Примерно с год назад близко сошлась со сверстницей (на год старше). За это время ребенок серьезно изменился и НЕ в лучшую сторону. Учеба съехала, дома хамит, «я вас всех ненавижу»-самое безобидное. Чуть прикрикнешь, начинает «вены порежу и пр». С содраганием иду домой, что ж она еще выкинет... сестру младшую со света сживает, хотя раньше все нормально было, пеклась и пр. Та уже боится мимо старшей проходить... Легко можнт сказать младшей, чтоб ты сдохла...
Думаю, дело рук ее подруги. Зашла в вк, в ужасе от профиля подружки... Маргинпльная личность в худшем проявлении, для моей дочери теперь ее «все»... Каждое утро, день и вечер созваниваются.
Малого того, у подруги школа начинается позже, так она выходит раньше и провожает мою дочь до ее школы..
ЧТО ДЕЛАТЬ? И как это маргинальное создание «разлучить» с моей дочерью?
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дочь 13 лет, прошу совета
26.04.2018 15:09:41, Очень тяжело...77 комментариев
Видимо папа не живёт с вами? Это месть за лишение её отца, потому что кармически её ждёт также участь.
04.05.2018 17:23:50, Мирумира
Всего лишь подростковый возраст... Это уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Пройдёт нормально, если ошибок не делать. А отлучение от друзей или интернета это ошибка. Поступайте более вдумчиво, ищите обходные пути, а не самый простой. К примеру не помешает подружиться с подругой или другом... Но это будет сложно. Особенно если этот друг очень ценен для подростка... Защищать будет от вас в случае чего.
Знаете анекдот? Родители не ругаются матом при детях, дети не ругаются матом при родителях... Забавная игра в приличных людей.
Вы - приличные люди, у которых нет места развратным действиям. Включая курение и алкоголь выше нормы.
Так вот... У подростка появляется своя личная жизнь, отдельная от вашей. Вы просто ещё не хотите осознать это. Посягательства на близких друзей, интернет, уделение слишком большого внимания действиям подростка, переписке, видео, которые он смотрит... Это не прилично.
Но суицидальные мысли тоже надо отогнать.
Знаете как раньше отгоняли? Религией. Суицидников ждёт ад. Во всех его проявлениях. Этого хватало. Но на самом деле смерть страшнее ада. Так что найдите, что привяжет человека к этому миру... Быть может это та самая подруга? У девочек часто с девочками весьма близкие отношения... Хотя для 13 лет такое рановато... Но к 15-17... 04.05.2018 16:57:36, Шизофреникасовет
Знаете анекдот? Родители не ругаются матом при детях, дети не ругаются матом при родителях... Забавная игра в приличных людей.
Вы - приличные люди, у которых нет места развратным действиям. Включая курение и алкоголь выше нормы.
Так вот... У подростка появляется своя личная жизнь, отдельная от вашей. Вы просто ещё не хотите осознать это. Посягательства на близких друзей, интернет, уделение слишком большого внимания действиям подростка, переписке, видео, которые он смотрит... Это не прилично.
Но суицидальные мысли тоже надо отогнать.
Знаете как раньше отгоняли? Религией. Суицидников ждёт ад. Во всех его проявлениях. Этого хватало. Но на самом деле смерть страшнее ада. Так что найдите, что привяжет человека к этому миру... Быть может это та самая подруга? У девочек часто с девочками весьма близкие отношения... Хотя для 13 лет такое рановато... Но к 15-17... 04.05.2018 16:57:36, Шизофреникасовет
Пороть пороть и ещё раз пороть вены она вскроет сопля зелёная только очень сильные люди могу с собой покончить а сюда по вашему расскажу она далеко не такая ПОРОТЬ но так чтоб на всю жизнь запомнила
04.05.2018 08:47:40, Sanchesgrin
У нас в семье тоже самое было .Моя дочь тоже поддавалась влиянию подруги старше ее .В итоге моя дочь бросила учебу стала курить выпивать еле остановили ее от саморазрушения.А подружка с тех пор меня называет врагом номер один.
04.05.2018 04:24:31, Липина Галина
Вот ведь не позавидуешь и вспомнишь ссср. Там тоже мог ребенок потеряться, но не до такой степени все ужасно было, как сейчас. Я только буду рожать, но уже продумываю где соломки стелить. Я буду это делать без мужа. Думаю начинать сразу вовлекать в помощь и труд. Чтобы годам к 12-13 уже думал кем быть, чтобы зарабатывать хорошо. может и зарубеж уехать по гранту учится. Тогда все мысли к 14-18 будут как у взрослых - как выжить, кем стать. И буду с детства внушать, что за все человек платит, что все что у него есть и будет, это то, что он сам добьется, что мать будет на руках старая потом. Читаю письма женщин с ужасом. Как прыгают они вокруг детей, а в ответ черт знает что получают. Вот любить, это да. Только мне кажется, что оценить это понятие может тот, кто его не имел, а тот кто получал в избытке, может и заестся. Что думаете?
03.05.2018 14:54:30, Екатерина 240
Думаете, все от воспитания зависит? Не все.
04.05.2018 12:10:42, иринэ
По-моему обычное подростковое поведение. Переходный возраст кончится - станет обратно нормальной. Если совсем уж тяжко - сводите к психологу.
03.05.2018 13:04:45, Annnn
Не чего вы сами не сможете сделать, т. к. вы для своего ребёнка не "авторитет". Я бы сходила в семью к этой девочке, пообщалась бы с ее родителями, посмотрела кто они и что из себя представляет. Здесь нужен семейный или детский психолог. Здесь два варианта, или она "успокоется" или будет еще хуже... А здесь советуют пообщаться с ней... нет смысла. Она Вас ненавидит и она Вас не услышит. Здесь уже надо обращаться к помощи специалистов.
02.05.2018 14:56:53, СправедливаЯЯ
ну да - может, в нос получишь от её родителей. а психологи - это блеф. плавали, знаем. только полная загруженность детей с детства. мои - приёмные, по 12 лет - занимаются в шести кружках, одна ещё и музыкой дома. вторая не захотела, я решила не мучать педагога и не трепать нервы себе. гении мне не нужны, в кружки ходят для общего развития. ну, и чтобы по улицам не болтались и такие вот подружки чтоб не появлялись. и хорошо бы разделять самой их увлечения. если, конечно, позволяют время и деньги. я, например, вместе с детьми учусь живописи. занимаемся три года, я даже с бОльшим увлечением, чем они. занимались вместе восточными танцами, но после смены тренера прекратили. вместе ходим на концерты, в музеи, планетарий, зоопарк, путешествуем по стране и за рубеж, помогаем в приюте для бездомных животных, катаемся на коньках, роликах, лыжах, ходим летом на пляж. да, кто-то скажет - ты, наверное, не работаешь. да, я на выслуге по педстажу, занимаюсь исключительно воспитанием детей. материально не обижены. по поводу наследственности детей - сами понимаете, у кого детей изымают в детдома. бывало очень тяжело, но пытались преодолевать, вроде получается.
