Раздел: Отношения с родителями (Воспитание дочери)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про дочь

Я не справляюсь, где-то я ее упустила. Дочке 10, почти 11 лет, 4-й класс. Любимый изнеженный ребенок за последние пару месяцев превратился в какое-то чудовище. Сейчас ей в обязанности вменяется: прибираться в своей комнате,следить за своей чистотой, и хорошо учиться.Сейчас ей всё лень,просто всё.
Бужу ее в школу. Не встает по полчаса,хоть что говори,каждый день одно и то же. "Не пойду в школу". Пока уже за шкирку не скинешь с дивана-не встанет. Постоянно опаздывает,весь дневник в замечаниях- а ей по фиг. Завтрак у нас проходит так: сама себе она положить ничего не может, даже если надо просто разогреть. Ей лень даже из холодильника еду достать. То есть если на стол ей не положишь-уйдет в школу голодная.
Первые три класса была круглая отличница. Я никогда с уроками с ней не сидела, она училась сама. В 4-М классе ей это надоело. Говорит, "не хочу учиться,зачем мне это надо?".Я рисую ей перспективы, "хороший институт-высокооплачиваемая работа-безбедная жизнь". Отвечает, что ей это не нужно, хочет работать продавцом. Перестала оказывается делать уроки, а я только сейчас увидела тетрадь. Одни 2ки. За четверть выходит 3 по математике. Это у круглой отличницы бывшей. Стала наседать на нее, вместе делаем с ней математику - может прямо в тетради написать мне "надоело" или "досвидос". Может просто перечеркнуть всю страницу и сказать, "отстань, не буду больше делать". Разговаривала с учительницей - в классе сидит и не отвечает как раньше на уроках. Подружилась с девочкой, которая не по годам взрослая, на уме какие-то побрякушки, косметика, и моя тоже теперь стала краситься везде, кроме школы. В рюкзаке много записок от этой подружки. Впечатление,что все уроки переписываются. В записках - белиберда, тему из пальца высасывают.
Приходит домой. Кидает на пол рюкзак, сменку, куртку, шапку с шарфом и ботинки - всё в одной куче валяется. Идет переодевается, форму или на диване оставляет, или (когда я начинаю ругаться) комом в шкаф засовывает. Дальше обедает. За собой НИКОГДА не уберет тарелку в раковину. Я специально сейчас замечаю. Я уж не говорю про то, чтобы помыть. За собой крошки не вытрет. И вообще я заметила, где она - там срач. Что творится в ее комнате-отдельный разговор. На полу учебники, тетради, какие-то пакеты, игрушки, остатки еды и еще много чего. Может быть пролита зеленка, лак для ногтей, клей - это всё было. Стол тоже завален. Делает уроки на диване. Или на полу. Каждый день заставляю ее прибираться и кнутом, и пряником. Пол не мыт несколько месяцев. Я решила всё равно ее заставить. Бес толку пока. Отключила вай фай, телевизор, грожусь не отпустить на дни рождения, поездки - ей пофиг! Говорит, а ну и ладно! У меня нет рычагов, я бешусь, хочется взять ремень и отхлестать от души. Пью успокоительные, вдвое больше дозу делаю, Всё равно срываюсь на крик. Доводит до трясучки. Мне кажется от нервов у меня по телу пошли какие-то белые пятна. Я сейчас в постоянном стрессе из-за нее.
Еще она не помоется, если я не наберу ей ванну. Если не приду вымыть голову - она не вымоет. Ногти себе подстричь тоже не в состоянии. Причесать волосы не может. Элементарно хвостик не сделает. Подмыться ей тоже лень, этого не делает.
Раньше я всё это делала за нее. Потом 2 года назад я забеременела и по-тихоньку стала готовить ее, что она большая, что многие вещи должна делать уже сама. Делала с напоминаниями, а сейчас просто забила. Кричала мне недавно, что ненавидит меня, что лучше уйдет в детдом, вызовет полицию и наврет что я ее бью и не кормлю. Мне действительно хочется ей надавать, но я держусь из последних сил.
Отец у нее есть-воскресный папа. Последние годы - отчим. Но его постоянно нет дома, причина не в нем точно. Последнее время перемен в семье никаких не было.
Я понимаю, что наверно это начинается переходный возраст. Но как себя вести я не знаю. Нужны советы. Обнимать и любить - так и делала, вот что в итоге получила.
23.10.2016 23:18:10, Наверно плохая мать

324 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моей только недавно 10 исполнилось и она в 5 классе матлицея учится! 10 лет РЕБЕНОК!!! В Украине начшкола 4 года с6 лет а 5- класс средная школа и ДЛЯ МНОГИХ детей СТРЕСС!!!!!!! Новые учителя много требований у нас типа провинциальная элита многие носили взятки и так как 70% уроков вела одна учительница то ТИПА ХОРОШИМ девочкам ставила хорошие оценки НИ ЗА ЧТО! А тут оп и все прекрапилось! У дочери одна такая хорошистка скатилась на 2-ки и 1 мес не ходила в школу-ситуация как у автора ОТЧИМ и новый ребенок- из дому выходила и в обед возвращялась... мать и не знада- головалая дочь и НМ не до этого.... ПРОБЛЕМА В ВАС!!!!!!! Много и сразу хотите! Устала и не получается или неинтересно.... ОНА РЕБЕНОК ! Ищите подход ! И отличница в младшей школе НИ О ЧЕМ! Моя хорошистка вопреки придиркам 1-й учительницы- прям летает в лицей- нет она не отличница а осталась ХОРОШИСТКОЙ! Но ни за что оценки не снижают-что заслужил то и получил! А как рыдает половина ЛИПОВЫХ купленных отличников и их МАМ!!!!!!!!!!! 29.10.2016 15:59:53, МАМА 10-тки Украина
Чисто поверхносто выглядит так
Мама ращвелась, не до лочери, надо нового м ужа искать
Нашла, забеременела, родила, подавно не до старшей дочери
Апофеоз - ну все, ты взрослая, давай сама
А она еще ребенок
Дали свободу (нашли чем гордится, что три года не помогали с учебой), она ею воспользовалась, но не так как вам хотелось
Вам психолог нужен - со стороны взглянуть и посоветовать как строить с дочерью подпорченные отношения, чтоб хоть как-то восстановить авторитет, форум тут не поможет, можно либо осудить либо посочувствовать, а что делать - мало данных и они необъективны
27.10.2016 13:58:26, Dezi
Дочке десять лет,не убирает за собой пока не напомнишь,сама не завтракает,я готовлю,посуду не моет,уроки делает сама,но под контролем.мне кажется,что родилась с характером трудного подростка ;)
Младшая добрая и хорошая девочка,но (она в первом классе)даже игрушки не хочет убирать!
Это нея в детстве,все сама!
Но вспоминая себя,чистоту в меня вбивали
У нас есть няня,приходит домработница два раза в неделю!
Вы просто устали!
25.10.2016 18:29:47, Вероника-клубничка
Не читала ниже. К психиатру сходите. 25.10.2016 16:43:44, na labutenax nach
Вообще интересный тут форум. Только недавно говорили, что никакого переходного возраста нет, просто родители неправильно реагируют на взросление ребенка. Нужно дать ему взрослеть! Обычное подростковое плохое настроение, без проблем в учебе и общении в целом, обозвали клинической депрессией.
А тут у ребенка пышным цветом цветет пубертат, а все кричат, что оказывается, девочку чуть ли не насильно заставляют взрослеть, а ей в 11 лет хочется быть лялечкой, которую мама купает и кормит с ложечки. И это, оказывается, нормально! Так и должно быть! Давайте все срочно купать и кормить с ложки своих 11-13 летних дылд.
25.10.2016 05:09:07, nastyk
А еще в замуж прибивают в недоразвитых странах
Подросток кстати с 13 лет
В 11 разумеется ребенок
И еще крайне нуждается в материнской защите и направляющей роли
Иначе найдет себе другую «мамку» - раннеспелую подружку
27.10.2016 14:02:41, Dezi
кто говорит, что "это нормально"??? на лицо пышным цветом проблема ребенка, у которого резко изменилась жизнь. И все эти "не могу-не хочу-не умею" - это протест и вопль о проблеме...
Другой вопрос - что это относительно стандартизированный вопль о проблеме. И решать это тоже нужно относительно стандартно.
25.10.2016 13:46:02, СиреневаяЛеди
Дочке автора еще одиннадцати нет, на минуточку. А автор _уже_ от нее стонет, т.е. такое поведение не только что началось.
Вообще списывать все на "возрастной кризис" или "пуберат" - путь легкий, но бесперспективный. Не дает решать реальные проблем, к сожалению.
25.10.2016 10:38:11, УникаЛьнаЯ
Причем здесь "списывать на пубертат"? Физиологию никто не отменял. Учите матчасть:) 25.10.2016 13:43:09, white-dove
Я знаю матчасть.
Но девочке 10 лет. Поведение полностью, совсем поменялось, мать уже только по стенам не бегает от возмущения (простите, автор). Пуберат может дать перепады настроения, утомляемость, плохое самочувствие. Но не полную смену курса по всем статьям, без всяких причин. И не в 10 лет. Ну не верю.
25.10.2016 14:40:05, УникаЛьнаЯ
А какая там смена курса по всем статьям? Ребенку лениво убирать комнату, и мотивация учебная снизилась? Обычная подростковая утомляемость+ смена приоритетов. Им в этом возрасте отношения с друзьями и статус в классе важнее уроков , уборки и маминой похвалы. А об этом аспекте (как у нее с социализацией, есть ли какие -то внешкольные итересы), мама умолчала, кстати. 25.10.2016 18:07:03, white-dove
Как вы так читаете, что все перевернули с ног на голову! 25.10.2016 07:36:20, Lussi01
Вы там ниже почитайте, не пубертат это. Отчим и рождеНие совместного с отчимом ребёнка. 25.10.2016 06:11:30, Mira
Ну ясно, что пубертат усугубился рождением второго ребенка в семье. Но это не первая девочка в мире, у которой в проблемном возрасте рождается брат или сестра. 25.10.2016 07:11:32, nastyk
не первая. Не последняя. Одна из многих детей, для которых рождение младшего наложилось на комплекс других прроблем и стало сильнейшим стрессом. 25.10.2016 13:46:58, СиреневаяЛеди
но не у каждой такой девочки мама решает, что теперь девочка взрослая и все сама-сама 25.10.2016 09:28:40, Шерлок
что там девочка сама-сама? огрызок донести до мусорки и голову помыть? прям така травмированная, така травмированная. 25.10.2016 09:32:27, Июля
проблема не в огрызке и не в мытье. Срач и двойки - это одна из форм протеста, доступная для ребенка. Ребенок протестует против того, что его резко "назначили старшим", а до этого он был просто "любимым". Место "любимого" теперь занято. 25.10.2016 13:48:52, СиреневаяЛеди
срач и двойки могут проистекать из лени. и от глупости и недальновидности. 25.10.2016 17:58:32, Июля
Ну неплохо бы учесть обстоятельства, в которых вдруг относительно беспроблемный ребенок так взбрыкнул. 25.10.2016 13:01:10, Василиса из сказки
Ну вот честно - про "голову помыть" я временами старшей напоминаю. Без наезда, просто она не всегда адекватно планирует время, может допоздна учить/лепить, потом падает спать. так вот чтобы дитя сообразило пораньше завести будильник и успеть вымыть/высушить голову утром, напоминаю.
С одеждой тоже она сама, но я напоминаю. Где-то через день вечером клич "Все положили в стирку блузки, футболки, форму? Я ставлю стирку, кто не успел, останется с грязным!" :)

