Раздел: Отношения с родителями (Воспитание дочери-подростка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Подростковый период или избалованность?

Дочери 11 лет, подростковый возраст полным ходом. По моим ощущениям "отбивается от семьи", т.е. у подружек или у кого-то ещё круче. Ей всё ( или почти всё) ДОМА "фу". Еда - "фу", одежду складывать - "фу", мама обняла - "фу", обычные нежности перед сном - "фу", книгу читаю ( больше младшему) - "фу", настолки - "фу"...Она либо недовольна чем-то( чем - никто не понимает), либо в отличном настроении, но это нас не касается - как только кто-то появляется рядом - уйди!(брату или сестре), или просто замолкает, хмурится(мне или папе). ИЛи настроение гуд, и даже разговаривает с нами, но у меня стойкое ощущение потребительства с её стороны: а давай вы купите то-то, хочу вкусшнянку и т.п.. Иногда мне кажется,Что жизнь всей семьи должна быть подчинена ей - во что играть(если вдруг вспомнила, что играет:-))), куда пойти, что купить... Ей непременно надо что-то другое! И, блин, ну просто потому чтобы не со всеми в ногу! Потом, ес-но, дикое недовольство,испорченное настроение, тупое упрямство вплоть до "не пойду", когда всем надо идти и вариантов нет...
Ещё своеволие: захотела - после школы не домой пошла, а гулять, или к подружке домой, или "кругосветным" путём - захотелось так!. хорошо, если меня предупредит. Часто бывает,что просто не вовремя.. даже если я утром напоминала о занятиях после школы(или ещё что-то)=не опаздывать домой.. Может не отвечать на телефон при этом. ИЛи сказать,что подходит к дому, а приходит ч-з 20 минут....
ДОма вещи разбросаны постоянно.Даже те, которые до этого были в шкафу. Всегда! Её порядок? Любит наряды примерять. покрасуется и где сняла, там и осталось. Переодеваться может раз пять на дню не считая школьной формы. Мой тональный крем на лицо - как в порядке вещей. Любые вкрадчивые разговоры "о нашем, о девичьем" - отворотповорот. Просто уже информацию ультиматумом выдаю,что лицо на ночь - мыть, душ( хотя бы минимальный - "кошки-мышки" я называю) утром и вечером, прокладки - в мусорку и т.д.. Появились плохие отметки. Вырвала листы из дневника, потом упорно врала, что не было колов..спрашиваю "почему?" - "не хочу наказания"( лишение\запрет).
Вот и что это - просто подросток? Или всё же "после 3-х уже поздно"?
17.02.2018 01:56:24,

