Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Требования к детям (по следам)

В общем, мне тут одна участница, наконец, помогла сформулировать мысль.
Общество (?) требует от нас быть очень требовательными к себе как к родителям.
Нормальная мама и нормальный папа должны быть на высоте.
Должны обеспечить детей материально.
Уделять им столько внимания, сколько детям нужно.
Понимать детей.
Не нагружать их домашним трудом.
Всегда быть готовыми объяснить уроки, нанять репетиторов, отвезти на занятия.
Доходит до того, что если мама работает, ей это ставится в вину и этим объясняются какие-либо проблемы детей.
При этом дети не должны ничего.
Их надо понимать.
К ним надо снисходительно.
Домашние обязанности не для них.
Они даже учиться хорошо не должны, потому что у них же могут быть причины этого не делать.
А не получается ли, граждане, что мы с подростками общаемся, как с годовалыми?
И, может, некоторые проявления их поведения - это реакция на такое обращение? Да, такая вот реакция в слегка извращенной форме. Но в этом и сложности воспитания: что реакция бывает не похожа на событие, ее вызвавшее, не всегда все выражается однозначно.
Конечно, тон отношений задают взрослые, они умнее и главнее.
Но вот я читаю топики мам за последние дни - и так мне их жалко, мам этих (кого-то в большей, кого-то в меньшей степени). Потому и пишут люди в основном о медалях и кружках, что падающего стараются толкнуть и пнуть. Я помню, как нервничала и расстраивалась моя знакомая от самой обычной "проблемы" с ребенком. При том, что "так" поступали дети многих. Но в этом никто не признается. И ей казалось, что уж у нее-то самый отморозок растет, и что дальше будет... Я не выдержала и сказала ей, что так бывает у многих, просто все молчат. Понятно, что мы здесь не для того, чтобы плохое про детей вываливать. Но вообще создается впечатление, что в кружок собрались отличники и пинают двоечника.
Мое честное к этому отношение: так не надо делать.
26.11.2014 11:00:52,

330 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Natalya d'*
В обмен на "Должны обеспечить детей материально. Уделять им столько внимания, сколько детям нужно. Понимать детей. Не нагружать их домашним трудом. Всегда быть готовыми объяснить уроки, нанять репетиторов, отвезти на занятия" мои дети мне должны: стать взрослыми, ктр в состоянии обеспечить своих детей материально, ктр в состоянии своим детям обеспечить неработающую маму и условия "отсутствие домашнего труда/объяснить уроки, нанять репетиторов, отвезти на занятия".
По мне, нормальный бартер :)
30.11.2014 20:11:22, Natalya d'*
nastyk
Вы сами написали, что требует именно общество. А семья-это не общество. Семья-это место, где тебя любят таким, какой ты есть (извиняюсь за банальность).
И пинали не за то, что мама чего-то от ребенка хочет. А пинали за то за что а) "выдрала"-согласитесь, не совсем адекватная реакция, б) хочет от ребенка больше, чем то, на что он способен (заставляет делать уроки до ночи, когда по всем медицинским нормам ребенку в 10 вечера надо спать).
27.11.2014 03:28:36, nastyk
В чем-то Вы правы, конечно.
Но у окружающих меня людеи, которых я считаю хорошими родителями, дети как на подбор хорошие и малопроблемные. Даже если старт непростои был, проблемы разруливаются.
А как только дети проблемные, так и родители с весма странными педагогическими установками, мягко говоря.
27.11.2014 03:07:43, __nevazhno____
Oazis
да, бывает и такое. А мне страшнее другое. Люди больше обращают внимание на тон и форму высказывания, на термины, чем на суть высказывания. И это печально, хотя и вполне обычно. 27.11.2014 01:51:54, Oazis
А меня вот другое удивляет. Недавно была тема, про учителя, который мальчика в туалет не отпустил, и он обка...ся. Это вызвало (и заслуженно) море негодования. Или вот темы, как кто-то кровиночку стукнул и тут же все советуют бежать - мстить.

