Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бабушка и подросток
Люди, спасибо! Вы меня очень подержали. Не могу сказать, что я вот прямо приняла решение, но... Попытаюсь...
24.11.2014 00:16:49, Pilar
167 комментариев
Вы не ходили к специалисту? Вам бы к психотерапевту (с образованием "психиатр") сходить или психолог(Вам)+ ПНД (рассказать про маму и посоветоваться, что там дальше-то будет).
Вы точно травмированы, неадекватно можете ситуацию воспринимать, вроде и нормально все, так немного беспокоит, иначе тогда бы сбежали и все.
Ребенка жальче, он сам же не уедет, Вы за него отвечаете. А как его судьба повернется, тоже вопрос, в таких условиях.
Уживаться нельзя, вас всех это калечит.
Чтобы это закончить, к специалисту идите.
Не бойтесь, ничего с Вами мама не сделает. Почему Вы себя виноватой чувствуете? 24.11.2014 21:01:06, E_VIKT
А почему Вы решили, что будет тяжелее, чем сейчас ? Вы точно знаете ? Вы провидец ?
Если что, у меня больше нет ни папы, ни мамы. Так что я в теме насчёт "тяжело". 24.11.2014 22:31:35, Birke
Точно "плинтус". Один в один.
Там у бабули, кстати, психиатрия в результате оказалась. 24.11.2014 22:16:00, Birke
Я не Нюша, но я часто стираю, если в моих темах выплывают слишком личные подробности. Объясняется это тем, что вся семья легко может прочесть, а я шифруюсь. Но драма на уровне Нюши, да. У меня, видимо, кризис :( я не писала очень долго, и сейчас бы не писала, да совсем прижало, а психолога нет знакомого...
24.11.2014 22:19:14, Pilar
и мне пишите,если что...а если в Москве-то звоните,потрещим..:-)))))))))
24.11.2014 22:49:37, Бандерилья
Пишите. Я на Вашей стороне. Если что - обращайтесь, я через похожий адЪ прошла и вышла с честью :)
(правда, в моём случае, это была не мама) 24.11.2014 22:23:17, Birke
Вам полегчало, потому, что Вы не одна :). Соберитесь с силами и примите решение. И всем будет легче (кстати, и бабушке тоже - уйдёт источник постоянного беспокойства)
Как говаривал мой папа "Если ты живёшь не со мной, я не знаю, во сколько ты возвращаешься домой и не волнуюсь" (в Вашем случае "не знаю, как часто ты какаешь и меня это не тревожит") 24.11.2014 22:30:03, Birke
Вы точно травмированы, неадекватно можете ситуацию воспринимать, вроде и нормально все, так немного беспокоит, иначе тогда бы сбежали и все.
Ребенка жальче, он сам же не уедет, Вы за него отвечаете. А как его судьба повернется, тоже вопрос, в таких условиях.
Уживаться нельзя, вас всех это калечит.
Чтобы это закончить, к специалисту идите.
Не бойтесь, ничего с Вами мама не сделает. Почему Вы себя виноватой чувствуете? 24.11.2014 21:01:06, E_VIKT
[пусто]
24.11.2014 21:54:36
Вы раньше писали, я помню. Думаю, Вам вредно копать, искать причины. Вы докопались до своей вины за то, что мальчик бабушку любит.
Доказываете, что хорошая дочь и мать? Дочь выросла, как бы с матерью не опоздать.
Мне страшно читать, что Вы пишите.
Материальное держит? Ваши жизни дороже. Такая ситуация крайне травмирует психически. Вы хотите сдвига детям?
Надо о маме позаботиться? А о Вас кто, о детях будет думать?
Вижу, что необходима помощь специалиста Вам, не копать, резать.
Судя по всему, Вы в данной ситуации главная, не на кого опереться, Вам решение принимать, нельзя прятаться.
А кто сказал, что с мамой совсем не надо общаться, бросить? Может после сепарации и получится. 25.11.2014 12:49:32, E_VIKT
Доказываете, что хорошая дочь и мать? Дочь выросла, как бы с матерью не опоздать.
Мне страшно читать, что Вы пишите.
Материальное держит? Ваши жизни дороже. Такая ситуация крайне травмирует психически. Вы хотите сдвига детям?
Надо о маме позаботиться? А о Вас кто, о детях будет думать?