79 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
какие вырванные листы из дневника? Все давно в электронном виде. Тупая разводка. 26.02.2018 17:22:52, degusik
У сына все 5 лет активно практикуется бумажный дневник по сей день 05.04.2018 13:01:16, Птичка снежная
В 11 лет - подростковый возраст? Извините, но здесь явное отсутствие воспитания, искаженные моральные и материальные ценности, и как следствие неуважение к родителям! Занимайтесь ребенком, мама! Время еще есть. P. S. У меня 2 взрослых ребенка, но подобного не было. 26.02.2018 14:13:52, Ира к
[цензура] не пробовали? 26.02.2018 11:56:41, Малема13
Правильно, что переживаете. Проблемы в подростковом возрасте у тех, от неправильного воспитания и "вылазят" они в подростковом периоде, когда человек может дать отпор. Читаем Литвака, там все секреты написаны. А менять нужно себя и свое отношение к ситуациям. 26.02.2018 09:32:53, Наталья дома
абсолютно нормальный ребенок, сейчас у всех в основном одно и тоже/ с родителями одноклассниц пообщайтесь/, а вот учебу на самотек отпускать рановато. 25.02.2018 20:10:53, елена
Что-то расписалась: ей уже 11 лет - «опоздала домой на 20 минут» - у вас комендантский час? 20.02.2018 15:42:50, Шалю
Нет, просто договорённости не соблюдаются и просьбы игнорируются 20.02.2018 18:31:10, ZhasminKa
Нашему 13. Пока без великих сложностей, но - он знает свое место, и ему объяснено что, «наш дом - наши правила», вот будет у тебя свой дом и там - «хочешь ешь халву, хочешь пряники». 20.02.2018 15:30:06, Шалю
«Не хорош кулеш?! Ну и не ешь!)))» 20.02.2018 15:02:12, Шалю
Так и живём:-)) 20.02.2018 15:12:46, ZhasminKa
Один в один. Только сын 11 лет. 19.02.2018 17:34:11, Julys
Мне просто дико слышать "какой подростковый возраст в 11 лет??!?!11!" и т.п. Отвечаю, подростковый возраст это не только физиологические изменения в организме, это и пересмотр взглядов на мир, формирования собственного мнения...Ну, знаете-ли, человек может и в 15 лет быть в душе 5-летним, а может и в 10 задуматься о своём месте под солнцем.Тут всё индивидуально.
В вашем случае сложно понять-просто подросток или характер такой.Позвольте, приведу пример из жизни.
До 10 лет я была почти идеальным ребёнком.Училась на 5,больших скандалов не устраивала...Было одно "но"я была маленьким социофобом.Я просто до ужаса боялась общаться с незнакомыми людьми.И без разницы, кто это был-папин друг или продавщица в магазине.
Сейчас мне 12.Социофобия почти прошла.Но мне стало казаться, что все против меня.Никто из близких меня не любит, не понимает.Понимаю, что это не так, но ничего не могу с собой поделать.Просят поделиться мнением, а потом его высмеивают.Докапываются до личных дел, а потом высмеивают "глупые проблемы". Постоянно слышу: "вот в наше время..","вот когда мне было 12...".И ладно, если это когда я прошу рассказать об этом, прошу совета.Но когда получаю порцию ЦУ после рассказа о дне в школе...
Может, в этом виноваты родители, которые воспитывали меня на 2, а то и 3 фронта.Может, виновато их решение "оградить меня от опасностей внешнего мира" посредством заключения дома.Я не знаю.И не хочу знать.Но факт остаётся фактом-чем дальше, тем больше я отделяюсь от семьи.Но при этом внешне я очень послушная девочка, отличница, комсомолка.
Вернёмся к вашей проблеме.Я не буду давать никаких советов, т.к. меня могут неправильно понять, и это принесёт вред.Просто прислушайтесь к моему рассказу.А также для общего развития можете почитать группы подростков в соцсетях.Возможно, это поможет.
19.02.2018 15:36:18, Девочка с Москвы
Какая потасканная жизнью девочка в 12-то лет... 05.04.2018 14:55:02, Дина (Джума)
ну да ну да 12 лет... а рассуждаете как 42!!! 20.02.2018 13:47:56, Аннэта
Вы в 12 лет откуда про 15 лет знаете? 19.02.2018 17:01:23, КалиНа*
Угу, и про комсомолку))) 19.02.2018 21:44:05, Zhu-zha
Думаю, что это не "просто подросток", а характер такой. Может и избалованность, хотя - странно, она же не единственный ребенок? Младшая? 19.02.2018 13:24:41, hanhi
Раз средняя, то как раз скорее нормально. Предсказуемо, по крайней мере. 19.02.2018 16:23:20, av10
Средняя 19.02.2018 15:20:58, ZhasminKa
у меня почти тоже самое,девочка 11 лет и почти такое же поведение.Но у нас только начались гормональные изменения,поэтому у меня пока есть понимание почему так происходит.Не надо ремня или запретов(не помогает это,только озлобленность появляется и отношения портятся), надо больше разговаривать и "капать по капле",это действеннее,а еще Петрановскую послушайте про подростковое поведение-помогает понять,ну и терпение и успокоительные для себя))) 19.02.2018 11:06:36, Garmoni
Лично у меня был период таких "фу" - правда позже...лет в 14. Мама очень долго молчала и пропускала мимо ушей (а я реально перешла границы, даже самой уже не сильно приятно было, но "меня несло"). Пока ее терпение не лопнуло и она парой фраз жестко мне объяснила, почему себя так вести не стоит. Дошло сразу. Желание повторить больше не возникало:)

У сына (почти 12) такого пока нет. Но, я заранее начинаю расширять его рамки и постепенно снижать свой контроль.

Т.к. у него отдельна комната - порядок в ней это не мое дело. Также как и "повесить одежду". Сейчас такие ткани, что разницы между "весит форма на плечиках" и "все кучей на спинке кресла" - нет вообще (я проверяла:) Но, в то же время - если сын просит почитать ему перед сном или уложить спать (ага, в почти 12:) - могу сказать, что мне не приятно заходить в этот с*рач - порядок наводится за 5 минут:)

Предупреждать звонком о том, что задерживаешься - у нас принято давно. Не более, чем соблюдение правил безопасности.

Ну, т.е. как-то замечаю, чем меньше требований и ультиматумов - тем как-то проще, легче и удобней всем:)

