Ну как быть??? Отправили ребенка в лагерь. Долго ждал, мечтал, желал, хотел.
Вчера на дискотеке старший отряд подбил на распитие алкогольного напитка. Моего (13 лет) взяли на слабо. Не оправдываю - сам дурак, не раз с ним об этом говорили, что ВСЕГДА нужно избавляться от стадного чувства. Как следствие - отчисление зачинщикам, моего разрешили оставить, т.к. уже не первый раз в лагере, ребенка знают только с положительной стороны. Созвонилась с ребенком, провела беседу достаточно жестко, что подвел и нас, и вожатых и что не думает о последствиях. Он сначала проникся, извинялся, но через час позвонил и сказал забирай меня.
Всех отчисляют, пусть и меня тоже. Я ему объясняю, что ты поступаешь как трус. И что, если тебя оставили, то ты должен доказать всем и себе в том числе, что ты НОРМАЛЬНЫЙ человек, способный осознавать свои поступки и меняться к лучшему. В ответ только одно - мне уже все равно, кто и что обо мне думает. Забирай меня, мне здесь больше не интересно. Я ему - в Москве лучше не будет. Он- ну и что вы мне сделаете - ничего. Все равно я буду делать, что хочу. И вы никак на это не повлияете. А если из лагеря не заберете, я буду вести себя еще хуже. ТО, что у меня шок, ничего не сказать. Потому как изменить ситуацию и как из нее выйти я не знаю.
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Парню стыдно.
Все его знают с положительной стороны, а тут такой прокол... Стыдно. Нормальная человеческая реакция.
А тут мама как с трибуны, с лозунгами: "Провела беседу достаточно жестко, что подвел и нас, и вожатых и что не думает о последствиях.... если тебя оставили, то ты должен доказать всем и себе в том числе, что ты НОРМАЛЬНЫЙ человек, способный осознавать свои поступки и меняться к лучшему."
Сын извинился. Повинился. А Вы ему: "докажи, что ты нормальный"?!
Мама, ну что Вы, право?
Это же Ваш сын. Сын. Подросток. Переходный возраст...
Как доказать? Зачем доказывать маме?
Я его дальнейшую реакцию и слова понимаю. Вы его загнали в угол. Он отбивается как умеет.
Забирайте из лагеря. Миритесь с сыном.
Хотите - жалоба на лагерь и т.п., но это не имеет значение в Ваших отношениях с сыном.
Я бы делегировала разговор отцу с сыном. А сыну бы сказала, что он меня расстроил, но я его не перестаю любить...
Кстати, а как папа отреагировал на происшествие? 16.08.2016 19:27:39, LQ
Все его знают с положительной стороны, а тут такой прокол... Стыдно. Нормальная человеческая реакция.
А тут мама как с трибуны, с лозунгами: "Провела беседу достаточно жестко, что подвел и нас, и вожатых и что не думает о последствиях.... если тебя оставили, то ты должен доказать всем и себе в том числе, что ты НОРМАЛЬНЫЙ человек, способный осознавать свои поступки и меняться к лучшему."
Сын извинился. Повинился. А Вы ему: "докажи, что ты нормальный"?!
Мама, ну что Вы, право?
Это же Ваш сын. Сын. Подросток. Переходный возраст...
Как доказать? Зачем доказывать маме?
Я его дальнейшую реакцию и слова понимаю. Вы его загнали в угол. Он отбивается как умеет.
Забирайте из лагеря. Миритесь с сыном.
Хотите - жалоба на лагерь и т.п., но это не имеет значение в Ваших отношениях с сыном.
Я бы делегировала разговор отцу с сыном. А сыну бы сказала, что он меня расстроил, но я его не перестаю любить...
Кстати, а как папа отреагировал на происшествие? 16.08.2016 19:27:39, LQ
Вспомните свое детство - отчислить одних и оставить других за один и тот же поступок, это лучший способ сделать их объектом насмешек -типо "хороший мальчик". Про распитие, я не думаю, что там прямо РАСПИТИЕ имело место быть. Забирайте однозначно, его руководство своими благими намерениями сделало "предателем" в лице коллектива.
16.08.2016 10:26:45, kkKKKKKKKKKKK
Удивляет трепетное руководство лагеря - кто-то там что-то распил и сразу выгонять. Очень удобно, однако. Воспитывать не надо, выгнал и все.
По большому счету не вижу грандиозного и шокирующего проступка. Рано или поздно что-то где-то распивают почти все ). Высмеять товарища, пожурить, объяснить культуру распития напитков. А тут целая трагедия случайно получилась.
Может сказать, что мол, заберу через пару дней, сейчас не могу. А через пару дней может уже все забудется и захочет остаться в лагере? 15.08.2016 21:53:49, m_mouse
Лагерь не воспитывает, а организует досуг. Имеют право выгнать полное. Правильно сделали.
16.08.2016 15:23:04, Amaranta
По большому счету не вижу грандиозного и шокирующего проступка. Рано или поздно что-то где-то распивают почти все ). Высмеять товарища, пожурить, объяснить культуру распития напитков. А тут целая трагедия случайно получилась.
Может сказать, что мол, заберу через пару дней, сейчас не могу. А через пару дней может уже все забудется и захочет остаться в лагере? 15.08.2016 21:53:49, m_mouse
Нормальная реакция руководства лагеря. Во многих договорах при покупки путевок этот пункт указывается, что за распитие и курение - прекращается действие контракта (оказания услуг) и домой.
Лагерь не обязан кого-то воспитывать. И как можно кого-то перевоспитать за две недели, если другие не смогли это сделать за 13 лет... 16.08.2016 01:22:24, Lussi01
Лагерь не обязан кого-то воспитывать. И как можно кого-то перевоспитать за две недели, если другие не смогли это сделать за 13 лет... 16.08.2016 01:22:24, Lussi01
Нужен правильный перевод его слов, то, что на самом деле чувствует, он даже себе не скажет. Его "а вы ничего со мной не сделаете" означает: вы уже все со мной сделали и бросили в этом лагере одного".
Приехал в лагерь, скучал, с трудом нашел компанию, которая хоть чем-то развлекала. Компания попробовала алкоголь, ее из лагеря вытурили. Да, глупость, но веселее от этого не стало.
Не могут дети в этом возрасте быть одни и никакой самостоятельности им не надо. Родители должны быть рядом и устраивать жизнь со всеми ее обязанностями, играми и развлечениями.
Он вступает в возраст, когда должен учиться быть взрослым. Но его лишают взрослой компании (мы работаем). И он ищет псевдовзрослую, понимая, что изолированность от родителей и других настоящих взрослых это надолго.
И не удивляйтесь, что он поддается чужому влиянию. Эта внушаемость заложена биологически и нужна для того, чтобы родители могли научить. Но если родители не учат, учить будут другие - плохому.
Верните домой и займитесь ребенком в конце концов! Найдите ему компанию приятелей, которыми тоже занимаются. Уж один день а неделю можно с ребенком провести. Три таких семьи и вот уже большая часть времени проводится со взрослыми.
И спросите, он сумасшедший, что с ним на самом деле надо что-то такое страшное делать? Нельзя делать что-то не страшное, чтобы доходило, что делают это не просто так? 15.08.2016 17:39:22, Liskai
Им нужно дело. нормальное дело. Красить забор, чинить крыльцо, рубить дрова. Настоящее, ценимое взрослыми.
29.08.2016 12:26:02, Oazis
Вполне могут быть одни дети в этом возрасте. Но не все дети.
15.08.2016 18:20:30, Василиса из сказки
Приехал в лагерь, скучал, с трудом нашел компанию, которая хоть чем-то развлекала. Компания попробовала алкоголь, ее из лагеря вытурили. Да, глупость, но веселее от этого не стало.
Не могут дети в этом возрасте быть одни и никакой самостоятельности им не надо. Родители должны быть рядом и устраивать жизнь со всеми ее обязанностями, играми и развлечениями.
Он вступает в возраст, когда должен учиться быть взрослым. Но его лишают взрослой компании (мы работаем). И он ищет псевдовзрослую, понимая, что изолированность от родителей и других настоящих взрослых это надолго.
И не удивляйтесь, что он поддается чужому влиянию. Эта внушаемость заложена биологически и нужна для того, чтобы родители могли научить. Но если родители не учат, учить будут другие - плохому.
Верните домой и займитесь ребенком в конце концов! Найдите ему компанию приятелей, которыми тоже занимаются. Уж один день а неделю можно с ребенком провести. Три таких семьи и вот уже большая часть времени проводится со взрослыми.
И спросите, он сумасшедший, что с ним на самом деле надо что-то такое страшное делать? Нельзя делать что-то не страшное, чтобы доходило, что делают это не просто так? 15.08.2016 17:39:22, Liskai
Перевод его слов, таков - я делаю то что я хочу, потому что я хочу это делать. Приехал он в этот лагерь не в первый раз и не скучал... И нигде не скучал ни в каком лагере....Поездка в лагерь это его инициатива от начала и до конца...