04.05.2018 16:45:14, Prussova O.
А нормально поговорить с ребенком не пробовали? Узнать что её беспокоит. Не спрашивать что с ней происходит потому, что она сама не знает т.к. ей 13 лет, она и не скажет. Можно было подойти к ней и спросить что она чувствует, только так, чтобы этот разговор был только между вами. Спокойным голосом спросить почему она себя так ведёт. Она скажет возможно не сразу но скажет. Скорее всего у неё накопилось то, что она давно хотела сказать вам, но не может, и теперь он выражает всё это в виде агрессии. Попробуйте просто поговорить. Выслушать её. И за то время пока она будет говорить посидеть спокойно и помолчать. Надо дать ей выговариться. Возможно это сработает. Попытка не пытка.
02.05.2018 00:56:35, Маршрут
Прошла через это год назад.Слова такие же говорил,сын.Ревела и недоумевала:"Откуда такая ненависть в словах,взгляде,действиях?"Сын 14 лет выпихивал из своей комнаты физически.Обратились к психологу без ребенка.Оказалось следующее:1)ребенок начал курить вейп 2)В социальной сети в нашем случае это ВК был подписан на группы ,которые высылали видео драк,и сын со своими друзьями смотрели это и тем самым накручивали в себе эту жестокость были и ещё другие группы ,тоже смотрели с друзъями.Узнайте, на какие группы в соц сетях подписана ваша дочь и ограничьте пребывание в соц сетях по времени.Психолог советовал в нашем случае действовать авторитарно,авторитетно,т.е полагаясь на наш авторитет-не наш случай.Авторитарно сделали следующее:1):денег сталиг давали только на самое необходимое:никаких сдачу оставь себе!Нет..эта сдача шла на вейп.2)Ограничили время которое в интернете сидел,в настройках,спросили у классного учителя:примерно сколько времени надо ребенку чтобы сделать задание с помощъю интернета и в нашем случае оказалось 2 часа достаточно,3)интернет отключался в 23:30-тоже в настройках установили.В итоге прошёл год: ребёнок изменился до неузнаваемости:стал нормальным ,вежливым.Год назад у него даже тон был нервный.Ещё в нашем случае он ночъю сидел в соцсетях и конечно у тром он не высылался и всех ненавидел.Год требовался чтоб нормальным стать.Удачи вам терпения и твёрдости.Всё что мы делали,ребёнок естественно рад этому не был и всячески бастовал бунтовал и сопротивлялся.Но мы с мужем твёрдо выполняли рекомендации психолога.
01.05.2018 20:40:26, Ирина ирина
Ещё совет психолога :в ответ на грубость говорить надо ТВЕРДЫМ СПОКОЙНЫМ тоном:"Не смей со мной так разговаривать!"Это ещё нужно и для того чтоб другие братья и сестры такой же тон не периняли.
01.05.2018 20:52:21, Ирина ирина
"Пустыня отрочества"... В подростковом возрасте все дети меняются, и не в лучшую сторону - становятся крайне неудобными. И учеба, за редким исключением "сползает". И непременно появляется друг (подружка), которые родителям кажутся камнем преткновения, мол, все из-за них... Изменения закономерные: гормоны (все об этом знают), явное усложнение учебной программы на рубеже 7 класса, когда прежние приемы "заучивания" не дают ожидаемых результатов.
А главное, возраст послушания закончился, и взрослый уже не является абсолютным авторитетом, каким (в норме) был ДО 10-11 лет. Сейчас авторитет - толпа сверстников (страшно в одиночку, поэтому группируются). И начинает активно проявляться полоролевая модель, усвоенная ДО 3-х лет - с родителя своего пола (или с кем в этот период ребенок находился), причем, абсолютно неосознанно, но накрепко. Все, что было посеяно (тоже зачастую неосознанно), проявилось, заколосилось... Хорошо, если вообще задумывались, ЧТО сеяли... откуда тут колючки ))) Мы, взрослые, перестроиться не успеваем, и в голову не приходит, поэтому паника-истерика... Стоит признать, что корни Ваших с дочерью нынешних взаимоотношений очень глубоко.
Разлучить девочек не получится - чем больше будете "нападать" на подружку, тем сильнее дочь будет ее защищать. Присоединяться к грубости дочери неразумно - она-то (в отличие от взрослых) не слишком соображает, что говорит. Контакт надо сохранять, границы держать (подростковый возраст не навсегда). Ремень исключается - в принципе. Для конкретных рекомендаций информации мало о Ваших девочках...
Относительно угрозы "порезать вены" - стоит проинформировать (не угрожать!), что при подобных заявлениях Вы, как родитель несовершеннолетней, обязаны обратиться за психиатрической помощью (госпитализация со всеми вытекающими). И стоит присмотреться, ЧЕМ именно подруга Вашу девочку привлекла. Подросток ИЩЕТ общение по своим потребностям, а не наоборот.
Вам сил и терпения. 30.04.2018 19:24:07, ninavasi
А главное, возраст послушания закончился, и взрослый уже не является абсолютным авторитетом, каким (в норме) был ДО 10-11 лет. Сейчас авторитет - толпа сверстников (страшно в одиночку, поэтому группируются). И начинает активно проявляться полоролевая модель, усвоенная ДО 3-х лет - с родителя своего пола (или с кем в этот период ребенок находился), причем, абсолютно неосознанно, но накрепко. Все, что было посеяно (тоже зачастую неосознанно), проявилось, заколосилось... Хорошо, если вообще задумывались, ЧТО сеяли... откуда тут колючки ))) Мы, взрослые, перестроиться не успеваем, и в голову не приходит, поэтому паника-истерика... Стоит признать, что корни Ваших с дочерью нынешних взаимоотношений очень глубоко.
Разлучить девочек не получится - чем больше будете "нападать" на подружку, тем сильнее дочь будет ее защищать. Присоединяться к грубости дочери неразумно - она-то (в отличие от взрослых) не слишком соображает, что говорит. Контакт надо сохранять, границы держать (подростковый возраст не навсегда). Ремень исключается - в принципе. Для конкретных рекомендаций информации мало о Ваших девочках...