Ps - да, иногда (конкретно для моего сына) подходит вариант отзеркалить. Доходит все быстро и четко:) Главное без надрыва, по доброму, с милой улыбкой:)
19.02.2018 09:32:57, Птичка снежная
Мое ИХМО, девочка должна быть милой. Именно ДОЛЖНА. Тренировать лучше дома, на близких. Если вырастет "фря", то ей просто тяжелее будет добиваться своего в жизни.
Милым девочкам порой достаточно улыбнуться и взмахнуть ресницами и им наперебой помогают, утешают и оберегают. А хамкам приходится "пробиваться".
Поэтому - учите вежливости, пока дитя не вышло из под контроля. Дурные манеры вредны для всех, а для девочек совершенно не допустимы.
Поощряйте, когда она правильно просит, и игнорируйте, когда ведет себя по хамски. Можете ей объяснить почему будете так делать. Скажите ей, что это к материнской любви-нелюбви никак не относится. Любите и поэтому воспитываете, как леди, а леди не разбрасывают своих вещей, опрятны, сдержаны, вежливы и приятно пахнут :)
19.02.2018 00:24:05, av10
Моему 13. Конфликтов практически нет, ну лишь изредка. Но после школы идёт куда хочет (хотя прошу позвонить, и сообщить, что задержится). С нами никуда не ходит, ив не настаиваем. В его комнате вечный бардак, поставили ему корзину для грязной одежды, чтобы одежду туда кидал, остальное не мое дело. В учёбу его так же не лезу.
В общем, если отпустить ребенка в свободное плавание, то и причины для конфликиов исчезают.
(Хотя 11-летнюю девочку так легко не отпустишь).
По поводу «фу»-это невоспитанность. Ребёнок имеет полное право на то, что ему что-то не нравится. Но выражать это можно в вежливой форме: «мама, извини, мне это не нравится».
18.02.2018 18:13:04, nastyk
Вот и я прошу позвонить, если задерживается. И в учёбу обычно не лезу. ПРо отметки случайно узнала., просто ей это не свойственно. И когда вижу,что времени оч много свободного появилось, интересуюсь,что задано. А то бывает такой завал, в котором самому не справиться, и дальше заваливать некуда:-( 18.02.2018 19:42:58, ZhasminKa
Вы её просто задолбали так, что сил нет терпеть. Постоянное недовольство, контроль по телефону и семейные мероприятия всем колхозом, как при совке. Слезьте уже с человека, оставьте в покое и займитесь своей жизнью и младшим ребенком. Дочь - не ваш придаток и не игрушка, а отдельная личность со своими вкусами и желаниями. Если ей фу, не заставляйте её участвовать в этом фу. Не лезьте в душу, пусть учится сама разбираться со своими перепадами настроения. Если бы к вам так липли и лезли в каждую пору, вы бы ещё раньше психанули и послали такого липучку куда подальше. 18.02.2018 15:26:16, Violette
Вы , видимо, о своём... 18.02.2018 19:29:06, ZhasminKa
Вспомните себя в 11 лет. Что с Вами было бы, если бы Вы вели себя, как Ваша дочь себя сейчас?
Сейчас слишком много всяких можно и вольностей: шлепать нельзя, наказывать слегка, но не сильно, запрещать в меру. Отсюда и дети, которые не стесняются и делают и будут делать, что хотят, потому что можно, потому что не запрещено и наказания никакого не будет.
Вы-родитель и Вы должны воспитывать своего ребенка, а не 11летняя девочка должна Вам ставить свои условия.
Вы должны поставить себя, как взрослый человек, с которым нужно считаться, иначе дальше будет хуже.
Не хочет учиться,пусть сидит дома и делает домашние дела. Не сделала: не покушала. Никакого института, максимум ПТУ, а то и сразу в 18 лет: на работу (куда возьмут). Никаких гаджетов, подруг, друзей, вкусняшек и развлечений. Не убрано в комнате-вещи в пакет и на дачу (месяц без вещей научат убирать и складывать на место). Прокладки и правда можно и на лоб на клеить, тоже задумается. Если берет Ваш тональник, то возьмите какую-нибудь ее вещь без спроса. Не моется, не меняйте постельное белье вообще: пусть повоняет. Не нравится кака-то еда, говорит: "Фу!"-кастрюлю в руки и пусть сама себе готовит (в 11 лет уже можно).
18.02.2018 11:39:13, Точно
Я в 11 лет при таком поведении огребла бы по полной. Это 100%!! Как-то знала,что последствия будут.. А тут последствий как бы боится, поэтому и тихарится и врёт. 18.02.2018 19:13:49, ZhasminKa
+ 100. 18.02.2018 12:35:29, Не помню как здесь назвалась
вы совсем что ли? сочувствую вашим детям..... 18.02.2018 12:29:22, тимся
В 11 лет тональный крем , на все фу ?! Я бы уже за ремень взялась ! Не знаю , может быть , и бывает в 11 подростковый возраст ( по современным веяньям ) , но на примере моего ребенка и его одноклассников , мы пока в старые стандарты влаживаемся . 18.02.2018 10:27:42, Автору сочуствую , болячки оборзела ваше .
Поправка* 18.02.2018 10:31:21, Автору сочуствую , дитячко оборзела ваше .
В 11 лет как раз подросток, к тому же, она может быть акселеранткой. Мне сейчас 11. Я так не делаю, но своим бывшим идеальным поведением не страдаю. И переходный возраст в 11 - это нормально. Вы не обратили внимание на месячные?
Мне поставили акселератизм, гормональный сбой и из-за этого переходный возраст, конечно же, ибо не маленькая. Проверьте свою дочь.
И знаете, отнимите у нее гаджеты, держите в строгости. Покажите, что будет, если она совсем отобьется от рук.
18.02.2018 08:03:05, Гость
Спасибо за советы 18.02.2018 19:07:43, ZhasminKa
В 11 лет переходный возраст? Что то очень рано. По мне так избалованность и наглость. Разбросанные вещи в один большой мешок запихать. Пусть сама достает и гладит. По поводу не убранных прокладок... это вообще свинство за гранью. Я б на лоб ей ее прилепила. А в 14-15 лет она что творить начнет? Вы мать, а приседаете и танцуете перед 11 летним наглым ребенком 18.02.2018 07:08:55, Nataly197788
Все правильно 18.02.2018 11:35:01, Оля м
Кмк, 11 - не подросток еще. Так... сложное положение среднего ребенка - и не малыш, и не взрослый, и никакого шанса выйти из этого состояния. Знаете, как обидно, когда вот тут ты уже "взрослая" и должна, а тут еще "маленькая" и пока нельзя...? А тут еще и не понимают дома.
