Раздел: Воспитание (Отношения с ребенком)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я устала от собственного ребенка

У меня есть дочь 12 лет. В последний год общение с ней -- кромешный ад. Вечные енки, крики, обвинения, что я что-то не так сделала, что она меня ненавидит, что я самая худшая из всех, кого она знает.
Чтобы не быть голословной, опишу примеры:
Ищет свою подборку журналов по рисованию и не находит (сама ее выкинула при переезде). Я лежу с температурой. Прилетает, начинает орать, что вот, мы все ее вещи повыбрасывали, да мы свиньи т.д. При этом я к ее вещам вообще не притрагиваюсь. Пытаюсь напомнить, что на сама выбросила, когда собирали вещи для переезда. Никакого диалога.
Я болею неделю с высокой температурой, муж в командировке на 2 недели. Прошу ее сходить в магазин. Полный игнор. Когда напомнила ей, она так и сказала: "Да я и не собиралась никуда идти".
Сегодня пришла говорит, что нужно заполнить анкету для Карты учащегося. Объясняю ей, что пока заполнять не буду, так как там неправильная анкета. Когда придет другая -- оформлю. Истерика на весь вечер, с очередным я вас всех ненавижу, вы самые худшие, все ты знаешь лучше всех, ты всегда все и всех поливаешь дерьмом. Мечаю уйти от тебы и т.д. Сказала ей, что я не разрешаю так со мной разговарить и забрала у нее телефон.
Но это так, временная мера. А что делать глобально?
26.01.2017 23:06:37,

270 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Советую обратиться за консультацией на ул. Янки Лучины, 6. Там можно получить анонимную платную консультацию (недорого, 20-30 руб.), провести полное обследование ребенка. Если проблем по профилю не найдут, стоит обратиться к психологу. В этом месте работает замечательная психолог Ольга Васильевна, она может Вам помочь консультациями или регулярными занятиями. С Днем рождения, Уставшая! Пусть усталость пройдет! 28.02.2017 16:31:40, Друг в фейсбуке
Chery
Не читала всех ответов. Моё мнение именно вам надо поменять свое поведение. Почитайте про личностные границы и установите их . Вы дали понять дочери, что ей ТАК можно себя вести с вами. Может вы сами позволяете в какие-то моменты вести себя так, нарушая её границы. Может не дали твёрдо понять ей, что так с вами себя вести нельзя. Почитайте. Очень поможет вам. Поверьте, у меня есть подростки. Тут очень важно уважение и к себе и к ним.
Ну и не забывайте, что она ребёнок. Пусть с колючками, но внутри ваша любимая дочь, которой нужна ваша помощь, поддержка и объятия. Обнимайте её почаще.
10.02.2017 19:40:56, Chery
А вы действительно "всегда все и всех поливаете дерьмом"? Т.е раздаете негативные оценки и комментарии по каждому поводу ( типа анкета эта неправильная, делать ничего с ней не буду). Некоторые люди считают, что это честно, так как они говорят правду, пусть и нелицеприятную. Тогда ничего удивительного, что ваша дочь так себя ведёт. Она просто говорит то что ей кажется правдой, пусть даже обидной. Вы же не идеальный человек, а обычный, а она (вся в маму) видит ваши недостатки и они её раздражают. А видеть достоинства других людей она ещё не научилась. Может и не научится, и также будет "всегда все и всех поливать дерьмом". 01.02.2017 22:57:40, Яблоко от яблоньки
Vanilla
кто все эти люди?!:) Зачем им понадобилась данная площадка?? 01.02.2017 09:56:00, Vanilla
тоже диву даюсь. у этого человека (людей) -троллей-анонимов- по-видимому совсем все плохо и в личной жизни , и с детьми... 04.02.2017 19:16:58, kocha
УникаЛьнаЯ
Вот я тоже не пойму. Вроде и тема не выгодная, и не беседует с ними никто... 02.02.2017 13:03:16, УникаЛьнаЯ
Helen May
Как-то неудачно я забрела - чего это у вас тут творится?
Анонимы сами с собой разговаривают? И откуда их столько?
Пойду обратно в "Подростки", там спокойнее, всё про экзамены и поступление :)
02.02.2017 12:19:43, Helen May
МарикаЧ
Я вот тоже зашла случайно и очень удивилась. 03.02.2017 13:32:19, МарикаЧ
и не говорите, я даже читать ветку не стала, когда увидела этот ужас. 02.02.2017 10:19:11, Аник
Видимо из конфы "Общество" и других, где для неавторизированных пользователей вход закрыли.