А в теме, о которой Вы ведете речь, автор прямым текстом признается, что БИЛ беззащитного ребенка. И что-то как-то никто не возмущается, вроде ничего ужасного в этом и нет. Варварство какое-то
26.11.2014 18:00:29, Fr.Snork
Oazis
Никто никого там не БИЛ. Там шлепнули непослушного вполне себе сознательного и большого ребенка. 27.11.2014 01:52:49, Oazis
Если вы про девочку, то, во-первых, там речь шла не о шлепке. Во-вторых, там ПАПА бил девочку-подростка, что вообще за гранью добра и зла. 27.11.2014 12:15:38, white-dove
Oazis
не, я не про папу, про шлепок одиночный в порыве отчаяния, мама там была. 28.11.2014 12:57:27, Oazis
"Выдрали за вранье как сидорову козу" 27.11.2014 08:54:25, Fr.Snork
где там? 27.11.2014 07:57:59, Шерлок
Во-первых, возмущаются.
Во-вторых, учитель - не родитель.
Если родитель рявкнет на ребенка: "Сейчас же все бросай, иначе завтра вырублю инет (пресловутый))) на фиг, и марш за уроки!" - это одно.
А если учитель будет употреблять слово "на фиг" или повышать голос - это совсем другое.
Впрочем, родителя, не пускающего ребенка в такой ситуации в туалет, я бы тоже оценила как садиста.
26.11.2014 19:25:16, В. с работы
Ну вот я и не могу понять, почему родителю можно причинять вред ребенку (про то, что это на пользу самому же ребенку - не соглашусь никогда)? Ну ведь первейшая же обязанность - его защищать, а ты сам, САМ на него кричишь и стукнуть можешь. Ну вот почему очевидно, что бить ребенка - нельзя, кричать на него - нельзя. Никому. А что родителю тоже нельзя - не очевидно? 26.11.2014 20:12:49, Fr.Snork
Oazis
Нет, не очевидно. И таки да, в конкретной ситуации конктрретному ребенку полезно. И так было всегда, етсь провинности, где недостаточно собрать бровки домиком. Отрезвляет в запале хорошо. В процессе гормональной ссоры. когда слова уже не воспринимается, а одну из сторон несет. Другое дело,как постороены вообще отношения в семье. заслуженное наказание нормально воспитанный ребенок воспримет как справедливое и как окончание ссоры, избывание (а есть аткое слово?) вины. После которой последует примирение, извинения, прощение, анализ, мир и дальнейшее сотрудничество. 27.11.2014 01:57:23, Oazis
Я не против "наказаний" (хотя слово мне претит). Это хорошая, действенная система - поощрять желаемое, пресекать нежелательное. Я категорически против того, чтобы физическое (и моральное) насилие считалось приемлемым наказанием.
Очень надеюсь, что застану то время, когда в России уровень защиты прав ребенка поднимется до европейского.
27.11.2014 09:00:19, Fr.Snork
Реклама
Oazis
Очень надеюсь, что никогда не поднимется. Что никогда ребенка не отнимут у матери за ор на него, за стремление говорить дома на родном нерусском языке, за отказ матери заводить собаку и тп. 27.11.2014 11:44:23, Oazis
Извините, но Ваша реплика противоречива. Вы не против наказаний, но против насилия - но ведь наказание, любое, хоть физическое, хоть моральное, хоть запрет на комп, хоть ограничение конфет - это и есть насилие! Это демонстрация силы, это подавление взрослого ребенком!
И иначе не может быть, да и не должно. Взрослый _должен_ быть сильнее и главнее ребенка - иначе как же он сможет защитить ребенка от внешнего мира?
27.11.2014 10:58:54, маугленок
Вы предлагаете не воспитывать вообще детей? По вашей логике любое ограничение ребенка - это уже наказание. Вседозволенность тоже порождает массу неприятностей. 28.11.2014 09:19:05, СамаМама
Я как раз предлагаю воспитывать, ограничивать и наказывать, и при этом не играть словами и не бояться слова "насилие". 28.11.2014 23:32:36, маугленок
УникаЛьнаЯ
"быть сильнее" не значит "доказывать свое превосходство кулаками", не так ли? )) 27.11.2014 13:06:31, УникаЛьнаЯ
К чему эта реплика?
_Любой_ способ наказания, включая самое что ни на есть ласковое: "Милый, я тобой недовольна!", можно подвести под понятие "насилие".
28.11.2014 23:34:01, маугленок
нет. "я тобой недовольна" - это просто факт. какое тут насилие? этак "тьфу ты, опять дождь, пакость какая" - насилие над природой 29.11.2014 10:51:02, Шерлок
"Просто как факт" эта фраза лишена смысла. Я могу быть недовольна своим начальством и министром здравоохранения, но мое недовольство их не колышет.
Если мы высказываем недовольство своим детям, то рассчитываем, что дети, по тем или иным причинам, примут наше недовольство как стимул к действию. То есть выражение недовольства - это одновременно призыв делать иначе. И сам факт недовольства родителей для многих детей является наказанием.
30.11.2014 12:25:46, маугленок
УникаЛьнаЯ
Да нельзя подвести любое, нельзя. Я помню, что ты очень любишь этот прием, доведение до абсурда, в теме наказаний. Но тут мы не сойдемся во мнениях, видимо, никогда ) 29.11.2014 00:27:59, УникаЛьнаЯ
Правильно, не сойдемся. Потому что ты вместо нормальной, полноценной дискуссии уходишь от ответов и/или играешь словами. Извини, но складывается ощущение, что тебе очень важно любой ценой сохранить эту позу - "я никогда детей не наказываю и считаю это недопустимым!!!" 29.11.2014 00:41:40, маугленок
Реклама
То, что Вы предлагаете - запреты и ограничение - это не насилие, а выставление рамок и границ. Не надо путать это с наказаниями, основанными на боли и страхе. 27.11.2014 12:07:47, white-dove
Это игра слов. Вы выставляете своему ребенку ограничения - а он Вам может выставить ограничения? Нет? Значит, Вы пользуютесь тем, что Вы сильнее, значит, это насилие! 28.11.2014 23:37:47, маугленок
Аня-лэ
Ключевые слова имхо - основанные на боли и страхе. 29.11.2014 06:30:45, Аня-лэ
А это не мои ключевые слова :)
Это противники наказаний почему-то придумали, что наказания _всегда_ основаны на боли и страхе, и на этом основании возмущаются и осуждают.
Наказание - это то, чего человек предпочел бы избежать. Штраф за переход улицы в неположенном месте - вполне наказание, но ни боли, ни страха не вызывает.
Одно время, например, я практиковала такое наказание, как 10 отжиманий или приседаний.
30.11.2014 12:28:05, маугленок
Так речь изначально шла о физ. наказаниях, а не о штрафах-отжиманиях-приседаниях. 30.11.2014 21:37:00, white-dove
Конкретно в этой ветке речь идет вот об этом: "Я категорически против того, чтобы физическое (и моральное) насилие считалось приемлемым наказанием."
Отжимания вполне можно назвать физическим насилием. Ну, он же не по доброй воле отжимается, а потому, что я сказала - значит, я заставляю его _силой_, значит, речь идет о насилии. А уж моральным насилием можно назвать вообще что угодно.
Помню, одна участница назвала моральным насилием, запугиванием, ужасом-ужасом и т.д., вплоть до требований об увольнении учительницы как профнепригодной - фразу "Если к следующему уроку опять не подготовишься, получишь "двойку"!" А по-моему, это просто константация факта :)
30.11.2014 22:40:07, маугленок
Oazis
А это уже кто как понимает. :) Кто-то выключение компа и отнятие планшета считает и наказанием, и насилием. Вы вот так поделили, а другие люди по-другому делят. Для меня наказание - это любое "отрицательное" воздействие, то есть епитимья за проступок. Обычно без боли и страха, но всегда неприятно, ибо противоречит желаниям ребенка на данный момент.
Отсюда, кстати, и мое принятие шлепков - они не для боли даются, а как индикатор степени проступка.
28.11.2014 13:02:24, Oazis
УникаЛьнаЯ
Вот! Ты это сформулировала, ура! ) У меня не получалось никак.