И чем вас так раздражает "фу"? Еда фу - имеет право. Может сама себе приготовить, или взять другое, или просто не есть. Имхо, никто не обязан есть то, что ему невкусно. Даже если другим оно нормально :)
И да - гиперконтроль, он такой... Ей что, эти занятия не интересны? Так пусть не ходит. ВЫ позвонили, напомнили и хватит. Если вы дома (а не на работе) и хотите, чтобы чадо из школы бежало домой, а не болтало с друзьями или гуляло - можно встречать, в общем-то. Наказания за плохие оценки тоже... а смысл? Надо разобраться, понять материал/разобрать тему/доучить. Если наказывать - естественно, каждый первый будет замалчивать проблему, собственными руками творя "снежный ком" недопонимания материала и провала в знаниях и оценках.
18.02.2018 00:05:26, УникаЛьнаЯ
Бедные современные дети. Постоянный гиперконтроль, постоянная связь по телефону. У меня б в детстве кукушка поехала, это точно. Но дайте же маленький глоток свободы! Почему это вдруг своеволие пройтись после школы? Что в этом плохого то? Порядок, расписание...от этого может быть банально тоскливо и скучно. 17.02.2018 22:27:52, Хочу усыновить
А что плохого в том,чтобы предупредить маму, что зайдёт к подружке\пройдётся после школы? Просто потому что у нас в семье, кроме учёбы детей, как раз нет чёткого расписания - профессии довольно свободные, измениться может очень быстро. Так же семейные планы могут поменяться. Это у нас не только к детям относится - я еду с работы. к примеру, хочу погулять в городе... интересуюсь что у нас нового,что требует моего присутствия дома... Это гиперконтроль? 17.02.2018 23:03:22, ZhasminKa
Да, это гиперконтроль. Вы живете в таком режиме, потому что видите очевидные плюсы и способны этот режим соблюдать, но это навык, для его выработки нужны силы и время, Не каждому взрослому в таком режиме будет легко, а ребенку еще тяжелее, и навыка у него еще нет. 17.02.2018 23:43:41, Del_tta
У нас с Вами разные понятия гиперконтроля 18.02.2018 19:05:15, ZhasminKa
Хуже всего, что у вас с вашим ребенком разные понятия гиперконтроля. Вы очень хотите услышать про "надо еще больше закрутить гайки", такие советы вас радуют, видимо, созвучны вашему мнению. Но стратегия закручивания гаек уже привела к той ситуации, которая есть. Те же, где про "отпустить", вызывают отторжение, хотя в них-то как раз вам пытаются разжевать механизм, что к чему приводит . Сходите к психологу, получите профессиональное мнение, но оно вас тоже не порадует ) 18.02.2018 23:18:08, Del_tta
но ведь можно это не как гиперконтроль представить? вот у нас принято отзваниваться даже взрослым - если кто задерживается - муж мне всегда после 21 докладывает куда пошел - причем не важно куда, главное отзвониться.
История этой привычки очень грустная, растет из страха после трагических событий у родственников, но дети видят уже результат, что отзвониться - нормально, ущемлением свободы не считают, как руки помыть...
Если не связывать сообщение о намерениях с возвожностью изменения ИХ планов - то нормальный глоток свободы получается.
19.02.2018 12:22:36, Пила, Вино и Хохотало
Это нормальная здоровая привычка, когда она вырабатывается - вот в семье так принято, мы все так делаем, потому-то и потому-то. Но стоит держать в голове, что это ребенок, и ему сложно об этом помнить постоянно, я по своей вижу - где-то учитель что-то спросил, где-то друзья дернули, и в итоге ребь до школы дошел, а я так и не в курсе ) со временем привыкнет. Но это действительно важный момент, связанный с безопасностью, у автора же это один пункт из множества требований, крупных, мелких, важных, формальных. ребенок просто устал от них, запутался и не ранжирует, что важно, а что не очень, автор же требует все и разом 19.02.2018 12:44:33, Del_tta
Это один пункт из нескольких демонстративно игнорируемых. И да, он важен, т.к обычная практика. Забавно,что Вы здесь согласились, а у автора это не как у всех... 19.02.2018 15:20:30, ZhasminKa
С чего вы взяли, что игнорит демонстративно, доказательства есть? И важен он для только вас, не для нее, для ребенка это просто напрягающая просьба. Много у вас того, что она должна, убирайте, а то так и будет вечный бунт от ребенка и претензии от вас 20.02.2018 01:28:45, Del_tta
А какие нужны доказательства? И вот Вам выше написали про безопасность, а Вы опять про напряг. Это даже не просьба, это правило. 20.02.2018 13:57:09, ZhasminKa
Вы бы сразу написали, чтобы Вам отвечали только те, кто поддерживает Вас в том, что ребенка надо к ногтю, давить и строить. Что другие варианты не обсуждаются и Вами услышаны не будут. И не было бы непонимания в обсуждении. 21.02.2018 19:36:44, Lussi01
Ну, если Вы считаете,что я желаю только "согласных со мною" советов, то то-моему Вы только это и увидели. В результате - каждый видито\слышит то,что хочет:-)
Я пыталась рахобраться. возражать в поисках нюансов и вариантов. Однако мне советуют отпустить дочь на свободу, видимо полагая,что сразу наступит счастье. НАм с дочерью ещё минимум 7 лет как-то жить рядом. Т.е. эти 7 лет ей тоже придётся прислушиваться к нам, родителям, а то и слушаться. Так вот не хочу быть послана ч-з пару лет прямым текстом( надебсь, дочь не дойдёт до такого). И дело не в том, буду ли я зажимать гайки, а просто есть вещи, которые нужно пресекать на корню. Как перейти дорогу на красный свет. Это вопрос границ.ИМХО.
22.02.2018 18:58:12, ZhasminKa
Подростковый период ребёнка настолько хрупкий, настолько много определяющий, что сравнить можно с хрустальной вазой - если разобьётся, будет много боли, осколков, а сама ваза играет всеми цветами радуги: насколько мир подростков очень яркий, очень чистый, очень цельный, очень уязвимый....Можно очень много говорить важных слов, потому что возраст подростков действительно очень потрясающий. И очень уязвимые, ранимые подростки, возраст - как оголённый нерв. Вспомните себя в этом возрасте, и проблемы какие-то очень глубокие. Вы может быть до сих пор помните свои какие-то травматические события, какие-то переживания ещё остались.