А здесь открыт и поэтому тролли изгаляются на всю катушку. Хорошо бы везде закрыть, чтобы тролли не мусорили
01.02.2017 16:04:45, Lussi01
Vanilla
:)) ну если только так. я понять не могла - откуда они все прибежали на наш непопулярный детский раздел :) 01.02.2017 17:29:03, Vanilla
Вы знаете, у меня у самой был жуткий переходный возраст. И орала и из дома убегала и т.д. И всё потому, что никак не могла привлечь внимание своей мамы. Это сейчас понимаю, что просто она такая какая есть и это не значит, что она не любит меня. Поняла я это в 30 лет. А тогда мне жутко не хватало ее внимания ко мне, добрых и нежных слов, обнимашек, разговоров по душам. Поэтому своей дочери даю всё это с избытком и все ттт хорошо. Я убеждена, что на 99% процентов всё зависит от взрослых. И подростки,не смотря на свою агрессивность очень ранимы. Посмотрите на себя со стороны это очень важно. Я понимаю сложно, с позиции взрослого - я всегда прав ! Но наши дети это полностью наш продукт. 31.01.2017 20:30:32, Ола-ла1702
Никогда не говорите ребёнку, что Вы от него устали....... поговорите с подругой...поплачьте, если обидно, но когда она не видит, но не говорите, что устали. Всё что мы говорим детям , рискуем услышать от них в старости! 31.01.2017 19:43:37, Обычная мама
Моему сыну 14 лет........... проблемы переходного возраста ощущаю тоже, но к счастью, не в такой степени , как Вы. Я ещё и учитель. С чужими детьми нахожу общий язык, со своим бывали достаточно часто стычки и скандалы.......... пока я сама не поняла, что доказывать им что-то в период, когда бурлят гормоны - БЕЗ ТОЛКУ! Себе дороже, да и ребёнок отдаляется....... Потом они не постоянно такие........бывают периоды просветления... пришла к выводу, что нужно быть мягче......... не соглашаться с ребенком, а просто замолчать и выдержать паузу........ И, знаете, действует!!!Стали меняться отношения......возвращается доверие........ скандалов стало меньше........... когда все тихо-спокойно, будьте с доченькой помягче,, поласковее........... даже если она обидела.......... подростки от того и злятся, что хотят самостоятельности, а не получается, хотят понимания, а мы их ругаем.......... Больше тепла....и она будет таять у Вас в руках. Пройдёт этот период и всё встанет на свои места. Это я Вам говорю, как педагог с большим стажем и мама такого же подростка. 31.01.2017 19:38:17, Обычная мама
Реклама
Кек 31.01.2017 18:55:26, Анонимюс
сдайте в детдом и родите новую. Озвучьте ей это. Может, придет в себя. 31.01.2017 15:32:58, Али[
При чём тут ребёнок и анкета. Есть телефон у учителя, звоните и разбирайтесь в отсутствии ребёнка. Девочка получила задание и пытается его выполнить, а мама упёрлась рогами в землю. А ученица должна выполнить распоряжение учителя. Вот вы и продемонстрировали урок упрямства и готовности к скандалу. Так от случая к случаю вы её воспитывали. А советы пороть девочку не слушайте, это преступление. Учитесь уступать, строить диалог, внимательно выслушивать её аргументы, не обливать окружающих грязью. Очень долго и терпеливо - тогда будет результат. 31.01.2017 12:14:14, Жизнь научит, люди подскажут
Мы жили в нищете, родители постоянно всем попрекали, постоянно были заняты, а когда не заняты, били, потому что я получала 4-ки. Отец то бухал, то работал, мать работала до 10 вечера. Я была предоставлена сама себе. Ненавидела их. Постоянно говорили: "иди, сама это делай, то делай, учись на 5!", а я мечтала только сбежать от вечных скандалов и криков. Не понимала, за что мне это, почему у всех семья, мама и папа, а я одна. А когда они приходили домой, было еще хуже. Отец бил мать, а я защищала ее и получала сама. И жили мы в ужасных условиях. Когда стала старше, от недолюбленности появились ранние связи и секс. А всем было пофигу... "мы тебя кормим, мы купили телефон и тд", а я неблагодарная тварь. Со временем все усугубилось... с появлением своих детей стала лояльнее к родителям. Они у меня такие. других нет. Что хочу сказать. Дети не просятся на свет, это мы их рожаем. Мы несем ответственность за них. Просто так девочка не будет себя так вести, это явный нервоз и протест к окружающей действительности. Упустили вы воспитание, вот и все. Чем жестче будете действовать, тем быстрее она вас возненавидит 31.01.2017 12:08:21, бугугушенька
Пороть и пороть! 31.01.2017 11:51:58, Анна Переведенцева
[цензура] хороших ей да почаще!!!! 31.01.2017 11:50:46, Анна Переведенцева
как вы ее так упустили?
ребенок должен знать свои рамки, что в 5 лет, что в 15. никогда не позволяйте к себе потребительского и непочтительного отношения, и любовь тут не при чем!
плохая мать? значит сегодня и впредь ты сама покупаешь себе продукты на ужин и сама себе готовишь, сама себе стираешь, сама следишь за своими вещами, сама справляешься со своими хотелками. не смогли воспитать дочь , занимайтесь дрессировкой теперь.
дальше. ведете ее к неврологу, покупаете пикамилон, тенотен, глицин, пантогам. в переходный период очень будет кстати. и персен для себя.
31.01.2017 09:37:15, колкая
@значит сегодня и впредь ты сама покупаешь себе продукты на ужин и сама себе готовишь, сама себе стираешь, сама следишь за своими вещами, сама справляешься со своими хотелками.@

вот +1. Это точно сработает. Она поймет ,наконец, что еда и чистые вещи не берутся из воздуха, и начнет ценить труд матери.