Наша компания, его мало интересует, как и компания наших друзей... Мне кстати тоже было не интересно в его возрасте прибывать с родителями, тоже хотелось самостоятельности.
Компания есть и прекрасно существует на даче... Но ему очень хотелось в лагерь.. Его желание исполнилось... По поводу спросить, неоднократно спрашивала о другом: ты действительно хочешь с нами быть в состоянии бесконечных выяснений отношений??? На что он ответил, что не думал об этом, но когда-нибудь подумает... 15.08.2016 18:46:37, marushca
Наша компания, его мало интересует, как и компания наших друзей... Мне кстати тоже было не интересно в его возрасте прибывать с родителями, тоже хотелось самостоятельности.
Компания есть и прекрасно существует на даче... Но ему очень хотелось в лагерь.. Его желание исполнилось... По поводу спросить, неоднократно спрашивала о другом: ты действительно хочешь с нами быть в состоянии бесконечных выяснений отношений??? На что он ответил, что не думал об этом, но когда-нибудь подумает... 15.08.2016 18:46:37, marushca
Если бы делал, что хочет, взял бы билет на электричку и приехал домой своим ходом. Мой бы в этом возрасте мог так и сделать, если бы в аналогичной ситуации я отказалась его откуда-то забирать. Ну может разве что не домой, а к бабушке со словами "там я никому не нужен, приютите меня несчастного".
Если ваша и друзей компания не интересует, так может в компании что-то не так? Надо работать над тем, чтобы интереснее проводить время. Мне в компании бабушки с дедушкой тоже было скучно, если вместо того, чтобы собирать грибы, они тупо висели между березами на гамаках. Есть рыбная ловля, всякий там пэйнтбол, музеи, выставки, полеты на воздушных шарах, совместные компьютерные игры на худой конец.
И почему вы хотите быть с ним "в состоянии постоянного выяснения отношений"? Что значит, "ничего вы со мной не сделаете"? Я вот даже не знаю, когда бы выпустила из угла после такого заявления. Не в тот же день точно, с перерывами на порку, сон и еду, конечно, но не в тот же день )))
Нет, что я сделаю! Да на ночь не поцелую, вот! Хотя это противоестественно и не педагогично, но теоретически то возможно.
Только не говорите, что ему все равно, поцелуете ли вы его на ночь. Не бывает такого, чтобы все равно. 15.08.2016 20:18:23, Liskai
Если ваша и друзей компания не интересует, так может в компании что-то не так? Надо работать над тем, чтобы интереснее проводить время. Мне в компании бабушки с дедушкой тоже было скучно, если вместо того, чтобы собирать грибы, они тупо висели между березами на гамаках. Есть рыбная ловля, всякий там пэйнтбол, музеи, выставки, полеты на воздушных шарах, совместные компьютерные игры на худой конец.
И почему вы хотите быть с ним "в состоянии постоянного выяснения отношений"? Что значит, "ничего вы со мной не сделаете"? Я вот даже не знаю, когда бы выпустила из угла после такого заявления. Не в тот же день точно, с перерывами на порку, сон и еду, конечно, но не в тот же день )))
Нет, что я сделаю! Да на ночь не поцелую, вот! Хотя это противоестественно и не педагогично, но теоретически то возможно.
Только не говорите, что ему все равно, поцелуете ли вы его на ночь. Не бывает такого, чтобы все равно. 15.08.2016 20:18:23, Liskai
Мы не выясняем постоянно отношения, но ребенок меняется и в таком возрасте, ИМХО, наше мнение для него менее значимо, чем, например, сверстников.
Проблемы идут последние полгода и как я уже писала не только с нами. Состоялся разговор, с прицелом "на подумать" с вопросом: с кем из взрослых (любых: школа, знакомые, тетя, бабушки и т.д.) у тебя остались нормальные отношения? Ответ повис в воздухе.
ПРо компанию: никто бабушек и дедушек не навязывает, есть друзья, компания на даче, но между живым отношением и гаджетом, всегда выбираем гаджет.
Я вот наблюдала общение детей на даче: не играют, не бегают, не скачут и т.д. Один сидит играет на планшете - остальные стоят смотрят... Мы как взрослые: ребята, а пойдете на речку сходим. Ответ: да нууу..
Возрастная группа 13-15 лет. Ничего со иной не сделаете, это фраза, что чтобы вы не говорили и делали, я все равно буду делать только то, что захочу. Угол, порка и т.д. сомнительная процедура для парня ростом 180.... 16.08.2016 11:05:24, marushca
Проблемы идут последние полгода и как я уже писала не только с нами. Состоялся разговор, с прицелом "на подумать" с вопросом: с кем из взрослых (любых: школа, знакомые, тетя, бабушки и т.д.) у тебя остались нормальные отношения? Ответ повис в воздухе.
ПРо компанию: никто бабушек и дедушек не навязывает, есть друзья, компания на даче, но между живым отношением и гаджетом, всегда выбираем гаджет.
Я вот наблюдала общение детей на даче: не играют, не бегают, не скачут и т.д. Один сидит играет на планшете - остальные стоят смотрят... Мы как взрослые: ребята, а пойдете на речку сходим. Ответ: да нууу..
Возрастная группа 13-15 лет. Ничего со иной не сделаете, это фраза, что чтобы вы не говорили и делали, я все равно буду делать только то, что захочу. Угол, порка и т.д. сомнительная процедура для парня ростом 180.... 16.08.2016 11:05:24, marushca
То есть когда он дорастет до 190, начнет ставить в угол маму с папой. Я правильно понимаю? И если ребенок быстро растет, то учить и воспитывать его как бы и не планируется. О как!
"Мнение сверстников важнее", то есть сын считает, что его сверстники умнее его родителей? Или у них просто уже 190?! Или мнение глупого человека для него важнее мнения умного?
Вы понимаете, что если довести Ваши доводы до своего логического конца, получится настоящая шизофрения? 16.08.2016 14:53:48, Liskai
"Мнение сверстников важнее", то есть сын считает, что его сверстники умнее его родителей? Или у них просто уже 190?! Или мнение глупого человека для него важнее мнения умного?
Вы понимаете, что если довести Ваши доводы до своего логического конца, получится настоящая шизофрения? 16.08.2016 14:53:48, Liskai
зачем ему меняться и доказывать, если его итак знают с хорошей стороны, раз оставили.
15.08.2016 17:36:05, Шерлок
Нормальный 13-летний человек. Забрать, конечно, он там выглядит как предатель в своих глазах. И он никому ничего доказывать не должен. А то, что он должен себе, определяет он, а не родители. Родители вправе определять то, что он должен им. Благодарность сына за понимание вам еще послужит добрую службу , когда надо будет добиться чего-то всерьез важного для вас.
15.08.2016 15:57:11, ЮлияС
Я бы забрала. Если бы не забрала, то исключительно в наказание за распитие алкоголя. Немного представляю себе типаж ребенка, мне кажется.
15.08.2016 17:35:26, Василиса из сказки
зависит от ребенка. имхо, он просто напрашивается на то, чтобы с ним таки что-то делали. чтобы взрослые показали, что они сильны, а значит, и он не без защиты на этом свете.
15.08.2016 18:13:47, Василиса из сказки
Вопрос о забирании из лагеря нужно решать в зависимости от возможностей семьи, а не от желания ребенка. Если есть возможность, то лучше забрать, нет возможности - не забирать.
15.08.2016 18:38:33, Василиса из сказки
Ага, вот еще один штамп, который меня всегда удивлял. Давно хотела спросить. Разве кому-то непонятно, что даже если взрослый сильнее него, то все равно могут найтись более сильные? Понятно, что таких немного и они вряд ли они придут нападать на маленького мальчика. Т.е. по большому счету ребенок надеется не на силу родителей, а на адекватность остальных.
А от чего ребенку в жизни нужна защита в современном мире? От голода и холода. От злых учителей? :) Так от них его родители по-любому не хотят защищать :) А накормят и обогреют по-любому, даже такие, как автор и ее муж. Какую еще силу автору надо доказать ребенку? Каким образом эту силу можно проявить? Ну вот в данном конкретном случае - из лагеря не забирать? 15.08.2016 18:26:43, Аня-лэ
Защита сегодня - это скорее принятие и поддержка. Чтобы в пиковой ситуации родители остались на твоей стороне и приняли защитили. В этой ситуации - да, забрали из лагеря, где _плохо_, не обвиняли хотя бы прилюдно. Дом - место, куда люди приходят отдыхать, где пережидают и переживают текущие неприятности, где тепло и тебя любят. А когда самые близкие находятся постоянно в состоянии недовольства и давят-давят-давят, это здорово портит жизнь и толкает на разные глупости. И еще - человек начинает искать то самое место-убежище и "своих" людей в другом месте, не дома. И вот тут возможны варианты... Кому-то везет и он "находится" в школе/секции/творческой группе и т.п. А кто-то - в компании пьющих подростков или кого похуже. Это, имхо, естественный ход событий, когда дома не принимают.