И самые сложные вопросы, которые случаются в этом возрасте (развод родителей в 12 лет, уход из жизни) очень травмирующие, если нет смягчающих обстоятельств.
Подросток проходит свои задачи по личной самоидентификации "кто-я", полоролевой идентификации "какой-я", социальной идентификации - как он войдёт в мир взрослых: профессия, семья, на каком уровне будет развиваться.
Для подростка мир детства заканчивается! Конец эпохи! Весь мир переворачивается, он узнаёт много того, чего раньше не знал, он начинает понимать, что другие люди чувствуют, что у них свои какие-то ценности, что родители не такие, как он раньше думал, он тоже начинает видеть их глубже и т.д.
Подросток переживает огромные страх из-за своей внешности (будет рассматривать каждый прыщ), и физического развития. ...поэтому они, как ёжики.
Подростки рассматривают друг друга, издеваются, подкалывают.
Испытывают в душе боль, а так как внутри нет опоры, из этой боли делают боль другим.
Последствий того, что подросток недооценивает и не принимает себя, множество: это и ранний секс (нет доверия в семье), алкоголь и наркотики (потребность в любви не удовлетворена родителями), суицид (много негативного эмоционального груза).
Уровень культуры и доверия в семье очень важен для подростка: спокойствие родителей, уважение, забота, предложение помощи, не ругать и не критиковать, короче, - от родителей главное - поддержка и любовь, смотреть с позитива.
Если вы хотите, чтобы я лично вам помогла, то запишитесь ко мне на бесплатную консультацию, в которой мы проясним, что вам делать прямо сейчас в вашей конкретной личной ситуации.
Людмила Еськова, консультант по личным вопросам и семейным отношениям.
17.02.2018 22:21:31, Еськова Людмила
Если я начну вспоминать себя в детстве, то получится брюзжание на тему "вот я в твоём возрасте!..." :-)
Спасибо за информацию, и подумаю насчёт консультации.
17.02.2018 22:54:55, ZhasminKa
Здесь, как и в 7 лет, ребенок проверяет границы - свои и Ваши. Что-то можно и нужно "подвинуть", а в чем-то стоять жестко. Санкции никто не отменял))) Возраст 11-12 лет - т.н."полет над пропастью", где-то маячит потребность в сепарации, хотя ресурса для нее еще нет... обвал информации... пробуждающаяся телесность... фантазии... паника-истерика...
"ФУ" - это понятно, "возраст послушания" закончился, взрослые уже не абсолютный авторитет, как это было до 10 лет, но правила общежития тоже никто не отменял. Хочешь права - бери обязанности. Хочешь, чтобы тебя меньше контролировали - веди себя так, чтобы этого не требовалось. Для полноценного развития ребенку (любого возраста) необходим разумный дефицит и разумный стресс (границы, обязанности, правильная нагрузка).
"Игры" с детьми в свободную личность и демократию ничем хорошим не заканчиваются, поскольку личность только формируется, а давать власть несформированному человеку, мягко говоря, неразумно. Самосознание-то еще только проклевывается. Друзьями вы сможете стать значительно позже, а пока иерархия: дитя может думать, хотеть и говорить, что угодно, но РОДИТЕЛИ - ГЛАВНЫЕ (ответственность). Внутренние понятия-ограничители "нельзя-надо-стыдно" закладываются ДО 5 лет (в семье), а проявляется их отсутствие позже, чем дальше, тем ярче...
"Лишнюю" одежду я бы убрала, всё, что разбросано - в корзину (с улыбкой - проверено - работает))). Шопинг некоторых детей и подростков раздражает, можно заранее обговаривать, ЧТО именно нужно. Если "ФУ", можно отложить, золотая слеза не выкатится))
Взрослая тональная основа предоставляет девочкам реальную возможность испортить лицо, заполучить стойкое акне, поскольку забивает расширенные в силу возраста поры - со всеми вытекающими последствиями. Если есть потребность в косметике, нужно что-то специальное, "свое", легкое...
Относительно учебы - немного манипуляций: "... видимо, придется родителям регулярно встречаться с учителями, поскольку доча не может сама контролировать учебу...". Можно пару раз наведаться в школу - подобная перспектива отрезвляет даже самых строптивых (позорно))). Подросток - это не навсегда, но ближайшие годы будут напряженными, поэтому где-то юмор, где-то игнор, где-то прессинг - т.н. "французский двор"))
Главное, сохранить взаимопонимание с ребенком и СЕБЯ. Сил Вам и удачи!
17.02.2018 21:36:16, ninavasi
Спасибо за поддержку! Очень отозвалось!
<Хочешь права - бери обязанности. Хочешь, чтобы тебя меньше контролировали - веди себя так, чтобы этого не требовалось> именно это я и говорю всем своим детям!
17.02.2018 22:41:16, ZhasminKa
В деревню на картошку :) Больше обязанностей!!! Вкусняшку? А испечь? Вещи разбросаны? Пригласить ее подруг в дом. Но, собственно, мама лучше должна знать своего ребёнка. Тут больше на избалованность тянет. Как вариант: раз она игнорирует Ваши просьбы, то игнорируйте ее ФУ и требования к Вам. И все мило, с улыбкой, доброжелательно . 17.02.2018 19:30:42, Мари44
Вот мило и с улыбкой мне надо учиться, т.к. от некого бессилия что ли чаще повышаю голос, или недоумеваю вслух:-( 17.02.2018 22:42:52, ZhasminKa
Вообще не вижу смысла говорить об избалованности, если, конечно, не рожали исключительно для того, чтоб прессовать. Человек растет, формируется, больше становятся заметны особенности характера - это надо просто принимать. Подросток учится активно взаимодействовать с внешним миром, там появляются свои авторитеты, если вы их оспариваете - и будет это "фу". Пересматривайте требования, оставляйте только те, которые для вас действительно важны, остальные убирайте, много у вас всего, получается, что ее мнение, желания, силы не важны, должна ходить по струнке, и все - взрослый человек такого не потерпит, подросток уже тоже.