Ну не все в 10-15 лет еще достаточно организованы и опытны, чтобы все успевать и ничего не упускать. Кмк, как-то направление их движению задавать еще нормально...
25.10.2016 10:48:40, УникаЛьнаЯ
у меня неидеальные дети, но в данном случае мать понимаю и считаю, что либо дите распущено, либо нездорово. 25.10.2016 10:51:33, Июля
У меня скорее ощущение, что или нездорова или переутомлена мать в данном случае (я без наезда). 25.10.2016 11:39:51, УникаЛьнаЯ
там видно всего понемножку. дите тот еще фантик) 25.10.2016 11:45:58, Июля
Да дите-то понятно, что не подарочное :) Но ребенок он и есть ребенок, дирижируют-то взрослые... 25.10.2016 12:21:21, УникаЛьнаЯ
тогда лечить надо. а мать орет 25.10.2016 10:53:37, Шерлок
устала вот и орет. может там у матери болячек больше чем у дочери. дети пусть учатся понимать родителей. 25.10.2016 10:56:03, Июля
тю! про количество собственных болячек нужно было думать, когда беременеешь вторым. И это родитель должен понимать ребенка (самостоятельно им воспитанного между прочим!). дети будут понимать взрослых ближе в "после 25"... Такова жизнь, да. 25.10.2016 13:51:09, СиреневаяЛеди
вот когда начинают путать, кто кого должен понимать, тогда проблемы и возникают. дети - это дети. родители - это родители. у матери муж есть, который понимать должен 25.10.2016 10:58:54, Шерлок
Согласна с Вами. По всей ветке. Ладно бы реальные проблемы были, а то ерунда какая-то. Голову напомнить ребенку помыть и с уроками помочь -ну ооочень сложно. 25.10.2016 13:45:04, white-dove
Вот в кои-то веки полностью с Вами соглашусь. Именно что родители должны сначала понимать детей, да. И своим примером учить их пониманию. В силу возраста и опыта жизненного. А чтобы ребенок сначала понимал, а потом уж родители... Родители были сначала, а ребенок потом. И в остальном все движется в этом направлении. 25.10.2016 13:03:46, Василиса из сказки
проблемы возникают у всех. у всех. семья тому и учит - взаимопониманию. и муж должен помогать, и дочь. 25.10.2016 11:01:33, Июля
взаимопонимание начинается со Старшего Умного Опытного... т.е. с родителя... ОН понимает, он дает образец и опыт понимания. Само-по-себе "понимание" в ребенке не проявится. Если мать орет - то и ребенок будет орать. Чисто потому что берет пример и подражает. 25.10.2016 13:52:59, СиреневаяЛеди
сначала родители, потом дети. это и есть обучение. а когда родители волевым решением делают из ребенка взрослого, не учитывая специфики итд, то ничего хорошего не будет. что конкретно и демонстрирует пример автора 25.10.2016 11:04:18, Шерлок
какие родители какого ребенка делают взрослым?
если мать болеет, а у дочери любовные страдания из колонок на полную громкость, это кто чью специфику должен понимать? мать перетерпит с мыслью " надож понимать специфику"" или дочь поймет что больному человеку нужна тишина?
25.10.2016 11:10:22, Июля
ну.... если до этого ребенка УЧИЛИ пониманию - то дочь поймет, а если не учили - то увы и ах. Понимание - такое же навык как и все другие. 25.10.2016 13:54:26, СиреневаяЛеди
посадила свою читать Кассиля

В город Свердловск приехала вместе со своей мамой девочка Римма Лебедева. Она поступила учиться в третий класс. Тетка, у которой, жила теперь Римма, пришла в школу и сказала учительнице Анастасии Дмитриевне:

– Вы к ней, пожалуйста, строго не подходите. Они ведь с матерью еле выбрались. Свободно могли немцам в лапы попасть. На их село бомбы кидали. На нее все это очень подействовало. Я думаю, что она теперь нервная. Наверное, она не в силах нормально учиться. Вы это имейте в виду.

– Хорошо, – сказала учительница, – я буду это иметь в виду, но мы постараемся, чтобы она могла учиться, как все.

На другой день Анастасия Дмитриевна пришла в класс пораньше и сказала ребятам так:

– Лебедева Римма еще не приходила?… Вот, ребята, пока ее нет, я хочу вас предупредить: девочка эта, может быть, много перешила. Они были недалеко от фронта с мамой. Их село немцы бомбили. Мы с вами должны помочь ей прийти в себя, наладить учение. Особенно много не расспрашивайте ее. Условились?

– Условились! – дружно ответили третьеклассники. Маня Петлина, первая отличница класса, усадила Римму на своей парте, рядом с собой. Мальчик, сидевший тут раньше, уступил ей свое место. Ребята давали Римме свои учебники. Маня подарила ей жестяную коробочку с красками. И третьеклассники ни о чем не расспрашивали Римму.

Но училась она неважно. Она не готовила уроков, хотя Маня Петлина помогала ей заниматься и приходила к Римме па дом, чтобы вместе с ней решить заданные примеры. Слишком заботливая тетка мешала девочкам.

– Хватит вам учиться-то, – говорила она, подходя к столу, закрывала учебники и убирала Риммины тетрадки в шкаф. – Ты ее, Маня, уж совсем замучила. Она не то, что вы – дома тут сидели. Вы себя с ней не сравнивайте.

И эти теткины разговоры в конце концов подействовали на Римму. Она решила, что ей уже незачем учиться, и совсем перестала готовить уроки. А когда Анастасия Дмитриевна спрашивала, почему Римма опять не знает уроков, она говорила:

