теплые отношения, не ругать папу, а просто побольше самой проводить в жизнь, показывать свои ценности и убеждения - в делах и разговорах. дети - очень мудрые. Он все скоро и так поймет!
28.02.2007 11:48:00, SANI (ex МВСН)
эх, как я согласна! по всем пунктам. 28.02.2007 15:53:21, SunFlower
Спасибо вам за такой полный ответ! В который раз успокоили - у вас это удивительно получается :)) 28.02.2007 14:54:21, Musenka
Пожалуйста:) Других легко утещать и советовать. Вот со своими детками сложнее:) Как раз сегодня разместила топик в 7-12 - тоже нужна именно поддержка и уговоры:) 28.02.2007 16:56:35, SANI (ex МВСН)
Я видела... К сожалению, ничего определенного сказать не могу, ибо не в теме, а хотелось :)))

Единственное, что могу сказать - моя дочь (которой таких диагнозов не ставили) очень долго говорила так, что у меня волосы шевелились. Как говорила мне свекровь, это мне в отместку за всех замученных мной на уроках русского языка детей :))) "НОга застрялся" (именно с ударением на о), "чье лицо? - мой" и прочее в таком духе... И это ребенок, у которого только домашнее детство за плечами! Выправляется потихоньку...

И ваш, мне кажется, не может не выправиться, если будет слышать хорошую речь. Ну, поправлять и заниматься придется, конечно...
28.02.2007 17:03:27, Musenka
Вот-вот - похожие примерчики. Мне как раз и хочется положительных примеров - что все НЕбезнадежно и что он не один такой дурачок. Спасибо. 28.02.2007 18:28:40, SANI (ex МВСН)
У меня чем-то похожая ситуация: бм, с которым ребенок встречается на каникулах, а также его мама -- серьезно верующие православные ( то есть посты, причащения, церковь по воскресеньям и т.п.) По-моему, то что происходит сейчас с вашим ребенком -- очень тревожно. Получается, что отец внушает ему какие-то обязанности, причем ребенок согласен, что он должен их выполнять, а выполнить не может. По-моему, ребенок в состоянии держать пост _только_ в том случае, если он живет в семье, где этот пост строго соблюдают. Так как вы пост не соблюдаете, с вами он не должен даже и думать об этом. Попробуйте объяснить ему так: "начинающим христианам, а также детям( в православии, кстати, ребенок до 7 лет считается младенцем, и никакого поста ему не положено), трудно соблюдать весь пост целиком. Поэтому для тебя вполне достаточно соблюдать пост в те дни, которые ты проводишь с папой, ты уже будешь молодец. А дома тебе пост не нужен." И отца надо убедить проводить ту же политику, иначе получается, что к ребенку предъявляются невыполнимые требования, а это чревато очень большими психологическими проблемами:( Православие со стороны папы должно действовать как расширение кругозора ребенка, а не как способ внушить ему, что он плохой и грешник:(. В конце концов, можно выбрать (с помощью папы) в каждом посте _один_ самый главный день, который ребенок будет соблюдать. Мы с мужем, кстати, одно время после возвращения ребенка от папы с бабушкой, проводили активную контробработку в таком духе: папа и бабушка верующие, и они считают так-то. но существуют другие религии, в которых считают так-то. а бывают еще атеисты... а в древней греции верили в таких-то богов. ты пока маленький, и принимаешь веру(или ее отстутствие:)) родителей. а вот когда вырастешь, сам разберешься. 28.02.2007 11:39:10, Тая Тычек
Если он так папу любит, то вас не меньше. Я бы четко обозначала свою позицию и постаралась провести курс МХК собственными средствами, т.е. показать, что существуют разные картины мира и, главное, что он может выбирать и верить во что угодно и никто его за это не накажет. Хочет поститься и мяса не есть, пускай, но сама бы поставила тарелку с мясом и сказала, что Я не верю в бога, но верю в то, что ребенку для нормального развития необходимо есть мясо, а он может выбрать, и ничего ему за это не будет. Ни бог его не накажет, ни я. А вообще бедный мальчик, в детстве так важно следовать определенным правилам, а тут такие колебания:( 28.02.2007 11:14:19, Иллика
Не, меня, мне кажется, любит меньше, чем папу... :((

Позицию свою я постоянно обозначаю, про право выбора говорю и говорю, и трескаем мы одним столом (я, дочь и сын)это мясо (когда про папу не вспоминает), и готова я дать что-то другое из еды, если сильно препечет именно в эту минуту.