Моей тоже 11, у нас в семье принято помогать друг другу - одежду я могу убрать и за мужем, если он дико устал, и за ребенком - по той же причине, не вижу в этом ничего ужасного. В ответ получаю, например, неожиданную беготню с пылесосом в выходной, хотя никто даже не намекал - либо ее какая-то соринка выбесила в углу ее комнаты, а заодно убирается вся квартира, либо просто "пора убраться". Тихонько скрываю аффиг, хвалю, благодарю )) В общем, все живые люди, когда есть силы - делается. когда нет - не вижу смысла требовать
17.02.2018 17:19:46, Del_tta
Помогать друг другу не равно убирать за другим, верно?
И учитывать надо не только желания подростка, но и родителей хотя бы? Ну. я так думаю... Всё это не означает хождение по струнке и т.д.
17.02.2018 22:49:04, ZhasminKa
Вы свои желания учитывать, конечно, можете, но вот требовать этого от ребенка - идея неоднозначная, проще жить исходя из принципа "никто никому ничего не должен", количество конфликтов снижается в геометрической прогрессии 17.02.2018 23:46:29, Del_tta
Может, оно и "просто подросток", но мозги вправлять так или иначе надо. 17.02.2018 14:53:53, Келайно
Да, тут согласна.. сегодня убедилась:-( 17.02.2018 23:04:36, ZhasminKa
Интересно, а как вы на ее "фу" реагируете? Ну вот, например:
1. Сели за стол обедать, дочь кривится "фу, невкусно" - что вы делаете/ говорите?
2. Зашли в комнату - вещи разбросаны, дочь в пятом за день наряде, вы ее просите сложить одежду в шкаф, получаете "фу" - что вы делаете/ говорите?
3. Пришла дочь после школы с опозданием на час-полтора с кучей ваших, оставшихся без ответа, звонков на работающем телефоне - что вы делаете/ говорите?
4. Обнаружили, что дочь взяла без спроса вашу косметику - что вы делаете/ говорите?
П.С. Сразу напишу мои спонтанные реакции на подобные взбрыки:
1. Попробовать: возможно, действительно получилось невкусно. Если очевидно, что это попытка "прогнуть" семью под себя - забрать тарелку и немедленно выгнать из-за стола. Никаких перекусов-вкусняшек до ужина. Загрузить чем-то, требующим существенных усилий - физических или умственных, причем под моим присмотром/ при моем участии. Все это проделывается вежливо, спокойно, с уважением, включая отправку из-за стола - это же уважение к ее мнению, зачем мучать ребенка, заставляя давиться невкусным... К ужину мой личный ребенок проголодается и не только поест без всяких "фу", но и спасибо скажет.
2. Если комната ее личная и дверь закрыта - "забить" на беспорядок, но довести ситуацию до логического завершения: не покупать новую одежду (зачем тратить деньги на увеличение хаоса, тем более что мой вкус - "Фу"), не собирать, не стирать, не гладить старую. Когда закончится чистая/ глаженая одежда - показать, где стоит стиральная машинка и утюг. Если сильно надоест беспорядок или он распространяется на общие помещения - разбросанную одежду собирать самой, но не возвращать в шкаф, а прямо скомканную утрамбовывать в мусорный мешок и отправлять в кладовку/ гараж/ на антресоли - где вы обычно несезонные вещи храните?
3. С ребенком, не способным вести себя по-взрослому, т.е. договариваться с родителями "на равных" и соблюдать договоренности, временно (до "повзросления" - в первый раз упрямства ребенка хватило на сутки или двое, потом было достаточно просто напомнить о такой возможности - обе смеялись и "кризис 3 лет" заканчивался, не успев начаться) начинаю вести себя как с 3-леткой: телефон и прочие "взрослые" гаджеты изымаются, в школу/ из школы ребенок отводится родителями за руку, все "взрослые" развлечения приостанавливаются, мама ежедневно контролирует умывание/ купание, чистку зубов и т.п. Плохое настроение, упрямство, истерики и т.п. - сочувствую, но игнорирую и настойчиво принуждаю сделать то, что считаю необходимым в данный момент - ну вспомните ее в 3 года - вы же не отменяли визит в поликлинику или другие дела/ прогулки из-за обычных для этого возраста взбрыков?
4. Поговорила о том, как правильно пользоваться косметикой, объяснила "азы" про разные типы кожи, про специфику "возрастных" кремов, про возможные проблемы с кожей при использовании подростком "взрослых" тональников и т.п.; сходили вместе с ней к косметологу/
визажисту, а потом - по магазинам, где и собрали ее собственную косметичку. После этого договорились, что моя косметика/ парфюмерия берется только с моего разрешения. В принципе, единственное, что после этого расходовалось вдвое быстрее, чем я привыкла - мои любимые "каждодневные" духи, но они и на ней неплохо "звучали", честно говоря :)
17.02.2018 14:39:33, nessyl
Всё примерно так же как Вы пишете. Правда, на бардак в её комнате не обращать внимания не могу, даже если бы комната была её личной, т.к. потом после уборки в других помещениях, бардак из не убранной перемещается в убранные.
Про кризис 3 лет - возьму на вооружение, хотя, боюсь, не получится:-))
17.02.2018 22:32:15, ZhasminKa
Почему не получится? Тут главное - сохранять внутреннее спокойствие, чувство юмора и при этом внешне непрерывно изображать гипертрофированно сочувственное внимание ко всем нуждам "ребеночка" - как к новорожденному младенцу.
Не срабатывает, ИМХО, в двух случаях: 1) банально нет времени = мама весь день на работе и у нее просто физической возможности нет непрерывно сопровождать, контролировать и обихаживать деточку; 2) детка исключительно упряма, или эмоционально туповата и полностью лишена чувства юмора - т.е. не способна ощутить перемену в отношении к себе или посмеяться над ситуацией, в которой оказалась и изменить свое поведение, после того, как закончит злиться и осознает, что мама просто "зеркалит". Есть еще варианты, но они не про обычных детей.
18.02.2018 00:46:41, nessyl
Детка исключительно упряма:-( 18.02.2018 19:01:54, ZhasminKa
Может детка с лидерскими качествами?
Дети-лидеры обычно не подчиняются. С ними договариваются.
Если пытаются их "подмять" более сильные-значимые взрослые, они сопротивляются, а со стороны это выглядит упрямством.