– На меня тот случай очень подействовал. Я не в силах нормально учиться. У меня теперь стали нервы.
25.10.2016 18:09:34, Июля
а что это за фантазии пошли? тут конкретная мама, конкретная девочка 10 лет 25.10.2016 11:15:41, Шерлок
что взрослого потребовала мать от дочери? куртку повесить? домашку написать в тетради? голову помыть? тарелку в раковину поставить?
напишите, может я не вижу.
25.10.2016 11:18:32, Июля
Ну поймите (вы ж понимания хотите, да?) что практически до рождения младшего от Дочери ничего не требовали, во всем помогали, потакали и т.д. Потом БАЦ! появилась какая-то орущая мелочь, которая вопит и какается - и с мелочью носятся и любят, а от ребенка моментально все "требуют". 25.10.2016 13:56:16, СиреневаяЛеди
А обязательно требовать? Попросить нельзя? И давно ли вдруг мама начала требовать?
Я постоянно и до сих пор прошу детей что-либо убрать за собой, детям, на минуточку, 12 и 18.
Да, и напоминаю, и иногда голос повысить могу. И не с первого раза они все делают.
О Боже, и ругаюсь регулярно. Но при этом я не встаю в позу, а дети не устраивают протест.
Может вопрос в форме общения?
25.10.2016 13:34:04, Mira
дети все разные. у меня старший-пока не заорешь. средняя только намекнешь. за два года автора я бы тоже уже требовала. 25.10.2016 13:38:33, Июля
Ну так автор и требует, а дочь не подчиняется. Автор бесится, дочь протестует. Если кнут не помогает, может тактику сменить? 25.10.2016 13:41:18, Mira
Ну вот сейчас к Вам подойдет Ваш старший родственник или муж и потребует, чтобы Вы живенько так от компа-то встали и пошли полы протерли. Раковину помыли лишний раз, не повредит. Порядок, кстати, дома идеальный? Обед из трех блюд каждый день и каждый раз все свежее? 25.10.2016 13:05:15, Василиса из сказки
если я пальто кину поперек прихожей, а на работе почеркаю бумажки и напишу досвидос, то я только рада буду, если меня попинают в нужном направлении. 25.10.2016 13:14:24, Июля
ха! ну вот поймите тоже, что в хорошем настроении и добром здравии ВЫ пальто на пол не кинете. Т.е. если уж Вы кидаетесь пальто и ложитесь лицом к стене отказываясь от обеда потому, что "его нужно греть" - значит орать на Вас уже бесполезно! Значит, ВАс надо обнимать, спрашивать "как дела?" жалеть и нести чайку... И уже потом-потом, может быть Вы все сама сделаете. Но если некий условный муж в этот момент начнет орать что "дома грязь", откажется налить Вам чаю и будет чего-то "требовать" - то мужа обвинят в черствости и есть шанс, что он станет бывшим! 25.10.2016 14:00:39, СиреневаяЛеди
Так Вам не нравится пальто поперек прихожей, а кто-то считает, что полы нужно мыть 2 раза в день. Кто-то считает, что и 1 раз в неделю протереть достаточно. Вот ребенку тоже приходится приспосабливаться к чужим ожиданиям, которые он не понимает. 25.10.2016 13:56:35, Василиса из сказки
Если я вдруг кину пальто, а меня кто-то начнёт пинать. Я буду злиться. Ибо значит мне сейчас так удобно. Но у меня никто не пинает, потому что никому не лень это пальто повесить, если оно мешает. И мне не лень, я вчера пришла в 9 после работы, а в моей спальне дочкины вещи валяются. Молча сгребла и отнесла ей в комнату. Потому что мне это проще, чем уставшей самой ругаться с уставшей дочерью 25.10.2016 13:46:50, Mira
мы пошли по кругу. автор все написала. все это по совокупности требований и обстоятельств пошло не на пользу ребенку. это очевидно из-за того, как ситуация развивается. и упираться рогом, что ничего такого в этом нет, лишь потому, что другим пошло на пользу, бессмысленно. но проще жаловаться на ребенка, сравнивать его с другими, чем понять и изменить ситуацию 25.10.2016 11:22:15, Шерлок
автор написала обычные требования к 10летнему ребенку. ничего взрослого. назовите хоть что то непосильное в требованиях автора.
если ребенок не выполняет эти минимальные требования, он или распущен или нездоров
25.10.2016 11:27:24, Июля
Если ребёнок распущен и не здоров, то это также результат действий родителей.
И прежде, чем что-то вдруг начинать требовать, нужно научить.
25.10.2016 13:26:58, Mira
научить?до 3 класса уроки делал а потом что разучился?
и не всякая болезнь результат действия родителей
25.10.2016 13:33:14, Июля
Да, до 3класса делал, а потом перестал. Интересно, почему вдруг? И кто без ведома родителей его так распустил?
Если ребёнок болен, то задача родителей его лечить. А не вставать в позу "меня твоя болезнь не устраивает"
25.10.2016 13:38:34, Mira
кто распустил тот и берет в ежовые рукавицы. прям во всем родители виноваты. а у ребенка головы нету своей. уроки черкать - родители научили? 25.10.2016 13:43:56, Июля
В 10 лет - 95%, что родители (или кто там ребенка растит - бабушка? Няня?)
Вот если реально подростку "крышу снесло" лет в 14-16 - там да, протест по возрасту, поиск "своего пути" и осознание себя взрослым и умным, в отличие от :))) И то эти глюки проходят обычно у молодых. А 10 лет - это началка еще. И семья. И минимум самостоятельности бесконтрольной. Неоткуда взяться ничему, кроме как от/через родителей, так или иначе.
25.10.2016 17:07:22, УникаЛьнаЯ
в 10-то лет??? таки да, все, что знает ребенок - научили его именно родители. Прямо (своим примером, своими действиями) или косвенно (своим попустительством разрешив ему делать/находиться/смотреть то, что вредно) 25.10.2016 14:05:59, СиреневаяЛеди
какая чепухня. какие мозги есть у ребенка, что в них заложено, в принципе то и вырастет. кардинально ничего не исправишь воспитанием. так, факультативно поправить.
и в самом человеке заложено, сколько в нем дури, и сколько самосохранения. поэтому у одних детей и мать-отец пьяница, а ребенок учится и поддерживает порядок, насколько возможно и тянется к хорошему, а есть такие детки, что мать и уроки с ней делает, и в школу к учителям бегает, а он калякает досвидос.
ребенок -это не табула раса, на которой родитель пишет красивым почерком его судьбу. ну или кривым почерком.
автору-только сил пережить этот период так достойно как они с дочерью смогут. и продолжать вдалбливать любыми путями - ором или лаской-правила человеческого общежития.
25.10.2016 17:45:16, Июля
и Вам тоже удачи ((( 26.10.2016 10:57:28, СиреневаяЛеди
В распущенности вдруг в 10 лет? А кто ещё? Ребёнок где-то отдельно от родителей живёт? Кто его распустил, интересно? И кому предлагаете это исправлять? 25.10.2016 13:50:51, Mira
мои дети в 8 лет сами ничего не убирали, завтраки не готовили, за одеждой не следили итд. и еще раз - нет ничего посильного или непосильного для всех. все индивидуально и зависит от массы факторов. и все, что ни делается, должно идти на пользу, а не во вред. иначе зачем? 25.10.2016 11:35:45, Шерлок
польза иногда проявляется через много много лет. никакого непосильного взросления для ребенка у автора не вижу. если делать только то что не вызывает протест у детей, то можно далеко зайти. 25.10.2016 11:41:14, Июля
а иногда не проявляется. но на данный момент - кошмар что творится. и ор не помогает. так что? ждать авось как-то само собой изменится? и продолжать жить в кошмаре? а непосильное взросление налицо - то, что происходит с девочкой 10 лет - совсем не стандартно 25.10.2016 11:47:08, Шерлок
ор постараться убрать. уроки делать должна. порядок требовать. 25.10.2016 11:54:14, Июля
ну вот путь уберет. а потом посмотрит, что получится 25.10.2016 11:57:38, Шерлок
ор надо не убирать а заменять. угрозой ремня имхо. а когда выучит уберет можно и пообниматься. 25.10.2016 12:03:25, Июля
Ремень 10-летней девочке? Это фигуральное выражение?И я бы все же предложила пообниматься до выучить и убрать. Убирать и выучивать можно бесконечно, это я по взрослой жизни знаю. Причем чем больше убираешь и выучиваешь, тем больше растут требования. И чем больше тебе с этими требованиями присаживаются на шею, тем меньше хочется их выполнять и тем больше растет раздражение против требовальщиков. Полагаете, у ребенка по-другому мозг устроен? 25.10.2016 13:59:03, Василиса из сказки
родитель альтернативой ору видит лишь угрозу? ждем новых тем 25.10.2016 12:13:25, Шерлок
купать и кормить с ложечки и носиться с непосильной душевной травмой тоже не лучший выход.
кнут и потом пряник . ничего нового. ничего.
25.10.2016 12:19:21, Июля
а я бы сначала предложила пряник, и только потом кнут. Но сначала - пряник. И помощь, и понимание, и объяснение. 25.10.2016 14:07:38, СиреневаяЛеди
Лучше сначала пряник, а потом еще пряник:) Как мой сынок говорит -"если дети не понимают по-хорошему, значит, поймут по - оченьхорошему":)))) 25.10.2016 14:28:36, white-dove
гениально)) 25.10.2016 17:40:22, СиреневаяЛеди
отлично сказано) 25.10.2016 14:29:51, Шерлок
Это гораздо лучший выход, чем Вами предложенный (вообще запрещенный прием)
А самый лучший выход - эмоциональный диалог с ребенком. Когда мама чувствует, что с дочкой происходит, а не нависает сверху с требованиями. Которые сами по себе не сложные, а для этой девочки -невыполнимые.
25.10.2016 13:52:20, white-dove
для меня это ни новое, ни старое. нечто альтернативное 25.10.2016 12:21:41, Шерлок
обычно что проверено веками, то неплохо работает. но можно искать альтернативу. 25.10.2016 12:25:01, Июля
я и не ищу. как было в семье заведено, так по накатанной и идет 25.10.2016 12:28:52, Шерлок
общий настрой такой. ну и смотреть надо - кому это сама-сама на пользу, а кому нет. ради какой-то идеи в голове упираться и ухудшать ситуацию? 25.10.2016 09:36:42, Шерлок
какой идеи в голове?? обычные требования - огрызок в помойку, голову помыть. так принято у нормальных людей. 25.10.2016 09:39:21, Июля
:)) я вспомнила как мою подругу бабушка пыталась приучить к аккуратности. Писала пальцем на пыльном зеркале "позор" :)

Один раз обнаружила щётку для волос с накопившимися за много дней волосами, сняла этот пук и положила на видное место в надежде, что девочка устыдится и сделает таки пару шагов в направлении мусорного ведра. А ей неохота была - дальше догадываетесь ? :)
Надела девочка этот пук обратно на щётку, чтобы он никому не мешал :))

К слову, сейчас у неё в жизни всё очень хорошо. Убирается наёмный персонал, сама аккуратная и ухоженная дама.
25.10.2016 09:45:09, Birke
пыльное зеркало и ежедневное раздевание после школы с кидание на пол всех вещей - совсем разное. 25.10.2016 09:48:33, Июля
По-моему, вот как раз пыльное зеркало значительно больше говорит о человеке. Это я к чему? у всех разные прибабахи, а ребенок обязан их знать и приспосабливаться, причем идеально))). 25.10.2016 14:01:36, Василиса из сказки
Вещи она кидала горой на стул. 25.10.2016 09:58:43, Birke
ну хоть на стул. а тут на пол все летит начиная с прихожей. 25.10.2016 10:06:26, Июля
Я б завела большую такую швабру как у уборщиков в супермаркетах и сгребала бы всё ей в комнату. И дверь закрывала бы. 25.10.2016 10:08:09, Birke
а утром в школу в чем?
вот мать и бьется. надо вычистить погладить в школу уйти уговорить не травмируя деточку.
25.10.2016 10:12:49, Июля
Вытащила из кучи - и иди себе в школу. В чём проблема ? 25.10.2016 10:14:53, Birke
честно? мне как матери было бы стыдно. да знаю замкнутый круг но мне было бы стыдно. 25.10.2016 10:17:35, Июля
Ну , собственно, я некоторым образом так и поступаю. Я завела сыну много-много-много маек и много-много-много носков. Он берёт чистые из шкафа, старое бросает на пол.