Дело-то как раз, мне кажется, в том, что он сам НЕ ХОЧЕТ поститься (или не может), а вот как встанет перед глазами образ папы, как вспомнятся его слова, так и вспомнит сын, что что-то такое он должен делать, от чего-то отказаться, в чем-то себя ограничить. А внутренней потребности-то нет! Вот и слезы...

А папа - да, свет в окошке...
28.02.2007 11:25:57, Musenka
Вот мне тоже так кажется. Конечно, у меня ситуация не корректная, но в чем-то коррелирующая: дочка меня замучила своей "верой" в Деда мороза и прочее волшебство. Я ей сразу сказала, что я не верю, но точных научных доказательств не существует. И всегда говорю, не то, что этого нет, а то, что моя позиция по этому вопросу отличается от ее. Если бы вопрос стоял более серьезно, я бы продолжила, что ее буду любить всегда и могу поддержать в ее начинаниях по посту и прочему, если она меня попросит, но Я сама считаю, что она не права. Но так как я ее люблю, я могу ей помочь. Но буду рада, если она будет делать как Я. Но если нет, то и ладно. И совершенно однозначно, что ни к какому батюшке по собственной инициативе ее не водила, это не вписывается в мою позицию, я ж не верю. Только если сама попросит, она же еще маленькая, сама не сходить может. С теми же мультиками, просто напомнила бы ей, что она хотела не смотреть, и что я очень рада, что она хочет мультик. Вопщем, моя позиция заслуживает не меньшего уважения, чем папина, где-то так. Что главное, долбила, что все люди разные, НЕ грибы, думать, что тот, кто не согласен с тобой и гриб - ПЛОХО, что это самое плохое в мире. 28.02.2007 12:50:27, Иллика
+1. я бы тоже сакцентировала сыну то, что я буду любить и принимать ребенка любым - и верующим, и атеистом, и постящимся, и трескающим сладости.

НО: я не допущу, чтобы он делал себе плохо. То есть если у него диатез от сладостей - я не дам сладостей. Если обморок от поста - я не дам поститься.
28.02.2007 13:10:34, Умп
Вы папаше-то про пост правду расскажите )))) Объясните ему простыми словами, что мальчику, который в школе учится, можно держать строгий пост, ибо он выполняет тяжелую работу. Скажите, что в среду и пятницу будете лично контролировать. Ну и последнюю неделю перед Пасхой. 28.02.2007 11:14:03, Sofia
Угу, с постом-то ладно, как-нить разберемся, он, в конце концов, закончится рано или поздно...
Мне вот "в мировом масштабе" интересно... Моя-то позиция какова должна быть, если, как я вижу, все это для сына еще пока не стало "своим", необходимым, если все это не по душевной необходимости, а по папиному наущению...
28.02.2007 11:18:37, Musenka
Ну и помогите ребенку справится с собой в тех делах, в которых согласны с позицией папы, хотя прекрасно понимаю, что сейчас , когда дело дошло до развода противление поднимается против любого проявления воли этого человека. А в тех, где "все внутри сопротивляется", а у ребенка есть желание исполнить - не мешайте, попытайтесь ему объяснить свое мнение. Если он действительно ходит в храм с папой и причащается, значит и он сам исповедуется - потому как большой уже. Может пойти вместе и действительно поговорить с этим священником. Не бойтесь, перед священниками проходит множество таких человеческих "непониманий". Может он подскажет как помочь сыну и простить его отца. Не бойтесь вы священника, не так много среди них "слепых фанатиков".
Вам всем сейчас очень тяжело, и вам и папе и особенно сыну. Вы с папой "смотрите в разные стороны" и сын пытается совместить "папину правду" и "мамину правду", чувствуя что оба правы и любимы им одинаково.
01.03.2007 10:29:43, Potap
"как мать":) - "как мать я не допущу, чтобы ребенку было плохо", и не допускай. Даже если другие делают это из благих намерений.