Упрямство на пустом месте не возникает. Есть на то причина.
18.02.2018 22:31:03, Lussi01
А папа что ? Наш папа на парочку "фу" провёл бы беседу и "фу" бы быстренько прекратились.
Ну , собссно, и я бы не молча обтекала. Не люблю "звёзд", вокруг которых прыгает вся семья по принципу "Ах, войдите в её положение, ах , у неё трудный возраст"
17.02.2018 13:02:26, Birke
Да и какой еще трудный возраст в 11 лет. Наглость в высшец степени. 18.02.2018 07:10:42, Nataly197788
Все знаю, что она не любит варёное мясо-курицу. Папа потом отдельно поджаривает ей кусочек. Вот так как-то. Но это касательно нелюбимых блюд, и все в курсе - у каждого такое есть, но не так явно. Я не обтекаю. Не нравится - полно продуктов, из которых можно готовить, а не быстро-колбасно-сырного хапнуть, вперёд.. 17.02.2018 14:55:06, ZhasminKa
Навряд ли это подростковый возраст и проблемы.
Скорее типичный для периода "после 10 лет". Ребенок меняется и её взгляды после условно 10 летнего возраста. Ранее родители были непререкаемым авторитетом, некими божествами, которые точно все знают, самые-самые умные и прекрасные.