Относительно угрозы "порезать вены" - стоит проинформировать (не угрожать!), что при подобных заявлениях Вы, как родитель несовершеннолетней, обязаны обратиться за психиатрической помощью (госпитализация со всеми вытекающими). И стоит присмотреться, ЧЕМ именно подруга Вашу девочку привлекла. Подросток ИЩЕТ общение по своим потребностям, а не наоборот.
Вам сил и терпения. 30.04.2018 19:24:07, ninavasi
Здравствуйте! Мне пару лет назад помогла книга "Не упускайте своих детей" авторы
Гордон Ньюфелд, Габор Матэ . Я покупала в издательстве "Ресурс", сейчас книгу можно найти в интернете в эл. виде . Там как раз об ориентации на ровесников речь идет и о том, что с этим могут сделать родители . Прочитайте, не пожалеете точно. Может быть сможете понять, что Вам сейчас делать, как правильно вести себя с дочерью. 29.04.2018 20:37:13, naleks77
Гордон Ньюфелд, Габор Матэ . Я покупала в издательстве "Ресурс", сейчас книгу можно найти в интернете в эл. виде . Там как раз об ориентации на ровесников речь идет и о том, что с этим могут сделать родители . Прочитайте, не пожалеете точно. Может быть сможете понять, что Вам сейчас делать, как правильно вести себя с дочерью. 29.04.2018 20:37:13, naleks77
Я сама недавно была в такой же ситуации. Из милой, послушной, ласковой дочка вдруг стала дерзкой. Дерзкая..это очееень мягко я говорю.
Я пыталась и быть с ней подругой. И строгой мамой. И запрещала дружить с тем мальчиком, который на нее так повлиял. Все бесполезно. В ответ.. я тебя ненавижу..это мне. И все в таком же духе.
Я много плакала. Домой идти так же не хотелось. Перечитала много литературы. Беседовала с Батюшкой в Храме. Ходила советовалась с психологом. И поняла из всего следующее.
1. Любить ребенка какой бы он не был. И он должен чувствовать любовь.
2. Не позволять хамить. Просто, спокойно, но жестко осекать... в таком тоне со мною разговаривать не надо и не получится. Сначала в ответ будут истерики. Надо перетерпеть. В это время не вступать в дискуссию с ребенком, а просто взять и помолиться за своего ребенка. Сразу и свои нервы успокаиваются. И приходит правильное решение, как дальше себя вести в конкретной ситуации.
3. Не запрещать дружить..как бы это тяжело не было. Но наблюдать. И почаще говорить..мы тебе доверяем, ты вправе сама выбирать друзей, но ты и ответственна за свои поступки. И если ты бросишь учебу, то должна четко понимать, что будешь работать тем то. Тем то и тем то. Если тебя это устраивает..это твой выбор
4. По возможности переговорить с родителями той девочки..но не с наездом.. а для решения общих проблем...наши дочки заблудились..давайте вместе что то придумывать..союзниками быть. Ну это если родители девочки в адеквате.
5. И каждый день читать материнские молитвы о дочери. И своими словами...Матерь Божья..вразуми..помоги...наставь.....
Мне было очееень тяжело. Я рыдала.
Результат. В нашем случае..была не девочка подружка, а мальчик.. дочка перестала сама дружить с этим мальчиком. И через год после этого кошмара дочка мне прислала смску... мамочка..ты лучшая на свете мама...ты всегда моя защита и поддержка..я тебя очень люблю.... 29.04.2018 19:22:03, Светл
Я пыталась и быть с ней подругой. И строгой мамой. И запрещала дружить с тем мальчиком, который на нее так повлиял. Все бесполезно. В ответ.. я тебя ненавижу..это мне. И все в таком же духе.
Я много плакала. Домой идти так же не хотелось. Перечитала много литературы. Беседовала с Батюшкой в Храме. Ходила советовалась с психологом. И поняла из всего следующее.
1. Любить ребенка какой бы он не был. И он должен чувствовать любовь.
2. Не позволять хамить. Просто, спокойно, но жестко осекать... в таком тоне со мною разговаривать не надо и не получится. Сначала в ответ будут истерики. Надо перетерпеть. В это время не вступать в дискуссию с ребенком, а просто взять и помолиться за своего ребенка. Сразу и свои нервы успокаиваются. И приходит правильное решение, как дальше себя вести в конкретной ситуации.
3. Не запрещать дружить..как бы это тяжело не было. Но наблюдать. И почаще говорить..мы тебе доверяем, ты вправе сама выбирать друзей, но ты и ответственна за свои поступки. И если ты бросишь учебу, то должна четко понимать, что будешь работать тем то. Тем то и тем то. Если тебя это устраивает..это твой выбор
4. По возможности переговорить с родителями той девочки..но не с наездом.. а для решения общих проблем...наши дочки заблудились..давайте вместе что то придумывать..союзниками быть. Ну это если родители девочки в адеквате.
5. И каждый день читать материнские молитвы о дочери. И своими словами...Матерь Божья..вразуми..помоги...наставь.....
Мне было очееень тяжело. Я рыдала.
Результат. В нашем случае..была не девочка подружка, а мальчик.. дочка перестала сама дружить с этим мальчиком. И через год после этого кошмара дочка мне прислала смску... мамочка..ты лучшая на свете мама...ты всегда моя защита и поддержка..я тебя очень люблю.... 29.04.2018 19:22:03, Светл
Читаю советчиков и смеюсь, блин, подружиться с подругой, только любовью, терпеть. Да не нужна подруге дружба мамаши, а терпеть и любить можно, пока что-нибудь, действительно, не случиться, только потом может быть и поздно. Если есть возможность, то хотя бы на лето дочь отправить к бабушке, в лагерь, на море, чтобы прервать общение на месяц или два. Думаю, подруженька новую жертву себе найдёт. Я бы ещё узнала, что за семья, родители, попыталась бы через них разрушить дружбу. Да, ещё лишила бы её денег, хамишь- не будет новых шмоток. Знаете, она Вас шантажирует, никакие вены она не порежет , думаю, если идти на поводу, завтра она Вам в лоб треснет, тоже терпеть и прощать будете?
29.04.2018 16:13:45, Такаярастакая
у людей реальная проблема, ничего смешного. Действовать жёстко - это крайняя мера, не надо забывать что все люди( и подростки в том числе) отличаются друг от друга и поэтому что хорошо для одного может быть плохо другому. Прежде всего детей надо любить и не стесняться говорить им это, особенно когда они выпускают колючки. Знаю по себе трудно сдержаться когда чадо от обиды кричит что ненавидит, нужно помнить что это сказано сгоряча, вы тоже были подростками вспомните себя....