Да, в комнате прямо рядом стоит короб для белья. Но ему лень сделать два шага. Как показал опыт - ори-не ори, ругайся-упрашивай-умоляй - он всё равно бросит на пол.
По привычке. Иногда прошу собрать и сделать таки два шага до бельевого короба. Тогда удивлённо соглашается.
Его это брошенное бельё никак не беспокоит.

Правда, мой маниакально моется каждый день по полчаса. Хоть это слава Богу :)
25.10.2016 10:21:53, Birke
идеи, что теперь большая и сама все. не цепляйтесь к огрызку 25.10.2016 09:42:56, Шерлок
что "все"? я не увидела все у автора. уроки учить, вещи не разбрасывать, голову помыть. что еще то требуется? 25.10.2016 09:44:50, Июля
пол помыть. завтрак себе сделать...все вместе 25.10.2016 09:57:55, Шерлок
подогреть из холодильника? даа непосильный труд. у матери времени хватает даже математику с ней разбирать. про пол я поняла, что мать бы вымыла, если бы дочь не кидала вещи-мусор на пол.
меня бы тоже трясло от такого ужаса.
25.10.2016 10:04:44, Июля
если маме охота трястись и орать, то кто же ей запретит 25.10.2016 10:09:12, Шерлок
маме охота чтоб дите соответствовало минимальным требованиям принятым в обществе. 25.10.2016 10:16:23, Июля
Нет. Минимальным требованиям, принятым у матери дома. Пусть родословную мама изучит повнимательнее, кстати. Включая двоюродных бабушек. Может узнать много интересного(((. 25.10.2016 14:02:48, Василиса из сказки
ага. попробуйте явиться в школу в грязном-мятом и с искаляканными тетрадками вместо дз. и скажите учительнице, что это у нее приняты такие требования. а потом можно и родословную почитать) 25.10.2016 17:49:12, Июля
Ну так многие ведут себя в школе и на работе совсем не так, как дома. И это нормально. 25.10.2016 18:58:04, Василиса из сказки
так пусть причесывает. если охота 25.10.2016 10:18:28, Шерлок
Вы про всех девочек, у которых появился отчим и ребёнок от него у мамы, знаете?
Самое бесперспективное - это сваливать что-либо на какие-лито кризисы и перестройки.
Проще, конечно, но крайне неполезно.
25.10.2016 09:26:53, Mira
Это не отменяет гормональной перестройки у 10 летней девочки 25.10.2016 07:01:24, white-dove
Я не вижу признаков гормональной перестройки по описанию автора. Нежелание учиться и убирать за собой - это такие симптомы гормональной перестройки?
По-моему, с гормонами проблемы у мамы.
25.10.2016 07:08:18, Mira
нежелание ВООБЩЕ НИЧЕГО...
а у мамы да, у мамы отдельные проблемы.
25.10.2016 14:08:47, СиреневаяЛеди
Да, это вполне может быть симптомами гормональной перестройки. 25.10.2016 13:39:40, white-dove
Сами по себе - не могут. Раздражительность -да, вспышки гнева -да. Но не системное повеление.
И с гормональными перестройками вполне себе можно жить и гасить их. Нежность и понимание отлично помогают. Проверено на собственном опыте.
25.10.2016 15:26:25, Mira
Добивается Вашего внимания, типичный кризис, была одна, а теперь мамку делить надо с кем-то.

Понятно, что Вам тяжело, но я бы ходила с ней в ванную и мыла бы Ее сама, и кормила бы с ложки сама ;), ну конечно какой-нибудь Черный юмор шутила при этом. На кружки она ходит какие-нибудь?
25.10.2016 01:04:36, ПчЁлКа
Нет. Ничего ее сейчас не интересует. Раньше много куда ходила. Сейчас "не пойду и всё. Не заставишь!" 25.10.2016 08:24:14, Автор
Ну и пусть пока не ходит. Вы же дома с малышом? Столько времени для выруливания и общения - сначала на отвлеченные темы, потом, глядишь, и по душам. Посадить на пол около себя, в макушку поцеловать, расчесать самой не спеша, косу заплести красивую, поржать вместе, пока мелкий спит, рецепт какой-нибудь замудреный вместе осилить, к новому году начать подарки готовить или просто спать в обнимку завалиться днем - дел-то полно, красота!)))
Мы, конечно, матери, и воспитание, и порядок, и строгость - все на нас. Но ведь все остальное тоже на нас, нельзя терять самое главное, и хрен с ним, с этим обгрызком от яблока...
25.10.2016 13:30:57, Бурундук, Он (11) и Она (8)
Что значит "Последнее время перемен в семье никаких не было", если у вас ребенок родился, да еще и от постороннего ей человека? Переходный возраст здесь ни при чем, скорее всего такое вот проявление ревности, к младшему ребенку, к вашей жизни отдельной от нее. Признайтесь себе, что Вы отстранились от дочери, стали уделять ей мало времени, решили, что она взрослая и "должна". Что-то там делать, быть старшей, быть умной. Вам уже советовали, почитать конфу подростки, книжки по психологии. Я бы еще казала, если сами не справляетесь, сходите к психологу хорошему, чтобы он вам объяснил в чем вы неправы и как теперь исправить.
А вообще грустно конечно, родители своей жизнью занимаются, на детей плюют, дети страдают и все равно виноваты((. Ей плохо, а вы еще и орете на нее, она вас бесит. А она ведь все это чувствует. Представьте, КАК ей горько, что самый любимый человек отворачивается от неё, не любит её((. Тем более по контрасту с недавним прошлым "Любимый изнеженный ребенок".
В классе сидит и отвечает, как раньше, ну конечно учительнице ей не надо ничего доказывать. Все демонстрации в вашу честь, все представления для вас, чтобы достучаться, уж как умеют, как могут. Подружилась с "не той" девочкой, то же самое, та же демонстрация. Да, вам ребенок просто вопит всем своим поведением "Мамочка мне плохо!" А вам ей наподдать хочется?
Классический случай у вас. Не хотите дочь потерять, срочно "обнимать и плакать". Голову мыть, завтрак в постель подавать. Научиться выстраивать отношения. Сказать, давай я тебе помогу, потом попросить помощи у нее. Не приказывать и орать, а просить и договариваться. И ЛЮБИТЬ!
24.10.2016 23:48:43, ШаНуар
кошмар какой то 25.10.2016 10:47:41, Июля
Ребенку больше года, отчим давно. А поведение такое началось с сентября примерно. 25.10.2016 08:29:08, Автор
Эффект накопительный
И триггер, видимо им стала та подружка, попав на хорошо подготовленную почву
27.10.2016 14:04:16, Dezi
Ревность к младшему ребенку бывает 2 типов - у некоторых при рождении малыша, а некоторые начинают ревновать когда малыш превращается в человека - те с момента когда он начинает ходить-лопотать. Как раз после года. 25.10.2016 18:35:01, Чунга-Чанга
В классе наоборот НЕ отвечает. Раньше первая руку тянула. Сейчас учителя не слушает, за уроком не следит, переписывается записочками с подружкой 25.10.2016 08:27:00, Автор
А если она будет ходить в школу немытая-нечёсанная, с колтуном в волосах, в грязной одежде, с грязными отросшими ногтями и вонять от неё, простите, будет - ей это будут всё равно ? С ней будут продолжать дружить ? 25.10.2016 08:43:30, Birke
Не знаю. Не хочу проверять. Пока до этого не доходило. Потому что я как надсмотрщик. Если ей не говорить, наверно так и будет ходить немытая-нечесаная. Отсюда и моё недовольство. 25.10.2016 08:47:53, Автор
Согласна, мою десятилетнюю от долгожданной сестры колбасило так, что мама не горюй! До такой степени, как у автора, не доходили, потому что да, и завтрак чуть ли не в постель, и одежду готовую на стул, и убрать, и приласкать, и обнять, и развлечь потому что видно было стресс, даже тики начинались :(( Ничего, все прошло, сейчас - нормальный подросток двенадцати лет. Даже просто рождение брата или сестры - стресс для старшего ребенка, а уж воскресный папа и ребенок от чужого для нее мужчины... 25.10.2016 02:26:00, Sib_Vickie
Как хорошо, что у меня няня убирает за старшей, как за мелким, и уборщица моет полы везде одинаково. Посуду посудомойка моет намного чище дочери.
Уроки - а дите понимает темы - я вот спрошу мимо ходом по теме - пойму что дите все понимает, и отстаю.

Но у меня конечно иная история, я вообще рада, что ребенок в общеобразовательной школе, и давно люблю ее просто за то, что она есть, блондинка с длинными ногами и карими глазами.