После 10 лет ребенок начинает критически смотреть на родителей. Теперь он видит (у него открываются глаза), что они далеко не идеальны, что у них куча недостатков, что не все им стоит говорить и рассказывать.

Дети меняются и дальше будут меняться. Наша задача вовремя уловить этот момент и изменить свое отношение и подход к ребенку. То что раньше работало, перестает работать и нам бы хорошо найти другие рычаги давления и отношений.

Договаривайтесь с дочерью. Меньше командно-ультимативных призывов, больше доверия и обсуждения проблем совместно в поисках договорных обязательств. Если образно,то Вы как бы держите дочь на поводке. То подтягиваете, то отпускаете. Только с каждым разом все дальше и дальше становится длина поводка.

Например, после школы, если нет допов дочь вполне может не бежать срочно домой, а идти с подружками домой хоть час. Но обговорите, что так как вы волнуетесь, пусть сообщает Вам, что задерживается. А Вы в этом случае при звонке, говорите спасибо, что предупредила, а не ругаете за ее решение не бежать срочно домой. Не дАвите.

< уже информацию ультиматумом выдаю>
Старайтесь поменьше ультиматумов. Хорошо бы совсем без них. Ультиматум хорошо срабатывает, когда была достигнута общая договоренность и была ребенком нарушена. Тогда да. И ребенок хоть и недоволен, но внутри она понимает, что справедливо.

<не хочу наказания>
Если с ребенком обсуждено и ребенок СОГЛАСИЛСЯ с условиями договора о чем-то и последующем наказании за невыполнение, то она не будет бояться наказаний и стараться скрывать ошибку/проступок.
И стала хуже учиться - хорошо бы понять причины, а не просто наказывать за это.
17.02.2018 10:12:34, Lussi01
<Если с ребенком обсуждено и ребенок СОГЛАСИЛСЯ с условиями договора о чем-то и последующем наказании за невыполнение, то она не будет бояться наказаний и стараться скрывать ошибку/проступок>
Не всегда, к сожалению. Сын, зная, что за "2" будет ограничен в пользовании планшетом исправлял оценки:(
При этом - была именно договоренность и он согласился на нее.
05.04.2018 13:06:15, Птичка снежная
Подписываюсь под каждым словом 17.02.2018 17:07:01, Del_tta
Знакомый разбросанные вещи своего ребенка просто отправлял в один большой мешок. Все вперемешку. Помогло. 17.02.2018 03:35:31, av10
Однажды так и было... предупредительно. всё убралось. Но это разовая акция пока была. Буду внедрять 17.02.2018 14:50:45, ZhasminKa
Еще десяток лет и подростковый период в яслях будет начинаться. В 19-ом веке кто нибудь слышал о "подростковом периоде"? 17.02.2018 02:24:11, vbr2011
во-во. У нас есть конечно проблемки. Но на моем опыте (уже младшей скоро 15), такого поведения как в СТ ни одна дочь (да еще в 11 лет!) не показывала.
Правда, у нас многодетная семья, носиться с ними некому, мужа нет - отдельные кусочки поджаривать.
17.02.2018 20:42:39, Ольсик
Федор Михайлович слышал, даже писал. Талантливо. 17.02.2018 03:32:17, av10
Талантливо это когда описывается не только болезнь, но и лекарства. А там одни симптомы в основном. "Больной посинел и опростался". Ну а теперь уже дошли до такого:
"Больной посинел и опростался - это нормально, возраст такой."
17.02.2018 13:18:58, vbr2011
Тоже талантливо :)))) 17.02.2018 16:23:25, av10








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!