27.11.2014 13:07:14, УникаЛьнаЯ
Oazis
Это только лично для Вайт-Дав классификация, те же термины все понимают по-своему. Причем бывает одно и то же, кому запрет, кому норма. 28.11.2014 13:03:58, Oazis
Аня-лэ
Все-таки я никогда не понимала этого постулата. <Взрослый _должен_ быть сильнее и главнее ребенка - иначе как же он сможет защитить ребенка от внешнего мира?>
Можно ведь и по-другому посмотреть на то же самое - перед внешним миром пасует, а на слабых отыгрывается.

И вроде как, муж должен защищать жену. Значит, он ее и наказывать должен? А иначе как она поймет, что он сможет ее защитить?

И что это за дети, которым нужна защита? Мои, наоборот, уверены, что с ними ничего плохого не случится. "- Я тут новый приемчик выучил. Если на меня нападет бандит, я его так и так!" Как-то так :) От кого их нужно защищать и как? Ну может злобная учительница попадется, и то далеко не факт. Но чтобы пожаловаться директору или перевести ребенка в другую школу, не нужно его наказывать, даже не нужно быть главнее кого-то.
27.11.2014 11:58:13, Аня-лэ
Реклама
С какой стати муж должен защищать жену? Разве жена - недееспособная?
Мне дика мысль, что кто-то должен меня защищать.
А если ребенок уверен, что от бандитов он сможет отбиться "приемчиками", то это, извините, Ваша недоработка. Я своим детям всегда внушаю, что от взрослых у них основное оружие - быстрый бег и громкий голос.
28.11.2014 23:36:05, маугленок
И вот еще, смотрите, если мы "наказываем" ребенка отлучением от компа, лишением сладкого, угрозой физического воздействия, то получается, что добиваемся того, что его желаемое поведение (если нам повезет его сформировать), основанного на страхе (боли или лишения чего-то ценного). А не на понимании того, почему нужно вести себя так, а не иначе. А это, кмк, намного ценнее. А страх - вещь такая ненадежная - сегодня он Вас боится, а завтра уже нет. 27.11.2014 11:49:34, Fr.Snork
Аня-лэ
Ну вы тоже скажете. Это должны быть такие доверчивые дети! Моя бабушка им говорит - "будете ходить босиком по дому - заболеете!" Вроде все ясно, что тут еще объяснять. Думаете, они тапки одели?

Не, ну что-то откладывается, если на мозги капать. Что-то. Иногда. Но так напрямую это не работает - родитель объяснил, ребенок сделал.
27.11.2014 12:14:57, Аня-лэ
А надо делать это системно - напомнил - надели, напомнил - надели, пока не привыкнут)))) Объяснить, что Вас огорчает невнимательность в Вашим просьбам. Дать возможность купить тапки самим, ну и кучу всего еще можно вокруг этой темы развить - при условии, что это очень важно. 27.11.2014 12:50:46, Fr.Snork
Oazis
Кроме очень важного, есть просто важное. Есть еще желательное, удобное и классно, если ты вот это сделаешь. 28.11.2014 13:09:25, Oazis
Аня-лэ
Затык на этапе напомнил - не одевают :)
<Дать возможность купить тапки самим > Им не нужны тапки :)

Бабушка еще мне говорит "Не стой рядом с открытым холодильником, простудишься". Нет, все-таки некоторая критичность по отношению к чужому мнению полезна :) Это даже не вопрос авторитета. Не представляю, чтобы я безоговорочно доверяла чьему-то мнению.