31.01.2017 15:41:53, Алияяя
Своего ребенка надо любить, любить по настоящему! И конечно личный пример родителя. 31.01.2017 01:28:35, Баба Наталья
У самой девочки-15 и 7 лет и мальчики-10 и 3 лет.С старшими детьми ходила по психологам около 5 лет подряд,а результат один и тот же.Если им хочется выкричаться,выплакаться.излить свои обиды,ненависть,злость,неоправ­данные надежды,старания,несбывшиеся мечты,первая любовь и т.д....То всегда виновата во всем мама(зачем на свет родила)-кому же как не родному человеку все это вытерпеть,выслушать и простить,и пожалеть.Дети сейчас очень эмоциональные и, как говорится,без царя в голове.Очень много им дают лишней информации про права и жесткий настрой против собственных родителей,очень много гадостей в подростковых соцсетях,да и сами детки стали очень жестокими.А как их прессуют сами педагоги перед ОГЭ и ЕГЭ!!!У меня ребенок со школы иногда с истерикой приходит-говорит,что учителя их класс считают самым тупым-в итоге все ОГЭ сдали на "2".Больше с испугу.Главное не поддаваться на их провокации(вены перережу,из дома уйду...)-пусть делает,что хочет-на самоубийство кишка тонка(себя жалко),а если и уйдет к подружкам,то ненадолго(пока не остынет или чужие родители домой не отправят).Даже психологи говорят:терпите-это кризис 3-х летнего возраста,7-летнего,10-летнего,15-летнего...В итоге вся жизнь ребенка-это сплошной возрастной кризис пока он не станет личностью со своими проблемами,семьей и работай-а там дурью маяться некогда будет.Когда выпады истеричные-иногда и пощечина помогает-вытрезвляет,но в любом случае надо ребенку объяснять,что мама у него одна и другой не будет-надо уважать,беречь,ценить и любить.Посмотрите вместе фильмы про деток,потерявших родителей,возьмите опеку над круглой сиротой,которого можно навещать и забирать на праздники-покажите другую сторону жизни с бедой,несчастьем и ответственностью за близких.А так здоровья крепкого и взаимопонимания. 30.01.2017 23:07:14, Татьяна 2017
Реклама
Переходный возраст во всей красе. Просто старайтесь дистанцироваться. Придумывайте себе увлечения, дела, живите своей жизнью.Года два -три и это пройдет. У нас и близкие люди и мы сами это переживаем, как и вы. Ремень не спасет. У подруги дочь творила до 15 лет что-то страшное. В 15 лет как переключили. И ребенок стал сам собой.Сейчас эта девочка, котрая кричала маме, что она ее ненавидит и на могиле плясать будет, сама мама.И отношения душа в души. Просто крепитесь 30.01.2017 17:19:36, кроткопрт
Newadelana
Советую почитать Е.Мурашову "Любить или воспитывать", "Мой непонятый ребенок", "Все мы родом из детства". Практикующий психолог, слог легкий и доступный, с жизненными примерами. Может найдете описание конкретно вашего случая, а также научитесь отстранено смотреть на вашу ситуацию. 30.01.2017 00:19:23, Newadelana
Очень трудно давать советы, в подобной ситуации, тем более не зная ни вас ни вашего ребёнка. Но мне кажется что проблема ваша состоит либо в том, что вы не научили вашу девочку сопереживать вам, или обиды вами ей нанесённые, она воспринимала сильнее чем вы всегда считали. Сперва попробуйте спокойно поговорить с ней и выяснить:-" От чего дочь так к вам относится?!" А узнать это в общем то ни так сложно, дети в своём большинстве не умеют долго скрывать причины своих самых жестоких обид сделанных близкими от этих близких, но не удивляйтесь и самое главное не обижайтесь на нее если первопричиной станет что-то такое во взаимоотношениях в семье, что по вашему мнению, ещё не её ума дело. Ну например, у вас в с мужем должен появиться ещё один ребёнок, и вы решали участь его рождения без учёта мнения своей старшей дочери, или это был переезд. А может быть вашу дочь обижают в новой школе, и раздражение на одноклассников и школьную администрацию срывается на Вас, как затейнице переезда. Но в любом случае, вам с ребёнком нужно поговорить. Если реальный повод ваших ссор не в вашем пренебрежении её мнением, а в не уважении вашей дочери к вам, основанной лишь на убеждении в теории собственного превосходства над вами, мол я знаю больше их, и раздражения что она столь умная должна подчиняться вам, по причине своего детского возраста, то мне думается вам нужно показать что она вас сильно обидела. Я бы на несколько дней лишила её еды, она ведь не захотела идти в магазин за продуктами,когда вы лежали с высокой температурой, а вы можете лишить её ни игр в компьютере или телефоне, а полностью семейной материальной поддержки, и мужу запретите это делать. Если она говорит что вы для неё плохая мать покажите ей что считаете её плохой дочерью, а о плохой дочери мать имеет право не заботиться. Не лишать её крыши над головой, но а в остальном поставить перед фактом, если я не устраиваю тебя, то и ты меня тоже. И если будешь капризничать будешь сидеть на голодном пайке, без карманных денег, новой одежды, любого рода развлечений и поощрений. А за то что ты уже получила и получишь до своего совершеннолетия будешь должна нам отдавать в рассрочку до конца нашей жизни с учётом коэффициента инфляции. И пускай пишет расписку. Но не звать к столу, не ставить на неё сервировочных приборов и продуктов на её порцию. 29.01.2017 15:18:47, Psardieva Elena
По последним строкам очень стрёмный совет. Современные дети очень даже в курсе, что входит в обязанности родителей, любят их родители или нет. Что родители обязаны содержать своих детей до совершеннолетия. Кормить и одевать - обязаны по закону, без всяких расписок и коэффициентов.

