Добрый день! Пожалуйста, помогите советом, у меня уже опускаются руки...
Имеется дочь 13 лет, характер непростой: вспыльчивая, обидчивая, чувствительная, ранимая.
Очень обижает ее отношение к нам, своим близким людям- к родителям, брату, бабушкам. Никогда не поинтересуется как дела, как самочувствие, если кто-то болеет никогда не предложит хоть какую-нибудь помощь. Бабушкам никогда не звонит, хотя те ее очень любят. Брата унижает язвительными замечаниями постоянно. Даже если в чем-то виновата, никогда не подойдет первая мирится, не говоря уж о том, чтобы извиниться. Очень горько осознавать, что мы ей безразличны, никто ей не нужен. Понимаю, что и в будущем мы не дождемся от нее ни внимания, ни помощи. С интеллектом у нее полный порядок, отличница, занимается музыкой и танцами. Отношения у нас с ней хорошие, сейчас много времени проводим вместе-гуляем, смотрим фильмы, общаемся. Но такое отношение наплевательское убивает... Мне кажется это изнутри должно идти-внимание к своим близким, не вымаливать же мы у нее это должны. Посоветуйте мне что-нибудь...
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дочь никого не любит
12.06.2015 15:14:18, отчаявшаяся мама92 комментария
Понимаю Вас, только у меня мальчик - тоже 13 лет, но он вообще не особо эмоциональный всегда был. Тоже очень обидно было, особенно когда я в больнице лежала (после выкидыша), а сынуля ни разу за все время не позвонил, не поинтересовался моим самочувствием...зато когда что-то свое хочет рассказать - то обзвонится :-(
01.07.2015 13:42:22, Lyubov1981
И я такая же была в этом возрасте. И это было не отсутствие любви к ближним, это была некоторая закрытость от них. Ну не любила я, когда мне лезли в душу! И извиниться было выше моих сил. Так что не переживайте и не ссорьтесь из-за этого. Хорошие отношения у Вас с ней - это уже очень много!
16.06.2015 20:13:55, elku2003
а помощь да, надо просить... что в этом такого? 15.06.2015 12:37:08, VarNa
Помощь надо просить, это нормально, имхо. Звонить бабушкам и дедушкам, по себе помню, очень сложно психологически. И опять же - непонятно, хотели бы - сами бы позвонили! Уж на это сил и умений не нужно.
Сестры-братья между собой часто общаются... странно, причем не всегда картина, которую видят родители, соответствует реальности (в смысле, что брат может сам ой-ой-ой как задевать _ее_, только делать то более профессионально). Вот это "первая подойдет мириться" мне лично вообще не понятно. Виноват ребенок - получил выговор/наказание/порицание от родителей - инцидент исчерпан.
15.06.2015 11:54:53, УникаЛьнаЯ
Девушки, спасибо всем большое за участие и советы, приняла к сведению- буду меняться) для меня главное- сохранить близкие отношения с дочерью!
14.06.2015 20:07:10, автор)
Или записать на видео один свой день. Иногда достаточно на диктофон.
Думаю, после этого все вопросы отпадут сами собой.
Дети никогда ничего не берут извне,всё, на что жалуетесь сейчас- плоды Вашего воспитания.
При этом, Вы сама сейчас уже можете вести себя по другому, она может копировать Ваше поведение или поведение того человека, с которым росла, когда ей было 2-3 года.
Вы сами часто интересуетесь её самочувствием, её делами? Когда она болеет, какие Ваши действия? Готовите ли питьё каждые два часа, гладите ли, ласково ли разговариваете? Готовите ли отдельную еду для неё, больной? Подаёте пачку чистых платков? Включаете ли любимый фильм? Как часто готовите именно то вкусненькое, что она любит?
Часто ли кричите на неё, били? Если наорали, через какое время подошли извиниться-помириться? Причем, вспоминайте, даже несколько лет назад, когда у них вредный возраст, она выведет Вас из себя, сорвались - подходили прощения просить? Вы у неё вообще прощения просите?
Почему Вас затрудняет напомнить ей, чтобы позвонила бабушкам? Она ещё не вполне взрослая, ей не понять, что бабушки может не стать в любой день, молодость беспечна. Себя вспомните) 12.06.2015 22:51:01, Celesta
Посмотрела в регу - у вас старшему 11 только? Ну ну. Думаю вам самой будет интересно перечитать ваши безапелляционные высказывания лет этак через... Когда дочкам ваши в возрасте дочки ТС будут особенно :).