У вас кризис, но девочки отнюдь не взрослые женщины в своем составе.
24.10.2016 21:06:22, tЮлька
Я бы посоветовала Вам вспомнить себя в период беременности:))) Когда ничего не хочется, только спать:) или чтобы все отстали. 10-11 лет -как раз начало гормональной перестройки у девочки. И этим вполне можно объяснить ее лень-сонливость-неряшливость -перепады настроения.
Моя дочка, кстати поменялась ближе к 10 годам в точности, как Вы описываете (при стабильном составе семьи), только мне и в голову не пришло из-за этого нервничать и покрываться пятнами. Наоборот, считаю, что это вариант лайт для подростка. Ну, подумаешь, не убирает в комнате и по учебе съехала. Зато веселая, довольная жизнью, дружелюбная, без конфликтов с окружающими.
В общем, советую не обострять отношения. Ладно бы серьезные проблемы. А тут -бытовуха обычная.
24.10.2016 17:53:35, white-dove
Ой. Вам надо срочно пойти в книжный и купить там 2-3- книжки в разделе "Психология" на тему отношений с подростками. И читать. Все, что вы пишете, 100 тыщ раз описано в этих книжках, а также что делать тоже.
Ну и тут в этой конфе, а еще лучше в "Подростках" поищите - там после ЕГЭ и репетиторов это вторая по частоте тема "что мне делать, мой ребенок совершенно отбился от рук, я плохая мать".
24.10.2016 17:25:57, МоЗайка
Наверное, все равно продолжать "обнимать и любить", хотя я понимаю, как это сложно.
С уборкой у моей прокатывает метод приглашения гостей. Не приберешь комнату - не приходят гости. Вылизывает как миленькая) Пусть даже и рассовывает тупо по шкафам, но хотя бы визуально порядок. Может вам эту подружку приглашать раз в неделю к себе, глядишь дочка и приберется?
Пылесос и мытье пола - занудные дела. Рано еще в 10-11 лет, я считаю, моя дочь лет с 12 пылесосит, а моет только сейчас в 13 и то когда мне тяжело или не успеваю (справедливости ради замечу, что сын в свои 7 пылесосит тоже свою комнату, просто чтоб дочь как раз не считала себя золушкой, а брата эдаким принцем).
Еду я утром всем в тарелку кладу и чай наливаю, в т.ч.мужу. Дочь скорей всего не поест, если не положу. Прокопается и времени не хватит, а чувства голода утром еще нет.
Встают все тяжело. Контролирую только чтоб телефонов-планшетов по ночам не было.
С учебой стараюсь преподнести так, что это моя помощь, а не пинки. Пытаюсь донести, что математика - святое, как ни крути.
Насчет мытья тела - моей помогло осознание факта, что немытое подростковое тело воняет. Сама попросила купить ей бритву и дезодорант и следит за собой, эффект вижу. Но это лет в 13 пришло. Правда она у меня позднего созревания.
С кино и прочими мероприятиями предложите тоже с подружкой пойти.
Советы все банальные, все равно постарайтесь не противопоставлять себя ей. Расскажите, что вам в ее возрасте тоже хотелось краситься. Что ненавидели уборку и т.п. Ревность к младшему тоже скорей всего есть. Рассказывайте, что дочка в его возрасте уже читала стихи и ходила на горшок)), а братик еще ни гу-гу) Выражение мамой любви все же смягчает подрастающих детей. Хоть они и бунтуют и ведут себя порой отвратно, а в глубине души хотят быть номером 1 для мамы-папы.
24.10.2016 15:29:58, Планетка
Ну не знаю... Моей старшей 9, она себе в тарелку еду не кладет, пол не моет, посуду тоже. И голову не моет сама, и косы не заплетает. За нее это делаем няня, или я, или муж. Белье в стирку, правда, относит:) Я это считаю нормальным, 9-10 лет - маленький еще ребенок, успеет еще полов помыть, если нужно будет... Особенно, на фоне младшего ребенка, которому, я уверена, Вы планов по мойке полов не устанавливаете.
Уроки - да, смущают, но, может, она устала просто? Отстать от нее с уборкой, она и учиться будет?
24.10.2016 15:18:47, Sirriuss
Ой, к девочкам у меня вообще особое трепетное отношение (и пусть меня заклюют))) - успеют они в своей жизни еще и полы намыть, и борщей наварить, и трусов настирать. А пока пусть отдыхают. Где ж еще отдохнуть, как не у мамочки любименькой)))
Элементарный порядок - да, уметь все необходимое - да, помочь маме, если просит - да, но пахать все свободное время - нафиг надо)
25.10.2016 07:44:44, Бурундук, Он (11) и Она (8)
Так речь и идет об элементарном порядке. У нее где съела яблоко - там и валяется огрызок (на диване, вещах, постельном белье). И привычка ВСЁ бросать на пол. Как будто она не дома. 25.10.2016 08:32:34, Автор
Да я понимаю вас прекрасно, сама бы бесилась. Ну а что делать?
Согласна с большинством - тяжело, наверное, девочке, что раз так изменилась за короткое время. Не просто так ведь. Помочь надо дитю.
25.10.2016 13:21:53, Бурундук, Он (11) и Она (8)
Согласна. Нет в бытовухи ничего такого, чему нельзя научиться за неделю самостоятельной жизни. 25.10.2016 07:46:44, Lussi01
У меня домработница. И обычно ребенок не убирает, и сам себя не кормит. Но у домработницы бывает выходной, в который ребенок мальчик в 12 лет вполне способен пожарить себе яичницу, сварить сосиску, причем иногда на всю семью, а потом помыть за всеми посуду, хотя посуду и не без ворчания. Голову лет с 7 себе сам моет, вообще сам моется, и когда мыться решает сам, я этот вопрос никак не контролирую.
Ну бывают, конечно, отдельные проявления инфантильности, например, иногда просит, чтобы я ему помогла одеться. Hо это только изредка, чтобы привлечь внимание, обычно одевается сам.
25.10.2016 07:28:30, nastyk
Ну так большая разница делать все перечисленное, потому что ты обязан или потому что тебе это в кайф. 25.10.2016 10:41:33, hanhi
вот для меня просьба помочь одеться в 12 куда как удивительнее. а изредка, а не каждый день убирать всегда приятнее. так что у всех свои развлечения 25.10.2016 10:26:57, Шерлок
это вы в 8 девочкиных лет решили, что она все это должна сама? на фоне отчима? получите и распишитесь. теперь только исправлять. забить на уборку и завтраки. оставить только школу не на 2 и физическую чистоту. и вспоминайте, что у вас 2 маленьких ребенка и постоянно отсутствующие их отцы 24.10.2016 15:18:36, Шерлок
Вы во всем вините дочь, а надо бы - себя. С конца: я так поняла, у вас 2-хлетний ребенок или даже младше? И ладно бы братик - у кого их не бывает? - но вы потребовали от дочери резко стать взрослой, а ей бы хотелось остаться ребенком. Да еще и отчим - это вообще отдельная история, вы уж сами сообразите, как с ней разбираться, но это очень, просто мега- серьезно. Для начала хотя бы срочно перестаньте требовать от дочери выполнения каких бы от ни было обязанностей, уборок, а тем более завтраков. Я вам может открою секрет: у меня никогда не было проблем с подъемом детей куда бы то ни было и во сколько бы то ни было (так-то они совы, ложатся поздно всегда), одна из причин я думаю: всегда на столе их ждет завтрак (не есть утром они не могут совсем), причем именно тот, который любит каждый из 2-х, совершенно разный. Когда выросли (но точно старше 11 лет), в какие-то дни сами стали говорить, в те дни, когда я могла бы подольше поспать - ты мамочка не ставая я сам(а). С гигиеной я бы поступала как с маленькой - вела за ручку в ванную и ласково делала все, что положено. Мне кажется не может сама по себе здоровая девочка так относиться к своему телу - значит, зачем-то ей это нужно. А че толку просто так обнимать, обнимайте заодно с пользой - умывание, мытье, прическа. Разберетесь с этим - постепенно аккуратно переходите к учебе, а вот бардак я бы вообще оставила на самое последнее. По опыту моему и моих родителей, если девочку совсем не заставлять заниматься уборкой, она рано или поздно начнет это делать сама (я начала рано, вопреки желанию бабушки, дочь - чуть позже, но всему свое время) 24.10.2016 12:17:57, hanhi
Ни фига се (других слов на коммент нет, одни эмоции), оказывается это мама виновата в том, что родила второго ребенка. 25.10.2016 04:57:57, nastyk
Маму в другом обвиняют. И все-таки, принимая решение родить второго ребёнка, о первом забывать не нужно. Как и в миг делать его взрослым! 25.10.2016 06:13:30, Mira
А от нее никто вмиг взрослой не требует быть. Насколько я понимаю, от нее требуют делать то же, что и раньше она делала сама. Для того, чтобы самой помыться совсем взрослой быть не надо. 25.10.2016 07:16:51, nastyk
Вообще-то там с девочкой действительно какая-то серьезная проблема, потому что да - рождение братика, да даже от отчима с 10 лет, не всегда приводит к вот таки последствиям. В такой же ситуации была лучшая подружка моей дочери. Так она мало того, что как училась отлично или почти отлично (но хуже учиться стала отнюдь не из-за братика), так когда мама и с новым мужем развелась, то фактически стала растить этого братика (мама пыталась заработать на хлеб насущный), и так по сю пору и растит, там уже братик из сестры веревки вьет, а она только улыбается.
А у ТС девочка что-то уж слишком резко в отказ пошла, что-то там произошло, помимо братика и пубертата.
25.10.2016 10:47:33, hanhi
В младшей шоле девочка училась на общем развитии а СЕЙЧАС надо СЕРЬЕЗНО УЧИТСЯ А ОНА не привікла и не может! А мама занята новім мужем и ребенокм и думает что дочь ДОЛЖНА ВСЕ САМА!!!!!!! А девочка НЕ МОЖЕТ ! Мать не заниматься с дочерью НЕ ХОЧЕТ ни репетиторов нанимать!!!!!!!!!!! Усліште автор! ДОЧЬ НОЛЬ!!!!!! в учебе! Ві и раньше не занимались учебой у нас некоторых девочек в младшей школе тянули типа ХОРОШАЯ девочка И ВСЕ! А малткам снижали оценки за поведение и грязь НО У НИХ ЕСТЬ ЗНАНИЯ и умени учиться!!!!!!!!! 30.10.2016 08:37:23, МАМА 10-тки Украина
Тогда пусть и родители с девочкой ведут себя также, как раньше. А то, у мамы теперь есть ещё ребёнок - это, значит, девочка должна понять и принять. А изменение не жизни маму не волнуют. 25.10.2016 09:29:30, Mira
Вы меня одна поняли. Спасибо. 25.10.2016 08:33:54, Автор
А вы не понимаете
И упорствуете в непонимании
Зачем задавать вопрос на публичном форуме, если хочешь услышать только свой собственный ответ?
Она может все сама, но ей требуется ваша команда и помощь - как ритуал
27.10.2016 14:06:45, Dezi
Вам хотелось подтверждения того, что ваша дочь ведет себя возмутительно, она одна во всем виновата - вы его получили: да, приличные дети так себя не ведут. Легче стало? Дочь стала шелковой или вы получили индульгенцию и нимб безвинной страдалицы? Можете продолжать ее гнобить, не устанете ли?, за еще как минимум 8 лет (после которых вы по закону можете ее выгнать вон, как неудавшийся экземпляр) 25.10.2016 10:51:32, hanhi
Не преувеличивайте и не додумывайте того, чего нет. Дочь люблю. Но требую минимум самостоятельности и чистоплотности. И уж точно не гноблю. И обнимаю, и прошу, и с юмором с ней. Ор просто от бессилия уже. Потом опять обнимаю и прошу. Но не помогает ничего пока. 26.10.2016 08:55:39, Автор
Знаете, у нас тоже подъем не самая большая проблема. Хотя завтрак всегда в холодильнике или в хлебнице, вода для чая в чайнике. 24.10.2016 13:41:20, Василиса из сказки
Ну классно! Просто ТС видит проблему в том, что у нее не так, а на самом деле проще подать всем завтраки, чем обижаться на детей. 24.10.2016 18:01:08, hanhi
Я тут читаю про завтраки и думаю, что такого на завтрак у всех едят дети, что это нудно подавать и готовить?
Вот мои не могут полноценно есть с утра. Хлопья, йогурты, барни, чай.
24.10.2016 18:06:40, Mira
Полноценно - для каждого свое. У меня школьник предпочитает один завтрак в течение многих лет - сырники со сгущенкой (готовлю с вечера, утром только в микроволновке разогреваю). Другая все 11 лет обучения в школе ела один завтрак: овсянка из пакетика+ какао (несквик) на молоке. После школы перешла на мюсли с молоком. И наконец научилась пить чай. На приготовление каждого у меня уходило не больше 2 мин. И как можно заметить, ЗОЖ мы мягко говоря не увлекаемся (сами вообще едим белый хлеб с маслом и кофе). Это полноценные завтраки? Младшего я в началке кормила чудо-творожками, ему нравилось, на голод не жаловался, пока он в школе в обморок не упал. С тех пор решила посерьезнее кормить. К 15 годам (при росте 178) дорос до сосисок или яичницы, но это изредка, если мне лень было вечером сырники делать. 24.10.2016 22:11:29, hanhi
мои кашу едят. сырники, омлеты, запеканки едят. вообще всегда с аппетитом завтракают.
моим сухой корм категорически противопоказан, ну разве раз в месяц. как и барни всякие. но они могут и сами себе еду в тарелку положить, и кладут, ну а если я себе накладываю, так отчего ж и детям не положить, и мужу?
24.10.2016 20:09:35, douceur
Ух, а во сколько вы утром встаёте, чтоб завтрак приготовить? Я иногда блинчики с утра пеку, минус полчаса сна. А встаю итак в 6.30.
Но мы вообще мало завтракаем, никто с утра есть не хочет)
24.10.2016 21:45:30, Mira
ну вы сравнили) каша в мультиварке сама к утру варится. овсянка в микроволновке не более 5 минут. сырники минут 7, если тесто заготовить с вечера. омлет 2 минуты трудозатрат. мои тоже все это едят, я сухие корма не признаю) 25.10.2016 09:23:39, Планетка
Ну, ещё убрать потом надо. И эти 15-20 за минусом сна, и моего и детей.
А что плохо в хлопьях?
25.10.2016 09:30:55, Mira
те же тарелки убирать, что и после хлопьев. разве что еще плюс кастрюлька или сковородка.
по мне хлопья - это не еда. после них мои через полчаса ходят и смотрят, что бы еще съесть. это лучше, чем ничего, но хуже чем нормальная человеческая еда, имхо конечно. никого не осуждаю) возможно, просто дело привычки.
25.10.2016 09:43:37, Планетка
Мои много утром есть не могут, как и я. В школе ещё есть завтрак и обед. 25.10.2016 10:21:10, Mira
опять обсуждение свелось к еде :) 25.10.2016 09:50:12, Birke
< С гигиеной я бы поступала как с маленькой - вела за ручку в ванную и ласково делала все, что положено>
С девочкой, наверное, легче.
С мальчиком - сложнее:)))
24.10.2016 13:08:18, Птичка снежная
У меня и с мальчиком не было таких проблем. Я в этом не принимала участие лет с 5-6, результат меня более чем устраивает. Единственное - мальчик мог бы поменьше воду лить, у нас уже вся семья с ним воюет. 24.10.2016 13:22:10, hanhi
У меня у мальчика был период в прошлом году, когда он мыться не хотел, лень ему было. Загонять мыться приходилось мне (несколько раз сказать), но уж если зашел - все, час минимум))) 25.10.2016 07:46:58, Бурундук, Он (11) и Она (8)
Меня с мальчиком рез-т не устраивает, но тут пришлось найти подход... 24.10.2016 13:42:01, Василиса из сказки
Так, когда проблемы нет - это хорошо.
Тут вариант - когда проблема есть. Мой в 10 часто отказывается мыться. Вариант - отвести за ручку и помыть - какой-то странный. Хотя....моя знакомая мыла сына лет до 14, кажись...
24.10.2016 13:27:06, Птичка снежная
Так довести за ручку это же не значит присутствовать при мытье! Просто мне проще было бы довести, чем ждать, что у него сознательность проснется. Мои например не всегда руки моют, так я просто напоминаю вместо того, чтобы стенать, что они неряхи. 24.10.2016 18:04:09, hanhi
Может, Ваш захочет полежать в ванне и почитать книжку? Тоже вариант мытья вполне. 24.10.2016 13:42:25, Василиса из сказки
да проходит это всё, не переживайте! 24.10.2016 13:31:51, douceur
Иногда не проходит. Полно грязных мужиков. 24.10.2016 14:02:00, Birke
когда он будет мужиком, это будет уже не мамина проблема :)) 24.10.2016 14:24:48, douceur
не, они в 11 лет уже сесняются, дверь в ванную закрывают и всё.
кстати, когда ребёнок ходит в бассейн, проблема во многом отпадает :))
24.10.2016 13:12:50, douceur
"По опыту моему и моих родителей, если девочку совсем не заставлять заниматься уборкой, она рано или поздно начнет это делать сама" - а поздно это во сколько интересно? моей старшей 20, я вот чувствую, что видимо это ещё относится к понятию "рано" :)))
судя по всему начнёт "сама" когда будет сама хозяйкой в своём доме, а может и не начнет...
24.10.2016 12:22:44, douceur
У меня сестра начала к 30, когда замуж вышла. До этого ей было не надо :) 24.10.2016 18:01:28, Иришка-Мартышка
Ну не начнет и какая вам разница? Я вот терпеть не могу, мне проще нанять кого-то для этого. 24.10.2016 13:48:37, tЮлька
а у меня к этому именно нанимание и привело. 24.10.2016 20:11:23, douceur
Так не в моем доме всегда пожалуйста))). А не сваливать мне грязную посуду в раковину. Впрочем, для моей и это прогресс: мусор в свою урну, посуда в раковину. Когда-то было и по-другому. Прогресс очевиден, только очень-очень постепенный. 24.10.2016 14:00:16, Василиса из сказки
Ну так после 18 выставите за дверь или пусть с одноразовых ест. 24.10.2016 21:08:41, tЮлька
интересный совет. А практически вы себе как это представляете? На след день после дня рождения, когда радовались и хвалили, поздравляли и дарили подарки, целовали и говорили -какой ты взрослый/ая? Вот даже интересно практически. И любовь мамина куда денется? И выставлять непрактичного и неопытного человека (онижедети) без профессии и денег куда можно? Такой забавный невыполнимый совет. Гораздо проще, имхо, научить убираться с малых лет, убирать свои вещи, готовить и вообще жить так, чтобы всем было приятно. Но это раньше так делали. а сейчас - не заставлять... :) 25.10.2016 01:54:51, Oazis
Что такого сложного с уборке, что надо к этому приучать много лет? Когда будет отдельно жить, либо сама научится, либо найдёт тех, кто это будет делать за неё. 25.10.2016 09:32:49, Mira
Когда что-то делаешь часто, формируется навык. Экономится физическая и психическая энергия, необходимая на выполнение конкретной работы, оптимизируется алгоритм. Человеку значительно проще. Плюс в детском возрасте се системы в режиме "настройка-обучение" работают, эффективнее обучаются, чем во взрослом возрасте. Соответственно, все необходимые базовые навыки лучше (проще освоить и прочнее сохраняются)приобрести в детстве. 26.10.2016 21:14:28, Oazis
Не выставлю, но мысль, что не выставляю потому, что не хочу, а не потому что обязана ее жизнь комфортную обеспечивать, будет меня греть))). 24.10.2016 21:33:39, Василиса из сказки
Я никогда не заморачивалась, кто из нас кому должен, но лет с 18, т.е. уже после школы меня вполне устраивает ее отношение к чистоте окружающего пространства. С личной гигиеной у нас проблем не было никогда, ни с девочкой, ни с мальчиком. И да, я не требовала наводить порядок в "своей комнате" просто потому что до 20 лет ее и не было, а как можно требовать того чего нет? Я правда иногда, но все чаще, лет с 13-14 просила "помочь" мне, убрать (пополам с младшим братом или по очереди, но на равных) квартиру. Чувствуете разницу? И вообще - все что дети делали и делают по дому, они делают не по обязанности, а потому что мы вот все вместе живем, у кого есть возможность в данный момент, тот и делает. Только им в отличие от меня надо напомнить и дать четкие инструкции. 24.10.2016 12:42:17, hanhi
"им в отличие от меня надо напомнить и дать четкие инструкции" - я такой вариант за "сама" не считаю, в этом вся разница, а не в требую-прошу. 24.10.2016 12:48:23, douceur
Еще от человека зависит. Не от воспитания. У меня младшие брат с сестрой двойняшки. Воспитывались вместе, а результат разный. Брат чистюля, сестра неряха. У обоих счастливые семьи.