Даже если дочь автора об этом не знает, а автор так поступит, то потом все равно это всплывёт. И такой обман дочь точно не простит и это огромный минус в налаживании отношений.

PS Ниже такое впечатление, что один и тот же тролль написал под разными никами.
30.01.2017 09:27:46, Lussi01
да пусть знает. Автор должна ей сказать - не хочешь участвовать в жизни семьи, помогать, хотя бы элементарно сходить за хлебом - иди куда хочешь. Да, фактически это отказ от родительских прав и обязанностей. Может идти в детдом, там её будут кормить, но истерики терпеть никто не будет. 31.01.2017 15:36:10, Флмщз
Natalya d'*
Особенно самое нижнее сообщение прелестно. Ником :) 30.01.2017 10:53:04, Natalya d'*
Чтобы от малолетки такие унижения терпеть.Нет уж.Тут и ремнем отходить не грех. 29.01.2017 14:00:06, Да.
Да, проблема у Вас давно, упустили девочку, отношения в семье нужно строить с рождения.... И еще, ребенок смотрит как общаются в семье старшие, особенно муж с женой и непроизвольно копирует... Ни за что меня не переубедите в обратном. Никогда мои дети не позволили себе нечто подобное! Дело не в переходном возрасте. Ищите проблему в себе! Мне Вас жаль! 29.01.2017 12:52:37, Светик Крим
а мне вас жаль. Те, кто говорят "ищите проблему в себе" страдающему человеку - самые черствые люди на свете, как правило. Детки вам тоже это скажут, когда вы станете старой и немощной. 31.01.2017 15:37:35, Флимза
Не завидую ее будущему мужу..... 29.01.2017 07:42:56, Knc
Реклама
У девочки переходный возраст. нужно любить своего ребенка и говорить об этом. В ситуации видите только себя жертвой,а что на самом деле происходит в душе дочери по ходу понять не хотите. 29.01.2017 03:20:34, писька
Natalya d'*
Глобально - объяснить что если хочет уходить, то пусть одевается и уходит. Молча, а в игры "собака лает но не кусает" вам играть не интересно, вы, в отличие от неё, из песочницы выросли.
Если спросит "а куда мне уходить", удивлённо ответте - "такая большая и не знаешь? В детдом, естессно, в этой стране дети до совершеннолетия живут или под присмотром родителей, или под присмотром государства. Можешь, конечно, попробовать ещё уехать на какой необитаемый остров и жить одна, это 3й вариант, других не знаю "
28.01.2017 18:55:54, Natalya d'*
У меня дочери старшей 12 лет. Тоже иногда бывают прения, скажем так... Она у меня ещё молчунья - как говорят: найдёт молчит, потеряет молчит. Не так, конечно, сложно всё как Вы, автор, описали, но бывают всплески. Я пыталась поговорить, подсылала папу и бабушку к ней с разговорами - эффекту ноль! Тогда в один день "прекрасный" когда она упёрлась, и мы поругались, я развила ссору эту до скандала. Сама. Когда она совсем разозлилась, она выложила все свои недовольства как на духу. Я от неё тут же отстала. Дала ей остыть и себе подумать и попозже в разговоре взялась за обсуждение того, что она кричала мне в лицо. Всё проговорили, договорились, что я буду помогать ей в её увлечениях, а она мне в моих. Тьфу-тьфу-тьфу, но тишина наступила дома! С младшими намного ласковее и терпеливее стала она, с успеваемостью в школе поправилось дело, уроки не пропускает, чаще рассказывает что-то про школу, друзей и т.д. Пробуйте разные способы! Что-то должно помочь достучаться до дочки Вашей (только, разумеется, не позволяйте ей унижать Вас!!!). Пробуйте кнут, и пряник. Главное - не опускать рук и любите её! Подростков нужно любить ещё сильнее, чем малышей. Они в этом очень нуждаются! Я по своей вижу! 28.01.2017 16:56:10, Gavrilovva
У моей подруги отношения с подростком-дочерью очень сильно зашли в тупик. В церкви батюшка посоветовал не задавая никаких вопросов дочери попросить у неё прощенья. Она так и сделала. Пришла, встала перед ней на колени, заплакала и начала просить прощенье. Это настолько потрясло девочку-с этого дня "лед" между ними начал таять. Но она больше не позволяла себе срываться на неё, да уже и не надо было, девочка как ни странно изменилась. 28.01.2017 16:27:08, София1