06.05.2018 20:56:26, mamuljka iruljka
Я бы по жести поступила , забрала бы все шмотки , телефоны, гаджеты , не давала денег, исключила бы все , что она любит , все ! Когда лишится всех ,,благ,, изменится , ибо подростки без этого не могут .
Я, кстати, так и поступила однажды с сыном , с которым такие же проблемы были . Его хватило ровно на 2 недели . Зато показала, что я могу сделать , если не будет меня слушать . Сейчас говорит мне , что будь он тогда на моем месте , то поступил точно также как и я . 03.05.2018 09:42:03, Лилика
Я, кстати, так и поступила однажды с сыном , с которым такие же проблемы были . Его хватило ровно на 2 недели . Зато показала, что я могу сделать , если не будет меня слушать . Сейчас говорит мне , что будь он тогда на моем месте , то поступил точно также как и я . 03.05.2018 09:42:03, Лилика
Да-да. Вот так и поступил один папа, когда узнал, что его 15-летняя дочь спит с мальчиком. Переписку ее прочел. Девочка выбросилась из окна. Буквально пару месяцев назад хоронили. В соседнем доме дело было.
03.05.2018 13:15:49, Julinika
психически больная идиотка. а родители вовремя не объяснили про самоубийство. не научили быть сильной. ну и конечно же - ничем не увлекли. вот в койку и потянуло в 15 лет. заняться-то больше нечем.
04.05.2018 16:52:15, Prussova O.
Поставьте её на место. Не сюсюкайтесь, скажите:" Ты не имеешь права так со мной разговаривать, я мать,я старше. Пока ещё ты за мой счёт живёшь, а не я за твой." Почему сейчас дети ни во что не ставят родителей? Это болезнь 21 века? Ещё оттуда вылезают, уже на все имеют своё мнение. Ничего ещё из себя не представляют, живут на всём готовом, а туда же- я супер умная, мать вообще ничего в жизни не понимает. Только как вляпается куда, кроме матери никто не поможет, все друзья и подруги в кусты свалят,свою шкуру спасать. Сам погибай-товарища выручай уже не актуально. Не в советское время живём. А насчёт с подружкой подружиться, вас правильно посоветовали. Попробуйте. Тогда и дочка автоматически станет для вас ближе. Ругаться не из-за кого будет. Может и подруга не такая уж плохая. Кто знает какие у неё родители? Может они пьют и дерутся каждый день? Она считает, что им на неё наплевать, поэтому и ведёт себя так? А благодаря вашей семье у нее есть шанс увидеть что-то хорошее в этой жизни. А уж если она окажется совсем из ряда вон, тогда и будете думать, что делать. А может быть она вашей дочери что- нибудь плохое сделает, например предаст или в компании унизит или парня отобьёт или сплетни про неё распустит, тогда она сама, без вашей помощи поймет, какой она человек и сама не будет с ней общаться. А запрещать, конечно не запретишь, только её провоцировать будете на скандалы. Она перед вами начнет её защищать. Для них мнение друзей важнее, к сожалению, только они не могут пока в силу возраста разобраться кто настоящий друг, а кто так. Настоящих их ох как мало... Как и не изменяющих мужей.
29.04.2018 09:14:48, Елена Ковалева
Не сживать надо, а дружить. Идти от обратного. Подружись с врагом, держи её около себя. Войди в их "группировку" мамой не злыдней, а мамой - подругой.
29.04.2018 08:40:54, ОкоБдит
Не слушайте советов о ремне. Только любовь и терпение. Моей дочери 14. Тоже бывают легкие закидоны. Но я очень люблю ее и все ей прощаю. Мы легко с ней миримся. Конечно, у нее есть тайны и она в компании сверстников совсем не та, что дома. Она занята с репетиторами, много занимается музыкой, поет. Я часто встречаю ее из школы, она иногда сопротивляется, но я придумываю какие-то предлоги, чтобы встретить ее. Отпускаю погулять с подружками, но только днем. Нужно очень много разговаривать с детьми, хотя их это иногда раздражает. Хороший совет куда-то поехать вдвоем, отдохнуть, пообщаться как подружки.Вы ведь молоды, помните и свое подростковое время. Будете ругаться и орать - потеряете дочь. Любите, ласкайте и прощайте. Принимайте любую и все наладится. Ребенок всегда должен знать, что у него есть место, где его любят и ждут. Отец тоже должен помочь. Поговорить, но без крика.Говорите дочери как она дорога вам, как вы ее любите. Мы своему ребенку признаемся в любви каждый день. Она знает как дорога нам, это очень важно.
28.04.2018 23:44:51, полинанет
НЕ давать денег , не класть на телефон и пусть звонит. Лишить сладкого, а лучше выдрать от душу. А потом сказать , что может резать вены, один раз поплачете и без проблем.
28.04.2018 20:44:08, Титус
Подружитесь с подругой Иначе рискуете потерять дочь
28.04.2018 18:05:06, Натика10
Каждая мама ,проходит через этот возраст, немного подождать время покажет ,в какую сторону она пойдет ,в переди еще много друзей ,и то что не хочет слушать совета значит сама будет набивать себе шишки,затем их убирать. В жизни выбрала трудный путь ,конечно не стукаться о те же грабли и уйти от них она не хочет .Кто то считает что дети такие выносливее в жизни .
28.04.2018 17:41:47, игуменова
Сама пережила такую ситуацию. Сейчас дочери 23 года и слава богу все позади. Вспоминаю те годы как беспросветную ночь. Какая это боль. Совет такой. только любовью и терпением. Если будете вести себя агрессивно, она будет еще агрессивнее Вас, если будете демонстрировать безразличие, она ответит Вам еще большим безразличием. Школа в этом Вам не помощник. Учителя, за редким исключением, не только очень равнодушные люди, но и непорядочные. Вместо того, чтобы увлечь ребенка своим предметом, помочь выбраться из плохих оценок, они насмехаются, унижают ребенка. 1. Не пускайте на самотек, само не рассосется. 2. Разговаривайте с ней, не теряйте контакт. Хвалите по пустякам. Помыла за собой чашку - хвалите. Пришла во-время - опять хвалите. Позовите вместе что-нибудь делать. Я . например, знала, что она любит чебуреки. звала ее. Вижу у нее настроение хорошее, говорю : "Что-то вкусненького захотелось. Кто хочет чебуреки?" Говорила, что одной мне не управиться, давай я буду катать тесто, а ты лепить, А папа пусть жарит , иначе не дадим ему чебуреков - кто не работает, тот не ест. Это все на позитиве. без принуждения. В это время разговариваю с ней про что угодно. Про фильм какой-нибудь. Перевожу разговор на ее одноклассников или подружек. чтобы быть хоть чуть-чуть в курсе ее дел. 3. Как вариант, переведите ее в другую школу. Более престижную. 4. Репетиторы. Каждый день (почти) она ходила к репетиторам. Причем, я ее или туда сама отводила, а потом ждала, или встречала, чтобы вместе идти домой и опять-таки разговаривать. 5. Зовите ее прогуляться по магазинам, примерочным. Главное, не терять контакт и любовь и еще раз любовь.