Вот тогда посмотрим - сильно ли вам поможет отдельная для них готовка в 3 летнем возрасте :). В общем меня лично вы этим комметом повеселили, не знаю как остальных :). 17.06.2015 13:39:51, старуха Изергиль
Вот тогда посмотрим - сильно ли вам поможет отдельная для них готовка в 3 летнем возрасте :). В общем меня лично вы этим комметом повеселили, не знаю как остальных :). 17.06.2015 13:39:51, старуха Изергиль
И вроде речь про 13 лет? я спрашиваю автора эмпат ли она? Если не эмпат, то дочь скорее всего тоже сложно считывает чувства и эмоции других.
Я же не знаю, насколько автору будет понятен мой вопрос. Поэтому проще спросить насколько автор заботлив в быту, чтобы понять отношения. 17.06.2015 16:05:23, Celesta
Я могу наорать. И один из старших может. А другой не орет никогда. И таких различий масса, поверьте. С тем же извинением. Извиняюсь я и один из детей. Другой приучен мной извиняться разными способами (шантаж иногда - наше все, причем дитя замечает, что его шантажируют, на что я отвечаю, что прошу прощения, но мне, к сожалению, ничего другого в голову не приходит, может, подскажешь, как сделать так, чтобы ты сделал правильно?) и извиняется раз в год по обещанию. 12.06.2015 23:11:28, Василиса из сказки
В семье культурных людей не будет расти матершинник (ребенок), в той семье, где бьют, ребенок тоже дерется, если родители активные, ребенок далеко не флегматик, если мать спокойная, то и дети не истерят. При этом берем вариант, что ребенка воспитывают родители, если же родители на работе, а он с няней или бабушкой- ищите её воспитание и привычки в нем.
Если родители не эмпаты, какой эмпатии они ждут от ребенка? В данном случае, мама-автор топика хочет телепатии, как я поняла из ответов ниже.))) 13.06.2015 00:50:46, Celesta
Поскольку, помимо воспитания, есть еще и характер.
И при активных родителях вполне себе получаются дети, которым главное - чтоб их не трогали. 13.06.2015 15:19:02, Oker
Я всё же немного о другом.
Ведь если в семье родители не эмпаты, то и дете скорее всего не будут думать о чувствах других. 13.06.2015 15:30:43, Celesta
Я к чему: дети многое берут от родителей, безусловно. Но только то, что хорошо ложится на их врожденные склонности.
Я - вполне себе истерящая мать, дети - не истерики (хотя один из них может поныть заунывно так), они на мои крики и возмущения реагируют очень ... правильно, я бы сказала. Почему-то совершенно не относя это на свой счёт. Что это с ней... ладно, пока надо с глаз долой, переждать, не спорить, все равно бесполезно, можно потом помочь немного, можно сейчас пожалеть, если от этого еще больше не прилетит))).
Ну, а про флегматиках при активных родителях и наоборот - уже много писали. По поводу той же эмпатии: одному ребенку "птичку жалко", другой с прищуром глядит на эту птичку и думает, какую бы пользу для себя из этой ситуации извлечь. Я много писать могу на эту тему, у меня старшие совсем не похожи внешне и внутренне. 13.06.2015 11:49:14, Василиса из сказки
То, что в разные периоды жизни -родители ведут себя по-разному - многое определяет, но не все. Мы с отцом детей всегда любили читать книги. И всегда много читали и читаем. Но один из детей много читает, другой - никак. И таких вещей масса. Один вечно все разбросает, другой - нет и т.д. 13.06.2015 00:12:05, Василиса из сказки
Или вот ,например, у меня коллега на работе предпочитает говорит минимум и когда к ней обращаешься, произносит :"мм", ну то есть "МарьИванна", она в ответ:"мм", ну или когда другой сотрудник в ответ на разъяснения говорит "все теперь понятно", она опять многозначительно отвечает "мм". Знаешь, что её беспокоило в сыне -"он постоянно мычит, вместо того, чтобы говорить")))
Так, все, я спать на сегодня) 13.06.2015 00:59:22, Celesta
Очень хороший прием, помогает всегда: нулевой баланс на телефоне и интернете и никаких карманных денег. Чувства просыпаются буквально на второй день.
12.06.2015 18:30:50, Акелла.
:-) Приучать к мысли "чтобы были деньги, надо давать проявления любви"? ;-) А потом удивляться меркантильности?