28.02.2007 12:50:12, Умп
ИМХО сто раз, но ты загнала проблему глубоко сама. ИМХО (мильон раз), папины разговоры "ультра"-религиозные нужно было бы присекать давным-давно. Вы в разводе, дети с тобой, тебе неприятно учение, исходящее от отца. Зачем его поддерживать? Почему не говорить, что ты считаешь это неверным? Знаешь, Лен, у меня есть знакомые, дочка (наша ровесница) вышла замуж за египтянина, живет в Египте, родила двух мальчиков там. А тут - ее очень верующий отец, который ездит по святым местам, пишет о них книги и пр. Как ты думаешь отец воспринял такой поворот в жизни дочери? Да, трагедия была. НО. Ни разу он никого не попрекнул. Мальчик старший умудряется (ему сейчас лет 9) жить в мусульманской стране, со всеми канонами (папа там активно его просвещает, работает над его правильным, с его, отца, точки зрения, воспитанием) и приезжая сюда к дедушке, ходить с ним в церковь, говорить с батюшками. При этом ребенок четко знает, что про эти посещения папе он не будет говорить, т.к. тому это не понравится. Его никто специально этому не учил. Он просто сам себе это сформулировал и однажды выдал, нарисовав храм и надписав по-русски, что "вот только папе я этого показывать не буду". Его это не угнетает, он просто понимает, что все люди разные и принимает и ту, и эту сторону. На мой взгляд, тут заслуга и мамы, и родственников здесь, ведь мусульманский мальчик ОЧЕНЬ привязан к отцу!
Я бы держала папу на расстоянии, учитывая, что его "учение" идет во вред здоровью мальчика. Нашла бы нормального батюшку, говорила бы сама и привела потом Савку.
28.02.2007 11:37:21, Anitobus
Нам наверное легче в этом отношении, у нас все же есть бабушки-дедушки, родственники и т.д.
Лене же если еще и отца отсечь, получается вообще в одиночку придется существовать.
28.02.2007 15:58:13, SunFlower
А Ленина мама? А близкие друзья? А просто друзья? Ну не в вакууме же они живут. А папа, на мой взгляд, разрушает Савкину психику. Да и Ленину. Варька пока держится, но она при всем своем характере все же ребенок... 28.02.2007 16:06:03, Anitobus
Ну а что, мама сильно принимает участие в воспитании внуков? по-моему вообще никак не принимает. я имела в виду сплоченность семьи-родственников, которая есть у нас и нет у лены, в ее случае как раз-таки сложно держать папу на расстоянии, потому что на кого еще положиться в случае болезней детей например? организации отдыха, досуга? То есть, вот заболел кто-то из детей, лена звонит папе, папа тут же приезжает и выручает, а как дело касается поста, она должна его отстранить? как здесь можно решать каждый раз в нужную сторону? вот это мне представляется самым сложным. 28.02.2007 16:31:00, SunFlower
не. тут все более запущено :(. И лучше бы он был на расстоянии, ИМХО. 28.02.2007 16:37:42, Anitobus
Маш, ну ты ж как никто ситуацию знаешь! Ясно дело, не одиночества боюсь (без папы), у меня действительно друзья есть, да и самой мне не кисло, если жить не мешают. Хорошо сказать "держать папу на расстоянии", как это осуществить? 28.02.2007 16:15:53, Musenka
ты знаешь сама, тебе нужно фактического разъяснения мужу бывшему его прав по поводу свиданий с ребенком. А с Савкой я бы а) нашла психолога хорошего (надо - свисти, поищем вместе) и б) через батюшку (опять же, не абы какого, а по рекомендации) сначала сама б поговорила, потом бы с Савкой пришла. Он ОЧЕНЬ утонул в папиной правде :(. Это было ясно уже год назад, когда он хотел в монахи податься. Ему нужно разъяснить, что папина вера - не единственно верная, даже, скорее не верная. Ты сама не сможешь, ИМХО. Тут нужна помощь со стороны. А папу надо ограничить в возможности влиять на парня, т.е. возможность их свиданий свести к минимуму. 28.02.2007 16:26:49, Anitobus
да, то есть регламентировать его участие в жизни детей. но до этого мне кажется дозреть нужно. то есть понять, что меры просто необходимы. и неукоснительно придерживаться плана. 28.02.2007 16:36:51, SunFlower
Нин, да я дозрела давно, но ты себе не представляешь, насколько это трудно осуществить... Это на словах легко только... Ограничить - вот как?