Вижу, что необходима помощь специалиста Вам, не копать, резать.
Судя по всему, Вы в данной ситуации главная, не на кого опереться, Вам решение принимать, нельзя прятаться.
А кто сказал, что с мамой совсем не надо общаться, бросить? Может после сепарации и получится. 25.11.2014 12:49:32, E_VIKT
Добрый вечер. А мне безумно жалко Вашу маму и в тоже время радостно, что у нее есть такой замечательный внук, такой сдержанный, воспитанный и очень ее любящий (и ведь есть ее заслуга в этом тоже, раз она столько времени с ним проводила). И дочь, которая злится, но очень любит маму. И зять, который не выходит к ней голый. Мне кажется в чем то вы преувеличили. Любите маму, будьте очень аккуратны в обсуждениях ее с мальчиком. И еще... когда будете переезжать постарайтесь придумать причину, не обижайте маму. Вам будет потом очень очень тяжело. Тяжелее, чем сейчас. (когда мамы не станет) и не дай Бог быстро после Вашего переезда. Всего Вам доброго.
24.11.2014 22:29:51, @@@
[пусто]
24.11.2014 23:44:12
:-)
25.11.2014 00:06:39, @@@
Если что, у меня больше нет ни папы, ни мамы. Так что я в теме насчёт "тяжело". 24.11.2014 22:31:35, Birke
я не хочу это обсуждать, я написала свое мнение, как и Вы
24.11.2014 22:43:35, @@@
Там у бабули, кстати, психиатрия в результате оказалась. 24.11.2014 22:16:00, Birke
(правда, в моём случае, это была не мама) 24.11.2014 22:23:17, Birke
Как говаривал мой папа "Если ты живёшь не со мной, я не знаю, во сколько ты возвращаешься домой и не волнуюсь" (в Вашем случае "не знаю, как часто ты какаешь и меня это не тревожит") 24.11.2014 22:30:03, Birke
И взламывание дверей, и сбор портфелей, и шмон карманов( при чём не только детских, но и моих),и вызовы полиции и шантаж скорой.. всё было. И супчик лично приготовленный(с выливанием моего). А сейчас- ну душа женщина практически.. ;-) 24.11.2014 16:45:20, Бандерилья
Первый раз(ещё не будучи моим мужем) он конкретно её переорал и послал на весь свой лексикон (мама долго лежала в шоке и вызывала то скорую, то полицию-скорая помогла, полиция нет, ибо никто ничего не признал(все в восторге были) ),а второй раз- отучил маму от влетания в комнаты без стука и и истериками( да , он у меня не из высших слоёв общества и объясняет как умеет- встал в чём был.. и спросил, а что она собственно забыла у нас в комнате?)
Теперь только робкий стук в комнату, а можно? И, как ни странно, по приезду с дачи выдержать лицо обиженной матроны не вышло( то то надо перевесить, то то прибить) так что .. Андрей, а не мог ли бы ты...
и подругам .. со вздохом,ну хоть Ирка то моя мужика себе нашла нормального, не тряпку... И тихо так( ну... услышала случайно.. ) Хозяин.... 24.11.2014 17:32:07, Бандерилья
МАма тут попыталась жертвой избрать внучку с дитём, но вот тоже не вышло как то ..Так что я теперь- любимая дщерь,которой можно пожалобиться, или вместе с ней!!!!!!!!! рукоделием заняться.. Она вяжет, я сижу в её комнате, вышиваю, РАЗГОВАРИВАЕМ..... 24.11.2014 17:53:12, Бандерилья
А потом(это же всё не сразу, конечно,многое продолжается) и попытки давить, и истерить, особенно когда мужа дома нет, но мне стало намного проще держать "удар".. т.е. просто развернуться и уйти, или сказать- ну вызывай, самой то не смешно?(ЭТО НА УГРОЗЫ). на попытки контроля меня, дитя, второго дитя- да, спасибо, я в курсе. Что ещё?
Вот сейчас, не далее чем, ребёнок у стоматолога с Б. свекровью, я готовлю. Позвонила-попросила дитя доставить до дому. Матушка тут же- я сво..,ехидна, пожилого человека заставляю (и понеслось)..в момент вдыхания просто спросила- она желает поехать втречать?Если да- то вперёд, если нет, то тогда её это не должно волновать. Я не могу, свекровь согласилась. Истерика прекратилась. 24.11.2014 18:23:03, Бандерилья
Оказывается моей свекрови есть к чему стремиться. И какое счастье, что сын не ходит в школу и собирать портфель ему не надо.