28.04.2018 13:40:45, ЗС
Вы правы
28.04.2018 21:37:07, гост
...с Богом жить человеку надо. Иначе это не жизнь, а иллюзия. "Устаревший взгляд", скажут иные "современные" граждане. Не понимающие, что все их проблемы от того, что они сознательно удалили себя от Бога. Как-то так (с)
28.04.2018 06:50:48, предлагается альтернатива
У меня старшая сестра вот так же в 13 лет связалась с плохой компанией, дело было в лихие 90-е, из девочки-паиньки превратилась в бунтаря, "Маленькая вера" отдыхает (кстати, до сих пор не могу спокойно смотреть этот фильм). Было все - и угрозы порезать вены с ножом в руках, и криминал, и так же она ненавидила меня. На школу она забила, еле закончила 8 классов, дальше учится и работать не хотела. Отлучение от дома и друзей на несколько месяцев (отправляли к родственникам) результатов не дали, за это она еще больше возненавидила родителей. В 17 лет выскочила замуж, родители вздохнули с облегчением, думали, поумнеет, но и тут провал, друзья переместились в молодую семью, гулянки продолжились. К своим 21 годам более менее взялась за ум, как-то стала по-спокойнее, одомашнилась. Но все равно все закончилось трагично, она утонула на пикнике с друзьями, алкоголь тому виной. Я же, будучи круглой отличницей, так же в 13 лет стала дружить с нехорошими ребятами, стала курить, выпивать. Правда, палку не перегибала. Но у меня это как-то все быстро закончилось вместе с переходным возрастом. В 10 классе я опять была примерной девочкой, закончила отлично школу, институт, работаю, есть семья и достаток. Анализируя ситуацию с сестрой, скажу, что отношения в семье играют большую роль. Лично у нас мама была как загнанная лошадь, она одна пыталась хоть как-то прокормить нашу семью. Папа пил, дома постоянно были скандалы. Честно, очень хотелось сбежать оттуда. Мне очень жаль свою сестру, мне кажется, она как могла, пыталась докричаться до родителей, ей казалось, что ее никто не любит и не понимает. И маму жалко, сколько она всего натерпелась, одному Богу известно.
28.04.2018 02:33:17, Было дело
Тут уж от человека зависит. У моего мужа отца не было, мать на 3-х работах работала, чтобы детей прокормить. Тоже как загнанная лошадь. Какие уж тут разговоры по душам! Это было в 90-е! Он сам с кем только не общался: с пьющими, наркоманами, бандитами, просто хорошими людьми. Выводы делал сам, думал сам. Мог стать кем угодно. Но не спился, не снаркоманился, нормальный человек. ВО получил, работа хорошая. У подруги оба пили и мать и отец. Не спилась. Хорошая женщина, есть семья ,дети. Души в них не чает. В одной компании могут выпить всё. Вопрос только в том, кто на этом остановится, одумается, а кто сопьется и докатиться. Такая знакомая тоже была. Пила с юности со всеми, с кем не лень, умерла в 30 лет, замёрзла по-пьянке в гаражах+ цирроз печени начинался. Мозги свои никому не вложишь, к сожалению, человек должен всё осознать сам. И не мама, ни подруга за него не решат.
29.04.2018 07:57:07, Мат-и- мачеха
Не пускайте на самотек, все контролируйте, но втихаря, чтобы не догадалась. Не гоните на улицу, уйдет, потом намаетесь бегать по закаулкам. Сколько этих групп суицидников. Поговорите, не слушайте, что писали ниже, это либо кукушки либо у них нет детей. Что за идиот отпустит ребенка в 13 лет на пике гормонального взрыва, как минимум это стаья за неисполнение обязанностей по воспитанию. Как максимум можно ребенка потерять. Говорите, как нужна, любите, доверяете и тп. Завлеките поездкой, можно подольше. Снимите домик на море, в не сезон не дорого, главное сменить окружение, бог с ней со школой.
28.04.2018 00:28:21, Нелли22
Мой совет. Если есть возможность подружитесь с подругой дочери. Позвольте приходить в гости, на праздники. Лично моя мама сделала так и сработало. У меня была подруга - типо панк), которая меня "тянула в низ". Я стала прогуливать школу, хамить родителям и конечно заступаться за подругу. Но когда у меня было день рождения, мама предложила отметить у нас на даче и позвать её. Было весело. Мы бесились и танцевали, мама много общалась с моей подругой и, как мне казалась, нашли общий язык. Я была на восьмом небе от счастья))) С того дня подруга часто бывала у нас дома. Вместе делали уроки, смотрели телек, играли в компьютер, а мама не навязчиво присутствовала. То чаёк, то покушать, то поболтает с нами. Я стала к маме намного лучше относится, да и моя подруга говорила - какая классная у тебя мама, вот бы мне такую. И я сама другими глазами смотрела на родителей. И правда - классные. И вообще с мамой я намного сблизилась. Мне стало с ней интересно. Она рассказывала много историй из своей жизни, смеялись и плакали вместе. А потом решилось всё само собой.. Подруга стала завидовать в открытую и начала говорить гадости про маму с папой, и что я мамина доча, маленький ребенок, уже типо с мальчиками надо встречаться, а я всё как дура. Так и разругались с ней и больше не общались. Потом она родила в 16 лет, кстати. А с мамой у меня до сих пор самые теплые отношения.
28.04.2018 00:17:38, София22
Самый верный совет. Подружитесь с подругой
28.04.2018 18:03:40, Наталья 83
Конечно окружение ребенка играет не последнюю роль, но и обвинять подругу девочки не надо. По сути это дети которые лишены родительского внимания.Много можно сказать о любви к ребенку, каждый родитель любит свое чадо, но по своему.Что греха таить родителям приходится много работать, на детей уходит все меньше времени.Раньше у Вас было удобно, девочка возилась с сестренкой,помогала по дому.В какой то момент все рухнуло, огрубела,повзрослела. Я задала бы например себе бы такой вопрос, а почему так произошло, что я не так сделала?Психика ребенка очень тонкая. Наверно ваша девочка реагирует на скандалы и просто напросто начинает защищаться.Тяжело в такие моменты наладить мир это приходиться пересматривать в первую очередь себя.Вам многое надо менять в себе. Постарайтесь прислушаться к ребенку найти ту маленькую ниточку доверия, которую вы потеряли.Нельзя ребенка гнать из дома, нельзя кричать,обзывать,говорить иди резь вены мне все равно.В такие минуты подросток способен на суицид.Но и бесконтрольность опасна.Это дети заигравшиеся во взрослых.Вот и подыграйте нежно и аккуратно займите себя чем нибудь и втяните туда своего ребенка.Пусть поработает вместе с вами.Это может быть что угодно ремонт,дача главное то дело в котором ваша девочка будет очень не заменима, но с вами.