У меня уже второй месяц "бои без правил" идут... :(((
28.02.2007 16:39:13, Musenka
А ты записывай пункты боев, свидетелей находи... Тебе что-то Настин протеже советовал такого плана делать? 28.02.2007 16:41:00, Anitobus
Лена, как я понимаю, дозрела. А то что меры необходимы - ясно, увы :((. 28.02.2007 16:39:06, Anitobus
Попыткой сведения к минимуму я занимаюсь в следующий понедельник, хотя уже сейчас понятно, что минимумом не обойдешься :((( Имеет право на половину :((((

А то, что папина вера не единственная - это батюшка должен объяснить? Ты уверена, что он станет? ;-)
28.02.2007 16:32:28, Musenka
на какую половину? Ребенок в школе, на кружках, спит 10 часов в сутки - что там останется? 28.02.2007 16:54:41, Кетчуп
Вот из того, что остается - половину. Плюс еще он его с кружков снимает, из школы иногда, опять же... 28.02.2007 16:56:36, Musenka
Вот это бы надо фиксировать - пропуски школы, кружков. Хорошо бы еще состояние ребенка до и после посещения папы (заключение психолога). А насчет 100 руб. и справки - я бы попробовала получить реальную справку о состоянии здоровья ребенка на тот момент и зафиксировать, что ребенок был здоров, а школу пропустил (это для суда реальный аргумент). При этом, т.к. справка остается в школе, выяснила, где ее он брал, пошла бы к заведующей и описала ситуацию. При желании, доказать, что справка "левая" можно.
Хороший адвокат может Вам посоветовать в какой форме и что фиксировать, ч.б. это потом можно было использовать для определения встреч. В суде, кстати, все не так страшно.
Все эти спонтанные заборы детей и бросание трубок...эх, беспредел. Очень Вам сочувствую, на самом деле:( Тут только очень внятная Ваша позиция и активные действия могут помочь, имхо.
28.03.2007 01:07:03, skvo
а это надо документально оформлять, что снял из школы. Несколько бумажек и показательная истерика - отец не дает ребенку учиться, и все будут на Вашей стороне. А остается мало. А если еще справку приложить, что у ребьенка невроз от переучивания на правую руку... 28.02.2007 16:59:45, Кетчуп
+1 собирать бумажки и справки 01.03.2007 10:18:11, Умп
Ага, 100 рублей педиатру - и справка на 3 дня в кармане :((( Можно на три дня к себе увозить.

А вот насчет другой справки, о неврозе - это мысль, надо бы к невропатологу сходить. Спасибо.
28.02.2007 17:06:57, Musenka
любой педиатр поймет мать, если она попросит справок за сто рублей не давать, надо просто дойти и поговорить. 28.02.2007 17:11:48, Кетчуп
Ты знаешь, у папы не вера, а явная ересь. 28.02.2007 16:41:05, Умп
Да. Потому что ортодоксальная религия для ребенка - не норма. Учитывая нерелигиозную мать - особенно. И любой адекватный батюшка прекрасно это понимает. 28.02.2007 16:36:35, Anitobus
Своя позиция зависит от того, какие перспективы приятнее. Это как - пока не стало "своим", ? Если Вы хотите, чтоб стало, надо папе всячески помогать, а если нет, то надо идти своей дорогой. 28.02.2007 11:22:50, Кетчуп
Своей дорогой самой идти или ребенка за собой тоже тащить? А если он на папиной дороге тоже стоит? Так и будет раскорякой?