17.06.2015 11:52:07, Неведома Зверушка
Угу. По-хорошему, это нам надо, чтобы они были на связи (как правило).
13.06.2015 11:50:36, Василиса из сказки
А ребенок, _получающий_ отказ, примет этот отказ за не-любовь и жестокость.
17.06.2015 11:54:17, Неведома Зверушка
душа формируется в любви)
<Ребенок не знавший отказа никогда не поймет чужую боль.> феерическая чушь 13.06.2015 00:44:37, Oker
нет, не чушь. Правда. В любви РЕБЕНКА к кому -нибудь, а не в любви к ребенку. Когда сам человек кого-то любит (животное, подружку, маму)и испытывает потребность о нем заботиться- вот тогда растет душа. И в лишениях, да. Но научиться заботиться он может только на примерах, часть аспектов заботы (слова, действия) без практики сами в голову не придут. поскольку мои, например, скачут как козы, то убрать с пути бабушки (она плохо ходит) лежащую грудой половую тряпку или свои же туфельки брошенные они не догадываются. Нужна подсказка взрослых.
17.06.2015 10:33:19, Oazis
Не знаю... При определенном устройстве души. Потому что одних отказы делают более понимающими по отношению к другим, а других - ожесточают и приучают к пониманию, что "мне и так мало достается, ни с кем никогда не поделюсь". Вот такой парадокс.
13.06.2015 00:14:06, Василиса из сказки
Ну это же не выход(( мне хочется, чтобы это у нее от души шло...
12.06.2015 20:23:10, отчаявшаяся мама
Душа формируется в страданиях и лишениях. Вы не знали? Ребенок не знавший отказа никогда не поймет чужую боль.
12.06.2015 23:21:58, Акелла.
<Ребенок не знавший отказа никогда не поймет чужую боль.> феерическая чушь 13.06.2015 00:44:37, Oker
Раз отношения хорошие- делайте знаки внимания сами бабушкам, учите примером. 12.06.2015 17:59:58, Oazis
Что-то из ваших примеров не следует, что она никого не любит, что ей все безразличны. Просто вы ждете от ребенка/подростка взрослого поведения. Когда вы от нее что-то хотите, то так словами и говорите: позвони бабушке (можно даже текст подсказать), поздравь N с днем рождения, приготовь такое то блюдо (с пошаговой инструкцией, не ждите, что она сама будет искать ее в книге/инете). Хочется от дочки ласки - подойдите, обнимите. Неужели не отзовется? Хотя я лично не только не отзывалась, а с раздражением отталкивала - не люблю прикосновений, что не означает, что мне люди безразличны. Если вы с ней в целом нормально общаетесь, то все нормально, ей просто пока не понять, что бабушке например нужно какое-то особое внимание. А уж про брата и говорить нечего: я иногда думаю, как бы ни поубивали друг друга! НО при этом я знаю, что глобально им есть дело до другого (например, елси мамы рядом нет или если не дай бог случится критическая ситуация). Так как вам хочется ведут себя те подростки, которые просто раньше усвоили правила игры, т.е. научились вести себя так, как от них хотят окружающие. А по сути и те и другие не лучше и не хуже.
12.06.2015 17:56:15, hanhi
Но я вот себя вспоминаю, я такая же была. Поэтому и в голову не приходит чего-то подобного от ребёнка ждать. Это вовсе не значит, что от неё потом стакана воды не дождёшься. Просто сейчас у неё возраст такой эгоцентричный, да и вообще она понимает, что в семье не она за всё отвечает, так что и не задумывается о проблемах. И слава богу, скажу я вам! Значит всё хорошо у вас:) Когда взрослые ищут внимания, помощи и сочувствия у детей, то это что-то не ладно в королевстве.
Так что радуйтесь хорошим отношениям с дочерью и не губите их чрезмерными требованиями:) 12.06.2015 15:33:16, fatima
ну не знаю, мне не кажутся требования чрезмерными, их и так практически нет... поддерживать порядок в комнате и все, но и этого по факту нет((( вот сейчас, например, я болею,сильно простужена. естественно о моем самочувствии она не поинтересовалась... я приготовила обед, она с папой поела- тарелку вымыла только одну-свою, остальное все оставила в раковине. мне не кажется, что это нормально...все таки уже взрослая девочка, должна соображать...