16.08.2016 09:06:52, УникаЛьнаЯ
Если у моего ребенка возникали конфликты какие со взрослыми (правда, не с учителями), я говорила ребенку, чтобы он сделал так, чтобы этих конфликтов не было. Иначе вмешаюсь я и буду делать так, как считаю нужным (конечно, всех подробностей знать я не могу, поэтому последствия могут быть не совсем желательными). Обычно проблема решалась (но это подходит в том случае, если ребенок умеет решать такие проблемы сам и владеет ситуацией). Но мой ребенок знает, что мама и вправду пойдет... И угрозу реализует...
16.08.2016 14:52:57, Василиса из сказки
Ждите теперь))). Угрозу нужно будет выполнить. Если до этого дойдет, то рекомендую сначала проговорить последствия дома, например: "Как думаешь, сразу к классному рук-лю пойти или лучше к директору? Хочешь, я сама с Петей поговорю, зачем он тебя провоцирует?" В общем, сделать так, чтобы он понял, что выгоднее самому, чтобы неправильно все понимающая мама не ставила его в глупое положение))).
16.08.2016 15:38:16, Василиса из сказки
А что вы с работы можете сделать-то? Первый раз слышу о подобных звонках учителя. И что, так с первого класса звонят? :)
"Я сейчас на работе, вечером расспрошу сына, узнаю, что произошло." Все. Вечером и поговорить, что, почему, кому, и кем он сам себя считает в этой ситуации, чего ждет, какого развития событий. Я слабо верю в ситуацию, когда мальчик ни с того ни с сего подходит к другому и вдруг оскорбляет (да так, что аж учителя проняло), а тот прямо таки ангел во плоти и ни сном ни духом. 90%, что виноваты оба, но привычно звонят вам - почему?
Он уже слишком взрослый, чтобы просто послушаться вашего запрета "не оскорблять". Проскочили тот возраст, все. Аргументы нужны, и какое-то доверие тоже. Вот вам интересно, в ответ на что ваш бросил оскорбление? Может, он прав по сути (но не по форме, конечно)? 16.08.2016 11:27:05, УникаЛьнаЯ
Может, сказать ему, что вот с нормальными людьми в школе ты так и общайся, а мы тебе не нормальные люди в школе, а родители 40 лет? Задумалась бы о школе, кстати...
16.08.2016 14:54:46, Василиса из сказки
Что-то по описанию у вас нормальный пацан, похоже. Я, правда, в мальчиках не краевед, но все же...
И если он по сути прав, то в самом деле, о чем вы с ним говорите и в чем обвиняете? Если в школе все так разговаривают? У меня был бы большой вопрос к учителям и другим родителям
- почему в приличной школе так разговаривают
- почему они не воспитывают _своих_ детей. Да, у вас проблема - ребенок употребляет матерные слова. Фи, некрасиво. Но, если он по сути прав, значит, остальные дети там тоже не ангелы, мягко говоря. Я лично согласна воспитывать своего ребенка, но если остальным родителям на поведение своих чад наплевать, в такой среде воспитывать одного - как бороться с ветряными мельницами.
И да - я бы таки перестала так реагировать на все жалобы. А когда реагировала, старалась бы как-то обозначить, что я - за своего ребенка. Да, воспитываю. Но ему там у вас трудно, у вас в школе _все_ такие и хуже.
Вот дома можно ему высказать, как вы возмущены и что думаете. И вместе выработать какой-то план, или проговорить проблему, подумать, хотя бы "задним числом", как можно было иначе выйти из ситуации. А перед чужими - защищать. Не бездумно, а всерьез, не отказываясь от своей роли родителя. 16.08.2016 12:12:24, УникаЛьнаЯ
Задатки лидерства, ИМХО, это умение организовать других так, чтобы они сами хотели организоваться. Такие дети, мне кажется, должны неплохо владеть собой и ситуацией...
16.08.2016 14:56:46, Василиса из сказки
Вы с ним вдвоем живете, больше взрослых нет?
Я бы сказала, что если он сам не может себя контролировать, то придется нанять сопровождающего, который будет встречать, за руку вести домой, сажать за уроки и "пасти" до маминого прихода. Само собой, за счет всяких приятностей - все финансы уйдут на "сопровождающего". Хочет он так или сможет хотя бы программу-минимум сам выполнять (например, уроки делать сразу после школы). Сделал уроки, прислал вам фото тетради, потом пошел гулять. Не прислал до 16-17 часов? Вы ж можете и друзей начать обзванивать, куда пропал ваш ребенок и кто его отвлекает, учителям - точно ли нет домашнего задания на завтра?! :)
Ну это все как крайняя мера, конечно. Но попытаться договориться с сыном как-то стоит. 16.08.2016 17:33:15, УникаЛьнаЯ
Пока тот автор отошел, напишу о своем опыте, но, полагаю, Вам не подойдет. Пришлось уйти в декрет (не из-за подростка) и забыть о возвращении домой в 20.00 и позже. Идеально не стало, но попроще вышло, чем до этого.
16.08.2016 17:18:41, Василиса из сказки
Вот да. И если не заставляют и все-таки позволяют, значит либо не нужно это на самом-то деле, либо родители - слабые люди. Со всеми вытекающими. Опять же зависит от ребенка многое. КТо-то пожалеет родителей при этом, а кто-то будет измываться в меру собственной совести либо отсутствия.
15.08.2016 22:37:26, Василиса из сказки
От всего. Нужно знать, что есть твердое и надежное плечо, за которым можно спрятаться, которое не даст тебя в обиду, когда будет совсем плохо и ты не будешь справляться. То есть должно быть что-то сильнее.
Да как угодно. Настоять на своем в чем-то, не пустить куда-то, изъять что-то, иногда и физическую силу применить (в разумных пределах). В своей-то ситуации не всегда нужный выход найдешь, абстрактно подсказывать невозможно вообще. ИМХО, для психики подростка тяжело, когда хвост начинает собакой вертеть. Это прикольно поначалу, а потом человек начинает считать родителей слабыми и теряет постепенно уважение. Потом оно вернется, но пока это неуважение будет, подростку (о родителях умолчим) будет очень тяжко. 15.08.2016 18:35:19, Василиса из сказки
Может немного офф, но что делать, если ребенок нарушает и эти минимальные запреты? Выгонять из дома? Не кормить? Запирать?
Для себя я поняла, что ребенок действительно делает то, что хочет, а я могу только надеяться на его разумность. Более разумное поддерживать, менее разумное - не поддерживать. Ну на мозг можно еще осторожно капать, может в какой-то момент он возьмет внушенные правильные жизненные установки на вооружение. Ну и все. 15.08.2016 16:19:25, Аня-лэ
Да, иногда кажется, что делать уже нечего. Но иногда что-то срабатывает.
15.08.2016 17:45:45, Василиса из сказки
Вот, я тоже считаю, что надо больше спрашивать его, что он сам считает, а не навязывать свое мнение. Задать вопрос и выслушать, если захочет говорить, не захочет - больше не приставать. Иногда можно кратко высказать свое мнение тоже, но не навязываться.
Потому что под давлением включается сопротивление и сложно прийти к взвешенному решению. Без давления больше шансов, что он осознает, что был неправ. Просто родителям не скажет, скорее всего. 15.08.2016 18:36:06, Аня-лэ
А что страшное случается?
И что страшного случилось, забрать из лагеря это страшно? 15.08.2016 16:05:03, Аня-лэ
А в наших глазах он так не выглядит? Для нас это тоже шок и позор. И по последнему лету (извините, что повторяюсь) и части учебного мы только и делаем, что понимаем. Да мы родители и должны это делать. Но я чувствую, что рамки и границы чего-либо просто потеряны....
У него нереальный гонор и вера в то, что ничего страшного не случается... никогда. 15.08.2016 16:01:31, marushca
У него нереальный гонор и вера в то, что ничего страшного не случается... никогда. 15.08.2016 16:01:31, marushca
Про ваши глаза не знаю, это вам судить. Я бы не сказала, что это шок и позор, дурь просто. В этом возрасте часто случается, хотя, по шее, безусловно, дать надо. Гонор в 13 тоже может быть просто сепарацией, здоровой и своевременной. Но границы никто не отменял. Я бы сказала, что сначала вам самим, взрослым, надо бы четко понять, что для вас совершенно неприемлемо или, наоборот, необходимо, это в каждой семье по-своему, этого должно быть совсем немного, это должно быть четко предъявлено и жестко требоваться. А в остальном, наоборот, можно давать делать как он хочет и набивать свои шишки. Потому что сейчас, похоже, он эти границы везде прошибает, а вы везде пытаетесь их удержать и тревожитесь, когда не получается. "Разметка территории" может помочь.
15.08.2016 16:09:40, ЮлияС
Проблема в это и есть, что он границы прошибает.... и его "вы со мной ничего не сделаете" становится реальностью. Это и пугает, и тревожит. Пытались договариваться, разговаривали, обозначали, но сейчас все очень усугубилось.