Многие вещи вообще вопрос веры. Будешь плохо убираться - замуж не возьмут, будешь плохо учиться - не получишь хорошую работу, будешь плохо кушать - не вырастешь... Как можно верить всему, что говорят родители? Другое дело, что и наказаниями тут не поможешь. Я чувствую, что у меня осталось одно средство - пусть набивают шишки на собственном опыте :)
27.11.2014 13:27:27, Аня-лэ
Ну, я всегда руководствуюсь принципом - "не знаешь, что делать, попробуй узнать, в чем причина". Поговорить, понять, почему они не хотят выполнять Ваши настойчивые просьбы. Ну, то есть, когда мне ребенок говорит "Ну и что?", например (это, если с вызовом))), я останавливаюсь, делаю глубокий вдох и прошу мне как-то разъяснить, почему моя просьба не будет выполнена - если в семье принято выполнять разумные просьбы друг друга.
Про "не будешь есть - не вырастешь" - есть, я думаю, куча исследований и картинок в инете - посвятите этому время (если это важно!), будете более убедительны))) Про убираться и замуж - я такие максимы с большой осторожностью транслирую, сама в них не уверена)))) Ну, то есть надо как-то разделять темы по категориям и доносить каждую, используя разные инструменты
Но мы уже на какую-то неинтересную конкретику перешли, кмк
27.11.2014 13:56:01, Fr.Snork
Ага...забыла дописать - и каждый раз объяснять при этом, почему для них важно ходить в тапках)))) 27.11.2014 12:52:37, Fr.Snork
Хотя нет, с тапками можно не объяснять - просто системно формировать навык))) А тратить свои и их силы нужно не на тапки, а на более важные вещи. 27.11.2014 12:55:00, Fr.Snork
Ок. Как Вы объясните 11-летке, что нельзя есть чипсы из расчета 2 пачки в день? Или даже 1 пачка?
Ребенок все слышал про желудок, все видел, отражение в зеркале ему многое рассказывало.
В моей конкретной ситуации до ребенка "дошло" к 14 годам.
А до этого я запрещала, изымала, ограничивала карманные при подобных находках. Сегодня ребенок совершенно не считает, что я тогда делала неправильно.
И пусть это было на страхе "попасться маме на глаза с чипсами". Главное, что за 4-5 лет она их съела меньше, чем могла бы съесть. и пусть она боялась, что мама найдет при уборке заначку и выкинет, да еще денег даст меньше.
ДО взрослых-то многих причинно-следственная связь доходит не всегда, а уж от детей таких интеллектуальных достижений требовать.
27.11.2014 12:04:00, В. с работы
Реклама
Я не знаю, как и что Вы объясняли и почему Вас ребенок не слушал. Но я бы работала с тем, что ребенок не признает мой авторитет(((
Чипсы покупаю сама))), редко и, кмк, наиболее безопасные из доступных, и колу тоже)))) - мы иногда устраиваем кинопросмотр для всей семьи.
27.11.2014 12:47:08, Fr.Snork
Я как раз спокойно к такому "непризнанию авторитета" отношусь. Иначе мне бы с рождения старшей надо было бы работать и напрягаться по этому поводу.
И спокойно отношусь к тому, что где-то и как-то мои запреты нарушаются, потому что не могут 10-летки думать так же, как 35-летки, скажем. А сделать по-своему хочется. Есть особенно критические пункты - их блюду. Пасу и запрещаю, как гадость вытаскивают изо рта у щенка. А в остальном даю рекомендации, за выполнением не слежу так пристально, иначе никакого времени не хватит на основное.
27.11.2014 13:29:55, В. с работы
Ну мы в рамках запретов-наказаний и обсуждаем, я надеюсь, только критические вещи. За не надетые тапки, по-моему, еще никто никого не бил. 27.11.2014 14:09:05, Fr.Snork
ну, во-первых - смотря, как объяснять,
во-вторых - важен авторитет родителя и,
в-третьих, я писала ниже, если не принимают, использую "право вето"
27.11.2014 12:42:43, Fr.Snork
Хотите сказать, что у дочки был прям страх -страх- страх, что мама с чипсами застукает?:) Скорее, просто понимание, что мама глупостей не одобряет.
Речь же выше шла о насилии, а ниже - то том, как взрослые благодарны родителям, которые их били.
27.11.2014 12:12:28, white-dove
Да понятия не имею, что у ней там было. Я особо не заморачиваюсь такими вопросами, главное, чтобы ребенок был в целом довольный и незашуганный.
Но сейчас она говорит, что да, тогда была глупая, но очень хотелось.
Про благодарность взрослым за битье я тем не заводила)))
27.11.2014 13:26:42, В. с работы
Oazis
+1 27.11.2014 11:44:39, Oazis
а что такое моральное наказание? 27.11.2014 11:25:19, Шерлок
Я, скорее, употребила это слово как антоним поощрения. Ниже я пыталась объяснить, что в моем понимании "наказание"- у нас введена система штрафов, мы ее согласовываем совместно с детьми и обязательно поощряем позитивные изменения. Но, в каждой семье, я уверена, можно придумать свою систему, если руководствоваться уважительным отношением к ребенку и сознанием собственной ответственности за его воспитание))))
Для меня не понятна связка "демонстрация своей силы ребенку" и "защита его от внешнего мира". Проявляете свою силу во взаимодействии с окружающим миром (адекватно) - и ребенок будет уверен в своей безопасности.
27.11.2014 11:19:38, Fr.Snork
Очень надеюсь, что этого никогда не случится.
Потому что хорошего я от этого не вижу (что, товарищи из западных стран сильно поумнели или моральный уровень повысили?)
А плохого видно много. А уж что у них там вообще в последнее время творится...
Может, Вам в Европу лучше переехать?
Кстати, по-Вашему получается, что крикнуть нельзя. А вот бойкотировать ребенка неделю можно? Или день?
А разве к компу не пустить - это не моральное насилие? Насилие в чистом виде.
27.11.2014 09:40:22, В. с работы
Про бойкот и крик, тут, как мне кажется, ну, помимо того, что это просто мало эффективно - каждый раз придется наращивать мощность воздействия, так еще и позиция родителя слабая. Все эти "обидеться и не разговаривать" или "сорваться и накричать"- это, имхо не из позиции "Родитель" реакция, а из позиции "Ребенок", к тому же слабый. Дети это чувствуют.