12.06.2015 15:57:44, отчаявшаяся мама
Вы сами себя накручиваете. Нашей 15 через неделю будет. Тоже запросто может вымыть только свою тарелку, а может встать и убежать и про свою забыв, может спросить нужно ли мою помыть- видимо в зависимости от настроения) Переодически когда моет тарелку и не моет вилку, я или отец рыкаем на нее, но обычно другой спохватывается и просто просит сделать как нужно (как считаем правильным мы)- иногда без слов сделает, да еще и извинится, а иногда изворчится, но сделает. Ну и что? Нормально это. Возраст такой
13.06.2015 15:37:21, larchenok (lara1974)
какая умничка, свою тарелку вымыла. А папа тоже болен и вымыть за собой не может?
Не поняла....
Дочка черствая сухарь такая, за собой убрала. А папа-лапочка, видя, что Вы больны, настолько проявил сочувствие к Вам, что за собой мыть не стал. Но виновата дочь? И Вы вся в обидах!
ПраИльно, праИльно! Косяки взрослого, должны расхлебывать дети. Дети они подневольные существа. А взрослому поди ж скажи, какого черта за собой не убрал! Ведь и ответить сможет так, что мало не покажется.
И оправдание вон, мужу нашли, что не в одно время с дочерью ел. Только какая разница когда он ел, если видя, что Вы больны за собой не помыл!
На ребенка наехать оно конечно проще и сподручнее. 13.06.2015 14:45:07, Lussi01
Не поняла....
Дочка черствая сухарь такая, за собой убрала. А папа-лапочка, видя, что Вы больны, настолько проявил сочувствие к Вам, что за собой мыть не стал. Но виновата дочь? И Вы вся в обидах!
ПраИльно, праИльно! Косяки взрослого, должны расхлебывать дети. Дети они подневольные существа. А взрослому поди ж скажи, какого черта за собой не убрал! Ведь и ответить сможет так, что мало не покажется.
И оправдание вон, мужу нашли, что не в одно время с дочерью ел. Только какая разница когда он ел, если видя, что Вы больны за собой не помыл!
На ребенка наехать оно конечно проще и сподручнее. 13.06.2015 14:45:07, Lussi01
А мне кажутся чрезмерные, ну это я на своих прикидываю :) А если серьёзно, то на постоянной основе что-то делать детям трудно. Сложилось ощущение, что Вы постоянно ожидаете чего-то молча, а потом расстраиваетесь. Лучше просто просите ее помыть все тарелки, поинтересоваться вашим здоровьем, приготовить обед и пр.
12.06.2015 20:09:55, К.
Да, вы правы, ожидаю и мне кажется естественным, что взрослая дочь вполне уже должна интересоваться самочувствием своих близких, предлагать посильную помощь... Мы сами, конечно, ее избаловали. Вырастили эгоистку((( не знаю, не поздно ли сейчас ее воспитывать... Просто уже надоело видеть ее недовольное лицо на малейшую просьбу о помощи. Вчера пошла со мной во двор, я занялась клумбой, а ее попросила начать полоть грядку, ну и что-ее хватило на 5 минут, потом она с психом швырнула ведро с травой и ушла в дом. Ни о чем больше просить не хочу.
12.06.2015 20:22:09, отчаявшаяся мама
Конечно она не взрослая. Родителям малышей 5-6 ти летних тоже часто кажется, что ребенок уже взрослый, пока они его до 18 не дорастили, только тогда они понимают, что 18 -это тоже еще не совсем или совсем не.. взрослый :)
Мне кажется, что с вашим желанием видеть некий идеал в своём ребенке, избаловать её у Вас просто не было шанса, так что не волнуйтесь, ничего не поздно. Только воспитывать подростков дело неблагодарное. Правда я не воспитатель, ничего в этом не понимаю. У меня подход другой совсем. Пока ребенок маленький, воспитывать нечего, всё равно ничего не понимают, а что понимают, то по своему, а когда ребенок вырастет- сам всё поймет и воспитывать уже незачем будет (ну это такая теория для ленивых).
Видимо Вы сами провоцируете ее на негативные реакции своими ожиданиями, которые сильно больше ее возможностей. Вот её на 5 минут хватило на грядку, а Вы не оценили, не успели похвалить. Надо стимулировать в ребенке желания быть полезным, заниматься неинтересной деятельностью, делать что-то ради мамы. Результат (в виде маминого одобрения) должен быть легко досягаем. Вы определитесь, чего Вы больше хотите, реальной помощи, например по вскапыванию грядки и мытью посуды или проявления заботы, участия и т.п? Можно просто выработать привычку "проявлять заботу", но это на положительных эмоциях ребенка должно строится. Проще говоря, больше хвалить надо, лучше ни за что похвалить, чем дождаться негатива. Похвалили бы Вы ее через 2 минуты и после этого предложили бы пойти заниматься своими делами, продемонстрировали бы ей своё хорошее настроение и допололи бы в хорошем настроении всё сами. В этом вопросе, как и во многих других, касающихся детей: "Тише едешь дальше будешь" 13.06.2015 02:45:08, К.