Рецепт от сына: забить. То есть пусть делает все, что хочет. Нет, в туалет не пускать, конечно. Точнее сначала спускать воду, а потом пускать - пусть определяет по остаточному запаху, абстрагируясь от освежителя.
Но в остальном давать ей полную свободу и ехидно интересоваться: ты уверена, что мы все собрали?
Что касается супов, то тут надо тупо капризничать. Демонстративное такое хныкание "не хочу - не буду", как в пять лет. А что она сделает? Она же против жестоких методов! Но можно и объяснить, что суп верный путь к ожирению. Или заставить всегда варить грибной, например.
Сил вам! 24.11.2014 14:25:38, Liskai
Рецепт от сына: забить. То есть пусть делает все, что хочет. Нет, в туалет не пускать, конечно. Точнее сначала спускать воду, а потом пускать - пусть определяет по остаточному запаху, абстрагируясь от освежителя.
Но в остальном давать ей полную свободу и ехидно интересоваться: ты уверена, что мы все собрали?
Что касается супов, то тут надо тупо капризничать. Демонстративное такое хныкание "не хочу - не буду", как в пять лет. А что она сделает? Она же против жестоких методов! Но можно и объяснить, что суп верный путь к ожирению. Или заставить всегда варить грибной, например.
Сил вам! 24.11.2014 14:25:38, Liskai
[пусто]
24.11.2014 13:04:43
У меня не складывается пазл. Если Вы свинтили от такого, рано выйдя замуж "доводила меня в подростковый годы до бешенства просто" (цитирую Вас)
то как Вы могли вместе строиться ?! Ну хорошо, муж поддался на уговоры, он мягкий человек, но Вы-то знали, на что идёте !
Как Вы могли согласиться на это совместное строительство и обречь себя на пожизненное проживание с деспотичной матерью ?
Нет логики.
Или Вы настолько безвольный и слабохарактерный человек ? 24.11.2014 13:28:49, Birke
Ну вобщем, так, мадам (извините, что жёстко)
Или Вы уезжаете в съёмную квартиру, тем самым идёте на некоторые финансовые трудности, зато обеспечиваете себе и детям душевный покой и психологически благоприятные условия.
Или остаётесь в многокомнатном благоустроенном аду и терпите всё это. И дети терпят.
На ёлку влезть и жо не ободрать невозможно. Одно из двух.
Характер у пожилых людей будет только портится :( 24.11.2014 13:42:09, Birke
Мальчика напрягает, но он меж двух огней и пытается решить проблему как может - успокоить маму и пойти на поводу у бабушки. :(
24.11.2014 13:54:32, Nessie
Шварц, "Обыкновенное чудо".
Как там это..дедушка мягкий был, добрый, чуткий. Когда при нём убивали его любимую жену, плакал и приговаривал "Потерпи, может, обойдётся" 24.11.2014 13:37:44, Birke
Ну, на этапе котлована жилье выйдет дешевле, типа. А пока строят, надо где-то жить... Рассуждения мужа.
24.11.2014 13:43:12, Pilar
ну вообще эти "не вечна" может на десятки лет быть. Если уж она сейчас работает... Нашим с мужем бабушкам (троим из четырех возможных) уже за 80... вполне себе "вечны".
24.11.2014 13:47:55, Nessie
нет, я написала что уезжать.. но стремиться не к съхемному, а к своему жилью, все таки...
24.11.2014 13:52:05, Nessie
Что невозможно?
Продать нынешний дом и купить на эти деньги квартиру - почему не реально?
А пока съезжать в съемное 24.11.2014 14:17:35, Nessie
Абсолютно правильно Вы поняли. До такой стадии просует ленты, чтобы просто продать, не вернув родителям денег, я еще не дошла...
24.11.2014 14:28:28, Pilar
угу.. сейчас снять квартиру а потом сказать родителям, что решили продать дом, т.к. не хватает денег на покупку квартиры... как-то так...
24.11.2014 13:32:20, Nessie
Мой совет - уезжать. Снять квартиру. Пусть они остаются в Вашем доме.
Я бы давно ушла при таких вводных.