Это всего лишь переходный возраст. Нужно просто потерпеть. У вас хорошая семья, ходите в походы, папа есть, все с работой. У дочери видимо есть тоже увлечение, если она рисует. Вы ничего не можете в ней сейчас изменить, это физиология, это гормоны. Когда у женщин ПМС или климакс - никто же им не говорит, сходите к психологу. У меня у дочери было все тоже самое, только началось все попозже лет в 14 и длилось лет до 17, сейчас ей скоро уже 18 лет, общение с ней только сейчас становится полегче. А так тоже, чего только не слышала в свой адрес, периодически доходило даже до драк. Потому что иногда просто доводила до состояния бешенства. Поэтому никого не слушайте, просто наберитесь терпения, оставляйте почаще её просто одну, в покое.И конечно постарайтесь отслеживать в каких группах она общается в интернете, если в этом возрасте она начнёт общаться с не очень правильными подростками, то все может только усугубиться. Главное, не допустить у ребенка впадание в депрессию. Попробуйте записать ее на танцы или спортивную секцию, физические нагрузки отлично снимают стресс, на ругань с вами у нее просто не останется сил. 28.01.2017 16:18:26, Аль-Гамбра
Этот подростковый период надо просто как то пережить. Может имеет смысл сходить к хорошему психологу. В большинстве случев такое поведение у подростков обуславливается не плохим воспитанием родителей, а банальной "неразделенной" любовью. В этом возрасте дети очень влюбчивы и ранимы, и не всегда объект страсти отвечает взаимностью т.к. девочки или ребята еще выглядят угловато и стесняются своей внешности. И как правило дети считают что именно родители виноваты что они родились не супер красивые и супер богатые. Потом, как правило это все проходит. Дети взрослеют и умнеют. 28.01.2017 16:14:58, София1
Считаю, что проблема у вас с дочкой результат ваших прежних отношений, они копились, копились и выплеснулись, когда ребенок перестал держать их в себе - это благодаря подростковому возрасту. Вам будет сложно держать руку на "пульсе", вы не сможете руководить ситуацией, ДДДааа!!! забрали телефон, но это не выход. Призовите в помощь Бога, Бог - ЭТО ЛЮБОВЬ, жертвуйте всем ради любви к дочери, говорите, что любите её и вы просите у нее прощения за обиды (которые ВЫ уже забыли) но детская память будет хранить их всю жизнь!!! Говорите что вам тяжело от её ненависти и злости, ни в чем её не упрекайте, не оскорбляйте, не унижайте, ДАЖЕ В МЫСЛЯХ ..... она для вас ВСЕЛЕННАЯ !!! Может лед и тронется Господа ... мы будем очень рады за вас. Конечно нужно ругать ребенка за непослушание, наказывать, но поймите ребенок - ребенку = рознь. До этого она терпела и молчала.
Может вам не понятна моя позиция, но я пишу от лица вашей дочки, потому что я сама в детстве жила под гнетом материнских унижений, но меня спасла родная тетушка - сестра моего отца, мать осталась с младшим братом - которого любила больше жизни!!!
28.01.2017 15:01:33, ka-lena
Все намного серьезнее, мама своего ребёнка в детстве недолюбила, причём если поднять эту тему то мама будет отрицать и говорить что все было хорошо. Проблема кроется конечно в родителях, если хочешь изменить мир начни с себя. Срочно обратится к психологу и маме и ребёнку, а то может быть можно. 28.01.2017 13:35:03, Галина, мама четырёх детей
Может переходный возраст?Но иногда это может растянуться на длительное время.По себе знаю. 28.01.2017 12:52:32, Лидия Городицкая
А что думает важ муж? Спросите у дочки из за чего она вас во всем обвиняет? 28.01.2017 12:19:31, Настя кот
Реклама
Терпите, я 5 лет терплю, постоянно говорю , что я люблю и всегда буду рядом 29.01.2017 22:44:06, Олесь
У меня вопрос к автору (если не возражаете).Расскажите историю Вашей семьи. Историю Вашего брака (как познакомились с мужем),были ли у Вас мужчины до мужа? После ответа я расскажу,зачем я это спрашивал. 28.01.2017 11:45:48, Сергей Забродин
Вам все 15 лет совместной жизни рассказывать? Познакомились мы, когда я была на первом курсе. Я тогда корреспондентом в одной газете работала и мне нужно было написать заметку о суде. Студенческий профсоюз подал в суд апелляцию, т.к. им отказали в регистрации республиканской организации. Ну собственно, истцом и был мой муж. Т.к. результатом судебного разбирательства они остались не удовлетворены и предполагался еще один иск -- я оставила телефон, чтобы мне сообщили. Ну, а он позвонил и пригласил на свидание. Через 3 года поженились. Жили всегда самостоятельно, отдельно от родителей. Двое детей. Муж меня во всем поддерживает. Все вместе любим путешествовать, каждый год весной ходим в поход на байдарках, ходим в горы, пока не очень высокие, т.к. дети были не очень большие. В этом году купили квартиру. Обычная семья. 28.01.2017 14:54:06, Уставшая