Причем даже в отношении с нами, со всеми. Я недавно с ним разговаривала и задала простой вопрос: а кто с тобой из взрослых после прошедшего учебного года и лета поддерживает нормальные отношения, как и прежде. Он долго думал и ответил, что скорее всего никто. 15.08.2016 16:30:17, marushca
Причем даже в отношении с нами, со всеми. Я недавно с ним разговаривала и задала простой вопрос: а кто с тобой из взрослых после прошедшего учебного года и лета поддерживает нормальные отношения, как и прежде. Он долго думал и ответил, что скорее всего никто. 15.08.2016 16:30:17, marushca
я тоже присоединюсь?? что сделать??? я действительно не знаю что сделать???
15.08.2016 18:35:40, marushca
так что? не забрать из лагеря - продемонстрировать силу? вариант, конечно. только сила ли это
15.08.2016 18:33:00, Шерлок
А от чего ребенку в жизни нужна защита в современном мире? От голода и холода. От злых учителей? :) Так от них его родители по-любому не хотят защищать :) А накормят и обогреют по-любому, даже такие, как автор и ее муж. Какую еще силу автору надо доказать ребенку? Каким образом эту силу можно проявить? Ну вот в данном конкретном случае - из лагеря не забирать? 15.08.2016 18:26:43, Аня-лэ
Ну что значит давят?? Ну вот звонит учитель и говорит: Ваш ребенок оскорбил другого ребенка, делайте что-нибудь. В новой версии, школа воспитанием не занимается, а только оказывает услуги по образованию.
Естественно это влечет разговор с моей стороны с разъяснительной беседой... В ответ от сына слышу, что все виноваты кроме меня. Это естественно ни кого не радует... Ни меня, ни его...И здесь вопрос не в неприятии ребенка, а в неприятии его взглядов... Гонор и высокомерие, абсолютное неприятие авторитета взрослых (возьмем школу) отсюда и вытекающие проблемы... 16.08.2016 11:14:33, marushca
Естественно это влечет разговор с моей стороны с разъяснительной беседой... В ответ от сына слышу, что все виноваты кроме меня. Это естественно ни кого не радует... Ни меня, ни его...И здесь вопрос не в неприятии ребенка, а в неприятии его взглядов... Гонор и высокомерие, абсолютное неприятие авторитета взрослых (возьмем школу) отсюда и вытекающие проблемы... 16.08.2016 11:14:33, marushca
"Я сейчас на работе, вечером расспрошу сына, узнаю, что произошло." Все. Вечером и поговорить, что, почему, кому, и кем он сам себя считает в этой ситуации, чего ждет, какого развития событий. Я слабо верю в ситуацию, когда мальчик ни с того ни с сего подходит к другому и вдруг оскорбляет (да так, что аж учителя проняло), а тот прямо таки ангел во плоти и ни сном ни духом. 90%, что виноваты оба, но привычно звонят вам - почему?
Он уже слишком взрослый, чтобы просто послушаться вашего запрета "не оскорблять". Проскочили тот возраст, все. Аргументы нужны, и какое-то доверие тоже. Вот вам интересно, в ответ на что ваш бросил оскорбление? Может, он прав по сути (но не по форме, конечно)? 16.08.2016 11:27:05, УникаЛьнаЯ
Да, звонят... И днем и вечером и даже умудряются акты составлять при разных интендантах, чтобы от дальнейших претензий со стороны родителей себя огородить. И родители звонят... Я честно тоже в некотором недоумении прибывала, что необходимо вмешиваться в отношение 13/14 летних подростков, где они вполне могут разобраться сами. Мой всегда крайний, потому что никогда не жалуется... По сути часто прав, соглашусь, но форма оставляет желать лучшего... Застала его за игрой в наушниках, слышу материться, но о моем присутствии не знает, т.к. не слышал, как я зашла. Я его спрашиваю: ты считаешь нормально общаться в таком стиле. Он: так общаются все НОРМАЛЬНЫЕ люди с которыми я дружу в школе. Занавес... Не самая худшая школа в Москве, нормальные дети, часто приходилось общаться т.к. сама в род комитете, хорошие отзывы о классе со стороны учителей, но при этом еще присутствует вот такая норма общения.....
16.08.2016 11:40:59, marushca
В эту школу перевелись первый год, окончательных выводов не сделала, с этого года будем учиться в профильном классе. Если надежды не оправдаются скорее всего будем переводиться.. Есть ощущение красивого фантика с невкусной конфетой внутри.
16.08.2016 15:20:13, marushca
И если он по сути прав, то в самом деле, о чем вы с ним говорите и в чем обвиняете? Если в школе все так разговаривают? У меня был бы большой вопрос к учителям и другим родителям
- почему в приличной школе так разговаривают
- почему они не воспитывают _своих_ детей. Да, у вас проблема - ребенок употребляет матерные слова. Фи, некрасиво. Но, если он по сути прав, значит, остальные дети там тоже не ангелы, мягко говоря. Я лично согласна воспитывать своего ребенка, но если остальным родителям на поведение своих чад наплевать, в такой среде воспитывать одного - как бороться с ветряными мельницами.
И да - я бы таки перестала так реагировать на все жалобы. А когда реагировала, старалась бы как-то обозначить, что я - за своего ребенка. Да, воспитываю. Но ему там у вас трудно, у вас в школе _все_ такие и хуже.
Вот дома можно ему высказать, как вы возмущены и что думаете. И вместе выработать какой-то план, или проговорить проблему, подумать, хотя бы "задним числом", как можно было иначе выйти из ситуации. А перед чужими - защищать. Не бездумно, а всерьез, не отказываясь от своей роли родителя. 16.08.2016 12:12:24, УникаЛьнаЯ
Так и делаю, дома личное возмущение, перед чужими защита.
Обвиняю чаще всего в форме, потому как любая правда и истина стирается за непотребным оформлением...
Обвиняю в том, что в 90 раз на одни и те же грабли не стоит наступать. Реакция закономерна и предсказуема. Лучше подумать на шаг вперед, чтобы в 90 раз пройтись по кругу. Посильная задача для этого возраста, ИМХО.
Я думаю, вопросы к школе риторические... 16.08.2016 12:45:01, marushca
Обвиняю чаще всего в форме, потому как любая правда и истина стирается за непотребным оформлением...
Обвиняю в том, что в 90 раз на одни и те же грабли не стоит наступать. Реакция закономерна и предсказуема. Лучше подумать на шаг вперед, чтобы в 90 раз пройтись по кругу. Посильная задача для этого возраста, ИМХО.
Я думаю, вопросы к школе риторические... 16.08.2016 12:45:01, marushca
Да конечно о форме, потому как высказать свое мнение можно без оскорблений и ярлыков....
16.08.2016 12:45:43, marushca
смотря что считать оскорблением и ярлыком. и в какой ситуации. "дядя петя, ты дурак?" вполне уместно
16.08.2016 12:48:37, Шерлок
я подумала, вы узнаете цитату. я не про слово дурак писала, а про ситуацию
16.08.2016 13:07:44, Шерлок
А у него всегда были такие черты в характере "гонор, высокомерие, неприятия авторитета взрослых" или нет?
Может упустила - какова роль отца в воспитании сына? 16.08.2016 11:18:03, Птичка снежная
Может упустила - какова роль отца в воспитании сына? 16.08.2016 11:18:03, Птичка снежная
У него всегда были задатки лидерства, которые в дальнейшем перетекли в такую историю...
16.08.2016 11:42:19, marushca
А как он чувствует себя в коллективе? Является лидером? Друзья есть?
16.08.2016 11:49:27, Птичка снежная
Вот я пытаюсь ему разными способами объяснить, что никакой.
Что это совершенно разные планеты..... 16.08.2016 12:46:38, marushca
Что это совершенно разные планеты..... 16.08.2016 12:46:38, marushca
Нет, я говорю о том, что изначальное желание быть лидером не реализовалось...
И перешло в гонор... выделяться-то хочется.. 16.08.2016 13:07:36, marushca
И перешло в гонор... выделяться-то хочется.. 16.08.2016 13:07:36, marushca
Важна сама способность проявить волю, а сила тут вторична. Ребенку важно знать, что если чего-то делать на самом деле нельзя, ему не позволят. А если что-то обязательно делать нужно, его заставят.
15.08.2016 20:50:08, Liskai
А вот каким образом можно заставить??? ИЗ моего опыта не заставить... Не общаться и взамен ожидать, что он найдет "удачную компанию", не кормить или не одевать, не вкладываться в его образование. КАК??
16.08.2016 11:19:44, marushca
А прежде всего не сомневаться в том, что вы имеете право заставить и можете это сделать. Голову откусить!
Берете за ухо и тащите туда, куда вам надо. Если нужно, то на глазах у сверстников, мнение которых важнее вашего. Вернуть человека в РЕАЛЬНОСТЬ. В ту реальность, в которой у мента дубина, а у начальника деньги. А так получается, что вы ему просто врете. А как иначе вас понимать? Зачем вы поставили ребенка в условия, которых в реальной жизни у него заведомо не будет? Начальника будет интересовать, какой у него рост?
Вы единственная его защита от внешнего мира, который перемелет его в "костную муку" за полгода, оставь вы его одного даже в 20 лет при росте за два метра. Поэтому, желая себе добра, он должен ловить ваши мнения и желания еще до того, как вы раскрыли рот. Впрочем, вы его желания тоже должны ловить, это процесс в обе стороны. Это и называется быть семьей.