Я поняла это - стремление к чистоте оно либо есть внутри нас, либо нет. И на будущую семейную жизнь никак не влияет.
24.10.2016 12:32:07, Lussi01
Полностью согласна. Людям просто так вот комфортно, в огрызках и носках. У моей в комнате плакат: "Порядок необходим глупцам, гений властвует над хаосом". Ну, глупцы тут понятно, кто))). Что не мешает им периодически подкладывать гению на кровать собранные огрызки с носками))), мать тоже вредничать умеет))). 24.10.2016 13:44:35, Василиса из сказки
согласна. 24.10.2016 12:37:11, douceur
У меня так же. Но у меня хоть есть в семье аналогичные дамы... Есть, в кого так себя вести... 24.10.2016 12:30:33, Василиса из сказки
ну, это не только по дамской линии передается, увы.
но мои уже знают, как я люблю выбрасывать всё лишнее, а всё, что валяется, по моим понятим, оно однозначно лишнее. поэтому действует принцип "кто не спрятался (не спрятал) - я не виновата" :))
у меня в моё детство был замечательный воспитательный кот - всё, что не убрано в шкаф, было задрано когтями. а одежы тогда было совсем, совсем не лишку! я до сих пор люблю идеально пустые поверхности :)
24.10.2016 12:36:33, douceur
Дааа, с выбрасыванием лишнего у нас так же. Но моя просто не замечает, что выброшено. И по поводу котов: наши делают свои дела в любые пакеты и кучки тряпья на полу. Поэтому, при всех остальных претензиях, вот этого у ребенка в комнате нет. Все кучи тряпья на горизонтальных поверхностях))) (которые я тоже люблю идеально пустыми, с отдельной вазой или статуэткой в крайнем случае). 24.10.2016 13:46:42, Василиса из сказки
Да совсем необязательно начнет. Полно женщин-нерях. 24.10.2016 12:24:22, Birke
да и понятия о чистоте и порядке и регулярности его наведения у всех очень и очень разные.
моя вообще считает, что уж на домработницу себе она заработает :))
24.10.2016 12:28:01, douceur
Моя думает так же. 24.10.2016 12:30:43, Василиса из сказки
новый папа+новый ребенок+гормональная перестройка!
ну и еще подружка вот нарисовалась
помогите ей
покажите что она по прежнему ваша любимая дочка, что мир не изменился, объясните что с ней самой сейчас происходит, физиологию взросления, пожалейте ее, ей реально сейчас трудно и страшно