Т.е. папа ему при встрече: "Черное", а мама на следующий день:"Нет, белое", папа: "Надо так", а мама:"Надо эдак"... Боюсь, закончится неврозом...
28.02.2007 11:35:01, Musenka
А бояться надо меньше. И интелегентские замашки бросить. дело всё таки ребенка касается, своего, родного.
Тащить или вести, или папе оставить, каждый сам решает, только решается это четко, определенно и бесповоротно.
С кем ребенок живет, тот и решает что белое.
Папа вполне может к ворспитанию лет после 20 подключиться при таком раскладе.
Все эти сказки про самоопределение в 7 лет - я им не верю. Это как раз путь к неврозу, когда ребенок еще ничего не знает, не понимает, просит совета и поддержки, а ему советуют самому выбирать.
28.02.2007 11:43:27, Кетчуп
Не стало, но м.б. станет? ИМХО, в принципе-то это хорошо. 28.02.2007 11:20:38, Sofia
В принципе-то хорошо все, что не слишком, фанатизм в чем бы то ни было плох...
Я потому и не сопротивлялась сразу религиозному образованию ребенки, что как раз и думала, что "в принципе-то это хорошо", традиции Руси, наша культура и т.д.
28.02.2007 11:30:03, Musenka
Мне недавно сотрудница историю рассказала.
Была одна девушка,далее-дама, которая все сказанное воспринимала БУКВАЛЬНО. Личная жизнь ее как-то не задалась, и она нашла утешение в религии. Причем, как неофит, все предписания поста воспринимала по своему обыкновению БУКВАЛЬНО, и ее батюшка в этом поддерживал.
Пить нельзя. Смеяться нельзя. Скоромное нельзя. КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя.
Она все это исполняла и жутко корила себя за малейшие отступления. Доведя себя до полнейшей безысходной депрессии.
Однажды она поехала в какой-то другой храм и там разговорилась по поводу своего состояния со священником. Тот сказал:"Главный грех-это уныние. Делай все, что доставляет тебе радость".
-"А если радость доставит выпивка?
-"Так выпей немного."
-"А если кусок мяса?"
-"Съешь кусок мяса".
Дама уехала оттуда просветленная из из депрессии своей вылезла. :-)

Насчет "нельзя веселиться". А как это-"Бог есть Радость"?
28.02.2007 11:06:25, Змея Скарапея
О, это, похоже, про него - депрессия от невозможности выполнить поставленное перед собой (или перед ним?)... :(((( 28.02.2007 11:14:06, Musenka
Лен, а реально, действительно, найти батюшку, которого бы Савка услышал? Т.е. проблема не в поиске батюшки адекватного, а услышит ли его Савка... 28.02.2007 11:19:41, Anitobus
Не знаю, Маш, я серьезно не очень представляю себе человека, который бы мог папины слова перетолковать так, чтобы Савка признал его правоту... У меня самой иногда возникает чувство, что я с глухим говорю или с человеком, говорящим на другом языке :((( Логика практически не действует, похоже, самым действенным был бы командный, директивный тон... :((( 28.02.2007 11:38:22, Musenka
Покомандовать - иногда просто требуется. Кто из вас (ты и сын) взрослый и на ком ответственность? 28.02.2007 12:59:35, Умп
да и учитывая фанатика-отца, я бы командовала сама парадом. 28.02.2007 13:13:58, Anitobus
Привет:). Я умоляю:), откуда такой драматизм про "теряю"?

Ты сама сказала, что ребенок очень любит папу. И видимо считает, что постом он папе угодит. То есть "раз я его люблю, я должен делать так, как он хочет". А сам ребенок при этом ни морально, ни физически еще не готов пост соблюдать (или не по силам пост выбран - тоже важный момент)... ПРОТИВОРЕЧИЕ, отсюда слезы, и то льнет к тебе, то отталкивает.

Поэтому, как мне кажется, религиозный фанатизм тут не причем. С таким же успехом ребенок мог бы мучаться от любых других требований и даже косвенных пожеланий родителя. Любого из родителей, кстати.

28.02.2007 10:54:14, Умп
И тебе привет:)) Я думала, что вы как всегда где-то далеко оздоравливаетесь, вроде это ваше время... Или уже вернулись?

Да, ты, наверно, права, просто не могу я смотреть на его мучения. А главное - делать-то мне что? Я-то чем могу помочь в этой ситуации? Вот и просила мнений побольше, мож, выкристаллизуется что...

А у папы и других требований много: он и на правую руку его волевым усилием перевел (потому что мои дети не могут быть левшами, слева, как известно, Сатана), и еще много чего...
28.02.2007 11:02:23, Musenka
А почему ты сказала, что не понимает логических рассуждений? Я почему-то не верю. Ты упомянула длинные разговоры, а в каком ключе ты их ведешь?

Что бы я донесла до ребенка:

1. Побольше бы его слушала и больше демонстрировала бы понимающего-принимающего поведения, с подтекстом "и это пройдет", обязательно (!) с твоей внутренней уверенностью в этом.