По поводу "наказаний" - тут нет, я думаю, универсальных советов. В нашей семье действует система "штрафов" и поощрений - такая внутрисемейная система "KPI". Если надо избавиться от какого-то нежелательного проявления, я очень подробно объясняю детям, почему это нужно сделать, в большинстве случаев они это принимают, дальше определяем, как мы это контролируем и т.д. Если не принимают, а вопрос важный - озвучиваю, что сейчас тот редкий случай, когда я могу на правах ответственного за их воспитание настоять на своем, и дальше определяем... (см. выше)
27.11.2014 10:20:11, Fr.Snork
Ну, положим, из позиции "Ребенок". А что, все взрослые - идеал взрослого человека? Обычные же люди. И дети у них обычные. Вряд ли стоит требовать от людей того, что они в принципе вряд ли могут сделать. Лучше бы, ИМХО, успокоить человека, сказать, что все не так плохо и посоветовать, как найти выход с учетом имеющихся ресурсов. Или мы из обычной, в меру замотанной мамы, со своими психологическими проблемами, рыцаря без страха и упрека лепить будем?
А потом удивляемся, что это мамы несбыточные требования к детям предъявляют))).
27.11.2014 10:28:35, В. с работы
Так надо стремиться стать лучше))), а не упорствовать в том, что такое поведение - нормально.
И еще хотела сказать - можно быть плохой женой (если брак не сильно нужен), можно быть плохим работником, плохой хозяйкой или любовницей. Но быть плохой матерью - нельзя (я это даже пояснять не буду). Все мы разные, да. Но ведь из любой точки можно начать развитие и, в конце концов, измениться. Извините за патетику.
P.S. И да, я, правда крайне редко, будучи усталой или раздраженной, могу повысить голос. Я тоже не робот))) В этом случае, я извиняюсь. Всегда
27.11.2014 10:42:58, Fr.Snork
Реклама
Можно... Нельзя...
Есть некоторые данности. Я не знаю, какие усилия нужно приложить забитой и затурканной своими же родителями в детстве матери, чтобы правильно и уравновешенно воспитывать ребенка... И понимаю, что многим пройти бы хотя бы часть этого пути, а уж чтобы идеала достичь...
27.11.2014 10:59:10, В. с работы
Важен вектор)))) А какие нужно приложить усилия, "чтобы .... "- я знаю по собственному опыту 27.11.2014 11:22:41, Fr.Snork
разве это обычная мама? которая так пишет о ребенке? обычная - это которая в меру расстраивается, в меру радуется. в меру довольна ребенком, в меру недовольна. как и ребенок. в меру послушный, в меру нет..и т.д. я не понимаю зачем вы крайность хотите назвать мерой. если это мера, то и описанной мамой ребенок - вполне мера и что тогда мама про педфиско излагает? 27.11.2014 10:42:14, Шерлок
Мне кажется, что в меру обычная. Просто в обычной жизни такого вслух никто не говорит. Да и ребенку не все высказывают.
А "пришла домой, увидела бардак, легла отдохнуть, в соседней комнате дите громко развлекается" - не достаточно обычная картина жизни?
А раздражительные люди - вообще редкое явление?
Ну, на Вашем Олимпе, может, и так. А у нас, у подножья Олимпа))), все значительно "проще". И родители на детей срываются, и рыдают, и жалуются, что их дети ни в грош не ставят. И это я еще не самый располагающий к таким излияниям человек. И то сталкиваюсь. обычные семьи, ВО, как правило.
27.11.2014 11:02:52, В. с работы
да при чем тут во, олимпы..вы не на мой вопрос отвечаете, а все об одном и том же которую реплику. бардак и развлекающаяся деточка - вполне обычная картина. и у меня дома тоже. и раздражительная на это реакция - вполне естественная и нормальная. я не про реакцию, а про более серьезные вещи. 27.11.2014 11:15:23, Шерлок
Ну, Вы видите в этом более серьезные вещи, а я вижу просто всплеск эмоций уставшей женщины: "Да когда все это кончится???" Зависит от биохимии организма, от работы, от мужа и пр. А Вы видите в этом нелюбовь к ребенку. Но я не вижу, я вижу просто реакцию на ситуацию: наступили человеку очень больно на ногу, он сказал неприличное слово. Это, конечно, не хорошо. Но это не значит, что он постоянно разговаривает на неприличном языке. 27.11.2014 11:31:12, В. с работы
Аня-лэ
Я вижу не просто всплеск, эмоций, а понимание своего педфиаско. Ну так и написано, собственно. Высказывания "Вы не должны это позволять", "Как так, ребенок вас не уважает", "Родители должны быть главными" подливают масла в огонь, в комнате бардак, уроки не делаются, двойки, непроходящая лень и так далее - все! Надо же что-то делать! Это не минутная вспышка, мама понимает, что все идет не так и так как раньше нельзя. Значит - бить, ругать, что-то надо делать! Как раньше - нельзя, надо затягивать гайки. Или? 27.11.2014 12:38:54, Аня-лэ
Между обычным ребенком и обычной мамой есть очень большая разница. Мама сама все в своей жизни решает и делает только так, как она считает нужным.
Большинство маминых проблем - это так или иначе результат ее решений и поступков.
Ребенок - подневольный. Он до определенного возраста вообще ничего решать не может. Поэтому и нести всю ответственность за поступки ему непросто.
27.11.2014 10:39:44, Mira
Oazis
Ошибка. Колоссальная. ПРав у ребенка обычно больше, чем ответственности, в силу его возраста и возможностей. И поступки мамы, как ЛЮБОГО человека, зависят от окружающих ее людей, а не только от ее желаний. И ее решения ВСЕГДА содержат компромисс с желаниями других членов семьи, коллег, учителей, государства и тп. Полностью свободных людей в обществе не бывает.