Собственно, у меня был в жизни период, когда я ушла , резко ухудшив материальные и жилищные условия. Ушла оттуда, где копались в моих вещах (кстати).
И как же мне стало ха-ра-шо. 24.11.2014 13:22:50, Birke
И что поделывать теперь планируете ? Обтекать ? Покорно демонстрировать бабушке какашки, позволять копаться в личных вещах и паковать трусы в рюкзак ?
Или молча терпеть всё это сквозь зубы "Да, мама. Хорошо, мама. Я убью её, если ты этого хочешь, мама" (с) 24.11.2014 13:09:43, Birke
Автор, разъезжайтесь нафиг, ничего она с собой не сделает, но вот это манипулирование разрушит вашу семью и сын может просто уйти из дома из-за этого, года через два ему терпеть надоест
24.11.2014 13:28:27, Nessie
"Похороните меня за плинтусом", часть вторая.
Бегите оттуда и БЫСТРО. Она детям психику портит. Я б за такое просто порвала. 24.11.2014 13:25:39, Birke
то как Вы могли вместе строиться ?! Ну хорошо, муж поддался на уговоры, он мягкий человек, но Вы-то знали, на что идёте !
Как Вы могли согласиться на это совместное строительство и обречь себя на пожизненное проживание с деспотичной матерью ?
Нет логики.
Или Вы настолько безвольный и слабохарактерный человек ? 24.11.2014 13:28:49, Birke
[пусто]
24.11.2014 13:37:27
Или Вы уезжаете в съёмную квартиру, тем самым идёте на некоторые финансовые трудности, зато обеспечиваете себе и детям душевный покой и психологически благоприятные условия.
Или остаётесь в многокомнатном благоустроенном аду и терпите всё это. И дети терпят.
На ёлку влезть и жо не ободрать невозможно. Одно из двух.
Характер у пожилых людей будет только портится :( 24.11.2014 13:42:09, Birke
[пусто]
24.11.2014 13:46:49
т.е. мальчика все это не напрягает? только вас? когда бабушка ломится, вещи перекладывает...он невозмутим и спокоен?
24.11.2014 13:52:19, Шерлок
[пусто]
24.11.2014 14:24:55
У мальчика явная созависимость уже от бабушки, как Вы этого не замечаете?
Вспомните себя - поставьте себя на место сына( 24.11.2014 13:49:36, Птичка снежная
Вспомните себя - поставьте себя на место сына( 24.11.2014 13:49:36, Птичка снежная
Прямо эпизод из моего детства почти. Переехали за 2000 км к маминым родителям, которые звали и вообще были всячески милы, построились, а потом переехали в совершенно другой город, потому что жить вместе было невыносимо. После переезда взаимоотношения наладились почти сразу. И да, бабушка с дедушкой нас очень любили, но, увы, не замечали, что пытаются подменить собой наших родителей и подорвать авторитет отца в наших глазах. И разъехались именно в мои 13 лет, когда я стала многое понимать и на многое смотреть иначе. Удачи вам и терпения
24.11.2014 13:16:13, бывает такое
[пусто]
24.11.2014 13:13:03
Основная проблема мне видится в том, что вы ведетесь на мамины провокации. мальчик абсолютно правильно себя ведет, ну поогрызается, ничего у них с бабушкой сложатся отношения, тем более он уже понял, что к чему. А вот вам надо прекратить реагировать. НЕ спорить, но и не соглашаться. Просто уходить от спора.
24.11.2014 13:50:55, хризАНТем@
[пусто]
24.11.2014 13:32:51
Как там это..дедушка мягкий был, добрый, чуткий. Когда при нём убивали его любимую жену, плакал и приговаривал "Потерпи, может, обойдётся" 24.11.2014 13:37:44, Birke
??живите в съемном. зачем вам еще что-то, если есть большой дом. мама ваша, простите, не вечна
24.11.2014 13:45:00, Шерлок
Продать нынешний дом и купить на эти деньги квартиру - почему не реально?
А пока съезжать в съемное 24.11.2014 14:17:35, Nessie
продать пока невозможно, как я поняла. потому что половина, пусть и неофициально, мамина
24.11.2014 14:24:56, Шерлок
Можно переехать в съемную.
Дом выставить на продажу. Это, в любом случае, не быстро.