А что делаете Вы? А Вы, наоборот, пытаетесь оставить его в этом внешнем мире даже тогда, когда он просит его оттуда забрать. Во внешний мир он должен прийти победителем и по праву сильного. Но для этого сегодня надо слушаться маму с папой, а сверстников воспринимать как будущих конкурентов. И радоваться, что они слушают друг друга, а не родителей. Вот, мол, идиоты то! Потом будут работать на меня, а я их буду палкой гонять.
Это я утрирую, конечно, но вот именно это норма. И если государство навязывает сейчас большинству иную норму, то именно для того, чтобы потом гонять это большинство палкой.
Рост у него 180, видите ли. Ходите дома на каблуках, если у вас от этого комплексы. 16.08.2016 15:10:25, Liskai
Берете за ухо и тащите туда, куда вам надо. Если нужно, то на глазах у сверстников, мнение которых важнее вашего. Вернуть человека в РЕАЛЬНОСТЬ. В ту реальность, в которой у мента дубина, а у начальника деньги. А так получается, что вы ему просто врете. А как иначе вас понимать? Зачем вы поставили ребенка в условия, которых в реальной жизни у него заведомо не будет? Начальника будет интересовать, какой у него рост?
Вы единственная его защита от внешнего мира, который перемелет его в "костную муку" за полгода, оставь вы его одного даже в 20 лет при росте за два метра. Поэтому, желая себе добра, он должен ловить ваши мнения и желания еще до того, как вы раскрыли рот. Впрочем, вы его желания тоже должны ловить, это процесс в обе стороны. Это и называется быть семьей.
А что делаете Вы? А Вы, наоборот, пытаетесь оставить его в этом внешнем мире даже тогда, когда он просит его оттуда забрать. Во внешний мир он должен прийти победителем и по праву сильного. Но для этого сегодня надо слушаться маму с папой, а сверстников воспринимать как будущих конкурентов. И радоваться, что они слушают друг друга, а не родителей. Вот, мол, идиоты то! Потом будут работать на меня, а я их буду палкой гонять.
Это я утрирую, конечно, но вот именно это норма. И если государство навязывает сейчас большинству иную норму, то именно для того, чтобы потом гонять это большинство палкой.
Рост у него 180, видите ли. Ходите дома на каблуках, если у вас от этого комплексы. 16.08.2016 15:10:25, Liskai
Вот я читаю Вас и вижу себя 2 года назад... Я что-то подобное говорила своей подруге у которой дочери было тогда 13/14 и нервы она мотала ей изрядно.
И искренне верила, что человека вернуть в реальность можно - принудительно...
Ну вот и со мною такая историю началась... я согласна с Вами практически со всем, кроме того, что из моих наблюдений это скорее общая теория, расходящаяся с практикой. Обратить в свою веру оказалось значительно труднее.... И объяснить ему что с ним станет, когда нас рядом не будет ему очень сложно. Наблюдаю такой диссонанс: парень со щенячими глазами и очень взрослыми рассуждениями смысл которых он слабо понимает... 16.08.2016 15:34:07, marushca
И искренне верила, что человека вернуть в реальность можно - принудительно...
Ну вот и со мною такая историю началась... я согласна с Вами практически со всем, кроме того, что из моих наблюдений это скорее общая теория, расходящаяся с практикой. Обратить в свою веру оказалось значительно труднее.... И объяснить ему что с ним станет, когда нас рядом не будет ему очень сложно. Наблюдаю такой диссонанс: парень со щенячими глазами и очень взрослыми рассуждениями смысл которых он слабо понимает... 16.08.2016 15:34:07, marushca
Не надо ничего объяснять, действовать надо. Все, что надо понимать, он и без вас понимает. Но старательно изображает из себя дурака в надежде, что от него отстанут.
Ваша задача обеспечить два-три часа прилежной учебы в день. Обычно этих двух-трех часов достаточно, чтобы перегнать всех в учебе. Поведение автоматически приложится, так как два-три часа активности вы можете включать в любой момент. А потому сразу возобладает принцип: НЕ БУДИ ЛИХО, ПОКА ОНО ТИХО.
В каждой семье должен быть свой ненормальный и в идеале это мама, а не ребенок. 16.08.2016 16:18:44, Liskai
Ваша задача обеспечить два-три часа прилежной учебы в день. Обычно этих двух-трех часов достаточно, чтобы перегнать всех в учебе. Поведение автоматически приложится, так как два-три часа активности вы можете включать в любой момент. А потому сразу возобладает принцип: НЕ БУДИ ЛИХО, ПОКА ОНО ТИХО.
В каждой семье должен быть свой ненормальный и в идеале это мама, а не ребенок. 16.08.2016 16:18:44, Liskai
Да дурака изображает. Как Вы практиковали способ обеспечения прилежной учебы. У меня так: если по успеваемости все ок - я не лезу. Если не ок - я лезу и причем глубоко.. Но есть фактор времени - я возвращаюсь домой в 20.00, и физически контролировать, что он делает и как не могу. Поэтому делаю это набегами преимущественно перед к/р.
Соответственно живет в привычной зоне комфорта: пришел, отдохнул/полежал, поиграл, потом через раз уроки/ то, что ему хочется... В системы он ничего не делает. А да, если ему вдруг после школы вздумается погулять, то уроки соответственно сдвигаются... Дистанционно управлять им не получается, легко врет... Что Ваш опыт подсказывает? 16.08.2016 17:05:56, marushca
Соответственно живет в привычной зоне комфорта: пришел, отдохнул/полежал, поиграл, потом через раз уроки/ то, что ему хочется... В системы он ничего не делает. А да, если ему вдруг после школы вздумается погулять, то уроки соответственно сдвигаются... Дистанционно управлять им не получается, легко врет... Что Ваш опыт подсказывает? 16.08.2016 17:05:56, marushca
Мы на домашнем обучении, поэтому школьной успеваемости у нас уже давным давно нет. Делала просто. Уходя, давала задание. Приходя, тратила 15 минут на проверку сделанного. Если не чувствую себя гордой и счастливой мамой, на его выбор одно из двух: или я несу ремень или он отдает мне клавиатуру от компа (клавиатуру, разумеется, не отдает, процедура больше ритуальная чем болезненная).
Нужна ритуальная фиксация усаживания в лужу. И должна она быть не страшной, но чувствительной. Чтобы над севшим в лужу можно было посмеяться, а не приходилось утешать и жалеть.
И речи быть не может о том, чтобы успеваемость в школе избавляла от контроля. В школе пятерки ставят за то, за что у меня он бы и тройки не получил. Исключительно высокие стандарты. А в школу, если вообще туда идти, то победителем. У учителей ошибки искать и прикалываться над ними.
Дистанционно управлять невозможно, согласна. Поэтому сначала учим делать уроки на ручном управлении, потом контролируем только результат. Ты ведь умеешь? Умеешь! Не сделал? Не сделал! Снимай штаны. На контроль уходит 15 минут, на спасительную процедуру, если она необходима, еще десять. Итого два с небольшим часа в неделю на меры строгости. В остальное время мы друзья и партнеры по компьютерным играм. 16.08.2016 17:47:11, Liskai
Нужна ритуальная фиксация усаживания в лужу. И должна она быть не страшной, но чувствительной. Чтобы над севшим в лужу можно было посмеяться, а не приходилось утешать и жалеть.
И речи быть не может о том, чтобы успеваемость в школе избавляла от контроля. В школе пятерки ставят за то, за что у меня он бы и тройки не получил. Исключительно высокие стандарты. А в школу, если вообще туда идти, то победителем. У учителей ошибки искать и прикалываться над ними.
Дистанционно управлять невозможно, согласна. Поэтому сначала учим делать уроки на ручном управлении, потом контролируем только результат. Ты ведь умеешь? Умеешь! Не сделал? Не сделал! Снимай штаны. На контроль уходит 15 минут, на спасительную процедуру, если она необходима, еще десять. Итого два с небольшим часа в неделю на меры строгости. В остальное время мы друзья и партнеры по компьютерным играм. 16.08.2016 17:47:11, Liskai
Да, правда что-ли?? И какие игры предпочитаете?
Про школу согласна полностью. 17.08.2016 12:03:26, marushca
Про школу согласна полностью. 17.08.2016 12:03:26, marushca
Стратегии и онлайн игры с элементами стратегии. В неонлайн режемся друг с другом. В онлайн воюем вместе.
Отличная социализация, между прочим. "Тайна слова приказ, назначенье границ" осваиваются мгновенно. К тому же главами альянсов и корпораций всегда являются взрослые. Были случаи, когда я за неважную учебу кикала из корпорации приятелей сына. Просто легким движением мыши. Очень быстро становится ясно, с чьим именно мнением стоит считаться.