ребенок всегда ЧТО_ТО, в каком-то количестве решает сам, в любом возрасте.
Имхо, вопрос в уравновешивании желаний всех членов семьи и мне непонятно, почему в этом процессе должны участвовать только взрослые. Мое имхо - дети тоже именно ДОЛЖНЫ стремиться к правильному с точки зрения их родителей поведению, если ХОТЯТ получать свои удовольствия помимо еды три раза в день и места для сна. И чем взрослее ребенок, чем больше его хотелки -тем больше усилий он должен приложить для достижения комфортного компромисса.
То есть схема такая - ласковое теля двух маток сосет. А не хочешь быть ласковым/вежливым/внимательным­/трудолюбивым/послушным - терпи ущемление удовольствий. Удовольствий, не базовых потребностей.

Вы все время противопоставляете маму и дитя. А они партнеры, стремление их к миру взаимно. Должно быть взаимно. Если детеныш вступает в подростковый возраст и огрызается, "мол, я взрослый, право имею", то как "взрослому", ему следует понять вторую сторону прав.
27.11.2014 12:32:59, Oazis
Какие права есть у ребенка? Поступки любого человека - это его решение. При одних и тех обстоятельствах у взрослого почти всегда есть выбор.
Вы прямо точно знаете про компромиссы? Некоторые даже законы не соблюдают, а вы про какие-то компромиссы.
Опять же, границы дозволенного ребенку выбора определяет родитель.
Дети не рождаются изначально неласковыми, злыми и требующими. Некоторые из них такими становятся. А вот почему они такими становятся гораздо конструктивней спросить у родителей, ибо это их ответственность за воспитание детей.
27.11.2014 13:28:02, Mira
Oazis
Дети рождаются требующими, разве нет? Более того, требующими независимо от внешнего мира. Чем дальше они приспосабливаются, тем больше корректируют свои требования с учетом реалий/взрослых.

и у детей всегда есть выбор. В рассматриваемых ситуациях дети всегда знали, чего от них хотят. И выбирали этого не делать.

Законы здесь не при чем, а жизнь каждого из нас в одном доме с другими людьми -всегда компромисс. В вашем доме все всегда всё делают так, как вам нравится? Вы уникум. %) Или все-таки вы идете на компромисс?

Права ребенка - не работать для пропитания, играть, не заботиться ни о чем и ни о ком, делать, что захочется, получать эксклюзивную заботу- специальную еду, специальное обучение, специальные вещи. Вдумайтесь, раньше такого не было. Я не говорю, что это плохо, просто это право, данное цивилизацией. В Африке не так, в Азии тоже не так. Всё относительно.
28.11.2014 13:23:46, Oazis
Не, подождите. У мамы же есть родители. Может, это они ей моральную травму нанесли, а она не осознает?)))
А про подневольного ребенка... Наверное, я сужу по себе, конечно. Мои дети не подневольные, это мягко скажем.
Мы же не про прошлые столетия, когда ребенок означал нового работника в семье лет так с 4х и существовал в полной зависимости от родителей? И не про детей до 10 лет?
27.11.2014 10:44:50, Вю с работы
А ребенок разве виноват в травмирование мамы?
Конечно, мы все неидеальные, и все в воспитании детей допускаем кучу ошибок.
Но я считаю, что в конфликте "отцы и дети" прежде всего следует сначала обращать внимание на отцов.
Я не верю и ни разу в жизни не видела, чтобы у супер идеальных родителей выросло чудовище (за исключением не здоровых случаев).
27.11.2014 13:32:40, Mira
Вы на мужа кричите? На родителей? Начальника? Подчиненных? 27.11.2014 10:07:55, Fr.Snork
А мы разве меня обсуждаем?
Впрочем, с начальником и подчиненными проще.
Я только сейчас поняла: здесь же можно встать и уволиться, правильно? Если уж так все не нравится? А куда уволишься из семьи?
У меня вон средний ноет: НЕ ХОЧУ В ШКОЛУУУУУ.
Я с ужасом думаю, что сегодня вечером, с большой вероятностью, буду слушать то же самое. И вчера вечером слушала. Вместо того, чтобы спать лечь. И ведь не положишь на стол заявление о том, что через 2 недели я это слушать уже не буду))). Уже раздумываю, не слишком ли жестоко будет закрыться от него в своей комнате после начала очередного сеанса нытья, или нежное дитя получит моральную травму?
27.11.2014 10:33:03, В. с работы
Ну, я думала, Вы напишите - "на них нельзя". А а я тогда - "руки в боки" и :"а на ребенка тогда почему можно?"))))