Продаете дом - отдаете деньги родителям. На свою долю покупаете отдельное жилье.
Но, судя по тому, что Вы не торопитесь это делать - подозреваю, что такого рода сделка невыгодна сейчас Вам.
Вот и хотите, как пишут ниже - и на ёлку, и .....
Придется выбирать, либо оставить все так как есть 24.11.2014 14:40:41, Птичка снежная
Дом выставить на продажу. Это, в любом случае, не быстро.
Продаете дом - отдаете деньги родителям. На свою долю покупаете отдельное жилье.
Но, судя по тому, что Вы не торопитесь это делать - подозреваю, что такого рода сделка невыгодна сейчас Вам.
Вот и хотите, как пишут ниже - и на ёлку, и .....
Придется выбирать, либо оставить все так как есть 24.11.2014 14:40:41, Птичка снежная
Конечно. Маму предупредить, что дом "выставлен на продажу" - пусть плавно переезжает к себе.
Не поняла, а для чего ее согласие? Она не собственник. 24.11.2014 15:29:10, Птичка снежная
Не поняла, а для чего ее согласие? Она не собственник. 24.11.2014 15:29:10, Птичка снежная
зачем выплачивать половину, уехав? просто уезжайте. а дом итак целиком ваш. потом решите, что с ним делать
24.11.2014 13:30:42, Шерлок
Я бы давно ушла при таких вводных.
Собственно, у меня был в жизни период, когда я ушла , резко ухудшив материальные и жилищные условия. Ушла оттуда, где копались в моих вещах (кстати).
И как же мне стало ха-ра-шо. 24.11.2014 13:22:50, Birke
[пусто]
24.11.2014 13:27:00
Или молча терпеть всё это сквозь зубы "Да, мама. Хорошо, мама. Я убью её, если ты этого хочешь, мама" (с) 24.11.2014 13:09:43, Birke
[пусто]
24.11.2014 13:23:44
Бегите оттуда и БЫСТРО. Она детям психику портит. Я б за такое просто порвала. 24.11.2014 13:25:39, Birke
Представила, что моя 9-летняя дочь стала бы что-то решать. Смешно. Вот и вы на таком же уровне в семье своих родителей. Вы - дочь. Другого статуса не заработали. Решать ничего не можете. Да и не хотите. Про себя возмутитесь и на этом сдуетесь. Всё у вас нормально.
24.11.2014 12:40:17, ==
А на самом деле, папа у юноши есть? Он что советует? 24.11.2014 12:17:22, УникаЛьнаЯ
ИМХО
Купить маме животного (кошку/собаку/крупного попугая/...), кого она больше любит, и переключить ее внимание и опеку на другого.
Как я поняла разъехаться Вам не вариант. Значит относится к маме как к больному человеку, в сущности по Вашему описанию так и есть. Соглашаться с мамой на словах во всем, делать все по-своему, на скандалы не реагировать, спускать на тормозах.
На слова "ты плохая мать!" и им подобные не отвечать, а минуты через три спросить "Ты что-то сказала?" и отвернуться и заняться своими делами и опять "не услышать" ответ.
Когда человек видит, что его не слышат, он меньше говорит.
Парня жалко. Как ему защититься я не знаю. Вы его защитить не можете.
По сути Вам желательно найти увлеченное занятие для Вашей мамы чтобы переключить ее с внука на другой объект.
Все эти сборы портфелей и проверка всего и вся с гиперопекой от нечего делать, помноженное на нерастраченные внутренние ресурсы и явно возрастные изменения. 24.11.2014 11:53:08, Lussi01
Именно. Один в один. Тоже директор крупного, всеми уважаемая и бла-бла-бла...
24.11.2014 18:57:07, Pilar
Купить маме животного (кошку/собаку/крупного попугая/...), кого она больше любит, и переключить ее внимание и опеку на другого.
Как я поняла разъехаться Вам не вариант. Значит относится к маме как к больному человеку, в сущности по Вашему описанию так и есть. Соглашаться с мамой на словах во всем, делать все по-своему, на скандалы не реагировать, спускать на тормозах.
На слова "ты плохая мать!" и им подобные не отвечать, а минуты через три спросить "Ты что-то сказала?" и отвернуться и заняться своими делами и опять "не услышать" ответ.
Когда человек видит, что его не слышат, он меньше говорит.