Вслух: Нормально любить папу и хотеть его радовать. Нормально, что именно этот вид папиной радости тебе тяжело дается. Нормально, любить и СЕБЯ, от любви должно быть хорошо ВСЕМ. Дальше я сделала бы паузу - пусть сам дальше подумает...

2. Посильность поста. Любое усовершенствование (как и обучение) происходит только тогда, когда задача силам. В результате должно стать ЛУЧШЕ, а не хуже.

Мой пост сейчас - только одна сигарета в день. Это однозначно (1)полезней для здоровья, (2) приемлимо для моей психики:), (3) выносимо мной физиологически, в отличие от вегетарианста, (4) переполняет меня гордостью:) за подвиг, (5) больше подходит для моего долго раскачивающегося характера, чем резкое бросание.

Родилось из мучений тоже:).

3. Я понимаю, что практически невозможно влиять на папу. И что такая упертая политика вызывает у тебя массу негатива, мягко говоря. Но плетью обуха не перешибешь, поэтому я бы, пользуясь своими преимуществами, потихонечку и регулярно ситуацию корректировала именно с ребенком.

С папой - через его духовника, если он доступен для разговора с тобой...

Еще момент - говорить НЕТ и не допускать. Ради детей. Например, в случае с леворукостью.
28.02.2007 12:22:26, Умп
"поэтому я бы, пользуясь своими преимуществами, потихонечку и регулярно ситуацию корректировала именно с ребенком" - какими преимуществами?

И вот с левой рукой - как не допускать? Он взял с ребенка слово, что тот будет писать правой рукой. И пишет. Мне что - говорить ему, чтобы взял ручку в левую?
28.02.2007 16:22:32, Musenka
1-ое преимущество - ты видишь ребенка каждый день

2-ое преимущество - твоя вменяемость, то, что с тобой ребенок может быть сам собой.

3-е - ты можешь показать ребенку другие примеры: не менее замечательного мужчину, увлеченного, для разнообразия резьбой по дереву:). Ты можешь просто чем-то увлечь ребенка, чтобы он отвлекся. Ты можешь сама с ним сесть за разбор священных текстов и показать ему другую совершенно трактовку...

Про левую руку - действительно сложно. Мне это кажется таким маразмом, что я бы наверное думала о том, чтобы сократить/прекратить/проводить только в моем присутствии встречи с отцом.
28.02.2007 16:38:34, Умп
Насчет встреч (сокращения, прекращения и в моем присутствии) можно думать сколько угодно, но это практически неосуществимо, увы. Я в последнее время занималась немного этой проблемой. Если папа не лишен родительских прав, он имеет право на половину времени ребенка, время - да, желательно согласовывать, место - нет :(((( Т.е. взял и увез к себе.

К сожалению, в последнее время я сына видела в разы меньше времени, чем папа. Вот все и собралось в кучу... Так что нет у меня этого преимущества...
28.02.2007 16:44:28, Musenka
Я не в теме, ну а если в опеку - мол, нигде не работающий отец (а как он, кстати, тогда выполняет свои обязанности по материальному содержанию детей?) затягивает ребенка в религиозную секту? И потрясти бумажкой от психолога про недопустимость переучивания на другую руку, мол, не может так ребенок учиться. От невролога, от гастроэнтеролога, из школы...

Может хотя бы на время встречи запретят?

Поставить под вопрос психическую вменяемость отца можно?

С его духовником поговорить можно? Может быть через него получится повлиять?

Ссылаясь на любой чих ребенка, потребовать проводить встречи дома?

Собрав все справки и бумажки о вреде, просто не дать ребенка: не открыть дверь, уехать на все выходные.
01.03.2007 10:12:40, Умп
В опеке я уже была. Они могут только посоветовать, рекомендовать, а потребовать ничего не могут, нет у них таких прав :(((

А не отдать ребенка в выходные можно, конечно, только есть еще и будни, а в будни - см. ссылку. Так что нагнетать конфликт - себе дороже выходит :(((
01.03.2007 10:28:57, Musenka
Ну раз ТАКОЕ безобразие - тем более надо использовать все имеющиеся возможности, чтобы ТЫ управляла ситуацией.

Я даже скажу, чьи права грубо нарушаются - ТВОИ права МАТЕРИ. Ты подолгу не видишь детей, тебе не дают с ними говорить по телефону даже! Зачем ты терпишь??? Ради чего??? Детям - хуже, тебе - плохо. Лучше не будет.