Скажите,а муж "чувствует" ребенка? Есть духовный контакт? Вы с ним общались на эту тему,что он думает? У него такие же отношения с дочерью,как и у Вас? 28.01.2017 17:16:23, Сергей Забродин
не затем, чтобы про телегонию написать, я надеюсь 28.01.2017 12:08:09, Шерлок
Сергею З. Вы просто мизогин (женоненавистник) или больной? 28.01.2017 19:39:10, Оленка18
А это Вы сейчас о чем? 28.01.2017 22:12:20, Сергей Забродин
Вы угадали.Это на самом деле очень серьёзно.Многие даже не догадываются насколько.... 28.01.2017 14:44:07, Сергей Забродин
это смешно и глупо 28.01.2017 14:57:33, Шерлок
Глупо-это то,что очень много людей думают так же как и Вы. Потом,спустя много лет пожинают плоды бурной молодости. Есть результаты реальных статистических исследований на эту тему, и реальные истории из жизни (не сочиненные из инета, а наблюдаемые мной лично)...Вкратце,применительно к нашему случаю:примерно в 65-70% семей,где до рождения детей у женщины был единственный половой партнер, переходного возраста родители "не замечают",его как бы и нет. И,наоборот, дети, рожденные женщинами, которые имели нескольких половых партнеров "показывают" себя во всей красе в переходном возрасте почти в 95! процентах семей.Приглядитесь к своим знакомым,сопоставьте факты, и будете удивлены увиденным. Правда есть один момент-не каждая женщина расскажет кому попало про свои давние похождения... 28.01.2017 17:11:37, Сергей Забродин
У моей мамы был только один мужчина в жизни - мой отец! (в 76 г. в Грозном по другому не было+они учились в одном классе) Но у меня был тааакой переходный возраст, что до сих пор у самой волосы дыбом. И из дома уходила за первой любовью и хамила, и ругалась с отцом и много того, за что сейчас, почти в 40, просто стыдно перед родителями...И мама из-за моего переходного возраста вся седая стала...Вот за что я ей такая была??? 29.01.2017 00:07:09, Фотинка
Аня-лэ
Если не каждая женщина рассказывает про свои похождения, то как откуда берется эта статистика? 28.01.2017 21:42:14, Аня-лэ
Не каждая женщина КОМУ ПОПАЛО рассказывает. Наши опросы проводятся так,чтобы получить максимально правдивую информацию. 28.01.2017 22:14:35, Сергей Забродин
Реклама
Аня-лэ
Как это проверить? ДОКАЖИТЕ. 28.01.2017 22:29:59, Аня-лэ
Вопросом на вопрос. Доказать? Как? Да и мне это надо? Я ведь не на защите диссертации. Если Вас заинтересовала эта тема, поизучайте подробнее. В разных источниках. В инете все можно найти. 28.01.2017 22:58:39, Сергей Забродин
lenalar
А почему так? 28.01.2017 20:29:16, lenalar
это нормально, что так думают. а мракобесие и невежество надо искоренять. и статистика ваша - фейк 28.01.2017 17:41:26, Шерлок
Согласен,невежество надо искоренять-вот и почитайте информацию о том,что говорят о телегонии ученые-биологи и священники.Интернет в помощь. А мракобесием её считают продавцы презервативов и женщины,которым просто удобно так считать. 28.01.2017 22:25:07, Сергей Забродин
ученые считают это ересью. а священники, к счастью, не все одиозны 28.01.2017 22:32:15, Шерлок
Что-то ни разу не встречал священника, ратующего за блуд.Это всегда был один из тяжких грехов. Про ученых тоже непонятно. Каких ученых? У меня как раз другая информация. И вот еще,цитата:" В православии брачный союз всегда считался Таинством. Совершая его, жених и невеста дают обещание перед священником и Церковью хранить супружескую верность. Вступившие в брак, получают благословение священника и, как считают верующие, их теперь защищает особая благодать Божия... Все ведущие религии мира, предупреждая явление телегонии, призывают юношей и девушек беречь честь смолоду." Общение наше ушло в сторону. Скажу так-хочется Вам думать что телегония это ересь и мракобесие - думайте. Я просто хотел предупредить (оказывается многие про это ничего не слышали,поэтому с удовольствием вкушают плоды сексуальной революции навязанной нам англосаксами). 28.01.2017 22:53:00, Сергей Забродин