Из семьи нельзя уволиться - с одной стороны, вроде, плохо, а, с другой - из семьи нельзя уволить. Это, вроде, хорошо)))
27.11.2014 10:52:10, Fr.Snork
Oazis
Это да. :) 27.11.2014 12:34:03, Oazis
Только не это :)))
Кстати, от многих взрослых слышала благодарность родителям за то, что во время выдрали. Люди сами понимают, что без этого тогда нельзя было.
Люди, убежденные, что детей бить нельзя, это люди, имеющие спокойных, флегматичных детушек (и то иногда это бееесит). Они понятия не имеют, что бывают другие, для которых кнут - единственное оружие воспитания.
27.11.2014 09:13:02, Акелла.
Мои - не флегматики. Дети спокойны, потому что растут в поддерживающей атмосфере любви и уважения. Они не боятся родителей и дорожат этими отношениями. Если я начну на них орать, рано или поздно они это отзеркалят, и закончится все так, как у автора "педфиаско". Мое глубокое имхо. 27.11.2014 10:06:41, Fr.Snork
Опыт у всех разный. У строгих родителей могут быть прекрасные отношения с детьми. А в атмосфере любви и "гармонии" могут вырастать чудовища. 27.11.2014 12:06:34, Акелла.
Да прям "без этого нельзя было". Просто откуда выросшим взрослым знать, что есть другие варианты?
Как раз НЕфлегматичных и НЕспокойных детей бить вредно и опасно. Спокойней от битья дети точно не станут. С детьми-холериками вообще эффективней всего общаться тихим шепотом:) они тогда слышат:)
27.11.2014 09:56:19, white-dove
Уж Вы только маме холерика этого не говорите )) 27.11.2014 12:07:28, Акелла.
Реклама
Почему? 27.11.2014 12:23:44, white-dove
Потому что это я )) 27.11.2014 14:28:01, Акелла.
люди, убежденные, что детей бить нельзя, это просто люди, убежденные, что детей бить нельзя 27.11.2014 09:46:49, Шерлок
Я, например, не бью. Но совсем не убеждена, что этого делать нельзя )) 27.11.2014 09:53:39, Акелла.
Если сами не бьете, то почему считаете, что кому-то это делать можно? То, что со стороны выглядит эффективным, не значит, что так оно и есть на самом деле. 27.11.2014 11:26:37, white-dove
Oazis
То, что со стороны выглядит неэффективным, не значит, что так оно и етсь на самом деле.