Права детей опять же - на образование, на нормальный РЕЖИМ. Что за калейдоскоп приключений - захотел забрал- захотел отдал. У ребенка должна быть размеренная, упорядоченная жизнь.

Все - пора решительно и жестко действовать.
01.03.2007 12:49:57, Умп
Ага, это все понятно, но, столкнувшись с этим, я поняла, как мало возможностей на самом деле для действий... Только если суд и опека - вот, собственно, и все. И предъявить мало что можно - не пьет, не бьет, на учете не состоит, не наркоман, не курит даже. С детьми занимается. А уж вопросы веры... у нас церковь все еще отделена. И потом - не секта ж, опять же. Словом, такого папу еще поискать.

И кому надо с этим делом связываться, когда полно действительно страдающих детей, которых бьют, голодом морят, скитаются, у которых родители алкоголики и наркоманы. У нас же даже таким детям не больно-то помогают, а мои - благополучные.
01.03.2007 13:34:37, Musenka
Тогда и остается психолог да батюшка :(. А его фанатизм болезнью точно душевной не является? 28.02.2007 16:49:55, Anitobus
Ну-у-у ты махнула... А что есть норма?

Даже если и не все в порядке - как это доказать? Хотя, я думаю, здоров...

Маш, кстати, ты приглашение-то не отменяешь? У меня ж по-любому еще Ильинична имеется ;-) Да и Савку попытаюсь вырвать из папиных лап...

Блин, когда ж он работать-то начнет? - это я про папашу, ессно. Целыми неделями ребенка выпасает...
28.02.2007 16:55:10, Musenka
А чем он кормится? Папа? Целыми днями Савку отлавливает...
Конечно все в силе!!! Не сумлевайся! Жду вас в любом составе. Но полный боекомплект меня бы порадовал очень.
28.02.2007 17:00:15, Anitobus
Вот мне тоже интересно, чем он кормится. Хотя... сейчас же пост :)))

Полный боекомплект меня бы тоже порадовал. Ты, надеюсь, поняла, что в исходном топике как раз про ДР Анны Андреевны речь шла?
28.02.2007 17:09:48, Musenka
а то :(( 28.02.2007 17:11:26, Anitobus
Твое преимущество - ваше совместное проживание, возможность разговаривать (когда папа не перебегает тебе дорогу...). А с ручкой - настаивать на своем - нельзя переучивать левшу, то что считает папа - это только его мнение, он не врач, не психолог, он НЕ ЗНАЕТ, что это вредно. А мы с тобой знаем. Пусть папа считает и говорит что угодно - тебе не нужно слепо следовать его словам. А если папа скажет с крыши прыгнуть? Во благо господа или еще по какой причине? Савка ослеплен, мне близка точка зрения, что с папой он может следовать папиным устоям - креститься на церкви, ходить опустив глаза, зевая крестить рот, строго пост соблюдать. А дома - другой мир, где можно есть, играть, и чувствовать себя счастливым, а не обязанным. 28.02.2007 16:34:24, Anitobus
Про совместное проживание - смешно :(((( 28.02.2007 16:46:31, Musenka
:((( ... слов нет. Гад. 28.02.2007 16:51:03, Anitobus
Я сама верующая и сына иногда вожу в церковь , но не делаю из веры культа. Вера и религиозный фанатизм - разные вещи. Вера должна быть ВНУТРИ , а не показная - типа , креститься на каждый купол церкви :(. Есть хорошая пословица "Научи дурака Богу молиться - он и лоб расшибёт" - извините , прочитав про Вашего мужа вспомнила.
Что я бы посоветовала Вам : Найти ХОРОШЕГО понимающего священника и обьяснить ситуацию с ребёнком - что папа перегибает палку. Пусть с ребёнком поговорит священник - с "профессиональной" точки зрения , если можно так выразится. Только священник должен быть именно ХОРОШИМ ,а то можно нарваться на такого же фанатика :(
Про пост - в еде детям , больным , беременным и путешественикам даётся послабление !!! Дети же растут - они должны нормально есть - хоть в газету вопрос задайте , хоть у кого спросите ! Вот развлечения - да , надо ограничивать, но я думаю , мультик (хороший , добрый , не про монстров ) вполне можно посмотреть...
28.02.2007 10:19:07, Birke
Да дело даже в том, что если бы я видела, что это его действительно глубокое убеждение, что ему самому это действительно важно и нужно - да нет проблем: отлично можно провести вечер за книгой вместо мульта, даже с едой можно было б что-то придумать, ну, от сладкого отказаться хотя бы... Но такое впечатление, что он вот вспомнит папу - вспомнит его наставления - проникнется, через 5 минут все забудет и опять хочет мультов, сладкого и проч.