Есть отличная серия стратегий, помогающая историю изучить. Сама много нового благодаря им узнала. В общем, это целый мир. И жизнь в нем идет по жестким правилам. 17.08.2016 17:59:35, Liskai
Отличная социализация, между прочим. "Тайна слова приказ, назначенье границ" осваиваются мгновенно. К тому же главами альянсов и корпораций всегда являются взрослые. Были случаи, когда я за неважную учебу кикала из корпорации приятелей сына. Просто легким движением мыши. Очень быстро становится ясно, с чьим именно мнением стоит считаться.
Есть отличная серия стратегий, помогающая историю изучить. Сама много нового благодаря им узнала. В общем, это целый мир. И жизнь в нем идет по жестким правилам. 17.08.2016 17:59:35, Liskai
ОООО, вещь, а мы мне можете накидать названия нескольких стоящих игр. Одно время играл в Героев, потом в Танки, сейчас в Доту. Насколько я понимаю (не играя), что самое близкое к тому, что Вы описали были Герои.
19.08.2016 12:47:13, marushca
Во все это мы тоже играли. Тут многое еще зависит от наличия времени на игры, чем его больше, тем более интеллектуальные игр становятся востребованы.
Civlization разумеется классика жанра - играли во все ее версии с первой до последней.
Посмотрите вот эти два сайта:
[ссылка-1]
[ссылка-2]
Парадоксовские игры как раз те - исторические.
Из онлайн сейчас самая "взрослая", наверное, www.eve-online.com но в нее мы уже так наигрались, что и стремиться стало уже не к чему. Если только создать суперальянс и захватить кусок галактики. Увы, говорят, что теперь территориальный захват потерял смысл - основные деньги делаются в скрытом космосе, который не захватишь.
Из парадоксовских начните с первых версий, они часто лучше и к тому же еще и проще.
Начинайте играть сами - станет интересно вам, вовлечете и ребенка. 20.08.2016 23:53:58, Liskai
Civlization разумеется классика жанра - играли во все ее версии с первой до последней.
Посмотрите вот эти два сайта:
[ссылка-1]
[ссылка-2]
Парадоксовские игры как раз те - исторические.
Из онлайн сейчас самая "взрослая", наверное, www.eve-online.com но в нее мы уже так наигрались, что и стремиться стало уже не к чему. Если только создать суперальянс и захватить кусок галактики. Увы, говорят, что теперь территориальный захват потерял смысл - основные деньги делаются в скрытом космосе, который не захватишь.
Из парадоксовских начните с первых версий, они часто лучше и к тому же еще и проще.
Начинайте играть сами - станет интересно вам, вовлечете и ребенка. 20.08.2016 23:53:58, Liskai
Я бы сказала, что если он сам не может себя контролировать, то придется нанять сопровождающего, который будет встречать, за руку вести домой, сажать за уроки и "пасти" до маминого прихода. Само собой, за счет всяких приятностей - все финансы уйдут на "сопровождающего". Хочет он так или сможет хотя бы программу-минимум сам выполнять (например, уроки делать сразу после школы). Сделал уроки, прислал вам фото тетради, потом пошел гулять. Не прислал до 16-17 часов? Вы ж можете и друзей начать обзванивать, куда пропал ваш ребенок и кто его отвлекает, учителям - точно ли нет домашнего задания на завтра?! :)
Ну это все как крайняя мера, конечно. Но попытаться договориться с сыном как-то стоит. 16.08.2016 17:33:15, УникаЛьнаЯ
Я бы тоже хотела, чтобы _пришлось уйти в декрет_ Но боюсь поздновато для подвигов)))
17.08.2016 12:04:21, marushca
Пожалеть родителей значит пожалеть себя. Пожалеть себя значит опустить лапки.
16.08.2016 15:11:27, Liskai
Я тоже считаю также. Но иногда получаю следующий ответ: это нужно ТЕБЕ, а не мне..
А я задаю вопрос: а что нужно ТЕБЕ?? Повисает...
Мой ответ: тогда учишься/делаешь без всяких яких, когда наступит ясность в голове, будем обсуждать, что нужно, а что нет. 16.08.2016 15:37:44, marushca
А я задаю вопрос: а что нужно ТЕБЕ?? Повисает...
Мой ответ: тогда учишься/делаешь без всяких яких, когда наступит ясность в голове, будем обсуждать, что нужно, а что нет. 16.08.2016 15:37:44, marushca
Мой в его возрасте ответил бы четко: мне нужно поиграть и ремня в ближайшие два-три часа не получить. За кадром: А остальное, мамочка, твоя ответственность. Еще мне нужно единую теорию поля создать, разумеется, но это все давай ты, мое дело добиваться текущих сиюминутных целей. Твое - привести мои сиюминутные цели в соответствие с моими же стратегическими.
Тут так, пока верит в себя, будет слушаться. Возвращаете веру в себя, шелковым будет. 16.08.2016 16:13:36, Liskai
Тут так, пока верит в себя, будет слушаться. Возвращаете веру в себя, шелковым будет. 16.08.2016 16:13:36, Liskai
Да как угодно. Настоять на своем в чем-то, не пустить куда-то, изъять что-то, иногда и физическую силу применить (в разумных пределах). В своей-то ситуации не всегда нужный выход найдешь, абстрактно подсказывать невозможно вообще. ИМХО, для психики подростка тяжело, когда хвост начинает собакой вертеть. Это прикольно поначалу, а потом человек начинает считать родителей слабыми и теряет постепенно уважение. Потом оно вернется, но пока это неуважение будет, подростку (о родителях умолчим) будет очень тяжко. 15.08.2016 18:35:19, Василиса из сказки
Для себя я поняла, что ребенок действительно делает то, что хочет, а я могу только надеяться на его разумность. Более разумное поддерживать, менее разумное - не поддерживать. Ну на мозг можно еще осторожно капать, может в какой-то момент он возьмет внушенные правильные жизненные установки на вооружение. Ну и все. 15.08.2016 16:19:25, Аня-лэ
По большому счету, вы правы:) Но ребенку могут быть ценны дополнительные блага (кроме еды, крова и районной школы и поликлиники), и, скорее всего, ценны отношения с родителями. Порой это помогает:).
15.08.2016 16:35:35, ЮлияС
Я склоняюсь к тому же, а что если уже не важно мое/ваше мнение на происходящее. Из своего опыта могу сказать, что рассчитывать на его разумность уже не могу.
15.08.2016 16:22:56, marushca
Вы попали в точку, в том то и дело, что он границы прошибает.... и его "вы со мной ничего не сделаете" становится реальностью. Это и пугает, и тревожит. Пытались договариваться, разговаривали, обозначали, но сейчас все очень усугубилось.
Причем даже в отношении с нами, со всеми. Я недавно с ним разговаривала и задала простой вопрос: а кто с тобой из взрослых после прошедшего учебного года и лета поддерживает нормальные отношения, как и прежде. Он долго думал и ответил, что скорее всего никто. 15.08.2016 16:17:01, marushca
Причем даже в отношении с нами, со всеми. Я недавно с ним разговаривала и задала простой вопрос: а кто с тобой из взрослых после прошедшего учебного года и лета поддерживает нормальные отношения, как и прежде. Он долго думал и ответил, что скорее всего никто. 15.08.2016 16:17:01, marushca
Плавали, знаем:).С одной стороны моему 15, в 13 было весело:) Сейчас прошло. С другой - я многим своим ученикам много лет тот самый взрослый, с которым сохраняются отношения:) Трудно и ему, и вам. Вам и ребенка жалко, и упустить страшно, ему и родители дороги, и отделяться надо. Поэтому я и говорю: сначала сформулировать четко необходимый вам минимум, чтоб вы были в нем уверены, потом разговор с ним, не по поводу конкретного проступка или требования, а по поводу того, что он перестает быть ребенком, вы это видите и уважаете, и вы - его взрослый, который до совершеннолетия отвечает за него, поэтому есть вещи, которые он, в отличие от ребенка, может делать так, как считает нужным, а есть то, что является вашим требованием. В этом разговоре важно много слушать его, что для него важно сейчас, как он видит ситуацию. А то сейчас вы предлагаете, он вынужденно соглашается, а своим договор не чувствует, ответственности на себе не берет. Ан нет, дорогой, хочешь взрослости - держи ответственность в придачу :). Можно это самим делать, можно с психологом. Через пару лет будет легче:)
15.08.2016 16:31:51, ЮлияС
Наверно Вы правы. Одна моя знакомая сказала, что этот возраст хорош лишь тем, что проходит....
Он во многом самостоятельный и в свободе и желаниях стараемся не ограничивать (а разумных пределах). Но несколько последних прецедентов, говорят о том, что мозга пока нет..... 15.08.2016 16:38:59, marushca
Он во многом самостоятельный и в свободе и желаниях стараемся не ограничивать (а разумных пределах). Но несколько последних прецедентов, говорят о том, что мозга пока нет..... 15.08.2016 16:38:59, marushca
Не, он не только этим хорош:). Он хорош тем, что учит человека решать самому, это важно. И я бы как раз за это и ругала - ты претендуешь на то, чтобы решать самому - и где? Ты сделал так как ты считал нужным? Нет! Думай своей головой:)Еще иногда помогает разграничивать подростку понятия "хочу"и "считаю нужным, разумным, правильным". Я понимаю, что ты хочешь сделать так, но ты действительно полагаешь это правильным? а из каких соображений? давай обсудим, найдем варианты.