я не думаю - я знаю. а вы - хотите - думайте. и напоследок - телегония не распространяется на повторные венчанные союзы? как в них с благодатью? 28.01.2017 22:57:46, Шерлок
Просто диву даюсь Вашей самоуверенности.Мне больше сказать нечего....По поводу развенчания это вообще очень сложная тема..Есть единичные причины,по которым это можно делать. Венчаться-это не в ЗАГС сходить. К сожалению очень многие далеки от этого.Кстати,священники считают что печать телегонии можно удалить глубоким покаянием и молитвой....Берегите себя! 28.01.2017 23:09:17, Сергей Забродин
зачем развенчания?? вдова венчается. ей в чем каяться? 28.01.2017 23:38:00, Шерлок
Статистика не фейк, интерпретация глупая. Если мать имела одного партнера, значит воспитывалась в приличной семье, потому и дети у нее приличные. А какие дети у шлюхи могут быть? 28.01.2017 21:04:37, vbr2011
а вдова, повторно вышедшая замуж - шлюха или как? а изнасилованная преступником? 28.01.2017 21:40:53, Шерлок
Количество изнасилованных и вдов по сравнению с количеством шлюх статистически не значимо:) 29.01.2017 15:44:04, vbr2011
Зачем Вы задаете идиотские вопросы,сами заранее зная на них ответ. По моему,все и так отлично знают кого называют шлюхой (б...ю). И уж никогда и никто вдову, повторно ВЫШЕДШУЮ ЗАМУЖ плохим словом не называл,так же как и жертву преступления. 28.01.2017 22:33:46, Сергей Забродин
это не идиотский, это риторический вопрос. который и показывает отсутствие связи между каким-то кол-вом мужчин и проблемами детей-подростков у женщины. хотя, разумеется, никакой связи нет и когда у женщины было просто несколько мужчин без всякого брака и всяких ужасов и горестей 28.01.2017 22:47:53, Шерлок
Совет только один-стать таким же подростком как она, вместе смеяться , быть в теме вещей ,которые её интересуют, покупать , что то , что ей нравится по мелочи.Разговаривать как с подружкой , обсуждать её отношения с подругами, и никакого менторского тона высшего наставника.Нужно стать подругами и влиться в её интересы.Всё -занавес. 28.01.2017 10:31:03, Яйка
Моей 13 и у нас идиллия.Воспитывать надо уметь.Объясните дочери ,что ей не повезло с мамашей, видно набралась словечек она от вас , вы же для неё пример.Либо попу подтирали лет до 11 ,а теперь опомнились, но поздно.А теперь расхлёбывайте, начнёте бить - через пару лет получите ответку. Поздно ,милочка,спохватились.Воспитывать надо было ещё в утробе. 28.01.2017 10:28:14, Яйка
У вас идиллия пока, потому что переходный возраст у дочери не наступил.Все дети по разному взрослеют. Милочка )) умеющая воспитывать в утробе. 28.01.2017 16:28:34, Аль-Гамбра
У Вас совета спрашивают что делать сейчас, а не анализ того, что не сделано не так. 28.01.2017 16:01:11, София1
По поводу воспитания-бред полный. Я семейный психолог,собираю информацию,анализирую её. Воспитанием можно решить процентов 20 проблем,не больше. Остальное-влияние других факторов. Не раз и не два видел ситуацию,когда в семье с умными,порядочными родителями вырастал отстойный ребенок,и наоборот в семье не очень образцовых родителей (пьющая мать-одиночка) росла умная добрая девочка. 28.01.2017 11:51:38, Сергей Забродин
Сама виновата, так воспитала, а теперь ноешь. 28.01.2017 10:22:48, Яйка
А что, кто-то учит как воспитывать? Есть нормы, положения , что, как, когда, зачем, почему? НЕТУ!!!! 28.01.2017 13:19:10, букабука
Реклама
В любом конфликте виноваты две стороны. Учитывая разницу в возрасте, разницу в количестве жизненного опыта, разумеется, ваша вина намного сильнее. Ваша дочь вступила в первый подростковый возраст. И это нормально. Это я вам, как папа 18-летней дочки, ныне студентки питерского ВУЗа, говорю. Мы все эти возрасты прошли успешно.....
Так вот.... Вступила она в первый подростковый возраст такой, какой вы ее к этому моменту воспитали. А воспитали к 12 годам вы ее очень плохо! Помните поговорку про воспитание, пока ребенок поперек лавки умещается? Если уже не умещается, то воспитывать бесполезно.... Так вы и потерять вообще своего ребенка можете.