Мне кажется, что с вашим желанием видеть некий идеал в своём ребенке, избаловать её у Вас просто не было шанса, так что не волнуйтесь, ничего не поздно. Только воспитывать подростков дело неблагодарное. Правда я не воспитатель, ничего в этом не понимаю. У меня подход другой совсем. Пока ребенок маленький, воспитывать нечего, всё равно ничего не понимают, а что понимают, то по своему, а когда ребенок вырастет- сам всё поймет и воспитывать уже незачем будет (ну это такая теория для ленивых).
Видимо Вы сами провоцируете ее на негативные реакции своими ожиданиями, которые сильно больше ее возможностей. Вот её на 5 минут хватило на грядку, а Вы не оценили, не успели похвалить. Надо стимулировать в ребенке желания быть полезным, заниматься неинтересной деятельностью, делать что-то ради мамы. Результат (в виде маминого одобрения) должен быть легко досягаем. Вы определитесь, чего Вы больше хотите, реальной помощи, например по вскапыванию грядки и мытью посуды или проявления заботы, участия и т.п? Можно просто выработать привычку "проявлять заботу", но это на положительных эмоциях ребенка должно строится. Проще говоря, больше хвалить надо, лучше ни за что похвалить, чем дождаться негатива. Похвалили бы Вы ее через 2 минуты и после этого предложили бы пойти заниматься своими делами, продемонстрировали бы ей своё хорошее настроение и допололи бы в хорошем настроении всё сами. В этом вопросе, как и во многих других, касающихся детей: "Тише едешь дальше будешь" 13.06.2015 02:45:08, К.
Фигассе взрослая Моя (20+) говорит так: если тебе мама что-то нужно от меня, то ты так и говори, но не рассчитывай, что я сама подорвусь делать. При этом у меня никогда не было претензий к ее эмоциональной сфере. Кста, после 18 с ней иногда случается именно "сама подорвусь", но редко, отнюдь не на постоянной основе. А в 13 мне бы и в голову не пришло чего-то от нее ждать.
12.06.2015 22:05:44, hanhi
Полоть грядку ей неинтересно. И непонятно, зачем.
Что ей нравится делать? 12.06.2015 20:52:16, Oker
читать, рисовать, но сейчас уже меньше творчеством занимается... Итальянский начала учить, так балуется, конечно... Понимаете, мне в ней хочется простую человечность воспитать, внимание к близким, заботу о них, участие в домашних делах, не потому что интересно, а потому что надо.
12.06.2015 21:00:42, отчаявшаяся мама
А вот просить о помощи, когда помощь, действительно, нужна, почему нет?
И "человечность, внимание к близким, забота о них" лучше всего своим примером воспитывается, а не дерганьем постоянным. Опять же имхо 12.06.2015 21:06:57, Oker
пример есть, у мужа очень теплые отношения со своей мамой, у меня со свекровью тоже, взаимная забота и уважение. Пока моя бабушка была жива- заботилась и ухаживала за ней-покупала продукты, убиралась, ухаживала за ней, когда она слегла... И не только из-за большой любви к бабушке, но и потому что НАДО. Понимаете, я боюсь, что у нее вообще нет эмоциональной привязанности ни к кому из нас(((
12.06.2015 21:12:36, отчаявшаяся мама
Она к вас подходит, чтоб обнять, поцеловать, прижаться?
А вы?
Кстати то, что муж пообедал и ушел, ни сам не помыв посуду, ни дочери не сказав -это дурной пример. кмк. 12.06.2015 21:18:59, Oker
вот именно, что не подходит. Я да, она-никогда. Ни разу в жизни мамочкой не назвала... К мужу претензий нет, они обедали в разное время, дочь была на втором этаже, когда он ел.