27.04.2018 22:54:27, Атланта
Надо было с младенчества иметь наитеснейший контакт,а то отношение к детям постольку поскольку,а когда жареный петух клюнету посторонних людей совета ищем!Я именно так и относилась к своему сыну( 16 лет) и слава Богу,никаких проблем,он равный член семьи!
27.04.2018 22:47:16, Ульяна Светина
Ох уж... детки. Девочки, скажу так, дочери 17, я с 13 лет, и говорю, и ругаю, и наказываю, и подруги мы, но...! Когда начинались подобные закидоны, я брала в руки ремень. Лучше лекарства, никто не придумал. Но я предполагаю, что автор статьи нам не все написала) Поэтому нам советы давать легко, а это все индивидуально. Но в любом случае, найдите способ поговорить с ней для начала. А что касается подруги, пообщайтесь с ее родителями.
27.04.2018 22:41:00, ННюра
На улицу выгонять надо пусть живет и голод почувствует плевать пусть вены режет если смелая такая посмотри она шелковая станет .
27.04.2018 14:44:11, От меня
Будут вопросы- пишите q909090@mail.ru
27.04.2018 14:19:09, СашаСаша1
Все просто))) проще, чем кажется! Прсмотите ролики Владимира Головина Молитва по соглашению. На ютубе. И все))
27.04.2018 14:16:32, СашаСаша1
В13 лет есть гормональные взрывы, возможно проявление агрессии, это инстинкты, которые усугубляется руганью, но и черезмерная любезность будет раздражителем, для начала будете собой и просто живите, узнайте их получше, заведите свои контакт и подружитесь с ними, но помните невыдавайте себя,и никогда не используйте информацию, для того чтобы унизить кого то и разоблачить себя
27.04.2018 13:54:59, Яхве
Ставить на место надо, не сюсюкать. Сказать:" я старше, я мать, ты не имеешь права так со мной разговаривать! Пока ещё ты за мой счёт живёшь, а не я за твой! " . Почему сейчас дети ни во что не ставят родителей? Это проблема века. Они когда ещё оттуда вылезают, уже на все имеют своё мнение. А сами то чего добились ещё? Живут на всём готовом- и туда же! Я умнее, гормоны, мать вообще ничего в жизни не понимает. А как вляпается куда, только мать и поможет, а друзья и подруги в кусты свалят. Каждый о своей шкуре думать будет. Особенно в наше время. Сам погибай- товарища выручай уже не актуально. Теперь не советское время. А насчёт с подружкой сблизится они правильно посоветовали. Попробуйте, тогда и дочка автоматически станет ближе к вам. Не из-за кого ругаться будет. Хоть узнаете получше, что она из себя представляет. Может и не такая плохая? Уж если совсем из ряда вон, тогда и думать будете, как их разлучить. Но в таком возрасте это проблема: им же не 5 лет! Даже если вы переедете в другой город, смените школу, есть интернет, чтобы общаться, да и приехать в этом возрасте они вполне могут.
29.04.2018 08:31:24, Мат-и- мачеха
Сила действия равна противодействию,не дави, вычисли все раздражители, не позволяйте вытирать об вас ноги, но и сами невытирайте их необкого, держи друга близко а врага ещо ближе, и
27.04.2018 13:50:25, Яхве
И вообще, с тех пор как у нас появились эти психологи, появились так же и кучи проблем с детьми: депрессия, переходный возраст, курение, алкоголь, наркомания, детская проституция и т.д. Во времена наших бабушек и дедушек не было и психологов, и таких проблем. У их родителей были розги - самое лучшее лекарство. А сейчас такие проблемы почти в каждой семье. Вот прочла я тут хороший совет про кадетскую школу. Моя дочь учится именно в такой школе во втором классе, в начальных классах их не оставляют ночевать. А в 7 классе можно и в профильный кадетский отдать.
27.04.2018 13:34:01, AZA
Медведка! Хоть немножко дальновиднее надо быть. А-то вы дальше своего носа ничего не видите.
28.04.2018 07:10:47, AZA
Да, именно с появлением психологов это пошло... именно они начали твердить, что нельзя детей наказывать, что все полюбовно нужно решать, [цензура] им облизывать надо одним словом! Вот детки и почувствовали, что им можно всё и всегда из-за этой безнаказанности... Эти дети охреневают уже от этой полной свободы. Они себя хотят взрослыми почувствовать, а что такое самостоятельность не знают. С мамами, папами, бабушками и дедушками за ручку ходят поступать в учебные заведения после окончания школы, а потом и на работу идут устраиваться точно так же. Раньше в детях с помощью кнута и пряника воспитывали ответственность, трудолюбие, уважение к старшим, а сейчас сплошная бестолковость кругом, потому что с появлением этих психологов метод кнута отменили и оставили только пряник.
28.04.2018 07:08:46, AZA
кстати, про самостоятельность. у моей подруги дочери 31 год. так мама её до сих пор за руку водит в поликлинику, в учреждения по оформлению документов и т.д. а доченька ни в грош мать не ставит, даёт "на жизнь 100 рублей в день и требует чего-нибудь вкусненького на ужин. понятия не имеет, как оплатить коммуналку. тоже мама в ж...пу дула с рождения. вот и итог.
04.05.2018 17:05:48, Prussova O.
а ещё у нас же многие родители уцепились за принцип воспитания " ничего не запрещать, всё разрешать". вот и имеем то, что имеем. а оно имеет нас. мало кто занет, что у этого принципа есть продолжение "...в манеже ДО ДВУХ ЛЕТ". а у нас всё с ног на голову перевернули, как всегда. ничего не запрещать - значит, и объяснять, и внушать ничего не надо, как же - насилие над личностью! а когда детка, которому всё можно, совершает тяжкое преступление и садится на длительный срок, такое родители визжат - детский сад не воспитал, школа недосмотрела. нет, дорогие, воспитание детей - прерогатива семьи.
04.05.2018 17:02:49, Prussova O.
знает, конечно. и родители - такИе.