Грузовик с мозгом в пути, ждите:) 15.08.2016 16:46:02, ЮлияС
Грузовик с мозгом в пути, ждите:) 15.08.2016 16:46:02, ЮлияС
Потому что под давлением включается сопротивление и сложно прийти к взвешенному решению. Без давления больше шансов, что он осознает, что был неправ. Просто родителям не скажет, скорее всего. 15.08.2016 18:36:06, Аня-лэ
Они ж не дураки. Если я приказываю - он делает наоборот и молодец и герой, а если я спрашиваю, как собираешься делать - приходится думать самому:)
15.08.2016 18:40:33, ЮлияС
Я ждуууу, очень ждууу.Я понимаю, что на ошибках учатся, но они бывают роковыми....
15.08.2016 16:53:35, marushca
Роковых не так много. Наркотики? Попытка самоубийства? Кражи? Насилие? Прыжки с крыши? Не похоже по тому, то вы пишете, что ваш собирается делать что-то подобное:) Остальное не так трудно поправимо.
15.08.2016 16:57:03, ЮлияС
Ну если мы уже пытаемся пить, пробовали курить, мечтаем о мотоцикле, чтобы гонять под 200 и убегаем из дома.... Почему бы и нет... Я так понимаю это осознание потенциальной крутизны.
15.08.2016 17:12:36, marushca
Это не пытаемся пить, это не нашел силы послать старших.Попробовал курить - и что сказал? Убегает - совсем, на ночь, так, чтобы искать с полицией? Хочется крутизны, нормально, надо искать для этого форму. Серьезный туризм? Скалолазание? Картинг? Спорт? Программирование? Волонтерство - на равных со взрослыми?
15.08.2016 17:19:05, ЮлияС
<Но несколько последних прецедентов, говорят о том, что мозга пока нет.....>
Так это само собой 15.08.2016 16:41:07, Птичка снежная
Так это само собой 15.08.2016 16:41:07, Птичка снежная
И что страшного случилось, забрать из лагеря это страшно? 15.08.2016 16:05:03, Аня-лэ
Писала не в контексте лагеря, а в контексте поведения.
Ничего не страшно и не за что не стыдно, потому что из лагеря заберут, со школой решат, и тут и здесь помогут.
Можно не напрягаться....
А не помогать мы как родители тоже не можем, такой замкнутый круг. 15.08.2016 16:09:05, marushca
Ничего не страшно и не за что не стыдно, потому что из лагеря заберут, со школой решат, и тут и здесь помогут.
Можно не напрягаться....
А не помогать мы как родители тоже не можем, такой замкнутый круг. 15.08.2016 16:09:05, marushca
<со школой решат,>
А что Вы решаете со школой? Почему в школе не дать ребенку право самостоятельно отвечать за свое поведение/успеваемость? 15.08.2016 16:14:09, Птичка снежная
А что Вы решаете со школой? Почему в школе не дать ребенку право самостоятельно отвечать за свое поведение/успеваемость? 15.08.2016 16:14:09, Птичка снежная
Уроки, конечно же уроки+ поведение.
Уроки я бы пережила, но вот поведение.... Массовые жалобы в последней четверти практически ото всех учителей.
При этом школа очень нравится и учится он в ней хочет.. Но опять по своим правилам. Почему мне поставили 2 за дз, я ведь могу его принести в другой день.
А вот меня спросили не по теме или Вася громче меня смеялся. Общей фразой - все крайние кроме него. 15.08.2016 16:27:14, marushca
Уроки я бы пережила, но вот поведение.... Массовые жалобы в последней четверти практически ото всех учителей.
При этом школа очень нравится и учится он в ней хочет.. Но опять по своим правилам. Почему мне поставили 2 за дз, я ведь могу его принести в другой день.
А вот меня спросили не по теме или Вася громче меня смеялся. Общей фразой - все крайние кроме него. 15.08.2016 16:27:14, marushca
Ну поставили "2". Вы же не бежите к учителю убеждать его в том, что оценка неправомерна?
Или Вы в принципе не можете принять сына таким - с двойками и жалобами учителей? 15.08.2016 16:32:12, Птичка снежная
Или Вы в принципе не можете принять сына таким - с двойками и жалобами учителей? 15.08.2016 16:32:12, Птичка снежная
Ну нет конечно, получи двойку спрашиваю за что. Мне не нравится предмет, ладно, может и такое быть. Но когда к концу года, в таком оправдании побывали все предметы под разным соусом у меня возник один вопрос: а дальше ты что собираешься делать? Я не против заработанных результатов - тройка так тройка, но когда ты ничего не делаешь и обвиняешь учителей, учебники, программу, судьбу, в своих неудачах.... просто потому что ты лентяй и живешь по придуманным правилам, которым другие не подчиняются... Приходится подключаться. А Вы бы этого не делали?? Если знаете, что потенциал есть, но им просто не пользуются...
15.08.2016 16:52:07, marushca
< Приходится подключаться. А Вы бы этого не делали?? Если знаете, что потенциал есть, но им просто не пользуются...>
Не пользуются почему? Потому что не умеют им пользоваться или потому, что просто не нужно ему это? Это две принципиальные разницы. Я прошла аналогичное в спорте сына и его занятиях музыкой. И там, и там был (и есть) огромный потенциал. Толку то от этого, если ему это не нужно и не интересно? Точнее - ему это интересно, но в минимальных дозах и в тех ситуациях, когда ЕМУ это нужно.
С учебой примерно также - лучше, удобней и не напрягаясь учиться на "3/4", чем приложить немного усилий и перейти в категорию "4/5". Все возможности для этого есть - а вот желания нет. Свою активность в этом плане я слегка угомонила после того, как поняла, что пока он сам не захочет изменить ситуацию - все мои усилия тщетны. 16.08.2016 08:50:22, Птичка снежная
Не пользуются почему? Потому что не умеют им пользоваться или потому, что просто не нужно ему это? Это две принципиальные разницы. Я прошла аналогичное в спорте сына и его занятиях музыкой. И там, и там был (и есть) огромный потенциал. Толку то от этого, если ему это не нужно и не интересно? Точнее - ему это интересно, но в минимальных дозах и в тех ситуациях, когда ЕМУ это нужно.
С учебой примерно также - лучше, удобней и не напрягаясь учиться на "3/4", чем приложить немного усилий и перейти в категорию "4/5". Все возможности для этого есть - а вот желания нет. Свою активность в этом плане я слегка угомонила после того, как поняла, что пока он сам не захочет изменить ситуацию - все мои усилия тщетны. 16.08.2016 08:50:22, Птичка снежная
Да, согласна, но есть дети у которых позже появляются цели и желания, а есть которые так и живут по принципу наименьшего сопротивления по привычке. Из жизни моих знакомых: сын не пошел сдавать вообще ЕГЭ т.к. не вдел смысла его сдавать, ему проще продавать коды в сети к игре и на этом зарабатывать, второй экземпляр: очень хотел работать, долго не мог устроиться, через четвертые руки пристроили ассистентом в отдел (думали, что парень наберется опыта, есть перспективы развития и т.д.) так он в первый же день попросился работать курьером, просто курьером, потому что так проще. Ну если не дано тебе, то все понятно, но если ты просто лентяй с оболочкой "не хочу прилагать" усилия, то мне это не понятно...
16.08.2016 11:28:14, marushca
А мне наоборот - очень даже понятно.
В описываемых Вами примерах - сыновья живут своим доходом или родители продолжают их содержать? 16.08.2016 11:47:10, Птичка снежная
В описываемых Вами примерах - сыновья живут своим доходом или родители продолжают их содержать? 16.08.2016 11:47:10, Птичка снежная
Один своим доходом, второй пока нет. Но в планах родителей отделить от родительской кормушки.
16.08.2016 12:49:13, marushca
Я бы забрала. Но не потому, что "сын так попросил". Меня бы не устроил лагерь, воспитанники которого имеют свободный доступ к алкоголю. Для меня это было бы маркером того, что в лагере проблемы (и не маленькие) с контролем безопасности детей. И, вообще, с порядком
15.08.2016 15:42:37, Птичка снежная
Не согласна, это дело случая, алкоголь был перелит в пакет из под сока. Детей сразу вычислили, т.е. употребить практически никто не успел.
15.08.2016 15:44:29, marushca
Это чьй вариант произошедшего? Вашего сына или администрации лагеря?
15.08.2016 15:53:03, Птичка снежная
Складно-то как. Ни разу такого не встречала в реальной жизни.
Вы лучше знаете своего сына. Если бы такое произошло с моим - то это было бы явным знаком, что он чего-то мне не договаривает.
Ехала бы в лагерь в выходной и там разговаривала с сыном. По результатам беседы принимала бы решение. 15.08.2016 15:59:17, Птичка снежная
Вы лучше знаете своего сына. Если бы такое произошло с моим - то это было бы явным знаком, что он чего-то мне не договаривает.