Но не все пропало. Вот те строгости, что вам советуют - это не выход. Вы же сами это чувствуете. Выход - это разговоры с ребенком. По душам. Не чтение моралей, не воспитательное нудение в стиле что такое хорошо, а что такое плохо (с этим вы уже опоздали), а разговор по душам. Понятно, что сначала это будет ваш монолог, разговор в одну сторону. Дочь будет молчать не не будет реагировать. Но она волей не волей будет вас слышать. Объясните ей как вам с ней тяжело, как вы ее любите, как хотите, что бы вас любили и т.д. А вода камень точит..... Она вас сначала просто слушать будет, а потом услышит. И не бойтесь признать в ребенке ровню себе
28.01.2017 10:19:18, Alex+++
*..Успокоительное,медитация и не заниматься самоедством... 28.01.2017 10:11:41, Мама мамы
После каждой грубости в Ваш адрес подходите и шлепок под зад чувствительный, чтобы рефлекс выработался как у собаки Павлова- "грубость-боль". И быстро отпадет охота хамить. 28.01.2017 10:08:42, Окси 221
Ни фига! На моего не действует! Такая зверюга! Удавится иногда хочется! 28.01.2017 13:22:02, букабука
+1000 может у девочек рефлекс на боль, а у мальчика моего тоже только озлобленность (с определенного возраста, если предположить, что поздно начала) 29.01.2017 23:57:54, =====
Автор ,я Вас понимаю и очень хорошо. Я через это прошла. Совет первый: исполнительное,медитация и не заниматься мастерством,потому как Вашей вины в таком поведении дочери нет или она минимальна. Совет второй: это действительно гормоны, кто то влюбляется,кто то из дома убегает,кто то начинает курить,а кто то начинает выносить мозг родителям,а нужен им всем адреналин от испытанных ощущений, нужен выход эмоциям,вывод направить энергию в нужное русло. Предупреждаю,что ощущения должны быть разнообразными,не успеете переключить, получите очередной взрыв эмоций. Пять лет мы ходили по лезвию бритвы в отношениях с дочерью. Гормоны также внезапно вылючились,как и включились. Сейчас все ОК. 28.01.2017 10:04:18, Мама мамы
А почитать о воспитании подростков слабо? Даже метлой мести по инструкции надо. С чего люди думают, что родились великими педагогами? Гробите детей своей некомпетентностью. 28.01.2017 09:46:49, Тиана1
Мне вот интересно, с чего вы решили, что я ничего про воспитание детей не читала? 28.01.2017 14:35:16, Уставшая
А если блин читать некогда или не можешь от усталости!!!! а сейчас почитать могу, но толку 28.01.2017 13:23:56, букабука
свозите в детдом и оставьте там на недельку, предварительно договорившись с руководством, проверено-очччень помогает. 28.01.2017 09:42:48, лев-лвович
Реклама
Я детей бить не могу, кот - это мой предел:) у нас совпало: у сына психи, вылет из гимназии, чрезмерное увлечение гаджетами, все в одном. Сейчас ему 14, с прошлого года он учится и живет в интернате, в другой стране, неподалеку. Причём это было преподнесено не в виде наказания, а как большая честь и перспективы в жизни. Школа действительно очень хорошая, признана лучшей в стране. И все довольны:) Видимся по выходным, пару раз в месяц, и на каникулах. 28.01.2017 08:35:45, Диги
а в какой стране, в какой школе-интересно просто...у моей приятельницы сын чудил сильно в 12 лет, она не справлялась совсем. она отвезла его в кадетский корпус в Карелию. через полгода он запросился назад. она его там еще подержала...полный 6 класс. сейчас учится в хорошей лингвистической школе, ссорятся , конечно, но такой о..пы уже нет. мальчик понял, что с мамкой -то лучше 29.01.2017 00:06:16, kocha
В Австрии, Theresianische Akademie [ссылка-1] 29.01.2017 09:08:40, Диги
Не бейте кота, пожалуйста. 28.01.2017 10:00:45, Анаис
Я образно:) его еще догони:))) 28.01.2017 10:54:27, Диги
:) 28.01.2017 11:10:50, Анаис
Если ребенок стал, таким виноваты только родители. Как можно писать такие вещи тут. Про родного ребенка. 28.01.2017 08:16:27, Папа любимой дочери
А что я ТАКОГО про своего ребенка написала? 28.01.2017 14:36:35, Уставшая
Такая же ситуация.
Но меня батя [цензура] ремнем за каждую провинность с 2 класса по 5.
А тут все плохо.
Достаем ремешок.
Полотенце.
И [цензура].
Забираем гаджеты.
Каждые слезы или Я ВЫАС НИНАВЕЖУ + день к наказанию.
И если не заткнется запретить все и [цензура]
28.01.2017 07:52:24, Ребенок
С моей тоже было, только лет в 10, я ей слово- она два, я голос повышать- она еще громче. Не стерпела: взяла за космы, на кулак намотала, ремнем отходила, а она молчит, хотьбы слезинку проронила, и говорю : я тебя родила, потому что хотела и я тебя очень люблю, и желаю тебе только добра, поэтому будь добра слушаться и уважать меня до своего совершеннолетия, ни одна мать не пожелает своему ребенку плохого, а если в тебе дурь сидит- займись спортом и выбешивайся там, а после 18 все мне выскажешь, в чем я была не права. Хватило двух таких уроков, правда от второго ремня успела убежать в другую комнату, но язычок прикусила ( в смысле перестала пререкаться). Теперь мы с ней подружки и у нее от меня никаких секретов. 28.01.2017 05:25:23, Мама любимой дочки
Реклама
Мама взрослого сына
Обязательно, слышите, обязательно сходите к школьному психологу! Поговорите с ним сначала сами, объясните ситуацию. В такой реакции на вас вашей дочери виноваты вы сами! Психологу, в первую очередь, с вами нужно поработать, а потом уже с девочкой. Никаких лекарств! И не пытайтесь ребенка ломать и перевоспитывать в нужную вам сторону, доверьтесь профессионалу! Её отношение к вам - это зеркальное отражение вашего отношения к ней. 28.01.2017 02:53:35, Мама взрослого сына

Показано 100 комментариев из 270


Статья дня

«Работа достала, чего хочу – не знаю»

5 вредных вопросов, которые мешают самореализации
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!