ну и еще, от подружки как можно быстрее оторвите! чем угодно, вплоть до перехода в другую школу или переезда!
24.10.2016 12:10:34, Свет-ОК
не надо демонизировать подружку, дело-то не в ней. 24.10.2016 12:12:52, douceur
а я и не демонизировала)
я ж вроде именно совокупность моментов привела
но мое личное мнение - друзей детей НАДО знать! и уметь в нужный момент отфильтровывать!
и мое детство показало что такой подход очень правильный, хотя тогда я обижалась на родителей, и мои старшие, уже взрослые дети, так же подтвердили эту мою теорию
у младшего действую так же
24.10.2016 12:32:08, Свет-ОК
знать надо, а эта самая фильтрация может привести к обратной реакции. я бы лучше постаралась понять, чего не хватает моей дочери раз она тянется именно к этой подруге и что конкретно в этой подруге мне не нравится. любовь к косметике я бы уж как-то пережила :) а то, что мамам кажется билибердой детям кажется очень даже умным и важным.
у моей старшей была такого плана подруга, с любовью к гламуру, в какой-то момент дочка сама поняла, что им не по пути, безо всякой дополнительно-принудительной фильтрации.
24.10.2016 12:41:14, douceur
У нас была точно такая же ситуация. Действительно так: раз ребенок дружит, значит, ему что-то от этой дружбы нужно. 24.10.2016 13:47:28, Василиса из сказки
Ей нравится чувствовать себя взрослой, взрослые разговоры с ней, прогулки по магазинам. Мне кажется что ее это привлекает в ней. 24.10.2016 21:11:49, Автор
Почему не дать этого ребенку? 24.10.2016 21:34:19, Василиса из сказки
Пытаюсь. Говорю, что если ты такая взрослая, что одна гуляешь, так покажи мне что ты в состоянии за собой убрать например. Держать в чистоте свою комнату. Себя хотя бы причесать. А то глаза накрасит - а волосы ей лень причесать (а еще лучше помыть). 25.10.2016 08:39:01, Автор
Это нормально. Часть мозгов развилась, а часть еще нет. Дети и подростки так растут: ноги выросли, а голова еще маленькая по размеру, потом голова вырастет, конечности, а туловище еще непропорционально маленькое. И навыки так же. Постепенно придет в норму, ждите. 25.10.2016 12:22:13, Василиса из сказки
похоже я тоже плохая мать, чего уж.
моя тоже не помоется, если я её не отправлю в ванную, и голову не вымоет, и не приберётся, пока сто раз не скажешь, и тарелку не всегда убирает, и посуду не моет (вернее, в ПММ не составит), и крошки не вытирает, и подружками по всякой билиберде переписывается... короче, полный, полный ассортимент! и завтрак я ей сама накрываю, и чай наливаю. блин, да я даже той, которой 20 чай наливаю и кашку в тарелочку накладываю :))
но меня это как-то не напрягает особо.
я в других аспектах хорошая мать, и мне эти аспекты гораздо больше нравятся, они нам обеим гораздо интереснее. так найдите для себя аспекты, которые вам с дочерью обеим интересны и нравятся и общайтесь, общайтесь!! и любите друг друга.
я младшую родила, когда старшей было 10, так вот, старшей очень важно побыть с вами наедине, поделать что-то вместе без младенца, не забывайте о ней, не забивайте на неё! нельзя только требовать.
24.10.2016 12:08:42, douceur
Из вашего описания дочки самое настораживающее - это перемены в школе. В остальном вообще не вижу ничего необычного.
Вы сейчас себя ведёте намного хуже, чем ваша дочь.
И, если не поменяете сейчас своё отношение к ней, будет ещё хуже.
Запретом Интернета, телевизора и прочего Вы чего добиться хотите?
И, я считаю, что причины всего этого в том, что ваша дочь вас бесит. Вот над этим и работайте. После того, как с этим разберётесь, можно будет и с дочкой работать. Разговаривать, общаться, слушать и слышать её.
Ой, я там ниже прочитала про второго ребёнка, видимо, от отчима?
Теперь более менее понятно стало. И девочку вашу жалко. И я вам очень советую сместить ориентиры с младшего ребёнка на старшую, вы ей эмоционально сейчас нужны больше.
24.10.2016 11:59:37, Mira
Младшего куда деть? Но для начала можно просто старшую почаще хвалить и выражать свое довольство ей, а пилить поменьше. Тоже проверенный вариант. 24.10.2016 14:01:56, Василиса из сказки
да никуда не девать. Но есть простое правило - "ребенок приходит в семью и подчиняется жизни семьи!", а не наоборот "подчиняет жизнь семьи" (это только при опасных болезнях такое!".
Да, нужно сразу налаживать режим так, чтобы ребенок спал когда старшая приходит из школы/делает уроки/что-то еще... НЕ старшую строить, а изначально младшего! остаточный принцип действует именно на младшего, тем более, что им можно на 100% заняться когда старшая в школе. Вот все мои многодетные знакомые, не имеющие проблем с детьми - именно так и поступали..
24.10.2016 16:07:52, СиреневаяЛеди
С очень большой вероятность, Ваши знакомые многодетные мамочки просто не все Вам рассказывают))). У меня все днем спали плохо после 2х лет. Ничего не подлаживала, но я и никогда не считала, что во время чьего-то сна (кроме моего))) все должны ходить на цыпочках. В общем, с самым мелким, уже имея опыт, я стала подлаживаться под себя. Получилось, на мой взгляд, проще, чем подлаживаться под детей. Они все равно всегда чем-то будут недовольны. Чем младший-то хуже старших... Ему и так подлаживаться приходится. Главное не забывать, что старшая тоже еще достаточно маленький ребенок. Вообще я считаю, что в большой семье у детей отличная возможность учиться находить компромиссы и извлекать пользу из сотрудничества с окружающими. Но только нужно с умом к этому подходить... И с характером детей должно повезти для комфорта. 24.10.2016 19:41:16, Василиса из сказки
кто то очень правильно написал- что жизнь младшего должна подчиняться жизни старшего,а не наоборот.
Возьму на заметку)очень верно подмечено,имхо!
24.10.2016 15:33:24, yyana
Я не предлагаю младшего куда-то деть. Я предлагаю показать дочери, что не младший - центр вселенной. И это не в кол-ве проведённого времени выражается. А как это сделать, надо подумать матери.
Я, например, при любом возможности проводила время со старшей. Мне это было важнее, чем чистые полы и ужин для мужа. При любой возможности отдавала младшего (отцу, бабушке, дедушке, сестре) и занималась старшей.
А ещё у нас была традиция, каждый вечер перед сном обязательно полежать с детьми и поговорить.
24.10.2016 15:30:43, Mira
Чем дальше, тем больше прихожу я к выводу, что центром вселенной должны быть родители. Каждый сам по себе, а потом они для друг друга. А уж дети равномерно на втором месте. ну мы вменяемых родителей имеем в виду, конечно. А как только дети становятся в центр Вселенной, тут и начинаются проблемы. Потому что неправильно это, видать. Дети инстинктивно чувствуют, что не свое место занимают. 24.10.2016 16:09:42, Василиса из сказки
Согласна на все 100. Но, а то же время, между несколькими детьми не стоит расставлять приоритеты. Как же я ненавижу аргументы "он же младший". 24.10.2016 17:03:08, Mira
Смотря как подходить к вопросу. Я говорю, что этот орет, потому что маленький. Да, ему можно орать в меру, потому что мозгов еще мало. Но у вас-то уже много, вы такие умные, с вами так интересно))). Вообще иногда от честности много пользы... 24.10.2016 19:42:59, Василиса из сказки
Я обычно начинаю рассказывать, какая старшая была в его возрасте.
А ещё я обоим рассказываю, какие плюсы и минусы у каждого возраста есть.
24.10.2016 21:47:58, Mira
согласна...
Но часто сбой происходит в момент развода - когда ребенок становится центром вселенной для матери....(первая неправильность). Потом это вдруг изменяется когда мать выходит замуж (х.з. кто в это время центр, но у ребенка сбой программы). А потом рождается Общий Ребенок, который становится Центром Вселенной уже для обоих родителей... А старший бац (!!) и на обочине мира....
не то, что "на пятерки учиться" - жить-то не захочешь!
24.10.2016 16:37:39, СиреневаяЛеди
Я бы очень переживала из-за столь резкого изменения моего ребенка, при том, что я сама не представляю, откуда это все появилось. Со стороны кажется, ситуация стабильна
- все еще началка, тот же класс и учитель?
- В семье последние годы тоже не менялось ничего - папа воскресный, отчим есть
- да, есть младший ребенок... но _он_ одним фактом своего существования не может быть причиной _такого_ виража, кмк.