Парня жалко. Как ему защититься я не знаю. Вы его защитить не можете.
По сути Вам желательно найти увлеченное занятие для Вашей мамы чтобы переключить ее с внука на другой объект.
Все эти сборы портфелей и проверка всего и вся с гиперопекой от нечего делать, помноженное на нерастраченные внутренние ресурсы и явно возрастные изменения. 24.11.2014 11:53:08, Lussi01
Допишу. Проверка стула, сбор спортивного рюкзака вместо школьного, поиски плавок... (наверняка есть еще много "звоночков", о которых Вы не написали) говорит о больших проблемах со здоровьем у бабушки.
Я бы не питала иллюзий, что бабушка борется за любовь или еще за что-то. Смотрите на вещи реально. Бабушка просто больна. И дальше, к сожалению, будет только хуже.
Посмотрите, вспомните динамику ее поведения за последние пару лет. Наверняка все только усугубилось и стало еще более навязчивыми действиями.
Слова и логические доводы тут бесполезны. Замки на дверях так же бесполезны, будут выломаны, хотя можете попробовать.
Сил Вам и терпения. 24.11.2014 12:15:48, Lussi01
Я бы не питала иллюзий, что бабушка борется за любовь или еще за что-то. Смотрите на вещи реально. Бабушка просто больна. И дальше, к сожалению, будет только хуже.
Посмотрите, вспомните динамику ее поведения за последние пару лет. Наверняка все только усугубилось и стало еще более навязчивыми действиями.
Слова и логические доводы тут бесполезны. Замки на дверях так же бесполезны, будут выломаны, хотя можете попробовать.
Сил Вам и терпения. 24.11.2014 12:15:48, Lussi01
[пусто]
24.11.2014 12:53:26
Почитала, что написала автор выше и ниже и только еще больше убедилась, что это точно не "склад характера". Это явная психиатрия.
Человек, который ведет себя неадекватно и не видит этого и не слышит, не может соединить причину и следствие, это нездоровый человек, а не склад характера.
Понятно, что неприятно и страшно осознавать, что твой близкий не совсем здоров. Легче как страус, голову в песок и вроде все нормально, я лучше потерплю, чем признаю, что мой близкий тяжело болен много лет. 24.11.2014 15:12:21, Lussi01
Человек, который ведет себя неадекватно и не видит этого и не слышит, не может соединить причину и следствие, это нездоровый человек, а не склад характера.
Понятно, что неприятно и страшно осознавать, что твой близкий не совсем здоров. Легче как страус, голову в песок и вроде все нормально, я лучше потерплю, чем признаю, что мой близкий тяжело болен много лет. 24.11.2014 15:12:21, Lussi01
[пусто]
24.11.2014 15:40:31
В качестве возможного варианта - сделать дополнительный вход и поделить дом на две семьи, вашу и родительскую, раз уж сами съезжать не хотят? У нас как раз такой вариант. Свекровь вроде и за стеной, но у нее свой вход, а у нас свой. Да, пришлось пристроить вход и переоборудовать в нашей части одну комнату под кухню, но в доме должна быть одна хозяйка. В таком случае хотя бы интимная сфера и вопросы сбора рюкзака отпадут. Правда, в нашем случае мы все сделали еще до возникновения проблем, поэтому их, наверное, и нет. Ну и врезать замок в комнату сына вам уже ниже предложили. Наверное, самый дешевый вариант. Мальчик ваш молодец. Поддерживайте его, постарайтесь и сами пофигистичнее относится к маминым закидонам. Мне помогает такой трюк - представьте, что это трехлетний ребенок бузит, а не мама. Представили? А теперь представьте, что делать будете. Ведь наверняка не долго и нудно объяснять, а, скорее, отвлекать, переводить тему, местами игнорировать и даже слегка сочувствовать непонятливости и упрямости. Вот и с мамой попробуйте так. Она такой реакции вряд ли ожидает, вполне может сработать.
24.11.2014 11:25:15, хризАНТем@
А не проще разделить дом на разные входы/выходы - если Вы не можете разъехаться с мамой?
24.11.2014 11:17:26, Птичка снежная
[пусто]
24.11.2014 13:29:25
Слушайте, я через всё это прошла. Ко мне тоже ломились,я запиралась, а замок снимали с помощью инструментов. Вывинчивали из двери.