То, что со стороны выглядит страшным и бОльным, не значит, что так оно и есть на самом деле.
То, что ВАМ кажется страшным, другому не страшно. Не больно, не странно, не нужно, просто, эффективно, одноразово, из ряда вон выходяще и так далее.
28.11.2014 13:26:34, Oazis
Я же спросила про пример успешных применений физ. наказаний:) мне не ответили ничего, кроме теоретизирования о том, что "некоторым это полезно":)
Если ребенку, которого бьют родители , не больно, не страшно и главное -эффективно, то на здоровье. Но я с таким не сталкивалась.
30.11.2014 16:14:22, white-dove
Потому что видела множество примеров из жизни, когда это пошло на пользу ребенку. А своего не бью потому, что он прекрасно и эффективно воспринимает слова и даже, я бы сказала, любит нотации )) Таких детей очень мало (( 27.11.2014 12:05:00, Акелла.
я же не написала, что это единственно возможный вариант. так что никакого противоречия 27.11.2014 10:00:35, Шерлок
Когда кнут - единственное оружие воспитания, надо родительских прав лишать.
Хлопнуть по попе со спокойной душой, объяснив ребенку за что - это одно.
А купить ребенку планшет, а потом не сдержаться и побить в порыве злости за сидение в этом планшете -совсем другое.
27.11.2014 09:23:42, Mira
Реклама
Я имела ввиду в критических ситуациях. Допустим, ребенок своровал деньги. С одним достаточно поговорить и объяснить, а другого - только выпороть, чтоб не повадно было. Или такая ситуация: принес ребенок двойку, ну ладно, родители сказали: ну что ж так, ай-ай-ай. На следующий день еще одну по тому же предмету - с ним серьезная беседа, выявление пробелов и т.д. Через пару дней еще одна. Выясняется, что ребенок просто напросто не учит домашнее задание. На третьей двойке родитель не выдерживает... Со следующей недели - опять 5 и 4. 27.11.2014 09:45:44, Акелла.
а как родители это понимают? что поговорить недостаточно? 27.11.2014 10:43:47, Шерлок
Oazis
При сотом повторении одной и той же ситуации. 27.11.2014 12:35:16, Oazis
ах при сотом. тогда это уже не "Допустим, ребенок своровал деньги. С одним достаточно поговорить и объяснить, а другого - только выпороть" 27.11.2014 13:05:23, Шерлок
Нет не при сотом, но, естественно, и не при первом. При втором уже, думаю, не повредит некоторым. 27.11.2014 14:30:11, Акелла.
Вы знаете. Просто побить потому, что ребенок своровал, к сожалению, чаще всего неэффективно.
Если ребенку не объяснить, за что, не донести до него почему это плохо ( не сказать - ты сделал плохо, а именно донести, чтоб понял), он попросту не поймет что так делать нельзя, он поймет только, что маме так не нравится!
А если человек в состоянии прежде чем бить , объяснить ребенку, то смысл битья? Других наказаний нет что ли?
Есть гораздо более страшные для ребенка наказания, чем битье.
27.11.2014 10:34:17, Mira
Oazis
Раз есть более страшные, чем плох шлепок? :)
Что делать в момент совершения проступка, недопустимость которого много раз прежде объяснялась ребенку?
27.11.2014 12:36:35, Oazis
Какие например? 27.11.2014 12:08:31, Акелла.
Лишение любимых вещей, ограничение любимых развлечений.
Мне в детстве было очень страшно, если б мои игрушки выкинули и гулять не пустили. А вот когда меня один раз ремнем отлупили, мне было просто больно и обидно. И я, кстати даже не помню, за что отлупили. А вот за что наказывали, помню.
27.11.2014 13:38:17, Mira
Oazis
Вы же понимаете, одно и то же ограничение кому-то более, а кому-то менее значимо. 28.11.2014 13:28:56, Oazis
Реклама
Ха-ха, могу сказать от себя лично, а также слышала от знакомых, что в тематическом возрасте это не действенно. Но в любом случае требуется индивидуальный подход. Решать только родителям. Я лично никому не советую бить детей. А, кстати, многие дети, в отличии от Вас, говорят, что лучше бы их отлупили, чем читали бесконечные нотации. 27.11.2014 14:35:32, Акелла.
Хи-хи, а я разве писала что-то про нотации? Нормально с ребенком разговаривать не предлагать?
Даже не представляю, что и какими словами нотируют этим детям родители.
27.11.2014 16:38:47, Mira
Аня-лэ
Ну как Fr. Snork советует - постоянно говорить одевать тапки и каждый раз объяснять почему :)
Что по-вашему нотация и что нормальный разговор?
27.11.2014 17:19:10, Аня-лэ
Я добавила сразу, что про тапки-таки - не надо!))))
А про важные вещи - надо, и столько раз, сколько потребуется. Но ведь не обязательно это делать нудно)))
27.11.2014 21:05:13, Fr.Snork
Аня-лэ
А что за дискриминация тапок? :) Это вопрос здоровья! А что главное? Главное - здоровье. Так-то :)

Потом, тапки не оденет - заболеет, школу пропустит, вот вам и учеба коту под хвост. Маме больничный брать, а может она и так их уже кучу брала, и за следующий ее уволят, и им жить не на что будет? Тапки - это очень важно :)

В принципе, любой разговор на определенном этапе может превратиться в нотацию, важный или не важный. Если он затягивается и ребенок вынужден его слушать. Любое объяснение "Почему" затягивает разговор и у него больше шансов стать нотацией.
28.11.2014 17:57:44, Аня-лэ
Можно ведь и хоровод поводить, и аниматоров позвать, и стенгазету изобразить. А чо еще маме делать то? )) Родила, теперь танцуй. 27.11.2014 21:51:03, Акелла.
О том, что двойки - результат невыученного домашнего задания, нужно было выяснить еще после первой двойки))) А лучше - до. 27.11.2014 10:25:23, Fr.Snork
Выясняли. Тем самым приучали к вранью. Представляете, такое тоже бывает. Я про реальный случай говорю. 27.11.2014 12:09:45, Акелла.
Ну, выяснять - не обязательно спрашивать у ребенка. Я думаю, этим родителям просто лень было погружаться в детскую учебу. Проще, конечно, раз в месяц "выпороть", чем системно напрягаться. 27.11.2014 22:24:26, Fr.Snork
Да-да:) Мне некоторые родители рассказывают, что " у него (у нее) по дневнику можно проследить, в какие дни родители проводили "воспитательную работу": оценки 2-2-2, а потом рраз! - и 5-4:)
Только фишка в том, что эти 5-4 - ненадолго (пока ребенок под впечатлением), а через какое-то время опять двойки. Родители опять срываются-наказывают, ребенок на какое-то время "берется за ум", а дальше...начинается ходьба по замкнутому кругу:(
27.11.2014 10:03:37, white-dove
Не согласна. Речь идет все-таки о восприимчивых детях, которым "профилактической работы" хватает. Если он тупой по жизни, ремень не поможет - это ясно. 27.11.2014 12:11:25, Акелла.
Вы все-таки можете привести пример хоть одного ребенка, которому "профилактической работы" хватило?
Дети, которые не учат уроки, не тупые по жизни, а неорганизованные и немотивированные, и ремнем это не лечится.
27.11.2014 12:38:00, white-dove
Неорганизованными их называем мы - родители :) А для всех остальных они тупые. 27.11.2014 14:36:58, Акелла.
Какая разница, как их назвать? Я про причины неделанья уроков говорю. 27.11.2014 20:44:24, white-dove
Да-да, есть такое )) 26.11.2014 18:57:35, Акелла.

Показано 114 комментариев из 330


Статья дня
Что не пускает деньги в вашу жизнь?
5 ошибок людей, которые никак не могут начать зарабатывать







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!