Выходит, что дело или в маме и отношениях с ней (ну, т.е. с вами), или что-то серьезное случилось вне ваших отношениях. Что-то в девочке надломилось, она ушла в полное "отрицание" всего, и учеба тут не самое важное совсем :( 10 лет - это еще не тот "переходный возраст", мне кажется, на который вы готовы все списать. 10 - это еще ребенок. Мамин, папин, еще семья сильна в нем. Почему она оказалась отторгнута семьей или из-за чего сама отталкивает вас - вопрос.

И да, ни ругать, ни наказывать, ни лишать чего-то (=ухудшать условия жизни) я бы не стала. Это все работать может, когда есть уверенность во взаимной любви и "мы-семья". А сейчас ребенок явно чувствует себя не на месте и "меня никто не любит", "и не нужны вы мне!", а вы как бы ее в этом убеждении оставляете. Имхо, опасный путь.
24.10.2016 11:32:30, УникаЛьнаЯ
Сочувствую вам.
Иногда тоже своего хочется побить,не прошибешь ничем.
Очень многое из того,что вы описАли ,у нас тоже присутствует. В подробности вдаваться не буду)
У меня только 11 летний сын.
вещи раскидывает, собирать по всей квартире надоело,вчера предупредила,что увижу раскиданное по комнатам /кухне/коридору просто буду убирать...до того момента,пока не останется чистых шмоток.
Может дойдет,что вещи или в стирку кидают или в шкаф складывают,ну или хотя бы аккуратно на стул вещают...посмотрим..хотя сейчас в шкаф может убрать грязное и скомканное..вообще не парится по этому поводу...
По поводу косметики..я чуть позже,чем ваша дочь начала красится(но мы ,рожденные в СССР были "поздние дети") боевой раскрас был дай боже, в школу не красилась,но на прогулки тональный крем/тушь/тени/подводка для глаз/румяны/помада, смотрелось ужасно конечно(это я сейчас понимаю,а тогда мне казалось,что в 13 лет, я красотка хоть куда)))), причем, мама красится не разрешала,красилась в подъезде и там же смывала косметику.
Лет 5 я себе рисовала боевой раскрас,потом постепенно это стало уходить,лет в 18 уже тенями не пользовалась,только тушь,немного помады и чуть румян...все встанет на свои места со временем.
Терпения,терпения и спокойствия....
24.10.2016 11:27:44, yyana
Ощущение, что ранняя гормональная перестройка наложилась на ревность к малышу.
Ну вот глядите: - была она, единственная-любимая-обожаемая. С ней возились-играли-помогали... Было все хорошо и полное счастье..
Потом БАЦ! и младенец... Он орет-плачет-кидает_вещи-какается-болеет... А его любят-любят-любят..! А ее? А ее заставляют убрать-помыть-налить-сделать-то-се-пятое-десятое... А мама при этом сидит дома!!! И мелкому, кашку в тарелочку кладет, а ее как золушку шпыняют! А она мааленькая... ей тоже на рууучки хочется!! А не полы мыть и мусор выносить...
А при этом еще и реально "сил нет" (реально, ибо гормоны поскакали!) и вообще все грустно...
Ну и что делать? Так блин, все тоже! кормить завтраком-обедом-ужином, класть в портфель яблочко и целовать перед выходом в школу.. Целовать когда приходит домой и помогать повесить вещи... Обедать вместе с ней, и вместе убирать тарелки... СОЛИДАРИЗИРОВАТЬСЯ С НЕЙ!!! Именно с ней, а не с мелким! Это младенец "встраивается в жизнь семьи", а не "старшая дочь подстраивается под младенца". Это у младенца должен быть дневной сон тогда, когда "старшая дочь делает уроки" или "общается с мамой", а не дочь должна "сидеть тихо именно щас, ибо деточка спит!"
Да, на фоне годоваса 10 летка кажется взрослой.. Но она МАЛЕНЬКАЯ!!! И совершенно потерянная... Вот,она 3 года так хорошо училась и что? И все равно завели нового ребенка, а ее перестали любить и шпыняют! Нет смысли что-то делать..
Короче - переключайте внимание на старшую, иначе совсем упустите... (((
24.10.2016 11:24:06, СиреневаяЛеди
+100 24.10.2016 15:21:25, Sirriuss
Лучше и не скажешь! А ведь для автора "никаких перемен в семье не было" (((( 24.10.2016 14:42:34, Медведка
Мне кажется автор имела ввиду, что ребенок резко изменилась за последнее время, а не два года назад, когда родился ребенок и видимо появился отчим три года назад. То есть действительно в последнее время в семье ничего не менялось.

Тут скорее всего сработал еще тот факт, что до 10 лет дети идеализируют своих родителей. Они непогрешимы.

После 10 лет, наступает другой этап, когда дети уже начинают понимать и видеть недостатки своих родителей, которые они раньше не замечали. Они уже очень критически рассматривают своих предков. Розовые очки спадают.
Еще добавилась гормональная перестройка.

Может девочка пыталась с рождением брата доказать маме, что она хорошая и достойна так же любви. Училась на отлично. Был стимул ради мамы. Но после 10 лет поняла тщетные свои попытки и их бесполезность. И может делать все назло, чтобы убедиться в своих выводах, что "здесь ей не рады". И видимо убеждается с каждым днем.

Ужасно жалко издерганную уставшую маму и затюканную придирками и, не понимающую в чем виновата, девочку.
24.10.2016 16:19:25, Lussi01
Я понимаю, что "2 года назад автор забеременела" - т.е. ребенку примерно 1,5 года. Возраст, когда ребенок неуемно активен и абсолютно несознателен... И этот "вопящий кошмар" мама любит-любит!
Да, и маму и девочку очень жалко, но больше девочку, маме надо мозги включать..
24.10.2016 16:41:12, СиреневаяЛеди
Мама пытается, раз написала, понять что не так. Может все хорошо разрешится у них. Очень надеюсь! 24.10.2016 16:48:31, Lussi01
Я своим честно объясняла, что в этом возрасте дети "вопящий кошмар", что они были такими же, а то и похлеще иногда, и что я ж их терпела, ничего. Ну и добавляла (вполне искренне), что все же предпочитаю подростков... Так они теперь мелкого еще и защищают от материнского гнева))). "Ты и на меня так рявкала? Иди сюда, бедненький, иди, поиграем"))). 24.10.2016 19:45:22, Василиса из сказки
"никаких перемен в семье не было" - отчим для старшей дочки+рождение второго ребенка...
Совсем "никаких перемен" ...а что ж тогда назвать переменами?:))
СиреневаяЛеди очень точно все написала, полностью с ней согласна!!!
24.10.2016 15:31:14, yyana
Полностью согласна. Именно так моя мама упустила из виду старшую дочь, когда я родилась. Ни к чему хорошему это не привело :( 24.10.2016 12:12:35, Birke
хорошо 24.10.2016 11:53:49, ЛУЧИК
Как Вы хорошо написали! 24.10.2016 11:41:45, Lussi01
+1 24.10.2016 12:00:00, yyana
+++++++ 24.10.2016 11:44:21, Маша А.

Показано 219 комментариев из 324

Всего ответов: 324 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2018 19:15:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!