Уезжайте отттуда. Я Вам обьясню, почему : Даже если Ваш сын внешне спокоен (я тоже внешне не подавала признаков того, что творилось в моей душе и все думали, что мне, типа, по фигу) - отпечаток на психике всё это откладывает будь здоров, какой :(
Вот сейчас читаю Вас и вижу себя в 13 лет :(((( прямо аж затрясло.
А внешне я была всегда такая - зубы стисну и молчу.
Не знаю, я б уже давно убежала. Всё сие усугубляется и бабушкиным отношением к старшей дочери и малышу. Читай "А на них мне нас..ть". Для детей , для ВСЕХ Ваших детей, Вы сами, своими руками создали крайне неблагоприятные психологические условия :( 24.11.2014 13:35:06, Birke
[пусто]
24.11.2014 13:55:23
На вопрос "что ты там так долго делаешь?" ответить простонародным ёмким словом, означающим "мастурбирую"
:))
Интересна реакция бабули. 24.11.2014 15:54:23, Birke
Ребенок в неприличие и скатится, это здоровая реакция на такое. Но хорош ли такой вариант? Похоже мальчик очень корректный или там все построены.
24.11.2014 21:05:09, E_VIKT
Или музон в наушниках , что усугубляет припадок бабули "ты что-оооооо не открываешь ?!?!?!" 24.11.2014 15:51:40, Birke
Если качественно заорать - всё слышно. 24.11.2014 16:33:42, Birke
Это я к реплике ТС "она всегда такая была" 24.11.2014 15:06:47, Birke
а давно с ней такое? сколько лет? это я к тому, как вы на 3-го в такой обстановке только решились...
24.11.2014 13:59:40, Шерлок
какой ужас! Как Вы только позволяете детям находится в такой обстановке...(
24.11.2014 13:57:49, Птичка снежная
:) Если дверь бункера только. Стальная. Но это слишком уже. Правда, нет таких замков.
В случае автора это не выход, у нее дети. 24.11.2014 21:15:59, E_VIKT
В случае автора это не выход, у нее дети. 24.11.2014 21:15:59, E_VIKT
Вы счастливый человек, не сталкивались, как божие одуванчики бабушки выламывают дубовые двери с замками с мясом напрочь. Не всякому здоровяку мужчине это под силу. А вот ... сама бы не поверила, если бы не увидела такую раскуроченную дверь бабулькой.
24.11.2014 23:05:21, Lussi01
Или сядет под дверью, показательно схватится за сердце и изобразит инфаркт ("спать не могу", "кушать не могу", "до чего довели меня, изверги" , "моя смерть будет на вашей совести" и т.д. ) 24.11.2014 11:18:26, Birke
Я бы в этом месте вместе с ребенком набиралась пофигизма. Разговаривала бы с бабушкой спокойно и вежливо, местами жестко. Но без эмоционального участия. Дабы лишний раз не тратить свои нервы. Бабушкин характер принять как факт, как болезнь быть может. Но и от своей линии не отступать, свои права на вещи, мнение, интимность защищать и блюсти твердо.
Правда морально тяжело жить в таких условиях. 24.11.2014 09:19:15, Lyubasha74
Правда морально тяжело жить в таких условиях. 24.11.2014 09:19:15, Lyubasha74
Не просто тяжело,невозможно. у меня был такой момент,когда ребенка просто до истерики доводило уборка его стола бабушкой. Никакие разговоры не помогали,бабушка упорно всё расставляла так, как ей кажется правильным. Дошло только тогда,когда сын в ответ стал на её полке с вещами разбираться. Дурдом просто был - на столе порядок - у бабушки на полке беспорядок и оба орут.
24.11.2014 10:42:49, ольгастик
А Вы с мамой не пробовали жестко поговорить. Просто у меня такая же(бывшая начальница) и тоже пока сын маленький был сюсюкалась с ним. Сейчас сына это жутко раздражает,да и меня честно говоря. Все умные разговоры не прокатывали. Пришлось рявкнуть,чего мама никак не ожидала. Ситуация улучшилась.