04.05.2018 17:08:44, Prussova O.
во во. точно. не хочется говорить-я сама от них не в восторге-но... ни в чечне ни в дагестане таких проблем нет. особенно с девочками. и ни пьяниц-женщин, ни шалав. тем более заявить родителям-я вас ненавижу, вены перережу. розгами по попе и на год под домашний арест. а тут миндальничают-нельзя ругать, нельзя наказывать, облизывают и что?- детям на родителей плевать с высокой башни
27.04.2018 14:45:38, алетта
Какой кошмар... Сочувствую вам, автор... Моей дочери 9 лет и я уже боюсь наступления этих подростковых манер. Мама я очень строгая. Могу только сказать одно: моя мать лечила мои подобные закидоны ремнем. За что я очень ей благодарна. Не знаю чем бы это все закончилось, если бы не этот отцовский армейский кожаный ремень. Следы от этого ремня держались на теле около месяца))))
27.04.2018 13:07:47, AZA
А я вам сочувствую. Вы жили в кошмаре и издеваетесь над своим ребенком. Нет вам прощенья. одумайтесь, пока не поздно. У вас мать была садисткой, неужели вы этого не понимаете?
28.04.2018 23:22:29, полинанет
И с чего вы взяли, что я издеваюсь над своим ребенком????? Моя дочь и повода ни разу мне не дала даже косо посмотреть на нее. Она у меня учится в кадетском корпусе на одни пятерки и четверки. Занимается игрой на гитаре и фортепиано, спортом, а точнее боевым самбо и карате и в свои 9 полных лет обладает двумя медалями: золото и серебро. Я и сама с детства занималась этими видами спорта. Я очень сильно занимаюсь ее воспитанием. Прививаю ей ответственность, уважение к старшим, сострадание к слабым, старательность, упорство и трудолюбие - самые главные составляющие взрослой жизни!
29.04.2018 21:52:11, AZA
Не стоит. Я никогда не жила в кошмаре. Свою маму я боготворю. Если бы не она то не знаю, кем бы я стала в этой жизни. Она вовремя умудрялась помочь мне мудрым советом, когда у меня были проблемы, и успевала вовремя лечить мой "переходный возраст" ремнем. Меня воспитывали и кнутом и пряником. Нельзя воспитывать детей только одним способом... не поможет... навидалась я таких детей которых только пряником воспитывали. И родителям этих детей уже не позавидуешь, многие из которых теперь носят передачи в детские колонии или в тюрьмы... не говорю что все, но большинство.
29.04.2018 21:13:32, AZA
Я вам очень и очень сочувствую, тем более что сама прошла через такое. Что могу посоветовать, не ругайте, не критикуйте, Она просто на что-то обиделась, говорите о том как вы ее любите, как она вам нужна. Не давите, не обвиняйте, это очень сложно, постарайтесь сами успокоится, потому что Вы очень переживаете и нервничаете. Поставьте себе цель помочь своей дочери, поэтому не реагируйте на нигатив с ее стороны. Скорее всего подруга говорит ей что вы ее не любите, и она вам не нужна, а любите только младшую. Постарайтесь их сдружить, когда что-то покупаете одной, покупайте и другой. И не сравнивайте их. Терпения Вам, душевных сил и жизненной мудрости
27.04.2018 12:54:57, Фокса
Сходите без неё к психиатру по месту жительства,расскажите все, спросите, что делать. Если в ПНД есть психотерапевт, то идите к нему, без дочери. Вам врач расскажет, как себя вести в этой ситуации. У меня сын, все это было. И отнеситесь серьёзно к её угроза, она, по глупости может что-то сделать, чтобы Вас попугать, но может переборщить. Терпения и удачи
27.04.2018 11:38:33, 911
Здравствуйте! Да,ситуация не очень. Самое эффективное,стать другом своей дочери.Тогда она не будет искать "подружек",которые будут ее "понимать".Сложно,да! Но только на время вспомните себя в ее возрасте.Очень хотелось быть взрослой! Ее слоганом скажите ей: хочешь быть взрослой? Будь ею. Научись делать все за собой,отвечать за свои поступки и слова.Твоя учеба-это твоя работа.Я за свою работу получаю деньги,ты-отметки.Твоя младшая сестра-это твой первый ребенок.Научись. Ты считаешь, что я плохо с тобой обращаюсь, а ты со своей сестрой?И обязательно, помогайте ей становиться взрослой.Самый тяжелый возраст-это переходный,когда дети хотят,но не умеют быть.Родители не понимают.Зато хорошо понимают развязные подруги.Возьмите за правило каждый вечер просто посидеть со своей дочерью,даже просто молча.Погладьте по головке,поправьте прядь волос.Не лезьте в душу. Она сама Вам расскажет,когда придет время.Трудно это все изначально. Но Вы уже имеете свой какой-то жизненный опыт. Поделитесь с дочерью им. А она уже потом будет делиться со своей младшей сестрой. Только ни в коем случае не кричите на дочь,даже если стоит это сделать.Потом все трудности будут вознаграждены. Терпения Вам!
27.04.2018 10:47:54, Ольга Семенова
Терпение и поиск контакта, время уйдет много, настройтесь на любовь, именно это ищет девочка!
27.04.2018 08:28:44, maximova.chiba@eandex.ru
Помогла кадетская школа с полным пансионом и проживанием при школе. Терпения Вам, я через это прошла.
27.04.2018 07:49:50, Н.А.К.
Здравствуйте, моей дочери помогла только кадетская школа с полным пансионом и проживанием при школе. А так все было как и у вас, но началось все 5-6 классе. Никакие разговоры, психологи, ничего не помогало. Вот когда она лишилась дома - своей комнаты, там они живут по 4 человека, всяких вкусняшек, опеки родителей, поняла чего добилась. И изменилась в лучшую сторону, нашла свое хобби, начала рисовать. Появилось желание учиться. Терпения Вам.
27.04.2018 07:46:44, Н.А.К.
Согласна со тем, что надо обратиться к специалисту. Только главное,чтобы дочь об этом не знала.
27.04.2018 07:35:19, Тупости и глупости
Вам нужна была "хорошая" дочь: чтобы "пеклась" о младшей, чтобы хорошо училась, хорошо себя вела. А "маргинальной" подружке была нужна только она сама.
Угадайте, кого выбрала ваша дочь? И кого бы выбрали вы на её месте?
Сейчас вы скажете, что вы бы выбрали семью, потому что подружки приходят и уходят, а мама остаётся всегда. Но дочери 13 лет, ей это совершенно непонятно. От вас она видит требования и запросы. Вы-то знаете, что случись с ней что - вы за неё и душу отдадите, а подружка в больницу заглянет разок. А ей откуда знать? 27.04.2018 07:27:06, n-t
Угадайте, кого выбрала ваша дочь? И кого бы выбрали вы на её месте?