И мне моя позиция не понятна: то ли я должна сейчас поддержать его порыв, а через 5 минут так же как он "забыть" и все разрешить, то ли держаться строго линии папы (с чего бы? если это не мои убеждения), то ли гнуть свою линию (как? да и ребенка жалко туда-сюда перетягивать)
28.02.2007 10:29:58, Musenka
На самом деле опыт самоограничения и элементарного анализа собственного поведения не повредит никому. Поэтому мученья- буду не буду поститься, в каком-то смысле полезны, хорошо помогает от "жить, не приходя в сознание" во взрослом возрасте. А что касается Вашего случая, знаете, как раз священники рекомендуютотказаться от какой-то развлекательной деятельности. Скажем, весь пост кушать, что мама дает, но строго не играть в комп или конфеты не есть. И уж если взялся, соблюдай. И с воспитательной точки зрения хорошо, и религиозные каноны соблюдены. Попробуйте так с сыном договориться :). Но уж если откажется от мультов на пост, то мясом кормите смело, а вот за мульты и попрекнуть можно.Даже погоаорика есть "Мясо ешь, людей не ешь", пища-не самое главное в посте, все-таки. И еще...поститься можно если вот этот конкретный человечек получил благословение от священника на вот такое конкретное ограничение в пост. Малыш получил благовловение на тот пост, который он сам или его папа пытается на него наложить? Сходите к батюшке и пусть вопрос с ограничениями и благословением они при Вас решат :). 01.03.2007 14:27:25, муамо
Сходить к его духовному отцу, в церковь в которую он ходит постоянно, и сказать бытюшке, чтоб поговорил с прихожанином , описать ситуацию , попросить помочь , чтоб не изводил ребенка.Каждый к вере должен сам прийти. Если он действительно прислушивается к мнению своего наставника по вере-должен прислушаться. Удачи. 28.02.2007 10:09:50, Суматоха
+1... сама хотела так же написать! нужно поговорить с папой..возможно он сам не понимает ситуацию..и обязательно со священником! 28.02.2007 10:58:44, Mandarinka
Увы, понимает. Ну, вернее, понимает так, как понимает. Т.е. его дорога единственно верная и правильная, его главная цель на Земле - повести детей за собой, только это и есть истинная жизнь, а все остальные ведут растительный, грибной образ жизни. Сыночек тут уже бабушке выдал, что она гриб, жду, когда до меня очередь дойдет... :(( 28.02.2007 11:05:50, Musenka
Чтоже такой чудесный папа семью не сохранил? Может не стоит самой идиализировать папашку в глазах детей? Тогда и они будут объективно относиться к его странностям. 28.02.2007 16:48:57, Sivilla
Неофитство-это болезнь, увы. Семье неофита можно только посочувствовать и сами верующие это знают прекрасно."Подростковый возраст" у Вашего папы, свежеразведенный неофитствующий дядя- это ужас. Сама по себе вера-очень хорошая вешь, действительно верующий мужик бы попытался семью вернуть, обеспечить,с женой договориться мирно, из кожи вон бы лез, лишь бы снова была хорошая семья, ведь развод-грех большой, муж и за детей, и за бывшую жену ответственность перед Богом несет. А Ваш-да, он пока православнутый, не православный. Для начала идите к его священнику и все-все расскажите. Если батюшка Вам покажется адекватным, работайте с ним вместе. Возможно, многое, что скажет священник, Вам покажется странным поначалу,но по-крайней мере, говорить он должен с готовностью найти выход и без агрессии. А если нет...Сложно будет, конечно.
кто знает, может, через несколько лет снова сойдетесь, каким бы диким это сейчас не казалось. Люди меняются, период неофитства заканчивается, а моральные ценности остаются.
28.02.2007 14:25:49, скроюсь
"не судите, да не судимы будете" - бей врага его оружием:)) 28.02.2007 13:05:40, Умп





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2018 15:50:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!