24.11.2014 08:52:45, ольгастик
т.е. у вас 3-е детей? и вы работаете? и имеете жилью, официально ваше? и реально считаете, что вас можно лишить род.прав? это смешно
24.11.2014 08:47:00, Шерлок
Не, не смешно :(. Никто её прав не лишит, но народ настолько зазомбирован этой опёкой, что это уже в страшилку для взрослых превратилось.Собственной тени боятся :(
Моя бабушка умерла в 84 года, т.е. при Горбачёве уже, и до самой смерти боялась "чёрного воронка". Убеждена была, что соседи подслушивают и "донесут".
С этой опёкой народ сейчас так же боится. Всё вспоминаю топик про то, как сыночек мамой крутил и вертел, а она шла у него на поводу "а то заорёт, а соседи на нас давно косо посматривают - в опёку донесут"
Которая в 2 часа ночи вафли пекла, чтобы сыночку умаслить :(( 24.11.2014 10:13:40, Birke
Моя бабушка умерла в 84 года, т.е. при Горбачёве уже, и до самой смерти боялась "чёрного воронка". Убеждена была, что соседи подслушивают и "донесут".
С этой опёкой народ сейчас так же боится. Всё вспоминаю топик про то, как сыночек мамой крутил и вертел, а она шла у него на поводу "а то заорёт, а соседи на нас давно косо посматривают - в опёку донесут"
Которая в 2 часа ночи вафли пекла, чтобы сыночку умаслить :(( 24.11.2014 10:13:40, Birke
А маме надо найти какое-нибудь общественно-полезное дело, видимо у нее энергия через край. надо ее в мирное русло. Ну и разъезжаться. 24.11.2014 10:15:27, XXL
может ваша мама в чем-то права? вы как-то слишком всего боитесь и не уверены по жизни. как так можно взрослому человеку, ответственному за детей?
24.11.2014 10:29:51, Шерлок
Успокойтесь. В дурку без вашего согласия не заберут. И одноклассник вашей мамы это знает, а мама видимо нет.
24.11.2014 10:20:59, лейка
Обалдеваю...:(( 24.11.2014 10:14:58, Birke
Насильно никуда отправить нельзя. Лишение дееспособности - сложная процедура, с обязательным решением суда. Похоже, вас мама построила больше, чем сына. Вы взрослый человек, наводите свои порядки в своей семье.
24.11.2014 10:14:04, ЮлияС
Я б давно сбежала из такого дурдома. Особенно про туалет и стул впечатлило.
На месте Вашего сына я б в такой ужасной домашней обстановке давно бы отрастила колючки. На вопрос про стул вынесла бы на бумажке (пардон) и наглядно сунула под нос "на, посмотри".
Про рюкзак - на "я не засну" ответила бы "ну и не спи".
Но я ненавижу, когда копаются в моих вещах и меня контролируют. С детства (а детство у меня было трудное) 24.11.2014 00:23:57, Birke
[пусто]
24.11.2014 00:31:29
Тогда предложите своим родителям выкупить у Вас долю.
Если не согласятся - пообещайте им сдать свою половину дома в аренду таджикам.
Мне одно не понятно - судя по описанию - Ваша мама всегда была "такой" - нафиг Вы вообще строили дом "на двоих"? 24.11.2014 11:11:54, Птичка снежная
Если не согласятся - пообещайте им сдать свою половину дома в аренду таджикам.
Мне одно не понятно - судя по описанию - Ваша мама всегда была "такой" - нафиг Вы вообще строили дом "на двоих"? 24.11.2014 11:11:54, Птичка снежная
Зачем взрослому человеку вообще жить с родителями, при наличии своей большой семьи, да ещё постройку дома так спланировать...я ещё понимаю взять к себе овдовевшего престарелого отца (мать)...но это не случай автора, как я понимаю. Они изначально планировали жить колхозом, причём, с такими -то характерами (жуть какая) 24.11.2014 11:16:45, Birke
Подозреваю, хотя могу и ошибаться, что ТС не озвучивает и допбонусы, которые она имеет от совместного проживания с мамой - к примеру - экономия на няне и т.п.
24.11.2014 11:19:21, Птичка снежная
Млин, чет в тупике...Работающий босс - когда успевает рассматривать какули?
24.11.2014 11:22:34, Птичка снежная
Хотя знаю одну работающую бабушку (но не босс совсем, наоборот), которая периодически уточняет у 12-летнего подростка "пукал ли он сегодня"...
24.11.2014 11:24:17, Птичка снежная
Иначе "кушать не могу" (с) ? 24.11.2014 10:09:30, Birke
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