Сейчас вы скажете, что вы бы выбрали семью, потому что подружки приходят и уходят, а мама остаётся всегда. Но дочери 13 лет, ей это совершенно непонятно. От вас она видит требования и запросы. Вы-то знаете, что случись с ней что - вы за неё и душу отдадите, а подружка в больницу заглянет разок. А ей откуда знать? 27.04.2018 07:27:06, n-t
Стать другом, а не злобной мамой. Интересоваться ненавязчиво ее интересами, быть позитивной и не раздражаться. В общем это нелегкий процесс возврата ребенка. Если сами не в состоянии справится и не получается разобраться в психологических проблемах хоть к школьному психологу сходите.
Я уже о корейцах-певцах столько узнала, чтоб с дочерью общаться.) Доверие детей сложно завоевать. У сына было тоже суицидное настроение с прлгода, аознакомился в вк с девчонкой суицидницей, промыл ей и заодно себе мозги отговаривая от суицида, сейчас позитивен. А однокласник его наоборот, у позитивного мальчика все плохо стало после общения с суицидницей. Пришлось интернета лишить. 27.04.2018 07:21:22, Гарпа
Я уже о корейцах-певцах столько узнала, чтоб с дочерью общаться.) Доверие детей сложно завоевать. У сына было тоже суицидное настроение с прлгода, аознакомился в вк с девчонкой суицидницей, промыл ей и заодно себе мозги отговаривая от суицида, сейчас позитивен. А однокласник его наоборот, у позитивного мальчика все плохо стало после общения с суицидницей. Пришлось интернета лишить. 27.04.2018 07:21:22, Гарпа
На шантаж дочери - вены порежу - говорите, пусть идёт и режет. Не бойтесь, ничего она себе делать не будет, так как эгоистка.
27.04.2018 06:58:27, Ух
Совет не рабочий. Это вы взрослому человеку можете сказать "иди и режь" , а ребёнку это говорить опасно., вот как раз таки наши детки спокойно могут совершить суицид, они это рассматривают как протест , типа вот не станет меня, посмотрю как на моих похоронах рыдать будете. ... с девочкой потерян контакт напрочь. Ломать Ее бесполезно , нужно пытаться понять и принять, когда она почувствует от вас любовь , а не постоянные требования, она расстает. Ей любовь нужна .
27.04.2018 10:24:46, Сына мать
ремня ей дедушкиного, а не в попу дуть. вон уже европейцы со своими психологами "допсиховались"- вырождаются совсем, связь поколений нарушена. а воспитывали волшебными розгами- 2 тысячи лет существовали. не забывайте выражение- свобода одного начинается там, где заканчивается свобода другого. родители должны оставаться родителями, а не "подружками" по играм- должны быть наставниками.
27.04.2018 14:54:06, алетта
Детям нормально быть эгоистами. Вы подумайте, какой эгоисткой она в полгодика была, когда мама готова была выйти в окно от недосыпа, а она не обращала внимания, всё равно кричала, если пить хотела или животик приболел.
27.04.2018 07:29:07, n-t
ребенок в полгода и взрослый засранец в 13 лет- не одно и тоже.
27.04.2018 14:56:44, алетта
Вам правильно посоветовали обратиться к психологу. Но правильнее было бы к психиатру, поскольку есть суицидальные высказывания.
Контроля у Вас нет, достоверной информации тоже… Контакта с ребенком, похоже, тоже нет. Можно и дальше пробовать «выплыть» самостоятельно, но слишком велики риски.
Очевидно, что дочь очень зависима от мнения этой девочки. Попытка «разлучить» может обернуться сильно против Вас.
Могу дать контакт специалиста.
По Вашему сообщению сложно понять, или Вы злая мамаша, которая мешает хорошим деткам дружить, или подружка вашей дочери реально представляет угрозу… Ясно одно – ситуация в семье нездоровая и Ваши нынешние действия не дают желаемого результата.
Мое ихмо – обратиться за помощью к профессионалу.
Впрочем, если напишите подробнее, то Вам и здесь могут накидать вполне «рабочих» советов. Тогда стоит описать характер дочери, ее увлечения и тд и тп. 27.04.2018 04:13:55, av10
Контроля у Вас нет, достоверной информации тоже… Контакта с ребенком, похоже, тоже нет. Можно и дальше пробовать «выплыть» самостоятельно, но слишком велики риски.
Очевидно, что дочь очень зависима от мнения этой девочки. Попытка «разлучить» может обернуться сильно против Вас.
Могу дать контакт специалиста.
По Вашему сообщению сложно понять, или Вы злая мамаша, которая мешает хорошим деткам дружить, или подружка вашей дочери реально представляет угрозу… Ясно одно – ситуация в семье нездоровая и Ваши нынешние действия не дают желаемого результата.
Мое ихмо – обратиться за помощью к профессионалу.
Впрочем, если напишите подробнее, то Вам и здесь могут накидать вполне «рабочих» советов. Тогда стоит описать характер дочери, ее увлечения и тд и тп. 27.04.2018 04:13:55, av10
У Вашей дочери переходный возраст в тяжёлом варианте его прохождения. Кричать бесполезно. Вседозволенность тоже не допустима. Стараться разговаривать и объяснять, выяснить: "А чего, ты собственно говоря, хочешь?". А ещё лучше, постараться обратиться за помощью к хорошему психологу. Реально.
27.04.2018 02:21:47, Инга Октябрьская
Последний вопрос - никак. И чем меньше вы будете винить 3-е лицо в своих проблемах, тем быстрее найдете пути их решения. Бросьте привычку "прикрикивать". Если уж совсем не можете (как я например), то запомните для себя, что это - ваш косяк. Не дочери. О подруге никогда ничего плохого не говорить. Постарайтесь узнать о ней что-то хорошее, дома привечайте, присматривайтесь, разговаривайте если вас согласятся слушать. Ну хотя бы улыбайтесь приветливо. И как обычно мой совет - лаской.
26.04.2018 17:36:17, плавали, 10 лет назад
Какую бы линию поведения ни выбрали, надо чётко и ясно объяснить, что любой намёк на попытку суицида (а это явно не желание умереть, а демонстративное поведение) автоматически ведёт за собой постановку на учёт в психдиспансере. Госпитализация, лечение препаратами, не добавляющими нормальному человеку здоровья и жизнерадостности, ярлык психа на всю жизнь.
28.04.2018 00:16:59, Лесс
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