Ехала бы в лагерь в выходной и там разговаривала с сыном. По результатам беседы принимала бы решение. 15.08.2016 15:59:17, Птичка снежная
У всех разный опыт, но некоторые мои знакомые уже постфактум узнавали от детей, что в лагерях было распитие, что конечно же ужасно.
Кстати в качестве альтернативы предлагала ему другой лагерь, в котором он был год назад и славится серьезной дисциплиной - отказался.. Причем в категоричной форме. 15.08.2016 16:06:16, marushca
Кстати в качестве альтернативы предлагала ему другой лагерь, в котором он был год назад и славится серьезной дисциплиной - отказался.. Причем в категоричной форме. 15.08.2016 16:06:16, marushca
Кому и что он должен доказывать через "немогу"? Сделал глупость, бывает, это не трагедия. Но наказывать его лагерем?... 15.08.2016 15:26:34, УникаЛьнаЯ
Я считаю, что отъезд из лагеря, фактически побег - это первая причина.
Если ты нормальный человек, то в любой ситуации сможешь остаться нормальным. И Вторая причина это откровенный шантаж: ты все равно меня заберешь и ничего со мною не сделаешь...
На мой вопрос почему ты так поступаешь, ответ: мне больше здесь не нравится. До этого была подобная ситуация с дачей. Мне здесь не нравится - хочу в Москву, потом мне скучно в Москве - хочу на дачу... Ой а теперь мне везде грустно - отправьте меня в лагерь. 15.08.2016 15:38:40, marushca
Если ты нормальный человек, то в любой ситуации сможешь остаться нормальным. И Вторая причина это откровенный шантаж: ты все равно меня заберешь и ничего со мною не сделаешь...
На мой вопрос почему ты так поступаешь, ответ: мне больше здесь не нравится. До этого была подобная ситуация с дачей. Мне здесь не нравится - хочу в Москву, потом мне скучно в Москве - хочу на дачу... Ой а теперь мне везде грустно - отправьте меня в лагерь. 15.08.2016 15:38:40, marushca
Вы бы сами просидели все лето на даче? Конечно скучно! Где угодно становится скучно, рано или поздно. 15.08.2016 16:07:12, УникаЛьнаЯ
Все лето он на даче не сидел... Был там в общей сложности 3 недели с регулярными приездами в Москву по желанию. На даче друзья, своя компания. Совместный отдых с нами (не на даче) ему тоже не понравился...
Мне не нужно, чтобы ему было плохо. Просто в Москве ему точно не будет хорошо. 15.08.2016 16:20:55, marushca
Мне не нужно, чтобы ему было плохо. Просто в Москве ему точно не будет хорошо. 15.08.2016 16:20:55, marushca
Конечно я пыталась найти компромисс. Уговаривала его. Он твердил, меня отчислили, вот все бросай и приезжай.... Никакие уговоры не помогли. И только потом начались угрозы, если ты так, то вот так...
И первое, что я спросила это про вожатых и про отряд - он ответил, что с ним все нормально..... 15.08.2016 16:33:36, marushca
И первое, что я спросила это про вожатых и про отряд - он ответил, что с ним все нормально..... 15.08.2016 16:33:36, marushca
Скажите, а по телефону они там говорят свободно, могут уединиться и разговаривать? Или звонил от/при вожатых? При детях? Не все и не всегда можно рассказать по телефону. Особенно если нет уверенности, что тебя заберут прям счас. 15.08.2016 16:45:43, УникаЛьнаЯ
Звонил один это точно. Разговаривала, что не могу прямо сейчас забрать (работа и обстоятельства).. Пыталась с ним переписываться, бесполезно...
15.08.2016 16:57:19, marushca
так одно дело не могу прямо сейчас или оставайся если не трус и доказывай. после второго любой в бутылку полезет
15.08.2016 17:39:33, Шерлок
Была не стыковка, изначально он говорил, что выгоняют и все.
Потом когда выяснялось, что не выгоняют.... а это так сказать его решение... перешла к трусости. 15.08.2016 18:48:28, marushca
Потом когда выяснялось, что не выгоняют.... а это так сказать его решение... перешла к трусости. 15.08.2016 18:48:28, marushca
Не может оказаться так, что его троллят или унижают сами ребята из-за того, что его оставили, тогда как других отчислили? А сын, просто, стесняется Вам рассказать?
15.08.2016 16:38:53, Птичка снежная
Я думаю нет, он физически здоровый парень (хотя это не показатель), достаточно языкастый... Троллинг в его сторону - не про него. Вот запросто может, т.к. самомнение у нас ого-го.
15.08.2016 16:44:21, marushca
<И Вторая причина это откровенный шантаж: ты все равно меня заберешь и ничего со мною не сделаешь...>
Так не нужно доводить дело до ультиматумов - услышьте своего сына.
<мне больше здесь не нравится.>
Мальчик может не называть истинных причин того, почему он не хочет остаться. 15.08.2016 15:44:40, Птичка снежная
Так не нужно доводить дело до ультиматумов - услышьте своего сына.
<мне больше здесь не нравится.>
Мальчик может не называть истинных причин того, почему он не хочет остаться. 15.08.2016 15:44:40, Птичка снежная
А как быть в том случае, который часто случается: а теперь мне нравится дома, а на дачу я тоже не хочу, в отпуске с родителями мне скучно и т.д.?? Это будет вторым этапом. В таком режиме у нас все лето.
15.08.2016 15:46:45, marushca
По мне - сидеть дома - лучше, чем "назло маме" совершить еще один "подвиг" в лагере
15.08.2016 15:48:51, Птичка снежная
Так в том то и дело, что дома мы не застрахованы от подвигов тоже....по той же причине "назло маме".
Потому как изначальное раскаяние, перешло в позу - я так решил, а вы должны исполнить. Причем прямо сейчас и так как я хочу и никаких компромиссов.
И дома я буду делать то, что хочу....
На деле лагерь (исходя из результатов первой смены) его организовал. Были реальные сдвиги в лучшую сторону. 15.08.2016 15:54:44, marushca
Потому как изначальное раскаяние, перешло в позу - я так решил, а вы должны исполнить. Причем прямо сейчас и так как я хочу и никаких компромиссов.
И дома я буду делать то, что хочу....
На деле лагерь (исходя из результатов первой смены) его организовал. Были реальные сдвиги в лучшую сторону. 15.08.2016 15:54:44, marushca
Тогда надо смотреть в сторону ваших с сыном отношений глобально. Почему и для чего он это делает. Что он пытается Вам сказать своим поведением.
15.08.2016 15:56:59, Птичка снежная
А он этого и не скрывает... Он хочет жить так, как он хочет жить... Делать то, что он хочет. И желательно, чтобы его поменьше трогали - во всем...
15.08.2016 16:02:44, marushca
Это не указка, а нормальная жизнь, где не только тебе должны, но и ты должен...
По-моему мнению ты заявляешь свои полноценные желания тогда, когда самостоятельно сможешь их обеспечить во всех аспектах.... 15.08.2016 16:12:11, marushca
По-моему мнению ты заявляешь свои полноценные желания тогда, когда самостоятельно сможешь их обеспечить во всех аспектах.... 15.08.2016 16:12:11, marushca
А не нужно выяснять?? Он себя считает взрослым самостоятельным человеком, но нести ответственность не хочет ни за какие свои поступки...
15.08.2016 17:02:40, marushca
Я понимаю, что у вас свои причины, и о сыне вы волнуетесь и переживаете. Но он-то этого не понимает и поймет сам, дай бог, после 20 лет :) А надо, чтобы он понял _сейчас_, чтобы вы снова стали защитой и опорой, а не вечным противником по любому поводу. Ну, я так вижу :)
15.08.2016 17:30:02, УникаЛьнаЯ
Соглашусь, пока вижу только со знаком минус...
Возможно накрыла череда подобных неприятностей.... 15.08.2016 18:50:50, marushca
Возможно накрыла череда подобных неприятностей.... 15.08.2016 18:50:50, marushca
Я бы, все-таки, посоветовала ТС воспользоваться помощью психолога для того, чтобы восстановить нормальные отношения с сыном.
Изначальный топик напоминает верхушку айсберга. Сама на эти грабли часто наступала( 15.08.2016 16:36:30, Птичка снежная
Изначальный топик напоминает верхушку айсберга. Сама на эти грабли часто наступала( 15.08.2016 16:36:30, Птичка снежная
Я не знаю, честно в отчаянье. Никто не мог представить, что все так повернется, все работают....
По его концепции будет сидеть дома, комп, телек, телефон. Если все отобрать - не пугает. По его теории все равно с ним никто ничего сделать не может.
Легко может что-то делать назло. Не для чего-то, а просто так, потому что вошел в "штопор".. 15.08.2016 15:42:38, marushca
По его концепции будет сидеть дома, комп, телек, телефон. Если все отобрать - не пугает. По его теории все равно с ним никто ничего сделать не может.
Легко может что-то делать назло. Не для чего-то, а просто так, потому что вошел в "штопор".. 15.08.2016 15:42:38, marushca
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