12.06.2015 21:24:11, отчаявшаяся мама
Мне почти писят, я ни разу свою маму мамочкой не назвала, не обняла, она по-моему тоже. При этом мама - самый дорогой мой человек. В ее любви я тоже ничуть не сомневаюсь. Но вот эти сопли у нас никогда не были приняты. А дети - другие, но когда маленькие были. Сын вот единственный в семье (считая до прабабушек) в детстве все лез обниматься и целоваться. Отцу даже пришлось его довольно жестко отучать. Может лучше бы он поспокойнее был: чета рано он по девочкам начал...
12.06.2015 22:10:33, hanhi
я сейчас обнимаю-целую всех) и детей, и родителей) 12.06.2015 22:07:55, Oker
у нас с мамой тоже очень сложные отношения были и в детстве и в юности, сейчас никакой близости с ней нет, мне со свекровью гораздо комфортнее общаться... Мама сейчас обижается и ревнует, но я не могу переступить через себя. Я бы не хотела с дочерью таких отношений и поэтому либо идти по пути наименьшего сопротивления- ничего не заставлять делать, чтобы не вызвать ее раздражения и недовольства и вырастить неумеху и эгоистку, либо,не знаю что либо... Видимо судьба у нас такая по маминой линии- у мамы были плохие отношения с бабушкой ( а я ее обожала), у мамы со мной, а я значит тоже дочь потеряю. больно...
12.06.2015 21:53:24, отчаявшаяся мама
И натянутые отношения между матерью и дочерью и любовь между бабушкой и внучкой - это ж классика:) 12.06.2015 22:25:23, fatima
А с чего бы тогда дочке к бабушке тянуться? Вы сначала со своей мамой разберитесь, прежде чем от дочери чего-то требовать.
12.06.2015 22:12:02, hanhi
свекрови ведь даже не звонит, хотя для нее внуки-вся жизнь, очень их любит и все для них делает...
12.06.2015 22:16:04, отчаявшаяся мама
При том, что бабушек очень любит, и при личных встречах они не разлей вода. 12.06.2015 22:32:32, fatima
муж поел, оставил свою тарелку в раковине, уехал на работу, в раковине еще лежали пара ложек. потом спустилась дочь обедать, поела и вымыла только свою тарелку и ложку. остальное оставила в раковине.
12.06.2015 21:36:46, отчаявшаяся мама
+100. Свою! я бы счастлива была! Но рявкнуть - милое дело, сразу строятся.
12.06.2015 22:12:58, hanhi
Я свою тоже строю, конечно. И наорать могу, и наказать. И спустить с небес на землю, если зарывается. Но искать у неё поддержки и сочувствия мне в голову не приходит. Для этого у меня муж есть, подруги, мама в крайнем случае. Но не дети! 12.06.2015 16:06:18, fatima
А младшая (почти 12) может только чай заварить) 12.06.2015 20:55:07, Oker
Может, у автора хоть пельмени в морозилке лежат на случай форс-мажора? Хотя вряд ли:) 12.06.2015 21:00:47, fatima
Салатики, блины, омлетики - у нас это только от старших можно получить) 12.06.2015 21:09:06, Oker
лежат, лежат, и пельмени, и манты,и котлеты и вареники, но ей даже в голову не придет это сварить. .. да и готовка от нее не требуется, элементарно вымыть посуду без подсказки- это сверхтребование для 13-ти лет? до слез обидело меня вот это-мытье исключительно своей тарелки!
12.06.2015 21:08:16, отчаявшаяся мама
Без подсказки- это даже не сверхтребование. Это фантастика (у нас точно). НО от подсказки язык не отвалится
12.06.2015 22:14:51, hanhi
да какой там обед(((она максимум может бутер себе сделать, если умирать от голода будет... может, но не будет, лучше творожок съест... в бытовом плане- лентяйка ужасная, ни к готовке нет интереса, ни к поддержанию порядка... По хорошему надоело, и по плохому тоже. Вот баночку в ванной с порошком уронила, так и лежит и банка и просыпавшийся порошок. Папа сегодня работает в аврале, поел за минуту и убежал на работу...
я не знаю как ее воспитывать, надоело и просить и гавкать как овчарка, проще самой все сделать... 12.06.2015 16:18:24, отчаявшаяся мама
я не знаю как ее воспитывать, надоело и просить и гавкать как овчарка, проще самой все сделать... 12.06.2015 16:18:24, отчаявшаяся мама
Но я свою не воспитываю. Живу с ней рядом, может, что впитает. Может, и нет. В случаях вроде банки с порошком ору и пинаю в нужном направлении, если сразу не доходит. А если могу что-то сделать сама, то делаю сама. 12.06.2015 16:51:28, Василиса из сказки
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
